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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net

1 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/29(月) 23:12:17.38 ID:PLoreghX
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [転載禁止](c)2ch.net

http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1465970130/

2 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/29(月) 23:14:59.73 ID:PLoreghX
すみません
正しくは52です

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】52

3 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/30(火) 00:17:44.08 ID:ekh61Xsd
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

4 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/30(火) 00:18:01.39 ID:ekh61Xsd
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

5 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/30(火) 20:38:43.03 ID:KM9ZU54X
1乙です

世の中の常識が分からず皆さんの意見を聞かせて頂きたいです。

人のご好意は無理してでも受けるべきなのかと最近分からなくなってきました。

習い事の仲間同士でランチに行きお腹いっぱいになった後、仲間の一人が近くにある有名なパン屋さんで一つパンを買って来たのです。
ここのパン有名だから食べよーと千切って私に渡してきたんですけど、今はお腹はち切れそうなくらいお腹いっぱいだからごめんなさい、美味しそうだけどどうしても今食べれないです…と丁重に断ったつもりでしたが睨まれました…

散歩していたら畑仕事をしていた近所のおじさんに「トマトが食べきれないくらいいっぱいあるから貰ってくれない?」と言われたのですが、
家庭菜園でトマト作り過ぎて腐らせてしまっているくらいなので「立派なトマトで美味しそう!けど、私も今トマト作っていて食べきれないくらいあるんです…」と御断りしました
それを家族に伝えたら、そういう行為は絶対に嫌とは言わず受けるものです!!って怒られました

無理してでも親切を受け取るのは常識なのですか?
教えてください

6 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/30(火) 21:14:33.65 ID:cfzDSAV/
>>5
それは、時と場合による。
まあ、人がくれると言う物は断らない方が断るよりもやさしいというのは事実。
いらない物をもらう時にどの程度自分に負担になって、その負担を受入れる事が
自分にとってこの先都合が良いかどうかで判断すれば良いと思う。
上の2つは断っても特に問題のない案件かと思われる。
加えて言うと、無理にもらった物は捨てることに罪悪感を感じる必要はない。
捨ててあげるのも親切だと考えればよい。

7 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/30(火) 21:35:56.01 ID:3CC9Bm+9
>>5
なんかこのレス、昔どこかで見たことあるような気がする
コピペじゃない?

あと、好意じゃなくて厚意だよね

8 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/30(火) 21:54:20.39 ID:yZWdOF9A
脳みそが水槽に浮かべられて電極を繋がれてこんな現実世界を見せられてるのかも知れない論
これで呪いが当たるかも知れない論を聞きたかっただけ
共に疑だと分かります
論破しにくい知的ゲームとでもいえばいいでしょうか
ご記憶にある方お分かりいただけたでしょう
では失礼致します

9 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 00:01:23.63 ID:5ZLE+nt7
>>7
ダブルクォーテーション("")で前と後をくくると完全一致で検索出来ますよ

10 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 07:35:14.34 ID:IQKv2uCl
喪をこじらせた男って醜いし、生涯矯正しようがないんだなぁと
実感した前スレでございました。

11 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 11:08:33.81 ID:1mIbg2ki
◆現在の状況
嫁が異様にブログに執着していて、読者から誹謗中傷を受けている
◆最終的にどうしたいか
ブログをやめさせたい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
当方30代男性、職業は伏させせて下さい。
嫁は20代、専業主婦
子どもが生まれたばかりです。

数年前から嫁がブログを書いています。
最初は本当に日常の記録ぐらいのものだったのですが、ここ1.2年ほどブログへのこだわりがすごいです。
読者が不思議とそれなりにいるのですが、誹謗中傷を継続して受けています。
嫁本人だけでなく、私自身やそれぞれの家族についても書かれています。
中には物騒なことを書かれることも。
その状況で子どもの顔も生まれてすぐに何の相談もなく公開されました。
ネタ作りのために出かけることをせがまれたり、食事前にはブログに載せる写真撮影のため5分10分はそのまま待機。
以前まではふたりの思い出として写真を残していたのに、気づけば写真撮影はほとんどブログのためです。
とにかく日常がブログブログブログで、おかしいとしか言えません。
何度も話し合いは重ねてきましたが、最終的に嫁がヒステリーを起こして何も解決していません。
嫁の言い分としては、ブログを通して友達がたくさんできてそれはいいこと。
中傷してくる人は妬んでいるだけ。放っておけばいい。具体的に何かしてくる勇気なんてない人が中傷しているだけ。
この堂々巡りです。
何かアドバイスを頂ければ嬉しいです。

12 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 11:53:49.33 ID:uySSTNug
まずはURLを公開しろ話はそれからだ

13 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 12:17:18.29 ID:ZFovGtLH
>>11
専業主婦辞めさせて外に働きに出したら?

ブログとかのツールに異常に執着する人って承認欲求を拗らせてる人が多いと思う
リアルの自分が誰からも認められてないから、1人でも認めてくれる人がいる場所にしがみつくんだよ
外に出て仕事して、仕事上で評価されるようになったり
職場の同僚とでも交流もてるようになれば、少しはマシになると思うよ

子供が育てば、ママ友との交流も出て来るからそっちを期待するのもアリだけど
ママ友はママ友で、結構トラブルの火種はあるから
ブログとかに引きこもっちゃうタイプの人はすぐにヘタレて逃げ込んじゃうと思う

14 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 14:24:01.87 ID:a9p3x8Z5
>>11
横だけど子供の顔はどうにかして隠した方がいい
以前小学校だか中学校高のロリエロ教師が親のブログから顔出ししてる子供の写真を集めてて、マイオカズ集を作っていた
ことがあった これから大きくなる段階で注意しておかないと 男子だから大丈夫とか思わない事 ↑は男子のを集めていた

ブログには鍵をつけるようにしたらいいのではないか? 承認制にするとか そうしたら承認した人が批判を書き込む形になる
ので誹謗中傷はの書き込みはしづらいのではないだろうか 中傷書き込みはなんかあった時の為にためて置けばいいかも
食事は無視して食べればいい ネタの為に出かけようって時は写真撮影は禁止にするとか、ブログにアップするなら行かない、
帰ると言う 
ブログってさ、家族に迷惑をかけてまでするもんじゃないと思うんだ 日常の余暇でするもんだよね 頑張って

15 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 14:39:31.03 ID:1mIbg2ki
レスありがとうございます。
仕事で反応が遅くて申し訳ないです。
URLはお教えできません、すみません。

子どもの写真はなんとか出さないようにもう一度話してみます。
名前は説得に説得を重ねて、公開を諦めてくれました。未だに納得はしていないようですが。

働きに出てもらうのは難しそうです。
これまで社会に出たことがほとんどなく、家業の手伝い程度しかやったことがないので前々から今更働くのは無理と断言していました。
ただ仰る通り、ある程度社会に出た方がいいんだと私自身も思います。
嫁は人間関係の構築を難しく感じているようで、友人もほとんどおりません。
そのため唯一の他人と繋がれるブログに執着しているところはあると思います。

食事や出かける際には>>14のようにしてみたいと思います。ありがとうございます。

16 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 14:49:39.61 ID:DDbQlDT7
ネット依存の治療できるところがあるなら受けさせたほうがいいんじゃないの
リアルよりネットが大事なバカは一度痛い目見るといいんだろうけど
ご主人や子供はいい迷惑だよねえ
とりあえず自分と子供のことは画像を載せるな、書くなは要求し続けるべき

17 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 14:57:07.01 ID:VSQwbjZH
マジかよhttp://otokuking.seesaa.net/

18 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:06:17.99 ID:+YTPySkA
>>15
〆たみたいだけどどうしても気になるので・・・
話し合いをしてもヒステリーを起こす、社会に出たことがほとんどない、人間関係の構築が出来ない
20代でこれはかなり問題だと思う
働きに出てもらうのは難しそうというけどこのまま30代40代になったらどうするの?
彼女は死ぬまで働かなくていいの?仕事で失敗しても挽回できるのは若いうちだと思う
週2,3回のパートでもいいから出来るだけ早く仕事をさせた方がいい
そのお給料でブログネタのお出かけやレストランへ行けばいい

19 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:16:27.36 ID:lzqsSGsS
生まれたてとあるし預かってくれる身内がないとすぐに働き出すのは難しいかな
半年くらいから児童館で赤ちゃんの集まりがあったりするからそういうのから外につながるといいんだけど
まだ身体が回復してない、夜も細切れ睡眠で鬱屈してるとは思う

20 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:24:07.13 ID:1mIbg2ki
>>18
もともと私自身も専業主婦を希望しており、お互いその部分を了承の上での結婚でした。
ずっと専業主婦でいてもらえたらそれで良かったのですが、まさかこうなるとは思っていませんでした。
そのため働きに出るようにと説得することがなかなか困難な状況なんです。
どんな仕事でもいいし週1でもいいので、働いてみることは打診してみたいと思います。


嫁はネット依存なんでしょうか。
あまりそこは考えたことがなかったですが
その可能性があるなら診てもらったほうがいいのかもしれないですね。

21 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:43:09.90 ID:TbNOw9c0
>>6
ありがとうございます
難しいですね
無理してでも厚意を受け取る判断の基準がよく分からないです
厚意を間に受けたら厚かましいとか受け取らなかったら受け取らなかったで怒るなんて基準がバラバラで人との付き合い難しいです

コピペではありません

一人の方しか回答もらえてないんですが、みなさんこんな感じなんでしょうか

22 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:47:29.81 ID:hpX1W17W
>>5
総じて人付き合いが下手そう。
パンは受け取っておいて、「食べられると思って受け取ったけど、自分で思ってたよりお腹一杯みたい。後でいただくね」
と、袋を貰ってカバンにしまっておけばいい。
トマトももらうだけもらって、こっそり棄てても問題なし。

23 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:49:29.39 ID:q4h+KDtT
>>21
これが感覚で分からないなら今まで人付き合いで嫌われたりとかして相当苦労してそうだわ
もっときつく言うなら他人の目で物事を見れない考えられないのは障害もあるかもしれないよ
良かれと思ってしたことを拒否されたら誰もが気持ちのいいものではないよ

24 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 15:56:16.74 ID:TbNOw9c0
>>22>>23
あげると言われたら受け取っておけばいいんですね
受け取ったらその分またお返ししないとダメだし面倒になるのはヤダな
私は無理してでも欲しいものじゃないし、いらないからその分他のいる人が貰えばハッピーになるんじゃ?
とか考えてしまいます

考え方ズレてるみたいですね

25 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 16:56:17.28 ID:LHVlhD/9
>>24
あなた人付き合い下手そうだね〜。
厚意は受け取るより断る方が
高等テクニックが必要なんだよ。
あなたみたいな下手くそな人は
なんでも受け取っておいた方が無難。
ただし、自分が必要無いものでも
ニコニコして「嬉しい!」と喜んで見せる事。
それが一番うまくいく。

26 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 17:01:49.47 ID:DDbQlDT7
ネット依存だかブログ依存だか、明らかにおかしいと思うけど
やめさせようとするとキレるんでしょう?

27 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 17:20:53.46 ID:1mIbg2ki
>>26
最初はあからさまにイライラし始めて
そのまま話を続けるとキレます。
まともに話もできません。。
一度嫁のご両親を交えて話そうと思ったのですが
嫁の両親も、嫁が有名になってる!すごい!という感じでした。

28 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 17:21:10.53 ID:a9p3x8Z5
>>21
パンで睨まれたのは「まー小食自慢? 痩せてる私はもうおなかいっぱいなのーアピールかよ!?」って逆切れの可能性がが
トマトはご近所関係ならもらっておく方がいいかなぁ とにかくあげるっていう時はその人との関係性を先に考えた方がいい
自分が欲しいかほしくないかではなく しかしあまり貰いすぎると残飯処理係になりかねないよなー 
若いうちなら多少の失敗を繰り返しておkだと思う 

29 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 17:27:03.05 ID:a9p3x8Z5
>>27
1か0じゃなく、あなたも許可する方向で家庭内での決まりを作ったらどうだろうか
ご両親も交えて孫を狙われる可能性も全くないわけでない事も伝えてさ
脅迫じみた内容はプリントして渡すこと 
そのうえで承認制にして家族の時はブログの話をしない、家族の写真名前をうpしない お出かけの時はネタ探ししない等
個人で楽しむ分にはいいんじゃないの? 2ちゃんでの特定祭りずっと見てるから個人情報ばらまくのなんて恐怖でしかない
祭りの事知らないと思うから教えてやったら? 車のボンネットに写った姿から身バレとかなかったっけ

30 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 17:31:01.69 ID:IQKv2uCl
>>27
もうそれメンヘラだと思う。

31 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 18:50:46.77 ID:G09b5JAW
>>27
失礼な言い方するけど…嫁、頭○いね。知的障害って意味じゃなくて。全体的社会経験が少なそう。ふつーにまったりブログしてたらそう誹謗中傷コメとかないよ。よほどの何かがあるのかしら。
義両親もな…さすが親だな。箱入り娘だったんだろうか。それでもいいけど、友達もいないのが気になる。
普通は友達付き合いや社会人経験で人当たりやブログで晒していいこと悪いことを掴むもんだと思うけど。人付き合いができてないから、批難コメに油を注いじゃうのでは?
天候、ちょっとした風景や店の写真で生活範囲は絞られてくるんだが…嫁やあなたの服装でわかっちゃうこともあるよ。いいのかそれで。
子どもほったらかしでブログネタのためにお出かけやイベント楽しんでもいいの?いつも興味ないことに付き合わされて、子どもが諦め顔になってもいいの?不思議だよねー、嫁の思考。
専業だし社会人経験ないし、お金を稼ぐことの大変さがわからないかも。お出かけしたいならパートしろと言ってはどうだろ?

32 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 20:29:01.97 ID:a9p3x8Z5
>>31
るりぴょんおもいだした 元気にしてるかな 幸せになってるといいけど

33 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 20:56:53.48 ID:1mIbg2ki
皆さんありがとうございます。
たしかにこれまで辞めるようにしか言ってこなかったのは良くなかったですね。
承認制にするというのをまずは提案してみます。
これまで好きにさせてきた自分にも原因はあると思うので、子どもを守るためにもう一度しっかりと話してみたいと思います。

34 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 21:08:31.61 ID:DDbQlDT7
>>32
インスタでタコ踊りしてる
子供の名前も割れちゃったよ
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1470649104/

35 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/08/31(水) 22:39:22.22 ID:MaO0v3CV
>>5
コピペじゃなかったならごめんね
パンの場合なら、おやつにいただくねとか、消化落ち着いたら食べるね、とでも言えばいいんじゃないかな

トマトなら、ソースにしたりドライにするとかで加工して、それをお返しにするというのもできると思うよ
あとは沢山いただいたから近所にも配ったら好評でした!とかね

36 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 10:39:29.51 ID:xVbUMrwP
>>23はいらないもの押しつけて影で嫌われてそうね

37 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 20:51:22.57 ID:AAFWhEKD
>>23はいちいち余計なお節介してて周りに嫌われてそうよね

38 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 23:13:07.45 ID:vQ/t3pUg
最近夫と喧嘩したんですが
私の感覚の方がおかしいのかな?と思ったので奥様方どうされているか、ご意見きかせてください。

【自分が居ない間に、自宅に夫の同僚
(会ったことがない人)が来るのはOKですか?】

最近家を買ったので、夫が同僚を家に招待したいと言い出しました。
ここまでは問題ありません。
しかし、私がいると気をつかうから私の居ない時に呼びたいと言うのです。

私としてはいくら主人の同僚でも会ったことのない人が
自分の居ない間に家に上がるのは抵抗があります。
新しい家なので勝手にタバコを吸われるとか、酒癖の悪い人が暴れたらどうしようとか
居ない間にもし自室や洗濯物を覗かれたら
嫌だという不安もあります。

39 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 23:14:51.15 ID:vQ/t3pUg
招待するのは構わないが私も同席させてほしいと言ったら
気兼ねなく同僚を招待したいのに!
付き合いなんだから文句言うな!と夫は不機嫌になってしまいました。

(一度お会いして普通の人だと判断できれば
以後は私の居ない時に来てもらってもOKです。
なので既に会ったことのある同僚数人については居ない時に来ても大丈夫です。
抵抗があるのは会ったことがない同僚です。)

皆様は知らない人が自分の居ない間に家に来るのはOKですか?
私が神経質すぎるのでしょうか?
奥様方ご意見お願いいたします。

40 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 23:16:05.72 ID:dRhl8QOl
既婚女性は既婚女性板で相談してください

41 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 23:20:40.65 ID:vQ/t3pUg
>>40
ハッ(゚д゚lll)ここ既婚女性板じゃなかったんですね。
スレタイ検索で辿りついたのでウッカリしてました
すみません、移動します。

42 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/01(木) 23:21:24.52 ID:+jqDp++I
専業主婦の分際で俺より目立ちやがってと言うやっかみが多少あると思う

あと横だけど
>>39 の旦那は多分連れてくる同僚の中に不倫相手の女がいる
普通に考えて新居の家に同僚連れてくるのに嫁に出てけってあり得ない

43 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 01:17:20.54 ID:QSJ5FR4R
>>42
レスありがとうございます。
男性9割の会社ですし
不倫できる甲斐性ある夫ではないと思うのですが(笑)
新居に初めて同僚連れてくるのに嫁出てけはありえない…ですよね…
どんだけ気兼ねなく騒ぎたいんだよと不安です

44 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 01:21:24.79 ID:rrlHNK1H
>>43
移動先で答えたくさんもらってるでしょ
ここでも答えるのはマルチだよ
もう出ていって

45 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 07:12:43.35 ID:nyQ3WKg3
>>11
デコログの社長夫人ゆっきーなとかいうやつ?

46 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 19:50:15.14 ID:7CE1tPv3
搾取子である兄が愛玩子である私を、自分が養うから就活などしなくていいと言って聞きません
両親祖父母とは自分と同じように縁を切れ、お前はモラハラやDVを受けているとずっと言われていて、私からすれば両親祖父母も兄もみんなおかしく感じます

私や両親などはともかく、兄には真っ当な人生を送ってもらいたいです
ひとまずカウンセリングに連れて行きたいのですがどう言えばいいのかお知恵をお貸しください

47 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 20:25:01.35 ID:y7Qk3qc+
まず、実家住まいなら家を出たうえで
兄さんとも一度連絡を絶つべし

そのままじゃ他の家族の愛玩物から兄さんの愛玩物に
スライドするだけで就職どころか恋愛・結婚も出来なさそう

兄の心配などその後、出来るならでいい

48 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 20:35:17.02 ID:bMkYc9wC
とにかく就職して自活できるようになるのが一番先
自活できないうちは人の心配してる暇はない

49 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 20:56:32.00 ID:sVsJU9D5
家族の事を心配するよりも、
まず自分が自立する事。

50 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 21:10:43.86 ID:xrIicYLq
無視して就活すればいいだけのこと

51 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 21:48:50.82 ID:7CE1tPv3
回答ありがとうございます
つい最近まで、たとえば学校以外の外出禁止、寄り道禁止、私のスマホの閲覧が当たり前なことや、離れて暮らしていた兄が大学で再会してのち私の行動をすべて把握してることがおかしいとも思わなかったので、正直今でも何が正しくて何がおかしいのか不安です
自由なお金も時間も公的な身分証すら持つのを許してもらえないのですが自立できるようやってみます

52 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 22:16:25.58 ID:y7Qk3qc+
想像以上にひどいな
だれか信頼できる友人や先生はいないの

53 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 22:30:10.39 ID:6Pndey88
流石に釣りだよね

54 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/02(金) 22:54:46.96 ID:xrIicYLq
じゃあこの書き込みもバレバレだよねwどーすんの

55 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/03(土) 01:00:52.41 ID:LneX5zK5
それは愛玩子ではないと思うの

56 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/03(土) 20:46:30.63 ID:ZXGn81PU
子どもの人権100番か、歳が上なら女性の人権ホットラインに電話してみては?

57 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/04(日) 19:34:35.64 ID:uW1dhYm+
主婦は雌豚です 一年中発情しています
肉棒を貪り 淫汁を垂れ流し
悍ましく痙攣し 獣の如き嗚咽を洩らすのです
そこには人間らしい理性や羞恥心など
微塵もありません

58 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 15:07:05.46 ID:oxRuKjj+
誘導されてきました。自分でも纏まってませんが、よろしくお願いします。
また、性的な話も一部含むと思います。

◆現在の状況
彼氏と今後付き合っていく、結婚することに漠然とした不安がある

◆最終的にどうしたいか
今後どうするのか方向性を決める

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

自分 26歳、女、会社員 四年目
相手 25歳、男、会社員 一年目(院卒のため)

同じ大学で知り合い、3年程付き合ってきました。人生で初めてのお付き合いです。
先日、会話の際に今後は結婚したい、ということを
(はっきりしたプロポーズという訳ではないが)
言われ、改めて考えてみたところ、
このままでいいのか?という思いがあり、
同じような経験をされた既婚の方の話を聞きたいと思いました。

・結婚願望がない
今まで恋愛経験がなく、結婚に対する憧れも感じたことがない。また、子供も特別欲しいと思ったことがない。彼氏は子供が欲しい、というような事を話していた。

・喧嘩をしたことがない
二人で居るのはとても楽しく、またリラックス出来るのですが、意見を戦わせたり喧嘩をしたことがない。向こうが合わせているのでは?いつか限界になったとき、もし結婚後だったら?と不安。

・他の男性との経験がない
相手との行為は気持ち良い、相手を好きだと感じられるのですが、いわゆる絶頂、という経験がない。恐らく自分は性欲が強い方で、もっと快楽を求めてみたい、他の男性だとどうなんだろう?という気持ちもある。とはいえ相手を裏切ることは出来ない…

まとまりがなくすみません。
このような気持ちをどうやって乗り越えていけばいいのか、不安は解消されるのか?結婚された方の意見を聞ければと思います。

59 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 15:15:14.23 ID:jQnvWlOZ
自分のない人で受け身過ぎの気がする。

60 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 15:19:57.18 ID:is9FZ+W4
>>58
◆最終的にどうしたいか
今後どうするのか方向性を決める

ここをもっと具体的に考えた方がいい
今現在そしてこれから、どんな選択肢があってどれを選ぶのか、それはあなた自身で決めることだよ
自分がどうしたいのかすらわからないことが、漠然とした不安の正体なのかもしれないよ

61 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 15:22:17.85 ID:yAVc9Lt5
>>58
想像妊娠ならぬ想像マリッジブルーですな
先ず結婚云々よりも、彼と過ごしてきたこれまでの時間にどれだけ自分というものを彼に見せて来れたのかを考えてみなさい
これまでのあなたは本物なのか偽りの姿だったのかをね

62 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 15:30:45.84 ID:rOPMdoy0
とりあえず浮気してくればいいじゃん

63 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 15:41:19.16 ID:oxRuKjj+
想像マリッジブルー!確かにその通りかも…

数ヶ月先のことなら割と積極的に動く方だと思うのですが、10年20年スパンのことを真剣に考えたことがなく、将来像がない…というのが不安の源かもしれません。改めて考えたいと思います。

64 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 20:46:17.81 ID:W7WZVAN+


65 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/10(土) 22:57:57.93 ID:oJkYxkIk
>>63
予見者じゃあるまいし、10年後20年後に自分がどんな思考になってるかなんて判るわけない

ただ、客観的に読んで、歳寄りなりに豊富な知見をもとに感ずることは、
不満もなく喧嘩もせず好きでいられる今の彼はおそらくあなたにとってベストな相手なのではないかと思う
そういう相手を若い段階で捕まえている今のあなたは、二度と戻れない良い状態にある気がしてならない
不満のない今の彼を捨てて、今の彼以上に満足できる相手に出会えないまま男を変え続け、セックスの相手を変えたところで所詮こんだけのことだったのかって現実を知る
容姿も健康も老け、男から見た価値も落ちた10年後、後悔するのが見えるよう
「なぜ私はあの時あの彼と一緒になる道を選ばなかったんだろう」と

無い物ねだりって幸せに向く選択ではないんだよね
若いうちにさっさと腹決めてエイっと選んでおいた方がいいケースが大半だと思う
勇気を持って幸せを創っていってくれ

66 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 08:17:06.56 ID:Avi3VgyS
喧嘩や他の男性との行為がどんなものか?とかはあなたにとって刺激的なことで魅力的に映るかもしれないけど、
精神的に平穏でいられる今の彼は刺激よりも大切なものだと思うな
いつか不満が爆発したら?と不安になるのもわかるけど
結婚ってこの人なら何でも許せる!ってよりも
この人なら何でも乗り越えられる、一緒に解決していけるって感じられるかだと思う

ただ、子どもを持ちたい人と持ちたくない人の結婚は不幸だと思うから
具体的なプロポーズ話が出る前に少しずつお互いの未来像を話し合って
希望を擦り合わせて行ったらいいと思うよ
そのうちあなたも彼との家族が考えられるようになるかも知れないしね

67 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 11:59:09.94 ID:UFFCjlH2
>>63
友達にも同じようなこと悩んでいた子がいて、その子は彼氏以外の男への興味が捨てきれなくて結婚間近だった彼氏と別れたけどその後ずっと後悔してたよ
何度も寄りを戻したい、あの頃に戻りたいって泣いてたけどその元彼は他の人と結婚してもうどうしようもなくなってしまった
その人といる居心地の良さや幸せが当たり前になっちゃってるんじゃないかな?
相性のいい人と巡りあえて結婚を互いに考えられるって凄いことだと思うから慎重に考えて欲しい
でも上にもあるけど子供に対しての考え方や家族のありかたとかの感覚が違う者同士が結婚は本当に大変だと思うから結婚を考えるからこそ今まで話さなかったことを色々と話し合った方がいいよ
本音で話し合えば喧嘩になることも出てくるかもしれないし
それでどこかしっくりこないのであれば結婚には違うのかもしれないね

68 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 12:03:19.52 ID:qTdJAZFn
>>58
他の男性との経験が無いのがって言うけど、じゃあ何人と経験したら気が済むの?

1人も2人も大して違いはないよね
20代半ばを過ぎて10人20人と経験するのって難易度高くない?
それも若い時から遊んである程度要領が分かってるならともかく
23歳で初彼氏とかってぶっちゃけ喪女な人がさ

というかもう20代半ばとなると、真面目な人は結婚考える年齢でしょ
その年齢で後腐れなく体の関係だけってなると、いろいろと問題アリなハイリスク物件になると思うけど

人生出来る範囲ならやりたい事をやればいいと思うけどさ
運動神経が鈍い人が大型バイクで高速道路をブッ飛ばすみたいな事は
夢見るだけでやめといた方が良いと思うけどね

他のことは彼氏としっかり話し合う以外にないと思う

69 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 13:45:28.99 ID:rASMubsy
結婚も子供の事もなにもかもまずは彼氏と話せよ
性的に不満があるならまず目の前の彼氏に言わないの?
いきなり他の男ならどうだろうという発想、男はまるで道具みたいな扱い

70 :長文連投の者@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 16:43:31.08 ID:3flZUefH
一番信じられる
これを言い換えよう
ここで話しても意味が無いのかと目立った動きがないからと、今はどこぞのうんこや裏金暴露が分かって有り難いけど
それでも諦めて、ならば品乳さんと
こんな間接的な場でない何ならデートできる、そう親密になれる方と思っただけ

悪いけど俺は基本的に一切の反論は受け付けない
特に論旨において

但し、それはそうとして、改めて感謝申し上げます

71 :長文連投の者@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 16:48:04.84 ID:3flZUefH
一部の方向けです
念を押しておきますが、どちらと決めておりません
女の板に行って言おうかと思うほどに、品乳さんでもあります
別の意味でどちらも一番信じられます
そして、同じような語弊はあるかと思うので、即反論ではなく、少しは考えて下さい
では失礼致します

72 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 16:50:39.67 ID:3flZUefH
コピペして置きます

脳科学の黒川伊保子さんが失敗を思い出さないことで脳が成長し失敗を繰り返さなくなると仰ってることから、既婚女性の板に立ててくれた事件のスレも落としてくれたらいい
この板の風化させないスレも正直いらない
あれば思い出して似たことが起こるから

ご理解の程お願い申し上げます
では失礼致します

73 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 17:59:48.59 ID:5wEOODdI
>>58みたいなエロ喪女は、結婚してからでも
ほかの男とできるチャンスがあるとフラッとなるからな
ちゃんと考え直して話し合って彼に心決めても
ほかのはもっといいかも?というエロ好奇心と欲求は収まらない
そうなるよりは今のうちにバカやっておいた方がまだ無難なタイプ

74 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 18:08:03.67 ID:+vGiJmE5
まあ結婚前に遊びたかったからご自由にどうぞ、だな
結婚後はできないのだし
相手が変わればいけるようになるとも思わないけどね
ただの体質だよ

75 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 18:59:38.73 ID:hnErcvbM
まーよっぽどナニがお粗末とか向上心がらないとかでなければ、いくらでもすり合わせていけると思うけどね
愛のない行為は結局虚しいよ、というのも体験してみないと言えないことだけどさ
まずはもっとさらけ出してみたら?

76 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 20:33:47.12 ID:rASMubsy
喪の割につまみ食いがしてみたいとか
なかなかに自分が見えてないよねw

彼は性格がいい人みたいだし
あんまり上から目線だと
横から他の女にかっさらわれるかも知れないけど

77 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 20:37:49.25 ID:TjknF+a4
てかさ、>>58みたいな子は
遊んで良いよどうぞどうぞって言われても多分遊ばないよ。
私ってエロい事好きかもしれないのに。
結婚願望無いのに。子供いらないのに。
彼と続くかどうかわからないのに。
とか言いながら、
他の男に自分から性欲を向ける事もしないし、
お膳立てされれば普通に結婚するし、子供も生むし、
何かあっても文句ばかり言うだけで離婚する事もしない。
ずーっと「私にはもっと他の生き方があったのでは」と
想像だけして一生を終えるんだよ。

78 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/11(日) 23:54:11.13 ID:KwwkW11L
鬼女板初めてです、誘導して頂いてきました

【現在の状況】友人に遊びに誘われました
【最終的にどうしたいか】友人に目一杯楽しんでもらいたい!
【人物】私:女:20:独身
    友人:女:20:一歳の女の赤ちゃんがいます

専業主婦の友人から、今度、赤ちゃん連れてだけど遊ぼうよと誘われました
赤ちゃん連れの方と遊んだ経験がないので(周りに結婚してる人すらいないので経験なしです)なにをすれば楽しんでくれるのか、友人の負担にならない遊び方、赤ちゃんの負担にならない遊び方がわかりません…
普通にご飯食べるにしても気を付けるポイントとか、赤ちゃん連れでも友人に目一杯楽しんでもらえる場所とか、お勧めがあったら教えていただきたいです
よろしくお願いします

79 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 00:09:18.77 ID:sR3bEkzU
>>78
ここは鬼女板でも既婚女性板でもないよ
その内容なら育児板で聞いた方がいいんじゃないのかな

80 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 00:20:14.76 ID:Cpp7b34k
>>79
なんと…、初心者丸出しですみません…
育児板の質問スレに移動します
申し訳ないです、お邪魔しました

81 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 01:21:26.74 ID:ZkzHaZFh
キジョ板じゃないけど既婚女性が質問に答えるスレではある

82 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 07:00:22.70 ID:XNXNEupD
>>78
子供によって条件が違う
落ち着きなくて子供用遊び場が無いと無理な子とか
人見知りが酷くて、外食なら個室必須な子とかいるので
誘って来た友人に、子供連れで出かける要領が分からないからとお任せするのが良いかも

個人的には、1歳の子供がいるのに、その子供を預けもせずに
子連れで独身小梨の友人を遊びに誘う時点で地雷だと思うw
その友人の事を嫌いになりたくなかったら、今ちょっと忙しいとか言い訳して
2年くらい距離置いた方がお互いに幸せだと思う

83 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 07:42:21.45 ID:9RikiI+T
>>82
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ180【育児】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1472820563/
にとっくに移動済み

84 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 10:06:53.29 ID:XNXNEupD
>>83
スマソ

85 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 16:49:32.11 ID:ZNno+H4O
母はパート先で嫌なことがあると愚痴を言います。そのたびに励ましたり辞めたら?と言ったりするんですが娘が母の愚痴を聞いてアドバイスするのってどこの家庭でもあるんでしょうか。私は30才で独身会社員、母は60代です。

86 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 16:54:09.39 ID:bvRAE9VB
まぁよくあるよ
もう大人の娘さん相手なら
嫌なら話を変えるか家を出るかだね

87 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 17:00:39.06 ID:sR3bEkzU
>>85
女性心理に疎そうだから息子さんなのかと思ったら娘さんなのか
娘さんが愚痴をきくのはよくある話だと思うよ
でも女性の愚痴って共感を求めている事が多いから
それをわかっている人はアドバイスはあまりしないかもね

88 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 17:07:28.32 ID:4v0PkXUL
>>85
お互い、嫌なことがあれば愚痴ったり相談するってのはあると思う
ただ、一方的に愚痴られて聞く方が疲れてしまう場合は
その気持ちを伝えてもいいと思うな
それでも言われて嫌になるなら独り暮らしとかかな?

89 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 17:27:28.66 ID:ZNno+H4O
どうもありがとうございました。
私が愚痴を言ってもあまり聞いてくれないので
モヤモヤしてしまいます。

90 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 17:54:08.32 ID:bvRAE9VB
ある程度大きくなると親子の逆転現象が起こるんだよね
60過ぎたら多少老化するし
今度は私の話を聞いてって言うか、ふんふん大変だねーって聞き流してもよいと思う

91 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 19:02:26.85 ID:tlZqYzOG
老いては子に従えってやつですかね

92 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 19:16:06.46 ID:CW2iKxq3
ああ、そのくらいだともう完全にあなたがお母さん役だわ
愚痴って誰も聞きたがらないから身内に垂れ流すんだよね
大変だね
優しいと聞き役になってしまいがちだから、
どこかで話の流れを楽しいものに代える方法を身につけられるといいね

93 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 20:50:39.23 ID:P8HwhaH0
>>85
母子ともに同じくらいの年齢ですが、うちもすごいですよw
吐き出したいのか回答が欲しいのかを見極めて、前者だったら聞き流しつつ一緒に怒って(フリですが)ます
だいたい前者です

信用、信頼があるから愚痴が言えるのだと思いますよ
うちも母が大人から意固地のワガママに変化してきています
ちょうど逆転現象を密に感じる年齢(30=考えが成熟し、60=頭固く)が重なってるんですよね
お互いうまくやっていきましょう

94 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 20:51:11.82 ID:P8HwhaH0
あ、締めてた
ごめんなさい

95 :85@無断転載は禁止:2016/09/12(月) 21:11:36.86 ID:NaMm4171
いえいえ、ありがとうございました

96 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 07:30:20.01 ID:02CXPsmW
>>93-94
なんで独身のあんたが偉そうに回答してんの。バカ?

97 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 11:30:04.81 ID:W/P4ccu7
独身なん?

98 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 12:02:17.68 ID:GevNZjI2
「年齢が同じくらい」という情報だけじゃ、既婚じゃないともだんていできないな

99 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 12:53:17.78 ID:w0ewkCuM
>>96
どこで独身と判断したの?

100 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 13:31:32.10 ID:nolMqLe4
>>96
仕事できなさそう

101 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 16:52:45.71 ID:7vJ5xZPw
母が片付けが苦手で悩んでいます
汚れたマットや腐った野菜を何日も庭に放置したり、柔軟剤を使い切らないまま
何本も買ってきたりします。
脱いだ靴もそろえないし、毒というわけではないんですが見ていると嫌になります
私が片付けようとすると「お母さんがやるから〜」と言いますがやりません。
一人暮らししようにも情けない話ですが収入が少なく難しいです。
イライラしない考え方のコツがあったら教えてください

102 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 17:03:29.82 ID:54CY+dRO
自分でやる
お母さんがやるからと言われても、いいのいいのせっかく娘がいるうちは孝行させて〜ゆっくりしていて〜と全部自分で片付ける

103 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 17:19:19.01 ID:5wK0fBX3
>>101
102も言うように、片付けたいと思う人が片付ける。それが一番気持ち良くいられる。
「どうしてしないの?!」と思うだけでは何も変わらない。ずっと汚いまま。
枯れた野菜はさっとあつめて捨てる。
柔軟剤は新しいの買ってきたら古いのを捨てる。
靴は自分のと一緒にササっと揃える。
これ全部母親に断りいれず黙ってやって良い。2分もかからん。
片付けた後も「しといたよ」などと言わず黙っとけ。多分気付かないから。
「お母さんがやるから」と言われたら
「うん、わかってる〜」と言いつつ片付けましょう。

104 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 17:38:03.96 ID:JERnqEaK
>>101
イライラするのはあなたの勝手。いくつか知らないけど幼いね。高校生?嫌なら卒業したら自立して家を出なよ。
年齢を重ねると、いろいろ忘れたりできないことも多いよ。もっと寛容にね。

105 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 17:57:28.93 ID:5e33LfC/
昔からそうならADHD
最近そうなら認知症か鬱の始まり

怠けてるだらしないでなく苦手なんだろうからできる人がやるか、とにかくものを減らしていくと良いよ

106 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 19:40:01.20 ID:Rbqk+s7+
ID変わってますが101です。皆さんありがとうございました。
片づけても「何で母が散らかしたのを私が片づけ無いといけないの」と思っていました
本当、幼くて情けないですね

107 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 20:11:13.70 ID:5e33LfC/
片付けにしてもやり方が分からない、どこから手をつけたら良いか分からないから細かく区切って頼むか指示をしたらいいと思うよ
とりあえず腐ったものは捨てる
自分が散らかしたんじゃないのにって気持ちは分かるよ
うちの場合は子に対していつも思ってるw

108 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 21:50:01.48 ID:blrcnXfu
>>96
いえ、既婚です
年齢が近いと書いたのですが、読み取れなかったのでしたらすみません
参考までにお伺いしたいのですが、どの部分で未婚と判断されましたか?
お互い頑張りましょうの部分ですか?

109 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/13(火) 22:13:36.48 ID:qIjw8/K1
勘違いしてるのは96のバカだけなので気にしないでね

110 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 00:03:05.48 ID:vNsdY6dV
オレ様は49歳の童貞でファーストガンダムファンだけど
アニメ見るときはいつもズボンをおろしちんぽしごく
Bパートのクライマックスのとこで射精するのって気持ちいいぜ
ガンダムファンならガンプラ片手にアニメ見ながらちんぽしごくのは常識
女とセックスするよりリアル 、正直、女なんて要らない

111 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 11:38:51.35 ID:xowsY/l+
3歳くらいのお子さんをお持ちの方に質問です
アパートの騒音で悩んでいるのですが、隣の3歳女児が毎晩23時過ぎ、遅くて0時までずっとバタバタ走り回ったりジャンプしたりしています
フローリングをバタバタ走る音と振動に心底困っているのですが、これくらいの子供はこういうものなのでしょうか
苦情を言っていいものか悩んでいます

112 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 11:41:19.45 ID:EqqXtVAi
>>111
走り回る年といえばそうでもあると思うけど、さすがに時間帯が迷惑だから、管理会社があるならそちら経由で注意してもらうといいよ
20時くらいまでにして欲しいとか

113 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 11:52:19.36 ID:xowsY/l+
>>112
早速のご返答に感謝いたします
どうやら22時半頃にご主人が帰って来られるようで20時頃より22時半頃からバタバタが酷くなります
(日中も酷い時はありますが、これは仕方ないと我慢してます)
こういう場合でも苦情を受け入れてもらえるでしょうか

114 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 13:17:45.97 ID:sSmYi66T
>>113
あなたとしては、どうなって欲しいの?日中含め一日中静かにしてもらいたいのか、何時から何時までは許容するけどそれ以外はNGとか、寝室に面している部屋は夜は静かにして欲しいけど日中は騒いでもいいとか。
ただ「静かにして欲しい」だけだと、管理会社もお隣もどうしていいか困っちゃうよ。

あと、管理会社として苦情を受け入れるのと、実際それをお隣に伝える、お隣がそれを受け入れるのとは違うからね。

115 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 14:23:41.11 ID:qQe7qb6I
>>111
苦情を言って良いと思うよ
子供がとか父親が帰宅とか関係なく、そんな時間にドタバタするのは非常識でしょ

てか、母親がダラ育児してんじゃないのかねー
3歳くらいって事はまだ幼稚園に行ってなくて
夜は父親の帰宅に興奮して夜更かしして、朝はダラダラ寝坊して、昼寝も長時間して
でも母親はその方が楽だから生活リズム直す気も無く放置みたいな感じじゃない?
1回苦情入って目が覚めてくれるといいけどね

116 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/14(水) 15:27:27.03 ID:vpBTMuHS
>>114
日中は別にいいです
前述のとおり、日中より22時以降の方が酷いですから
隣のリビングとうちの寝室が接しており、とても寝室で寝られる状態ではないので離れた洋室に布団をひいて寝ていますが、それでも音と振動が伝わってきます

>>115
おっしゃるとおり、夜になると急に酷く暴れだすのでそれまで寝てるじゃないかと思います
苦情によって改善されることを期待したいと思います

117 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/16(金) 22:49:14.00 ID:X8gEMWp7
まあ引越しするほうが楽だけどね。
見に行った時、上がいかにも子持ちの物件はやめたほうがいい。
子供の足音って巨デブの大人よりうるさいんだよ。
もちろんそれ以外でもキチガイはいるんだけどさ。

118 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 13:02:31.42 ID:1eHpL/mF
入籍して半年です。
結婚前に正社員で働いてた会社でバイトで働いてますが
引越しで片道1時間半かけるのがキツく、続けるか辞めるか迷ってます。
社員もバイトも半年以内で辞める人がほとんど。
夜に寝てる時叫んだりしているらしく、何度か旦那がそれで夜中に起こされてます。
眠れない日も多いです。
精神的にキツい分、時給は結構良いです。
ここで仕事辞めた方が失業保険はもらえますが、子供ができたらバイトですら受かるの大変になるかもしれないし、
お金も今のうちに貯めときたいですけど、ストレスで妊娠とかにも
影響したら嫌だなと思ったり。
今年30になったので睡眠不足で妊娠しにくくなるのも嫌ですし。
違いところに移ったら仕事覚えるまでは大変に決ますが、
今の所は困った時にはまた社員に戻してくれるとも言ってくれてます。
多分バイトでも産休とか取らせてくれます。
子供も産まれたらバイトですら受かるの大変になるかもしれないし
今の所はありがたい存在でもあります。
まとまりがない文章ですが、子育てしてる方とかアドバイス頂けたら嬉しいです。
子供が小さいと新しいアルバイトも受かりにくいですか?
今の仕事は離さない方が良いでしょうか?

119 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 13:03:54.39 ID:yhneFfUj
結婚しているのなら
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談130【既女】 [無断転載禁止] [無断転載禁止](c)2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1472860101/

120 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 16:22:02.67 ID:1eHpL/mF
すみませんでした。
そちらで質問しなおします。

121 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 18:10:12.40 ID:uQ8i1knk
洗濯するとき妻が二種類の柔軟剤を混ぜて使っているのですが
そういうご家庭ってあります?

122 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 18:13:09.43 ID:dVN+1iDr
>>121
自分好みの香りにする為にやってる話は割と聞く
うちはやらないけど

123 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 21:13:03.29 ID:KJNwinYo
相談お願いします。職場のパートの主婦がいつもお子さんの話をされるので独身の私は聞いてて疲れます。お子さんがいらっしゃる方はそれが普通なんでしょうか。他の話題をふってもすぐに話を戻されます

124 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 22:18:21.29 ID:Rjziw+06
>>123
子どもがいると生活の中心が子どもで今までの趣味は諦めたりして世界が狭くなるのです‥申し訳ない
嫌なら話切り上げて離れていいよ

125 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/17(土) 23:58:02.69 ID:v8ajRvsL
>>123
普通ではないよ。異常でもないけど
仕事中に話すの?休憩中なのかな

子どもの話なんてほとんどしないなぁ。業務の話と天気の話くらいだわ。あとは上司の愚痴

126 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/18(日) 06:44:36.39 ID:gUlR5zKa
うちの職場にもいたなー。娘って言ってももう高1だったよ。彼氏ができてああだ、こうだから部活の話まで聞いてた。
話題変えてもダメw興味なかったわぁ。当時独身だしさ。

127 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/18(日) 11:03:39.47 ID:g3sa1Iqj
>>123
普通とか普通じゃないとかではなく、そういう人もいるというだけの話かと。
私も子持ちだけど、時と場合と相手を考えて話すことはあるよ。
しんどいならスルーするか、きっぱり言うか、さりげなく離れるか、他の話題を振るかってところかと思う。

128 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/18(日) 11:09:59.49 ID:Hc5JqzY3
123です
ありがとうございました
距離をとるようにしてみます

129 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/19(月) 15:51:17.12 ID:mVs9lgXu
独身の頃からそういう話にずっと付き合ってきて、結局子供はいないんだけど
子持ちさんといつもそういう話をしている私みたいなのもいるからなあw
でも子供は嫌いというw なかなか面白いよ。

130 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/19(月) 18:10:42.50 ID:hIlx+59V
>>129
だから何なの?

131 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/19(月) 18:16:47.63 ID:YncUoL9/
>>130
まあ職場のパートのおばちゃんなんて
友達じゃないんだから
知らん話延々とされたからって
疲れるほど一生懸命聞く必要ないだろう。
適当に相槌打って流しとけよ。
って事やろ。

132 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/19(月) 19:51:44.62 ID:r8kiu6vS
>>130
そういう人もいるって話なだけだと受け取ったけど。
なぜそんな喧嘩腰なのかw

133 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/21(水) 18:15:09.85 ID:DX131Pru
いつでもどこでも何かとつっかかる人っているよね。

134 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/21(水) 22:06:35.92 ID:xLz+ODaJ
お願いします
相談者の年齢・性別・職業 28歳 男 工場勤務

妻が会社の組合旅行に行ってきて私の両親に土産を買ってきてくれました。
会社帰りに妻が私の実家にお土産を渡しに行ってきたのですが母に
米と桃やパイナップルの缶詰や生活用品を持たされて帰ってきました。
妻も恐縮してて自分も電話でお礼を言っといたのですが
お土産を渡しにいっただけなのにその場でお返しに沢山の品物を貰うのって
迷惑でしょうか?

135 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/21(水) 22:20:31.12 ID:1OLcVVh4
>>134
迷惑じゃないですよ
お母様はお嫁さんがお土産を持ってきてくれたことが嬉しかったんじゃないですか?
私も実家に帰れば両親はいろんな物を持たせてくれます
それと同じ事だと思います
逆に変に遠慮される方がよそよそしいというか寂しいと思います

136 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/21(水) 22:33:41.80 ID:9d1e8N9+
>>134
奥さんに聞け

137 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/21(水) 22:50:53.30 ID:Ql8Bp+Z4
奥さんが迷惑がっているように見えたってこと?

138 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/21(水) 23:50:27.40 ID:Np+usYP5
>>135に一票だけど、奥さんが迷惑がってたなら考える必要がある。

139 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/22(木) 10:47:41.99 ID:N5lLq1Se
いらないって言ってるのに持たせられたら迷惑
家庭板にいやげ物のスレもある 「賞味期限切れてるけどいいわよね?」とかそういうのはいらない
奥さんが本当に喜んでいるのか、欲しくなかったのに押し付けられたのかによると思う

例えば134が嫁の父親に「この本はすごくいいから勉強しなさい そして読んだ感想を聞かせてほしい」って言われて嬉しいかどうか 
その本が134にとって興味のある分野じゃなかったらどうだろうかと考えてみてほしい

140 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/22(木) 11:15:30.88 ID:GFs4jrw9
>>134
文面から察するに嫁は恐縮してお礼を言ったが本音は迷惑と思ってるであってる?

私が134の嫁と同じ体験したら素直に喜ぶ
お米や生活用品助かるよ

141 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/22(木) 17:40:17.38 ID:+QW9jTMA
>>134
迷惑かどうかは奥様に聞いて

お返しを持たせるのが普通かどうかというなら、親ってのは何か持たせたいものだと思ってる
うちの実家も主人の実家も行ったら、手ぶらで帰ることない(両方、近所に住んでいるにもかかわらず)

142 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/22(木) 20:51:25.79 ID:jBHOyRlU
>>134
お嫁さんがうちにもお土産持ってきてくれた!超感激!!って感じだろうね、お母さん。
お礼を弾んでしまう気持ちもわかる。
ざっと見、日持ちのするものだし、奥様もそうそう迷惑ってことも無さそう。
そこまで気にしなくてもいいのでは?

まあ、引っかかるようだったらお母さんに
「お礼が過多だと持っていきづらくなるから、今後はお気遣いなく」
というニュアンスの事を伝えておいたらどうですか。

143 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/22(木) 21:55:40.37 ID:HwoLwFnM
134ですがどうもありがとうございます。
142さんの言うとおり自分が電話したとき母は嬉しそうな感じで
喋ってました。
妻は無料で手に入ってラッキーだけど貰いすぎはちょっと困ると
言ってたので母にはお礼が過多にならないよう少し注意してもらう
ようお願いしときます。
ありがとうございました。

144 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/23(金) 08:43:09.86 ID:5xJK6aZJ
いらないものはいらないって言えればいいんだけど、なかなかね…私も言えるようになったのは
結婚して5年くらい経った頃だわ。義母に「いらなかったら無理に持って帰らなくてもいいのよ」と
言われるんだけどね〜。なんとなく言えないのよ。いい嫁キャンペーンてやつかな。
でも困ったら断るの分かってて旦那に話を振るよw旦那はキッパリ言うから助かるw
しまいには、お中元やお歳暮でうちや実家があげたものをおすそ分けしてくるから、いらなかったのかな?と
ショックを受けたこともあるけど、確かに老夫婦二人じゃ処理しきれないかもしれないし、甘えることにした。最近はおすそ分けしてくれることを考慮してうちが欲しい品物を選ぶときもあるw
でもそういう時に限ってくれなかったりするw

145 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 01:18:56.00 ID:fcd5PoMz
お願いします

まもなく入籍し夫、義母との同居が始まるのですが
家に遊びにくる夫の兄弟の子どもたちについての悩みです。

夫はもてなすのが好きで甥姪、夫の兄弟の誕生日を自宅でお祝いしています。
甥姪たちと仲が良く、家も近いことから
学校が休み日や、夏休みは毎日のように遊びにきます。
夫は、同居するようになれば兄弟が控えさせるからと言う反面、本音では義母のためにもいままでのような兄弟づきあいを続けたいのが伝わってきます。
義母は大好きですが、子どもたちが二人で休んでいるところへ入って来てしまうので
今後のことを思うと控えて欲しいと思いつつ言えません。

146 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 01:50:41.98 ID:XXT4Olxi
>>145
子供達に直接、寝室に入ってこないように厳しく言えば良い。

147 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 02:15:17.72 ID:xdWcH0+A
シチュエーションがよく分からないけど、とりあえず部屋に鍵つければ

148 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 04:42:17.07 ID:XuIaGs9n
入籍をとりやめたら。ウザすぎる。

149 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 08:11:56.27 ID:NG/eTtK3
>>145
ちゃんとルールを決めて嫌なことはきちんと言わないと後で不満がたまって爆発するよ
いい嫁キャンペーンは最初からしないことが同居でうまくいくパターンだと思う 向こうも自分も我慢合戦は家で安らげない

夫がもてなすのはいいけど、あなたも顔を出したら自室に帰るとかそういうの自由にできるといいね

150 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 08:46:40.89 ID:HUqRvVys
>>145
入籍取りやめに1票だわー

兄弟が控えさせるからって、自分でちゃんとけじめつける気ないんかい
そもそも、結婚して子供がいても、誕生日を実家で兄?に祝ってもらう兄弟もちょっと

「もてなし好き」な人って、ある程度の距離があってもてなされる立場だったら付き合って楽しいけど
その人の身内になって、もてなしを手伝わされる立場になったら
自分も相当のもてなし好きじゃないと地獄だと思うよ

151 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 08:47:25.11 ID:NiqunDlK
>>145
いやなら最初にはっきり言わないとだめだよ
受け入れたら今まで通りになってしまうから

誕生日は旦那さんが全部やっていたのかな?
その仕事をあなたもやる事になるかもしれない
頻繁に子供が出入りするの我慢できる?
結婚してあなたが同居するなら兄弟が察して
辞めさせるべきなんだよね

どうしても受け入れられないなら入籍はやめるべき

152 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 08:51:23.18 ID:vuVqpyKn
ありがとうございます

>>149
ルールづくりやってみます

153 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:05:44.39 ID:vuVqpyKn
ありがとうございます

>>149
ルールづくりやってみます

>>150
料理すきな人で私よりうまいくらいなので、お誕生日会の私の負担はさほどないんですが
彼本人が子どもの相手をした日は疲れているようなので、しばらくは静かに過ごしたいのが私の本音です

自分も子どものころ親戚のうちに泊まって年上の従兄弟にたくさん遊んでもらったので、自分もやってあげたい気持ちはあるのですが

154 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:07:43.76 ID:HUqRvVys
>>145
取りあえず、結婚してすぐ同居をやめて、一旦別居でアパートとかに住んだりしたら?
一旦別居して実家に住んでないからもう今までのようなもてなしは出来ないよってした方が良いと思う
それで数年時間を稼げば、甥姪も多少は成長して実家ベッタリでなくなるんじゃない?

145が義実家に加わる形で結婚して145と結婚したから控えろって話になったら
145が嫌がるから、145が距離を置きたがるから、来るなって事でしょ
そしたら利害関係者の逆恨みは、「親戚づきあいを拒否する145」に向かうでしょ

子供達にしてみりゃ、今までチヤホヤしてもらえたお祖母ちゃん家に行けなくなるし
兄弟や配偶者にしてみりゃ、子供が休みの日には実家に押し付けて楽してたのに出来なくなるし
自宅で、休みの日に子供達が家でわーわーぎゃーぎゃーして親がイライラして怒って
互いにストレス溜めながら、145に対する恨みを溜めて行くわけよ
想像しただけで心が荒むわー

155 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 09:11:46.75 ID:RUcvBQ+w
>>145
嫌なら嫌と言わないと、遠慮して辛抱してたら快くけ入れてくれてると誤解されて
エスカレートしてゆくよ。 別居出来ないのかな?

親(婚約者の兄弟夫婦)にしてみれば、
子供達を祖母宅に預けたら解放されるし場合によっちゃ食事付きで楽だけど、
受け入れる方にしてみれば冗談じゃないって話よ。
お腹壊したり怪我したら責任問われる託児所+家政婦ボランティアだよ。
全て姑任せで係わらないなんて現実的に無理だし。
あなたが納得できるルールを決めないとね。

156 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 10:13:18.30 ID:vuVqpyKn
>>154
自宅は実家ではなく彼の購入したものなので
ほかに部屋を借りることはないと思います

子どもたちの立場からすれば、わたしはあとから来た人で
おじさんと仲を引き裂いたと思われることや反発心が怖いというのもあります

義弟の子どもたちはまだ小さくすぐ仲良くなれているんですが

義妹(私より年上)の子どもたちは頻繁に来て彼との絆が強いこと、
彼が妹さんをとても頼りにしていることに
私の立場がないと嫉妬しているのかなと

義妹さんは嫌な人じゃなく、むしろわたしのこと気遣ってくれているのを感じますし
子どもたちも何もフィルターがなければいい子たちだなと思えるような、しっかりした子たちです
悪いところなんてないけど、彼が妹さん家族を大事にしていることが、私は面白くないんだと思います。

157 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 10:30:49.02 ID:uFkSUSwe
実際にあった事、想像、>>156が希望する事を箇条書きにして整理してみてはどうかな
箇条書きにしたら「想像」抜きで考えてみる

158 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 10:46:35.85 ID:vuVqpyKn
後だしになってしまうかもしれないのですが

私の実家がいわゆる本家で
伯母たちが帰ってきたり、お嫁さんを迎え入れる立場だったこと
父が再婚しており新しいお母さんとの生活を経験していたこと
子どものころに大人の従兄弟たちに可愛がってもらった記憶があり
大丈夫かなと楽観視していたのですが

いまになって母親や再婚の母、従兄弟たちの立場がわかって、上手くできると思っていた自分が甘かったこと
私の親兄弟にも私に会いに泊まりに来てほしいという彼にくらべて自分の器のちいささを痛感しています。

159 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 10:49:26.43 ID:vuVqpyKn
>>157
そうですね

どうしても想像で考えてしまう癖があるので
箇条書きにして整理してみます

160 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:28:58.71 ID:vuVqpyKn
実際あったこと
・義弟が休日出勤で預けにくる
・部屋で休んでいるときに義弟の子が入ってきてしまった
・彼が義妹の子どもが可愛いとよく口にする
・義妹の家族を含め年6回お誕生日会+プレゼント
・夏休み冬休みは頻繁に来る
・「妹は誕生日会をやめようと言っている」と言うが彼の自身の提案ではない


想像
・スキンシップをしている様子を甥姪が見てしまい関係が悪くなる
・義妹もこれ↑を恐らく心配している
・義妹の子どもは彼と遊びたくて来ているので
来ること自体を止めさせるのは難しい



自分の希望
・お誕生日会は義母のときに限ってほしい
・誕生日プレゼントは自分たちの子が生まれたらやめる
・夫婦の部屋がある二階に上がらない
・ゲーム機を一階リビングに移す
・来るまえにかならず連絡を入れてもらう

161 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 11:42:17.93 ID:vuVqpyKn
あと
・大きめのアスレチック遊具を引き取ってもらう

これが一番難しいような気がします…
ハッキリ拒否されてると感じるでしょうから

162 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 12:46:00.92 ID:U/+niYoW
難しいような気がします、って誰に報告してんの?
だったら断るか別れるかはっきりしなよ
これじゃ便利な奴隷にされるわ、グダグダグチグチ言ってても結局言うこと聞くんだもん

163 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 12:55:09.09 ID:NG/eTtK3
>>161
普通はね、新婚の夫婦に気を使うもんだけどね 「こういうのもううちにもって帰ろうか?」って言っても161の夫になる人が
「いやいや、おいておいていいよ!これからも気を使わないで遊びにおいでよ!」って言ってる気がするよ
懐の大きさはもうどうしようもないから、あなたと婚約者でもっと話し合う必要があると思います
誕生日会はそれぞれの家でやればいい そのうち大きくなったら遊びに来るのもなくなると思いますが、貴重な新婚時代では
無くなっていますよ 冷たいようだけど、あなたにとっては他人なんだからそんなに頻繁に出入りされたらウザいのは当たり前よ

164 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 14:22:51.24 ID:8twkt4Xe
夫になる人がそんな感じなのに結婚しちゃうの?大丈夫?
これから相当辛い思いするよ絶対に。

165 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 14:40:09.37 ID:HUqRvVys
何だか少し苦労したら?と思うよ
なんかレスが重なるにつれ、甘やかされたワガママ娘が駄々こねてるだけって感じ

本家の娘で実家には叔父叔母従兄弟達が多数出入りしてましたってなら
普通の人なら、母親の手伝いして親戚の接待して、母親の苦労を見て来てるわけじゃん
だったら、彼の家の状況を見たら
最初から苦労するの嫌だから結婚しないか
もしくは少しでも有利になるような条件付けるけど後は我慢する覚悟決めて結婚するかでしょ
それを今頃になって彼とは結婚したいけど自分の思い通りにしたいってグズグズ言ってるとかさー

なんか、継母さん舅姑や夫や夫親戚に遠慮して娘の躾もまともにさせてもらえなかったんだろうね
だから親戚が来ても接待を手伝うなんて発想もなくただ遊んで楽しいーってだけで
その幼稚園児なみのまま大人になっちゃってるからこういう事故が起きる

嫌なら結婚するな、結婚するなら少しくらい我慢しろ ってしかないでしょ
自分が悪者にもならずに彼を自分の思い通りに操る魔法の呪文なんてないよ

166 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 15:35:14.47 ID:jY+wcF8X
叔父の葬式・通夜に欠席する理由は
旅行中、入院
のほかに何か良い理由ありますか?

167 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 15:54:01.22 ID:D30ROOLV
すみません、栗を煮てました

>>165
実家は母親が亡くなってから
親戚の接待は父と私達兄弟でしていました
苦労を知らないと言うのは仰る通りだとおもいます
彼と結婚して義母といえお母さんが出来たことが嬉しくて浮かれていたと思います

親族はすべて農家や自営業なので話せなかったのですが、ここで弱音を吐けて助かりました
同居のまえに彼ときちんと話したいと思います。

168 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:43:13.90 ID:UT0XFhHA
栗のことなんて聞いてないわ

169 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:53:25.88 ID:U/+niYoW
清々しいまでに一挙手一投足が人をイラつかせるナチュラルボーンイラつかせ女な予感

170 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/24(土) 23:54:19.84 ID:1ciNrFaR
「ちょっと席を外していました」とか「遅くなりました」でいいのにね

171 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 01:04:32.15 ID:X7EA9tzt
ろくに家事手伝いもしないワガママ女呼ばわりされてカチンと来て
手間の掛かる料理やってますよアピールでしょw

172 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 01:28:31.18 ID:uTDJlbi2
みんな酷い言いようだねw

義妹が気を遣ってくれているのにいいよいいよとなし崩し的に受け入れる彼に問題ありだと思う。
いずれ子どもが出来るかもしれないけど、そうなったら彼も我が子が一番可愛くなるだろうし、
甥姪の面倒なんて引き受けてる余裕なんかなくなるんじゃないかな。
そうなった場合も想定した上できちんと話し合えばいいと思う。

173 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 02:52:27.07 ID:hxtEG8s/
渋皮煮かしら

174 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 13:20:45.68 ID:W5+jlGgb
栗とかどーでもいーわ。イライラさせる名人だわね。その無駄なセリフ書く前にきちんと夫になる人に話しなよ…

175 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:40:01.28 ID:DckONEtP
基本的に母に甘やかされて育ったんですが本当に辛い時は何もしてくれないです。学校や会社でイジメにあっていると言っても無視。父に暴力ふるわれても離婚しない。普段は優しいのに大変な時は何もしないのって何なんでしょうか

176 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:51:23.61 ID:Jft+AzvZ
>>175
面倒くさいのは嫌なんだろ。
優しくするのは簡単。
でも何か問題に向き合い
それを解決しようとするのはかなりのエネルギーが必要。

177 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:56:05.75 ID:6BfFej8l
お願いしたいです。書き込み初めてなのでスレ違いであれば誘導お願いします。

当方20代小梨夫婦、自分は夫です。
汚い話で恐縮なのですが、嫁が生理のときの風呂場の排水溝の汚れに困っています。
普段は自分が数日に一回ヘアーキャッチャーに溜まった髪の毛やゴミを捨てているのですが、
生理の後は本当にこびりついてしまっていて、正直しんどいし何で自分がという気持ちになってしまいます。
やれというのは簡単なんですが、世間一般の皆さまはどのように対処しているのか分からず
かと言ってこんなこと周囲に聞くことも出来ないのでこちらに相談に来た次第です。

女性として普段こう対処している、こうすると楽などお知恵拝借できれば幸いです。
よろしくお願いします。

178 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:56:42.61 ID:JrNO8YRS
学校はともかく、会社でのことに「親が何にもしてくれない」って

179 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:59:53.43 ID:eTZAt2i9
>>177
お風呂で出ないタイプなのでどんな状態になるか分からないけど、
奥さんはその状況を知ってるのかな?
貼るタイプのヘアキャッチャーならお風呂出る時に気付きそうだよね…
気付いてたら夫にやらせるのは悪いから自分でやると思うし、気付いてないのでは?
ヘアキャッチャー処理があなた担当なら、生理の時だけ奥さんにお願いしてみては?

180 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:01:01.88 ID:Jft+AzvZ
>>177
それは嫁に
生理の時は入浴時に排水口に残らないように
しっかり流して上がってね。
と言って良し。

181 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:13:37.07 ID:6BfFej8l
>>179
>>180

ありがとうございます。お風呂で出ないタイプの方もいらっしゃるんですね……。
確かに普段、水回りやトイレ掃除等は自分の担当になっており、
ヘアキャッチャーも蓋付き排水溝の下にある備え付けのものなので、
嫁側がどんな状況になっているか分かっていない可能性もあるなと思い至りました。
まず口頭でお願いした上で、改善されないようなら実際に見せて
きちんと処理をするように頼んでみようと思います。ありがとうございます。

182 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:48:57.33 ID:B0wErLS+
>>177
なんかこの前も嫁の生理絡みのことで相談してなかった?同じ臭いがする…つか、嫁に言えよ。汚いこと書くなよ。

183 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:57:09.15 ID:KkndXX0W
>>181
奥さん目悪くない?コンタクトレンズやメガネなしで入浴すると周りが見えないから気づいて
ない場合がある。私も目が悪いからお風呂場が汚れていても入浴中はあまり気づかない。
なんか別の用でメガネして入ると意外な汚れに気づいてビックリする時がある…

184 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:57:59.07 ID:DlrLlZuQ
お触り禁止な相談じゃないの?>>177
つーか今まで嫁はどうしてたんだろ、実家でとか一人暮らしでとか。
そしてなんで普通に嫁に言えないの?わからん。

185 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:05:50.48 ID:sLi1mWZJ
>>184
ルールあったの?

186 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:43:18.97 ID:xxwoHuC9
>>185
変態に餌やるなよ

187 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:47:05.53 ID:v9XOnvHR
当方27歳、独身女性です
結婚に関して、ご意見を頂きたく来ました
宜しくお願いします

4年お付き合いした彼と結婚することとなったのですが
義兄嫁さんが合同で結婚式を一緒に挙げたいと言い出しています
義兄嫁さんは35歳、現在専業主婦なのですが
授かり婚だったため挙式をしておらず、いつか挙げたいと思っていたとのことです
初めての顔合わせの時に「結婚式いいなぁ私も一緒に挙げたいわ」と笑いながら言われ
冗談だと思って特に何も突っ込まず、こちらも笑顔で流していたのですが、本気だったようです
突然費用は折半で、や場所はどこがいいか等の連絡が来てびっくりしてしまいました
彼のご家族含むご親族も「丁度いい、まとめてだとこちらも楽だわ」という感じで、どうも考え方が合いません
正直どうしても嫌なので、彼から合同でというのは考えていないと断ってもらったのですが
もう友達にも式を挙げると言ってしまった、どうにかしてほしい等の連絡が続けて来ます
彼のお母さんからも、家族だけで合同で式を挙げて、披露宴は私さんだけでやるのは?と説得され始めています
彼は一度断ったからもう放っておけばいいというスタンスです
あと彼のお兄さんは基本的に空気のようです…

ここまできたら角が立たずにお断りする方法なんてないのでしょうか
そして今回のことで彼のご家族やご親族の考え方にどうしても違和感を拭えず、結婚してもいいものかという不安もあります
結婚後は長距離別居なので会うことはほとんどない予定ではあります
ご意見頂ければ嬉しいです

188 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:51:04.96 ID:CxzdWH8Z
>>187
あなたのご両親から、合同挙式は拒否する旨伝えてもらっては

189 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:51:38.75 ID:g+sFmo91
テンプレ埋めない人は釣りだと思ってる

190 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:05:16.73 ID:v9XOnvHR
テンプレ使用せず大変失礼致しました
申し訳ありません、次回から気をつけます

>>188
お恥ずかしいのですが、両親は幼い頃に蒸発しており
高齢の祖母しかおりません
体調もそこまで良くないのであまり心配をかけづらく、祖母にはまだ相談をしていない状況です
できたら祖母には伏せておきたいのですが、最終的には祖母に頼った方がいいのかもしれないですね

191 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:14:29.92 ID:4btH9QYL
次回からって何度も相談するつもりなのかしら
それともそう言えばこの場は丸く収まるとか、そういうこと?

どうしたいのかがはっきりしてない相談は答えづらいからテンプレがあるんだけど

192 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:18:51.70 ID:v9XOnvHR
ご教示をお願いする立場なのですから、しっかりとルールに沿ってテンプレ使用するべきでした…
失礼なことをしてしまって申し訳ありませんでした
ご相談に乗っていただく資格もないと思いますので、失礼致します
ご気分害された方、本当にごめんなさい

193 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:38:59.56 ID:qO2aR2x0
自分達は二人きりで海外で挙式するとかはダメ?合同は普通にモニョるね。

194 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:39:27.86 ID:qO2aR2x0
あ、〆たのね。ごめん。

195 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:44:03.54 ID:gncLbrOD
なんだろ、187ってなんか性格が面倒くさそうw
多分悪気は無いんだろうけど
気が弱いデモデモダッテちゃん臭が
あらゆるトラブルを招くって感じがするわ。

196 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:47:32.39 ID:9Qi4/X6+
>>191
なんかお宅隙あらばネチネチ相談者叩いてそう

197 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:59:41.22 ID:uk7LqXmu
>>187
結婚後は長距離別居で会うことはほとんどないなら
合同結婚式()は角を立てても断っちゃったら?

というか、彼の母から説得が来てるんだったらそのたびに彼に苦情言ったら?
>彼は一度断ったからもう放っておけばいいというスタンスです
断ったって、その後も何度も連絡してきて説得してきてるわけでしょ
「放っておけばいい」じゃなくて、 ”彼の” 母と兄の嫁が迷惑掛けて来てるんだから
彼が何とかして、187に迷惑を掛けないようにする義務があるでしょ

てかね、結婚前から姑と兄嫁がこんな迷惑掛けて来てるのに
他人事みたいに「放っておけばいい」なんて言ってるようじゃどうしようもないよ
これで苦情言っても何もしないようだったら結婚はやめた方がいいよ

198 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:10:19.81 ID:1WsN9QSq
>>187
気持ちの悪い兄嫁だね。勝手に挙げたらいいのにね。
彼にはビシッと自分の気持ちを伝えてる?そしていまの対応はあまり良くないという事も。
そこで彼がちゃんと貴方の気持ちを理解して行動してくれないんだったら、結婚は少し考えてもいいかもしれない。

199 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:34:00.86 ID:VkBlEUIr
>>187
花嫁同士が物凄く仲良いならともかくさー
35歳子持ち女が、27歳の子と花嫁衣裳着て並ぶとか、普通なら罰ゲームじゃんw
義兄嫁はものすごく自分の容姿に自信があるタイプなのかね

これで、角を立てられずに押し切られて一緒に結婚式したら
あまりに見劣りしてpgrされた義兄嫁が嫉妬の鬼と化して嫌がらせして来るに3ペソ

200 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 01:36:49.19 ID:9nbhFJo8
>>195
そうかな?そんなふうには微塵も感じなかったわ。

相談者が来たら待ってましたとばかりにネチネチ言い出す人がいるよね。
八つ当たりしてストレス解消している哀れな人だと思うようにしているわ。

201 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 01:40:08.55 ID:wne7OLPD
今まで他の回答者にケチつける人はあまりいなかったのになあ
どっちが哀れなんだか

202 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 08:08:21.12 ID:JGvG8rOR
回答者にそんなこと言うなら答える気が失せる。こっちは真面目に答えてるし、匿名は本音を書けるから、建前のない意見が聞けると思うけどね。

203 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:03:01.22 ID:BsEgHTt1
35歳義兄嫁は費用が半分で済むと思っているのかな セコケチ臭いな
義兄嫁の中では187がうんと言えばすべて丸く収まるのにってイライラしてるんだろうな
これから親戚付き合い避けられないし、結婚を延期する理由等何かないのかな 夫の部署が変わって激務になったとかなんとか
遠方ならばれないのではないだろうか?
一生に一度の結婚式だよ 主役は一組じゃないとおかしいよ 「統一教会みたいですね」っていってもへらへら笑ってるんだろうなぁ

204 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:34:39.06 ID:jGFrLP7t
合同でも大して安くならないよね。
新郎新婦が倍になるんだから、ドレスからメイクから倍になるわけで。
安くなるのは会場代とゲストのお車代ぐらい?

205 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:58:32.69 ID:BsEgHTt1
写真館で豪華な写真を撮って終わりにするとかのほうがよくね? 結婚式ってお金かかってみんな大変な気がする
ご両親は夢だったとか思ってるかもしれんけど・・・ 海外で挙式にしたらたぶん私たちも!ってさらにヒートアップするだろうな

206 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 11:04:49.13 ID:1WsN9QSq
>>187
よく見たら義母の提案は式だけ合同なのか。この提案も意味分からんけど、式だけだと余計に大して安くならないよね。2組続けて入場して、神父さんの問いに2組が順に返事するんだろうかw
しかも家族だけで式って、兄嫁の「友達にも言っちゃったし」と辻褄合わないよね。友達呼ぶつもりぽいし。

207 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:02:21.34 ID:t+tC8shs
友達に「弟夫婦と家族だけで合同挙式するの」って言ったと言うことでは

208 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:08:05.30 ID:tmjGt/NK
義姉も義母も挙式と披露宴合わせてごっちゃになってる気がする。こんなことなら新郎と二人で海外挙式しちゃうな、自分の親族が祖母しかいないなら、二人きりの写真を見せてと思ってしまう。

209 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:06:53.49 ID:Arr2zgk0
合同ってカオスだわw
そんな披露宴に呼ばれた事ないし出るとしても興味本位は隠せないわ
義実家と親戚は一回で済んでいいかもしれないけどそれぞれの嫁側の親族招待客はどう思うだろう
軽く見られてるって思わないのかな

210 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:37:42.28 ID:BuBUL8jO
すごく親しい間柄(双子で仲が良いとか)ならわかるけれど
お互いの交友関係も被らないのに合同って呼ばれる方も微妙だよね

211 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:53:22.04 ID:10aWaKel
挙式だけを同時にやる、もしくは引き続きって感じで相談者親族、相談者彼氏親族、義兄嫁親族でやる
披露宴は義兄夫婦はドレスを脱いで親族として普通に参加する
そうすれば一応披露宴では相談者がメインになれるし、義兄嫁もとりあえずドレス着てチャペルで皆に祝福されるし、親戚も何度と招待したりしなくていいじゃんってことかな?
嫌すぎる

212 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:03:34.88 ID:BsEgHTt1
「主役は私たちで『おまけ』って感じならいいですよ?ドレスは遠慮してくださいねミャハ☆彡」って天然装って言ったら
縁切ってくれないかな
義姉が35でも美人ナイスバデーで、相談者が若いのにほっこりぽっちゃりさんなら勝てるって思ってるんじゃないだろうか
相談者の親はどう思っているんだろう 揉めるくらいならお前がryって言ってたら二人で海外挙式がいいかもね

213 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:41:37.71 ID:202VZedz
>>212
相談者さんには祖母しかいないって

合同結婚式なんて絶対にナシ
夫婦共々めちゃくちゃ仲良いとかそれこそ双子同士の結婚とか、そうでなければ気持ち悪いだけ

214 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:45:59.53 ID:BsEgHTt1
>>213
読み飛ばしてたありがと

つか、相談主さんいなくなってもうた・・・

215 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:41:42.24 ID:hXpkaqUk
よく読んでからレスしなよ

216 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:47:26.23 ID:BXCRNqkv
相談お願いします。会社員独身女性です
父がとんでもない毒親でした。暴力、タバコを買って来いと脅す、私が風呂に
入ってるのをのぞこうとする、漢字を間違えると罵倒する・・・私は何度も
泣きながら母に離婚してと頼みましたがお金がないと生活できないと言われました。
今は父は他界しましたが暴力の恐怖などは消えません。
今は実家住まいですが母といると辛いので家を出たいのですがもう若くないし
心配でもあります。年老いた親だけが実家で生活してる方いらっしゃいますか?
もしもの時などはどうされるつもりでしょうか

217 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:53:52.58 ID:bPaHrlXx
> もしもの時などはどうされるつもりでしょうか

役所から通知来るんじゃない?
それにしても、母親はあなたに「我慢してーーーー」って押し付けるだけで
風呂の前で見張り番して、父親を絶対中に入れないとかしてくんなかったの?
あなたが風呂の時間帯、母親は一体何してたのさ?

人身御供として、娘の裸を見させときゃ、父親から殴られる回数一回ぐらい減るから
娘を覗かせておけって、器用に計算してたんじゃない?
そういうことだったら、その母親ぜーんぜん弱くないよw大丈夫、独立しちゃえ

218 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:11:32.02 ID:bPaHrlXx
それで、変態外道ジジイのご機嫌取るため娘の裸を提供していたその女、
それ絶対に「母親」なんかじゃないから
母親って自称しているだけの、単に性根曲がった己だけが可愛い糞ババアだよ

恩というのは、それは外道ジジイと戦って娘を攻撃に晒さなかった実績のこと
防げなくても、なけなしの勇気を娘の為一生懸命振り絞ってくれていたか?
あなたの記憶にそれが皆無であったら、そもそもババアに返すべき恩なぞない
独立することに、後ろめたさを感じなくていい

219 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 18:17:04.80 ID:BXCRNqkv
レスありがとうございます
父が風呂をのぞこうとしたときは「やめなさい!」と怒ってくれていました
それなりに私を守ろうとはしてくれてたんですが、いまいち真剣さが感じられないというか
全く私を守ろうとしてくれてないのなら絶縁とかも遠慮なくできるのですが
良い思い出もあるので苦しいです(最初にちゃんと書いてなくてすみません)

220 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:11:37.98 ID:JrUmHVRd
>>219
それなりに守ってくれようとした母親なのはわかりました
でも、あなたは家を出たいのでしょう?人生で一番若い日は今日なんですよ
このままズルズル5年10年一緒にいたらもう家を出られなくなります
母は離婚してくれなかった、母のせいで家を出られなかったと
この先母親を恨む気持ちにならないですか?

あなたが明日事故か何かで亡くなってしまうようなことになれば
母親は一人で生きていかねばなりません
実家住まいを決めていても転勤などで置いていくこともあるかもしれません
親だけが実家で暮らしている人は沢山いると思います
定期的に電話連絡したりたまに顔を見たりしていると思います
もしもの時は実家でも家を出ててもそんなに変わりませんよ

毒親の父と連れ添った母はあなたからそう見えなくても毒親です
どうしても子供の立場から見ると母も被害者に見えるでしょうが

自分の人生を一番に考えて下さい

221 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:27:12.32 ID:Arr2zgk0
>>219
数年でもいいから一人暮らししてみたらどうだろう
もしかしたらお母さんを許すことが出来て一緒に暮らそうと思えるかもしれない
そう思えなくてもあなたが悪いわけではないので自分を責めないこと

親の立場で言えば子は独立するものだと思っている
自分の子が一人暮らししたいと言ったら送り出すしその後自分が一人暮らしになろうとも子を呼ぶつもりはない
一人暮らしの高齢の親など世の中にいっぱいいる
親の人生の犠牲になることないよ
自分の人生をよく考えて過ごしてください

222 :216@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:44:36.70 ID:Yyah/Nnp
ID変わってますが216です。皆さんありがとうございました。以前、1人暮らししたいと言うと「見捨てるの?あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ」と返事されたので気になってます

223 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:33:36.00 ID:xXfdDFd6
清々しいまでの毒親なのではやく独立した方がいいです

224 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 23:58:12.22 ID:1WsN9QSq
>>222
うわー。子どもは親の面倒を見るために生まれて来たんじゃないよ。自分の人生を生きる為だよ。
お母さんはその事を分からないまま子育てしてきたんだろうね。その言葉に縛られない方がいいよ。

225 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:48:51.80 ID:2hg58sZ4
>>222
>「あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ」

「ざーんねんでした、チガイマース!おちんちんびろ〜〜ん」
って言っておけばいいよ。

226 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:15:48.64 ID:AMFqT/3M
>>222
「あなたはお母さんを助けるために生まれたのよ」

年老いて今度は娘に寄生する気満々の身勝手な母親ね。
後付けのおかしな言葉に洗脳されちゃいけない。

強いて言うなら「お母さんを助けてもらうためだけにあなたを生んだのよ」ですよ。

227 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 07:31:10.34 ID:umh6wa39
田舎の、もしくは、昔の人の価値観だね?家制度があったころの
似たような環境だったけど、独立したよ
母はしぶとく()いまでも元気

228 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 08:08:38.51 ID:mvZ6p7Ib
悪い奴ほど長生きして
よく眠るもんさ

229 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:34:19.26 ID:4bdg1TPV
どこか遠くに逃げた方がいいよ
親を捨てた罪悪感は無くならないかもしれないけど薄れていくから
毒親に縛られて人生無駄にして欲しくない

230 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:42:20.35 ID:glIJrp/l
「毒になる親」とか毒親系の本とか読んでみて解毒して自分の人生を生きることを考えないと
自分の人生であって親のものではないんだから
罪悪感なんて感じることない

231 :216@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 16:52:26.16 ID:zjedZ/84
皆さんありがとうございました。母は基本的には優しいのですが皆さんの意見を聞いていると
毒親っぽいですね。追加で聞きたいのですが、家は庭が広く手入れが大変だから将来は売りたいのですが母は罰があたると言いますが、気にしなくて良いですよね?

232 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:39:53.05 ID:c3CdyjCL
独り住まいに広い土地家屋はいらないからね
足腰弱ったらある程度街中のマンションの方が楽だよ
一人で出るか結婚するかとにかく離れられたらいいんだけど
もう自由になんなさい

233 :216@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:50:27.77 ID:375CZol0
どうもありがとうございました。結婚は無理っぽいので1人で出ます。皆さんに相談するまで母は被害者だと思い込んでいました。

234 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:53:42.56 ID:gVJFZoF1
>>231
庭が広くて手入れが大変でもあなたには関係ない
一人で住むようになれば広い家は必要ないからあなたを呼び戻して手入れをさせるか
売ってマンションとか施設に移りたいと自分から言うようになるよ

そうならなければ母が他界してから売ればいい
誰も文句は言わないよ

235 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:54:13.45 ID:4bdg1TPV
お母さんはお父さんの被害者かもしれないけどあなたには加害者だと思う
親が皆いい親とは限らない
家はお母さんの言いなりで残したら大変
片付けをあなたが全部やらなきゃならない
とっとと売ってお母さんが住むくらいの小さなマンションでも用意した方がいい

236 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:05:05.51 ID:Hbma2JZc
私だったら「罰があたる」と言われたら、笑い飛ばしてしまうわ。バチって…そんな非科学的な事言ってたら何も生活出来ないよ。

237 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:33:36.21 ID:JnPRhPab
あなたが家を出たらきっと家の草刈りやらなんやらを口実にあなたを家へしょっちゅう呼びつけては戻ってくるように言ってくるでしょう
泣いたり、罵ったり、あなたを突き放すようなことを言ってなんとかあなたを戻そうとすると思うけど絶対に負けちゃだめ
家を売らないのなら家の管理は全て自分でしろと突き放してあなたは手伝っちゃだめだよ
結婚はあなたが興味がないなら一人でもいいと思うけどもし親に色々コンプレックス埋め込まれて諦めてたりするならまだ諦めない方がいいと思う
あなたが親の為にあなたの人生を諦める必要はないんだから
親子だから絶対に仲良しで助け合わなければいけないなんてことないのよ
親子でも自分以外は他人だから相性の良し悪しもあるし、突き放してもいいんだからね

238 :216@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 06:51:17.23 ID:SvseZpNT
皆さんありがとうございました。「あなたがうちを選んで生まれたのだから仕方ない」父のせいで結婚に希望持てないと言うと「お父さんのせいにしないの。関係ないでしょ」と言われました。今まで親に洗脳されていたこと、皆さんの意見を聞いてよく分かりました

239 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 09:00:35.25 ID:HcbxFW6y
>>238
子は親を選べないと言ってやれ

240 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 12:49:24.41 ID:tOBSCelC
>>239
そうそう、「おかしいなー?子どもが親を選べたら私はここに存在してないのにー」と言ってやれ
子どもが親を選べたら、虐待されて死ぬ子どももいないだろうし、生まれたばかりで捨てられ死ぬ
子どももいないはず

241 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:57:27.73 ID:4lMwHxdg
「子供が親を選んで生まれてくる」って考え方、好きな人いるよね
個人的には大嫌い

242 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 07:53:27.79 ID:W0Mt2vLI
親という環境の呪縛はものすごく
独立後、親の考え方から吹っ切れるまで10年ほどかかった
だからなかなか踏み切れない気持ちもわかる

頑張れ〜!

243 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:13:58.52 ID:G/MlWLqH
人は自分の行いが自分に返るもんでしょ

親が子供を愛し守り育てれば、子供も親を愛し守ろうとするし
愛し愛された思い出の場所である実家も守ろうと思えるだろうけどさ

親が子供を利用し都合の悪いことは見て見ぬふりしていたなら
子供も、必要のなくなった親をとっとと捨てて
嫌な思い出のある実家なんかさっさと処分しようと思うのも当然の事

子供が親や実家を捨てて、罰が当たるとしたら
子供を愛さなかった親の方に罰が当たるでしょ

244 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:23:30.55 ID:SowLULHG
>>238
お母さん共依存っぽいよね ループにはまると出れなくなるのでいいチャンスと思って距離を置く方がいい
住所を教えるとまた依存しだすから住所は教えないで携帯だけでつながるようにしておいた方がいい
仕事先にも教えないようにしてもらおう 友人知人にも教えず、教える人数は把握して母親に伝えないように念押し

母親と完全に縁を切れというわけではないけど、親も子離れする時期だよ あなたはあなたの幸せを一番に考えて
親は子供を社会に出すために育ててると思うのよ 一人前の社会人(人間)にする為に 
成人した大人が親の所有物のはずがないよ

245 :216@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:05:46.49 ID:jEKXC1+9
多くの方に回答いただきありがたいです。1人暮らししたいと伝えると割とあっさり納得してくれました。「下の階の人とかとトラブル起きたらどうするの」などと言われましたが心配性すぎますよね

246 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:32:03.30 ID:9DiYTkwq
>>245
良かった
大人一人なら騒音も多少の気遣いがあれば問題ない

247 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:15:53.60 ID:dTSdJ/WM
>>245
その言い草のどこが、あっさり納得?
あれこれ不安がらせて、手元に置いておきたい気持ちがダダ漏れ
手綱を強めたり弱めたりして、コントロールしてるのよ
とっとと実家&実母から離れるべし

248 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:01:45.66 ID:Qn6GgQdi
>>245
あっさり許したのはね。母親の中では別荘が出来た感覚で、土日にでも宿泊しに来ると思う。
あなたは私を守る為に生まれただの見捨てるのかと発言するあたり、毎日通いで来ると思う。

249 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:26:24.01 ID:quP9VG6+
なるべく近いところにしたら?とか、時々泊まりに行きたいとは言われました。

250 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:52:38.94 ID:g03zDxuC
>>249
お母さんはお幾つ?
仕事はしてるの?

近くにしたら、遊びに行きたい等あなたを支配したいのね
もしくは依存
会うなら外、新居に呼ばない方がいいと思う
私なら「電話があるじゃん」と言って住所教えないか適当な場所を言っておく
突然来られても困るし嫌だ

251 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:23:07.79 ID:quP9VG6+
母は63歳でパートしています。たまに来るぐらいならいいかなと思います。
母には基本甘やかされたし、良い思い出もあるので完全に毒とも思えないので。父の件では、母も辛かっただろうし

252 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:30:04.15 ID:9DiYTkwq
健康なら70くらいまでほっといて大丈夫よ
あとは職場の距離との兼ね合いで
オッケーしてるうちにさくさく家を決めておいで

253 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:48:11.53 ID:SowLULHG
>>251
アポなしとか持ち物詮索とか始まるんじゃないかな 今まで酷い毒話ばかり読んでるからかもしれないけど
家に入れるまでピンポン鳴らし続けたりどんどんドア叩いたりするパターンよく見るわ

254 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:57:34.47 ID:FYODYNfJ
主婦は腐れおまんこ豚

255 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:30:45.41 ID:7svKCoys
お母さんが本当にしてきたことやその罪深さを>>251は認識出来ないくらいの洗脳状態がまだ続いてるんだね
毒親関連本を本当に読んでみて欲しい
いい思い出もあるし、嫌なことをしてきたのは父だし、母も父に苦しめられたと思っているかもしれないけどそれはおかしいことだよ
本を読んでみるとそんなパターンいくつも例としてあると思う
ひょっとしたらここで皆が母親を毒だ!ありえない!と言っていることも本当は嫌なんじゃない?

256 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 01:05:54.19 ID:9ODXb50e
たまに来る→しょっちゅう来る→毎日来る、で最終的に一緒に住む事になるよ

やっぱり寂しいわ〜あなたと一緒に住んだ方がいいみたい、家族なんだから一緒がいいわよ〜
通いのうちは親も大人しいだろうね
相談者を離さないために

洗脳して相談者を手元に置きたい親は必死だから、縁だの絆だの情に訴えてくるよ
宗教と一緒だよ

257 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 01:11:52.75 ID:Gr73bsDE
>>251
あのね、言葉悪いけどあなたはアル中と一緒なの
今までの生活とか考えの全てを毒親に支配されていた中毒状態なの

アル中の治療は、酒を一切断って例え一滴でも一回でも飲まない事が基本だよ
少しずつ量を減らしてーなんて生ぬるい事じゃ結局元の木阿弥

毒親からの支配もそう
支配下から逃げ出すと思ったら、相手にも事情が〜とかたまになら〜なんて言ってないで
引っ越し先を教えず、バラしそうな人にも秘密にするくらいのつもりで逃げないと

258 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 07:38:56.71 ID:YGVTMEy0
>>255
216です。仰る通りで、皆さんが母のことを毒と言われているのが本当は辛いです。そんなことない、お母さんも可哀想って思っていました。毒親本、読んでみます。おすすめの本があれば教えていただきたいです。

259 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 09:56:12.05 ID:VZZ6BU23
お母さんのことを悪く言われて嫌だ、良い思い出もある、私もかつてはそう思っていた
でもね毒親から離れてみて自分の実家が世間一般とかけ離れているとわかった

あなたはDVの男から離れられない女と一緒
洗脳されてると思う
引っ越し先は正直に教えない会うのは外
新居に招いたら離れる意味がなくなる
まずはあなたがリセットされないと
お母さんを思いやる気持ちがリセットされても残っているなら外で会うぐらいは親孝行かな
私はそれすら出来ないけど

260 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:02:58.39 ID:LP3y7JDB
そりゃ産んで育ててくれた人だから恩はあるし、
良い思い出があるなら無碍に出来ない気持ちは分かるけど、離れなきゃ駄目だよ
嫌いな父の記憶が母とワンセットだからどうにかしたいって悩んでるんでしょ?
1人暮らししてるところへお母さんが来る必要は全くない
会うなら外か、あなたが実家に行けばいいだけ
たまにはって部屋に入れてたら、何のための1人暮らしか分かんなくなる
そのうちそこにも母の存在を感じてまた父のことも思い出しちゃうよ
父と母を完全に切り離した自分の居場所を作らなきゃ

261 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:02:04.61 ID:6hzLMv5R
会うときはこっちから行くよと毎回実家に帰ればいいよ
あなたのテリトリーには入れない

離れると色々分かってくるから…劇毒だったら疎遠になるし、情が残るなら会いに行ける

今、母が毒かそうでないか、100か0みたいな考えに陥りそうな感じだけど一人暮らししたら30くらいで落ち着けると思う(0.1になるかもしれないけど、それは暮らしてみないと分からないから)

262 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 21:23:22.27 ID:7svKCoys
>>258
まずは「毒になる親」を読んでみては?
私もあなたと同じように「母は可哀想。被害者」と思ってきたけど本来守られるべき子供が親は可哀想だと自分言い聞かせて我慢するというのは本来おかしなことなんだと思うんだ
本を持つこと、買うこと、買おうとしていること、それだけで罪悪感に苛まれると思う
読むことも申し訳なくて辛くなると思うけど辛くなったら読むのをやめてまた落ち着いたら読んでみたり、自分の心に無理がないようにゆっくり読んでみたらいいよ
親と自分の関係と距離感をしっかりわかってから家を出ないと今のあなたならまた戻ってきてしまってお金と気力の無駄になる
お金はあなたが自分で生きる為に絶対に必要になるからそんなことで無駄になったらもったいないよ

263 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:48:47.75 ID:vxcm8zWr
◆現在の状況
迷っています。
◆最終的にどうしたいか
自分の選択に後悔しない形をとりたいです。
◆相談者の年齢・性別・職業。
30歳・女・事務

子供の頃からの夢があり、そのために貯金をしてきました。
現在550万の年収で2500万強あります。
もうすぐ夢が叶います。
それと同時に難病の姪に多額のお金をかければ新しい治療を受けられる可能性がでました。
姉夫婦、双方の両親がお金を出しても、居間までも多額の治療費を支払っていたため足りません。
私の手元にはあります。
このお金がなくなったらおそらく夢は叶いません。姉は夢の事はしっています。お金の事は知りませんが、私がお金を出したら察すると思います。
しかし姪は助かるかもしれません。
私は夢を諦める選択をしようとしています。
既婚女性の立場として、この選択はどう思われますか?

264 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:55:36.12 ID:UwpNwoYs
>>263
夢をかなえても姉夫婦の顔をみる度に死ぬまで後ろめたい思いをするか
すっきりはするけれど人生の目標を再び探す日々を送るか好みの問題だと思います

265 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:58:09.85 ID:fQqK/WAB
>>263
一生懸命貯めてきたと思うけど私なら間違いなく治療費渡す
お金で叶う夢はまた叶う機会があるかもしれないけど命がかかってるものはこれきりかもしれないもの

266 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:35:24.15 ID:X1OSqz5g
夢は結婚式で、1,000万ほどかかります。
子供の頃から、それだけを夢見てきました。
働き出してからの10年も、そのために質素に質素に暮らしてきたんです。
本当に、目の前まで来ていました。
他の人から見たらただの贅沢や下らないことに見えるかもしれません。
でも、子供の頃に見た結婚式が忘れられなくて、何度も何度も写真を見直して絶対にそこで式をやると決めていました。
両親も親戚ももちろん姉も、100円1000円のお小遣いをも貯金して夢見ていたことを知っています。
下調べをして、プランもたてて、後は日程を決めて招待状を送るだけでした。

でも、やっぱり姪とでは天秤にかけることすら申し訳ないですよね。
内容が内容なだけに、機を逃したら叶わないことだと思います。
なかなかポンとは決断できず、そんな自分が嫌で、姪にも姉にも申し訳なかったですが、明日、姉に話してこようと思います。

267 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:51:51.97 ID:X4q6XWGB
そうね。
その結婚生活がどうなるかわかんないじゃん。
姪っ子さんの治療がうまくいくこと願ってます。

268 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:58:58.26 ID:J22Y0Pnt
夢の結婚式をする相手が今現在いるかどうかだな

269 :主婦蠍 ◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:59:34.98 ID:sV/pV67d
>>266
姪を助けてもアナタの夢が潰えるわけではないのよ
捨てる神あれば拾う神ありって言葉は姪に向けてでもあり、アナタに対してでもあるの
素晴らしい決断をしたアナタにはきっと素晴らしい明日が待ってるわ!

270 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:08:41.58 ID:FW1Us/S5
元々は

http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1474437598/412-
入籍前で誘導されて来た人

「現在婚約中で、婚約者には結婚式のことを伝えております。
了承してくれていて、今時期を考えている最中でした。」
とのことだよ。

271 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:37:16.97 ID:N3+d5XQ8
>>266
私だったら夢を貫く
姪が助かってもお姉さんや助かった本人があなたに感謝するとは限らないよ

272 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:47:42.18 ID:LPfPJ4o1
子はかすがいと言いますが
よくうち小梨と言う人を見かけますが小梨の原因が自分にあった場合
将来夫婦の絆に不安は無いのでしょうか?超仲良し夫婦ならいいですが
なぜ別れずにいられるのですか?自営とかで一緒に働いてるからですか?
姑がいて将来面倒見てもらうかもしれないからですか?
自分の老後のためですか?一人だと料理が作れないからですか?寂しいからですか?

273 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:50:25.15 ID:y8Z48JQn
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。

274 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:53:04.19 ID:3JDDFVhX
私も旦那も一人っ子で甥も姪もいないんだけど、可愛いものなんだね

275 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:56:51.96 ID:jNAyEpPP
>>263
子供がいるので、どうしてもお姉さん寄りになってしまうけど
私なら姪御さんの治療を支援する。
やはり、命はお金では買えないから。
長年の夢が目の前で遠ざかるのは辛いけど、またコツコツ貯めれば人生が一段落したときに行かれるかもしれない、それこそ金婚式とか。

てか、小心者なので、治らない姪と姉夫婦の前で、大金使っての結婚式を挙げる勇気がない。
「そのお金をこちらに回してくれていたら、この子が助かるかもしれないのに」と姉親子に恨まれながら生きたくもないし。
子供の頃からの夢を達成して喪失感を味わうのも嫌だし。

276 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 03:26:16.71 ID:RYUEspG8
>>275
> 「そのお金をこちらに回してくれていたら、この子が助かるかもしれないのに」と姉親子に恨まれながら生きたくもないし。

もし姪っ子の治療費を出さなかったとして、姉親子が恨むかな?
確かに難病の治療っていくらお金があっても足りないと思うけど一度出すと延々と出さなきゃいけなくなりそう。
いずれ相談者にも子どもが出来るだろうし、その子が病気がちだったりしたらどうするの。
飛躍しすぎかもしれないけど自分のために使うor取っておくべき。家も購入したいだろうし。
まして夢を達成してしまって喪失感を味わうことなんて有り得ない。

277 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 04:02:08.41 ID:iGQnzrKo
確かに結婚式を盛大に挙げても結婚生活が上手くいくか分からないしね
それを言ったら手術費用出しても上手くいくか分からないってのもあるけれど
式の費用全て出すぜ位の高収入男か実家が資産家男捕まえればいいよ

278 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 04:18:47.12 ID:J22Y0Pnt
貯金2500万あって、結婚式に1000万かかるなら、
残りの1500万を治療費にすりゃ良くね?
1500万もらっといて「豪華な結婚式しやがって」とはならんだろ。
足りん分は元々足りんのだから親がどうにかすれば良し。

279 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 04:58:00.79 ID:ggsm9lc0
>>277
もう婚約中らしいよ

280 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 05:02:35.43 ID:f43BIiOM
>>266
夢は残念だったね
夢の通りの式じゃなくなるだろうけど、その分263と婚約者が幸せな夫婦になれるよう祈っておくよ
多分、あなたの周囲の人も、あなたの決断を知ったら
違う方を選択した場合よりも何倍もの幸せを願うだろうと思う

281 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 07:04:19.56 ID:cuuQN7XH
姪にお金を使うって言うけれど
どのくらい使ってどのくらいの確率で治るのか
姉は金を使い果たしてるって事は
そのお金は返ってこないお金なのか
1000万渡して治らなくて
また無心されて一文無しになったりしないのか
結婚式とは別に考えておいたほうがいい

282 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 07:09:49.93 ID:4sQwy7vt
善人貫く必要あるかな
「新しい治療が受けられる可能性」だから絶対助かる保証もないよね
自分の人生なんだよ。自分が後悔しないで納得行くようにすべき
自分だって自分の夫だっていつか産まれる我が子だって健康でいられるかは分からないよ?
自力で貯めたお金なんだから使いみちはしっかり考えて

283 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 07:18:31.73 ID:tYBZ9Zm5
みんな優しいんだね。
私なら夢を諦めないわ。
それこそ頑張ってためた訳だし。

284 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 07:23:22.56 ID:cuuQN7XH
連投ごめん
お金って貰った方は一度は感謝するけどすぐ忘れるよ
そして出してもらうのが当たり前になる
向こうには人の命のためっていう大義名分があるからね
姪が難病ならそもそも夢の結婚式自体お金があってもできないと思うけど
色々な人が言ってるように自分の子どものためのお金まで取られないようにね
自分たちに何かあっても両親姉は頼れないんだから

285 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 08:16:05.09 ID:4id7vf1M
いい人だなあ
最近こんなに心洗われる質問があっただろうか

286 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 08:46:27.47 ID:edZO4x2e
貯金2500全額渡す必要はないよね
1000結婚式に使って1000治療費に渡して後新生活にとっておけばいいじゃない
でもそんなに渡したら贈与税も大変なことになるのわかってるのかな

287 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 08:46:43.53 ID:+GLtJHUs
相談者が気の毒でならないわ

288 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 08:48:46.58 ID:edZO4x2e
もし2500万贈与したら税金で1000万以上持っていかれるよ
税金で取られるくらいなら結婚式あげたほうがいい

289 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 09:24:59.65 ID:lyyCsh4s
ディズニーランドかぁ

290 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 10:41:12.42 ID:N3+d5XQ8
なぜ出してあげる方向になっているんだろう?
出してやれと言う人は他人に集る気満々な人生?
私、結婚してもう30年くらい経つけど、結婚したばかりの頃、夫が姪甥に貢いでいたけど、彼ら大人になっても感謝なんてしてこないよ。
義姉も上からだし
人ってそんなもの
姪御さんが助からなかったら冷たいようだけどそう言う運命だったんだよ
姉妹は他人のはじまりだよ

291 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 10:41:15.06 ID:tBPtaxzI
ディズニーであげた甥がいる知人から聞いたけど招待客絞って700万かかったって
甥夫婦は賃貸でハネムーンなし貯金なし
頭金幾らか払いローン組んだらしい
知人はそこそこの式にして新居購入の為に貯めればいいのにとこぼしていた
相談者が結婚式優先したらこんな風に親戚から言われると思う

全額援助しなくてもいいと思う
500万でも助かるんじゃない?
そもそも難病なら公的控除が受けられない?
姪御さんの年齢によっては市区町村の医療費控除受けられるんじやないのかな

292 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:01:05.08 ID:KDXgvK+n
子供いる身だけど、出さなくていいと思う。
出してもごく一部にしときなよと。
自分の夢の為に貯めてたんでしょ?曲げなくていいと思うけどなあ。
申し訳ないけど、姪っ子のこととは別問題だよそこは。

293 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:03:59.10 ID:CmO38CqP
私も夢を諦める必要はないと思う
子どもも姪もいるから言うけど自分の子と姪とは違うわ
自分自身と姪とはもっと違うわ

結婚式の費用や結婚後の貯蓄を残して500万でも100万でも渡してあげたらいいんじゃないかな

294 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:31:05.70 ID:bY2/pQcO
1500万渡して1000万は取っておく、に一票

そしてその後はたかられないようにこれっきり、と言っておくのも忘れずに
自分の子供も難病になったら姉夫婦は助けてくれるのか?とも思うしね

295 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 11:39:37.90 ID:vKYeA2b8
1500万も渡さなくていいよ…せいぜい200万くらいじゃないかな。借用書は書いてもらいな、一応。貸しときい。
ずっと集られそうだし、あなたが独身ならない好きにすればいいが、家庭を持つと思った以上に制約はある。
独身時代の貯金は自分のものとはいえ、マンション買うとかの時は出さざるをえないこともあるしね…
姪の病気が完全に治るならいいが…新しい治療の後に長い療養生活が待ってるんじゃないかな。
いくら自分の子でも、自分たち夫婦が出せないならその治療はしない。頼るのは親までだよ。それかなりふりかまわず募金活動する。

296 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 12:47:12.42 ID:sJdUxH1b
>>290
兄弟や甥姪との関係は人それぞれだからね。
私は弟妹と仲良いし、甥姪は弟妹より大事だから、この状況なら援助する。
でも、援助しない人の気持ちも否定する気はないよ。

297 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 13:22:08.16 ID:gZaDi9wX
>>296
今、仲が良いか悪いかではなく長いスパンで考えた方がいいと思うの
後で仲が悪くなっても後悔しないと思う?

298 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 14:19:30.11 ID:CaWDuhQk
私も、夢を諦めないに一票。
お金貸してと言ってきたら出してあげたら?
自分の1度きりの人生だよ。自分の為に使おうよ。

299 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:11:18.61 ID:JEokUsdg
必死に貯めたお金
自分のため、これからの家族のために使った方がいいよ
子供がいると何かとお金がかかる!
いざというときに自分の子供のために使えるお金がなかったら、、それこそ悔やむに悔やみきれないよ

300 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:52:53.10 ID:J22Y0Pnt
治療費出してやるって方向性なのは
本人が姪っ子の為に使いたいって思ってるみたいだからさ。
どっちかじゃなくて、どっちもにしたらいいやん。
て事やろ。

301 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:56:04.60 ID:oj9RtT5H
>>284
そうなんだよね。
それでも挙式するとなると、姉親子不在、場合によっては相談者側親族不在でやるようになる。

302 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 18:40:06.08 ID:VRDMLfFY
今日お姉さんに話をしてくるってことだったよね
どうなったか報告しに来てくれるかな

303 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 19:57:35.14 ID:XaUoAg27
家賃8万手取り20万ってそんなにきつい?財形もボーナスもあるんだけど赤子産まれたらやっていけない?
両親に無理って言われて決まりかけの物件ダメにされそう。何でも無理だって決めつけるのはもうやめてほしい。

304 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:01:00.33 ID:h09YbBZN
手取りの30%、できれば6万くらいに抑えられるといいけど
8万だと40%だね
収入を増やすかギリギリ生活を送るかだわ

305 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:02:34.24 ID:h09YbBZN
今は児童手当があるし赤ちゃん産まれても本人に掛かる分はたいしたことないけど

306 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:19:24.15 ID:KDXgvK+n
>>303
やってけるかやってけないかはやりくりによると思う。
決してやっていけないわけではないと思う。
というか両親が介入してくるってどうなの。そこは夫婦で決めていいと思うよ。

307 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:28:13.58 ID:39WTwSUJ
>>303
無理ではないけどちょっと背伸びだとは思う
家賃は毎月出ていって削ることもできないからね
家賃に持ってかれて残った12万でどんな生活にしていくか考えたら?
まずどうしても出ていくお金(食費、光熱費、通信費、保険などなど)を計算してみて
それでキツくならないかどうか
しばらくは安いとこで我慢して貯金して、もっと収入が上がったら引っ越すなり一軒家とかいう手もあるよ
個人的には20万の給料で家賃8万はもったいない

308 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:31:15.15 ID:JEokUsdg
>>303
家賃補助なしかな?
家賃補助がなくても車を持っていなければ、まあやっていけないことはない
でも固定費は極力押さえた方がいいよ
親がやめておけと言うのは分からないでもない
子供が産まれたら(幼稚園に入る頃から)相当、お金がかかるので貯金しておいた方がいいよ

309 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:33:24.87 ID:fZ18PIzA
>>303
結婚してるなら板違いだよ

310 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 20:43:48.33 ID:sGuhuF7l
>>303
これから結婚する方かな?
独り暮らしなら派手な外食さえしなければ生活できると思うけど
二人暮らし(新婚)なら厳しいかも
食費、光熱費、通信費、旦那の小遣いを払ったら余裕がなくなると思う

311 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:26:03.81 ID:XaUoAg27
レスありがとうございます
妊娠中ですがまだ入籍前で引っ越したら諸々手続きする、という話になっていたので、直前に両親に介入されて話がこじれ、ものすごくストレスで書き込みしました。
8万はギリギリの線なのですね……手当が出るので恐らくもう少し増えるとは思いますが、これ以上安いところはないと言われました。
両親は築50年くらいのマンションの一室を買って生活するようにと、不動産の資料を渡してきました。とても通勤、子育てに向いている物件ではなく頭を痛めています。
どうも両親は彼のことをナチュラルに蔑ろにしている気がして腹が立ちます。このまま破談になったらどうしてくれるんだろう。スレ汚し失礼しました。

312 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:45:56.39 ID:KUiMdN6b
破談になって困るならデキ婚しちゃダメ

313 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 21:56:13.86 ID:JEokUsdg
>>311
ええっ?!築50年のマンションなら、まだ8万の賃貸の方がいいよ
築50年のマンションの改修工事費(修繕積立金)ってかなりかかりそう
余りにも古くて立ち退きになったら二束三文だよ
それに耐震構造じゃないよね
やっぱり8万の賃貸をお薦めします

314 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 22:26:22.41 ID:tBPtaxzI
>>311
ご両親の立場に限りなく近いので言わせてもらえば順番が逆の結婚になったのは彼にも責任の一端があるわけです
ご両親が彼のことを良く思っていないのは当然ではないでしようか

新居のことで破談になるような結婚ですか?
お子さんが生まれてくるのに軽々しく破談になるなど言わないでください
ご両親はあなたと彼が心配なのだと思います
あなたが腹を立てずにご両親と腹を割って話し合いましょう
あなたの本気がご両親に伝われば見守ってくれると思います
親は子どもの幸せを願っていますから

315 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 02:25:28.79 ID:crbHXpMf
デキ婚夫婦に資産価値なさそうな物件でローン背負わせようとするとか頭おかしい親だね
売主が親の知り合いとかそういうオチ?

316 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 04:18:06.73 ID:KSXPufqf
手取り20万で当の本人達が気に入ってもいない古い物件買ってローン背負うくらいなら多少背伸びでも賃貸のが100倍マシだね

賃貸でももう少し安い物件があるところまで多少の不便を飲み込んでもエリアを広げて検討するのもありだけど妊娠中じゃ時間も体力も制約も多いしなあ
ただ他の人も書いてるように手取り20万家賃8万で家族3人暮らすのはかなりきついんじゃないかな
貯金がどのくらいあるか分からないけど妊娠出産も産後もお金かかるよ
妊娠出産にかかる費用は自治体や地域によって差があるから安く済むところもあるし必要品はフリマや中古活用して用意できたとして
産後はオムツやミルクや光熱費も増えるし極力早く2馬力で収入得られるように保育園事情も調べつつ頑張って

317 :263@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 06:56:23.84 ID:VVmUv5Al
皆さんたくさんの意見をありがとうございます。
姉夫婦と双方の両親と私で話をしてきました。
姪の治療に関してはまだわからないことばかりです。
とても珍しい病気で身バレを防ぐためにフェイクを入れていますが、主治医の先生の紹介で、海外で日本では許可されていない治療を受けることができる可能性があるそうです。
まず、向こうの病院へ行って色々な検査をし、可能であればその治療を始める。
今ですら最先端治療みたいなものを受けていて、莫大なお金がかかっています。
混合診療としても認められていない治療のため、補助が受けられないそうです。
姉夫婦の貯金も双方の親の貯金もほとんど無く、姉夫婦に至っては銀行ローンや教育ローンなども受けているそうです。
とりあえず私は姪にお金を出そうと思います。
2,500万、税理士を入れて無利子で月5万返済約45年ローンにします。
返済は姪の治療が落ち着いてから。
年に60万返済なら、返済はとりあえず受けて、その後私が月5万を姉に渡しても税務署につつかれる心配がありませんし、治療費という名目で印紙を貼り割印した借用書を用意すれば贈与とは捉えられないと思います。
返してくれるつもりがあるなら返してくれれば大丈夫ですし、それ以外でもまだ定期や保険に入れている分もありますので、文無しになるわけではないですしね。
このあたりは、姉の幼少の頃からの言動でとても信頼しているので何も言わないつもりです。
ローンの実態や口座も見させてもらいましたが、治療費のために実家で同居し、姉は夜にクラブで働き姉の夫は副業で新聞配達、パチ屋の掃除までして更にローンまで組んでいたけど私にお金を貸してほしいとは一度も言ってきませんでしたので。
今週末には婚約者に話をしてこなきゃですが、かなり、スッキリしました。

色々な意見があり、全てしっかり読ませてもらいました。
その上で、私の夢は姪の為にあったのだと思えました。
結婚式は、いつかその場所に立てるようにもう少し頑張って見ようと思います。
規模は小さくなりますが、家族だけで挙げる形でもいいですしね。

本当にありがとうございました。

318 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 07:01:52.59 ID:0eiTV/QQ
>>317
良い人だなぁ
あなたにも姪っ子さんも幸せになってもらいたいわ

319 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 07:58:36.00 ID:RvMRUm4n
結婚式の費用は婚約者も出してくれるのかな

320 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 09:59:41.23 ID:EyfzFVrE
婚約者も 相手の夢と姪の命の選択を迫られるのか どっちを選ぶのが良いんだろうか?

321 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 10:08:29.74 ID:OPjvuqWT
自分の倫理的には正しいと思える事だからいいんだろうけど、
それは自分勝手にやった事として事実は伝えても金額やら契約は内緒にしておかないと
婚約者との関係も悪くなってしまうよ。
 倹約家で偉い事をしたつもりであっても、相手にとっては散財した人と変わりはないから感覚の差で口論になる。
家族に援助した人って自分らが苦しくなった時に簡単に壊れるから気を付けた方がいい。

322 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 10:47:13.68 ID:BDZTqCP7
でも婚約者にはまだ関係ないお金でしょ
しっかりしてそうだから263も一文無しってわけじゃないだろうし
それでぐちぐち言うようなら婚約者について考え直した方がいいと思う

323 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 10:50:05.34 ID:0E0OKukJ
なんか私の中のあなたを思い出した

324 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 10:59:13.15 ID:FaW7qBe6
結婚後ならまだしも結婚する前に貯めた金を婚約者がどうのこうの言って来るならこっちから破談するわ

325 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 11:25:28.54 ID:p56SZXfH
全額371が出す予定だったならいいけど
式代折半の予定で婚約者も317の結婚式に乗り気だったなら
予定が変わるから口出される可能性はあるよね
勿論そういう状況なら最初から相談してただろうから折半ではないのかな?とは思ってるけど
全ていい方向にいくといいなぁ

326 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 13:24:53.95 ID:crbHXpMf
確かに「結婚前のお金は自分のもの、使い方はこちらの勝手」って正論なんだけど、夢に付き合わせた婚約者さんによくよく説明する責任はあるよね

327 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 14:46:32.36 ID:9XfgVMlg
>>317
めっちゃいい人だねー。
自分には甥がいるけど、そんな金額出せないな。。自分に子供がいなかったとしても無理だな〜。。本当に偉いね。

328 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 16:37:04.61 ID:JTmPY7MP
似たパターンで、家を諦めての姪にお金を回した叔父がいたのですが…

親も土下座の勢いで感謝していたし、回りからも神様みたいな人と称えられていました。
でも、結局姪は治療のかいなく亡くなってしまいました。
その後になってから、その親が『まだ安全性の確立されてない治療に頼ったから死んでしまった、
あの後押しがなければあんな治療はしなかった』みたいな事を言い出して、耳を疑いました。
実際、その後その治療に関しては、副作用で亡くなる人が続けざまに出て、中止になったそうです。

叔父は何もいいませんが、間柄はぎくしゃくしたままのようです。
最新治療というのは、こういうことも有りうるんですね…
今回の方のお姉さんは、きちんとした方のようですから、
こんな展開にはならないと思いますが。

329 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/03(月) 18:24:35.08 ID:84omB4SK
昔、親族が安楽死させてくれと何度も医者に頼んで、考えに考えた末に安楽死を了承した医師がいたよね
その後、親族が安楽死はそんなに強く頼んでないと言い出して、医師が有罪になってしまったことがあった
それと一緒で未知の治療も怖いかもね
あのとき治療していなければ、もう少し生きられたはずとか言われたらたまらないよね
命がかかった問題って難しいね

330 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 08:28:15.19 ID:ivspfKzP
おはようございます
例により話をご存知の方向けです
大半の方は無視していただいて結構です

悪才の犯罪の被害者がかわいそうなことと同じく、天才の妄想の犠牲者もかわいそうなので、妄想がお分かりな方は助けられませんか
妄想を隠した中、何とも明言できませんが
この場合の助けとは変化を戻すなどと言えることで、何らかの、何らかの助け舟であれば結構です
もしくは、ただただ成長するということ
人によっては自業自得な側面も否めませんが、というのは元々人一倍に自業自得だとの考えを重んじる方の場合であって、そうでなく犠牲になられた方はただただ可哀想でしかないので、深慮しませんか

こちらでは明言しましょう
俺のいるこの土地の話です
極秘密裏にしか申せません

この土地かここの高IQに、妄想とはなんぞやとの情報を、集められてはどうですか
毎度の事ですみませんが、ご理解ご協力の程をお願い申し上げます
では失礼致します

331 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 09:18:53.07 ID:5X3CaBBD
いろんなところにコピペしてなにが面白いの?
迷惑よ

332 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 10:58:40.08 ID:Q06oSwaW
>>331
統合失調症だから触らない触らない

333 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 17:35:39.42 ID:0lkyW2Rj
>>317
なんて優しい人なんだ
涙が出そうになった あなたに幸多かれ

334 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 22:43:44.51 ID:xS1jATyb
質問というか、ちっぽけな話ですがよろしくお願いします。

お子の学校行事(授業参観、運動会など)にマメに来ているお父さんって、奥様方からどんな風に見られているのでしょうか。

自分は小中学生の父親ですが、平日の学校行事でも仕事を調節して抜けてガンガン行ってます。なので服装は殆どスーツです。

しかし周りの大半は奥様ばかり。数名程パパさんがいても、自営風か求職中風のいつも見る顔ぶれ。
ママ友は勿論、パパ友も一切いないので、誰パパ誰ママとか当然知りませんので挨拶も誰ともしません。

いつも自分一人でぽつーんと子供の授業参観を見ていたり、運動会行事などはカメラ回してます。
周りの親からは、あのパパさんちょっと変わっている、暇人キモイとか思われているでしょうか?

335 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 23:05:00.49 ID:n772zDVw
>>334
「誰とも挨拶しない」
これはいかん。絶対にヒソヒソされる。
「誰にでも挨拶する」ようにしなさい。

336 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 23:08:07.49 ID:yiUQuGCr
>>334
ただ行事参観に来ているだけのお父さんなら、マメでいいお父さんねーで終わり
「これだけ顔を出しているんだから顔も広い俺」的な空気を出して
他の保護者や先生に馴れ馴れしいお父さんはキモがられる

337 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 23:13:22.03 ID:01W89Lml
>>334
父子家庭なの?奥様はいかないの?
うちは夫がかたい仕事だけど時間に自由がきくからガンガン来てるよ。わたしも行くけど。
周りに変な目で見られてないよ。

338 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 23:30:31.12 ID:5X3CaBBD
>>334
子煩悩ないいお父さんですね
一人でポツンとほぼ毎回来ているお父さんを見かけて、キモい、暇人とは思いません
喋らなくてもいいから教室に入るときは会釈はしましょう

339 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/06(木) 23:59:39.39 ID:64IDuy1e
「こんにちは」も言わないの?
会釈もしないの?
それくらい出来ないで人間育ててるの?

340 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 00:03:11.68 ID:v0EiKktG
仕事できなそう

341 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 00:08:49.62 ID:Hjr60/ds
>>331>>332
申し上げてる通り、話をご存知の方向けですので、無視していただいて結構です

342 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 00:22:09.58 ID:Hjr60/ds
分かる人には分かると申し上げればお分かりいただけますでしょうか
実際、妄想がお分かりの方に何らかの救済処置をとっていただきたい次第ですし、他の方には無視していただいて結構です
フェミニストのアドラーの、自己決定性や原因論に基づき、もしお分かりなら救済措置を取られたほうがいいかと存じますが、いかがでしょうか
ご考慮のほどお願い申し上げます

ではこの辺で失礼致します

343 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 00:25:21.05 ID:q3Tv6F2B
息子が幼稚園のとき取引先の部長さんの娘さんが同級生で、平日の参観日とかよく参加していたよ。
奥さんも仕事していて融通しあって参加していたみたいだけど誰もヒソヒソしていなかった。
圧倒的に母親の参加が多いから浮いてるっちゃ浮いてたけど、何ら支障はなかった。

挨拶なんかも適宜しとけばいいと思うし、その場でママさん達とやり取りが必要なら
最低限のことをすればいい。友達を作りに行ってるんじゃあるまいし。

344 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 01:43:50.49 ID:QT5jGgF+
挨拶もしないなら気持ち悪い常識のない男とほぼ全奥さんが思ってまスーツも見栄っ張りで来ててどうせ暇なナマポだろと思われてますよ

345 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 02:38:30.98 ID:zegiX1ts
>>334
平日の学校行事に来るお父さんたちに対してはどうとも思わないけど
あなたの場合は何だかなーと思う

自分は仕事を抜けて来てる
でも他の父親は自営風か求職中風のいつも見る顔ぶれって何だか他の父親を見下してるみたい
それで誰にも挨拶せずにボッチとか
ヒマ人な上にコミュ障キモい

346 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 02:46:18.99 ID:vMEF9Lc/
>>345が言いたいこと全部言ってくれた

347 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 06:15:33.27 ID:Ui3wtvFq
>>334です。
レスありがとうございます。なるほど、全く気にされてないと思って良いのですね。安心しました。

何と言うか、女性社会?の中に男がズカズカ入っちゃってる感があって、気後れしてました。
「参観に来てたあのお父さん、誰ちゃんのお父さん?」とか晩御飯の時に噂されてるような気がして。
挨拶も首だけペコリじゃなく、も少し工夫して挨拶するようにしてみます。

子供の頃は母子家庭育ちで、親が授業参観に来てくれた思い出が無く寂しい思いをしていたもので、ついこ煩悩寄りになりがちです。

348 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 06:23:54.97 ID:232musr+
うちの主人めちゃくちゃ自営風だわ
334に自営風って見下されてんのかな
実際自営だけどwww
うちのことじゃないけど、サラリーマンでは稼げないような金額稼いでくる自営もいるからあんまり見下すと恥だよ

349 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 06:36:55.75 ID:Kd3xEVtP
だよねぇ
>>347はスーツで駆けつける俺に酔ってそう

350 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 09:07:14.84 ID:ukbahWkG
スーツで来ているお父さんを見かけても仕事抜けてきているんだなぐらいにしか思わない
うちの夫は自営で融通なんかいくらでもきくはずなのに一回も来なかったから羨ましい
保護者とコミュニケーション取りたいなら保護者会やPTA行事に出ればいいし、奥さんがその役割ならお父さんは無理に交流しなくてもいいと思うけどね

351 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 10:16:55.09 ID:RtMp3FsM
自分はリーマン以外見下してそうな物言い&挨拶まともにしない
そのくせ他人からどう思われてるかは気にするって何なの

おまけに批判意見はガン無視と来た
もしもヒソヒソされるなら自分に理由があると考えた方が良いなこの人は

スーツのお父さんが来てても、忙しいのに子供の為に来てるんだって微笑ましいし、良いお父さんだなと思うよ
普通はね
その人の態度が悪ければその限りではない

352 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 13:00:00.50 ID:v2RgmgGf
ヒソヒソされるのはほぼ必ず本人に理由があるよw
例えそれがウソかホントかわからないレベルの話しであっても。

353 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 13:22:40.50 ID:/WGSCEra
女中心のPTCAのつながりからは男親は外れてて疎外感があるって話だろ?
男単独ってのは少ないからね。
雑談好きな母親が指さしてヒソヒソ情報話してるのは参観日で常に見かける風景。
母親はどうしてんだろ。中悪い?。何の仕事だろ。って詮索してるのは間違いないんだから
妄想が酷いってわけでもなく子供がいなければ付き合いを持たない感じの人に警戒をもつのは
感情としては普通の事ではないかな。

何気にここでディスられてるのを見てもそういう人間っているんだから・・。

354 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 13:50:19.96 ID:gGYnSNLM
PTCA?

355 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 14:14:11.04 ID:N45PrNQL
>>354
Cは地域=コミュニティーのことらしい?

356 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 15:48:34.78 ID:RtMp3FsM
>>353
あのさ
>しかし周りの大半は奥様ばかり。数名程パパさんがいても、自営風か求職中風のいつも見る顔ぶれ。
この一文についてはどう思うの?
スーツ着てる自分は忙しいのに子供の為に仕事抜けて来てる良いパパアピールしといて、私服の人は無職だから来てる暇な奴扱いなんだよ?
子供の為に有給使って来てるのかもしれないのに

確かに勝手な妄想や噂話でヒソヒソする連中もいるだろうけど、本人に問題があるパターンもあるし
はじめに勝手な妄想で決めつけて他人見下してんのはこの人の方じゃん
見下されたり無愛想にされたら何あの人?くらい言われるでしょう
それを女中心のコミュニティだからそんなもんとか馬鹿にしないでほしいわ

特に誰かと仲良くしたい訳じゃなく我が道を行くなら、周りからどう思われてるかそもそも気にしないでしょ

357 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 16:11:52.72 ID:eqhJK/Q4
自営風か求職中風なら時間の都合つくんだろうな思うけど
頻繁に毎回スーツで来てたらまた仕事サボってるのかと思うわ
普通のサラリーマンはそうそう仕事抜けられないからね

358 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 16:14:19.09 ID:zegiX1ts
自意識過剰ってのと情報知らんのに見下すのがキモいって話でしょ

今は学校行事に父親が参加する事も増えてるわけだし、単なる風景の一部だよ
それも、誰が誰の父兄とも分からない程度の付き合いで、誰にも挨拶せずに帰って来れるってのは
その程度の認知度注目度って事だよ

例えて言うなら、スクールカーストとかで中の下くらいの平凡な男が
ちょっと髪形変えたり、サッカー部とかの女にモテそうwな部活に入っただけで
クラス中の女子が俺に注目して噂してるんだぜ
他の奴らはダサイ髪形とかしててみっともねーし無視!
って言ってるのを見る気分w
いや別にあんたなんか風景でしか無いんですけどーと言いたい

359 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/07(金) 17:33:24.63 ID:P+3zDl1e
>数名程パパさんがいても、自営風か求職中風のいつも見る顔ぶれ。

見た目で判断しない方がいいよ
ご近所の内科医の旦那さんは着るものに執着がなくていつも同じ服を着てる……と奥さんが嘆いていた
学校参観もフリースで来るw
でも名医だし近所の方に好かれているし、近所の私たちもそれを悪いと思ったことはない
スーツをびしっと着てればいいもんじゃないよ

360 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 00:02:30.37 ID:aGQ25pc9
わざわざスーツで来て高飛車な態度で適当な挨拶してたら
やなおっさんだなーとは思う。
どうでもいいことで評判を下げる子供が可哀想だな。

361 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 00:03:20.26 ID:8NG7tWWh
挨拶しないというのがスゴイ
大人として絶対にあり得ないよ

しかも子供の学校で同級生のお母達に対して挨拶しないってクズでしよ
子供虐められても文句言えないよ

362 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 08:33:52.65 ID:NSkcbtid
ボッチの僻みって事でFAじゃんw

別に学校行事は「自分の子供」を見に行くってスタンスでも良いと思うよ
でも、自分が誰とも挨拶も出来ないボッチなのを
「自分以外の奴は無職風だからパパ友になりたくない」って
他人をsageて自分がボッチなのを正当化するようなのはいかんよね

自分に友達が出来ないのは自分以外のヤツが馬鹿だから
って言って許されるのは中学生までだと思うわー

363 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 09:04:21.39 ID:eT0g2Zgx
批判意見は聞く耳持ってないから何言っても無駄
良いお父さんですねって既女に言われて自己肯定したかっただけなんだよ

364 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 11:34:29.08 ID:MJdCmSgm
母の面倒くさがりな性格について相談お願いします。チャイムが鳴っても出ない‘買ってきた食材を冷蔵庫に入れるのを私にやらせる‘鍵をかけるのを面倒くさがり私が仕事から帰るのを待って外出する。こういう性格って直らないのでしょうか

365 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 11:37:51.46 ID:Ogjgv8YU
>>364
直らないね。あなたに甘えてるんだと思うよ。

366 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 12:27:03.49 ID:ZHfOm87m
>>364
面倒くさがり以上のものを感じる
長年それでやってきていた人を直そうとしても無理だと思う

367 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 16:40:11.43 ID:cuaU2pQl
>>364
やめてほしいと言ってもそれが続いてるなら今後も直らないと思う

あなたもチャイム鳴っても出ない
食材を冷蔵庫に入れない、
でいいんじゃない?あなたがやってしまうから甘えてるんだよ

368 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 18:33:58.80 ID:aGQ25pc9
ベルは鳴っても無視すればいいし、食材は全部放置しとけばいい

369 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 19:44:10.58 ID:bLUVxwE9
なんかこの相談どっかのスレで見たよ

370 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/08(土) 19:48:50.61 ID:CZEQjn3c
>>101の片付けられないお母さんとは違うんだよね?

371 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 21:22:43.92 ID:oXrAS1eJ
◆現在の状況
彼氏と同棲中(同棲して1ヶ月半)、結婚前提
30万円お金を貸している(主に引越し費用とペット代金の彼負担分)
すぐに下ろせるお金が無いというので貸し、定期預金を下ろしてでも返すべきと言ったが、本人はボーナスで返すと言う。
その状況で家賃、光熱費等の支払いで使っている共同通帳からで余った分の無断抜き出しが発覚(2回目の時白状)。その後さらに無断で抜き出したことも発覚。

◆最終的にどうしたいか
お金を返してもらい、彼への失った信用を少しでも取り戻したい

◆相談者、相手の状況
相談者:26歳 社会人3年目(大学と専門卒) 年収300万 ボーナスなし 手取り平均20万 非常勤 貯金250万
彼:27歳 社会人9年目(高卒) 年収400万くらい ボーナスあり 手取り18万? 工事勤務(夜勤あり) 貯金不明(定期預金あり)
家計:家賃7万、毎月各5万共同通帳へ(光熱費含)、食費各1.5万(外食費別、お酒は自腹)、その他共同でかかった費用は折半。携帯代、貯金は各自。
※彼は実家への仕送りもしているそうです。

この経済状況でやっていくのは厳しいでしょうか。
彼の非常識な行動には呆れ返っていますが、これから先の生活を見据えてお金の使い方などもアドバイスいただきたいです。

372 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 21:31:58.18 ID:qm8N13R9
無断抜き出しは何に使ったか分かってるの?
お金にだらしがないのであなたがすべて管理するしかないんじゃない?

373 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 21:44:36.95 ID:1zqk/1FX
>>371
仕送りの額によるけど、まあ余裕はないながらも子供いなければ大丈夫だと思う
家賃も抑えてるし食費も共働きで三万なら頑張ってるかと(外食抜き、の外食頻度にも寄るけど)

それより彼の金銭感覚の甘さが問題
結婚したら治らないどころかひどくなる事が多いから、仕送り辞めさせるか手取り増える仕事に転職させるか
あと子供できたら厳しいと思う
定期は本当にあるのか?借金ないのか?なぜ親に仕送りしてるのか?とかもっと確認すべきでは

374 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 21:55:46.22 ID:42t94BPg
>>371
ええとね、失った信用を取り戻したいとかそういうレベルの話じゃないよ

普通の、まともな人だったら
結婚を前提に同棲するって時に、その費用が足りないからと相手に30万を借りるってしないよ
そして、その借金を返済しないうちに、無断で共同の通帳からお金を抜くなんてしないよ
もうこの時点で、全く信用に値しない、結婚どころか友人知人でいることさえ無理なレベル

お金にルーズってのは、単にお金だけの問題じゃないよ
例えば一緒に暮らす相手に対して敬意を持っていたら、借金をしてるのは恥ずかしいから
少しでも早く返そうと思うし、無断でお金を抜くなんて言い訳しようのない犯罪をしたりしない
少なくとも、まだ結婚してさえいない女と同棲初めたばかりでこれって
要するに、あなたの彼氏はあなたの事を都合のいい金づる女と見下してるんだよ

375 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:03:52.40 ID:pJJM/jiZ
無断抜き出しって散財だろうしね
結婚を考えてる相手に、何か理由があってお金が必要なら相談できないはずがない
話せないのは、話したら渋られる、許可されないと思ってるから
つまり良い理由ではないと思う

お金にルーズなのってなかなか直らないから怖いよ
子供の為の貯金を使い込むとかしそう
お金の事で悩む生活で良いのかな?
信頼できないご主人で良いのかな?
別れる事も頭に置いてキッチリ何に使ったのか聞くべきと思う

376 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:05:30.91 ID:oXrAS1eJ
>>372
抜き出したお金は友人の結婚式のご祝儀や送別会等の飲み会に使ったようです。
ご祝儀は3万のうちの2万は貸し、残りの1万は用意できると言っていたのに共同のところから出したようです。
それほどにお金がないようです。お金がないのなら飲み会は断ればいいのに断らず人のお金を持ち出すなんて最低ですよね。

>>373
両親への仕送りは、数年前に聞いた時には2〜3万と言っていたような気がします。ご両親も経済的に裕福ではありません。その点も彼はコンプレックスがあるようですが…。
仕送りは年内をもって終了することを両親に通達済みだそうです。
私以外への借金はありませんが、定期預金はいつから月いくらいれているのかは不明です。
借金が解消されても、経済的に子どもは難しいですよね。
そもそも、結婚式の費用すら出せないと思いますし…。(お金が無いことは分かっているので、結納しなくていいと言ってあるくらいですから。)

377 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:08:21.36 ID:1zqk/1FX
>>371
あと最初の方、引越費用以外にペット代金が足りなかったから30万貸してるって借金するような奴がペット買う権利ないよ
犬か猫でも買ったのにお金足りなかったってこと??
あなたも少しお花畑過ぎ
貸した金は勉強代だと思ってすぐにペット連れて逃げた方がいいレベルだけど

378 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:10:42.70 ID:RUSuKGHB
> この経済状況でやっていくのは厳しいでしょうか

厳しいも何も、全然話し合えてない部分が多すぎて(ノ∀`)アチャーだよ
抱えてる問題を、彼氏彼女双方納得して把握できてないけど、
好きだからまあいいやー、と目をつぶって、ろくな結果はまず待ってねえ!

好きだから、相手のマイナス面を見て見ぬふり&欠点を全部フォローしてあげ
かつ相手のマイナス面を埋める勢いでずっと身を削って援助し続けるというのは
それ、駄メンズメーカーというんだよ

まさか私が、そんなクズ男生産機に成り下がってるとは気づいてもないよねw
見返りなく注ぎ続ける愛情こそ至上、養って貰うのは女の地位を貶めること
これは全部、錯覚だし、それをやってると男はどんどん腐るよ、これ本当のこと

379 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:15:30.91 ID:RUSuKGHB
いい?
彼女に負担をかけてる後ろめたさを、自覚したがらない男(弱い男)はね、
脳内でこうやってあなたの尽くしを帳消しにしてしまうんだよ

「俺は何も悪くない、だって彼女は尽くすのが大好きなんだ!
 俺は彼女に金出してって頭下げて頼んでないもん!
 俺は頼んでない、なのに、彼女は俺のマイナス点をフォローしまくってくれる
 …ということは、彼女は元から耐えるのが好きな性格なんだな!
 俺はずっと助けられてるけど、彼女が尽くしたいんだから、俺が彼女の尽くしを
 ストップさせたら、彼女は俺に尽くせなくなって、逆に彼女の期待を奪って悪いだろう」

ってことを、本気で思い込み始める
あなたが尽くしていくうちに、彼が改心してまともな男にいつか変身してくれるだろう、と
その期待は盛大に外れることになる

380 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:15:50.59 ID:oXrAS1eJ
>>374>>375
仰る通りです。私にも責任があります。
無断でお金を抜き出したのは、既に30万の借金がある手前言えなかったのだとは思いますが、それでも事前に頼むならまだしも勝手に抜き出し事後報告なんて有り得ません。
現在は彼がカード、私が通帳を管理しているため、今後は両方私が管理しようと思います。
そもそもお金が無いのに同棲を提案し、さらに借金するとわかっていてペットを飼うと言い出した彼の無計画さを許してしまった私も同罪です。お金を貸してしまった甘さもあります。
ただそんな人間なので、中々この件を言い出せずに数日もやもやとしています…。

381 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:22:20.98 ID:oXrAS1eJ
>>377
上にも書きましたが、その通りでお金が無いのにペットを飼うと言い出しました。言うくらいだからそのお金はあるのかと思ったら定期預金にしかないと言われました。
元々ペットを飼うつもりで現在の家に引っ越したので飼うことには反対はないのですがあまりに無計画かと。もちろんペットにかかる費用のすべては私が負担し、彼の借金に追加されています。現在の癒しはペットのみです…。

>>378-379
彼がダメ男であること、私がダメ男を助長し育ててしまっていること、重々承知です。
何年かかけて本当に少しずつですが教育してきたつもりですが根本は彼も私も変わっていなかったようです。

382 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:23:19.46 ID:yvU1CKdY
>>380
結婚してるわけじゃないんだから、同棲やめたら?
もしもお金返してもらえて信用が戻るような日が来たら、それから次のことを考えればいいんだし

悲劇のヒロイン気分でいたいなら今のままグダグダやってればいいと思うけど、
そうでないならケジメくらいつけた方がいいよ

383 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:27:01.95 ID:RUSuKGHB
>>381
彼の問題は彼の問題、
彼女がすべきことは、彼の「あとちょっと足りてない部分」を、彼の代わりになって
さっさと穴埋めすることじゃなくて、それやったら彼はいつまでたっても成長できないよ

そうじゃなくて、あとちょっとが大変で辛いなーもう手を抜こうかなーと
弱腰になりかけてる彼氏の尻を引っぱたいて「あとちょっとでやれるでしょ!」
逃げそうな彼氏に「あなたなら絶対超えられるから、見守ってるから」と
激を一発入れる、そっちの強さがあなたには足りてない

384 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:32:53.65 ID:oXrAS1eJ
>>382
これから彼が帰ってくるので、少し話し合ってみたいと思います。

>>383
その通りだと思います。甘やかすことは優しさでも何でもなかったです。

385 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:37:45.40 ID:RUSuKGHB
>>384
甘やかしていると、そっちの負担の方に気持ちが行ってしまって
自分の「自己主張するのが超苦手」って弱点と向き合わなくて済むんだよねw

そんで、彼氏がだらしないからーってこれまた彼氏の問題に熱中することで
彼を愛してるようでいて、自分の毎日が大変なのを彼の所為にしてしまえる
そこをね、分けられるといいね

386 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:39:43.37 ID:iwQI9Vho
なんかものすごいサイマー臭するんだけど
こういうのは早めに損切りしないと先の人生他人の尻拭いで終わるよ?

387 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:47:28.49 ID:oXrAS1eJ
>>385
まさにそうです。彼のせいにばかりして逃げてました。

>>386
その点も含めて問いただしてみます。

レスばかりしてすみません。
話し合いが終わったらまた書かせてください。

388 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 22:58:45.38 ID:zJZd9d5u
別れた方がいい
お金にだらしない人間はなかなか改心しないよ
相談文レスからは前向きに考えたいというよりは迷いしか感じられない
このままでは幸せにはなれないと思う

389 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/09(日) 23:13:44.07 ID:pJJM/jiZ
今は気持ちがあるから、切れって言われても、切るよりなんとか改善できないか考えちゃうのはわかるんだよね
結婚考えてる相手だから彼氏大好きなのは当たり前だからさ

ただ、結婚して家庭を作って生活していくのは、恋愛のお付き合いと違ってシビアな現実なんだよ

結婚前に、なんか納得いかない、モヤモヤする、ここさえなければって部分は結婚後に増幅されるだけで解決する事は無い
一般的によく言われる事だし、真実だと思う

経済的な事は生活に直結するし一生の問題だから、ここで引っかかる人ってのは地雷案件だと思うよ
今の悩みが一生続くし、より悪い方へ行く可能性が高い

まだ若いし男は星の数だから、絶対にもっと誠実で堅実な相手はいるよ
どうかお金の悩みに苦しむ一生を送る事を選ばす、考えて欲しいです

390 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 00:05:37.41 ID:a5FOgeYJ
>>388-389
ご指摘の通り、話し合いの時点では別れることに前向きではありませんでした。というより、別れる別れないの話よりも返済に向けての話が何よりもしたかったので、そこまで考えていませんでした。
このままの経済状況の彼といても、自分の思い描く幸せな未来は描けません。
しかし、ひとまず私はなんとしても借金返済を完了させたいので、それまでは金銭面の管理をしながら様子をみたいと思います。
みなさんの助言に背いてしまう結果ですみません。
その後については自分の人生のための決断をしなければいけないと思っています。

話し合いについては給料明細を見ながら手取りの使い道や貯金額の確認、返済に向けてと貯金をするための行動について話しました。
両親への仕送りについては、両親が長男(彼は三男)の大学費用を払っていることや父親の自営業の開店資金の返済等かかっていることから、彼自らお金を払うと言って就職当初からしているそうです。(長男、次男共家を出ていますが両者は何も援助していません。)
借用書も作りますし、返済が滞った場合についても決めました。

情けなかったのは、私に対して思う事はないか、という質問に答えられなかったことです。
「本当は借りたくない(=借りなくてもいいくらいのお金が無い)」と言うだけで。残念でした。
返済まで面倒を見るのは最後の情けです。
みなさんに相談に乗っていただいたのに、現時点ではっきりしない答えになりすみません。

391 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 00:11:08.58 ID:m2cESpKa
黙って察してくれたらいいなあ、の流されっぱなしの性格を真逆に変えて
ガンガン主張する女に変わった場合

1.彼氏が変わってしまったあなたにドン引きして別れ話
2.彼氏が衝撃を受けてこれまでの生き方を長い時間かけて変わっていく
3.あなたが彼氏に見切りをつけて捨て、「次の彼氏」を作る

1になる可能性が5、2が0.5、3が4.5、って感じかな

392 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 01:26:48.11 ID:l4cV4CMB
両親への仕送りも本当かどうかわからないよ
裏はとったの?

393 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 02:31:24.85 ID:zohNmkY/
はっちゃけなのか搾取子なのか微妙なとこだな
相手の両親共々かなり厄介な人種の集まりにしか見えない
まあ、子供産んだら詰むコース

394 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 07:23:52.29 ID:VSoLd8/H
私が躾て理想の旦那様に育てるわ!
なんて夢見ちゃうんだよなあ結婚焦っている時は

395 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 08:42:37.76 ID:Wq/JK7XS
返済まで面倒見るのは最後の情けとか、借金返済を完了させたいとかwww
あれだよね、絶対に投資とかギャンブルとかしちゃいけない人種
損切りが出来ずに、負けた分を取り返すまでってずるずると全財産失うタイプ

どうせ、共同の通帳への入金が滞るようになって
「友人の結婚式のご祝儀」みたいな、出さないと面目を失うような事を名目に金を引き出して
食生活が雑でお金がもったいないからと相談者が食事を作って弁当作って費用も負担してw
結局気が付いたら、借金返済どころか、単なるヒモになってて
しかもうっかり妊娠してて、別れる決断も出来ないという泥沼にはまるのが目に見える

396 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 08:54:28.06 ID:hX3AZL75
そもそも何故30万も貸したのか
簡単にお金貸してというのにろくなのいないし、友人とかにお金を貸すときは人間関係が
壊れる危険があるからあげるつもりでとかよく言うと思うんだけど
結婚詐欺に遭いそうなタイプ

397 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 08:54:46.95 ID:wiWInmqV
結婚したら片目を瞑って相手を見ていけと言われたけど結婚を考えているときは目を見開いて相手の全てを見るくらいでないと。
このまま結婚したら同じ過ちを繰り返さないように常に目を光らせていかなきゃならないと思う。
そんな結婚生活疲れるだけ。
お金の清算早くして新しい相手を見つけた方が幸せになれるよ。

398 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 08:55:27.87 ID:LUyp3lEU
定期預金があるのも親への仕送りも嘘だと思う

399 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 09:17:19.50 ID:5bnfUsJj
>>396
ほんこれ

400 :371@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 09:40:54.89 ID:a5FOgeYJ
みなさん昨日からこんな内容に付き合ってくださりありがとうございます。
厳しいお声をいただき、読ませていただく中で反省と後悔を抱くばかりです。

ご指摘の定期預金については会社の給料から天引きされてしているとのことで確証はとれませんが、本人曰く100万以上はあるそうです。
親への仕送りについては振込カードを見せてもらいましたが、通帳も記帳していない状態なのでこちらも確認はとれませんでした。
本当は定期預金も仕送りも嘘かもしれませんが、後日記帳してもらい確認したいと思います。

>>396 >>399
はじめは引越し費用(家具代)だけ、それからペット代金、ご祝儀代等が足されて増えていきました。ご祝儀代や飲み会代は当日に言われ急を要したので貸してしまいました。

>>397
数年前に父親にも同じことを言われました。既に片目どころか両目を閉じていると思います。はやく断ち切りたいです。

401 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 10:09:33.25 ID:MqhvmiyN
家具は2人で使うものを折半ってこと?
ペットはあなたも飼いたくて、賃貸もペット可の所にしたの?

あなた側の意見しかわからないからあれだけど、もしかして家具もペットもあなたの欲しい物に決めて、彼の意見は反映されてないってことはない?

そもそも、彼は結婚に乗り気じゃないのかも。

402 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 10:22:07.65 ID:a5FOgeYJ
>>401
家具は2人で決めて、店頭でもネット注文でも私が立て替えて払っていました。総額の半額を払う事は了承済み、なるべく安い家具を選んで買いました。
ペットについては、お互いペットが飼いたかったけれどもそれぞれペット不可の賃貸に住んでいたので、ペット可の賃貸で同棲を始めた次第です。
私は里親でも良かったのですが、彼はこだわりがあったので彼の希望でペットショップからの購入となりました。
ペットの代金としては一括で買えるくらいで、大型ショッピングモールにあるペットショップと比べるとかなり安かったです。

結婚については時期も未定ですので、焦っているわけではないのですが…。
一人暮らしの時と比べると倍の家賃、食費の徴収等あり、経済的には苦しかったようです。

403 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 10:25:05.65 ID:IHqDcYVT
>>371
彼への失った信用を戻したいってのが分からない。彼があなたの
信用を取り戻そうと死に物狂いで働くのなら分かるけど、相手は
のらりくらりと誤魔化していこうという姿勢しか見えないよね。
ちょっと信用できないな。
あまりお金のことを問い詰めると逆ギレする可能性もある。
距離をおいたほうがいいようなきがする。30万は手切れ金で。

404 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 11:08:48.82 ID:vvLVV+YH
>>402
何で金のない方の要望を通すのよ…バカでしょ

405 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 12:08:52.19 ID:YhpyHdS7
後日記帳なんて言わず、今から行けばいいのに
記帳するのに暗証番号が必要なわけでもないし

406 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 13:08:50.44 ID:p6Ba2G2p
たった30万が惜しくて人生を棒に振る女
後日風俗落ちでもしてるだろうな
全然愛されてないクズ男にしがみついて、何もかも無くしてどうすんの

407 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 13:20:50.35 ID:u2Ct5Dia
406が風俗落ちしますように

408 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 13:24:03.90 ID:06UG7qXb
お断りします

409 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 13:38:57.60 ID:smWZNJ5o
ずるずる返済待つ時間が無駄
即刻彼氏の親に話して30万返して貰って縁切った方がいいような

親もダメなら手切れ金と思って諦めて
もう返さなくていいからと家具とペット持って実家帰るか、今の物件は解約して他のペット可一人住まい用物件に引っ越せばいいのに
この先ずるずる付き合ってる間に消費する金と時間と精神力考えたら引っ越し費用なんてたいしたことないでしょ

早く別れて早く次の相手探さないと、時間が過ぎればそれだけ歳取るんだからさ

410 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 13:48:45.77 ID:wiWInmqV
貸したお金・立替えたお金は手切金と割り切って別れた方がいいかもしれないね

411 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 14:12:19.53 ID:8rnWsguE
>>409
>>410
同意

412 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 14:36:02.08 ID:l4cV4CMB
いまこれだけ別れろと言われていても、本人は相手への情があるから別れられないんでしょ
でも相手と別れないなら、家の中に泥棒を飼ってるようなもんだからね
自分にヒモを飼ってもいいと思えるだけの覚悟と経済力がないなら
損切りした方がいいよ

413 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 14:36:56.30 ID:Tna0ue9A
30万はドブにでも落としたと思って
さっさと見切りつけた方がいいと思うなぁ
金にだらしない人間は他のこともだらしないものだよ
まだ26でしょう
焦らなくてももっといい男いくらでもいるってw
今は未練とか情とかで踏み切れないんだろうけど
案外離れたら、何であんな男ってなるもんよ
とりあえず、今すぐに別れなくても
同棲解消するとこから始めてみたら

414 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 14:48:56.35 ID:smWZNJ5o
結婚考えてる相手の問題だし、両方の親に洗いざらい話してしまえ、とか思っちゃう
結婚したら身内なんだから親も他人事ではないし、娘がサイマー予備軍と結婚しそうでヤバいなら全力で止めてくれないかなあ

415 :371@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 15:21:58.72 ID:a5FOgeYJ
>>405
昨日は通帳を出して話し合いましたが預かるのを忘れてしまい保管場所もわからず、今日も帰宅が遅くもらっても記帳できないので後日と書きました。説明不足ですみません。

みなさんの仰る通り別れた方が自分のためなことは分かっていますが、ご指摘の通り情もあり今すぐに別れるという決断ができないでいます。
2年間片思いして、やっと付き合うことができた相手なので執着しているのだと思います。ただの馬鹿です。
実家も電車を乗り継いで5時間の距離なので、すぐに帰ることもできません。
相手のご両親とはお会いしたことはありますが連絡先は知りません。彼の自宅は車で1時間の県内です。
彼の職場はブラックかグレーが分かりませんが8時〜22時、21時〜9時(夜勤)まで残業して働いてあの給料です。
休みはしっかりありますが、仕事で疲れているといって寝てばかりで家の事はほとんどしません。
給料が安くてもいいから土日休みの仕事に転職して欲しいと何度頼んでも、職場の居心地がいいのか、転職できる自信がないのか全く行動しません。
この同棲に、彼といることにメリットはなく最近は疲労ばかり感じていたところにこの出来事(無断抜き出し)がありました。
すぐにとはいきませんが、彼に実家に行ってもらうかして距離は置きたいと思います。
愚痴みたくなってしまってすみません。

416 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 15:40:24.01 ID:BNKKd/vg
別に実家に行く必要なくて電話でもなんでもあるよ

417 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 16:20:38.33 ID:vvLVV+YH
>>415
高卒だし転職厳しいかも、というのとその歳で高卒=面倒だから大学行かなかったのかな、という印象
そもそも転職なんてエネルギーも努力も必要なこと、そんな男がするわけないでしょ
どこまで甘ちゃん?共依存?
あと、彼を追い出してあなた一人でその家賃とペット賄えるの?
別れるって叩き出してあなたは別に家を借りないと厳しくないのかな

418 :371@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 17:03:58.01 ID:a5FOgeYJ
>>417
彼実家は経済的に裕福ではなく、長男次男が大学に行って家計が苦しいのを見ていたので、大学進学という考えはなかったそうです。奨学金を借りてまで行くほど勉強も好きではなかったようですし。
仕事に関連した専門の資格はありますが、その他で活かせる資格もなく学歴もないので、結婚して私の地元に拠点を置くのであれば転職せざるを得ないけど…といった感じで、今の場所にいる限り転職する気はないようです。
彼を追い出しても今の家での生活は私1人でも十分可能です。収入、貯金の他に月数回のアルバイトもあるのでお金には困りません。
その点がお金を貸してしまった甘さなんだと思いますが…。

419 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 17:12:38.77 ID:vvLVV+YH
>>418
>奨学金を借りてまで行くほど勉強も好きではなかったようですし。
ここだよここ、ここが全て
将来高卒と大卒でどれだけ生涯賃金違うかとか、そもそも職業の選択肢が違うかとか考えついてない時点でお察しなんだよ
高卒でやりたいことあって(職人とか)進まなかったならともかく、向上心がないだけじゃん

あなたひとりの稼ぎでやっていけるなら早く追い出した方がいい
絶対明るい未来はないわ
私の妹や娘ならひっぱたいてでも別れさせるレベル

420 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 17:28:45.82 ID:cq2qbvUw
>>415
>この同棲に、彼といることにメリットはなく最近は疲労ばかり感じていたところにこの出来事(無断抜き出し)がありました。
これが全てだよね。
何年も片思いしてやっとつきあった相手だろうと、本心ではもう終わりだって分かってるんでしょ

借用書は明細も含めてきっちり書かせて即別居しかないような
譲歩したとして、返済計画やお金の管理をあなたがするのではなく期限を切っていついつまでに返してくれ、で期限まで猶予期間与えるのがせいぜいじゃない?

421 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 18:07:25.76 ID:smWZNJ5o
もう彼氏の事聞けば聞くほどクズなんですがw

家計が大変そうだったから大学行かなかったなんて、責任転嫁の言い訳
そんな親見ててお金大事なの知ってる男が無計画に散財したり彼女にたかるわけないじゃん
高卒ですぐ働きたかったからだとしても、親を助けたいし結婚もしたいなら、より良い条件の仕事を積極的に探したり、働きながら何か資格取ってステップアップしようと頑張るよ

騙されてるっていうか、片思いが長かったせいで美化されてんだよな
しかもあなたが長い事好きだったから、彼氏調子に乗ってるし舐めてると思うわ
ほんとやめたほうがいい

もっと誠実で、彼女や奥さん大事にする男いっぱいいるよ
片思いでハラハラドキドキして、想いが通じて付き合えた時は最高に幸せでって、恋愛自体はしっかり楽しんだしもういいよその男は終わりでw

422 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 18:33:25.43 ID:a5FOgeYJ
>>419-421
向上心はかけらもありません。計画性もありません。自分の意思がありません。
都合の悪いことを言われると黙ります。言い返すこともできません。
自分に自信がないといいますが、自信をつけるための行動は取りません。なのでずっと変わりません。ダメ男のままです。
生ぬるい環境で、仕事や交友関係ではそこそこ頼りにされる(友だちには良い格好したいし断れないので幹事や余興等引き受けてしまう)ので、友人たちには良い人に見えているかもしれませんが(共通の友人はほとんどいません)。
私の友だちからは彼のエピソードはすべてネタ、笑いと同情の対象です。
それでもこんな彼を好きでいる自分という立場を無くしたくなかったのだろうと思います。
片思いを含めて6年間、彼を好きでいた自分が間違っていたと思いたくないんです。また、はやく結婚して子どもが欲しかったので私自身はとても焦っていました。次いつそう思える相手に出会えるだろうかと。
こんな相手なんだと思いたくない、自分の間違いを認めたくなくて逃げてるだけです。だから離れられません。本当に馬鹿です。
カウンセリングとか行った方がいいでしょうか。前に共依存と書いて下さった方がいましたが、本当にそんな気がします。

423 : 【吉】  主婦蠍子 ◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/10/10(月) 18:41:14.99 ID:1MjOoml8
>>422
カウンセリングとか行く前に先ずはソイツとスッパリ別れなさい
別れてから何かをするってことが出来ない以上、ここで何を言われようとも明日には忘れているでしょう
いえ、どんな説得をしようとも多分アナタは一生彼の言いなりよ

424 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 18:44:24.92 ID:gGg86Fp2
別に、あなたの人生だから馬鹿男と連れ添って人生潰してもどうぞお好きにとしか
アドバイス貰っても、リアルで友達に笑われても「彼を好きなアタクチ」の方が大事なんでしょ?
カウンセリング受けても無駄だと思う。自分が離れようと努力しなければ同じ
それどころか悪いところが露見する度、可哀想な私!でもそんな私が好き!!となるだけ
本当に好きなのは彼じゃなく「自分可哀想にしておける環境」だと気付いた方がいいよ
多分彼を切っても似たようなクズに引っかかるだろうね、意識変えない限り
基本的に自信がなくて人の世話することや振り回されることにしか喜びを得られなくなってない?
とにかく自己改革が必要だよ。しないだろうけど

425 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 18:48:04.71 ID:+UJs76VW
>>422
後ろめたい分、饒舌になっているんだろうけど、「添い遂げろ」的な意見はもう出ないから締めた方がいいよ

426 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 21:12:15.70 ID:QwLDQzi9
もし自分の姉妹や大事な親友が彼氏みたいなやつと付き合ってて、同じような相談されたらどう?
ひどいねーでも情があるからねー、仕方ないね!ってなる?
自分ごとじゃないから冷静になれるでしょ?
片思いをしていた6年を無駄にしたくないなんて、彼氏よりいい新しい男ができたらすぐ忘れるよ

427 :371@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 21:17:33.31 ID:a5FOgeYJ
みなさん厳しいお声をありがとうございます。
自分自身の至らなさ、甘さ、現状を打破する実行力の弱さ等、自分の事ながら的確なご意見ばかりで目を背けたくもなりましたが、自分の今後のことを考えて別れを切り出したいと思います。
その上で借金について借用書のサインや家族への連絡等も含めて決めていきたいと思います。
私は変わることはできず、このまたズルズルいくと仰られている方もいますが、確かに今までの私であれば断ち切ることはできなかったと思います。
けれど、今回はどうしても耐えられずなんとかしたくてこちらで相談をさせていただきました。
コメントを熟読し、この環境が私にとってもたらす利益は何もないことがはっきり分かりました。
自分で書いた内容にも自分の気持ちが現れていたと思います。
お互い仕事もあるのですぐに同棲解消とはいかないかもしれませんが、少しずつでも進めていきます。
長らくスレ消費してしまいすみませんでした。
相談に乗ってもらえてありがとうございました。

428 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 21:19:22.00 ID:a5FOgeYJ
すみません、最後の一文は
相談にのってくださってありがとうございました、です。失礼しました。

429 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 21:44:01.85 ID:YheX4mLh
母の知人が創価学会で選挙の時期は家の畑に公明党の看板を建てさせてと頼んできて、毎回建ててますが嫌です。我慢するべきでしょうか?私が家を出たら良いのでしょうか。良い対策は無いでしょうか

430 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 22:15:28.45 ID:wiWInmqV
>>429
お母様にはお母様のお付き合いというものがあります
もしかしたらお母様も快く思っていないけれどお付き合いで看板設置を許可しているのかもしれません
うちにも外壁にポスター貼らせて欲しいといろんな党から人がきます
全て快く許可しています
なぜならお付き合いだからです
あなたがおいくつかわかりませんが、いつか地域とのお付き合いが理解できるようになるでしょう
あなたが看板設置を嫌がるのは公明党だからですか?
いまどき公明党の看板を設置してるからあそこの家は公明党だなど誰も思いませんよ

431 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 23:29:12.80 ID:I9y9UxDZ
え、思ってた。

432 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 23:50:30.57 ID:sLI+3dQe
私も思ってた

433 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/10(月) 23:58:49.43 ID:cpcP8apm
同じく思ってた

434 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 00:00:14.56 ID:6hhD/7bB
「母の知人」ならお付き合いでしょうがないのかもね

知人じゃなかったら429が母に言って母も了承してくれそうだけど

435 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 00:37:57.44 ID:kmH/xRQX
親が事情があってやってる事なら言っても無理かと

誰もがキッパリ断れるとは限らない
昔から住んでた所に創価が集団で移ってきて、気づいたら囲まれてたとかね
その土地で農業や商売してたら逃げる事もできないし

創価嫌いなんで!って突っぱねて敵認定されるリスクから家族を守る為にやってるのかもだし
波風立てず、でも入信しないよう一線守ってどうにか上手く付き合う方がマシ
相手は宗教団体だから、個人が戦える相手じゃない

その状況に耐えられない程嫌なら、家出るしかないんじゃない
↑の人達みたいに簡単に決めつける人がいるから嫌なんでしょ
私は、嫌なんだけどお付き合いでね、と話せば、なるほど大変ねと理解する人の方が多いと思うよ

436 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 01:46:26.50 ID:M6z0/Y74
色んな党のポスターベッタベタ貼ってるならお付き合いなのね。と、察するけど
貼ってるのが公明党のみじゃそうかそうかと思って終わりじゃない?
他人に釈明する機会なんてそうそう無いし、仮にお付き合いで…って言われても
「そういいつつ選挙の前に電話してくるんじゃないの?とづまりすとこ」って思われるのが現実

437 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 07:46:40.75 ID:+TnR1gyN
うちの方は公明党のポスター貼ってるからといって創価認定はないかな
知り合いに頼まれて貼ってるお宅がほとんどじゃないかしら

438 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 07:49:27.43 ID:+TnR1gyN
連投ごめんなさい
公明党の看板が嫌で家を出るというくだりが気になるわ
何歳かわからないけど我慢出来ないほど嫌なら家を出てもいいんじゃないかしら
無理していることはないと思うわよ

439 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 08:03:41.77 ID:PyjQDbzW
ポスターだけならともかく、看板まで掲示してあったら、確実に信者と思われてるよ

440 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 10:58:07.30 ID:Rj6XRYDR
政治的主張を日本人は嫌うのに、でかでかと主張されたらどの政党だろうが距離を置く。
公明党なら尚更置く。

安易に公明党のポスターを貼ったせいで、公明党に住所登録されてるんじゃない?
家族構成から諸々もさ。

441 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 12:42:11.34 ID:YS86iHgW
>>429
別の党の支持するので断りたいって言えないかしら
うちの庭だったらついでに自民や無所属の看板も横に立ててやりたいわ

442 :429@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 16:42:06.33 ID:n9WQXRWn
皆さんありがとうございました。
別の党を支持するというのは良いですね。
ただ、母がそれを知人に言ってくれるかは疑問ですが
ちなみに私は216でもあります。また公明党の看板を建てることに
なったら今度こそ家を出ようと思います。

443 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 18:05:20.94 ID:kmH/xRQX
>>442
普通の親じゃないみたいだから前言撤回しとくわ
人付き合いや家族を守る為に仕方なく看板立ててるんじゃなさそう

創価の看板うんぬんじゃなくて早く家出なよ
てか、釣りか?

444 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 18:35:16.36 ID:TDI3jvVE
駅前の駄菓子屋とか、共産党と公明党と並んで張ってあるもんな

445 :429@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 18:57:33.22 ID:n9WQXRWn
釣りじゃないです。最初に216と書かなくてすみません

446 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 20:13:29.66 ID:h11qFLgn
>>445
やだなあ、居ついちゃうのだけはやめてよねw

独立しな、母親は家に置いていったて、何が異変があったら役所から
何とかして下さいって通知が行くよ
だから、役所から通知が来るまでは、母親は一人暮らしを無事継続中ってこと
この理屈は分かるよね?

だから、あとはあなたの罪悪感が問題
そんで、この罪悪感というのは、自分が割り切るか一生背負うかは
他人が決定できるものではない

現に、スレ住人が棄てろ棄てろと大合唱なのに、グダグダしてんのあんたでしょ
だから、あなたが決意するしかないわけ
ポスターがどうとか、枝葉の部分が問題じゃないっつの

447 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 20:19:41.86 ID:h11qFLgn
母子癒着
癒着ってことは、組織がべっちゃりくっつき合って血肉を共有してるってことで
つまり、癒着をはがすのは相当に怖いし痛いのを覚悟しないといけない

216が独立に足踏みすんのは、これまでの人生や母親とのあれこれを
一回チャラにすることだから、そりゃ怖いんだから当たり前なの

でもさ、痛いし怖いから苦痛だけど母親との癒着続けるかっていうと
あなたの人生はドン詰まる一方で、地獄片道通行になるわけね
それで納得して人生終われるのか?ってことよ、結婚だってしたいわけでしょ?
あなたが、別離を決意できるといいなーってレスした人全員思ってる

癒着の傷跡が、乾燥してカサブタ作って、それが癒えた頃合いに
母親との交流は再開できる可能性は残ってるから
大丈夫

448 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 21:26:34.05 ID:h11qFLgn
しつこく付け加えてしまうのがオバサン根性
こういう、母娘癒着引きずったまま、強引に独立した女子が落ちる次の罠は
「頑張らなくちゃ」「ちゃんとしなくちゃ」「我慢しなくちゃ」
正しく自活してるってことにならないって信じ込んで、根を詰めた挙句に神経参って
実家に逆戻りするパターンw振り出しに戻るってやつ(本当に多い

あと、癒着剥がして心細い雰囲気が、ろくでもない男の嗅覚にひっかかって
壊れた父親代わりに、クズ男の口説きに「急激に」よろめいて溺れ
クズ男に人生乗っ取られて搾取される罠もある、そういう危険もあったりする

そうなりがちである、ってことで
落とし穴の種類を知ってれば避けられる危険なんで、
別に怖がらせる意図はないのでご容赦を

449 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 21:31:53.33 ID:ArqHIW4E
オバサン根性じゃなくて蛇足

450 :429@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 21:47:19.02 ID:V222NWRW
皆さんありがとうございました。1人暮しは低収入のため断念しました。母のことはどうしても嫌いになれません。独身の弟がいるんですが家を出るのは弟がいつか結婚する時にします

451 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 22:20:32.52 ID:kmH/xRQX
結局親に甘えて頼る事にしたくせに、文句だけはつけて母をなんとかしたいとか相談するなんて図々しいわ

452 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/11(火) 22:39:48.91 ID:V222NWRW
すみませんでした

453 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 11:27:02.27 ID:B/fPtRST
皆は母親と距離を置けと言ってるのであって、嫌いになれとまでは言ってないのに
まあ、母親の文句を言いながら何十年も過ごし、気がついたら自分が老人になってたとしても自分が選んだ一生だ

454 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 11:28:39.50 ID:B/fPtRST
あと、弟が結婚したら母親の面倒を見る人がいなくなるから余計家を出られなくなるよ
これから母親は老いる一方で、老いるほど家を出て行けなくなる

455 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 12:33:31.45 ID:TyKbH4aR
なんで弟が結婚する時になったら家出るのかがわからんw
弟がいるからまだ我慢できるけど、母親と一対一は嫌って事かしら

1人じゃ何もできない人なんだな

456 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 13:32:01.85 ID:6bpNwp3N
弟が結婚→実家が弟家になる(同居)じゃない?

うちの田舎ではよくあるよ、そういうの
長男が結婚したら他の同居兄弟がお嫁さんに無駄な気を使わせないように家を出るみたいな

慣習に合わせて…も悪いとは言わないけど、そろそろ自立してもいいと思う

457 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 14:39:51.95 ID:DJNKXNfH
二度目の質問の時に名乗って経過報告してから質問したら少しは印象が良かったかもね

私が家を出たらいいのでしょうかと言っておきながら実際はお金が無くて出られない
家を出る気もないくせによくそんな言い方出来るよね
嘘つきなの?その場を誤魔化せればいいの?
嘘ついた人はすぐ忘れるからボロが出るんだよ
ここの皆さんが真面目に回答しているのに馬鹿にしているの?

458 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 15:00:27.70 ID:M2DmizbS
相談じゃなくて、ただ話聞いてほしいだけっていうスレじゃないからね

459 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 18:10:01.14 ID:4GGMm+aY
弟が結婚したら家を出ると言うのも単に先延ばしにする言い訳でしかない。
すでに結婚話が進んでいるとかならともかく、いつするかもわからないんでしょ?

家を出たいでも母親が好きなんです。ハア?どうでもいいよ。もう来ないで!

460 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/12(水) 18:28:09.77 ID:FTtgQADp
来ないで!

461 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 20:20:26.58 ID:HItwaPWQ
◆現在の状況
姉が姪に変なことを吹き込んでいます
◆相談者の年齢等
私、高校生、実家暮らし
姉、20代前半、独身、実家暮らし
兄夫婦、20代後半、別居
姪、三才
◆最終的にどうしたいか
姉の言動をどうにかしたい

三年前、祖母が他界したのですが、同じ日に兄夫婦に子供が産まれました
姉がそれ以来、姪は祖母の生まれ変わりだと言ってます
姉はお祖母ちゃん子で、だから最初は寂しさをまぎらわすために言っているのかと思っていました
ところが三年もたった今でも「姪ちゃんはお祖母ちゃんの生まれ変わりなのよ〜」と会うたびに姪に言いきかせ続けています
何のためかは分かりません
可愛がってもいるようです
でも、姪も来年には幼稚園に入るような歳だし、そんなオカルトっぽいことを姪に言い続けていいのか心配です
両親は呆れている様子ですが、何も言いません
兄嫁もそうかも知れませんね〜と曖昧に流しているのですが、遊びに来る頻度が減っている気がするので、内心よく思ってないのではと思います
兄は空気です
生意気かもしれませんが、姉にきつく言った方がいいのでしょうか?
私はオカルト的なことは信じないし、好きじゃないので姪の人格に何か影響が出る前に何とかした方が良いのではないかと思うのですが、歳も離れてるし高校生の私がそういうことに口を出していいのかも分かりません
私が口出すべきではないのでしょうか?

462 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 20:33:45.27 ID:A9vNOYNN
>>461
兄嫁が困っていたら嫁→兄、兄→姉に言うべき
それに口出しして姉と兄家族が険悪になった場合、しかも義理姉は険悪になることを望んでいなかった場合責任も取れないでしょう?
他人の家庭に口出しはしない方がいい
義理姉が困ってると相談してきたりしたら別の話だけど高校生だからそれもないでしょう

463 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 20:47:08.95 ID:HItwaPWQ
>>462
やっぱり私が口出すことじゃないんですね
確かに姉と兄嫁が険悪になったら責任なんてとれません
黙ってることにします
ありがとうございました

464 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 20:52:21.93 ID:Hr14BEb6
>>330>>341>>342の者です
繰り返し申し上げますが、話をご存知の方向けなので、無視していただいて結構です
話をご存知の方に、再度ご検討のほどお願い申し上げます
では失礼致します

465 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 21:11:42.35 ID:Hp8uf5GJ
>>463
お腹にいた期間があるのにね

466 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 21:23:51.35 ID:KZ+4tP2q
オカルト言ってるのは、地獄の中間子であるわけね
兄は長男で手厚く育てられ、
長女だけど2番目だし丈夫な女子だから手抜きされ(両親はそんなこと意識もしてないが)
祖母が両親の代わりに長女を構ってたのだろう
次女は末っ子だから可愛いし、幼いから家庭の光景が理解できないし

祖母が死んでから長女が狂ったというのがね

467 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/13(木) 21:29:19.37 ID:+ncZtnD2
>>464
そういうオカルト発言は
否定も肯定もせずにスルーするのが一番良い。
両親、兄嫁含めて、大人はそれをわかってると思うよ。
そしてその空気感はちゃんと姪にも伝わる。心配いらぬ。

468 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/15(土) 23:12:12.73 ID:1D823coU
普通にお姉ちゃんちょっとしつこいよって言えばいいのに。
兄から姉にっていっても兄が何考えてるかわからないから、何とも言えない。
実は兄も生まれ変わりならいいなあくらいに思ってたりして。
兄には兄の思いや考えがあるから、生まれ変わり生まれ変わりってお姉ちゃんしつこくないかなって
聞いてみたらいいけど、別にとかそうかもよとか言うなら兄から姉に言ってもらっても意味ないし、
自分の考えなのに兄に言わせるのも変だと私は思う。

469 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/18(火) 21:40:09.91 ID:tt4krAxd
毎回「やだ、キモ〜い。」ってゲラゲラ笑ってやればいいわ

470 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 16:54:42.03 ID:TYUzoVpI
相談お願いします。
職場のパート主婦さんがいつもさりげなくお子さんの自慢話をします。
中2の息子さんがいらっしゃるんですが「テスト最悪な点だった」というので
何点だったのかと聞くと88点・・・全然悪くないし本人はどういうつもりで
そんな発言されてるのかいまいち分からないです。
決して悪い人ではないのですが何かにつけお子さんの話ばかりで嫌になります。
お子さんがいらっしゃる方はどうしてもお子さんの話中心になってしまうんでしょうか?

471 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 17:12:03.00 ID:QMHQ/Nq6
>>470
職場のおばちゃんなんて
友達じゃないんだから、毎日同じ話されても
いつも「へーすごいですねー。息子さん優秀ですねー(棒)」と
と適当に反応して聞き流せばOK。
嫌になるほど真剣に聞くもんじゃない。

悪くない点数を悪い自慢=誘い受け
「え〜!88点なんて全然悪くないじゃないですか〜」と言ってもらいたいだけ。
息子自慢は、自分自慢なんだよ。
息子がほめられる事で自分の承認欲求が満たされる。
本人の人生の中でそれしか人に自慢できる所がないのだから
5歳児のクシャクシャの折り紙に「よくできたねー」と言ってやるような
慈悲の気持で接してあげなさい。

472 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 17:15:57.74 ID:6EzSpp5D
>>470
前もこの質問しなかった?
>>123とか

473 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 18:03:03.09 ID:nGQAQiye
>>470
私は子供いない人といるときは趣味の話とか相手と共通の話をするけど、
やっぱり子持ちの知り合いとは子供の話ばかりになっちゃうな

でもその人は単に息子自慢したいだけだと思う
子供が可愛くてつい話題にしてしまうのかもね
適当に相づちうっておけばいいんじゃないかな

474 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 19:31:31.50 ID:j2oO1SJo
>>470
え、その点数だとご心配にもなりますよねー、って言ってやりたいw

475 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 19:31:34.99 ID:9Ez95Ifj
>>470
子供がいると子供の話になるのはわかる。
相手によるけどね。適当に相槌してればいいよ。

476 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 19:36:50.93 ID:y6WfUL45
>>470
ちなみに受験考えてたり、難関校で教育熱心なら点数的に確かに足りてない(十中八九自慢だろうけど)
「それじゃ将来の受験心配ですねー」とか自慢を正面から受け取ったら?相手はファビョるだろうけど

477 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 21:02:38.06 ID:ku0wOsdU
>>470
そりゃ普通、女が自分の事を悪くいう時って「えーそんな事ないよー」って言って欲しいからでしょw
「88点?いいじゃないですかー!」って言うのが、その主婦にとっての正解

でも正直なところ、その息子さんが進学校系の偏差値高い中学だったら知らんけど
普通の公立中学だったら中二で88点ってヤバイわー
中学校のテストなんて、勉強する気の無い子までフォローした内容だから
高校に進学する気があるなら、100点取って当たり前
90点以下なんてなんか悩みあるの?って塾で心配されるレベルだよ

478 :470@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 21:06:41.88 ID:hNx6RWWc
ありがとうございます。
「そりゃ心配ですね」って返しは良いですね

479 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/20(木) 23:43:07.11 ID:1kmlsfcY
「わあ〜大変。うちの犬はテスト無くて良かった」
「スポーツできるんですね、うちの犬もジャンプ力すごいんですよ!」
となんでも自分のペットに繋げる

480 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/21(金) 00:23:50.61 ID:tkCdI7cM
つーか他の人が全く興味を持てないようなつまらん話ばかりする人なんてどんな場所にもいるよ
そんなんにいちいちイライラしてる方が損だよ
相手がどんなつもりで言ってるかなんて考えず、へーほーふーんで流しちゃえばいいんだよ

テスト最悪だったって言われて、何点だったかなんて聞くから話が続くんだよ
「テスト最悪だった」→へー大変ですねー
「88点しか〜〜」→あー大変ですねー

聞き手側の事を考えずに喋くる相手に対抗するなら、話し手側の気持ちを一切酌まないことだと思う

481 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/21(金) 00:50:19.77 ID:LYYTY9aq
独身40代女子の先輩が、
子どもの話ばっかする人に、わたしも飼い猫がかわいいから子どもが心配な気持ち分かるー、と
話したら、マアお気の毒、と返されてたの思い出した。
殺伐とした職場だったな。

482 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 05:13:16.05 ID:/DzFV4j7
◆現在の状況
派遣社員か家業の後を継ぐかで悩んでおり、若干の嫁ブロックが発生
◆最終的にどうしたいか
嫁の考えが当然なのかを既女の方に聞きたい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 33歳 男 派遣社員
嫁 38歳 女 家業手伝い(正社員)
嫁は自分の親が経営している会社を手伝っており将来は後を継ぐかもしれません
子供は連れ子 1 実子 2

現在、派遣社員で働いていますが将来的に正社員になれるかが不透明な状況で働いています(抵触日まで残2年)

現在は関東在住ですが、関西の親類より後継者になってほしいと相談されました
業種は保健代理店ですが、私は他の商材ではありますが営業経験があり、成績もそれなりでしたので声をかけたそうです
地盤があり、早期から生活の安定や、年収UPも見込め、なにより自分自身の力が収入や安定に繋がる要素があり
リスクがあるのは承知ですが興味もあります
今の仕事も気に入っているのですが先行きが不透明な部分もあり、将来的に転職を考えなければならないなら検討するのもありかと思い嫁に相談
自分の仕事(妻の会社の後継者問題)、家庭の環境が変わるので行くなら離婚も辞さないと言われ途方に暮れてます
私としては単身赴任の形で落ち着いたら一緒に住む等の案も出しましたが無駄で関東を離れたくないようです
皆様が妻の立場ならどうお考えでしょうか?

今から仕事の為にレスは帰ってからになりますがよろしくお願いします

483 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 06:04:33.05 ID:sBt15fhz
>>482
派遣社員は不安だし職を失ってしまった時に嫁の実家家業の所へ就職出来そうなのか?or嫁の給料(1馬力)で一家を養っていけるのか?によるかな
上記をクリアしてるならわざわざ今の環境壊す事に嫁のメリット無いわ
旦那は離ればなれになるし旦那が正社員になった所で二重生活の費用考えたら今の生活の方が金銭的&夫婦や子供にとって良い気がするし

484 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 08:50:06.63 ID:ID+UMfb7
嫁実家の方が地盤堅いし、すでに実績あるし、子育ても助けてもらえる
嫁一馬力でも暮らせるなら、夫いなくても平気ね
稼ぐことを求められてないんじゃないの?

485 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 09:18:32.95 ID:lQLAhmLv
>>482
その状況で夫について行くとしたら、全てのデメリットを乗り越えるほどの盲目の愛が必要wwww

482案の不利益とか考えられるダメな点
・482の見通しの甘さ
家業と言っても親じゃなくて親類、つまりは後を継ぐにせよタダで貰えるわけじゃなく
仕事に関わる物を譲ってもらうためには対価が必要
保険代理店ってコネとかが重要な仕事なのに関東から関西
能力に自信があるみたいだけど、正社員にもなれない人が経営者が出来るとかワロス
あと儲かってる会社なら後継者になりたい人が立候補するでしょ
わざわざ関東に住んでる昔営業やってた程度の親類に声掛けてる辺りでお察し

・嫁さん側の心情的なところ
将来的に実家の後を継ぐ見込みがあって地盤を作ってるのに
それを捨てて成功できるかどうかも不明な夫の親類を頼るとかねーわ
今まで実家の方でも後継者になることを見込んで援助したり手伝ったりしてたのに
勝手な理由で出て行くとか恩知らずすぎる

・連れ子のこと
今の場所なら、3人の子供達は父親が誰であれ482嫁の実子って事で何の区別も差別もないけど
482の親族の中で仕事も全部頼って暮らすとしたら482実子じゃないって事は引け目になる
母親としたらそんな事はしたくないでしょうよ

486 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 09:40:10.39 ID:XgHhZJzP
>>482
妻の立場で考えたら自営の親を捨てて先のことがまるでわからない夫について関西には行けないと思う
482は派遣社員ということだけど妻実家の家業は手伝わないの?
それともあてにされていないのかな
いずれ親から子の代に家業が移る予定なら派遣辞めて一緒に働いたらどう?
新しい事を始めるなら全く先の見通しが立たない関西へ行くよりは妻の実家を手伝って一緒に盛り立てていく方がいいと思うけど

487 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 09:54:24.42 ID:ah/31sVf
たしかに、普段交流に乏しい、相手の実商売の経過もまったく不明なのに
そのまま『親戚の親切心』でそっくり譲ってくれるってさーラッキー!ってのは
それって情弱の典型じゃない

ホイホイ飛びついたら
・実は責任者移譲に200万必要なんだけど…
・その代わり、この問題人物をお茶くみで月給30万で置くのが条件
・実は、累積の赤字が○千万溜まってて、いや年商10%upし続ければ余裕余裕www
・この客で神経やられてねーしかし固定客だし太いからそこだけ我慢だよ?

って後出しが大量に出てきそうな案件でもある
遠い関東のお坊ちゃんに『一見美味そうな案件』を持ちかけるとは、そういうことでは?

488 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 10:08:35.17 ID:ah/31sVf
ずっと派遣だったから、男の沽券()が満たされなくてツライ?心情とか
プライド()が常日頃ボキボキ折れる音が耳元で鳴っていたとか?
色々ご事情はあったのでは、と察するよ

鬱憤がたまり続けていたから、先行き不明だけど「一国の城主」になれるチャンスに
これだーーーーーーーーーーー!って希望を見出したのだろうけど
泥舟に飛びついたら、それじゃタダの馬鹿だよ

そこらへんの男の葛藤というのも、その嫁なら見抜いているとは思うけどね
率直に、嫁のパワーが強い現状と、それについて惨めに感じてしまうこと
そこらへん打ち明け合ってみたら?
嫁も連れ子について、夫に真実の所聞きたい心はあるだろうしさ

489 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 10:33:09.08 ID:BFtWY8Fc
嫁の心情を考えると反対するのもわかるけど、それなら嫁の気持ちにしか従ってないよね
それって平等か?
あんまり不平等なのはいずれ辛くなるよ
嫁の言いなりになって生きるのもなんか変だなー

単身赴任するにしても、散々言われてるようなおかしな所がないかをしっかり何度も確かめてからじゃないと、嫁さんは納得してはくんないだろうから、まずはその辺の確認してからしか交渉はできないよ

490 :483@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 10:48:53.81 ID:beHw20bC
皆様、忌憚のない意見ありがとうございます

>>483
嫁の会社に就職or嫁の1馬力は不可能です
嫁が後を継げばわかりませんが現状は薄給(嫁1人くらいならなんとかなるかも位)で会社的にも未経験者を雇う余裕はないそうです
私は嫁の業種は未経験です

>>484
上記をご覧いただければ幸いです
稼ぐ事を求められてない事はないと思います

>>485
見通しの甘さ
対価等の条件はありません
親類の年齢と体調を考えて元気な内に我が子のような私に地盤を含めて譲りたいとの事です
コネに関してはそれほど大きくはありませんが私個人のコネも多少使えます
能力はあるとは思います
正社員にも〜とのご意見ですが前職は正社員として他商材ではありますが関東上位の成績でした
ちなみにその職場は弱者を騙して成績を上げる事を教育していた会社ですので嫁と相談の上で退職しました
また、今回のお話は経営者よりは個人事業主よりのお話です

嫁の心情
恩知らずの一言に尽きると思います
やはり恩も義理もありますので後を継ぐ気持ちはあるようです
私としても不義理はしたくないので悩んでいます

連れ子について
子供の年齢を書いてませんでしたので後出しで申し訳ありませんが、一人立ちする年齢なので私はそれほど考えてませんでしたが女親からするとやはり、気にかかるものでしょうか?

>>486
上記をご覧いただければ幸いです

491 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 10:52:56.12 ID:rADHUMpM
過去の栄華に固執して俯瞰できてない
昔凄腕の営業マンだったとはいえ、今は何系かわからないけど派遣社員なんでしょ?

492 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:02:58.81 ID:BFtWY8Fc
借入とかはないのかしっかり書面で確認した?
一番下のお子さんの年齢はどうなんだろう?
ある程度の年齢ならやはり単身赴任でもいい気がする
派遣社員なら次に同じような条件で働くのも簡単なんだから、調べた上で一旦数ヶ月くらいを目安に単身赴任して社員として働かせてもらって自分がやっていけるか見てみるのもいいかもしれんわ

493 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:04:27.03 ID:beHw20bC
自分のレス番間違ってた
上も私、482です

>>487
上記をご覧いただければ幸いです
また、交流は普段からありますし商売の経過も知っています

>>488
あまり沽券()とかプライド()とかはないのですがご心配ありがとうございます
今回は好きな仕事だが先行き不透明な不安と一応は社長職で進退は自分の力の職場とのお互い、リスクも魅力も感じてる中で家族の為にどちらがよいのか?嫁の言うことは正しいのかで悩んでいます
嫁のパワーが強いとかはないのですがそう見えますか?見えるならもしかするとそうなのかも知れません


>>489
平等か不平等かは難しいですが断るなら断るなりの明確な理由が欲しいのは確かです
今回の話を断るとしても今の仕事を続けて仮に正社員になれたとしても異動になったらどうするのと聞いてもそれはその時にならないとわからないとはぐらかされます
おかしな所は私の中ではなく、皆様にレスした内容も嫁にはしたのですが足りないでしょうか?

494 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:07:35.02 ID:BFtWY8Fc
正しいのか正しくないかで考えるとこじれるよ
正しさなんて結局主観
嫁さんは嫁さんの正しさがあるしあなたには正しくないから今相談してるんでしょ?

正しいとかじゃなくて、もっと自分の気持ちとか家庭の状態や人の気持ちと自分の気持ちで折り合いつけなよ

495 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:13:21.47 ID:beHw20bC
>>491
固執しているつもりはないです
現在は派遣社員ですが私の希望した職種が立ち上げで非正規枠しかありませんでした
ずっと営業だったので営業から離れた仕事をしたかったのと好きな会社だったのが決めた理由です
その事で嫁に負担や不安を与えているなら今回の保険の話は昔取った杵柄でなんとかしてやろうと思った次第です

>>492
確認済みです
と言うか向こうから見せてくれました
単身赴任は考えていたのですがそも、嫁の中では今回の仕事=私のわがまま=離婚事由が図式化しているようで離れて暮らすなら離婚も辞さないようです

496 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:18:45.57 ID:beHw20bC
>>494
ありがとうございます
申し訳ありませんが正しい、正しいくないかではなく皆様が嫁の立場ならどう考えるかが聞きたかったのが本音です
嫁の言うことは全て肯定できるわけではないですが理解できますし、現状も転職を考えてもリスクがあるのは確かですので他の方の意見も聞きたいと思い書き込みしました

497 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:24:09.49 ID:RLJnZuoC
そんなに営業に自信あるなら関東でまた営業に転職すりゃいいじゃん

498 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:24:36.38 ID:yOWIfHr3
「嫁チャンは次期社長候補ですごいなぁ…
でもボ、ボクチンだってオジサンの会社継げばシャチョーさんなんだから!」
を理論武装して言ってるようにしか見えない。

「関西でシャチョーさんになるボクチンに嫁チャンがついてくる『まほうのじゅもん』をおしえてください」なら、それは無い。
離婚してそれぞれの地で仕事をするか、今以上に嫁を大黒柱として支えるか、二択だと思う。

499 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:30:06.23 ID:beHw20bC
色々書いてしまったので簡単に纏めます


現状は半々くらいの気持ち


自分の会社の後継者問題、環境が変わる事への不満

現職
メリット
自分の選んだ仕事だしやりがいや愛着もある
個人的にはこのまま正式採用されれば一番
リスク
立ち上げの業務なので正社員登用が不明瞭
仕事している人間の能力をダイレクトに問われる仕事ではないので正社員登用がない可能性も考えられる
また、正社員登用がない場合は年齢的に転職が厳しくなる

転職
メリット
営業は経験有り
ある程度の成果は残せる可能性が高い
リスク
引っ越しor単身赴任、私の実力が伴わない可能性が考えられる

仕事に戻ります
記載漏れなどがあればまた書きますので皆様よろしくお願いします

500 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:34:54.64 ID:yOWIfHr3
「私なら着いていくわ」的な意見を待っているのかもしれないけど、まあ無理だよね。

501 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 11:39:49.09 ID:/EgCNTs0
ブラジルに家族で移民してコーヒー農園やろう!家庭菜園得意だったから大丈夫!ってレベルの話だと思う
賛成するようなバカな奥さんじゃなくてよかったって感謝するべき

502 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 13:12:28.47 ID:BFtWY8Fc
うーん、あなたも頭かたいけど奥さんもかたいなー、それしきで離婚とかチラつかせるの、正直感情的すぎる
奥さんもなにか譲歩してくれないなら離婚でもいいんでは?
どちらか一方だけが折れるのは今後また何かあったとき揉めるよ

503 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 13:14:57.21 ID:lbWT7a7u
まぁあなたが無理に進めれば嫁は切り捨てるだろうね。しがない派遣からステップアップするなら、今働きながら正社員を目指せよ。
やりたい仕事だからって言うけど、子供もいるのに甘いと思う。派遣になってまでやりたい仕事なのに、なんで親類の会社は継ぐわけ?
個人事業主だろうが会社だろうが、なんでわざわざ生活様式が違うとこに、嫁が仕事辞めて実家に迷惑かけてまで行くのさ。
うまくいく保証はないんだよ?私でも行かんわ。私は嫁と年代も家業の状況もかなり似てるが、夫が転勤になれば付いていく。
それはきちんと稼いでくれてるからだよ。うちの家業はギリギリ回してるし、自営業は何があってもおかしくないから、
外貨(?)を確保してくれる夫はありがたい。
なーんか嫁のことバカにしてるでしょ?

504 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 13:20:54.83 ID:7s7etJkt
嫁さん別に一馬力ではやってけないんでしょ?
離婚して困るの嫁さんでしょ
なんでそんな強気なんだろ

505 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 13:31:02.47 ID:lzfSJ/Q2
>>504
離婚しても実家に帰れるからじゃない?

506 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:10:56.18 ID:lQLAhmLv
結局、夫婦の事って正しい正しくないじゃなくて、それだけの愛情が持てるか持てないかでしょ
んで、482にはそこまで愛されるだけの価値が無かったってだけ

まあ、天秤に載せる物が
関西行き側には、482の個人的な魅力しか無いのに対し
現状維持側には、482奥両親への義理、奥さんの仕事のやりがい、子供の生活環境を変えない事、経済的安定
質量ともに圧倒的過ぎるなw

507 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:18:21.68 ID:m838FJnZ
知らない土地で一からより、離婚して実家で実親と子供と暮らす方がずっと楽だもんね
妻にとって482と子供との暮らし<<<<<実親と子供との暮らしなんだよ
正しいとか正しくないは関係ない、どちらか捨てるなら482というだけ
バツイチで成人近くまで子供育ててるならまた離婚しても何とかなるのは分かってるし
離婚に対するハードルも低いからね

508 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:19:29.34 ID:m838FJnZ
だらだら書いてたらかぶったわw

509 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:23:09.50 ID:GD83276Z
奥さんは、やりたかった仕事に就いて頑張ってるから契約社員だけど応援してたんじゃないの?
やりたかった仕事のわりには、簡単に放り出しかけてるよね

510 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:23:58.41 ID:Bc8GeD/c
愛情冷めてるなら離婚でもお互い困らないんじゃね

511 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:27:39.56 ID:sBt15fhz
成人する子供が居る年齢の女の人がいきなり飛行機か新幹線の距離に引っ越しは嫌だよね
しかも子供がもう手がかからないし一人分ならやっていける給料貰ってるなら離婚って言ったのも分かる
転勤族の私でさえ引っ越しする度に出来た友達に別れを告げるのが辛すぎて凄いストレスなんだもの
上にあったけど営業自信有るなら関東でやって正社員目指せばいいよね

512 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:52:15.52 ID:BFtWY8Fc
関東で正社員ってあるけど、譲ってもらえる事業があるならそこに就くっての自体は別に不自然じゃないわ
たかだかサラリーマンと個人事業主ってプラスでもマイナスでも金銭的にも立場的にも違いすぎる

でも違いすぎる故にリスクもかなり高いから奥さん嫌がってんでしょ
それはわかる

子供に手がかからないのに単身赴任ですら嫌がる奥さん、要る?
奥さんの要求しか通してないじゃん
どちらかが我慢するってのは可哀想
連れ子も育てて十分だと思うわ
奥さんにとってあなたも単身赴任するくらいなら別に要らないってことでしょ?離婚するなら
ただそれが離婚事由になると思ってるのは甘すぎるけど

513 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 14:56:59.88 ID:RLJnZuoC
手がかからない年齢なのは連れ子だけじゃないの?
相談者の年齢考えても実子はまだ小学生以下でしょ、たぶん

514 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 15:06:59.81 ID:EGWL2al8
一人立ちする連れ子も、成人じゃなくて高校卒業だろうね
まだ未成年で親の保護の必要あり

515 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 15:10:11.20 ID:m838FJnZ
>>512
>単身赴任するくらいなら別に要らない
その程度の愛情だよね

男の33才はまだこれからだし後々あの時転職しておけばと後悔して結局離婚にもなりかねない
奥さんにその気が無い以上、482が奥さんの意思に沿い続けるか離婚して新しい人生歩むかだろうね

516 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 15:10:12.07 ID:BFtWY8Fc
離婚って切り出したのは奥さんでしょ?
小学生の子供がいても奥さんとしては一馬力でやってけるって思ってるからそういう言葉がでるんでしょ
(養育費は別として)
愛情残ってんなら奥さんの要求飲んで関西の会社は無かったことにするのもいいだろうと思うけど、後でモヤモヤするとは思うよ
モヤモヤして飲み込めるならいいし、飲み込めないならもっと話し合わないと

517 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 15:11:12.23 ID:29L2OlUB
単身赴任といっても、その状況なら解消の目処がたたないよね
どちらかが事業畳むまで別居なら現実的ではない

518 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 15:15:46.85 ID:Bc8GeD/c
>>515
それな

事業を継ぐって奥さん側の実家の方も含めて大きな話じゃねーの
後から「やっぱりあの時そうしとけば」って思ってしんどくなるでしょ
連れ子の年齢的考えると奥さんが年上?
だとしたら後がないのは奥さんじゃん?
だから奥さんもいやがってる気持ち多いんだろけど

519 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 15:24:24.66 ID:k0gy5I/v
>>482
私 33歳 男 派遣社員
嫁 38歳 女 家業手伝い(正社員)
嫁は自分の親が経営している会社を手伝っており将来は後を継ぐかもしれません
子供は連れ子 1 実子 2

520 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 16:22:28.36 ID:lQLAhmLv
単身赴任却下は奥さんの誠実さじゃないの?

これさ、奥さんがもっとずるく立ち回るなら
「単身赴任して生活が安定するほど稼げる実績が出せたら考える」みたいな事を言って夫を送り出してさ
それで年収が2千万とか奥さんの実家の年商を上回る収入を条件にして無期限に単身赴任させとくって手もあるし
夫の留守中に子供にお父さんなんかいらないよねって刷り込みもできるじゃん

まあ、相談者に対する評価が低すぎて、商売なんかさせたら借金作って頼ってきそうで困るとか警戒してるから
目の届かない単身赴任で商売は不可って事かもしれないけど

521 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 16:47:15.26 ID:JsqBli8j
>>490
前職は正社員として他商材ではありますが関東上位の成績でした
ちなみにその職場は弱者を騙して成績を上げる事を教育していた会社ですので嫁と相談の上で退職しました

こんな経験で営業に自信あるみたいに言われても…他で通用するの?弱者を騙す営業をするの?
会社に忠実に頑張ったのは認める

522 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 18:46:25.00 ID:rKEkouiC
>>521
なんかひっかかるなぁと思ったらそれな!それで営業に自信あるとか笑える。

523 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 18:52:26.81 ID:y0WUxbg7
今のところで正社員になった方がいいんじゃない?
子どもが義務教育中は学校変えたくないのは当然だし
関東→関西だと言葉の環境も違うでしょ

524 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 18:53:00.87 ID:y0WUxbg7
今のところって通える範囲でってことね

525 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 19:13:19.88 ID:X718fYxX
その親戚の保険代理店さんは、あなたの奥さんの会社を顧客にできそうだから誘ってんじゃないの?
法人契約とか経営者保険とか社員の団体保険とかね

現保険営業員だからこそ言うけど、経営者との繋がりは常に喉から手が出る程欲しいものだよw
いくら親戚の人のコネがあっても、全ては本人の営業力
コネが多少あるから大丈夫、では食い潰して終わるだけ

親戚の地盤があるなら、そこから拡げていける自信があるし、人伝てに自分を売るのが得意なので大丈夫です
自分の客リストに百人以上事業主がいるから大丈夫です
これくらいじゃなきゃ無理

526 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 19:23:54.79 ID:SSYQbfeG
皆様、ありがとうございます

仕事中の為に全レスは難しい為に気にかかる点だけ抜粋してお答します

関東で営業すればと言われますが関東で営業をすることにメリットはありません
いたずらに職を変えるだけかと思います
今回の話はあくまで地盤ありきのお話ですので

子供の年齢は連れ子 大学生 実子 小学生2人です

今の仕事で正社員目指せについてはもちろんそのつもりです
むしろそれが私にとってもベストです

妻が単身赴任を許可しない理由の一つとして私がやっている家事や育児が全て自分の負担になるのが辛いとも言っていました

私の営業手法を勘違いしてらっしゃる方がいらっしゃっいますが申し訳ありません、私の言葉足らずでした
私は前職でまっとうに営業していたので成績は上位でしたが上司に嫌われてました
情報弱者を見たら鴨と思えの営業はしてませんし辟易していました

正社員の話と重複する部分がありますが現職のメリットとリスク、転職のメリットとリスクがあるなかでメリットのみを考慮している方が多く見られます
リスクも考慮した意見で教えていただければ幸いです

527 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 19:27:20.35 ID:SSYQbfeG
>>525
現役の保険営業の方ですかありがとうございます
甘く考えてるつもりはありませんが甘いですかね?
それなりに出来るかとは考えていましたがさすがに百人以上の事業主はいません
ちなみに嫁の会社等は一切関係ないです
この話をいただいた時に初めて現職と妻の会社の事もあるから考えさせて言った位です

528 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 19:36:33.45 ID:HWeub8ox
>>499を読むかぎり転職のメリットはメリットになっていない気がする
未経験ではないが、ある程度の成果を残せる見込みしかないのに住環境や妻実家周りの不義理、役者不足の可能性まである賭けには出ない
親類の家業が現職のようなやりたかった仕事ならまだ検討に値するけど、関東ではあえて選ばない営業職なんでしょ

そして現職のデメリットは正社員雇用の有無にまつわることのみなんだから、正社員雇用にこだわるなら関東で得意の営業職で正社員、やりたい事にこだわるならずっと派遣のままだろうと現状維持しかないのでは

みんな「嫁の立場ならどうするか」を答えてるのに欲しい答えを待ってるようにしか読めません

529 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 19:41:27.36 ID:tmQWSVPF
>>528
ありがとうございます
貴女の答えが一番しっくりきました
私がメリットと受け止めていた箇所が一人よがりだったんですね

リスクを〜と書いたのは読むとメリットのみを考慮している様に見えたので書いた次第です
もし、リスクを考慮した上でメリットの点だけでもこんなに違うといった書き方を皆様していらしたのでしたら頭が凝り固まってました申し訳ございません

530 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 20:40:56.62 ID:BFtWY8Fc
>>529
転職の揉め事以外はいい奥さんなの?

531 :482@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 22:00:08.84 ID:/DzFV4j7
>>530
まるっと全部いい嫁とは言えませんがそれはお互い様かと
基本的にはいい嫁ですよ

532 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 22:11:52.88 ID:/EgCNTs0
BFtWY8Fcは何でそんなに嫁を悪者にしたいんだ?

533 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 22:16:59.33 ID:3H1u28Df
>>529
メリットデメリットに関しては他の方と同じ意見です。

営業について、あなたがいい営業さんだったんだろうなと思うので書き込みます。長いです。

保険とは万が一の備えですよね。
ということは否応なく不安を煽る形を取らなきゃいけないんです(この言い方、賛否あるかと思うのですが悪意は無いです。上手にリスクを教えて下さる保険屋さんが身近にいます)
あなたとは違う営業スタイルが好まれるのではないかと思います。
腕の見せ所、成長して別の営業スタイルも使えるようになりたいと思われるかもしれませんが、いい意味でも悪い意味でも真っ直ぐすぎるあなたにはキツいのではないかと思います。
個人的には保険・銀行の営業と他業種の営業は違う業種だと考えています。保険・銀行は他より精神的にキツい業種と思うので(頭が下がります)


今の会社で正規を目指すとありますが、スキルアップして現住所で転職は考えていないのですか?
デメリットがあなたのデメリットではなく今の会社のデメリットばかりだったので…(もし友達にそんな相談されたら真っ先に転職を勧めます)

534 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 22:35:16.81 ID:lQLAhmLv
>>482
そもそも、一番基本の情報なんだけどさ
現時点で、奥さんの年収と、482の年収はどうなの?
あと、奥さんの実家に関して、他に後継者候補がいるのかどうかと年商とかは?

これで、482は派遣だけど年収800万くらい稼いでて奥さんは実家の手伝いだから月8万のパート代程度とか
奥さんの実家は零細企業で、奥さんが跡を継いだとして奥さんの一馬力で生活できるわけではないとか
そういうんだったら482の言い分も理解できないわけでもない

逆に、482が年収200万くらいで、奥さんは役員報酬で月50万もらってるとかだったら
482の意見が却下されるのも仕方ないと思う

上の子を連れてシングルマザーしてた経験のある482奥さんが、またシングルマザーになる方が良いって言うとこみると
奥さんの実家は、出戻りの娘を面倒見ても余裕があるくらい裕福だと思うから
後者の方じゃないかと思うけど

535 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 22:35:19.71 ID:+js9uLYT
>>526
妻が単身赴任に反対するのは家事や育児が1人にかかってくるから、と言うが当たり前だろ!
そこはあんたが一番汲み取らないといけないとこだろ!!嫁実子はほぼ手がかからないだろうがお前の子は小学生だろ。
俺が新天地で稼ぐから(確証もないくせに)ついて来いとかゴーマンだよ。今、契約社員のくせに。
ほんとに出来が良かった営業なら辞めたって正社員いけるだろ。きちんとやれてるなら嫁もついていくよ。
家族バラバラにならなくて済む、家計はひとつですむ、家事や育児がどちらかにかからない。
それなのにそれをしないのは、あなたに自営や後継者になる器がないのを嫁はわかってるからだよ…

536 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 23:13:53.42 ID:YJzs6Nuy
パンとかこんにゃく無料で配って寂しい老人集め、
羽毛布団とか空気清浄機売りつける業者を思い起こした。

537 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 23:52:39.21 ID:uh27vvTc
え?こんにゃくで釣れるの?

538 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/22(土) 23:53:58.43 ID:BFtWY8Fc
>>532
悪者にしたいつもりないけど、意見の多様性も認められないくらい心狭いの?

539 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 00:00:46.93 ID:iGqVr/Ab
>>537
無料でなんかくれる、若者が笑顔で会話してくれるのが肝らしー。
釣られて行く義母が妙なもの買わないように介添で行った知人が
羽毛布団は買わなかったけど、3000円するのど飴買ってしまったといってた。

540 :482@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 00:45:24.27 ID:mkvjR8hI
>>533
お褒めいただき光栄です
現住所での正社員ですがもちろん考えています
ただ、現在の仕事に不満はなく先行きがわからない点だけがひっかかってる感じですね
特殊な仕事なので正社員登用があるか不明です
この経験を次に直接活かしたりは難しいので現在の職で正社員がベストです

>>534
年収はざっくりですが私が400、妻が140
妻が後を継いだ場合の年収はわかりません
ただ仕事がなくなる様な職ではないため少ないながらも安定はすると思われます
また、妻以外の後継者ですが身内に一人います
なので現在、妻が後を継ぐかも打診があったのみでどうなるかはわかりません

>>535
厳しい意見ありがとうございます
ただ、妻の事を考えていないわけではなく単身赴任だと負担が増える事は承知しています
それも最たるリスクと捉えています

541 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 04:08:17.40 ID:PNne98FB
妻140しか稼いでないのに大口叩いて離婚とか言ってたのかよwwww

542 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 07:03:21.68 ID:zVSZaQgn
ただの実家依存だったw

543 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 08:31:17.82 ID:o2W9cX60
いくらでも話盛れるでしょ
本当にそれだけしかもらってないなら、最初から書いてるでしょうよ

544 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 10:05:31.65 ID:8eBgdAGj
ザックリにしても140万で関東の正社員って最低賃金下回ってない?
年収じゃなくて手取りと間違ってるのかな

545 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 10:33:51.20 ID:f7/j8EFC
>>540
今の職種がどんなものかはぼかして大丈夫だけど、前の営業ってIT系のスキルを一緒に学んだんじゃない?
今の仕事のスキルを伸ばすではなくて、今までの経験を全部含めて合体させたら最強になれそうな新しいスキルを探して家で磨いて再就職を勧めるなぁ…。
まだ若いんだし。

546 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 11:00:15.15 ID:xYU1Oc9l
もし、離婚して奥さんが後継ぎになるなら生前贈与とか諸々含め渡してくれるんじゃない。実家としては今渡すと旦那にやらなあかんと抑えてるとか

547 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 11:03:57.40 ID:DPJtZJ4q
家族従業員だから額面は抑えてて生活の面倒見ることで還元してるとかないんだろうか

まあどっちにしろ関東で正社員になってくれとしか思わないな
妻としてはリスクしか感じられない

548 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 11:04:00.27 ID:m29Yeegy
嫁の収入は置いといても、一家で関西に移住するには不確定要素が多すぎてリスクが大きすぎる

549 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 11:40:25.52 ID:PNne98FB
嫁の収入が140ならもう強気でいいんじゃね
もしそれが手取りでもパート程度じゃん

550 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 12:12:22.86 ID:a3g4E995
実家から給料以外の特典はないの?私も嫁と似た感じだが、米は食べる分全て、ガソリン代、たまに野菜をもらうw
あとは週一くらいのランチかなぁ。子供いたら面倒見てもらってるかも。
嫁が継いでどうなるかだよね。継いだのに今までと同じなら馬鹿らしいし。
どちらにせよ契約社員からは抜け出しなよ。

551 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/23(日) 23:33:25.70 ID:+YqArdVP
キチガイと真人間を例外なくきっちり区分けできる判別法がある。

家計費負担でも家事分担でも奢りでもなんでも言えることだけど

 真人間「私もこの位のことはしています、それと比較してアナタは全然足りてませんね」
 キチガイ「私の彼/夫/父/知人etc.の他者はその位のことはしています、それと比較してアナタは全然足りてませんね」

奢りの例でいえば「私も後輩との食事なら全額奢りますよ」「私も自分から誘ったときは彼の食事代も全額払いますし財布を開かない彼に幻滅とかしませんよ」等と
『自分』との比較で他者をたしなめる限りはまあ真人間の範疇内。
でも、これがキチガイとなると「私は彼や夫に全額奢らせてきたのにあなたは彼女に奢らないなんて器が小さい!!」という風に、
自分の懐の浅さ、器の小ささを棚に上げて『自分の周囲にいる懐が深く器が大きい人』との比較で他者をなじる。

もちろんこの法則は男女問わず当てはまり、「友人の彼女は家に来て掃除までしてくれてるそうだけどオマエは何なんだ!」とか言い出す男がいたらそれは確かにクズなのだけど、
男性に占めるそのテのクズ男存在比率と比較して、女性に占めるクズ女存在比率は圧倒的に高過ぎる。

552 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 00:05:18.48 ID:7xYPYO4+
子どもがいないうちなら夢や賭けに付き合ってもいいけどそうでないなら環境変えたくないよねぇ
特に子どもの学校

553 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 00:05:55.73 ID:CNSu19Zb
長ったらしくて読む気になれんかった

554 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 03:21:43.08 ID:W9ePgdmz
なんかなー詐欺営業さんってだけで情報を疑って掛かるわーw
そもそも、奥さんの収入が140万だけだとしたら生活出来ないじゃん
給料以外の支援も全部含めなきゃ、フェアじゃないでしょ

社用車を自家用に使わせてもらってるとか、会社名義で買った消耗品を分けてもらうとかの自営メリットとか
嫁実家所有の物件に無料とか格安で住ませてもらってるとか無いの?
それとは別の嫁実家からの食糧支援みたいなのは?
連れ子の学費とか生活費は誰が負担してるの?、学費と仕送りで嫁の給料超えそうだけど?
残り400万の相談者の収入だけだと、小学生2人は習い事も出来なさそうだよね?

連れ子は俺の子じゃねーから嫁実家で全部賄えって事?
今まで世話になった義理に後足で砂掛けて出て行っても、孫たちへの支援は続けろって事?

555 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 05:52:42.08 ID:3WZuQmQD
正社員で38歳140万って…って思うんだけど子供まだ小さいし子育てがあるから時間や出勤日数かなり減らして大目に見て貰ったり融通効かせて貰ってるだけじゃないの?
もしパートでも関東の賃金で週5フルタイムで働いたら余裕で140超えるし、離婚って強気に出れる位だからいざとなれば暮らせる算段がある気がするのよね

556 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 06:22:11.88 ID:yB0cs/AI
449 : 可愛い奥様@無断転載は禁止2016/10/22(土) 19:18:22.87 ID:h3C1SdyM0
平成19年度の殺人事件(1,155件・未遂も含む)の内訳
------------------------------------------------------------
実父母の子殺し・・・149 (12・9%)
実子の親殺し・・・139(12・0%)
夫の妻殺し・・・62 (5・4%)
妻の夫殺し・・・117 (10・1%)
※親族計・・・・ 542 (46・9%)

知人が犯人・・・475 (41・1%)
面識なしが犯人・・・132 (11・4%)
その他が犯人・・・6 (0・5%)

「犯罪被害者白書(平成19年版)」より

452 : 可愛い奥様@無断転載は禁止2016/10/22(土) 20:03:50.56 ID:qImVqTqP0
>>449
夫の妻殺しより妻の夫殺しの方が多いんだ
びっくり

461 : 可愛い奥様@無断転載は禁止2016/10/22(土) 21:28:52.56 ID:VYbSls3P0
>>452
それは当然だと思う

独身男性の貧困が24%で、女性が43%だったかな?
いまだ女性は男と結婚してお金貰わないと生きていけないから、生きるために結婚するけど
そこに我慢とか妥協とか入るから、殺して金取ろうと思うのは当然の帰結というかさ。

お金のために嫌な相手とでも結婚しないと生きていけないから、殺して保険金とか年金とか、あたりまえでしょ?って思うの。

557 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 06:23:37.82 ID:WIS6IvkB
というか釣りでしょこれ
年収設定間違えて失敗

558 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 07:33:28.32 ID:wbTL60+H
http://imgur.com/yHsH5jR.png
http://imgur.com/iJTvHmF.png

559 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 07:48:39.10 ID:b1jnJgZ/
保険代理店の事務員だけど、マイナス金利の影響で保険会社からの手数料カットは避けられず
これからやっていけなくなる代理店が続出しますよ。

560 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 08:16:07.17 ID:JqSiRXnM
今はネットから個人で申し込んたりするし、会社に来る営業もいるしね。

561 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 14:14:42.63 ID:BqOsnmoZ
連れ子大学生で妻38才?
大学一年としても妻19才か20才の時の子
実家支援あったとはいえヤンママでシンママだった妻は肝が据わってそう
関西行きはまずないと思う

562 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 18:16:33.08 ID:yJOdixRC
19が20で産んだらヤンママはさすがにw

563 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/24(月) 18:46:22.63 ID:ZYnoi8Yp
まあここにいる既女たちだけでなく、身近な妻ひとりごときを
説得できない時点で、営業力は皆無だよ

564 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 03:44:23.42 ID:TM1unCmY
ほんとだよw
女性を説得できないんじゃ保険売れないよ
家計握ってるのが奥様のご家庭の方が多いんだから

565 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 14:54:17.24 ID:weGP+e/L
うち保険代理店が家業だけど、それなりに儲かるよ
お金を気にして暮らすこともまずない
つってももういくつも店舗あるくらい大きくなってるから、個人が地元でちんまりやるようなのはわかんないけど
でも個人事業主は決断力や判断力が大切だし、株主の説得とか色々あるんだから、こんな所で相談して悶々としてるようなら厳しいかもね

566 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 15:42:27.84 ID:RGkICbH6
>いくつも店舗あるくらい

それなりに保有がないと代理店手数料ランクが全然違いますね

567 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 16:50:49.88 ID:SjeK+Pde
うちは一つの事業所で家族で兼業してたけど閉めたよ
少子高齢化と外資がコンボで来たので家庭向けが一気に売れなくなって
全員兼業だから食うに困る訳じゃないのだけは助かった

568 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 19:26:34.70 ID:BFA4b8J/
地域の趣味サークルに参加しているんだけど、活動場所にバスで通ってる
帰りにいつも「同じ方向だから乗ってきな」って言ってくれる年配の男性がいて
何度も断るのは悪いから仕方なく送ってもらったら、影で私は「ろくに礼もしない」と言われてるらしい…
もちろんお礼はちゃんとしてるんだけど、この場合でも何かしら(ガソリン代出すとか?)しなきゃ
いけないのかな? もうサークルに行くのが嫌すぎる

569 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 19:36:56.35 ID:/jXPMfM1
金品だろうねぇ

570 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 19:39:14.73 ID:/gP6RXal
>>568
私も似たような形で車に乗せて貰った事があるけど後日サークルの講師に言われた事思い出した
短距離ならガソリン代をまではいかなくてもお礼はしたほうがいいこと
また事故にあった時にその男性家族が>>568家族に責めを受けたり慰謝料を払うと思うから事故にあった場合の事まで考えて人の車には乗るようにしなさいって言われたよ
成る程と思ってそれ以来人の好意でも他人の車には極力乗らないようにしてる
旅行で仕方なく同乗させて貰うことになった時は前もって旦那にもしもがあっても運転してくださる方の家族を絶対に責めないで欲しい事を伝えたよ

571 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 19:56:33.75 ID:ZvQbgghk
>>568
めんどくさいおっさんだね、もう乗らない方がいいよ
あなた独身女性?他に同乗者いるならいいけど
いないならノコノコ乗っちゃダメだよ、レイプって顔見知りが多いんだよ
まあそのオッサンは放置としても、次誰かに乗せてもらう機会があったら
ペットボトルの一本でも渡しておいたら平和かも

572 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 20:51:16.29 ID:tuHEnl+o
>>568
ええっ、何だそのジジイ
「サークルの後に寄るところがあるので〜」って言ってジジイとは逆方向に歩いった方がいいよ
あまりにも嫌だったら区切りのいい年末か3月で他のサークルに移動するとか

573 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 20:55:12.91 ID:p2NBniph
>>568
私もあんまり関係が深くない人の車には乗らないようにしてるよ。仕方なく…っていうけど助かる面もあったよね。
面倒になる前にお礼して以降は乗らない

574 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 20:55:41.67 ID:g3iJPThS
>>568
私もあんまり関係が深くない人の車には乗らないようにしてるよ。仕方なく…っていうけど助かる面もあったよね。
面倒になる前にお礼して以降は乗らない

575 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 21:02:26.52 ID:KGllSCj6
>>568
短距離で「同じ方向だから」って事で乗せてもらうんだったら
その場では「ありがとうございます」だけ言っておいて
旅行にでも行った時にお土産でも買って来て、「いつもお世話になってますー」って渡せばいいんじゃない?

でもそういう親切の押し売り(見返りが無いと文句言う)する人って
求めるのが金品のお礼ならいいけどさ
男って何歳になっても男というか、若い女に親切にするのは下心があるってタイプもいるんだよ

「ろくに礼(おっぱい揉ませるとかスカートの中に手を突っ込ませるとか)もしない」って意味かもね

576 :568@無断転載は禁止:2016/10/25(火) 22:00:20.34 ID:BFA4b8J/
>>569->>575
ありがとうございます
サークルに先にいた人だしと思いましたが理由つけて乗らないほうが正解みたいですね
もしそれでサークル辞める時ははっきり理由を言ってやめる事にします

577 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 13:15:58.63 ID:h+KJYSIa
喪服というかポリエステル100%の礼服なんだけどカビが生えちゃってるのは
家でお洒落着洗いしてしまっても大丈夫かな?

578 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 13:59:54.99 ID:avDbO1XY
>>576
もう見ていないかもしれないけど、サークル辞める時にはっきり理由は言わない方がいい
相手はその理由を知っても悔い改めたりしないし、逆恨みされると面倒だから

>>577
白カビかな?クリーニングに出す方がいい、家で洗ってもまたカビが復活する
どうしても明日着るとかならそのまま屋外へ持って行ってブラシ(歯ブラシでもいい)で軽くこすりながら
はたいて落とせるだけ落としてその後消毒用エタノールをつけた布で拭きよく干す

579 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 19:02:46.04 ID:h+KJYSIa
>>578
急遽必要だったのではたいて固く絞ったタオルで拭いてみました。なんとかなりそうです
ありがとうございました

580 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 19:42:03.80 ID:VPOHVrTL
相談お願いします。
父親に暴力ふるわれて、母はそれに耐えていたんですがそのせいで結婚に希望が持てません。それどころか人間不信です。なのに両親には「孫の顔がみたい、結婚しなきゃダメよ」と言われます。どうしたら私の苦しみを理解してもらえますか?

581 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 19:46:00.96 ID:67edfrHi
>>580
結婚に希望が持てないのが苦しいの?

582 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 19:58:03.25 ID:/IkaNV/J
あなたと母は別の人間、別の人格、別の人生
母と同じ人生なんかじゃないよ

583 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 19:59:40.41 ID:VPOHVrTL
>>581
希望が持てないのに、毒親にそれを理解して
もらえないのが辛いのです。
何度か辛さを訴えましたが、親のせいにするなとしか言いません

584 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 20:02:40.19 ID:q+Qw3A7C
>>583
理解してくれるようなまともな頭の持ち主なら毒親になんかならないw
そんな親に期待したり反省してもらおうと考えるだけ時間の無駄
何歳だかしらないけど社会人ならさっさと離れて自分の人生歩むのが吉

585 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 20:05:44.74 ID:67edfrHi
>>583
結婚しろって言われるのが辛いという事は、
心の奥底で結婚はしたいと思っているんだね。
でも悪い想像しか出来ない。それは親のせい。
この気持ちわかってよ!私をもっとちゃんと見て、私を理解してよ!
って事ね。

親離れしなさい。

586 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 20:07:27.16 ID:sQcbvpFL
>>580
父親はアレだけど母親は更に輪をかけてアレだわ
あなたにも自分と同じような目に合わせたいのかもね
実家出て一人立ちしなさいな

587 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 20:55:11.37 ID:xpDZNre8
>>580
理由を言っても理解してもらえないならその件は聞き流しておけばいい
毒親は世間体だけで結婚しろと言うし見栄で孫の顔が見たいと言う
あなたの人生なんだから親の言いなりになる必要ない
どうせ親の方が先に死ぬんだから気にすることはない

588 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 20:55:37.37 ID:g64AWYoX
>>583
私も毒親持ちで、母親に復讐したい気持ちがあり、人生遠回りしてしまった。

そんな親は気にせずに、自分を大切にして、自分の人生を歩んだ方がいい。


物理的に離れて暮らすとだんだん親のことは気にならなくなるよ。

589 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 20:57:16.81 ID:xpDZNre8
>>587
書きそびれた
理解して欲しい気持ちはわかるけど無理だと思うよ
今まで親に多くを望まなかったようにこれからも期待しないであなたの人生を大切に歩んでください

590 :580@無断転載は禁止:2016/10/26(水) 22:27:43.31 ID:+UX24Gux
皆さんありがとうございました。
親に期待するのは辞めます。

591 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 12:37:14.79 ID:oUTIwxZR
自分はアトピーです。飲み薬塗り薬の効果で見た目はほとんどアトピーだとわかりません
ステロイド系を継続して使っています
脱ステなどの予定は今後もありません

先月プロポーズされました。彼の両親とは会った事はありますが、子供は欲しいみたいでした。
アトピーのことはまだ伏せてあります。いつごろ彼両親に話せばいいでしょうか?

592 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 12:46:58.05 ID:zSjvba0q
>>591
未来の旦那さんが知ってたらOKだと思う
子どもを作るときに薬を減らすとか母体とリスクを天秤にかけながらお医者さんと相談することになると思うけど、その辺も未来の旦那さんと話しといた方がいいかも

親御さんに言うと不安だけ煽ってややこしくなるから言わなくていいよ
あとで知られて「だまされた!」って内容ではない>アトピー
あとアトピー発祥年齢って人それぞれだから(うちの夫は17歳)それも考えると更に言う必要ないと思う

593 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 12:54:09.12 ID:Xz1QKHn+
>>591
アトピーはアレルギーの一種だよね
報告する必要があるのかな?
例えば息子が連れてきた人から身内に障害者がいる、生死に関わる病で闘病中、難病(病気によるけど)と言われたら結婚考え直したら?と言うかもしれない

591は子どもに遺伝するかも?というところで彼のご両親に報告しておかなければと思っているのかな
ちなみに彼は知ってるの?

594 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 13:00:33.00 ID:oUTIwxZR
アトピー発症年齢は3歳でした。
見た目はほとんどわかりません、と書きましたが
現在アトピーが出ているのは腰から尻、太ももの裏のため、彼は知っています。
彼本人は気にしない、と言ってくれました。

私自身は遺伝させたくないため、子供を作るのは消極的です
作るのならば、向こうの両親にはこういうリスクがこちらにあるけどよろしいか、と言っておくべきかどうかと思っています

595 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 13:04:43.90 ID:oUTIwxZR
結婚後にもめるくらいなら、今から言ってしまいたい、という気持ちがどうもあるみたいです

年齢ですが、私が30、彼が32です

596 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 14:00:23.47 ID:zSjvba0q
>>595
それ多分自分が楽になりたいだけだよ
病名は違うけど同じ経験がある
私は夫(当時婚約者)と話し合った結果、私の言いたい気持ちは善意ではなく↓だと思い直したので言わずに済んだ

・病名を言って相手が受け入れたら責任を相手に渡すことができる…というのが根底にある
・「それでも子どもを」と言われたら相手のお願いを聞いて産んであげる体裁が整う
・子どもが何らかの疾患持ちになっても心の奥底で責任転嫁できる

悪い言い方で書いてしまったけど、言わないとと思った時の私は脳内お花畑だったなぁと思うからはっきり目に書きました
だって結果は変わらないもん(結婚反対されたら身を引くとかお互い考えられなかったし)
さっきも書いたけど無駄に親御さんを苦しめるだけ


まずは彼氏と詰めよう、産むのか産まないのか
産むのに消極的とか中途半端な考えだと彼氏も気の毒だよ
そこの部分のズレは結婚前に正しておかないと大変だよ、他人に任せることができるもんじゃないんだから

597 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 14:20:23.95 ID:QyNPuFTC
>>594
アトピーで破談はあまり聞いたことがない
私もアトピー持ちでステロイドを使ってるけど妊娠中だけ控えたよ
しゅっさんして子供はそこそこ大きくなったけれど、今のところ子供には全くアルギーなし
ぴんぴんしてるw
子供が幼稚園の頃、お友達だったお母さんにも結構、アトピーとか花粉症とかいたけどな
重度のアレルギーや先天性の遺伝疾患じゃなければそんなに心配することじゃないと思う

598 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 14:30:29.01 ID:Gwmrv2Xa
えーっ!今はアトピーで結婚が破談になったりするの?
私、アトピーと酷い花粉症だけど、産婦人科の先生に妊娠中もステロイドを使って問題がないと言われたよ
(経皮吸収はほとんどされず、自分の副腎からでるステロイドホルモンの方が多いから)
妊娠中も適度にステロイドを使ってたけど子供は元気に産まれたしアレルギーやアトピーもない

599 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 14:39:39.51 ID:4iMQ5wLv
妹がアトピーで破談になったけど
妹の場合は、腕とか首とかの目立つ場所に症状が出てたからなぁ

でもさ、ステロイド剤の危険性を知ってる人って
アトピーとかアレルギーは運次第みたいな物だってのも分かってるよ
逆にろくに知りもせずに嫌悪する人って、ステロイド剤の危険性も知らないから言うだけ無駄
彼がちゃんと知ってるんだったらそれでいいんじゃない?

600 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 15:23:14.18 ID:8Ec9swLL
アトピーで破談するんだ…気の毒過ぎる

601 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 16:24:23.00 ID:oUTIwxZR
ありがとうございました

>>596さんの意見はその通りだと思います
産むなら後ろ盾は欲しいという気持ちがありました
家同士の繋がりはもちろんそうなのですが、まずは彼ときちんと今後を話し合います
お花畑になる前に相談してよかったです

602 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 16:27:15.98 ID:9yif7gSa
>>591
私も旦那だけ知ってればいいんじゃないかな?と思う。
よっぽど日常生活に支障が出たり、医療費が莫大にかかるとかじゃないと。
うちは夫婦共にアトピー性皮膚炎じゃないし、食物アレルギーもないけど、長女はアトピーで食物アレルギー持ち。
こんな場合もあるってことで…
7歳の今は、1歳2歳に比べたらだいぶマシになったよ。

アトピーうんぬんより、あまり子どもが欲しくないことが婚約者やその家族にとって問題ではないの?

603 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 16:49:01.71 ID:oUTIwxZR
>>602
両親ともにアトピーではなかったのですが、私と弟はアトピーに生まれましたので、そういうことは十分あることです

私が産むのに消極的で彼両親が積極的な雰囲気については
アトピーのことを両親に伝えるかとはまた別の話題になる+まだ未定な所が多いのでなんとも言えません
子供を産みたくないのでなくて、実体験があるため子供にかわいそうな思いをさせたくない、が本音です
では障害あったらどうするの?となるのでやはりもう少し話し合いが必要かなと思います

604 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:13:54.64 ID:QynUmA6N
>>591
私も重めのアトピー持ちですが乾燥用の薬のオススメ教えてもらったりした程度ですよ
肌が荒れているなんかの話題でさらっとアトピーが部分的にでるんですよね〜で十分

妊娠中に軽アレでてると胎盤通して抗体が遺伝して、子供もアトピーになりやすいって説があるので
(IgG検査の結果でわかる系抗体、まだそんなに確立されたものでもないので噂程度に)
一度肌荒れがひどい時にアレルギー検査するといいかも?
座布団を洗っていないと太ももの裏にでるとかならハウスダスト系とか
春秋に荒れるなら花粉、年間通して体調が悪いと出るとかなら食物や金属の可能性高め

605 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:26:40.96 ID:DLaq4dri
私のアトピー体験語る場じゃないっての
相談者が彼氏とよく話してみますって答えてんのに、なぜ最初のレスにアンカーしてまで語るの?

そもそもアトピーについて相談してるんじゃないよ
子作りに不安な事と、遺伝しそうな体質についてご両親に話すかどうかだよ

606 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:28:20.77 ID:hazC1BLi
キジョって自分語り好きじゃん

607 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:32:22.17 ID:hJ0iyWsx
田舎で生まれ育った35歳の女性です。
自分の小学生時代について、相談というか意見を聞きたいです

小学4年の時の担任が変な人で、授業中質問に答えられなかったり忘れ物を
するとビンタされたり廊下に立たされたりしました。
身体測定の時、女子も男子も一緒に受けさせられました(パンツしかはいてないのに)
一時間めはいつも説教で、まともに授業してもらったのはほとんどありません

親に言っても何もしてくれませんでした。当時はそれぐらいの体罰は普通だったんでしょうか?

正直、親がパート先での愚痴を言ってきても「私はもっと辛かったのに」としか
思えませんし、当時の同級生の親がガンになったと聞いても「何もしなかった罰」と
思ってしまいます。

今は隣の市で一人暮らしをしていますが帰省して自分の親や同級生の親を見るとイライラします。

教師や親を恨むのは間違っていますか?

608 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:38:02.65 ID:PQDop3fq
>>607
同年代
私もビンタや忘れ物をしたら髪を引っ張られるとかされたけど当時はそれが普通だったから何とも思ってない
むしろ35にもなって小学生時代の憎悪の念を未だに最近の事のように燻らせてイライラしてる方が問題だと思う
それって今の生活に満足いってるかも疑問だしね
人より自分の方が辛いだとか教師のせいとか罰だとか人のせいにして生きるのを辞めたら?

609 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:41:06.01 ID:alYpE2+3
時代の問題ではなく、地域性の問題だと思う
知り合いのいない遠く離れたところに引っ越した方がよさそう

610 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 17:54:09.01 ID:dDQWuOO1
>>607
あなたの親もあなたから辛いとか厳しいって言われた時に「私はもっと辛かったのに」と思ってたんじゃない?
それにここで親や教師を恨むのは間違い、昔は(田舎は)それが普通だったって言われたら納得して恨むのをやめられるの?
ここで意見聞くのも、親や教師を恨むのも無駄
忘れるのは無理だとしても気にしないようにして今の生活を楽しめるように暮らした方が良い

611 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 18:03:52.07 ID:Fy+tY3+t
>>607
私は36でほぼ同年代だけどそんなものだったよ
忘れ物をしたら皆が見てる前で叩かれる、廊下に立たされる、校庭10週、正座1時間などなど…
教師が勝手に決めたペナルティーが色々あったよ
身体測定は別だったけどプールの時の着替えは小学生の頃は同じ教室だった
常識的なものってどんどん変わっていくから今はそこまでする教師はいないよね。でも昔はいた
でもそういうことをしてきた教師も一部だよ。思い返せば普通の良き先生の方が多い
小四の時の担任なんてピンポイントでずっと恨んでても何にもならないよ
今の生活が充実してないからはけ口を求めてるんじゃないかな?
過去にこだわるより今から楽しいことをしたり仕事で忙しくした方が有意義

612 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 19:09:06.74 ID:TnxLK+5f
>>607
同世代。あるある。男女着替えとか分かれたのは小5くらいだったかなぁ。
問題とは思う。そして詳しく書かないけど、小5.6年の担任はあなたんとこ以上におかしかった。数年苦しんだよ。
しかしその年になって25年も前(四半世紀よ!)のことをかなりの恨みを持ってることが異様だと思う。
大丈夫?生活はうまくいってる???

613 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 19:10:07.71 ID:TnxLK+5f
そして恨むなら教師と自分の親くらいにしときなね…

614 :607@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 19:19:39.78 ID:HO9FRGIW
ID変わってますが607です。
皆さんありがとうございました。
当時はこれぐらい普通だったんですね
今の生活は可もなく不可もなく、といった感じです。もう忘れないといけないですね

615 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 21:29:44.89 ID:UlHroyeX
仕事中、体調崩して今日は12時前に帰宅することをメールで
妻に伝えたんだけど携帯を見てなかったらしく帰宅したら
「家事の段取りが狂った」と超不機嫌だったんですけど
やっぱそう思う事ってあります?

616 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 22:04:32.66 ID:PqEeJ7mS
>>615
昼間に計画してたことが潰れたら、心では少し思うけど、よほどでないと口には出さないかな
体調不良なら仕方ないし

617 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 22:16:51.79 ID:4iMQ5wLv
>>615
状況と相手によりけりなんじゃない?

うちは旦那はすごく辛抱強い人だから、旦那が具合悪くて早く帰るなんて連絡来たら心配だし
帰ってきたら、とにかく早く休めるようにいろいろ手配する

でも息子は、すぐにダラダラとして仮病つかったり
自己管理がなってない自業自得な体調不良だったりするから
早退?死ねば?みたいな対応する時もある

618 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 22:22:50.44 ID:WcnjFDY5
>>615
夫に家では居心地良く過ごしてもらいたいから、帰ってくるまでに色々と済ませたい
舞台裏は見せたくない、そんな気持ちだな
でも、心のどこかで家事と家事の間でのんびりする時間を奪われたと思うことも
体調を崩しての帰宅なら後者は思わないかな

619 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 22:26:25.12 ID:boKa9nte
>>615
特に無い。
自分の家なんだから別に連絡無しで
好きな時間に出入りすれば良いと思う。
帰りが遅くなるとかどこかに泊まる場合は
連絡してもらわないと心配するけど。
てか、旦那がいると家事が思うように出来ないということは
それだけ世話がやけるとか、
寝てる時にウロウロすると「うるさい」と言うとか
いると邪魔な旦那なんだろうと思う。

620 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/27(木) 23:44:21.57 ID:hazC1BLi
>>615
旦那が体調崩して早退なんてよっぽどだから思っても伝えたりはしないよ
なか悪いの?

621 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 00:02:48.33 ID:HNOTsLN3
>>615
その奥さんって「ええかっこうしい」の傾向ある?

もし、携帯をちゃんと見てたら風邪っぴきで早退してきた旦那を
素早く処置して出来る奥さんぶりっこで良い嫁できてたかも

実際は、メール見忘れした奥さんの手落ちってか失点なわけで
「っだよ!俺すげー辛いのに、なんの看病の準備もしてないの?使えねークソ嫁が」
とメール見落としたミスを旦那から責められてしまう、と嫁は恐怖の妄想にかられ
旦那がキレる前に自分が先にキレることで誤魔化そうとした、ってケース

622 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 04:46:58.12 ID:v5PTJcxG
>>615
よその奥がどう思うかは関係ないんじゃない?
夫婦関係はそれぞれなんだし
普通の人は、「家族が体調不良で早く帰る」って時には
段取りが狂ったと思っても腹立てるより心配する方が先に来ると思うけどさ
そうならなかった原因が夫と妻のどちらにあるかは、他人には分からないよ

妻が、短気だとか、アスペで決まった事から外れるのを嫌がるからとか、情のない人だからとか
夫が、日頃から健康に気をつかわず妻の小言を聞き流してるからとか
他に嫌がられるような言動があって妻に見放されてるからとか

んな615の内容だけで聞かれても答えようがないよ

623 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 10:23:50.98 ID:1KGjwaJn
>>615
体調悪い人にむかってそんなこと思わない
奥様家事の段取りが…と不機嫌になったとのことだけど大掃除するつもりだったとか出かける用事でもあったんじゃないの?
家族が在宅していても普段の家事は普通に出来るし一日ぐらい手抜きしたって死ぬわけじゃない
何かしらの理由がなければそこまで怒らない
ものすごく几帳面な奥様ならスケジュールが乱されて怒るかもね
もしくは更年期でいろいろ不安定な年代ならあるかも

624 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 12:45:02.20 ID:4S40sDlx
浮気してるとか?
当日はデートの予定だったとか?

625 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 15:00:01.02 ID:qvD0Yua0
旦那さんが看病してくれなきゃヤダヤダ
毎日布団干さないなんてありえない!
ってタイプでもなければ早く帰ってきた所で帰りに病院よってらっしゃいで終わるかな

626 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 15:08:29.05 ID:oAlPEI2+
>>622
…んじゃなんでわざわざ書き込んでんの?w

627 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 20:59:39.72 ID:bm5bgION
615ですがありがとうございます。
普段はダラダラしてるのが好きな人なんで
段取りが狂ったと言われたときは「はい?」ってなりました。
自分では仲はいい思ってるので今回の態度はちょっとムカッときましたが
文句言われないように注意していこうと思います

628 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 21:21:07.84 ID:vKiEjwpW
家事の段取りが〜っていう言い方だからあれだけど、元々予定変更や突発事態に弱い人ならあんまり怒らないであげてね

629 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 21:24:15.89 ID:O7/bwUPe
ただただ、もっとダラダラしてたかっただけでは?
主婦なのか知らんけど、日中ダラダラしてるのバレそうになって
イラっとしただけ、とダラな自分は思う。

630 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 21:54:55.58 ID:q6aamc87
>>627
レス読んだ限りあなたかなりしょぼい男だわ
しょぼくて尊敬もできない旦那だから具合悪くて早退しても心配より先に
たいした事ないくせに帰ってくんなよ面倒くせーなとなってあからさまに機嫌悪くなる
下手に出れば出るほど馬鹿にされ、思い切って強く出ればバッコバコにされるタイプ
自分に自信持てるものを見つけ大きい男目指して

631 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 22:40:16.65 ID:yBrib2mv
>>630
自己紹介乙

632 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 23:12:51.04 ID:mHy/zMjv
浮気の段取りが狂ったから不機嫌になってたりして

633 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/28(金) 23:28:49.77 ID:yDrEnusM
>>627
ダラダラしてるのとは関係ないんだよ。ダラダラするにもダラダラタイムとか
あるんだよw 動く気になれる時間帯とか。ダラダラ系にはわかるw
私の場合は家事の段取りが狂ったというより一日の予定が狂ったになるけど
狂ったところで何か言う主人じゃないので、えーーーっと思いつつまあいいかとなるかな。

634 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/29(土) 11:35:18.20 ID:246OD7OW
いや確かにショボイでしょw
嫁が酷い事を言ったとか、嫁はダラダラするのが好きな人とか嫁を叩かせて溜飲下げようって必死だなw
嫁が酷い女だとしたら、そんな女としか結婚できなかった615がショボいし
自分に都合の良い事だけ言って叩かせようとしてるならさらにショボ過ぎだし

いずれにせよ、妻に冷たい態度されてこんなところに同情して!
妻を叩いて!って来る時点で、全てにおいて言い訳のしようもなくショボイw

635 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/29(土) 13:14:37.67 ID:uVd5qRev
既男から既女からの相談って、叩いて欲しい相談多いよね。しょうもねー

636 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/29(土) 15:34:41.28 ID:GfaE7jhE
しょぼかったとして、しょぼい相手の体調も心配できないとかもっと残念

637 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/29(土) 18:44:09.25 ID:DGxv7KvJ
>>636
うん、それね
照れ隠しで怒ってる感じでもないし、残念だなーとしか思わない

638 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/29(土) 20:37:42.54 ID:hveZrx9E
具合の悪い夫に「家事の段取りが狂った」と超不機嫌にされて
文句言われないように注意していこうと思いますという男だからしょぼいのよ
男女逆にしても普通にキレて当然でしょうに
自尊心が低すぎるのも相手を苛ただせるんだよ
イラつく方がおかしいのは当たり前なんだけども

639 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/30(日) 01:25:11.95 ID:i+VVAT85
親子兄弟夫婦って結局は同じ次元にいるからね。
相手をどんなに毒だの何だの言っても。
だからキレるんですけどなんて言ってないで落ち着いて淡々と話が出来るように
したほうがいいよ。

640 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/30(日) 02:23:25.11 ID:QFEN/uDc
お早うございます
一部関係者向けですので、無視していただいて結構です

IQ高いおばさま方は、妄想の犠牲者の方が無理でも、当然ではありますが被害者には十分に協力して下さい
俺はリーダーシップの自覚がなかったんです
一部に好かれてるなと、よくされてるなと思う程度で
故にセコい気がして申し訳なく、論点を言わば善行から犯行へと切り替えたのが春です
それ以前の似たようなことは尚更たまたまです

俺は決してSっ気すらありませんから
無論昔はそうでしたが、違うなと
故に被害も何も、悪いことは望んでないんです
故に俺も俺で、結構胸を痛めてるんです

ご協力のほどをお願い申し上げます
今年は最後のつもりで、そしたら酷く酷く間違ってしまい、ただただ理解も進みましたから
多分ここでの駄文の数々も何とか読解され好意的に受け止められてることと思います

俺は一切加害者などには付きません
そしてあまりにもセコいと取れるので、成功者との人脈も作っておりません
そのところご了承いただきたく存じます

すみません
この辺で失礼させていただきます

641 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/30(日) 04:54:47.17 ID:S/xALRTG
640に続きもう言ってしまいますが
メンサ一、ではなく日本一IQが高いと言われる方が、一番怪しいです
もし親御さんがいらっしゃるなら、統合失調症を疑われてはどうですか
こんなこと、俺には怖すぎます
そうそう言えません
故にあの村社会は信じられません
フェミニストはフェミニストでご自由に、真っ当なフェミニズム行為を行って下さい
俺は決してそれをするなというようなチャチイタイプではありません
ただ、ここでの揉め事は、極左からの極右化だということ
これに限ります

ご理解のほどお願い申し上げます
いらっしゃるなら親御さんも、お歳から下手すれば、40代50代にいじめっ子が自殺しやすいとの統計が、人より近いかも知れません
深く長く、考え込んでいただきたいです
では失礼致します

642 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 08:23:39.10 ID:y3SzcqoC
質問です
昨年兄が結婚し今年甥っ子が生まれました
クリスマスには甥っ子にプレゼントを贈りたいと思っていますが
義姉にプレゼントを渡そうか迷っています?
昨年は渡していません
兄にはもらった事もないし
渡した事も一度もないので考えていません

643 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 08:55:07.37 ID:qVSD/LiF
>>642
甥っ子だけでいいよ
義姉さんも困惑するだろうし、あなたもこの先何十年も贈り続けるのしんどいでしょ

644 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 09:16:10.69 ID:YHmKp0sQ
>>642
甥っ子さんだけでいいと思う
お兄さん、義姉さんに贈りたい気持ちがあるならクリスマスっぽいお菓子(高額でなくてもいい)やお酒などの消え物で日持ちがするものがいいんじゃない?
本当にちょっとでいい、メインは甥っ子さんのクリスマスプレゼントだから
643さんもおっしゃっているけど長くなりそうな付き合いだから無理せず出来ることを、でいいと思う

645 :642@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 09:20:45.76 ID:AXK5YZXe
>>643
レスありがとうございます
確かに私が今年から贈っても困るかもしれませんね
お言葉に甘えて甥っ子だけに贈ることにします

646 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 22:02:59.74 ID:pd74Xcpv
つーか甥にすらいらないし、やめたほうがいいと思うんだけど。
甥姪になんて入学祝程度で十分だよ。
贈り物って負担になる。少子化でお金余ってるのはわかるけどさ。
兄弟多くて甥姪ゴロゴロいたからそんな習慣なかったんだよね。

647 :642@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 22:11:14.98 ID:AXK5YZXe
>>644
気がつかずレスが遅くなりました
兄夫婦が月に1度ほど母に顔を見せに来てくれるので
普段は自分用におやつを買うとき
一緒に買ったりしてそれを渡しています
お互い気を張りすぎてもいけませんもんね
いつものよりちょこっとクリスマス的なモノがあれば
それを渡そうかと思います
ありがとうございました

648 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 22:14:55.53 ID:T/DL+JH7
>>646
どうせ結婚できない子供いない人の一種のオナニーなんだから止めてやるなよ

649 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 22:23:08.98 ID:fn989Btj
>>648
性格悪っ

>>647
クリスマスプレゼントをもらったら嬉しいけどな
高いものだと恐縮するから、クリスマスブーツのようなお菓子が入ったもので十分、嬉しいと思うよ

650 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 22:38:55.98 ID:0xOWhP6a
>>647
>>649と同じ、クリスマスブーツ的なもの貰ったら嬉しい
大物だとお返しとか悩む
優しい叔母さんだね

651 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/31(月) 22:46:21.22 ID:Gjdj6oH6
>>468の子供が将来結婚できず子供もできず世間の子供に優しいオナニーをする人間になりますように

652 :642@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 00:51:17.72 ID:sdfhakYn
>>650 ありがとうございます
私は35過ぎの独女でこのままの可能性ありますし
顔を見せに来てくれる義姉には本当に感謝してるので
ちょっとでもお返ししたいなと
とは言え2ちゃんの住人なのであまりはっちゃけず
程々が一番なのも心得ているつもりですw

653 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 01:24:25.56 ID:KuY3t4gW
>>648
仕事できなさそう

654 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 01:28:06.34 ID:NJ/E7E8e
釣果がショボいなチッ

655 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 02:05:25.10 ID:XnBnyW5H
子供がいる同士がある程度ルール決めてプレゼント交換する分には
いいんだけどね。

656 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 09:09:20.00 ID:Jb5p8T4H
>>651
安価間違えて煽るってダサいね

657 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 11:32:28.04 ID:y5ySv28z
648もダサいしショボい女
だけどね。

658 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 17:31:44.61 ID:NJ/E7E8e
うちはもらってる方だけどちょっとしたお菓子程度にしてほしい
お願いだから消えもので、お礼と一緒に食事するぐらいでトントンになるものにしてーって感じ
義妹なんだけど、私は結婚しないから将来の面倒は○○ちゃん(うちの息子)が見てねーって
冗談を言っているのを聞いてゾッとしたし…あるあるな冗談らしいけど冗談に聞こえないんだよ…


たぶん

659 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 21:59:33.02 ID:kj2BdCCN
主婦は雌豚です 一年中発情しています
肉棒を貪り 淫汁を垂れ流し
悍ましく痙攣し 獣の如き嗚咽を漏らすのです

そこには、人間らしい理性や羞恥心など
微塵もありません

660 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 23:08:02.83 ID:A8X82qgb
次の方お気軽にどうぞ

661 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/01(火) 23:13:24.23 ID:I9TCQIsE
>>658
冗談で済まないんだよな、実際

介護やなんかは金貯めて施設に入るから迷惑かけるつもりないけど、葬式とか納骨とかは自分で出来ないしね

甥っ子にはそのつもりの投資なんで、義姉さんもお礼とか気を使ってくれなくてもいいですよ

662 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 01:21:51.70 ID:/k/DbnTc
>>661
正直、赤ん坊の頃のプレゼントなんてどうでもいいや
死後の始末のあれこれの面倒臭さを考えると、そんな子供の小遣い程度じゃ割りに合わないよ

一生懸命貯金して8桁後半くらいの遺産を残すんだったら喜んで引き受けるよ、多分

663 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 01:50:14.84 ID:ksdIfk2R
流石に一応身内の火葬くらいにガタガタ言わんような子供に育てたいわ

664 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 06:22:21.43 ID:lZCxxoxc
>>662
億近く積まないと身内の火葬もやらないようなクソに育てる方針なんだ、そうなんだ
そんなクソ、実親の葬式もしてくれるか怪しいな

665 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 08:08:30.70 ID:/k/DbnTc
喪主ってやった事ないの?
何日も仕事休んで葬儀社とか親戚とかお寺さんとかと連絡取って物凄く大変だよ
生命保険とか社会保険とか年金とかの手続きだっていろいろあるし
その後だって一周忌三回忌みたいな法事が何度もあるしお墓の管理だってあるし
家族葬は家族葬で、後から知った故人の友人知人がお線香上げに来たりして対応が大変だって聞くし
いずれにしても物凄くお金も掛かる

自分の親だったら自分がやらなきゃと思うから歯を食いしばって何とかするし
自分がやる事だったら仕方ないと思うけどさ
自分の子供に、多少の「投資」なプレゼント程度で、そんな重荷を背負わせたい親っているの?
自分の事でさえ子供に迷惑掛けたら可哀想だって思ってるのにさ

666 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 08:17:44.01 ID:5LZVHp0a
>>661
生前に墓と葬式をセットで依頼して
家族は出席と名義書き換えだけお願いするってプランあるよ
老前整理関係で検索するといいかも

667 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 08:24:39.00 ID:cGZz9hE5
独身の人は年寄りになったら後見人を立てなさいな。判断能力がある時から選定できるのもある。
最近は親族を後見人にせず、弁護士など第三者にやってもらうことが増えてるよ。やっかいなのは施設入所なんかの契約行為はできるけど、保証人が無理なんだよね。
医療に関する判断もダメ。あと基本的に死亡したら、後見人の任務終了だからなー。仕方なくやらざるを得ないからしてくれたってケースはあるが。
福祉職だが、甥や姪に頼って迷惑かけてる人いるよ〜。中には事情があってまともに子育てできない親に代わって育ててもらったからとやってくれる人はいるが、貢献度が違う。
たかがプレゼントで図々しいわ。実子ですら親の面倒みない子もいるのに。

668 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 08:31:44.34 ID:wd4twzQM
こぢんまりした葬式くらいは問題ないよやったことあるけど
億つまないと〜とか、鼻息荒く長文で噛み付くとかどんだけよって

669 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 08:47:41.68 ID:j8FtwNE3
>喪主ってやった事ないの?

無い人の方がほとんどだと思うし、経験あっても威張ることでもないな

670 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 09:11:24.77 ID:VHVg+3aK
喪主をやるって相当な年齢だよね?
両親どちらかが存命なら親がやるでしょう
本当に威張るほどのことじゃないよね
それに今は葬儀屋が仕切る簡単な家族葬もあるしね
壮大な葬式をやるということは、かなりの田舎なんだろうか

671 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 09:13:00.69 ID:1gq40QEI
正直なところ

自分で育ててない子供に何かしてもらおうって性根おかしいんじゃないか?とも思う。
子供育ててるから偉いとか言うつもりはないが、あんなに金もかかるし超絶面倒くさい子育てという手間をスキップするなら
学費半額負担くらいやってくれないと割合わん

672 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 09:32:09.55 ID:NvRljph1
さもしい

673 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 09:51:08.33 ID:49Ow7ddT
人の死に目に割に合うかで考える時点でw
まあ家庭にはそれぞれあるし教育方針は好き好き

674 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 10:15:06.09 ID:brttp54H
質問者が見返り求めてと書いてる訳でもないのに何でこんな流れに

675 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 10:15:23.07 ID:Z9K4FPbD
時代かなー

676 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 10:19:54.93 ID:F0Szt6He
損得でしか生きてないんだなあ
叔父さん叔母さんに可愛がって貰ったなあとか見送ってあげたいとかそういう心意気を持った優しい子供に育てたいって思ったわ

677 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 10:46:00.29 ID:gNa4WGdo
実の兄弟姉妹や、結婚相手の血縁のことだよね?
相手が独身てだけでそこまで見下して馬鹿にするのがすごいわ

葬式の世話させんなら金出せとか、いやらしい
誰がいつ亡くなるかわからんのよ?
世話する側になる事しか思考にないようだけど、自分や子供がいつ何で人の世話になるかわからんのによく言うよ

私はうちの子にあんま物を与えないで、くらい言えるよ、だって私が親だもの
それ伝えて付き合いに支障が出るなら元から対して仲良くないだけの話
もし人間的に問題がある相手で子供に関わって欲しくないならキッパリ縁切るし

自分の望むお付き合いを相手がしてくれないから葬式も出してやりたくないとか私は思わないし、そんな大人にならないよう育てたいと思ったわ
金コマでコミュ障なのはよくわかったw

678 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 10:52:36.89 ID:wzvEY8E/
>>672
それに尽きる
ID:/k/DbnTcがもし自分の親なら情けないし悲しい

679 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 14:39:29.96 ID:vYgSH9wM
もしその独身が主人の身内だったとして、少なくとも同じ屋根の下で育った範囲の身内の見送りくらいは普通にしたい
お金がどうとか割に合わないとか考えるのすごいなー
めちゃくちゃ嫌なことされたとかなら気持ちわかるけど
考え方寂しすぎてそれ子供に同じことされるかもよ

680 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 15:06:33.28 ID:PVdE87fv
質問ある方お気軽にどうぞ

681 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 16:53:47.20 ID:ags31f+7
今度の釣果はまずまずでd

682 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/02(水) 17:29:40.53 ID:pS9rJz8a
http://itest.2ch.net/hitomi/test/read.cgi/poverty/1478029423/18
児童ポルノ禁止法違反で通報ではないですか

683 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/03(木) 20:25:12.15 ID:zXrlBLcz
30代独身女性、実家住みです。傘が壊れたと言ったら母が買って来ました。私は買って欲しいなんて言ってないし思ってません。こういうことが数回ありますが毒親でしょうか

684 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/03(木) 20:29:51.52 ID:kLk0TvUO
>>683
ただの世話焼きに見える
他にクズエピがあるならともかく、別に毒じゃないでしょ

685 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/03(木) 20:45:43.77 ID:rQXzUvmL
まだ子どもと思われているのよ。

686 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/03(木) 21:29:20.13 ID:GjV32CNf
>>683
優しいお母さんじゃん
世話焼いてくれる母さんがいるうちに親孝行した方がいいよ

687 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 02:16:03.69 ID:JTyd4XyS
>>683
何故それが毒親だと思ったのか

「傘が壊れた」=だから買ってきておいてね。と母親が脳内変換したのかもしれない。
必要な物は自分で買うから私が「買ってきておいて」とお願いした時だけ買ってきて
とか言っておけばよいのでは?

688 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 08:34:51.70 ID:xICLIwqx
先回りしすぎは、ある意味毒かもね

689 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 09:00:32.82 ID:nGwhLRii
>>683
親心でしょ
傘が壊れた→買う暇がないだろうからついでに買っておこうじゃないかな

最初に683が「傘が壊れたけど自分で好きなの買うから買わないでいいよ」と言っておけば問題ないのでは?
683が後回しにする性格でそれを見てイライラしているのかもね
親の性格を変えようとしても不可能だと思う
どう接したらお互いストレス溜まらないか考えて行動発言したらいいと思う

690 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 09:01:58.24 ID:3baBqa1W
小学生ならともかく30代だからなぁ…

691 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 09:06:00.81 ID:+q6yT19J
30代でも母親が作るお弁当を持ってきていた人もいたし
洗濯も掃除もしてもらって当然という人もいた
何故毒だと思ったのだろう

692 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 10:56:56.71 ID:dFKXtvyr
何度か来てる実家出たいけどでもでもだっての人じゃないかな

693 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 11:46:22.51 ID:nGwhLRii
>>692
釣られちゃった?

694 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 16:36:41.29 ID:MExCHbDx
釣りっぽいかなーと放置してたら質問者の返信はなしか

695 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 17:08:51.74 ID:EO6Cx/Gt
683です。アドバイスありがとうございました。釣りじゃ無いですよ。
母が買ってくれたことで私が買いたい物が買えない感じになるのが苦痛です。傘も私が欲しいのとは全然違うので。新たに傘を買うと母が傷つくように思います

696 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 17:13:57.52 ID:pXzfP5kP
>>695
察してちゃんか?うざい
いつも買ってくるような母親って分かってるなら傘壊れたとか言わない、言っても自分で買うこと前以て言ってればいいだけじゃん
母親が死んだときに自分がどれだけ愛されてたかやっと分かるんだろうね

697 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 17:25:21.35 ID:MExCHbDx
>>695
釣りじゃないのなら毒親じゃないし嫌なら自分で買うからっていいなよ
親と噛み合ってないのは解ってるんでしょ

698 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 17:30:19.41 ID:ZT+CNuZZ
こんな自己中で世界が狭い精神年齢低い子じゃ
傘買ってくるくらいかまうのはわかるわ
馬鹿すぎてほっとけないんだよ
しっかりしなさいよ
毒親じゃなくてあなたがガキなの

母に悪い気がするから自分の買い物は自分でするよと伝えるのはできない
でも母親は毒だと決めつけてネットで悪口を書く
↑これがいい歳した大人がやる事か?
物凄く我が儘で親不孝な子供だと自覚しなよ

699 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 18:26:58.41 ID:Qh7YuB0P
30代で親元にいる時点でお察し

700 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 19:03:49.18 ID:XieST9cF
で、結婚して旦那が構ってくれなかったら「なんで察してくれないの!お母さんは何でもしてくれた」って言うタイプですね

701 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 19:19:37.38 ID:ZT+CNuZZ
彼氏が勝手に物を買ってくるんですが結婚はやめた方がいいでしょうか?
自分の好きな物を買いたいのに困ります
とかか?w

702 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 19:23:42.77 ID:3hbUAFQe
>>701
「彼氏が物を買ってくれません。母は物が壊れたと言っただけで買ってくれたのに…モラハラですよね?
経済的DVですよね?」

703 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 19:28:01.28 ID:JTyd4XyS
>>695
その程度では毒とは言えないし判断もできないけど、他の人も言ってるように「親心」「世話焼き」なだけと思う。
あなたが不満を言わないから、お母さんはあなたが不満に思ってるなんて予想もしてないんだよ。
物を亡くした、壊れたなどの話は母親にしないようにするとか、
傘が壊れた。次はどんなの買おうかなーお店に見に行ってみよう♪って感じで、
「自分で買いに行く」「自分で買うことを楽しみにしている」ことがわかれば母親も手を出さないんじゃないかしらね。

704 :695@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 20:15:50.84 ID:nTTmT+al
皆さんありがとうございました。
これからは母にきちんと伝えるようにします。
30にもなって実家住みのいき遅れ、頭の弱い甘えた人間、母が心配するのも無理無いですね
結婚は誰ももらってくれないからできそうにないため701に書かれていることにすらなりそうにありません
さようなら

705 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 20:43:00.96 ID:C0FNAToQ
傘が壊れたって話する前に新しい傘を買ってこれば良かったね

706 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 20:56:43.34 ID:+jIXdkzf
>>701
茶化さなくてはいいわ
あんたうざい

707 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/04(金) 21:44:53.72 ID:JylQhg6+
自分のものは自分で買ってくるから買ってきてくれなくていいよ

親子なのになんでたったこれだけのことが言えないの
気の使い方間違ってるし自分の首絞めてるだけじゃん

708 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 00:04:15.70 ID:yTm0LLvS
傘なんて壊れたり無くしたりすることも多いから
お母さんが買ってくれたのに加えて、自分も好きなのを買っていいと思う

709 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 00:25:51.42 ID:gN/Fs6fh
趣味の合わない傘は置き傘にぴったり

710 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 01:45:51.24 ID:vcii9tvK
この流れ、やっぱりアフィまとめ用にしか見えない

711 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 05:24:45.13 ID:W/DBQDUk
毒親じゃないよ
30歳独身実家住まい傘を壊してギャーギャー言ってるあなたが毒子でしょ

712 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 10:01:20.34 ID:hn3b7tKO
壊れてすぐに買ってきてない場合、次の日も雨だと足りない可能性あるよね
置き傘的に買っておくというお母さんの判断は間違ってはいない
30歳ならお母さんの性格を考えた言動がとれないとやばいわ

713 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 11:46:48.36 ID:xRbfI5AQ
695は何でも親に頼ってそのくせ何でも親のせいにして甘えてきたお嬢なんだよ
この先どうせ結婚もできないだろうしバカだから低収入だろ
池沼喪女、自殺しろや
695が今年中に死にますように

714 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 13:17:30.34 ID:c/4GAeQK
次の方どうぞ〜

715 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 13:18:29.05 ID:4p7zRw0n
いわゆる自分が毒、だね(独身とかけている)。鬼女スレの結婚できないスレみてこい。

716 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/05(土) 13:57:37.37 ID:gwR93FP6
695は学生時代親に暴力ふるわれて学校に登校させられた人だろ
更にここ最近の実家出たいでもできないの人でもあるだろ
親と何かしらわだかまりがあるから傘を買われてモヤモヤしているはず

717 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 11:05:32.18 ID:831G2Cjb
yes

718 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 11:33:29.33 ID:DhdNTo+P
傘で突き殺せばいいじゃんw

719 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 11:48:59.37 ID:UaJgs0yJ
>>718
馬鹿は消えてくださいね
結婚してるの?

720 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 11:50:08.87 ID:Ufhl949h
触んな

721 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 15:22:11.48 ID:yInIEidq
>>716
その通りです

722 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 16:23:49.71 ID:WGu8fPNw
実家出たいのにデモデモダッテで結局母に依存しますは見てたから、その人かなと思ってたけど
その前にもあるのかw

723 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 16:38:44.60 ID:jJa+H670
ふひひ、サーセンw
学校に行きたくないと言ったら両親に階段引きずり下ろされた、と投稿した者です

724 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 17:31:10.93 ID:5fnoibz8
親戚の年寄りの家の荷物の整理と捨てさせるのが大変
なんかいい方法ないかな?

725 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 19:14:32.76 ID:cOQafCdm
>>724
実家・義実家が汚くて困ってるヤツ その16 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/souji/1469673500/

ちょっと違うかなー?

726 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/06(日) 23:05:09.42 ID:iy4lNvhc
>>724
既女板だけど

親の家の片付け問題に悩む奥様 14©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1473075903/

727 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/07(月) 02:01:30.20 ID:uk2JB9xR
>>725>>726
ありがとう。こんなスレが。

728 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/08(火) 23:18:30.80 ID:y0ATVe3C
相談どうぞ〜

729 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/10(木) 14:04:58.06 ID:Y9OtRCTW
そこそこ高価なものを不要だから無料であげるって言われた場合
大袈裟じゃないお菓子の一つも用意するべき?

730 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/10(木) 14:44:38.65 ID:EZ9DFldr
>>729
相手がお礼されることを固辞するような人なら
わざわざ買ったのではなくちょうどたくさん貰い物したのでって言えるようなものの方がスムーズかもねー
例えば旬の果物とか

731 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/10(木) 16:19:08.90 ID:LewAN822
>>729
必要なものであれば2000円くらいの自分用に買うにはちょっと高い系スイーツなど
不要なものであるならお断りするか1人分の小さなお菓子

732 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/10(木) 16:23:58.69 ID:A6ShkgsP
>>729
不要だからって前置きがあったものはお返しは言葉で返してる
自分があげる方ならお返しされる方がしんどい
次ぎ会った時とかに食べ物なら凄く美味しかったですとか使う物なら使いました凄くよかったですとか言葉で感想言われる方が物を返されるより嬉しい

733 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/11(金) 09:40:51.37 ID:6vS4yos+
>>729
貰った時に返すではなく少し時間を置いてお返ししたらいかが
これからならクリスマスやお正月に向けて心浮き立つスイーツやお酒
食べ物に気を使う人なら調味料の良いもの等

734 :729@無断転載は禁止:2016/11/11(金) 14:29:15.80 ID:+RZE4guS
参考になりました。結局もらいっぱなしは他人でもなければないみたいですね

735 :729@無断転載は禁止:2016/11/11(金) 14:29:31.08 ID:+RZE4guS
参考になりました。結局もらいっぱなしは他人でもなければないみたいですね
ありがとうございました

736 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/11(金) 21:50:45.06 ID:M+HfDtHw
次の方どうぞ!

737 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/12(土) 14:58:28.91 ID:HIRHPyfM
結婚して、明らかに運気が変わった方はいらっしゃいますか?(良くも悪くも
具体的に聞かせてもらえると嬉しいです

738 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 12:36:01.96 ID:3qLDMr0L
>>737
結婚前はDV彼氏との付き合いでボロボロだったけど、夫と付き合う事に決めて脱出したら精神的にめちゃくちゃ楽になった
価値観にてるから喧嘩もほぼないし安心して生活できる
子供ができたらやる気も出て、庶民的だけど充実してる

あと実母が更年期のせいか、何年も鬱で実家の雰囲気が悪かったのだけど、私の結婚と妊娠で元々のアクティブさが復活した
夫の実家もいい人達なので、変な人と結婚しなくて本当に良かった

739 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 15:59:43.32 ID:jffVRpbZ
私も〜。DVとかはなかったけど、精神的に弱い人で疲れた。メンヘラではなく、社会人として疲れやすい人で余裕がないというか…
子育ては2人の仕事だけど家事はやって欲しい、そのくせ福祉職だから低収入なので共働きになると思う…とか言われうんざり。
同じ職種だから共働きはいいけど、家事が下手だからしないとか勝手すぎた。30歳で別れて暗黒時代が続いたけど、35で今の旦那と結婚して幸せ。
運命変わったと思うよ。

740 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 16:29:32.03 ID:Di6g3P5+
結局は経済的余裕から産まれる心の余裕如何よね

741 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 16:37:32.30 ID:jffVRpbZ
>>740
それはある。うちは平均的な家庭と思うけど、お金で解決できることはする。疲れてるのに自炊→どっちがやるかでギスギス、より外食でお互い無理しない、みたいな。

742 :737@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 17:27:26.90 ID:QRAehFz8
ありがとうございました。

743 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 21:46:49.63 ID:l2EFNFR9
お願いします
質問者の年齢・性別・職業  26歳 男 大工&左官

来年結婚予定なのですが母から
「結婚したら彼女さんのこと呼び捨てにさせてもらうね」と言われました。
理由がお嫁に来て家の一員になるからということです。
父や自分は嫌で反対してるのですが結婚してから姑さんが妻のことを
呼び捨てにすることってあります?

744 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 21:56:09.77 ID:DmyAFaFL
>>743
放っておくと嫁姑戦争が始まるよ、呼び捨てにされて気持ちいい人はいない
>家の一員になる
ここが間違ってる

私は呼び捨てにされたことはない

745 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 22:24:27.92 ID:BEVTjkp/
〇〇さんや〇〇ちゃんが一般的じゃない?
呼び捨てはお嫁さん本人がそう呼んでっていう場合のみあり

746 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 22:55:27.62 ID:QIWVzG1J
>>743
昔気質といえば聞こえがいいけど、脳内常識が30年前で完全にストップしてるだけw

父親も左官業でベランメエ気質で、そのワンマン夫から三歩下がってついていく
私は女房の中でもかなりランク上のしっかり者って自負心バリバリのお母さまなら
そのプライドは容易に曲げないだろうね

彼女が話の分かる大人な人なら、自分の母親が相当な頑固者であることと、
それだから、嫁にも昔風を強いるけど、どこまで譲歩可能だろうか?って
まず彼女に現状報告、対策を相談しなさいな

747 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 22:55:40.66 ID:3qLDMr0L
>>743
絶対に揉める
人様の大事な娘であることを忘れてはいけないよ

748 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 22:59:32.56 ID:HfYpc4hY
>>743
まず逆の立場で母親は彼女から名前呼び捨てで呼ばれたらどんな気持ちになるんだろうか?
家族だから呼び捨て敬語無しとかになったら、母親の名前〇〇〜醤油取って〜とか嫁から言われたら流石に母親もいらっとするんじゃないのかね?

749 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:05:28.29 ID:QIWVzG1J
格好悪いから、彼女にこんな母親だってことがバレたら都合が悪いからって
隠すのだけは駄目だからね。絶対に相談すること。

結婚する前の今は、彼女のこと呼び捨てにしてないから結婚後もこうだろうなって
予想と心構えをしてたのに、結婚したら手のひら返しで「○○!!!!」って冷たくするのでしょ?
それこそ彼女にとってダメージ大だわ

夫の母から呼び捨てされて不愉快だから、愛情が冷めるってことじゃないの
そういう重大であり、自分の立場とか生活が左右されるほどのことを
夫が簡単に軽く考えて、なあなあにして適当に誤魔化せばOKっていう意識こそが許せない

750 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:15:37.18 ID:EFzexuac
今年の初めから見守ってきた爽やかカップルが
糞トメ(失礼)のせいで険悪になったら悲しいなぁ

751 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:22:23.45 ID:Di6g3P5+
>>743
なんで婚姻関係結んだ相手ですらない他人に呼び捨てにされなきゃならないわけ?
あり得ないでしょ

正直、姑がそんな心づもりだと(本人は親近感の表現だと勘違いしてそうだけど)
結婚しても絶対揉めると思う

752 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:23:13.86 ID:4ZaHYO6A
>>743
絶対にない
本人が○○って呼んで以外で外すのはないわ
友達だっていきなり敬称をつけない人は常識のない人だと思うよ
娘扱いだとしても上二文字+ちゃんまでに押さえるべきね

753 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:24:28.11 ID:mbrGqvj0
>>743
「呼び捨てするなら連れてこない・会わせない」ぐらい強く出なよ
彼女を守れるのはあなただけだよ

754 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:24:53.45 ID:6LYMaq+s
>>743
呼び捨ては周りでも聞いたことないな…
第三者の前では呼び捨てにする田舎の同居のお嫁さんでも、呼びかけるときはちゃん付けにされてた。
マウンティング(順位付けのこと、わからなければググって)だと思うしいきなり不仲になると思う
女同士のマウンティングは厄介だけど最初が肝心だしお父さんとあなたで母親の暴走を止めないと一家離散だよ

755 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:26:51.80 ID:Ezmev6RL
>>750
本当だよね。
このスレでの一服の清涼剤のようなカップルだと思ってるのに

756 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:31:51.13 ID:Di6g3P5+
こんなこと宣言する母親って可哀想…
いきなり義娘が出来るからはっちゃけちゃっただけと思いたい。嫌すぎる

757 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:32:57.16 ID:vuuZ+LgB
あ、一部では有名な人なんだ
いつもの俺ですwみたいな感じじゃなくて良いなぁ

758 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/13(日) 23:42:32.86 ID:Xtp2NYj7
>>743
ない。
百歩譲って親しみを込めてとか距離を縮める為にとかなら許せるかもしれないけど、普通はないね。

759 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 00:11:44.52 ID:04SqW7Y7
>>743
今時はないと思う。
嫁に来て家の一員になるから、って理由が、もう嫁はうちのもんだから!実家には返さないから!
みたいな姑根性丸出しだね。
よっぽどたくさん結納金包んで結婚式や新生活の費用出してあげたんだねー(棒
これが、お嫁さんのこと本当の娘だと思ってるから…とかならまだ良かったのかも(嫌だけど)

ある意味姑は女上司みたいなもんだよ。仕方なく付き合わなければいけない関係。
友達でもいきなり呼び捨てはしない。家族間でも礼儀は必要でしょ。

760 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 01:38:26.36 ID:cVYNDpgR
昔こそないと思うw
嫁は嫁であるからこその○○さん呼び。
そのお母さんに会って話してみないと何とも言えないけど
気さくでこっちも丁寧語使わなくていいなら別にいいよ。
赤の他人に呼び捨てされることだってあるし、平気と言えば平気。

761 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 01:40:40.35 ID:oCuqX3n4
気さくで呼び捨てするなら、相談者・相談者父が反対してないと思うの

762 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 10:01:29.00 ID:3K7xzyPE
「わかったー、嫁も母さんの事呼び捨てにするね!
家族だから同じ扱いでね!」でいいじゃん
激怒するだろうから、要するに家族扱いじゃ無くて下に見たいだけだよ
なんかそんな糞母親で気の毒

763 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 11:15:42.76 ID:WpgR2/6e
>>757
職業が珍しいから年齢の所で同じ人かなって勝手に思ってるw
いつも丁寧にお礼書いていくしちゃんと色々聞いて選択してる感じで応援したくなるんだ

764 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 12:05:32.25 ID:Of5a4swR
743ですがどうもありがとうございます。言われたとき何か引っかかると
思って質問させてもらいました。
彼女に正直に話したら「呼び捨てはちょっと勘弁してほしい」と
言われましたので母には毅然とした対応していきます。
父にも協力してもらおうともいます。

>>763
今年の初めからチョイチョイ相談させてもらってますので大工&左官なら
自分だと思います。どうもありがとうございます。

765 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 15:36:59.12 ID:I4N/TqTV
相談内容全部見てみたけど実母が機能してない感じがした
まずそこ相談しない?ってとこでここに質問しに来てるし
彼女さんもフランクで礼儀関係に重きを置いてない人だから勘違いされている気がする

失礼でごめんね

766 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 18:15:24.42 ID:54nMvjaN
よろしくお願いします。
30代女性です。
ネットでよく、処女でないと愛せない、結婚相手には考えられないという男性の意見を目にしますが、本音でしょうか?

タレントでも、再婚したり、前に別の彼氏がいたのに、別の人と結婚したりと聞きますが、ちゃんと幸せになっているのでしょうか?

歳も歳なので、気になります。
処女でなくても愛される価値はあるのでしょうか?

767 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 18:48:37.46 ID:nSkM62rl
>>766
ネットの情報を鵜呑みにするような頭の弱い人は
幸せになれない可能性が高い。

768 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 18:53:41.96 ID:54nMvjaN
>>767
レスありがとうございます。
ネットの情報を、どうしても信じてしまいがちな私は頭が悪いのでしょうか?

前に、現実で、処女のほうが好かれやすい、と聞いたので、鵜呑みにしていました。実は男の人ってそんなこと気にしていないのでしょうか?

769 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 19:04:28.22 ID:Su6JuV77
>>768
あなたは今すぐネットを見るのをやめなさい。
そうしなければ幸せな結婚は出来ませんよ。

770 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 19:07:03.74 ID:rUV/LFCr
>>768
現実に既婚女性で処女で結婚した人が何%いると思う?
愛される価値なんてその人による
処女の方が好かれやすい、処女じゃないと結婚相手に考えられないというのが本当なら
婚前交渉は一切なくなる、落ち着いて考えて

771 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/14(月) 19:53:02.13 ID:54nMvjaN
>>769-770
ありがとうございます。しばらくネットを控えてみます。
現実ではどうなのかな?と思うことも度々ありますが、実際に未経験のままというほうが聞かないな、と思いました。
もっと現実を見つめなおします。

772 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/11/14(月) 20:15:38.33 ID:zbJtNCLE
>>771
目に映るもの全てを吟味したうえで自分の考えというものをしっかり持つべき
でなければネットを控えようが現実を見極めようと頑張ろうが
結局は何か特定のものに流されるだけだと思う

>>743
私の知り合いの家庭の話だけど
さん付けで呼ばれている今嫁が、呼び捨てにされていた前嫁のことを
密に妬んでいることを知っているわ

773 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/15(火) 00:32:58.17 ID:nFWP1lHD
>>766
処女だったら嬉しいとか、大事にしなきゃと思う人は一定数いると思う
でも処女じゃなきゃ駄目だ、まで行くとヤバい奴だと思うわ
多分、自分に自信がない人とか、優位になりたい人が多いんじゃないかなと思う

複数の恋愛経験がある人が殆どなんだから、処女かどうかで決めてたら出会いが少なくなっちゃうでしょ
経験がある人はコミュ力や包容力が上がるし、失敗を繰り返さないから上手くいきやすいよ

774 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/15(火) 07:52:09.36 ID:+2US5F/Z
>>766
いい歳をした男女は、性別問わず普通は過去それなりに経験があるものと思う。
しかしいい歳をした男性が処女性を求めるなら、それは相手に若さ(ピュアな部分)も求めていると思う。
若い=経験も豊富ではないってことである意味当たり前だから、30代ならばまた話は別だと思う。

775 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/16(水) 01:03:21.60 ID:pi0OKJpT
どうせエロネタあらしでしょw
既婚女性に聞いたってこれから結婚考える独身男性の気持ちになれるわけない、
現実何か知りようがないんだから。

776 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 18:41:12.62 ID:1olNKkbh
先月結婚式をしましたが、会社の都合上まだ入籍はできていません
入籍は来年の3月になる予定です。同居も3月からになります
会社では旧姓を使用し続けるつもりです
年賀状を出す方は基本的に結婚式に来て頂いた方なのですが、旧姓で出すべきか、新姓を使って良いものか、迷っています…
入籍できていないことは上司と総務関係の方以外には言っていません
旧姓だと式に来ていただいた方にどう思われるんだろう?と思う反面、現段階では新姓は法律上は偽名だよなぁと思って、迷っています
その次の年以降は、新姓で年賀状をだそうと思っていますが……

777 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 18:47:56.08 ID:EfFCjTLI
>>776
「結婚しました」の内容じゃない普通の年賀状を
会社の人や事情を知ってる友達にはあなたの名前だけの旧姓で
それ以外には夫と連名の新姓で出せば良いと思うよ。

778 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 19:13:46.96 ID:Ayzkqgk7
入籍や式や旧姓など、そんな面倒なことをやる人がなんで年賀状程度で悩むのか不思議

779 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 19:28:27.58 ID:aOOkUnNN
会社の都合を知ってる上司と総務以外は結婚式したんだし入籍してると思ってるなら
結婚しました、住所は3月からここって書いた年賀状で良いのでは?

780 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 19:46:49.19 ID:DAzjOTfr
>>776
新姓でもいいと思うけど
山田太郎
山田(佐藤)花子
って感じの連名でもいいんじゃない?
旧姓を貫いてた会社員時代にやってた
新姓覚えて貰ってなかったので…

昔、内縁の妻ってどういう扱いなんだろうとggった事があったけど、年賀状連名も内縁の妻にあたると載ってた覚えがある
なので新姓で送っても偽名の扱いにはならないかと…

781 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 20:58:39.67 ID:vcIEh0ho
挙式から入籍が4ヶ月も空くなんて、会社の都合って何?

782 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 21:47:18.92 ID:9WTxxF6R
>>778
正式な書類とかの話でも無く年賀状に偽名がどうとか大袈裟すぎるよね
好きな様にすれば済む事で、法律とか一切必要ない話

783 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 21:56:58.94 ID:kh4rJYqz
なんか訳ありなのかしら

784 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 22:22:03.38 ID:piuNHzMp
再婚規定かな?

785 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 22:24:05.03 ID:cMp47a3H
結婚式ができたんなら仕事が忙しくて役所に行けないんですとかの時間的な問題でもないよね
会社の都合で入籍ができないなんて初めて聞いた

786 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 22:29:36.57 ID:8gHk8kvd
試用期間中とかじゃね?

787 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 23:19:47.67 ID:nIB885nM
旧姓だともうはや離婚した??と思うかも

788 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/18(金) 23:45:57.09 ID:Ayzkqgk7
>>784
だとしたらよく式したよねって話よね

複雑な事やってるのに変な所を気にしてて不思議
フェイク入れてるのかな?

789 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/19(土) 00:26:03.73 ID:kol1Bwn6
>>777
>>779
>>780
776です。
ありがとうございます。
なるほど、内縁の妻という扱いになるのですね。
基本的には新姓で、親しい友人などには旧姓で出したいと思います。

>>781
異動と家賃補助の関係です。異動の時期が当初の予定より1年遅くなり、結婚式と逆転する形となってしまいました。入籍時に同居していないと家賃補助が出ないため、会社から入籍はもう少し待ってほしいと言われています。

790 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/19(土) 08:02:57.76 ID:qJgh8p9N
頭が固そうな感じだね
お役所にお勤めなのかな

791 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/19(土) 08:32:44.56 ID:uZRrOdy6
入籍なんて個人の人生の一大イベントにクチ出すなんて、零細企業のはなしとしか

792 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/19(土) 09:06:54.69 ID:W9t/O5/D
>>791
人生いろいろ 会社もいろいろ
零細企業のはなしとかどうでもいいわ

793 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/19(土) 12:43:50.04 ID:J/1PxI8M
>>791
あんた零細企業言いたいだけでしょ

794 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 19:22:38.23 ID:5xTWbrC4
既女板から誘導されてきました
妻の更年期について相談させてください

私44自営
妻45専業
子供二人小学生低学年と幼稚園

ここ1年程度で妻が怠い眠いイライラ頻発しだしました
更年期かな?と妻と話し合いをして
命の母を買ってきて飲んでもらいました
(妻自身は更年期とは認めてない感じでした)
妻は薬や病院が嫌いで時々しか飲んでくれないんですが
飲んでる時は周りから見たらイライラが少ない感じでした

しかしやはり薬嫌いなので継続出来ず
飲むのをやめてしまいました
そしたらイライラ頻発も戻ってきて
子供にも当たり散らすので困ってます

どうしたら上手く薬を継続して飲んでもらえますか?
また、私がやれる事は何かありますか?

795 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 19:32:19.25 ID:mYvKYcYF
>>794
飲み方見てきたけど一日3回かな
朝と夜は食事時に>>794が忘れないように一言飲んだ?とか持ってきたよって進めてみたらどうだろう?
昼忘れるかも知れないけど朝と夜飲んでる方がまだましだと思う

あとは病院に置いてあるような薬の飲み忘れ防止のケース
朝昼夜と書いてあるから飲み忘れない
似たようなので調剤薬局とかで売ってる薬カレンダー
カレンダーに薬入れるポケットが付いてるからいつも視界に入るところに薬入れて吊して置いたらいいよ

796 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 19:44:39.25 ID:MOHD3uc7
>>794
本当に更年期?
更年期と決めつけられ、命の母まで買って飲まされてたら、そっちの方がイライラする

797 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 20:00:09.41 ID:Qu5GLgJ/
>>794
妻が更年期と認めてないのに薬を継続して飲んでもらうのはちょっと無理がある
まず、婦人科へ行ってもらってホルモン量や貧血、筋腫などの検査してもらうといい
貧血でだるい眠いこともある、ホルモン量が足りなければ補充療法もある
医者に原因はこれです、治療しましょうとなれば妻もきちんと薬を飲むのではないだろうか

798 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 22:29:51.91 ID:n1YzuIdZ
>>794
命の母は人によって合う合わないがあると聞いた。
そもそも本当に奥さんに合ってたとも限らないよ。
私もまず婦人科に行って相談したほうがいいと思うよ。
病院嫌いでもイライラし続ける生活したら本人も辛いしあなたやお子さんも辛いでしょう。
仮に更年期だとして、奥さんは悪くないんだし、特にお子さんは常にイライラしてるお母さんを見ていて、良くないんじゃないかな?
自分のためにも子どものためにも病院に行こうと言ってみては。

799 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 22:40:03.68 ID:josxT7PG
効いてたという客観的な証拠でも見せるのに
記録をつけておけば良かったんじゃないの?

800 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 23:35:06.21 ID:MWxIGqo9
プラシーボ効果っていうものもあるし
私もとにかく受診に一票
性格が変わるとんでもない病気(脳など)の初期症状だとしたら
40代と比較的若い分、症状の進行が早かったら後悔してもしきれないよ

801 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 23:57:14.77 ID:5pRgBSpM
40半ば、更年期かと思って命の母飲んだけどイマイチ
婦人科行ったらホルモン値その他正常で
結果的に自律神経失調症かもといわれ抗鬱剤で落ち着いたよ
まずは病院にもう一票

802 :794@無断転載は禁止:2016/11/24(木) 23:59:17.11 ID:5xTWbrC4
>>795->>799
レスありがとうございます
自分では思いつかないことや
目から鱗的なアドバイスも頂き
大変参考になりました

確かに貧血も抱えてるので
本人のためにも子供のためにも
病院に行くよう再度話し合いをしてみます

本当にありがとうございました

803 :794@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 00:03:21.93 ID:Q6hIj08F
連投ごめんなさい
>>800 >>801
レスありがとうございました
参考にさせていただきます

804 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 01:48:29.68 ID:b4er4ejV
自分33歳独身派遣社員
彼氏同い年、付き合って9年半
彼氏と付き合って6年目で同棲
しかし価値観の押し付けが多く、8年目で同棲を解消しました 。
その後出て行った事がキッカケでさみしくなったのか
彼氏が優しくなり、渋っていた結婚もするから戻って来てと言うようになりました
私は迷っています
出ていった機会に都会へ出ました
楽しくて、趣味も充実して正直このまま都会にいたくて田舎に帰りたくないって思ってます
しかし帰省して彼氏と別れを考えつつも、もしこれが最後の別れと思うと涙が出て来て止まらなかったです
彼氏は私が地元に戻って結婚するか別れるかの二択を迫って来ています。
今が楽しいけど結婚したい気持ちがないわけじゃないです。
どうしたいかというより、こういう流れでの結婚は既婚者にはどう見えるのかな?と
結婚とはそういうもなのかな?と

805 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 02:10:24.97 ID:2AJ0DxxE
2年で同棲解消したときに一緒に暮らすには向かない相手とわかったんだから、その時点で結婚の選択肢は消えてるよね

806 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 02:33:59.41 ID:tgtm+Xd/
30過ぎて都会生活デビューしてはじけちゃったんでしょう
田舎に引っ込んで見飽きた男と結婚とかもう耐えられなくない?
そりゃ10年近く付き合ってりゃ情もわくし別れると思ったら涙も出るだろうけどさ
都会で新しい彼氏探せばいいじゃん、すぐ忘れるって

807 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 02:35:59.16 ID:f+F7h5pm
寂しいから結婚するの?
そんな結婚夢も糞も無いなあ

808 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 03:43:46.37 ID:FkabB8oM
>>804
あなたは彼氏と別れたら
保険が無くなるから不安なだけだ。
自分がやりたい事よりも彼との結婚の方が大事なら良いけど、
やりたい事を諦めて結婚すると大抵うまくいかない。

809 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 07:06:20.95 ID:m6OiINdk
>>804
彼は寂しいから戻ってほしいだけで、肝心の価値観の押し付けってのが解決されたわけではないよね
しかも渋っていた結婚をしてあげるって、今後絶対に対等にはなれないよね
仮にいろいろ諦めて結婚したとして、何かにつけて溜まっていく不満に耐えながら数十年一緒にいる自信ある?

> こういう流れでの結婚は既婚者にはどう見えるのかな?
自分の趣味や楽しさを捨てても補って余りあるお金や優しさといった魅力があれば可
でも、あなたの文面に彼の魅力が何一つ見当たらないあたりお察しだと思うけど

寂しくて泣いちゃうのは今だけ
高校の卒業式みたいなもんで、ボロ泣きしても何だかんだ1ヶ月後には都会で新しい大学の友人と楽しくやってるみたいな

810 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 07:44:05.83 ID:GnYTNPRC
>>804
6年普通に付き合ってたまでは上手くいっていて、
2年同棲したら上手くいかなかったんでしょ?
結婚はずーっと一緒なんだよ。たった2年で解消したのに、結婚して上手くいくかな?
勝手な推測だけど、彼氏は今までの至れりつくせりの気楽な生活に戻りたいんじゃない?と思う。
同棲って男性は得するけど女性は損しかないとか聞くし…解消するまで結婚のけの字もなかった
んなら、特にそうだと思う。
多分彼氏に新しく好きな人や彼女ができてたら、寂しいとか結婚したいとか言ってないよ。
あなたも新しい彼氏を都会で見つけたら?年齢的に不安かもしれないけど、やりたい事もあるなら残ったほうがいい。
田舎に帰ったところで、よくいる田舎の夫婦になるだけ。(しかも上手くいくか分からない)
普通に数年間(10年近く)付き合って、結婚した途端に数ヶ月で離婚したって話聞くよ。
長く付き合ったから、結婚しても上手くいくとは限らないよね。

811 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 10:33:42.55 ID:RbU01pch
>>804
同棲はしてないけど、私も似た感じで夢を優先したらふられたよ〜w23からつきあって8年近く付き合い、30すぎて破局w
途中途中で結婚するかな?って時はあったけど、そのタイミングがお互いにずれてたよ。まだ相手がその気じゃないなーと、私が大学院行ったらふられた。
どん底気分を味わったけど34で今の夫に出会い、あっという間に結婚したよ〜。
一度同棲で失敗してるし、今は優しくても結婚したら元通りと思うよw
執着して焦ってるのは彼氏の方だと思う。

812 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 11:56:11.85 ID:Ergf+0yA
>>804
都会で彼氏が出来てたら今頃何言ってるんだよバカじゃねーのって思うでしょ
少しでも不安があるなら結婚しない方がいい
不安なく結婚した人でも色々あるんだから
あなたの文を読んでも彼の良さが何一つ見えてこない

813 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 14:26:13.98 ID:N0lhKwQW
>>804
長く一緒にいるんだから愛着がわくのはしょうがないよ
でもたった2年間で辛くなった事をこの先50年位我慢する生活できる?
目をつぶって我慢できる、相手に改善を求めて解消される見通しがあるならいいけれど
そうでないなら5年くらいで離婚するハメになるかもしれないね

814 :804@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 14:38:02.05 ID:E60oKY+i
たくさんのレス本当にありがとうございます
私も最初は別れる気でいました
ただ彼氏が出て行ってからは優しくなり、本人も
いなくなって大切さに気づいたと認めています
元々いいところがゼロだったわけじゃないです
ただ私が離れないと言うおごりがあったのだと思います
旅行は連れて行ってくれるも私が酔い止めの副作用で車で寝てしまい文句言われたり
駅まで迎えに来てくれるけど待ち合わせ場所に彼氏が間違ったのに私が怒られるなど...
理不尽なことばかりでしたが今では疲れてるなら寝ててもいいよなど改善されています
またずっと待ってくれていた事や時が経っていいことばかり残るなど
そして自尊心がないため、自分と結婚してくれるなんて心が広くないと無理なんだろうなと思ったり...
年齢も確かにネックではあります
泣いちゃうまでは別れようと思っていました
前みたいに戻るならすぐ別れると伝えるつもりです
とはいえ、みなさんの言う通りだなと思い迷っています
今おかげでかなり別れた方がいいかもという感じです
ただ結婚は諦めるかもですね..

815 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 15:21:43.58 ID:pAvb9pOP
都会で婚活してみればいいのに

816 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 18:30:20.45 ID:m6OiINdk
>>814
彼も変わってきてるみたいだし、年齢的に妥協してもいいんじゃないかな
トラブルがあっても話し合って乗り越えていけば大丈夫だよ

って言ってほしかったんでしょ
優しさって、疲れてたら休んでていいとか、それ普通だからw

817 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 18:42:03.07 ID:Ergf+0yA
>>814
彼がずっと待っててくれた?何を?結婚を渋ってた人でしょ、
結婚が田舎に帰ることを条件に、しかも別れることを天秤にかける男っていい人だと思う?
あなたの書く彼の優しさなんて普通の人なら当たり前に出来ること
この人を逃したら結婚できないかもって思ってるみたいだけど
田舎に帰って結婚して彼への不服ばかりが募ってきて都会は楽しかったと毎日毎日
死ぬまで思い続けるかもしれないけどそれでもいいの?
新しい相手を探す最後のチャンスかもしれないよ
もし、あなたが私の妹なら頬っぺた叩いて新しい男探すか一人で生きる覚悟をしろと言う

818 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 19:36:56.40 ID:N0lhKwQW
>>814
予想以上に彼氏の駄目人間度が高いw
かなり相手への気遣いが足りない人だけど、それを越える良い所ってどこかしら
今まで尽くした事に対して報われたと感じる瞬間ってあった?

自分のだめな所に目をつぶってくれるから、っていうのは除外して
ここが優しい、尊敬する、マネしたい、こうなりたいって姿をみつけられるなら
日々の幸せ > 欠点の我慢になりやすいから結婚してもやっていけると思うわ

819 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 20:55:07.24 ID:kS1yOqB1
>>814
貴方が変わったと喜んでる点なんて、世間の男性には普通に気遣えることなの。
他の事にもあるんだから!ってあれこれ書き連ねて、まだ彼を庇う?
都会で30過ぎなんて、いくらでも婚活出来るし、今から結婚も出来るよ。
せっかくのチャンスなんだから、新しく生き直してみたら?
我慢、我慢の結婚生活なんて、しないでほしい。

820 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 21:21:40.31 ID:ykRqMwYc
>>814
なんかモラハラっぽい彼だね
今はハネムーン期みたいなものじゃない?
離れてるから少しマシな態度がとれるだけで、一緒になったらまた元に戻るでしょ
結婚をちらつかせて言うことをきかそうなんて、性根が腐ってるのが見え見えなのにまだ迷う気なの?

他に拾ってくれる人なんかいない、ってそんなわけないじゃん
私も昔はそう思ったし、相手にも言われた
けど今は芯から優しい夫と、何の心配もなく心安らかに暮らしてるよ

821 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 21:55:03.89 ID:QDCgxFvz
しかし東京でも初婚て31が平均だし、出産もそれくらいって考えると焦る気持ちもわかるわ

自分も含めて悪いところは気をつけていける年齢だし
相手が気が利かない男性でも、頑張って改善していってるって見極められるならいいんじゃないかな?
本当に改善していってるのかどうかは、あなたの目にかかってるけどさ

822 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 22:00:06.16 ID:a635GfAe
親や友達は何て言ってるんだろう

823 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 22:00:37.51 ID:xj8g2DHw
離れてるからマシに見えてるだけで一緒に住んだらまた油断して一ヶ月くらいでボロが出ると思うわ
自分なら捨てる

824 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 22:09:16.41 ID:ykRqMwYc
>>821
この人、両目を開けてよく見るどころか目をつぶっちゃってる感じだからね…

田舎では彼はヤバい奴って噂が出回ってて新しい彼女ができない状態だから、まだ自分の支配におけそうな804を逃さないように画策してるんじゃないかと思ってしまうわ

ヤバい旦那と一緒にいる奥さんって、目が死んでて諦めてる感じなんだよね
私もズルズルほだされて、一歩踏み出さなかったらああなってたと思うとゾッとする
あなたとあなたの彼にも共依存のヤバい雰囲気を感じるから心配になっちゃうんだよね

825 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 23:01:10.79 ID:pAvb9pOP
都会が楽しくて田舎に帰りたくないって思ってる人が
両目をつぶった上からガムテープでぐるぐる巻きにして
つまらん男のために田舎に引っ込んで上手く行くわけがないと思う

無駄な時間に金、離婚歴
相手にとっても余計な傷になるんだから
バシッとやめとけ

826 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 23:12:01.24 ID:LdZFmQAE
でもここの誰も814の容姿も環境もわからないし
今後絶対いい男が見つかるなんて保障もできない訳でしょ
別れたとして40代後半でやっぱりあの時一度でも結婚しとけばと思うかもしれないし
どうしても思いきれないならその彼と結婚出産もいいと思うよ
結局自分次第
でももし自分が友達なら今彼キープしつつ都会で婚活、恋愛してみたらと言う

827 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 23:15:56.90 ID:rFJzw5+J
彼もこの相談者のことキープと思ってるよ
お互いいい相手見つからなかったら結婚すればいいんじゃない

828 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 23:28:47.93 ID:eUjajJQF
心が広いんじゃなくて、他に居ないから・居てもいい女には相手にされないから、だよー

829 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/25(金) 23:29:31.50 ID:5VvrEI9r
今は離したくなくて良い顔してるかもしれないけど結婚したらそうそう逃げられないからモラハラが再発しそう

830 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 00:20:19.08 ID:dnrRiCLs
同棲し始めた時点で31なら、もう結婚してもいい頃合いなのに何故同棲したの?
6年も付き合ってたなら尚更。結婚渋ってた彼とよく同棲に踏み切ったねー。
彼氏は女は30過ぎたら一年一年が貴重だと分かってないし、自分が寂しいとからと復縁お願いしてきてさ。
自分勝手じゃないの?

831 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 02:40:00.83 ID:KpYzFRX7
すんごい長いですごめんね、反対意見が多いのでどうしても書きたかった
自分のケースに似てる部分もあるので

私は一度離婚して復縁しました、別れた理由はモラハラ、他にもあるけど割愛
一度別れて地元に帰って就職した(自分の実家都会で旦那実家田舎です)、開放感と新しい事で楽しくてって時に相手から連絡があって
復縁したいと言われて、最初は切るつもりだったんだけど、会ってみたら別れる原因になってた部分が改善されて反省してた
それでも、どうせ他に女いないから一時的に優しいだけだろ、どうせしばらくしたら元に戻ると警戒した
キープして2年見てたけど相手の気持ちも態度も改善されたまま元のモラハラにはならなかった
それでよくよく話し合って、仕事も続けたまま復縁した
うちの両親はここの奥様達と同じような理由で大反対だったけど、彼と自分の関係や気持ちは他の人には理解できないし、自分が幸せならそれでいいと押し切った
復縁して1年だけど、夫は優しいまま変わってません

男って甘え切ってて調子に乗ってるとモラハラ気味になる
それが本性の人は直らないけど、未熟で甘えてただけだと成長する事もある

レアケースだとは思うけど、そういう人も中にいるので
もっとまともな普通の男性見つけて穏やかな家庭を作ろうと彼と別れるか、欠点だらけでも好きだから頑張るのか
本人の意思と見る目次第だと思う、あとこれでまたダメでも別にいいやって図太さも大事w
欠点があっても好きで仕方ない、って事もあるよ
他人事だから切れ、新しい男探せ、と言えるだけ
好きって気持ちが一生変わらない相手もいるからね
まあ普通の穏やかな家庭の奥様から見たら私もモラハラに捕まったバカ女に見えてんだろなとは思うよ

832 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 04:40:39.51 ID:TPesy7QR
>>モラハラに捕まったバカ女に見えてんだろなとは思うよ

うん

833 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 08:30:54.73 ID:pdwy++jK
私がいないとこの人一生1人になっちゃう! なんて献身の心じゃなければ
幸せに過ごせるのが一番よ
共依存っていうんだっけ?これが一番駄目な男から離れられない心理らしいので一度検索してみてね

834 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 08:34:18.96 ID:NIsu5U4n
いや、本当に本人次第だと思うよ
傍から見たら何故?と思っても当人が幸せならそれでいいんだし
失敗しても自分で決断したなら納得もできるでしょ
ギャンブルや浮気癖なら問題外だけど804の彼氏程度なら迷うのは理解できる
という事でお好きにどうぞだな

835 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 09:32:17.82 ID:NFc76LGt
人間は成長するからな
彼は変わらないって決めつけるのもどうかと
なにかがきっかけで成長していくことはあるし
まーまともに成長してるかはよく見てね

836 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 11:14:45.98 ID:VmfX502J
本当に相手を思いやれる優しい人になったなら
都会で趣味に楽しくイキイキしている人を結婚エサに呼び戻そうとしないと思うの

837 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 13:06:26.98 ID:NFc76LGt
男性なんだからむしろ転職して都会にいくね!みたいなこと言われると怖いわ

838 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 13:11:04.46 ID:5per1mEs
戻るなら早くしないと、他に女でもできてたら
結婚?そんなこと言ったっけ?とか言われそう

839 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/26(土) 17:13:25.57 ID:Z3xPgzgj
>>838
そんなこと言うひとなら余計に結婚しなくて正解でしょ

840 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/27(日) 01:00:19.82 ID:4mSAQCZi
きもっ

841 :804、814@無断転載は禁止:2016/11/28(月) 02:26:21.77 ID:VBPS4sfK
皆さんレスありがとうございます
こんなに頂けると思ってなかったので本当に感謝しております
実は自分でもモラハラの気があるというか
彼氏も私もモラハラ加害者&被害者の特徴に当てはまると思っていました
だからこそ共依存関係であり離れられないのじゃないかと思ってます
良い所がないわけじゃないとか、こんな私を好きになってくれる彼は優しいのではとか
私は自尊心がなく職場ではそれが悪循環になり更に自尊心が欠落しました
適応障害になってしまったくらいです
だから尚更愛情を欲してるのではないのかなとも思います
独り身が寂しいというより、好きと言ってくれる人をありがたく思うというか...
もちろん彼氏以外に好意を持ってくれる男性がいないわけじゃないですが今の所全然靡きません
友人の意見は、待ってくれてるなんて優しいねとか
しっかり者だから今の彼で手を打つべきだよとか
あとは、確かに今の彼がああなったのは私が鈍臭い性格だからってのはあるかもしれない
でもそれに責任を負うことはないんだからと言ってくれた友人もいます
今は自尊心の欠落もあり、冷静な判断が出来ないのだとも思っています
仕事を辞めて少し休養し、新しい仕事が来月から始まるので
彼が待ってくれると言う3ヶ月後には今よりもマシな状態になってると思うので
その時にまた判断したいと思います
そしてここでアドバイスを改めて参考にさせていただきます
本当は自分でもわかっているんです
別れた方がいいこと
でもだったらなんで泣いちゃったんだろう?って思いました
好きならやり直すべきなのかなってなっちゃって...
だから止めて欲しくて聞いたのかもしれないです

842 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/28(月) 02:30:21.88 ID:VBPS4sfK
とはいえ、真面目で仕事もしっかりしてて
礼儀正しいく私の家族からも好かれています
なので迷ってしまうところがありました
都会に出て身内に不幸があって帰省した時も
私に尽くしてくれたりしたので...
それは親戚一同からどう見ても良き旦那でした
でもおかしいですよね
今までお前が成長しないと結婚しない、俺の親にも合わせないって言ってたのに
上京したらいきなり結婚するですから...

843 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/28(月) 07:34:20.89 ID:/hP8o7Vh
>>842
後出しを読んでみると、確かに

色んな面で自立してない精神面で幼稚なダメ子とは
このまま結婚するのは良くない

別れ、ダメ子自立して都会へ・趣味や仕事で成長

彼氏の突き放しは正解だった!と受け取れなくもないんだよな
でも根本の幼稚さはまだ解消されてないような

844 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/28(月) 09:28:26.01 ID:28qklUXo
>>841
自分のなかで「別れた方がいい」と思ってるのに別れられないのは私もそうだった
悩み出してから5年以上無駄にしました

自分の直感は、やっぱりその通りになると思う
後は自分自身の精神修行だと思うよ
自分を変えないと好転はしないよ

845 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/28(月) 12:51:29.38 ID:KpBjirQw
>>841
ちゃんと理解しようとして努力するあなたは成長できているんだからその調子よ
期限までずっと迷うんじゃなくて、思う通りに行動してみて3ヶ月目で振り返る
それからなんて返答しようか3日くらい自問自答してみると良いかも

でも3ヶ月の間でまた彼氏さんが返事まだかまだかとか
気遣い足りなくなったりとかするようなら絶対この先も続くから逃げてね

846 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/11/28(月) 14:18:12.32 ID:/hP8o7Vh
ちょっと気になったのは、自尊心が適応障害が、という内容
ちゃんとした診断は受けて治療中なのか、ただの自己判断なのか

仕事辞めてちょっとだけ休んで、即次の仕事って
ちゃんと次の職場に迷惑を掛けないだけの状態で働けるのだろうか?

847 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/02(金) 09:43:10.69 ID:AnrWMzVl
お世話様です
どなたか下記をジムさんに伝えられませんか
荒らしのアクセス禁止です


ジムさん一同にこの前の規制のほど感謝申し上げます

kankon:生活全般[スレッド削除]
http://itest.2ch.net/qb5/test/read.cgi/saku/1285676626/357-369

この方は、上記荒らしの他、自転車板も荒らしているようです
ちなみに複数の回線を持っているという話でもあります
少なくとも生活全般板と自転車板にはアクセスできないよう、多分、他の板で荒らすだけなので、2ちゃんねる自体をしばらく使用禁止にするよう、ご協力のほど宜しくお願い申し上げます


どこで伝えればいいのか分かりませんが、諸賢の皆様方ならと思いまして、このようにお頼み申し上げる次第でおります
元々ジムさんとのつながりは直通であった方が、何かと都合がいいのでは
どなたかお手間が空き次第、ご協力のほどを、宜しくお願い申し上げます

848 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/02(金) 18:12:26.07 ID:ZB8Xo7B8
>でもだったらなんで泣いちゃったんだろう?って思いました

中学生かw 
頭弱そうだから、モラハラに牛耳られてるくらいがちょうど良いのかもしれん
結婚しとけ

849 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/03(土) 23:57:27.53 ID:JI6ewRfZ
相談どうぞ

850 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/06(火) 19:01:46.15 ID:LpUIFq/y
別の板から案内されました。くだらない質問ですいません。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 年明けに結婚します。彼氏の両親の呼び方の事で悩んでいます。
◆最終的にどうしたいか 幼なじみ同士で結婚した既婚女性がどう呼んでいるのか知りたいです
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明 どちらも23歳です

テンプレやり方間違ってたらすいません
幼なじみの彼氏がいて年明けに結婚します。幼なじみなので彼氏両親も昔から知っていてあまり気を使わないような間柄です。
今現在彼氏のお母さんの事をママ、お父さんの事をパピーと呼んでいます。
これは私だけではなく他の幼なじみ達も同じ呼び方をしています。
ママと呼び出したきっかけは、彼氏が男4人兄弟で女の子にママと呼ばれたいという彼氏のお母さんの発言から始まりみんなが○○(河童の名前)ママ→ママと呼んでいる感じです。
小学生の時からみんなずっと同じ呼び方です。
しかし結婚となると今までと同じ呼び方をしていいものなのかが疑問です。
幼なじみと結婚された方、結婚後彼氏の両親の呼び方って変わりましたか?

851 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/06(火) 19:02:33.29 ID:LpUIFq/y
>>850
すいません、コピーしたのをそのまま貼ってしまいました。
正しくは河童の名前ではなく彼氏の名前です。

852 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/06(火) 19:30:36.23 ID:93JrYz1N
幼なじみとの結婚て限定的すぎるからあんまり意見集まらないのでは
それよりそんなに長い付き合いなんだから、直接本人に聞いた方がスッキリするよ
名前変わっていいのか悪いのかは御両親が決めることなんだから

853 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/06(火) 19:42:23.50 ID:+kVLbqCG
河童の名前www
なぜ未来の義母本人に聞かないの?

854 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/06(火) 20:59:16.59 ID:LpUIFq/y
>>852
>>853
距離が近すぎて逆にこういう小さい事が聞き辛くて。でも確かに直接聞いた方がスッキリしそうですね。週末に両家で忘年会をやるのでその時にでも聞いてみます。
ありがとうございました。

855 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/07(水) 08:56:53.79 ID:TPJq6lJA
>>850
お義母さんと年が近いと思うからレス
お子さんが生まれてきたらまた変わるだろうから
それまでの間は今までのままでいいと思う

856 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/07(水) 23:19:39.68 ID:+H2Jj3GW
男女共にある(居る)のですが、どういう心理から来ると思うのかこのスレで聞きたいのでお願いします

恋人や配偶者が居るのに、職場で「○○ちゃん好き〜」「××君がお気に入りです〜」と公言する人(やはり地味なタイプではなくリア充タイプ)って、
相手をどう思っているのでしょうか?

ランチや飲みに誘ったり、用事も無いのに机に行ったり

男女で違いはあるのでしょうか?
男性は結構よく居ると思うのです
(既男でも、可愛くて若い女子にちょっかい出したりは)

でもたまに女性でも居るので、特にこういう女性についての分析を聞きたいです
好きと言いつつ無意識に下に見てる場合もあるのでしょうか?

857 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/07(水) 23:23:13.08 ID:TIfqkvey
>>4

858 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 21:39:24.37 ID:0NawQ1lG
来年結婚予定の婚約者がいるのですが「籍を入れる前に言わなくちゃいけない事がある」と言いにくそうに妹がAV女優だと告げられました
名前を教えてもらい検索してみたところ結構有名な女優さんのようです
これを知ってもう一度考え直してそれでも良かったら結婚してほしいと言われたのですが将来の事等考えるとどうしたらいいか分からなくなりました
婚約者はきちんとした職業で性格も合い大好きです
結婚してもしなくても別々の理由で後々後悔するのはなんとなく分かります
どっちみち後悔するならどっち側の後悔をした方がいいでしょうか?

859 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 21:44:03.97 ID:zLRYM4yh
>>858
妹と姉の仲良し度、交流頻度はどうだろう?
妹の仕事関係の人間にだまされたりして家族も何かに巻き込まれたりしたら大変な事になりそうで少し怖いね

860 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 21:48:48.59 ID:ZnyqQr+U
>>858
職業のひとつとして本人が楽しんでるなら気にしないかな
どうせ顔合わせたって女優の顔をパッケージ見て知ってる率なんて低いんだし
ちゃんと身内の恥を先に伝えてくれる良い人なんだと思う

妹さんが借金の支払いでそういう事になってるとかだと取り立てがくる可能性もあるかも
本人を目の前に汚いとかありえないという感情で顔に出してしまうようなら
実家との付き合いを最低限に減らしてもらうかすっぱりと別れるしかないんじゃない?

861 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 21:49:31.94 ID:bYoPZW5W
相談者は女で婚約者は男かと思った
逆なの?

862 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 21:57:54.29 ID:oeiTDkGf
>>858
全然気にせず受け入れられる案件ではないから難しいんだけど、職業だけで受け入れないって頑なにもなりにくいね

総合で判断するしかないかなぁ

一般的には娘がAV女優とかなかなか親が許さないと思うんだけど、どういう家庭だったのかとか。。。(異常に性に厳しすぎたり、無関心だったり)
妹との接触頻度、実家との距離とか色々気をつけて見るといいかも

それで問題なければ結婚して自分達は自分たちの家庭築けばいいんだし

863 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:18:58.74 ID:0NawQ1lG
すみません私は女で婚約者が男でその妹さんがAV女優です

最初は身内には内緒でやっていたらしいんですがだんだん人気と共に知名度が上がり何かのバラエティ等にも出て身内にバレた感じらしいです
ご両親がどう思っているとはそういった話はしてないですが家にはお盆や年末年始等を避けた日に年1くらいのペースで帰っているそうです
婚約者との交流度等はよく分かりませんが最初は抵抗があったが一応理解はしていると言われました

864 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:25:33.13 ID:eXFgKj4I
>>863
そんなことで、結婚していいかどうか分からなくなるような相手とは
結婚しない方が良いと思うよ。
要するにあなたは、彼のことを
何があってもこの人となら乗り越えて行けると思える相手ではない
と思ってるってことよね。

865 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:27:56.13 ID:JSA6lb4+
普通悩むでしょ
全然「そんなこと」じゃない

866 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:35:16.05 ID:oeiTDkGf
全然そんなことではないよね
ずっと夫婦2人だけで生活するんならいいけど、そのうち子供が生まれたらオバさんになる人な訳だし。。。

うちは母の従兄弟がラブホ経営してたけど、高校になる位までは旅館してるって聞かされてたよ w

子供がある程度判断つくまで内緒にできたらいいけど、ビデオに出てて結構有名なら中学生くらいになったらわかんないしね

最低でも彼実家や妹さんとは生活圏は被ってない所に住みたいところ

867 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:36:54.65 ID:2Yc2l/Tj
盆暮れ正月避けて帰るって事は自分が日陰の身だという事は理解しているんだろう
恐らく結婚式等には来ないと思うよ
顔を合わせる機会もない気がする

そういう弁えている妹さんがAV女優であることで確実に被る不利益って
子供が「お前のおばさんAV女優」とかいじめられる事くらいしか思い浮かばない
それも彼の実家もある地元で結婚生活送るって場合以外に
バレる可能性なんて殆どないだろうから
実家から遠くで暮らせる、もしくは彼の地元が都会で噂も広がらなさそうなら結婚して大丈夫じゃないかな

868 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:37:47.53 ID:zLRYM4yh
好きでも家同士の結婚でもあるから悩むと思うわ
もしまだ20代前半とかなら他にいい人探せば?とは思うけど
自分の子供が産まれて後々その子の将来に叔母がAV女優だからとかで足枷になることが絶対あり得ないとは言い切れないから

869 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:50:36.79 ID:0NawQ1lG
私も妹さんが自分の仕事がどう見られているのか理解はしている人だとは思います
そうですよね、お互いの実家は今の生活圏から離れているのですが妹さんとは結構近い距離っぽいです
結婚したとしてその後妹さんとはどういった付き合い方をするのか等婚約者に聞きにくかった部分をきちんと聞いておこうと思います
それを踏まえて結婚するか決めようと思います

あとこの事は私の実親には内緒にしていてもいいのでしょうか?言っておくべきでしょうか?

870 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 22:53:03.68 ID:eXFgKj4I
悩むのはわかる。でも
「うちの家族には秘密にしてほしいって言ったら彼は悲しむだろうか」とか
「自分の気持を押し殺して妹さんに接することが出来るだろうか」
とかじゃなく、
AV女優の兄と結婚したことで
後々やめときゃ良かったって思うような気がするというのを悩んでるってところだよ。
やめよっかな、でやめられる結婚はやめとけってこと。

871 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 23:07:25.87 ID:O+YIZZmH
>>870
あなたさっきからなんか違う
結婚前なんて内容は人それぞれだろうけどマリッジブルーなんて言葉もあるくらい悩む人は悩むし慎重になるもんだよ
相談者はそこじゃなく内容について今後の事諸々考えて相談してるんだと思うよ
内容が内容なだけに相手の事好きだからこそそりゃ慎重にもなるわ

872 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 23:21:23.50 ID:EiiRCtj3
>>869の親が毒親で無い一般的な方なら勇気いるけど言ってみたらどうだろう
自分の娘がこの結婚でどうなるか?とか相手は娘に合うか?とか1番分かるのが実親だと思う
あとうちの両家の親は中元や歳暮送り合っててそのお礼際に息子や孫の近況話したりうちの兄が結婚とかなっても義理両親が祝儀包んだりとか兄弟間まで付き合いが出てきてるから下手に隠して後でばれたらきついと思う
親が死ぬまで隠し通せる自信あるなら別だけど

873 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 23:26:44.05 ID:rB42MCLT
>>869
子供の将来(就職や縁談)に影響が出る可能性がある

874 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 23:34:31.59 ID:G+SkomAv
お薬関係は大丈夫なのかな

875 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/08(木) 23:46:12.06 ID:EiiRCtj3
>>869
自分の恋心も大事だけど子供出産希望なら今は漠然としてるだろうけど子供の事迄考えて結論出さないと後々響きそうだよ

876 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 00:04:04.24 ID:px2004eU
テレビにまで出ちゃってるのかー
身内だけじゃなくて友人知人みんなにバレてるね

877 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 02:16:49.82 ID:EIX7QZgE
入籍すると『親族』になるからね。
御両親にも耳に入れておいた方がいいんだろうけど。
ほぼ確実に反対されるのは覚悟の上でだね。
例えば孫娘が生まれたら、変な影響を受けないか。
孫が将来、就職や結婚などで不利にならないか。
この辺りが非常に心配だもの。

それに、そういう仕事に就いてしまう娘を育てた義両親と、その息子ってことで、偏見はある。大丈夫?と。
結婚前に発生した問題は、えてして結婚後に厄介な大トラブルになるし。
正直、もし我が子だったら反対するな。

878 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 06:12:16.34 ID:WcYSwPr3
姻族

879 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 10:55:01.81 ID:YKB6s8co
結婚寸前まで隠していたってことは彼も相当なマイナス要素であり、
早い時期に言うと結婚は考えられない付き合いになるって思ってるわけだよね。
婚約してもう逃げづらくなってから言う。この辺私個人は結構許せないものがある。
婚約してからじゃ考える時間だって少なくなって自分の本当の気持ちに合った行動が
出来ないことも多いだろうに。
私はなしだな。こそこそ隠れる存在の家族っていうのがちょっと無理。
この先も何かと妹さんはどーするの?子供が何か聞いて来るたびにごまかすとか私は無理。

880 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 12:58:48.98 ID:mrAhJ7Sw
そうか?
深い付き合いでもないのにベラベラ吹聴する事じゃないからでしょ
自己紹介で妹がAVやってますとか言えと?
自分もお付き合いの前に兄弟姉妹の職業素行全て話すの?

いくら世間体が悪い職業の身内がいるからって、彼氏の方にだって女性選ぶ権利はあるし、話して良い相手か判断する時間を確保するの何が悪いのか
結婚まで話が進んだからこそ打ち明けたんでしょ
結婚相手でもないのに話す必要なんかないよ

距離を置いたお付き合いしかしない事や、自分の親族や将来子供にはどう話すのかいつ話すのか
きちんと2人で話し合いができるかどうかによる

ただ、>>879みたいに
そんな身内がいる人は関わりたくないわって人も世間にはいるのは覚えておいた方がいいと思う
それが耐えられないなら考え直した方がいい
他人の事だから平気で綺麗事言って別れろ別れろゴロゴロいるからね

どんな相手と結婚しても問題や悩みや不満は出るもの
2人で家庭を作ってこの先何十年も暮らせるのか、自分の悩みをちゃんと受け取ってくれる相手かどうかがカギだと思うよ

881 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 13:17:58.97 ID:IX94FkRz
>>880
来年結婚予定の婚約者に籍を入れる前にうち明けられたとあるからプロポーズ後に告げてるのはちょっと…とは私も思うわ
プロポーズする仲なんだからプロポーズ前に言うべきでプロポーズを受けるか断るかを考えさせるべきだったと思うよ
婚約後に言われてももし婚約解消となったら周りに婚約の話してたなら尚更面倒増えるし

882 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 14:39:12.47 ID:I2r8smGK
プロポーズ「後」に言うのは計画した上でだな
逃げられる可能性を狭めてからにする狡さがだめだ

883 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 14:43:10.92 ID:ML3dcFkA
それはそう思う
逃がしたくない一心で先に婚約してから言えば…的な打算があったかもしれないよ

884 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 17:29:52.18 ID:1/+w/jL+
その場合は籍入れて何くわぬ顔で周りへ挨拶も終わってから告げるか
もしかして?と問われるまで黙っていそうだと思うわ

885 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/09(金) 18:21:36.66 ID:YKB6s8co
少し遠い親戚の事なら黙っていられるけど両親兄弟のことは難しいからね。
どうしても妹さんは?って聞かれるわけで。
質問者さんの親だって自分の娘の結婚相手の親兄弟のことって気になるだろうし。
どんな人なのかな、何をしている人なのかな、娘がすぐ馴染めそうなお家なのかなって。

886 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 17:58:34.90 ID:MPaXjcJr
質問いいですか?

887 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 17:59:16.75 ID:MPaXjcJr
ぶった切りすみません。

888 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 18:29:50.90 ID:6xHeE6YQ
質問いいですかとかいらないから、>>1を読んでさっさと内容をわかりやすく書いて。

889 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 18:49:19.41 ID:MPaXjcJr
これでいいですか?
◆放射線の危険を理解してもらえない
◆放射線の危険性に気づいてほしい
◆30・男・会社員。28・女・契約社員・夫婦

890 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 18:57:14.92 ID:5q/tpldX
>>889
今北だけどテンプレに沿って書いてくれてありがとう
現在の状況とどうしたいかをフェイク入れてもう少し書いてもらえると助かる

891 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:01:46.39 ID:MPaXjcJr
嫁が放射線のことについてあまりに無頓着すぎます。
なにぶん周囲に相談しにくいことですので、こちらに質問させて頂きました。

理想は引っ越したいです。いまよりも安全な地域に。
引っ越しは無理でもせめて食料品の産地を気にしてほしいと願っています。

このようなことを書くと叩かれるのは覚悟しています。

892 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:10:30.26 ID:6xHeE6YQ
検診検査好きで放射線浴びまくりなのかと思ったらそっちか。
どのくらい危険な場所に住んでいるのか、どんなリスク回避が出来るか
はっきりとは説明出来ることではないからなあ。
私でも安全ではない地域に住んでいるのに産地を気にするのか?と思うし。

893 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:16:28.52 ID:MPaXjcJr
北関東です。
今は異動により離れましたが、RI業務に従事していましたので、
余計気になってしまうのかも知れません。
将来のことや生まれてくる子供のことを考えますと、妻を説得し離れたいと考えております。

894 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:30:42.95 ID:55F7bkka
安全な場所ってどこを予定しているんだろう
新天地でも今と変わらず稼げるあてはあるの?
引っ越したはいいけど年収下がって中国産のものしか買えないとかだと本末転倒だし

895 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:39:57.76 ID:MPaXjcJr
まだ決めておりませんが西の方です。関東地方を離れることです。
二人とも独占資格を持っておりますので、
高望みをしなければそれなりに食べられると考えています。
年収については下がる可能性が高いです。
中国産が危険なのは、幸い妻も認識しております。

※まとめの方々。私の書き込みはどうかまとめに載せないで下さい。

896 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:40:13.67 ID:3iWjSmBz
>>889
まあ気持ち分かる
311以来無頓着な自分も近辺の県は食べれても福島だけはどうにも御免なさいしてるから
ただ嫁がいまいち乗り気じゃないのって地域を離れたら給料や職の心配もあるんじゃないの?
食べ物よりそっちのがリスク高かったりして

897 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:41:30.99 ID:6gCHXnBg
子供の事を考えると気になるのはわかる
ただ、どうしたらわかってもらえるかってのはなあ
放射線の危険性の訴え方なんて専門家じゃないからわからん
その手の話はしつこいとそのうち拒否されるよ、その単語が出ただけでシャットアウトってなる

引っ越そうと思えば引っ越せる状態なのかどうか
奥様は引っ越すのは嫌なのか、嫌な理由は、仕事や人間関係や今住んでる所への思い入れはどうなのか
引っ越し先はどこで利便性やかかる費用は?
一つ一つ解決していかないと難しいのでは

放射線の危険性は下がったけど、奥様が無理矢理な引っ越しのストレスで病気になったりしたら意味無いしな

898 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:51:07.65 ID:Lysqt6Ff
放射線技師?

899 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 19:59:27.41 ID:MPaXjcJr
お返事ありがとうございます。
ロシアでの大事故の時、約8000km離れた日本に物質が流れ着いたと大騒ぎになり、30年経った今でも爆発した周辺地域は居住禁止であるのに対し
その1/70程度の距離しか離れていないにもかかわらず、もう安全だと言われてるのにはどうにも矛盾感じ得ません。
>>896-897
やはり給料と職ですかね・・・

周囲も同じような反応でしたので、これ以上相談は出来ませんでした。
引っ越しの費用は問題ないです。
おっしゃるとおり確かに妻がノイローゼになるようでしたら。。

900 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:01:32.69 ID:s8KiIdOV
西に行ったって原発はあるんじゃないだろうか

901 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:04:43.80 ID:6xHeE6YQ
職はあるみたいだけど、人間関係は土地の雰囲気しきたり言葉などはどうしようもないからなあ。
私は関東から東北にしか縁がない人間だから関西だの九州だのはすごい抵抗がある。
嫌々住んで奥さんのメンタルが悪くなったら意味ないどころか奥さんにはマイナスでしかないし。

902 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:05:59.18 ID:55F7bkka
何となく危ないと思うみたいなボンヤリした理由じゃそりゃ説得できないと思うよ
このスレの関東住まいの人が引っ越したくなるくらい客観的で明確な危険性を示さないと

903 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:08:12.19 ID:Oh9o4kjB
離婚して好きなとこに住んだらいいのでは
嫁は引っ越ししたがってないんでしょ?
資格持ちだからどこでも〜って思ってるのも質問者だけだし

904 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:12:00.69 ID:MPaXjcJr
>>900-901
まだ大事故は起こしていませんからまだ大丈夫かと。

それが一番心配なのです。
私は特に気にならないのですが、言葉のきつさは感じました。
こちらと西の方では習慣や風習はかなり違うと思っています。
それに慣れられるかどうかですね。

905 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:13:46.50 ID:MPaXjcJr
>>902
法律で定められている基準以上の線量が検出されていると普通に報道されていますが?

906 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:19:14.34 ID:MPaXjcJr
>>903
離婚はしたくないです。
妻の気持ちを汲み真剣に話をしてみます。

みなさまありがとうございました。

907 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:20:55.12 ID:3iWjSmBz
>>904
私は逆に西から東に行ったから人が冷たいと感じたりするしこればっかりは地元から離れた見知らぬ土地で受ける感覚だから仕方ないよ
むしろ転勤族でもないのに親兄弟や親戚、友達と離れて西に奥さん行きたがるの?って所が疑問

908 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:26:25.23 ID:MPaXjcJr
>>907
貴重なご経験ありがとうございます。
そのように感じられたんですね。
関東にずっといますからそれには気づきませんでした。

妻と話し合ってみます。
ありがとう。

909 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 20:43:06.28 ID:d3v4avVw
中学生女です
2か月前単身赴任で別居していた父と10年振りに住む事になり実の父なのですが知り合いのおじさんが一緒に住んでるみたいで落ち着きません
今までは石鹸の香りだったリビングも加齢臭で臭くそこら中に陰毛や脱ぎ捨てた靴下等が落ちてるようになって父に対して嫌悪感が日に日に増しています
しかも母と毎日のように喧嘩をするのですが別室にいても聞こえてくる内容が父が宇宙人のように思えてしまいます
単身赴任中はこちらへ仕送りは一切無く、今一緒に住み始めてからは3万だけ家に入れていて現在生活費は殆ど母の給料からでした
母に離婚してほしいと訴えたのですが私がそれなりの形になるまでは両親がいた方がいいと言われます
私的には今までが片親みたいな生活だったので父親の必要性がいまいちピンと来ません
どうしても苛々してしまうのでせめて別居してほしいのですが母親にどう説得したらいいでしょうか?

910 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:01:53.91 ID:jcY+QED7
>>909
中学生の女児が男親に嫌悪感抱くのは、
生物学的にも普通のことなので
その度にいちいち離婚するわけにいかんのよ。

911 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:07:12.55 ID:UVP3Njvt
そうだとしても父親にもかなり問題がありそう
全て本当なら父親ってよりただの臭い居候寄りに思える

912 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:09:02.46 ID:ceegbHu9
>>909
お父さんへ手紙を書いて直接訴えましょう
口うるさい嫁からの意見よりかわいい娘からの方がショックを受けます
内容は箇条書きで「一緒に暮らしてから苦痛に感じる事」等見出しをつけて
改善方法も一緒に添えてあげると直しやすいと思います
例 洗濯物を脱ぎっぱなし →脱衣所のカゴに入れてください
  加齢臭がする →お風呂で耳の裏までしっかり洗う、柿シャンプーを使う、野菜をもっと食べる

最終的に成人するくらいまでは離婚しないと思うので、
一緒に住むのはいやだから大学で一人暮らししたい、高校でバイトしてでも出るくらいの決意を見せるのがポイントです
後成績を学年の上のほうにしておくとOKを出しやすいので頑張ってくださいね

913 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:10:37.11 ID:3iWjSmBz
目に見える仕送りはしてないけど住宅ローンとか引き落とし系の払ってたとかのオチつかないよね?
二重生活だから単身赴任先でも金要るし何ともいえんなあ

914 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:13:50.60 ID:6gCHXnBg
中学生にできる事なんて勉強して成績上げて母親安心させるくらいでしょ
あなたの進路のメドが立てば離婚も考えられるんじゃないの?

915 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:23:15.01 ID:d3v4avVw
>>912
手紙で伝えた事は無いんですが直接お風呂に毎日入って清潔にしてほしい事と家を散らかさないでほしいと伝えたのですが「ガキが偉そうに親に物を言うな」と
リモコンやコップを投げられ(当たらないようにですが)父にそういった事を伝えるのはやめました
手紙を書いた所で目の前で破られるような気がします
近い将来進学で家を出たいというのは母に伝えたいと思います

>>913
両親が喧嘩していた内容でしか聞いていないので詳しくは分からないのですが母が「なんで家に1円も入れてなかったのに貯金が全くないの?」の問いに
「自分の給料を好きに使って何が悪い?今は3万入れてるだろう」と返していて分かりました
「(父が住むようになって)食費や電気代は倍以上になったのに3万で足りるわけない」と母が言っていたので本当に3万だけしか入れてないと思います
そこからひどい罵声が飛び交っていたので聞きたくなくヘッドフォンをして聞いていません
家は賃貸マンションで母が出しているのは会話で言っていたので住宅ローン等の大きな引き落としは無いと思います

916 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:27:59.03 ID:uYPjIosT
>>909
お母さんとお父さんは夫婦で、それぞれが自分の人生を歩んでいる一個体っていうことを念頭に入れて…

『私は両親が揃っている利点よりも二人の喧嘩を見る辛さの方が勝っているように思う、今がとてもつらい
両親が一緒にいる理由が「両親が揃っている(私のため)」ということだけなのなら二人が離れるのも考えて欲しい』

ここまでなら言ってもいいと思う
自分の人生に関わっている部分は声を出していいけど、それ以上になるとご両親の人生の問題なので口出しできない
別個体だからね
「両親が揃っていない」ってなった時のリスクはあなたよりも年齢を重ねたご両親の方が詳しいので後はご両親の考えに任せるしかないと思う

上記の話をした上で親御さんが離れないのなら、喧嘩してても離れられない絆があるんだと思う
母親が父親の文句ばかり言ってるのに離婚しない…ってよくあるよ、女性ならではの?ただの愚痴で実はノロケの裏返しとか色々(生々しいので省略)

あとは、人生ではなく家庭の問題という括りで考えると「私の前で相手の悪口言うな、余計嫌いになる。あと私の聞こえる所で喧嘩するな、私が病む」という事は言っていいと思う
子どもに聞こえる所で喧嘩するのはマナー違反というか…虐待の一つとして捉える人もいるので聞こえる場所で喧嘩は諫めてOK
あとの部分は思春期が重なってるので譲り合いとスルーの練習をしよう

917 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 21:53:36.85 ID:d3v4avVw
>>916
ありがとうございます
『私は両親が揃っている利点よりも二人の喧嘩を見る辛さの方が勝っているように思う、今がとてもつらい
両親が一緒にいる理由が「両親が揃っている(私のため)」ということだけなのなら二人が離れるのも考えて欲しい』
これは母に伝えようと思います
母は父と住むようになって苛々したり毎日泣いたりが多いので私だけのせい(母曰く就職や結婚時不利になる場合がある)で我慢しているのかと思っていましたが
他にもよく分かりませんが夫婦の絆的な事情があるのかもしれないのですね
上記の事を伝えて父の事はやはり好きにはなれないと思いますがあとは両親に任せようと思います

相談に乗っていただきありがとうございました

918 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 22:32:59.89 ID:uYPjIosT
>>917
締めてるかな
お母さんの言ってることは間違いじゃないねー
確かに結婚や就職で不利になることあるらしい

ここは私個人の意見なのでサラッと流して欲しいけど…
こちらの事情も知らないで片親ってだけでモゴモゴする奴と結婚したくないしそんな所に就職したくないw
それより機能不全家族の中で育って家庭像が壊れたまま結婚する方が嫌だわw
…と突っ込むわ


自分や母親の体に危険が及ぶ事があったら親戚・児童相談・警察等、ほかの大人に助けを求めることを忘れないでね

919 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/11(日) 23:27:36.91 ID:jcY+QED7
しかし、激しくケンカした後でめちゃくちゃセクロスしてるかもしれんしな。

私の友達の親も父親が呑んだくれて仕事もあまりせず、
毎日夫婦で大喧嘩してるから、
母親は父親が大嫌いなのだと思い込んでたけど、
ある日いつものように大喧嘩して母親が泣いていたので
我慢できずに父親に「出ていけよ!」って言ったら
母親に「お前が出て行け!」って言われて
えぇぇ…ってなったらしい。
夫婦ってわからんよ。

920 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 00:04:43.11 ID:7gfIOnit
既婚女性なんだしもう少し言葉気を付けようよ。
気色悪いよ。今は男らしさとか女らしさとか禁句らしいけどさ。

921 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 00:17:21.12 ID:EBrjTvqK
分かって書き込んでる方だからスルーしよう
既婚女性でないことを祈るわ…

922 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 11:26:18.87 ID:mvJKY6qZ
髭かな

923 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 13:39:09.34 ID:k5o1M2YN
昨日相談した>>909です
あの後母に全てを話したら離婚の方向に向かいそうです
母に「子供が巣立ちするまであと数年耐えればいいと思っていてそれが全て後々の子供の為になると思い込んでいた」と言われました
私から父を奪う事と今まで家の中での夫婦喧嘩を謝罪され、実は結構限界だったとお礼も言われました
受験生に突入する4月になるまでにはまた母娘の平和な生活に戻せるようにすると言ってくれました
これでまたいい匂いで綺麗な家になり父に暴言を吐かれたり部屋やお風呂を覗かれる事も無くなると思うととても嬉しいです

こちらで助言して頂いた事で自分が伝えていた事が感情任せで言葉足らずで母に伝わってなかっただけだったと実感しました
相談に乗っていただき本当にありがとうございました
家も静かになりますしきちんと勉強してこれから親孝行をしていきたいと思います

924 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 14:15:13.55 ID:KYWFDdnh
> お風呂を覗かれる

げっ!!!!!!!!!!!!!
離婚が決まって良かったね(安堵

925 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 14:39:24.11 ID:IHAF7hu1
>>924
それを早く言いなよ!!って感じだね

離婚まであと少しだけど、頑張って逃げ切ってよ
心配になっちゃうわ
お母さんにもちゃんと相談してね

926 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 14:47:33.07 ID:K4GVcC68
実の娘なんだよね?
風呂をのぞかれるって…

臭い汚いうるさいぐらいは何処のお父さんも多少あるけど
それは我慢したらあかんやつや

927 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 15:26:56.55 ID:OrjGuXND
ネタとしか思えない

928 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 15:40:29.82 ID:WqDIPo40
あ、良かった
ネタくっさと思ったの自分だけじゃなかったw

まあネタなら不幸な中学生はいなかったってことでいいよもう

929 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 15:46:34.79 ID:8q1o6WV4
>>923
とりあえず、母娘の方向が決まって良かった
まだ物事の順序が判断できない年齢なんだと思うけど、モノを投げる・お風呂を覗く等、されたことはちゃんとお母さんに言ってね

そのまま離婚となると「お互いが合わなくて離婚」になるけど、上記の話があると「お父さんが悪くて離婚」にできるかもしれないから(父親有責での離婚:お母さんやあなたにメリットが多い離婚の形式)

母娘が幸せになれますように

930 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 16:16:04.56 ID:wyv0+23X
毒親の父親から離れられますように
母娘が幸せに暮らせますように

931 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 17:34:57.39 ID:ryoATbeS
単身赴任から帰ったら、思春期の娘にゴミ扱いされて妻には離婚切り出されちゃうのか

932 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 17:39:45.71 ID:uzRLCfl1
実際ゴミじゃん

933 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 17:44:37.42 ID:ECrvGcOA
単身赴任中ずっと生活費を仕送りしてたとかなら分かるけど嫁頼りで一銭も入れず貯金もせず遊興費にしてたっぽいし帰ったら思春期の娘に変な意味で近づくわ金は3万しか入れないわ臭いわじゃそら追い出されるし離婚もされるわ
単身赴任が無ければもっと早く決着付いてただろうクズ男じゃん

934 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 19:04:53.58 ID:atuaLTrn
ドクズだよ。
単身赴任中10年間も仕送りもせずにいてどの面提げて母娘の園へ転がり込んだんだよ。
とっとと放り出して元の穏やかな生活を取り戻し、幸せになってね。

935 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/12/12(月) 20:41:10.85 ID:ncZSUig2
何故仕送りゼロだったことを知ったのかも問題である

936 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 21:19:44.54 ID:A+Z2PicA
ネタでしょ

937 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 22:33:33.79 ID:7gfIOnit
だね。

938 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 22:38:19.79 ID:3BLFGrQC
その子の時だけに限らず馬鹿の1つ覚えみたいにすぐネタ認定するからその後の書き込みが無くなるのはつまらん

939 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/12(月) 23:24:28.43 ID:aSvEqxK1
中三女子がこのスレ見つけ出すまではともかく
お風呂覗かれるが後出しってね…

940 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 00:13:39.62 ID:DNoPKZ5r
>>935
>>915読みなよ

941 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 10:34:50.05 ID:n7w6peDp
くだらないネタでスレ埋めないでね。

942 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 11:12:22.86 ID:z9E3Lnyq
くだらないネタ認定でスレ埋めないでね

次の人どうぞー

943 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 21:53:58.68 ID:fm7eqSXH
ネタ認定レス後に続く同調するレスは妙にドヤっててなんかおもしろい

944 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 22:41:09.78 ID:SDJKx0YX
別に

945 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 22:46:20.92 ID:GK+FJp8n
ネタ認定レスは高確率でドヤってる

946 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/13(火) 23:02:53.44 ID:n7w6peDp
>>942が一番ドヤってるけどw

947 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/15(木) 14:04:31.70 ID:0o3IHZ9y
1人のクリスマスは流石に寂しくないですか?
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948 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/15(木) 14:04:47.71 ID:0o3IHZ9y
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毎日2,3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。
たとえば、
『最近はポケモンGOにはまっています。』
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で
『僕も最近かなりはまってましてついにラプラスをゲットしましたよ。出現場所や捕獲した方法など教えましょうか?』
というような彼女宛のメッセージに見せかけた文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来ます。

949 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/15(木) 14:05:05.21 ID:0o3IHZ9y
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
無理と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう、気が合うようにみせるわけです。
ある程度話が進んでいけばそのうち自然に会う流れになります。会ってしまえばほぼ成功と言えます。相手は既にあなたの内面に興味を持ってるわけですから。

950 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 19:19:17.83 ID:QDPmet/x
小さい悩みなんですが質問です
同じ会社に勤めていた5人で、全員30代です
結婚と転職で2人退職しましたが、3ヶ月に一回くらい女子会をしています
3人は同じ市内で、2人は車で一時間くらいかかります
女子会をするお店は決まっていて、いつも2人に一時間かけて来てもらっているのですが
最近、なんか申し訳無いかなーと思い始めてます(私は市内)
一時間かけて来る2人はちょうど逆方向なのでど真ん中の市内でやるのが効率的ですが
私達市内の三人で、会費を多く払ったり、交通費を渡すようにした方が良いですか?
それとも私が気にしすぎでしょうか?

951 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 19:25:29.07 ID:2m32SSnb
>>950
わたしもそういう集まりあって私は長距離を移動していく側だけどそういうの気にした事ないなぁ

952 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 19:36:13.57 ID:KM1SM5M1
>>950
本人達が楽しみで来てるなら気にしない。
自分が気になるなら割り勘の端数を自分が払うくらいで良いと思う。
でもそれを市内の他の二人にも要求するようなことは
絶対しちゃダメ。

953 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 19:42:10.20 ID:1+Fjkh1w
>>950
仲の良い人に交通費や食事代の金銭的な援助は良くないんじゃない
いつかおごって貰うの当たり前みたいな態度になる日もあるしプライド高い人は内心怒るかもしれないし止め時を見失ってどんどん寿増えていったらどうするの?
相手は1時間かかっても三ヶ月に一度の息抜きで来てるんだから気にしなくていいと思う

954 :950@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 19:42:18.13 ID:QDPmet/x
>>951さま
ありがとうございます!ホッとしました
>>952さま
ちょうど2人に提案しようと思っていたので教えて頂いて良かったです

955 :950@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 19:55:20.67 ID:QDPmet/x
>>953さま
ありがとうございます

956 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 21:37:29.14 ID:I0+3hjsL
母が肺炎になりました。入院は必要無いですが安静にして欲しくて家事は私がして、母にはパートやめてもらいました。独身実家住みで仕事して家事も主に自分がやるのは意外と大変です。叱咤激励お願いします

957 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 23:21:10.59 ID:qc/tY74n
>>956
おかあさん、おいくつなんだろう。お年(70代、80代)だと肺炎も命取りだから気を付けてね。(60代くらいなら大丈夫よ)
あなたに全部負担がかかると、あなた自身が参ってしまうから、お母さんが元気になったら家事は半々でいいと思うわ
どうぞ、お大事にね

958 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/19(月) 23:49:18.83 ID:MXp4a7/d
なぜパート退職?1週間休むならクビみたいなやつなのかな。
こまめに体動かす必要がある趣味がないなら、パートしてたほうが元気でいられると思うけど。
良くなったらまたお母さんにも動いてもらったほうがいいよ。
頑張り過ぎる人がいるのはよろしくない。

959 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/20(火) 03:17:43.36 ID:hLLsizB2
>>956
会社に入社した時、勝手が分からずに3カ月くらいクタクタになったけどその後要領が分かってきて楽になったって経験無いかな
もし経験があれば、今回のこともそれと一緒なのでしんどいのは今だけですよ

お大事にして下さいね

960 :956@無断転載は禁止:2016/12/20(火) 03:37:33.20 ID:S71IG+ga
ありがとうございました。母は60代半ばですがパート先はサービス残業、トイレに行きにくい職場ということもあり、辞めました。母はもう働きたくないと言うので仕方ありません。弟がいますが家事をやりません。辛いのは今だけと信じたいです

961 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/20(火) 09:29:49.01 ID:pT/VRTv3
お母様が身体良くなったら家事を分担してもらうようにね
あと弟にも家事をやらせるように
一人だけで抱え込むのはよくない

962 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/20(火) 13:04:26.52 ID:zKkkhJLs
お母さんが病状安定したら家事をやってもらった方がいいわ
家に居てテレビが友達じゃあっという間にボケちゃう
認知症になったらさらに大変よ

963 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/21(水) 17:01:34.62 ID:o/4a21Pd
kankon:生活全般[スレッド削除]
http://itest.2ch.net/qb5/test/read.cgi/saku/1285676626/357-369
これが削除依頼です

どなたかここをご愛用なさってる方が削除人をされませんか
それと、荒らし当人のアクセス禁止をジムさんに伝えられませんか
ご協力のほどお願い申し上げます

964 :956@無断転載は禁止:2016/12/24(土) 13:44:09.20 ID:rzr9kyXE
どうもありがとうございました
おかげさまで母はだいぶ体調良くなりました。でもまだ油断できないので
家事は私がやっているのですが不満に思うようになってしまいました
出勤前に洗濯物を干して仕事帰りに買い物して帰って、帰ったら洗濯物を
取り込んで・・・・という生活です。
病み上がりの母に洗濯や買い物を頼むのは酷でしょうか
弟は自分が食べた食器も片づけないです
一人暮らしを今するのは親不孝でしょうか?なんで私ばかりと思ってしまいます

965 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/24(土) 14:47:21.25 ID:5aPmi1wG
>>964
お母様が快方に向かっていて良かった
まずは洗濯物を畳むだけ頼んでみたらどうかな
取り込む→畳むでもいいけど、少しずつ慣らしてと思うと畳むからかなと思った
(干す…は水を吸った洗濯物が重いので次の段階かなと)
買い物は近くに食料品ネット宅配ない?イオンとかでやってるやつ
検索してみてね
あれの受け取りをお母様に頼んで、玄関から冷蔵庫に入れる作業までをお願いする→体調が良ければ作ってもらう

食事の後片付けや掃除などはきょうだいで分担できるよう弟さんに言う
一つの家庭の問題なんだから弟だけ我冠せずはいけないよ、聞かないようなら叱ってあげて
お母様にはまだ聞かせられないけど、弟さんには「何で私ばかり!」と泣いて怒って叱ってよか

今、一人暮らしすると罪悪感で後悔すると思うので話し合いして欲しい

966 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/25(日) 09:51:50.62 ID:zSAfZYuh
別に室内干しで夜洗濯でも良いんだよ
冬は暖房してるし良く乾くし乾燥対策にもなる
朝早起きして家事する時間が減れば楽になる
お母さんに昼間ゆっくり畳んで貰えば良い
朝は毎朝同じ献立にしちゃう
パンとハムとサラダとスープとか
ご飯と味噌汁玉子焼き納豆みたいな
手抜きできるとこはする
お母さんが治るまでと割り切るなら
高くつくけど夕飯材料宅配してもらう
毎日献立考えなくて良いし
時短メニューだとカット野菜とかレンチンものもあって楽
弟は絞めないとね。手伝わなきゃ出てくって脅し皿洗いくらいさせろ

967 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/25(日) 10:45:04.19 ID:O7fFnaKu
弟いくつよ。池沼か。
姉に全部背負わせて、弟を野放しにしてる母も毒系だな。

968 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/25(日) 10:48:09.68 ID:tS5ArhyC
親不孝は嫌、孝行娘でありたい私っていうなら家族の世話してりゃいいだけの話しなのに
ウダウダグチグチうるさいよ。
その位自分でチャッチャと決めて割り切れ。
弟が何もしないのは今まで家族でそういう役割を与えておいてたせい。
好きにしてていい役割の人なんだから仕方がない。

969 :964@無断転載は禁止:2016/12/25(日) 15:43:57.46 ID:3xsZztQc
ありがとうございました。母も弟も風呂に入るのが遅いから夜洗濯は難しいです。
肺炎って買い物や洗濯もできないんでしょうか?自分で割り切れない、ウダウダしてる私も悪いですが疲れてしまいました

970 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/25(日) 16:50:16.63 ID:6KVrkXlx
>>969
こうなることが予想できていたから前回の相談の時に一人でやろうとしない方がいいというような反応が多かったんだよ
ひょっとしてお母様は希望通り退職されて療養という形のままずっと家事を
>>969一人が背負い込む生活に持っていこうとしているんじゃない?
だから出ていきたいって思い始めてるのであればお母様の主治医に相談して本当にまだ療養が必要な状態なのか、家事の一部も出来ない状態なのか、少しは動いていい状態なのかを確認してやれることはやってもらうようにした方がいいよ

971 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/25(日) 16:58:26.70 ID:Af+PFpyZ
洗濯も掃除も買い物も毎日やらなくたって死なない
夜洗濯してその後にお風呂入る人がいたって次回の洗濯に回せばいい
料理も面倒ならインスタントでいい
文句言われたら「ならあんたがやれ」でいい
弟の食器や洗濯ものは放置してもいい
大人なんだから家事を手抜きしたって誰も死なない

972 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/26(月) 01:16:07.65 ID:iCvxokwn
>>969
弟の洗濯物なんか放っておけ
デモデモダッテが一番嫌われる!

973 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/26(月) 09:57:19.87 ID:gxsJkDlO
妹(高2)と共同の部屋を使っています
ついさっき妊娠検査薬をわたしのスペースで見つけました
どう見ても使用済みで2つとも陰性でしたが、彼女が彼氏と付き合い始めて反抗期もあるのでしょうが素行が悪くなり
無断外泊をはじめたり23時過ぎにしか帰らなくなったりで今までさんざん揉めてきました
今は母は妹のことはいないものとして扱うと宣言し、生活費と学費以外はバイトでどうにかしなさいと言うくらいには呆れ果てています
LINEや電話番号等は既に妹のものは消したりブロックしたりして、パイプは私が担っています
それでも親としての責任はきちんと果たしていると思います
私は喪女なのもあって嫌悪感と万一妹が妊娠したらどうしようという不安を覚えますがが世間一般に高校生での性交渉は普通なのかもしれないと思うともう訳がわからなくなりました
これは母に言うべきか、見ないふりをすべきか分からずご意見をお伺いしたいです

974 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/26(月) 13:06:10.92 ID:oKi/078m
>>973
親にはいちいち言わず避妊を徹底させる

975 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/26(月) 13:23:56.94 ID:J8uwZkqm
>>973
まずは本人に検査薬が必要にならないような方法をとるように説教

その上で妊娠した場合の出産・堕胎費用の工面はついているのか、
生むなら入籍がいつになるのか、相手のご家族と実家の対面はいつになるのか具体案を聞く

何も言えなければ出産費用から大学入試までいくらくらい掛かるかの概算と必要な貯金など
本人と子の将来設計に及ぶまで大げさに説明して未計画の恐ろしさを教える

976 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/26(月) 13:32:10.80 ID:Aof8rCaW
>>975は正しいけど反抗期&避妊しない頭スッカラカンの状態の女の子にその話しても理解してくれるのかな?とも思う
>>973妊娠だけは結婚してからしなさいとゴム買って渡す位じゃない
親ともこじれてるのに今正論を言ったら彼氏と引き裂こうとする悪い姉になって更にこじれて大事になりそう

977 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 09:21:17.75 ID:Xabaq/8Q
973です
やはり素行や性交渉に関しては何も言わないでゴムだけ渡した方がいいんですね
正直今は妹の顔を見るのもおぞましいのですが口を開くと長々と説教しそうなので文章で避妊は徹底することだけは伝えようと思います
ありがとうございました

978 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 09:41:30.12 ID:cB4EenBP
妹さん高二とのこと
せめて高校は卒業するように
中卒子持ちじゃ底辺まっしぐら
ゴム渡して高校は出ろと伝えるぐらいか
親は無断外泊、彼氏の存在に気がついた時点で察してるから余計なことは言わない方がいい

979 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 10:34:17.38 ID:AfQoFGgX
姉からゴム渡されるとか嫌すぎるw
これみんな真面目に相談にのってるの?
弾けて浮かれてる妹からしたら彼氏もできないお前に言われたくないし僻んでんじゃねぇよ
ゴムなんか渡してきてキモいで終了でしょ
使用済みの検査棒を親に渡して終了でいいじゃん
なんでそんな大役を喪女姉が引き受ける
いないものとして無関心なのは母親が親を放棄してるだけでしょ

980 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 11:14:04.00 ID:Z83t+Thz
その前に何で既婚女性に聞くんだろうか?
人生相談板とかのほうがいいのでは?
同じ年齢差くらいの姉妹の人のほうがいい。

981 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 12:44:02.88 ID:P37+iRd4
この人が妊娠検査薬見ちゃってテンパってるだけ

同じ親から生まれた子供同士で、ただ先に生まれただけで保護者気取りで説教垂れたり干渉してきたらウザいだけだっての
とっとと親に報告して、あなたは自分の人生を頑張るべきでしょ

妹の事で悩んで気を遣って余計な事して怒らせて傷ついたりするのなんて全て無駄だからね
自分とは違う人間で別々の人生歩むんだから、妹離れしなきゃダメだろ

避妊だけはしろ、私を巻き込むなと言えばいいよ
ゴム渡すとか超絶余計なお世話だし、さらに反発するだけだと思うよ
彼氏に夢中な女子高生が、喪女姉の説教なんてきくわけがないじゃないか
妹の方から恋愛相談してきたり、姉の言う事だけは素直に聞くくらい仲良し姉妹じゃない限り無理だよ

982 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 13:19:13.91 ID:95nubk7S
>>981
同意
ゴムなんて渡したらキモいの一言でとことん罵られると思うわ
説教するとしたら姉スペースで検査薬見つけた時点で
なにこれ妊娠してたらどうするつもりだったのちゃんと避妊しなさいよくらい
言える関係じゃないと無理

983 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 13:35:25.77 ID:vSb83pTS
いまだに喪女の姉に見せつけて嘲笑いたかったんじゃないの?
そんなものわざわざ見えるように捨てるとか不自然
もともとそれくらいやりそうなくらい
すべてがだらしない女なら別だけど

984 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 13:50:39.50 ID:qbSsv/dF
仮に避妊してても生理が遅れたら心配して不安になって検査薬使ってるかもしれないし。

985 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 14:41:16.21 ID:asXYNReq
家族と仲が良い人は更生希望、良くない人は否定派でわかりやすいねw

986 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 20:02:20.02 ID:P37+iRd4
と言うより
相談者が仲良い姉妹じゃないからなんだけどね

987 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 20:17:18.02 ID:95nubk7S
だね
高校生なら早い子ならやってる子も普通にいるだろうに
嫌悪感とかおぞましいと感じる位だからまったく違うタイプでお互い相容れ無さそう

988 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 22:19:10.51 ID:rHL4wgEH
違うタイプだからこそ仲がいいってことも多いんだけどね。

989 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 23:17:01.49 ID:6fbP1loj
ちょっと前の奴
>>442>>450他にもたくさん
なのに今回のには親身なレスたくさん付いたなー

990 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/27(火) 23:41:16.23 ID:P37+iRd4
畑に看板の人は弟じゃないっけ?
妹もいるのか
よくわからんw

991 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/28(水) 00:04:48.53 ID:xBx5F8IU
そっちじゃなく>>956〜の奴のことね

992 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/28(水) 09:31:45.60 ID:CaZ8smnr
皆釣られたクマー?

993 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 17:26:28.23 ID:OU17cEb1
ご相談したいのですがよろしいでしょうか

◆現在の状況
付き合っている男性の実家に大晦日にお呼ばれしたのですが、できれば早めに来て調理を手伝って欲しい、と言われ、婚約も正式な挨拶もなにもしていない状態なのでモヤモヤしました。
大晦日には彼の兄弟や親戚も来ます。
しかしお断りしました。

◆最終的にどうしたいか
恥ずかしながら自分の置かれた状況がよくわからないので、既女さまのご意見をお聞きしたいです。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者:43歳 女性 会社員
相手:39歳 男性 会社員

一年ほど前からお付き合いしています。彼の実家に遊びに行ったことはこれまで2回あります。
私は30日〜3日までお休みです。年末は大掃除や買い出しなど慌ただしくしてます。
31日に遊びにおいで、と彼のご両親から誘われているから来ない?と言われ、すこし顔を出してご挨拶のつもりでいましたが、その後に、できれば早く来て手伝って欲しい、と言っているがいい?と言われました。
手伝うのはいいのですが、釈然としません。これが普通のことなのかもわかりませんが違和感があります。
忙しいと言っているのに、わるいけどおねがい、と押しきってきた彼にも不快感を感じます。

994 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 17:34:33.39 ID:PIqwEQcJ
>>993
相手が図々しい感じもするんだけど失礼ながら相談者の年齢から言ってこの彼氏と結婚したいと思っているなら行った方がいいかな
この相手とは結婚は視野に入って無いとかなら行かなくてもいいんじゃない

995 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 17:46:24.25 ID:OU17cEb1
>>994
やっぱりそうですか
女中として呼ばれるならいきたくないですし、それを求める彼とはうまくいかないと思ってしまいます
こういう考え方がだめなのでしょうか
私もフルで働いていますし、自分の家(ひとりぐらしですが)のお正月準備と失礼ながら他人の家の親戚の歓迎の準備の手伝いなんて、といたたまれません
40過ぎたら女中扱いでもよしとしなければいけないのでしょうね

996 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 17:59:04.57 ID:y2ouO9RU
>>995
人手が足りないから手伝ってくれると助かる
って話しやろ。
男女逆なら
彼氏に餅つきの手伝いを頼むみたいな事じゃないの?
女中って…拗らせすぎやろ。

997 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 18:17:57.87 ID:ZmDCu4L/
結婚してない他所の娘さんに「手伝え」はないなー。
特別な理由(今年に限って人手がない)とかならアリだけど。
行ってみて女中扱いなら即帰宅するつもりで行ってみたら?
彼氏さんにも手伝う理由をはっきり聞いてみた?

998 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 18:20:01.05 ID:/nWnlcyn
彼氏に聞いてみたら?
結婚相手として親戚の世話をさせたいのかどうか
そして彼の家では嫁がどういう立場で手伝うのか
それで合わない答えなら別れればいいし
納得できれば交際続けるがよろし

999 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 18:21:46.43 ID:Tiw7HJUz
2ちゃんに毒され過ぎでは?
その年齢だったら結婚相手として意識されてるから親戚付き合いもかねて呼ばれてるんでしょ
早めに来てが早朝からってなら女中扱い?となるのも分かるけどさ
むしろその年で31日に相手の実家に行って何もしません、出される物を食べて飲んでさよならってそっちの方がおかしい

1000 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/12/30(金) 18:35:50.08 ID:693YsCav
台所での下働きの様子を見たいんだなと思う
使える奴かどうかの試験だ

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
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     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
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   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
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