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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part281 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 19:47:16.59 ID:M9Ecz2sg
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
★次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★


!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。

・スレの性質上、アフィブログなど2ch以外の場所への転載は禁止です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part280
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1464237618/

2 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 20:38:15.87 ID:HX3wrBgX
>>1

3 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:03:17.20 ID:k9K9m7PZ
>>1乙です

どうしたらいいのかわからないので質問します

昔から少し空気の読めない母親から、実家から職場に通いなさいと言われていた
通勤時間が往復4時間とかになるからしんどい。と曖昧に断っていたのが悪かったみたいで、いつから通うの?としつこく聞かれウンザリしてしまった
「昔からノックせずに部屋に入ったりしてきたり、私とお母さんとは距離感が違うから一緒に暮らしたら正直しんどいと思う」とキツくメールしたら傷つけてしまった
来週一緒に出掛ける予定もキャンセルされて、「また都合が合えば一緒に楽しいことができたらいいね」とメールが来て、今罪悪感がすごい…
空気は読めないけど大切にしてもらって、仲も良かった
言い過ぎたって謝ったけど、どうしたらいいんだろう…

4 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:36:46.34 ID:MB40MazN
>>1乙です

母は兄が大好き妹の私は放置気味
私は実家が嫌いなので独り暮らしをする準備をしていました
もうすぐ独り暮らしとなったとき兄が母と喧嘩して家出しました
原因は母の過干渉だと思います
兄が家出したまま私は独り暮らし開始したのですが独り暮らしを満喫してたら兄が転がり込んできました
兄は彼女の家に転がり込んでヒモ状態だったみたいで今度は私の家でヒモ状態
高卒で働き出して間もない私が借りれる部屋なんてワンルームだし私の部屋から大学にいくのやめてほしい
お小遣いは母が兄の口座に振り込んでるみたいで食費などは出してくれるのですが正直帰ってもらいたい

5 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:56:35.42 ID:onE0nIhZ
>>4
キツく言ってもダメなの?てか鍵渡しちゃってんのか?

6 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:59:22.40 ID:HVnv/Epq
急に昔の嫌なこと思い出して眠れなくなってしまった。
レンタルCD屋でバイトしてた時、CDが音飛びして聞けないとおっさんが 
怒鳴りつけてきた。
しかも後ろにいた嫁がガキ抱きながらニヤニヤニヤニヤして見てたから
トラウマとして残ってたんだな
あのおっさんもそろそろ爺で死ぬ年だとは思うけど
店員に怒鳴りつける俺カッケーと思ってたんだろうなさっさと死ね

7 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/08(水) 23:59:56.13 ID:MB40MazN
>>5
カギは大切な書類と一緒に置いてたのを見つけられました

8 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 00:51:54.80 ID:Y8QaNOIY
>>4
大屋さんに鍵の交換の承諾をもらって交換する。
ついでに兄の悪い印象を刷り込んで
絶対に勝手に上がらせないように協力してもらう。

兄の荷物は実家へ着払いで送る。
お母さんがいないと兄がいかに駄目かという手紙も添えておく。

母は愛しの息子に必要とされてハッピー
あなたは寄生虫の兄から離れられてハッピー

無理かなw

9 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 00:55:59.52 ID:9e4aTidj
妹が過干渉になれば出ていかない??
あとは家賃として大金をねだるとか

10 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 01:16:56.90 ID:l1spdxpo
21歳の女です。
母子家庭なんですけど、母の体調が悪く働けない状態で、今生活保護を受けています。
私がちゃんと働けたらいいんですけど、高卒で就職した所がブラックだったので体を壊して辞めざるを得なくなり、何とか完治はしたもののまだフルタイムはキツくて昨年から数時間のバイトをしています。

月給6万弱の内、2万円ほどを母に渡しています。
が、たまに母は私に黙ってお金を下ろしています。 気づかぬ内に下ろし、気づかぬ内に戻しているのです。
私が怒ると「あーはいはい」とか、「だって貸してって言ったら嫌な顔するじゃん」
と言われました。

「ちゃんと来月返すつもりだった」
と言いますが、前に貸した時ちゃんと返ってくる時もあれば約束の日から延びる時もあって、近い内に友達の結婚式が続けてある私としてはやっぱりちゃんと返ってくる保証がないので貸したくはありません。

これって私のわがままですか?
体の弱い母を責めたくない気持ちと、どうしてこんな風に言われなきゃいけないんだというモヤモヤとした気持ちでもう訳がわかりません。


どなたか意見などを聞かせて頂けたら嬉しいです。
長々とすみませんでした(>_<)

11 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 01:21:07.56 ID:aV3K5L/1
相談というか、背中を押してほしいというか...
21のフリーター♀です。
昨日、彼が借りてきた、彼氏のご両親の車でのデート中、ガードレールにドアをぶつけてしまい(隙間はちゃんと作ったけれど、結局ぶつかった)、ドアふちの塗装が1mmほど欠けてしまいました。
彼は「これくらい平気だよ、気にしないで」と言ってましたが、この車は彼氏のものではないし
特に彼のお父様が車を大事にしてるのを知っているので、もう本当なんて謝ったらいいのかと言葉が詰まっている状態です。

金曜日はお互い休みを取っていて、もし彼のご両親に会えそうだったら彼の家で謝罪をしたいのですが、勇気が足りずそのことを考えただけで心臓がバクバクします。
どなたか小心者の私の背中を押してくださいませんか...

12 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 01:38:47.51 ID:/q0lDyog
>>10
受給される生活保護費は母親が管理しているの?

13 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 01:43:37.14 ID:TDTdCyNJ
>>11
ほんとに小心者だなw
きちんと事実を話して頭を下げれば、
ご両親が常識人なら笑って許してくれるよ

もしグチグチ言ってきたり怒鳴ってきたりしたら、
そういうご両親だとわかるからいいんじゃない?

まあでも、許してくれて当然とか、謝ってるのに…みたいな態度だと
許すもんも許せなくなるから、
そこは真摯にね

14 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 01:43:50.87 ID:l1spdxpo
>>12
はい。そうです(>_<)

15 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 01:53:14.72 ID:/q0lDyog
>>14
生活保護受給なら、あなたの収入は世帯収入の一部でしょ。
保護費と会わせてお金の使い方を母親と話し合いましょう。

16 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 02:04:01.18 ID:wnLBQdGV
>>15
そうなんですよね、話し合いをしても結局「足りない分は貰いたい、でも嫌な顔をするから言い出しにくい、から黙って引き下ろしてまた戻しておく」
と拗ねたように言われました。
貸すのはいいんですけど結婚式までに返ってくる保証がないのが嫌なんですよね。。。

17 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 02:13:07.85 ID:/q0lDyog
>>16
いや、貸すんじゃなくてね、
あなたの収入と保護費を合わせたお金を
あなたと母親の二人で
生活するために使う。というように考えましょう。

18 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 02:15:53.28 ID:zkGlrWAp
>>17
最初はそう考えてたんですけど、給料入ってすぐに決まった額を渡しても、追加追加でどんどん持っていってしまうんですよね。
これでも生活のためですか??

19 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 02:59:33.33 ID:2D3rdtCt
>>18
生活保護ってどういうものか知ってる?
仮に保護費として二人で20万もらってるとする
あなたがバイトで6万稼ぐ
そうすると保護費から6万引かれた14万が保護費として支給される

正確には控除があるんだけど月1~2万くらいしかプラスにはならないよ

生活保護で続けて結婚式とかなかなか面白い事言うね
そんなに余裕あるのはなんでだろ

もしバイト代を支給してくれてる自治体に申告してないならすぐに申告したほうがいい
税金でわかるから
申告してないバイトが発覚したら不正受給で今まで受けた受給額返還なんてことになる

20 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:08:23.34 ID:RNwernsa
>>10
親にお金取られるの嫌なら、世帯分離して独立するしかない気がするが
どっちかっつーと家庭板案件のきがするし、向こうの方が詳しい人いると思う。
てか通帳印鑑家においておかずに、持ち歩けばいいんじゃ?

21 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:10:24.34 ID:zkGlrWAp
>>19
ちゃんとバイトの事は報告してますよ?
だからその分引かれて支給額も少ないです。
そして疑問なんですけど、受給者は結婚式に行ってはいけないんですか?
行きたいから毎月こつこつ僅かなお金を貯金して、貯めてきてるんです。
それを勝手に下ろされて怒ってる私は心が狭いですか?って相談だったんですけど

22 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:12:29.96 ID:zkGlrWAp
>>20そうなんですよね、なので来年からは正社員として雇ってもらえることが決まってるので、一人暮らしできる程のお金が貯まったら一人暮らしを始めようと思ってます。

通帳に関してはもう今回ので自分で持ち歩く事にしました。

23 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:15:46.73 ID:D611ZkGU
吐き捨ての愚痴です。
妹に頼み込まれて一時的にアパートで同居してるけど、
片付けられない人と暮らすのがこんなに大変だとは思わなかった。
一度手に持ったものは全て違う場所に放置。
脱いだものも洗ったものも茶碗も鉛筆もリモコンも目薬もDSも地べたに広げる。
さらにスマホやiPodやDSやウォークマンの充電器コードが部屋中に這い回ってる。
たしか、ゴミ屋敷になった部屋が耐えられなくて引っ越してきたはず。
部屋が汚くて精神やられたと、泣いて頼むから受け入れたのに、こっちが精神やられそうだわ。

24 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:16:09.36 ID:2D3rdtCt
>>21
生活保護のお金で祝われる友人の事思ったら式に来てほしくないだろう
仮にあなたがバイトして稼いだ金だろうがそれは生活保護の一部だよ

悪いけど自分は元生活保護受けてた身だからね
経験上かなり頑張って貯めれて月2万
続けて結婚式ってドレスにメイクに祝儀にと考えたら年単位で貯めてないと無理だよ

25 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:18:32.07 ID:zkGlrWAp
>>24
バイト代が生活保護代とはどういう意味ですか?
生活保護費は母の口座に振り込まれています。

26 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:21:57.66 ID:2D3rdtCt
>>25
あなたも受給者なんですよね?
保護を廃止して、自立できたらあなたが稼いだお金はあなたの物です

27 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:26:27.02 ID:zkGlrWAp
>>26
うーん、なかなか通じないですね笑
受給者ではありますが、お金自体は母が受け取ってる生活保護費、私が稼いだお金、と分けて生活に当てています。

保護費+私が渡す生活費
で生計を、立てているんです。
残ったバイト代→生活保護費(?)
ここの説明をお願いしたいです。

28 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:32:19.40 ID:Li13Wbj5
>>27
あなた、母親と一緒に住んでないの?

29 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:33:48.91 ID:zkGlrWAp
>>28
住んでますよ

30 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:37:45.92 ID:2D3rdtCt
>>27
保護費ではなく保護の一部

先ほどと同じく仮に生活保護費が20万とします。

あなたがバイトで6万稼ごうが4万稼ごうが、あなた達が月に使える金額は20万です
控除は別として

保護を受けてる以上これは揺るがない
この場合あなたがバイトで稼いだ6万は
健康で文化的な最低限度の生活
に使う物であって好きに遊ぶために使う物じゃないって意味だよ

なにに使うかは自由
だけどそのお金は社会からもらってる事を自覚しろ

31 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:47:34.17 ID:zkGlrWAp
>>30
そこの仕組みはちゃんと理解してますよ。

あー何が言いたいのかは分かりました。
でも結婚式に関してはこちらも招待して頂いてる身ですし、無碍に断るわけにもいかないんですよ。理解して頂けますか?

頂いた保護費は母と二人大事に大事に使ってます。

でもバイト代は私が稼いだお金な訳であって、交際費に遣おうが、お祝い事に遣おうが、自由な筈です。

32 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:57:08.59 ID:rxcFtup4
大事に使ってたら娘のバイト代なんかくすねないと思うんだけどなあ

33 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 03:59:53.19 ID:2D3rdtCt
>>31
あぁ、前提が違うのか

あなたのバイトしたお金でやっていけない分を保護費として受給してるんだよ
だからバイト代が余るなんて事はありえないんだよ

余ったお金は保護費が余ってるんだよ

バイト代が余ってるわけじゃないんだよ

ま、保護費は自由に使えばいい

友達に保護って言いにくいよね

34 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 04:01:05.86 ID:zkGlrWAp
>>32
ほんと、なんでそんなことするんですかね、、。怒っても向こうが拗ねます、、。

35 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 04:05:16.21 ID:rxcFtup4
>>34
なんでそんなことするのか、じゃなくてさ
収入と支出の一覧をきっちり把握しなよ…

36 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 04:06:25.31 ID:/WQFOXaB
>>27
あなたがバイトして稼いだ金も生活保護費と同等の扱いだってことだよ
生活保護から抜けたら返済の義務が出てくるんだから
悠長に結婚式出席で金使ってる場合じゃないんだよ

37 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 04:10:15.06 ID:zkGlrWAp
>>33
私の通帳に入ってるお金はあくまで私が稼いだお金ですから。
生活費を家に入れたら残りは上手く使います。

38 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 05:43:31.22 ID:Ccla/QRJ
>>37
世帯収入についてきちんと考えた方がいい
あなたのバイト代では生活が出来ないから、不足分が国から保護費として支給されてるのね
だから、あなたが稼いだバイト代だから自由、とかではなく全部合わせて生活費なのね
そこに結婚式に出席する程度の交友費を考えるのがおかしいって言われてるんだよ
最低限度の生活に、友人の結婚式に出席するお金は含まれてないんだよ

39 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 06:21:38.26 ID:osblj/XY
もともと保護費が20万だとして同居人の相談者に6万収入があってちゃんと収入申告をしてたら保護費は14万に減る
6万は市に収入申告してるのかな?
お母さんと同居してる間は相談者がいくら稼ごうが2人で20万
相談者の収入が20万超えると保護費は打ちきり
それが嫌なら相談者は世帯分離をして1人暮らしをすればいい

40 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 06:31:48.96 ID:+NyZNdzQ
占いやるって友達に言わなければ良かった。よく当たるとか無料だと言いふらされてぜんぜん知らない人から依頼が来る。お礼はハンカチやまんじゅう。千円でいいからお金でお願いします。って言えない。

41 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 06:33:54.89 ID:ZSsJREVf
現在浪人生です。
高校在学中に病気になり、通信制の高校に転学をし、治療が受験にも間に合わず、今に至ります。
家は父子家庭なうえに自営業なので、もともと貧乏です。国立大学に通う兄が一人おり、自分も国立大学を目指しておりますが、金銭面で親に負担をかけすぎていて罪悪感が凄まじいです。
医療費、通信私立校学費、予備校授業料など親に土下座をして払って頂いてます。親は「気にしなくていい」と言っていますが、家計がかなり苦しいのは自分にもわかります。
罪悪感を感謝に昇華して勉学に励むことができればよいのですが、どうしても心が痛いです。
もちろん感謝もしていますが、それ以上に申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
情けない話なのですが、学費の話を親にするたびに泣いてしまいます。一番苦労しているのは親のはずなのに、自分の感情に振り回されて涙を流してしまう自分が嫌です。
必ず第一志望に合格し、良い仕事について恩返しをしたいです。
気持ちの切り替え方を教えてください。どのような心持ちでいるべきですか?
叱咤でも受け止めます。よろしくお願いします。

42 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 06:37:22.59 ID:5q48B2Ei
>>4
大学生にもなって糞で幼稚な兄貴だな
早く実家へ帰ってもらえ
カギは交換だ

43 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 06:42:25.39 ID:5q48B2Ei
>>37
ケースワーカーがいるだろ?
そいつも交えて話し合った方が良い

また、バイト代は母親に内緒で更に別口座に移せ

ホント幼稚な母親だな

44 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 06:43:08.18 ID:5q48B2Ei
>>23
叩き出せ

45 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 07:29:51.41 ID:fY1GClxF
>>37
貴女のお母さんは経済観念が甘い人なんだろうね。
貴女は貸すぐらいはいいと書いてるけど、こういう人には通じないよ。収入と支出を紙に書き出して、それ以外はお金を入れない、使わないと決めるぐらいしないと無理だと思う。

それとさ、
> どなたか意見などを聞かせて頂けたら嬉しいです。
と書いておいて、
> うーん、なかなか通じないですね笑
> 理解して頂けますか?
って何なのかな。
まるでこちらがお願いして教えを受けているみたい。

46 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 07:29:51.80 ID:BwH6lqw0
このナマポで結婚式女、毎月4万の不正受給+生活保護法60情違反か?
生活立て直そうとするなら夜中の二時から四時までネットでわめかないよね
(電気代とか通信費とか「勿体ない」と思わないのだろうか?)という、普段は意識しない部分にまでけち臭い考えに
なってしまう自分もかなりどうかとは思うけど、つい余計なことまで考えてしまった

47 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:30:06.07 ID:MioKU0H2
生活保護を受けている人は招待されようが
結婚式に行ってはいけない
パチンコと変わらねーよ

48 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:46:54.06 ID:TfTk2/Ql
生活保護 世 帯 というのがわかってないみたいだね
早く自立して一人暮らしができるといいね

49 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 08:55:01.73 ID:TfTk2/Ql
>>3
普通に考えて、通勤に往復4時間かかるのに自宅から通えとは言わない
子供の事を思う親なら負担になるようなことは言わない

どういう経緯でそう言われるようになったの?

50 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 09:34:17.79 ID:/WQFOXaB
>>49
3じゃないけど単純に子離れできてない親だと思うよ
女の子だから結婚するまでは実家にいるべきとか
ただ単純に寂しいから実家から通えとか
旦那と二人きりが嫌だから、家事を負担してもらいたいから
そんなもんだよ
母親にしたら自分の気持ちが優先だから通勤時間とかどうでもいいレベル

51 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 09:37:21.45 ID:YuYDx8GO
>>37
生活保護世帯でないならあなたの理屈は通用するんだけどね
私が働いて稼いだ分は私のお金と言いたいのなら自立しないとね

52 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:02:25.52 ID:zORfPiTo
>>41
今できることをやるしかないね。
あなたの場合は受験勉強と病気の克服になるのかな。
どんな病気かわからないけど、体の病気なら軽い筋トレやウォーキング。
心の病気なら積極的に人と接すること。

あなたの将来がどうなるかわからんけど、
真面目に働いてれば親孝行もできるよ。
頑張って。

53 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:48:29.62 ID:YT+XtgYF
>>33
なんかすごく納得。わかりやすい

54 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 10:50:15.08 ID:AxZoz1aJ
>>41
あまり自分のせいって思わない方がいいよ
あなたの成長がお父さんにとって楽しみでもあり、仕事に対する励みにもなってるハズだからさ
あなたは今は体調を万全にして、志望校に合格する事を考えれば良いと思う
そしてあなたが就職したら、それからお父さんに恩返し、と言うか親孝行をしたらいいんじゃないかな
でも勉強も根を詰めすぎないようにね
たまには外の空気を思いっきり吸って気分転換とかしながら頑張って

55 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 11:07:44.25 ID:r39tUeCE
>>41
病気になったのは気の毒だったし、父子家庭であなたもきつかったこともあっただろう。お父さんに感謝できるあなたはえらい。高校の学費等については親の務めだと思うよ。
感謝は当然だけど、罪悪感にすりかえないこと。答え出てるじゃん。罪悪感を感謝に昇華して勉学に励む、と。罪悪感を覚える暇があったら勉強しなさい。今年受からなかったら就職!という気持ちで。いつまでもうじうじする暇はない。罪悪感で勉強が手につかないのは甘え。

56 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 11:18:50.87 ID:r39tUeCE
>>10
ワーカーさん、母親を交え今一度保護費の意義や使い方を話し合うこと。月々の保護費は世帯人数、地域により決まっているから、足りないはずはない(ということになっている)。お母さんは経済観念がないのかな?
そしてあなたはやはりバイトをしているとはいえ、生活保護費を頂いている以上は生活に最低限必要なもの以外は慎むべき。貯めていいものではないんだよ。余分があるならば保護費の減額を申し出るべきだし、就労など自立の助けになるものに使うなら問題はないが結婚式のご祝儀は生活費ではないんだよ。
医療保険など、あらかじめ保険料を払っているならともかく、生活保護費は事前の保険料を納める制度じゃないからね?あらゆる制度を使っても、生活が立ち行かない場合に最後の手段として支給されてるんだ。それは全額公費=みんなの税金。

57 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 11:30:14.86 ID:r39tUeCE
>>10
まだ若いからわからないかもしれないけど、結婚のお祝いをする方法は挙式や披露宴に参加するだけじゃないよ。言葉、手紙、色々な方法があるよ。披露宴に行くなら祝儀だけじゃなくて、それなりの洋服、ヘアセットがいるでしょ?あなたの月収くらいは必要かな。果たして他人事で、1日で使っていい額かな?それだけあれば生活費や自立のためのことに使えない?
保護費のことを友人に伝えなくていいから、親戚の結婚式と日程が被ったとか、嘘も方便で断りなよ。結婚式は本人のためではなく、新しい夫婦のお披露目に招くものだから、招かれた人が断っても失礼じゃないんだよ。それで怒る友達は本当の友達じゃないよ。
百歩譲って、式に参加しない代わりに1万円くらいの贈り物をする。これも微妙だけど、まだお若いから友人関係やプライドもあるだろうから、そこらへんで自分に折り合いをつけられないかな?
体調整えて、何年計画でもいいから生活保護を抜けよう。自分で生活をできるようになってまたお祝い直せばいいじゃない。出産祝いを多めにあげるとかね。もう一度、考えてみて。

58 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 11:44:17.11 ID:IMiW8mzX
その生活費の出所が、娘のバイト代か生活保護かは、一旦置いて考えたら。

生活費20万のうち2万を母に渡しているけど、母はそれでは足りないと言う。
娘は生活費の中から友人の結婚式(連続2回)に行きたいと言う。

母が「足りない」というのが生活のためなら母に優先権があって結婚式は我慢するしかないし、
母の用途が自分の贅沢のためなら、交際が優先だと思う。
しかし、母は無収入なのになぜ借りて返せるんだろうね?パチンコとか考えちゃうけど違うよね?

そもそも生活保護受給してる時点で「交際費」が認められるかっていうと、
認められない気がするけど、それは他の方々も書いてるし。

59 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 12:21:41.61 ID:KOEQdxk+
わかりました。
母と相談しますね

60 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 12:59:19.65 ID:9e4aTidj
>>41
親からすると八方塞がりの生活の中の唯一の希望の光があなたなんだよ。
泣きながら「ごめんなさい」じゃなく、ニコニコしながら「ありがとう。がんばるよ。」の方が良いよ。
親にも生きる希望を与えてあげよう!

61 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:30:01.41 ID:ARKTD2D4
本来は母親に金を貸したくないって愚痴だったのに
うっかり結婚式なんて余計な情報入れちゃったもんだから
それを叩かれて欲しい返答をあまりもらえてないなw
人に何か話す時はいらんことまで言うなという教訓みたいな一件だな

62 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 13:47:26.05 ID:qFOHenuS
生保も使い道は原則自由だけど世間からあれやこれや言われるのは仕方ないよ
私なら金銭的負担考えると生保受けてる友人を式には呼ばないけど
他人にあれこれ言われず済むように早く抜けれると良いね

63 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 14:09:07.43 ID:EhLLutRw
>>10
家族なんだから、もうちょっと腰を据えて、腹を割って話合うべきだろう。
君は表面に出ている問題を見ているが、本当の問題ってのはもっと奥にあって表に出ていないことの方が多い。
「お金を黙って下ろす」というのは、結果として目に見える形になった表の部分に過ぎない。
本当に2人が抱えてる問題点というのはそこには無いだろう。

64 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 14:17:45.45 ID:EhLLutRw
>>11
「謝る」だけで、自分の身銭を切らずに許してもらおうとしてるから心臓がばくばくしてる。
やることやってないから。

本気で悪いと思ったら、まずはホームセンターかカー用品店へ出向き、
傷付けた車と同じ色の補修剤を買って持っていくべき。
それから一応、カーコンビニへ車を持っていって、ドアを修復した場合の見積書も作って持って行く。

自分がしたことに対して責任を持つ姿勢が取れれば、心臓がバクバクになることも無いでしょう。
タダで、口先で、自分の懐を痛めずに事を済まそうとするから緊張するんですよ。

65 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 14:28:31.70 ID:oWw+HDhb
なるほどそういうもんか

66 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 15:01:09.88 ID:zORfPiTo
いや、彼の親の車に傷をつけたのを謝るんだから普通は緊張するでしょw
それより彼が親にどう報告しているのかだよね。

1.黙って内緒にしている
2.彼が傷つけたことにしている
3.彼女が傷つけたとそのまま報告

1なら彼と相談、2なら彼に感謝してなにもしない、3なら彼と相談の上で謝罪に行く。
これでいいんじゃない。

67 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 15:25:18.80 ID:AnqnLTc/
>>64
いやーないよそれ。白って言ったって何種類もあるんだよ?補修剤買うだけ無駄
あと車を大事にしてたら修理する所は決めてるからカーコンビニなんかで見積もりとか苦笑いしかないから
21歳の人間ができるとは素直に謝って状況説明することだけだよ

68 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 15:38:41.92 ID:2kpuzudD
愚痴です。吐き出させて下さい。

きちんと予約したのにエステサロン側から予約をすっぽかされた。開店時間なのに一切応答なし。
5〜6年程付き合いのある個人サロンなので多少は我慢してたけど今回は許せない。
以下全て実話です。

クレジット処理ミスで二重に請求がきた。(本人は平謝り、8万くらいあるよね?と引き落とし後に処理を催促する)

予約時間にお店へ行くと前のお客さんが施術中。(これは何度かありました)

フェイシャルで肌が荒れた時、私生活が不規則だからと非を認めない。

無許可でのまつげエクステ、まつげパーマの施術。(周りには言わないでねと発言済み)

言い出したらキリがない。
他のエステサロンもこんなに酷いの?

69 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 15:45:14.12 ID:MBDzUm5p
愚痴じゃねーのかよ

70 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 15:47:13.97 ID:O7LB5Me4
>他のエステサロンもこんなに酷いの?
んなわけない

71 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:25:55.03 ID:Cy3E6isI
父60歳母58歳
生活保護2人のシングルマザーの姉、既婚子供2人の社宅に住んでる兄、既婚子供1人市営の私
父と母が2人で持ち家に住んでいるのですがまだローンで払っているのですが隣の空き家から崖くずれをおこしていて実家に迫ってきてます
隣の家の人は亡くなりその家族に壊すように市を通して言ったようなのですがその方は生活保護で壊すお金も無いため父と母が壊すしかないそうです
隣の家を壊すのと実家がカビでやられていてその所のリホームで250万と言ってました
売ることを考えたようですが今のこの状態で売れないようです
今は両親どちらとも働いているのですがこれが病気などでどちらかが働けなくなったらこの持ち家と借金が私にのしかかってくるのでは?と強くなります
実家は汚く甥っ子姪っ子の落書きが壁にたくさん書いてあり猫もいるので引っ掻き傷もあります
今後売れるか売れないかも微妙です
リホームするくらいなら全部壊して市営とかに住めばいいのにと思うのですが猫もいますし家賃払うくらいならリホームする今更マンション、市営では住めないと言います
でも今後兄もその家に住まないと思いますし姉は生活保護だし住めない、私もお金に余裕がないし住みません
今後どうなるのかとすごく不安になり精神的にやられます
どうしたら良いのでしょうか?

72 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:28:20.91 ID:Cy3E6isI
怖くなりますと書きたかったのに強くなりますと書き間違えました

73 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:34:29.68 ID:WSFnCyFQ
目が滑る

74 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:38:30.66 ID:4/iV21x0
善意や罪悪感からの行動が全て裏目に出た…これから出産なのに後悔しかない。産んでいいのか…
私と夫は現在結婚10年目で、実子が3人と妊娠してる

3年ほど前、私の従姉妹の家庭
(馴れ初めが私達夫婦の結婚式。彼女の夫は義弟で夫の弟)
が離婚となったが、どっちが子供を引き取るかで揉めてた。(双方引き取りたくない)
私の祖母の家で話し合いをするから子供を見てて欲しいと言われ一週間ほど預かった。
まだ首も座らない赤ちゃんで、自分も子供が2人いたので「可哀想だなぁ」と思って引き受けるに至りました。
ママもいないし凄く泣いていて、状況も状況で切なかった。

結局、1ヶ月くらいグダグダ預かったり祖父母の元に戻ったりしながら父方(夫の弟)に親権と養育権が渡った。
姑が丁度その時に足を骨折していて、夫も私も血の繋がりがあったから、
当時妊婦だった私が早めの産休を取り、月に何度か我が家で預かることがあっ。

それから私が3人目を出産〜ずり這いになるまでは預かることは無かったです。
義弟が海外出張があるとのことで、久々に預かりました。
そこからを境にまた月に数回預かるようになった。
小一男児と乳児の実子と一緒に1歳の子供を面倒見るのは簡単じゃなかったけど、
聞き分けのいい子で余り困ることも無かった。
まぁ大体休みの日で夫も面倒を良く見てくれていたからだと思う。
ごめん続きます

75 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:58:06.23 ID:4/iV21x0
>>74
夫も私も薄ら血が繋がってるんだから、って姑にも会うたびに言われて、その通りだと思うし、どっかで可哀想だと思ってた。
その後も時々預かるっていうのがその甥が4歳になるまで続いた。

その頃になると、下の子3歳と甥を連れて公園やスーパーに行くと甥が試すように「お母さん」と外で呼ぶようになった。
ただ、自分の子供がいるわけだし、それだけは線引きをしなくちゃいけない気がして「おばちゃんだよ!」と言い聞かせてた。
家では兄弟みたいに過ごすけど、私は母親にはなってあげられないし。
下の娘とは歳も近いし、
返って可哀想なことしてる気がして、義弟にも話をしたけど、
土日まで預かってくれるところが無いって姑共々泣きつかれる始末で変わらず

そんな折、私の妊娠が分かった。
前から下の娘には「妹が欲しい!」ってせっつかれてて、我が家の経済力的にも充分可能だし
私も5人兄妹だったから、あと一人くらいと思ってたから嬉しかった。
家族も喜んでくれた。
妊娠を義実家に報告した時、義弟が
「じゃあうちのもお姉さんの家でお願いできませんか」って言った。もうこっちもパニック。
その場にうちの子供も甥も居るのに、居るから言ったのかなと思ってる。
夫と舅がブチ切れて隣の部屋に義弟連れてったら、姑までもがお願いしますとか言って土下座しだした
甥は甥で喜んじゃってたんだよね
結局その日は私達家族は家に帰った。
帰ってから下の娘は「甥ちゃん、うちの子になんの?」って困惑してるし、
上の2人には甥のお母さんの所在についてそれとなく聞かれてる。
お腹の子供は私と上の息子と同じで双子だから、甥のことは引き取れない。
あれ以来、夫は時々義実家に行って話し合いしてる
姑が、甥が会いたがってるって電話してきて憂鬱
余計な手出ししなきゃ良かった。

76 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:08:52.88 ID:/WQFOXaB
>>71
父母が亡くなったら相続放棄すればいいだけ
そのためにリフォームの際の保証人を頼まれたら全力で断ること

77 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:09:51.83 ID:4/iV21x0
>>75
っていう事を双子の姉に洗いざらい話した。
姉は、まぁこれから考えていこうみたいな感じだったけど、
姉旦那はそこまで手を出したんだから養子にしたら?金銭的なことは援助して貰えばいいんだからって感じのことを言われた。
全うな意見だと思うし、中途半端なことした私達夫婦が悪いんだけど、それでもそこまで踏み切れない。
こんな気持ちで子供を産めるのかも分からないし、ほんとに三年前の自分をぶん殴ってやりたい気持ちで一杯。

78 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:24:40.46 ID:/WQFOXaB
>>74
ただぼやきたいだけ?
それともどうにかしたいの?
どうにかしたいならその方向性は?
金さえあれば引き取ってもいいのか
所詮は実子ではないから金を積まれても育てるのは嫌なのか
責任逃れをしてる義弟と姑に憤ってるんだろうけど
あなた方夫婦の考えも纏まってないから余計な期待をさせるんだよ
血が繋がってたって別の家庭のことなんだから他人だよ

79 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:33:12.94 ID:oWw+HDhb
>>71
保険に入って倒壊を待つ

80 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:34:35.11 ID:w4DhyGKE
>>74
大丈夫?妊娠中だし、あまり背負わないようにね。義弟の妻はあなたの従姉妹ってことになるかな?
だが、現在、甥の養育権は義弟にあるなら、夫に任せたらどうかな?引き取らないと夫婦で決めたら夫を窓口にあなたは関わらない。体調不良で通して、直接会わない。甥にもね。
今までのことで義理は通しているよ。今後、絶対に育てられないなら、義弟は息子を児童養護施設に入れるしかない。その痛みや苦しみ、罪悪感はキッチリ義弟自身で感じてもらう。息子に恨まれようが知ったこっちゃないよ。
あなたのお子さん方も賛成じゃない感じだし、問題が出てくると思う。

81 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:39:19.15 ID:4/iV21x0
>>78
まだ何も解決してないから解決したい。けど解決する方向性も分からない。
あなたの言う事も姉さんの旦那の言ってることが正しいよ。余計な期待をさせてしまった。

82 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:46:33.01 ID:nkEVJ8tA
>>77
夫が実家に話し合いに行く前に夫婦で意見固めたほうがいいんじゃないの?話し合うってことは譲歩する余地があるってこと??
どんなに夫実家で話し合ったって、夫婦で話し合って0か100で決めて義実家に突きつける以外ありえないと思うけどなあ
私ならそんな親の子供なのも無理だし、大人の反応試したり喜んだそぶりで脅しかけてくる子供なんて絶対引き取れないけど世の中にはできた人もいるからどうするのがいいのかはわかんないけど

83 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:47:48.68 ID:4/iV21x0
>>80
私の従姉妹と夫の弟の子供なんです。
引き取らない、ていうよりもまず6人は無理だ…
夫も引き取れないだろ…って感じ。
まさか子供の前でいきなり言われるとは思わなかったし、だからそれぞれ子供達も混乱してる。
従兄弟として遊びに来るのと兄弟になるのは違うよね…
義弟は再婚したいみたい、
今は義実家にいるみたいだけど、我が家が近いから何度か歩いて来て舅に迎えに来てもらってる。
私達夫婦にも責任があるから、施設だけは避けたいですね。でもだからといって引き取って実子を犠牲には出来ないし…

84 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:54:03.91 ID:4/iV21x0
>>82
夫婦的には、子供達の反応的にも経済的にも、これからを考えても引き取ることは出来ないと思ってます。
だからこそ今までのことは後悔してる…
ただ、
甥の前で義弟がそんなこと言ったもんだから甥はうちに来る気満々なこと
姑は我が家で引き取ること一択と言ってること
などを夫が話し合っています
近距離なので甥が一人で来れる距離なのもまた…

実は私も気にはなっていて、4歳でも、そういった駆け引き的なことを無意識でなくすることはありえるんですかね?

85 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:54:26.16 ID:/WQFOXaB
>>81
もう面倒を見れない見たくないというならその一点張りでいいんだよ
その一点張りを義弟と姑に突き付ければ解決だよ

あとのことは親である義弟がやるべきことなんだから
養子に出そうが義父母が育てようが余所の家の判断なんだから
あなた方は以降一切口を出さないようにすればいい
親子間の縁なんて厚いようで薄いよ
薄くしたくないなら全力で協力するしかないし
責任が持てないなら手離すしかないんだよ

86 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:57:42.70 ID:4/iV21x0
>>85
見られないと思ってます。
ただ、それを誰がどう甥に伝えるのか
近距離に住む姑にどう納得してもらうかが大きいです。
確かに、責任はこれ以上持てないですね

87 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:00:59.83 ID:cSEpzZvn
>>86
大人にはきっぱり伝えて、甥には親が説明すればいいと思うよ
あなたが気を揉む必要ない。妊婦さんだしさ
だって押しに負けて甥を引きとれる?我が子と同様に我儘聞ける?大学まで出す気になる?
絶対流されちゃだめだよ。親が責任取るべき
再婚したいから何なの?コブ付きでも受け入れてくれる相手を探させればいいだけ
要らないからよそにあげよう、そうだあそこ裕福だからいーじゃんなんて許すな

88 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:07:32.30 ID:Cy3E6isI
>>76
保証人は親の会社?に頼むと言っていましたが大丈夫なんでしょうか?

>>79
保険には入ってるようですが何回かリホームのために使ってるようです
崖に建ってるんですが潰れるまで待つと言う事をでしょうか?
隣の家も下にありますしかなり危ないと思います


ちなみに最終手段で親が自己破綻とかできるんでしょうか?
自己破綻になったら保証人になった人、家族に迷惑かかりますか?

89 :80@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:27:41.27 ID:bEVp9kcv
>>83
待て待て。あなた方夫婦に責任はないよ?実子じゃないんだから。預かったのは一時的なつもりだったわけでしょ?だけどあなたは妊娠してるし、産まれたらそれどころじゃない。期待はさせたらからその責任を感じてるの?でもこれからは一時的ではなく完全に養子って話になったんだよね?話の次元が違う。だからそれはできないし、そんなつもりがあるならもう預かれない、でいいよ。
施設を避けたいとか、そんなことは絶対に相手に言わないでね。あなたが引き取れない以上、甥がどうなろうが一切関与しないほうがいい。情もあるだろうけど。
薄々、父親に捨てられることを4歳なりに感じて、母性の感じられるあなたにすり寄ってるんだと思う。本能みたいなもんよ。
なんで姑は死んだわけでも、失踪しているわけでもない義弟には言わずに、あなた方夫婦に責任を押し付けるんだろう?意味わからん。

90 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:31:40.11 ID:bEVp9kcv
>>88
あなたいくつ?ちょいちょい言葉がおかしいけど。リホームじゃなくてリフォーム、自己破綻は自己破産のこと?
迷惑はかかるさ、貸した誰かにはね。あなたが保証人じゃなければ、直接は関係ない。相続もマイナスがあれば放棄すればいいだけ。

91 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:39:26.29 ID:w98dnwMZ
>>86
あなたも何がしかの情があるから辛いんだよね
でも心を鬼にしてでも引き取りは断るべきだと思う
これから生まれてくる赤ちゃんも含めて、ご自分のお子さんのことに専念して下さい
外野が煩いだろうけど、頑張ってね

92 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:47:02.87 ID:kY6Ldtof
>>89に同意だが,甥っ子さんは本当に不憫だなあ。
自分は物心のつかないうちに死別して親戚の家で育てられていたらしいので、そういう
話は胸が詰まる思いがする。
だけどID:4/iV21x0さん夫婦は情に流されちゃダメだよ

93 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:49:14.52 ID:rxcFtup4
>>83
自分で作った子供の人生は他人に丸投げで再婚だ??
甘いね、義弟
そんなバカの肩を持つ義母も毒

94 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:06:05.94 ID:wdZF1Xi3
くだらないと思われるかもしれませんが愚痴らせてください。

うちのクラスは高卒すぐの年齢が大半なのですが、専門学校なので30代の方もちらほらいます。
なので担任がその30代の人達を頼って、よく10代の人達の愚痴や相談をしているみたいなんです。
30代の方たちも何か嫌なことやトラブルがあったら本人には直接言わずにすぐ先生に報告をしにいくので、
10代と30代の間で関係があまりよくありません。(10代の子達はそれを全部知ってるので先生のことも信頼してないようです)

私はその中で唯一あいだの年齢にあたるので、この流れをどうにか変えたい気持ちでいるのですが難しいのでしょうか。
個人的には、30代の人達も色々トラブルを起こしているので「どの口が言うんだ」とは思います。

95 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:06:12.98 ID:/zmwPDv0
>>93
禿げ同

自分の尻拭いもできないのに再婚とかフザケすぎ
ホントにちゃんとした男の人なら、子供がいようが再婚くらいできるよ
その姑さんも息子を溺愛し過ぎなんじゃないかな
いくらバカ息子ほどカワイイって言っても限度があるよ

96 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:23:07.45 ID:fqZ8vyCT
>>86
>>74
>善意や罪悪感からの行動が全て裏目に出た…

裏目に出ない良い結果とは、どんな状況を想像してたわけ?

97 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:29:57.82 ID:y/mnRQyp
>>94
別に仲良くしなくてもいいんじゃない?
何か不都合なことあるの?

98 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:30:03.32 ID:EhLLutRw
>>67
引きこもりのアスペ君?
カー用品店行けば分かるよ。車種事にあるから
あと、カーコンビニは例えで引っ張っただけで、「誠意を行動で見せる」姿勢を示す必要性を説いたまで
修理の相場を知ることも大事だしな
固有名詞はそれほど重要じゃ無いからなアスペ君

99 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:39:16.01 ID:wdZF1Xi3
>>97
グループ課題がスムーズに行かず、伝達役にされているので。

100 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:45:22.88 ID:/WQFOXaB
>>98
他人様の車傷つけてカーコンで見積もり取るとか超失礼だわ
普通ならディーラーか町場の修理工場で見積もり取るよ
カーコンって超スピードで直す分、通常はやらない過程を含んだり抜いたりするし
その分料金上乗せになるから割高になったりするぞ
その前に実車を持ってかなきゃ見積もりなんて出ないから
謝罪前に前もって見積もり取るとかどうかしてるレベルだわ
下調べでいくらかかるのか知っておくだけならいくらでも聞きに行きゃいいけど
ぶつけた直後にその足で見積もり取ってないなら全部の行動空回り過ぎ

101 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:54:39.71 ID:j5V68gyd
>>98
ごめんね、女で正社員で車の関係の仕事してるよ
突っかかられそうだから言っとくけど今日は有給
車を大事にしてる人ってね、その辺の店で補修剤買ったりはしないよ
車種別にあるって言われてもねー。扱ってないものもあるのよ、引きこもりニートさん
あとね、立場に見合った謝罪なり誠意の見せ方があるの
そんなのも分からないから仕事にも付けないんだよ、このクズ

102 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:01:20.79 ID:qfwbmh39
きっとディーラーとか知らなかったんだよ、馬鹿に馬鹿って言っても無駄だよ
引きこもりだから常識も知らないだろうから仕方ないよ
たまにいるよね、めっちゃ浮いた補修してるみっともない車
カーコンビニなんて出てくる時点でロクな車にも乗ってないどころか車すらないかもね

103 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:09:03.98 ID:fqZ8vyCT
争いの
レベルが低く
苦笑い

104 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:23:21.07 ID:4/iV21x0
>>87
そこは、夫が毅然とした態度で対応してくれています。
これから先、子供が2人生まれてからを考えると甥のケアまでは出来ないです。
ただ、今までは3分の1そうして私が養育した事実があること姑は主張していますし、私もそれは紛れもない事実だと思ってます。

>>89
子供が産まれたら、今までのことを継続するのは難しいですし、引き取るのはもっと難しいです。
ただ、4年間を裏切られる甥の気持ちを考えるとゾッとします。

>>91
外野ですね、問題は。
ただ外野の言ってることは全て正論で反論のしようもないです。

105 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:28:05.69 ID:4/iV21x0
>>96
良い結果とは、どんなとは、そうですね
小さいうちは我が家でも義弟に協力していこう。くらいの考えでした。甘かったです

106 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:29:51.09 ID:w4DhyGKE
>>104
養育実績を主張するのは、仮に引き取りたい時だけだよ…アホなの?姑は。逆に言えばそれだけあなたは頑張ったんだよ。だからもういいの。
4年で裏切られる甥のことは考えないでいいよ。流される。あくまでも自分主体で、自分本位で考えよう。
外野のいうことは正論じゃないよ。ちょっとよく考えよう。あなた方の主張が正論だよ。

107 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:32:08.38 ID:WmiLOuEU
>>104
養育してたんじゃなくてあなたは一時的に預かった立場だよ
姑に言いくるめられないように

108 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:54:31.01 ID:CJw4m1xI
>>104
3分の1養育してたってよく言えるな姑、3分の1育児放棄してましたって言うようなモンなのに
甥っ子がかわいそうになるのは分かるけど、すっぱり断って連絡とるのもやめた方がいいと思う


詳しくはないからこれをしろとは言えないけど、児相とかに相談できないんかね

109 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:55:30.41 ID:ZSsJREVf
>>52
やはりそうですよね。目の前のことに集中するようにします。
病気は肺気腫ですが、罪悪感に押し潰されて心まで患ってしまったら…という不安もあったので、ためになります。予備校でも孤軍奮闘とならないようにしたほうがよさそうですね。
父親のために頑張ります…。ありがとうございます。

>>54
確かに、思いつめるあまりに勉強に身が入らなくては本末転倒だなと改めて気付かされました…。
父親の援助に感謝しつつ、そのおかげでなし得る成長をしっかり示せるようにします。アドバイス本当にありがとうございます。

>>55
おっしゃる通りだと思いました…。
わかりきっていることをグズグズと思いつめていては父親に見せる顔がありませんよね
背水の陣で挑みます。絶対に合格して恩返しします。
率直なお言葉ありがとうございます、目が覚めました。

>>60
自分は父親の気持ちを何も考えていませんでした。
泣いてクヨクヨしてばかりの自分に苛立ちを覚える日々でしたが、父親のためにも元気に学ぶ姿を見せなければならないと強く思うことができました。
自分のことばかり考えてしまう自分の幼さに恥ずかしさを覚えるばかりですが、様々な経験を積んで立派に成長した姿を父親に見せるためにも、やはり諦めてはなりませんね。
貴重なお言葉ありがとうございます。非常に心に響きました、60さんがおっしゃったことは絶対に忘れません。最後まで頑張ります。

110 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:55:51.69 ID:rxcFtup4
>>104
なんだかなー
ますます姑がガンだね
「元嫁の身内なんだから責任とれ」ぐらい思ってそう

111 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:00:41.59 ID:4/iV21x0
>>106
そうですね、可哀想ですが実子を1番に考えていかないといけませんね。

112 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:06:55.83 ID:4/iV21x0
>>108
母親である私の従姉妹が出ていってから、協力して欲しいとのことで
姑、義弟、我が家で3分の1ぐらいずつ育児をしていました。
赤ちゃんの頃から見てきただけに、情もあって可哀想で、実際血も繋がってるわけなので。

実は児童相談所には連絡を1度しております。ただ、向こうもそれだけ育てた実績があって甥も望んでいて、義実家が金銭支援をしてくれるなら養子か養育を検討できないのか…と打診されてしまいまして。

113 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:08:07.29 ID:4/iV21x0
>>110
まさにそれですね。
父親とも母親とも血が繋がってるのだから実子とそう変わらずに育てることが出来る!と言われました

114 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:16:23.03 ID:zZzDPrY+
バイトもうほんとつらい・・・。
バイトは私ともう一人の子だけであとは正社員さんばかりなんだけど
このもう一人のバイトの子が全く動いてくれなくて・・・。
とりあえず失敗したらまずいというか、判断が委ねられることは全て私任せ。
といってもバイトに任せる事なので絶対失敗できない!ってわけじゃないけど
ミスしたら当然注意される。そういう事は全て私に押しつけられる。
みんなが慌ただしく作業してても"めっちゃ眠いなー"ってアクビしてるだけとか時には携帯弄りだすこともある。
あと私がセカセカしてるとしつこく絡んでくる。それって今する話?って事を延々喋りかける。
クビにならないんだろうかとも思うんだけど、深刻な人手不足らしくて。
とりあえず単純な事務作業だったらするみたいで、チラシ折ったりそういう事は。
キツく言ったら拗ねて何もしなくなるか逆に邪魔をしてくるので皆ノータッチ。
私もバイトの分際で大きな事言えないんだけどつらすぎる。
その子がのんびりしてればしてるほど、社員さんは苛立って私への当たりもキツくなるし
バイト後は毎回胃が痛む・・・。もう辞めたい・・・。

115 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:46:18.85 ID:L6VaB+IU
>>114
そんなに辛い思いしてまでバイト続ける必要ないんじゃないかな
あなたの方に事情があって辞められないなら別だけど…
人手不足か何か知らないけど、バイトの教育って会社(社員)がするモンじゃないの?
それすらできずに忙しくなったらあなたに八つ当たりとか、その会社もおかしいと思う
「役立たずの子を何とかしてもらえないんなら、私が辞めます」くらい言っても良いと思うよ
たかが(言い方悪くてゴメン)バイトで、あなたが体や心まで具合悪くしちゃったら勿体ないよ

116 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:49:18.74 ID:qOB2va9c
先日子猫を拾った。
なかなか引き取り手が見つからない。
ボランティアが言うにはまず見つからないでしょうとのこと。
確かに里親サイトには毎日たくさんの犬猫が登録されてる。人気は白系。サビ柄のうちの子猫は難しいみたい。

もうペット可物件に引っ越して私が飼おうかなと思ってる。

ただ今の部屋に引っ越してまだ2ヶ月だから「もうちょっと冷静になりなよ!」と周りから言われてる。
それに私は転勤族。今は子猫で何も分かってないからすぐ慣れるけど大人になったらそうもいかない。

どうしたもんか。

117 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 22:02:56.96 ID:9LCwVOlx
>>116
昔、里親捜しの活動、個人的にやってたけど
まずかわいいポスター作る
手作り感満載なほど注目を浴びるよ
出来るだけかわいい写真とってポスターに貼り貼りする
連絡先書いて、動物病院やペットショップに掲示してもらう
自分の作ったポスターがあまりにもかわいくて飲食店のセブンイレブンにも
貼らせてもらったよ
結果は翌日くらいに電話かかってきて無事に里親になってもらった
ポスター回収するときに
「このポスターください!!」と至る所で言われた

118 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 22:21:33.05 ID:zrI5J/JE
板チだったのでこちらに凸
私が世間知らずで神経尖らせ過ぎなのもあるとは思うが母親一族が非常識で困る。
今日は遠縁の葬儀だったのだが母、祖母(母の母)が故人のご遺体を撮影し始めあろうことか母はそれを某SNSの家族限定グループに投下。顔まで映ってなければどうということでも私はないと思う。
そこには故人にかなり近い関係者もいるため消して欲しいと思うが、何せめんどくさい人種なのであれやこれや言われて論破されそうで。どうしたらよいのだろう。

119 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 22:25:47.62 ID:yRH/o2UF
最近、人肌が恋しすぎるのか
満員電車でぎゅうぎゅう詰めになるのが、あまり嫌じゃなくなってきている。
人間の体温に包まれてほっとしてる所があるわ。

なんか、抱くより抱かれたいとか思うようにもなってきたし
精神やばいわ。

120 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 22:32:27.66 ID:qOB2va9c
>>117
なるほど。不器用だから難易度高いけどやってみよう。
ありがとうございます。

「譲渡会に連れていけば写真や動画より可愛さが伝わるからもしかしたら」って言われたから来月の譲渡会に連れてってみる。


これは愚痴?なんだけどああいうサイトで「保健所収容!あと○日!」て書かれた子猫見たらすごく悲しくなった。
皆引き取って幸せにしたい...。

121 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 22:44:22.52 ID:TJOHc8S8
こっちを一方的に嫌っている奴の言い分が、「だってあんたが私のことを嫌っているから!」ということ。
本気口調でそういうことを平気で言うから死にたくなる。
私はあんたのことを全然嫌ってなんかいません!あんたが勝手に嫌ってるくせに!

122 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 00:20:27.00 ID:kWE62Mur
「人の幸せが嬉しくて今の仕事(もしくは趣味)をしている部分もある」という人がいたら、どう思いますか?

聞かれてないのに勝手にそういう語りをしてくる人という訳ではなく、
そういう考えを持っている(と思っている)人がいたらどう思いますか、という話です。
(私のことではありません。今の仕事は好きでもなんでもないです)

123 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 00:22:27.82 ID:RzPM86rW
>>122
本人がそう思ってるならいいんじゃないって思う
自分語りする訳じゃなきゃ特に何がってことはない

124 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 00:40:30.17 ID:NNQCtVkB
>>122
何とか俺の得になるように利用できないかな、と思う

125 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 00:52:09.78 ID:MIAswTFD
>>122
なんとも思わない、というか、別に普通じゃない?

「自分のためじゃなく、人の幸せが嬉しくてそのためだけに仕事(趣味)をしています!」
って言われたら、そういう風に言ってる自分に酔ってるんじゃないの?とか偽善者っぽいと
感じてしまうけど、あくまで、人の幸せが嬉しいっていうのは理由の一部分なんでしょ?

だったらそういう人普通にいるんじゃないかな

私も、今の仕事は辛いことも多いけど、それで少しでも幸せになってくれる人がいるなら
それは嬉しいし、それがやりがいだなと感じることもあるよ

126 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 00:53:30.13 ID:y68R4dpC
>>122
接客業って多かれ少なかれそういう部分を皆が持ってると思ってる

127 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:24:15.75 ID:7czBs7tr
局が邪魔くさい
無能で仕事振られないもんだから喋ってばっかり
内容は愚痴と悪口
静かだなと思うと寝てるかネットショッピングしてる
こんな奴と一緒に働くの嫌だ

128 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:33:51.48 ID:vY2yKT0U
>>122
気が合うな、と思う。

129 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 01:38:11.10 ID:y1p/3EUJ
>>122
施しは、与えられる人より与える人の方が幸福度が高い。とか
必要とされる事に喜びを感じる。とか、喜ばれるとうれしい。とかいうことと同じで
自分の存在価値を見出しやすく、認証欲求が満たされるのであろうから当然の事と思う。

130 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 06:45:34.79 ID:GWWgpA3X
叩かれるかもだけど、できればアドバイスも欲しい

以前にも二回ほど書き込んだことがあるけど、
結婚を前提として同棲している彼女に浮気され、一度は許した
その後にも別の相手と自分に内緒で会っていた(体の関係はなかった)ことがわかり、
その時に別れを切り出したものの結局は許した

ところが昨夜、女子会に行ってかなり遅くに帰ってきた
女子会自体は確かにあったものだが、勘が働いて彼女が寝ている間に携帯を見た
女子会の後の時間帯に最初に浮気した相手に連絡をとっていた

自分はこれまで、彼女の家族が重い病気だったのでそのフォローをしたり、
自分の仕事の合間に彼女の仕事を手伝ったりしていた
誠心誠意尽くそうとして裏切られるとは思いたくなかった

もう別れる決意はしてるけど、決意を揺らがせないために、言いくるめられないために、
何か必要な心構えなどはあるだろうか
お叱りがあればそれも受ける
ただ、前に進むための意見もできればもらえると助かる

自分のレス、まとめサイトさんは絶対に載せないでほしい

131 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 07:00:05.30 ID:Qd/z9Eax
>>130
同棲解消してどちらが家を出るの?
前回の話し合いの時に、もし次があればって話とかはしてる?
引越しの業者を決める、2人で話し合う前に相手の親にこれから別れ話をする旨を報告するとかして退路を断つ
絶対別れろ派の自分の友人に立ち会いしてもらう
くらいしか思いつかないけどできることはありそう

132 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 07:11:40.20 ID:y68R4dpC
>>130
自分も浮気するとか
さっさと次の彼女見つけるとか
そんなつもりはなくても女の子と二人で遊びにいきまくるとか

133 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 07:16:44.43 ID:hupPFSUK
>>130
結婚前提と言うのは双方の親とも共通認識?それとも自分らだけで結婚しようねの状態?
前者なら親に別れます理由は女の度重なる浮気ですとはっきり言う
同棲してる部屋の解約。どっちかの家に転がり込んでるなら転がり込んだ者が出て行く日付を決める
友達に立ち会ってもらうのは自分も賛成。背中を押して貰おう

134 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 07:57:48.71 ID:YA5qN+4Z
うちの所長さん たぶん発達障害やな
すぐに怒りん坊さんになる
言いたいことを一回こらえる訓練しないと治らんなあれは

客の勘違いやらで配達員の自分には責はないんだが、
そういう課程を無視していきなり怒鳴るからやってられん
所長さん、一度それで懲りてるはずなんだけどなあ

135 :122@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:00:09.96 ID:CasdWu9O
>>122です、レスありがとうございます。
職場に、そういうのを信じない、極端に言ってしまえば結局はみんな偽善者だという感じのことを思っている人がいて
色々と強い口調で考えを押し付けられてなんだか納得がいかなかったもので…
色々な意見を聞けて嬉しかったです。ありがとうございます

136 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:02:14.15 ID:ebOM3f/5
>>130
そんな相手だと結婚してからも振り回されるよ
もし子供なんて出来たら大変
離婚するにもなかなか出来なくなるし子供にも負担をかける羽目になる
結婚前から何度も裏切るような人だから、おそらくあなたを完全に舐めている
適当に嘘をついてもバレない、怒っても大丈夫と高を括っている
そんな人と添い遂げる覚悟はありますか?

あなたも未練タラタラで辛いでしょうがここはキッパリ諦めましょう
別れたらもう連絡はしない事。
別れると決めたなら、何を言われてもどんなに揺さぶられても反応しない覚悟を持ってください

もしまた復縁してしまって結婚したとしても
別れを切り出せるのはあなた一人だけじゃない事も忘れないで。
あなたがもし仕事が出来なくなったり手伝いが出来なくなった時は
そういう人は容赦なくあなたを切り捨てると思います

あなたをもっと大切にしてくれる人と一緒になったほうがいいと思うよ

137 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:04:50.58 ID:YA5qN+4Z
>>135
そういう愚か者は淘汰される運命にある
そのうち目の前から消えていなくなりますよ

138 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:05:52.91 ID:GWWgpA3X
130です
レスくれた人ありがとう
結婚については双方の親もすると思ってる
今の部屋は同棲するにあたって借りたところで、名義と家賃は自分

友人を同席させるのは、ちょっと厳しいかも
もう普通に顔合わせられないから今夜にでも話はしたいけど、
仕事もあるしそれまでに事情を伝えて来てもらえそうな友達を探すのは少し難しい
親にしても先述の病気も含めてもろもろあって同席させたくない
二人の話し合いだけで結論を出そうと思ってる

ちなみに今はもう自分は出勤してて、彼女は昼からの仕事なんでまだ部屋で寝てる

139 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:11:41.65 ID:Qd/z9Eax
>>138
なんとなくデモデモダッテでずるずる付き合いそう
話し合いとか言ってる時点でダメじゃない?彼女に譲歩する気満々?
自分の書いた念書に彼女が押印するだけの作業くらいに思わないとさ
今日中に不動産屋に部屋の解約を連絡、今夜は彼女が帰ってくる前にかえって自分の荷物をまとめて実家に移動くらいするつもりあれば流されることもないだろうけど

140 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:13:38.15 ID:wfukLkAY
テンションがどこか変わってたり、悪口で笑えたり、かわすんじゃなくのっちゃう人は性格悪いから
今までいい恋愛の機会がない人なんだろうなって思うのと(同じ年の輪が集まる場所だと性格のきつさやテンションの変さが浮き彫りになるから)
自分はそういう人達が嫌いなんだけど
その人達が恋人がいるって言うのを嘘とは思わない

でも男性の加齢臭の事でいちいち皆で騒ぎあったり
目の前でこちらに対して服がダサいとか言う人が、かたくなに?こちらの事を彼氏がいなさそうと二度ほど言っているのですが
恋人がいるってそれほど嘘と思うようなことなんでしょうか?


ちなみにその人と仲いい人達は、職場の結婚した男性に対して
すぐ離婚するんじゃないのとか、脳内彼女じゃないのとか言ってました
何気なく言ってたことなので、彼女達は覚えてないか、そんな事言ってないよ〜?と言いそうですが

141 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:17:01.63 ID:tLF597a5
>>138
すっぱり別れたいなら彼女の親に浮気の事実を話した上で別れなければ無理です
病気で辛いのはわかりますが、そうすればあなたも彼女も引き返す事ができなくなります

二人だけの話し合いでは無理です
2度失敗してる事実を受け止めましょう

今、鬼になってどうにかしないとカラカラになるまで搾取されてポイ捨てされて終わりです

142 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:20:02.68 ID:5F7aFJED
>>139
現状がデモデモダッテの結果だから返す言葉もない
こちらからビシッと結論だけを言って終わらせるくらいにしなきゃいけないとは理解できるし、
他人事なら自分もそう言うと思う
それをするのが最後の温情なのかもしれないね
優しくしてきたつもりだけど、つけあがらせるだけにしかならなかったか

143 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:21:14.29 ID:5F7aFJED
あ、ID変わってるけど>>142>>130です

144 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:29:16.11 ID:pmKuPjuQ
>>140
そういう話をしたがる人達って、自分の実生活が上手くいってないんだよ
実生活が充実してたら他人の色恋なんて気にならないでしょ?
ちょっとでも優越感に浸りたくて、そんな事言ってるだけだから、あまり気にしない方がイイよ
アーハイハイ、で流しとけば良いと思うよ

145 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:44:30.56 ID:RGDeCPvn
>>142
彼女にとって貴方は都合が良かっただけだよ
結婚したいからキープして、でも遊びたいから遊ぶ
本当に大事な相手なら何度も意図的に傷つけない
貴方のことは何も考えてないんだよ
親が病気だとしてもそんな彼女を育てたのはその親
お互いの親にきちんと報告したほうがいい
まわりにはっきり言っておかないと貴方のせいにされるかもよ
彼女は貴方より自分のことのほうが大事だからね

146 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 08:53:24.59 ID:zTf7szXS
>>134
そういう人見てると退屈しなさそうw

147 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 09:07:51.89 ID:k0yHvrZB
>>142
理解できてても実際そうしないと意味ないよ
他人事ならそう言うって当事者になると出来ないのか?
情があるのはわかるけどね
あと病気の親に心配かけるような行為をする彼女がそもそも悪いからそこは気にするなよ
しんどいだろうけど頑張れ

148 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:04:05.69 ID:J+cM4LGc
愚痴と相談
今年新卒で入った会社に糞な先輩がいる
病気(詳細は知らない)で2週間に1日は絶対休む
しかも当日の朝になって休む
他の先輩はそんなことないし、有給使うにも前日以上前に申請出してる
実際それで自分の研修進まなかったり、締切ギリギリになること数回
他の先輩に聞いてみても、擁護しか出てこなくて意味不明
正直あの人どうなんですか、モチベーション下がりませんか?って聞いたら
それ本人や上司にも直接言えんの?って言われたから
本人に言いに行ったら速攻根回しされて今ハブられてる
部長直々に週明けその先輩に正式に謝罪しなかったら試用期間で終わりかもとか言われて
今日一日出勤扱いにしておくから良く考えろって言われて今家

親族経営の中小企業だけど、その先輩は別に親族ではないらしい
普通に数年前の一般応募の新入社員
こんなことでクビ切られることってあるの?

149 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:08:26.28 ID:eYw1UOai
>>148
世の中、正論や正義だけで成り立っているわけじゃないってことだよ。
だいたい、その先輩の事情を詳しく知っているわけでもないんでしょ?
それで新米に説教されたんじゃあ、本人はおもしろくないだろうし、
会社としても、あなたのほうを「和を乱す存在」と認定するしかない。

150 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:29:33.86 ID:IEVoWU9F
>>130
その前に、HIVとかの検査したら?
確実に何かに感染してる気がする
そうでなくても、あなたから移されたとか言われて将来的に莫大な慰謝料と治療費払うはめになりそうだぞ

うちの父親、あなたの彼女みたいな感じなんだけど母親は父親に「お前の勘違いだ」と言われたのね
信じて結婚したら、隠し子は作るわ給与は入れないわ、少し問い詰めたら殴られて、反撃したら警察呼ばれるわ、悲惨なんだよ
別れたけど、母は他人になれてすっきりしたみたいだけど自分は母に引き取られたけど親子の縁が法律的に切れない

あなたも、仕事のフォローしてくれたり、彼女の親の病気で援助してくれたりするからお財布と何でも屋として必要とされてそう

別れるのは良いけど、証拠固めてからにしないと、うちの父親みたいに勘違いだと言い張られて、別れるなら慰謝料
もらう、いや本当はお前が浮気しててそれを隠すためだろう、とか言われて悲惨な目にあわないように、証拠を固めておかないと。
そんな便利な人間は簡単に手ばなしてもらえないよ。
仮に別れられても、あなたが結婚するときに現れて、婚約破棄の理由は浮気だったのかと毎回騒がれるよ。

とにかくあせらず証拠固め。
話し合いは録音録画。(彼女に黙って。あとから別れ話でDVされたと言われないように)

長々とごめん。
愛情は外で、金と手間は身内で、と思ってる人間から逃げるのは相当に大変だから。頑張って。
籍を入れたら人生終わりだよ。

151 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:30:25.88 ID:uzG3Sesy
>>148
無駄に敵作るような言い方してるんじゃね
本人にマジで言いに行くあたり、世渡り下手だなとも感じた

152 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 11:55:22.96 ID:RIC4DsKR
入社して二ヶ月の新人がやることじゃないわな

153 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:02:16.97 ID:J+cM4LGc
>>149
詳しく知らないから聞きに行ったんだよ
どんな病気なんですかって
で、「迷惑かけちゃってごめんね、でも人に詳しく話すことでもないから」って言われて、
いやいや、迷惑かけてると思うなら詳しく教えてくださいよって言ったら、その先輩と同期の先輩に呼び出されて
くっそほど怒られてる間に根回しされて、部長が出てきた
実際おかしいと思わない?他の人より年に一か月近く多く休んどいてそれって
ていうか何でクビ切られるの?不当解雇になるよね?
>>151
それはあるかも知れないけど、先輩が当日欠勤かますのとはまた別の話な気がする
社歴はあるからいる時だけ指示だして、肝心の確認の日に休んだりするから、指示系統がぐちゃる
直接聞きに行ったのは先輩(休んでる人よりも先輩)に言われたのがきっかけ
そのあとその先輩にまで「病気で一番苦しんでるのは彼女なのに、よく言えるなお前」って手の平返されて終了

154 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:05:11.51 ID:eYw1UOai
そうだねえ。世の中が理屈だけで回ってれば楽だろうねえ。

155 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:10:57.12 ID:+EXiBEYZ
>>148 その人の事情を詳しく知ってるの?確かに当日休んだり締め切りギリギリとかは大変だろうけど、会社や周囲が擁護するってのは、皆その事情を汲んだ上での在籍だって事でしょ
った2ヶ月の新人がそんな突っかかってきたら、会社としてはお前を切るわ

156 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:18:01.72 ID:uzG3Sesy
>>153
二ヶ月程度の知り合いに、二週に一回休むような病気っていうプライベートをペラペラ喋れるかい?
周り全部が庇ってるって時点で察した方がいいぞ
お前の業務に支障があるなら、
研修とか〆切とか不安なんですけど大丈夫でしょうか?
くらいの当たり障りない聞き方ができるだろう

157 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:21:18.82 ID:SRjgbtNz
>>153
ああ病気持ちなのか。
それなりにやっているのに、新人がいろいろ言っても仕方がないな。

158 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:31:31.66 ID:YyBbCER4
>>153
病気でも休んでも会社としては必要不可欠だから在籍してるんだし、周りもフォローしてるんだよ
仕事も社会も知らない新卒の、融通利かない正義感しかないガキよりその先輩は遥かに役に立ってる
お前は会社に居ても役に立たないからさっさと辞めた方がいい
デキる奴はいつ休んでもいいよう余裕を持ったスケジューリングを組むとか、その先輩が居ない時にどうするかを別の先輩やその先輩が居る時に聞いておくものだ

159 :転載禁止@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:33:15.58 ID:/YnskYz9
このまま彼氏と結婚することになったら30で仕事辞めて地元を離れ彼の勤務先がある都内で生活することになる
それは良いけどずっと地元人間だったのにいきなり都内でやってけるのかなーってモヤモヤする
子供はいない生活になるだろうし30から新しく友達作りってどうやるんだろう
大人になってから職場やママ友以外で新しく友達増えた人いますか?

160 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:44:42.67 ID:DnlUccF0
>>159
趣味のサークル参加したり習い事始めてもいいんじゃない
自分は上京して友達居なかったけど趣味の教室で友達出来たよ
都内はそういうのは沢山あるし
何もしなきゃどこだろうが友達は出来にくいけどね

161 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:52:04.97 ID:oXSwGEY/
>>153
先輩は手のひら返したんじゃなくて
「本人に直接言えんの?(言えないだろ?言えないような事言ってるんだよ)」
って言ったのに、空気読めず本当に聞きに行ったから怒ったんだよ
そこが本気でわからないのは、かなりヤバイと思う
しかも入って二ヶ月で先輩の欠勤を気にして責めるってのは、身の程知らずだよ
実際に会社は、2週間に一度休む先輩と、普通に勤務してる試用期間中の新人の
先輩の方を選んだわけで、自分の立ち位置察して、さっさと辞めた方がいいよ
不当解雇で訴は可能だけど、そこまでする価値あるか、冷静になって考えて

>>159
習い事か、スポーツサークルとか

162 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:59:23.45 ID:Qd/z9Eax
>>153はこの件に限らず様々なところで相当なお察し物件だと思うので、不当解雇で訴訟できるかどうかは怪しい
社会通念上、解雇されるのに相当な能力不足である可能性はかなり高い

163 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:00:23.37 ID:J+cM4LGc
>>156
プライベートったって、会社っていう公的なところで事実迷惑被ってるんだから
それなりの説明がほしいってそんなに変なのかな
一回それで上司に理不尽に怒られてるんだよ
火曜に打ち合わせ、明日(水曜)までに議事録作っておいて、
先輩「明日でいいよ」、で水曜に先輩が休んで確認してもらえなくて、怒られたみたいなことが
先輩が休みだったのでって言ったら「じゃあなんで(先輩が)いた火曜日にやらなかったの?」って
>>155>>158
先輩が休むことは腹立つけどもういいわ、どうせ部署違くなるだろうし
言い方が悪かったことは謝るつもりだけど、内容については間違ってないと思うんだけど
それこそ同じ職場で働く以上、情報共有してもらわないとこっちも対応出来ないよ

実際こんなんでクビって切れるの?
先輩の同期の人から電話来て、お前本気でやばいから週明け第一声謝罪しろとか言われて納得いかん

164 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:04:16.48 ID:7mHyb3pQ
>>153
試用期間ってことはまだ本採用されてないってことだよね?
解雇以前に本採用になってないわけ。
そして正当な理由があれば本採用されないこともあるわけだ。
で、社内でトラブルを起こして謝罪も反省もしない新人が本採用になると思う?

俺は他の人と同じように153が正しいとは全く思わないけど、
百歩譲って仮に153が正しいとしても、正しいからといって何をしてもいいわけではないぞ。

165 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:07:14.44 ID:kOAWVaVE
>>163
言いたくない病気ってあるだろ
察してやれ

166 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:07:39.65 ID:zTf7szXS
>>148
君のレス読んで思ったのが、君は何様?
君はその先輩の今までの実績と貢献度を全部知ってていってるの?

新卒で君のような態度は無いわ〜
お前のような奴が会社にいることの方がモチベーション下がる
お前が100%悪い。会社に残りたかったら謝罪しとけ

167 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:09:27.65 ID:zTf7szXS
>>138
自分の心に聞けよ。浮気されて憤慨してるけど、まだ好きなんだろ?

168 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:20:08.97 ID:wwnSCIbp
>>163
自分が「やっかいな新人」って思われてることは自覚した方がいいよ
入って2ヶ月で不平不満を言って、しかもそれが先輩の体調のことだなんて
あなたのしてることは「普通の良い子」ではない
先輩のせいで怒られるので調整して頂けませんか…?って下から上司に相談したら問題なかった
先輩に、休むな!迷惑だ!何の病気だ!私には知る権利がある!とか言うから問題児
あなたが納得するかどうかなんて会社は知ったことないよ
問題児の新人なんていらないわー
一人前に仕事もできない癖にー

169 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:22:21.73 ID:uzG3Sesy
>>163
先輩の病気の詳細聞いてお前の業務が改善するか?
お前の納得のために先輩のプライベートほじくるつもり?
無神経にも程があると思うぜ

その上司は確かに理不尽かもしれんが、事情は説明した?説明したうえで、今後のための相談はした?
残念ながらお前は新人で、新人は新人なりの行動を取らにゃならん
それは先輩が病気で休んでることに文句を言うことじゃなくて、
ほかの先輩なり上司なりに現状を報告して、どう対処すべきか相談することだ

170 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:46:48.91 ID:+wvBsTvS
>>138
デモデモダッテ乙。だったら自分がやりたいようにすればいい。
赤の他人に決意を揺らがせない、言いくるめられないための心構えを聞く時点でお察しだけど。

171 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:04:15.58 ID:+wvBsTvS
>>151
入社2ヶ月のペーペーのくせに態度は社長様ってもうね。
会社が納得してる事を試用期間中の人間がケチつけるとか何様だよ。まあ、謝罪しようがしまいが問題人物扱いになるだろうね。

172 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:09:20.67 ID:O+EOY9SM
>>163
たとえば時間に間に合うように家を出ても渋滞で遅刻したとする、
そうしたら「渋滞を予見できずに早めに家を出なかったお前が悪い」
と言われるのが社会です、仕事をするということです
先輩が病気でいつ休むともしれないならば、
先輩のチェックがいる仕事は先輩がいるうちに済ませなくては、と思わなかったのでしょうか?
仕事がうまく進まない原因を先輩一人になすりつけようとせず、
自分が何をできたのか?これから先何をしていけばよいのか?
よく考えて行動してください
もしこの件で正社員になれかったとしても、それは紛れも無くあなたの責任です
次の会社では今回の経験を活かせるといいですね

173 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:19:26.46 ID:eYw1UOai
まあ、新卒のお子様をあまりいじめてもかわいそうだけど、
社会ってそういうもんだって理解しないとなにもできないよ。
>>149でも書いたけど、世の中は正論だけで動いてるわけじゃない。
それをわからないうちは一人前の口聞いちゃダメよん。

それと>>165氏が言ってることも重要。
正論振りかざせばどこに踏み込んでもいいってわけじゃない。

端的に言えば「世の中はキミを中心に回っているわけじゃない」

174 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:23:56.49 ID:fjPJwKj/
>いやいや、迷惑かけてると思うなら詳しく教えてくださいよ
多分自分は>>153と同世代と思うけど
こんな無神経で配慮の欠けた人の痛みを想像できない言葉はさすがに吐かない
年齢や社会関係なく人としてどうかと思った

175 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:52:28.19 ID:U6L1lXuo
大阪住みの木曜お休みの社会人なんだけど、ここ最近の木曜の雨が降る確率が高くてほんと萎えそう。しょーもない愚痴ですまん。

176 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 14:55:59.32 ID:oXSwGEY/
>>163
試用期間で能力不足だから、やっぱりあなたダメサヨナラって
切るところもあるけど、本当はダメみたいね
だいたいの人は、理不尽に思っても、そんな通達されたら黙って引き下がるもんだけど
昔だけど、実際うちの会社がそれやったら、新人に訴訟起こされた事があって
そしたら会社は、いかにその新人が仕事にならないか、仕事しないかってのを
提示しないといけないらしくて、なんだかんだ一年弱くらいゴチャゴチャやってたみたい

根本的に勘違いしすぎてるけど、先輩になにかの処遇を設けるとか
決めるのは会社であって、新人の ID:J+cM4LGcではないからね
あなたが先輩を不満に思って上司に訴えても、 ID:J+cM4LGcの意見を酌むこと事がないのなら
会社は先輩を選んだわけで、不満でも黙って納得しなさい、嫌なら辞めたら?って事なの
無理矢理会社に残っても、待ってるのは追い出し部屋待遇な気がするけどね
その気性だと、どこでもトラブりそうだけど…

177 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:18:52.95 ID:5jyQk94d
横柄な態度取ってるわけでもない、休みがちだが周りに必要とされている先輩相手に
よくもまぁ・・・だよ

「モチべ下がらないですか?」ってあーた

178 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:41:42.84 ID:YcIQo0yJ
> 火曜に打ち合わせ、明日(水曜)までに議事録作っておいて、
> 先輩「明日でいいよ」、で水曜に先輩が休んで確認してもらえなくて、怒られたみたいなことが
> 先輩が休みだったのでって言ったら「じゃあなんで(先輩が)いた火曜日にやらなかったの?」って

先輩が休みの水曜に、先輩飛び越して上司に
「先輩に本日確認していただく予定だった議事録です」と提出すりゃ良かったじゃん?
先輩が休みなら議事録チェックはその上の人間の仕事。
先輩が出てこなかったからって抱え込んじゃったのはまずかったね。

179 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:43:30.11 ID:5jyQk94d
って「休みがち」って程でもなかったか。失礼。

180 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:48:22.30 ID:J+cM4LGc
色んな人から電話来ててやばかったわ
つーか本人からも来た
私の事が気に入らないのは分かるけど、他の社員(社長含む)が納得してないから建前上謝ってもらうことになるって
言い方は悪かったと思うけど、新入社員だからっておかしい事をおかしいと言っちゃいけないとは思わない
逆にそこに理解を示してくれたのはその先輩だけっていう皮肉
ちなみにその先輩、性格と物言いメチャクチャきついよ

181 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 15:54:59.55 ID:J+cM4LGc
上げちゃった
>>176
なんかクビになってもいい気がしてきたわ
本当に切られたら労基行くわ、どうもありがとう
>>178
それやったら「○○さんに見せたの?」って言われて、「今日作成して、見てもらう予定だったのですがお休みみたいなので」
って言ったら、「何で火曜にやらなかったの?」の流れになったんだよ
「○○さんに本日やるように指示されていたのですが」って言っても、「いや、だって昨日(火曜)は○○さんいたじゃん」END
先輩本人が次の日にやってって指示してきて休んで俺が怒られるのはあまりに理不尽

182 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:10:04.87 ID:BDyJNwaK
>>181先輩の病名は知らなくてもいいんじゃない?それだと気すまない?
自分ならだけど、先輩は二週五休の特別勤務と考えて納得する。休みの時に誰が指示確認するか、先輩と上司に確認するがいいかと。
先輩、理解を示してくれて出来た人だよ。悪いことは悪い、と同じく、プライベートはプライベートと考えてあげて。
誰だっても触れられたくないところはあるから、そこに触れてしまった事を謝るがよいかと。

183 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:11:29.19 ID:O+EOY9SM
>>181
だから、先輩が休みがちだって知ってるなら、
明日もひょっとしたら休むかもしれないって思えないんですか?
あなたがもし社会に必要とされる有能な人材になりたいなら覚えておいてください
仕事が出来る人っていうのは先読み能力に優れてる人のことです
一つの事柄に対していろんなケースやパターンを想像して対処できるようにしておける人なんです
先輩や会社に腹が立つなら自分の仕事のやり方を変えてください
そこで「そんなこと言ったって自分は新人なんだから」って考えが出てくるようなら
「新人だからっておかしい事を〜」という発言は撤回してください
先輩が無能だと思うなら先輩以上の仕事をあなたがするしかないんです
新人という言葉に甘えないでください
自分に酔ってないで自分を変えてください

184 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:15:23.37 ID:85d8WL3k
>>148
すごいねぇ、あなた。試用期間中は法的なとこはともかく解雇しやすいんよ、本採用後と違って。試用期間で解雇となって訴えても、和を乱す、業務ができない、ハラスメント(他人の病気を聞きたがる等)を理由にされたら厳しいよ。
理由があって、上司や同僚であるほかの先輩がそれを良しとしてるのになぜモチベ云々言うの?なんか色々ビックリ。批難した先輩が資格持ちだったり、あなたが知らない仕事をしてることはない?(これはありがち)先輩の方があなたより断然、いてほしい社員なんだよ…
休む先輩は女性でしょ?途中まであなたのこと女性と思っていたけど男性なんだよね?婦人系の疾患や不妊治療だとその日休んで病院ということもあるんだよ。そもそも上司が病気の内容を知ってれば末端は知らなくていいの。プライバシーだから。仮に病名や理由を開示されればあなたは許すわけ?
その勢いをなぜ、休まれても支障なく業務できるか想定する力に回せないのか。社会人だ、内部だけじゃなく外部の人間関係もある。不測の事態が起こってもカバーできるようにするのも能力のうちよ。

185 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:17:17.92 ID:zAVtQjhM
職場に場末のスナックのママみたいなババアしかいないのですが
なぜかそのババアをオナネタにしてオナニーしてしまうことがあります。
選択肢がないと人間こうまで成り下がるものなのでしょうか?

186 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:29:19.34 ID:oBlaV9a4
>>181
先輩の性格や物言いがきつかろうが会社にとって必要な存在なんだよ
試用期間中でたかだか2ヶ月の社員なんかいくらでも替えがきくし貴方は病気を無理に聞き出そうとしたり注意を聞かなかったりもう要注意人物じゃん
会社にもここにも味方がいないことどう思う?
貴方は普通じゃない

187 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:29:44.82 ID:7mHyb3pQ
>>180
お前もういいわ。
このスレ的にはお前が悪いってことで結論出てるからな。
あとはリアルで勝手にやってくれ。

188 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 16:52:18.88 ID:YcIQo0yJ
>>181
> 「○○さんに本日やるように指示されていたのですが」って言っても、
> 「いや、だって昨日(火曜)は○○さんいたじゃん」END

そりゃ理不尽w

もう次から先輩の『明日やって』は二度と信用しちゃいけないな。
「いや今日のうちに見てください!」って何時間残業になろうが押せってことだよなw
それで体調崩さないのかね?でもしょうがないよね仕事だし。

その先輩の下でまだ働くつもりなら、「プライベートを詮索した事」
「先輩を入社二ヶ月で責めたこと」について謝っておけば。

189 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:09:30.77 ID:RJoDXEZi
別の板で板チしてしまって、こちらに。

最近別れた彼氏との、そうなった経緯を、わたしを慰める体で聞いてきておいて、その話を面白おかしく別の人たちに広める人がいる。
経緯については、わたしからは特に人に話したいとも思わない。もう、放っておいてほしいんだ。

でも何も言わないといっぱい尾ひれついて触れ回される。どう対応するのが正解なんだろう。

190 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:17:15.08 ID:tZqX8fSk
反応すれば興味本位で更に尾ひれがつく
言っちゃったものはしょうがないから無視
今後は自分の口だけはしっかり閉じておく

191 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:17:26.28 ID:eYw1UOai
>>189
やっかいだけど、100点満点の正解はないんじゃないかなあ。
関係者にいちいち訂正して回るのは気力も体力ももたないでしょうし、
「ムキになっているw」ってな反応もあるんじゃないかと思います。
かといって放置していればあなたの気分が悪いままだ。

特に親しい人にだけは詳しいことを説明しておいて、
あとはなにか言われた時だけ対応するのがベターかもしれないですね。

192 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:23:30.27 ID:BDyJNwaK
>>189実体験から。勝手にしてろって無視してた。直接聞いてくる人には、なるべく感情を交えず事実だけを話して、そっとしといてとお願いした。
現在、尾ひれ話で盛り上がってた人達とは一切縁がない。公平な目で見てくれた人だけ今も親しい。
聞き出しては広めるような人間は自滅していった。尾ひれ話で盛り上がってた人達も、自分がやられて離れていったそう。

193 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:24:09.73 ID:85d8WL3k
>>189
信用できる親友以外には話さないことだね。今後は要注意人物にできるでしょう。
恋愛ごとやトラブル、揉め事はあんまり言わないほうがいい。特に恋愛はゴシップに最適だからね〜。
大事な人には訂正するも手段だが、どうでもいい人までムキにならないこと。

194 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:28:33.39 ID:RJoDXEZi
>>189
です。返事くれた人たちありがとう。
もっと叩かれると思ってたから、有難いです。
別れた理由が自分の過ちが大半っていうのもあって、言いたくないんだ。周囲の人に会いたくないけど、都合で会い続けなきゃいけなくて。言いたい人には言わせとけって自分でも思うんだけど、そんなに強くもない・・・っていう堂々めぐり。。

自分から伝えたい人にだけ伝えて、あとは好きにしてもらった方が良さそうだね。

195 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:30:02.88 ID:eYw1UOai
そうやって前向きに妥協するのがいちばんw

196 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:33:18.75 ID:BDyJNwaK
>>194
がんばれよー
ゲスもベッキーも円楽もがんばってるから大丈夫だよ

197 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:42:12.19 ID:Qm1L7SGR
新入社員の人、釣りだと思うんだけど
釣りじゃ無いなら知的障害がある人だと思う

198 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 17:55:47.16 ID:RJoDXEZi
ありがとう。なんとなく心にしこりが残ってて、もやもやしてたから、少しすっきりできた。なかなか人にも話せないし。
もう離れていってしまった友人たちもいるんだけど、仕方ないと思うようにする。
それでも、私の味方だよって言ってくれる人も少しはいてくれて、その人達のことを私も大事にしていきます。

199 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:00:49.64 ID:bx5zuj9h
そうそう、良くも悪くも人間関係にふるいをかける時があるよ。離れなかった人たちを大事にしてね。

200 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:11:37.16 ID:IeyqwMjG
失業した知人の就職活動が進んでいない。曰くやる気が出ないらしい。
こっちは頑張っているのに会うとやる気出ないだ生きてる価値ないだ愚痴愚痴愚痴愚痴
息抜きに遊びに誘ってもネガるので居心地悪いと思ったら
ツイッターでもう帰りたいとツイートされる始末
知人母にはお世話になり、長年の付き合いで距離を置き辛い状況
さっさと職場を決めて欲しい

201 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:28:55.34 ID:BDyJNwaK
発達障害じゃない?新入社員
昔の職場によく似たのが居たわ。

202 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:35:53.87 ID:zTf7szXS
>>180
君がそもそも叩かれる理由は、自分で志願して入った会社なのに、
自分のモチベーションの無さを周りのせいにしてること。

学校気分が抜けないのかな?学校で何かの実行委員を押しつけられたとしたら、
先輩が来ないんでやる気なくす、っていう気持ちも分からんでもない。

だが、会社は君が望んで入った場所。やる気が出るかどうか、先輩の出席に依存するのはおかしい。
君の姿勢には「会社行きたくない。休んでる人はズルい」という本心がある。
そういう本心から出た発言は、誰も共感しない。

それから、先輩のことを「根回しして」とか、よくもまあそんな悪者扱い出来るもんだな。
そもそも「根回し」の意味すら分かって無さそうだけど。
ともかく、君に共感するものはネット上にもいない。もうちょっと社会人とは何かを考えたらいい。

203 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:45:31.59 ID:bvZM36OK
バイトだけどサービス残業を毎日1時間してる
しかも社員が仕事押し付けてきたり、機械トラブルで更にサービス残業の時間が増える
酷い時はサービス残業が2時間以上になる
いい加減にストレスの限界

しかし今は金に困ってて、毎月お金の支払いがあるので
バイト辞めるかどうか迷ってる

204 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 18:52:25.70 ID:pAR3RrbH
>>203
労基署に行ったら

205 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 19:30:52.66 ID:ZTiiWMOM
>>203
タイムカードとかないの?あれば一発で労基動くでしょ。だが、辞める覚悟はいるかもね。居心地悪くなるだろう。
どっちにしろ次のバイトは探したら?

206 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 19:33:43.67 ID:ZTiiWMOM
>>200
なんで知人ごときの就職でイライラしてんの?ほっときゃいいじゃん、バカみたい。そんな状況なら遊びに誘ったりしなくてよし。

207 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:07:16.00 ID:9aYYkXHx
友人が人のふくやら趣味やらを見て小姑みたいに突いてくるんだけどなんなんだ。

208 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:11:52.23 ID:xWm6cdVT
>>198
自分も全く同じようなケースで、事実も事実でないこともあちこちで広められた経験あるけど、
真実を知りもしないのに、それを勝手に解釈して広めて、正しいことした気になってる輩って必ず居るんだよね
あれこれ聞いてくる人や、それで離れていくような人への対応は、>>192方式で良いと思う
味方でいてくれる友達のことは大切に、どうしても今後も会わなきゃならん人には最低限の付き合いだけで、
もしそのことを聞かれたら、事実だけを淡々と&そっとしておいて欲しい、で充分だと思うよ

209 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:25:19.58 ID:DBzZWrA3
>>206
ここに書き込む内容じゃなかったかも。
ごめんなさい。

210 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:28:31.23 ID:BLcjvZ42
病気とはいえ結構な頻度でしかも突然休みとる人に
新入社員の指導担当をやらせる会社も問題あるような気がする
新入社員の人、言葉の選び方は悪いけどちょっと気の毒だよ

211 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:30:25.89 ID:kqYJwud6
無精子で手術した
結局、精子細胞すら見つからなく痛みだけが残った

俺はいいよ、今まで努力もしてないしタイミングだけで生きてきたから。
ただ、嫁は違う。
一生懸命勉強して、国家資格とったのに俺が無精子なばかりに体に負担かかる治療を受けて、結局子供も作れなかった

本当に申し訳ない。
俺は本当にいい、嫁だけでも幸せにしたい。

212 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:36:07.88 ID:bn+CgPT8
>>148が は釣り?って思うぐらい色々ひでえ。
そうじゃなきゃ何かの精神的な病気を疑うわ。

会社の方も謝れば残すみたいなこと言ってるけど、俺が会社のお偉いさんだったら即首だわ。
最悪訴えられて金払うことになっても残られるよりマシと思うぐらいの酷い人材だ。

213 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:36:12.84 ID:atYA7loq
ペット飼えばいいかも

214 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 20:46:54.14 ID:Qd/z9Eax
>>211
本気でそう思うならAIDも検討したらいいと思う、たぶんもう考えたとは思うけど

215 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 21:07:20.60 ID:OhXOF7Nh
>>210水曜日にやって→なんで火曜日やんないの、は変だよね。
社長以下全社一丸で守るような重大な事なら、そもそも問題が起こらないようにしといてよ、と思うよ。中小と言ってたし、おして知るべしな会社かと。
病名の詮索と指示系統から来る混乱を別に考えられればよかったね。

216 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 21:17:11.21 ID:P5SgqQPc
>>210
いやいや、指導担当が居なかったときに、他の先輩社員や直属上司にちゃんと教えを乞いに行けるか?ってところも新人の訓練の一つ。担当社員がいないときは、誰それに聞いてね、ということは教えられてるはず。
ところがこともあろうに、「先輩だけ得してる。俺も会社行きたくないから同じように休みほしい。今までマジメに出勤して損した。モチベーションさがるわ〜」という内容と同義の不平不満を口にしてる。
気の毒なのは、こんな地雷社員を掴んでしまった会社の方だよ。

217 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 21:54:17.13 ID:LJiZbheK
2ヶ月の新人に持病のことぺらぺらしゃべれるならそれはたいしたことない病状だよ

218 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 21:59:02.38 ID:kqYJwud6
>>213
そうする予定

>>214
確率低いしお金かかるし何より嫁が俺との子じゃ無いとって言ってくれてるからさ…

219 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 23:41:59.47 ID:QokiEEx8
店を経営してる友達の頼みで定期的に絵を描いて提供してたんだけど
絵の中には自分のニックネーム兼ハンドルネームがサインしてある。

そこまでは普通の事なんだけど、その友達が2年ほど前から同じ名前を名乗るようになった事にモヤモヤ。
昔は親友みたいな関係だったけど、今はSNS上だけの付き合いだし、共通の友達も居ない。
絵の描き手が誰とか主張したいわけでもないから特にどうするつもりも無いけど
何を考えてそんな紛らわしい事してるのか…それだけが気になってる。

220 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:02:40.99 ID:/CKX5ET4
誰でもいいから俺の愚痴を聞いてアドバイスをくれ、いや下さい 俺は高校2年生で陸上部に所属してるんだが正直俺らの代15人近くいるんだけど、仲悪いのよそれでも先輩方が居てくれたおかげで大した喧嘩や問題も無かったんだけど

221 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:05:51.71 ID:NWR9HggL
>>220
とりあえずまとめてから書いてくれ

222 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:06:20.19 ID:/CKX5ET4
先輩が先月引退してしまってその影響で俺らの代でリーダーシップのあるやつが主に2人いて(そいつらをAとBとする).実はAとBはもともと仲悪くて少し前には喧嘩したらしくて(その時は先輩が仲裁に入ってくれたおかげで一応仲直りしたらしい)

223 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:08:42.39 ID:/CKX5ET4
だけど、またもめ始めたらしくてほんと嫌だ(しかも、後輩まで巻き込もうとしてるし) それに他の奴らも暴れてきてるし 明日の部活行きたくない… 長文ほんとにすまん 誰かどうすればいいか教えて

224 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:11:09.80 ID:fipurpuo
学生専用スレて落ちたの?

225 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:16:11.32 ID:fipurpuo
>>223
行きたくないなら行かなければいいじゃん。
自分の行動を自分で決めれんのか?

226 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:31:11.56 ID:fqu1cuw7
>>220
>誰でもいいから俺の愚痴を聞いてアドバイスをくれ、いや下さい
↑なにこれ
かっこいいとか思ってるの?


団体競技じゃないんだからどーでもよくね?

227 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:40:58.25 ID:jGZPJnzM
高校辞めて世界放浪の旅に出て
5年くらい帰ってこなければいい

228 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 00:50:04.27 ID:xcMhS5mT
吐き出させて下さい。

小さい頃から入ってる団体が潰れそう。
自分が始めた頃は大人が大勢いて和気藹々と運営しながら子供を教えてくれてたんだけど、
何人かが亡くなったり(60〜70代くらい?)意見が対立して来なくなったりで
今はほとんど代表(多分70代の男性)とAさん(女性)だけで運営してる。
代表はほかの団体との付き合いが担当で、指導から何からほぼ全部Aさんに任されてる。
自分も10年以上やってるから手伝えるところは手伝うけど、
「学生の間はわざわざ気力と時間を使う必要はない」とあまり深入りさせて貰えない。
(でもAさんは同じ年の頃、もう指導の側にいた)

最近、代表が認知症なのかいきなり起こり出すようになってAさんが明らかに疲れてきてる。
サポートしようにも代表以外の残りは自分含めて10代だったり学生なので、やれることがかなり限られる。
たまに親達が代表の話し相手(標的)になってAさんをガードする程度。
完全ボランティアだからAさんの心が折れて来なくなったら多分もう回らなくなる。
何か力になれたら良いんだけど…。

229 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 01:07:51.18 ID:eFryMf17
何の団体かは知らんが、その団体はもう寿命なんじゃねぇの
たった一人来なくなるだけで回らなくなるって時点で組織としては崩壊してるも同然だよ

230 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:03:36.05 ID:5Rj6L1rD
昨日?一昨日?多分ここか家庭板に書いたと思うんですが、
訳あって義実家から義弟の4歳になる息子を養育してくれないかと言われています

本日の夕方、下の娘のお迎えから帰ってきたら庭先にリュック持って甥が座ってました…
義弟に連絡したら、ワガママを言うので何処へでも出てけと追い出したと言われた。
今、電話で夫と義弟が喧嘩していてヒートアップしてます。
甥は、パパのところには帰らないと泣くので夫と話し合い今夜だけ、との約束で泊めました。

我が家の子供は、甥は従兄弟として好きだけど兄弟になるのは想像出来ないし
急には無理だというのが本音のようです。私と夫的にも、実子と同列で扱えるのか?という点で無理だと思います。
甥として愛情もあるし可愛いと思いますが、実子となるとそれだけでは駄目だと思いますし…

甥の母親は再婚して現夫との間に2人の子がいて、夫側の両親と同居していて甥のことは引き取れない、金銭的な支援ができるかどうかだと言われてしまってる。
明日、私実家側の甥の血縁関係にも話をしてみようと思いますが、
なんというか、このまま甥を我が家に、となりそうで怖い。
夫も突っぱねてるが、精神的にキツいと言っている。
夫の仕事のこともあるし、子供の学校や交友関係、お腹の子供のことを考えると
今すぐ引越し絶縁!というのは現実的に難しい
私の実家には姉と姉夫が同居してるし、
姉夫は甥を引き取ってやれと言ってる。
こんな時に妊娠なんて、とも言われていて正直怖い。
実家に里帰り出産できる雰囲気じゃないし、だんだん周囲が塞がれていってて辛い
1番辛いのは甥なのに辛いとか考えてる自分の思考も恐ろしい

231 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:24:27.28 ID:6IGYOyYx
>>230
罪悪感の原因は
甥が迷惑な存在と感じてしまっているからじゃないの?
でも、それは錯覚で実際にクソ迷惑なことをしてくれてんのは義理の弟でしょ?
甥は本当に可愛いし不憫だと思うけどアンタ(義理の弟)の考え方は迷惑ってことでしょ

大事な家族を守る為にも、罪悪感に振り回されてる場合じゃないと思うよ

232 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:26:31.39 ID:n2fJ9caR
>>230
話し合いする場所も相手もちょいと方向性が間違ってる
自分の実家に掛け合うのではなく従姉妹両親に掛け合いな
義弟も引きずって土下座させる勢いで行きな

狙って今の時期に妊娠したわけじゃないなら
「こんな時に妊娠なんて」などと非道なこと言う奴は相手にするな
身内と思うと辛いから方がつくまでは身内と思わない方がいい

どうしてもあなた方夫婦に面倒を見させようとするなら
養育費を数千万の単位で一括要求
その上で義弟にも義父母にも二度と会わせない
甥の遺産相続権利は絶対に放棄しない
ことを条件にしてみな
近いから会いに来れたとしても、会わせないことは可能だよ

233 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:36:48.87 ID:df7lSuxi
>私実家側の甥の血縁関係


甥を警察にでも連れて行けば?
かわいそうという感情だけじゃ無理

234 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:40:08.62 ID:fipurpuo
>>230
色々難しい問題だね。
こんなとこで相談するより、公共の児童福祉関係にちゃんと相談したほうがいい。
4才が自分で来たのか庭に置き去りになったのか知らないが、
どちらにしてもそれだけでじゅうぶん育児放棄や虐待とみなされるかも。
>>230が養育することはない。既に心のケアも必要なようだし、児童福祉施設に頼めばいい。
自分は何が一番大事か、何がこの問題の元凶かよく考えれば答え出るよ

235 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:52:55.50 ID:OvqTNLm3
引き取って育てるのも大変だし、このままだと甥っ子には「実の父親にも母親にも捨てられた」という強い思いが残ってしまうと思うよ。
とりあえず決着つくまで預かる…とかもそのままなし崩しになりそうだし、とりあえずは義実家で住むのが一番だと思う
その義弟殴りたいわ、4歳なら自分が親からどう思われてるか分かってきてる年齢でしょ

236 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:55:59.21 ID:Qr0kb5KM
匿名通報ダイヤルに児童虐待で通報すればいい
育児放棄だ

237 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 02:59:17.55 ID:df7lSuxi
投稿日:2016/06/09(木) 16:38:30.66 ID:4/iV21x0 [1/12]

昨日さんざんスレ埋め尽くして
さらに何を聞こうというの?

238 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 04:11:08.08 ID:exHjXN/q
>>230
施設だけは避けたいって言ってたけど、正直無理でしょ
このまま引き取ったって4歳で親に捨てられたことを記憶してる時点でまっすぐは育たない(すごく気を使う子に育ったとしてもグレたとしてもね)んだし
生活の中に自分を捨てた祖母や両親の影をどこかに感じるよりも心機一転施設に行ったほうが、もしそこでものすごいグレかたをしたとしてもずっとましだと思うよ

239 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 04:16:46.63 ID:+bkLJYA9
>>230
普通にネグレイトです。義弟の住所ぶちまけて通報しましょ。
しばらくは預かることになっちゃうと思うけど。

240 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:06:40.63 ID:pgojizha
>>230
前に児相に相談したら引き取れないの?って言われた人だよね?
そんなん無理なもんは無理だしできませんてはっきり言っちゃっていいと思う
とてもじゃないけどそんな適当な従兄弟夫婦から甥が成人するまでの十分な額の養育費なんてもらえなさそうだし、甥が成長してからもかわいいと思える自信ある?
血が繋がってるのに冷たいとか言われようもんなら、そもそも甥の親がクズなんだ貴方が言われたって気にすること無いわ、難しいだろうけど

児相に相談して甥の両親にも通報したことをきちっと伝えた方が良いよ

241 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:19:08.22 ID:PcXqpT72
1年ほど前に彼氏に友だちと浮気されました。
浮気はその1度だけなのですが、今でも浮気のことを思い出して悲しくなります。
浮気のことを思い出さない日はないです。
どうしたら楽になれるのでしょうか。
つらいです。

242 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:35:01.53 ID:Mlck6Naj
>>241
彼氏と別れたら良いと思うよ。

243 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:38:28.73 ID:YLg5LHBt
>>228
団体の存続を視野に入れていたら貴方達若い人達に少しずつ引き継いでいくものなんだけどね。
今の団体は代表とAさんのものと割りきって、貴方はいつ教える立場になってもいいように精進すべきだと思うよ。

244 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:44:26.74 ID:xcMhS5mT
>>229
崩壊してるも同然ですか。
何とか食い止めたいですが、もう無理なんですかね…。

245 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:50:09.78 ID:fqu1cuw7
>>241
煽りとかじゃなく、別れた方がいいよ
一度信用をなくしたらもう信用できないよね
あと浮気をする人って変わらない人が多い
何度も同じ事をする
それと友達ってあなたの友達だよね?
そういう人と浮気するとか人としてあり得ない
あなたの年齢がいくつか分からないけど、若いならさっさと別れてしまってそういう想いをさせない新しい彼氏を見つけた方がいいよ

246 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:51:36.82 ID:YLg5LHBt
>>230
義実家は汚いね。そうやってなし崩しに押し付けようとしてる。もう一度児相に電話して預かってもらえるよう強く頼んだ方がいいと思う。
それと姉夫。引き取ってやれと言うならオマエが引き取れ。従姉妹の子供なんだから姉夫婦にも血の繋がりはあるんだよ。
こんな時に妊娠なんてって大きなお世話が言えるあたり無責任で無神経な男だね。

247 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:53:54.87 ID:YLg5LHBt
>>237
余計なお世話。気に入らないなら見なければいい。

248 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:54:19.73 ID:PcXqpT72
>>242
別れることは何度も考えましたが、そのたびに別れたくないと思ってしまいます。

249 :228@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:56:10.34 ID:xcMhS5mT
>>243
Aさんはアラサーで、若手です。
抜けていてすみません。
「大人になったらもっと働いてもらうよ」と言われてますが、
このままだとその前にAさん自身が潰れるーじゃないかと心配なんです。

組織としてはもうダメという意見も頂いたので、
万が一の時の為にも心の準備をしておきます。

250 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 05:56:33.09 ID:YLg5LHBt
>>248
何で別れたくないの?また裏切られるかもしれないのに。

251 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:02:17.72 ID:PcXqpT72
>>245
浮気がお酒の勢いで1度だけということもあって、彼氏を完全に嫌いになれないです。
現在22歳で、浮気の件で大学をやめてしましました。彼氏と別れたら私にはなにも残らないし、今の彼氏よりも素敵な人に出会えると思いません。
また、これから出会う人を信用することができるか不安です。

252 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:06:57.28 ID:fqu1cuw7
>>251
じゃあどうにもならないじゃん
あなたが考えるのをやめれば楽になるんじゃないですか?
頑張ってください

以上

253 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:09:11.17 ID:PcXqpT72
>>252
すみません、
相談ありがとうございました。

254 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:24:31.97 ID:u7XkD80V
メンタルリセットオオオオオ!!!!!!

255 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:25:59.48 ID:Mlck6Naj
>>253
あ〜、それは、浮気された事を思い出して辛いんじゃなくて、
今後彼氏が心変りして自分が捨てられるんじゃないか不安なんだわ。
彼氏がいないと自分の存在価値が無くなるからね。
嫌いになれないと言うより、1人になりたくない。
つまり、彼そのものが好きなんじゃなくて、「彼氏とのつながり」に依存してるんだよ。

256 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:29:59.22 ID:ksMNs/36
ID:PcXqpT72
浮気を許すと浮気許容なんだとなめられてまたする
それでもっと辛い思いをするよ

257 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:31:33.02 ID:u7XkD80V
NYヤンキースのロッカールームにあったという張り紙

1.ボスの言うことは全て正しい
2.ボスが間違っていると思ったときは1を見よ

258 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:34:12.21 ID:5Rj6L1rD
起きたらこんなにレスが付いていて驚きました。
レス下さった方ありがとうございます

夫の出勤時間が6:30で、それまでに甥を迎えに来てという約束でしたが、連絡も無し。という感じが現在の状況ですね…
迎えは今日1日ダメそうな気がしてきました
児童相談所の他に、区役所の相談窓口にも行ってみましたが、
・家族間の問題の仲裁は出来ない
・義弟は経済的にも甥の状態を見ても、ネグレクトとは言えない
・私の従姉妹と夫の弟の子供=私達夫婦と血縁関係があるというのは特異な事例
「経済的にも充分な支援をするので面倒をみてくれ」との義弟の主張をのむことを検討出来ないのか?
・現在の、義実家、我が家、義弟の三馬力で育てる状況を継続というのは駄目なのか?

という見解のようで、概ね児童相談所と同じ事を言われてしまいました。

259 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:40:31.09 ID:D/NdpBNW
>>219
HP作ったら?作品集みたいな。
そこに作品名と展示場所を書いたら?
その人には何も言わずに写真撮っておいて…

260 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 06:41:07.79 ID:exHjXN/q
>>258
じゃあもう引き取ったら?
向こうは4歳児置き去りにしてでも引き取らせる気満々なわけでさ
こっちも義母宅か児相に置き去りにするくらいじゃなければ、どんどん「これまでは面倒見てたのにこれからは無理なんて自分勝手」って印象は強くなるんじゃないの?

その子引き取って荒れたら年の近い娘に暴力でも振るうかもしれない、直接暴力がなくても、その子と一緒に住んでるってだけで学校で何か言われるかもしれない
それでも誰にも強く言えないし今の自分の世間体と甥っ子の将来が大事なんて頭おかしいんじゃないかと思うよ

261 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:01:15.44 ID:D/NdpBNW
>>258
「仕事してください!私は妊婦だから無理なんです!ストレスかけないですださい!偉い人を呼んでください!あなたじゃ話になりません!」
と人目を引きながら区役所の福祉課で叫ぶしかないような…いや、冗談抜きで。

育ててやれとか言いつつ里親手当ての話も出さないようなやる気のない福祉課に、押し付けられてるだけだと思う。
養育里親なら月に72000円くらい出るはずだけどその話も出ないんだよね?

262 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:09:04.73 ID:PdkHVv2Q
>>258
それが出来るなら引き取ればいいし、出来ないなら出来ないとはっきり意思表示をするべき
そういう時は中途半端が一番良くない
たとえ冷血・非情と言われても守るべきなのは自分の家庭(子供)なのでは?
旦那様とよく話し合って納得のいく答えを出してください

愚痴なら別にいいけれど、ここでいくら答えを求めても解決はしないと思いますよ

263 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:11:07.05 ID:u7XkD80V
>>219
顧客から誰が描いたの?と言われて
自分ですと言ってしまったのではないでしょうか
引くに引けなくなって現在までそれは続いてる
絵の提供者のあなたにばれないことを願いながら

264 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:20:00.07 ID:D/NdpBNW
>>258
義弟の職場に連れていったら?無理なものは無理なんだから。
あなたがなんだかんだ言って一日でも預かってくれるうちはまた預けると思うよ。

265 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:37:31.76 ID:n5UOjyKZ
>>258
最初は大変だな、心配だなって読んでたけど、デモデモダッテばっかりだね
自分の子供の心配を一番にしなよ
今のあなた、甥っ子が一番になってるじゃん
その子が思春期になって娘にちょっかい出したりあなたに興味持ったりしたら責任どう取るの?
児童相談所や役所でも結局強く言えないから、優柔不断が見えるから窓口でそんな対応されるし、周りにも舐められてるんだよ
母親として妻として、何を最優先に守らなきゃいけないかよく考えなよ

266 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:45:31.50 ID:oAE2GtYe
ここまでデモデモダッテだと釣りにしかみえん
ほんとただのスレ汚し

267 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 07:58:38.05 ID:5Rj6L1rD
>>264
今、私の叔母(甥の母方祖母)と一緒に義実家へ行き、甥は叔母が連れていきました。
もう預かれないこと、これから先は第三者を挟む旨を舅と姑にも伝えました。
行きは子供全員連れて、帰りは甥を一人置いてくる形になってしまい甥が一緒に行くと号泣していたのが一つ気掛かりではありますが…
やはり私達夫婦にはそこまでの期待には応えられないです。

叔母夫婦が養育に名乗りをあげたこと、義実家と義弟、従姉妹には二度と会わせません、と叔母が宣言したことで
完全に手放したくない姑と叔母との間で言い争いになっておりましたがこちらは帰ってきました。
義弟は厄介払いが出来れば異論無いようです…

268 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:01:51.46 ID:D/NdpBNW
>>267
お疲れさま
でもあなたの子にとって、母親はあなただけだから、それが一番だったんだよ

269 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:07:08.95 ID:pgojizha
>>267
お疲れ様、なんとかなったようで
叔母夫婦がきっぱりした人たちでよかったね
これだけずるずる引きずるとあなたも甥には会えなくなるだろうけど仕方ないね
義実家と無能役員がこれからなにをやってもうまくいかない呪いをかけたい

270 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:09:25.36 ID:5Rj6L1rD
>>268
ありがとうございます
そう思いたいですね…
叔母夫婦はまともなお宅なので、安心できます。連絡して良かったです

271 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:10:20.44 ID:PuhHgqsy
>>228
組織ってのはいずれ潰れるのが運命だから
ずっと続けようとするのは無謀かな

一回解散して、しかるべきメンバーを集めてまた始めればいい

272 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:11:47.27 ID:5Rj6L1rD
>>269
ありがとうございます

向こうからはなんのアクションも無いなと思っていたら、義弟は離婚時に引き取る代わりに叔母側との絶縁を要求していたようです。
というか、さっきの姑の発狂から言って姑が吹っかけたようですが…

273 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:14:36.96 ID:PuhHgqsy
>>258
投資だと思えば?
今、頑張って甥の面倒をみれば、将来はあなたの家族の味方になる
あなた方が金銭的に困ったときや老後に、救いの手をさしのべてくれる存在になる
だから、これは投資なんだと割り切って育てていく方がいいよ
そのうち、本当の家族になれたりするかも知れないしね

274 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:22:27.58 ID:mqbb1abm
>>273
>>267

275 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:32:25.75 ID:PuhHgqsy
なんだ終わってたのか

276 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 08:35:01.31 ID:YLg5LHBt
>>267
お疲れ様でした。なんとか解決したようで良かった。
だけどやっぱり貴女は甘すぎる。その優しさ()に付け込まれたからここまで大変な事になったんだよ。その事を反省した方がいい。
義実家とは疎遠にすべきだね。多分また面倒事を持ち込むと思うよ。

277 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:02:48.46 ID:9r+/Z+fi
恋人がデートの予定の前日に「仕事でトラブル!明日無理かも…」と連絡してきて
結局その日のうちにトラブル収束、翌日のデートには影響なしということが3回ほどありました。
私としては
・キャンセル予告の時点でテンション下がる
・翌日はもうデート行く気なく、違う予定を考える
・結局デートで「違う予定」がキャンセルになって、もうテンションが戻らない
と、良いことが何もないです。
でも彼は突然のキャンセルよりは予告した方がいいと考えてくれてるのだろうし
そんなに頻繁に会ってない(月に3回くらい)ので「もう会う気ない」とも言いにくく…。
そもそも彼は予定立てるのが恐ろしくヘタなので、トラブルの収束の見立てができない人かも。
もしくは俺忙しい俺大変アピール…?
そんな感じで彼の評価も下がる一方です。
「予告いらない、当日ドタキャンでいい」と言うのはリスク高すぎでしょうか?
もしくは「明日無理そうならデートなしにしよう」がいいでしょうか。
彼の気分を害さない上手い言い方のアドバイスをお願いします。
ちなみに彼の仕事はお客さんに左右されるので、キャンセル自体は仕方ないし問題ないです。

278 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:04:21.25 ID:5Rj6L1rD
2度のご相談ありがとうございました

先程、叔母から連絡があって姑と叔母との親権争いになるようです。
叔母から、我が家にほぼ入り浸りレベルで甥が世話になっていることは知っていたが、裁判までして絶縁となったためこちらからは聞けなかった。とはいえ申し訳無かった
と言われ、甥がある程度分かる年齢になるまでは会うのはよそう。とのことでした。
初めの離婚の裁判では、当時フルタイムで働いていた叔母は専業の姑のいる義弟と争って親権も取れず、絶縁となっていたそうです。

我が家も昨晩夫と話し合い、
夫が資格持ちの職業のため、系列の職場への転勤を考えようとのことでした。
母親が手伝いに来てくれるとのことなので、私が入院してから引越し準備をお願いして退院時には引越し先に移るようになると思います。

子供たちには、甥くんはママのおばあちゃんの所に住むこと、私は子供達の母親であることをしっかり言いました。
上の子は、甥のパパが悪いんでしょ?
と子供なりに何か感じているようです。

また、甥が私のことを「お母さん」と呼んだことは姑の差し金だったそうです。
ミルクもオムツも私がやっていた、など4歳の子供が勘違いする言い方をしていたようです。
姑本人から赤ちゃんの頃から育てていて情がわかないのか人でなし、
など電話やメールがじゃんじゃん掛かっていますが、取り敢えず着信拒否させて貰おうかと思います。

279 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:06:09.41 ID:5Rj6L1rD
解決、というにはまだ掛かりそうですがこれから先はほぼ蚊帳の外かなと思います。
周囲には、養育費を出してくれるなら養子にしてあげればいいのにという方が多かったので、相談出来て良かったです。
ありがとうございました。

280 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:12:15.15 ID:n2fJ9caR
>>277
これからはドタキャンにしてもらって何度かドタキャンの気分を味わってから
もう一回相談に来い

281 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:17:26.10 ID:5Rj6L1rD
ただ、私は別段優しいわけではないと思います。
首の座らない頃からミルクをあげて、歩いたり走ったり、離乳食の面倒を見たり
今でこそ月に数回ですが、小さい頃は週に2.3日預かることもありました。
そういった成長を見ていると、正直引き取ろうかと思った瞬間が無かった訳では無いんですね。
でも大きくなれば、義弟も育児に慣れれば父子家庭として上手くやってくだろう
と思っていたので距離感を模索しながら見守ってきました。
今となっては分かりませんが、正直、もう2、3年早く同じ話があれば引き取ったかも知れません。
ただ、私は優しい母親では無いので4歳の甥を突き放すしか出来ませんでした。
本当に優しい方なら引き取ったんでしょうね。
これで良かったのかは分かりませんが、そう信じるしかありません

282 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:17:32.48 ID:n2fJ9caR
>>279
今までの半養育実績のせいもあっただろうけど
子沢山がいいというあなたの思考も恐らく災いしてると思うよ
そんなに子沢山がいいならもう一人増えたってそんなに変わらないんじゃない
くらいの軽い気持ちで「養子にすれば」と言われやすいんだと思う
他人って自分が思うほど都合の良い思考をしてくれないからね
ともあれお疲れ様

283 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:20:51.44 ID:exHjXN/q
>>281
別に誰もあなたのこと心優しいとは思ってないから
優しい()って言われてるだけで

284 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:26:55.18 ID:47wset3I
よく行くようになった居酒屋で、常連の何人かが飲酒運転をしている疑惑がある場合、どうすればいいでしょうか...
これだけ世間が騒がれているのに、親くらいの年の人たちですが軽蔑しますし関わりたくありません。
縁を切るのは当たり前として、やはりその居酒屋にいかないのが一番でしょうか?
そこで出来たまともな知り合いには行かなくなった理由を何と説明すればいいか困っています。

285 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:33:45.56 ID:uJTGFkoD
>>277

>私としては
>・キャンセル予告の時点でテンション下がる
>・翌日はもうデート行く気なく、違う予定を考える
>・結局デートで「違う予定」がキャンセルになって、もうテンションが戻らない
>と、良いことが何もないです。

これを正直に伝えて話し合え。

それでダメになるようならその程度の関係ってことだ

286 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:34:48.34 ID:rkzlk5nB
>>281
実の親すら出来ないことをやるのは無理だよ
あなたはあなたの子供だけ考えましょう

287 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:43:43.15 ID:n2fJ9caR
>>284
他に河岸を変えたところで飲酒運転してる常連はいくらでもいる
と思った方が早い
他の店ではそんな人いないと思ってるなら
情勢を見て察して自ずと口を閉じてるだけだよ

ちなみに60代くらいだと飲酒運転は普通にやる世代だし
シートベルト義務化以前の時代の人達なんでシートベルトもやりたくない
という人が多い

288 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:45:07.03 ID:dJGqlTXN
>>277
事前に言ってくれるなんて優しいじゃないか
待ち合わせ時間にドタキャンされてみろ、即別れるぞ

289 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 09:47:45.19 ID:oAE2GtYe
デモデモダッテ言われ出したとたん解決!
叩き増える前にいいタイミングでめでたしめでたしよかったね〜
でも長文語りで誘い受けはやめたくないんだなコレが

290 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:00:07.44 ID:rbh7+aWi
>>277
予告の時点でテンション下がる、っていうのがまず分からない。もう倦怠期?
即効で違う予定入れちゃう神経も分からない。

一端、距離を置いたら?もう惰性で付き合ってるようにしか見えないよ

291 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:01:34.39 ID:Anf4RlGd
トラブル収束の見立てが出来ない人かも、って
見立てが出来る人間なら事前に言わないの?出来なかった時の事も考えるのが普通でしょ。

「キャンセル自体は問題ないけど言うタイミングが前日なのは駄目。当日ドタキャンの方がマシ」なんて
彼氏視点で分かるわけないじゃん。

292 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:04:51.26 ID:Anf4RlGd
というか、かもしれないって言っただけなのに
言われた時点で当初の予定捨てるって彼女の方が計画性無いんじゃ

293 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:13:09.40 ID:wg994P1p
小さいことだけどさっきあったばかりの愚痴。


シフト変更になったのを忘れてて早番が被ってしまった。間違えた私が遅番で出直そうと帰ろうとしたら被ったBBAが「何なら私が帰るわよー?お昼から夕方の時間で入るわ」だと。

さも自分が譲ってあげた!私気がきいて偉い!みたいに言ってるが、あんたがその時間で入ったら私開店から閉店までの12時間近く働くことになるんだが?
その時間のシフトは以前はよくあったが、人件費削減と私の働き過ぎを気にしたオーナーの意向で基本的に廃止になっただろうが。

なくなる前は早番でも遅番でもない一番楽なそのシフトしか嫌!とわがまま放題だったもんな。
飛び石連休連勤は嫌、体が弱いから突然休むし早退する(多い時は月2以上)でも○○万円以上は欲しい。シフト組むのどんだけ大変だったと思ってる。

子供が小さいとか、高齢の親の面倒見てるとか、体が辛いとかで時間限定してる人はほかにもいる。それは全然構わない。

でもお前は朝はただ単に起きられない、夜は酒が飲みたいからやりたくない、体が弱いのに酒タバコは好きなだけ、夜更かししまくりだってだけだろうが。他のパートさんに言ってるの知ってるんだよ。
子供のご飯がー子供の世話がーってお前んちの子供高卒フリーターと高校生だろうが。甘やかしすぎだ。

小さなことが積み重なって大きなイライラになってもうやだ。さっさといなくなればいいに。

294 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:23:54.45 ID:rbh7+aWi
>>293
でもさ、まわりの同僚はそのオバちゃんと一緒にいるとき楽しそうでしょ?
仕事って作業時間だけの問題じゃないと思うんだよね
どのような価値を提供して、見返りである給料をもらうか?は人それぞれだと思うんだよね
仕事時間短いし、シフトに関してはワガママだけど、やることはキッチリやるし周りを楽しませることが出来るなら、
それは会社にとって必要な人材になり得るんだよ

295 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:30:23.59 ID:YLg5LHBt
>>294
ゲスパー乙。そんな事一言も書いてないじゃん。
もしかしてBBA本人?

296 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:48:34.73 ID:rbh7+aWi
横ヤリで本人に成り代わって発言してくる鬱陶しいアスペがいるなw

297 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 10:52:10.21 ID:6EbcHpuN
>>219
同人板なら乗っ取りか騙りのパターンだな

298 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 11:16:24.87 ID:2g4lD3PR
全くどうでも良いような愚痴なんだけど、乗って下さる方がいらっしゃれば

過去に対人トラブルが物凄くこじれて嫌な思いをし、当時付き合いのあった友人達とも
全員疎遠にならざるを得ない状況になってから、ほぼボッチ上等で生きてる、現在も友達と呼べる人は少ない
ただ、それ以降物凄く人当たりがキツくなったなと自覚してるし、自分以外は誰もが敵と思ってる節もある
それ故、こういう不特定多数の人が書き込みするような場でも、ついついキツい内容の事を書いては叩かれる
叩かれるのは別に構わないんだ、ああそう思わない人もいるよね、別に同意なんか求めてねぇしと思ってお終い
そこで煽られたりしても、特に怒りも感じない(過去のトラブルの渦中に居た頃の方がよっぽど辛かったから)
ただ、そのやり取り見た他人を不快にさせる事もあるかなと思うと、このままで良いはずないと感じる
穏やかになる、ってどうすれば良いんだ…

299 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 11:30:14.92 ID:2g4lD3PR
>>298
ごめん書き間違い
×→穏やかになる
○→人に対しても穏やかな対応をとる
でした

300 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 11:45:28.04 ID:tPKsnHlV
>>298
接客マニュアルみたいなの読んでみれば?
少なくとも人を不快にしないやり取りができるようになるかもよ

301 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 11:55:43.90 ID:ap3vVZAN
>>298
過去のごたごたがどんな感じだったのかわからないので一概に言えないけどなにかあって友人とまとめて疎遠になるってシチュエーション自体は非常にありがち
浸ってないでサークルにでも入って別の交友関係を作るのが一番だと思う
周りの人はみんな敵、俺を理解できるのは俺だけって思うのは自由だけど、本当にそう思って生きていける人は叩く叩かれる以前に2chに書き込んだりしないと思うw
あんまり拗らせると取り返しがつかなくなるよ

302 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:08:31.41 ID:Kgr/Xj9Z
>>298
敵でなく観察対象くらいにまずは和らげて考えてみるとか
自分と他人をしっかり分けて考えられるなら例え自分とは違う意見にも
ああそう考える人もいるんだな面白いなみたく捉えられるのでは

303 :228@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:24:02.32 ID:ex+6TSEj
>>271
100年くらいの伝統がある団体なので何とかしたかったんですが…。
そういう運命なら仕方ないんですかね。
もしいつか解散することになっても、再結成の力にはなれるように頑張ります。
ただこのタイミングで潰れるとAさんが気に病みそうで心配です。

304 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:37:13.99 ID:2g4lD3PR
>>300
ありがとう
実は今、正に接客業やってる
仕事だと思えば、多少理不尽な事言われようが、相手の顔も見えるしそんなに不快な対応は絶対にしないよ
とは言え、これまできちんとしたマニュアルみたいなのを読んだ事は余りなかったから、
この機会に何か見つけて読んでみるよ

>>301
サンクス
余り詳しくは書けないが、別れた元恋人とこじれて、その経緯あれこれを相手にSNSへ公開投稿されたんだけど、
それを知ったのも後になってからだし、当然友人達もそれを見てるわけで、反論とか一切出来ず終いだった
リアルで殆ど付き合いなかった(SNS上の付き合いだけ)の友人も、何故か相手の言い分だけを信じて加勢したりで
本当に友人付き合い丸ごと失わざるを得なかったんだ
多分その事が未だに自分の中で整理がついてなくて、2chに書き込んだりしてるのもあると思う
それ以後に出来た友人とは仲良く出来てるし、拗らせたり浸ってるつもりはなかったんだけど、
また違った所で別の交遊関係も築けるよう頑張ってみる

>>302
観察対象ぐらいにまずは和らげて考える、凄く良いアイデアをありがとう
キツい事言いそうになったりしたら、珍しい生き物発見した!面白い!とでも思っておくことにするわ

305 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 12:48:45.57 ID:rbh7+aWi
>>298
ようは穏やかな性格になりたいのか?

穏やかな性格は、穏やかな日々が作り上げていくんじゃないかな
神経を尖らせるようなものを見ない、聞かない、やらない。
まあ、ネットやゲームやテレビだな。
暇な時間あったらボーッと自然の景色でも眺めてるようにすれば、穏やかな人間になるよ。

306 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 13:15:39.66 ID:2g4lD3PR
>>305
うん、ざっくり言うとそういうこと
前述した相手と別れて、随分穏やかな日々は過ごせてるとは思う…
と書こうとしたけど、穏やかな物(自然とか動物とか)を見る機会は無いな
中途半端に自然の多い所に住んでるので、ちょっと周辺を散歩してくる

307 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 13:17:35.83 ID:fqu1cuw7
>>296
いやいや>>293読んで>>294のレスできる方がどう見ても頭おかしいでしょ
普通に読んでてびっくりした

308 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 13:24:55.37 ID:nDQao8QO
>>298
説法の面白いお寺とか教会に行って説法を聞いてくる。
そういう評判の立っているところは基本的に無料〜お茶代程度で誰でも参加
できる行事があるから。
経験上、一般向けの宗教の上手な説法を聞くと、人としてもっと丸くなろう!とか
思えるw

309 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 13:38:15.05 ID:yxyqxuMx
>>304
20年くらい前の自分を見ているようだ。
あの頃はSNSなんてなくて趣味のサークルでだけどね。


オレの場合は、そのサークルとはすっぱり縁を切って、全く違う趣味のサークルを立ち上げてワイワイやってるウチにどうでも良くなったよ。

人それぞれの性格にもよるだろうけど、オレみたいに全く違うコトを始めることで前のことが気にならなくなる場合もある。
こういうところで吐き出すことで気が落ち着くこともある。
まぁ、がんばれ


ちなみに、2年くらいしてからかな?元のサークルでの友人が偶然 こっちのサークルに入ってきて詳細や後日談を聞けた。
あの後、半年もしないうちにサークルが崩壊したそうな。

310 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 13:46:59.44 ID:Wyzr4+2X
>>277
私は多分あなた寄りの考えなので、あなたの気持ち分かるよ

私の場合は、前日「明日行けないかもしれない」と言われると、その時点で
あくまで「かもしれない」ことだとは分かりつつも、気分的にはもう明日は行かないんだって考えちゃうんだよね

それで結局「行けるようになった」と言われても、「そっか良かった!」よりも
「結局行けるのかよ…」というガッカリ感の方が先に来てしまう
だったら最初から言わないでおいてくれれば変にガッカリすることもないのにと思ってしまう

実際ドタキャンされてみろ、っていうレスもあるけど、もちろん実際にドタキャンされた経験もある
でも、ドタキャンされたらされたで、じゃあ買い物でもして帰るかーと思うだけで
別にそんなに怒りも感じないしガッカリしたりもしないや
前提として、キャンセルしても仕方ない理由がちゃんとあるって分かってるんだから別に何とも思わない

私はいつも
>「明日無理そうならデートなしにしよう」
こういう風に言ってるな

それか、「キャンセル仕方ないのは分かってるから、当日どうしても行けそうにないなら
その時になって連絡してくれれば大丈夫だよ」みたいな言い方はどう?

311 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 14:01:08.70 ID:u7XkD80V
人間関係ってなんだろな
自分の思い通りにならないと他人を攻撃対象にしてしまう人
いいなりになってシュンと縮こまってるばかりの人

攻撃性の高い人は何かに怯えてるんだね
そんな気がするよ
相手を言いくるめないと気が済まない
自分に非はない お前がおかしい みたいにもう手が追えない
これが上司であれば尚更

はあ・・
どうしたものか

312 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 14:55:47.04 ID:n2fJ9caR
>>228
幹部が仲間割れする
代表だけでは組織が回らない
Aさんあたりの年齢の中間層が殆どいない
というあたりで組織として終わってるよ
下手したら代表が一番の癌の可能性もある

どうにかしたいなら仲間割れして離れた人たちに相談してみな
戻ってはきてくれなくても良い知恵を教えてくれるかもしれない

313 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:02:58.31 ID:tAIdWIgp
親からの遺伝で青髭がすごい事になってます。
髭脱毛に行きましたが、日焼けしているから、やめた方がいいと言われ治療出来ませんでした。
毎日剃らないと泥棒みたいになってしまいます。
仕事始まりと終わりでは顔が違うとまで言われました。

毎日毎日剃ってますが、肌があまり強くなくすぐに剃刀負けや肌荒れをしてしまいます。

何か良い方法をご存知の方いらっしゃいませんでしょうか…。

314 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:16:16.97 ID:tU9YMoAZ
日焼け対策して肌が白くなったら脱毛すればいいのでは?
戻らないのかな

315 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:18:23.90 ID:jGZPJnzM
>>277
私もわかる。
ふつうに「明日無理かも」の連絡の時に「わかった。明日は中止で決定ね!」
でいいんじゃない。「いや、でもなんとかなるかもしれないし」と
引き下がられたら「どっちかわからないでモヤモヤ待つ時間が辛い。
一生懸命調整するあなたも気の毒。だから中止の方がいい」と
言ってしまっていいと思うよ。
なんかこのままだと、イライラが積み重なって早めに別れそうだもん。

316 :228@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 15:37:58.50 ID:xcMhS5mT
>>312
離れていった人達は親より年上で、自分は連絡先が分かりません。
代表かAさんから聞き出せれば良いのですが…。
唯一連絡先の分かる、信頼出来る大人は代表と揉めに揉めて離れていきました。
一番の癌が代表、というのはあながち間違ってないかもしれません。

今日、団体の集まりがあってAさんと少し話しました。
彼女も潰れる流れは避けられないだろうと思っているようです。
「このグズグズな状態は自分にやめる勇気がなかったのも一因。申し訳ない。」
と謝られてしまいました。
何の力にもなれない自分が情けないです。

317 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:00:59.30 ID:ZNNL0wUJ
>>316
他の人も書いてるけど、組織にも寿命はあるからね
とはいえ、長年親しんできた愛着ある団体に対してそう簡単に気持ちのけじめをつけられるものではないだろうな、というのも分かるよ
今は、もどかしいかも知れないけどあまり足掻かずに様子を見つつ、活動を楽しめるようなら楽しむことに集中してはどうかな
もしも仮に団体が一度終わってしまったとしても、316を始め志を継ぐメンバーが後継団体を立ち上げたりすれば、元団体の歴史も完全な終わりにはならないとも言える
外野が気楽に言うなと思うかも知れないけど、仕事でも生命維持に必要なことでもないのに、その団体で活動するのは楽しみたいからではないかと思うので
あまり悩みすぎず、適度に頑張ってほしい

318 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:17:47.98 ID:IhghwPwu
293だけど、そうだね、勤務時間はしっかり仕事をして周りの人ともうまくやって人柄が良ければ文句なんかないんだよね。そういう人だったらシフトの変更や相談は快く応じる。

ただ残念ながら休憩時間以外にタバコ吸いに行って戻ってこなかったり、
自分の不注意で遅刻してきたのに15分くらいのタダ働きが嫌だからタイムカード更新?の時間まで車で待機してた、とか、
やむを得ない事情でシフト変わったのに子供にせがまれたから用事取り止めてお祭り行ってきた、とか
こういうことを平気でして報告してくる。
悪いと思ってないから言えるんだと思うんだけど、世間一般は許容範囲なのかな。こういうの。私の心が狭いのかもしれないが。

319 :228@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:34:23.54 ID:xcMhS5mT
>>317
>長年親しんできた〜
本当にそんな感じです。
小中学校の頃、学校で上手くいかなくても自分が受け入れてもらえる大事な場所でした。
当時はまだ代表もしっかりしてて、皆で楽しく活動できてました。
その頃に戻りたかったのかもしれません。
楽しくないなら続けても意味がないとも教わったはずなのに、317さんのレスを読むまで忘れていました。
ありがとうございます。
まずは楽しんで、これからの為に力をつけます。

320 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 16:45:34.47 ID:rbh7+aWi
>>313
ファンデーションを塗って青ひげを隠す。
V系バンドの人とか、そんなに1日に何回も剃ってる暇ないからそういうので誤魔化してるんだぜ。
自分の肌の色に合う奴なら、他人にもまったく分からないだろう。

321 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/11(土) 17:02:28.63 ID:6IGYOyYx
>>313
その体質を活かしてデザイン髭+グラデーション
毎日の手入れが大変なのは全部剃るのと同じだが一日中それなりの見た目でいられる

322 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 18:00:22.74 ID:n2fJ9caR
>>313-314
皮膚科でやってるならこの時期から9月終わりまではレーザー脱毛はやらないよ
レーザー脱毛って毛だけに当てることは出来ないから周りの皮膚も火傷状態になる
火傷の天敵は強い日差しなんで、治療後にちょっとでも日焼けされると
そのまま患部のトラブルになりかねない
エステサロンでもまともなとこなら今の時期は絶対やらない

髭脱毛って長い人だと1年〜2年はかかるから焦らず気長にのんびり構えた方がいいよ

323 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:03:54.80 ID:6lOevmra
この春就職したんだけど俺含め同期3人がまぁ揃ってコミュ障
会社の用意したアパートがあるから住まいも同じだし
まとめて車に3人乗って出退勤してるけど誰も喋らない
というか沈黙に耐えかねて俺が世間話始めるけど
(話す気があるだけで話術や話題が伴わないのもあるんだろうけど)
他の2人が話に乗ってくるのはたまにで大抵ははぁとかそうですかとかそんな反応しかしない
終いには俺が1人で盛り上がってるアホみたくなるので止める
もう2か月も経つけど3人でメシ食ったりとか酒飲んだりとかほぼ無かった
唯一あったのが上司に勧められた地元の祭りに参加した時だけど
皆で屋台の間歩いて好きな物買ってベンチ座って食うけど全然会話なんて無い
これなら1人で来てフラフラした方が遥かにマシだった

先日も別の上司達に連れられ飲みに行ったけどキツかった
「お前らあんまり打ち解けてなくね?w」という上司に対し見栄張って皆で「そんな事無いっすよw」みたいな風にしたし
2次会で行ったバーのお姉さんたちと(ぎこちないにしても)盛り上がったりもしたけど
そんなノリの後3人で帰る時もやっぱりお通夜状態
控えめに言って地獄だった

何とか仲良くなろうかと思ってたけどもう諦めようかな
どうせ半年の研修終わったら多分皆別々の部署になるっぽいし

324 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:10:37.19 ID:6IGYOyYx
>>323
自分よりコミュ力弱そうな奴に話しかけて優越感にひたってるんじゃないの?
実際、相手方にしたらリア充に押されてウゼーって感じてそう

325 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:18:14.59 ID:ldlShhFL
愚痴

今やってる番組みたいな、外国人を呼んで日本のすごいところを見せて反応を楽しむみたいな
そういうTVや動画を見るとすごくみっともないというか恥ずかしくてたまらないというか気分悪い
自分自身日本が好きだし、純粋に褒められているなら普通に嬉しいんだけど
褒められてるんじゃなくて褒めさせてるみたいなのがキモい
そんなことしないと自尊心保てないのかよ国民は、そんなことないだろ?

326 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:25:57.23 ID:YY1xangH
>>325
わかるわ。
最近のテレビやネットって「日本はスゴイ」ってはしゃぎ過ぎだと思う。
あちらさんが褒めてくれるぶんには照れ笑いを浮かべて喜べばいいけど、
「さあ、我が国を褒めてもいいんですよ」みたいなのははずかしい。

327 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:35:24.39 ID:xyL4Z+1y
「ここがすごいよ、日本人」て番組がまさにそれだよね
外国人連れてきて日本の工場とか学校とか連れてって感動コメントを言わせるっていう
テレビつけた時にやってたらすぐにチャンネル変える

328 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:35:43.91 ID:ldlShhFL
>>326
>「さあ、我が国を褒めてもいいんですよ」
そうそれ、言っちゃ悪いけど相当カッコ悪いと思う
日本人特有と言われがちな過度な謙遜も嫌なんだけど
態々外国人に褒めてもらうって辺りがそれはそれで自身の無さの裏返しって感じでみっともないんだよなあ
本当に自分の国を誇りに思うんだったらそんなことせんでもいいじゃん
あえて人様をご招待して褒めて貰って悦に浸るなんて個人に変換してみたらかなり痛々しいだろうに
なんで対象を国にして媒体をメディアにしたらこんなにも受け入れられるのか不思議でならないな
日本自体に不満があるとか叩いてほしいとか褒められたくないとかそういう話じゃないんだよ
やり方がキモいんだよ

329 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:41:27.98 ID:x2A1USdO
分かるわ
自分から接待要求してる感じ

外国人呼んで日本を誉めさせて、しかもそれをアピールするのが日本人相手ってのが超絶キモい
百歩譲って外国人相手に宣伝するならまだ分かるけど
同じ日本国内に向けてほぅら外国人が誉めてますよ日本はすごいですね!って姿勢は虫酸が走る
愛国心とかそういう問題じゃない

330 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:43:35.34 ID:YY1xangH
そういう恥ずかしいマネをしないのが日本人のいいところだと思っていたのになあ、って落胆がね。

331 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 19:44:30.93 ID:lL+2TTmQ
>>325
あー企業秘密を撮影して放送しないけど他の企業に横流ししてるって他でいわれてるやつね

332 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 20:15:40.43 ID:6lOevmra
>>324
まぁ確かに全く話せないコイツらの為に俺がなんとかしてやっか的な所が無いでは無い
ただ向こうもリア充とは思っては無いはず
上にも書いたけど話そうという気持ちはあっても会話を成立させるのに必要なトークスキルが圧倒的に不足してるから
突然ヘンな話振られたり話の矛先があらぬ方向へ向かったりと
話しかけては来るけど面倒な奴と思われてるのはあるかも
まぁそうだったらやっぱり諦めるけどさ

333 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/11(土) 20:27:43.56 ID:6IGYOyYx
>>332
酷なことを言うようだけど
話し下手の人が同じ話し下手の人に話し掛けられるのは正直辛いからね
まあ、会話がないとかあんまし意識しないのが一番いいんじゃない

334 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 20:42:32.92 ID:2g4lD3PR
>>308
ありがとう
そう言えば、自分はお寺巡るのとか割と好きなんだよね
最近全然余裕が無くて行けなかったけど、近々そんな遠く無いところで、そういうのやってないか調べて行ってみるよ

>>309もありがとう
そういう事もあるんだね…面白いというか興味深い
実はこれから新しいこと始めようと思ってて、多分今後はそれに没頭すると思う
夢中で楽しみながらやってるうちに、乗り越えられるようになるかなと思ってる
なんとか頑張ってみるよ

335 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 20:53:30.45 ID:yVWrWjBe
>>332
読んだ感じだと、むしろ2人がコミュ障ってよりは
お前が2人の空気察してないんじゃねーの?
家も同じ、朝も帰りも同じっていう近すぎる距離感だからこそ
毎日楽しく話しましょうっていうのは結構気疲れしてくるぞ

無言デフォなら無言でも「いつもこうだし」で何でもないけど、
仲良くなると無言のときは「疲れてる」「怒ってる」「嫌われてる」「落ち込んでる」
とか無駄にマイナスイメージにとられることもあるからね
はっきり言うと、そんな生活の距離近いやつと距離を詰めたくないんだと思う
それが分かってるから、お前が折れるまでだんまりなんじゃないかな

正直なこと言うけどさ
ガチコミュ障2人組と一緒にいて盛り上がってない人に対して
「打ち解けてないよね」なんて普通の人は言わないと思うよ
もしガチコミュ障なら打ち解けてない理由なんてわかるじゃん
特に上司はお前よりもその2人と付き合い長いんだからさ
その2人は実際コミュ障なんかでは全くなくて、お前の勘違いなんじゃないかなあ

336 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:03:10.69 ID:3/ltNsdi
>>325-331
あーものすごいわかる...
普通に日本人としてやってる事象や物事に関して、地方や文化の違いは当然あるけど
ごくごく普通に正しい(と思われるような)ことをやってるだけなんだから
別に他所の人にそこまで持ち上げてもらう必要も無いのにね
自分がいかに不幸なのかを延々と話し続け、同調してくれる相手を探そうとしてるような
メンタリティの輩と大して変わらんような感じがする

337 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:07:38.36 ID:6lOevmra
>>335
どうも俺+コミュ障2人組だと思ってるみたいだけど実際はコミュ障3人組だからね
その上司のセリフも俺ら3人全員に向けたセリフであって俺個人へでは無いし…
あと上でも書いた通りそういう場では3人ともなんとか盛り上がってるフリはするから
上司もここまで酷いとは思ってないはず
加えて3人一斉に入社した以上俺以外の2人と上司が付き合い長いって事は無いし
あと他の上司や先輩の話とか聴く限り俺のいない所で2人とも饒舌になってるって事は無いはず
3人の中じゃまだ俺はマシな方っぽいし

まぁ空気読めてないっていうか
もっと皆仲良くなるべきだと俺が勝手に思い込んでた部分はあるかもしれない

338 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 21:28:34.44 ID:yVWrWjBe
>>337
そっかあ
じゃあコミュ障はコミュ障なんだろうけど
どちらにしても、誰しもがいつも楽しくワイワイおしゃべりが
幸せだという価値観は通用しない人が世の中結構たくさんいるって
知っておいたほうがいいかもね

339 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:34:45.56 ID:2JMmDarj
彼女が人の事考えてくれなくて悩んでます。

俺は実家暮らしで2年ちょい付き合ってる彼女がいます。
田舎の割にアパート代高いからまだ同棲はできなくて俺が帰り早い時は俺んちに来てくれる感じ。

今俺の状態としては
14連勤1日16時間労働で倒れそう
昨日も残業プラス自宅ワークで寝たの3時頃
今日は朝5時から夕方6時まで外の現場太陽の日を浴びてクタクタ

さすがに今日はしんどいと思って早めに帰宅。それを連絡したら会いに来てくれました。

会いに来てくれたのは嬉しいんだけど喜べるほど余裕なく、とりあえず睡魔と戦ってた。

そしたら
なんで眠そうにしてんの?
会いに来たのに嬉しくないの?
私に会って元気でないの?
を連呼。

更に俺には全然理解できない上にたいして面白くない職場の話を30分ほど聞かされ頑張って笑ったものの苦笑いだったらしく激怒

遊んで疲れてるとかならまだしも仕事で疲れてても何にも考えてくれないのはしんどい。

大事にしたいけど最近わからなくなりつつあるんだけどどうすればいいかな。

文章下手くそですまん。

340 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:36:08.76 ID:yVWrWjBe
>>339
価値観が合わないってまさにこういうことだよ
はっきり言ってみて相手に改善の余地がなければ
もう別れる以外の選択肢がないよ

彼女はどんなに疲れていても恋人に会いたいタイプなんだろう

341 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:49:43.99 ID:tPKsnHlV
>>339
恋愛してるだけの時間無いんだからもう別れちゃえよ
このままだと彼女だって寂しいと思うぞ

342 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 22:59:24.41 ID:3wxWJI0R
>>340
とはいえ2週間近くまともに連絡すら取れてるか怪しいぐらい仕事ばかりなのも問題。
そもそも毎日彼女と連絡とれてますか?

恋人ってのは男女問わずどんな理由があろうと、会えないと不満が溜まってしまい、気持ちが離れて行ってしまう。これは理屈ではどうにもならない。
恋人からしたらそんなに会えないのおかしいだろと言いたくなる。


まあ今回特別に忙しいだけだったら彼を女なだめて待ってもらうしかないが、
しょっちゅうそんなに忙しくて会えないなら振られるのを覚悟する必要あるぞ。

343 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 23:01:49.31 ID:n2fJ9caR
>>339
睡眠時間極薄の人間から連絡来たら、何が何でも今日済ませなきゃならん余程の用でもないなら
普通は相手の体調をおもんばかって訪ねたりなどしないよ

あなたもあなたで連絡するのはいいけど「今日はしんどいからもう寝るね」で先手を打たんと

344 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 23:02:24.84 ID:D/NdpBNW
>>339
連絡の仕方が悪いんじゃないの?
「疲れてる」
だからどうしたいのかを言った?

「疲れてるけど会いたい」
「疲れてるから寝たい」

このどっちなのかを伝えないならあなたが悪いよ。
エスパーでもわからんわ。

疲れてるから寝たいと伝えてその反応なら地獄しか待ってないから別れた方がいい

345 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 23:41:05.21 ID:oZANBpW+
>>339
相手どうこうじゃなくて、自分がどうしたいのかをちゃんと伝えてないからそうなる
どうも「早めに帰宅する」という旨しか連絡してなさそうだし、そこは察してくれって思ったのかもしれないが、
逆の立場で考えてみなよ、彼女の考えとか状況を100%知ってる訳でもないのに察してよ、なんて言われても無理だと思わない?

会うことに同意したのなら、ちゃんとそれに応えるorどうしても睡魔に勝てないなら始めから会うのはすっぱり断る
そこまでやって初めてちゃんと伝えたことになるんじゃないのかな
分かってくれないと落胆する前に、自分がきちんと意思表示して伝えないと
相手が彼女だからって甘えてたら駄目だよ

346 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 23:55:01.30 ID:7H3fqWTZ
先日始めたバイトをもう辞めたい。
試用期間で辞める理由は考えたけど3ヶ月ですら保つかどうかわからんくらい合ってない。
スピード重視の接客、体力が足りなくて明日初の実働7hフルに耐えられる自信がない。
要求される接客対応パターンがコンビニの比じゃない。覚えも悪いから明日あたり呆れられそう。
コミュ障でとっさに言葉が出てこないから対応しきれないのは、俺のせいだけど。
コンビニなら数個の定型文覚えとけばとりあえずなんとかなった。
そもそも大した仕事ができないからアルバイターなのに、こんな安い時給で激務要求しないでほしい。
涙も枯れたけど、一番悔しいのはこの愚痴が全然面白くないこと。

347 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/11(土) 23:57:57.55 ID:Mlck6Naj
>>339
寝たいなら彼女に連絡せずに
帰ってすぐ一人で寝れば良くね?
「会いに来て。僕は寝たいけど」ってなんじゃい。

348 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:00:16.81 ID:eVBvmCuL
>>346
辞めればええやん
すぐ辞めれるのがバイトの良さ

349 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:00:27.73 ID:bw42Erct
1/3
相談です。
私の事ではなく、友人に起きた事件(と言うには被害額は少ないのですが)なので事細かな詳細はわからないのですが、知っている方がいたら教えてください。
登場人物はオーナーを除き全て女性です。
友人=A
同僚=B、C
犯人(同僚)=D
オーナー
Aは主婦なので週に1、2回バイトをしています。(何の仕事かは不明。たまにビラ配りなどでバスを利用する事あり)1月半程前に職場で財布に入れていたお金がなくなっていることが数回あることに気付き、同僚B、Cとオーナーに相談をした、とのこと。
Dが犯人じゃないか?!と疑った理由は、お金がなくなっている日はDと2人出勤の時だった為。因みに、お金がなくなっていることに気付いた理由は、バスで移動する時のバス代は一次建替えなので、お金を崩さなくても良いようにしていました。
当日の昼はわざわざコンビニで買物をして、必ず小銭だけで1000円以上にしておく準備をしたのに、バスに乗って財布を確認したら小銭が無く、万札しかなくてバスに乗れなかったことが数回有った為。(バスの運転手さんに一万円両替してもらえることを知らなかったA)
数日後AがDと会話をしていたら、「私はお金盗んだりしてないからね!」と強気な発言をかましてきたD。Aは、その時は証拠がなかったから「疑ってないよw」と軽く流してしまったみたい。

350 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:03:15.12 ID:bw42Erct
2/3

Aは週に1、2度しかバイトをしないため、「財布からお金がなくなっている」と相談した日以降は被害がなくなったが、Aから相談を受けてから自身の所持金を仕事前後で確認をするようになったB、Cは毎回ではないもののちょくちょくお金がなくなったことに気付いたとのこと。
オーナーに何度か訴えたら(ボンクラオーナーなので直ぐには行動に移してくれない)小型カメラのようなものを用意してきて、各自のカバンに仕込んで置いて、仕事後に毎回確認してみろ、とのこと。
すると、B、Cのカメラから顔は写っていないものの、Dの手と思われる映像が残っていて、オーナーがDを糾弾→白状→解雇に至った。
ただ、犯人のD、Aから盗んだ事実は一向に認めない。

351 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:03:51.31 ID:bw42Erct
3/3

ここで本題の相談ですが、1月半程前の指紋は採取可能なのでしょうか?
Aも変なところ細かく、変なところズボラなので何円盗まれたのかは把握していません。(数百円〜数万なのか謎)なので、犯人のDがAからも盗んだ事実を認めて、かつDが盗んだ金額(自己申告で構わないとのこと)を返して謝ってくれればそれで良いらしい。
多分、ポイントは「謝らせたい」だと思います。でも、Dが認めないのでなんとかならないか?!と憤慨しています。
私はAに「被害額ではなく、窃盗なのだから警察に相談を」とアドバイスしました。
月曜になったら警察に相談しに行くそうですが、それまでヤキモキが治まりません。
もしご存知の方がいたら、教えてください。
1月半前の指紋財布が可能なのか。よろしくお願いします。

352 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:20:12.48 ID:F/jNQknS
財布は布?革?触られてからも使ってるだろうし1ヶ月半経ってたら流石に厳しいかも

353 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:27:48.20 ID:bw42Erct
>>352
レスありがとうございます。
確か彼女のお財布は革製です。バッグは布製だったと思います。
やはり難しいですか…。犯人は特定できているし、指紋採取可能なら「警察に行って被害届だすよ!」って脅せば(?)正直に謝ってくれるのでは?と思ったのですが難しいですね。

354 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:31:54.34 ID:TRl5ew/H
>>351
指紋は手の油分が付着して現れるものだから1カ月も持たないよ
そもそも盗まれたのは財布やバッグ?などの布製品から立証出来るほどの指紋が検出されるのは極稀
犯人のDに犯歴があるなら刑事が頑張って白状させるかもしれないけど初犯ならお巡りさんが略式で簡単に処理して終わると思う
だからAの件は不立件で報告書処理で終わると思うよ

355 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:36:02.26 ID:tfgS+tZY
>>346
ムリそうならとっとと辞めた方がいいよ
やる気がないのにいるのは雇っている側も教えなきゃいけないし、教えてそこそけできるようになってからやっぱり辞めますって言われる方がムカつくから
あなたを教育している間それだけ人を割いているわけだし、使えなくたって一人でできるようになってもらえるように給料出してるワケだし

356 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:44:42.47 ID:bw42Erct
>>354
そうなんですね…。指紋のことをそもそも理解していませんでした。
Aには、とにかく警察に相談をした方がいい!と宥めたのですが、証拠がとれなければ変に強気なDはきっと認めないと思います。
Dが起こしている盗難の回数から言って、初犯ではなさそうですがきっと警察動いてくれないですよね。
相談に応えて頂いてありがとうございます。

357 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 00:56:36.32 ID:lElnN078
>>356
思う、とか、ですよね、じゃなくて警察に相談して、だめならそのときに諦めればいいのに。
こんな意味不明な人間だから盗まれる。

358 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 01:02:17.44 ID:bw42Erct
>>357
おっしゃるとおりです。
推測で勝手に決めつけてました。
まだAには伝えてませんが、とりあえず警察には行くようにさせます。背中を押して頂いてありがとうございます。

359 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 01:08:56.17 ID:iKxXXxQ2
>>348
研修中に辞めといた方が向こうのためだよな
すぐ辞められるか聞いてみる

360 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 01:33:42.89 ID:lElnN078
>>358
あー、警察ヒマじゃないし警察を必要としてる人は大勢いるんで、ここに書いたみたいにダラダラ長文喋るのはやめてね。
そのぐらい自力で解決できなきゃ一生舐められっぱなしなんで。他人の揉め事に首つっこんでもいい事ないし、友人のフリとかもいらないし。

361 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 01:41:06.62 ID:TVohW2ct
>>360
ありきたりだが警察は事前には動かんよ。

立ち話でもいいから話し合いの場を持って第三者に立ち会ってもらったほうがいいよ。
襲われるのが嫌なら第三者としてボディーガードを付けとけばいいんだよ。

http://guard-dog.crayonsite.com/
これなんか時給2500円で付いてくれるから。

362 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 01:54:50.15 ID:lElnN078
>>361自分にアンカされても………

363 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 01:55:34.06 ID:bw42Erct
>>360
初めて書き込める内容に出会ったので浮かれて詳細を長々と書いてしまいましたが、本題の指紋採取の事だけでも質問できましたね^^;不愉快な気持ちにさせてしまったなら申し訳ありませんでした。

364 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 02:02:41.96 ID:lElnN078
>>363顔文字うっざー

365 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 02:04:21.76 ID:bw42Erct
>>361
警察で指紋採取可能だったら→Dも犯行を認めるのではないか?!と思って1月半前の指紋採取が可能なのか、を思わず相談してしまいました。

時給2500円でボディーガード…凄いですね。
Dも女性なので襲われるとかあるのかは謎ですが、Aの旦那さんは強面だしおそらく大丈夫かと思います。
友人の話なのですが、特に強調する必要もないし主旨もズレてしまいそうなので消えます。

質問にお応え頂いた方々、コメント下さった方々、どうもありがとうございました。

366 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 02:06:08.22 ID:T5lRgPps
全レスもうざい
「コメント」もうざい

367 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 02:21:41.51 ID:JmZptReK
帰宅すると近所の猫がドアの前にいるのが悩みだわ。猫は怖くないけど大きい黒い塊が暗いところにいて、毎晩びっくりする。
帰りはいつも午前2時、猫は家で寝てなくていいのか気になる。

368 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 03:17:27.82 ID:l3fLBJBo
>>313

去勢は如何?

369 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 03:17:36.27 ID:LvbJZbjM
>>367
夜行性だから何も問題ない
家猫だと大運動会の時間だ

370 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 03:33:54.47 ID:M1fr88hK
毎日猫が待っててくれるなんて羨ましい

371 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 05:59:25.83 ID:eec/FBAp
>>363
浮かれてw
他人のトラブルを不特定多数の人が見てる場所に曝す屑乙
^^; なんて顔文字使ってるところといい、
> 不愉快な気持ちにさせて し ま っ た な ら
といい、面白がってるのが見え見えだよ

372 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 07:30:53.68 ID:/U3etSsZ
>>313
カミソリ負けするのは、剃り方でずいぶん変わってくるよ。
俺も肌が強くない上に、つるつるになるまで剃らないと気が済まないたちだったんで、
ずいぶん肌荒れしてたけど、ある程度の剃り上がりで止めるようにした。
剃り方は、しっかり水分を髭に含ませてから、石鹸とシェービングクリームを併用する。
で、最初は髭の生えてる順方向に剃ること。
いきなり逆剃りすると、皮膚も一緒に剃ってしまう恐れがあるから、順方向に剃ってから
仕上げに逆剃りすると、カミソリ負けしなくなる。
1日2回剃る人だってたくさんいる。
俺は営業関係の仕事なので、夜の接待なんかがあるときも多くて、そんな時は
髭の濃い人は行く前に髭を剃っていくのがマナーだ、みたいなことを言われたよ。

373 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 08:09:41.64 ID:7E1kK3wP
夜中に家の前に黒い犬がって話だったら飼い主最低!それは怖い!って話になるのに、猫となった途端に>>370みたいなの湧くから猫好きはクソ

374 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:23:42.18 ID:/Y9k00Mu
犬は咬みつく

375 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:28:41.13 ID:7E1kK3wP
犬を放し飼いは危険だし恐怖を与えかねないってところは否定してない
でも猫だって好きじゃない人にとっては十分怖い

376 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:43:09.01 ID:hWmmNFmk
猫だって噛むときゃ噛むしね

377 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:01:08.99 ID:oAFiyB/1
営業してるのですが、いちいち上司に文句を言われて
モチベーションが落ちてしまいました
もう、どうでもよくなってます

また、モチベーションが上がるのを待てば良いでしょうか?
それとも無理やり上げた方が良いのでしょうか?

378 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:12:06.77 ID:RUUlLqKg
彼氏に「こうこうこういう思想を語ってる人がいたんだけど、私はそれについてこう思うんだよね」と
その人の思想に対して反する意見を述べたら「じゃあ直接言えばいいじゃん」と返されました

この彼の「じゃあ直接〜」の感覚が私にとっては大変違和感があるのですが、私が間違っているでしょうか?

379 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:12:50.40 ID:M1fr88hK
>>373
別に猫は好きじゃ無い。
励ましてみたかっただけ。

380 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:18:32.33 ID:z17klNDf
>>378
あなたが
「間違ってると思っても言わないのが優しさだと思うって人がいたけど、私は間違ってることはその場で指摘してあげるべきだと思うんだよね」
と、言ったのであれば彼の言うとおりでしょう

381 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:28:55.70 ID:pl+LfVMn
>>378
内容にもよる
あまりにもしょーもないことなら俺じゃなくて直接言えやってなる彼氏の気持ちがわかる

382 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:46:55.93 ID:RUUlLqKg
>>380-381
ありがとうございます

しょうもない、ですか……
例えば「●●ちゃんが仕事に貴賎はないって言ってたけど私はやっぱりあると思うんだよね」と言ったら「それじゃあ直接言えば?」と言われた、というような形でした
誰かの思想をキッカケに自分の思想を話すことでここから彼の思想も聞きたい、という感覚で話したのですが、悪口にでも聞こえたのでしょうか
彼の感覚がやはり分からずヤキモキしています

383 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:59:26.47 ID:Ao9+SB/w
>>382
阿川さんが言ってたけど男性は人の話を聞いたらその話の解決策を相手に伝えることが、その人に対する親切だと思ってるらしい
女性はただ聞いて欲しいだけなのに
あなたもそうだとしたら●●さんの事は言わずに聞いてもらったらどうかな

384 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:08:22.83 ID:1ycXiWq0
>>378
383も書いてるけど、いわゆる、男性脳と女性脳の違い?
女性は何の気なしに話した事で、ただ単に「そうだよね」と共感さえしてくれれば良いものを
男性はいちいちその発言に対して、女性の求めてはいない解決策とかアドバイスを喋っちゃうというやつ
その見本みたいな会話だな〜と思った
多分あなたも、そんなアドバイス(直接相手に言う〜)なんて求めていなくて、ただ単に自分の思いを伝えたかっただけなんだよね?
そこが違和感の原因かと思う

結論から言うと別にどちらも間違ってはいないんだけど、男性(男性的思考の強い人)は、
どうしても論理的に正しいのか間違ってるのか判断を下したり、解決の為の結論をそこで出しがちになる
なので次からは最初からどうして欲しいかを先に伝えておく
「これはただの私の弱音なんだけど、相談じゃないからアドバイスはいらないの。
ただ話を聞いて、『大変だったね』って言ってくれる?」とでも前置きして話したらどうかな

385 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:16:30.25 ID:z17klNDf
>>382
「その人と言い争うつもりはないんだけど、アナタ(彼)はどう思うのかなと思って」
と、返せば会話として違和感無くなるとおもうのだが

386 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:19:10.05 ID:z17klNDf
まあ、どっちにしろいきなり本人に言えば?ってのは男としてもちょっと彼氏おかしいと思うけど

387 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:19:33.65 ID:PzWBP2sh
書き間違え
>>383
× ●●さんの事は言わずに聞いてもらったらどうかな

○ ●●さんの名前をふせて話しを聞いてもらったらどうかな

388 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 11:26:05.81 ID:0G1mInnO
>>339
だったら呼ぶなw

以上

389 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 12:03:58.63 ID:/Y9k00Mu
>>378
やった女のいつまでも奴隷じゃないというかんじ

390 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 12:19:13.94 ID:ixkAV/xE
母は自分が買った食料品を冷蔵庫に入れるのを面倒くさがり、私にやらせる。玄関の鍵の開け閉めが面倒らしく、私が家にいる時は必ず私に開けさせ、外出する用があっても、私が帰るのを待ってから行く。何でそんなに面倒くさがりなんだろう

391 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 12:48:32.58 ID:w72YWw7z
>>390
お母さんいくつ?昔からそういうことさせるの?

もし最近になってそういうことさせるようになったのなら、もしかして認知症の兆候とか
可能性としてあるかもしれないと思った

食料品を冷蔵庫のどこに入れればいいか分からなくなったとか、鍵の開け閉めが不安とかで
自分じゃ不安で出来ないからあなたにやってほしいのかもしれない

392 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 12:57:00.53 ID:1LbhljV7
愚痴

恋人とメールの感覚が合わな過ぎてキツい
遠距離気味なこともあってか、向こうは頻繁にメールしたがる(最低でも一日一回やり取りしないと催促が来る)が
こっちは用も語ることもそれ程ないのにそんなちょくちょくやるの鬱陶しいから嫌なんだ
仕事帰りで疲れてるのに長文メールに長文で返さなきゃいけないのも滅茶苦茶しんどい
相手自体が嫌なわけじゃないから何とか妥協点を見つけたいところ…
こっちとしちゃ月1で電話、週1でメールで十分だと思うんだけどな

393 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 13:17:35.74 ID:6TOhvsZ2
>>391
昔からそういうところはあったんですが、最近特に傾向が強くなりました。
60歳で、認知症ではなく過度の面倒くさがりっぽいです。
こういう人って結構いるのかと思ってました。
友達に話すと、私が母の女中みたいと言われましたが、
そんなに酷いですかね

394 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 13:41:33.12 ID:mlx01uyE
今働いている会社の出社時間についてです。
昨年末に営業職として入社した会社ですが
通勤に1時間30分ほどかかる場所にあります。引っ越しは事情がありできないので通えるか面接で確認したところ
「朝は始業30分前くらい、夜は19時には会社を出る」とのことで
ならば、通勤可能だと判断し入社しました。
(求人書類での勤務時間は9:00〜71:30です)
しかし、入社後に「お前だけ遅く来てなにも感じないのか」「仕事遅いなら時間作れ」等言われ現在7:50に出社していますがそれでもなお「遅い」といわれています。
これについて所長へ相談すると「理由にならない」「そんなところに住んでる自分の責任」「甘えるな」と叱責されるだけでした。

私としては当初の勤務開始時間と大幅に異なるため腑に落ちないのですが
「甘え」と捉えられてもしょうがないのでしょうか?

395 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:01:55.23 ID:niris30P
>>394
正当性があるかはおいといて、そういう会社はかなりあるよ
嫌なら辞めるかやっぱり引っ越すしかないよ

396 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:08:55.00 ID:zrhDivmd ?2BP(0)

自転車の二人乗りが怖い人いる?
昔二人乗りブランコで友達の立ちこぎが激しすぎて派手に落ちてから、ケガは大したことなかったんだけど、
落ちる感覚が怖くて以降ブランコも自転車もバイクも二人乗りは無理、おんぶや肩車さえ乗る側がダメになった。

こないだ友達とご飯食べ行ったとき、友達の最寄り駅集合で私は電車から徒歩、友達は自転車で来てて最初は私に合わせてゆっくり漕いでくれてたんだけど、行く予定のお店が結構距離あるらしくて二人乗りする?と持ちかけられて
怖いからいい、ゆっくり行こうって断った。
ゆっくりって行ってもたらたら歩くのは申し訳ないので、私は早歩き。
でもその後「怖いって何?w」「ヒール痛そう、乗んなよ」(仕事帰りだった)「早く行こうよ」って向こうが段々不機嫌になってきて、私もむかついて言い返して、最終的に口喧嘩になり結局私だけ引き返してご飯食べずに帰ってきちゃった。
正直それ以外のことでも反りが合わない方が多いし、これから疎遠にしようと思うんだけど、キレて帰るのはちょっと大人げなかったかな。
友達は「そこまで怖がる意味が分からない、ただの二人乗りで」みたいに思ってたんだと思う。私のほうがビビりすぎなのかも。周りにも二人乗りが無理って人はいないので、もやもやして吐き出し。

397 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:13:12.31 ID:wSyIfPTN
>>396
自分も嫌だよ
それに一緒にゆっくりこぐのが嫌で乗せるような人の後ろなんて怖すぎる

398 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:19:54.04 ID:CIcYWp0B
長文だけど、どなたかアドバイスをください(転載禁止)

苦しい転職活動を乗り越えてやっと就けた仕事…
年齢的にもこれが最後だと思ってたのにお局のパワハラとモラハラがすごすぎてつらい
同族経営で社長とその姉と妹、他は女子社員が二人という少人数の職場で、その妹の方がメチャクチャで精神が崩壊しそう

私たちに気にくわないことがあると舌打ちから始まり机を叩いたり、受話器をわざとガンガン音を立てながら置いたり、暴言を吐き散らしやりたい放題
陰湿な嫌がらせもあって、確認しなくていいことをわざと客先に何度も電話をさせて相手に迷惑をかけたりと業務に支障をきたすことも

この二年で四人も人が辞めたりしていて、私の先輩が来月いっぱいで耐えられなくなって辞めることになった
その先輩がいたから耐えられていたけど、もう限界に近い
でも辞めて次の仕事が見つかると思えないしどうしたらいいのかわからない
慢性的な胃痛に悩まされているし、口内に謎の湿疹ができたりして肉体的にも限界に達している様子

休みはしっかりしていて、給料はいいし、過多な残業もないし、仕事も少しずつ覚えてやりがいを感じられるようになったけどそのお局に潰されそう
皆さんならどうしますか

399 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:21:34.53 ID:jF52knht
>>392
あなたの感覚は間違いじゃないけれど、遠距離恋愛には向いてないかも
週に一度のメールだけだと多分「あれ、自分にはこの人必要なのかな?」と思うようになるかも

400 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:32:28.63 ID:zrhDivmd ?2BP(0)

>>397
レスありがとう。
良かった、同じように思ってくれる人がいて本当に安心した。
私は二人乗り自体が怖くて受け付けなかったけど、そういう考え方をすると確かに私が承諾しても、友達の性格では安全運転なんてしてくれなそうだ。
そもそも二人乗りって禁止されてるし、安全も何もないよね。
私がトロいのかちょくちょく他の人にも言われるけど、今度からハッキリ断るよ。

401 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:36:16.77 ID:+IvnBTQ1
木曜に遭った愚痴きいてほしい。
ちょっと高めの服屋に服を買いに行った帰り道でイライラ。

7,400円のTシャツを二枚買って駅に向かって歩いてる途中、後ろから「ほらあの人見て」という女性の声。
「ああゆうブランド物の服ってゆーのは、人に物を買わせる為に作られたエンブレムでしかないの。
あーゆーのを情報化って言って、大した価値のないものを買わされてるって本人は気づいてないのよ。
あーゆー人は企業の広告に騙されて何でもかんでも〜」以下、俺をpgrする内容。
周りにブランド物の紙袋持った人はいないので、明らかに俺を指して言ってる。
さりげなく振り返ってみたら、スーツ着た三十路くらいの女が、後ろに新入社員(?)の若い男2人連れて鼻高らかに弁を垂れていた。

言わせて貰うと、俺が高い金払ってブランド物を買ったのは、縫製がしっかりしてて長持ちするからだし、
それに、このブランドはフェアトレードを推進してて、他の日本企業みたいに貧国の原料農家の足元みて非道な商売してないのが好きなんだ。
も一つ言わせて貰うと、その女が得意げに話してた情報化とか諸々のうんちく知識は知ってるし、それも分かった上で俺は買い物してる。

さも自分が何でも知ってるかのような口ぶりの女にムッチャイライラした。あいつどっかで事故らねーかな。

402 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:44:14.81 ID:I8XGMDzu
>>398
客観的なアドバイスとしてはあなたも同じく今すぐ会社をやめた方がいい。
肉体の変調が出て来てるのは精神的にはかなりやばいライン。
その先輩がいなくなったらどっかんとくるよ。
精神は一回ぶっ壊れると回復に時間がかかるから。

辞めることを前提にして社長に直談判するってのも手だけど、女姉妹に弱い
社長だったら改善は無理だろうし。

403 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 14:55:02.33 ID:7E1kK3wP
>>398
とりあえず転職先は探し始めたほうがいい
後がないって思うと追い詰められるので転職先を探しつつそのうえで、お局のことをどうしようもない人間だなって冷めた目で見られるなら続ける
精神的に病んできてるならやめてしまえばいいと思うけど、今度は転職活動で心を病み始めるとヤバイからね

404 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 15:47:10.54 ID:0G1mInnO
>>392
何故付き合ったw

405 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 15:49:26.59 ID:0G1mInnO
>>394
営業は結果出してなんぼ
結果の出せない営業はイジメられる

406 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 15:53:20.86 ID:0G1mInnO
>>398
なんというワガママ
仕事や給料が気に入ってる、ってこれ以上の幸せなことはない

気に入らん仕事を続けることの地獄さに比べたら、人間関係なんてちょっとしたサジ加減でどうにでもなる
君が自分の殻を破れずに意固地になってるから苦しいだけ

お局マジリスペクト、神、って崇めるようにすれば、向こうの態度も変わるよ

407 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 15:59:02.65 ID:Q21sZTbs
>>392
それは次第に疎遠になっていくよw

408 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 16:09:12.17 ID:1LbhljV7
>>404
元は遠距離じゃなかったんよ
大学も一緒だったから頻繁に顔を合わせる機会があってメールの必要があまりなかったんだ

相手が嫌いなわけじゃないし会話をしたくないわけじゃないけどさ
実際に会えばこれと言って話すネタがなくても色々やりようあるんだが
メールは話題がないことにはどうしようもないじゃん?
毎日毎日何書きゃいいんだよ…向こうだって元気〜?とか同じ話ばっかしてるしダレないのが不思議なくらいだ
相手に対する愛情とか最早それ以前の話なんよ

409 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 16:30:04.65 ID:/Y9k00Mu
>>394
時間外手当がちゃんと出るなら君が合わせるか転職
手当が出ないなら労基署へ

>>396
路駐とか多い車道を行くとかだとコワイが、交通量が少なく見通しが良いなら過剰反応と思う

>>398
そいつのお守りも業務と割り切り、ミスをなすりつけられない証拠を確保しながらできるなら

410 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 17:20:33.37 ID:EDKgNgVy
ダイエットのコツやポイントを教えて…
身体動かす仕事してる為か太りはしないんですが、痩せない!!
水着をかっこよく着たい

411 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 17:42:55.93 ID:G87i6XKZ
>>398
肉体的もしくは精神的に限界感じてから転職活動しても遅いよ
限界くる前、動ける元気があるうちに行動しておけ

412 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:08:06.14 ID:YsQrpJNF
>>410
動いてて痩せないなら食べてるものをみなおしてみたら?
いくら動いてても脂肪や糖分が多い食事だったら痩せないし太る

413 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:14:19.61 ID:0G1mInnO
>>410
下半身でプロポーションは決まる。
上半身は捨てて、下半身を重点的に考えた方がいい。
老化も下半身から始まるからね。

414 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:34:02.82 ID:UmnTmBHm
>>390
ごめん、私は40代だが高校生の子ども達に同じことをさせてる
荷物重いし、買い物に行って帰宅するだけでもう疲れ切ってしまって
リビングに到着した時点で座り込んでしまってる
ただ、毎回お礼替わりのお土産にアイスとかお菓子を買ってくるけど
駐車場で家の中の子どもを携帯電話で呼び出して車まで取りに来てもらってます
「お母さん非力だから()仕方ないよね」って言いながら助けてくれるわ

415 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:34:44.89 ID:9CeHGHox
>>396
大人の二人乗りは普通に違反なので考えるだけむだ

416 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:40:25.14 ID:LvbJZbjM
>>410
肉って形状記憶合金みたいなもんなんで意識して捻り運動を続けると引き締まるよ
逆に言えば動かさなければ全く締まらない
ウエストを締めたいなら踏み台昇降かウォーキングをすすめる
ただ結果が出るのに2ヶ月はかかるので短期勝負ならビリーズブートキャンプとかがいいと思う

ついでに背中についた筋肉はそうそう落ちない

417 :恥ずかしいので転載禁止で@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 18:57:12.86 ID:hVbruOJL
何事にもやる気がでなくて困っています。
昔は映画や読書をしていたのですが、
全然記憶に残らないしいわゆるマイノリティな映画ばかり見ていたせいで人と感想を共有できないから、
凄くむなしくなって興味が無くなりました。
また、何事にも義務感を感じていたり(例えば、一般受けする趣味を見つけよう、会社の人がゲームをしているからそのゲームをしよう)する
癖に、仕事に必要なやるべき事ができていないです。
ただ単にいやな事から逃げてるだけなのでしょうか。
もう自分の事や長所、自分のアイデンティティが全く分からないです。

418 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 19:36:43.23 ID:niris30P
>>417
したいなあ〜と思うことをするのが一番で
それはいわゆるよくある読書とか映画とかゲームとかでなくても
例えば2ch見るとか動画見るとかでも俺は良いと思うんだよ

仕事に関しては、「やるべきことが出来ていない」っていう言葉の意味が
曖昧なんだけど、「出すべきものや作るべきものが期日に間に合わせられない」なのか
「周りが通常自分に求めているレベルのきちんとした仕事が出来ない」なのかで意味が違ってて
前者なら逃げていると言ってもいいかもしれないが、後者ならただの力不足だろう

419 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 19:40:45.66 ID:LvbJZbjM
>>417
趣味って他人に理解してもらったり共有しないといけないの?
自分だったらそんな他人に合わせないと続かない趣味なんていらないわ
たまたま理解してくれる人がいたらそりゃ嬉しいけど
その人はその人なりの価値観や好きって気持ちがあるんだろうから
その人に自分を合わせたり、自分を押し付けたりなんてしない
自分は自分の感情で好きなことしてるんだから共有できなくて結構だし
アドバイスはありがたく貰うけど押し付けは勘弁、放っといてくれと思う

420 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 19:51:15.13 ID:CIcYWp0B
>>398です
色々なアドバイスありがとうございます

あと出しになってしまいますが、社長には先輩と一緒に相談をしています
社長も手を焼いていて、いずれお局に辞めてもらう為に下を育てたいらしいのですが育つ前にみんな辞めていってしまうそうです
業務上、お局をいきなりクビにはできないようでしばらく耐えてほしいと言われました
社長は外回りが多いから社にいる時間が少ないし、忙しい社長を煩わせたくないという気持ちもあります

社長もその姉もすごくいい人なのに、お局だけがキチガイみたいな人でなんらかの精神障害者なんじゃないかと思っています

マジ神、リスペクトなんてできそうにもないので、少しずつ転職活動をしてみようかと思います
転職活動の時は100社近く不採用で気が狂いそうだったので不安ですが、このままだと病院送りになりそうので頑張ってみます
皆様ありがとうございました
また相談に来るかもしれませんが…

421 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 20:12:49.57 ID:YsQrpJNF
>>420
それ下が育ったらクビになるから下を辞めさせてるんじゃない?

422 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 21:19:28.10 ID:w72YWw7z
>>393
認知症の人って、ごまかすのが上手かったりもするんだよ

私の祖父もそうだったんだけど、元々昔から面倒臭がりで、自分が家で1番偉い!周りは俺の言うことを聞け!
って感じの人だったんだけど、ここ数年なんでも息子(私の父)にやらせようとして
よく父が「そのくらい自分でやれよ!」みたいに言って喧嘩になったりしてた

でもそれからもどんどんひどくなって、自分じゃ何もやらなくなって
言動もどんどんおかしくなっていって結局その後家じゃ見れる状態じゃなくなって施設に入れる羽目になった

後になって、テレビで「認知症の人は自分が出来ないことを誤魔化すのが上手い」っていうのを知って
あーもしかしたら、なんでも父にやらせてたのは、自分でやることが出来なくなったのを誤魔化してたのかな?と思ったんだ

でも当時は、極端な面倒臭がりで権力振りかざしてなんでも周りにやらせようとする人にしか見えなかったから

だから、「ただの面倒臭がり」って決めつけないで、「もしかしたら」という目で見てみるのは大事かもしれないよ
自分の経験と重ねてしまって、余計なお世話だったらごめんなさい

423 :410@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:01:24.88 ID:EDKgNgVy
ありがとうー!ひねり運動ね…
こんにゃくや寒天や野菜を駆使して頑張ります!!

424 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:05:04.82 ID:wtLEdBHn
ウォーキングがいいよ

425 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:13:23.26 ID:cNOwKouq
姉との付き合い方に悩んでいます。

昔から自己中で人の話を聞かず喋り続ける姉でしたがここ数年、輪を掛けてひどくなっています。
人の話を聞いていても、何かしら自分の話題に持っていくためのワードを探していて、隙あれば常に自分の話に持っていこうとします。
先週法事で半年ぶりに合った時には、同じ話題を三時間近くずっと繰り返し聞かされたり、
その日の夜は同じ部屋で寝ましたが、電気を消して寝たいと言っても一時間以上また同じ話題を一人で喋っていました。
話を聞く人達がうんざりした顔をしても、話題を切っても、お構いなしにずーっと喋り続けるのですごく疲れます。
話の内容も自分がどれだけ可哀想で苦労をしているか盛り過ぎで酷いです。
また自己中で自分の思い通りにならないとキレるので姉には友人がいません。

姉はまだ三十代前半なので痴呆ではないと思いますが、いくら何でも何時間も同じ話題を一人で喋り続けるのは異常な気がします。
こういう人間とはどういった対処をしてけば良いのかアドバイス頂ければありがたいです。

426 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:24:57.42 ID:BbaeC4JO
>>420
それ、下に仕事覚えられると首になるの分かってるからあんたら潰してるだけだ。
今そいつを辞めさせないなら自分たちがやめますぐらい言わないと駄目。
どうせ長くいようとしでもそいついる限りあなた達がもたないんだから。

極端な話、そいつといっしょにいるんであれば、
そいつ以外の周りの人間全員自分側につけて、そいつが何か言ってきたり、何かやってくるたびに、
周りの人たちに逆に注意してもらい、窓際に追い込むぐらいしないと持たない。

もしその人間関係構築に失敗してうまくいかなくとも、会社やめればいいんだし心配はない。

427 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:44:33.48 ID:wtLEdBHn
>>425
人格障害かなあ

428 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 22:48:43.49 ID:lj14PklB
愚痴


桝添を選んだのは都民、だから都民が悪い、都民はアホって言われてもね
こっちは選挙に参加した上で桝添さん以外に投票したんですよ
でっかい主語に巻き込まないでください

429 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 23:04:17.89 ID:N2qI48Q0
スマホ落とした
iPadでiPhone探すのアプリ起動したら歩いて10分くらいのアパートに
サインが出たが
20戸くらいあり、どの家か確定できない
入り口はセキュリティで入れない

戸別訪問諦めて 警察に相談 GPS情報だけだと確定できない
犯罪とも特定できない
1週間間くらいしないと だと

とりあえず遺失物届け出した

どうすればいいかな?

430 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 23:46:34.93 ID:vbGs+HEt
>>417
趣味に対する考え方を少し切り替えてみるとかどうだろう
見たり読んだりの受ける娯楽ばかりでなく例えば絵を描いたり文章
書いたりの創作を試してみるとか

創作ってド下手でも「今自分が作らないとこの作品は世に出ないんだ」
って思えると他の人にはできないことを常にやってることになるから
自分を保つには結構悪くない感じする
ネット使えば同じ趣味でつながったりもできるし

431 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 00:37:54.36 ID:v6cIdxRK
>>337
というか、会社はそんなので大丈夫なのだろうかという素朴な疑問

432 :恥ずかしいので転載禁止で@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 00:41:22.43 ID:1hIQvsJV
>>418
>>419

ありがとうございます。
本来作るべきもしくは作ったほうが後々楽になるようなものを全く出来ていないのも、
きちんとした仕事が出来ていないのも両方あります。

趣味についてだけど、俺は2chとかそういうのは人に言えないや・・・
自分は周りからの評価が低くてコミュ障でしかも頭が悪いから、
せめて周りの趣味に合わせたり人に話したりして、此方から周りと仲良くならないと
最悪会社から消されるのでは無いのかという焦燥感が常にあります。
(かといって合わせなきゃと義務感と罪悪感と焦燥感は感じるのに全く行っていないです。周りから見たら怠慢なのかな)
恥ずかしいながら、いい年になっても人や社会から消される、追い出される恐怖感を微妙に感じて生活しています。
(ていうか今日も休日なのに仕事に必要な事を何もしてないし・・・)

あと、趣味を共有できなかったり趣味を行ったことで自分の中で何の変化も成長も知識の習得も出来ないのは
自分にとって凄く辛いです。
人に自分の趣味は押し付けたくないけど、周りから何かを押し付けられるのは苦手というのはわがままなのだろうなぁと思いますが、
自分ではどうしようも出来ない気がいつもしているのです。

433 :恥ずかしいので転載禁止で@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 00:50:42.74 ID:1hIQvsJV
>>430
実は創作系の趣味(作曲?・・・)はあるといえばあるのですが、
あまりにジャンルがニッチすぎるのかリアルの人には全く話したこと無いです。
(というかそこを話すのはなんか自分の恥部を覗かれてしまうようですごく苦痛)
かといって実力も無いから、ネットの世界でも全くといいほど相手にされません。

昔はもっと別の創作系の趣味もあったのですが、
周りにバカにされたり無視されたり説教されたりして
「自分には才能が無い」と思って止めました。
とういか、そういう系の学校に通っていたのですがコミュ力とかが重要で
「自分には無理だなぁ」と限界を感じてしまいました。

何やってんだろうなぁという気持ちは残ってます。

434 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 00:52:57.62 ID:YblOvT52
やらなければならないことを、やり続けることがずっと辛い
仕方ないことだからと自分に言い聞かせて体だけは動かしてるが、一日中気分が落ち込んだままで自分で何がしたいのか分からなくなるときがある
なんでこんなに気分が落ち込んでるのかなあと考えて、薬から何かで強制的に気分をハイにし続ければ解放されるのかなと思うことがよくあるが、
そんなことで根本的な解決にならないことも分かっているし、なによりそれで依存して余計悪い状態になるのが怖いから、ここで吐いてほんの少しだけ落ち着かせます

すいません愚痴です。誰かに話したいのか自分に言い聞かせたいのかよく分からなくて、文章も読みにくくなってすいません

435 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:11:22.38 ID:dIt87Nbt
何という俺得スレ。
新しい仕事を始めて約3ヶ月。
仕事内容的には人相手だが単純で、
立ってるか座ってるか、楽な仕事だけど、
当直24時間上司と同じ密閉空間だからキツイ。
お互い気遣い合える人ならいいけど、
新人だからと厳しくしたいのか、
挨拶しても、ほぼ無視か、ん、だけ。
質問したら自分でそれくらいやれな雰囲気、
こんなんじゃ後で困るぞとか言われる始末。
考え古いというかずれてるわ。厳しいのはいいけど、
自信喪失をさせるような、そして何より、
仕事が嫌になるような教え方はほんまに気に食わん。
ふう。さて寝るとするか。

436 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:17:47.10 ID:ONaxJQWX
>>433
なんとなく私も似たような状態かもしれない

アイデンティティというか、自分って何なのか、自分が何をしたいのか分からないや

せめて自分が何をしたくて、どういう人間でいたいのかさえ分かれば
どうにか道は開けそうなのに、それがまず分からない時点で終わってるなと思う
誰かに相談したくても「自分が何なのか何をしたいのか分からないんです」なんてこと相談したところでどうにもならないだろうし
いい年して分からないって何だと思われそうだから誰かに吐き出すことも出来ない

そのくせ、誰かに「じゃああなたはこういうことすればいいんじゃない?」なんて言われようものなら
お前に何が分かるんだ、お前に私の人生を指図する権利はないだろ、と思ってしまう

自分で決めたいのに、自分じゃ何も分からなくて辛い

437 :恥ずかしいので転載禁止で@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:24:49.60 ID:1hIQvsJV
>>436
ありがとうございます。
自分もめっちゃそれと同じ気持ちです・・・

何の解決にもならないだろうけど、本当にどうしたらいいのか分からない。
自分はいま成果を残している、良く出来ている、生きていても良いと思う勇気が無い。
その癖になんとかできるでしょみたいな楽観性があって、
自分では凄く矛盾しているなと感じています。

438 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:53:48.43 ID:J8UYf5ZI
ただの愚痴。バイト先の掃除。
当番表の後ろにやや見える感じに貼ってあった掃除手順表。
以下、全文赤字で若干原文変えてます。

20〜30分位で掃除して下さい。
1.掃除機をかける
2.タオル等漂白剤に漬け置きする
3.テーブル・棚の上等拭く(レンジの中も!)
4.洗ってあるタオル等を所定の位置に出しておく
5.流し台を洗う(排水溝も!)
6.洗剤等、不足しているものを補充する
7.ゴミを捨てる
8.余裕があれば、椅子の座面・背面も拭く
9.漂白が完了したタオル等はハンガーにかけて干しておく

掃除場所は休憩室(8畳位)
部屋にあるものは机5、椅子8、レンジ、冷蔵庫、パソコン、ミシン、ロッカー、ゴミ箱。
床ゴミは砂ぼこり、糸屑、食べカス等が落ちている。
休憩室で使用されているタオル等は5枚、スペアは4セット。
上記内容で30分以内でやろうとすると、どうしても30分越えてしまいます。
今日もやりましたが、全部やると40分は掛かります。
ただ、コレを書いた張本人は排水溝は洗ってません。(今日洗ったら悪臭とヌメヌメ大量でした。週一掃除ならヌメヌメにはなりません)
その書いた人は掃除について、少しでもやってないと怒り、客室清掃並の掃除を求めます。(と言うか私の掃除だけ気に食わないみたい)
書いた人はやっていないのってどうなんだろう……と思った。

439 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 01:57:31.19 ID:zWlrwIMa
2年飼った犬を里子に出した
可愛い小型犬だったけど、急に反抗的になることが多くなり、自分にだけ噛むようになって、もう手に負えなくなった
家族2人暮らしで、自分しかちゃんと世話ができないから、自分がお手上げしたら手放すしかなくなった(家族は犬がこわい)
里親は大家族で明るい家庭だったから、犬も幸せになってくれそうだと思いこみ、自分を慰めている
でも自分サイテーだ。こんな無責任な自分が大嫌いだ。こんなことになるなら飼わなきゃよかった。食欲ないわ

440 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 02:21:00.29 ID:J8UYf5ZI
何時ものやる順番を書いてみます。
やっている時は何時も走ってますし、手を必死に動かしています。

0.ゴミ箱からゴミ袋を取り出す(コンビニ弁当等洗わずに捨てられている為、悪臭が酷い)
1.タオル等漂白剤に漬け置きする
食器入れを移動して食器入れの桶?を使う。
(漬け置き前に必ず洗濯用洗剤で洗えと書いた人に言われた)
2.テーブル・棚の上等拭く(レンジの中も!)→レンジの皿は流し台洗う前に洗う
椅子の座面・背面もこの時拭く(書いた人から必ずやるようにと言われた)
3.掃除機をかける→ここまでやって15分経過
4.流し台を洗う(排水溝も!)
流れは、ゴミネット撤去→三角コーナーやゴミキャッチを洗い→クレンザーで流し台を磨いて流し→
排水溝を洗って大量の水を流し込み(ヌメヌメ対策)→ネット再設置→流し台の水気を拭き取る。
5.漬け置きタオル等を洗う→干す。ここで30分経過
6.洗剤等、不足しているものを補充する
7.洗ってあるタオル等を所定の位置に出しておく
8.ゴミ箱にゴミ袋を設置して、ゴミ袋と掃除機もって戻る(戻る時に所定場所にゴミを捨てる)

たまに社員さんに「もっと簡略で良いよ」と言われるが、書いた人が一番利用するからなのか、
簡略してやった日の次の日は物凄い剣幕で「掃除やってないでしょ!?」と怒鳴られた。
あと、今日一番言いたいことは弁当屋で貰ったスープを「要らないから飲んでね!」
といろんな人に言ってたらしいが、そのスープは飲まれる事無く、机の上に放置された。
掃除した私は、いろんな人に聞いた結果、そのスープは土曜日からあったとの事。
この人の「要らないからあげるよ」は全くもって迷惑。
お菓子も日持ちしない物を平気で机の上に何日も放置され、腐らせてるからある意味バイオテロだと思ってる……

441 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 02:31:04.08 ID:VZT2StqW
>>440
怒る人はバイトなの?

442 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 02:59:29.41 ID:SQHm5oBo
>>439
2年間のしつけがうまくいかなかったんかな?
あなたをリーダーと認めなかったんだろう。
手に負えなくなったら、訓練センターなどで犬、人間共に良好な主従関係
を再構築する方法もあったかもしれません。
でも里親見つけてあげたんだから無責任ではないよ。
また飼いたくなったら里親になってあげてください。
それまで色々勉強しとけばいいよ。

443 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 04:15:19.32 ID:+mogJepa
知らない男にいきなり目の前に周り込まれて
「お前なんかとは結婚しねーぞ」って吐き捨てられた
その時は何この人おかしいの?って感じでとにかく相手にしたくなかったけど
今になって怒りがふつふつとわいてきたよ
でもああいう時ってどうするのが一番良かったのかな

444 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 05:53:45.18 ID:op8ULiEY
>>439
急に性格が変わった感じなら病気とかだったかもよ
見た目に出ないアレルギーや特殊な症状のアレルギーとかあるよ
あとはフードを変えたり、あなたの仕事など時間帯の環境変化でも性格が変わる
噛みつきに関しては一定の動作上で噛みついてくるなら
一時的に口輪をするなどして回避することも出来る
ただ、何もしてない時にいきなり駆け寄って噛みついてくるならやりようはないけど

うちも犬を飼ってた時に、特殊なアレルギーが発症して
アレルギー用フードに変えたりしたら性格変わったよ
もしかしたらちょっと障害があるのかもと思うくらいボンヤリした子だったのが
アレルギー用フードにしたらすごい覇気のある性格になった
どうやらそれまであげてたフードの味が好きじゃなかったらしく
アレルギー用フードが美味しいみたいでガツガツ食べる子になった
年取って老化でまた性格変わって、噛んだりなんて全くしない子だったのに
急に噛みつくようになってきて獣医にアドバイス貰ったりして
よく観察してみると噛みつく動作やタイミングが分かってきたし
犬の方も自分の急激な体調変化に気持ちが追いついてないし
人間がそれを分かってくれないことにもイライラしてるのが見えてきて
都度で出来る範囲で対処してやり過ごした

小型犬は神経症の気がある子もいるから、その気が出始めた可能性もあるかもね

445 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 05:58:40.18 ID:op8ULiEY
>>443
酔っ払ってたか、相手が盛大に人間違いしてたかじゃないのかな?
その後も追いかけ回されたりしてないなら触らぬ神に祟りなし
怒りの行き場がないだろうけどスルーでいいと思う

446 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 07:26:31.01 ID:hNBwM4Hi
LINEで盛大にやらかした。
Aさんからの頼みごとを受けて、自分なりに頑張ってみたけど、
自分の力では何とかならないかもしれない、自信がないという相談内容のメッセージを
Bさんに送ったつもりが、間違ってAさんに行ってしまった。
Aさんの悪口を書いたわけじゃないが、Aさんからの頼みごとが
重荷になってきていることを、Aさんには出来ればまだ知られたくなかったわorz
Aさんを好きだから、引き受けたというのに。

447 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 08:27:48.88 ID:ECKXJCHQ
>>446
で、どうなった?

448 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 08:51:02.52 ID:Bc7xbV+D
>>447
Aさんに対する悪意は無いのは伝わっているのか
表面的には事なきを得ました。

449 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:00:09.43 ID:qmIHvIh4
相談にのってください。
文章力が無いので箇条書きですみません。
・小学生の娘が万引きをしているとの噂をたてられた
・噂をたてた子は同級生(A)
・わかったきっかけは先週、娘の友達から「娘ちゃん、万引きしたことあるの?Aちゃんが言ってた」と聞かれたんだ、と家で話したことから
・娘は絶対に万引きは絶対にやっていない(厳しく問いただしました)
・その娘の友達がAから言われたのは一年くらい前
・その噂がどこまでひろがっているかわからない
・Aが万引きしたと自分で言っていた(娘および友達の話)

こんな噂をたてられてこのままにしてはおけないので、担任の先生に今日相談しようと思っています。
大人だったら名誉棄損?というふうにもっていけば良いと思うんですが、小学生の場合でも名誉棄損にあたるのですか?

450 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:13:11.85 ID:uQcXs8Ef
>>449
だからといって損害賠償とかは無理だから、担任の口からクラスの子に、噂を否定してもらうのが大事だと思う。
一生ひきずるから。
みんながAちゃんが言ってたと言われるならその子だけ問い詰めたら良い話だし。

451 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:33:36.86 ID:qmIHvIh4
>>450
ありがとうございます。
担任に話してみます。
Aが結構くせのある子なので上手くいけば良いなあ・・・

452 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:35:37.72 ID:ECKXJCHQ
>>448
それは命拾いしたねw

>>449
難しい問題ですね
先生がホームルームで万引きの噂について話したら、かえって噂を広める結果になりそうだし、
先生が個人的にAさんに説教したら、Aさんは根に持って別の手の復讐を考えそう。こんな噂を立てるぐらいの子だからね。
先生から向こうの親御さんに注意があると、今度は向こうの親御さんがあなたたちの悪い噂を広める可能性もなきにしもあらず。
なにせA子がA子だけに、その親が人格者であるという希望は持てない。

ただ、その噂を周りの子が信じてしまうというのは、「あなたの娘さんならもしかしてやるかも?」という土壌が出来上がってるということです。
噂を広めるためには、「あるかも知れない」という可能性が必ず含まれているものです。
まったく100%あり得ないと誰もが思うものは、噂として広まることはありません。
噂を立てられて娘の名誉を傷付けられた!と憤慨する前に、なぜそんな噂を立てられるまでに至ったのか、うちの娘は
A子に何をしたのか?を考える方が先かな〜と思いますよ。

453 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 09:38:58.33 ID:J8UYf5ZI
>>441
怒る人はバイト(同期)ですよ。
あっちはロング、私はショート勤務ってだけで優劣つけてますね。
ショートだからあまり時間が無いけど、やたらと面倒な事押し付けます。(私のみ)
最近は、その人の行動を日記みたいに書いて、上司に報告しようかと考え中。(日記はつけてます)
流石に2年で3人(原因はその人)も辞めてますからね……

454 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:02:24.58 ID:6S5CkzOu
>>437
自分も似たような状態だけどこういうのって本当にどうすればいいんだろうな
人と比べないことが大事なようにも思うけど世の中何かと上下は意識させられる
迷ってると余計に誰かの決めた生き方の型に左右されてしまう
左右されたくないって思ってもどうしたらいいかわからない

環境がもっと地獄みたいなとこだったら生きてるだけで感謝しまくりだろうから
もしかしたら贅沢な悩みといえるのかも知れない
いっぺん比較的安全なとこへ1人で海外旅行でも行って日本で生きられてるだけ
ラッキーじゃんみたいに自覚するのも一つの手かな

455 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:21:04.04 ID:scCVOanX
>>452
そうかなあ
例えがいいかどうか分からないけど、ちびまるこちゃんの同級生の女の子の中で万引きしそうな子って言われたら思いつかないけど、「○○ちゃんって万引きしてるらしいよ」って言われてあの子がそんなことするわけないよって言える子っていなくない?
強いて言うなら野口さんはそういうことしなさそうwって思うくらいで、城ヶ崎さんくらいだとやっかみ半分であの子ってそういうことしちゃうんだーwって言われる対象になりそうっていうか
よっぽど貧乏くさくて見すぼらしい格好してるってパターンもあるだろうけど、特に女の子の場合噂を広げられる原因なんてあってないようなものだと思うよ

456 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:25:21.91 ID:DFa5rfeQ
>>449
そもそもAが周りの気を引きたいだけって可能性もある
あなたの娘さんの友達が欲しいとかその場合言ってきた友達にしか言ってなかったりするかもよ
あとAの言葉をみんな信じてない可能性もあるからね
熱くなりすぎないように気をつけて!

457 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 10:54:56.59 ID:/d5u3XKF
>>451
警察相談電話 #9110で相談したらどうかな

458 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 12:08:33.11 ID:1s2QnxS+
警察は違うんじゃ

459 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 12:12:32.51 ID:eKR95QjI
>>425
若年性、かもしれないよ。昔 若年性アルツハイマーをテーマにしたテレビドラマがあった。
主人公は結婚前に発症して理解ある男性と結婚、出産もしたからお姉さんとあまり年齢がかわらなかったと思う。
自己中に拍車がかかっただけなら距離を置くだけでいいけど、そういう可能性もあるからね。

460 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:14:23.92 ID:bgi9OO/Y
相談お願いしたい。正直女心とか言われてもよく分からないんで……

1年半付き合った彼女と、趣味や価値観や食の好みも凄く合って、オマケに向こうのお父さんともウマが合って
お互いにいい歳だから結婚ってトントン拍子にまとまった。7月9日に式。

正式に決まって、出席者も決まって今は新居の家電の話に花が咲いてたんだが、何処からか、この話を知った2年前に元カノが連絡取ってきたんだよね。
お互い本当に、本当に後腐れなく別れた。仕事がお互いに忙しくて、どんどん溝が空いて、もう無理だねって感じで。

話があるの…みたいな電話で、まさか子供出来たとかじゃねぇだろうな…とか思って、でも誤解も受けたく無いから嫁さんには「こういう理由で、何処そこで何時間話を聞いてきます。」って報告して

で、行ってみたら
「私は、1年くらい経ってお互い落ち着いたらまた戻るものだと思ってた」
「私は今も結婚も相手もいないままだし、責任をとってほしい」
みたいなことを物凄い深刻な顔で言われちゃった。
確かに、別れ際にお互い「まぁ縁があればまたね、タイミングだったねホント」
って話をした。

続く

461 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:33:51.76 ID:bgi9OO/Y
>>460
続き

確かに言ったけど、本当にタイミングだし、困っちゃって「取り敢えず一旦考えさせて」
つって家に帰って、そしたら姉と嫁と嫁妹(この3人は高校の時のバレー部員同士)
がいて、そこで正直に言われたことを話して相談した。
3人とも「ああ〜〜……………」みたいな苦い顔して、
・まぁ確かに向こうからすれば「いつ連絡来るかな〜」と思ってたうちに彼女作ってとっとと結婚して寝耳に水かもしれない
・ただ、お互いいい大人だし別れ際のその言葉だけを信じて〜みたいなのはちょっと
・そこまで向こうが思い詰めてるなら周囲への根回しと向こうとのキッチリした話し合いが必要
・向こうの言う「責任」とは何か?
(これは俺がツッコミ忘れました)
っていう取り敢えずの結論が出た。

で、結婚式も近いし早く解決しないと、とのことで次の日に嫁妹に一緒に来てもらってまた同じ様に話し合い。(姉から言われて録音もした。一応ね)
まず、俺から「期待を持たせるようなことを言って申し訳無かった。ただ、そんなに大きな意味で言った言葉じゃなかった。とはいえごめん。」と謝罪
そこから、責任とは具体的に何かという話
・よく分からない、急に結婚と言われて私も動転してるの
嫁妹→でも2年は間があって、彼女もいたじゃないですか?
・彼女さんには申し訳無いが、いつかは別れるんだと思っていた
嫁妹→責任と言われても、こちらとしても出来ることには限りがある
・そうだと思うけど、私の気持ちも考えて(泣かれてしまう)
という感じでイマイチ埒が明かなかった

周囲には根回し済みだし、どちらかを酷くこき下ろす人もいない
けど元カノはまだ納得してなくて、必要なら弁護士を挟みたいと言われてる

まぁ、それで早く片がつくならそれでもいいんだけど、元カノの真意が透けてこないのが今ひとつ怖い

一般論として、元カノは何を求めているのかな?
あと、どう対応するのがいいんだろうか

462 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:39:14.12 ID:U25MxkVt
>>461
もうほっとけばいいとしか思えない話だな
2年前に別れたんでしょ?
何年か後にまた付き合うって約束したわけでも無いんでしょ?

463 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:43:29.97 ID:tqiQVop6
>>461
何もする必要は無し
同棲していたり婚約していたなら慰謝料を請求することも可能だけれど
すでに別れたのなら元カノが未練がましくなっただけでしょう
「他人のモノ」になるという焦りから取り戻したいだけと思われるので放置推奨

弁護士云々で半ば脅しているのであれば目的はカネ一択
それ以外に元カノの気が済む方法は見つからないでしょうね
しかし、その程度で慰謝料請求を請け負う弁護士は稀なので特に心配する必要はないと思います

むしろ、元カノが今回のことをきっかけとしてストーカー化しないか心配
それに関してはきっちり話し合って今後は一切関わらないように釘を刺すべし

464 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:47:33.07 ID:Cdqp7zc6
逃がした魚が大きかったって気付いただけだと思う。あと、悔しさかな。
同性から見ても地雷女に近い気がするし、周囲やお嫁さんに根回ししておいて、ほっといて良いと思う。
借金や妊娠でもないんだよね?
弁護士をどんな理由でたてるって言うんだろうか…悪いけど元彼女、頭良くないね

465 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:48:12.28 ID:x4Al9qy2
ホイホイ元カノなんかに会いに行かなきゃいいのに

466 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:57:06.35 ID:Vgo+kIcu
本当にそう。会いに行くという事は何かしら未練なり後ろめたい事があると思われても仕方がないのに…

そもそも二年前、>>460の言う通りの別れ方をしたのにそんな事を今頃突然言い出す元カノって、第3者からしたらあり得ない言いがかりだよ。単に嫌がらせしたいだけじゃんそんなの。

自分ならこうなった以上、今の婚約者を護る意味でも元カノにはキッパリと絶縁宣言をするわ。それでもコンタクトを取ってしつこくされた場合はコッチが弁護士入れるよ、って話だと思います。

467 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:57:10.26 ID:DFa5rfeQ
弁護士挟んでも元カノが要求出来ることはないって説明してもらうだけじゃない?

468 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:59:16.94 ID:BXZI9og6
会いに行かなければ良かったね
電話がかかってた時にハッキリ結婚するからって断るべきだった
少しでも付け入る隙があるとどんどん入って来るからもう会わない方がいい
電話も着信拒否か番号を変える

469 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 13:59:29.40 ID:i3xMtT1O
責任とか弁護士とか言ってる段階で元カノが>>460のことを本当に今でも好きで本気で時間をおいてまた再び付き合えるとか思ってなかったよね
本気で好きなら2年も放置しないよ
まぁわかれたあと他に好きな人も出来なくて>>460のことが少し未練になってたかもしれないけど。
丸腰だと相手がしつこくなりそうだし、無料の弁護士に相談しとくしかないよね

470 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:00:26.66 ID:x50DF6jh
向こうが弁護士出すっつーんなら
こっちも弁護士出すしかないんじゃね?

婚約不履行って訳でもないんだから堂々としてりゃいいのに
何を動揺する必要があるんだろう

471 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:01:30.82 ID:x50DF6jh
まぁ単純に「あんただけ幸せになるのが許せない!
何をどうしてもこの結婚をぶち壊してやる!」って可能性もあるけどなw

472 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:18:27.30 ID:scCVOanX
なんていうかやりきれない、くらいの話だと思うけど、せめて彼女がいい弁護士に相談しにいってそんなことで争ってもいいことないって諭してもらえるといいんだけどなあ

473 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:24:28.67 ID:crTi1RQY
>>470
> 婚約不履行って訳でもないんだから堂々としてりゃいいのに
> 何を動揺する必要があるんだろう

法律に疎いか頭の弱い人は、弁護士だの裁判だのって言葉を出されただけで動揺するんよ。
特殊詐欺に引っかかる人なんてのも、1人でアワアワして相手の言いなりになっちゃう。

474 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:30:17.24 ID:Vgo+kIcu
>>467
そうなんだけど、彼女が「弁護士挟みたい」って言ってるらしいからさ。じゃあその方がよっぽど早いよね、という宣言をすべきじゃないかと。だってこれ「元カノと婚約してた」「現在も付き合いが続いてた」なら彼女が弁護士とか言いだして当然だけど、違うらしいし。

となるとよくある嫌がらせで、しかも元カノが何を望んでいるのか全くわからないとなると、もはや個人同士の話し合いでは穏便に解決できなくない?

てか、本当に元カノは何が望みなの?460が今の婚約を解消して元サヤに納まり、結婚してくれるなんて本気で思ってるなら頭おかしいよね。

475 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:40:12.34 ID:DFa5rfeQ
>>474
いっそ元カノの要望通り弁護士挟んでもうこんなこと言いませんって誓約書作ってもらうとか

476 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:44:10.88 ID:Vgo+kIcu
>>475
そうそう。それが一番手っ取り早いよね。馬鹿らしいけどさ弁護士だの文書作成費だの。でもこんな事になったのも460が何を血迷ったか元カノの誘いに乗ったせいで、その勉強料と思うしかないよね。

婚約者が一番可哀想。

477 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:48:52.74 ID:mV4IzgPv
>>461
自分がうまくいってないからって勝手な女だな。 処女でもなかったなら相手にしなくていいよ。 弁護士きても証拠ないだろ

478 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:56:00.37 ID:q1B25grA
元彼女は現実が受け入れられず、自分がどうしたいのかわからないまま甘えで
ゴネてるみたいだね
なんだか近距離というか地元での話みたいだから、元彼女がこれを機にメンタル
こじらせると子供できたりした時ちょっと怖いかな
要求が明確でないのに何回も会おうとするところ見ると、元彼女の周辺には
きちんと諭してくれるような親しい人がいなさそう?
ズルズルやって呑気に元彼女の気が変わるのを期待して待たず、
相談者の親が弁護士か第三者通してあちらの両親に通告してはっきり釘さすとか、
きっちりけじめつけといた方が

479 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 14:58:49.02 ID:h+R27LZy
横だけと
>>460の件ではっきりと断ったにも関わらずあんまりグダグダ言ってきた場合はストーカー規制摘要できるん?

480 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:03:46.18 ID:5dt95vax
>>461
嫁さんがやきもきする前に元カノとの邂逅はきっぱりやめてあとは放置
どうせ変に話を盛られて訴えてきても証拠はないでしょ?
お幸せにね

481 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:04:27.49 ID:PFCBGZIA
巻き込まれた姉や妹も大変だ
460は相談女とかに簡単に引っかかりそうだ

482 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:13:36.09 ID:o0AiOxZj
>>460
貴方と元カノだけじゃはっきり切れなさそうな気がするから相手側の人間に釘さしたほうがいいよ
年齢がわからないけど元カノはなかなか結婚出来なくてそれを貴方のせいにしているだけだろうし動揺してるからといってこんなことしてくるなんて頭おかしい
式の直前でこんなことになって結婚にケチつけられたようなものだから婚約者にちゃんとフォローしたほうがいい
元カノに振り回されるなんて可哀想
こんなふざけたことしてくる人間はまたいつ余計なことしてくるかわからないから毅然とした態度ではっきり拒絶すること

483 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 15:24:22.96 ID:/aiwWQxa
最近のリフォームって800万円ぐらいで出来るって本当?
築20年ぐらいの一軒屋なんだけどローンは親がまもなく完済してなくなる

800万円払えば老築化した家を補強し直して部屋の内装換えたりもできるもん?世間知らずですみません
3階建てなんだけど3階を屋上のバルコニーみたいにしちゃうのって金掛かりまくる?

484 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:02:57.88 ID:MSGDN5uf
悩みというか相談と言うか。
書き方が変だったらすみません。


19歳のとき付き合ってた人との間に子供ができ
それからしばらくして半年同居
臨月のときに一緒にいたくないと
家から追い出され
独身時代の家に戻る
月10万ほどを貰いながら
(家賃だけで8万ほどになるので全く足りないし私は貯金ゼロ)
一人で出産育児
実家は県外で友人も皆無なので
5ヶ月ほどの間家に引きこもり状態で
月に3度ほど家にくる彼を待ちながら
育児をしてました。

もう毎日辛くてどうにでもなれと
このままの生活を続けるなら別れたいと彼に告げると顔面から血が出るほど殴られた
それから紆余曲折あり
再び同居→認知→結婚

一旦切ります。

485 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:04:26.43 ID:MSGDN5uf
その間DVもあり
私が追い出された臨月のときから
私が初めての育児で相談する人もおらず
泣きながら赤ちゃんと二人で生活していたころ
浮気をしていたことも発覚。

最近は他に家を借りたらしく
当然毎日帰ってこない。
それなのに私が働くことは許してもらえない。

それでも彼を好きな自分に嫌気がさす
私は母親がおらず父親も忙しく施設暮らしでした。
普通の暮らしがしたかった。
毎日辛くても彼を待ってます。
けど、もう彼は変わらないのでしょうか。

妊娠中のがん検査で疑いがあることもわかり彼にも言いましたが病院にも行かせてくれない。
熱が出て辛いから帰ってきてほしいといっても友達優先。
もう。なんで好きなんだろう。

486 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:05:42.78 ID:J8UYf5ZI
うわぁ……携帯忘れて出掛けて戻ったらバイト先から着信履歴。
このしつこさは多分、BBAから伝票の抜け指摘の電話だろうな。
ちゃんと書いても、確認(小言)でグチグチ言われるから折り返したくないわ。
何時もは折り返すけど、今日は物凄く嫌だ。(餓鬼の我儘だよね……)
休みの日までバイトに縛られたくないし……。
あのBBA、若い人は奴隷みたいに永遠に働いてタヒねとでも思ってそうだな。

487 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:08:16.25 ID:bgi9OO/Y
おお、たくさんレスが。まずはレスありがとう

元カノとは5年付き合ってた。両方の親も公認だったけど、別れる時も挨拶した。それでも長かったから揉めるかな……

会いに行くのは、嫁・姉・嫁妹と相談してその方がいいとなって。
無いとは思うけど、式当日に押し掛けられたりしたらそっちのがこわいから、先に解決したい

嫁的には、ここで対応を誤ると物凄く拗れるから相手の要求が見えるまでは下手に出た方がいいとのこと
情けないが、相手も女だし嫁や姉の指示に全面的に従ってる状態

しっかり解決するにはやっぱり弁護士さんに頼んだ方が良いのかな

488 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:14:17.91 ID:NV6dfY8J
>>460-461
> お互い本当に、本当に後腐れなく別れた。仕事がお互いに忙しくて、どんどん溝が空いて、もう無理だねって感じで。

強いて元カノ側の言い分を考えれば;
2年前の時点で、元カノは結婚したかったけど、
お互い仕事が忙しくて溝を修復することができず、別れたのではなく距離を置いただけ。
> 「私は、1年くらい経ってお互い落ち着いたらまた戻るものだと思ってた」
仕事が落ち着いたら連絡をくれるものと思って待っていた。
今の彼女とは二股のようなものである。って主張したいのかも。

待たせるような事を言ったか言わなかったか(証拠があるか)が鍵か?
…無さそうだけど。あと元カノが一度でも合コンや婚活登録してれば、
「待ってた」じゃなく「別れたと認識してた」って証拠(元カノ本人が納得するための)になるかもね。

489 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:15:09.13 ID:yAwj3OyK
>>487
じゃあそのまま指示に従っとけばいいよ
2ちゃんねるに書き込む時は嫁と姉と嫁妹に許可をもらってからだよ

490 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:17:37.21 ID:NV6dfY8J
>>484-485
それ彼が好きなんじゃなくて、
世間との接点が彼しかないだけだよね。

491 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:17:50.82 ID:bgi9OO/Y
>>489
許可済みっす

492 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:20:26.95 ID:yAwj3OyK
うわあバカ一家だったか

493 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:21:33.55 ID:bgi9OO/Y
>>488
なるほど、納得させるための証拠か〜
元カノに彼女がいなかったか、ちょっと元カノ会社の友人に聞いてみます

494 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:23:55.30 ID:MSGDN5uf
>>490
あ、確かにそうかもしれないです。
この街に引っ越してきて
すぐ彼に出会ってすぐ妊娠して
すぐ働けなくなって
戻れる実家や地元と呼べる場所があるならまだしも
施設を出てからいろんなところを転々としてきたので
私の世界の全てが彼 状態なのかもしれないです。

495 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:26:32.28 ID:DFa5rfeQ
>>487
弁護士に相談だけして弁護士挟んだ場合何が必要かどんな証拠が必要か聞いてみるのもいいと思う

496 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:31:29.68 ID:bgi9OO/Y
>>495
確かに、今何が必要なのかも分からない

相手の要求もだけど……

ただ皆さん凄いレス付けてくれたんで、多分その中に答えがあるんだろうなぁとは思うんだけど、

とにかく、式も近いし
弁護士さんに相談と、向こうのご両親にも連絡を取ってみる

本当に沢山レスありがとうございました

497 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:35:28.55 ID:fqZA0RSZ
>>483

リフォームったって何をどこまでやるかでピンキリ
壁紙張り替えるだけだってリフォームだし、貼る壁紙の種類によっても金額が変わる。

800万円払えば・・・なんてトータルの金額ありきの考え方じゃなくて、何をどう変えるのにいくらかかるのか?を一つ一つ説明してもらうべき。

例えば、
耐震構造のための補強にいくら
リビングの壁紙貼り替えにいくら
照明の変更にいくら
キッチンをIHにするのにいくら
などなど・・・

3階部分を屋上バルコニーに?なんてのだと3階建が2階建になっちゃうから構造変更の届出とか必要になるのかな?(詳しくないので想像だけど)

で、いくつかの工務店・リフォーム業者から見積もりをもらいましょう。

ちょっとでも疑問に思ったところは納得いくまで説明してもらうようにしよう。

498 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 16:45:46.24 ID:tqiQVop6
>>493
彼女?元カノはバイ?

499 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:01:37.82 ID:NV6dfY8J
>>494
> けど、もう彼は変わらないのでしょうか。

これ忘れてた。変わらないです。暴力振るうのが彼の本質。
彼が男から女に変わることが無いのと同じくらい、変わらない。
それを踏まえて今後を考えて。
世間知らずで変なのに引っかかっちゃったね。
好きになる価値のある男の方が、世間には圧倒的に多いです。

500 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:41:56.61 ID:MSGDN5uf
>>499
何でか少し心が楽になりました。
聞いてもらって優しい言葉を言ってくださりありがとうございます。

暴力に関しては
彼、子供には全く手を出さないんですよね。
私だけ。
子供に暴力を振るうようなら
私も決心がついて今すぐにでも離れる覚悟ですが
私が我慢していればいいのかなぁと思ったり。

501 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:51:55.57 ID:scCVOanX
>>484
別れてシェルターに駆け込んでも結局戻って殴られ続けるパターンだ
本当にガンで死んじゃったりしたら子供はどうなるんだろう、施設にも行かせてもらえないどころか、家に放置されて餓死ってことも普通に想像できるよね
自分で動けるうちに子供だけでも施設に預けたらどうだろう、もう子供も普通の生活は無理だから施設のほうがマシでしょ
勝手に子供を手放したら、たぶん夫は殴ってくるだろうから、それが嫌だったらとっとと親子で逃げたほうがいいと思うけどね

502 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 17:55:32.57 ID:QhJvn4W0
>>500
なんであなたが理不尽な暴力を我慢しなきゃいけないんだ?
経済的にも精神的にもあてにならない男だよ
子供の為にって思ってるならなおさら
自分と子供だけでやってける方法を考えた方がいいよ

お子様がいくつかは分からないが、今でもできる
パートか仕事をすれば知り合いも増えるよ

503 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:05:00.74 ID:4fdnsNoA
>>500
子供が可哀想すぎる

504 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:10:05.91 ID:uOa4jP0m
>>501
>>502

殴られても帰ってこなくても一人で育児してても私は彼が好きだから一緒にいたい気持ちが強い状態です。
いつか変わってくれるかもと。
そこが駄目なんだと分かってます。
私が彼を割りきって子供と二人で生活していくのが一番良いと分かってはいるんですが。
どうしてもそう決断できなくて。

お恥ずかしい話ですが私は全身に刺青がありコンビニのバイトですら断られるような人間なんです。
学歴もなく義務教育が終わってすぐ働いていたので仕事となるとなかなか見つからず...
ここにいれば少なからず家賃や光熱費は払ってもらえる。
という甘えもあったり。

いつか彼が変わって家族3人幸せに暮らせるんじゃないかと。
けどやはりそんな望みは捨てて今からでも少しずつ自立できるようにしていったほうがいいのでしょうか。
私のような人間でも雇って貰える職種はあるんでしょうか。

505 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:11:31.09 ID:IyqkEakU
常連ってどう思いますか?
格好良い常連って少ないですよね?
ほとんどがちょっと変わり者風の客が常連として同じ時間同じ席にいる感じ。
常連になると店員に変な詮索や噂話されそうだし変人と思われそうだし良いイメージがないので自重して各種お店を利用してるんですが
世間の大半のイメージはどのようなものなのでしょうか?
また、常連がいる店に行くといつも同じ常連がいて自分としては気持ち悪く感じてしまうんですが私の考えはおかしいでしょうか?

506 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:11:47.23 ID:Irlgf1Qj
>>500
逃げない理由を必死に考えているように見える。
子どもは殴らないからって、何?
あなた子どもに、自分の父親が自分の母親を殴る光景をこれからも見せる気なの?
将来あなたの子どもは、父親と一緒になってあなたを殴るか、自分の配偶者を殴るようになるよ。
子どもを壊したくないなら、全力で逃げるべき。

507 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:13:42.54 ID:op8ULiEY
>>500
彼が好きなんじゃなくて、彼がいないと生きていけないから依存してるだけだよ
彼からの暴力による恐怖でただの依存を好きと勘違い、錯覚してるだけだよ

彼が子供に手を出さないのは子供をどうにかしたら自分がヤバい事になると分かってるからだよ
だからあなたが生きてるうちはあなたを飼い殺してサンドバックにしてるだけ
あなたが倒れたら次は子供に行くよ
暴力はふるわなくても放置、遺棄、どれかはやるよ
逃げたいならあなたの足がまだ動くうちに逃げな
病院に行かせてもらえないったって彼が月3しか帰ってこないなら
時間は無限にあるも同然じゃない
殴られた翌日とかに子供連れて役所に駆け込みな
それが出来ないなら野垂れ死ぬ覚悟を決めな

508 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:13:57.22 ID:Irlgf1Qj
>>505
どう思いますかって聞かれると、そんなに他人のことを気にしたことがないw

>また、常連がいる店に行くといつも同じ常連がいて自分としては気持ち悪く感じてしまうんですが
相手も、「自分が店にいると、いつも同じ女が来てこっちを睨んでくる。気持ち悪い」って思ってるかもね。

509 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:14:10.67 ID:ziOw5TmR
自分は変わる気がないのに人を変えようってのもおかしな話だ

510 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:16:01.90 ID:tqiQVop6
>>504
コンビニのバイトで断られるのは刺青のせいなの?
指まで刺青入れてるなら多少はあるかもだけど、
たぶんそれはあなたの素行を見抜かれたからじゃないかしら?

511 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:16:12.52 ID:scCVOanX
>>504
自分が今縋り付く相手さえいれば将来的に子供がどうなろうといいんだ
子供が反抗するよう年になったら子供だって殴られるけど、その頃には別の理由を探して逃げられない><って言ってるんだろうなあ
好きに生きればいいよ、誰も助けてなんてくれないけど

512 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:17:52.71 ID:uOa4jP0m
>>506
ああ、そうですね。
母親が父親から殴られるという時点で
もうすでに普通の家庭ではないんですね。
言われて気付きました。
子供を普通に育てたいなら今の現状より母子家庭になったほうがいいのかなと思えてきました。

513 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:21:26.22 ID:nUQ15/xB
子供はあなたや彼と同じようなクズに育つだろうなぁーかわいそうにね
あなたもクズだよ

514 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:23:59.24 ID:op8ULiEY
>>505
変わってる人もいるけどまともな人もいる
常連に対してあなたが偏見の目で見てるからそういう風にしか見れないだけ

なんか一所懸命常連にならないよう気をつけてるんだろうけど
たまにしか来なくても服装や注文の仕方にちょっと癖があると簡単に覚えられるよ
埋没したいなら普段の立ち振る舞いに気をつけな

515 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:25:44.23 ID:Vgo+kIcu
>>504
入れ墨をしていても受け入れられる職場を探すしかないよ。水商売か工場などの肌を晒す必要のない所とか。でも、なんか書き込みの内容を読む限り、単に今の状況に飽きて愚痴っているだけだよね?思うんだけど、今の状況がベストではないのかな。
殴られてもなんでも、とりあえず最低限食べさせてもらえてるしお子さんも死なずに済んでいるんだよね?

でも、これから一念発起して例えばシェルターに逃げたとしても…子供を預けて働かなきゃいけないんだよ?大丈夫?

516 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:34:32.30 ID:uOa4jP0m
>>507
別居していたときは月3ほどしか会えませんでしたが再び同居をしてからはもう少し会えてます。

役所に相談にも行っていましたが具体的に何かを提案されるわけでもなく(私が頭があまり良くないので私が理解できなかっただけかもしれませんが...)
担当の人が変わってしまって相談できずにいます。

517 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:40:06.57 ID:uOa4jP0m
>>510
見えるところにまで入っているので
面接は大丈夫だったんですが初勤務のときに刺青に気づいたみたいで断られてしまいました。

518 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:40:23.68 ID:sZo00JBE
旦那と別れなければひどい男ねかわいそうにって周りにかまってもらえるし
母子家庭でも大変ねーって言ってくれる人いるし
悲劇の主人公やりたいだけでしょ、好きにすればいいよ
おすすめは子供を施設に入れることね
一生自家発電でかわいそうぶれるよ

519 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:42:03.89 ID:QPxRyP//
>>504
なんか叔母の事思い出した
叔父は暴力振るうし浮気しまくるし、まともな職にもつかないから生活も苦しいけど
叔母自身も学歴もまともな職歴もなく、なによりなまけものなので働きたくなくて
「叔父が働かなくてもいいじゃないっていうから働かないでいる」って言ってて
叔父の事が憎いし嫌いで嫌いでたまらないし別れたいとか
ことあるごとに泣きながら訴えてきたりするんだけど
でもーとりあえず今は生活できてるし、あの人子供の事本当によく可愛がるし
自立はできないから離婚はしないとか言ってて
確かに端から見ると叔父は子供をベタベタ甘やかしてるなという感じなんだけど
子供を浮気相手に会わせたりして精神的苦痛を与えたりしてるのね
で、叔母はそういうのから子供を守るでもなく、ひたすら自分だけ被害者ぶってたせいか
従兄弟たちも大きくなったら、さっさと家出て行って行方不明らしい

>>505
そういう変な所をやたらこだわるというか気にする性格だと
立ち居振る舞いがどこかおかしくて、顔覚えるの得意な店員からは
なんか変そうな人くらいには思われてるかもしれないね
常連の顔を把握するくらいの頻度で店に通っているようだし

520 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:48:31.61 ID:Ry63lNY2
ひたすら子供がかわいそう

521 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:49:30.52 ID:tqiQVop6
>>517
そうなんだ
それなら根気よく仕事を探すしかないね
職安に行くもよし、求人誌漁って面接するもよし、やれるだけのことをやってみなよ。
子供はまだ小さいの?
それなら預け先も確保しないとね
とりあえず児相に行って相談してみたら?

522 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:52:19.19 ID:uOa4jP0m
>>515
工場ですか。考えたことありませんでした。
学歴がなくても大丈夫であれば工場等で探してみようと思います。

子供が食べていけれてはいるので
私が彼が帰ってこないこと等不満に思わなければ問題ないのかもしれません。

今までちゃんとした職についたことがないので働いて生活をしていくということはとても不安ではあります。


>>518
私は幸せに普通に暮らしたいと思ってます。

523 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 18:58:02.08 ID:uOa4jP0m
>>517
子供はまだ一歳にもなってません。
そして彼は仕事をしていますが役所や税務署など表向きには無職ということになっていますので保育園に入れるのもむずかしいです。


あの...無知なので教えてほしいのですが
離婚には結婚の何倍も時間がかかると聞きますが何故なんでしょうか?
これから子供と二人で生活していこうと決めたら何ヵ月も前から準備をしていけばいいんでしょうか?

524 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:02:51.07 ID:Vgo+kIcu
>>516
役所が打開策を提案してくれる事を待つようでは、貴女の本気度合いが見えないし…向こうも貴女の親じゃないんだからそんなに親身にはなってくれないと思うよ。

まずは自分がどうしたいのかを考えないと。
ただ男が帰ってこない、居ついてくれない、では相談された相手も困るだけだし。てか、まず家賃8万てすげーな。

525 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:02:55.88 ID:5ZoS/YIb
>>516
殆ど流し読みしかしていないが、確実に正解出しちゃるわ

彼か旦那か知らないけれど、その人よりも君に問題アリです!

526 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:04:06.03 ID:tqiQVop6
>>523
無職ならなおさら入りやすいと思うけど。
細かい事も含めて児相に相談してみなよ
役所の福祉課でもいいかもね
今あなたが置かれている状況をきちんと説明して、これからどうしたいかとにかく誰かに相談してみて。
ここでいくら話してても埒があかないし、状況は何も変わらないと思う
夫婦や子供の現況も含めて、気持ちの問題だけじゃなくなってるからね

527 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:04:10.38 ID:4fdnsNoA
そら旦那が別れたくないってごねたら時間もかかるでしょう
てか表向きは無職って何なの?そこそこ収入あるみたいだけど税金とか大丈夫なの・・・
ひたすら子供が可哀想

528 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:04:42.05 ID:zWlrwIMa
>>442>>444
ありがとう、もう自分には生き物を飼う資格がないと判断しました。

じつは、腰痛を患ったときに知らずに抱っこして痛かったみたいで、完治してからもその場所で触ろうとするだけで噛むようになりました。
それだけならよかったのに、噛むことを覚えて、二人でまったり抱きながらお昼寝していても、急にガルガルにらみつけることがあって。普段は甘えん坊で可愛いのに
健康診断も異常なし、しつけ教室の先生にも相談したんだけど、慣れさせるしかないって言われて怖くなったんです。もう、生き物はコリゴリですわ。
こんな無責任な自分に飼われて犬も可哀想だったな

529 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:06:25.29 ID:tqiQVop6
> そして彼は仕事をしていますが役所や税務署など表向きには無職ということになっていますので

うーん・・・まさかとは思うけど旦那さんは半グレや極道の人かしら?
それなら最悪の場合、警察にも相談かな

530 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:07:37.12 ID:yO0Qrd36
>>522
幸せに普通に暮らすって具体的にどういうこと?

531 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:10:34.48 ID:M1ZYzoD1
誰か「頑張れ」って言ってくれん?

532 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:11:19.79 ID:4fdnsNoA
>>531
頑張れ!
超頑張れ!
君なら出来る

533 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:12:04.06 ID:M1ZYzoD1
>>532
ありがとう!!ありがとう!!出勤してくる!!!

534 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:13:29.42 ID:ZX8+se+z
>>339です。
みなさんご意見ありがとうございました。

確かに疲れてるから来るなとまでは言わなかった自分にも責任があるなと反省しました。
極限まで疲れてたら来ないで欲しいと言う事にします。

ご指摘ありがとうございました

535 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:25:49.99 ID:uOa4jP0m
>>524
なんだろう...現状が駄目なのはわかってるんですがこうしたいああしたいという意思がないので
私自身もどう相談すればいいかわからず...
意思がないというかどういう選択肢が私にはあるのかがわからないというか...

ただ、いま健康保険料なども旦那は支払ってくれていません。
私が働くからというと止められるし払ってというと払う必要がないと。

元々独身のときは月収70万越えるくらいあったので
少し高い家に住んでいました。
ちなみに旦那はそれ以上に収入がありますが食べるもの家賃光熱費以外のお金は出してくれません。


>>525
私のこの性格に問題があるのは承知です。
私は本当に駄目な人間だと思っています。
自分一人ではなにもできない...

536 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:32:36.35 ID:uOa4jP0m
>>527
>>529

遠からず...という感じでしょうか。
具体的に彼のことは私もよくわからないのですが私の独身時代も彼もあまり世間で言えるような職業ではありません。

税金などの問題もあります。
結構な額を払わなければならないです。
ただ詳しく私には分からないんです。
無知ですみません。

537 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:32:57.40 ID:BIA7fPs0
>>535
子供の前で父親が母親に暴力ふるうのも虐待だよ
眼に見えない所が傷つけられてるだけ
ちなみにあなたが現状から脱出しようとしないのも子供への虐待だよ
それは子供が小さいからって関係ないよ

538 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:33:40.37 ID:4fdnsNoA
水商売でもしてたの?
だったらまたすればいいじゃない
刺青入ってる子なんてたくさんいるし、夜間保育園に預けて働いてる子もいるよ
そこでまた変な男に引っかかったらダメだけどさ

539 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:37:08.44 ID:uOa4jP0m
>>530

私は施設で居て家族と仲良く暮らすということができなかったので普通の家庭に憧れていました。

朝起きて家族でご飯を食べて
仕事にいって帰ってきて
夜はまた家族でご飯を食べて
テレビを見たり子供が寝たら
旦那と一日あったことを話したり
休みの日には三人でどこかに出掛けたり
子供の将来のために貯金したり

こういう暮らしが私には憧れです。

540 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:39:56.65 ID:BF3MS+gz
>>539
じゃあそれを現実にするためにあなた自身に何が出来るか考えたら?

541 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:45:56.36 ID:5ZoS/YIb
>>539
これはID:bgi9OO/Yにも言いたいことだが

もう人の善意で遊ぶのは止めなさい

542 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:46:23.41 ID:SWTdMo6N
最近同じ流ればっかりだ

543 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 19:48:19.71 ID:x50DF6jh
普通の家庭のお母さんには墨入ってないからなぁ
まずそこから何とかしないと

544 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:08:31.78 ID:Vgo+kIcu
>>539
そうか、施設を出て水商売の道に堕ち今に至る訳ね。
普通の暮らしに憧れるのはいいけれど、実現するにはもう取り返しがつかないんじゃないかなぁ。

多分まず普通に働くのが無理そうだよね。初っ端に水商売で高級を経験してると当たり前の仕事で僅かな賃金を稼ぐ事って厳しい事だし、小さなお子さんがいる以上その子をどうにかしない限り雇ってもらえる可能性が低いし。やっぱり現状維持が一番じゃないの?

今はどうやって子供の検診やオムツ代を捻出しているの?独身時代の貯金を切り崩しているの?

545 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:10:53.61 ID:zTvvFb/8
最近仕事の都合で早く起きなきゃいけないから寝る時間も早くしてるんだけど
早く寝ようとするとご近所の音とかが無性に気になっちゃうのが困る。
今日も子供の楽しそうな声とバタバタドスドス足音が聞こえる…。
でも20時前後なんて子供なら「まだ寝たくない」ってテンションあがってる時間だろうし
小学生と幼稚園の2人兄弟なんてバタバタ遊ぶに決まってるし、仕方ないのは分かってる…。
分かってるよ…自分も同じぐらい子供だった頃は兄ちゃん姉ちゃんと廊下をバタバタ走り回ってたよ。
と自分に言い聞かせて寝る毎日。

546 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:17:07.15 ID:uQcXs8Ef
>>535
まず語尾の…を辞めよう
そして後ろ向きになってもいいから、できないことと出来ることを書き出してね
とりあえず表向きは無職なら逃げたら良いよ
そういう人からはまず逃げなきゃ
DVシェルターでも警察でもなんでも良いから相談しに行けば?

547 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:19:36.73 ID:Lxy07stA
キツい事言うようだけど、 ID:uOa4jP0m の場合はその「普通」の軸が、世間一般のそれとは物凄くズレてる
「普通」の人は全身に入れ墨なんか入れないし、いくら愛し合っているからと言っても、
夫婦間(恋人同士でも)での暴力なんてどんな理由があっても許されるものじゃない
まして子供にずっと、あなたが殴られてる所見せ続けるとかいう選択など、普通の人に有り得ない事なんだよ
さっきから普通普通って言ってるけど、その見本を親から見て学べなかったことは確かに悲劇だと思うよ
でも、自分が幼い子供の立場だったら、何年もそんな親の姿見て育ちたい?

選択肢が分からないと言ってるけども、結局やるかやらないか、二つに一つしかないよ
一つは今の家を出て、子供と二人で暮らし、あなたが頑張って生活を支えること
決して楽な道ではないかもしれないけど、あなたがしっかりしていれば子供は暴力と無縁の生活を送れるはず
あとは、今のまま相手に甘えたいと言うのならどうぞ誰も止めない
だけどその後どうなろうが、万が一最悪の結果になろうとも、全て自分の責任でしかないよ

もうお母さんなんだよ、子供の人生も背負ってるんだから、あなたがしっかりしないでどうするの?

548 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:21:57.15 ID:5ZoS/YIb
>>545
俺は自主的に毎朝3時30分に起きるので、夜は出来る限り早く寝ている
故に、休みの日(翌日から仕事)なんて夕方5時30分頃から寝ることもある
家には小学生の娘が二人いて大騒ぎしているけれど気にすることなく眠りに付き、翌日からバリバリ仕事をしている
眠る必要がない人間が寝れないことに悩み、それを他人のせいにして不眠症気取りとは
まさに愚の骨頂である

549 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:44:45.61 ID:QAgPtfg0
>>539
無知ですいません、わかりません、できません…やる気あるの?それ言ったら許されると思ってない?本当に現状を打開しようとしているの?役所に行ったけど担当が、とか何度も行きなさいよ。
あなたが育った施設だっていい。相談に行きなさい。施設は退所者の相談に乗ることも義務付けられているから。
シェルターだってあるし、お子さんを育てながら生活する母子生活支援施設というものもある。施設によって違うけど、イメージとしては親子が住んでるアパートの一室がたくさん集まったような施設ね。ある程度プライバシーも保てるし、言い方悪いけど訳ありの人が多い(だって、普通はシングルマザーでもアパート等で暮らしてるでしょ?施設に入るということは経済的にも能力的にも厳しい人。)
お子さんを育てるアドバイスや力も貸してくれる。落ち着けば就労の支援もしてくれる。刺青あっても大丈夫でしょうか…ってそんなこと知らん。刺青があること、小さな子供がいることなど、条件は良くないとこかもしれないけど、だからこそあなたは人の何倍も努力をしないといけないんだよ。

550 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:20:02.88 ID:aumPgxUt
>>539
役所側もあなたが実際どうしたいのかわからないと対応出来ないこともある
制度によっても担当別れるし
今までの書き込み見るとわからない、出来ない、不安そればっかり
人任せで相談に行っても全部どうにかしてくれるわけないじゃん

551 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:39:46.08 ID:Irlgf1Qj
「天は自ら助くる者を助く」とはよく言ったものだなあ。

552 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 23:12:50.33 ID:zcbEjBIM
でももうすぐ癌で死んじゃうかもしれなんでしょ
疑いがあるのに病院にも行かせてもらえないとか
若い子は進行が早いからすぐ死ぬよ
普通の暮らしを〜とかドリームなこと言ってるヒマは無いのでは

553 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 23:28:56.79 ID:jpTVvzt2
最近仕事の都合で上司の車に乗る事が多いのですが臭いです
アンモニアの様なツンとした臭いがして気持ち悪いです
多分生活臭ですから本人は気付かないでしょうし
上司は仕事では自分くらいしか乗せない事、独身1人暮らしである事を考えると
(交友関係は知りませんが)他に指摘する様な人もいないのかもしれません
しかし上司に向かって「車が臭い」とは言える気がしません
冗談めかしてそういう事を言える間柄でもありません
最悪、いずれバレるのを覚悟でシート下に置くタイプの消臭剤をこっそり仕込もうかと思っていますが
他にいい手はあるでしょうか?

554 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 23:36:23.64 ID:uQcXs8Ef
>>553
いつものせてもらってるお礼にお掃除させてください、とかダメ?

555 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 23:48:20.08 ID:Mtcv5CZz
あーあ、お前そんなだから周りから人減ってくんじゃないの?
敵の言うことばっか聞いてさ
こっちは良かれと思って味方したのにさ
そりゃ頼まれてないけど、向こうの言うことばっか聞くからどんどんつけあがるんじゃないの?
アドバイスなんかじゃない、あいつ陰で普通にあんたの悪口言ってる
好意的な意見と否定的な意見天秤にかけて否定的な意見の方選んでるのは支持者への裏切りだと思うよ?
今回だけじゃないじゃん
それは進歩じゃなくて人に言われて自分を歪めてるだけ

556 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 00:19:00.73 ID:duWetTTY
弟と弟嫁は幼なじみ。歳も近いので私も子供の頃から弟嫁とは交流がある。
先日たまたま贈り物があって弟嫁に電話したら声に元気が無くて、「どうしたの?」って問いかけたら泣きだした。
簡単に言うと弟が育児に積極的じゃなくて父親の自覚が足りん、って事なんだけど、なんせ私は未婚なんでいいアドバイスなども思い浮かばずただ話を聞く事しか出来ず。
私の仕事は自由がきくのでとりあえずそのまま弟家に行って姪甥と遊んで来た。
すごくガッツのある嫁なので泣くなんてよっぽどだと思う。が、未婚の小姑が口出していいのか、なんて口出したらいいかもわからない。
子持ちの友人達に相談したら「旦那なんてどこもそんなもん。期待するからしんどくなるんだ。」と言っててますます困惑。
弟に一言言うべきなのか別のサポートをするべきなのか見守るべきか、皆さんだったらどうしますか?
とりあえず子持ちの友人達と嫁を会わして愚痴を吐き出す会はする予定です。

557 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 00:32:34.78 ID:eMqI2bIl
>>556
事情が分からないとなんとも
仕事が大変で余裕がないのかもしれないし

558 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 00:50:21.00 ID:A0S53TZ4
>>556
内容次第だよね
本当に弟さんが悪いなら口出ししてもいいと思うけど嫁のワガママなら静観しとくのがいいかと

559 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 00:53:47.23 ID:qOZAhbS6
>>556
弟がやるべき具体的な行動があるなら言う。
はっきりしないなら本当の不満は他にあるかもしれないので明らかになるまでは口出ししない

560 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 01:02:17.74 ID:KMOib8ym
>>533
あまり無理せず、お仕事頑張って下さい。

561 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 01:08:26.41 ID:V7DYuH+d
>>556
弟のタイプによる。なんでも話し合える仲良しなら「嫁ちゃん元気なかったけどどうなん?仲良くしてる?」的な探りを入れつつ弟からも事情を聴き出す。

ドライな間柄とか弟が事なかれ主義タイプな場合は嫁ちゃんの聞き役に徹してあげる。

付かず離れず体面を大事にするタイプなら遠回しに「嫁ちゃんから相談されたけど、子育てで悩んでたみたいやで、何か出来る事あれば言って」と問題提起してみる。かなー

どっちにしろ、下手すれば弟が嫁に対して「余計な事言うな!」で握りつぶされかねないし、逆に弟にも何かしら不満があって助けを求めたがっているかもしれないし。コッチが未婚とかは関係ないと思う。

562 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 01:37:24.16 ID:duWetTTY
>>557
>>558
>>559
ありがとうございます。
甥6ヶ月が生まれてから姪2歳が赤ちゃん返りに近い状態になり、イヤイヤ期も重なった事もあってただでさえ宥めるのが大変らしいんですが、
弟は姪の機嫌の良い時だけかまい、グズリ出すと甥をかまう→姪がますます暴れて嫁の方に来る。のエンドレスだそうです。
元々共働きだったので弟も家事は得意で今も半々でやっているそうですが、嫁的には今は専業だし子育ての方をもっと手伝って欲しいそうです。
>>561
弟は言い方次第でまさに「余計な事言うな!」タイプなので、嫁にそのベクトルが向くような事は絶対に避けたいです。
仲は良いので「最近どうなん?」から探ってみようかなと思います。
ありがとうございました。

563 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 01:43:24.57 ID:yhEVkitZ
え、嫁専業で家事半々でそれは

564 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 01:57:53.69 ID:V7DYuH+d
>>562
そういう感じなら、そんなに深刻じゃないかもね。
それよりその嫁の言い分が私も気になる…w

多分、いっぱいいっぱいなだけで夫にやつ当たりくらいの感じじゃないのかなぁ。今頃泣いてスッキリしてて、また義姉さんに愚痴聞いてもらおう!って元気になってるといいね。

家族としてはたまに子の面倒みてやったり、愚痴を聞いて、あとは子どもを弟に預けて女だけで遊びに行く機会を増やしてあげるとイイと思います。自分と弟で預かってやって嫁ちゃんを遊びに行かせるとかだともっと喜ぶかも。

565 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 02:13:08.65 ID:duWetTTY
>>563
嫁ちゃんから見ると家事を免罪符にして子育てを避けているように見えるようです。
嫁ちゃん自身も家事は好きなので子供を見てくれている間に出来るならいい息抜きにもなるそうで、私が姪と遊んでる間も家中の窓掃除をしていました。文字だと少し異常な感じですが、「ずっと気になってたの!」と本当に嬉しそうだったので、本心なんだと思います。
皆さんありがとうございました。

566 :恥ずかしいので転載禁止で@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 03:49:41.30 ID:2xabMVrk
>>454
ありがとうございます。
自分の生き方をしたくて足掻いたけど、
やっぱり周りにとめられた感があって駄目だった。
いや、自分が面倒くさかったのを他人に責任転換してるだけなんだろうなと考えると悲しくなる。

誰か俺の事好きになってくれ!とかそういった類を叫びたくなったりして
何かに押しつぶされそうでとても怖い。

567 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 05:27:14.29 ID:ycAtQ76A
>>562
グズる娘をあっさり放り出すのが気に入らないんだよ
宥めて大人しくさせるまでが躾とコミュニケーションの一貫なのに
それすらやらずに親としての責任を果たそうとしてないのが
嫁からしたら不満なんだと思う

グズる子供を相手するのが面倒くさかったり
自分じゃ泣き止まないからあやす事自体を無駄だと思ってたり
「泣き止まない子は知ーらない」で放り出すのが躾と思ってたり
または放り出す事によって更に自分に駆け寄ってくることを期待してたり
どんなつもりでやってるのかは弟に聞くしかないけど
概ねそんな理由だと思うよ
夫婦でよく話し合うしかないと思う

うちの旦那も3分内に子供のグズりが直らないと
「お父さんは嫌かーお母さんじゃないと駄目かー」とかとぼけたこといって
料理中の私に渡そうとしてきたりする
俺じゃ泣き止まないじゃねーよ
5分でも10分でも30分でもかけてあやして泣き止ますんだよ
お母さんの手はいつでも空いてるわけじゃないと父親のお前が躾るんだよ
私がもし明日にでも死んだらどうするつもりなんだ
と言って突き返して旦那に面倒見させるよ
子供1歳ちょいで、このやり取りもう10回近くはやってるけど
旦那の気分が乗らない時は未だにこっちに渡そうとしてくるから
男性ってグズる子供をあやす忍耐力や適応力が低いんじゃないかと思ってる

568 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 05:28:40.82 ID:ZBNa4VUZ
もう締めちゃったみたいだから余計だけど、

>弟は姪の機嫌の良い時だけかまい、グズリ出すと甥をかまう→姪がますます暴れて嫁の方に来る。のエンドレスだそうです

偽妹さんは弟さんの育児分担の「量」じゃなくて「質」に不満があるんだと思うな
だってこれ逆効果だし兄弟間で変なアンバランスできて人格形成に影響ありそうだもん
子供の気持ちや愛情欲しいという表現を父親が理解できず受け取れずめんどくさがって逃げるようでは・・・
だれかうまく教えてくれる人がいて弟さんがその辺に気づけるといいね

569 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 05:30:28.49 ID:ZBNa4VUZ
レス書いてるうちに>>567さんに先越されたやw
同じこと書いてごめんなさい

570 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 06:42:17.90 ID:nw5EhypQ
偽妹…

571 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 06:44:50.36 ID:IclgXNkT
わたしみたいな女でもグズる子ども苦手な女性多いです
その点は男も女も関係ない
苦手というか、嫌だからということも
夫分担してってことにつながっているのでしょう

572 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 06:54:59.86 ID:rL4pZahq
は?

573 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 07:05:32.91 ID:yScmXRIG
誰だって嫌で面倒くさいんだから
人に押し付けんじゃねーよハゲ

574 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 07:11:28.64 ID:yFBZEJTz
>>560
ありがとう

575 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 07:26:41.26 ID:i3uGlkKV
>>574
良く眠れた?
あなたは独りじゃないからね
お仕事頑張ってね
でもムリし過ぎちゃダメだよ

576 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 07:47:20.61 ID:qOZAhbS6
結局セックスレスで嫁が欲求不満というオチか

577 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 10:31:57.36 ID:QGjfCZXm
ゲイです。
今まで1年付き合った彼氏が2人いました。
そして最近、新たに好きになりそうな人が出現。
ただ、今の所また付き合うことに抵抗があります。
先のことを考えたときに、どこを目指しているのか
分からないからだと思います。
カミングアウトするつもりもないし、
周りの目を気にしながらずっと生きていくのか、
家族や子どもを持つ道を捨てきれてないのではないか。
色々考えていると、このままでいいんだろうかなど、
考えてしまいます。

578 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 10:49:20.70 ID:gH43M5rS
昨日はありがとうございました。
普通の暮らしがしたい旦那DV刺青ママです。


あまりネットが得意ではないのですが
多分全部のレスを読ませていただきました。

子供と二人で私が働いてきちんとした環境で育てる
ということが皆さんの意見を聞いて一番良いことなのだと思いました。

私自身が母親に会うこと連絡をとることを拒否されていて母親じゃなければ相談しにくいことなど周りの子と比べてもしょうがないんですけどなんで自分には母親がいないんだろうと結構辛い思いをしたので
自分の子供には片親にさせたくない両親が揃っている環境というのに拘りすぎていたような気がします。

どんな旦那でも子供にとっては父親。私が我慢の限界だからと勝手に奪っていい存在ではないとずっと思ってきました。

けれどみなさんの意見を聞いて私が働ける仕事を探してちゃんと税金も払い胸を張って外を歩けるような生活をすることが子供にとっても一番なんだと思いました。

質問にありましたがお金は私は一切もらっていません。おむつがない離乳食がないと言えば旦那が買ってきてくれる生活でしたが先週からそれにもお金を出してくれなくなりました。
だから勝手に病院も行けないし子供が熱が出たときなどは今は乳児医療制度で500円ですむので家中の小銭をかき集めて状態でした。
旦那は収入は世間一般の人よりはとてもあると思うのですがあまり出してくれません。

今日から考え方を変えて私なりに頑張ってみようと思います。
ありがとうございました。

579 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 10:52:17.01 ID:NjYs4txX
>>577
なぜここに書いた?w
専門板があるだろうに

580 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 11:58:02.38 ID:Uiv9ClDk
> どんな旦那でも子供にとっては父親。

だからこそ子供を作る前に、この人は良い父親になるかどうか
よく見て考えて選ばなきゃいけないんだよね。
きっと前途多難だと思うけど、どうか幸運がありますように。

581 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 12:01:30.20 ID:tVm5c2Gr
>>578
1.DVを理由に離婚
2.当面の生活費は生活保護
3.仕事や保育園を探す

こんな流れが現実的だと思うよ。
そのために何が必要で何をすればいいのかを役所の人に相談するのがいいよ。

582 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 12:06:48.17 ID:cLByr4tF
ガンの疑いがあるってのに呑気な人だなあ

583 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 12:18:20.84 ID:or7rpeF4
うむ。今最も考えなきゃいけないのはそこなのにな

584 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 12:32:32.18 ID:gH43M5rS
578です。

もう書き込まないつもりでしたが
ひとつだけいいですか。

>>582
>>583

妊娠中の子宮がん検診?子宮けいがん検診?で医者に異常とまではまだ言えないけど正常な状態ではないと言われました。
はっきりガンになっていると言われたわけではなくよく意味も分からなくてそれから1年半経ちます。
タイミングよく自治体から子宮がん検診の券が届いたのですが旦那が捨てたようで子供の預け先もないので病院には行ってませんがやはり早めに行ったほうがいいのでしょうか?

585 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 12:47:15.19 ID:eRCEVHiB
>>584
検診でひっかかっても、さらに詳しい検査は2〜3個あって、本当にガンなのか経過観察で済むのか検査してみないと何とも言えないから気になるなら早く行った方がいいのでは?
さらに詳しい検査となるとお金がかかるかも。1年半経ってるのでまた1段階目の検査をするかもしれない。
産婦人科なら子供を預けていかなくても一緒に連れて行ける場合もあるし、とりあえず行きつけの産婦人科に問い合わせるしかない。

586 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 13:31:35.35 ID:KKyGRimb
相談です。
男です。私はSNS全般が大嫌いです。ラインもやっていませんが友達はいます。
普通?の人は自分がSNSやっていなくても、ツイッターのつぶやきなど、いちいちつぶやく必要ある?とか
飲食店で料理の写メ撮ってる人を見て、は?それ撮ってアップするんでしょ?いちいちそんな事する必要なくね?
とか、なんでいいね!がほしいの?気持ち悪っとか思わないものでしょうか?
自分の性格は人と同じことするのが基本的に嫌いで
例えば、先日飲み会中に皆が写メ撮るような場面があったのですが、自分だけ無言で見ていただけといった事がありました
皆が騒いだりしてる場面でも自分だけ冷静で、なにやってんだかって感じ思っています。
流行りものに対しても、すぐに周りに流される人間気持ち悪いと思っています。私は何かの精神病でしょうか?

587 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 13:41:16.08 ID:8UnhU2s6
>>586
意識高い系か見下してるのか厨二病か性格であって、精神病じゃないよ。
別に直す必要もないと思うけど。飯食ってる時にいちいち写真撮るなって私も思うし。人は人!自分は自分!

588 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 13:44:26.82 ID:3+zVExR1
>>586
中2病ですね。

589 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 13:56:19.93 ID:NjYs4txX
>>586
みんなの流れに乗らない人→普通
みんなの流れに乗らない自分を悲劇的に仕立てる→中二病

590 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/14(火) 13:58:50.01 ID:ccCarAqX
>>586
大丈夫です

591 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:05:38.36 ID:9y/WbAJq
>>586
人と違うことが嫌いなら、他人はお前と違うことしたり考えたりしとく必要があるだろ
みんながお前と同じように考えたら
お前が食べ物の写メ撮ったりくだらないことをつぶやいたりしないといけなくなるぞ

592 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:13:22.79 ID:VvkWAOgi
>>586
普通だと思います
SNSに毒されている人多いですよね
私もご飯の写真を撮ったり、いいね!押し合うのはあまり好きではありません

593 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:15:53.12 ID:8ja0X9Wj
>>586
別に普通
気にしなきゃいい

594 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:22:12.44 ID:eQrttes4
こないだ友人の結婚式の二次会に誘われたから行ってきたんだけど、(挙式と披露宴にはお誘いがなかったからでなかった)片道新幹線乗り継いで6時間、二次会は夜だったからホテルもとって宿泊。会費の他にお祝いとしていくらか包んで渡した。
けどまぁ、お車代もホテル費もなんもなかった。帰りに手渡されたプチギフトだけ。
二次会だからそんなもんだろうけど。
久々に話ができて楽しかったからそれだけで収穫だなーとは思えたけど、やっぱりこういう冠婚葬祭での振る舞いはその人の印象に影響するなーと思ったわ。

595 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:28:57.67 ID:NH10Lg3b
新しいイヤホン欲しい
Bluetoothで落ちないやつ
ヘッドセットタイプと耳掛けタイプ持ってるけど
どっちも落ちやすくてイライラする
ヘッドセットは頭傾くと自重でトゥルンといくし
耳掛けも首ひねったり寝転んだり動きでポロポロ落ちる
どっちも気を使って首動かすから首凝るし
音質とか聞ければどーでも良いけど本当それ
できれば電池長い方が良いけど、落ちないやつお願いします

596 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:36:56.11 ID:qjBGvBFa
アルバイトについて愚痴らせてください。


当方20代の女性で、この春に色々あって大学生からフリーターになりました。
フリーターになってお金が必要なので、今まで働いていたアルバイト先で長い時間で働けるかを相談しました。
私が働いているお店は、昼と夜でサービスの形態やお会計方法などがまったく違うため社員さんに
・今までよりも長く働きたいので昼も仕事をしたい
・せっかくやるなら昼も色々なことが出来るように教えてもらいたい
・しかし教えている余裕がないならば、私は別の仕事先を探すのではっきりそう言ってほしい
と伝え、教える余裕もあるからぜひ昼も働いてほしいと言われました。
ここまでが前提です。


働き出して3ヶ月ほど経ったのですが、今回のシフトで昼の希望が大分削られていました。
それについて掛け持ち先を探すべきかどうかという話をしていたところ、一部の人から私が昼は真面目に仕事をしていないというようなことを言われていると聞きとてもショックを受けました…
また仕事が出来ないからシフトが削られるというようなことを言われて、正直昼の仕事をあまり教えて貰えていないのにそういうことを言われるのがとても心外でした。
他にも夜の接客について私の接客は丁寧だけど時間がかかりすぎ、やっぱりバンバン回して行かないと!ということも言われました。
とても忙しい店なのでスピードを意識しろというのは分かりますが、あまりにも行きすぎたそれは接客業としてどうなのだろうとも思います…事実それでクレームも来ていると聞いています。
他にも色々言われて、勿論自分にも直すべきところはたくさんあるなと思いましたが…正直少し合ってないのかなぁとも思って、別のアルバイトへの転職も考えてはいます。


別のバイトすればで済むことを長々とすみませんでした。

597 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:37:13.31 ID:DKgyhhef
>>586
SNSに興味がない、すきではないもいうのは嗜好の問題かので自由ですか、自分が見たこともないSNSというツールで他人がいいねを押し合っているのを想像して怒っているのは周りに流されていることにはならないのでしょうか
同じ他人に流されている同士なのに、一人でイライラしているあなたは幼稚で頭が悪いのだなあと思いますがそれは精神病ではなく人格や性格の問題だと思います、死んでも治りません

598 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:40:11.10 ID:DKgyhhef
>>594
二次会に宿泊費も交通費も出るわけない
会費制の披露宴と同じ扱いなのでもやもやするほうが非常識
ただ、渡したお祝いは落ち着いた頃に内祝いとして帰ってくるのが普通なのでそれがなかった時に考えよう

599 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:40:59.83 ID:VvkWAOgi
相談です
先月、今のマンションに越してきました
その後2回ほど回覧板が回ってきたのですが、今月になって急にうちを飛ばされるようになりました
先日隣の家のドアノブに回覧板が掛けてあるのを見たのですが、うちには来ていません
思い当たる節がないのですがどうすればよいでしょうか
たかが回覧板なのですが気持ちが悪いです

600 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:42:47.49 ID:29K5URZb
>>586
人は人、撮影してる人もいるんだな、と思わない時点で、あなたもSNSに過度に影響されてる一人のように見えるけどな

601 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:47:27.93 ID:8UnhU2s6
>>594
うーん、私ならその距離はいかないかな。挙式、披露宴ならお車代出るかなと思うけど、二次会は微妙かも。あなたも二次会会費以外にお包みしなくて良かったと思う。包みたい気持ちはわかるけど。
私ならその距離で二次会なら呼ばないし、お包みされたらお車代は出す。バタバタしていたら後日でも何かしらお礼はする。行く立場ならお車代出ない覚悟で行く。
なんか、お互いにお互いを大事にしてない感じがする。

602 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:49:29.99 ID:eQrttes4
>>598
そうだね、私が卑しかった。ごめん。
呼んでもらっただけで喜ぶべきだよね。

603 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 14:56:43.39 ID:eQrttes4
連投ごめんなさい

>>594
誘いをもらったときは嬉しくて迷わず出席って答えたんだ。
実際楽しかったから後悔はしてないんだけど、やっぱり心のどっかでは式に際して手厚くしてくれた友人とそうでない友人と心情に差が出てしまうというか…どうしても比べてしまって。

604 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 15:06:50.93 ID:AXMUSBdI
先日盛り上がったどうでもいいようなオタク話
ヒロインと世界どっちかを犠牲にしなきゃいけないなら
世界を犠牲にしてヒロインとる主人公を支持派5人中4人
気持ち悪いし反吐がでる
二十歳も過ぎて乳離れできてないガキの選択のよう

そら実際自分が迫られたらどちらを取るかわからんけど
ヒーローならどんな十字架を背負おうが世界を救うべきだろと
ただ単に鬱な話が好きってだけならまあヒロイン派もあり

605 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 15:10:01.46 ID:8UnhU2s6
>>603
わかるよ〜。私は呼ぶのも呼ばれるのもしたけど、呼ぶ時は相当気にしたもん、お車代の範囲。全くお車代が出ない、披露宴も微妙って時もまぁ、祝いたいのは自分だし…て気持ちが先行しないと悲しくなるね。

606 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 16:02:16.64 ID:gJrv3LNw
>>599
町内会には入ってるんだよね?

前の人は入ってたけど、今住んでる599は入ってないから
最初の2回は前の人の名残りで回ってきてたけど、もう回ってきてないということではないよね?

回ってこない心当たりがないなら、特に深読みせずに、回覧板を本来599に回すはずの人に対して
「最近回覧板が回ってきてないんですけど何かありましたか?」みたいに聞いてみたら?

607 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 16:54:45.19 ID:VvkWAOgi
>>606
599です
指摘されて気づきました
今住んでいる部屋は会社が買取?している社宅なのです
なので町内会のことなどは全くわかりません
606さんのご指摘通りだと思います
ありがとうございました

608 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 17:57:37.57 ID:EhkPQ8ZQ
今日仕事で会った人
丁寧で真面目そうでも顔には大きな鼻くそついてるし近寄るとめちゃくちゃ臭いして苦痛だった
またたまに会うことになると思うと鬱い

609 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 18:21:26.80 ID:qOZAhbS6
>>599
会費払ってないんだろ。 以前は間違って回ってきたんだよ

>>604
ヒーローとヒロインは世界に住んでいないのかな

>>608
言えよ

610 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 18:22:21.12 ID:TTeYyZWS
先日、企業に面接行って帰って来て、後日連絡があって
応募してくれたのとは別の職種ならすぐ雇えると言われた
(私)さんの気持ちもあるので、ゆっくり考えて結論出してと言われて
悩んだけど、別の職種だと給与が下がり、一人暮らしが継続できない
結局断ったのだけど
声をかけてくれたのに申し訳ないという気持ちが強く残った

611 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 18:25:40.13 ID:7gmFA3iC
>>610
それは応募来ない部署に新人入れる為の手だから気にしなくていいよ

612 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 18:36:08.65 ID:Gne/IQvm
>>610
それ、ブラック企業のよくやる詐欺だよ。
特定業種がブラックすぎるから他の人業種で応募して後から変える手。
その上問答無用で賃金すら下げるとか言い出してるんだから関わってはいけない。
ハロワで探した応募とかなら通報案件レベル。

はっきり言って、偶然だとはいえ詐欺に合わなくて良かったって思った方がいい。

613 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 18:47:58.16 ID:ngUR3HSg
姑が図々しくて嫌だ。
父の金銭的援助で中古マンションを買う計画を立てていた。義実家はお金持ちなのに一円も出さない主義で、それは個人の自由だから別にいいけど、
姑が「お義父さん全額出してくれないの〜?」とか「(私の)おばあちゃんは出してくれないの〜?」とか私の親達には出させようと必死になる。
別の事情で購入計画自体を白紙にしようか考えていた時は、「お義父さんが出してくれるって言うんだから甘えなきゃ損よ!」と
言われた。損ってなんだ。私の家族を金づるみたいに思われて悲しい。
うちはまだ子供いないけど、こんな人の遺伝子入った子供産むのも嫌になる。でも子供は欲しいし複雑。

614 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 19:05:39.77 ID:qOZAhbS6
>>613
君が実父の老後は背負うが姑の老後は背負わないという認識を姑が持っているからでは

615 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 19:33:34.95 ID:yScmXRIG
>>613
金を出してもらうってことは口も出すってことよ
疎遠にしとけばおk

616 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 19:34:15.22 ID:ogEfP6VK
>>613
その言い方は失礼です。 父と私達夫婦の話ですから、この話は終わりにしましょう。
で、黙らしたら?

617 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 19:50:35.50 ID:TTeYyZWS
>>611>>612
あまり気にしないようにします
ちなみにハローワーク求人でした
一応経緯は報告しました

618 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 20:15:59.69 ID:ZMzagTwr
>>603
式じゃなくて二次会だからしゃーない

619 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 20:22:13.57 ID:+YvF9UFm
私と友達はバイト先が一緒。
私=大学生 友達=フリーター であまりバイト時間被らないんだけど、
この前たまたま時間が被ってその時に新人の男の子(A君)も入ってて、バイト終わってから3人でちょっとだけ喋ってた。
会話の内容は友達が喋ってて、「彼女いるの?」「いないです」とか会話してた。
で、その数日後に友達が「この前A君と喋っててA君彼女いないんだって」って言われて
「え?私もその場にいたよ?」って言ったら友達はすごい不機嫌になって「いや、細かい記憶なんて覚えてないから」って言われた。
細かい記憶って私と友達とA君しかいなかったんだが、友達にとっては友達とA君の二人きりで喋ってたっていう記憶になってたらしい。
小学生からの友達やのに、私がいたことが記憶に抹消されてるのがちょっとモヤモヤした。
そしてそれで友達が不機嫌になるのがムカついた…

620 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 20:42:50.81 ID:yX7v8LtF
>>619
どうでもいいけど何で私は大学生で友達はフリーターというまったく関係ない情報出してくるのか
無意識にその友達のこと見下してね?

621 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 20:56:36.72 ID:+YvF9UFm
>>620
友達と同じバイト先ってのが、結構周りに「友達同士のバイト先とか私情挟みそうで嫌」とか言われることが多くて嫌だから、バイト先が朝はランチで夜は居酒屋っていうお店で
基本的にはフリーターと大学生だからバイト時間はあまり被らない。ってことを伝えたかっただけ。
無意識って書かれてるから何て言っても言い訳に聞こえるだろうが見下してはいない。

622 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:10:58.97 ID:rxt7/Goa
職場で生理的に無理と言われてる男性がいる
パワハラで有名な上司の隣の席だったのが今回の席替えで解放された
機会があったので席替えしてからどうか聞いてみたら上司の隣だったころこうゆうことがされて嫌だったとか教えてくれたけど
ほとんどが貴方にされて皆が嫌がってる事ですよと言いたかった

623 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:17:21.63 ID:tZzupq2k
>>595
SONYのh.ear inを使ってる
首に掛けて使うタイプで、電池持ちは8時間くらい、NFCで接続出来る
まだ2ヶ月くらいしか使ってないけど、特に不満は無い
オーディオテクニカからも同じような物が出てるよ

624 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:19:20.92 ID:lGdEQuFb
>>621
619を見ただけでは見下してるとは思わなかったけど、
補足を読むと「あ、見下してるんだ」と思えた
まったくもって説明になってないし

会話のズレを思うと619のコミュ力に問題あるんじゃないかな
619に都合のいい会話だけを抜き出されても信用出来ない

625 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:24:42.46 ID:yX7v8LtF
>>621
悪いけど言ってる意味が分からない
見下してないのかもしれないけどそんなとんちんかんな返しされるとお前に原因あるんじゃと感じる
実際のところは知らんけど

626 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:29:19.62 ID:YPnyRHmb
>ってことを伝えたかっただけ。

全然伝わってないんですがそれは
友達大変だね

627 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:48:23.72 ID:6aDZG5fc
毎朝最寄り駅まで自転車で通勤しているんだけど、停めている月極の駅前駐輪場のスタッフにいつもモヤッとする
以前はスタッフを見かけたらいつも「おはようございます」と挨拶をして、相手もいつも笑顔で返事をしてくれていた
でも少し前にスタッフの入れ替えがあってから、どれだけ挨拶しても全く無視されるようになった
最初は聞こえなかったかな?とシャキッと言ってみたり、遠くにいるときは声をかけなかったりもした
でもほぼ真後ろで「おはようございます!」と言っても振り返ることすらせずシラーっと通りすぎられて、朝から悲しくなった
ちなみにそのあと親子連れの子供が小さい声で挨拶をしたらにっこにこ笑顔で返事をしていた
別に駐輪場のスタッフは接客業じゃないからサービス満点の対応してとは言わないよ
でも挨拶返すのって常識じゃないの?人を選んでるってどうなのよ
なめられてるのかな

628 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 21:52:47.01 ID:yScmXRIG
そんなくだらないことを気にするな

629 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 22:09:13.81 ID:d5oYBoyQ
>>621
まぁなんだろ、友達に話を振られたときにえ?私もいたけど?って返事じゃなくて
「ねー、そうらしいねー。…てか私もそこにいたけど!w」みたいな感じで返事したらいいんじゃないかな
人の記憶って案外あいまいなのは本当で、友達も会話しながら心の中で「あ、そういえば621もその場にいたかも」って思い出したかもしれない
いきなり否定っぽく返事するんじゃなく、一旦肯定的に受け止めてから自分の言いたいことを伝えた方がこじれない
コミュ力の問題よ

630 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 22:18:48.88 ID:hDD/kmai
これから集中して勉強します
エールください

631 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 22:22:53.94 ID:yScmXRIG
>>630
http://image.rakuten.co.jp/likaman/cabinet/l_01/ale-set_01.jpg

632 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 22:41:47.91 ID:4FCk9tCr
>>631
嫌いじゃないぜ

633 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 00:08:45.86 ID:xo2TT3oJ
>>594
他の人も言ってるけど二次会で車代なんかは普通出ないよ
車代が出ない待遇が悪いことよりもそんな遠方にも関わらず
二次会にしか呼ばれなかった・二次会なんかに呼ぶことを重要視した方がいいよ

634 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 01:29:41.24 ID:AsBsCO33
>>594 同じくらいの距離で挙式、披露宴、二次会と参加しホテルに宿泊したが
交通費が出なくても行きたいと思ったので参加した。
二次会の後、新婦から「遠い所から来てくれたからお車代…あ!忘れた!今度会った時に渡すね」と言われていまだに貰ってないw
貰える予定だったと分かると何かモヤモヤしてしまう…

635 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 07:39:32.50 ID:ZCfIvHU5
>>619
君は大人しいのでしょう。無口だからすぐ忘れ去られてしまう。

636 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 10:10:50.39 ID:DmfAAV8Q
>>619
その友達はあなたの言い方や態度で

「え?(何言ってるの?)私もその場にいたよ?(そんなことも覚えてないの?)」

というふうに言われた感じがしたんだと思うよ。

637 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 10:38:30.25 ID:ZXQvYsHb
良縁があり結婚式を挙げることになったんだけど、姉の夫である義兄が不参加との返事
やむを得ない事情があるのならしょうがない、と思って理由を聞いたら
「JCの会合があるから」だった(義兄は中小の社長)
身内の冠婚葬祭より優先すべきことなのか?と思うけど内部の事情とかいろいろあるんだろうし
向こうの仕事関係のことなので口を出すことでもないかなと思う
でもずっとモヤモヤしてる…家族の誰も何も言わないから私がおかしいだけなのかな

638 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:08:41.44 ID:Hhf1ssF8
>>637
自分の結婚なのに「良縁があり」とか書いちゃう義妹だからでは…

639 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:21:02.00 ID:4MxwHj5R
>>637
姉の夫なんて他人みたいなものだしよっぽど普段から仲が良いとかじゃなければ結婚式に来ないのもありえるんじゃない?
しかも大事かもしれない予定があるわけだし
皆が結婚式に来てちやほやしてくれる!祝福してくれる!って考えしんどいと思うよ

640 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:23:14.77 ID:lKDQCdg0
>>637
会合なら相手があることだし、身内の祝い事だから仕事優先ってのは別におかしくないのでは

641 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:25:10.31 ID:ZCfIvHU5
>>637
会合も重要な仕事だからね
主婦ごときが狭い認識で1人の社長を非難しない方がいいよ

642 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:30:50.31 ID:ZXQvYsHb
>>637です
そうだよね、一家が来れないってわけじゃなくて姉と甥姪は来てくれるわけだし、
義兄が忙しいというのも前々からわかってたことだし
人には人の都合や事情があるんだって納得します、ありがとう

643 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:41:56.38 ID:DmfAAV8Q
皮肉ばかりで誰も「おめでとう」と言わないのはすごいなw
637よ、おめでとう!幸せになれよっ!!

644 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:16:02.54 ID:fekkuC4Q
従姉妹ならまだしも、嫁の兄妹の結婚式に夫不在は非常識だと思うよ。大した社長じゃないんだなって感じ。
こちらの冠婚葬祭でそういうことされたら向こうの冠婚葬祭もそれなりのお付き合いするしかないよね

645 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:23:10.34 ID:E6wjz0Fc
すでに充分おめでたい相談者だからw

646 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:29:21.72 ID:TgqLICRY
>>644
私もそう思うな
義理とはいえ妹の結婚式に
仕事を理由に出席しないとかあり得ないと思う
その程度にしか思われてないんなら
>>637さんも今後の付き合い方考えた方がいいよ

何はともあれ、ご結婚おめでとう、幸せになってね

647 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:33:28.41 ID:InrCZovG
あなたと義理兄が一緒の家に暮らしてるとかならまた話が別だけど、
兄弟姉妹の結婚相手とかだったら行っても行かなくてもおかしくない距離感だと思う。

あとは地域の風習次第としか言えない。

648 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:35:38.53 ID:IMQ9v3XV
出席して欲しいなら事前に日程の打診すればいい
今回の件は知らんけど調整できない仕事だってあるんだから義理の兄弟でも出席できないことはあるだろ

この先の付き合いを考えるのは自由だけどさ

649 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:52:08.03 ID:jB2vrDue
四月からパートで来ている50のおばさん
最近タメ口なのが気に障る
こちらは仕事をお願いするのに敬語を使用して、仕事以外の会話でも敬語
おばさんは仕事を受ける時でも仕事以外でもタメ口だったり上から口調
自分の子供と年が近いからって舐められちゃってんだろうな

650 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:01:32.87 ID:U1CseG4w
>>642
結婚式って主催者がおもてなしをする場だから、祝いに来てくれない!とモヤモヤするよりも、来てくれる人とどんな風に楽しむかって事を考えたほうが後悔しないよ
結婚式に来ない=祝う気がないではないしさ

651 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:54:21.13 ID:KTXVzjGC
>>637
式は自分たちのためではなく、お披露目だからね〜。お招きする側から参加の強要はできないよ。最初から自分の家族全員まで含めて日程調整した?JCの中での義兄の立ち位置もわからないならなんとも言えない。
自分の姉が良しとするなら仕方ないんじゃない?

652 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:58:06.81 ID:KTXVzjGC
>>649
いるいる〜。あんま珍しくないし、社会通念がおかしいから気にしないほうがいいと思う。職種は?お客さん等に失礼があれば注意すればいいのでは。もしくは同じ土俵に立ってこちらもタメ口。
頑なに敬語使い続けると、察しがいい人は敬語を使い出すけどねぇ。

653 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 14:08:20.84 ID:ZXQvYsHb
>>642で終わりにしようかと思ったけどレスついてるので
どっかで「特別な日なんだから」って気持ちがあったのは確かだしみんなに言われて舞い上がってたことに気づいたのも恥ずかしい話事実
私にとってはそりゃ特別な日かもしれなけど、出席する人にとっては、ましてや血の繋がりのない義兄にとっては特別でもなんでもないんだよね
日程はちょっと込み入った事情で変えられないや、アドバイスくれた人ごめん
せめて忙しい中都合をつけてくれた人に楽しんでもらえる式にしたいと思う
あとお祝いの言葉ありがとう、不束者だけど幸せになれるよう未来の旦那と頑張るよ

654 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 14:48:27.76 ID:ImJ1hz0M
>>653
色々準備が大変だろうけど、おめでとう、お幸せにね

655 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 16:18:38.15 ID:SlAZoeEf
私は対戦ゲームオタクで同じくゲームオタクの友人がいるんですけど
私が何か不適切といいますか上位層と意見が異なることを言うと途端に遠回しに煽ってくるんです
煽るなら直接言ってほしいものです

656 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 16:40:53.03 ID:7v46bUwi
>>637の事案で意見が分かれてるみたいだけど、それぞれ住んでる地域を書いてくれると
読んでる端の者にはちょっと参考になる
こういう問題って、けっこう地方色が出る気がするから

657 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 17:02:53.39 ID:N9TNshbo
>>656
北の大地なら義兄が来なくてもアリかも。
元々のスタンスがお披露目、じゃなく
みんなで新郎新婦を祝おう、だから。
なのでその意味合いが薄くなった今でも
祝われる側の親族が上座に座る。

658 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 17:13:15.66 ID:/C9/meXb
長文・吐き出し。

昔から努力らしい努力をしたことがない。
半端に器用だったから、勉強は学校の授業と週2回くらいの塾で学内上位の成績をとれたし、運動神経も人並み。
大学受験もAOでサクッとAラン大に決まった。
おかげで宿題以外に自宅で勉強した記憶はほとんどないどころか、長期休暇の宿題を提出しないまま卒業してしまった。
いわゆる「真面目系クズ」。

大学に入ってからも、暗記が必要な科目はズタボロだったけど、レポートメインの講義はほぼ要領だけで乗り切って単位を取った。
接客業のバイトも「君がいれば安心」と言ってもらえるくらいにはこなした。
ミスもしたけど、謝って次回から気を付ければ許してもらえた。

けど、就職してからはやっぱり、努力しない人間は如実にわかってくる。
私はまず提案力(発想力)がないし、ケアレスミスもある。
何より自分に甘いのですぐに集中力が切れる。そのせいで人の数倍は作業に時間がかかる。

そういうのが致命的な職(部署)に就いちゃったもんだから、年々限界が近づくのを感じてきた。
今年度に入ってイレギュラーな配置換えがあって、
(例えるなら、技術職から事務職への転向)
上から直々に「あなたはこの部署には向かないから、新しい部署で頑張って」と言われた。
配置換えしてでも雇い続けてくれる会社には感謝してる。

昔から扱いにくい子どもだった自覚があるから発達障害も疑ってるけれど、
(ネットの簡易診断では病院での受診を勧められる)
単純に自分のクズさを認めたくなくて、そういう理由がほしいのかなぁとも思う。

異動後の部署の仕事は今のところトラブルなくこなせてるので、
自分の要領のよさを活かせるところなのかもしれない。
それはそれで、今後も大して努力せず生きていくのか、と複雑な気持ち。

659 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 17:25:03.92 ID:lKDQCdg0
>>658
今の部署でうまくやれてるなら別にいいんじゃね
世の中皆が皆努力してるわけでもなし

660 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 17:27:32.87 ID:XQ1W5D2H
>>658
発達障害って要領が悪いもんだと思ってたけど違うん?

661 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 17:50:12.69 ID:Hhf1ssF8
>>658
誰でも能力のなかで精一杯やってるんだから良いんじゃないの?
別に回りがあなたよりも要領が良いわけでも悪いわけでもないし

662 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 18:01:31.80 ID:WPbsPiIX
友人が、過去に毒親から逃げるため金融機関から借りた300万ほどの借金を引きずっており、生活が苦しいようです
生活費足りなくなると金を私に借りに来ます
給料が入るとちゃんと返してはくれるんですが、本人だんだんと落ち込んできています
どうにかなってしまうのではないかと心配です

友人に自己破産を薦めたほうがいいですか?
自己破産といってもぬくぬくと育った自分には全くそういった知識がなく、
自分の事ではないし、どこへどう相談すればいいとすすめればいいやらで・・・。

663 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 18:24:19.72 ID:BOz4GvuI
>>662
闇金とか法外な利子がついてるなら、弁護士とかに整理してもらえば?もちろんお金はかかるがまずは法テラスとかで相談したらどうだろう?
自己破産は安易にはしない方がいい。あと返してもらってるとはいえ、貸し借りしない方がいいよ。どうしても上下関係ができるから。
いずれにしろ本人がどうにかする意思や行動がないとどうしようもないよ。毒親から逃げるための借金だろうと遊んだ金の借金だろうと借金は借金だからね。

664 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 18:30:47.94 ID:1Ohtd0PT
>>662
ある程度はググれば分かるんだけど、どこまで調べてみた?

665 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 19:01:50.25 ID:Hhf1ssF8
>>662
逃げるためにって本当?
銀行が目的なしに貸す金額じゃないし消費者金融から借りても50万程度じゃない?借りれるのは。300借りたら利息だけですごいし。
騙されてない?

666 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 19:18:42.58 ID:TohO+fEy
子供や赤ん坊が鬱陶しくてうるさくて嫌いなんだけど物凄くなつかれて困る。
かといって近寄ってきた子供を突き飛ばす訳にもいかないからどうしたものか。

667 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 19:23:04.87 ID:/DK6QjNe
ベーコンレタスバーガーってハンバーグ入ってないんだっけ…
今日はついてない

668 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:08:55.85 ID:WcoiYM64
>>658
意外と早い段階で自分を無能だと認めることが出来たことは褒めてやるが
この先、人と同じようにそれなりの努力をし、人並みの人生を歩めるかどうか
それもちょっと不安になっているようでは駄目だ
ちょっとずつでも歩けよ
子供の時なら立ち止まる余裕があっただろう
でも、社会人には立ち止まって考えるだけの暇は与えられてはいないのさ
歩きながら考えるんだ

669 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:40:22.96 ID:MI3G2kYW
商業高校→大学の者です。
商業高校卒が大学でバカ扱いされるのは普通のことだと思いますか?

私は元々家計的にも高卒就職志望でしたが、高校に入ってから勉強意欲がわき、大学に進学しました。
あるしかし、授業で自己紹介のときに商業出身であることをいうと「え〜バカじゃんwww」と言われたり、
その後のグループワークでも一緒になった人から「商業出身かよ。ハズレだわ」といわれました。

それからも、
出身校を聞かれて答えたらものすごく馬鹿にされたり、
引かれたりすることが多々あります。

学習面でも単位を落とすレベルに遅れている訳ではありません。
数学系の科目以外は真ん中より上にいます。
出身校に特別悪い噂があるわけではありません。
出身校と大学の偏差値に大きな差があるわけでもありません。
しかし、「(高校の)トップから(大学の)底辺って大変じゃない?」とか
「商業高校はバカ。どんなに頑張っても単位なんて取れないし、とる努力すら出来ないだろ?」などと言われます。

他の商業出身も同じようなことを言われている(言われ続けている)人が半数以上のようです。
時間が経てば収まるとも思いましたが6月に入っても変わりません。

世の中の商業高校の認識はそのようなものなのでしょうか?
どんなに頑張っても商業高校であっただけで認められないのでしょうか?

今日も「3年間高校で遊んでいただけの奴と一緒にやりたくない」と言われ、
平常心を失った状態で書いています。

変な文体の長文でごめんなさい。

670 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:47:45.65 ID:BOz4GvuI
>>658
要領よく見えるし、別に発達障害じゃないと思う。塾と授業で上位キープだったんなら、勉強の要点を掴むのも上手なんだとおもう。AO入試ってことは秀でた何かがあったんだろうし。
だが勤勉でないことには気づいてるし、大人になって今までのツケが来たのかどうかはわからん。仕事する以上は壁にぶち当たるもんだし。今まで(自分では)努力してないと感じてて、たまたま仕事でうまくいかないから余計に罪悪感や劣等感を感じるんでは?
過去のことは所詮子供時代の出来事だから、気持ち切り替えて仕事に打ち込めばいいと思う。配置換えしてくれた会社に恩返し?しなきゃ。

671 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:49:06.80 ID:TohO+fEy
大学生になってまでそんなことしつこく言ってるの可哀想だねって笑いながら言ってあげなよ。
就活の時の素行に響くよ?幼稚な発言で恨み買ってて大丈夫?って諭してあげましょう。
あと録音は忘れずに。

Twitterや学生掲示板でバカを装って実名出して一流高校出た人は違うな〜凄い!って書くとか。
黙らそうぜ。人として底辺の輩を。

672 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:51:52.32 ID:4MxwHj5R
>>669
普通科高校の出身だけど商業出身の人が頭悪いなんて思わない
むしろ簿記など普通科ではやらない勉強していたりするからすごいと思う
悪口言い続ける人こそあまり賢くないか学歴しか誇るものがない人なのかと思うし落ち込むことないよ

673 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:52:46.11 ID:6P7dkQxL
長文ですみません。自分がとても親不孝で悲しくなりました。
私はこれからどうすれば親孝行できるでしょうか。

所謂真面目系クズというか、要領が悪くノートは綺麗なのに学力は低いタイプです。
塾や習い事も行かせてもらってましたが何も芽は出ず少しガッカリされました。
一応正社員で就職してはいますが給料は低く不景気でいつ潰れてもおかしくない状態。
特にスキルもなく資格を取ろうにも全く意欲がわかない為転職もせず適当に生きてます。

幸い見た目に恵まれ家事など人並みにはできるおかげか結婚を考えてくれる人はいますが、
将来子供に対してはあまり欲しいとは思えないと言われています。
普段母親には結婚とか子育てとか自由にしなさいと言われてましたが、話の流れで
将来子育てしないかもしれないよと伝えたら「えー…」と返ってきました。
その後は人生絶対子供に恵まれるとも限らないし好きにしなさいと言われましたが
母親の悲しそうな顔が忘れられません。本心では子供を産んで欲しいんだと思います。

ちゃんと勉強ができて良い会社に就職して結婚して子供ができてー…って親は望んでたのかもしれません。
でも勉強も就職も、恐らく子供も産まず何ひとつ親の思い通りになってません。
私の出来が悪すぎて親の人生をグチャグチャにしてしまった気がして怖いです。
一人暮らしをしていますが今だに実家に帰るとお金を無理矢理渡されます。それだけ心配になる子供なのかと嫌になります。
どうしたらまともな人間になれますか。

674 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:56:30.49 ID:TohO+fEy
>>673
結婚考えてくれてる人や周りに対して優しくあろう。
中出しした結果の出来に対して親に責任感じる必要ないよ。

675 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:57:19.21 ID:TF3+WYDn
>>672
地域によって商業高校ってイメージ違うからなんとも言えない
田舎だと普通科と横並びなところもあるけど、うちの地域は商業、工業ともヤンキーしか行かなかったし、大学に進学しないような高校だったわ

676 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 20:59:24.71 ID:IMQ9v3XV
>>669
普通じゃないよ
商業高校から四年制大学に進学したけど馬鹿にされたことなんてない
まあ経営系の学部だったからかもしれないけど

商業高校なら資格取ってきたでしょ?
遊んできてないっていくらでも証明できるんだから就職までに見返せばよろしい

677 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:00:42.65 ID:nU+0gP/v
>>669
そのバカでも受かる大学に入ったのがお前だよ、としか思いません

678 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:02:16.32 ID:WcoiYM64
>>673
具体的にどうしたいってのがなくて(一応親孝行したいってのは書いてるけど)
なんか親とかどうでもよくて(寧ろ憎い)自分のこと慰めて欲しいだけに読めるのだが…

679 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:04:06.06 ID:Lr7QkvCU
>>669
商業や工業卒が一段下に見られるなんてのは、ごく普通のことだと思う
普通の人はそれを知ってるから商業や工業を進学先に選ばない
近くにあるけど、やっぱ通ってる子の服装とか態度とか見ると・・・他に進学できなかったのね、って生徒が多いし

商業や工業、農業を出て関連する専門分野に就職で進んでたら、何も言われなかったと思う
高校は商業、でも大学に普通に進学だと、え?なんで商業入ったの?って話だよね
高校から真面目になったんだろうけど、中学の時は何も考えて無かったわけでしょ
今の私は真面目だし!と言っても、昔っから平均的進路を選んできた人からすると
途中でなんでわざわざ道外れたの?って不信感があるんだと思う
それはもうしょうがないから、これからの私を見てくださいって態度続けるしかないんじゃないかな
ここでスネてやさぐれたら結局、まあ周りの言うとおりだったってことになっちゃうし

680 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:04:19.52 ID:w405tkPj
「学習面でも単位を落とすレベルに遅れている訳ではありません。」
「数学系の科目以外は真ん中より上にいます。」

なんも問題ないじゃん。
商業の悪い噂なんて全く知らんけど
少なくとも>>669には当てはまらんだろうに馬鹿な連中だな。

681 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:04:39.74 ID:sA7R4l30
>>669
いや、あなたはむしろ優秀だと思う。受験、大変じゃなかった?就職を見据えた教育と進学を見据えた教育は違うから。周りにも影響されるしね。逆に「商業卒がいる大学に来て恥ずかしくないの?」と言ってやれ。むしろあなたが商業卒だから悔しいのかも。
総じて幼いね、周りが。推薦だろうと商業卒だろうと、進学校卒だろうと、学校でたらあんま関係ないよ。相手にしなくていい、そんな奴らは。
第一、中学校でトップの人も高卒就職したければ商業に行く可能性もあるのにね。私があなたの友達なら、頑張ったんだなーと思うよ。

682 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:07:33.25 ID:lKDQCdg0
商業工業を下に見る奴は結構いるよね
まあ、そんな奴とはお付き合いしないけど

683 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:10:45.80 ID:sA7R4l30
>>673
うーん、漠然としてよくわからん。親にとってはあなたはいつまでも子ども。お金くれるならもらっとくのも親孝行。貯めて何かの時に親に使え。
資格とって転職したいならそうしなさい。しないなら別にいいんじゃない?子どものこともあなたとパートナーが決めることだから、親は関係ない。
親とあなたは別の人生を生きてるんだから、期待に答える必要はないと思う。親が〜って、親離れしなよ。

684 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:19:43.22 ID:uolHTt2f
悩みとかじゃないのでこのスレが適当かわかりませんが、書かせてもらいます
父の日にお酒(焼酎)を送ろうと思うのですが、あまり詳しくないのでわかる方にアドバイスいただきたいです
ちょっと良いものを送りたいと思ってますが、予算5000円〜1万円くらいで考えています
相場がわからないのですがこの範囲で良いものって買えますか?
お酒はなんでも飲む人ですが芋などクセが強すぎるのは今回は避けたいと思ってます
また父に希望を聞いたところ4Lで25度のものがいいと言われました
度数はともかくその容量のものってスーパーの安酒のイメージがあるのですが、少し良いお酒でその容量のものってありますか?
これらの条件でオススメの焼酎がありましたらぜひ教えてください、よろしくお願いします

685 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:20:12.57 ID:vJoBQfpb
うちの地域の工業商業高校は偏差値高くて賢い人が多いのでびっくりだわ

686 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:22:41.23 ID:/MxS26qf
20後半の男に親からの電話って普通1年に何回ぐらい
かかってくるものなの? 誕生日とかかかってくるのだろうか?

687 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:23:38.32 ID:EpBha2Kr
地域差あんのかね
偏差値高かろうが低かろうが同じ大学通ってる奴を見下す人の神経がわからないわ

688 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 21:27:21.24 ID:7Zt6avhQ
東大入ると、灘のような名門高校卒はみんなに一目置かれる、とは聞いたことあるけどその逆バージョンかな

689 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 22:21:38.76 ID:tDLd23j2
>>684
https://www.amazon.co.jp/%E3%82%BF%E3%82%AB%E3%83%A9-%E5%AE%9D%E7%84%BC%E9%85%8E-%E5%AE%9D%E7%84%BC%E9%85%8E25%E5%BA%A6-4L%C3%974%E6%9C%AC/dp/B0034WCUZY

折角のプレゼントなのに安酒で抵抗あるか知らないけど、多分お父さんはこういうのを欲してるw
1本だと陳腐だけど4本なら豪華じゃん
芋だったら黒霧島とかリーズナブルなのにおいしいよ
いかにもプレゼントプレゼントした体裁がいいなら、飲み比べセットみたいな詰め合わせを酒屋で
探すといいんじゃないの

690 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 22:26:23.01 ID:pPLuyDQq
他人の褌で相撲を取ろうとする人、本っっ当に嫌い
会社勤めしていて社長でも役員でもない、ましてや正社員ですらない一介のパートのおばさんが派遣元の社員

691 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 22:27:01.29 ID:pPLuyDQq
他人の褌で相撲を取ろうとする人、本っっ当に嫌い
会社勤めしていて社長でも役員でもない、ましてや正社員ですらない一介のパートのおばさんが派遣元の社員

692 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 22:28:16.43 ID:BTEIj4l5
>>669
商業高校がどれくらいかは知らないけど、職場に出身者で賢い人はいるよ
高校のレベルに拘る周りの人は、まだそれしか縋れる自信がないんだなと思う
就職してそんなのに拘ってたら笑われる

でも、大学入りたては高校のレベルで判断したがるのはあるのかもね
私は東大京大崩れが来るような国立大出身なんだけど、やっぱりそこでも高校のレベルで自分の立ち位置決めたがる人はいた
自分の出身校以下の人は、必死で頑張ってここに来たんだね、私たちと同じところ来れるなんて頑張ったじゃんすごい!みたいな
人によっては、東大京大狙う高校出身=自分も東大京大クラスと思ってる人もいたよ(落ちてるのに)
私も、頑張って偉かったね!みたいに言われたけど、この人何言ってるんだろうと思ったよ
そういう人達は子供の頃からの受験脳で、いい高校いい大学に行くことが目標になってたんだろうなと思う

むしろ自分よりも上と言われる高校の子が沢山いて、上の高校も大してずば抜けてないんだなーとカルチャーショックだった
その人たちみたいに口には出さないけど

693 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 22:28:18.69 ID:puA93FNa
>>684
町に個人経営の酒屋さんとかないかな?
自分もお酒飲まないから全然わからないので
職場や家族に贈る時なんか、予算と条件話して
おすすめくださいって言うと、いいの見繕ってくれる

694 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 22:32:44.79 ID:pPLuyDQq
>>691
途中送信すみません
続き書かせてください

パートのおばちゃんが、派遣会社の社員をみて
『ウチの会社がアンタの会社にいくら払ってると思ってんの〜〜?』と陰口叩いてるのを見て心底イライラした。
あんたの財布から銭出とんのかい!?と思った。直雇用がそんなに偉いかよ。

695 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 23:07:54.70 ID:dQzCmvep
>>694
勘違いした痛いおばちゃんだな
直接的に雇用や資金繰りに関わってるわけでもない下っ端が口出す問題じゃないわー

696 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 23:24:34.59 ID:ZCUBHaXy
>>694
そうゆうババァいるよね
派遣ってだけで人を見下すようなヤツは相手にする必要ないよ
それこそ>>669の出身校でしか人を判断できないバカ共と同レベルだからさ

そんな事ないとは思うけど
あなたも派遣とかにコンプレックス持たずに、これからも仕事頑張って

697 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 23:32:39.63 ID:xKLT42SM
>>694
キムラ緑子さんの声で再生した

698 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 23:45:17.61 ID:dQzCmvep
>>696
>>694自身が派遣だとは一言も言ってないんですがそれは…

699 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 01:15:06.67 ID:QGjeJ8Le
>>694です
派遣とは書きませんでしたが、自分も派遣で合ってます
蛇足でしょうが、どうしてもむかっ腹が収まらなくてまた来てしまいました
私について言われたわけではなく、派遣元の社員さんがたまたま派遣先に来ていて、
ついでに…と、全く行う義務のない環境整備をしていてくれていたのです。
腰の低いご年配の社員さんだった事もあり、他の派遣社員やパートさんが遠巻きに見て『いい人すぎない?w』とほっこり和んでいたところに首を突っ込んで、
『いやいや、うちの会社が派遣会社にいくら払ってると思ってんの?って。やるならもっときっちり整備しなさいよね〜』と吐き捨てた という次第です。

その人だけが嫌いだけど、こんな人どこでもいるのかなー。

700 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 01:33:01.54 ID:KXC5NqUV
>>699
仕事させてやってると思ってる人はだいたいそう思ってますよ
派遣の人も逆に仕事してやってると思ってる人もいますし
どっちもどっちでどこにでもいますよ

701 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 01:50:45.24 ID:Ep7X+gi4
愚痴

医療関係の学校に通ってるんだけど、学科担当の教員の1人が絵に描いたようなヒス女で嫌になる
機嫌の波が激しくて顔を一目見ただけでその日は穏やかな日かヤバい日か分かるレベル
あと「厳しい」と「キツい、嫌味っぽい」を履き違えてて、必要以上に生徒を凹ませる(というかもはや怖がらせる)ような注意の仕方をする
臨床経験をあまり積まないうちに養成校の教員になっちゃったらしく、外部講師や姉妹校から臨時で来た先生と比べると
経験の浅さを感じる部分が多いし教えるのも上手くない
しかもデブス
もうこのヒス女と顔合わせたくないから早く国家試験受かって卒業したい

702 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 01:53:54.73 ID:Szed614L
>>699
そんな絵に描いたような意地悪婆さんを見て腹を立てているウチはまだまだです。絶対違うと言いたいでしょうが、そんな人を見てカッカしているという事は貴女も同じ穴のムジナと言われますよ。

道端のウンコをみて嫌な気持ちになるのは仕方がないですが、わざわざ見にいって逐一様子を報告してるようなものです。シカトが一番!

703 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 02:33:42.63 ID:craG4cJ+
>>699
あなたの感情は至極当たり前に思う
人が評価されてるだけで気に入らないって思うおかしな人種もいるからね
で「何この人?」って自分が思われることのリスクをまるで考えないというか
考えられないというか
極力余計なとこで関わらないようにしてそっと憐れんであげればいいよ

704 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 07:28:31.45 ID:k6n9GyjI
そのパートのおばちゃんが会社の正当な金の使い道に文句言えるレベルで莫大な利益を生みだしてるならいいんじゃないの(鼻ほじ)

705 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 09:22:30.05 ID:XiR1hU+w
うちの今年買った洗濯機、水量をお任せモードにすると
毎回「えっこれ少なくない?」って水量になるんだけど
新しい洗濯機ってこんなもん?
洗濯物とほぼ同量〜僅かに多い程度の水量で
洗濯中洗濯物がもそもそ動くくらいなんだけど…
慣れないせいか気に食わない…
買い替える前の15年くらい昔の機種はお任せにすると洗濯中
洗濯物が水の中で踊るくらいの水量だったから…

706 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 09:31:24.33 ID:a9e8mO02
自分のもそうだよってか最近のはそうみたいね
洗濯物が全部水かぶってるならあまり気にしないけど
基本自動にはしないかな〜

707 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 09:31:33.81 ID:+ytwCR4d
>>705
わかる
うちの新しい洗濯機もあまり水を使わないから本当に洗えてるのかと心配になる
これが技術の向上と節水だとわかってはいるけど落ち着かない

708 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 10:17:28.58 ID:/2+5KDhH
>>673
あなたは子供欲しくないの?
あなたと彼氏の意見が同じじゃないと結婚するべきじゃないと思うよ。

厳しい言い方をすると、自分の人生をちゃんと生きてないから余計なこと考えるんだと思う。

709 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 11:35:10.47 ID:qAo4QCNA
>>662
返し方が下手なんでしょう。
こうすると良い。給料が入ったら、まずは全額を返済にあてる。そして、本当に必要な分をチビチビ引き出して使う。
そうすることで利子の面でかなりのメリットがある。

710 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 11:45:00.04 ID:qAo4QCNA
>>658
>>673

君らに逆に聞きたい。マジメ系クズって何よ?
クズがグズならまだ分かるよ。でも、真面目とクズは一緒に出来ないだろ。
真面目にやってたらクズには成り得ないんだよ。
クズの要素には「真面目にやらない」が入ってくるから。
あとはな、真面目系と真面目風じゃ全然意味が違うからな。

711 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 11:56:02.31 ID:YIoSAp1/
真面目系クズって見た目はガリ勉とかオタク風でチャラついてなくて、
中身はサボリ魔とか責任感がないとかで他人に迷惑をかける奴のことだと思ってた
見た目チャラいのに根は真面目って奴の逆みたいな

712 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 11:58:29.82 ID:/2+5KDhH
>>710
あんたがクソ真面目だということはよくわかったw

713 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 12:07:54.23 ID:craG4cJ+
じゃあ“クズ”だけでいいじゃんとも思ってしまうな…
まあそんな深くつっこむとこじゃないんだろうけど

そもそも自分で自分をクズって言う人は甘えてるだけと思うわ
とりあえずでも何かのカテゴリーに入って安心したいだけ
本来のクズとは全然違うのに
ほんとにクズな人は「自分はクズじゃない!」って言うし
だからクズとか格好つけてないで「自分は甘えん坊です」って言うべき

714 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 12:47:17.56 ID:mPA1uh87
>>689
>>693
お二方ともありがとうございます
まさに上げていただいたようなものを普段飲んでいるので、おそらく外しはしなさそうですw
普段のはスーパーのもっと安いのだと思いますが…
ぱっと見た感じレビュー等も評判良さそうですが、宝焼酎は4L25度の中でも多少ランクが上になるのでしょうか?
近くの酒屋はチェーン店のようなものしかないので詳しい人がいるか不安だったのですが
手頃な詰め合わせがないか見てみるついでに一応覗いてみようと思います

715 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 12:59:16.85 ID:+hTH2W+x
>>705
全自動にしないで水量は手動で設定するのが洗濯スレ住人の間ではデフォらしい

716 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 13:10:30.73 ID:IoBn0AZw
>>710
その2つのレスって同じヤツ作のネタレスじゃないの?
「つらいわー クズなのに上手くいきすぎ つらいわー自分」みたいな
ミサワネタ書きたかっただけっしょ

717 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 13:17:25.30 ID:Szed614L
真面目に頑張ってるけど何も出来ない人いるじゃん

718 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 13:32:37.20 ID:eHep0cWM
それ俺だわ
っても努力が足りないんでしょと言われるけど

719 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 13:35:33.95 ID:tdAK5507
>>669
あなたは商業出身とか関係なくいじめを受けているのでは?失礼だけれど容姿に問題あるのではと思ってしまった
普通は本人前にして商業出身だから馬鹿だのハズレだの言わないでしょ
そんなに頻繁に色々な人から馬鹿にされるってそれ単にいじめを受けるような容姿をしているのだと思う

720 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 13:44:13.12 ID:/G5RytWD
>>705
わかるわかるわかる!
今の洗濯機の節水モード、節水しすぎだね
たっぷりの水でジャブジャブ洗ってこそと思う昔気には不安になる少なさ

私は水量は確認してから自分で設定してるよ
というか脱水もやりすぎだと思う
毎日あんなに絞ってたら布の痛みが早いよ

721 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 14:11:47.85 ID:/2+5KDhH
最近の洗剤は優秀だから少ない水でも良いみたいだよ。
泥汚れとかは水量多くないと無理らしいけど。

722 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 14:30:42.83 ID:8L3Jc7pl
仕上がりみて調整すればいいだけだと思うんだけど節水の影響は洗濯物に出てるの?
出てないけど気になるって話?

723 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 14:33:20.02 ID:qAo4QCNA
>>705
試しに醤油かなにかをわざと付けて洗ってみて、ヨゴレの落ち具合を測ってみれば?
ちゃんと落ちてりゃ、もう素人には計り知れないメカニズムなんだな〜って納得出来ようw

724 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 14:37:49.96 ID:Sj5USPhQ
>>719
決めつけすぎてわろた

725 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 14:50:48.12 ID:NHxvLmSe
きっと>>719は浪人生かなんかで、商業出身が大学に合格してるのが憎いんだよ

726 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 15:01:33.01 ID:zWyhVWYe
縦型で節水タイプの洗濯機でスウェット洗ったら
一部乾いてたというか濡れた形跡すら無かった
それ以来ため洗いコース一択

727 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 15:19:15.86 ID:Q00lqEDX
「バスタオル・フェイスタオル」と「服・下着・靴下」で溜まってから別々に洗ってるんだけど、
洗濯機に入れたときに見た目は量が同じでも、水量はタオル類の方が少ない。
重さではかってるとはいえ布の量は同じくらいなのに納得いかない

728 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 17:33:13.18 ID:Ey5i0GZ7
要領の悪い母
「昨日の録画したテレビ見して」
母は機械音痴のため私が準備する
再生しようとすると母が台所で何かやってるから見ないの?と聞くと
「やっぱり米といでからにする」
早く言えよ

729 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 17:42:01.73 ID:XiR1hU+w
洗濯機のレスくれた方ありがとうございました
最近の仕様なんですね
変な機種を選んでしまったのかと不安だったので少し安心しました

>>722
よく分からない程度なんですが、汗をかく時期になってから少しずつニオイが気になるようになりました
落とし切れてない僅かな汚れが少しずつ蓄積されていくような…
気にしすぎなのかもしれませんが、なるべく水量は手動にするようになりました

>>726
カーテンとか軽い大物洗うとなりますね…
洗い終わってそれ見ると怒りというか呆れというか複雑な気持ちで洗い直します

730 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:01:06.20 ID:wphvothi
>>720
脱水は全自動(panasonic)12〜15分と2槽式1〜1.5分で同じくらいの水分の残り方だったけど優しく絞ってるのかな

731 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:12:49.94 ID:dhzMRvf2
脱水は洗濯機の横に付いてるローラーで挟んだ方が良く絞れるよね

732 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:25:36.73 ID:Zjz3sC5K
>>728
準備に時間がかかったからでは

>>731
そうだけど、布に優しくなさそう

733 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:30:17.32 ID:Ey5i0GZ7
>>732
1分くらいしかかかってない

734 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:37:21.12 ID:f1C6JVfZ
吐き出させてください。


趣味の資格を取るために勉強中の彼氏に、何か力になれればと思い、御守りとちょっとしたプレゼントを送りました。

それが届いたあと、お礼のラインは来たのですが、その後電話で話をしたときに終始暗い声で仕事で嫌な事があったとずっと愚痴ばかり。
愚痴を言って貰うのは構わないし、いつでも聞くけど、なんか押し付けがましくて迷惑だったかなぁと後悔。
ついイライラしてしまい、ラインも見たく無くなりました。
遠距離で直接渡すのは難しく、二ヶ月に一度会えればいい方。
喜んで!と押し付ける気はないけど、嬉しそうな声すら聞けず、なんかガッカリ。
心狭いでしょうか?私。

735 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:55:36.34 ID:FF4k1SqN
>>734
「これだけしてやったんだから、それなりのことはしてもらわないと」
と、思うようになったら関係はオシマイ。

736 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:59:40.70 ID:MEZquQEG
>>734
狭いっつーか面倒くさい女だなーと思う
彼氏が可哀想に思うわ

737 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 18:59:59.10 ID:f1C6JVfZ
>>735
ありがとうございます。
そうですよね。
最近、あんまり話も出来ないからただ嬉しそうな声が聞きたかったと思ったらその落差にガッカリしちゃって。
押し付けちゃいけないですね。

738 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:28:38.97 ID:aMcrgsnB
>>737
自分の期待した反応がないからイライラしたり怒ったりするのは、彼氏だけじゃなくて全ての人間関係においてやめておいたほうが良い。
彼が愚痴を言えるのは私にだけ!癒しを求めてるんだわ!くらいおめでた頭モードに切り替えてやり過ごしてくださいw多少は嬉しそうにしろや、と思ってもいいけどさ。

739 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:36:49.05 ID:YAZ005dA
>>669
遅レスで申し訳ないけど、正直>>719と似たようなこと思ったよ

容姿に原因がある、って断言するのは極論だろうけど、
普通は、内心「商業高校?じゃあこいつバカじゃねw頭悪そうw」とか思ったとしても
口には出さない人がほとんどだろうし、仮に口に出したとしても
「勉強大変じゃない?追いつける?」みたいに遠回しに言ってくる人が多いんじゃないかと思うんだよね

でも、バカだとかハズレだとかそういう直接的な悪口をはっきり言われるということは、
669は周りから「こいつなら言いたい放題言っても平気だろう」って存在に思われてるってことじゃないのかな

だから、単純に商業高校出身ということが問題なのではなく、
悪口を直接的に言っても構わないだろうと思われてる存在であることが問題で、
そこを解決していかなきゃいけないんじゃないかと思うよ

そして舐められたりバカにされる原因に容姿が関係してくることが多いというのも事実だと思う

顔が整っている人や、顔が整っていなくても見た目強そうな人はそんなに直接的な悪口は言われない
でも、逆にブスや弱そうな人は、やっぱり周りから舐められたり軽く扱われたりするよね

商業高校出身ということだけが問題だと思うんじゃなくて
周りからバカにされたり舐められないように努力してみたらいいんじゃないかな

740 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:48:14.43 ID:ebHs4UM0
その商業バカにする人の出身高校の偏差値と、商業高校の偏差値、ぶっちゃけどっちが高いの?商業のほうが高かったら、高校名言えばいい(言ってるかもしれないけど)
どうせこっそりネットで偏差値調べるから

741 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:51:18.11 ID:KK4vcZSa
>>732
>>731のボケ茄子に付き合ってあげるなんて、何て優しい子(T_T)

742 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:54:21.74 ID:shUxcsv4
社会人経験まったくないフリーターで恥ずかしいんだけど、賞与って入社したての人間でも貰えるの?

例えば今入社して夏のボーナスある会社の場合くれるもんなの?それとも何ヶ月か経たないと出ないとか決まりある?

743 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:59:01.99 ID:aeDwqS/L
20代半ばの女です。4歳上の姉がいます。
姉妹仲は悪くないのですが、姉を結婚式に呼びたくなくて悩んでいます。
というのも、姉は背中と腕にタトゥーが入っており、私がそれらを嫌いなのです。
タトゥーならなんでも嫌いというわけではないのですが、姉のは目にするといつも“汚い”と感じてしまいます。
でも、本人が気に入っているならいいと思って口に出したことはありません。
結婚式に呼ぶにあたって、「見えないようにしてね」と服装に口を出すのは気が引けます。が、露出の多い格好も好きなので 呼んだら真冬でも真夏でも丸出しで出席すると思います。
私の友人や上司に知られたくないのもありますが、姉のタトゥーを見て汚いと思ってしまう自分も嫌で、かといって呼ばないとなれば親がどんなに悲しむだろうと思うと
どうしていいか分かりません。
タトゥーを嫌っていることを知られたくないし、でもせめて結婚式では見たくないしで悩んでいます。
うまく角を立てずに切り抜ける方法はないでしょうか?

744 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 19:59:10.65 ID:uSOhPKaY
>>742
会社の規定による。おそらく満額は無理。たとえば9月から3月までの在籍で6月1日にボーナスってとこだと4月入社の人は完全にもらえないでしょ。
私は三回転職したが、普通は二ヶ月分のボーナスが半分だったり、五万だけだったりとバラバラ。五万とかのときは賞与じゃなくて寸志名目だったけど。

745 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:02:49.98 ID:ebHs4UM0
>>743
家族だから着物着てもらえば?

746 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:03:33.60 ID:tt7oy3/d
>>743
旦那さん(予定)は姉がタトゥー入れてるって知ってるの?

747 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:08:54.83 ID:uSOhPKaY
>>743
結婚式には呼ぶ方だから、求めすぎは失礼。来ていただくんだから、と身内の場合でもいつもは言っている。
だけど今回はあなたの気持ちがわかる。あなたとの関係性が近すぎる。友達でも眉をひそめられそうだけど、姉はなぁ…。あなただけじゃなくて、あんな姉がいる相手でいいのか?とあなたの彼が言われちゃうからね。彼は知ってる?そういうのにおおらかな家柄なのか聞いてみた方がいいかも。彼の親だけじゃなく、親族もいるからあなたを見る目は厳しくなるよ。
私はタトゥーに関して良いも悪いもないよ。お姉ちゃんの自由だから。でも結婚式に出てくれるなら、申し訳ないけど見えないようにしてくれないかな?列席者の方は色んな価値観を持ってるから、あまり知る機会がないお姉ちゃんをタトゥーで判断されたくないの。
とかね。もしくは指定した着物を着てもらう。近しい親族だし、第一礼装だからね。
親が悲しむのはどうでもいい。同じように説明してごらん。私が親なら出席できない姉がかわいそうじゃなくて、タトゥーを隠さないバカを恥じるわ。

748 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:10:29.23 ID:rIu7TheJ
>>742
10月から3月の賞与が7月に支給される会社に新入社員で入った時には寸志として3万円くれた
ない会社もあるだろうね

749 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:18:08.20 ID:P8USmYh0
>>743
姉のタトゥーに限って嫌悪感を感じるのは何故なの?

750 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:19:30.88 ID:P8USmYh0
あ、他人のタトゥーと違って姉に限り「汚い」と感じる理由ね

751 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:37:40.07 ID:yqPw/H8o
他人は自分に近くないからどうでもいいってのはあるかもね
彼氏とか親子供とかも汚いと感じるのかな?
逆に彼氏とか親とかは構わないとなると、単に姉が嫌いなんだとは思うが

752 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:42:10.74 ID:aeDwqS/L
みなさん、ありがとうございます。

>>745
なるほど、着物なら隠れますね!

>>746
入っているのは知ってて、腕のは写真で見たことがあると思います。

>>747
彼の親と私の友人はまだ知りません。上司にだけは知られています。
タトゥーの否定にならないように説明するのがよさそうですね。
姉の式の時は全開だったので、諦めるしかないかと思っていました。

>>749
姉のに限ってというわけではなく、入っていても気にならないタトゥーと目障りに感じるタトゥーがあるみたいです。
強いて言えば、姉の場合は彫りがにじんだようで綺麗でないのと 図柄がいわゆるビッチのステレオタイプみたいなものなので好きではありません。

753 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:44:13.53 ID:jJrAysJ5
>>743
親族みんな着物にしたら?
というか不潔どころか彼の上司に見られたらアウトでしょ

754 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:51:24.56 ID:GtY/ZdgZ
お箸が正しく持てない。ほんとにこれだけなんだけどすごく困る。20代前半。
初めて子供がお箸を握ったときみたいな握り方でデートの時は大抵オムライスとかパスタとかお箸を使わない所を選ぶんだけどたまにお箸を使う場面に出くわして正しく持とうとすると挟めなくてポロポロ落としてしまいすごく行儀が悪く見えてしまう
(いつもの持ち方で食べたら相手の男性に「君は可愛いけどお箸は正しく持てたほうがいいよ」と言われた。ショックすぎる…)

ちなみに母は正しくお箸を持てるし行儀もいい。祖母がすごく厳しく母を躾けたらしくその躾けが厳しくて嫌だったから我が子には厳しくしないでおこうと思った母は私がちゃんと箸を握れなくても注意しなかったらしい…
そういえば小学校低学年の頃に歯を磨くのがめんどくさいと母に伝えて特に何も言われなかったので小学生の間は歯を磨いたことがなかったな…

割り箸みたいなカクカクした箸はもはや使えないし正しくお箸を持ちたいのに持てない…練習しても持てない…
あーーーーーーーーーー綺麗にお箸を持ちたいーーーーーーーーー

755 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 20:52:43.61 ID:yqPw/H8o
良くある子供とか外国人用の練習箸とか試してみたらどうなんだろう

756 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 21:06:56.77 ID:gFwpCU50
>>752
既婚なんですか。留め袖を着てもらえば解決ですね。

> 姉の式の時は全開だったので、諦めるしかないかと思っていました。

757 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 21:11:45.00 ID:uSOhPKaY
>>754
もうそんな歳なら自分で改めるんだ!ネットでも簡単な図解は載ってるよ。毎日のことだから人前で食事をしない時にも正しい持ち方で食べること。その時だけというのはボロが出るよ。

758 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 21:14:29.87 ID:repZtYUO
>>743
>タトゥーを嫌っていることを知られたくない

嫌ってると言わなくていいでしょ。あなたの嗜好や感情を入れる必要ない
でも自分の結婚式は姉のタトゥーショーじゃない、とはっきり言う必要はあるよね
実際問題として相手方の親族や自分の仕事関係者との間に、これから先
よくない影響が出る可能性限りなく大きい事案だから、そこを説明すればいい
両親や親族はなんて言ってるの?


もし私なら、説明しても頑として見せたいというなら親戚(毒親でない、まともな人達
なら)巻き込んで味方につけて絶対に姉は出席させない
姉のくだらない自己満のせいで自分の結婚生活や仕事に影響出ても、責任とって
もらえないから
私の人生は私の人生

759 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 21:23:17.35 ID:FF4k1SqN
>>754
正しく持とうとするとポロポロ落とすというのは、多分正しく持てていない。
形だけ正しいように持ってるだけで、
どこに力を入れるとか、どこに重心をおいてどこを動かすかとかが出来てない。
そんな状態じゃいくら練習しても上手に使えるようになならない。
一度だれかに詳しく教えてもらいましょう。
正しい使い方を教えてもらえば、箸が初めての外国人でも結構上手に使えるよ。

760 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 21:46:29.25 ID:BGRjgHaO
職場の同期男性に今月子どもが生まれた(私は26歳女)
LINEの同期グループでの誕生報告に「落ち着いたら家に遊びに来てください」と添えられていたけど社交辞令として受け取ってた(同期は年1回集まれたら良いほう)
でも先日同期の女性から「来月上旬に女子8人くらいで赤ちゃん見に行かない?」と誘われてびっくりしてしまった
来月上旬なんてまだ1ヶ月ちょっとだし、夫の職場の女たちが押しかけてきたら奥さんはどう思うか…とかいろいろ考えてしまったんだけど考えすぎかな
私だったらそんな状況は絶対に嫌だけど(子どもはまだいないから想像だけど)、誘ってきた女性やそれに賛同していた女性たちは全然嫌じゃないからそう言ったんだよね?
そしてそもそもそれほど親しくない同僚の子どもにあまり興味が湧かないし

761 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 21:49:20.12 ID:BGRjgHaO
途中送信してしまった
ちなみにみんな奥さんとは会ったことがない
奥さんとも面識があればまだわかるんだけど
という愚痴でした。すっきりした!

762 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 22:14:14.83 ID:MVi+oirK
相談です。
29歳専業主婦ですが、先日中高生の頃一番仲良くしていた友達と
数年ぶりに会ったのですが、全く話がはずまず
その友達には申し訳ないことをしたと思っています

話が弾まなかった原因のひとつとして、友達と私は既婚という繋がりはありますが
それ以外は正反対の環境にいることがあると思います。
私はどちらかというと経済的に余裕がありますが子供に恵まれず、
友達は子供3人に恵まれましたが経済的には毎月赤字のかつかつの生活だそうです

私は子育ての話に共感やアドバイスしてあげることもできませんし、
家を買ったなどもその友達にとっては聞き苦しい自慢になるでしょうし
自分のこともあまり話せずじまいでした

私としては会話が弾まなかったのは残念ですし
数年ぶりに会った相手にたいして非常に申し訳ない気持ちでいっぱいです
昔いくら仲がよかったとしても現在の環境が正反対ならば
もう昔のように仲良くすることは不可能なのでしょうか?
意見下さい

763 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 22:19:00.16 ID:KFdl3lti
>>762
合わないと感じてしまう時は合わないし
合う人はいつ会っても合う希ガス
双方歩み寄って話せば違う環境の話ができるの楽しいでしょ

764 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 22:28:18.28 ID:FF4k1SqN
>>762
話題がそれぞれ自分の話しかないというのだと、
環境が反対の二人が仲良くするのは難しい。
でも、中高生の頃、そんなに自分話ばかりしてたか?
友達と話すことというのはそれだけじゃないよな。

765 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 22:32:11.36 ID:uSOhPKaY
>>760
ありえん。時期もそうだし、人数が多すぎる。同期逃げてー!

766 :762@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 22:40:41.32 ID:MVi+oirK
>>763
お互い歩み寄ろうと頑張ってる感じはありましたが
その日は上手くいかず・・・で終わってしまいました
自分のコミュ力の低さにも問題があるのかなと思いました

>>764
中高生の頃何を話していたのかは忘れてしまいましたが
今思うと今回はお互い相手の話を聞こうとしすぎて
お互いが自分のことをあまり話せず盛り上がらなかった感じがありました
友達は気を使って何故か私に旦那の愚痴を言わせよう言わせようとしていましたが
私は旦那のことを悪く言いたくないので
それも一向に盛り上がらず・・・というか私が盛り下げたかもしれません

こうして文章にしているといろんな原因が見えてきました
ありがとうございます

767 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 22:51:58.60 ID:5olJFhwI
他人の悪意はいつまでたっても慣れない
自分に向けられるのは勿論だけど、自分以外の誰かに向けられた悪意は端から見てて本当にしんどい
暴言や悪意を向けてる人ってやっぱりすごく嫌な感じ…雰囲気というかオーラというか、負のものを凝縮してるみたい
リアルだと顔つきも声も本当に醜いと感じるし、ネットの書き込みでも文字の向こうにとても嫌なものを感じる
あんまりオカルト的なものは信じすぎることはないんだけど、悪意は跳ね返ってくると感じた日から自分は別の方法で発散してる

768 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:14:25.59 ID:5jPvuE6q
みんなで出資してお祝いをプレゼントした
時間の都合で私一人で渡した
受け取った人は、私にありがとうといって終了

というのがすごく無礼だと感じてイライラする
みんなあれこれ考えて限定商品をがんばって手にいれたのに…
本人は商品をすごく気に入ったらしいけど、
だったらなんでみんなにちゃんとお礼を言わないんだろう?
みんなであげたお祝いなのに
毎日みんなと顔を合わせていておかしいと思わないのかよ

とかそういうくだらないことに固執してしまうのが嫌だ
お金を返すときにお札の向きがバラバラだとか
客の横でゴミ箱の整頓を始めるとか
上司とばして上に報告書を提出しちゃうとか…
私は一般的な感覚で生きてると思っていたけど、私の常識は世の中の常識じゃあなかった
気にしない人は気にしないしそっちの方が人生楽しそう

769 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:15:13.57 ID:/Ik5fTsU
久しぶりに会うんだったら、昔話で盛り上がればいいのに。
と思うのは安直なのかなあ。

>>767 嫌悪や憎悪は生物にとって必要不可欠なファクターなんだろうなあと
書き込みを見て思います。
DISってるわけじゃないんだけど、その鎖から解き放たれるってのは
至難の業なんだなと痛感して少しへこむ。

770 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:17:24.03 ID:5jPvuE6q
あとトイレのあとに手を洗わない人は本当に許せない
汚い!

771 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:18:40.92 ID:MVi+oirK
>>769
そうかー昔話!それがあった
たぶん友達にはもう会いたくないと思われてるだろうけど
会うことがあれば今度は昔話します

772 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:26:30.68 ID:Od5GI2n/
結婚することになってさ、名前変更の手続きが大変って話は聞いてたけど
パスポートの名前変更に6,000円も掛かるのには絶望感半端ないよ!!
去年パスポート取ったけどいろいろあって結局旅行行かなかったんだよね
新婚旅行は行きそうだから変更しない訳にもいかないし
あー本当にもったいないわーーー
行政も「結婚の際の名前変更には免除あり」とかしてくれよ
6,000円あったら…とか考えてしまう
結構ダメージ大きいよー

773 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:30:43.85 ID:nxchDgNL
知らねーよバカ

774 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/16(木) 23:56:38.90 ID:wx+MYpCi
相談させてください。今月24日予定日の初産妊婦です
夫が25日の仕事後、夕飯を部下の方(男性)と焼肉に行く約束したらしいです
一応、予定日付近でいつ産まれるか分からないし
今のところ予定日よりは遅れそうです
普段は家に一人なので出来るだけ一緒に居て欲しいのですが
外食中に何かあれば一人で対処するのかと思うと不安です
お酒は飲まないと言っていますが、日程を変えて欲しいのが本音です
しかし、部下の方の都合もあるので日程を変えてもらうのも我儘かと悩みます
部下の方は何も知らないので非はないのですが
予定日付近に外食する夫に腹が立って
冷たい態度を取ってしまいます
客観的に見て、日程を変えてもらうのは我儘でしょうか?

775 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 00:12:46.08 ID:DlAzI5ls
なんか既視感あるわ

776 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 00:26:07.40 ID:sFZC/q10
>>769
何かを嫌うなとか憎むなってのは無理なんだよね…だから不要な感情ではないと思うんだよ
でも悪意を受けるのもだけど、自分がそういう感情を起こすのもすごくしんどいんだよね
何か別のものに変換できたらいいなあ…とは思うんだけど難しいな

なーんかナーバスになってるな
ドラマで俳優が暴言吐いてるのを聞くのもネットで暴言を見かけるのも、それに腹を立てるのもしんどい
酒飲んで寝よ

777 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 01:26:57.30 ID:HpjQllts
>>766
旦那の愚痴は悪口とかじゃなくて、旦那あるある的な笑い話で盛り上がれると思ったんじゃないかな。

778 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 01:28:57.25 ID:bTM+15hF
職場の中国人女が本格的にうざい。というかちょっとおかしい。
フルタイムのパートで同じ時期に入社した(私の方が少し後)中国人の主婦。
初めのうちは愛想も良くて暇な時間に色々話もしてたんだけど、簡単な雑務から本格的に仕事を回されるようになってから
仕事の無能っぷり+おかしな言動・態度がどんどん目につくようになってきた。
(ミスしても言い訳ばっか、わからないことを勝手に進行して間違いを指摘するとキレる、彼女がミスした仕事を上から回されて進行してたらキレる、
 かなりおかしな日本語でクライアントにメールしようとしてたので指摘するとキレる、めっちゃ暇そうにネット見てたから軽い仕事手伝ってというとキレるなど。)

最近あまりにもミス多いし、自分勝手な言動・行動繰り返すから仕事内容以外では話さなかったんだけど(彼女の方からわからないことやら聞いてくる)、
先日仕事上のあることで口論になり、彼女のあまりの自分勝手さにブチ切れて、でも上記の通り日本語では伝わらないから中国語で翻訳した文書を渡した。
「あなたはあなたのやり方で、自分のやりたいようにやればいい。
 ただ私はこの先あなたのフォローもしないし、自分の仕事は自分でやるから、あなたも自分のことは自分でやってください。
 私に色々言われるのが嫌なら、仕事を完璧にしてください。」みたいな内容。
私的にはお互い非干渉・決別宣言をしたつもりだったし、彼女も「わかった」って言ってたんだけど、その次の日から喧嘩売ってくるようになった。
いきなり終業後にデータ整理し出して、私のデータのファイル名がおかしいと言ってきたり(彼女はなぜか私の仕事のデータを自分のPCに保存したがるから
あげてるんだけど、ファイル名くらい自分で変えればいいのに)、チェック項目を私が赤ペンで書き出して彼女に渡すと
「中国では赤字で書くのはダメだから!わかった?」←これは意味がわからない。
同じ部門の人間が私と彼女以外いないので、必然的に関わってしまう。上の人も彼女の本質に気付いてるけど、どうにもできない感じ。
小さい子供がいても働かせてもらえる職場って少ないし、同じ業種だと結構限られるからやめたくないんだけど、本当にストレス溜まって限界。

779 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 02:08:40.47 ID:fzRq3lyV
>>772
http://www.navi-passport.com/henkou.html
900円て書いてるぞ

780 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 03:00:25.06 ID:8ULGKDab
>>760
時期もだけど8人で押しかけるとか狂ってるわ
同期男性も家族ぐるみで付き合ってる友人や親戚相手でもないのに
たかが同僚に社交辞令とはいえ迂闊に「遊びに来て」とかどうかしてる
ので纏めて距離を置いた方がいい

781 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 03:09:58.49 ID:8ULGKDab
>>774
普通分娩予定なら、緊急帝王切開への変更などの万が一の事があった時に
同意書に夫のサインを求められる場合があるので出来たら約束の日付を変えて欲しいとか頼んでみな
あなたの実母が来てくれるならサインは実母でもいいとは思うけど
病院側はできるだけ配偶者にサインを頼んでくるからね

というか普通分娩で出産の場合は陣痛始まって1回目の回診あたりで
麻酔利用や手術などの同意書にサインを求められるよ

782 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 05:43:20.16 ID:IAGJwaPm
>>774
予定日って言われると前倒しになる可能性は考慮するけど予定日を過ぎるとはなかなか思わないんだよ

予定日ではなくて前後+3日の1週間に産まれる可能性が高いと言ってみたら?
もしくは主治医に伝えてもらう

子供いないからわからんのだけど俺の時は
出産を控えた父親の心得マニュアル
みたいなのが欲しいよ

なにすればいいのかさっぱりわからん

783 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 06:45:51.87 ID:vE5tcu3H
4月から入ったパートの人がいい人なんだけど微妙に使えなくて困る
仕事の優先順位もわかってなくてどんどん溜まっていくのに
ミスも多いから毎日取引先のどこかから指摘が来る
人相手の仕事だし、ミスしたら相手に迷惑もかかるのにそんなに焦ったり反省したりしてなさそうなんだよね
お茶汲みとか花瓶の水替えとかどうでもいいからひとつでも仕事してくれー
基本いい人だし善意でやってるから誰も注意できない……

784 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 06:53:04.92 ID:4VHQYp4z
それいい人じゃなくてボケた人
仕事できない人は仕事場にはいらないだろ

785 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 07:00:08.05 ID:8ULGKDab
>>782
父親も出産の手伝いをさせる病院なら事前に何らか指導やパンフなど渡されると思う
ただ付き添って立ち会いするだけなら、その場で助産師や医師から指示されるから
それだけやればいいと思う

嫁さんが痛みのあまりに本心でもない事を口走る可能性があるので
どんなこと言われても寝言と思って冷静にスルーすること
身の回り品的には飲み物類の準備重要
ペットボトルに使えるロングストローも必要
お茶、スポーツドリンク、オレンジなどの果汁ジュースの3種類くらい2本ずつ用意した方がいい
嫁さんが飲みたいと言ったらストローで飲ませてあげて
あとは腰が超絶痛いのでさすってあげるとか汗を拭ってあげるくらいかな
ただ普段と同じつもりでさすってると妊婦の体感的に体が揺すられて
陣痛に影響することもあるので嫁さんに加減をききながらやってあげて

自分は麦茶とスポーツドリンク持ってったけど麦茶は何故か咽せまくるのに
果汁ジュースとスポーツドリンクだけはスルスル飲めてたんで
旦那に院内の自販機に追加で買いに行ってもらった経験がある

786 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 07:30:20.49 ID:FwqDQCta
>>782
出産前後に自分の両親等に連絡するかどうかを
ぜひ出産前に嫁とじっくり話し合って決めて欲しい
そして嫁が嫌だと言ったら絶対に連絡しないで欲しい

787 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 08:03:14.70 ID:jVwsfBcV
>>779
(重要なお知らせ)平成26年3月20日より、記載事項の訂正申請は廃止され、記載事項変更旅券の発給が開始されています。
って外務省のページにある
記載事項変更旅券の発行には6000円かかる模様
知らなかったなぁ

788 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 08:03:17.79 ID:DZuPpGto
>>772
旧姓でも旅行は行けるから、手間とお金がめんどうなら旧姓で行っちゃえば?
自分も旧姓で行ったけど、クレカはどっちの姓のでも問題なく使えたよ。
これは国によるかもだけど。

789 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 08:17:11.62 ID:s6Y6Eh5F
>>754
私、20歳越えてから箸使い直したよ。2週間位かかったかな?今は昔の持ち方は出来なくなった。
今さら遅い、とか思わずにやってみたら。

790 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 09:11:03.53 ID:K4GtvV/b
>>754
私も二十歳超えて治したよ
好きな人とデートする為に
ひたすら豆つまむ練習したわ
絶対に治せるから頑張れ
自分の持ち方が綺麗になったら他の人の持ち方が気になって仕方ないww

791 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 09:26:42.28 ID:bXG9hM8J
「育ちの悪さ」は直らない
諦めるべし

792 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 10:06:38.46 ID:gwtKSAfr
>>783
仕事の流れを完璧に把握しないと優先順位なんて付けられないし、ミスもするだろう。
お茶汲みとかしてるのは何していいかわからず、でも手持ち無沙汰になるのが嫌だから自分が出来る簡単な仕事をしてるのかも。
焦ったり反省して「なさそう」なだけで、顔に出てないだけなのかもしれないし何が間違ってるか分かってないかもしれない。
まだ2ヶ月で、何年もやってる人のようには出来ないよ。教え方次第だし、その人の人となりも分かってない状態で、「この人使えない!」と思うからイライラするんでは?

793 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 10:07:00.12 ID:kjmDGAig
めちゃくちゃ変な持ち方に矯正されたり教育されたわけじゃないから直るっしょ
何より自分の欠点をちゃんと自覚して治そうとするのが良い見習いたい

794 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 10:15:30.75 ID:ObVC1ozz
>>754です
もう遅いと思ったけれど20歳過ぎても持ち方は治るんだね!!!
Amazonで矯正用お箸と豆ポチったよ!がんばる!!ありがとうございました!

795 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 10:27:43.31 ID:CEe2Ddaj
>>794
>君は可愛いけど…
に、ちょっと引っ掛かりを覚えたけど、頑張って!

796 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 13:42:00.44 ID:u2SWVJRJ
お隣の奥様が訪ねてきて、今度の選挙で公明党にって候補者のビラ持ってきました。
そこのご主人からは、うちの子どもにって度々お菓子やお饅頭を頂いてていて、もらいっぱなしになっているけれど…
お返し考えることと投票は切り離していいんだよね…

797 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 13:47:25.24 ID:bXG9hM8J
>>796
当たり前でしょ
そんなことを聞いてくることにちょっと戦慄を感じるわ・・・

798 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/17(金) 13:47:26.33 ID:MnKPY3XW
>>791
言い訳すんな

799 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 13:47:45.25 ID:uNkCwEMd
>>796
当たり前
それはそれでお返しはしないとね
投票はよく考えてちゃんとした所を選ばないと、後々自分の首を絞めることになるよ

800 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 13:51:05.74 ID:GJP6WI6T
ぶっちゃけ金くれるなら入れてもいい

801 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 13:58:49.13 ID:YwmBKByP
>>800 それで景気や治安が悪化したら困ることになる。

もらっちゃならんものだけど、だれがだれに投票したかは
言いでもしない限り誰にもわからんのやで。

802 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 14:00:54.06 ID:bXG9hM8J
>>800
そうやって生まれたのが舛添知事

803 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 14:17:37.62 ID:9H2MUBZb
>>774
妻の事も子供の事も軽く見てるか
何にも考えてない頭空っぽなバカ夫だな
一度ブチ切れていいと思うよ
実家里帰りすれば?

804 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 14:24:40.66 ID:+BKElRHV
>>796
創価叩きして欲しいのがにじみ出てる
そんなつもりはなく本気で聞いてるんだとしたら呆れる

805 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 14:40:47.10 ID:S3DGYSbp
>>772
新婚旅行でパスポートが必要になるところへ旅行に行ける人が、パスポート書き換えの6000円程度で絶望しちゃうんだな

806 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 14:47:56.00 ID:5FZuOtJ7
>>794
おー、ガンバレ!私も大学生になってから自力で矯正したクチだw
恥ずかしくて一生懸命やったよ
他の人も言ってるように大人でも直せるからね

807 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 14:56:07.83 ID:nIVLVNQU
>>805
ええー六千円高いよ普通に嫌だよ
旅行の費用と役所の手続き費用はまた別もんでしょ

808 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 15:09:35.38 ID:u2SWVJRJ
>>796です。
レスありがとうございました。
くだらない書き込みすみません。
それはそれ、これはこれですね。
近所付き合いがなかったのにいきなりピンポンが増えてモヤモヤしてました。
これまで通り自分の考える通り投票して、ご主人には折を見てお返し渡します。

思いっきりネギ食べてるところだったから生返事する私の口臭かっただろうな…

809 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 15:12:40.57 ID:FwqDQCta
6000円出すのが嫌なら結婚しなきゃいいじゃんw

810 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 15:35:12.39 ID:9Sa7uWOB
名前の変更ぐらいで6千円は高いってことだろ。
俺も高いと思うし愚痴の一つも言いたくなる気持ちはわかるよ。

811 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 15:47:22.38 ID:/WBU0bag
6000円あれば二人でちょっといい食事できるしな

812 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 16:07:14.64 ID:2F3it8v2
愚痴
用事ついでに週末の食料品の買い物も済ませとこうと思って普段行かないスーパーで
結構たくさん買い物をした
商品を全てレジに通した後の会計で精算する前にカード持ってた事に気づいて
すみません、カードありますって出したら
「あー またレジ通さないといけないんですけど良いですか?」と
後ろには既に並んでる客もいるし、いいやと思ってたら
レジ横から「なにかあった?」とほかの店員が聞いてきて
「いや、別に問題ないです」と返してたのを見てちょっとモヤモヤっとした
確かにカード先に出さなかった私も悪いけど、いつも行くスーパーでも
毎回カードの提示は求めてくるし ポイントカードのある店ってそういうもんだと思ってた
これからはカード出すの忘れないようにしなきゃなぁ

813 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 17:00:35.08 ID:uNkCwEMd
>>812
それは単純に店員のミスだよ
ポイントカードのある店だとほとんどが提示を求めるように指導されてるはずだから

814 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 18:17:20.30 ID:3ggSPwzY
>>783
注意してもいないのに困ると言われても

815 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 18:37:36.07 ID:dFYnjp7M
>>783
パートに仕事を教えてあげないあなた達の方が不思議。
優先順位なんてそれこそ一番に教えてあげないといけないことだよ。

816 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 19:50:33.31 ID:vNZdIpWm
ろくに教えず使えないと文句だけ言うってクソ上司・先輩の典型だよね

817 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 19:57:59.93 ID:8Fwhea/s
誰か「頑張れ」っていってくれー

818 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 20:06:29.48 ID:gV0FLG1V
隣の部屋がガチキチ
建物が古くて他の部屋の蛇口開閉が影響することがあるんだけど、日がな部屋にいるのか
こちらがトイレや冷蔵庫風呂で立ちあがるとパタパタ小走りでついてくる(古い糞物件なので筒抜け)

はじめは目的が分からなくてキモかったが、どうも風呂やシンク使うときに蛇口を開閉して、でる水やお湯を強くしたり弱くしたり遊んでプークスクスしてる中年女

接近した部屋の蛇口開閉にこちらも湯量や水量が影響されるので、(キチ女が大量に水を出すとこちらの水量が減り、お湯が急に水になったり水の勢いが弱くなったり強くなったり)
どうやらそれが楽しくてしかたないらしい
女の方は旦那がいるが、男の稼いだ金をこんなバカな使い方してよく平気だな

部屋の場所がいいし会社から指定補助出るのに、空き部屋率高いと思ったら暇なキチガイが住んでたとはね
キチの周辺部屋は数日から一月程で皆出て行く
ムカつくのはキチのくせに、部屋に他の人間が遊びにくるとピタリと糞行為をやめること
人目を気にするなら最初からやるな
管理人に苦情いれてみたけど
「前からその苦情きてはいますけど〜故意だとは証明できませんので〜」
こちらの「熱っ!」ってリアクションにゲラゲラウキャウキャ笑ってるんだからわざとやってるとしか思えない

隣の糞女の旦那は軽い池沼くさい、女のいいなりに2つも3つも仕事をかけもちしてる
あれはそのうち過労死するな

819 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 20:07:12.27 ID:+KhkxAwQ
>>760
あなたの感覚が正しい。普通に考えて社交辞令でしょ。
友達でもなんでもない人に産後一ヶ月で赤ちゃん見に来られるなんて迷惑極まりないよ。

820 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 20:09:10.81 ID:Vr3Gc4SC
>>817
頑張れ!
817さん頑張れ!

821 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 20:15:57.80 ID:8Fwhea/s
>>820
ありがとう!
出勤する

822 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 20:30:40.74 ID:aubREehN
>>818
隣がしょっちゅう入れ替わるなら貸す方は敷金礼金で儲かるな。 クリーニングしなくてもクリーニング代請求したり

823 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 20:58:48.20 ID:pZfRSBvk
近くの某宗教建物で毎晩20時から1時間、変な音の笛の練習しててマジでうるさい!!
練習してる部屋がうちと同じぐらいの高さで障害物がなくて音が通るのと、
季節的に窓開けっ放しでやってるっぽい。

朝夕の太鼓は15分ぐらいだし動いてる時間帯だからいいけど、
笛はヘタクソだしゆったりしたい時間だから本当に腹立つ。
窓閉めても微妙に聞こえてきてもう…。
本当、賃貸なのが救い。
家買うときは気をつける。

824 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 21:41:46.92 ID:spXPtCSb
レッドスネークカモン

825 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 22:00:20.27 ID:my/53705
>>823
通報でおk

826 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 22:50:41.53 ID:zJ4dFY2y
タレントのハル好きじゃない
三白眼で顎がなくて、ヌルッとしてて、宇宙人にしか見えない
顎がない人は美しくない

827 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:05:04.04 ID:pl1oHcNu
ヌルハチ

828 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:07:18.64 ID:fB4l2ixT
バイトやめたい
六月末できっちり辞めたいんだけど今から言っても六月末では辞められないよね

バイトにマイナス補填させる店長、仕事押し付けてくる他のバイト、初めてバイトやるって言ってんのにレジ閉めと10万ぐらいの金の管理任せる店長

マイナスが立て続けに出てめちゃくちゃ疑われてて、「次マイナス出たら警察呼ぶから」って私に言われたけれど、私絶対にとってないし毎回毎回補填させられてる。お釣りの渡し間違いも私は絶対にしてない。

疑われてる中で働くのしんどい。

829 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:14:31.21 ID:HchZCsRR
>>828
バイトが唯一の生計手段でもない限りやめておけ
結局マイナスになる

830 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:17:03.60 ID:pl1oHcNu
>>828
即刻やめろ。

831 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:26:32.63 ID:i3ibGr4o
>>828
ゆいあんぱんちゃん?

832 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:27:01.06 ID:57sGVufN
>>828
すぐやめられるのがバイトの良さだよ
他の人が盗んでると思うから逃げた方が良いよ

833 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:40:05.82 ID:nKWq6Sq1
俺も盗んだと疑われたことあるな
みんなやってるんだから多少はいいと思うけど

834 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:42:54.74 ID:i3ibGr4o
>>828
この相談者の方、ご本人ではないそう
明日辞めると伝えるらしいので締めで

835 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:47:35.72 ID:gV0FLG1V
>>822
清掃費用は敷金とは別途1万円とられる確かに回転早いと得する人間がいるようだ

836 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/17(金) 23:54:17.95 ID:xTisnkgc
犬は物心ついた頃にはいたし亡くなってからも
宿無し子犬が来たら飼ったし、好きだった
今でも恐くはないし普通に好き。ただ飼いたくはない。
面倒くさいってのもあるがウチの回りが
小型犬ばかりで吠え方が高音でうるさい、可愛くない
そして飼ってる人が醸し出す子供以上の愛情オーラが
ウワ〜って感じるんだけど。
昔は俺もそうだったけどリアル番犬、頼もしい相棒って感じで飼ってなかったっけ?
飼ってたのは雑種だったけど割りと大きくて強かった。でも可愛かった。
よそのもシェパードだろうが秋田犬だろうがポインターだろうが
愛嬌があったというか好きだったんだよなあ。
朝散歩していて挨拶がてらに合う小型犬がどれも可愛くない。
ちっこい癖に子犬の愛嬌は無いし撫でてしっぽふっても
可愛いいと思わないんだよなあ。大型犬も種類知らない洋犬なんだけど
ぜんぜん可愛くない。雑種なら愛嬌があるのかも知れないけど
東京には居ないのか、合わない。すまん、今、近所の小型犬がうるさくて
愚痴っぽく書いてしまった。

837 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 00:44:21.46 ID:emb9DcIM
ご相談です。
結婚してから偏頭痛の症状が顕著になり、頭痛外来に月一で通院しています。
頓服薬も処方されていますが、月に1度か2度は薬が全然効かない、家事も全く手につかないくらいの痛みが出ます
今日は休みを取っていて、夫と出かける予定でしたが、痛みが出てしまい一日中寝込んでいました
寝込んでいる間の家事は夫がやってくれたものの、何かにつけて溜息を吐いては機嫌が悪いアピール?をしてくるので苛々してしまい、
『言いたいことあるなら言ってよ!』と責めたところ『いいから早く寝ろ!』と逆ギレされたので
不貞腐れて寝室を出て、布団もカーペットもないフローリングの上に寝ている有様なのですが、夫の苛々の最たる原因が分からないのと、体調悪い相手にその仕打ちは…と思うのとで馬鹿みたいに泣けてきて頭痛がガンガンと酷くなっています。
私の体調が悪い時、必ずと言っていいほど機嫌が悪くなりますが、今回の事で色々と限界を感じました。
頭痛外来だけでなく、医療費は全て自分持ちなこともあり、パート代だけでは出費を賄いきれないので独身時代の貯金を切り崩しています。
もう雀の涙ほどしかないですが、全て尽きる前に離婚か…それとも正社員で雇用先を探しておくか…
本当に自分の浅はかさが嫌になりますが、皆さんなら今後どうされますか。

838 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 00:50:22.87 ID:7Dmemuf3
>>837
まずは頭痛の根本的な原因を治そう

839 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 00:50:26.35 ID:kyADBhSv
夫に多額の保険金を掛けて…

840 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 00:51:04.63 ID:aIL9cAa/
>>837
ペインクリニックに行く

841 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 00:52:51.50 ID:7Dmemuf3
やっと静かになった。俺が散歩して合う犬は
ほとんどが団地のだと思うが団地はペット禁止なはず。
なんで飼えるのだろう。

842 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 00:58:52.67 ID:+kd0gZWW
>>837
あなたが今生命保険に入ってないならとりあえず入っとく。心療内科かかると入りにくくなるらしいから
それから旦那と別居する
向こうが離婚切り出してきてもしばらくは突っぱねて大丈夫
で、正社員もいいが負担の軽い契約社員でもいいのでとにかく収入源確保
そして離婚
途中身体が持たないと思ったら我慢せず病院いく
薬でも何でも支えになるものには頼っていいんだよ

843 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:00:56.22 ID:emb9DcIM
夫の対応は真っ当なものですか?

頭痛の原因はビタミンと鉄分不足だろうと診断を受け、サプリ+漢方を処方されています。
頭痛外来とペインクリニックは違うのでしょうか。

844 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:01:19.00 ID:+kd0gZWW
旦那が暴力暴言でも出してくれたら慰謝料ふんだくれる可能性も出てくるからボイスレコーダー買っといてもいいかも

845 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:18:05.20 ID:DMtABW1o
就活中なのですが、月曜に面接を受けたところから昨日(金曜)の夜8時半に電話がありました
外出中で着歴に気が付いたのが9時をとうに過ぎていたため折り返していません
「2、3日くらいで連絡する」って言われてたのでもう祈られたかなと思っていたのに
週末の夜に連絡して留守電も残さないの…?とか、
優先候補の人に断られてこっちに来たのかなとか、
電話とはいえ採用の連絡とは限らないよなとか色々考えてモヤモヤしています

どう受け止めればいいでしょうか
そもそも、気が付いた時点で夜遅くてもこちらから電話すべきだったのでしょうか

846 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:25:50.83 ID:7Dmemuf3
>>845
9時〜10時頃なら遅いから失礼って時間じゃないよ
土日だけど電話しても問題はないと思う。
繋がれば「昨日電話がありましたが気付いたのが遅かったから今電話しました」と
正直に言う。留守電でも同じ。

847 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:28:01.32 ID:etkCJfAE
>>843
真っ当じゃ無いよ。妻の体調なんてどうでもいいんだよ。
ママのように身の回りの世話をしてくれて、いつも元気でないと腹が立つんだよ。
そういうどうしようもないお子様オッサン。
「家事もしないでダラダラしやがって俺に家事させやがって、
怠け者のクズ嫁もらったわ糞!」って思ってるから金も出さない。頭おかしい。
殺される前に逃げて。

848 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:28:47.97 ID:qF9JnDPX
>>843
頭痛外来に通っているのにそんな感じなの?
私なら病院変えるなぁ…
CT撮ってもらったりしてるんですよね?
でも病院によっては解らない事もあったりするらしいよ。

旦那さんのその態度は酷いと思います。
が、病気が良くならずとはいえ決定的な理由も
わからないままパートナーが具合悪く臥せっているのは
それなりにストレスになると思います。

849 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:31:33.58 ID:sVtnI1+N
>>845
夜の8時半に学生に電話してくる会社だと、9時を過ぎても誰かしらいるはずだよ
そしてそういう会社は土日も誰かしら出勤しているはずなので今日電話しても大丈夫
あと採用のどの段階かにもよるけど上位の人に蹴られて下位の人を採用するのもよくある話

850 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:55:58.45 ID:EvPAIvF7
>>837
旦那の機嫌が悪いのは、どこに出掛けるにしてもせっかく取った休みとその予定が
台無しになったからだと思うよ
頭痛って生理痛と同じで分からない人には全然分からないからね
仮病と思う人もいるし
私も頭痛持ちで旦那から冷たい目で見られてるけど
先日、あまりの痛みで旦那の目の前で吐きかけて咄嗟にこらえる姿を見せたら
(出先でトイレに駆け込めなかった)
目の色変えて急に心配しだしてようやく労ってくれた

頭痛って骨格の歪みや思わぬ箇所の筋肉痛から来てることもあるので
(自分の経験だと足の付け根の疲労や二頭筋上腕の筋肉痛から頭痛になった事がある)
整体に行って骨格矯正やマッサージしてもらうのも手だよ

851 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 01:56:08.45 ID:GPRK6wJb
職場で普段日焼け止めに粉程度の私(仕事で常時マスク&肌強くないから平日しない)に「化粧はマナーだよね」と嫌味言う婆さんがいる。飲み会やプライベートで私がフルメイクで来ると「別人でわからない」「(グロス普段しないのに)口元キラキラさせちゃって」うるせえ

852 :845@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 02:20:05.47 ID:DMtABW1o
ありがとうございました
恥ずかしながら新卒でなく転職組なのですが、これまで関わった職場(業界)はどこも
相手が出なければ留守電に伝言を残すかフォローのメールをする、
普段から付き合いがあって信頼関係ができている相手以外、夜(営業時間終了後)の電話は控える、
どうしても夜に連絡取りたいなら電話よりまずメール、という感じでしたし
今まで応募した会社も夕方以降に電話が来るとか着歴残すだけということはなかったので
世間的にもだいたいそんなものだと思っていました
スルーして印象悪くしてしまったんですね…

853 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 03:09:04.79 ID:VWgyYfAd
自分が相談するのに「ご」つけるって、、、
あとみなさんはどうする?はアンケートだからスレ違いだわ。。。と愚痴

>>851
極端に顔色が悪いか見た目商売のモデルなどでなければ、化粧をすることはマナーであるとは言わない
それなら男もしろや。仕事するのになんで見た目関係するんや。

854 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 05:21:21.45 ID:nDEW0oM+
百貨店とかだと、マナーブックみたいなのに書いてあるよね>化粧
男性の髭剃れと同等の扱いなのかな?
"人前に出る最低限の身だしなみ"の中に女の化粧は入ってるんだよなぁ
銀行とかでも書いてあるはず
すっぴんが綺麗なら何も言われない気もするけどw

855 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 06:48:49.64 ID:YkiSSRag
子犬散歩つれてる人ってすれ違う人に吠えまくっても無関心を装ってる人多いね
頭くらい下げろよって思う
おっちゃんなんかは笑って「ごめん」言うけど笑うとこじゃねーぞ

856 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 07:12:56.32 ID:IWhhRMtM
>>851
飲み会って会社の?なんでその時はメイクするの
普段してないならそこだけ媚びなくてもいいんじゃ

857 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 07:31:43.29 ID:o0y5zF80
突っ込み邪智おばさんこわい

858 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 07:35:40.73 ID:DH5OUBIi
>>828
君がレジ閉めなのを良いことに、誰かが盗ってるんだろうな〜
新人を犯人に仕立てて辞めさせて証拠隠滅ってとこだろう
店長に、レジの上に防犯カメラ付けるように頼んだら?
君が必死で頼めば店長もさすがに犯人が自ら防犯カメラ設置を願うわけないからな〜って思うだろう
むしろ、防犯カメラ設置をよく分からん理由で断ったら、店長が犯人かもw

859 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 07:54:36.39 ID:c1tonvtX
昨日職場で生まれて初めて泣いてしまった
向こうからしたら「泣いて同情を誘おうと思ってる」「泣けば済むと思ってる」かもしれないけど
泣きたくて泣いてるわけでもなければ止めようとしても止まらなかったんだよ
涙が出そうになった時上手くこらえる方法誰か知らない?二度とあんな失態は犯したくない

ちなみに自分のミスが原因ではなかったので「泣くほど叱られるようなミスをなくせ」は無しで

860 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 07:58:44.80 ID:Lx232JvY
>>828
そこのお店は交代で他の従業員に引き継ぐ時、レジの誤差を確かめるために点検しないのかな?

861 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 08:01:53.45 ID:ct98+p7X
>>849
担当の人がいるかわからないし、相手方の会社の正規の営業時間に折り返すのもマナーな気がするんだけど
っていうかいても普通電話でないよね

862 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 08:07:16.70 ID:ct98+p7X
>>856
車通勤で会社行くだけのメイクはかったるいけど、飲み会で道を歩いたりお店の人に顔見られるのにスッピンは恥ずかしいの分かる
あとはうちの会社は普段私服勤務だけど飲み会はスーツだからノーメイクだとヤバイ見かけになる
会社の人に媚びてるわけじゃない、お前らは物の数にも入ってない

863 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 08:10:30.49 ID:DH5OUBIi
>>859
「泣く」ことの方向性を決めること。
例えば、「自分は感動で泣ける人間になる」と決めて、感動的な映画を見ながらオイオイ泣く。
そうやって、自分が何で泣くのかの方向性を決めると、その方向性とズレた場面では段々泣けなくなる。

864 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 08:11:26.02 ID:JIGZjqzH
>>854
ホテル勤務ですけど、入社時にもらう社員心得にやっぱり「女子社員は化粧すること」って書いてある。
かといって「華美な格好ダメ」でもあるので、なかなか難しいのかもしれない。
男は髭をキチンと剃って髪を整えておくくらいで済むからラクなんだけど。

865 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 08:27:28.58 ID:pzMq8RgH
>>859
自分がやってるのでよければだけど泣きそうな時って
感情が昂ってるから
泣きそうな自分を頭の中で客観視して
「この程度で泣く必要ないよね」
「泣きそうな自分ダサっ」
って考えて感情を少しでも下げるようにしてる
それか自分のミスに関係なく怒られる、怒鳴られる
かされてるときはずっと
じゃあお前がやれよばーか、うるせぇ叫ぶな
って頭の中で悪態ついて反論ごっこしてるかな
あくまでも頭で思うだけで態度には出さないようにする

こんな感じで私は泣きそうになるのが少なくなったよ

866 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 09:28:53.72 ID:GPRK6wJb
851だけど化粧はマナー言うのは良いです。その婆さんにとって普段マナー違反のフルメイク見たら今度は「やりすぎ」「頑張っちゃってまあ」みたく言われるのが気に食わない。「普段からそうしなよ」とか言われるならわかるが
以前違う会社接客業だったし自分から化粧してた。今の職は化粧義務も書いてないし婆さんはとにかく突っ掛かりたいだけと感じるから腹立つって話です。

867 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 10:10:32.18 ID:e2VtkC5f
きつい言葉や叱声を浴びせられてる間は、むしろ泣かないのだが
一人でも、こちらの気持を分かる人が現れて、理解してるような言動をとられると
泣きそうになるんだよな

わしも昨日、唇が震えるような時間があったわ。全く何も見えてない(階が違うから
しょうがないのだが)上司に、自分がいじめられてた事が、もしかしてバレた?かも
知れんと思った瞬間

868 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 10:15:02.84 ID:x31qQTkW
>>837
お聞きになりたい夫婦関係へのレスじゃなくてあれだけど、頭痛の原因
もしかしたら新居が新築ならシックハウス症候群の可能性もあるかも?
あるいは近隣になにか工場や得体のしれない施設、電波塔や基地局があるとか、
食事内容がガラッと変わったとか

869 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 10:24:23.38 ID:+kd0gZWW
>>867
分かる
と言うか実際泣いた
出向先で理不尽な扱い受けて、勿論立ち向かっていってたけど電話で上司の声聞いた瞬間涙が止まらなくなった

870 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 10:51:42.92 ID:rpNCPzr8
舛添知事の辞職に絡む巨大利権
https://www.youtube.com/watch?v=-sBNZdeeI34

^^^^^^^-^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

871 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 11:13:44.94 ID:u/C0JxIH
セックスって激しく突くよりもゆっくりこするように突くほうが女って気持ちいいの?

872 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 11:29:00.75 ID:aIL9cAa/
エロネタはBBS PINKへ行ってどうぞ

873 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 11:30:38.51 ID:O/ErX8ZX
>>866
一人っ子の親にはふたりめを、
二人の異性の子供には同姓のきょうだいを、
二人の女の子には男の子もいなきゃ家が途絶える、
二人の男の子には女の子もいなきゃ老後が不安、
三人なら学費も考えずに産みすぎ、と言ってまわる、うちの家の前のおばちゃんみたいだ…文句言うのが好きなんだろうね

874 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 11:32:27.37 ID:O/ErX8ZX
>>867
この間、ドラマの監督がテレビで
「子役が泣けないときには超厳しく叱る。そのあとにやさしい言葉をかけるとボロ泣きする」
と言ってた

875 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 11:35:11.24 ID:JIGZjqzH
>>874
外国でも昔から使われてる有名な方法らしいね。
鬼畜か、と思ってしまうが、芸能界なんてそんなもんか。

876 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 11:39:19.30 ID:e2VtkC5f
新興宗教に勧誘するときも、そんなかんじだよね
散々人格否定されて、さすがに泣かせるところまではいかないけども、自分の
存在に疑問を抱きだしたところで、やさしい言葉でホロリ

869さんは、良い上司に恵まれているのですね

ところで、話変わって、自分もホルムアビデビドのひどい中古住宅のクロ=ゼットに
古い上着を置かせてもらってたけど、とても着れないほど、涙と頭痛がひどかったの思い出した
最低でも3週間は、外干ししてた気がするw それでも匂いが残ってたような

877 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 15:40:43.71 ID:7shLv46m
長いです、すみません。


母方の祖父(じい)からの経済援助で生活してるんだけどやるせなくて仕方がない。
俺が小さい頃は父方の祖母(おばあちゃん)が会社を経営してて父もそこで働いてた。
給料は良かったけど父が無駄遣いしまくるので母が毎月じいに援助をお願いしてた。
うちのお兄ちゃんは幼いながら家が経済的に余裕がないことを理解してて誕生日も別に祝わなくていいって感じで欲しいものをねだる事がほとんど無かった、それに比べて俺はあれが欲しい、これが欲しいと親にねだりまくってた。
今にして思えばお兄ちゃんばっかりに我慢させて申し訳ないと思う。


俺が小学2年生あたりでおばあちゃんが会社を畳んだ。
贔屓にしてもらっていた大手の会社が潰れてしまったから経営が成り立たなくなったらしい。
会社の土地と機材を売って5億円くらいになった。けどそのうちで父に支払われた金額は1000万だった。
父は幼い頃からおばあちゃんに洗脳に近い教育を受けていたのでなにも文句を言わなかった。
そこから暫くお父さんは無職状態だった。(その間生活費はじいが払ってくれてた)

2年の間お父さんは毎日PS2の信長の野望をやるか寝るか、たま〜にハローワークに行って就活をするって感じだった。
小学生だと父親がなにしてるだとかの話がよく出てくるのでその度に「よく分かんないんだけど営業って言ってたよ!」と適当に嘘をついてた。すごい嫌な気分だった。
他の家はお父さんが一生懸命家族のために働いててそのお金で旅行に行ったりしてるのが羨ましかった。
じいが俺やお兄ちゃんに貧しい思いはさせたくないと思い、生活するには十分すぎるほどの援助を受けてたし、遊戯王カードやゲームも普通に買ってもらってたけどやっぱり変な感じだった。

小学5年生になった時父親の就職が決まった。大手の課長職。
嬉しすぎて友達がお父さんの話をし始める度にうちのお父さん課長なんだ!って話してた。

878 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 15:41:01.25 ID:7shLv46m
お父さんは半年後に会社を辞めた。
年下の上司に気を使うのが嫌だったらしい。その後転職を3回ほどしたけど全て社員との不和などで辞めた。
そこら辺になると会社を辞めるのは父が原因なのだと分かり始めた。
父は基本的にプライドが高く人を見下している。口から出るのは自慢話、加えて宗教狂いだ。そりゃあ社員とも上手くいかないわ。

中学の時に部活後に塾に行って、家に帰ると昼間からずっと寝てる父が嫌で仕方が無かった。加えて兄はヤンキーに成り下がり、警察にお世話になってばっかだった。


それから何やかんやあって今現在父は自営業(従業員一人、年収100万w)稼ぎ始めたらお前らなんて捨ててやると言いながらだらだらやってます。
兄は真面目に就活をしなかったのでブラック企業に入る羽目となり、その後転職を繰り返したが、今は楽に働ける仕事を探しながらセフレの紐になってる。
俺は上場してる大手に就職が決まり、学部卒でも論文に名前を載せられるかもと思い研究を頑張ってる。来年の今頃には、母親ぐらいは養えるように頑張ろうと思う。兄と父は知らん。
初任給にはじいとお母さんになにか買ってあげようと思ってウキウキしてる


本当読みにくくてすみません。

879 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 15:46:12.46 ID:Axv5Kfr7
女性からは「話しやすい人」とは言われても、男として好かれるパターンは多くないワイ。
男女の友情というものを信じない上に、惚れっぽいワイ的には「女友達」の存在そのものが拷問。

880 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 15:59:10.51 ID:8jyMAAly
>>879 って話しやすいよねーってのは、恋愛対象じゃないから勘違いすんなよって牽制されてるだけだから
その辺りは捨てパイだと思って、本気で彼女欲しいから誰か紹介してってお願いすれば望みあるんじゃないか、頼んだ子の八掛けレベルの女の子しか来ないと思うけど、そこは持ち前の惚れっぽさでカバーしろ

881 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 16:00:42.91 ID:embtil+C
>>878
愚痴・悩み・相談の内どれ?

882 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 16:12:10.27 ID:T2Hc/RKM
>>881
父親の愚痴だろ

883 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 16:15:06.48 ID:c1tonvtX
>>880
>話しやすいよねーってのは、恋愛対象じゃないから勘違いすんなよって牽制されてるだけだから
まさにその通り
友達以上の関係になるのは下手な赤の他人よりもさらに難しい
迫ったらその途端嫌われたり遠巻きにされるのもよくあること
そんなに彼女が欲しいんなら話しやすいと言う人以外を狙った方がマシ

884 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 17:49:08.84 ID:YPsnzbtS
>>878
お兄さんが何だか気の毒で

885 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 19:16:29.63 ID:rYNNjG+H
あああくそ情弱が!!
ちっとは自分で調べろや!!
わかんねーなら高い金払ってキャリアでやってもらえや!!

886 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 19:24:18.93 ID:DjSO0q/v
昔からとにかく要領が悪かった
勉強も運動もその他能力・技術も全て人並み以下
他人が目を瞑ってでも出来る事を自分は注意深くやって失敗するのが当たり前だった
学校で勉強ができない奴、バイトで仕事が出来ない奴が周囲に馴染める筈も無く
大抵は遠巻きにバカにされ友達も殆どいなかった

今回もそのパターンだった
肉体労働系の仕事に就いたはいいけどまぁとにかく仕事が出来ない事出来ない事
上司の指示は聴いてるし自分でも同じようにやろうと思うがいざやると同じように出来ない んで叱られる
新人だし仕方ない的なフォローをしてくれる人もいるけど段々目が笑わなくなってくる
お前みたいな要領の悪い奴は始めてみたとも言われた事もある
きっと裏ではもっとボロクソ言われてるんだろう

同期の1人に俺とは真逆で仕事が出来る奴がいるのも気分を重くする
まさに1を聴いて10を知るタイプ
10を聴いて1を知る様な俺と扱いが違うのは当然だが
俺を毎日の様に叱ってる上司とそいつがフランクに話してるのを観た時は中々堪えた
そいつも今や俺を見る時は完全に見下す目をしている

今日も俺がロクに仕事をこなせなかったせいで職場の人達に迷惑をかけてしまった
役に立てない申し訳無さと出来て当然の事が出来ない悔しさとまた陰口を叩かれているであろう悲しさでいっぱいになった
俺みたいに短所だけで長所の無い人間っているもんだな
この先もずっと疎まれ、蔑まれ、見下されて生きていくのかな
ある日突然ポッキリ折れなきゃいいけど

887 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 19:45:49.19 ID:/6/DHYZP
>>886
大丈夫だよ!元気出して!
人には得手不得手があって当たり前だよ
それに10を聞いて1を知るだって立派な前進だよ
明日は10の内2できたら良いじゃない
回りから色々言われて凹んじゃうかも知れないけど
焦らないで1つ1つ積み重ねていったら良いんじゃないかな
それでも、折れそうになったら、転職考えても良いんじゃない?
若いんだし、もっと自分に合った仕事だって見つかるよ

非力ながら応援するよー
フレーフレー>>886 

888 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 20:20:57.64 ID:Ox5bHZL6
>>886
嘘臭いな
全て人並み以下の割にそんなわかりやすくまとまった文章書けるんだって感じ
もし本当ならその程度で何もかもダメですみたいに自虐するんじゃない

889 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 20:33:07.43 ID:GJN5DZmY
嫁の職場の年下のクソが酔っぱらうたびに嫁の携帯にメールしてくる
ドラクエ楽しい〜だのどこどこいっただの
素面でメールは何ともないけど酔ってメールっつーのになんかイラついた

890 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 20:44:19.65 ID:D+tL4UyH
相談です
自分のしていること全てが間違っている気がします

先日高校の時の友達Aと久しぶりに電話で話して、
会話が弾みつい「久々にAとBと私の3人で会えたらいいねー」と
私から切り出してしまい、Aは「いつでも暇だから誘ってー」と言ってくれて
Bに連絡したところ子供が夏休みに入る頃がいいと言われました

それで、夏休み頃に私からAとBにまた連絡するねということになったのですが、
よくよく考えたらAもBも私なんかと会いたくないんじゃ・・・
私がAとBと会いたいからって自分のことしか考えず
AとBの気持ちを何も考えずにこんなことしてしまったんじゃ・・・
とずっともんもんとしています

私は軽い精神疾患があるので自分の判断が信用できません
皆さんはどう思われますか?

891 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 20:48:44.62 ID:7shLv46m
>>886

俺も要領が悪いから気持ちは分かる。
他人がさっと出来るようなことでも俺は時間がかかる。
みんなが勉強せずに80点取れても俺は勉強しなきゃ80点が取れなかった。それが普通だと思ってたから、ずっと場を盛り上げるポジションで自分の場所を作ってた。

ある日本当にこれでいいのかって悩んだ。
負け犬根性が身についてたけど取り敢えず努力してみることにした。

運動が出来ないから部活後に一人で練習した。
勉強が出来ないから他の奴らが休んでる時に勉強した。
そうしてる内にいつの間にか俺にしかできなくて他の奴らが出来ないことが増えてった。

全て努力でどうにかなるとは思わないし、思ったことは無い。世の中才能がある奴が有利なのは仕方ない。でも頑なに努力をしようとしない奴らが世の中には溢れてる。少なくともそいつらには勝てるんじゃない?

俺が今まであった研究者や教授はみんな出来ないやつを見下して無かった。みんなが見下し、蔑み、疎んでいたのはやる気がない奴と何も考えずにがむしゃらにやる奴。
出来ないことの理由を調べて改善しようとしないんだから当然結果も出ない。論理的に考え、経験則とあらゆる知識を集めて、決して諦めずに現状向かい合ってる問題を解決する。そんな姿勢はきっと周りに伝わるし>>886自身の為になるんじゃないかなと思う。

すごい辛いんだろうけど決して腐らないで。
応援してます。

892 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 21:39:22.93 ID:/6/DHYZP
>>890
AさんもBさんも都合悪くないって言ってるんなら大丈夫だよ
あなたの考えすぎじゃないかと思う
ホントに会いたくないと思ってたら、言葉濁したりとかするもんじゃない?
もっと自分の事信じて良いんじゃないかな
とにかく勇気出して2人を誘ってみようよ

893 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 21:41:50.97 ID:D+tL4UyH
>>892
>ホントに会いたくないと思ってたら、言葉濁したりとかするもんじゃない?

確かに、そうですね
ありがとうございます 少し自信がつきました

894 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 21:42:59.03 ID:8jyMAAly
>>890
相手の本当にしてほしいことだけするのは無理だから自惚れるな
会いたかったら誘えばよし、断る断らないは相手の自己責任だから、ちょっとしばらく忙しそうでーとか言って断られた時に深追いしなきゃノーカン
実際に会った時に雰囲気が微妙でAもBもつまらなさそうだったって思ったとしてもそれは気のせい
AとBの気持ちがあなたに読めるわけがないんだから楽しめなかったのはあなた自身

895 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 21:47:15.61 ID:D+tL4UyH
>>894
ありがとうございます。すごく救われました
>>892さんと>>894さんの言葉大事にします

896 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 22:43:12.86 ID:lLsGxA4N
営業やってます
明らかに数字も下な上司が見当違いな指導をしてきたらどうしますか?

無視は良くないですよね…
一旦は言われた通りをしますかね

897 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 23:00:19.31 ID:9Pk07l8q
>>815
優先順位って、もともと決まってる仕事(相手がいるサービス業)と
誰もやれなんて言ってない、部屋に花を飾るのとどっちを先にやれってことまで言わなきゃなんないのかな?
これまで同じ仕事を何人かやってきたけどそんなこと言わなきゃいけない人はいなかったんだけどな
単純にデータに入力する数字や書き写す文字の間違いも多くて、それを指摘しても「あ、はーい」みたいな返事。
でも確かに上司が注意してないから良くなるわけはないんだよね、それで余計にモヤモヤするのかも
>>792の言うように流れを把握できてないのは一理あるんだろうな
仕事の重要性がわかってないと急がないしミスしても相手に悪いなんて思わないよね
とりあえずその辺りからどうにかしてみる
長々と聞いてくれてありがとう

898 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 23:20:57.99 ID:EuLZfE5S
店舗異動で入ったお店が書類とかバラバラで整理してたんだけど
雑費とか買ってる帳簿が合ってなかった。
中途半端な額じゃなくて、調度5000円とかそんな金額がぽんとなくなってて、
店長に聞いたら「覚えてない。俺が盗んだって言いたいの?」って言われた。
ムカついたんで盗んだとは思ってないけど、実際にないのだから疑われたって仕方がない。何かに使うために持って行った記憶はないのか。と言ったらまた「覚えてない」の一言でばっさり。
あー。これは舐められてるなと思ったし、面倒臭くなって仕方ないからその内容で本部に連絡する。と言ったら「いや、今からじっくり考えて思い出したらいいじゃん」と。覚えてないって言ったではないかww
本部に連絡して店長が言った内容をそのまま伝えてやった。本部ブチ切れで明後日本社に店長呼び出し。
実は店長過去に色々やらかして「これが最後のチャンス」ということで店長させてもらってた状態。
月曜日が楽しみだ。

899 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 23:25:14.69 ID:Sk7Ag/9U
飲食店で注文せずに同席しようとするヤツの神経がわからん。

学生時代の友達と6人でランチの予定。
内一人が子供が小さいからランチはムリ、でも会いたいから子供連れて顔だけ出すわ、だって。
料理は頼まない、て。

幹事の私はどうすりゃいいのさ?
5名だけど、席だけ一つ余分に用意してください
あ、子供椅子も一つ。
でも注文はしません、子供の分も頼みません。

て言うわけ?

久しぶりなので参加したいだろう
子供預けられない事情もわかる
私もかつてそうだった

でもさ、そういう時泣く泣く諦めてたけどな。
自分がそうだったから人にもってのは押し付けだろうけど。

はぁーーーーーー・・・・

さて、なんと言って断ろう?

900 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 23:52:37.62 ID:qF9JnDPX
>>899
ランチには同席しないけど、集合場所に子連れで顔だけ見せて立ち話して帰るつもりじゃなくて
店に同席するつもりとか非常識すぎて自分が幹事なら
ハッキリ言うよ、あり得ないもん

901 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 23:53:57.67 ID:yyZAC8nA
>>899
他の頼りになりそうな友達に相談しておいても良いかも

902 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/18(土) 23:57:13.08 ID:TsIohVf3
>>899
他の人から少しづつ貰う気だな

903 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 00:02:12.72 ID:QVOINzd8
それにしてもランチは無理って、やっぱり長居は無理という意味じゃないのかな
顔だけ見せて店に入らず帰るとか
じゃないと子供いるからランチは無理の意味がいまいちわからん
子供がぐずったり騒ぐならという意味なら食べなくても無理だろうし
ずっと抱いておくからという意味ならせめて飲み物だけでも頼んだらいいしね
飲めないほどでもないだろうに

904 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 00:09:11.94 ID:WVERNBS4
899です

レスサンクス

書き漏らしがあったゴメン。

「ランチはムリだから20分くらい顔出しておしゃべりして帰る」

だった。
これがない意味不明でした。

非常識と言ってもらってちょっと安心した。
自分が神経質? 意地悪? と思っちゃったから。

やっぱ断るわ。

905 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 00:52:04.12 ID:BPeaExYI
叩かれ覚悟で

私は10代で1度子供を産んだ
昔から母親とは仲が悪く、2人で出掛けた記憶も無くて、そんな状態だったから
両親が泊まりや夜遅くに帰る彼氏の家に入り浸っていた
お互いに満たされない何かを埋めようと必死に大人の真似してた
その時の2つ上彼氏との子で、誰から見ても育てられる状況じゃなかった。
でも、どうしても下ろすことも出来なくて特/別養/子縁/組に出してくれる所で産んだ。

子供がお腹にいた間、大きくなって動く子供に愛情が湧いていくのが何故か怖かった
産んだ後、その寮を出る日に1度だけ抱くことが出来た
しわくちゃの、想像より可愛くない赤ちゃんだったけど彼氏に似てる気がした

そんな風だったから、高校卒業したら家を出て、働きながら専門に通って、
今は結婚してそこそこ満足な暮らしをしている。

悩みの1つが、相手が私の子供の件も知った上で子供が欲しいと言っていること。受け入れてくれた彼の為にも、
と思う反面、そんな資格があるのかと思ってしまう。

2つ目が、今月の頭に、産んだ子供が雇った人探しの方が私の家まで来たこと。
会って欲しいらしく、直ぐに返事とは言わないので今月中にまた連絡しますと言われた。
子供の頃から会ってみたかった。と言われても、彼が結婚している私を見てショックを受けたり、がっかりさせてしまうんじゃないか。
戸籍的には繋がりが無いし、互いの為にも会わない方がいいような気もする。

率直な意見を聞きたいです

906 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 00:58:28.55 ID:eBVQo3rS
>>905
特別養子縁組の産みの親を探すことが出来るの?
そして子供が会いたがるのと、彼に会うのを混同してるのは何故?

907 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:02:33.69 ID:k+mE4/3L
>>905
資格がないと思ってるうちは無いんじゃないの?
そんな事は他人が決める事じゃないから自分で決断するしかないよ。
誰かに言われたから産む産まないじゃ夫も子も可哀想。

実の子に会う会わないも上に同じ。
どちらも自分で判断出来ない事というよりは、自分が決めなきゃ意味のない事。

908 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:11:54.47 ID:QVOINzd8
>>905
今の旦那さんの立場だと、結婚して子供が欲しいのに作れないのも不憫だなと思う
もし金輪際子供を作らない気なら早めにそれを言った上で旦那さんがどうしたいかも考えてあげるのも必要かと

会って欲しいと言ってる件は最後は自分がどうしたいかじゃないのかな
結婚云々は人探しの時点で情報入ってる可能性はあるよね
ガッカリするのもしないのも、それは子供さんが決める事
それが結果的に良かったどうかもこっちは決めれない
なので会いたいか会いたくないか、どうしたいかは自分で決めないと仕方ないよ

909 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:12:21.02 ID:aqVg9APF
自分だけがしんどい思いしてるって勘違いしてる人ってなんなの?

こちらが何をしているか把握しようともしないで被害者意識強すぎ
こんな上司の下でやってたら疲れるよ

910 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:16:22.17 ID:BPeaExYI
>>906
子供の親御さんは私の名前を知っていたと思います。どうやって探し出したのかはよく分かりません…

子供が会って、後悔したら可哀想だと思い、それなら会わないという選択肢もあるのかなとも思ってます

911 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:17:38.82 ID:BPeaExYI
>>907
まぁそうなんですけどね。
周囲に意見は求められないので、匿名で他人の意見も聞いてみたかったんです

912 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:18:20.26 ID:FhVjVPrx
>>905
一つめは自分で考えろと思うけど
子供に会う会わないに関して個人的な意見では、会ってあげた方がいいと思う
母がどんな人間かということより自分がどんな人間なのか知りたいのだから

何で結婚してることでがっかりするっていう発想になるのかわからない
居場所がばれている以上会わないって選択は、子供からしてみれば
正式に捨てられたというふうに見えるかもしれない
戸籍なんてただの決まりだしね
子供に後悔される程今の自分が駄目だと思ってるの?
幸せなら少しは自信持っていいんじゃない

913 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:20:10.60 ID:BPeaExYI
>>908
そうですよね、旦那の年齢的にもこれからまた相手を探してっていうのを考えてしまうと、産んであげたいですね

そうですね、相手がどう受け取るかですね
きっと怖いんだと思います…

914 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:23:19.08 ID:MfQ8O2ZJ
>>906
横だけど、養子縁組に出した子供が男の子で、
その子がそれなりの年齢になって、人を雇って実母=相談者を探してきた
しかし彼=息子に会うのはどうなのか迷ってる、だと思うんだけど

>>905
縁組の紹介をしてくれた所などで相談はできない?
子供の気持ちもわかるけど、これは育ての親にとっても
悩ましく重たい問題だと思うし、何か規定があったりしないの?
勝手に会う会わないを気持ち一つで決めていいものか、
子供は望むのは当然としても、背景も気になるね。
今が上手くいってないから実の親を一種の逃避で求めてるのか、
大切にされて幸せで、例えば結婚や、自分のルーツを考えるようになったとかなのか…

ただ、探してきた人は「会いたいそうです」と体のいい理由を言うだろうけど
子供自身の本心としては恨みも隠れてるかもしれないしね。
感傷的になって美化しすぎてもいけないと思うよ。
今も忘れてはいないし、申し訳ないと思っている事とか、
育ての親への感謝とかを伝えてもらうくらいにしとく?

915 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:25:23.84 ID:BPeaExYI
>>912
確かにそうですね、子供は自分のルーツが知りたくて探し出したわけですもんね

なんというか、子供というのは本来なら愛し合っている夫婦の間が産むのがベストなのに、
感情に任せて子供が子供を作ってしまい

その上今は別の人と結婚して子供を産んだ等とは傍目にも見えない生活を送っていたら、
子供は傷つくのではないかと思ってしまいます。
今の両親に愛されているなら、複雑な事情は知らない方が幸せかなと思う自分がいます

916 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:25:40.68 ID:DxGajoYE
息子さんは今いくつ?

917 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:28:15.68 ID:k+mE4/3L
>>911
ほな、第三者としては
貴女のような事情があって悩んでいるなら
夫が欲しいから作るのは間違い、
自分が夫との子を欲しいと思えてるか否かがポイント。

子が会いたいと言っているなら会ってやるべき。
産んだ親のせめてもの責任というか、なんというか
今の貴女の「子が後悔したら」云々は単なる貴女にとっての逃げ口上でしかない
でも本当に嫌なら会わなくてもイイと思うよ。

918 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:29:56.10 ID:DxGajoYE
因みに会えないと言った場合は場合で、見捨てられた、事情があったわけでなく捨てられた、邪魔なのかと息子さんが感じる可能性はあるよね
そういう誤解は一番悲しく怖い
正直な不安は先に伝えた上で、それでも相手が会いたいというなら検討するのもアリなのかも
それか、若いようなら成人してからとかでもいいかもしれないし

919 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:35:00.47 ID:BPeaExYI
>>914
そうですね、1度相談してみます。
向こうの親御さんは、小さい頃から
「産んでくれたお母さんは別にいて、でもそのお母さんも〇〇のことを遠くで大事に思ってくれてるよ」
と聞いていたようです(今回子供がお手紙を)
遠くで、という所から亡くなったのかと思っていたが、高校に入ってから勘違いだと分かり
ずっと大人になったら会ってみたいと思っていた、と書いてありました
そこを信じたいとは思いますが、そういう可能性も………

子供のことは、経済的な問題や私が子供だったことで育てられませんでしたが
1日も忘れたことはありません。
育ての親御さんにも感謝しています。
そこを私も手紙として渡すとか、
伝えるでもいいんですね

920 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:36:08.45 ID:BPeaExYI
>>916
息子は今年19だと思います

921 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:36:49.99 ID:MVIojKhD
全体的に>>914さんに同意なんだけど
会いたいと言っている子と会ったら、旦那さんとの子供をもうけるかどうかの考えもしやすいのでは?と思った

逆に言えば子に会わないままでもし旦那さんとの子供をつくったら、本当に一生会わないべきだって考えになってしまいそう…

922 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:38:30.75 ID:BPeaExYI
>>917
そうですよね、夫への遠慮が先行してました。
自分がどうしたいのか、ということも考えるべきですね

確かに、産んだ者として責任がありますね

923 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:39:43.97 ID:BPeaExYI
>>918
そうですね、まだ19だと思うので、成人してからでも遅くはないですよね

924 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:40:39.82 ID:BPeaExYI
>>921
確かに、子供をつくってしまったらもう会えないと思います……

925 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:47:40.27 ID:7fRVFcij
>>905
今はまだどうするかわからないけれど、会えないなら会えないで手紙を書いてあげたらどうだろう?
何もアクションがないのは辛いよね

926 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 01:57:32.23 ID:MfQ8O2ZJ
子供は願いが叶うことで満足いくかもしれない
あなたも今から本当に望んでも産めるかどうかはわからないし、
一応は謝罪もでき、会うことも叶うなら嬉しいだろうけど、
育ての親御さんの気持ちや立場への配慮も必要だと思うよ。

そうするしかなかった一番の原因はあなたの未熟さだったんだし
親としての権利を渡した代わりに、養親さんの相続まで含めた
実子としての生活と立場と権利を与えてくれてるのだから
知らないうちに実母と子供が交流していたと知れば
いくら存在は伝えていても、傷つく部分も大きいのでは。
「あなたの実のお母さんもあなたを大事に思っているよ」というのは
「私達は実の親ではないけど、あなたを精一杯大切に育てているよ」じゃないかと思う。

927 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 02:15:56.47 ID:pJCC3K9m
愚痴でごめんなさい
仕事の繁忙期にほぼ毎日午前様で帰宅していた時、たまにあった休日で親に忙しくてお金使う暇がないと愚痴をこぼした
その時にお金は貯めておけばいつでも使えるし良いじゃないみたいな事を言われた
確かに考え方によっては一つの正論なんだろうけど、もう少し気遣って欲しかったなってずっとモヤモヤしてる
やっぱり身内であっても弱音はなるべく吐かないようにするべきで、そういうのって求めちゃいけないんだろうな

928 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 02:23:16.74 ID:It8zhcPX
感情的なことだけでなく、遺伝的な病気などの情報が知りたいとかも
今時分あるだろうよ。息子さん、臓器移植が必要な状態とかは大丈夫か?
何で会いたいのか、息子がどういう人物か探偵さんに聞いてから、
会うか決め、今の旦那さんにも相談したほうがいいね。
ダメ人間になってたら、産みの親にたかる気かもしれない危険性だってある。

929 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 02:36:26.07 ID:DxGajoYE
>>927
というより、愚痴の内容がそういう答えを導いてしまった感はあるかな
例えば忙しくてマトモに食べる暇もないとか、体重が〜キロ減ったとか、無意味に涙が出てくるとかならもっと心配されたと思う

930 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 02:47:13.97 ID:pJCC3K9m
>>929
ありがとうございます。
確かに私の言葉不足でしたね。
それと私自身が相手に色々と求めすぎていたのかもしれません。
もう少し心を開いた会話が出来るよう、今後はしていきたいと思います。

931 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 03:06:29.12 ID:DxGajoYE
>>930
お仕事忙しくて大変だろうけど無理せずに頑張ってね

932 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 03:21:08.17 ID:mlAO2Ie8
男友達から誕生日に指輪のプレゼントを貰いました
指輪って結構意味のあるものだと思ってたのでかなり驚いています
男性が女性に指輪をプレゼントするというのは、どのような思いが込められているのでしょうか
告白とかもされていないので、どんな意味があるのか分からずかと言って本人に聞くことも出来ず、ずっともやもやしています…

933 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 04:29:43.30 ID:ZC1lucLT
>>932
告白の意図がないなら、女相手ならアクセサリーがいいだろ的に何も考えてない馬鹿
友人親族にアクセサリー系の仕事の人がいて安く飼えるとか
最悪は宗教やねずみ講絡みとか
何にせよ、本人に聞かないと分からんし、もやもやするなら返すのが吉だよ

理由聞いて、何も考えてない、格安で入手できる系なら深く考えずにもらってもいいと思うが
その男友達と遊ぶ時はその指輪はつけない方がいい

934 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 05:44:08.14 ID:wTkmRYU0
>>932
よく受け取ったね
普通、受けとり拒否すると思うけど
ってか指輪ってサイズは合ってるの?

告白したかったけどできなかった→指輪渡しといて告白できないってどんなけヘタレなんだよ、ってか告白でもいきなりプレゼントに指輪はないわ
特に考え無しに→バカだろ
安く手に入るから→だからといってプレゼントにするのはバカ
独占欲が強く友達も独占したいから→恐い
付き合ってると思ってる→恐い

どれかだろ

935 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 07:47:12.79 ID:l7q64LcI
いい歳したおばさんだけど最近ネットやるようになって気づいたんだけど
自分の親って毒親かな?それともネットに毒されすぎたのか判定おねがいします

1.利率がいいと独身時代働きにでた貯金をもっていかれ
  最近あのお金どうした?(10年経過した)と言ったら
 そんなお金預かってないと逆切れされた
 信用しまくってたので借用書なんてもちろん書かなかった

2.出産時、陣痛時付き添ってもらったけど爆睡
 子供生まれるまで爆睡
 看護婦さんによく寝てますねって言われて、恥ずかしくて
 疲れてるんですと私がフォローする羽目に

3.出産時疲れていそうだったので旦那実家で産後過ごすといったら逆切れ
  じゃあ、面倒見てくれるの?と聞くと、いい大人だから頼んな
  私は忙しいから面倒みない。でも家に来ないのはひどい
  私(母)の気持ちを考えた事あんのかと切れられた
  これが今でもよくわからない
  面倒は見ません、でも帰ってこいってなにそれ

長いと怒られた続きます

936 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 07:47:35.79 ID:l7q64LcI
4.お婆ちゃん(母の親)に、兄夫婦とは私(母)が仲良くないから付き合うな
  とか言っておいて、要介護になったとたん、嫁に行った立場だから
  介護はしない宣言

5.仕方なしに産後家に帰ったら、ろくに面倒見てもらえずに
 お前は私(母親)の介護なんてしない子。冷たい子呼ばわり

 ちなみに独身自体母がうつの時代、夕飯つくったらい掃除したり家事全部
 してたし、働きにでてたし、土日のご飯代は全部私持ちだった

 いま現在は父の介護で忙しいから頼んなと、言ってる
(ちなみにまだ父は普通に会社に出社してる)
 ちょっと母親に大丈夫って聞く電話をしなかったら
 現在連絡しても折り返し電話もこないスルー状態
 たぶん、兄夫婦もちょっと気に食わないと、連絡折り返さないって人だったので
 私もいま同じ状態なんじゃないかなぁと

なんか、一番頼りたい時期に頼れなかったのが地味につらいわ
いいこともしてもらったんだけどね。
でも、まだまだ親としてどうなの?ってことも書ききれないくらいされてる
でもネットみるまで親なんてこんなもんだと思ってた

なんかネットでほかの人の書き込みみてたら
うちの親毒親なんじゃない?ってすごい冷たいなと冷めた目で最近みてる
きっと困ったときに助けてもらえないと思う
自分の子供にこんな事できないなーと

ただ、このまま音信不通になるべきと考える自分と
電話してご機嫌とったほうがいんじゃないかとか
思う自分もいてよくわからない 

937 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 08:04:21.59 ID:dP53VfJP
>>935
毒親だね
子供であるあなたが十分というほど振り回されてる
そういう人はもう一生治らないから適度な距離を置いて付き合うことをお勧めします
盆暮れに孫の顔を見せに行くぐらいで丁度良い
自分の都合でしか子供(あなた)と付き合ってないみたいだから
親に対しては過度に期待しないほうがいいよ
特に目的がなければ、こちらから接触しないほうがどうでもいいことで振り回されずに済みます

938 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 08:05:08.10 ID:u/sP5CqM
>>935
毒親というにはバカ度が高すぎる。
悪意なく本能のままに生きるバカ。
そんなバカ母なのに信用しちゃったりお金預けたり
気遣って心配したりしてしまうアナタが油断しすぎ。
「キーキー文句も言うけど、かわいいところもあるんですよこの猿」
くらいの感じでつき合えば、うまく行くと思う。よって毒親ではない。

939 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 08:10:27.75 ID:yguX+eVt
>>935
普段仕送りとか旅行つれてってやるとかそれなりに孝行してるかどうか
ボケが始まってるかどうか
不満を抱えてないか
なども考慮に入れて判断したら

940 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 08:37:32.03 ID:HN91p+DG
指輪の意味…わざわざ言わなくても分かるだろ?
受け取ってくれたってことは、受け入れてくれたってことだよね…


って勘違い暴走する前に返した方がいい

941 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 08:41:03.78 ID:R2+A5ZW9
>>935
毒親系は専用のスレあるから検索して移動推奨

942 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:00:18.67 ID:O7sdWEf0
自分の都合の良いように仕様を変える上司がうざい
がちがちにレギュレーションの固まったものを数種類、全部レギュレーションの通りに作る仕事をしている
レギュレーションと違うやり方がいいのでは?と思ってしたっぱの自分たちが提案することもあるけどそういうのは全没
なのに上司からは度々レギュレーションからズレた指示が入る事があり、中には以前自分たちが提案したこともある。
レギュレーションから外れますけど?って言うとそれは特別でいいから、とか言い出すし
じゃあなんのための決まりごとなんだよ
吐きそうだ

943 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:01:10.23 ID:bDrXSL1b
>>936
いい歳して毒親とか言って恥ずかしくないの?
自分本位の矛先が親は子に、子は親に向かってるだけで性格的にはどっちもどっちだと思う

944 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:11:14.48 ID:j6W3qZ5X
どんな指輪?シンプルな輪っかとか、ちょっと石が入っているやつはヤバい。真意を問うべき。
完全に閉じてないやつ?でサイズ調整ができて、飾りが大きめなやつはただのプレゼント。たぶん。
いずれにしろ信じられんなー。神経疑うね。

945 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:35:20.04 ID:2y1g2BNL
>>898
俺も楽しみしてるから事後報告よろしくな!

946 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:38:43.47 ID:2y1g2BNL
>>899
それ、本当に友達なのか?
残り4人の友達に相談したか?

947 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:48:33.77 ID:OfOYkBIB
会社での悩みです。上司や他の先輩とまずい関係になってます。
原因は多分、俺がミスして怒られて言い返すことを繰り返した結果のように思います。
前の会社で「言い返してやればいいんだよ」と何度か言われました。
それから数年経って転職して今度は言い返してますが結果は最悪になってます。
一昨日は「そんなに俺の言うこと気に入らないなら辞めろ」と言われてしまいました。
「おまえみたいに文句の多い奴初めてだ」とまで言われました。もう完全に居場所がなくなってます。
年齢的にも辞めると後が大変だしできれば辞めたくはないんですが・・・
これじゃ前の会社で言われたことは嘘だったのか?俺は騙されたのか?

948 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:49:24.46 ID:QsAdl0HE
【厳選】えっ?マジで!結構当たってるかもww恋愛心理学テスト
http://monkey.blog.jp/

949 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:53:03.32 ID:eBVQo3rS
>>947
バカ?
ミスして言い返してどうするw

950 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 09:59:43.92 ID:2y1g2BNL
>>947
なんでミスした側が言い返すんだよw
お前、今までの人生で何学んできてんの?

前の会社の人の言うことは真に受けて、今の会社の上司の言葉には逆らうのか?
どっちが大切なのお前にとって。前の会社の人の言うことの方が大事か?そっちに従うことが優先か?

951 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:08:28.94 ID:3wb9oBgG
誰でも言い返したくなることはあるだろ
あと、
>「おまえみたいに文句の多い奴初めてだ」
こういう物言いする人も無能

最後に、ミスした側は一歩引いて構えないとね
指摘する側が立場が上の者ならば言いたいこともぐっとこらえないと
いけないこともある
今度からそう心がけたらいいよ

一歩引いた姿勢というのは双方に問題を起こさないから
例えば相手が怒る狂ってても中和してトーンダウンさせる効果がある
お互いに言い合わないと気が済まない同士だと今回のようになる

952 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:16:01.63 ID:z40DWn4H
怒りがおさまらない

953 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:26:29.75 ID:0TuEMaLl
>>947
今の上司もそうたいしたことない人間だとは思うけど、やめたくなければ何も言い訳せずに謝罪してでも絶対にやめないしかないんじゃないかな
前の会社でどういう立ち位置で何年働いたのかは知らないけど、いいかえすにはいいかえすだけの実力と下地と後ろ盾がいる
今の会社では新入りのお前にはそれがなかったというのと

954 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:37:05.53 ID:2eTRZkfg
叩かれるの覚悟で書くけど 自分で言うのも変だが俺は偏差値70ぐらいの高校生なんだけどその高校入るために我ながら相当勉強頑張ったんだよ なのに偏差値30台や40台しかない馬鹿高校と同じというのが気にくわない

955 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:39:10.61 ID:2eTRZkfg
いっその事偏差値50以下の高校の生徒は偏差値51以上の高校の生徒に話しかけるときなどは敬語、絶対服従しなければならないみたいな法律作ればいいのにw

956 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:44:35.47 ID:OfOYkBIB
一応前の会社は俺以外の人間もやり合うことが多く
取っ組み合いまでなったことが何度かありました。
物を投げつけて大騒動になったこともありました。
今の会社はそれはありません。他の人間も言い返してってのは見たことありません。
それじゃミスしたときは素直に聞き入れるようにしようと思います

957 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:50:13.69 ID:JQmOWkQb
>>954
同じってどういうこと?

958 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:51:47.39 ID:3gPwmezJ
そりゃミスした時は自分が悪いんだから素直に謝るのがベストよ
そのミスに行きあたる過程で上司の指示ミスが発端とか
理不尽なものに大しては抗議してもいいと思うが
非がおまいさんにあるならそこは受け入れていこうぜ

959 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 10:59:01.56 ID:3wb9oBgG
>そのミスに行きあたる過程で上司の指示ミスが発端とか
>理不尽なものに大しては抗議してもいいと思うが

ここをその都度指摘したから上司がキレたんでしょ?
適当に書いてるからわからんけど

960 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:08:07.61 ID:q+4vq86K
>>954>>955
絶対服従するかどうかは偏差値で決めるものじゃなくて
その相手の言い分のすじが通っているかどうか、でしょ
相手が正しければ受け入れるべきだし、相手が間違ってれば言い返すべき
そもそも偏差値の数字で言い返すかどうかを決めたら、言い返す内容もわからないと思う
そういう臨機応変ができないで、頭を使わないで済むマニュアルばかり欲しがってるから、
あなたは馬鹿高校と同じなのでは?

961 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:11:33.25 ID:q+4vq86K
>>956
いや、「ミスしたら素直に聞くのが正しくて、言い返すのが間違ってる」のではないよ
ミスの原因があなたにあるなら言い返してはいけないし素直に謝らないといけない
ミスの原因があなたに無いなら、叱責されたら反論しなくちゃ
勿論暴力は論外ね、相手にわかりやすく、根拠を示して、怒鳴らず落ちついて反論しよう
今の会社で言い返す人がいないというのは、本人のミスによるものばかりだからでは?
よく観察してみて

962 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:13:12.72 ID:DxGajoYE
偏差値だけで決めるのはちと都合よすぎでは
例えば容姿の良し悪し、性格や人に好かれる度合い、生まれた家の資産レベル、人間的な面白さ、運動神経などなど
これらでも序列化しないとちょっとなぁ
そして実社会は実際にそれらを複合的に序列化しているよね
数字でなくて否応なしの立場として
今でも十分高偏差値在学生としての恩恵を受けた上での生活なんだよ
納得できない扱いなら他の要素がイマイチなのかもしれない

963 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:13:23.80 ID:Wj+XTxHt
偏差値に縋る人間って哀れだなと思う
単なる指標の一つでしかなく決して人の能力のすべてを表すもんじゃないのに
偏差値だけで仕事こなして飯食っていけるんなら威張ってもいいんじゃねと思うけどな

964 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:15:17.21 ID:dP53VfJP
>>956
取っ組み合いする会社のほうが稀でしょう
どういう業界なのか気になる

965 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:23:33.59 ID:2y1g2BNL
>>951
相談主のレスを本当に読んでるのか?それでそんな回答ならちょっと言語能力に問題ありそうだな

966 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:25:06.53 ID:2y1g2BNL
>>956
ああ、ドカタなのお前?
だったらもう好きなだけ言い返せよ。なんなら上司をぶっころしてもいい。お前が正しい。やっちまえ

967 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:31:10.03 ID:i/eIBIVt
>>954
具体性がないから何とも言い難いが
勉強できる馬鹿なんて山ほどいるし、悪いが君の言い分にも知性感じない
まあ高校生ならまだまだこれからだと思うからあまり他人を侮らないようにね
あなたの為にならないよ

968 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:34:00.34 ID:2eTRZkfg
954です 偏差値ごときで調子に乗っていた自分が馬鹿でした 考え方を改めたいと思います

969 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:35:53.62 ID:fCVTwBGv
>>954
気持ちはわかるけど、その基準が親の収入とか社会的地位とか、自分の腕力にある人とか色々だからなw
若者頑張れ!

970 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:36:20.60 ID:3wb9oBgG
>ミスの原因があなたに無いなら、叱責されたら反論しなくちゃ
>勿論暴力は論外ね、相手にわかりやすく、根拠を示して、怒鳴らず落ちついて反論しよう

いいねえ。うちの上司はこれが通じないww
タダひたすら黙って聞いてるよ
そのうち自分の言ってることに疑問持ち出して黙るから面白かったりもする

971 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:39:50.56 ID:XYRxoWtL
しょうもないことだけど昔話とかノスタルジーに浸るのが嫌い
例えば学生時代からの友達と「そういやこんなことあったよなー」「そうそう!」
みたいなやり取りもそこに面白い新事実があるならまだしもお互い知ってるなら
今更確認しなくてもよくね?って思ったり

一応その場のノリには合わせるようにしてるけど本当に昔話だけで盛り上がる時間
が長く続くと苦痛で仕方なくなる
今30なりたてなんだけどそこまでまだ老人じゃないだろって思ってしまう
手っ取り早い共通の話題なんだろうし今が楽しくない人にとっては癒しの時間
にもなるんだろうから文句言いたいわけじゃないけどとにかく苦痛

972 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 11:39:57.22 ID:i/eIBIVt
>>968
いや低くて困ることはあっても高くて困ることってあまりないから努力の成果はちゃんと誇っていいんだよ
ただ、他人を落としながら自分を誇るのは賢くないやり方
それに皆言ってるように偏差値一本じゃ世の中渡っていけないから、若いうちに法に触れない程度で色んな経験しんさい

973 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:12:43.99 ID:DxGajoYE
>>968
せっかく環境のいい立場にいるんだからその中でもさらに素晴らしい人達を見て学んで、良いところを吸収していくといい
大学でも頭のさらにキレる人、知性だけでなくオールマイティな人、何かよくわからないが凄い人もいると思う
頭だけ良くて他がダメだと感じる人も残念ながら出てくるかもしれない
社会に出ると、今度は学歴はソコソコ程度なのに何故か敵わない人とかもいるかもしれない

良い環境に身を置く事は自分も良くなりやすいとは思う
恵まれて生まれたんだから、他の人の良いところも吸収して、さらに周りに還元できるように頑張れ

974 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:13:30.27 ID:2Umc1DnA
偏差値はある程度の指標になるのも確かだからな
ただしあくまでもある程度であり
場面によっては優先順位が低かったり糞の役にも立たないことも多いから
それだけを心や自信の拠り所にしてるとゴミのような人間になること必至

975 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:20:25.57 ID:5w+uhB9X
努力で結果を得たということは是非誇っていいと思うがそれを他人を貶めることに使うのは品性が下劣
そんな調子では結果的に損するのは自分だぞ

頭がいいだけどころか勉強の一部ができるだけで頭すらよくない奴も中にはいるから
偏差値で序列を構えるのはまったくよろしくない

976 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:26:04.38 ID:xmXKt+BQ
というより、ある程度の学歴水準だと順当に行くと低偏差値の人との比較ではなくなる
高校、大学と似たような人が増えるし
社会も取引先とか仕事する相手とかはさておき、身内は似たような人間が多いと思う
能力や結果の比較される相手はそこなんだよね

一方で、社会に出ると身内は似たような考えの人でも、どうしても全く違う世界の住人と折衝や仕事をする事にもなる
医者になったら周りも医者だが、患者は選べない
弁護士もしかり、官僚もしかり
例えば建築関の監督側になったら、ドカタのおっちゃんにいちゃんと上手くやる必要も出てくる
自分の仕事のためにも見下すだけでは回らない事も出てくるし、理屈ではなくなる

977 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:28:45.29 ID:QObaV502
>>954
何度目の相談か覚えてる?

978 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:55:04.11 ID:WKwmknS+
書いていいかな?
初めて書き込むので、スレ違いだったら申し訳ない

2年前に初期流産したのが悪いのかもしれない
最初は一緒に乗り越えようとがんばったし一時は乗り越えられたと思う
でも、その後まったく妊娠の気配がなく、私が毎月泣くようになった
そしたらだんだんレス気味になってきて、
まあそれでもお互い仕事してるししょうがないよなあ、タイミング合うときだけお願いしようと思うようになった
泣いてばかりじゃだめだとおもって、二人で楽しく過ごそうとしてたよ

不妊外来にも相談したけど、医者は一度は妊娠してるし年齢的にも30なったばかりだし
焦らなくてもいいと言われていた
でもそれから半年、いよいよ気持ちが追い詰められてきて
不妊治療のためにお金を貯めようと思うようになった
ただ泣いてるより行動してたほうが気持ちも楽だったしね
どれだけ治療にかかるかわからんし、お金はあっても困るもんじゃないし
ラッキーなことに、ちょうどいいタイミングで
職場からフルタイムにならないかと声をかけられた
二つ返事で了承したよ、夫も給与が上がらないって困ってたから、
私ががんばって余裕ができれば、一年で百万くらい貯められるだろうと思ってた
百万たまったら、色々試すことくらいできるだろうって

979 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 12:55:52.96 ID:WKwmknS+
つづき

フルタイムで働き始めて三ヶ月、
夫が「ギャンブル依存症だ」って言ってきた

生活費使い込んだってさ。
毎月、1〜2万円家計簿があわないこともあったけど、
外食とか買い食いとかかなって思ってた
夫はかなり食べる方だし弁当じゃ足りないのかなって
現場仕事みたいなもんだし、食料と水分は惜しんでもしょうがないしね
もともと丼勘定な私が悪かったのかもしれない

先月、11万突っ込んだってさ パチンコに
結婚前に「パチンコだけは嫌だ」って言ったこともある、わりときつく
それを覚えていたのに、それでもパチンコいっちゃったんだってさ
「愛してるから稼ぎたかった、子どもがほしいから稼ぎたかった」だってさ
本当に理解できない、なんでそれで転職ではなくパチンコを選んだのか

二度目は離婚、不妊については一度リセットしてとりあえず生活を立て直す
ってことで落ち着いたんだけど

腹が立ってしかたがない

980 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 13:14:43.18 ID:i/eIBIVt
それ不治の病だから別れる気あるなら早い方がいいよ
自分から言ってきたってことは治す気なんかなくて、こんな自分でも許して欲しい、認めて欲しいってことだろ

981 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 13:21:16.59 ID:RpT2Sulg
大学からの付き合いがある友達から一方的に迷惑をかけられないからさようならと言われ、疎遠になっていたのですが、一年ぶりに連絡をもらいました。
ケンカをしたわけではなく、その前より話を聞いていたので知っていたのですが、その友人が仕事も上手くいかず、とある試験に落ち精神的に参っていてあまり会いたい気持ちがなかったそうです。

私としてはまた連絡をくれた事は嬉しかったですし、また会いたい気持ちもありますが、友人は同じ事を繰り返すのかという不安もあります。
辛い時こそ頼って欲しかった気持ちもどこかであったので。
そのゆう

982 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 13:23:15.97 ID:RpT2Sulg
何事もなかったように、元気になって良かったと会うのが一番でしょうか?
また、その友達に振り回された気もするのは私の心が狭いでしょうか

983 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 13:28:04.18 ID:WKwmknS+
>>980
ありがとう
もし自分が相談される側だったら「早いうちに別れろ」一択なんだけど
おかしなはなし、別れる踏ん切りがつかないんだよね

仕事だけは続けて、お金ためつつ考えることにする

984 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 13:43:15.91 ID:x0q8p7Zg
>>978
ギャンブル依存症は立派な(?)病気だよ
あなたの言う通り「稼ぎたかったからギャンブルに手を出した」は何の言い訳にもなってないし
ただ旦那さんが、あなたに同情して欲しいだけで言ってる言葉だと思う
>>980も言ってるみたいに、二度目は…とか言ってないで
今の内に離婚とか考えた方が良いと思うよ
こうゆう人は、ちゃんと治療しないと治らないから…

985 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:07:05.41 ID:FkIGQoG6
>>932
私の近くにもすぐアクセサリー関係プレゼントする馬鹿いるよ。
周りの人に「そんな高級品プレゼントするなんてすごーい」って言われるのが快感みたいな人。
貴方が好意を受ける気があるならいいけど、無いのなら返したほうが良いと思うよ…。

986 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:07:34.61 ID:A/cy7RLN
>>978
うまくいかないストレスをパチンコに向けたんだろうね
それであわよくば稼げればってね
あわよくばで勝てるもんじゃないからね
でもストレスの原因=不妊が解決すれば辞められると思うよ
ただ別のストレスができたら100%また行くね
決断するなら今だけどあなたにとっては難しい選択だね
悔いのないように

987 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:19:28.72 ID:+MAu4mPc
次スレpls

988 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:20:53.02 ID:VQyVIApa
ストレスかなあ?パチンコ依存症の人って
「少し小銭がある・暇だ」→ちょっとパチンコで時間つぶし…
パチプロでもない限り大体負けるけど、たまに勝つと小銭が増えるってことが
快感になって、また負けた分取り戻そうと必死になるだけで
別に不妊や奥さんが不妊に苦しむストレスがどうのこうのってわけじゃないと思うよ。

実際、ギャンブル依存自己申告する程度には入り浸ってるんだろうけど
勝った時にお金キャッシュバックしてくれてるわけでもないんでしょw
自分のためにやっちゃってること丸わかり。
それでも余分な小銭があって、暇がつぶせるって程度なら人によっては
困らない範囲でご自由にって感じだけど
お金が必要で奥さんも働きに出るタイミングでそれはないわな…。

稼ぎたかったは本当だろうけど(ゆがんでるけど本心だと思う)、
だったらそういう思考自体がもうアウトってことに気が付かないことが
致命的にアウトでもあるからねー。

つか、再構築条件にどうして依存外来への通院が含まれてないのさ。
真面目に通院するかどうかでも旦那さんの本気度見れるよ。
周囲バレしたくないとか言い出したらフザケンナって言っといてw

あなたは不妊で悩んで病院へ通う選択肢を選ぼうとしてるでしょ。
旦那さんのギャンブル依存も未来の見えない病気だし。
治療や専門家の手が必要という意味では同じだよ。
今旦那さんがどれほど深刻に自分の症状とあなたのことを考えてるかわかると思うよ。

989 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:26:06.74 ID:4bxlS2Gt
兄弟がエセヒッピーというか、スピリチュアルかぶれみたいな感じです
あちらはもう30代なのですが
「ここんとこ仕事で色々あったから疲れている」というような話をメールでしたら
「それはねぇ、私が出産を控えているからワクワクしていて、その波動が伝わってあなたがパワーを私に届けようとしてくれているんだけどうまくいかなくてスッキリしないんだよ、でも大丈夫、気持ちはちゃんと届いているよ(^^)」などと言われました。
今はたまたま出産前ですが、妊娠前からいつもこんな感じです。正直気持ち悪いです。
別に化学で証明できないものを全否定はしませんし、むしの報せや不思議な巡り合わせなどはあると思っているのですが…
異論を唱えると、「気づけない人」扱いされます。
私の知能や感受性が低いから理解できないだけなのでしょうか?

990 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:26:24.90 ID:WKwmknS+
>>984
レスありがとう
そうだよね、やっぱり離婚考えるべきなんだよね
私にも足りないところはあったけどそれでもがんばってきたつもりなんだ
デモデモダッテになる気はないけど、これ以上どうあがけばいいのかわからないんだよね
あと、離婚にまつわるすべての手続きが面倒だなあっては思ってる

991 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:29:40.62 ID:qs7HHm8O
>>989
理解できなくてもいいけど異論を唱える必要もない、それだけじゃないの
スピリチュアルは一種の宗教だから否定しちゃだめ
自分に害がある時は相手の世界観にのっかりつつ「今はその時じゃない」
とか適当に言ってかわすのみ

兄弟の、あなたを応援したい気持ちだけ受け取ればいいんじゃないかな

992 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:34:02.31 ID:WKwmknS+
思ったよりレスついてた

>>986
ストレスの原因=不妊なのは、申し訳なく思ってる
どちらかに不妊の原因があるって診断されたとかではなくて、
毎月だめだとわかるたびに泣いちゃってたからさ
でも近くに友人もいないし、夫しか心を開ける先がなかった

でもそうだよね、今後ストレスを感じるたびにパチンコに逃避されたらたまらないわ
ストレス解消のためっていうか、パチンコでストレス受けてる悪循環だし


>>988
打ち明けられてから一度病院には行ったんだよ。
そこでは完治はしないといわれてGAやギャマノンを紹介されたらしい。
GAに行く気があるかどうかわからない

なんせ、打ち明けられてからこっちは泣いたり怒ったり自己嫌悪したり
無茶苦茶に疲弊しているのに、
むこうは「スッキリした!」といわんばかりに普段とおりの生活に戻ってて
挙句の果てになんかヘラヘラしてる(ようにしか見えない)し、
まさにのれんに腕押し状態

病気だという認識はあるようだけど、治療についてどう思ってるのか
また聞いてみようと思う。ありがとう

993 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:38:35.41 ID:qs7HHm8O
>>992
依存症の治療は、実もふたも無い言い方すれば「我慢する」しかないんだよ
これ医学的にもマジな話

あなたの旦那は症状的にはもうかなり深刻かつ重度で、
「やりたい!!やらないと我慢できない!!」じゃなくて
「やることが正義!!やると生活が豊かになる!!」
まで来てるわけだろ?
残念だけどこれ治療するっていうレベルじゃないよ
かなり本格的に治療するってことは下手したら施設に入ることをさすぞ


まず3ヶ月くらい、彼のお金を徹底管理(あなたの口座に彼の給料が入るように)しな
それを旦那が飲まないなら今すぐ離婚でもいい

994 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:40:30.48 ID:NmoXJVZT
このまま次スレ無視してレスしつづけんのか

995 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:46:50.80 ID:WKwmknS+
>>994
たてといたよ
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1466315088/

996 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:50:03.50 ID:WKwmknS+
>>993
そうだよね。
施設入れて根気よく治療したとして、何年かかるか
その時私何歳だろう、そうまでしてこの人と一緒に生きる意味あるのか

とここまで書くと、結論でてるっぽいな
でも踏ん切りがつかないんだ
裏切られた気持ちと怒りをもう少し向き合ってみる
その間に二度目があったら即離婚だし、時間かけて覚悟きめることにするよ

997 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:50:29.51 ID:WKwmknS+
あげるつもりなかったごめん
うめうめ

998 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:51:12.28 ID:WKwmknS+
うめうめ

私うめぼしきらいなのよね

999 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:54:59.38 ID:WKwmknS+
うめ

1000 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/19(日) 14:56:36.30 ID:CcxUN/pn
しまい!

1001 :1001:Over 1000 Thread
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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
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