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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】50 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:54:52.67 ID:UVANvxfb
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】48 [転載禁止](c)2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438152900/

2 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:56:00.98 ID:UVANvxfb
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:56:31.87 ID:UVANvxfb
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:00:45.11 ID:moLXe3Zu
>>1

前スレはこっちですね
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/

5 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:23:52.47 ID:nUzYSXoc
>>1


6 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:24:01.09 ID:IHlGiEdm
65万円の馬鹿女です。
親や友達にも心配かけたくなくて、言葉に出すのもイヤで、あれから何年か経って始めてここで吐き出しました。
この事で、初めて涙が出ました。今も涙が止まりません。
色々な意見を聞けて、全部が止めときなさいだったので、そうします。
自分でも、本当はそれがいいのが分かります。
意味のない相手に、意味もない感情、意味もない怒り。
もう、考えないようにします。
皆さん、真摯に考えて下さりありがとうございました。
泣いて少しすっきりできました。

7 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:33:20.82 ID:2jSW6krN
お疲れ様
そしてダメ押すようで悪いけど、法律上借金は返済の意思を確認後一年で自動消滅する
いわゆる闇金が何度も連絡をよこすのはそのため
向こうはたぶん承知で一年以上逃げ切った卑怯者です

8 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:35:29.99 ID:mX+ZhMxh
>>6

32歳はまだ若い
勉強代は高かったけど、まだまだやり直せるし、これからの人生の方がずっと長い
これからの人生を相手への執着で無駄にしないようにね

9 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:38:15.52 ID:mX+ZhMxh
>>7
そんな法律ないよw
個人間の借金の時効は10年
会社相手だと5年
飲み屋のツケは1年

10 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:47:10.13 ID:IHlGiEdm
>>7
ありがとうございます。卑怯者はその件以外でもあったので承知しています。
実は結婚を盾に払ったのが65万円、それ以前に100万円と50万円程、彼の仕事に投資したことがあったからです。
私も何処かによこしまな気持ちがあったんだと思います。
お金なんて対した事ではないって変な感覚があったから。自業自得なんです。そしたらこんな形で憎しみになって悩まされました。
上手く書けませんが、本当、自業自得です。
そう思ったら、尚バカバカしいですね。

11 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:47:48.56 ID:IHlGiEdm
>>8
はい、頑張ります。

12 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:50:51.76 ID:2jSW6krN
>>9
マジで?
じゃあ私がだまされたか
>>6 ごめんなさい

13 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:52:05.93 ID:IHlGiEdm
鬼女の人に相談したら、思いつかないくらいとんでもない復讐方法が飛び出してくるんだと、期待していました。
ですが、相談してまともに自分の意識が変えられました。
優しくしてくれてありがとうございました。
おやすみなさい。

14 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:59:50.58 ID:nUzYSXoc
よい夢を…

15 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 01:04:17.80 ID:VJq+J92F
1乙

鬼と呼ばれて感謝され。

16 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 01:15:15.28 ID:1y+meKTt
ちょっと複雑だよねえw

17 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 04:26:32.99 ID:x8h7elbR
相手の家を知ってるなら、毎日ドアの前で大便してくるくらいかなw
これはたまらんと思うわ。ドアに塗りたくるのもいいよ。

18 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 06:01:55.22 ID:g+gij9LU
◆現在の状況
都内のマンションにて彼女と同棲半年目。付き合い自体は二年程になります。

◆最終的にどうしたいか
彼女に定職に就いて貰いたいです。現状では仮に彼女が一人になった場合金銭的に自立出来ておりません。
同棲内での役割は
私:8〜18(残業1時間程度)の会社勤め。自室の掃除。ごみ出し。週末の洗濯
彼女:不定期の派遣。毎日の炊事。買出し。水場の掃除。平日の洗濯
となっております。

私自身は18〜24才までの間一人暮らし(うち1年学生時代の友人とシェア)をしていて
住人1〜2人規模、それもマンションの数室規模における掃除、洗濯及び炊事を勤めと同時にこなす事は
殆ど習慣として行っておりました。ですのでたいした負担や仕事の内にも入らないと思っています。

無論子供ができ持ち家を建てる事で、在宅で家庭を守る母親の負担が激増する事は承知しております。
特に子が乳児の間は自身の睡眠や生活の全てが子供に優先される為、男の身では想像のつかない苦労があるでしょう。
私自身はその時に一家の大黒柱となれるよう食い扶持を稼げる職に就きました。就職した後も
より戦力になれる資格の習得の為、紙の上の勉強をしております。

それだけに現状で仕事をしている気になって甘えている彼女に嫌気が刺しているのが2割、なんとか頑張って欲しいと
思っているところが8割です。しかし「やっている」と言われた言葉を信じて一年近くになります。
今の状況のままズルズル結婚してもそれはお互いの為にもならないと思っています。
正直な所現代において、社会経験の無い人間に親が務まるとは到底思えません。男女関係無くです。
主観的な目線で見た将来の伴侶にしたい相手の事なので、盲目的になっている危険性を考慮して
既婚されている女性の方に現状の俯瞰的に見た正しい状況の判断、何か効果的なものがあれば
御教授願いたく相談させていただきました。よろしくお願いします。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者:25才の男。石鹸、製薬などを扱う企業勤め
相手:27才の女。短期の派遣、アルバイトと無職を繰り返し

19 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 07:04:41.46 ID:hGD+0pe4
>>18
元々無職と派遣を繰り返してきたような人を選び、
選ぶのはまあ恋心ってもののせいで仕方がないとしても
なんで同棲ってことにした?
結局あなたがそれを許し、言うたら甘やかした、その当然の結果じゃないかと。
もしこれで双方の親も結婚前提の同棲という認識であれば、下手に事を運べば
婚約解消だとか慰謝料だとか、違う揉め事に発展しそうな悪寒しかない。

20 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 07:16:52.98 ID:g+gij9LU
>>19
彼女は同棲する以前の段階では金銭面で自立し、生活していくだけの派遣を入れていました
その頃に何度か「フリーターで生計を立てながら就職活動をするのは時間の面でも難しい」と相談を受け
確かにその通りだと思い支えるつもりで私の方から同棲を持ちかけました。
一時的に私を巧く利用してでも何でも良いので、ステップアップして欲しかったという理由です
しかし同棲直後は精力的に外へ出かけていたのですが、一向に進展の話が無く、緊迫感が薄くなってきた彼女を見て
困っている次第です。

後に返信があった場合返事は夜になります。すみません

21 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 07:20:08.31 ID:QxBzxKsh
>>18
書いたことをそのまま相手に伝えたら?
このままでは結婚する気にもなれないし、今結婚もしてないのに経済的にほぼ100%支え続けたら愛が尽きてしまうって
悪いけど努力家のあなたに比べて彼女は随分楽なものだよね
たまにしか働いてないのに家事も全部やってるわけでもなく
その暮らしを味わったら毎日働いて家事もとは思わないだろうね
もし定職につかないままでいる場合は別れる覚悟もあるの?
それならもう今日にでもきっぱり自分の意見を伝えるべき
図々しいタイプだと結婚できると思ってたのに裏切られた!30近いのに!とちぐはぐに怒り出すよ

22 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 07:54:37.04 ID:U4rLBGGb
ゴミ出しと洗濯(週末のみ)なら、彼女はほぼ専業主婦じゃん。
お小遣いを自分で稼いで来てると思えば、いいんじゃない?
まぁ、そんな彼女が、子供できて、家事育児がんばれるかは分からん

23 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 07:58:15.58 ID:RcclgVFM
>>18
まず、目的を再度明確にして、互いの実家にも宣言しておくこと
評価基準を客観的なものにすること、何よりも期限を区切る事

同棲の目的って結婚前のお試し〜とかじゃなくて
>「フリーターで生計を立てながら就職活動をするのは時間の面でも難しい」と相談を受け
って就職支援のためなわけでしょ
就職活動もろくにせずにずるずる甘ったれているのは嘘ついて寄生したと言われても仕方ないでしょ

評価基準として、家事ってどれくらいが「ちゃんとやってる」ってのは他人には判断しがたいよ
でも、「きちんとした就職をしたかどうか」なら誰が見ても分かる客観的な基準だから
それを判断基準にしたら反論を封じ込めやすい

ずるずると平気で人に甘ったれる怠け者の人って締切が迫らなきゃ何もしないよ
夏休みが丸々1ヶ月あっても、最終日にならなきゃ宿題やらない人っているでしょ
今が同棲して半年だったら、あと半年くらいで区切ったら?
1年かけて成果を出せないような人が、その後どれだけ時間を掛けたって無駄でしょ

24 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 08:23:07.62 ID:HJ3y0L1w
就活に専念するためっていう名目で同棲始めたのに約束守ってないんだからきっぱり言ったほうがいいよ
ずっと働いてて休みたかったと言っても1ヶ月くらいが限度だわ
半年ダラダラして、正社員の面接に何件行った?
ほんと上の人の言うように一年かけて成果がなかったらもう駄目だよ
選ばなければどこかの会社には入れるはずだよ、それに世の中には働きながら転職する人は沢山いるよ
本来の目的を果たそうとしてないなら同棲解消を視野に入れて話す

25 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 11:07:54.78 ID:KlVZEuZ2
>>18
一時的に就職しても、なんだかんだ理由つけて
隙あらば専業ダラ嫁になると思うよ
あなたがそんな女でもいい、俺が養ってやるって思えるかどうかだと思う
もしあなたが自立できる女が好きでそういう人と結婚したいなら
早く別れる方がお互いの為じゃないかな
自立していない俺に頼ってくれる女が可愛い、好きって男もいるからさ
彼女も若いうちにそういう男見つけた方が幸せだろうし

26 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 11:10:30.98 ID:DtW1XiYH
彼女は正直ダラダラとこのまま結婚して子供を、と考えているところがあるんじゃないかと
「ダラダラ」という表現はちょっと酷いけど、実際はきっちり就職できればいいけど、出来なくてもいいかな
と思ってる節があるのではないだろうか
なんのための同棲なのかということをもう一度明確にしたほうがよいね
彼氏と同棲キャッキャッウフフとは絶対考えるな!とは言わないけど、彼女の意志の確認と
ご自分の思うところをきちんと伝えるべきだと思いますね
問題は口に出してこそ、解決への道が開かれるってもんです

27 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 12:00:28.88 ID:RcclgVFM
取りあえず期限区切るにせよ、もっときっちりしろと言うにせよ

まず、相手に話を切り出す前に、自分の通帳と印鑑と身分証明書は鍵の掛かる場所に隠しておくこと
相手を泥棒呼ばわりするわけじゃないけど、トラブルになったら一番困るところでしょ

それから避妊はきっちりと露骨なくらいに
寄生する気マソマソの人がちゃんとやらなきゃ追い出すって言われたら
上手い事妊娠して責任とって〜って手じゃない?
18が嫌いな、ダラダラしてて一緒に子育てしたくない人との間に子供が出来るなんて不幸が起きないよう予防はしっかりと

28 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 13:42:49.06 ID:JQtD8toQ
彼女が働かないといけない意欲や理由を自分からへし折ってしまってるよね
そりゃ家賃だのなんだの追われてないなら楽な方に逃げる人間いるわな
彼女は死ぬまで楽な方に逃げていく性格だって結婚前に分かったんだから別れたらいんじゃない

29 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 16:14:43.87 ID:IBBXTVGv
働かせたいなら、同棲解消するしかないと思う

30 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 16:21:31.86 ID:kQXjJAEY
既婚女性の方々下記のようなツイートをする女性について
どう思われますか?

ニコニコの歌い手 ひめりんご

「こないだのニコ学でもらった差し入れの中に
日持ちしないお菓子(なまもの表記あり)があってさすがにブチ切れてる。」

他にもこれに関するひどいツイートがあるのですが
さすがにひどいなと思いまして、
経験豊富な女性の方々にお伺いした次第です。

芸能人気取りにしてもちょっと・・・と私は思ってしまいます。

31 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 16:27:02.85 ID:dsJM/MVQ
>>30
個人特定ヲチは専用板へ行って下さい

32 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 16:28:28.77 ID:kQXjJAEY
>>31
はい ごめんなさい!
2chのルールをあんまり把握してなくて
不快な思いさせてしまってすみませんでした。

33 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 16:31:26.24 ID:Vm5UaBf3
>>30
ニコニコの歌い手とやらに常識や気遣いを求めるのが間違いじゃないの

34 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 19:15:48.06 ID:/dBGSNJC
地域性なんかにもよると思うけど、女で特に技術もなければ
いますんなり正社員に採用されるのってもれなくブラックな気がする。
だいたい派遣で安くすまそうというところが多そう。
中小だと即採用もあるだろうけど、相性というか
人間関係が難しいと長続きしない可能性もあるよね。

それでも試しにどこかいってみればいいかもしれない。

35 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 21:21:26.08 ID:MwCWY5Sj
>>34
誰もがすんなりなんて採用されなくて当たり前
だから何十社も受けて探してやっとどこかに入るんだよ
ちゃんとやりもしないで空論言ってても仕方ない

36 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 21:48:52.34 ID:YZ51swFY
みんな同性には厳しいね
平日の昼間っから2chしてる人にダラとか言われたくないと思うなぁ
ちなみに私はダラ奥だけどねw
一人暮らしに慣れてる人からしたら何で?かもしれないけど
いくら付き合いが長いからって他人と同居するのは神経使うし
半年が長いか短いかなんて人それぞれだと思うわ
自分の言いたいことも伝えられないなら、彼女がどうとか言う前に結婚生活は無理と思うよ

結婚前提なら、式までにお互いいくら貯金しようとか子供ができるまでにこれだけ貯金しようとか
目標を細かく立てたら、ダラって意外と動くよ
とりあえず何していいかわからないんだよダラは
期限がないとよけいに楽な方へ行ってしまうから、具体的に目標を提案して
達成できたらUSJ行こうとか何でもいいからちょっとしたご褒美があるとめっちゃ動くw

37 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 21:56:02.65 ID:KlVZEuZ2
別にダラ自体を悪いとはみんな言ってないんじゃないの
就職活動の為に同棲したいって言っておいてこの有様な事が問題なんでしょ

38 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 00:46:08.22 ID:BdwPvfE8
>>36
まあ言いたいことは分かるよ
男の言う、「俺は独身時代は一人暮らししてたから仕事と家事を両立してた」→「だから妻が家事を大変と言うのはダラ」
って論法ほど信じちゃいけない物は無いw

毎日の食事だって、自分ひとりだけなら気分で、食べて帰るとか買って帰るとか手抜きメニューとか出来るし
自分が食べたい時に用意するんだから作って片付けるだけの手間しか掛からないけどさ

今まで他人(恋人として外で会うだけ)だった相手と同居して
自分が食べたくなくても作らなきゃならない、ある程度品数作らなきゃならない、あんまり手抜きだらけの物にもできない
相手の好みも考えなきゃならないって超面倒くさいよ
自分一人だけの昼ごはんと、何時に帰って来るんだか分からない夫の分も用意する晩御飯と
どっちが大変なのか考えりゃ分かる事だよね

39 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 00:52:05.36 ID:yuBgbBAB
男にも働いて欲しい派と家にいて欲しい派がいるから
前者はキャリアウーマン(若しくは目指して奮闘)後者は専業主婦希望とくっつけばいい話じゃん
同棲して素が出たんだろうしこれから性格変わるわけ無いし彼女にとっても家にいて欲しい男とくっついた方が幸せなんじゃね

40 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 01:12:19.02 ID:rSspmV6A
>>18は今、彼女に家事をして欲しいんじゃなくて働いて欲しいんでしょ
家事が云々、なんて話をすると訳がわからなくなるから、もっとシンプルに考えればいいんでない?
元々は彼女が職を見つけるのを手助けするために同棲始めたんだし

41 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 01:14:20.78 ID:E09AP2Aa
そもそも子供持つこと考えてるのに27の彼女は本当に正社員になりたいの?
結婚予定出産希望あり、表向きは別として雇う側はならパートで派遣でってなりそう

42 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 01:18:56.89 ID:E09AP2Aa
途中だった

派遣やパートでもいいと思うんだけど、>>18は約束だから正社員と思ってるのかな
以前のようにガンガン派遣いれるのは書いてた家事分担では無理だと思うから、週3,4回でも長く続くパートとか探した方がいいのでは?

ちなみにうちの母は社会人経験ゼロだけど立派に子育てしたよ

43 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 01:37:21.34 ID:saghvryc
お母様は30近くまでフラフラしたあげく
結婚して子供ができたとたん立派な母親になったの?

若いうちに花嫁修業だけして結婚したってのと
30近くまで職歴ナシで結婚に逃げたってのと同列に語ったら
お母様泣かない?大丈夫?

44 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 01:49:34.78 ID:E09AP2Aa
>>43
そこ引っ張るつもりもないけど、母は30近くでのお見合い結婚だ

相談者の彼女の不定期の派遣がどのくらい不定期なのかもダラ加減も分からなくない?

45 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 06:22:15.14 ID:HlO3jbET
18の者です。沢山のアドバイス本当にありがとうございます。全てしっかりと目を通させていただきました
今後の具体的な行動計画及び、こちらの説明が不十分で疑問に思われた点にお答えします。

今後ですが、平日は腰を据えて話す時間が取り辛いので週末に就職活動の進展
彼女と私自身が将来について具体的にどのような展望を持っているのか
それと期限の設定(10月一杯迄)の説明の時間を設ける事にしました。
また週に一度進展報告や行動計画、悩んでいる事等に相談できる時間を取ろうと思います。
堅い文章ですが「なぁなぁとした悪い馴れ合いとならないように、しっかりと具体的に話そう」という事です。

>>18の時点で彼女に対して不利な説明をしてしまった点が見られたので、訂正致します。
家事全般とても助かっております。家庭用品が切れたりする事も無く
特に平日の帰宅後、体調管理や精神面共にゆとりを持てるようになったので感謝しています。

現在は派遣会社の紹介では無く、週4、12時〜16時のアルバイトが中心となっているようです。
無職期間は11月一杯と2月の半分です。それと彼女が自宅マンションに引越しをしてきた直後です。後者は環境が変わり
順応する為に必要な休みだと思うので、咎めるつもりはありません。

「10月一杯までに内定が出ない場合は同棲解消。別れる」
と伝えます。現状の同棲理由の根本という事もそうなのですが、自分の身に万が一が起きたり
家族友人と頼る所が無くなった時に、どこにも依存せず他者と協力するという形で自立できる能力、経験を
身に着けてほしいと思っています。
そんな不幸が一斉に降りかかるのは殆ど事故のようなものであり、ならないように受け皿や保険を用意してはいますが
子を儲ける事を考えると、20代の内に個人がするべき事は一に貯蓄、加えて社会経験と勉強だと考えています。
これが>>18で述べた「>社会経験の無い人間に親が」発言の詳細です。

今後は進展や停滞時、大きな変化が起きた時に相談、報告に伺いたいと思います。
見落としがあると教えて下さると助かります。

46 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 09:19:25.47 ID:I632Bql3
ちょっと待って、振り幅でかくないかい?
同棲解消まではわかるが何も別れるこたぁないんじゃない?
人事やってた身としては、中小でない限り、まあ中小もだけど、27歳独身はなかなか悩みどころだよ
よっぽど特殊技能がない限りね
企業側もせっかく育ててもっていうのが頭に過ってしまうのは事実
10月までの猶予はあるものの、決まらん人は決まらんよ、本当に
こればっかりは働く意欲があって時間もある、とは言ってもなんとも出来ない
相談者はきちんとしている方とお見受けします。
そんな人に温いこと言うようだけど、結婚を意識する年齢である好きな彼女を、条件クリアならずならおっ放す
という前提で話を持ってくのはちと酷かもしれないかな、と思ってしまった。
温かったね。ごめん。

47 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 12:00:27.78 ID:dsmpOJ9x
結婚無理かなと思ったら早めに別れてあげるのがいいと思うけどな。

好きだからってダラダラ相手の人生潰すのは良くない。
自分が好きって事は他の誰かがスグ好きになる可能性が高いって事だからね。

48 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 12:33:18.92 ID:8s3a4bP2
>>47
本当にこれ

自立して強くなって欲しいとか理想は分かるけど机上の空論と言うか自分の意思を押し付けすぎて息苦しい感じがする
一度も働いた経験無くても立派に母さんになったりしてる人も沢山いるしね
一馬力で家系苦しい様なら子供出来たら教育費のために嫌でも働きに出るようになるだろうしね
結婚前からこんなだったら結婚後鬱にでもなって家で虚ろ虚ろしてるだけでも甘え働けとか言い出しそうなこんな人と結婚したくないから彼女のために別れてあげたら

49 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 13:07:41.98 ID:iljFmTFj
彼女逃げてーという案件だ

50 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 13:10:52.85 ID:p7SFQzMX
>家族友人と頼る所が無くなった時に、どこにも依存せず他者と協力するという形で自立できる能力、経験を
>身に着けてほしいと思っています

こいつ何様www

51 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 13:20:13.27 ID:at1qo874
>>50
神様 仏様

52 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 13:24:32.56 ID:6fCFmt4O
>>20読むと同棲前は自立してたようだけどw
自活しながら就職活動する余力がないという話を聞いて18から同棲を持ちかけその後専業主婦状態に家事丸投げしたのは18

同棲当初は精力的に就職活動?していたようだから27で正社員の厳しさに直面して年齢的にもこのまま結婚〜出産の流れにならないかなと彼女の中で目的変わっちゃったのかもね
就職優先なら同棲の間に資格取りつつ正社員目指すとかいう手もあるけど彼女はそうではない方を選んだと(実際はわからないけど)

18が専業主婦を良しとしないのだからまあ仕方ないね
結婚前に価値観の違いわかってよかったじゃない

53 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 13:31:06.26 ID:0k2UW3bJ
とても努力家であり真面目なのだと思うけど
自分にも他人にも厳しい人といった印象

相性はどうしようもないから離れた方がいいかもしれないね

54 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 15:32:37.77 ID:kUtbdeXU
結婚はそれぞれが大事にしていることをお互いに尊重して
なおかつ生活が成り立つ関係同士がするべきで
どちらかが一方的に我慢したりするなら
まともな健康的な日常生活は送れないのだから、
いまの時点で18には不満があり、
それを彼女が無理無く是正できなければ
どのみち結婚生活は無理でしょう。

55 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 18:38:01.02 ID:8Ql53YO1
色々理由つけてるけど、結局の所、同棲して冷めちゃったって事ではないの?
週4日短時間とは言え一応働いてるわけだし、結婚してそういう働き方してる人
いっぱいいると思うけど…、結婚してもパート勤めはNGなんだろうか?
だとしたら彼女にとっても別れた方がいいと思うな。

56 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 18:46:04.21 ID:8Ql53YO1
ちなみに自分は小梨専業の超ダラ奥だけど、旦那は何も言わないし
週末は掃除洗濯、料理も時々してくれる。
色々な夫婦がいるからうちが正しいとは思ってないけど、結婚するって
相手の事をある程度受け入れるって事だと思うし、それが出来ないなら
彼女のためにも早く別れてあげた方が良いと思うな。

57 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 19:16:03.00 ID:7qscI66f
>>45
まだ25歳の男性にはわからないかもしれないが、27歳のバイト女性がこれから正社員になるのはなかなか至難の技だよ
これこら結婚控えてるとなると2〜3年以内に結婚妊娠するだろうと見られるしこればかりは努力でなんとかなるものでもない
週4で1日4時間のバイトって主婦だとよくある働き方だしバイトだって立派な社会経験
家の事をやってくれてる彼女に随分な言い方だなと思うところがところどころある
結婚もしてないのに家政婦扱いしてるようだし彼女もまだ若いうちに別れてあげたら
彼女も大人なんだからあなたと別れてもなんとかして生きていけるし

今度は正社員で働いてる女性と付き合えばいいと思うよ

58 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 20:35:40.42 ID:Gc5ITzkw
別に>>18の意見は真っ当だと思うよ。
自分には合わない人なのかも?って思ったから改善しようと働きかける、いいことじゃない。
それでダメだったならダメだったでいいしね。
ただ、もやっとした気持ちが取れなさそうだったり、結婚できない気持ちがあるならさっさと別れた方がいい。

59 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/14(木) 20:51:37.35 ID:kGDWWFGq
>>58
そうだよね。
この場合、彼女の働き方が一般的にどうこうは関係無くて
一方が許容できない事項を一方が改善する意思があるか無いかで
進む道が違ってくるってだけのこと。

60 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 00:21:08.57 ID:wKzD7tH0
27歳独身が就職するのが至難の業っておおげさすぎる。
だったら新婚とか子持ち中年とかどうなるのよって感じ。
でもみんななんだかんだいって就職してるよ。
もちろんバイト主婦だって内職主婦だっていいんだけど、配偶者候補生がそれは嫌って
言うんだから仕方がない。
でも>>18さんは結婚後のことはどう考えているんだろうか?
一家の大黒柱としてっていうけど彼女に正社員になってほしいなら当然共働きでやっていくつもりだろうし。
子供は出来るかどうかなんてわかんないし。
子供が出来て大変なら辞めてもいいなんていうならぶっちゃけ無理に就職しないでもらいたい。

61 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 00:45:31.17 ID:YV22L2J+
まあ、どっちのためにも別れた方が良いんじゃない?
18側からすれば、定職に就く努力もしない、家事も大してやってない彼女と結婚しても不満だらけだろうし
彼女側からしても、仕事と家事の両立に理解が無いのに正社員で共働き希望なんて男と結婚しても辛いだけだし

62 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 01:20:45.95 ID:AtgF8X78
自活できるくらいのレベルで働いてたことあるなら派遣だろうと立派な社会経験だと思うけどなあ
しかも無職かと思ったらとりあえず働いてはいるみたいだし
非正規は社会人に非ずって感じなのかな?
仕事をした気になってる、とか書いてるし
会社を知ることと社会を知ることって全然違うよ

既に出てるけど一人で生きられるようにしてほしいってのが言い訳臭いんだよね
冷めたまでいかなくても気に食わないことを相手のためを思ってみたいな表現するのはなんだかな

63 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 01:27:03.23 ID:AtgF8X78
あ、あと
子供をもうけることを考えると20代のうちにすべきことは…ってあるけど
18が30になるまで産まない計画なの?
彼女さん歳上だから30どころか高齢出産にも近くなるけど彼女の希望なの?

64 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 02:28:41.72 ID:M2wVAxXe
表現が若干ソフトなだけで、2ちゃんに大勢いる
「専業主婦は豚!」「女は寄生虫!」っていう思考回路と
まったく同じ種類の人だと思うわ。
一見正論のモラハラで女を虐め殺すタイプ。

65 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 02:43:52.51 ID:nky05iSq
>既に出てるけど一人で生きられるようにしてほしいってのが言い訳臭いんだよね
>冷めたまでいかなくても気に食わないことを相手のためを思ってみたいな表現するのはなんだかな

私も同意だなぁ。
仮に正規社員でフルタイム働くようになったとしたら、家事分担は
どうするつもりなんだろう?
フルタイム正社員で、今と同様、炊事、洗濯、掃除に買い出しまでこなすって
結構大変だけど、もちろん相談者も半分は負担するんだよね?

66 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 06:29:54.79 ID:kFFggCXH
もう締めてるのにしつこいよ
私は納得できなーい私私〜って相手はあんたの旦那じゃないんだからさ

67 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 07:08:37.11 ID:FID2dapB
>>64
超同意
良かったそう感じるのが私だけじゃなくてw

だいたい27で結婚考えてる女性に、今から就職してちゃんと働けって強要するのがどうもなあ…
就職して速攻産休育休取らせるつもりなのか
それとも就職して少し落ち着くまで子作りしないのか
どっちにしてもあまり良くないよね
あっという間に30過ぎるよ

今のまま結婚したくないなら早く別れてやれよと思うわ
結局自分の働きで養うのが嫌なだけだよね

別れて正社員でバリバリ働いてる女性と結婚すればいいじゃない

68 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 07:24:01.68 ID:FYB2tNou
ほんとにしつこくてワロタわ
文句つけたいだけの人は落ち着きなさいよ

69 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 07:43:19.24 ID:nyKs7pzO
働きながら正社員に転職する人もいるだろうけど
女では見たことがない。
バブルのころだったら、いけたかもしれないけど。
IT系技術者(PMとかSEとか)は見掛けても男ばかり。
もちろん女でも優秀なSE、PGはいる。
でも新卒で正社員に引っ掛からないと、次の機会はないのでは?
新卒で入ってくる男はなんでこんなのを?というのもいるが
女は総じて優秀。

男以上にかなり優秀でないと新卒ですら難しい。
ましてや既卒は年齢もあって、より厳しい。

70 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 08:02:27.96 ID:kiCQ2qFy
しつこい
語るならチラ裏あたりにして

71 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 09:06:23.07 ID:yik+LXuN
まあ子供産むなら今のご時世正社員1年以上やって無理にでも産休育休取った方が金銭的にも保活的にも断然有利だからなあ
派遣だと自治体や派遣先によって産休育休取れるか微妙な上フルタイムには点数でまず勝てないし
18もどうせならそういうセンで結婚出産前提に話した方が18彼女の心に響くかもね

72 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 10:19:41.27 ID:71xB9vRo
子供がおじさんと仲良くなっておじさんが遊びに来たら警戒しますか?もう関わらないように子供に言い聞かせますか?

73 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 10:22:07.47 ID:9OCt+mem
通報します

74 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 11:27:38.65 ID:gfww9NlT
相談があります。僕はスーパー銭湯や健康ランドに行く習慣があるのですが
こういう所はおばちゃんの清掃員が普通に入浴中や脱衣場を闊歩してて気になります
軽く友人に軽めのニュアンスで愚痴ったのですが、「女じゃねーんだからw」と
冗談でも言ったかのような流れで終わりました。店員の方にそれを伝えてみた事もありますが
え?という意外そうな感じで詫びられました。
これっておかしい事なのでしょうか?自意識過剰とかではなく異性の目が入浴の場にある事ってかなり異常だと思うのですが・・・

75 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 12:23:12.69 ID:XlwSI/MI
>>74
気持ちはわかるよ

でもまあ、昔の銭湯も番台に一人だから、どちらかには必ず異性の目があったんだし
日本の公衆浴場においてはそんなに目くじら立てる程の事じゃないって風習なんだと思う

76 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 12:43:08.00 ID:lyiCb/28
>>74
見られて恥ずかしいっていう気持ちは思春期〜若いうちには良くある事だから大丈夫
そのうち「他人は自分に興味がないから風景の一部になる」と脳が理解して
自然と見苦しくないようにだけ気を使うようになってくるよ

77 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 14:06:02.39 ID:zAXRm/hc
たしかにトイレ清掃だとどちらも逆の性別の清掃員が入ることはあるけれど、銭湯で逆(女湯に男性清掃員)はないよね
そういう意味で男湯への女性清掃員は、清掃員側にとっても下人的扱いでどうかと思ったことはある

その手の清掃員には子育て終えたおばちゃんも多いし清掃員側が気にしてないことは多いだろうから店員の反応がぱっとしないのも想像つくけど、習慣としてそうなってしまってるんだよね
利用者として抵抗ある気持ちは分かるし、健康ランド系ならお客様アンケートとかでこまめに要望だしたらいいと思う

78 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 14:31:51.85 ID:Caaj8pB8
相談お願いします

相談者 男28歳 相手 妹26歳 既婚 姉33歳 独身

同じ市内にいる妹が実家に週末になると子供連れて遊びに来たり連泊
していきます。
自分もつい最近まで実家に住んでいたので子供の面倒をみたり
遊んでたりしましたが付き合ってる彼女のアパートの近くに引っ越しました。
ただ姉が夜勤をやってたり激務なこともあり休日がくつろげないと妹に言わず自分に
愚痴や文句を言ったりして妹をすごく嫌っています。
両親は孫大好き人間なので突発で妹と子供がきても何も文句を言わないです。

妹の旦那はあまり子育てに協力的ではないので妹にとっては空気扱いです。
家主である父が何も問題ないと思ってる以上姉に拒否権や文句を言う立場で
ないと思うのでまた自分に愚痴を言ってきたら「嫌なら出ていきなよ」と
言おうと思うのですが妹にも何か配慮してもらったほうがいいのでしょうか

79 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 15:01:52.59 ID:F+2riYf5
>>78
お姉さんが家計を支えているとかでなければ
嫌なら出て行けでじゅうぶんでしょう

80 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 15:02:19.40 ID:x+jDyiLT
>>78
嫌なら出て行きなよって言い方は一生後を引く言い方だから止めた方がいい
それよりは俺みたいに外にアパート借りたらどう?休日好きなだけ寝れるしとっても最高だよ!みたいに言ってみては?

81 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 15:08:52.36 ID:YV22L2J+
>>78
女同士の揉め事に男が口を出してもろくなことが無いと思うよ

お姉さんの愚痴や文句がウザイんだったら
それお父さんに言ってよとか、俺も忙しいんだけどって、関与自体を拒否するのが良いと思う
下手に、お姉さんに「嫌なら出てけ」と意見するとか、妹さんに「配慮しろ」と注意するとかしたら
78も当事者になって、姉と妹の両方から攻撃されるような目に遭うと思うよw

82 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 15:21:04.44 ID:lyiCb/28
>>78
不自由で快適な実家か、自由で要家事の外に出るかはストレス次第かな
愚痴が言えるほど仲が良いなら嫌なら出ればでも大丈夫そう

そもそもどう寛げないのかがわからないんだけど
子供がいてうるさくてTVもみられないとかなら自室に行けば良いし
親が孫をかまって出かけるのに借り出されるなら 以下同

ただ妹さんの方も毎週のように実家に泊まるとなると託児所じゃないんだし
ご両親に食費を渡したりお姉さんの迷惑などを考える等、
多少遠慮した方が今後も円滑に子供を預けたりできるんじゃないかなと思う

83 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 15:48:54.18 ID:YV22L2J+
>>78
もし何だったら、妹さんに言う前にお父さんに言ったら?

ご両親にとっては可愛い孫と毎週会えるのは嬉しい事だろうけどさ
>妹の旦那はあまり子育てに協力的ではないので妹にとっては空気扱いです。
これが果たして正しい事なのか

例えば実家に甘ったれてない夫婦だったら、自分で頑張るとか
もしくは育児に協力しない夫と話し合う努力をして、ちゃんとした家族なろうとするものだよ
ご両親は妹さんを甘やかす事で、そういう努力する機会と必要性を奪い
将来的に孫から父親を取り上げようとしてるも同然

84 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 18:20:34.93 ID:gY7vb0yv
>>78
>>80
まずはこれがいいと思う。
てか結婚相手とかいないの?

85 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 19:01:15.47 ID:n5xDHE7G
すみませんが相談お願いします。

◆現在の状況
6月に結婚予定の婚約者が、このタイミングで医者になりたいと言い出して困っています。
現実的に考えて仕事をしながら勉強なんて無理だと思うし、年齢的、金銭的に考えても無謀な計画で応援できません。
勉強するすると言っていますがしているところは一度も見ていません。
また、お互いの親にはまだ言うなと言われていたので話していなかったのですが、一昨日の夜、私がプロポーズしてもらった日を忘れてしまっていたことでケンカをし、つもりつもった色々が限界になって昨日実家に帰ってきてしまい、そのことを話しました。
家族はそんな無謀な計画絶対に無理だし、そんな奴に嫁にはやれん、という反応です。
どうすればこじれずに別れることができるでしょうか?


◆最終的にどうしたいか
別れて地元に帰ってきたい。

◆スペック
私 女 23 事務職
婚約者 男 33 社内SE
私が北陸から関西に移住し、同棲中。

86 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 19:12:08.17 ID:BDtsGpqZ
>>85
彼が医者になるって言うのをやめたとしても
もう彼とはやっていけない
彼がどう改心しようが別れたいってこと?

87 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 19:52:18.17 ID:lyiCb/28
>>85
1人暮らしできる貯金があるなら同棲解除して頭を冷やしてもらうのはどうかな
「言ってみたかっただけ」とかじゃないんなら別れの理由にして良いと思う

大学を出るくらいの貯金があって死ぬ気でやるなら医者になれなくもないと思うけど、
医大4年と研修期間、どこかの病院で夜勤日勤混ぜて生活費を稼げるのは若いうちだけ
それだって生活が辛いから夜勤を増やす人もいるくらい
30歳を越えてるのに「所帯をの責任を持つ」という意識が少ないかなと感じるよ

88 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 19:58:24.97 ID:sZCGty7y
>>85
もうこじれてるんだからさっくり別れなよ
甘ちゃんすぎて呆れた別れるで済む話なのに、何を気にしてるんだ?

89 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 20:07:31.28 ID:qPkrxJWy
>>86
今の会社もイヤらしく、とりあえず一度転職してから医学部目指す〜みたいなかんじでした。

90 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 20:25:33.97 ID:x+jDyiLT
婚約者ただの阿呆だわ
結婚前で良かったね
地に足が着いた人と結婚したいって言えば?
てか婚約解消したら慰謝料請求されたよなあと検索してみたら常識はずれの言動で結婚の意欲を削がれたとかそう言う理由なら正当理由みたいだし良かったね

91 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 20:33:07.73 ID:BDtsGpqZ
>>89
質問の意味がわかってもらっていないようだが、
もうあなたの中で彼と別れる事は決まっていて、そのことに揺るぎないのかってってことよ。
別れるって決めているなら、はっきり言って別れたらよろしい。
年齢差あるから彼主導の生活だったかもしれないけど、
「あなたの今までのこんなことが嫌だった」とかを披露したり
「どうしたら別れてくれますか?」とか、
まるで二人の関係の主導権は彼にあるような言い方したりせず、
また「家族が反対しているから」とか「周りの人はみんな無理だと言っている」というような
周りの意見に流されているようなことも一切言わず、
「私があなたに絶望したので別れる事に決めました」と
自分の意志で責任もってキッパリ宣言しましょう。
そしてその決定は彼が何をしようと変わらない
彼に対する未練はみじんも無いということを伝えましょう。
それから、住居を共にしているなら速やかに引越をしましょう。
相手が慰謝料とかなんとかごねて来たら、鼻で笑って無視してよろしい。

92 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 22:42:21.44 ID:wGGN1YP3
婚約者の親も転職や医学部のことを知らないのだから
相談者の親に頭を下げて両親ともども婚約者の家へ行きこういう理由で娘を嫁にはやれないと
言ってもらったらどう
まだ23なんだし

93 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 23:17:54.14 ID:qruA3qVB
えっ別れて帰ってきたいならそうすりゃいいのでは
どこに障害があるのかよく分からんのだけど
再来月に結婚予定でお式や披露宴もやる予定だったならまぁちょっと招待客へきまりが悪いだろうけど地元へ帰るならまだましでしょ

94 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 23:48:53.67 ID:YV22L2J+
>>85=89?ID変わるならトリ入れろと・・・

今から医学部目指すとかwww
医学部なんて実習だらけでたまに単発のバイトとかならともかく仕事しながらなんて無理でしょ
最低でも4年間の学費と生活費、ずっと貯金取り崩すつもりなのかね

というか、こんなタイミングでそんな事を言いだすのって、実は浮気とかしてて85と別れたくなった
でも慰謝料払うのが嫌だから、85から別れを言いだすように無茶苦茶な事を言いだした
とかなんじゃないかとゲスパー

取りあえず、結婚直前になって結果的に無職になる上に多額の費用の掛かる事をすると
経済的に婚姻が不可能になるような事を言いだしたんだから向こう有責で婚約解消で良いと思う
もっと確実に済ませたいなら、興信所頼んで婚約者の身辺調査してみたら?

95 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/15(金) 23:49:51.46 ID:gY7vb0yv
婚約破棄でおかねかかるとかの心配?
間違いなく有責となるなら彼氏がわでしょ。
あなたもう医者と結婚して見返してやんなよ。

96 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 00:26:07.71 ID:/VfhjZ5y
医大って六年だよ…それから研修だよ
40過ぎるなあ

97 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 04:30:34.57 ID:vjHFumT/
もう着地点は別れる所に決まっている訳だし、
拗れる事が心配だったら第三者を交えて話すとよろしい
ただ婚約予定という事なので予約値や計画を解消するに至って金銭的負担が出てくる可能性は十分にある
なのでもう今日から行動に起こした方がいい。まずこういう男女関係の縺れで10:0で片方が悪いという事には絶対にならない
いくらかの負担を報告者が強いられる事になるのは確実なので

98 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 08:12:14.18 ID:YZLHCShG
こじれず別れたいなら嫌われるのが一番だよ?
もう地元に帰る気ならまず会社辞めてみ
そして彼氏に「将来医者なら安泰だから仕事辞めてきた!」って言うのよ
婚約したら安心した!って言って彼氏の前で素っ裸でおならしたりしてみ。
別にネタで言ってるんじゃないよ、
「あなたのそんな夢は応援できません」なんて言ったらこじれるに決まってる

99 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 09:28:22.65 ID:a9qrFYTO
さすがに>>98はリスクが高すぎるからオススメしない。

別れたいなら別れればよろし。
ただそれだけのことだと思うけど。

100 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 09:34:39.22 ID:1hrjR9vY
>>85
取りあえずご両親に前に出てもらうとかかなー
偏見だけど30過ぎの男が10も年下の20過ぎたばっかりの女の子と結婚とか
相手を支配下に置きたいモラハラ気質の男だと思うよ
20代の女の子が何をどう言ったって、丸め込みに掛かって「お前が悪い」ってされちゃうから
人生経験のあるご両親が前面に出た方がいいと思う

101 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 09:36:10.60 ID:YZLHCShG
>>99
なんかリスクあるかな
もう会社やめるんだよね?

102 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 09:53:13.61 ID:1hrjR9vY
>>98
単なる恋人の段階だったらそれでもいいけどさ
婚約して2か月後に結婚(披露宴?)で既に同棲中となると
披露宴の費用ってキャンセル料だってかなりな物だし
98の提案内容で別れるとなったら相談者に落ち度があった事になって慰謝料請求されかねない

てか、応援して欲しい夢があるんだったら婚約する前に言っておくべき事なわけで
結婚直前になって言いだすとか互いの親には言うなとか胡散臭いよw
「応援」して欲しいならきちんと筋を通せよってお話合いすりゃ良いと思うけどね

103 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/16(土) 10:54:44.91 ID:vjHFumT/
口頭でも「無理」という旨をしっかり伝えておかないと
搦め手が巧くいかなかった場合に完全に合意として扱われるから止めておいた方がいいと思う
結婚は二者間の狭い範囲だけに収まる変化では無いし、仮にも婚約を視野に入れていた相手に誠意を持って接する事は必要

104 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 05:34:33.19 ID:lBWJgHR1
もしかして彼結婚に二の足ふみだしたのかな。
私の友人もね婚約までしてた彼が「会社辞めてアメリカ留学したい」と突然言い出し、 よくよく聞いたら
結婚したくなくなった彼の言い訳だったってことがあったのよ。
彼が本気で医者を目指すならもうアクションは起こしているはず。まだ親には言うなとか筋違いだよね。
冷静に話を聞いて、少し距離を置くなり、別れるなり対処したほうがお互いのためよ。
あなたはまだまだ若いんだから、すぐにやり直せる。
ましてやあなたが別れて家に帰りたいならもう答えは出てるじゃないの。
ややこしいこと考えずにサクッと別れて再スタートしちゃいなさいな。

105 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 13:34:22.86 ID:tNUf89YK
相談お願いします。28才の独身女性です。料理と裁縫が苦手です。包丁使いが下手、アイロンをどうかけたらいいか分からない、玉止めもできない、ミシンも使えないです。こんな女は結婚しない方がいいでしょうか。不器用なため、本を見てもできません

106 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 13:49:47.07 ID:RXzUZh6G
>>105
昔の方ならズボンに穴が空いたら繕うとかやってたろうけど自分は結婚後裁縫はボタン付け位しかしてないしボタン付けも出来ないならミシンハウスとかに頼めばいいんじゃない?
料理は最初は下手でも何年も毎日ご飯作っていたら勝手に上手くなるよ
自分は子供の頃に母親亡くしてたから教えてくれるひとがいないから結婚前に料理教室の基本からみっちりやる所に入ってた事があるけど
包丁の持ち方からきっちり目の前で教えてくれたからそういう所あれば検討してみては?
三枚下ろし出来るまで帰宅出来ないっていうスパルタ教室だったおかげで今でも魚とか卵焼きとか基本は出来てて助かってるよ

107 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 14:14:41.41 ID:0+uqVUtH
>>105
私は服も縫えるほどのスキルがあるけど今では雑巾くらいしか縫ってないよw
私が子どもの頃は家庭科でいろいろ習ったけど今の子はゆっくり実習する時間もないからボタン付けくらいしか習わないし
ボタンを簡単につけれるものが確か売ってたはずだからつけれなくても大丈夫でしょ

料理はお付き合いの段階からお料理は苦手だとアピールしておいたらいいんじゃないかな
寛容な人とか作ってくれる人もいるよ
もしかしたら「この人のためなら頑張って料理を覚えよう」って人が見つかるかもしれないし

108 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 14:20:57.52 ID:rVLg4t+C
>>105
家事は結婚の必須条件じゃないよ
結婚しない方がいいなんて事はない
でも、結婚できるでしょうか?だったら出来た方が有利だと思うよ

109 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 14:24:06.89 ID:LOx25xvv
>>105
包丁使い下手だけど、何とかなってるよ
料理が出来上がるまで少し時間がかかるけど

110 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 14:41:18.95 ID:8DJ3nS9T
>>105
苦手です、やり方がわかりません見ても出来ません、ってとこから
例えば習ってみるとか自分で少しずつでも練習するとかいう方向へ動くつもりはあるのかな。
こうだから結婚しない方がいいですよね?って、誰かに判断してもらってどうすんの。
主体は自分だよ、なんで結婚しないの?って聞かれた時に
私はこうだから結婚しない方がいいって言われたって、他人のせいにしたら楽だろうけどさ。
自分で出来る範囲の努力も最初から放棄して誰かに判断を丸投げなんて
ちょっとずるいと思うの。
それとも、大丈夫だよ〜って言って欲しいだけなのかな。

111 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 15:08:12.08 ID:ngFHHL/v
>>105
いいか、料理上手くて裁縫得意でも
結婚できるわけじゃないぞ。

112 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 15:28:30.39 ID:90kvvEkZ
>>105
出来ない事は欠点ではありません
お金さえあれば大抵の事はどうとでもできます
料理学校も裁縫教室も、ブライダル系花嫁修業もお稽古として通えます
夕食のケータリングも園児用の小袋さえも売っている時代です

出来ない事を出来ないままにする事は欠点です
向上心の無い相手と一緒にいて幸せになれる人はいません
出世欲のないバイト生活の男性と結婚したいという奇特な女性であれば別ですが
いずれは家を買って孫を愛でつつ趣味を楽しむ老後を目指す人の方が魅力的です

最終的にどうなりたいか、その為の努力するべきポイントは何かを明確にします
まずは100円ショップのぬいぐるみやミニポーチの手芸セットを作ってみる事から初めてはどうでしょうか

113 :105@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 15:55:15.63 ID:bwmIBYpe
回答下さった方、ありがとうございました。
向上心の無い自分を情けなく思いました。まずは雑巾を縫うなど、比較的簡単そうなことからやってみます

114 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:10:44.27 ID:YmgWFZOC
すみません、相談させてください。長いので分割させてお伝えします。フェイク入れています

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
祖父母の住んでいた家が道路拡張で立ち退き決定。国から約4000万円もらえることになった。
もともとは私に相続する予定だったが、父の妹が勝手に司法書士を雇い、痴呆で寝たきりの祖父に無理やり書類を書かせ相続を祖母に。
祖父は死去。祖母は余った土地にトレーラーハウスを持ってきて、そこに住ませると父の妹が勝手に決めて勝手に行動中。

◆最終的にどうしたいか
祖母をトレーラハウスに住ませたくない。(そもそも一人で住むのも困難だと言われているので、こちらは老人ホームに行って欲しい)
トレーラハウスに住んだとしても熱中症などで事故が起こりそうなのでその時の責任に関わりたくない。
土地も金も相続しなくていいから、祖母、兄弟と縁を切りたい。関わりたくない

◆スペック
相談者:女・26歳・会社員
私父:長男 自営業
父弟:婿に出てる 工事現場
父妹:嫁に出ている パート
祖母:父の母 八方美人 口癖「嘘ついたことがない」「私は元気なの」
祖父:父の父、暴力的 バクチ好き 父のお店のレジから金を盗んでパチンコへ 自営業 (先月亡くなった)

115 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:15:41.48 ID:YmgWFZOC
>続き1

父と祖父母は仲が悪い。

祖父母は父が幼い頃からツライ思いをしていた。
祖父母は自営業をやっていたのだが、生まれたばかりの長男である父を育てられないという理由で、親戚の家に10年預けていた。
その結果、本当の両親である祖父母に父があまりなつかなかった。そのせいか、他の弟妹に差をつけるように育てていたみたい。
ご飯を他の兄弟よりもあからさまに少なくあげる、山奥の木に幼い父をくくりつけ放置、父が飼っていた猫を川に投げて捨てるなどなど。

大人になってからも祖父母の暴走があった。
父は自営業を始めたたら運良くそこそこ成功。地元でも有名なお店になった。
しかし、それが悔しかった祖父母は、「お前を潰してやる」と父と母を脅したり、父が外出中にレジから金をとってパチンコに行ったり、近所のひとや親戚に
「俺たちが金をだした店なのに何もしてくれない(←全部ウソ)」など。

それゆえに、父は近所の人や親戚の方にめちゃんこ説教を受けていた。父はいつも黙っていた。
関わらないように、余計なことを言わないように、ほっておいた。

116 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:16:56.14 ID:YmgWFZOC
>続き2

ある日、祖父が寝たきりに。祖父と、長男の嫁である母と、父妹で交代に介護をしてたら、おかしなことになってきた。

長男が全く顔を見せないことに祖母が怒りはじめた。父の妹もそれに同意(父の妹は祖父母の仕打ちのことを全く知らない)。
母は、父がどのような仕打ちを受けていたか知っていたから、黙っていたという。

祖母と父妹が結束。親戚にまた言いふらしていく。「実の父親なのに」「長男の癖に」などなど。

しばらくして祖父が死去。お葬式は父と母を説教するひとばかり。「親不孝者!」「父から金もらっておいて何様だ!(←一切もらってない)」とか。
父を10年育てていた親戚は、父を慰めていたけどね。

それと同タイミングに、祖父母が住んでいた土地は道路拡張のため立ち退かなければならないことに。
立ち退いたときに国から支給される金額は4000万円だとか。

その土地は、祖父がなくなったら私が受け継ぐことになっていらしいのだが、父妹が寝たきりで痴呆気味の祖父を起こし、司法書士(名刺の会社名をみたら潰れていて怪しいらしい)
を呼んで、相続を祖母にしていた。

117 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:20:53.45 ID:YmgWFZOC
>続き3 これで最後

こんなにやっかいな親戚と関わりたくないから、土地も金もいらないと私たち家族は思っているんだけどね。そして関わりたくない。

立ち退いた後の祖母の今後の生活なのだが、どうしていくかという話し合いをする日。

残った土地が30坪ほどあるとのこと。

・そこに小さな家を建てる
・老人ホームにいく
・近くのアパートに住まわせる

と三つの案が出てきた。祖母、父、母、父妹、父妹夫、父弟、父弟嫁、の7人で話し合うことが決定していたある日。
父妹が「トレーラーハウスに住ませる」と言いだした。しかも、祖母、父妹、父妹夫、父弟、父弟嫁はすでに販売先で見てきたというのだ。

祖母も「それがいい、父妹ちゃんの言うこと間違いはない!」と言って承諾。

でも祖母は、一人で暮らすのも難しいくらい、足腰が弱ってきている。階段の上り下りはかなり大変そう。
あとトレーラーハウスは断熱材をしていると言っても車であることはかわならい。
夏は暑く、冬は寒いのは目に見えているので、無事に住み続けるなんて難しいと思う。熱中症とか心配。
老人ホームにした方がいいと思うんだけどなぁ。

事故が起きたときに、長男であるに父に責任が来そうで怖い。。
あと、こんなにやっかいな親戚ともはや関わりたくなくて、父は、母方の名字になろうかなって言いだしている。もうどうしたらいいんだろう

118 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:32:25.38 ID:rVLg4t+C
せっかく長文書いた所申し訳ないけど
法律的な事なら弁護士とかに相談に行くべきだし
親戚付き合いとしてのどうこうなら娘であるあなたが出しゃばるより
お父さんお母さんのサポートに回った方がいいと思うの

119 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:38:38.21 ID:YmgWFZOC
>>118
114です。
父と母が心配でなんとかしてあげたいんですけど、難しいですよね。
やはり弁護士なのですね。
もう誰か仲介人が入るだけでも良い気がするので、両親に話してみます。

120 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/17(日) 17:42:00.27 ID:0cNu1XMo
孫がどうこうすることではないね。

121 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/18(月) 00:18:14.31 ID:ztRX5To5
でも世間一般の気持ちは話すことできるよ。
お父さん気の毒だったね。寡黙なのをいいことに親戚も言いたい放題だ。
でもさ娘さんがちゃんとわかってくれていること、お父さんはどれだけ心強いか。
トレーラーハウスについては、正直その発想はなかったわ…
うちも年寄りいるけどさ
トレーラーハウスというとアメリカのヒッピーやらローン払えなくて家おん出された白人のイメージしかないw
年寄りにはきついよね。

122 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/18(月) 06:52:00.83 ID:HgzYLgjv
>>114
財産関連は弁護士さんにやってもらうのが安心確実

痴呆で寝たきりの人のサインを〜とあるので、サインされた日付と痴呆関連の証明ができるものを用意して
無効である手続きをする必要があるんじゃないかな?
日本のトレーラーハウスは健康な人でも精神や体調を崩す人が結構いるらしいので
40〜50代以降はキャンピングカーでプチ旅行までが限界だと思います
大変でしょうががんばってください

123 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/18(月) 09:22:22.90 ID:9LUUC0Is
>>121
>>122

ありがとうございます。
トレーラーハウスで何か起きても、こちらに非が無いように、
なんとかしないととおもっています。

124 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/18(月) 11:05:02.68 ID:ZKo2YxJz
>>114
トレーラーハウスを止めさせることと、親戚と絶縁すること、どちらかに焦点を絞った方がいいと思う
絶縁さえ出来てれば、ぶっちゃけそんな祖母がトレーラーハウスでどうなろうと知ったこっちゃないでしょ
逆に老人ホームを勧めてその通りになった場合、それに関する責任が全部おっかぶさるよ
「あんたが言ったんだからあんたが責任取れ」とね
老人ホームにすべきという口出しをするより、トレーラーハウスで何かあっても一切関与しないということを第三者交えて公言しとくのが一番だろうね

125 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/18(月) 15:48:45.77 ID:9LUUC0Is
>>124

114です。無料弁護士に相談したら、「知らぬ存ぜぬを通せ」って言われました。
一応、わたしたちは反対だよという文章は向こうに送りました。
これで「反対していた」というのが残ればいいな

126 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/18(月) 23:40:15.81 ID:rtr7fLim
職場の子供も生めない高齢独身ババアなんのために生きてんだろ
人の誹謗中傷メールばっかやってて
こないだ誤送信で俺の悪口が俺のとこに来たわ
マジで氏んでほしい

127 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/19(火) 19:01:51.39 ID:Bqwy0wJb
どこに書く予定だったかバレバレな誤爆だな

128 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/19(火) 21:38:26.42 ID:oN1wr8uV
相談お願いします。31才女です。独身ですが体が丈夫でないのでパートです。今の職場は希望すればフルタイムにしてもらえるのに、希望しないせいで皆に「何でフルタイムしないの」と言われ苦痛です。独身でパートはダメですか?

129 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/19(火) 21:51:43.65 ID:Etc55yT7
一生パートでも食っていくのに困らないならいいんじゃないの

130 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/19(火) 22:46:54.54 ID:gp+KKCRk
>>128
人にとやかく言われる事よりも、あなたがどうしたいのかでいいんじゃない?
個人的には独身でパートはダメってわけではないと思う。
ただ上の人が言ってるようにそれで一生食べていけて、老後とか心配ないなら問題無い。

131 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/19(火) 22:57:38.02 ID:g5QhIPmE
一般的にそれは難しいからそいいう人は、将来の計画性が無いか、男性に寄生するタイプだとレッテルを貼られやすい
自分が困らない+レッテルを貼ってくる人が世の中にはいるのを承知なら別に良いんじゃないかな

132 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/19(火) 23:26:31.37 ID:vD/hl2fl
相談お願いします。28才の独身女性です。料理と裁縫が苦手です。包丁使いが下手、アイロンをどうかけたらいいか分からない、玉止めもできない、ミシンも使えないです。こんな女は結婚しない方がいいでしょうか。不器用なため、本を見てもできません

相談お願いします。31才女です。独身ですが体が丈夫でないのでパートです。今の職場は希望すればフルタイムにしてもらえるのに、希望しないせいで皆に「何でフルタイムしないの」と言われ苦痛です。独身でパートはダメですか?

133 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 00:07:35.66 ID:MhcaHx7N
妻の更年期障害について質問いいですか?

134 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 00:07:42.03 ID:i2P1dCTJ
コビペか

135 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 02:08:46.29 ID:2buLQquq
>>133
どうぞ

136 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 06:19:06.31 ID:MhcaHx7N
>>135既女のスレで似たような方が居てこちらに誘導されてましたので自分も。
妻48歳、元々PMSがあったのですが最近更年期なのか
イライラや頭痛で苦しいようで、ストレスの原因はあなただから別居しないと治らないと言われ
さらに子供達にもキツく当たっているようで困っています。
頭痛が酷いんだから病院に行くよう言ったのですが
原因はストレスだから、治らないと言って病院に行きません。
自分や子供は数年前と生活を変えておらず、むしろ気を使って家事手伝いをしています。
以前は生理前だけだったイライラが、このところ毎日に近いです。
上手く病院に行かせる方法や対策はないでしょうか?

137 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 10:18:40.47 ID:Nytmrc1l
>>136
PMSや更年期障害は薬で軽減できます
また更年期によるホルモンバランスであればそちらも調整するような薬があります
ストレスが原因でも体にでる異変を緩和するための対処療法もできるし
医者によってはカウセリングを行ったり、紹介してもらえたりします

138 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 13:25:56.67 ID:2U9JNz5s
>>136
みのもんたに頼め

あなたの奥さんみたいな人は、どれだけ言っても聞き入れないと思うよ
旦那のことを馬鹿にしているからアドバイスされたら「生意気な」とか思って絶対に聞かない
でもこういう人は、他人の言うことならコロッと聞くんだよね
一番いいのは嫁が盲信してるママ友、ボスママ、家族と仲がいいなら嫁親や嫁姉などから
勧めさせることだけど、その前に相手に頼まなきゃいけない
バレたらこれまた「勝手に人のこと相談して!」と切れるだろうしねえ
PMSについて見やすくわかりやすく、幼稚園児でも理解できそう&その手の女性が
共感呼びそうな文章とレイアウト使った記事でもでっちあげて作って見せたらどうかな
パソコンあったら作るのは簡単だし

139 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 17:55:06.88 ID:0Zlz64PV
相談お願いします。
友人の事なんですが、30歳の調理員をしています
職業柄すっぴんで服装はカジュアルです
一緒に婚活する事になり、服やメイクをアドバイスしてと言われて、私なりに親身になったのですが、余り聞いてもらえません
アドバイスした内容は、女らしい服を着る
普段からメイクをする
特別な時はもう少し気を遣ってメイクをする。です
もしかしたら、カジュアルな感じの子の婚活は、違う頑張り方があるのかと思って相談させて頂きました
私はずっとAneCanを参考にしていて、アドバイスもそんな感じでした

140 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 18:00:24.67 ID:myDtUv2W
「女らしい服」って、めっちゃアバウトで、それをアドバイスという方がおこがましいレベル

141 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 18:54:49.08 ID:kXVdpZAn
調理を職業とする人に普段から化粧するというアドバイスは
的外れで、親身になってもらえていないと受け取られているのでは?

142 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 19:08:43.52 ID:AKtz47tz
>>139
アバウトすぎてピンときてないんだと思う
例えば化粧の仕方はこういう風な色を合わせてとかこういう風に塗るといいよとかそう言う初歩レベルからを求めてたりしてないかな?

143 :139@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 19:55:59.96 ID:0Zlz64PV
言葉が足りなくてすいません
私がいつも行っているお店に行って、一緒に選んで、試着までしてもらいました
メイクは、目の前で一からメイクしたり一緒に買い物行ったりしました
服を買いに行った時は、何着も試着して、一着も買わなかったです

144 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 19:59:36.80 ID:68qKaCun
>>136
奥さんはご主人に甘えてるし小馬鹿にしてるんじゃないですか?
一度真剣に病院にも行かないなら別居について話したいと申し入れてみたら。
むしろしばらく別居してお互いに頭を冷やしてみるのもいいかも知れません。

145 :139@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:04:04.95 ID:0Zlz64PV
試着しても何も買わなかったり、メイクもして来なかったりで、それが答えかと思ったのですが
相変わらず、「一緒に買い物行こう」とか、「そのメイクどうやったの?」と聞いてきます
だから、カジュアルな婚活服とかを教えて欲しいのかと勝手に思っています

146 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:08:55.38 ID:68qKaCun
>>143
そこまでアドバイスをして聞き入れてもらえないのは
好みが違うのだからあとは放っておけばいいのではないでしょうか。
アドバイスを受け入れつかどうかは友人の自由だし…
それに普段の自分とはかけ離れた格好で男性に好かれても続かない気がします。

147 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:09:53.47 ID:1vPnPtqK
>>136
嫁だけ自費で別居してもらえば解決

148 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:11:53.25 ID:d56wvRY2
>>145
そんな面倒くさい人、いちいち相手しなくていいよ。「今までいろいろアドバイスしてきたから、これ以上は無理だよ。自分で考えて」で、少し距離おいたら?
婚活という市場でいわばあなたと彼女はライバルなんだから、彼女にアドバイスしてる暇あったら、自分のことするなり婚活パーティーに参加するなりしたほうがずっと有意義。

149 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:12:26.74 ID:68qKaCun
>>145
何度もごめんなさい
「勝手に思っています」じゃなくて…一体どうしたいのかどうなりたいのか
友人に一度聞いてみた方がいいと思いますよ。
やみくもに買い物に付き合ってもあなたの時間が奪われるだけかと

150 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:14:47.14 ID:KxLAP3K2
>>139
それ、本当にアドバイスしてって言われてるの?
単なる社交辞令とかで、いろいろ教えてねーって言ったら
張り切って自分の趣味と全然違う店を引っ張り回されて困惑とか

取りあえず、アドバイスしてと言われて、あなたなりの婚活ファッションについては語ったんだから
後は、その友人が自分なりに考えるところだと思うよ
何もあなたが自分の傾向と違うものまで調べてアドバイスする必要はない

151 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:20:02.63 ID:KxLAP3K2
>>139
後さ、自分で考えないバカに何言っても無駄って思うよ
アドバイスってのは自分で努力してみてダメだった人にだけ有効

せめて自分なりにメイクしておしゃれした格好で来て、これはどう?って聞くなら
ここはこんな色がいいよとか、この服ならこういう合わせ方が良いとか言えるでしょ

すっぴんダサ服で来てアドバイスを〜って露骨にやる気なさ過ぎw

152 :139@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 20:23:06.93 ID:0Zlz64PV
ありがとうございます!
皆さんの言うとおり、もう私に出来る範囲は終わった事に気付きました
ずっと服とかに興味の無かった友達が、可愛くなりたいって言ったので、私も嬉しくなって空回りしていたと思います

153 :136@無断転載は禁止:2016/04/20(水) 22:56:49.40 ID:MhcaHx7N
皆さんありがとうございます。
子供が小学生なので別居は避けたいのです。
以前PMSで一度受診しましたが通院は継続しませんでした。
更年期が辛いのはネット等で調べて理解しましたが
こちらも更年期と決めつけるのはよくないのはわかっていますが、別人のようです。
ちょっとの事で怒るので口が割けても更年期では?とは言えません。
嫁母に相談してみようかとも思いますが
自分の娘が、こんな状態だとは言い辛く、イライラにも波がありタイミングも難しいです。
それでも第三者が居たほうがよいでしょうか?

154 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 06:07:47.22 ID:cnac3JSz
毎度、おばさま方お二人や若奥様がおられることと存じます
大概の方は無視していただいて結構です
綺麗にまとまったので一つ

図形の3:7の収束点から時計に例えて7時半のところにへ一本の線を引き、できる幾重もの円との接点が今回のキーポイントで、キーマンもいます
端数を端折るので強弱の違和感が残りますが、実際はただの等倍縮小の関係で、10、6、3割、更に6、4、2%と3:7の収束点に続き、槍玉にあがったある若き女性成功者は多分4%で、6である俺と少し重ねられます
3と10にそれぞれ分かりにくい悪さである天才とわかりやすい悪さである悪才を見れ、悪才は犯罪を犯し捕まっているのに、妄想を見実行に移している天才は問題視されず、叩かれません
間の6である俺がそこにぶれた事は叩かれ続け謝り倒しているのにです
ぶれるというのは黄金曲線一本をグラフの平均線としジグザグに見ることによります
具体的に話せば話すほど、相手の妄想に乗っかっていることに気付かれ、一方的に悪いとされるだけなので何も言えませんが
10と3の論外のこと、目立つ方の分かりにくさや人気者ぶりをお考え下されば幸いです

個人的にここは信じられる通り心のオアシスであり、俺は図形をアドラーの原因論でも、何なら哲学上因果律でも捉えようとしてることから特に偏りもないと思うので、上記のことをご理解の程お願い申し上げます

もう大人な年なので、世間をお騒がせし申し訳なくなることもございません
お読みいただき本当にありがとうございました
これにて失礼致します

155 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 07:04:23.47 ID:cnac3JSz
申し訳ない、3割はもっと少ないだとか、そこと6%との間にも10割とそこの間の6割の分を見るべきとのことに今気付きました

そんな程度なのでまた進展あればまとめさせていただきたいと思います
お読み頂き有難うございました
これにて失礼致します

156 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 09:25:21.35 ID:wgyZjUBr
>>153
病院に連れていきたい人にこんなの的外れかもしれないけど、更年期障害に効果があるアロマがあるんだよ
友人が嫁の更年期に手を焼いていたんだが、アロマ焚いたらちょっと違うって言ってたの
意外に匂いって気持ちにダイレクトに来るらしいわよ
ハーブティーなんかもいいんじゃない?
奥さんが家庭でリラックスできる環境作りをお子さんと協力してやってみてはどうかしら?
お子さん小学生ですよね。中学生とかじゃなくてよかったわw
反抗期と更年期が重なったら大変よw
お子さんのためにも旦那さんはどっしりゆったり構えて、お母さんのトゲトゲ状態をお子さんにも理解して貰いましょうよ。
まず試せることからやってみてください。

157 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 10:53:52.75 ID:A/aZCjdG
>>153
ちょっと気になったんだけど、本当に奥さんのイライラはPMSと更年期?
今までと生活を変えてない気を使ってるって言うけど、それはあなたの意見だからなぁ

よくある話で、子供が小さくて手が掛かって大変だった時期には知らん顔をしてたのに
子供が会話できるレベルに育った途端に夫が父親ヅラで育児に参加してきたとか
子供が低学年と高学年じゃいろいろ育児の大変さも違って来るのに
よく分かってない夫が低学年の時と同じような対応してて邪魔だとか
で、とんちんかんな夫の対応に腹立てていると
「更年期?」ってまるで妻が勝手にヒスってる呼ばわりされたりとか余計に腹立つw

奥さんのお母さんに相談するのは第三者の目を入れるって意味で良いと思うよ
でも家庭内の不和を「妻が更年期で荒れてる」って言うのは妻だけが一方的に悪いって言う事だから
嫁母に相談するなら、「妻がイライラしてるけど自分のどこが悪いか分からない
どこが悪いと思ってるのかお母さんから聞いて欲しい」
みたいに、一応でも自分に落ち度があったら改めるって姿勢見せた方が良いと思うよ

158 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 12:05:01.15 ID:X9jakWGZ
>お母さんのトゲトゲ状態をお子さんにも理解して貰いましょうよ

こうやって子供に負担をかけ犠牲にするんですね

159 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 12:17:36.95 ID:J/UewzYR
>>153
どんなに努力しても自分では気付かない点もあるし
第三者で奥さんに強く言える人がいるなら相談に乗ってもらったほうが良いですね
相談する時は「これからも一緒にいたいから具体的に聞き出して欲しい」等の方が
心身共に困っている内容を聞いてもらえそう

160 :136@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 12:29:29.83 ID:VFBn48ZR
皆さんありがとうございます。
アロマは嫁が自分でやってました。長続きしませんでした。
確かに自分にも悪いところはあるとは思います。
PMSについては五年位前にイライラして子供に当たってしまうからと自ら受診しましたが今は行きません。
女なので更年期とはストレートに言えませんが
症状から推測すると、そうなのかと思えます。

161 :136@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 12:32:01.91 ID:VFBn48ZR
>>158お母さんは怒りやすい病気なんだけど
治るから心配しないでと伝えるのも酷でしょうか?

はぁ、何年位続くのだろう…

162 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/21(木) 20:49:22.30 ID:wUy3V7ZA
治るとは限らないよ、年食うと偏屈になるから
いま更年期で治療もしないで自分だけ被害者ぶって家族に当たり散らしてるわけじゃない
更年期終わったら老年期に入って、老人特有の偏屈さでまた困らせると思うよ
でもそれでも可哀想なのはアタシで反省しないと思うわ

っていうか当人が別居したいってんんだから別居したらいいじゃない
ぶっちゃけ更年期じゃなくて浮気してて離婚したがってるだけかもしれないし
子供が小学生だからとか、子供を言い訳の理由にしないで
違うでしょ?あなたが別居とか離婚面倒だし世間体が・・・って理由でしょ?
子供を可哀想だと思うなら、嫁よりまず子供を守る方向で動いてよ
ヒス起こして子供に当たる嫁は二の次でいい
一緒にいる時間考えても、一番犠牲になっているだろう小学生の子供をまず守るべきでしょ

163 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 01:06:48.70 ID:qJ0Mmfsk
>>157に同意見なのだけどもしかしてスルー?

164 :136@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 06:45:50.16 ID:yZRRgcte
>>163すみませんスルーしたつもりはないです。
家事はいまいちですけど、育児は幼稚園で他のママ達によくやってると言われてました。
基本的にかかあ天下で、昔から下手に出てます。



子供達は嫁の事が好きだから、荒れてると困惑してます。
子供達も別居は嫌だと思います。

165 :136@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 06:48:24.58 ID:yZRRgcte

最後の子供達…は>>162さんへのレスです。

みなみに今日は機嫌良さそうです。

166 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 07:09:39.73 ID:WpoTG0mF
>>164
>家事はいまいちですけど、育児は幼稚園で他のママ達によくやってると言われてました。

あ、これダメなやつだわ
外でだけイクメンぶって外では評判いいけどって一番腹立つタイプ
そんで相手をイライラさせて怒らせておいて
「うちはかかあ天下だから」「妻はPMSだから」って
相手がワガママ言ってるけどそれを聞き流してあげる寛大な俺って持ってくモラハラ

167 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 08:42:16.87 ID:VbjwfSEb
>>164
女性は基本よその夫やってる人はほめるものよ
保育園送迎やゴミ捨てだけでもほめる
女性の社交辞令を真に受けては損するよ

168 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 13:57:10.74 ID:seO4HD60
>子供達は嫁の事が好きだから、荒れてると困惑してます。
>子供達も別居は嫌だと思います。
あのね、子供ってのは親を慕うものなの
とくに母親を慕う
虐待死について調べてみなよ
母親に殺された子供達ですら、母親を心配して慕ってる
ボコられて命の危険に晒されてる子供が施設に保護されても
家に帰りたい母親に会いたいって泣く
子供ってのはそういうもんなの

あなたは親でしょ
子供の意見盾にする前に、何が子供にとって一番いいか考えなよ
ほんと子供可哀想だわ・・・両親ともに子供のこと真剣に考えてないんだから

169 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 17:03:07.29 ID:qJ0Mmfsk
>>164
家事については自分でもいまいちだと思っているんだよね?
育児についてはどうなんだろう?

さっき同意見だと書いたレスの内容がうまく伝わってない気がするのだけど、あなたの体感と奥さんの体感がずれてるのかもよ?という話をしてる
他のママ達からどう言われるかは関係ないし、間に受けるなというのも一理ある
お義母さまの助けを借りるなりしてもいいから、子供のいない時間つくって一度ちゃんと話をすべき
自分に非がない前提でいては、仮に奥さまの問題があってもそこにはたどり着けないよ

170 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 19:32:35.10 ID:m2w+FKKa
更年期と言うより「夫原病」かなという印象も受けましたが…
婦人科医師に聞いたところ更年期症状は人によって5年から15年続くそうです
60歳過ぎまで長引く人も少なくないとのことでした

更年期うつなど精神疾患などが病院に行きたがらない場合どうしたらいいか
自治体や保健所や福祉センターなどに相談窓口があります
病院でも相談できるはず
お子さんがかわいそうなので早く手を打ったほうがいいですね

171 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 23:33:58.97 ID:WixYemwG
相談です。

私女アラフォー 会社員
お見合い相手アラフォー 会社員
二人とも東京在住

先日お見合いをしました。

感じの良い方でお見合い後も2回お会いしました。そこで彼から「地元地方に居る両親は姉と妹が面倒を見ているがやはり長男の自分が面倒を見たいと思っている。
将来的に東京でも地元でもどこに住んでも構わない。
近い将来は姉や妹の子供達が泊まりにこれるぐらいの広さの家に引っ越ししたい」

と云われました。これって結婚したら長男病発症すると思いますか?

172 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 23:46:10.09 ID:NEbKqAqq
>>171
長男病ってどういう意味で使ってるの?

173 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/22(金) 23:57:49.61 ID:Vm6WixeW
>>171
長男病になるかはそれだけではわかんないからもうちょい聞き出したいし、その姉やらに会わせてもらいたいね。
勝手にはっちゃけるだけかもしらんし。

174 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 00:30:05.00 ID:FuOrFUBs
>>171
長男病って
大皿料理を全部自分のものだと思ったり
親にお金出させるのが当たり前と思ってる
とかじゃなかったけ?
そういうのって突然発症するもんじゃないと思うんだが。

175 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 00:31:24.90 ID:z31QU8AD
>>171
っていうかすでに慢性化してると思うんだけどw
その理想に同意してみなさん泊りにきてって言えるなら結婚しておもてなしすればいいよ。
ご両親は70代〜80ちょいくらいでしょうかね。
具体的に長男の自分がする面倒とは何かしっかり聞いたら?
面倒をみるっていっても近くにいなければ世話は出来ないし、ご両親が
きちんと蓄えているなら仕送りもいらないし。
いずれもっと体が動かなくなったら介護休暇でも取る気なのか?とかね。

176 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 01:34:59.15 ID:WSi2mtao
>>171
それって長男教とはっちゃけ病が混ざってない?

親の面倒を見るってことは将来、地元に帰る事になるか親を引き取り同居する事になるよね
でもご両親にしてみたら地元にいる方が知人友人もいるだろうし娘達もいるわけだし
何も息子を頼って縁もゆかりもない土地に引っ越すメリットなんてないわけで
また、何人もで泊まりに来れるほどの広さの家って点からも都内だと厳しいだろうし

結婚したら発症というか婉曲に言ってはいるけど
直訳したら、「いずれは仕事辞めて地元に帰るから」って事だよ

あなたが今の仕事辞めて彼の地元についてって構わないって気持ちだったら問題ないけど
「どこに住んでも構わない」って言葉をよりどころにして
結婚後もずっと東京に住み続けられると期待してるならやめた方がいい

177 :171@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 01:40:34.29 ID:0/Nyi9Gp
レスありがとうございます。
長男病は、実家の両親は長男である自分が守るんだ!と自分世帯より両親世帯を大事にするというような意味で使ってました。

間違っているでしょうか?

「田舎の長男なので親の面倒は必ず見たい」を連呼するばかりで深くは考えていなさそうでした。

お見合いして間もない今この話題が出る人は
危険かと既婚女性の方にご意見伺いたかったです。

178 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 01:48:49.17 ID:TlaN6+Zv
とりあえず長男病とやらは普通にサラッと書かれても通じないと思う

危険か危険じゃないかって、あなたの価値観次第だと思うよ
ある意味とっても誠実な人だと思うけどね
同居なんて絶対嫌って考えならさっさとお断りできる訳だし

179 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 02:12:05.33 ID:JfvY6/5i
同じく、いい年でのお見合いならば最初に確認したいところだしそれだけで危険だとは思わない(むしろ自分から聞きたいところじゃない?)
それより深く考えていなさそうなのが気になる

180 :171@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 02:18:51.57 ID:0/Nyi9Gp
彼にしたら最初に確認したい事項なんでしょうね。
今は地方で妹夫妻とご両親が同居しているらしく仕送りもしていないそうです。

それが結婚したら将来的に面倒を見たいという彼に疑問を持ちました。

私は同居も東京からの引越も嫌なので
お断りの方向でいこうかと思います。

181 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 02:27:40.16 ID:va36+goF
うんそれが良いよ
向こうの地元に引っ越して同居、義兄弟家族が頻繁に泊まりに来て滞在中もてなして料理作って振舞ってその食費も全部こっち持ち
見合い相手が高収入で経済的にゆとりがあり、さらに自分もそういう人付き合いが好きなら良いけどね

182 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 07:14:15.18 ID:+kuxV8XV
マイナス方面に頭のよく回るゲスパーすごいw

まあ気になるなら断っとけ、としか。
書かれた情報だけで判断するのは難しい。

183 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 08:54:58.07 ID:l7EmQYZO
誰かいらっしゃいますか?
相談できますか、、、

184 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 09:39:29.49 ID:gFNJYBPo
山は死にますか

185 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 10:01:29.87 ID:wU6Urjp2
>>181
うちの田舎長男それだけど、遺産ほぼまるまる受け継ぐからね。
そういうのないとやってられんわなー特に奥さん。

186 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 10:35:32.50 ID:l7EmQYZO
時間的に誰もいらっしゃらないですかね?、、

相談させて下さい

◆現在の状況
婚約中の彼父の5年前に離婚した奥さんが、突然ヨリを戻したいと訪ねて来て家族間で対立してしまいそうです。
◆最終的にどうしたいか
私もまだ社会経験が浅くてどうすれば良いのかわからないです。
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私、この春社会人 / 彼 私と同じ
婚約中で彼実家で同居中、高校から交際6年目です(今回訪ねて来たお義母さんと彼は血は繋がっていません)
彼弟1、現在中3 / 彼弟2、現在5歳
彼父、50歳前 気さくでイクメンで、私から見ると欠点のない方です バツ2
彼元母、35歳前後 彼の弟たちのお母さんです。彼父とはデキ婚でした
高校時代に何度も会っていたのですが、親というよりは同世代の女子という感じでした。
15年前に結婚し、その後乳児と小学生の育児を高校生の彼に丸投げ、ほぼネグレクトなのを理由に5年前に離婚した彼父の2番めの奥さん。
彼女が「30過ぎて家庭を持ちたくなった。勝手だとは思うがもう一度やり直したい」と同居中の彼実家に訪ねてきました。
彼父は「もちろん子供たちの気持ちを最優先するが、彼女は当時若かったし妊娠したことには自分にも責任があるため、出来ることなら許してあげてほしい」とのこと。
彼も「今更と思う反面、子供には母親が必要だとは思う、、」と煮え切らない感じです。
彼弟1はもうブチ切れてしまって取り付く島もなく、、
彼弟2は、1歳で別れたので母親と言われてもピンと来ないようで警戒していました。
彼父、彼の気持ちも分からなくはないんですが、正直私は彼弟1の気持ちの方が共感でき、彼はいきなりで混乱しているんじゃない?と言いますが、人として当然の反応では?と私は思っています。
私はまだ社会経験もほぼ無いですし、どうして良いのかも今の状況を整理して考えることすら難しいほど混乱してしまっています。

私は意見をしていい立場なのでしょうか?また、前のお義母さんと万が一もう一度家庭を、となっても彼弟たちには悪影響など平気なのでしょうか?

長文すみません、よろしくお願いします

187 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 10:57:51.78 ID:TlaN6+Zv
>>186
婚約中とはいえ彼の実家で同居しているあなたも含め
全体的に緩い一家だね

あなたは意見していい立場な訳がない
仮に反対だとしても、あなたの立場でできるのは
二人で独立したいと彼に相談する所までがせいぜいじゃないの

彼の弟たちはヨリを戻そうが戻すまいがすでに悪影響
あなたが心配してどうこうなるものでもない
むしろ結婚前に転がり込んでいるあなたの存在も悪影響w

188 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:00:38.00 ID:FJPEkzgp
>>186
失礼ながら全体的にゆるーい、悪く言えばだらしない家族。
まだ社会人でもないのに同居というあなたも含めてね。

彼は血の繋がりのない人なんだし、再婚しても「父親の配偶者」というだけでしょ?
あなたにとっても同じ、結婚後はあなたと彼が作るのがあなたの家族。

あなた方の結婚と親の再婚のどちらが先か知らないけど
あなたと彼が結婚後は家を出たら、変なもつれも減るんじゃない?
そこに二つの家族が混ざってるから面倒くさい話になるんだよ。
親夫婦の事は親に、家族の事も当事者に任せたらいい。

189 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:10:59.59 ID:QDTBvUdL
>>186
他人から見たら、バツ2で年下と出来婚した彼父は正直関わりたくないクズ男の香りがします
今まであなたに見せていた良い人そうな部分だけで信用するのは危険だと思います
子供を優先したいといいながらの「出来れば許してやって」発言で、子供に圧力をかけています
結局自分が一番大事なタイプに見えませんか?

口出しは、あなたと彼との今後について、彼にならして良いと思います。
ただし彼弟に関しては出しゃばらないことです。
今まで通りの接し方で見守りましょう。

190 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:12:57.58 ID:l7EmQYZO
>>187
>>188

コメント本当にありがとうございます
書き方が悪くてすみません、、
この春より社会人となり同居ということになりました。大学は都会(と言っても、地方の県ですが、、)で地元の田舎に戻ってきており、周りも結婚が早いのでそんなものかと思っていた節があったのですが緩い、、、確かにそうですね
家長の問題に嫁が口出しすることではないですよね、、

周りは3代同居が多く、別居はほとんどいないんです、、、
なんか説明不足でしたよね、すみません
でも自立というのは確かに何か方法を考える必要がありそうです!手を探してみたい、、

191 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:20:59.67 ID:l7EmQYZO
>>189
おっしゃる通りです、、優しくて、優しすぎてダメな人というのでしょうか
私の母も「優しい人だけどねぇ、、」
という感じで。
本当に、良くいえば古き良き日本、悪く言えば閉鎖的な田舎なんで今後 私と彼が彼実家から出るということは無いと思うと複雑で、、
彼弟は見守る方が良さげなんですね
ありがとうございます

192 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:28:42.02 ID:l7EmQYZO
>>186です

すみません。これが普通という感覚で書くのを省いてしまいましたが、誤解を生んでしまうかもしれないので追記させて下さい
4月から働いており、それに伴って同居となりました。
大学はそれぞれ地方都市でしたが、就職した故郷は25を過ぎれば、お見合いの話がくるほどのド田舎で3世代同居が一般的。これから先、私と彼が結婚したからと言って彼実家を出るということは無いと思います。分かりにくくて本当にすみません。

193 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:31:57.12 ID:ebLyG3zE
あなたは全くの部外者だからよその家族の問題に口を出してはいけないよ
正式に結婚後だとしても一緒
彼父と弟たちの問題だから首をつっこまないように

194 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:34:42.91 ID:WSi2mtao
>>186
彼父にとってみたら割り切った話なのかもよ

7歳の長男抱えて独りでいろいろやるのが面倒だったから
20歳そこそこの世間知らずの若い女孕ませて家事育児要員にして
その女が働かなくなったら追い出して、長男に弟たちの世話をさせ
ついでに長男が捕まえてきた世間知らずの若い女その2(186)を次の家事育児要員として住み込ませ
でも家政婦が心入れ替えて?戻って来たから、それもオッケー

家族とか夫婦として愛情を考えたら反発する事(弟1の反応みたいに)でも
単に家政婦さんと考えたら便利になっていっかーって答えになる

195 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:35:38.37 ID:ziHTrCoG
思春期の彼弟と一つ屋根の下でズコバコセックスしてるのか
胸熱だな
歳の離れた弟がいるっていう特殊事情があっても別居が許されない感じなのかね
彼と都会で就職して二人で暮らせばよかったのに

196 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:38:41.78 ID:cUo4oEPw
地元に帰ってきたのに実家に一旦戻るんじゃなく
いきなり同居というのは十分弛いと思う。
閉鎖的な田舎との事だけど、うちの超ド田舎な地元だとそれもあり得ない。
田舎だからというのが自嘲も込みで、都合よく使われてるだけだと思うよ。
若い世代にはある意味気の毒なことだね。

三世代同居が当たり前でも、それは一般的に問題が少ない家庭では?
あなたの状況だと夫婦の身勝手に子供が否応なく巻き込まれ、
しかし血の繋がりのない長男は下手に口出しもできず、
善意で長男夫婦が弟達に支援したり、いわゆる逃げ場になってやると
実母と子供はますます上手くいかなくなるという典型的パターン。

あなた方がまず家を出て、弟達にも自立して親から離れていい事を教えてやるのが
一番わかりやすい解決策じゃないかと思うよ。

197 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:39:34.44 ID:l7EmQYZO
>>193
そうですよね、、所詮嫁とは思いつつ、反発する彼弟を庇いたい気持ちがつい先をいってしまいそうで。こらえます、ありがとうございます

198 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:42:07.90 ID:pM9pQZ8j
うちも田舎だけど田舎だからこそ入籍前の同居って笑いもの扱いだよ

199 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:42:38.54 ID:pM9pQZ8j
書き忘れた
義父がビッグダディと重なる

200 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:43:39.87 ID:l7EmQYZO
>>194
昔から知っている仲なので考えたくは無かったんですけど、何も情を入れずに考えればそうも見えますよね、、、
現実、、、

201 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:45:40.16 ID:l7EmQYZO
>>195
そんなことして子供でも出来たら村八分で一生結婚出来なくなっちゃいますよ、、元々大学への進学条件が地元に帰って来て家庭に入る事でしたので

202 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 11:49:08.85 ID:qoO4Qx7U
>>201
じゃあ、あなたの周りが変なだけ
田舎だからじゃないよ、一緒にしないで

203 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 12:02:33.77 ID:gilZ+Xww
114さんの父妹周辺はおかしい 影で迷惑払いしたいだけだな
114さん平穏無事でありますように

204 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 12:03:20.26 ID:l7EmQYZO
>>196>>198
そうなんでしょうか、、私の同級生はみんな高校出るなり専門出るなりした後は1年彼の実家で家事をして、
家族と暮らして家族に認められたら結婚してそのまま家に住んでます。私だって本音を言えば大学に行ってから地元を出ることも考えましたけど、長男の家に嫁ぐんだからと準備してくれた母や
実母のように頼ってくれる弟たちを放って出るまでには至らなかったです

205 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 12:09:58.75 ID:l7EmQYZO
>>202
不快にさせたらすみません。
私は一緒にしているつもりは無いんです。婦人会や青年会の方にも若いんだから分からなくったって良いんだただ座ってお茶だしてニコニコしてなさいって言われてすがる先も無くて相談してるんです
変なんて自分も良く分かってます、、、

206 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 12:11:02.31 ID:TlaN6+Zv
気持ち悪い田舎の風習はよくわかんないけど
家族に認められたら結婚していただけるような
低い立場の嫁候補がいくらクズでも家長の再婚話に
口を出すなんておこがましいことを考えるだけで
破談ものじゃないでしょうか
ご自分の立場を弁えて奴隷に徹してください

207 :136@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 12:30:09.31 ID:VWG7PP4d
みなさんありがとうございました。
胸の痛いレスもありました。
参考にして解決に向かいたいと思います。

208 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 12:50:42.26 ID:l7EmQYZO
>>207
私じゃないです、、トリつけて無いのでわからないのはしょうがないですけれど

皆さんには、やはり環境が変だと言われたことは家を離れたい気持ちに拍車がかかりました、、、
奴隷に徹するという言葉は、婦人会の方にも言われたことなので心に刺さりました。アドバイスありがとうございました
解決、すればいいなと思います

209 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 13:16:29.86 ID:JbubQY2V
>>208
>>207は相談者だよ

210 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 13:21:26.31 ID:l7EmQYZO
>>207
>>209
すみません!!書き込むのも初めてで早とちりを、、申し訳ございません
ご指摘ありがとうございます!

211 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 16:09:18.33 ID:QDTBvUdL
>>210
「、、、」とか日本語すらまともに書けないみたいだけど日本人?義務教育終わった?
いわゆる膿家ばかりの糞田舎で、女に学はいらないとか言われるような集落?
自分で考えることに慣れていないようだから、自分がよほど努力しなきゃこのまま男に振り回され従うだけの奴隷になるのは免れない
なんとかしたいなら本当に頑張れ

212 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 17:03:09.78 ID:YYBfnr6d
>>204
本当に今の日本の話?
何県???

213 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 21:40:39.99 ID:m+bfYelu
痴呆のばーさんが昔に戻って書き込んでるのか?

214 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/23(土) 22:49:57.57 ID:YvqwINcm
ド田舎って怖いんだな…

215 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 01:58:42.85 ID:HEAaB0Id
>>201
>そんなことして子供でも出来たら村八分で一生結婚出来なくなっちゃいますよ
のそんなことって何を指してる?
二人で暮らすのになんで結婚できなくなるんだろう?
もしや村の許しがないと婚姻届を出せないとか

216 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 13:03:14.25 ID:Wlziljwl
めちゃくちゃど田舎出身だけど、結婚前に同居はさすがにないよ。
頼むから田舎ど田舎と一括りにしないでほしい。
こんなのと一緒にはされたくないw

217 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 13:15:33.94 ID:KOMFa2o2
この地域では、女の子は高校出たら彼氏の家で暮らして家事やって、家族に認められたら1年後に結婚
ホントこれ今の日本の話じゃないでしょ

百歩譲ってそういう地域だとして、そんな特殊な場合を2ちゃんで相談されてもねー

218 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 13:30:43.30 ID:N3tn7ire
>>215
やりまくってるんだろってことへのお返事だと思うの

>>216
それは本人も謝罪してるよ。少し上のレスくらい読もう

219 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 13:41:30.58 ID:DCzvpx1m
そんな他家の動向に厳しい集落なのに
ネグレストで離婚された女が戻ってくるのは
迎え入れて貰えるのかな?

220 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 14:19:52.26 ID:+DxxV0/i
ネグレクトな

221 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止 がんばれ!くまモン!©2ch.net:2016/04/24(日) 15:17:17.55 ID:IY7dQ0+r
メール欄に「agetegankuma」広めよう

222 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 15:48:15.10 ID:Wlziljwl
>>218
全部読んだ上でのレスだよ。
そんな謝罪は見当たらなかったけど、なんか気に障ったのかな?ごめんね。

223 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 17:51:17.89 ID:N3tn7ire
>>205
日本語のわからない方だったらすみません、本当に申し訳ございません

224 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 22:51:55.84 ID:xVLJUNn5
相談者の年齢・性別・職業。
25歳 男 左官&大工

相談おねがいします。

初めて彼女のお祖父さんとお祖母さんが住んでる家に今度彼女と
遊びにいきます。
手ぶらではよくないと菓子折りを持ってこうと思ったのですが
二人とも糖尿病の気があるらしく止められました。
彼女は手ぶらでいいよって言ってたのですが
言葉通り手ぶらで行ってもいいのでしょうか?

225 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 23:18:17.27 ID:FjoUrX+k
>>224
体を気遣う言葉を一言添えて、お茶とかでもいいんじゃないの?
そのほうが手ぶらより好感度上がると思うんだけど。

226 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 23:32:39.79 ID:+DxxV0/i
難しいんだよねぇ
お茶は縁起が悪いって嫌がる人もいるかも
私は年配の糖尿の方には高級蕎麦(乾麺)の詰め合わせにする事が多い

227 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 23:46:59.60 ID:vkRuRPm/
>>224
お菓子以外で何か持って行ったほうがいいと思う。
第一印象は大事だよ。彼女がいらないと言っても何かしら用意しておく方がいい。

228 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/24(日) 23:53:49.03 ID:BVpnkcp7
お花は?
小さな花束

229 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 00:00:29.45 ID:+TIBSAQH
>>225-228

どうもありがとうございます。
まだ時間はあるのでやっぱ手ぶらで行かずに
何を持ってくか考えようと思います。

230 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 03:32:37.06 ID:GhSEKdbh
前にも彼女の妹へのお礼の品で相談してた人だよね
礼儀正しい青年が幸せそうでなにより

231 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 08:47:20.37 ID:uSDzhWNn
>>224
海草類も糖がないから安心できる
酢醤油で食べるところてん、ひじきなどの佃煮やふりかけ
デパートの地下でちょっとお高い小さめのものなら見た目も豪華じゃないかな
お幸せに

232 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 09:05:59.76 ID:SL/PVo39
>>224
花束が良いんじゃない?

233 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 11:44:47.98 ID:mPVPXL9O
彼女に両親の趣味や好きなもの聞いて買ったらいいと思うわ
彼女に気持ちだからやっぱり何か喜びそうなものを持っていきたいから一緒に選んでくれない?って言ったらいいと思うわ

234 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 12:03:08.83 ID:4K2+N2eg
両親ならまだ選択肢広がるのよね、両親ならね
70歳前後であろう祖父母だから難しいんだよね

235 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 13:07:28.26 ID:mPVPXL9O
ごめん祖父母って書いてあるね
祖父母へのプレゼント彼女と一緒に選べばいいんじゃない

236 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/25(月) 13:28:47.71 ID:ieEFGWEG
>>235
彼女は手ぶらでいいと手土産を固辞してるしているからここで相談してるんでしょ

237 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 05:24:39.64 ID:GcTrp5Bx
相談お願いします。

◆現在の状況
もう日取りも決まっている、両家挨拶も済んだ私の結婚に対して、姉が1人で猛反対しています。家族会議だなんだと大騒ぎをして毎日電話やらメールが止まりません。
姉とは、数年前に縁を切っていたのに彼がはっちゃけてしまったのか結婚を伝えてしまいました。彼に対する何かが尽きてしまいそうです。
◆最終的にどうしたいか
彼との結婚を諦めた方が良いのではないかと思っています。
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業
自分 27 女 国際関係 子持ち3才5才/未婚
彼 27 男 医療品関係
私の姉 34 公務員 独身
私の姉(故人) 生きていれば38

前述の通り私は子持ちの未婚です。
三年前、海外に嫁いだ姉が夫婦揃って事故で亡くなりました。
姉夫の両親が高齢であったこと、私実家は母親が既に他界して父のみだったので、子供2人(当時0才、2才)を姉(当時30才)と私(当時24)のどちらかでどうにか…なんて話になってしまいました。
亡くなった姉とは、お互い自立した後も頻繁に会っていたので最悪私が引き取ろうとは思っていたんです。でも姉は、「結婚の邪魔になるから引き取りたくはない。アンタ(私)は不妊なんだから丁度いいじゃないのよ!良かったじゃん!」
みたいな感じで親戚の前で不妊だ女として無能だと、子供に絡めて私を侮辱しまくり最後には強制退場。
この一件により姉とは絶縁となりました

長いので分けます

238 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 05:28:50.38 ID:GcTrp5Bx
続きます

勢いで引き取ったものの、子供たちも懐いてくれて、周りも理解のある方や相談に乗って下さる方もあり凄く幸せな毎日だと思います。私や子供のことを受け入れてくれる地元の幼なじみとの結婚も決まり、入籍の準備に取り掛かろうとしていた時
仕事から帰ると自宅に彼と姉がいました。(子供は彼実家に預けて来たとのこと)
彼の言い分としては、今や姉妹は二人きりなんだし、結婚を区切りに改めて仲良くしていけるならそれが1番!だそうです。
彼は上記のエピソードを知っていながら、未だ独身の姉が私の結婚を祝福すると思っていたのでしょうか。
子供を引き取れば結婚が遠のくと思っていた姉が、引き取ったのに先に結婚する妹を祝う訳もなく。
姉より先に結婚なんて!子持ちのクセに!あなたは彼の遺伝子は残せないんだから身を引くぐらいの思いやりは無いのか!と大騒ぎしています。
彼は、自分の姉が亡くなって気が動転して私に酷いことを言ったのだと思った。本当に申し訳ない、としょぼくれています。
もし、私に子供がいなければ彼のことを許して結婚したかもしれませんが、
この先こうやって子供に関わることでも冷静な判断を欠かれたら、と考えると寒気がします。
どうするにせよ、第3者の冷静な意見がほしいと思い書き込みます。長くてすみません、よろしくお願いします。

239 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 06:26:49.65 ID:09iGaWQX
>>237
決定的におかしいのは姉だという事は彼は思い知ったよね。
姉が騒ぎ立てている状況に巻き込まれているあなたのお父さんや
彼のご両親はどんな考えでいるか、が鍵になると思う。
サイコパスレベルにおかしな人という認識を共有できて、
あなた方家族、特に子供達を一緒に守ってくれそうか。
あなたは既に彼ごと切りたくなってしまってるようだけど
彼が冷静に考える事ができる人で、ご両親も実態を正しく理解してくれてるなら
あなたが結局姉の嫌がらせにまんまと嵌まっていいの?とは思ってしまうよ。

240 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 07:51:37.51 ID:dqOoUxXL
>>237
世の中に完璧な人なんていないよ
あなたも、全ての事に絶対に判断ミスをしないと言い切れる?
そういう大チョンボをやらかすような男を結婚相手に選んでおいてさ

大事なのはミスをした後にどう修正するかだよ
今回の件で、彼はあなたの親戚関係で余計な事をしたせいで騒ぎが起きた
つまりは、今回の件を前例にして、「私の親戚関係に口出しするな」って言える良い材料だよ

既に子供を育ててるなら分かるだろうけど子供を育てるのも夫を育てるのも同じこと
たまに突拍子もないお馬鹿な事をしでかすたびに言い聞かせて叱って
少しずつ正しい判断が出来るように育てていくんだよ

241 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 07:52:46.54 ID:C8G4cC16
姉の思い通りになる意味があるのかっていう
彼は今度のことでいい教訓になったと思う
思いっきり〆てあなたが主導権を握り、
何事もあなたに相談するように仕込むチャンスではあるね

242 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 08:11:56.57 ID:gdfj/ndX
>>238
彼はやってはいけないことをしたね。
でもそれも、あなたの為を思ってのことだよね。愛されてると思うよ。
彼はあなたではないから、どれくらいあなたが姉のことを嫌だと思ってるかわからないのは当たり前。
でもまあ、やっちゃいけないことはやった。冷めかけるのもわかる。
でもちょっと冷静になろうよ。
あなたが冷静にならなかったら物事は最悪の方向に転んで行くよ。
子供がいたら、いなかったらなんて関係ないことだと自分は思う。

彼が今回の件をどう思い、これからどうしていくのか。
あなたはどうしたいのか、まずはきちんと向き合おうよ。

判断するのはそれからでも遅くはないよ。

243 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 08:17:10.23 ID:GcTrp5Bx
>>239
アドバイスありがとうございます
家電に姉からじゃんじゃか電話が掛かってくるまでは、私のスマホと父で対応していたのですが、LINEのやり取りを見せてもイマイチピンとこない?と言うような反応を彼はしていて、電話の音がうるさいとかの自分の実害が出てから自覚したようなんです。
彼のご両親は、お義父さんはイケイケゴーゴーで協力的ですがお義母さんは孫問題で彼と話し合いがあったようで、私が身を引けという姉の意見に同調してるようなんです。彼がそのことを隠していたようで…

244 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 08:24:25.23 ID:GcTrp5Bx
>>240
確かに選んだのは私ですね。耳が痛いです。
結婚してから何年経って、ですとか子供が出来てからやらかしたら育てるというのも1つでしょうが、入籍前なのに育てるなんて考えづらいです

245 :237 ◆TsQ9OM0GWo @無断転載は禁止:2016/04/26(火) 08:36:06.40 ID:GcTrp5Bx
やっぱり冷静じゃないですよね、、

不妊のことを姉から詰られたときは本当にショックでしたし、
当然のように両親のような家庭を将来は自分も、と思っていましたので
「あぁ、私は一生1人なんだ」と思って2、3年はカウンセリングに通いました。(不妊の原因は小児の時の病気治療の副作用でした)
また、姉の家への突撃や電話で子供も夜泣きやオネショなどで生活に支障が出ていて私の中で、彼=敵という図が分かっていても抜けないんです
多分、入籍前で引き返せる感もあるとは思うんですけど…

246 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 08:46:40.86 ID:0HCQQrou
>家電に姉からじゃんじゃか電話が掛かってくるまでは、私のスマホと父で対応していたのですが、LINEのやり取りを見せてもイマイチピンとこない?と言うような反応を彼はしていて、電話の音がうるさいとかの自分の実害が出てから自覚したようなんです。
ああ、これはダメなタイプかも…
引き返した方がいいかもね

247 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:06:07.35 ID:47aptsW9
お子さん達の実母である、亡くなられてるお姉さんと紛らわしいので、長姉さん、次姉さんと書かせてもらうね。

次姉さんが、彼を狙ってるように読めるんだけど。

248 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:06:21.33 ID:7cDuzNbY
>>245
結婚前に『あれ?』と思った違和感はだいたい後から大きな大きな後悔に変わることが多いからねぇ…
あなたも彼も若いしお子さんもまだ小さいし入籍はちょっと待ったほうがいいと思うわ
別に結婚を急ぐ理由は無いんだよね?
彼がお花畑になってあなたの背中から撃ったのは間違いないし、幼い子供たち抱えてあなたもいっぱいいっぱいでしょう
お亡くなりになったお姉さんの子供たちとはいえ、若いのにあなたは凄く頑張っていると思う

せめてあと数年、彼が本当に考えを変えるまでは様子を見たほうがいいと思う

249 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:12:53.66 ID:GcTrp5Bx
>>246
やはりですか?自分が言い出した事だから意地はってます!という感じではなく、本当にキョトン?って感じがなんというかドン引きしてしまって

250 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:17:16.27 ID:GcTrp5Bx
>>247
なんか、上の姉が亡くなった辺り、三十路入ってから何かをこじらせて人が変わっていってます…

251 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:23:16.29 ID:N8NJ9mRa
お花畑脳は一生治らないし
自分に実害が出たことに後悔・反省してるだけで
婚約者に迷惑をかけたことには考えが及んで無いと思う
だめだそいつ
すっごく失礼だけど、自分の子でない子供を2人育ててる女性と
結婚を決めてしまうのもお花畑だからだと思うよ
(ほんっと失礼でごめん。個人的には果てしなく立派な人だと思う)

252 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:24:25.01 ID:8si1VXP7
>>237
これは相当怒っていいよ。
怒りを溜めこまないで、彼に対していま思ってる事を素直に言ってみたら。
言えないならここに書いてもいいし。

そうしたら、自分の気持ちがもっとハッキリわかるんじゃないかな?
今の状態では冷静な判断もできないよ。 
まずは怒りを吐き出してみて。

自分の気持ちが落ち着くまで結婚延期にしてみたら?
男性に限らず疎い人は疎いから。
いちから教育していく覚悟は必要かも。

ただ、これと義母の話は別。
義母の葛藤は時間しか解決しないと思う。
あなたは良い人そうだから、きっとわかってもらえるよ。

子供産めなくても、2人も授かったんだから。
あなたは立派なお母さんだよ。
だからって自分を犠牲にする必要はない。
幸せになってね。

253 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:29:48.99 ID:GcTrp5Bx
>>248
お優しい言葉ありがとうございます。
結婚を急ぐ理由は特にないです。ただ、父は最後のチャンスくらいに言いますが、本来は結婚も諦めていたので子供がいるだけで幸せです!

254 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:34:36.59 ID:8si1VXP7
>>252
なんか上から目線みたいになっちゃった。
子梨だから本当に尊敬する。
その若さでいきなり2人の子供を1人で育てるなんてそれだけでも大変だと思うし、凄いことだよ。
幼なじみじゃなくても、あなたにふさわしい良い相手は必ず見つかるよ。
幸せになってほしい。

255 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:41:46.50 ID:GcTrp5Bx
>>251
やっぱり一生治りませんかね
結婚を決めてしまう…妙に納得してしまいました!なんだかんだ言ってどこかで大丈夫か?と思っていたんだと思います
スッキリしました!ありがとうございます

256 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:48:27.91 ID:GcTrp5Bx
>>254
いえ!本当にお優しいお言葉ありがとうございます
そうなんですよね…彼のことはどうとでも出来ても、お義母さんのことは子供を望めないという気持ちが分かる分、後ろめたいし申し訳ないし
でも姉や彼以上にそこを考えなくてはいけないですよね!
ありがとうございます

257 :237 ◆TsQ9OM0GWo @無断転載は禁止:2016/04/26(火) 09:53:07.94 ID:GcTrp5Bx
様々なアドバイス、ありがとうございました
結婚は、やはりもう一度時間をかけて周りと相談しながら考えたいと思います。
ただ、ご相談して相手の欠点が籍を入れる前に見えて良かったと思えました!
お優しい言葉や真摯なアドバイス、ありがとうございました!

258 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 12:30:22.93 ID:qlWlpmu8
自分が引き起こしたこの事態を前にしてしょぼくれてるだけ
彼母は結婚してほしくないっぽい
これはアカン、判断は慎重にな

259 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 15:52:57.76 ID:kMeJNS+x
>>224
ラカントっていうお砂糖はどうでしょう?
血糖値が上がらないとかで糖尿の方が料理に使用しているようです。
普通のお砂糖に比べて高価なので貧相な感じはないと思います。

260 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 15:55:25.46 ID:C8G4cC16
まー普通に考えたら
息子の連れて来た女性が子供を産めない、なのに二人のこぶ付き
もろ手を挙げて大歓迎したいかとは思えないかな

その不妊の件ですが悪意ある姉の言葉をうのみにせず、
ちゃんと専門機関で確認した方がよくないでしょうか

261 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 15:59:42.25 ID:R1EXfjk0
>>259
あのさー
いくら高価だとしても贈答用でもない砂糖を
はじめてお会いする相手に手土産としてもってくのアリだと本気で思うの?

262 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 16:06:03.51 ID:kMeJNS+x
>>261
そのままむき出しではなんでもダメだと思いますが
箱詰めやカゴ入りリボン等々、進物体裁にしてもらえば良いと思います。
糖尿家族のいるお宅への進物は難しいけど毎日使う物って助かりますよ。

263 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 16:11:02.88 ID:gdfj/ndX
わざわざ砂糖である必要はないよね?ってことでは。
初対面の手土産に砂糖ってのはどんなに高価でもちょっとズレてると思う。

264 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 16:14:33.05 ID:9lvK9LfW
病気っつうデリケートな部分でさ
ダイレクトに糖尿に繋がるブツは失礼すぎるでしょ
そもそも、手土産に気を使わないでっていう彼女の方便かもしれないし

265 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 16:59:56.58 ID:EnUp56xd
>>224
糖尿病の気があるということは甘いものが好きってことでもあるんだよね。
うちの親も糖尿病で薬飲んでるけどお菓子はそこそこ食べてる。
70才ならほとんどどっか悪いよw

先に出てたラカントをそのまま持っていくんじゃなくて、ラカントを使ってる贈答用のお菓子を持っていくと喜ばれると思うよ。
糖尿病 贈答用 お菓子 なんかで検索すればいっぱい出てくる。

彼女には糖尿病対応のお菓子にしたって本当の事を伝えて、両親には何も言わない方がいいかもね。
女性なら「私、最近健康に気を使っているんですが、このクッキーは健康にも良くて美味しいので是非」なんて言えそうだけど

266 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 17:37:19.68 ID:jJhDreRi
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/shinrindo/20000001.html
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/az-food/azf-001.html
ttp://7net.omni7.jp/detail/1106221619
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/mulberry-sweets/004.html
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/wellfood/tgk-213.html
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/itempost/1-endoseian-98.html
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/wellfood/tgk-241.html
ttp://store.shopping.yahoo.co.jp/shinrindo/20000004.html

いかにも糖尿病食ですっぽくないお菓子を検索してみた
上から順に価格が高い(いちばん高くても4000円以内で検索)
私も>>265さんと同意で実母も義母も糖尿もちだけどカロリー気にしながら
少しは食べてるよ
年とると糖質制限のお菓子があることも知らないので
むしろ同じ少し食べるんでも罪悪感なく食べてよいものをもらったらうれしいかも

267 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 17:49:37.43 ID:1Cheb95a
>>265
そういう気が利きすぎてるのは男がやるとキモいと紙一重だと思う。
糖尿の人のお土産に、わざわざ甘いお菓子をセレクトして買って来ておいて
さりげなくなるわけないしな。
どうやっても「あなた糖尿なんでしょ?」って言われる感じになるやん。
娘が買ってくるなら良いけど、初対面の他人の男にそれされたらどうだろう…って思う。

268 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 18:11:31.24 ID:EnUp56xd
>>267
最近の男の子は気が利いてるよ。
スイーツ男子みたいなコーナーも朝や昼の情報番組でいつもやってるし。

あなたの言うような気の利かない男性ならここで相談すらしないと思うけど。
心配なら彼女にも「いらないと言われたけどそういう訳にはいかない。こういうのがあるんだけどどれがいいと思う?」と相談して
「彼女と2人で選びました」で良いんじゃないかな?
決めるのは224だけどね。

269 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 18:34:36.81 ID:84Xe0S4a
>>224
みなさん、なんで食べ物なのかな。
お花とか鉢植えとか食べられないものが良くない?

270 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 18:37:34.14 ID:9lvK9LfW
>>265>>266
世の中病気を受け入れてる人ばかりじゃないんだよ
家族ならともかく、初対面で病気を気遣ってます的な手土産とかデリカシー無さ過ぎ

271 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 18:54:19.52 ID:jJhDreRi
世の中にはこういう人もいる、ああいう人もいるって言いだしたらキリがないと思うよ
反対にカロリーたっぷりバターの薫るお菓子をいただいて、自分は食べられないって
恨めしく見つめるだけって人だっているかもしれない
そこは彼女に相談したらいいでしょ
そのためのヒントとして具体的に案を出し合ってるんだと思って私は書いたけど
だったらID:9lvK9LfWさんなら何がいいと思うの?

272 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 19:19:12.77 ID:9lvK9LfW
わざわざ甘いものじゃなくていいでしょ
お菓子以外のアドバイスはもうとっくに出ていて299で〆てるんじゃないの

273 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 19:58:08.86 ID:fdH47i+W
そもそもちゃんと読んでない人多すぎ
糖尿の気があるっていうだけで現在糖尿病確定ではないから
食べるの好きでほっとくと危ないから周りが注意してるって状態なんじゃないかな
実際糖尿病じゃないのにそれ用の食べ物とか逆に失礼だと思う
食べ物ではなく飾れるもの(もちろん祖父母の趣味に合うもの)を彼女と相談するのが無難だと思うよ

274 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 20:23:40.20 ID:JVF7yoAo
飾り物こそ迷惑と思うし何万も予算があるならまだしも
若僧の小遣い程度じゃシケたものしかあげられないね
初対面で飾り物を贈るなんてこと自体聞いたことがない
花としても年寄りに男から花の贈り物ってw

275 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 20:28:09.23 ID:xE+BzWft
彼女にそれとなく聞くのが一番じゃない?うちの場合は聞いたら蘭が趣味だったから地元の品種の苗を買って行ったら喜んで今でも増やして育ててくれてるしどことなく彼女に探りを入れるのがいいと思うよ

276 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 23:32:21.55 ID:l/j+39HP
十三回忌は重要な行事ですか?
祖父の十三回忌について母と祖母+伯母が揉めています。
母は祖母と馬が合わず祖父寄りなので十三回忌を重要視しているのですが、老齢の祖母は面倒さもあるのかゆるく考えているようで
お正月に姉(妊婦)の旦那さんや弟夫婦に「あんたらは関係ないから来んでもええ」と言い母が激怒してしまいました。
伯母が言うには、祖母は口が悪いだけで時間を作ってまで無理して来なくていいと言いたかっただけだと。
でも皆に慕われていた祖父なので無理をしてでも参加したい人はたくさんいると思います。
そして今伯母から、母と連絡がとれないので法要後の食事会の参加人数を決めてほしいと言われています。
足が悪い祖母のために椅子付きのテーブル席を押さえたが少人数しか入れず、上記の姉旦那や弟家族が参加するとなると確実にお座敷になってしまうので早めに決めて欲しいようです。
人数制限があるなら法要だけ参加して食事会は辞退することも提案しましたが、それなら食事も一緒に〜と言われ参加していいのか悪いのか困惑しています。
母にメールしましたが未だに返事がありません。

277 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 23:43:22.64 ID:C8G4cC16
十三回忌なんてさほど重要じゃないと思う

278 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/26(火) 23:48:26.99 ID:jJhDreRi
地域や宗派によっては13回忌をひとつの区切りとする場合もあるからね
うちは父の13回忌までは親戚に声をかけたよ
それ以降は本当の身内だけで法要している

279 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 00:18:42.43 ID:gb701+KA
>>276
重要か重要じゃないかは家庭の事情によるよ。
生きてる時にどういう付き合いかもあるし、喪主は祖母?
田舎で檀家とかになってると17回忌 23回忌 33回忌 50回忌までやる家もある。

でも、これはそういう問題じゃないよね?
祖母が母を通さずに母の子供たちに指示したからへそ曲げたように見える。

あなたが祖父+母寄りなら、参加した方がいいと思うよ。
法要ってのはそもそも残された家族が別れの痛みを和らげたり元気づける為にやってる。
母にしてみれば大好きな父の死は耐え難い事で簡単に済ませたくないんじゃない?。
新旧の家族が集まって故人の話をする事で忘れてないって安心出来るし、少しずつ気持ちが前に進むようになってるんだよね。

ただ、こういう場合は配偶者の痛みが一番大きい場合が多いんだけど。

書かれてない事情はわからん

280 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 00:43:04.47 ID:Ki6b8Biy
レスありがとうございます。
宗派は分からないのですが重要だったりそうでもなかったりと色々なんですね。
喪主は祖母です。
母の心境については>>279さんのおっしゃる通りだと思います。
祖母も当時はかなり参っていましたが高齢のため面倒くさがって親戚中に来なくていいと言い回っているようです。
とはいえ祖母が親戚の十三回忌に出ているので一部の親戚は来てくれるようですが。
私も本当は参加したいのですが祖母の負担になるなら後日仏壇に手を合わせるのでもいいかなと、近所ですので。
とりあえずは母からの返信待ちですね。

281 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 01:25:03.33 ID:+DkBoHqh
>>276
我が家は十三回忌で区切りにしたよ。そういう家が多いかもしれない
お母さまにとっては自分の父親だから、ちゃんと執り行いたいんじゃないかな
家族の関係性は千差万別だから何とも言えないけれど、他の方も言うようにお母さまの悲しみに寄り添ってあげた方が今後のためにも良いような気がする。

282 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 01:26:07.92 ID:EcNCeBq7
>>280
親戚がどの程度の関係かにもよるけど、直系の孫なら13回忌に限らず出たい気持ちがあるなら出ていいと思うけどな
孫の配偶者やその子までは出なくていいよ、ということは予算含め可能な規模もあるしあると思うけど
あとお姉さんも妊娠中なら、時期にもよるけど無理に来なくていいよというのはそれはそれで分かる。
でも孫も祖父に思い出があって出たいのに来るな寄りのニュアンスだとちょっと何だか寂しい気がするね
お母さんと早く連絡取れることを祈ります

283 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 01:59:30.68 ID:Ki6b8Biy
親戚は母のいとこ夫婦です。
姉は祖父母の初孫なので祖母的には絶対参加、旦那は祖父と会ったことがないから不要との認識だったようです、弟嫁も同様。
先ほど母から連絡があり、弟は一人で、姉は妊娠中で一人で来させるのは不安なので旦那さんも一緒に、私も参加していいそうで
ギリギリテーブル席で大丈夫そうな人数になりそうです。
ただ勝手に人数制限?したことに母が腹を立てているようです、疲れました。
たくさんアドバイスいただいて本当にありがとうございました。

284 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 02:12:46.58 ID:+DkBoHqh
>>283
お疲れ様。人数制限か
お母さんはひょっとすると、人数制限って感じて父親を蔑ろにされたように感じたのかもね。何はともあれお疲れ様です

285 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 07:52:36.20 ID:F9Vlltr8
>>276
7回忌の時はどうだったの?前回より盛大にやるのは縁起が悪いから
特別に13回忌を大事にする風習がある家でなければ7回忌より規模を縮小だと思うけどなー

286 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 07:59:58.41 ID:8frdyBvK
縁起悪いの???
最後だからと盛大にやる家あったけど。。。

287 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/27(水) 09:09:54.72 ID:QJOpMVS2
婆ちゃんの脚が悪いからテーブル席で人数制限
まあ仕方がない
法要でも今生きている人の意向が優先だよ

288 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/28(木) 02:00:26.57 ID:OmFO8myr
>>224
お茶とか紅茶とかは?

289 :224@無断転載は禁止:2016/04/28(木) 13:14:59.21 ID:2IJDq8Um
沢山のアドバイスや意見や助言ありがとうございます。
彼女にやっぱお土産を渡したいと相談しました。
GW期間中に漁業の盛んな観光地に旅行に行くので
そこの土産物を一緒に選んで渡すことになりました。
どうもありがとうございました。

290 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/28(木) 15:37:21.09 ID:Q+uT2D97
>>289
あら、良いチョイス。
お幸せに。

291 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 11:26:22.99 ID:DELnKxYH
◆現在の状況
◆相談者の年齢・性別・職
会社の先輩について相談させて下さい
私は30歳の独身で、実家住み。先輩は42歳既婚子無しです
なんとなく1人でいる事が多い印象でしたが、最近仲良くなりました
最初は普通に遊んでいたんですが、この前コストコに連れて行かれて、私のいらない物でも、「これ2人で買おうよ」と言ってきて、私がうんと言うまで言い続け、結局何品か、いらない物を買うはめになりました。
後で会社の人に「どうだった?」って聞かれて、チラッと話したら、「やられたねー」って笑われました
それで、この連休もコストコ誘われて、何回断ってもしつこいです
「混んでるからやだ」→「朝一で行けば良い」→「休みの日まで早起きしたくない」→「私も早く起きるからおあいこ」
「この前も親に叱られたし、買うものありません」→「食品以外もいろいろ買ってたし、お昼安く食べれるから行こうよ」

◆最終的にどうしたいか
人間関係を崩さずに上手に断りたい

よろしくお願いします。

292 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 11:34:46.24 ID:jnyYcrIT
>>291
コストコが嫌だじゃなくて用事があるって言えばいいじゃん
今日は家族で出かける
明日は学生時代の友達と出かける
明後日はデートとか適当に言っとけばいいんだよ

293 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 11:47:14.74 ID:DELnKxYH
>>292
私も馬鹿で、誘導尋問風に空いている日を聞き出されてしまいました

294 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 11:47:17.21 ID:pDG2Syby
>>291
人間関係を崩さずに上手に断りたいって無理でしょ

だって相手はあなたの事を、「コストコ連れてって自分の欲しい物を半分買わせる要員」って思ってるんだから
291がコストコ行かないとなれば利用価値ゼロだから向こうから切り捨てて来る
つまりは、先輩との交友関係が、コストコで無駄なものを買わされても良いと思えるかどうかだね

あれこれごちゃごちゃ言わないで
「独身だからコストコで買うメリットが一切ない、コストコ嫌い」「コストコ以外のところなら一緒に出掛ける」
って自分はコストコには絶対に行かないって宣言してみなよ
相手が友情で291と付き合ってるなら、そっかーって別のところで遊んだりするだろうけど
単なるカモと思ってるならそれで怒って切って来ると思うよ

295 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 11:55:45.61 ID:DELnKxYH
>>294
やっぱり利用されているだけですかね
なんかその人はやんわり断るのがわからない人かと思っていました
一応、コストコ以外だったら行くと行って、様子を見てみます

296 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 11:59:07.52 ID:iRy3bcdf
誘導尋問で空き日を聞いてきてからのコストコ行こう!は用事が…って後付お断りしにくいね
いっそきちんと
私は独身なので大量に買っても困る(食品買わされるなら腐る、冷凍庫に入らない)だけで正直コストコに用事が無いんですよねーっ○○(昔一緒に行って楽しかった場所)とかなら喜んで付き合いますんで誘ってくださいねってのはどうかな?

297 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 12:13:12.39 ID:DELnKxYH
>>296
ありがとうございます
コストコが嫌な理由(前に買わされた食品で親に怒られた)をはっきり断り、自分の行きたい場所を提案してみます。

298 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 13:03:29.87 ID:mhS3Hg5j
>>297
自分の行きたい場所に行ったら、そこでもたかられ「はい!この前のお返しに今回はコストコね」ってなる気がするけど。
人間関係は最初から崩れてるんだから心配しないで切ったら?
会社の人が「やられたねー」って、あなたが初めてじゃないでしょ。
それで仕事で嫌がらせされたら、上司に報告。

あんまりしつこいなら、
色々言い返さずに下向いてムスーっとする。 
やり取りするとやられそう。
誰か来たら「嫌です!すみません!」って一言だけ聞こえるくらいの声で言って逃げる。

299 :291@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 13:53:08.81 ID:DELnKxYH
先ほどLINEで「コストコは買うもの無いから行けない、〇〇なら行く」
を伝えたら「じゃあ次回はコストコ行こうね!」と言われ(>>298さんが書いてたのでびっくりしました)
私は、「コストコ」が嫌だと言ったのに、わかってくれないのか、わからないふりをしているか、不安になりました
わかってくれていたら、きつく断る事も出来るんですが、わかってないのかな?と
他の人も、その人の事を「ピュア」と言ってたので悪気は無さそうだから、困ります

300 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:14:30.16 ID:kqfz/rRB
>>299
もう絶対に行きませんって宣言してLINEは無視したら?またはブロック
別に嫌われたっていいじゃん、たかが会社の同僚だよ?
きっとその先輩はあなたと仲良くなる前も色々やらかして周りから避けられてるだろうし

301 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:22:51.14 ID:NyBmTHOZ
そういうタイプに人は初めてなのかもしれないけど、どこに行っても1人くらいはいるから。
わかってるのかわからないフリをしているのかとか考えたりしないほうがいい。
ピュアっていうかまあアレな人なのよ。
普通の人に対する言い訳や説明は不要なのでひたすら同じセリフでお断りしたほうがいいよ。
とにかくイヤ。いらないいらないコストコ絶対いらないとか。
○○だから行きませんとか説明にならないように。悪気がない人は最悪だからね。
人を人とも思ってない可能性もあるよ。

302 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:26:47.48 ID:iJrfQ06g
うん、これまでも次々とやらかして、他にのってくる人がいない
その結果の次のターゲットがあなたで、「やられたね〜」なんだよ。

本人はコストコ大好き!いい場所!一緒に行けばメリットしかないのに
どうして断るのかわからない!と本気で信じこんでるわけだから
あなたを誘うのも暇な日を狙ってくるのも悪気がないんだろう。
でも悪気がなけりゃいいのかって話じゃないし、嫌がられてるのを認めず
○○ならと譲ったあなたの好意につけこむのは十分悪意だよ。

コストコ以外なら、が通じない以上、そこを避けてお付き合いは無理。
「ここさえなければいい人」というのは、そこが決定的に人としてダメってこと。
アル中やギャンブル依存症の「飲まなければ」「バクチさえしなければ」と一緒。
自分にとっていい所だけ欲しがる人間関係は破綻するものだっていうことを
彼女だけでなくあなたも学ぶ必要あるかもね。

303 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:27:37.20 ID:tmuBISKo
>>299
確信犯だと思う。
○○行った帰りにコストコ寄ろうってなったらどーするの?
コストコは独身の私には必要ないので行きませんってLINE送りなよ〜
だってじゃ解決しないよ?

304 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:29:57.33 ID:WyEeuEFz
>>299
いやいやここまで話通じてないんだから、わかって貰えないと思った方がいいよ。
会社の人も「悪気はないかもしれないけど、ねえ」っていう意味だと思うけど。
この手の話が通じないは、人にやってあげた事だけ覚えてるから。
見返りをどんどん要求してくるよ。
人からしてもらった事は覚えてないから、こっちが譲ってるとは思ってない。

1.相手を説得しようと思わないこと。 

2.真剣に「無理です!」ってひたすら言い続ける。

3.周りから事情を聞かれたら素直に話す。

305 :291@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:37:46.03 ID:DELnKxYH
>>301
仰る通り初めてのタイプです。
完全な悪意タイプなら私も切れるんですが、そんな感じでめ無くて…
>>302
私もフードコートとかは楽しくて、楽しかったと言ってしまったし、わざわざ「会員権は高いけど一緒に行けば〇〇ちゃんは得だよね」
って何度も言われるので、きっと親切で誘っているのだと思います

306 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:44:55.92 ID:YsVgK94/
>>305
その人は言葉の裏を読めない日本人的なお断りを理解出来ない人なんだね
そう言う人は控えめに言っても理解出来ないからずばっとコストコ嫌いです位言わないと分からないだろうね

307 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:48:44.40 ID:EnqIi+yj
コストコ嫌いなんで二度と絶対行きたくないぐらい言わないと無理じゃないの
大体相手は完全にあなたの事を舐めて格下扱いしてる
それで関係を壊さずって無理じゃない?
むしろそんな関係壊れて欲しいw

308 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 14:51:52.38 ID:EnqIi+yj
追加
本当に悪意が無いのかもあやしいw
悪意が無いフリの性質の悪い故意犯かもよ?
やられたね〜ってのは他にもやられた人がいる、要注意人物なんだよ

309 :291@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 15:20:01.76 ID:DELnKxYH
すいません
本当に悪意が無いと言うか、気付かない人なんだと思います。
会社によく来る取引先の人がいるんですが、みんな嫌いなんですが、普通に接していて、
でも、彼女だけは嫌な顔したり、シカトするので、本当にピュアなんだと思います
その割に、その取引先の人にひどい態度取られると私ばっかりって落ち込んでいるので、気付かないで傷つくんです
さっきからLINEしてますが、あまり気付いてないです

310 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 15:36:36.66 ID:ji/oHsWl
次の方どうぞ

311 :291@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 15:40:42.08 ID:DELnKxYH
皆さんありがとうございました

312 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 15:41:06.84 ID:2cL/oOqB
どういたしまして。

313 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 17:27:31.43 ID:EnqIi+yj
>>309
そういう人はピュアって言わない
厚かましいっていうw

314 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 17:57:01.63 ID:kqfz/rRB
>>309
あなたもなんだかズレてるよ。その人がピュア()かどうかはどうでも良くない?なんだかズレてる先輩だなとは思うけど
LINE来ようがなにしようが後は無視、出社して何か言われたら頭痛で寝てました〜とか飲み過ぎて二日酔いで寝てました〜とか嘘でも何とでも言って流す、
暇な日は無いかと聞かれても無いです〜って言ってひたすら避けるしかないじゃん
コストコ以外は実害ないと思ってるのかもしれないけどコストコ一件だけで有り余るほどの害だと思う
その人との関係を切りたくないなら甘んじてコストコも付き合ってあげな

315 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 18:53:00.20 ID:+7zjOUQt
>>309
悪意に気付かないじゃなくて気付いても知らんぷりしていそう
会社の人が何人もその手に引っかかって無駄遣いしたんだろうな
買わないのが負い目に感じるのは詐欺とか宗教の買わせる手口よ
今度はコストコに行こう、となっても浪費しませんからねって断るしかないね

316 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 19:50:39.19 ID:tmuBISKo
>>309
でもでもだなw
自分も同じことしてやれば良いじゃん

317 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/29(金) 21:53:14.00 ID:Bxb127Mp
>>309
はっきり断るのが苦手な、あなたみたいなタイプは
これからもこの手の人のターゲットにされるよ

人間関係気にする気持ちはとてもよくわかる
ただ、嫌なのに他人気にしすぎて意思表示ができず、ズルズル相手の言いなりになってしまう人を、周りが好ましく思うかな?
ここでもキッチリ断れ、ハッキリ伝えろってレスがいくつもあるのに悪気は無いだのピュアだの、何故相手を庇うのかな?

周りの人達も、最初は味方してくれてもあまりにグダグダしてると呆れるよ
結局自分が悪者になりたくない、いい子でいたいだけだしね
人間関係上手くやっていきたいなら、嫌な事をハッキリ意思表示できるようにならなきゃダメだと思う
どんなに気を使っても、全ての人に好かれるのは不可能だし、そんな事は皆わかってるから嫌な事はハッキリ言って大丈夫だよ

318 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/30(土) 18:20:49.66 ID:T8YzdjPV
女に夢見すぎなんだろうなw

319 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 09:27:39.33 ID:QAGQIThT
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
結婚するにあたり新築マンションを買うべきか

◆最終的にどうしたいか
お金を出さない私が口を出していい話なのか判断して欲しい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 25才 学生 実家暮らし、バイト経験なし
彼 42才 会社員 年収700~800万 実家暮らし、貯金は株に注ぎ込んでる模様
交際4年目

来年結婚しようと約束をしました(まだ口約束です)

最近になって彼がやたらマンション探しをしています
私としては最初は賃貸でいいと思っています
介護や子育てなど状況が変化していくので手軽に引っ越せた方がいいのではないかと考えています
彼の言い分としてはフラット35でのローンが組めなくなるから早く買いたいと言うことです
また中古マンションは探しても無いの一点張りでまともに取り合ってもらえません
また彼は実家兼賃貸アパートを建てる際の連帯保証人になっておりその金額は6000万程度です
更に借金が増えることに私は反対です

もし買うとなれば彼の実家から車で20分、私の実家からは電車で1時間程度のところが予算的にはいいと言っています(2LDK5000万程度)
私としては自分の実家にもう少し近い2LDK6000万程度のところに住みたいです
お金無いから無理だよーと言っていますが、実際結婚することになれば私の実家から差額程度なら援助してもらえると思います
私は一生賃貸でも全く構わないのですが

年齢制限があるからといってそんなに急いで契約しなければいけないのでしょうか?
そもそも結婚後は一緒に暮らすにしても彼が個人で買うという話なので私が口を出していいのでしょうか?

320 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 09:45:34.04 ID:C6XvUUyD
>>319
42歳で来年とか口約束すぎる
マンションは彼の好きに買わせたら?
結婚して借家に住んで賃貸収入でチャラにもできるし。

321 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 10:03:55.03 ID:PKygpkfG
来年には別れてるだろうしほっとけ

322 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 10:08:51.31 ID:mrvuBgIg
>>319
42才ならローン組むのは確かにギリギリ
金利的にも今が買い時
金額から見て田舎じゃないから、住まなくなっても借り手はある(投資目的)。

心配なら、彼に言わずに黙って少し勉強したらいいよ。
若いし、学生だし。良いタイミング。
差額1000万をとの事なので、贈与税の節税方法とかもしっかり勉強した方がいいよ。

自分ならだけど。
実家に近い物件が「駅から近い」「主要駅」等で高いのであれば価値が高くなるから、実家の援助の話を彼にしてみる。
その時は、共同名義にしてもらうのを忘れずにね。
彼の通勤に遠い不便な場合はしない。

ただし、あくまでも決めるのは彼だと思うので、口出しの仕方は考えた方がいいと思う。

323 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 11:09:11.35 ID:i1JnElXZ
26歳で43歳と結婚?
結婚自体止めたい。
その年で同年代の女性の相手がいなかったということの意味をよく考えたほうがいい。

今年産んでも高三で還暦だよ。
幼稚園の父母参観に行ったら「おじいちゃんきてるよー」って言われそう


324 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 11:40:00.77 ID:hbQ9iw+h
>>320
親への紹介はまだです
指輪的な物も頂いていないです
付き合い始めたときから結婚してと言われ続けてましたから正式なプロポーズはないかもしれません

>>322
そうですね、私も勉強してみます
10年住んでその後賃貸に出してもいいしと言っていますが...

ちなみに候補の物件は都内私鉄沿線徒歩10分程度、私の実家は山手線沿線徒歩10分程度です
通勤は候補地からだと20分、実家近くだと30分程度なのでそこまで変わらないかと思いますがJRを使いたくないとかよく分からないことを言っていますw

>>323
年齢は引っ掛かりますが、彼のことはこのマンション問題が出てくるまでは大好きだったので問題ないです
老後は寂しいかもしれませんがw

325 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 11:40:53.37 ID:hbQ9iw+h
ID変わりましたが、>>324=>>319です

326 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 11:55:56.71 ID:dPHYqT8F
バイト経験すらない世間知らずの若いお嬢さんと付き合う40男なんて
それだけでもう気持ち悪い、アウトなんだよ
早く親に紹介した方がいいよ、ガッツリ反対されるから
あ、避妊はしっかりね

327 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 12:00:09.87 ID:mrvuBgIg
>>324
私鉄が東急なら候補地がいいかも。
山手線でも場所による。
JR使いたくないのはわかるよ。
よくわからないなら通勤してみたらいいんじゃないw

>>323
25才で一度も働いた事なく、レスでもわかるくらいの世間しらずっぽいから丁度良いのでは?
同年代の男性からは相手にしてもらえないと思う。

328 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 12:37:41.39 ID:IImLUKgL
>>319
賃貸派ではなく購入派なら年齢的に購入を先延ばしにできないのはわかる
でもその年収で都内で暮らして総額1億以上のローンって平気?
連帯保証人なんだから実家のローンを彼がかぶることになったらヤバくない?
うちは彼より10歳下で彼の倍の年収あり都内暮らし、子供1人だけどそれでも怖くて1億はローン組んでないよ
ずっと小梨予定でさらにあなたもフルタイムで働く予定なら大丈夫なのかな
その年収で子供いて35年でローン組んで実際は何年で返す予定か聞いてみたほうが良いと思う
あなたがフルタイムで働くとしても途中で彼の介護が始まり子育てもありローンもまだあるなんて状況になったらかなり辛いよ
私ならまだ正式に婚約もしてないし先が不安だから逆に物件に自分の名義入れず(親の援助は物件には使わず)かれの単独名義にしていつでも別れられるようにしておくわ
というか、そもそも自分もフルタイムで働いて生活費稼がないと回らないような歳の差結婚はしないけど
向こうは若くてお金稼いで介護もしてもらえるから良いけどあなたにメリットなさすぎる結婚だよね

329 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 12:45:26.19 ID:MMayDsc8
まあ私が親なら反対するね
せいぜい10ぐらいの年の差ならともかく
その年まで結婚できてない難ありを警戒、
子育てと介護が同時に来てもおかしくなし

25歳学生、結婚よりも一度社会に出て働く経験をお勧めします

330 :328@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 12:51:29.49 ID:IImLUKgL
長い割に質問の答えになってなかったわすまん
彼の返済計画を聞いてあなたの稼ぎがないと生活が回らないようなら実質的にローンは2人で返すわけだから色々口出しして良いと思う
彼の稼ぎだけで生活全てが回るなら彼に任せたら?
貯金も株に注ぎ込んでキャッシュが無いようだしひたすら不安要素しかない結婚だね
ローンをさらに組んで老後資金とか大丈夫なの?
実家兼賃貸物件は実際は黒字になってるの?
あなたの稼ぎ=彼の老後資金ってことならあなたの老後資金は無いね

331 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 13:13:26.11 ID:mrvuBgIg
>>328
まずは落ち着いて、相談内容を良く読もうね。
レス番間違えてるんじゃないかと思って二度見したわ。
妄想が凄すぎて、ほんとに旦那の倍稼いでいるのか怪しいレベル。

332 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 13:18:32.25 ID:6wnR7Qlb
文字だけで読むと結婚止めた方がいいとしか言い様の無い男だわ

333 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 13:19:04.22 ID:oGelqszC
いやぁ当然予測されるべき疑問しか書いてなくない?

334 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 13:29:59.04 ID:qK83vT4g
まだ学生でバイト経験すらないなら学費も親持ちだよね?
お金持ちの家庭なのかな
どういう経緯でまだ学生なのかはわからないけれど、社会経験のない娘が突然、40代と結婚しまーす!マンション買いまーす!って言っても援助どころか賛成する気にはならないわw

2人で住むところなのだから口出しはしてもいいかもしれないけど、援助前提で口出しするなら、まずは親に話通すべきだと思う

335 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 14:21:08.91 ID:f/2zTJqL
マンション買わなくたってさー
25歳までバイトもせずに学費出してもらって卒業して?そのまま結婚とか
それでまだ親に自分の好きな場所に新居買う差額1千万を援助してもらおうとか
相手が17歳年上って条件さっぴいてもちょっとどうかと

裕福なご家庭で娘が就職する事なんて考えてないってお宅なら尚更
娘の結婚相手に対する条件は厳しくなるだろうし
まずはご両親に紹介するってのに1票

336 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 15:32:13.74 ID:c6XiMBAi
そういう家庭の娘さんなら将来相続するものもゼロではないと思うんだけど、娘の稼ぎは娘婿との生活費や老後費用に消えちゃうなら親としては相続税問題で頭抱えちゃうよね。
生前贈与ということで住宅購入資金援助するっていっても残るローンの大半は結局2人で返すんじゃ親も納得できなそう。
向こうの親は息子を連帯保証人にするくらいだから余裕なさそうだし42歳の親なら若くもないでしょう。
向こうの親の介護問題、子育て、義両親の介護が終わった途端夫の定年と介護、生活費も稼がなくてはならないってならないと良いけど…。

337 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 15:33:37.90 ID:i1JnElXZ
あと、一回バイトしてお金の価値について勉強した方がいいと思う。
稼いだことのない人がいきなりローン組むのは危ない。

338 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 15:35:48.49 ID:jOJhsyxh
下手したら、育児の途中で旦那・旦那親・自分親のトリプル介護じゃない?

339 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 15:49:05.86 ID:QCVmo90d
バイト経験すらなくて、これから就職するつもりでも
数年で今度は子供を…となるのでは?

よっぽど条件が良ければ産休育休取りつつ働けるとしても
子供が生まれたら一気に手狭になりかねない、
買い替えたくとも次は年齢的に無理があるのに2LDKを選ぶ理由も、
既に6000万の連帯保証人で株につぎこんでるのに頭金があるのか、
フラット35を利用したくとも果たしてローンが通るのか、
うまくいって2〜3年以内に子供が生まれたとして
高校卒業前に彼氏は定年なわけで、学費や義実家の介護にかかる費用は?
その頃には手持ちのアパートも修理修繕が必要な築年数になる、
どこにも安心材料がないんだが。

彼氏だけでなくあなた自身の見通しも、金銭感覚も怪しすぎるよ。

340 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 16:31:02.02 ID:CU7Ag0np
>>324
マンション問題が出てくるまでは大好きだったってことは多少は冷めてきてるんでしょ?
悪いこと言わないからやめとけ。

341 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 17:21:27.07 ID:+ZMlS0TP
デヴィ夫人「川谷の奥さんはベッキーに嫉妬してるのよ!ベッキーは謝る必要ないわ!」 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1462607984/

342 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 19:25:54.58 ID:6PiheEGz
すごいなー
彼氏の方のメリットしかないw
40代で裕福な家の世間知らずな25歳の娘と結婚て夢のような話だよね

彼女も働かせる前提どころか、実家の財産も計算に入れてるでしょ
だからさらにローン増やしても大丈夫だと思ってるとw

マジで結婚自体を考え直すべきだと思うなあ
親に紹介して、反対されたら、ここでも言われたなと思い出して欲しい

343 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 20:58:20.77 ID:BSP4BrkZ
姉妹か従姉妹からこんな相談されたら、ひっぱたいてでも止めるわ。

344 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 21:00:30.43 ID:EzFrY+Nw
>>319です

>>327
候補地は京王井の頭線沿線です
スーパーも近くにあって便利そうだと思いますけど、幹線道路沿いなこともありとにかく気が進まないです

自分が世間知らずなことはよく分かっているので住宅ローンについて勉強してみたいと思います
老後資金どうするのとか、実家の改善費はとか言っても黙ってるだけだし...
親には年上の彼氏がいることは匂わせてますが、まさかここまで上とは思ってないかと

やっぱり私も働かないと厳しいですよね
自分だけの収入でなんとかなると彼は言ってますが、ローン+駐車場代+管理費で16万飛んで生活が維持できるとは思えなくて
最初は私も働いてうちの近くにマンションをと思ってましたが、なんか色々疑問に思ってきました
というかここまで言われたので根本的に考え直すべきですねw

345 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 21:12:43.87 ID:BSP4BrkZ
w付けてる場合じゃないでしょ

346 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 21:17:05.60 ID:6wnR7Qlb
wで相談のる気失せた

347 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 21:38:42.99 ID:tsSOCcHC
>>344が働いてっていっても出産や介護で働き続けるのは無理でしょ
生活破綻するよ
大体将来のこと聞いたら黙るとかありえない
25歳の労働力と嫁の実家の財産アテにしてるんだ〜とは言いにくいもんね
ま、結局この相談者はこの金目当ての男と結婚すると思うよw

348 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 21:45:38.09 ID:tBhBeECt
ある意味このまま結婚してもらって、後悔の書き込みをその後スレにでもw

349 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 22:05:46.83 ID:6PiheEGz
>>344
>老後資金どうするのとか、実家の改善費はとか言っても黙ってるだけだし...

ここで本性出てるけど?
世間知らずなのはわかってます、じゃないよ
何もわかってないじゃん

40過ぎてて老後資金の事を何も考えてない男ってクズだよ
ましてや結婚しようとしてる時に金の話すると黙るって、破綻しますって言ってるようなもん

普通はね、若い奥さん迎えて家庭を作っていくつもりでいるなら、真剣に資金確保をするよ
先に働けなくなり、先に亡くなる可能性が高いから、できる限りの財産を妻子に残そうとする、それしかしてやれる事がないから、若いのに自分の所に来てくれたんだからと
年の差婚のご夫婦は何組も知ってるけど、皆さんそうですよ

つーか、歳の差婚でなくても、普通の男性はそうだけどねw

350 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/07(土) 22:15:19.39 ID:PKygpkfG
あたし>>321だけど
なぜだかガン無視されてるけど
的確な素晴らしい意見だと改めて思うのww

351 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 09:32:30.07 ID:Z4XC092K
>>331こそ、よく読んだら?
328は「うちの旦那は319の彼より10歳下で319の彼の倍稼いでる」って意味でしょ?

352 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 11:17:24.95 ID:ilDGRkFE
というか>>328が書いてることって誰でも抱く懸念だと思うんだけど、それを妄想と言っちゃうあたり>>331のほうが内容よく読んでないんじゃないの

353 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 11:26:51.93 ID:dFNZ+b3B
回答もトンチンカンだしけ

354 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 11:26:59.86 ID:dFNZ+b3B
回答もトンチンカンだしね

355 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 12:27:33.05 ID:WjNYWou4
>>352
同意。
>>331はなんで突然噛みついたんだろw

356 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 12:52:17.84 ID:CHxbPv+/
マジレスした自分の正当化、かな?
331以外は「ローン以前に、その男との結婚を考え直せ」だったから

357 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 13:07:29.08 ID:ulssAgIw
>>331自身が無謀なローン組んでいるか>>328の旦那の収入に反応しちゃったんだろう
大体今後は中古マンションが余りまくる時代になるんだからよほど利便性の良い場所以外投資なんてなりたたなくなるのにその辺も分かってなさそうだし

358 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 14:49:23.14 ID:CqlQFEGY
>>319
年齢的に早くローン組みたいとこだね
>私は一生賃貸でも全く構わないのですが
この辺25歳の考えだね。
彼が60で定年迎えて65から年金満期支給され(その頃は70かもしれない)その間のブランク無収入でも賃貸だと家賃を払い死ぬまで終わりがないよ。
ローンは返済すれば家はとりあえず財産にはなる。
結婚する予定なら新居についてはよく話し合って一方の意見ではなく譲歩する所はして後悔のない様に決めるのが良いですよ。

359 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 15:54:50.32 ID:ilDGRkFE
どういう選択肢をとってもキツい一生になるよ
絶対共働きを続けなきゃいけないし共働きした上で旦那の介護もある
まだ20代半ばなんだからそんな条件が悪い相手選ぶ事ないのにね
世間一般から見たら実家にお金が無いわけでもない20代半ばが選ぶ結婚相手としてはかなり条件が悪いってことを分かっていないんだろうな

360 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 15:59:45.91 ID:XM/llyCw
『○○が無ければ良い人』は『○○の有る駄目な人』を地で言ってるね
金銭感覚のもつれは離婚事由になってもおかしくないし
これから数十年の人生を考えたらとことんまで話し合った方がいいよ
数十日間話し合いをしようとしただけで壊れるような関係は数十年ももたないことだけは確か

361 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 16:21:57.21 ID:Pxf/BoX1
まずはバイトしてお金の価値を知ってからじゃないかな
お金の出所が親から親+彼になりそうなだけだし
バイトもしたことのない人が共働きできるとは思えないし

362 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 20:10:54.75 ID:mADU2e8A
>>319です
厳しい意見をありがとうございます
自分の考えがいかに甘いかが分かってきました
彼は私のことを大切にしてくれましたが、将来を見据えると結婚相手としては...と思ってきました
子供欲しいし、子供にはきちんと教育資金出してあげたいので
一番は親を悲しませたくないです

「あなたと結婚したら親に絶縁されるかもだけどそれでもいい?」と聞いてみたいところです...
多分上手く言いくるめられるので聞きませんが...

周りにこのことを相談できる相手がいなかったので、こちらで意見を伺うことができてよかったです

363 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 20:39:50.23 ID:sHD3VHPR
>>362
親に絶縁されたところで、あなた自身を介護要員として使ったり
共働きさせてローン返済手伝わせる奴隷にしたり出来るよ
もしくは子供さえ作っちゃえば、娘が貧乏暮ししてたら援助せずにいられないだろうとたか括ってるとか

だからご両親に紹介しなさいってみんな言ってるの
もしくは、少なくともご両親に包み隠さず相談しなよ

恋愛脳のバカな小娘と1:1の状況だったら言い逃れできても
娘に悪い虫がついた警戒心MAXの両親を言いくるめるのは難しいだろうと思うし
相手に後ろめたい気持ちがあれば、取り返しのつかないところに行くまで両親への挨拶は逃げるだろうね

364 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 20:50:15.16 ID:XM/llyCw
>>362
大切にするって言うけどさ
太らせて豚にして食べるために甘いお菓子を食わせてるだけの男があなたを大切にしてるとは思えない

365 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 21:11:11.40 ID:yVk4wlPh
>>362
「親に絶縁されるかも」と「それでもいい?」と問うことの関係がわからない。
彼がそれで困るわけなくない?
もしかして「君が絶縁されるのは申し訳ない」とでも言わせたいのかな?
言うだけなら何とでも言えるし、謝ってもらえば少しは気が済むとか
苦難を越え、それでも乞われて愛されて結婚する自分に陶酔してるなら
25にもなって随分夢見がちで幼い人だなと思うけど。

366 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 21:23:19.06 ID:C9NhSN/k
どう育てたら、こんな甘ちゃんが出来上がるのかね。
娘をこう育てたくないから、反面教師にするために知りたいわ。

367 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 21:44:38.18 ID:wgEvavAD
まだプロポーズされてないんじゃ

368 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 21:49:31.06 ID:mADU2e8A
>>365
お金目当てなら絶縁と言えば「すぐには結婚しないで認めてくれるのを待とう」みたいに言うのかなと
でも実際は
>>363さんの言うように介護とローン要員くらいにはなりますもんね
愛を乞われて結婚を夢見てるわけではないです

369 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 22:03:08.49 ID:Wm9+iAy0
>>368
いやいや、その期待してる回答って>>365が書いたまんまじゃんw
大丈夫かなこの子…。
まぁとっとと結婚して後悔すればいいよ〜

370 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 22:05:38.87 ID:63UWyKD7
箱入りなら箱入りらしく、お父さんお母さんの言うこと黙って聞いてればいいんじゃない?マジで。

371 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 22:08:10.17 ID:lVPDUXLJ
自分の年齢的にも焦ってるだろうから結婚を先延ばしにはしないだろうね
むしろ子どもが出来ちゃえば反対してても軟化するだろうくらいに軽く考えてると思う

372 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 22:49:04.34 ID:bgSk7gJ+
アドバイス書こうと思って読み直してみたけど
わざとつつけるポイント色々書いててアフィとしか思えなくなった
皆さん乙です

373 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 22:54:55.93 ID:zgoZhSPv
バイトしてみろとか言ってる人、的はずれ過ぎて笑えるわw

ここまで世間知らずで空気読めない25歳じゃ、今から社会に出て勉強すればどうこうなるレベルじゃないし
別にその必要もないんじゃないかな

25まで遊ばせてくれて、一千万くらいポンと出してくれちゃいそうな裕福で甘い親御さんなんでしょ?

そういう家の娘は、親の伝手で養ってくれる男性の所にお嫁に行って専業になればいいのよ
なーんかもっと苦労しろ勉強しろって言ってる人は世界が狭い気がするんだよね
世の中には一生お金の苦労しない人生の人もいるのにさw
この娘の場合の問題ってそこじゃないよ

>>368
借金持ちの40男なんてやめなさいって言ってるの
だいたいどこが良くて結婚したいのかと

ご両親が可哀想だ
甘やかされて育ったあなたに、お金に苦労する生活は無理だし、幸せには絶対になれない
今すぐ親に洗いざらい話して、その男とは別れるべき

年上が好きだとしても、もっと良いお相手たくさんいるよ
本当は自分でもわかってるぽいけどな、この人w
少しは目が覚めてきたんじゃない?

374 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 23:03:27.45 ID:8/aX6gv9
25ならまだなんとかなるよ。
色々甘すぎるとは思うけど、人生取り返すならかなり早い方だしね。

375 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/08(日) 23:38:35.20 ID:A0vfXdlC
>>373
口は悪いけどwこれ大正解だと思う
みんながみんな社会勉強(笑)する必要はない
向き不向きもあるし、恵まれた環境にい続ける人もいるからね
ただ、だからこそこの相手はやめた方がいい
とにかくみんなが言っているように親に紹介しなさいそれで反対されたら無碍に反抗せずよくその反対の意味を考えることだよ

376 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 00:33:16.43 ID:877NoFLq
口調が同じ。

377 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 02:27:54.27 ID:UBIVemH0
多分さー付き合うだけなら経済力なくても年上の男ってだけで良かったと思うんだけど(借金持ちも新鮮だったのかもね)、結婚はねぇ
実家と似たり寄ったりの水準の人と結婚した方が良いよ
実家より低すぎても高すぎても苦労するよ

378 :375@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 03:23:28.29 ID:hSfT4/vh
>>376
えっ?自演ってこと?
マジで別人なんだけど…

379 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 07:05:46.80 ID:Yd7u6pPV
これで顔が福山雅治なら、みんな180度変わるんだろうね

380 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 07:41:20.48 ID:v3x66OVT
>>379
変わらないよ。
貯金が数千万円単位であるなら、考えるけど。

今すぐ産んでも成人時には還暦越え、貯金は株に突っ込んでて親との連帯で6000万円のローン持ち
双方の兄弟構成が出てこないところを見ると、恐らく一人っ子同士、つまり双方の両親の介護も乗っかってくる
育児中に旦那自体の介護も考えないといけない
25でバイト経験ないのに、上記を背負った上に共働きなんて、、机上の空論もいいとこ

4年付き合ってて親に会わせてないあたりもおかしい。

381 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 07:42:09.92 ID:soyK9dEO
25まで苦労知らずで生きてきたなら、ダメ男みたいな、まわりにいないタイプに惹かれるのもわからなくはない。
でもそれは、今までにいないタイプを見たってだけで、自分を幸せにしてくれる人ではないよ。

382 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 07:51:45.24 ID:3xtrwt24
>>379
変わるわけないじゃん…

383 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 08:11:30.90 ID:dxo1hgiO
40代の彼が連帯保証含めたローンを
定年までに完済できるきちんとした返済計画を提示してもらっては?
フラット35なんて、もっての外

25?だと普通の会社では正社員雇用はないよね?
親御さんのコネがきけば別だけど


皆さんのおっしゃる通り、やめた方がいいと思う

384 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 08:21:47.26 ID:v3x66OVT
>>383
フラット35を使いたくて焦ってるのに、定年退職までに完済できるわけがない

385 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 11:09:09.28 ID:jkuFoviN
>>319です
連帯保証人の件については完全に甘く見てました
家賃収入があるからむしろプラスだとはよく言ってましたがそれでも借金であることには変わらないですよね
繰り上げ返済せずにその家賃収入で車買い換えてること自体金銭感覚が変だなと思っていたのですが...
そもそも申し込んだところでマンションのローン通ったんだろうか
ちなみに彼の家族構成は両親+弟1人(未婚)、私はひとりっ子です


今回ここでお話を伺って自分がいかに世間知らずか分かりました
お金のことや社会のことをこれから勉強していきたいと思います
このままだと詐欺にでも合いそうなので...
色々教えていただきありがとうございます

386 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 13:34:01.87 ID:7slk4v7z
◆現在の状況
もう一度きちんと謝るべきかどうか
◆最終的にどうしたいか
良い関係を続けて行きたい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
自分30歳 相手女性24歳 会社員

飲み会で女性と仲良くなったのですが、酔った勢いもあってタッチをしたりかなり調子に乗り過ぎてしまいました。
本気で怒っている感じではなかったのですが申し訳なく思いお礼と謝る内容のメールを送りました。
もしかしたら返信がないこともあり得ると思っていたので返信が来て少し安心したのですが、謝ったことについては何も触れられていませんでした。
正直自分としては返信で怒っている怒っていない何らかの反応があって、2段階でそれに対して反省というか
もうしませんということをきちんと伝えるつもりだったので、何も触れられていなかったことに戸惑っています。
今のままだと中途半端な気がするので電話かメールできちんと伝えたい気持ちがあるのですが、
もしくは深追いしない方が良いのかアドバイスを頂きたいです。
宜しくお願いいたします。

387 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 13:42:53.60 ID:fGLy/enE
>>386
謝られても今更だし、謝るくらいならするな、が本音。
調子に乗りすぎた自分を反省するのは構わないけど
何度も蒸し返して許しを欲しがるのも幼稚な甘えだと思うよ。
許してもらえなくとも二度と繰り返さないと
自分で自分を戒められるかどうかじゃない?
なぜそこも彼女の許しがないと…と頼ろうとしてるのか理解できない。

一からじゃなくゼロからの再スタートになると思って
反省の上に誠実さを積み重ねていくしかないじゃないか。
これも今更他人に聞かなきゃ分からんの?

388 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 13:51:31.27 ID:ZhCWECxv
>>386
返信になんて書いてあったかによる

389 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 14:14:05.45 ID:P7gT01sh
いい歳して酒に酔った挙句、タッチし過ぎたけど本気で怒っては無さげって、立派な勘助思考だね
心の中で怒りまくりだし酒癖の悪い奴なんて普通に嫌に決まってるじゃん
思い出したくもない出来事だからスルーしてるのがわからないのか
金輪際近づくなよ気持ち悪い

390 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 14:29:25.65 ID:7slk4v7z
>>387
レスどうもありがとうございます。
彼女の許しよりはもうしませんってことを口できちんと伝えたい気持ちがありました。
自業自得なんですがもし深追いしないとしたらこれからどのように信用を積み重ねて行けば良いでしょうか?

>>388
レスどうもありがとうございます。
お礼と楽しかったみたいな内容です。

>>389
レスどうもありがとうございます。
普段は会う機会もないし切ろうと思えばそのまま切れる関係だったので僅かながらの希望は持ってます。

391 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 14:43:27.76 ID:ZhCWECxv
>>390
メールの内容がほんとにそれなら。

返信ありがとうございます。
自分はこの前の事を深く反省していて嫌われたと思ってました〜〜考えてた反省の内容〜〜、
お詫びに今度食事ご馳走しますので〜〜

って流れで返信できるんじゃない?
できないってことは、彼女からの意思表示で何か他に気になる事があるの?

392 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 15:08:23.51 ID:7Uw/ZzCd
>>386
チカンから「楽しかったありがとう」なんてメールがきたらブチ切れるわ

393 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 15:39:01.59 ID:7slk4v7z
>>391
アドバイスどうもありがとうございます。
反省するとか言いながらお詫びにご馳走するとか言ったら信用してもらえないんじゃないかというか
結局誘いたいだけの口実に思われるんじゃないかとか色々と自分が疑心暗鬼になってしまいます。

394 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 15:51:30.94 ID:r0CWpj6v
うん、今回は謝罪と反省に徹すべき
誘いは論外

395 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:03:31.34 ID:fg03fiIv
なんか質問見てると被害妄想が強そうな人だし相手の女性も別に怒ってないんじゃないの

396 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:07:55.38 ID:Zbc91r5l
>>391
お詫びに食事はだめな気がする
おさわりセクハラ会社員と飯とか勘弁だもん

397 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:09:34.79 ID:Bwpz0sej
好きの反対は無関心ってね
『思い出したくない関わりたくないからあえてその件に触れなかった』可能性もあると思う
だったら謝罪も地雷だからフェードアウト前提で距離を取るのが一番相手が安心するんじゃない

398 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:11:54.40 ID:+46RfcAG
>>386
相手との距離感がわからないけれど
これからも縁をつなげたかったら時間を置いたほうが良さそう
社内で顔をあわせる人なら挨拶だけして相手の時間がありそうな時までしまっておく
飲み会まで会わない人ならその時にこの間はごめんなさい位がしつこくないと思う

酒の席で年上の同僚が手を握って離さなかったくらいなら酔っ払いどっかいけよ程度だろうけど
どうでも良い人が抱きかかえたりセクハラしたりだったら社交辞令で挨拶だけして放置するかな
飲み会主催者に義理立てしてメールが着たから返信しただけかもしれないし
友達の間で「こんなメール着たよwww」と転送されていても文句は言えないね

399 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:11:55.02 ID:ZhCWECxv
>>393
返信来たって書いてあったからなあ。
電話でも会いたいでもどちらでも良いけど、断られにくい方を書いただけ。

電話したいって、マイナスからの出発なのにハードル高くない?
393はそんなに魅力的なの?
美味しいご飯とかがなくても電話出てくれる?
「お酒なし」を強調して、昼間の美味しいパンケーキ屋とかにすれば、セクハラされるという懸念はなくなる。

それに誘って断られたら彼女の真意がわかるじゃない?
ハッキリ断られないと納得しなさそうだから。
他の人のアドバイスも気にしてないし。
メール見てないからわからないけど、
ちょっとでも断られたら諦めた方がいい。

400 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:15:53.22 ID:ZhCWECxv
あと、飲み会がコンパだったのか、趣味の集まりだったのか会社の飲み会だったのかにもよる。
共通の友人がいるなら、その人に飲み会の時の事やその後の事を聞いてみた?

401 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:31:27.70 ID:7slk4v7z
皆さんレスありがとうございます。
同じ会社でもないし敬語で話し合う関係でもなく騒ぐような飲み会だったので皆さんが思ってるイメージとは少し違うかもしれません。
もし時間を置いたり反省するとしたら、普段会う機会はないのですが、その期間はどうすれば良いでしょうか?
連絡もしない方が良いでしょうか?

402 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:43:15.40 ID:r0CWpj6v
しつこいのも嫌だしなあ
普段会う機会が無いなら放置して欲しいかも
もし次に会う機会があった場合は、その時謝ればいいと思う
「以前は失礼な絡み方をいてすみませんでした」程度にさらっとね

403 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:45:27.47 ID:X9fhOGfp
いくらメールで謝っても信用なんて取り戻せないでしょ
もし次会う機会があったらその時に態度で示せばいいんじゃないかな

404 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:46:36.40 ID:+46RfcAG
>>401
合コンなら相手も彼氏探しにきてるんだろうし
すぐお詫び連絡にかこつけたナンパでもOKだと思うよ
嫌がられてなければ謝罪だけにして
楽しかったから・もっと話がしたいからお茶かご飯でもどう?が好印象かな

サークル仲間なんかで彼氏募集してるわけでもない人なら
連絡する用事ができた時が友達付き合いとしては安心できる
下心なく連絡をとった、前の非礼を忘れない礼儀正しい人だと感じるよ
次また酔って何かしたら二度と連絡するなレベルまで落ちるので注意してね

405 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:50:39.91 ID:AohzOWtl
>>386
世の中、取り返しのつかない事ってあると思うよ
酒に酔っぱらって女性にセクハラするってのはその1つ

てか、386の言い分って本当にキモい
女性からしてみたら、酒の席で20代前半の女性が30男に触られるだけで不快だし
しかもそれを、「本気で怒ってる感じではなかった」って言われるとか
出川か江頭にレイプされた上に、

406 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:53:01.96 ID:AohzOWtl
うげ途中で送っちゃった
出川か江頭似の男にレイプされた上で、「相手は喜んでたから合意の上」って主張されてるようなもの

しかもその後、キモブサ男は自分がイケてる気取りで下心みえみえでメールして来たりとか
マジきもい

407 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 16:55:31.49 ID:7slk4v7z
アドバイスどうもありがとうございます。
後出しになってしまって申し訳ないんですが酔って調子に乗る前に飲みに行く約束はしてたんですよね。
内容は具体的では無いんですが。
それならアドバイスで頂いたようにお酒抜きでお詫びとしてご飯に誘うのもありといえばありでしょうか。
他愛ないメールをたまに送って様子を伺うとかは意味無いですかね?

408 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 17:05:19.02 ID:m83kvn+s
>>407
もう、やめときなよ。
相手があなたと今後も会いたいと思うなら、向こうから何か言って来るでしょーよ。
あなた、しつこすぎてキモいよ。

酔った時のあなたの言動に本性が出てるじゃん。

409 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 17:06:52.11 ID:Zbc91r5l
なんでそんなに許して欲しい&会いたがりなの
その彼女が好きなの?
正直会社も違うならこのままフェードアウトしたいんじゃないかな
彼女の方が脈ありなら>>407にガンガンメールしてきてると思うよ

410 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 17:37:59.26 ID:+46RfcAG
>>407
そこは相手に寄るとしかいえないよ
あと相手が完全に許してない状態で他愛ないメールはダメ絶対
反省してないとみなされるよ

411 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 17:54:23.94 ID:7slk4v7z
う〜ん悩みますね・・・

>>410
それだと逆にお詫びにご馳走させてとか言った方がまだいくらかマシでしょうか?
必然的にやりとりしなければならない用事みたいなものは無いんですよね。

412 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 17:59:48.19 ID:ZN6RT69G
>>395に望みをかけてるのかもしれないけど、もう無理だと思うよ。
お礼と楽しかったという感想のメールなら、当たり障りなく返した感じだし。

413 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:07:05.69 ID:AohzOWtl
ダメだコイツwww

結局、大丈夫オッケーって背中押して欲しいだけでしょw
自分に都合の悪いレスは無視したり都合の良いところだけ抜き出したりして
相談と言いつつガンとして聞く耳もたないじゃん

既女的見解からすると、酔ってセクハラしてなくてもアウト
こういう男と付き合うと、何かで意見が違う時に話し合いにもならず
自分の思い込みだけで勝手に話を推し進める、典型的な「話の聞けない男」だよね
関わると人生を棒に振るタイプのダメ男

414 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:11:32.42 ID:m83kvn+s
>>411
うん、それで良いと思うよ。
もうね、気が済むまで粘着して追いかけまわして、決定的に嫌われろ。

415 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:14:31.72 ID:xotXIdmi
どっちみち振られるんならもう一押しあってもいいと思う派

416 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:26:42.87 ID:7slk4v7z
都合が悪いから無視してるわけじゃなくて、飲み会の時点で無理とか脈ナシだから諦めろとか言われたら自分からはもう何も言えないので。
こうしてみたらみたいな意見をくれた方にもう少し詳しくお聞きしてるだけです。
しばらく連絡しない方がいくらかましならそうするつもりですし、ただ今の考えとしてはまさに>>415さんと同じです。
でも昨日今日の話なので少し様子を見ようとも思ってきました。

417 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:39:10.10 ID:m83kvn+s
こうしてみたらも何も、何しても勝率は無いのが現実だと思うよ?
「何もしない」のが正解。

いくらかましって、本気で思ってるなら、あなた救いがたいね。
この先、何をしても彼女はあなたを相手にしないよ。
だって、100%ヤリモクってバレてるもん。

418 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:39:18.77 ID:2iEaupiv
もう好きにしたらいいよ

419 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:40:09.53 ID:mlbTWgVk
>>415
やめなよ、被害者が気の毒だわ

420 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:41:37.14 ID:HaMe+hAF
昨夜酔って触って
今日の午前に謝罪メールして
午後には口説く方法を検討?

最低だね

421 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:48:42.16 ID:1H1fSzXd
正直酒の勢いでも体を触るなどのセクハラしたのは致命的
嫌そうではなかったとか言っても、24の女の子がはっきりと30の年上オッさんに嫌だと大きく示すのは勇気がいるだろう
空気が壊れるかも、とか思ったらなかなか邪険にできない
まだ頭の中花畑っぽいけどメールでそのことに全く触れてこなかったのは思い出したくも触れたくもないことなんだろう
気にしてないなら気にしてないですよ〜また飲みに行きましょうくらいあるだろうけど無いってことは察し
とりあえずあなたからのメールを証拠に訴えられてもおかしくないことをしたことは理解しなさいな

こちらからはもうその女の子に何もできることはないし何もしないほうがいいと思うよ
女性にとって付き合ってもない好きでもない男に触られるって相当不快だからね

422 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 18:56:47.60 ID:I4CDAWhR
>>416
何事もなかったかのように返信が来たなら自分もそれに触らない方がいい。
今のあなたはガツガツしすぎてて正直引く。
好きなのはわかるけど落ち着け。
これでダメになったら縁がなかっただけなんだから、本気で手に入れたいなら本当に自分を見直して視野を広く持て。

423 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 19:17:28.40 ID:m83kvn+s
この男、ほんっとキモいわ。
お詫びにご馳走とか、彼女は大迷惑だろ。

自分にとっての至福の時間が、相手にとっては地獄の責め苦かもしれないと思えるくらいの想像力すら持ち合わせてないんかねえ?

424 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 19:25:06.96 ID:7slk4v7z
>>422
ここでは粘着してるしガツガツもしていますがあくまでもまだ行動には移してないのでそこは理解して欲しいです。
前もって色々な意見を聞きたかったのでここに書き込みさせて頂いたというか。

425 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 19:27:17.46 ID:3oAZnusu
日付指定せずに誘うだけ誘って、「機会があれば」と言われたら諦めたらいいんじゃない
機会があれば=機会は作らない、なので

相談者はここで相談するって事はまだ突っ走る(勘助になる)ところまで行ってないだろうし、女の子も中途半端なことしてるからまぁ勉強ということで

426 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 19:30:17.18 ID:UcEAMkiQ
>>425
え、女の子に非はないでしょ
メールの返事のことなら、中途半端なのではなく、当たり障りない社交辞令だし

427 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 19:30:46.98 ID:nJ86t2IW
背中押して欲しいならなぜこんなとこで相談したのか。

428 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 19:54:43.32 ID:Bwpz0sej
>>424
あなたはゴキブリのことをどう思いますか?
大半の人は目の前にいればゴキジェットを探しますが、普段の生活でゴキブリのことは思い出しもしないでしょう
彼女があの1件に触れないということはそういうことです
あなたは彼女にとってゴキブリ並みの存在です

429 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 20:10:48.56 ID:1H1fSzXd
そのセクハラについて触れて返信しなきゃならなくなると、少なからず別にいいですよーみまいな許しましたよ、許してますよっていう返事をしなきゃならないじゃん
でも彼女は一切触れてこなかった=許しませんよだと思う
でも事を荒げるのも嫌だから、当たり障りのない社交辞令を返したんだと思うよ

430 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 20:17:31.63 ID:I4CDAWhR
>>424
思ってることって滲み出るもんだよ。
思ってるだけで行動には現れてないから(キリッ
とかアホかwそういうのはバレてるんだよ。
間違いなく嫌われる一途を辿ってることに気づけ。

まあ大多数の女性が言ってることが耳に入らない時点でもう終わってると思うよ。

431 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 20:21:59.74 ID:r0CWpj6v
>>424
書けば書くほど気持ち悪い奴だなあ

連絡は完全に断つべし
万一彼女があなたに気があるなら我慢できずに向こうから連絡があるはず
無ければあなたは彼女にとってその程度の男なんだよ

432 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:06:26.90 ID:HGrtjOqC
自分がマツコに同じことされても同じように思えるか考えてみたら、少しは相手の気持ちがわかるんじゃないかな。
もしかしたら、あなたはそういう場合、嬉しいと思える人なのかもしれませんが。

433 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:11:14.69 ID:BOGgR0yV
お詫びに50万ほど包んで渡し、その後崖から身投げでもすればいい

434 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:34:35.11 ID:nJ86t2IW
ここは一旦締めて別のスレに行こう
飲みの約束出来てるなら、脈がないワケじゃないよ。
生活板の相談スレとかは?

435 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:38:30.45 ID:WB8tv/sl
「酔って調子に乗る前に」飲みに行く約束はしてた

436 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:38:35.33 ID:YqALXglQ
>>434
飲みの約束を取り付けてたのは、酔って調子に乗ってお触りする前。
それも全然具体的じゃないので約束というレベルでもない。
一旦はなかったものと思った方が無難だよ。
脈のあるなしを語っていい状況じゃないと思う。

437 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:41:04.04 ID:Bwpz0sej
>>434
逆に飲みに行く約束ぐらいで俺の女扱いされたという形になるだろうから
この場合約束がある方がマイナスでかいよ

438 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:50:11.12 ID:YqALXglQ
勢いとは言えこのくらいなら許してくれるだろうと触る、
その何が失礼でハラスメントかって、周囲(同席者)に対して
この女性は触っても構わない、触っても怒らない、嫌がらないと
断言してるのと同義だから。
「でもあの子も別に嫌がってなかったんだよね」と
その場にいた人が誤解してたら…とか考えないんだろうか。

調子に乗っちゃってごめんなさい程度の話じゃないんだよ。
約束はしてたし〜とか、この期に及んでみっともない。

439 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 21:54:01.72 ID:Zbc91r5l
他に同席した女性達が影できんもー★とか悪口大会開いてるだろうし30過ぎて酒の自分の限界知らずに酔った勢いでおさわりとかアホだよ

440 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 22:03:44.38 ID:1H1fSzXd
よく読み返したらさ、
>>本気で怒ってる感じではなかったのですが

もうこれ軽くでも怒らせてるよね
まさか嫌よ嫌よも好きのうち的に思ったりしてないよね?
飲みで盛り上がってる席で空気壊すかもと怖がるところを少しでも怒ったポーズ見せたなら完全アウト
心の中では怒り爆発だったと思うよ
で、許すつもりもないからその事には返信で触れなかった

アキラメロン

441 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 22:11:38.87 ID:c7dBc4aD
飲み会で会った女の子達はお触りパブの従業員じゃないんだよ
飲んでお触りしたかったらしかるべき店行って高い金払え
いるんだよね、ただの飲み会で女の子にお酌させたりしてホステス扱いする馬鹿男
それより酷い風俗嬢扱いしたんだから相手は二度と会いたくないだろうな
お詫びにご飯て、クッソキモいセクハラ男と二人で食事とかどんな罰ゲームなんだよww
お前にそんな価値一切ねーよ
30にもなって酒で性欲抑えきれずセクハラするような自制心のない男は大人しく風俗行っとけ

442 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 22:55:38.02 ID:7slk4v7z
すいません、>>386です。
さっき一緒に飲み会の場にいた友人で女性の扱いがとても上手い奴がいるんですが、そいつに相談したら
多分全然怒ってないと思うし気にしすぎだよと言われたので明日思い切って連絡してみます。
また報告させて頂きます。

443 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 22:56:15.47 ID:irGhjwXK
┐(´д`)┌

444 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 23:07:33.63 ID:1H1fSzXd
下手な釣りだな

445 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 23:09:05.11 ID:nJ86t2IW
完敗ですな。的外れなアドバイスでした。

446 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 23:10:48.56 ID:vks/RuNJ
>>442
>また報告させて頂きます
はいアフィ決定アドセンスクリックおやすみなさい

447 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/09(月) 23:29:36.53 ID:B1WMaBf2
簡単に会えないなら(合コン的な)好きなようにしたらいいんじゃない?
本当に嫌なら社交辞令の返信も無いと思うし。
電話よりメールで。電話はダメ。
謝りたいならサラッと1言のみで。
会いたい的な事言ってみて、具体的な返信が無ければ、もうしばらくメールで様子見。
徐々に返信速度が遅くなったらそれが答え。ただし相手が仕事が忙しいとかなら焦らずに。
前回急ぎすぎたから、これからはゆっくりで。

448 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 00:08:47.12 ID:AxUrsucL
一気にネタくさくなったなw
わざわざ報告しますなんて所がもう。

449 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 09:40:28.19 ID:3ks9Vp5X
はい。次のカタール。

450 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 12:39:18.26 ID:Tfu7HFt4
>>442
女性から見た態度が知りたくて既女板→ココに来たんじゃなかったんだ?
相談無しの報告は不要ですよ

451 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 13:57:23.69 ID:zwIv9+PO
>>442
名前欄に386と入れて

452 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 16:49:58.57 ID:uJVgiiGk
長文になります。

◆現在の状況
兄嫁の気持ちを知りたい
◆最終的にどうしたいか
必要ない、関わってほしくないなら関わらない、子供のプレゼント等今後一切しない
◆相談者の年齢・性別・職業。
私32♀派遣
兄嫁34パート
兄35会社員

子供を持つ既婚女性の意見を聞きたいです。
(1/2)
以前病気にかかった医療費などで毎月カツカツの状態ですが、兄夫婦に出産祝いや結婚祝いをしてあげられなかった為、子供の誕生日プレゼントだけでもと洋服やお菓子を送ったりしていました。
最初の頃は子供が喜んでた等お礼のメールが来てたんですが、その後何の連絡もなく今は貰って当たり前な態度になってるように見えます。
お礼が欲しいわけではないし、甥っ子や姪っ子が喜んでさえいればいいですが、何の連絡もないのでいらない物あげてしまったかな?と兄に連絡をとった所、
「届いてた。俺も嫁さんも甘い物好きだし嫌いな物じゃなかったから大丈夫。子供も洋服気に入って着てる」との事。

453 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 16:50:32.33 ID:uJVgiiGk
続き(2/2)
そういう事が何回も続き、甥も姪も可愛いのに兄夫婦の態度で子供達に何もしたくなくなります。
兄には「私が勝手にした事だけど、いくら家族でも社交辞令でもお礼を言わないのは常識ないんじゃないか」ということを言いました。
兄嫁からしたら小姑なわけですし、なるべく嫌な小姑にならないよう距離感も気を付けてたつもりです。
(私自身人に関心がないタイプなので)

GWに帰省した時など(兄嫁は同居)こちらの予定を直接確認せずに、子供を使ってシレッと面倒を見させようとしてきたりと、最近は不信感が出ています。
プレゼントの事もいらない物をあげてしまったならこれからしないこと、こちらも予定があったりするので子供を見てほしい時は直接言ってほしい事を伝えましたが、ムスッとした感じで「あぁそうね」と言われました。

ただ私を嫌いで関わってほしくないなら子供達の面倒もこれから見ない、プレゼントもあげないつもりでいますが、子供のいる女性の意見も聞きたいです。

454 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 17:02:22.60 ID:czOqa0u8
>>452
>兄夫婦に出産祝いや結婚祝いをしてあげられなかった

何年前の話ですか?

あなたの実兄や甥姪本人もお礼を言ってこないの?

455 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 17:29:41.24 ID:AxUrsucL
嫌ならやらなくていいと思う。
挨拶や感謝もできないやつはろくな奴じゃない。

456 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 18:00:21.09 ID:h6QfmF/P
何もあげなくていいでしょ
というか兄嫁もそうだけどなにより兄貴こそ連絡しろよなと思うけど

457 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 18:01:58.18 ID:Ek53WLSo
>>452
それって兄がお礼言えば良くないか?
兄嫁はあなたと兄の間でお礼なり何らかのやりとりがあると思ってるんじゃないのかな。
あと子供の面倒を見させられるのが嫌だったら子供のいる家に行ってはいけない。
まあ、もう何もしたくないならしなくて良いとは思うけどね。

458 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 18:10:10.86 ID:Tfu7HFt4
>>452
普通は近しい関係の人からくる事が多いんだけどお兄さんからはお礼がないの?
反応がいまいちなら迷惑と言い辛いのかもしれないしやめて良いと思うよ
実家に帰る時は羽を伸ばすんじゃなくて兄夫婦の所にお世話になりにいく位の感覚の方が良いかも
顔を見せたら泊まらずにホテルへ帰るお宅も結構あるから不自然じゃないよ

459 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 20:24:19.40 ID:WPymvcgr
>>452
兄嫁との関係から考えると、結婚祝・出産祝を出してないのは
良いスタートとは言えないと思うんだよね。
治療で大変だったとしても、本当にその選択しかなかったのか。
その分を挽回したい気持ちが強すぎて、要するに認めてもらいたいんだろうけど
元々の土台が「祝福されてない」ではやはり難しいのでは。

こういう事はタイミングも大事で、例えば何年も後になって
あの時は子供達にいろいろとありがとうとまとめてお礼をされても
あなたとしてはスッキリしないんじゃないかと思う。
多くは望んでないのに、なぜ今ほんの少しの気遣いがないのかと言うなら
最初にそれを(どうしようもない事情があったとしても)
疎かにしてしまったのはあなたじゃないだろうか。
甥や姪へのプレゼントやお祝いにしても、変に穿って考えすぎたら
兄嫁は所詮他人だから祝う気はなかったけど、血縁があるから
甥や姪は可愛いという風に歪曲されてるかもしれないよね。

関わって欲しくないなら関わらない、とのことだけど
上手くいってない理由の発端はあなたにもある事だし
あなたがそれでも祝いたければ祝う、贈ればいいし
そこに「私はカツカツでも捻出してるのに!」という気持ちがあるなら
贈り物も認められたいことへの執着も手放したらいいよ。

460 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 20:36:12.43 ID:hH5mPu3X
>>453
もう送らない方がいいと思うな
帰省の日が重なったとかで実家で集まるような機会がある時に子供達にささやかなプレゼントあげる位でいいと思うよ
それに別に欲しくも無いもの送って来られた上に
>>兄には「私が勝手にした事だけど、いくら家族でも社交辞令でもお礼を言わないのは常識ないんじゃないか」ということを言いました。
とか言われたらまじ面倒って思うかも

461 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 20:48:36.53 ID:fuViWfmo
>>452
ズバリ、兄嫁さんは子供達をあなたの介護要員にされるのを警戒している

32歳独身、派遣、病気して医療費掛かった経歴がある、貧乏
つまりはこの先も結婚とか自分の子供持つとか、もしくは自分の貯金で老後を賄うとか危ぶまれる
って条件の義妹が
結婚祝いも出産祝いもしなかったのに、子供達の誕生日に恩着せがましくプレゼントして来るって
これって子供達を手懐けて、「将来、面倒見てね☆」ってアピールしてると取られても仕方ないと思うよ

子供達の事を考えたら、特に欲しいわけでもない服だの菓子だの送られるより
そんな無駄遣いしてないでしっかり貯金して老後にうちの子に迷惑掛けないようにしろよ!って思ってるのかもね

462 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 20:51:51.10 ID:0oEDA9N3
結婚した兄弟姉妹が親と同居した時点で、そこはもう実家ではないと覚悟決めるべきだね
たとえ名義が親であっても、兄弟姉妹の配偶者の気持ちを考えたらね…

463 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 21:07:59.87 ID:upF+JMes
>>453
> 兄嫁からしたら小姑なわけですし、なるべく嫌な小姑にならないよう距離感も気を付けてたつもりです。

いくらあなたが気を使っても、伝わらなければ気が利いたことにはならないよ?

> (私自身人に関心がないタイプなので)

この言い方を見る限り、あなた女子グループの普段どうでもいいことのメールやラインのやり取りに参加しないタイプじゃない?
プレゼントを送るだけ、で終わってしまって贈る姿勢(手書きのメッセージカードやその他)や何気無い挨拶のたぐいはしなかったんじゃないかな?
それだと兄嫁側からしたら『義理だから仕方ないね』って態度になっちゃってるもの、お礼もどんどんテンション下がって当然じゃないかな
兄嫁だって『向こうが嫌々ならこっちが媚売る必要無いよね』と思ってもおかしくないよ
その辺りはちゃんとお兄さんに確認したの?

赤の他人から見たらギスギスしてるし、そのきっかけはあなたの方だよ

464 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 21:13:03.86 ID:Ek53WLSo
>>452
ていうか、甥姪が可愛くて、買ってあげたいから買ってる訳じゃないんだね。
結婚出産祝いを渡せなかった罪滅ぼしならもうやめたら良いんじゃないかな。
ちなみに私も自分は小梨で妹の子供2人にお菓子やら服やら頻繁に色々買ってあげてるけど
妹やその夫からお礼言ってもらった事など一度も無いぞ。
まあ、うちの妹は昔から家族から何かもらってももらいっぱなしって感じなんだけどw
だからといってその夫がわざわざお礼言ってくるような人だったら、逆にちょっと面倒くさいと感じると思う。
夫側家族か妻側家族かで違ってくるだろうけどね。
それに子供らに買ってあげたんだから、親のお礼は特にいらんと思うんだよね。

465 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 22:45:10.15 ID:3ks9Vp5X
兄嫁は普段から義両親に気を使って同居してんのにね。
たまに義理の妹が帰ってきて、子どもも遊べるの楽しみにしてるのに、義理の妹は子守りを押し付けられてると考えてるなんてねぇ。
未婚で30代突入してると、大人になりきれてないのに自我の強いおばさんになってきて、結局、自分都合だけ考えて、相手の事考えているようで考えれてないんだよ。兄嫁が不憫だわ。

466 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 23:12:29.39 ID:htw2EpSF
ババアどもの私怨と鬱憤炸裂で怖いの

467 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/10(火) 23:38:58.25 ID:mqnZWS/2
>>464
え〜子供が貰いものをしたら、親がお礼ぐらいふつうに言うわ…

468 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 00:08:59.77 ID:sEhsWMaW
>>467
んなもん小学生まででしょ
あなたが何歳まで親にケツ拭いてもらったのか知らないけど
普通は子供が自分でお礼を言うよ
ただしお礼を強要してきた挙げ句たまに顔を合わせても邪険に扱う叔母に
お礼を言うかは子供の自由じゃないかしら

469 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 00:44:18.24 ID:tf4IbKrR
31歳♀です
結婚の挨拶に行く際の服装ってどんな感じが良いのでしょうか 挨拶が初対面になります
彼の母親は70近い年齢です
私の母親は50代後半ですが、私が20代前半の頃の服(例 NBBの膝丈薄ピンクのテロテロワンピ)を可愛いじゃん!まだ着れるよ!みたいな感じでアテになりませんし、本人が普段着ファンキー、おしゃれ着は極端にゴージャスで借りることも出来ません
挨拶は6月予定です
ネット検索してもいまいち若い子向け?だったり、「清楚なワンピース」とか具体性がない感じで困っています
年齢なりの服装の具体例が欲しいです

470 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 00:56:18.12 ID:royzRkf1
やわらかめのブラウスに膝丈or膝下スカートでよくない?
足元はストッキングにストッキングパンプスとか
http://i.imgur.com/qoW8d5r.jpg
http://i.imgur.com/Lrx8nSn.jpg

471 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 01:00:40.93 ID:dXC/qB+4
>>469
「フォクシー ワンピース」で画像検索して出てくるようなワンピがいいんじゃない
フォクシー買えって言ってるんじゃないよ、コンサバなワンピのイメージね
あと、試着して座った時の太ももの出方にも注意ね
生足は厳禁よ、ストッキング履いてね

472 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 01:50:28.98 ID:+PYKjpdn
>>469
アンタイトル、アナイ、ナチュラルビューティー、組曲あたりのワンピースはいかが?

473 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 02:20:22.91 ID:D2GzDxEN
胸元が詰まっていて座った時に太ももが出ない丈のワンピが無難だよ
6月なら綿素材のシャツワンピースとかも良いかもね
デパートに入っているオンワードとかのブランドからチョイスしておけば無難なのでは

474 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 02:31:11.41 ID:XM690Ua+
>>469
無難なのはワンピースにジャケットやカーデ
あまり畏まりすぎないならアンサンブルニットにフレアスカート
どちらにしてもスカートの丈は膝上はNG。
膝丈〜膝頭が隠れる位がよろしいかと。

475 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 07:47:51.92 ID:DLmwblG9
だいたい皆さんと同じですが
スカートは座ったときに膝が隠れる丈
フレアースカートは座ったときに身体のラインが露にならないように
同様にトップスも身体のラインが露にならないデザインのもの
ワンピースでも考え方は同じ
(ブラウス+スカートより)ワンピースは格が高いので、
素材にもよりますが、改まった感が強くなります
挨拶でしたら、ワンピースの方がいいかもしれません

476 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 18:23:51.62 ID:NiT4ayaA
>>469です
皆さんレスありがとうございました
ストッキングやらスカート丈やらは常識として把握していたのですが、とにかく年齢的に痛くない、かつ可愛げがある服装が分からなかったもので
画像やブランド名大変参考になりました
オンワード系のショップに足を運ぶことにします
感謝です!

477 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/11(水) 21:02:02.17 ID:deQCJ9uM
>>476
私も>>472さんと同じでアンタイトルやナチュラルビューティーとかの服は印象いいと思う。

478 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 05:08:49.88 ID:Nz+eqOXi
質問お願いします
相談者の年齢・性別・職業 29歳 男 農業

自分は古いロックや歌謡曲が好きで
ハマショーや百恵ちゃん、岩崎宏美とか車で流してます。
趣味の押しつけではないですが
3歳の娘にも少しは興味を持ってもらえたらなーとは思ってます
自分の場合は音楽に興味を持つのが遅すぎたもんで気になるのですが
子供って成長していくと自分で勝手に好きな音楽を開拓していくもんですか?

479 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 07:37:16.42 ID:dH4qjiLx
当たり前です。以上

480 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 07:39:17.32 ID:QwKf6d/B
自分のことだけど、
小さい頃から父の懐メロや好みのジャンルを聞かされ育った
今でもその辺りの曲は大好きだけど、当然自分の世代の好みや自分だけがグッとくるジャンルもある
でも父が子供の頃父の好きな曲たちを聞かせてくれなかったら、自分からは聴かなかったと思うので、
父のおかげで興味や好みの幅が広がったと思ってる

481 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 07:42:42.36 ID:HjbQfOPQ
>>478
身近で聴いてるなら自ずと興味を持つかもしれないし音楽を聴く様な年頃に自分の趣味で選ぶかもしれないし、わからない。
そもそも音楽自体に興味を持つかどうかも。
でも子供って無理強いしなければ自然と親の趣味を一緒に楽しんだりするんじゃないかな。

482 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 07:45:28.45 ID:iTUVpxMK
浜省ライブに小学生がいたけど明らかに両親の趣味だよね。親が音楽が好きだったら子供も自然と興味持ちそうだけと、興味持たなきゃいけないわけじゃないよね。

483 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 08:07:37.39 ID:Gh08UjIA
>>478
父が若い頃クラシックファンでレコードがあったので、10歳くらいから勝手に聞くようになった
他のきょうだいはまったく興味なし
父がまったく受け付けないような音楽、メタルとかも好きです

生活に音楽があるのを普通と思うようにはなるかもね

484 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 08:09:02.18 ID:nXOSxmYo
>>478
幼稚園とか小学校に行けば、運動会だのお遊戯会だののBGMで若い子向けの流行の曲が流れまくる
家でテレビ見てれば子供向け番組とかで歌が流れるし
アニメを見るようになれば主題歌とかでも子供が好きそうな音楽が流れる

車中泊とかしてて1日中478の趣味の曲だけ聞いてるならともかく
普通に生活してたら、車の中で流れてる曲なんて生活の中のほんの一部だよ

485 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 08:43:56.87 ID:8RQWOtfG
>>478
そういうもんでは。
自分は親の影響で昔の曲がかなり好き(自分が産まれる前の70年代の曲など
押し付けないでいればいいと思う。
自然と興味を持つかもしれない。

486 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 08:51:38.95 ID:j2RUbRqP
>>478
小さい頃はいっつも父が車で同じような曲ばっかりかけてつまらないなと思っていた
30歳過ぎてからいい曲だったんだなと聴いても邪魔にならなくなった
ちなみにカーペンターズとかプラターズ?とかそんなような曲

ちなみに保育園でお昼寝の時間に子守唄系クラシックがかかっていて
小学校4年くらいの頃には母からテープ6巻セットのクラシック小曲集を借りて聴いてコーラス部へ
高校時代はフルート教室に通って、今でも時々練習したり電子バイオリンを弾いたりしている
睡眠学習が最強刷り込みかなと思っているわ

487 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/12(木) 15:23:36.69 ID:y5eeJl/a
>>478
お父さんのことが好きだったら、お父さんが好きなものに興味を持つようになると思う。
嫌われたら…、お察しくださいw

まずは音楽に親しむところからスタートがいいよ。
童謡とかプリキュアの主題歌とか、3歳女児が好きそうな曲を流してあげて欲しいな。
小学生くらいになったら、だんだん歌謡曲にも興味がわいてくるんじゃない。

488 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 01:05:22.30 ID:jsF0lJxs
◆現在の状況
高校生の妹の下着の趣味が変わってきた
彼氏が出来たのかどうか確認したい

◆最終的にどうしたいか
もし彼氏がいるのなら一度会いたい

自分、男26歳 飲食店の雇われ店長
妹 女子高の高校三年生
父 50歳 普通のサラリーマン
母 自分が小学生の時に離婚 連絡先も分からない

初めて相談するので不備があったらすいません
こう書くとなんだか変態兄貴のようですが他に相談できるところも人もいないのでどうか助けてください

母がいないので洗濯は昼間多少自由な時間のある自分の仕事なのですが、去年の暮れあたりから妹の下着が派手な物に変わっていきました
それまでは白系が多かったのに今はほぼ黒系の下着です
以前それとなく聞いてみたのですが、はぐらかされてしまい、下着の趣味が変わったから彼氏出来たんだろとも聞けず、なんだかモヤモヤしています

相談したいのは趣味が変わったのか、それとも彼氏が出来たのかです
妹は能天気な性格というか、事後報告が多い感じなので今の時期に変な男に捕まっていないか心配です
妹が帰ってきたら自分が出勤という具合で話し合う機会も少なく、父もすれ違いが多いので相談できません
そもそも下着が変わったから彼氏出来たかも?なんて言えません

母であり、女性である皆さんにお聞きしたいのですが、やはりこれは彼氏が出来たのでしょうか?
それとも高校三年生になったから大人っぽい下着がよくなったのでしょうか?

それとなく聞く方法もありましたらお願いします

489 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 01:09:54.72 ID:pRC2qLn/
>>488
シスコンきっも。
普段から下着チェックしてるなんてさらにキモい。変態兄貴。
高校生の妹の人間関係にまで口やら手やら出すなんてありえんわ。
彼氏だとしても触れないで好きにさせてあげなよ。
知ってどうする。見守ったれよ。

490 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 01:22:03.90 ID:IaX/JhF5
>>488
彼氏が出来たのかなどということは聞いてはいけない。
しかも「下着の趣味が変わったから」なんてもってのほか
口が裂けても言ってはいけない。
彼氏が出来た事を言いたくなったら自分から言うから放っておきなさい。
もし彼氏ができてたとしても、高校3年生の時の彼氏なんて家族が会う必要は無い。
あと、下着が変わったのはサイズや服装が変わったからでは?
下着がブラの事なのかパンツの事なのかわからないけど
黒系の下着は男受けがあまり良くない事は女なら知っている。
彼氏が出来たから黒系になったとは考えにくい。

491 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 01:22:56.56 ID:jsF0lJxs
>>489
見守る…やっぱりそうですよね
シスコンで過保護なのは承知しています
色々と苦労をかけたので心配性になっているのかもしれません

ここ何ヵ月か誰にも言えなかったのでスッキリしました
妹が言ってくれるのを待とうと思います
レスありがとうございます

492 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 01:43:44.45 ID:rMUYL/Rr
>>478
はい、勝手な方向にいきます。
クラシックでも親がピアノ曲好きでも子供は勝手に現代オーケストラにいったり。
お子さんが女性歌手に入れ込まない方向だと全く聴かないかも。
私は家で一番下っ端なので父母兄すべての入れ込みがありましたが、勝手にやってます。

493 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 06:50:03.84 ID:rNPFiPMg
>>488
〆た後で何だけど、母親がいないって事なので

高校三年の女の子の下着を26歳の兄が洗うってこと自体がおかしいよ
ただの服、ただの汚れ物って言ってしまえばそれまでだけど
年頃の女の子が、兄に下着洗わせて平気ってのは、彼氏が出来たかどうかより重要だよ
彼氏作る前に、最低限の恥じらいくらい持てよっておばちゃん思うの

そこら辺の躾がされてないから、女親がいない娘はって見下されたりするし
そんな妹の下着が変わったから〜って兄が心配するってキモい事態になっちゃうんだよ

494 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 07:16:51.60 ID:SMWmLMKD
>>493
同意
年頃なのだから、自分の洗濯は自分でするように仕向けるべき
下着くらいならお風呂のついでに洗えそうだし
外には干さないなども自分で気遣いできるようにしないと

495 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 08:05:33.40 ID:tTQo7wX4
心配するところが違うよね
たぶん釣りだからそういう観点を持っていないんだろうけど

496 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 08:17:26.08 ID:jczEM8Js
ほんとそれ
書いて興奮してるだけだろうからまともに相手にしちゃダメ

497 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 12:05:22.80 ID:QC0UltPj
女子高生の下着を洗いながらいろいろ考える兄って
実在するなら射殺されるべき

498 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 21:40:36.83 ID:3ndHhXvb
親戚か何かの近しい関係の伯母さんでもいればいいのだろうけれど…
その人から妹さんに、やさしくはっきりと言ってもらえるよう頼めるのに

499 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/13(金) 21:51:55.77 ID:0yEsiQmk
っていうか股割れパンツでも履いてるとか
下着の色が服の上から透け透けとかでもないわけでしょ?
母親だったとしても大きなお世話じゃないのかw

大体下着の趣味が変わっただけで彼氏を邪推しないよ
もっと行動面の変化がないの?
帰宅が遅くなりがちとかさあ

500 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 01:11:00.65 ID:OjnMyRvP
彼氏よりも友達優先、皆んなとワイワイ遊ぶのが好きって子は最終的にどういったタイプの男と結婚するんでしょうか?

501 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 01:17:31.35 ID:QOTvNkeN
アンケートならよそでお願いします
相談したいなら>>1読んでテンプレうめて

502 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 06:24:37.45 ID:gJz79MXd
長くなります。
読みにくいかもしれません。

◆現在の状況
彼実家で同居中

◆最終的にどうしたいか
彼と結婚するべきか1人で子供育てるか結論を出したい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

相談者 女23才 妊娠を機に退職
相手 婚約者 男 27歳 会社員
彼家族構成 祖母 母親 彼 弟
彼の母親と父親は離婚してます

付き合って5ヶ月で妊娠が発覚し悩んだ末結婚することにしました。
挨拶、顔合わせも済み、入籍も4月にすることが決まり、その時一人暮らしをしてて部屋更新のタイミングでしたので彼の実家で期間限定同居させてもらうことに。
(理由は彼の貯金がないからです)

同居がスタートすると彼母親の過干渉、祖母のバランスのなってない手抜き料理、掃除が行き届いてない等気になることばかりです。
家事手伝うと言っても「妊婦はやらなくていい」など強めに言われてしまい手伝わせてもらえません。
そんな時に彼の浮気未遂発覚。
私は「別れる。子供は私が育てる」と言いましたが彼が

503 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 07:00:56.08 ID:gJz79MXd
途切れちゃいました。すみません。上の続きです。

"別れたくない"の一点張りだったので次回このようなことがあったら離婚&慰謝料多めに貰うことを約束し許すことにしました。
でも正直これから彼の両親や親戚と上手くやっていける自信もないし彼のことを信用できなくなりました。彼のことは好きですが浮気癖があり昔二股三股、セフレがいたりしたこともあったそうです。
本人は「俺は変わった。十分遊んだしもう辞める」と言ってますが…
こんな状態で結婚できないと思ったので4月に入籍予定でしたが延期させてもらいました。彼には「信用できない。あなたの両親や親戚とも仲良くやれる自信がない。2人での生活が始まればまた気持ちも変わるだろうし様子みたい」と言い渋々承諾してもらいました。
彼母には彼に言ったことそのまま言えないので「引っ越しして落ち着いてから籍入れたい。」と伝え無理やり納得してもらいました。

504 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 07:03:48.67 ID:gJz79MXd
引っ越し場所は彼の仕事が朝早いので職場近くに住む予定ですが実家からも車で20分程で会いに来れる距離です。(それでも文句言われましたが)
彼母は既に育児に介入してくる気満々なのでこの先怖いです。
引っ越ししてすぐ彼は入籍したいと言ってます。子供も夏頃生まれるのであまり考える時間がありません。このまま彼と結婚して上手くやっていけるでしょうか。
子供にとって父親がいないのも可哀想だと思いますが結婚して途中で離婚したら父親の記憶が残っててさらにつらい思いをさせるなら結婚しないで1人で育てたほうがいいと思ってます。

ちなみに貯金は自分が子供の頃から貯めてたので子供が保育園上がって働けるようになる頃まで切り崩して生活するつもりです。

もし意見あれば宜しくお願いします。

505 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 07:12:58.74 ID:m4n1bm+7
見落としてたらごめん
あなたの両親はいないの?

506 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 07:58:25.15 ID:uQGoH4J0
>>502
正直、それでよく子供産もうと思ったのか、結婚しようと思ったのか理解に苦しむ

>浮気癖があり昔二股三股、セフレがいたりしたこともあったそうです。
で、同居スタートしてすぐに浮気未遂やらかしてるわけでしょ
浮気癖が治ってるわけないじゃん

しかも、27歳で相手を妊娠させて結婚するつもりなのに新居を用意する貯金も無しで
次に離婚したら「離婚&慰謝料を多めに」って空手形じゃんw
多めに払える金があるなら今すぐ新居用意しろよw
それこそ養育費だって踏み倒して逃げるような男でしょ

馬鹿な小娘を妊娠させて実家に同居させて母親の過干渉で縛りつけといて
自分だけは外で自由に浮気のし放題
妻がいろいろと辛いことを訴えたらその場限りの誤魔化しと言い逃れでのらりくらりと問題を先延ばし
妻が精神を病んだら、妻有責で放り出せてラッキーって思ってるだろうね

507 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 07:59:45.42 ID:uQGoH4J0
あーダメだ誤字った
×次に離婚したら「離婚&慰謝料を多めに」って空手形じゃんw
○次に浮気したら〜

508 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 08:08:54.15 ID:qWj24vtT
それだけ行き当たりばったりな生き方していれば親に何言われても仕方ないでしょ
子供が可哀想

509 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 09:29:00.15 ID:PjBAiRVH
妊娠させてって書き方はどうかと思うな。
同意の上なんだろうしお互い無責任だよ。
発覚ってことは望んで作ったわけでもないだろうし、ってまあでき婚(予定)だから望むも望まないもないか。

同居させてもらってるなら文句は言えない。
>>502は割ときちんとしてる人で、彼実家はズボラタイプなんだろう。
料理や掃除に関しては自分の感覚と違うからといって相手側を悪に仕立てるのはちょっと違うと思う。
過干渉に関しては内容による。

彼と結婚してうまくやっていけるでしょうか?って人に丸投げなのも気になる。
そんなの自分でどうにかするしかない。
全体的にボヤッとしてて何が聞きたいのかもわからないし。

ただ言えることは、一般的な幸せな家庭を築き上げるのは難しいと思うってことと、浮気癖は絶対に治らないということ。
過干渉とやらに関しては彼の動き方で今後どうなるかが決まると思うので彼次第。

しっかり現実を見て、自分がどうしたいのかを考えてみるのが先では。

510 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 09:42:54.90 ID:TDDKtoSV
>>502
私も昔色々あって未婚母になり現在は既婚の者なんだけども、未婚で産むっていうのはね所謂私生児、非嫡出子(ひちゃくしゅつし)になるんだよね
これは離婚母子家庭とは色々と違って、今後働きに出た時に寡婦(かふ)控除がないから離婚母子家庭より税金が多くかかったり
またいつかいい人が現れて結婚することになった時、自分の子なのにも関わらず戸籍上子供とは養子縁組しなきゃならないとか
相続となった時嫡出子と非嫡出子は取り分が少ないとか、この国は婚外子に対しては色々あるのよ
聞きなれない言葉は詳しくはググって調べてみてね

もちろん、未婚母だということを言って回らなければ周りからはわからないし普段生きていく上で差別されることなんてほとんどない
けど、見えないところではっきりと区別されてるのがこの国なんだよね
結婚してないと子の出生届出すのも一苦労だったから

で、何が言いたいかというとこんな父親ならいない方がいいと思う気持ちもわかるんだけど、やっぱり子供は取り敢えずでも両親2人いるところから産まれた方がいいと思うんだよね
一度結婚したら離婚するのは大変なんだけど、子と生きていくのにお金は際限なく必要だから
まずは耐えて産んで出て行くお金を貯めたり働き出したりしたないと大変だと思うの
新生児抱えて1人家を飛び出してやっていくなんて余程蓄えがないと厳しい

たとえ今後離婚して養育費も慰謝料も貰えなくても(その夫がきちんと払うかは疑問)子の父親欄が空欄か否かというのは大きい
どんなにクソ親父でも子供にとって自分の父の名前も影も形もわからないというのは辛いことだと思う
私はそういう方向で弁護士さんに説得されて認知させたけど
自分がその夫や親とやっていけるかどうかも大事だけど、子供のことも考えてあげてほしい

511 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 11:39:52.83 ID:o25vxYt1
もうおろして逃げられない時期か。困ったね。

512 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 12:18:11.96 ID:GcL36B8c
「発覚」って、よくないことがわかったときに使う言葉だけど、今回の妊娠も浮気も「発覚」で合ってるね。

513 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 13:33:39.82 ID:a9R5OkxT
>>502
典型的な馬鹿出来婚脳。
あなたと彼は破れ鍋に綴じ蓋。
できることなら堕して、今後は未婚で妊娠しない様にして下さい。
浮気を繰返し口先だけの馬鹿男と避妊もお願いできない馬鹿女。
頭と股の緩い女のシングルでの子育ての為に手当等の税金使われたくないので、堕ろせないなら我慢してその馬鹿男の伴侶になって下さい。
これがあなたに対する本音。

514 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 16:56:28.50 ID:YeJ9QQC+
502です。
みなさんレスありがとうございます。
>>505 両親はいます。彼の実家から車で2時間ほどの所に住んでます。

>>506 浮気癖は治ってないですよね。今度は「子供に恥ずかしくない父親になる」って言ってますが信じれません。
確かに養育費踏み倒されそうですね。約束も口約束みたいな感じなのでとりあえず誓約書とか書いてもらうことにします。
この先ずっと一緒にいても利用されるだけされるんだろうなーとは思ってます。

>>508 彼の母親がうるさいのは今までのだらしない行動のせいだと思うので仕方ない所もあるのかもしれませんが、同居延長の話持ち出したり「同じ市内じゃないと嫌!」とか言い出したり子離れ出来てないんだと思います。
こんな両親で子供が一番可哀想なのはごもっともですが、今からでも生まれてきた子供が少しでも幸せでいれるよう出来ることがあるならしたいです。

515 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 17:07:32.64 ID:YeJ9QQC+
>>509 正直自分は20代後半で結婚、妊娠するんだろうな〜とっていたので子供はまだ望んでなかったのですが、お腹の中で大きくなっていく子供を堕ろせませんでした。
こうなってしまったのは自分達の無責任な行動のせいではありますが今は子供を愛情持ってきちんと育てていきたいと思います。

家事のことに関して自分の感覚でしか考えてませんでした。住まわせてもらってる身なら我慢するべきですね。
過干渉は、「引っ越し場所は同市内がいい、保育園はダメ。幼稚園。幼稚園、小学校、中学校はここ!」と指定されたりミルク作る時お湯使うでしょう?とサーバーを実家に設置、結婚式をする予定がないのに海外挙式提案して親戚や友人に言い回ったりなどです

私は彼と2人の時間を大事にしたいんですが、彼と一緒にいても彼を連れ出そうとしたりします。あまり好かれてないのかもです。
彼母が彼に愚痴ってるのも知ってますが彼母が私に直接言ってきたりしないので(不仲になるのが嫌みたいです)気にしてませんが彼も母親を突き放そうとしないのでいつか彼母と対立する時が来るんじゃないか心配です。

彼と結婚しても1人でも自分が幸せになれないのは分かってますが彼と結婚して子育てするのと1人で育てるのどっちがいいか考えてましたがみなさんの意見を見て結婚して様子見ながら別れた時のために貯金しておくのが良さそうですね。

516 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 18:04:26.29 ID:JWq6JHu5
>>515
私はさっさと別れろ派
子供が生まれて手がかかるのに
離婚準備なんて面倒な事をする気力体力が無い

碌な男じゃなさそうだから結婚するメリットを何一つ感じない
養育慰謝謝料も払え無さそうだし
子供が嫡出非嫡出の差の問題以前に将来相続できる財産が作れ無さそう

てか彼の不行状はちゃんと彼親にも伝えるべきだと思うよ
うだうだ汚屋敷同居してストレスためないでないでとっとと実家でも頼った方が

>>513
どーせ先々破局しか見えないので、どっちみち税金使われるんだよw

517 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 18:29:16.14 ID:e3s1gmB9
>>515
全レスうさい

518 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 20:35:18.45 ID:a9R5OkxT
>>515
子供はまだ望んでなかったのに妊娠するってどういうこと?
どうせ生まれた子供も虐待するだろう。
こういう思慮の欠落した人間が子育てできるわけない。

519 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/14(土) 23:13:28.43 ID:PjBAiRVH
理性のない猿だったってことでしょう。

私も結婚して戸籍に傷がつく前に別れた方がいいと思うけどね。
というかここの住人の意見に左右されるってのもね・・・。

520 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/15(日) 00:09:51.67 ID:zaYpmfYo
>>510
なるほど。籍を入れずに出産すると子供にとって不利なことが多いんですね。子供のことも考えてたようで全然考えれてませんでした。やはり子供のことを考えると別れられませんね。
510さんの経験を踏まえての意見、ありがとうございます。

別れた方がいいという意見もありましたがお金の面を考えると彼と一緒にいることで少なくとも貯金は切り崩さず生活できると思うし、
彼の収入も年齢並なので(浪費癖があるので貯金ができてなかったそうです)家族付き合いなどは耐えて別れることになった時のために準備はしていこうと思います。

やはり厳しい意見の方が多かったですがみなさんの意見を聞けて参考になりました。
これでレスは終わりにします。

521 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/15(日) 00:29:46.14 ID:x1PQumCT
なんで両親健在なのに期間限定とはいえ彼実家に居候するのかが理解できない
契約更新のタイミングで彼とお互い持ち出しての同居が難しいなら婚前だし実家に帰るのが普通じゃないのかな
既に別の兄弟姉妹家族が同居してるとか、よほどの毒親とか事情があるのかもしれないけども…

522 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/15(日) 22:56:28.42 ID:1SYUhmu0
要するにだらしない人なんでしょ

523 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/15(日) 23:21:15.82 ID:0OMzEs3X
実家に関する記述が異様に少ないからね
不仲なんだろうな
だからカス男なんかにしがみつくんだよ

524 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 08:57:48.08 ID:j3uKaRBa
>戸籍が傷付く前に
これ絶対言われるんだけど、未婚母子家庭の時点で事故りまくってる経歴だからあんまり関係ないよ
母子家庭だけど戸籍にバツは付いてない?素敵!とはならんでしょw
むしろ物凄く変わり者でダラシないおかしな人間だと思われるし(否定するわけではない)まず不倫を疑われる

それだったらどんなクソ男でもそんな男と子供作った責任として籍入れろって思うわ
結局未婚で産んだら男に逃げられたら終わりだし(たとえ養育費払うような人間でなくても)
酷い暴力やギャンブル狂ならまだしも義実家との関係で悩んでる人なんて他にも山ほどいるし
浮気性かもしれないが未遂ならまだ可愛いもんじゃね?金もそれなりに稼いでくるみたいだし

よく子供できたら責任取って結婚、って言うけどそれは男だけでなく女にも言えるよ

525 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 09:00:27.53 ID:j3uKaRBa
追記。実家に頼れるんならまだいいけれど頼れないのなら無職妊婦が家飛び出して1人で出産して子育てなんて益々現実味が無いね
その辺の胸糞虐待漫画の広告そのものになってしまう
なので子供作った責任としてその彼と夫婦になって頑張って家庭築き上げてくれ

526 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 09:54:49.95 ID:kM4W2jvE
結婚してもうまくいくようには思えないなあ
入籍せずに別れて母子家庭で辛い思いさせるなら養子に出す選択肢は無いのかな
赤ちゃんなら引き取り手はたくさんありそう

527 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 22:49:17.06 ID:HO7OlCZn
30歳独身男性

街コンでみつけた女の人と仲良くなって
デートしてきましたが
どうも、様子が変です。
向こうから年齢を教えてくれません。

失礼を承知で年齢をきいたら、
かなり上だよ〜と言って、はぐらかされて
すぐに話題変えられました
失礼なので、もうこちらからは聞かないようにします

年齢を聞かれてもはぐらかすのって、どういう心理でしょうか?いずれバレると思うのですが。

首から上は推定33ですが、手をみたらしわくちゃの干し柿でした。

528 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 22:57:39.40 ID:BVZVnwCF
本当にかなり上なんでしょうね
40代は行ってるんではないかと
それは言いたくはないでしょう

529 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 23:04:14.39 ID:dNyvk/DB
>>527
もしかしたら彼女が好意を持ってるけど年齢を言って引かれてサヨナラにならないか心配していて>>527に言えないか本当に魔女かどっちか

530 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 23:06:01.88 ID:EdtMwIWH
ひとまわりくらい違うのかもねー。
年齢聞いてさっさと去っていかれるのはつらいから年齢言わないのかも

531 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/16(月) 23:30:22.78 ID:Jb2M+K4g
結婚前提なら「いずれバレる」だろうが、ただ仲良くなってデートするだけならバレるもなにもない気がする
年齢に身構えられずに楽しみたいのではないかと

532 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 00:27:13.56 ID:SLd2gV2U
何でそんなに年齢知りたいのかな?
結婚したい訳でもないだろうに

533 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 01:14:31.96 ID:ynLKFxe3
>>527
街コンって何ぞ?と思ったら、婚活パーティの一種か…
互いに30以上って事は、単なる恋人探しじゃなくて婚活だよね?

結婚を視野に入れての交際だったら、年齢を聞くのは失礼じゃないよ
むしろ、年齢を隠して誤魔化す相手の方が不誠実
相手が年齢隠して誤魔化してる以上、単なる遊びの付き合いって割り切った方が良いのかもね

534 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 01:48:52.33 ID:HFqRapKg
>>533
街コンは婚活パーティとは違うよ。
30代でも結婚前提とは限らないし、年齢教えてくれなくても別に失礼じゃないと思う。

535 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 01:56:40.74 ID:5ypA1GKz
>>527
最初のデートで年齢言わないのはそれだけで判断されたら嫌だからじゃないかな?
年齢で先に落とされてしまったら、他にいいところあっても気づいてもらう機会がなくなるじゃん。

536 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 02:45:30.39 ID:BIK7GfPV
いずれにせよ面倒くさそうな女なんで、パスって間違いないかな

537 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 07:37:27.71 ID:SUIbmGAg
いつか結婚を意識したときに、出産にリスクあるかもしれないしね

538 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 08:08:00.89 ID:v7u26l6Q
結婚したいけど子どもは欲しくないと思ってる同士ならいいかもね。

539 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 08:27:28.88 ID:hnsBrhlO
>>527
30のあなたよりかなり上、尚且つ手がシワシワなら45過ぎてるのでは?
アラフォーならそこまで手の皺目立たないと思うし。
年下の男性と仲良くなれたのに実年齢を知られたら嫌われるから秘密にしてるとか。
よくありがちなことかと。

540 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 09:30:58.21 ID:ynLKFxe3
婚活じゃなくて単なる交際の斡旋かー

まあ、女の年齢を聞くって事は、男の年収を聞くのと同じかな
大して親しくもなく、将来を約束したわけでもない相手に聞かれたらどう思うかって話

>年齢を聞かれてもはぐらかすのって、どういう心理でしょうか?いずれバレると思うのですが。
つまりはまだ好感度フラグが不足してるってこと

541 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 13:14:45.38 ID:O0gPJqFQ
以前こちらで彼との結婚について相談をした者です。
ネイルサロンを経営しており、彼のお母様が私の職業をあまり良く思っていないまま結婚してもいいかどうかいう内容だったのですが
すぐ消えたので覚えてらっしゃらないかもしれませんが、お礼に参りました。

お母様のネイルケアをしてみては、とアドバイスを頂き
その後こちらから一度お誘いしてケアとシンプルなジェルネイルをさせてもらうようになりました。
月に1,2回施術して、終わった後にお母様にお茶や夕食をご馳走になっています。
彼抜きで、ふたりで楽しい時間を過ごせるようになって感激しています。こんな日が来るとは思いませんでした。
お母様も楽しんでくれているようで、次はこんなデザインをしたいといったようなメールや
「最初はこんな爪で家事なんでできないんじゃないかと正直あまり良く思っていなかったけれど
実際は剥がれたりしないし、気分も上がるしいいわね」と笑いながら言ってもらえるようになりました。

彼とも将来についてしっかり話し合うことができました。
来月入籍、秋には挙式します。
なんだか長々と申し訳有りません。どうもありがとうございました。お世話になりました。

542 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 13:53:38.69 ID:oenfysNb
>>541
覚えてるよ
良かったねおめでとう

543 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 13:56:04.57 ID:7kys2O7Y
>>541
お母さまと良い関係が築けて良かったですね
ご結婚されたらあちらの板でお会いしましょうー

544 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 14:07:03.60 ID:PpASCEUX
>>541
覚えてる覚えてる
なんて素敵な結末でしょう
どうぞ末永くお幸せに!

545 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 14:23:33.11 ID:bmSvUS6e
>>541
覚えています
純粋すぎるのでは?と思っていましたが、
結末に心が洗われました

お母様もきっと素敵な家族が増えたと思っておられるでしょう
おめでとうございます

546 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 15:05:47.59 ID:zTcpNdx/
>>541
覚えてるよ!
良かった、偏見も完全に無くなってその上ハマってくれるなんて…最高の報告だ
おめでとう、幸せにね!

547 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 16:34:07.85 ID:rLd0iLoA
>>541
おおー、覚えてる。
彼母にするのはって否定的な人もいたよね。
理想の結果になったみたいでよかった。
お幸せに。

548 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 18:40:16.43 ID:OeKzl2iJ
>>541
そのアドバイスしたの私だ!成功してよかった〜。
おめでとう〜


>>527
こどもを望めないくらいに年上で、後戻り出来ないくらいに結婚話が進んだら教えてくれると思うよ。

549 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/17(火) 21:24:02.91 ID:ZXvAqUpo
>>541
覚えてるよー!よかったね!

550 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/18(水) 21:47:06.56 ID:eGK/D7zO
全然違うと思う。交際しようっていう相手に年齢を頑なに教えないって
不審に思われても仕方がない。
交際するならある程度のプロフィールを把握しておきたい気持ちが普通はあるよ。
例え教えてくれてもウソの可能性も考えちゃうし、ひとつ疑うと他のことでも
ウソなのかな?とかごまかしてないかな?って考えちゃって疲れるよ。
その女性はやめたほうがいいと思う。

551 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 03:19:25.89 ID:eGIJu7fC
相談お願いします

◆現在の状況
プロポーズしてくれた彼とケンカしてしまいました。
彼と結婚したいけど、この先彼の1番にいられる自信が無いです。
親友にも姉にも弟にも反対されています。
◆最終的にどうしたいか
彼のことは、これ以上の人はもういないだろうと言う程に好きです。
ただ、周りがここまで反対する理由も分かります。
ただ嫌いになれないんです。
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 28才 会社員
彼 27才 会社員
彼は大学の後輩でした
。サークルの歓迎会で一目惚れし、みんなで食事に行ったり遊ぶ6人グループ(男女3人)に。
遊ぶ間も好きで、態度などから彼を含めた他の仲間には好意がバレていたようです。
彼には1年間で2度告白をしましたが、どちらも「今の関係を壊したくない」と断られてしまいました。
今思えば彼なりの優しさでした。
次年の夏に、仲間の1人が音楽イベントのチケットを取ってくれました。
「みんなで行こう!」と盛り上がった所、彼が「小中校の仲間と行く約束をしてしまった」とパスしました。
仕方ないので5人で行くと、会場で彼御一行と遭遇。
その場でお互い話をして盛り上がりはしたのですが、
男性5人女性6人で凄く親密な付き合いであること。互いの家に行き来し、年に1回か必ず旅行とキャンプに行く等…
その親密さに私は彼を取られてしまったような、あまり良い気はしませんでした。
彼は小中はインターナショナルスクールで、彼自身もハーフ。
彼御一行は、見た目も美男美女で目立っていましたし一見したら海外の観光客かな?くらいでした。
特に、その中の女性Aさんとは物凄く親密というか、お互いになじりあって馬鹿やり合って、私達には見せない雰囲気でした。(その女性も海外のモデルさんみたいに綺麗な方でキラキラした人です)

すみません続きます

552 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 03:27:37.07 ID:XKpFfSaE
>>551
馴れ初め部分はいらんから
なぜ喧嘩したのかと
なぜ周囲から反対されているのかを
書いてくれたまえよ。

553 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 03:35:00.44 ID:0DtU5fgo
>>552
あとから絡んでくるんだろ

554 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 03:54:43.27 ID:lgo4kRj0
周りじゅうが反対する相手って
みんなが「それ腐ってるよ絶対食べちゃダメだよ」っていう生ものと同じだよね
絶対あたって大変なことになる 
あれだけ止めたのに、なんで食うかなそれをって話だよ

555 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 04:09:50.93 ID:ZCZU/rJy
>>554
反対されると、逆に「私だけは理解者でいてあげなきゃ」みたいな、変に芯のぶれない人になっちゃう人いるね。

556 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 04:24:46.97 ID:eGIJu7fC
続きです。
その後、彼からは同級生グループの話題が出るように。私は話を聞いたり彼のSNSに彼らの写真が出る度に内心嫉妬で落ち込んでいました。
そんな中、その年の冬に私の両親が相次いで他界。私は大学に通えない状態になってしまいました。
全ては私の身勝手です。弱った私を優しい彼が拒めないと分かった上で
「今だけで良いから側にいて」と言いました。彼はそんな私のわがままを聞いて側にいてくれました。
その後、周囲が「やっとくっついた!」
「2人はお似合いだと思ってた!」など後押ししてくれ、私が復活してからも付き合いが続きました。
お互い社会人になり、4年目ぐらいから彼の同級生グループのバーベキューに初めて彼が誘ってくれました。
やはりそこにはAさんもおり、会話の中で恋人がいないこと、世の為人の為に働いていること、あの頃と変わらず美しくキラキラ輝いていることを知って
彼が相変わらず彼女と子供のようにじゃれ合う姿を見てイライラしてしまい楽しめませんでした。
その後雑談の中で、その中で最年長の女性Bさんと部署は違えど同じ会社に勤務していることを知りました。
次の年、機会がありBさんと私の家でお茶をしました。
初めて彼らのバーベキューに行って以降、私が彼グループの誘いを理由を付けて避けていることを彼女はご存知でした。そこで思い切って今書いたことをBさんに話しました。

Bさんは、Aさんが幼くしてご両親と離れており、Bさんの旦那さんである腹違いのお兄さんと暮らして来たこと。
Aさんはずっと持病があり、普通の人よりもずっと寿命が短いこと。
持病や家庭環境から、恋人や配偶者を持つ願望が本人に全く無いこと。
そして、私が危惧するように
彼にはAさんに片想いしていた時期があったことを聞きました。
Bさんには、
「付き合った時は情けからだったとしても、
あなたを私達のイベントに連れて来たということはあなたとの将来を真剣に考えているんじゃない?
そこは自信を持ったらいい」
と全てを私に打ち明けた上で励まして下さいました。
この時の話は、私とBさんの秘密、という約束になりました。

その後、私はAさんと彼のやり取りを見るのが嫌で彼のグループのイベントには顔を出しませんでした。

すみません、もう一つ続きます

557 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 04:50:12.94 ID:eGIJu7fC
遅くてすみません、つい一昨日のことで頭がゴチャゴチャで…

その後、彼は私の誕生日にプロポーズしてくれました。
彼の両親、私の姉と弟、親しい仲間にも報告し、あとは互いの会社に…
と思ってた矢先、偶然彼のケータイの通知で彼と彼の同級生の1人の男性との会話を見てしまいました。
内容がAさんのことのようで、悪い事だと思いながら見てしまいました。
彼がAさんに結婚を報告したこと。Aさんは物凄く喜んでくれたこと。
その場では嬉しかったはずなのに、家に帰ってきた瞬間、涙が止まらなかったこと彼は男性に相談していました。
同級生の男性は、「その気持ちをはっきりさせないままでは、無理だよ。延期するなり自分の気持ちをはっきりさせた方がいい」と結婚の延期を勧めていました。
どうしても我慢出来なくなり、彼に泣きながらぶちまけてしまいました。
すると、いつもお調子者の彼が泣き出してしまい
私と付き合い始めた時は、私が両親の後を追うんじゃないかという不安と見捨てられないという思いからだった。
小学生からAが好きだったが、親友で居られればそれで良かった。
だんだん私への愛情が芽生え、私を幸せにしたいと思った。
でも、結婚の報告をした時にAに誰よりも幸せになって、と言われて手が震えた。
その時初めてAが恋愛に興味が無いのではなく、諦めているのだと分かった。自分が何を考えているのか分からない。ごめん、ごめんと号泣されてしまいました。
姉と弟に洗いざらい話したところ、
彼くんの優しさに両親のそんなことで漬け込むなんて、と非難され結婚に猛反対されています。
大学時代の友人は「彼にはキツイ話だが、
Aさんはいずれタヒんでしまうのだし、お互いアラサーだし乗り越えて結婚した方が」派と
「ずっと好きだった私には酷なことだけど、
Aさんがもしも本当に若く亡くなれば
彼の中のAさんは忘れられない今よりも大きな存在になってしまう。
互いに幸せになれる結婚ではない。」派に別れてしまっています。
昨日から1週間有給を貰っていますが、涙が止まりません。ずっと好きだった彼と結婚したい、でも周囲の反対もよく分かります。
既婚者の方が周りにいないので、ご意見聞いてみたいと思い書き込みました。
長くなってしまいましたが、宜しくお願いします

558 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 06:06:23.65 ID:b5M/KxOW
>>551
なんだろう…中学生?ってくらい幼稚な印象

彼は、不幸で可哀想な女に同情する自分が好きなんだよ
「こんなに不幸な女が、自分の事を支えにしてくれる」ってのに酔っていい気になるのが好き

だから、不幸な家庭環境と持病のあるAさんに片想いしてたけど
友人たちと楽しく過ごすAさんよりは、両親亡くして今にも後追いしそうな551を選び
昔の友人グループと仲良くしてるのを思い悩む551にプロポーズし
好きな人と結婚できると幸せな551より、実は人並みな幸せを諦めているだけだと知ったAさんに気持ちが戻る
ってわけ

だから、彼の前で兄弟も友人も反対していて辛い、でもあなたが好きってメソメソと泣いてすがりついてみ?
あなたが世界で一番不幸でいる限り、彼はあなたの事を好きでいてくれるよ

559 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 06:08:10.06 ID:b5M/KxOW
Aさんが亡くなった後もさ
彼の心には昔好きだった素敵なAさんがいつまでもいて、私はずっと二番目以降
私は世界で一番不幸って泣けばいいのよw

ただ、そういうのは彼の前だけにしておきなー
そういう趣味の無い人にとってはウザいだけになるから

560 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 06:09:36.81 ID:FFYAAqZm
>>557
今あなたは恋愛の真っ最中で好きな彼への気持ちで頭がいっぱいなのだろうけど、
はっきりいうと結婚というのは「日常」です。
結婚相手というのは、恋愛感情で好きな人でなくても成立します。
恋愛感情は3年ほどで無くなることは科学的に証明されています。
恋愛感情だけで結婚生活を継続することは不可能です。
結婚生活を継続する上で必要なのは、相手のことを大事に思い、尊重したいと思い
二人が一緒にいる老後を想像できるかどうかということだと思います。
家族としての愛においては夫が心の中で誰に思いを寄せていたとしても
それは夫という存在の中の一部であり、その思いを含め夫が幸せであるなら
それは喜ばしいものであるのですよ。
とりあえず、今の関係のまま3年ほど待ってみてはいかがですか?
そのころにはあなたの恋愛感情も落ち着き、
彼と結婚したいかどうか自分の気持ちがわかるはずです。

561 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 06:49:43.31 ID:WkatLYJX
お互いの会社に報告してないなら、とりあえず現状維持でいいんじゃない?
今時30過ぎてからの結婚だって珍しくないし、結婚しようと決めて数年してから結婚することだって多いし。
あなた自信が彼じゃないとダメだと思い込んで、自分に言い聞かせてるフシがあると思うから、冷静になる時間をもつといいよ。

562 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 07:23:10.51 ID:c/QhD2c0
>>557
姉や弟も反対してるって、まあ彼も半端に優しいというか
叶わない初恋から卒業しきれてない幼さがあるけど
彼への否定というよりあなたの狡さへの非難・批判だよね。

ここまでの状況説明も悲恋に酔っててくどいし
後悔や自責の念はその中でうまいことすり替えられてて
他の人も言ってるけどあなた自身も幼いようだけど
男の優しさにかこつけてポジションは確保して、
裏ではつてをたぐり寄せて情報を仕入れ、
彼の交遊関係は全ツッパで拒否。
俯瞰で見ると相当狡くて嫌な女なんだけど…

563 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 07:31:03.43 ID:BOUnLM9N
>>551
> プロポーズしてくれた彼とケンカしてしまいました。
この期に及んで今の状況が『ケンカ』?
信じらんない根性腐りすぎ
一生の一大事を台無しにしておいて片方がゴメンと謝ったらハイおしまいで済む話だとでも言うの?
あなたたち27でしょ?今結婚して明日妊娠しても子供産んだら28よ?
そんな歳にもなってここまでオツムが子供なおバカでどうやって子供育てる気よ?

564 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 07:50:03.12 ID:eGIJu7fC
>>558
彼は本当に良い人です。幼稚なのは私の方です。事実、彼に対して「死にそうなぐらい辛い」とか弱音を吐いて、彼の優しさに漬け込んで外堀を埋めたのは私なので。そこは私が悪いんだと思ってます

565 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 07:53:31.72 ID:eGIJu7fC
>>560
彼のことが一目惚れで、本当に大好きでこの人しかいないと思っています。なので待つには待てると思うんですけど、その間にAさんの相手は要らないって気が変わったり、彼がAさんとは親友で構わないって気持ちが変わるのが怖いんです。
でも、現実結婚がゴールじゃないですもんね…ありがとうございます

566 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:00:53.75 ID:mEcwv9PE
あなたが妹なら、ひっぱたいてでも結婚させない。

567 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:01:18.94 ID:eGIJu7fC
>>561
周囲への報告のみで、会社や行政なんかはまだなんです。
冷静になれ、というのは姉からも言われてしまいました…
私自身、結婚に今までは焦ってなかったのですが彼がAさんへの気持ちに確信を持ってしまうのが怖いんです
>>562
悲恋に読めますか…ごめんなさい。
自分は酷くて狡い奴で最低だと思います。彼と付き合えたのも外堀から埋めたことと、彼の善意を利用したようなものです。でも、こんなに好きになったことはない!ってくらい好きになってしまって。
彼の初恋から卒業出来ない理由はよく分かります。Aさんは芯があって学もあり、思いやりもあって結婚式等でも悪目立ちする程の美人ですから。あれが初恋だったら凄いと思います。

568 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:03:22.91 ID:eH9bXvCl
>>551
「残り少ない彼女の時間を一緒に過ごしてあげて」って
泣きながら彼を送り出してあげれ。
彼はきっとあなたの懐の深さに感激する。
彼氏がAさんのところに行ってもきっと振られるだろうし、
二人が添い遂げてもAさんは早死するんだから
そしたら彼氏はあなたのところに戻ってくるよ。

強引で恥知らずな馴れ初めなんだから、彼氏があなたを心から好きじゃなかったのは仕方ない、
ツケが回ってきたんだよ。
もし彼氏にAさんがいなかったとしても、いずれ浮気とか、
結婚しても子供を可愛がらないとか、何か問題が起きていたと思うよ。
だから仕方ないんだ、と腹をくくって、彼氏のためにほんとうに良いと思うことをすることが
自分の成長になるのでは。
今とても苦しいと思うけど、もっと苦しい彼氏のことを考えてあげてみてください。

569 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:08:55.79 ID:eGIJu7fC
>>563
ケンカ以外になんて書けば良かったですかね…
すぐに子育てとは考えてませんし、
プロポーズ→直ぐ結婚、ともならないと思います。
ゴメンで済むとは思ってません。ただ、二人の問題なのか、他の方も巻き込んでいい話とも思えなくて
>>566
全部私が悪いんだと思います。ただ、私だって交際7年目でこうなるとは思ってもみなかったんです、彼やBさんも二人の関係は親友だしそれ以下でもそれ以上でもないと明言してたんです。

570 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:13:18.81 ID:cT7XkRF0
一週間も休みを取って、する事がネットで相談とはね。
それも「彼を信じたい、どう考え方を持てばいいか」とかじゃなく
信じられなくて不安、一番でいられなくなったら嫌、
反対されても嫌いになれない、幼稚で狡い自分はサイテー、
これのどこが相談なのさ。

彼がグダグダ言っても、今度は私が支えるからとも言えないで
一緒にメソメソグダグダして、何やってんのかと呆れる。
あなたの器が小さくて彼の状況ごと受け入れる自信がないなら
いろいろ言い訳せずに手離してやった方がいいと思うよ。
ここまでどう読んでも「彼の見た目と経歴」しか
あなたの惹かれた良さが見えてこないし。

彼は悪い意味でも優しいから、あなたがそれ以上におおらかに
腹をくくって受け止める以外に結婚への道はないと思うけど
少なくとも今の小さく囲う狡い方向でしか物事を解決できないようじゃ
それは到底無理ってお姉さん達にも見透かされてるんでしょ。

571 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:14:59.57 ID:BOUnLM9N
>>569
>ただ嫌いになれないんです。
嫌いにならなきゃ別れないとかどこのストーカーですか?
>いつもお調子者の彼が泣き出してしまい
それまでお調子者の一面しか見えてないのに好きだ好きだとかどれだけ傲慢なの?
泣かれるまで彼の苦しみなんか見えてなかったってことでしょ?
>なので待つには待てると思うんですけど、
だいたいあなたに待つ権利なんか無いと思うんですけど〜?
違法行為はしなかっただけであなたただのストーカーじゃない、相手の気持ちをガン無視して脅して関係を持った疫病神でしょ?
今の彼はあなたに死ぬまで取り憑かれるか疫病神から縁を切って逃げられるかの瀬戸際よ?
>悪目立ちする程の美人ですから。
余命幾ばくもないひとを結婚式で悪目立ちと貶すことも忘れない!いやあご立派ですこと

最初からあなた自身が結婚して良いレベルの人間じゃないって言ってるの

572 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:15:32.35 ID:eGIJu7fC
>>568
漫画やドラマだったら、そうなるのかもしれないですし交際2.3年ならともかく
交際7年目なので、簡単にそうは割り切れないです。
馴れ初めは、確かに私は姑息でした。でも誰かに傍に居てもらわないとおかしくなりそうなくらいで、回復した後に彼の善意におんぶにだっこ状態になってしまったんです。

何度も書きますが、彼は本当に明るくて優しくて誠実で、例え私以外でもAさんが居なくても浮気なんかする人ではないです。じゃなきゃ、私に愛情を持ってくれなかったんだと思います。

573 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:19:58.77 ID:UTrhBZVV
自分に酔いしれてるね
結局何を相談したいの?

574 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:21:47.85 ID:eH9bXvCl
現にいま彼氏は気持ちがぐらついてんじゃん。
自分のことより彼氏のことを考えないと。

575 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:27:06.00 ID:eGIJu7fC
>>570
会社の友達にも相談できないし、周囲の友達は事態を聞いて意見や自分の立場を表明してくれていたので、客観的に自分ってどう見えてるんだろうと冷静になりたくて書き込みました。
そうですね、私がメソメソしても仕方ないし支えるくらいの器量がないとだめなんですね。ありがとうございます
彼の状況というより、私がどう頑張ってもAさんに勝るものがなくて怖いんです。Aさんが何も悪くないのは百も承知なんです。

576 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:31:19.38 ID:GMUJpxoA
彼からID:eGIJu7fCへの愛情はありそうだけど
ID:eGIJu7fCから彼への愛情が無さそうなのがもうね…
良くて恋、って言うか妄執しか無いじゃん

ID:eGIJu7fCは自分が幸せになるかどうかは気にしても
彼が幸せになるかどうかなんて全然気にしちゃいないのがよくわかるわ
自分を卑下するような台詞を言ってみても彼のグループで努力して彼にふさわしい女になるチャンスからは逃げるし
クチだけなのが行動にダダもれ、友人は2分しても身内は反対1択なのが良い証拠、上っ面しか見てない友人だけがあなたの味方

ID:eGIJu7fCと一緒にいても彼は不幸になるだけよ、まさに疫病神と言う言葉がぴったりだわ
結婚するのは止めておきなさい

577 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:32:27.28 ID:eGIJu7fC
>>571
確かに私が悪いんですが、ストーカーとかそういうことじゃないです。現に、別れ話にはなっていないです。
本当に吹っ切れたらどんなに楽か、という意味で少しも

578 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:33:16.70 ID:eGIJu7fC
>>571
すみません、途中で、
少しも嫌いになれないという意味です

579 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:33:59.77 ID:cT7XkRF0
どう頑張ってもダメ、ねえ…

根の狡さもそういう自己評価の低さからくるものかもしれないが
顔や生まれ育ちの良さより、病気や寿命といった
それこそ自分の力ではどうあがいても勝てないかもしれないものと
直面して闘い、受け止めて生きようとしている人は
初恋なら尚更美しく見えてしまうんだと思うけど。

なんかこう、ほんとにずれてるね。
これで別れる事になれば、最初こそ私は狡かったけど
7年も私の時間を奪って、騙したも同然とか言い出しそう。

580 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:42:37.71 ID:mEcwv9PE
ラノベかハーレクインもどきの下書きみたいな

581 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:51:47.74 ID:BOUnLM9N
>>577
だからあんたは自分が『好き』を彼に与えた分『取り戻す』ことしか考えてないだろうが!
それがストーカーだって言ってんの!
あんたは彼に『好き』って言って貰えたら脳内麻薬ドパーって興奮するから彼から『好き』って言ってもらいたいだけの脳内麻薬中毒なんだよ!
彼にはあんたの『好き』なんかあんたが思うほどの価値なんか無いんだよ!
ストーカーがたまたま嫌われなかっただけで付け上がんな!

582 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 08:57:47.01 ID:qh3+mJJR
私が悪いんですって言えばオッケー
ってめんどくさい女の子

583 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:00:00.37 ID:eGIJu7fC
>>576
彼への愛情はありますよ。
Aさんは悪くないのに嫉妬してイライラしたり、そういったことを危惧してます。両親が亡くなって誰かに頼りたい気持ちが彼を利用してしまったんです。
彼には日々感謝の気持ちは伝えていましたし、
彼からの提案で同棲してからも家事や炊事など自分なりに頑張ってはいたんですが…
友人たちは10年来の仲ですから、上っ面などではないです。
5年付き合っているのに目の前でプロレスごっこや背に腕を回したりされると、Aさんに嫉妬してイライラしてしまうことが後ろめたくて仕事を理由に顔を出しませんでした。
確かに、そういうところで周りの方に認めて貰えるようにするチャンスを自分から無碍にしていたんですね。自分ばかりで気が付きませんでした。ありがとうございます

584 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:00:31.51 ID:HMj7n0qj
夜中に手首切って
ありがとう幸せでしたって電話して来そうな

585 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:04:56.06 ID:eGIJu7fC
>>581
取り戻すとはどういうことでしょうか?
日々、感謝を伝えるようには心掛けていましたし、
同棲も結婚も彼発信です。7年付き合ってもストーカーですかね?

586 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:06:10.93 ID:bi2sa4ux
お互い手に入らない異性追いかけてて、いやぁ実にお似合いの2人だと思うんだけど
彼が優しい?いい人?はぁ?お互いの今後の人生を大きく変えるプロポーズをしておきながら別の女性にあっちふらふらこっちふらふらしてる男のどこが?
かれもあなたと同様手に入らない薄命の美人を追いかけてて酔い捲ってるだけじゃん

結局のところこういう人は自分の気の済むまで突き進まないと後悔してメソメソするんだから行けるとこまで行けばいいんじゃないの?
別に別れ話出てるわけじゃないんだし
このままグズグズとでも彼と一緒にいれたら40になっても50になっても満足でしょ?
その間に周りがどんどん結婚して子供に恵まれたりして幸せそうに過ごしてても、構わないんでしょ?
付き合った期間なんて関係ないよ、10年同棲して付き合ってても結婚に至らず次に出会った相手と1年足らずでトントン拍子に結婚、なんてのも珍しくないし

1人の男性に誠実に愛され続ける幸せを知らずに可哀想ねと思うけど
30目の前にしてこんな幼稚な初恋()にしがみ付いてメソメソして自分に酔うしかできないんだから好きにしたらいい
周りに何と言われても変われないんだから自己責任の年齢でしょもう

587 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:13:35.35 ID:BOUnLM9N
>>585
7年強引にはべらせて
7年付きまとってたんじゃない
立派なストーカーですよ

588 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:18:28.64 ID:eGIJu7fC
>>586
そうですね、付き合った期間は関係ないですね。1年以内でもおしどり夫婦もいますもんね。年数や彼との思い出を終わらせたくないとどこかで思っていたのかも知れません。
なんだかスッとしました。ありがとうございます

589 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:19:08.35 ID:bi2sa4ux
追記
男は好きじゃなくてもセックスできるからねぇ
彼からしたら心は手に入らない薄命美人を追いかけてるけど、目の前に手頃なヤレる女がいれば
そりゃあなたの事を手放さないわなと思うし
恋心と性欲は別だし

気団板に心のど真ん中に昔の恋人がいるとか何とかっていうキモイスレがあったけど
男って昔の恋人やら好きだった人を美化しまくって追いかけつつも違う嫁と結婚して子供作ってのうのうと暮らしてるやつが結構いるんだわ
結局今回はあなたがメールを盗み見たから事態が発覚したわけだけど
バレなかったらそのまま結婚しようと彼は思ってたんでしょ?不誠実だよなぁ、いい人に見えない

てか>>583の目の前でプロレスごっこって何?彼とそのAが?うわー!ないわー!気持ち悪ー!
そんなこと5年付き合ってる彼女目の前にしてなんていい大人は絶対やらないし、てか目の前じゃなくてもいい大人なら異性とそんなことしないし
キモイキモイキモイ!彼もAもどっちもキモイ!

あなた心から彼に馬鹿にされてるよ、軽く見られてるよ
そういうところが周りから反対される所以だよ

590 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:26:43.05 ID:eGIJu7fC
>>589
私はそれが悪いという資格は無いんですが、彼もAさんのことを誰かと結婚して家庭を手に入れることで思い出として区切りを付けたかったのかもしれないです。
彼にとっては、Aさんは初恋の女神であって手近で付き合えたなら爆発する程想いが募ることも無かったでしょうし。

二人のプロレスごっこやスキンシップは、文化の違いと思ってます。
Aさんも私や他の方と会えばハグや頬にキスをしますし、彼や彼の幼馴染みはもれなくそんな感じなので。
私の心が狭いですね。自分に自信が無いというのも当たっていると思います。

姉と弟に関しては、両親のことをキッカケに使うなんて、いくら寂しかろうが不謹慎だということです。
私は、当時既婚者だった2人とは違い支えが欲しかったんですが、彼の善意を利用したことは変わらないので責められるのは仕方ないと思ってます。

591 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:48:36.41 ID:NhtVV32f
>>590
他に書いてる人いるけどストーカー思考だよ
外堀埋めて付き合うのもキモいし、付き合ったら付き合った期間を盾にしてデモデモダッテもキモい
彼にとってAさんは初恋の女神って発言もキモい
あなたにとっては彼は初恋の神か?
心が丸ごと手に入ってると思えてたら爆発的に思いが募ることもなかったかもね
彼のAさんへの気持ちについて言ってることが全部ブーメランだって分かってる?

592 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:51:13.60 ID:xCbJbbJT
この際Aさんが病気で余命幾ばくもないってことを忘れてもいいと思うのよ
そんなにいい人であろうとしなくていいんじゃない?もともと同情で引っ掛けて来たんだからさw
まどろっこしく考えないで堂々とどっち取るのか聞いてみたらいいんじゃん

分が悪かったり、引け目感じてたりすると取られそうだから拘っちゃうってあると思う
案外しょぼい男じゃないんですかねw

593 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:53:18.13 ID:A6R6V7Iv
彼とAさんはカラダの関係はないの?

594 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 09:59:03.84 ID:WkatLYJX
男の人って、想ってた人をいつまでも美化する傾向ありがち。そうでない人もいるだろうけど。
逆に女の人は、何かをきっかけに一度イヤと思うと二度と歯車が戻らないタイプが多い。そうでない人もいるだろうけど。
あなたは、執着しがちなタイプっぽいけど、彼のAを忘れられないってところが、プロポーズまでされた自分が捨てられる事へのプライドが許せないと変換してるんじゃない?
このまま結婚しても、彼はAを忘れてないんじゃないか、私はいつも二番じゃないかと不安や悩みばかりの日々だと思うわ。それは幸せになれないよ。
若い頃からの7年は長く一緒にいたと感じるかもしれないが、これからの未来をみたほうがいいよ。
自分自身が大人になる良い機会。乗り越えて大人になって、きちんと自分も相手もお互いを尊重して大事にしあえる相手に出会えるといいね!

595 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:12:39.96 ID:eGIJu7fC
>>591
彼以外とも付き合ったことはありますよ。ただ、大学から7年は長いですよ。
それを7年付き合って築いた関係などに対して一つ重きとして置くことが異端なことだとは思ってません。
外堀というのも、周囲に相談して探りを入れてもらったり2人で出かける機会の手助けをして貰ったということです。
それについても、物凄く異端とは思ってませんでしたが、皆さんのレスを見る限りおかしいんですね。全然気が付かなかったです。
端折って書いてしまいましたが、初恋の女神というのは彼の酔った時の発言です。
ずっと綺麗なままの存在だそうです。
彼の爆発した〜というところはBさんにそのように言われたのでそう書きました。ブーメランですかね

596 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:26:43.92 ID:eGIJu7fC
>>592
そうですね、どうせ最初から狡かったんだからこの際はっきりと聞いてみたいと思います。ありがとうございます

597 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:28:44.57 ID:eGIJu7fC
>>593
何より、Aさんが彼に対して本当に何とも思ってないどころか男として見ていないようなんですよね…

598 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:30:45.10 ID:eGIJu7fC
>>594
確かに、私は20代ずっと過ごして来たことについて執着してしまってるのかもしれないです。
優しいお言葉をありがとうございます

599 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:31:11.01 ID:XT9y5OHV
大学から7年?!30近くなってこんなことやってんの?!?!
周りはもうお母さんだよ…大人になろうよ…

600 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:31:54.05 ID:AjUMbWyk
>>590
ねえ、医療がいきなり発達してAさんの病気の特効薬が見つかったら彼は離婚してAさんのところに行くと思う?
今の状態だと「何の制約も無く」一緒になるような気がする
あなたと結婚していても「何の制約もなく」という扱いで

他の方が言うように携帯見たこと詫びて「Aさんのそばにいてあげて」って言ってあげればどうだろう、試すのではなく本気でね
懐の深さで愛情が深まって結婚か、彼がAさんのところでケリつけてから結婚か…周りからの反対も止むだろうし、彼の気持ちも落ち着くと思う

彼の憧れの人なんだからそれを認めて一生一緒に背負っていく覚悟を持つ時間もあなたには必要だと思う
もし遺品を分けてもらうとかになっても、あなたが故人を悼みながら遺品のお掃除ができるように、夫が肌身はなさず付けていても分かってあげられるように

そりゃ嫉妬は愛情の裏返しなんだろうけど、結婚相手に対しては愛情の裏には懐の深さ(嫉妬が起きないレベルの自信)が無いとこれからやっていけないよ
「旦那はもてないから大丈夫w」じゃなくて「旦那は私が一番だからねぇ…」みたいなしみじみした自信というか(説明しづらい)

601 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:36:09.43 ID:AjUMbWyk
…7年間何やってたんだ…今そんなこと書いてるって事は完全に上辺だけの付き合いしかしてないよね…

ということでAさんの問題は二人の問題、結婚するのなら二人とも納得してから
>>600と白紙撤回しておいで

602 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:50:32.11 ID:eGIJu7fC
>>600
Aさんに行ってくれたら、振ってくれたらその方が、自分から切りだすよりよっぽど諦めもつくと思います。
私と結婚の話を進めながらAさんのことを考えられることが辛かった訳ですし。
彼自身は、自分がAさんのことを好きなのか同情なのか執着なのか分からないと言います。
Bさんは、彼の憧れは募り過ぎていて今から付き合う、結婚するということは彼には出来ないと言います。
彼はAさんを理想化し過ぎている、彼女だって人なんだから欠点だってあると。
私から見て、Aさんは天海祐希さんのような美しく才があり、かっこいいことも兼ね備えた女性です。
一方、彼が相談していた幼馴染みの男性は、Aと結ばれればドラマのような話だが、
もしAが誰かと結婚するとしても彼を選ぶことはないしそれを彼は分かっている。
彼は自分からすれば究極のシスコンだとおっしゃいます。
私も彼も、彼のAさんに対する気持ちが掴めません。
万が一、万が一にも亡くなることがあったとしても遺品など形見分けを一緒に供養することは喜んでできます。
Aさんは尊敬出来る方ですから、出会い方が違ったらと思うことさえありますよ

ただ、もし彼が恋愛感情を抱いていて、どうしてもAさんで無くてはならないならば
素直にそう話して欲しいですね。

603 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 10:53:14.14 ID:eGIJu7fC
>>601
20代費やしてまで上辺の付き合いはしませんよ。
上辺じゃ同棲だって出来ないじゃないですか。

604 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:06:22.02 ID:Fzi4QUp8
自分が狡い、自信がない資格がないと卑下しても
最終的には彼だって一緒にいてくれた、7年は短くないと
言い返す気満々でいるんじゃない。

それならそれで汚れを認めて開き直るのもいいんじゃないの?
その代わり彼がどうあっても受け止めると腹はくくらないと。
何が起こっても自分の選んだ結果でしかないと考えられず
彼や状況の困難さのせいにして酔って、周囲から大丈夫だよと
固めてもらわないと判断も決断もできない人には勧めない。

結局あなたはどうしたいの?
彼に一緒にいてとすがれば、彼になら通じるだろうけど
あなたの不安も不満もきっと消えないよ。
そもそもあなた自身がどうにかなりそうなくらい辛かった
大事な人との別離を、彼はこれから経験するかもしれない。
なんでもこうやって誰かに頼って、自分を正当化してもらわないと
決められないような人じゃ頼れないよ。そこはどう思う?

605 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:22:40.13 ID:duCxtodT
上辺じゃない、愛情はある、でも彼の文化(スキンシップとか)は受け入れられない、なんてね。
彼もウジウジして情けないとは思うけど、それはここで話したって変えられない。
育った環境・文化やAさんとの距離も含めて受け入れられないんだから、
一旦白紙に戻してお互いに冷静になったら?

Aさんの持病も余命もわからないけど、いずれ先立たれた時に彼がどうなるか予測不可能。
受け入れられないままなら支え切れる気がしない。
このまま結婚して、7年よりももっとずっと長い期間一緒にいても、
彼は最後までAさんへの想いを持ち続けるかもしれない。
そうなった時に私の何十年を返せって言いかねないよ、今のままなら。

606 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:25:45.69 ID:eGIJu7fC
>>604
そりゃあ勿論、7年は短くは無かったです。でも振ってくれたらそれはそれで私の中で区切りは付くと思ってます。
1番辛いのは、今現在の私との結婚もちょっと待ってくれ、ただ今はAへの気持ちをはっきりさせたい。という彼の態度です。
彼がどちらにするにしろ、待ってくれ、分からない、ではなくて彼の気持ちが知りたいです。
自分を正当化するつもりはないです。真っ直ぐ恋愛してきた方から見れば横道からの狡いやり方でしょうし、Aさんにずっと嫉妬していたのも事実です。
ただ、Aさんご本人には恨みもありませんし、彼抜きの場で会えば、彼とAさんとのスキンシップも見ることは無いので
Aさんとは楽しく過ごせています。
もし、彼が私との結婚をもう1度真剣に向き合ってくれるならば、その時は全力で支えるつもりです。

607 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:47:44.87 ID:Fzi4QUp8
>真っ直ぐ恋愛してきた方から見れば横道からの狡いやり方でしょうし

この言い種は余計だよ。
自分の行いは自覚した上で、客観視したくて書き込んだんではないの?

なじられついでに言わせてもらうと
あなたが私を好きでいてくれるなら
私もがんばるっていう条件付けも狡いと思うw

608 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:47:47.32 ID:QykFDL8o
>>606
色んな人に相談したい気持ちは分かるけど、身内や知人にネットまで一通り相談しただろうからあとは
エーリッヒ・フロムの「愛するということ」あたりを読んでしばらく1人で自分の内面と向き合ってみたら?
ノートでも1冊買って、そこに整理できない頭に浮かぶ思いを綺麗なものも汚いものも全部書き出してみるといいよ。

609 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:51:49.50 ID:f/COfIFQ
両親の不幸を武器にしてまで手に入れた偽物の愛情はどこまで続くのかね
Aがタヒんだらそれもうまく利用すんのか

610 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 11:55:21.60 ID:pxANA4yt
>>606
だから彼はAさんへの気持ちをしっかり確かめるためにちょっと待ってくれって言ってるんでしょ?
少しの間考える事も許せないって言うなら諦めるしかないんじゃない?
それくらい広い心持ってなきゃ彼とはやってけないと思う

611 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 12:30:54.55 ID:WkatLYJX
ここにいるキジョはほとんどの人が幸せの絶頂で結婚してるはず。
でも、生活していくうちに、なんか思ってたのと違うな…夫というより大きな息子だわ…なんて感じてる人は少なからずいるはず。恋は盲目。
経験者からの、心身ともに大人からの言葉は優しいものばかりじゃなくて当然。
結婚して長い時間をともにするということは、色々な事が起こると言うこと。
それらに対して覚悟が持てるのか。
なんとなくの結婚ではなんとなくの人生で終わっていくわ。
ま、色んな事がおこって、こんなはずじゃなかったわ!と思う人々は離婚していくんだろーけどさー。

612 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 12:37:47.46 ID:XT9y5OHV
>>611
たぶん、いろいろなことが起こるって言われても、こういうロミジュリ的な激しい何かを想像してるんだよ
実際はただ日々が過ぎる日常のなかで、「あれ?」「なんか…モヤモヤ」みたいなのが積み重なるんだけどね
彼氏ハーフなら相手親とのすれ違い、挙式に対する両家の感覚の違いとか

613 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 13:36:33.30 ID:vANFf+Oo
>>606
彼の気持ちが知りたいと言っても
彼自身、自分の気持ちがよく分かっていないんじゃない?
でなければ、Aさんへの想いを断ち切ろうとしているかのどちらか。
迷いがなければ待ってくれとは言わないよ

待ってくれと言われているなら待つしかないと思う
いつまで待てばいいのか分からないのは辛いだろうから
年内とか10月までとか期間を区切ってさ

その少しが待てない、そんな彼が許せないなら別れた方がいい
強引に結婚したとしても幸せにはなれないよ
常にAさんの影に怯える生活になるから

614 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 13:39:52.04 ID:bi2sa4ux
>>606
彼が振ってくれたら…じゃなく、「あなたが」どうしたいか決めるんだよ
あなたの人生でしょ?
そりゃツライでしょうよ、プロポーズしてきた男性が初恋の女神()とかいう違う女に目移りしてるんだから
そんなのふざけんなって破談にするような内容だよ、
私があなたの親なら娘のことを馬鹿にするな!何を考えてるんだ!とブチ切れまくるわ

聞けば聞くほどどこがいいのか疑問な彼だけど、あなたは今別れたりしたら結局「あの時彼と一緒になれていたら…」といつまでもグズグズしそうだから
もう腹決めて地獄の底まで添い遂げると覚悟決めたら?少なくとも彼から別れ話されるまではさ
待ってくれと言うなら待つ、何があっても怯まないと心決めなよ

その結果ボロボロになってもさっきも書いたように自己責任の年齢だよ
ここまで周りもここの人たちも止めてるのに7年間が〜とか言い返してるんだから
気の済むまで彼を追いかけなさい

615 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 14:58:09.74 ID:wEDccMNF
彼に対しては>>558に同意。
私って不幸、一緒にいてよーって泣けばいいんじゃない?

>>606の返信がちょっとズレてるよね。
ストーカーの意味も分からず上辺の付き合いの意味も分からず。
本当にもう少し自分を客観視した方がいいよ。
ちょうど彼も考えたいって言ってるんだし。

616 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 15:13:35.49 ID:N47GUu1e
30間近で結婚して子供産みたかったら、何年付き合っていようが見切りつけて、別の人見つけた方がいいよ。

617 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 16:13:17.59 ID:fVbjBnZa
少なくとも彼からAの存在は絶対に消せないだろうから、それも受け入れられるかどうかでしょう。
無理ならやめとけ。

618 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:42:59.97 ID:LA3ssh8Z
よろしくお願いします
相談者の年齢・性別・職業 24歳 男 製造業

1DKのアパートに一人暮らしをしています。
今朝6時くらいに会社に行く準備をしてところ下の階に住むシングルマザーの
怒鳴り声と女児の大泣き声が聞こえてきました。
一ヵ月に数回はよく怒鳴ってる声が聞こえてくるのですが
今回のが一番激しかったです。
怒鳴り声でも児童相談所や大家さんに
連絡したほうがいいのでしょうか?

619 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 20:56:29.25 ID:yN1pPikc
>>618
随分朝早くから怒鳴ってるんだね……
傍目から聞いてて心配になるような怒り方なんだったら、とりあえず児童相談所に連絡してみて。
もし何を言ってたかとかもわかるなら伝えてね。
そこから先どう対処するかは児相さんの判断だから。
通報してくれてありがとうと言われることはあっても、くだらないことで通報するなとかは言われないからご心配なく。

620 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:30:45.79 ID:eGIJu7fC
すみません、持ち帰り仕事しておりました。

結局、私自身どうしても彼とは上手くいかないのかも知れませんね
皆さんレスありがとうございました

確かに7年は私にとっては短いものでは無かったのですが、いい思い出だったと区切りを付けようと思います

色々とご意見下さり、ありがとうございました

621 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 21:45:53.40 ID:IWlFxTXN
>>606
そもそも振られてるのに親の事を理由に彼を縛り付けたのは自分で
それがなければ長くはないかもしれないけど、今の貴方のポジションにAさんがいたかもしれないのはわかってるのかな?

彼がどれだけ思ってたかはAさんに報告した時の彼の状況でわかるよね?
貴方と付き合ってからの7年もあるけど、彼がそれまで思ってた気持ちもあってそこから7年彼の時間も貰ってたて事

だから彼の気持ちを一旦返して、あなたが居ない元々のAさんと彼に戻してあげて
それでも彼が自分を選んでくれたら結婚したら?

622 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 22:23:06.52 ID:WkatLYJX
>>618
4歳男児いるけど、よく怒鳴ってるわ。。だいたいは危ないことをやめないとき、行儀が悪すぎるとき。
怒鳴ることが必ずしも虐待ではないけれど、相談相手や育児協力者が少ない場合、エスカレートしていくこともあるので通報しておくのはいいかもね。シングルかどうかは関係なくエスカレートする人はするので。
頻度、時間帯、何分間くらいだったか、普段の様子をみたことあれば(休みの日とか二人で遊んでる姿を見かける)そういうのも伝えるといいかも。
虐待ではないかもしれないが、念のため。と、思うならその旨も。

友人の子が夜泣きが激しい子だって、隣が引きこもりみたいなオバサンが住んでて、何度か警察に通報されたって。
夜中に警察がきて、虐待ですか?子どもの服を脱がせてください。確認します。と言われて。
旦那さんは出張も多くてその日も一人で、夜泣きをやっと落ち着かせたとこに警察がきて。
友人もなんで毎晩こんなに泣くのかと疲れ果ててるところへ虐待ではと言われ、悔しくてその場で泣き崩れたって。温厚な母だけに、その話を聞いて私も悔しくなったわ……

623 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 22:56:20.59 ID:H5GIm7K/
>>621
しめたみたいだし相手しないで欲しい。居つくw

>>618
怒鳴るのはさすがにちょっとなあ。怒鳴る以外でも子供への躾はできるのにね。
何度もあるならやばそうだ。内容とかは聞こえないのかな?
何かあってからでは遅いので是非通報を。

624 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:11:28.91 ID:IWlFxTXN
>>623
ごめんね、打ってる間に来てたから気付いてなかった;

625 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:36:05.81 ID:P3nQuc6j
>>618
子供が泣き叫んでひきつけを起こしてそうなら警察に連絡してもOK
週に1〜2回1時間くらい言い合いのようにしているなら様子見
毎晩とか朝夕とか頻繁なら児童相談所の方が向いていると思います

それとは別に声がうるさいという苦情なら大家さんや不動産屋さんなど管理人に話をしても大丈夫です

626 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:41:05.28 ID:LA3ssh8Z
>>619-623
どうもありがとうございます。
会話の内容で「ママは朝は忙しいの知ってるでしょ!何でふざけたこと
する訳!」「赤ちゃんじゃないんだからしっかりしろ!」
というのが聞こえてきました。女児も口答えしてるようでした。
虐待ではないかもしれないが、念のため児童相談所に連絡してみようと
おもいます。

627 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/19(木) 23:55:42.69 ID:HipPwk5Z
彼氏は551と別れない方を選択すると思う
551の事を好きで「選んだ」んじゃなくて、現状を変える事って心理的にも負担がかかるから
こういう相手を説得するのエネルギー使うと分かってるから楽な現状維持に逃げるでしょう
そもそも551と別れたからといって好きなAさんと付き合える訳じゃないし

でも551は、彼なりに「真剣に」「深く考えて」この決断(別れない)を選んだと思いますと勘違いしそうだな
別に彼氏は「Aさんから好きですと告白された(付き合える確約がある)」のをわざわざ振り切って、551に来る訳じゃないからね
頑張って彼の為に区切りを付けてあげてね!>>620

628 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 00:05:01.73 ID:jksQxTq+
怒鳴る内容からして未就学児かな。
それこそ、4歳のうちの子にも似たような怒りかたするときあるわ。
母に相手してほしいから、つい気を引こうとする。母は仕事に遅れたりして職場に迷惑かけるわけにはいかない。仕事しないと生活していけないし。
どちらにも葛藤がありそうだね……

629 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 08:01:48.20 ID:R93PKCfd
職場の虐めに関する話なのですが、相談しても大丈夫でしょうか?

真剣に悩んでいます…


ですが実は他スレで相談させて頂いているのですが、お返事を頂けたのは
虐めをしている人が悪役になって会社をひっぱっていくこともあるという意見や
職場のいじめなんて普通だよ?という
いじめ肯定?派の人達の意見で、
相談させて頂いている立場ではありますが、その人達の考え方を気持ち悪く感じてしまいました…(ごめんなさい)
再度同じ内容で相談させて頂くというのは、やはり難しいでしょうか?

どうしても虐めをする人達の心理、多数で個を叩くという
数で状況が優位になっているにも関わらず、悪意が続く(スルーせず悪口が続く。それに乗っちゃう)理由がわからなくて
それを知りたいのです…

630 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 08:15:27.97 ID:5XRmKlkM
他スレでの回答が理解できないなら、ここで再度相談しても理解できないんじゃないかな。
根本的に考え方が違っているなら、理解は難しいし、できなくても仕方ないよ。

631 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 08:31:37.86 ID:5LO3cXMl
>>629
理解する必要があるのかとも考えるよ。
バカだなこいつらと思いながら落ち着くまでをしのいで
職場以外に楽しみや自分にとって益になるものを見つけるとか
しかるべき人、部署等に訴えて改善を願い出るか、
その職場自体が腐ってると見切りをつけて
他にもっとまともな職を探すか…

あなたなりの解決策を探すことと、相手を理解することに
あんまり関係性はないよね。
理解したところで他人を変えるのは難しいよ。
例え親玉だけが毒だとしても、長きに巻かれて
他人を傷つける事を否定しない時点で同類だから。
あなたを傷つける側の人に味方はいないと思っていいんだよ。

632 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 08:38:59.85 ID:9vJJPWVW
>>629
他スレの相談は〆てるの?

633 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 09:53:11.44 ID:kWAoHunk
彼女を作ったら射精したくなったら手や口で抜いてとお願いしたらしてくれるものですか?
それと同時にお尻の穴も刺激してほしいとか頼んだら引く女性の方が多いのですか?

634 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/20(金) 10:07:09.58 ID:tGd9G7Vi
>>633
言えないで風俗行かれたりするくらいなら赤ちゃんプレイでも前立腺でもなんでも言ってほしい
でもこういう女はたぶん稀

635 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 00:18:32.97 ID:XpuvxaJO
夜分にすみません。
相談してもよろしいでしょうか?

◆現在婚活で知り合った人と交際中
◆最終的に結婚したい
◆私は38歳女性。会社員。彼は41歳男性。会社員

私の年収500万円、彼の年収550万円
結婚してやってけますかね?

41歳550万て安くない?と感じたり
仕事絶対やめられないからしんどい生活になるなぁと思うと二の足ふんじゃうんです

636 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 00:28:38.55 ID:PhjxSNDv
>>635
貯金はいくらあるの?
二人で年収1000あるんだから余裕でしょ
仕事将来辞めるかもしれないなら貯金頑張ればいいんじゃない

637 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 00:34:50.27 ID:K3boKNU7
>>635
相手の人柄とかは文句なしなの?
というかもう38ならこの機会逃したら次は無いんじゃないの
今のご時世何があるかわからないし子供産めるか難しい年齢だし仕事は続けたほうがいいと思うけど
夫婦二人で550万でも問題ないと思うけどあなたが500稼ぐ独身ならちょと生活レベル落とさないとならないかもねぇ

でもこれ逃したら逆に一生独身の可能性グッと上がるしそうなると定年まで働かなきゃならないんだから
自分の年齢という現実を見た方が良いかと

638 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 00:44:56.55 ID:e8cBNiTo
運良く子供に恵まれたとしても
成人前に父親定年なんだから仕事辞められないでしょ

639 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 01:05:20.09 ID:PZKcVDWS
>>628
イライラする気持ちはわかる
だとしても怒鳴るのはなしだわー、しかも早朝からって
4歳児くらいの子どものイヤイヤや癇癪なんて日常茶飯事なんだし、母側がうまく対処しないとね
子どもに怒鳴ってプラスになることなんて何もないよ

>>635
今のご時世、何があるかわからないから仕事は辞めないほうがいいと自分は思う
2人で1000万、やっていけるかやっていけないかなら充分やっていけると思う
仕事を辞めることを視野に入れているのであれば、彼にきちんと話はしておいた方がいいかも
41で550万がどうしても不満なら早めに次の人を見つけた方がいい

640 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 01:10:28.64 ID:RbGT940I
>>635
嫁さん専業にして子供二人くらい作れるような年収の人は
婚活で知り合った38歳女性と結婚視野に入れたりしないのよ
残念ながらそれがあなたの婚活市場での価値
むしろその年齢で年収550万とご縁があっただけで超ラッキー
この男逃して足掛け40歳になったら、年収300万でも
正社員なだけで御の字レベルになるよ
婚活で今の彼以上の人は絶対に見つからない
恋愛でもっと良い人見つかる可能性は宝くじ一等当たるくらいの豪運が必要
今の彼と結婚するか独りで生きていく覚悟をするかの二択で考えて

641 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 01:58:41.86 ID:4QFlnEW/
>>620
人間は手に入りそうで手に入らない存在にもっとも執着が強くなる
ぐっどうぃる 恋愛 とかでぐぐってみれば腑に落ちる事だらけで楽になるかもね

642 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 02:27:17.38 ID:6e1rjCgo
>>635
その年齢の結婚で仕事やめる前提なの?
彼は全然家事が出来なくてマメさがない、おおらかだけど何も気づかないタイプとか?
つーかそんな豪華な暮らしが夢なの?
結婚してどういう生活をしたいのかまずしっかり自分が自覚を持ち、彼の話をしっかり聞くべし。
お互いの親の経済状況も無視できないし。

643 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 05:08:14.87 ID:XpuvxaJO
>>635です。みなさまありがとうございます

>>636
…貯金!今あんまりできてないのでがんばります

>>637
見た目があまりタイプではないのですが、人柄は合うなと思ってます

次の出会いがないかどうかについてですが、婚活中なので、ご紹介はたくさんいただける状況
手前味噌ですが、見た目とコミュニケーション能力的にOKいただくことが多いのです。
年収でいうと800万円だけど年齢48歳の男性とかも今度会うのですが…

でも選んで選んでこの年齢まで来てしまったというのは事実なので、とりあえず比較検討しながら、一年以内
決め所で決めてみます

644 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 05:19:59.36 ID:XpuvxaJO
>>639
仕事は辞めたくないのですが、運よく子どもができたら最悪辞めなければいけないこともあるのかなと思うと、不安になるんです

なるほど。この不安を話しといたほうがいいかもですね

41で550万という点
そして右肩下がりの業界の中小企業勤めというのも不安なのかもしれません
結婚する前から子どもが生まれたときのことが不安みたいなので、子育て観聞いてみます

645 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 05:35:08.24 ID:XpuvxaJO
>>640
アドバイスありがとうございます
ただちょっと世間が狭い方なのかなと感じました

40になる前に結婚するために今婚活してるのでその心配はないと思います
40すぎたら独身でいく予定です
仕事はむしろ辞めたくないので、専業目指してるわけでもありません。
何事もplanBを考えておく性格なだけです

婚活市場での価値は上で書いてる通り800万の方とでも、普通に1,000万の方ともご縁はあります
ただ年齢性格健康に難あり、どこを優先順位に選ぶかです

年収550万でやっていけるか?という不安がクリアされれば彼に決めたいんだと思います

646 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 05:41:08.91 ID:XpuvxaJO
>>642
仕事は辞めたくないのですが、運よく子どもが生まれたらどうなるんだろうと思ってるんです
ここ話し合ってみます

豪華な暮らしは夢ではないですが、今の生活レベルをあまり落としたくないだけです
子どもができたらお金かかるでしょうし

親御さんのことは問題なさそうですが聞いています
ちなみに、親は親で生活できてればよく、支援してもらおうとは思ってないです
むしろお小遣いぐらいは渡したいなと思ってます

647 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 06:44:52.96 ID:8/j8Xwv3
結婚を考えている38歳年収500万であまり貯金がないのね…仕事辞めたら今まで通りの生活は厳しくなるでしょうね。今の生活レベルは下げることになるよね
でもしっかりした人っぽいから世帯年収低くても切り替えてなんとかやっていけそうじゃない?
相性良さそうならいいんでない

648 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 07:08:36.39 ID:22i6+WIf
結婚も子供も考えていた、年収500で貯金が心許ないのであれば
世帯年収1000万が不安というのはあなた自身の経済観念や
これまでの自由すぎた生活のせいだとしか思わないよ。
決して相手の年収が少ないという点だけがネックじゃないと思う。

年収800でも48まで結婚できなかった理由が何かあるわけで
費用もそこそこかかる婚活システム(会員制の全うな紹介所とか)を
利用できる層が相手ならば、だからこそ本当に懸念すべきなのは
収入にじゃないかもしれないよ。
例えば親が既に高齢で、自分達の子供などという将来設計の前に
両親の扶養や介護の問題があったら可処分所得はどうなるか?

649 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 07:49:30.65 ID:JjO4R06Q
婚活市場での価値ってw
年収高い調度良い年齢の人からは選ばれないって事でしょ。高齢で性格健康状態悪いとかの人からしか来ないわけだから38歳の価値なんてその程度。
生活レベルを落したくないなら高収入だし、550万でも彼といたいなら550万。でも彼もあなたが稼いでいるから選んだ理由の可能性ある

650 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 07:59:12.40 ID:22i6+WIf
年収800あってもサラリーマンだとしたら
子供が小学校を卒業する前に定年だしね…

651 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 08:24:03.84 ID:yZ13GCh2
婚活市場では女の価値は若さ=出産能力だからね…
最早アラフォーの価値は容姿性格では無くて
上にも有るように正社員の収入でしょう
不妊治療にもお金掛かるよ

652 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 08:44:39.29 ID:iBI+trAP
>>644
子供が産まれてもやる気と環境があれば仕事は続けられるよ。
プランBを考えるのは悪いことではないけど、それに捉われすぎてないかな?
仕事辞める前提と言われるのも仕方ないと思う。

申し訳ないけど、その彼そもそも38歳のあなたと子供をなすことを考えているのかが疑問だよ。

653 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 10:02:39.43 ID:XpuvxaJO
>>652
そうですね
確認してみますー
ありがとうございます

654 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 10:06:16.74 ID:BJVQj8Mk
正直、38歳の女と結婚するって子供が目的じゃなくて介護要員だと思うけど

男の41歳は若くはないけど、子供が欲しいなら30代半ばまでを狙うでしょ
38歳なんて結婚前からマル高確定してる女とハイリスクな子供を作るって考えるより
正社員の収入と、両親の介護をさせる労働力が欲しいって考える方が普通

655 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 10:13:57.49 ID:XpuvxaJO
朝からファビョってるのはなんなのでしょうか…
別に子どもも介護もいちおう通る道じゃないんでしょうか。

ちなみに、世帯年収についての不安だったので年齢貯金などについてはフェイク入ってます

ではでは、ありがとうございました

656 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 10:23:05.10 ID:K3boKNU7
どの辺がファビョってるんだろ?
結局のところさ、その人と一生やっていけるかどうかだよ
最初に私が人柄はどうなのか?と聞いたのはそれ
どんなにプランBだのCだの想定してても思いがけないDやらEやらが登場するのが人生
それを乗り越えられるのはやっぱり愛情があるから
どんなに年収良くも生理的に無理だったりモラハラ等人格に難があれば駄目だろう
年齢的にもそろそろ全て兼ね備えた理想の王子様はいないと悟ってどこかで落とし所を見つけるのがいいんじゃないの

私的には子供を本気で考えるなら少しでもリスク減らしたいから48は無理
41でも不安だけど自分も若くないし少しでも若い男性選ぶ
後は人柄でこの人といると落ち着くとか優しい人で安心できるとかで選ぶ
自分もそれなりに稼げるわけだからガチガチに相手の年収だけでは判断しない

657 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 10:31:03.57 ID:W3dhORM5
本当に見た目とコミュ力に優れているなら、婚活するまでもなく
とっくに結婚出来ていると思う

658 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 10:46:18.16 ID:p+e5jKR/
内容と、全くすっ飛ばされたところを見ると私の事かな。
全然ファビョッたつもりはない、っつーか現実的な話だし
子供も介護も当たり前と言うけど、それが順序よくこなせるのは
若いうちに産んで、育てる一方でしっかり貯蓄もして
学費の支出がピークを過ぎたら親が弱ってきて…というパターンの場合だけ。
働いて育児して、学費も貯めながら、同時に親の介護に
労力も収入もつぎこむことになるのが高齢同士の結婚だよ。
自分達の老後の資金の準備すらする時間もなく定年なわけよ。
紹介で少し自己紹介した程度では、介護や親の扶養の話までは出ないかもね。

こんな所で相談しといて、やっぱり最後はキレ気味に返すあたり
プライドや夢が邪魔して苦労しなきゃいいけどって思うわ。
条件的にはあなたの方が品定めされる側だよ。特に相手の親家族からは。

659 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 11:01:31.20 ID:p+e5jKR/
あれ、ID変わってた
>>658=648

660 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 11:42:16.20 ID:0KdQcyuR
>>655
性格に難ありってこういう部分かな?

661 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 12:31:50.77 ID:vEkUXr8+
見た目が良くてコミュニケーション能力があるなら婚活せずとも自分が不安にならない相手を見つけられるはず
申し訳ないけど仲介業者の力を借りなきゃ見つけられないのはそれなりに理由があると思う
その婚活先でさえ相手の年齢や年収、見た目にまで不満を持つような相手しか紹介されないのならそれが自分の限界だよ

わざわざフェイク入れたことにして悩みは年収だって言うけどそれこそ年収なんて居住地域にもよるし本人たちが年収に見合った生活水準に変えられるかなのに悩みどころがそこでいいのかな

662 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 15:14:25.09 ID:kcTZ3I2X
>>655
> 別に子どもも介護もいちおう通る道じゃないんでしょうか。

道じゃなくて地雷原になってるから老婆心ながら忠告してるのに…
まあ突撃して自爆してればいいよ

663 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 16:35:21.92 ID:WFJ4Krn8
要はさああ言えばこう言う、何かを指摘されれば自信満々にでもでも私はって自己主張ばかり
根拠のない自身に満ち溢れて自分の価値を現実以上に置く
そりゃ誰も相手にしないし心も開かんでしょ
その結果が40間近まで売れ残ってるってこと
年収が云々って、今あなたに問題なのはそこではないでしょって言われてるのに見ないふり
年齢貯蓄にフェイク入っていますって実年齢より高くフェイクかける意味はないだろうからね
いい年なんだからもっと現実見ないと、独身貫いたとしてもかわいげのない女のひとり身って
風当たりが強いよ

664 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 17:13:21.53 ID:0gD0E9ay
売れ残ってるわけじゃなく、後を絶たない申し入れをお断りしている立場だといいたいのなら、世帯年収を誇りにきたまとめ要員でないなら、お断りするような相手からしか申し入れが来ないやはり売れ残りだと思います。

665 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 17:36:33.37 ID:PZKcVDWS
誰かファビョってたっけ?
ファビョるの意味もわかってなさそうな・・・
なんにしろ、第三者から見ての一般的な感想はこんな感じなんだよ
それを受け入れるつもりもないならネットで相談とか向いてないから本当にやめたほうがいい

>>635風に言うなら、色んなPlanを皆で考えてるわけで
受け入れがたい答えがあるからって逆ギレするのはさすがに酷いよw

666 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 18:13:44.18 ID:JY4Pcpew
40超えたら独身で行くつもりって事は子供を考えてるって事かな。子供のための婚活なのかしら

667 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 18:25:04.83 ID:vEkUXr8+
というか売れ残って相手が見つからなくなるっていうのを昔からplanCとかで考えてなかったのかな
だとしたらかなり的外れに人生が進んでるわけで将来は年収以外のもっと大きなことで悩んでそう

668 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 18:47:00.59 ID:9AVxepDW
>>664
真理だ

669 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 19:34:04.20 ID:HMW3slYD
婚活で子どもが欲しいという男性は基本的に35歳以下を狙うからそこはもう詰みな気がするがなぁ

670 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 20:17:49.89 ID:bzxPDxin
女性のことを売れ残り売れ残りって、
底意地の悪いセクハラおっさんみたいな事いうのやめようよ

671 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 20:48:33.97 ID:bJ2oS5tU
いや実際売れ残りでしょ

672 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 20:54:29.40 ID:qliW8cYA
男でも売れ残りは売れ残りだしね

673 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:08:51.54 ID:MZsYXX19
何歳から売れ残り?
そして売れ残ったらどうすればいいの?
昔はもてた姉が結婚せず早42…
多分年収も少ない。
家庭的な人だから結婚して欲しいけど、お見合いだと子供の関係でちょうど難しい年齢な気がする。

674 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:15:20.34 ID:BJVQj8Mk
>でも選んで選んでこの年齢まで来てしまったというのは事実なので
>とりあえず比較検討しながら、一年以内決め所で決めてみます

なんか可哀想になって来ちゃったよ
まあ同性だからいつまで自分の価値を勘違いしてんの?pgrって思っちゃうけど

これが、40歳ブサ喪毒男とかで
「今まで結婚してないのはふさわしい相手を選んでたら遅くなっちゃっただけなんだよね〜
今は何人かいる候補の中から誰を選ぶか考え中」
とか言ってたら、真面目にアドバイスする以前に、その痛々しさにそっと目を逸らす案件

675 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:17:00.08 ID:1aCzb+bX
相談じゃないし

676 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:26:44.47 ID:qliW8cYA
>>673
42なんて完璧に売れ残り
35も過ぎれば男女ともに売れ残りだよ
男の方がややマシに見てもらえるかもしれないが
42なんて自然妊娠ほぼ無理な年齢だし

677 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:30:05.86 ID:bJ2oS5tU
>>673
ちょうどってなに?
ちょうど難しい年齢って29~34くらいであって、42なんてどうしようもないよもう
強いて言うなら子持ちで再婚相手探してるシンパパか、介護要因探してる60代とかの需要を探すんだな

678 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:51:07.06 ID:0MmdrqjL
年収のこと聞いてるのに年齢のことしか言わないのは年齢しか刺すことないからなのかなと思っちゃう
長文でキレてるのはファビョってるだろwww
底辺主婦かオッサンなんだろな

679 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 21:54:57.35 ID:0MmdrqjL
結婚してることしか取り柄ない人生なんだろな
仮に20代で結婚してるとして夫に尽くし子供に尽くし最後は介護しかない下らない人生ウケるwww
なんのために生まれてきたの?

680 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 22:04:25.58 ID:9AVxepDW
「独身」と「もてない」は違う!とあさりちゃんに書いてあったのを小さい頃に読んだけど、働き出していろいろな年齢の人と接してから本当の意味が分かった気がする

結婚結婚とガツガツしている人は自分が商材だから売れる売れないの発想になる=売れ残り
で、女性の商材として子どもを産めるという部分しか残らなかった人と、子どもが産めればいいと思う男の人が使用期限は○○歳だと期限切ってる

まぁいい人がいれば…とのんびり構えてる人があさりちゃんの言う独身なのかなと思った
何より自分を商材として扱ってないから焦りもせず卑屈にもならず、その辺で気の合う人が見つかって結婚するんだろうなぁと素敵に思う
いいじゃない自分のやりたいように生きれば

ということで>>673さんのお姉さんは独身というだけだと思う
私の姉は30代だけど人と生活したくないわ〜と選択独身、よっぽど気の合う人じゃないと結婚しないだろうな…老後の準備はきちんとしていてどう転んでも楽しく生きられるようにしてるようでそれもアリだと思う

681 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 22:20:24.26 ID:9AVxepDW
あ、女性の魅力っていっぱいあると思うんだ
でも婚活市場は「市場」と言うくらい表立っての価値にこだわるみたいだから…男女ともにだけど
表立っての価値より大事なことは、表立っての価値が無くなっても相手を愛せるか一緒にやってけるかって部分だと思うけど、婚活市場だとそこまで深く相手を知れないのかな
いい人がいれば〜くらいの軽い婚活の場があったらいいのにね(あ、これは俗に言う街コンが当てはまるのかな)
自分含め周りは恋愛結婚ばかりだからこの自分にとっての「大事なこと」が婚活市場でも通用するのか分からない

682 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 22:24:18.10 ID:sBsN+vcc
うちの姉も独身だけど、30後半の頃にこのままおひとりさまの確率が高いからと改めてライフプランや保険の見直し諸々してたよ
貯金も老後見越してできる範囲でやってるよう
年齢貯金はフェイクってあるけど40まで結婚できなかったら独身と言いつつ>>643で貯金あまりできてないって
その時点で結婚専業狙いありきというか計画性あまりなさそうに思ってしまった

683 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 22:32:44.67 ID:PhjxSNDv
38まで働いて貯金そこまでないって浪費家だよね?
結婚したらこの女性が家計回すかもしれないし怖いよ

684 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 22:57:54.84 ID:WFJ4Krn8
まあでもその年齢まで独身でいるってことは
周りに対しても「結婚したいのにできない」とは思われたくないじゃん
だから自由になるお金で私磨きしていますとか
仕事のアフターを満喫しているできる女を演じて生きてきたんじゃないの?
年収500ということはそういうことだと思う
精一杯虚勢を張って私の生きる道を演じてはきたものの
40間近にしていろいろ焦ってるのが本音だと思うよ
この年まで楽しく生きてきたんだしこれからもずっと面白おかしく生きて行ったらいいよ

685 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/21(土) 23:56:09.72 ID:Y2E0sDgN
>>678
2つにレス分けてまでよっぽど悔しいんだねw本人乙

686 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 00:16:25.91 ID:j/kbqb4h
>>676>>677
確かにちょうど難しいってへんな言い方だったわ
子供が欲しいわけじゃないならもう少し上、欲しいならもっと下の年齢を選ぶかなと思ったんだけど、十分上の年齢だったね。
まわりに高齢出産が多いから42はぎりぎり産めると認識してた。

687 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 01:54:22.00 ID:eq99sCo7
まぁ産めないわけじゃないかもしれないけどさー体外受精とかしなきゃならない確率はぐっとあがるよね
体外受精してる人達は一年で何百万治療に使うのはザラ
でも世帯年収1000万、老後資金も貯めなきゃならないし実るか実らないか分からない治療にそれだけ出せるかっていったら正直キツイと思う
貯金ないなら貯金から出すのも無理だし
だから結局子供産める可能性は低くなるね

688 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 02:07:11.35 ID:ajg+47Ja
コミュニケーション能力が高い人がこんなキレ方するかしら

689 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 11:22:43.68 ID:NykIy3oL
ハイハイ生む機械乙
出産家事介護要因でしかないロボット人生楽しめよwww

690 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/22(日) 13:46:39.36 ID:QJI4owYM
不幸な話は釣りだったらいいわね
次の相談の方どうぞ

691 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:24:41.39 ID:85EnrXAk
◆現在の状況 :主人が怪我で入院中。主人は自宅療養を希望ですが、私がお願いして入院してもらっています。

◆主人を退院させたほうがいいかアドバイスが欲しい

◆相談者: 女性 33歳 正社員 新婚1ヶ月
主人: 33歳 正社員

先週主人が足を骨折しました。全治3ヶ月です。
単純な骨折でなかったため手術を行い現在入院中なのですが退院時期で夫婦間の意見の違いがあります。
退院時期は同じ症状で長くで2ヶ月入院する人もいれば、術後すぐに退院する人もいるそうです。病院からはベッドは1.5ヶ月抑えているが、退院を希望するならすぐに退院し自宅療養で通院治療にしてもいいといわれました。
主人は病院にいてもすることがないので(1日30分程度のリハビリを終えると特に予定がないそうです)、医者の許可もでたし落ち着く我が家に帰りたいと言っています。
私は働きながら怪我人の主人の世話をする自信がなく、主人にもそう言っているのですが、主人は食事洗濯以外はそこまで迷惑はかけないと言っています。
また私は金銭的にも主人に入院していて欲しいと思っています。怪我をしたことで入院手術代など既にいろいろな出費がありましたし、今後も通院のタクシー代などお金がかかると思います。主人が入院していると1日2万円ほど保険が入ってくるので大変助かります。

長くなりすみません、続きます。

692 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:27:36.86 ID:85EnrXAk
主人の実家は協力的で義母さんは毎日お見舞いにきてくれている上に、「お嫁さんの負担になってはダメだから本人が希望するならうちに帰ってきてもいい」と言っているそうです。
お義母さんの申し出はありがたかったですし主人は乗り気だったのですが、それでは私が平日の仕事終わりでお見舞いに行けないのと、入院保険が入ってこないので私が反対しました。

今の所入院してもらってはいますが、お見舞いに行って帰り際に寂しそうにしている姿をみると心が痛みます。怪我で気持ちが落ち込んでいて、少しでも落ち着く家に帰りたいと思っていることも理解でき、可哀想だとも思います。
でも正直、家族を持ったのだから入院費や保険のことももっとしっかり考えて欲しいとも思ってしまいます。

皆様ならどうしますか?主人を退院させてあげたほうがいいでしょうか。

693 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:30:38.72 ID:6KzE2msz
保険で一日2万入るなら問答無用で入院させとくわw

694 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:38:27.29 ID:85EnrXAk
遅くにありがとうございます

昨日お見舞いに来てくれた主人の友人夫婦に軽くこのことを話すと「私は主人の幸せが自分の幸せになるって考えるから、退院させちゃうかも」と言っていて、自分は心の狭い人間なのだとショックを受けたので価値観が同じような方がいて嬉しいです。

(彼女は私を批判するために言ったのではなく自分の本心を言っている様子で、私の選択と彼女の価値観が合わないので少しビックリした様子でした。)

695 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:44:18.83 ID:BI/ykGEM
既婚女性はスレ違いです
テンプレ読んで移動してね

696 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:44:49.97 ID:h3QXQaNS
でも暇してるのはこわいね
若年性痴呆の引き金になったらその後の人生全部介護だよ

697 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:45:43.51 ID:fO3kXfLn
ギプスとかしてないの?

698 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:46:53.82 ID:dg8xiun0
>>692
板違いだよ、既女は既女板へ

699 :692@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 02:50:06.59 ID:85EnrXAk
すみません。板違いでした。
移動します。

700 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 03:39:54.67 ID:3HMOzAqL
さよならー。 1日2万ならもう1本の足も折るね

701 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 07:52:44.01 ID:IEL+bnKV
次は腕だなw

702 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 09:11:07.93 ID:lBXUTf7J
>>692
このあたりへどうぞ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談123【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1463644533/

703 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/23(月) 22:07:22.31 ID:85EnrXAk
>>702

誘導ありがとうございます。相談してきます!

704 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 07:42:11.18 ID:wS+03fAN
相談させて頂きます。

◆現在の状況
彼氏に結婚を非常に急かされてる

◆最終的にどうしたいか
結婚するのは彼か、彼以外のまだ見ぬ誰かのほうがいいのかアドバイスがほしいです

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私は25歳、女、メガバン勤めです。彼は35歳、男、バツイチで子供が二人いるパチンコ屋さんです。
共通の趣味で知り合い意気投合して現在お付き合いをしています。
お互い同年代平均の倍以上は軽く稼いでおり、現状お金の心配はありません。
ネックなのは彼に子供がいること、そして何より年の差です。
インフレも考慮すると今から25年しか稼げない彼より、同い年で彼の半分も稼げない男性のほうがリスクヘッジできると考えてるからです。

彼のことは好きなのですが、やはり結婚となるとシビアに考えてしまいます。先輩方の意見をお聞かせください。

705 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:01:49.34 ID:jWOsh6l9
>>704
地雷しか感じない。釣りレベル。
あなたが結婚を非常にせかされていると感じてる時点で答え出てるんじゃない?
25歳でしょ?わざわざくろうすることないじゃん。

706 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:04:10.48 ID:gp9OtdJR
>>704
将来子供ができた時に「あなたのお父さんはパチンコ屋さん」って堂々と言える?
参観日とかに「ボクのパパはパチンコ屋さんで働いています」とかって
作文読まれても平気?

707 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:06:14.14 ID:9eXVI5lL
>>704
結婚は片方から急かされてするものではない。
逃げる一択。

708 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:10:41.71 ID:VlOigsU+
なんでそんな人と付き合ったのかしら

709 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:12:36.97 ID:Qa8iT1dH
悩む余地がどこにあるんだ
25才で連れ子二人の母になりたいの?本気で?

710 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:18:05.35 ID:wS+03fAN
>>705
具体的にどこが釣りレベルと思われましたでしょうか?
確かに私が「結婚を非常に急かされてる」と表現した時点で答えは出ていたのかもしれませんね

>>706
授業参観だと確かに嫌な注目を浴びそうですね・・
彼が精一杯働いてきたのは知ってるので、恥ずかしいという思いはありません。

>>707
お言葉しみます。

>>708
恋愛感情を持ったからです
好きだなと思い、お付き合いするはこびとなりました。
また彼は家事が完璧で、一緒に暮らしていけるビジョンが見えたことも挙げられます。

711 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:29:57.00 ID:svh4Fj3E
>>710
>彼が精一杯働いてきたのは知ってるので、恥ずかしいという思いはありません。
>恋愛感情を持ったからです
>好きだなと思い、お付き合いするはこびとなりました。
>また彼は家事が完璧で、一緒に暮らしていけるビジョンが見えたことも挙げられます。

職業的な拒否感はなく恋愛感情があり共に暮らすビジョンも見える、これがいまも変わらないのにこんなところで相談してしまうくらいの迷いが生じているというのは、
つまりアフィなのか恋愛と結婚は別だと思っているということだろう

712 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:32:30.84 ID:mOfHtsoY
仕事に関しては別にパチ屋で働いてるからって偏見は持たなくていいと自分も思う。
バツイチ子持ち、「急かしてくる」ってところで答えは出てるかと。
半分まで読んでやめとけという言葉しか出てこなかったw

713 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 08:48:17.82 ID:VlOigsU+
>>710
> また彼は家事が完璧で、一緒に暮らしていけるビジョンが見えたことも挙げられます。

連れの子供が出てこないんだけど
子供の人生背負う気も無いのに子供の父親をわざわざ雄にしてまで付き合う必要があったのかと

714 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:11:28.20 ID:sfiMzEvi
>>704
私も釣りレベルの地雷案件だと思うよ

704で書いてあることだけ見ても
・彼が35であなたが25と10歳も年の差があること
・彼ばバツイチで子供2人もいること
・世間一般で見て、パチ屋とメガバンという勤め先の格差が大きい事

もし彼に誠意と常識とあなたに対する愛情と思いやりがあるなら
自分から、俺で良いのかよく考えて慎重に判断して欲しいと言うところ

結婚を急かすって、愛情からの独占欲と思いたいのかもしれないけど
客観的に見ると、バカな小娘を食い物にしたバツイチ男が
相手が冷静になって考える前にさっさとハンコつかせてしまおうとしてるだけとしか見えない

悪徳商法の人が、相手に熟考する時間を与える?
考えてる時間なんてない!今すぐ!ハンコつけ!って畳みかけるのが手口でしょ
それと一緒

715 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:13:02.13 ID:HEONymrH
リスクヘッジだのビジョンだの、私冷静に将来を考えてるんですなんですアピがすごいけど
どう考えても熱に浮かされて盲目になってるようにしか見えないよ
まともな大人の男性はね、バツついて子供もいる自分の立場を考えたら
若いお嬢さんが例え好きだって言ってきても
その娘の幸せを考えたら、付き合ったり、ましてや結婚しようなんて言わないよ

716 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:25:04.18 ID:EyomKvKP
>>715
禿同
「一緒に暮らすビジョンが見えた」とか言いながら「まだ見ぬ誰かのほうが」とか自分に酔った言い回し
釣りかお花畑か

717 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:36:21.99 ID:wS+03fAN
>>711
おっしゃるとおり恋愛と結婚は別だとシビアな目線もあるからです。
年の差で迷惑を被るのは子供ですからね。

>>713
父子家庭ではないですよ。

>>714
彼も同じことは言ってました。
結婚できる後ろ盾がほしい(一生ひとりぼっちは嫌だ)という卑怯な心があるのだと。
年の差など考えたら周りの男性には勝てないけど、好きな気持ちだけは負けないと言ってはくれてます。
でも「ハンコおせってたたみかけてる」と悪徳業者で例えられると、反論の余地が一切ありません。
おっしゃるとおりです。

>>715-716
他の男性と天秤にかけてるわけではない、彼と別れてから誰かを探すという意味でした。
お花畑に加え、不快な言い回しになり申し訳ございませんでした。

718 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:43:24.32 ID:HEONymrH
子供2人、今は元嫁さんが引き取っていても
元嫁さんに何かあったら、あなたが育てなきゃならなくなるかもよ
そこまで考えてる?

719 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:48:10.85 ID:ycbuvJG6
>>717
最初に書いたようなリスクがもうはっきり見えてるわけでしょ?それならばなぜその彼に行くの?とみんな思ってるわけよ
結婚前に不安に思ったこと、これでいいのかな…と思ったことは100倍くらいになって返ってくるよ

正直10も年上のバツイチ子持ちと結婚するスペックの人間なんて
余程出自に問題あるか、風俗水商売上がりのメンヘラか自分もバツイチバツ2のコブ付きか、
はたまた結婚諦めかけてた40代か同世代に相手にされないドブスか…って感じだよ
わざわざ良いところに勤める25歳初婚女性がなんでその男?よっぽど今まで男性に縁が無かったの?って感じ

男からしたら今後これ以上の女捕まえることは不可能だから舞い上がってるうちに小娘騙そうとあれやこれや良いこと言うわな
どんなに稼いでる男でも2人も子がいたら養育費でどんどん持っていかれるし元嫁に何かあれば引き取ることになるかも
とりあえず避妊失敗に見せかけて妊娠させられないように気をつけてね…向こうは必死に繋ぎとめようとしてくるから別れるのにも一苦労しそうだわ

720 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 09:51:59.13 ID:EF2Kxv+V
結婚急かすっていうのがなあ…結婚するなり借金や親の介護みたいな話が出てきたり、モラハラDVに豹変するかもよ?
まだ25でメガバンクお勤めなら焦らず頭と心と体と全部がyesと思えるまで(今の交際相手に限らず)待ったら?
気持ちが固まるまで相手が待てないというなら、ご縁がなかったということじゃないかな。

結婚て決まる時は本当タイミングというかトントン拍子に進んだりするものだよ
あとは親兄弟や近しい友人は何と言ってる?心配されたりやめとけって貴女をよく知る人が言うならやめとくのが正解だと思う。
みんながいいじゃない、おめでとう、って心から祝福できたようなカップルはだいたい後々までも幸せな結婚が続くよ。

721 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:12:49.55 ID:xvHSi1Zp
ご両親にはお話ししたの?
同い年の娘持ちだけど、もしうちの娘がこの条件の相手を連れてきたら、家に幽閉してでも阻止する。

722 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:21:09.67 ID:iZ9amqrC
変な薬でも盛られたのかというくらいのキチっぷり
冷静に考えて迷ってるという時点で既にオカシイ
ふつうの25歳ならつき合う事すらしない

723 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:32:29.34 ID:aWbUcy8N
まず、バツイチ彼の離婚原因。
あとなぜ結婚を急かすのか、その理由。
これをはっきりさせて欲しい。
偏見だけど、バツが付いている人って離婚に対してあんまり抵抗がなくなってるかも。
まぁ何かあったら離婚すればいいじゃん、だからとりあえず結婚しよ!みたいなノリかも。

それに世の中、バツイチ子ありの男性と結婚して後でブツブツ文句を言う人も多い。
覚悟して結婚したつもりでも初婚同士の結婚と比較して不満を感じるみたい。
このあたりは知恵袋とかまとめサイトを検索して読めばいいかも。
25歳という年齢は決して早い方ではないと思うんだよね。タイミングだから。
だけど急かされて迷っている時点でまだその気がないのは自分でも分かってるはず。
結婚して一緒に住みだしたら、バツイチの理由が分かったりして・・・
後悔しないようにしてね。

724 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 10:43:44.68 ID:9eXVI5lL
これだけ反対されたら、若さゆえに逆に燃え上がっちゃうかな?

725 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 11:08:19.98 ID:yMedPWC0
パチンコ屋の給与が35歳平均の倍以上ってw
釣りですか?
でないとしたらどこの県の話だろ

>インフレも考慮すると今から25年しか稼げない彼
本当にメガバンクで働いているのかな
なーんにもわかっていない

ということでマジレスするだけ無駄なんじゃないですかね

726 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 11:15:49.07 ID:3xwBk1C6
>>717
友人が同じような言い方をされて結婚してたけど、今つらそうなので一言。
まず冷静な目で見られるまでちゃんと拒否すること。パチ屋さんだそうだけど、肉体的激務で上の方は一族が多いから中間管理職止まりだと思うけど定年まで働けるのかな。
いざとなった時に転職できるお人柄+経歴や得意なことは持ってるのかな。
パチ自体グレー(私的には真っ黒な違法カジノだけど、お上からお目こぼしされてる状態なので)だからこれからパチ規制もあるかもしれないし、他の仕事以上に考えないとね。

別れた理由とか聞いてると思うけど、話半分で聞いておいて他の人から理由を聞き出した方がいいよ。
…というか、さっさと判を押さそうとする人ってみんな妙なのばかりなのかなと思った。

友人は結婚してくれないと別れると言われたらしい。理由は×1男側の年齢とかもっともなこと言われて。結局モラハラだったし離婚理由も彼目線での話で、友人が一緒に暮らしたら元奧目線側が分かった感じ。
濁すけど「元奧は潔癖症で耐えられなかった(日常の潔癖な話)」→でも潔癖な話以前に男が不潔、みたいな感じだった。

そして銀行口調が抜けてないw意図せずに出てきてしまうから意識して抜いた方がいいよ。自分が特殊業界出で悲しい目みてるので…老婆心ながら。

727 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 11:27:50.76 ID:Hwku8HQC
頭でっかちなせいで同世代の男性とはうまくいかない地味な女の子が、年上の口八丁手八丁を熱烈なラブコールと勘違い
「職業差別やバツイチ差別をしない、相手の人間性で見る自分」にも酔ってるっぽい

728 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 12:29:37.73 ID:wS+03fAN
>>718
どんなことがあっても私は引き取らないと伝えています。

>>719
結婚前に不安に思ったことは100倍で帰ってくるという言葉が印象に残りました。

>>720>>721
おっしゃるとおり、母は大反対です。
5つ上までにしておきなさいと言われています。

>>722
キチっぷりとストレートに言われると堪えますね

>>723
離婚原因としては、理由もなく結婚したからです。
向こうはお金目当てで彼と結婚していて、もとから歯車がかみ合っておらず、自然な流れで離婚したそうです。
ただおっしゃるとおり、25歳は結婚に焦る年でもありませんし、彼の悪い面をゆっくり知ってから結論だすべきだと考えました。

729 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 12:36:46.08 ID:wS+03fAN
>>724
かなり冷静になれました、浮かれてました。

>>725
貴重な経験談を教えてくださってありがとうございます。
そして特殊業界の先輩なんですね!
口調は直していきたいとおもいます・・
そんなところまでアドバイスありがとうございます。
いまは彼が束縛をし始める兆しが見えてるので、注視しようと思います。

>>727
「職業などで差別しないアテクシ」がないとは言い切れませんね
一番痛いところ突かれた気がしました。
酔ってたのかな・・・

730 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 12:45:56.66 ID:p1leNbHo
>>729
「お金目当てで結婚、自然な流れで離婚」?
離婚理由で相手を悪く言う人はほぼ自分の悪いところを隠してる
本当に両方悪いなら自分の至らない部分を隠さず言う、だってそこを治さないと次の人にも同じことをするでしょう?
これは結婚だけではなく、友人関係でもそう
友達と喧嘩別れした人が、相手の友人だけ悪く言う人と
口を濁すか、自分に悪い部分もあったことを言う人と、どっちが信用できる?
私が8歳上の男性と結婚して幸せにやってる人間なので流れを見ていたけど
これはだめだ、ごめん、やめたほうがいいよ

731 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 12:51:12.76 ID:WBYqH58L
>>729
自然な流れで離婚する夫婦に二人も子供作るかな
収入があるからって将来の計画も立てずに子供を作っておいて離婚だよ
上手くやっていけないと思った決定的な何かがあったんだと思う

付き合っている間は全然欠点じゃなかったのに新婚の頃にあれ?と感じて
10年20年して子供が巣立ってからやっぱり我慢できずに離婚っていう夫婦もある
付き合っているうちから不安になるのは結構ストレスになる要素だと思うよ
お互い我慢する事があって、その上で許せない事よりも好感が持てる部分が多くないとやっていけないな

732 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 12:53:15.73 ID:HC44aCbI
子どもがいたら養育費を払ってると思う。あなたの稼ぎも、結婚して家計を一緒にすれば養育費の一部に使われることになる。
あなたの子どもが生まれて、養育費すらなければ、あれを私の子にしてやれるのに…という思いも出てくる。
25歳と35歳という10歳差はあなたが思っている以上に相手が一枚上手。離婚事由も話半分に聞いてね。まさか相手の元奥に聞けないだろうから。
まだまだ縛られる年齢じゃないと思うよ。彼は年齢的に焦るだろうけど、そういう一方の都合で結婚するしないを決めるわけじゃない。

733 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 13:14:42.98 ID:BSiM7BXt
>離婚原因は理由もなく結婚したから
これが通用するのは、盛り上がって電撃婚したけど一年以内に離婚した子なしカップルのみ
子ども2人作っておいてこの言い分はそれだけで人間性疑う

734 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 13:26:40.24 ID:9eXVI5lL
いい加減、全レスうざいわ。

735 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 13:27:51.34 ID:eMWVdjCu
10歳差なことより、理由なく結婚したくせに子供2人も作って2人もいるくせに離婚した責任感の無さ(結婚というものにたいする考え方の軽さ)や、急かしてくる点が問題だよ
それに絶対引き取らないといくら宣言しても現実にはどうかね
結婚や子供のことを軽く考えている彼のことだから引き取りについても軽く考える可能性はあるよ

736 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 13:28:15.68 ID:QWTRdyG6
何があっても引き取らないと言っておいたとしても
元嫁に何かあれば子供の年齢によっては彼に養育義務は発生する。
そうでなくとも実子には相続権がある以上、あなたが彼の子を産んでも
前妻の子と等しく扱われる事に変わりはない。
とすれば、万一あなたの方が先に亡くなるような事が起こったら
配偶者である彼を経由する形であなたの遺産は前妻の子にも渡るよ。

現実的に考えているという割りには、ホントかなあとしか。

737 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 13:43:53.52 ID:SFTYsNng
子供を絶対引き取らないとは言うけれど、もし母親が育児放棄やら亡くなった時、第一に父親が矢面に立つと思うよ
704が嫌だと言っても周りが許さないかもしれない
そうなった時は離婚するの?その時、自分に子供がいたらどうする?
結婚したいなら相当な覚悟が必要な相手だと思う
少しでも無理かも、と思うなら早いうちに別れた方が良いよ

738 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:17:38.68 ID:VlOigsU+
>>728
引き取りしなくても『姻族になる』ということはそういう『契約』だよ
はっきり言ってあなたがいくら拒否しても彼氏と子供の血が繋がっている事実はどんな法律使っても無効にできない

739 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:32:02.94 ID:3xwBk1C6
>>729
これだけたくさん問題が出てきたから、次に相手にどう考えてるか聞いてみたらいいよ。
「子どもは引き取れない」→「おk」って流れだったのかな(マイナス点だわ)

子どもは引き取れないけど、元奥様にもしものことがあったら子どもはどうするの?に即答できるか、正しい答えか。ここで知ったもろもろの権利義務を知らない体で。
(元奥両親に…→元奥両親が亡くなってたら?
施設に…→血を分けた子どもへの扱いがそれ?
そんなこと気にしないでいいよ君には迷惑かけないから→血を分けた子どもに「そんなこと」とか…ていうか具体的なプラン無いってことよね?)

他にも、私たちに子どもができたらどうする?子どもへの面会って今どうしてる?これからどうする?養育費は何歳まで?(たまに書面交わさずに年齢決めずに言い値を払ってる人がいる)他色々、今までここの人が言った疑問点をさらっと、あくまでさらっと聞いてみな。
相手の家庭への考え方、子どもへの考え方、老後ryが分かるから。

あなたは「知らない」だけで頭が悪い訳じゃないし、口調の荒い奥様方に対してお花畑爆発もしないからここで「知って」相手のあり方や考え方を確認したら気持ちいいくらい冷めると思う。

カシオミニを賭けてもいい。

740 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 14:33:35.95 ID:Qa8iT1dH
いいやもう釣りだわ
釣りで無ければ言うだけ損だわどうせ結婚してから
あの時やめときゃ良かったってグチるだけだわ

741 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 15:24:06.60 ID:uxdsNinf
>>740
ろくなアドバイスもしてないお前が何言ってんの
相談者はデモデモダッテもせず頭冷やしてきてきちんと話聞いてるのに

742 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 16:32:39.35 ID:BXU0biAN


743 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 16:52:41.74 ID:wS+03fAN
>>737 >>739
前の奥さんに何かあったときは、施設あるいはフルで見てくれるところに預ける予定です。
まだ自分の子もいないので想像ですが、差別する自信しかありません。それに私は私で幸せになりたいので、万が一のご不幸の際は捨ててもらうが答えですね。
ここは綺麗事では無理な話ですし、冷たい人と言われるのも心苦しいので曖昧にぼかしててごめんなさい。私の心の醜いところでした。
で、そう答えるような人様に誇れない話は嫌だなと考えてました。
今日ご相談して、やっぱり私には無理なのだなと改めて考えました。
私たちの世帯年収(あるいは彼の稼ぎ)では余裕があっても、前妻の子を育てる慈悲の心はないんです。
それに、わざわざそんな貧乏くじひくほどのスペックではないとも思っちゃうんですよね。どなたかが「自身もコブ付きかよっぽど後がないなら別」っておっしゃっていましたが・・・
背中を押してほしかったのかもしれません。すべて先輩方のおっしゃるとおりです。

>>736
養育費等は罰則がないので踏み倒してる人が7割もいるんでしょうね。
法整備すべきですね。

744 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 17:13:14.09 ID:HEONymrH
そりゃ誰だって元嫁さんとの子を好き好んで育てたくはないだろ
そういう慈悲がどうのって話じゃないんだよなぁ
ま、無理だとわかったなら早いとこ別れた方がいいね
殺されないように別れ話は人目のある所で頑張って
次はまともな男性と出会えるといいね

745 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 17:37:36.66 ID:wS+03fAN
ご報告です。
「子供のこととか考えたら煩わしいなあと考えるようになった」と言えました。
「その手間をかけてでも一緒になりたいって気持ちは持てない?」と聞かれましたが、「分からない。ゆっくり考えたい」と返しました。

彼は「その時の感情に任せて発言する事はあっても、将来考えたら怖いものね」って理解を示してくれたので、ひとまず皆様の言葉をかみしめて一人で考えてみます。

746 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 17:41:37.62 ID:gJbLuvo1
一時間も経たずに報告とかw

747 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 17:48:15.90 ID:gp9OtdJR
35歳バツアリ子持ちパチ屋勤務が、自分の事を
「その手間をかけてでも一緒になりたい男」とでも思っているのだろうかww
よくそのセリフ聞いて噴出さずにいられたねw

748 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 17:59:57.28 ID:WBYqH58L
>>745
すぐに行動できるのはすごい事だよ
自分が60や80になった時に幸せでいられるようにがんばってね

749 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:13:51.68 ID:sfiMzEvi
>>745
一人で考えるだけじゃなく、家族や友人にも相談してね

悪徳業者に例えてみたけど、人を騙そう言いくるめようって人のやり口は
とにかく決断を急がせることと、誰かに相談させずに一人で決断させようとすることだよ
つまりは、ゆっくりじっくり考えて、いろんな人に相談したら騙されにくくなるって事

750 :704@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:26:18.16 ID:wS+03fAN
>>747
悲しきかな、第三者からはそんな風に見られるんですね

>>748
はい。老後のためにも頑張ります。

>>749
両親には話しましたが、あまり友人には相談できませんでした。
内心で私も分かっていたのかもしれませんね・・・


続いての報告ですが、
「○○(私)が俺と結婚してもいいっていう意思を示してくれた、こんな愛してくれる人を大事にしないわけない」っていう論調です。
奥さんとはなぜ仮面夫婦になったのか、その根本の原因を聞いてますがまだ返信が来ていません。
「私が」彼と結婚したがったからが理由なのであれば、私に迷いが生じた時点で彼も私にこだわる理由もなくなったことでしょう。

751 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 18:37:04.34 ID:gp9OtdJR
悲しいよね、いいところに就職してしっかり稼いでまだ若くてさ
普通にしてりゃ私みたいなただのオバハンに
草生やしてバカにされる事なんてありえないのに
バカな男と付き合うって事は自分の価値も下げるんだよ
ホントもったいない
早く目を覚ましてもっといい男見つけて見返しに来てよ

752 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:19:51.80 ID:1QYHHR1N
>>750
結婚に否定的な気持ちになったとこで余計なアドバイスかもしれないけど、バツイチ2人子持ち(前妻がひきとり)と結婚した友人は結婚前に将来的な財産分与等について公正証書を作ったと言っていたよ
あと今後の養育費とかについても取り決めをしたみたい(学費のかけ方とかも)
ただ厳密には法的効力ないけど少なくてもそういうのを要求することで彼の姿勢は確認できるよね

753 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:26:00.04 ID:2b8arE7h
740が前妻の子を育てたくないのは当たり前なんだけど、740にそれを要求され施設に預けることをあっさり承諾する彼に違和感を覚えるわ。
740とうまくいかなくなったら子供ともどもあっさり捨てられ、740が万が一先に死んで次の女性が嫌だって言ったら740との子もあっさり施設に預けるってことだよ。
そんな情の薄い、というか家族として、親として責任感の無い言い換えれば自分の恋愛の事しか頭にない男のどこが良かったのかね。

754 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:28:34.67 ID:2oOm0ogm
養育費の事なんか書いたつもりはないんだが
相続であなたの財産もそっちにいっちゃう可能性があるって
メガバンク勤務で相続知らないわけなかろうに…

755 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:40:03.88 ID:VlOigsU+
それ言ったらメガバンク勤めで
どれだけ思い出のある家だと泣いて訴えても差し押さえの競売が止まらないことくらい知らないわけがないじゃない
やれ子供を見捨てる醜い私だの彼氏に恋愛感情があるだの言ってみても
婚姻の現実の前にそんな感情が無意味なことくらい知ってるはずだよ
結婚はグレーゾーンが多くてあやふやだけど
人生を一番縛る契約なんだからね

結局目で見て知ってても頭に入ってないんだよこの子
悪いけど働いてるだけのお子さまなんだわ…

756 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:41:25.16 ID:4ADy3KaI
>>750
もうさっさと別れちゃえよwww

757 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:47:26.82 ID:16lJEJ2O
ほんとにメガバンクなのかな?
バツイチ農家と農協勤務の女の子の話を聞いてるみたいな感じ

758 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:51:12.69 ID:OCEdUYTg
というかまだ「ゆっくり考える」段階なんだ。
1時間ほどで報告に来てて、ゆっくり考えるとは・・・w

759 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:53:00.33 ID:woHyJjlp
>>726は726以前のレス(>>704>>710>>717)の具体的にどこで銀行口調が分かったの?
こんな事聞いたら、「いやどこがっていうか全体的にそうなのよw」「説明し辛いw」みたいに具体的には答えないかも知れないけど

760 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 19:53:36.04 ID:smJpTH5L
万一、引き取りの話がでたらだけど
自分の子が産まれた時に、人の子の事も結構愛しく思えたりするようになる事がある
後で施設に入れた事を心苦しく思うかもしれないし、自分の子に知られたりするのを想像すると怖くない?

自分が結婚しなければ、施設育ちの子供にすることもなかったのに、自分の子に誇らしく背中を見せられるのに、ってさ

761 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 20:13:32.82 ID:OCEdUYTg
子供の話は根本的にわかってなさそうだから何言っても無駄だと思う。
前妻に何かあってもどうにかなると思える頭なのはむしろ幸せかもしれないw

762 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:15:09.71 ID:CU+wM/nT
苦労知らずでほどほど良い生活で育って良いとこに就職してる場合、はたから見たらダメ男なのに、なぜかそれを見抜けない女になってることってあるんだよね。
ってか、自分の今までにない苦労を想像出来ないというか。

763 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 21:30:50.59 ID:X66v3rvy
でもそういう子が「ハズレ引いたねwww」と第三者から内心馬鹿にされる相手と結婚することにプライドが耐えられるかどうか
今は職業差別しない自分に酔ってるんだろうけど結婚となるとねぇ…

764 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 22:54:37.42 ID:aWbUcy8N
パチンコ屋ってオーナー的なやつ?
それともただの正社員?
同年代の倍以上の稼ぎって、1000万くらいって事?

悪く言えば世間知らずだよね
似たようなスペックの男性との出会いはないの?
とりあえず30まであと5年はまってもよいレベル
まぁそれまでに冷めるかもだけど、それでもいい

765 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/24(火) 23:06:11.20 ID:OCEdUYTg
でも>>743見てると銀行員で稼ぎもいい自分がパチンコ屋の低スペック男にひっかからなくても、みたいなこと書いてると思うんだけど。
彼の仕事は立派です、とは言いつつも自分の方が上なのよな見下し感が感じられるのは自分だけだろうか。

766 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 11:46:12.72 ID:3bTSAxDn
パチンコ屋は新台入れ替えを頻繁にしないと客寄せができない上に
世間のパチンコ遊技人口が年々減っていて集客が困難
そこで銀行に資金を借りたいと思っても銀行はパチンコ屋にお金を貸してくれないから
廃業するパチンコ屋が多い(大手もつぶれている)というニュースを時々見るが
メガバンク勤めでこんなことも知らないはずがないので釣り決定ですね

767 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:20:28.21 ID:a8nF5t8g
メガバンクがフェイクなんじゃないの?
農協とか信金の高卒コネ入社腰掛ちゃんだとしたら
25歳だと既に売れ残りで社内だと禿げデブ中年しか残ってなくて焦ってるとかさ

金融機関勤めでまともに仕事してるなら
前妻に何かあったら施設に放り込めば問題なしって発想が無いでしょ
年齢的にバツイチ氏の方が先に死ぬだろうけど、その後の分割協議書が大変な事になるよ
まあ家を買わない買えない人生だったら関係ないだろうけどさ

768 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:46:04.38 ID:o7HKmYn3
農協もある意味メガバンクと言えなくも…無い?

769 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 12:54:48.78 ID:teZ70DAO
JAの規模はみずほと同じくらいらしいからメガバンクだな。

770 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 13:00:11.92 ID:jknn9/o/
JAバンクは名前が支店でもメガバンクだったら出張所レベルの権限しか無いじゃん

771 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 13:18:27.54 ID:8LPrUnqv
いい加減くどいわ

次の方どうぞー

772 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/25(水) 23:33:13.61 ID:nm0oC+7r
>>726

773 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 10:21:16.07 ID:9dQXIupl
下記は洗い物の場合の例ですが、
生活全般こんな感じです。鬱か何かでしょうか?
それとも女性なら当たり前の感覚でしょうか?


食後片付け始める→嫁、私がやるから触らないで
→いつも放置されるので無視して食洗機回す。
→嫁、乾燥終了後おもむろに取り出し全て水洗いを始め
一面に広げたタオルに食器を一枚ずつ並べていく。
「旦那によって適当に突っ込まれた食器が気持ち悪い」


男がやること(あるいはその状況)って気持ち悪いのかな。
放置してやってくれるなら別に進んでまではやりたくはないんだが・・・

774 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 10:34:38.87 ID:jCaMaWMX
>>773
洗い物とかの問題ではない
あなたに対し何か不満がある。

775 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 11:01:24.40 ID:lz+ZL8F3
>>773
例えばだけど、料理作ってやれやれーって座って食べ始めたら
先に食べ始めてたり、ろくに味わいもせずにガツガツ食べてたりして
先に食べ終わった夫が片づけを始めたら嫌な気持ちになるね

もしくは料理が嫌いなのかもね
毎日毎日メニュー考えて1時間2時間台所にずっと立って料理ってたまに面倒くさくなるけどさ
料理嫌いな人が妻だから料理しなきゃならないってなったらイライラするでしょうね

まあつまり、773がやることがどうこうって事じゃないと思うよ

776 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 11:45:52.58 ID:ptlynWcH
>>773
大雑把な性格とか言われませんか?
その5行を読んだだけですぐにわかります
洗い直しがあるって事は食洗機にちゃんと入っていなくて
出した後にこびりつきが残っていた事があるはずです

適当に入れるとちゃんと汚れが落ちないので二度手間になって面倒だし稼動するための費用ももったいない
そのくらいなら最初から自分でやるから適当にやるくらいなら放っておいて欲しい

という事で、奥さんが神経質だとかではなく一般的な感覚です

777 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 12:13:14.23 ID:TigGDqOi
>>773
あなたはなんでもすぐやるタイプなんだろうけど奥様は違うんじゃない?
うちも旦那はやらなきゃいけない事は先にやっちゃう人で私は自分の気が乗らないとギリギリまで先延ばしするタイプ。共働きだけど家事全部やる代わりに旦那は一切口も出さないってルールにしてる。
放置の度合いにもよるけど、奥様がやるって言ってるんだからほっとけばいいじゃん。
家事分担してるならどうしても気になる事は自分が担当したら?

778 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:20:59.13 ID:lz+ZL8F3
そろそろ後出しで、自分がやらないと翌朝まで放置とか出て来るのかしらw

貧乏な共働きとかの不仲な夫婦なのかね
なんか互いに意地を張りあってあてつけがましい行動をしあってるって印象
夫は妻が自分でやるから触らないでと制止しても無視して片づけをする
妻は夫が勝手に片付けた事を無視して皿を洗いなおす
なんか荒んだ家庭〜

779 :773@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:30:21.93 ID:9dQXIupl
皆さんありがとうございました。

>>776
嫁さんからは言われます。言うことも全部そのままです。
他の人からは神経質だと言われてきたので相対的なもんなんでしょうけどね。
ただね、行使しない正義より偽善の方が良い、ってあれと同じで
やりもしない神経質よりやる大雑把だと思うんですが・・・

>>777
完全放置すると食器は使う物が無くなったら
服は着るものがなくなったら。衛生面より教育的にも
せめて自分と子供達の分はやりたいところですが
そこが一番手を出されたくないみたいで難しい。

うちは共働きでしかも私は今日みたいに
比較的有給も取りやすい会社に勤めており
激務の夫はおろかパートタイマーの嫁より手数かけれる状況です。

ただま、嫁さんは割と平均的っぽいですね。
向こうがおかしいと決めつけてかかっていた所ありました。

780 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:42:50.47 ID:2XW5LUia
全レスはやめてね

781 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:56:43.75 ID:XA94vrT7
>>779
> ただね、行使しない正義より偽善の方が良い、ってあれと同じで
> やりもしない神経質よりやる大雑把だと思うんですが・・・

いや完全に二度手間で水道代も電気代も無駄になってるじゃん
無能な働き者はダメでしょマイナスだからいない方がマシになってる

782 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 13:58:17.04 ID:2XW5LUia
やりもしない神経質より、やらないのを見逃す大雑把

783 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:08:28.70 ID:giySW0Ff
子どもは反面教師で育つかもしれないから、そのへんはほっといていいんじゃない?
法律にふれることをしてるなら止めないといけないけど、いつ食器洗うとか、いつ洗濯するとか、奥さんが決めてやってるならほっときなよ。
逆に、自分よりもっと細かい人が奥さんで、自分のやること以上にテキパキやろうとして口出してきても、あなたは素直に聞ける?
自分は妻より出来ると上からな物腰なんじゃないの?

784 :773@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:15:06.29 ID:9dQXIupl
>>781
口が強そうなところも含めて嫁さんにダブるw

>>783
いや、一般的な主婦は自分がやるからこそ口うるさいもんなんじゃないの?

だからほとんどの男が尻に敷かれて大人しく言うこと聞いてるんだという認識。
だったけどそうでもないんだろうか。

>>782
なるほどw
本当に相性がいいのはそれだな。
ただ子供の服はすぐ洗わないと落ちない汚れもあるしな。

785 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:23:11.52 ID:4EUpASDz
>>779
激務の夫はおろかパートタイマーの嫁より手数かけれる状況です。
の意味がわからない。
「おろか」は『言うまでもなく』の意味だけど…
「むしろ」ってこと?

786 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:34:29.14 ID:XA94vrT7
>>784
会話になってないよ、損失を認めたくないの?
なんなら1ヶ月食洗機止めて電気代と水道代の差額を見て、お小遣いから補填したらどう?

787 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:34:49.08 ID:3DUr6Pw3
> やりもしない神経質よりやる大雑把だと思うんですが・・・

うわー、最悪。雑にやってちゃんとできてない家事なんて害悪でしか無い。
縛り上げて部屋の隅に転がしておきたいくらい邪魔。

788 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:37:18.52 ID:CU5j+FuG
> やりもしない神経質よりやる大雑把だと思うんですが・・・

ブラとストッキングをそのまま一緒に洗濯しそうな感じが

789 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 14:40:12.39 ID:LpywZKBU
>>785
「激務の夫が出来る家事の量(ほぼできない)はもとより、パートの女性(の家事に対する時間)より
自分の方が家事をする時間が取れます」
ってことだと思うよ
うんでも、773はわりと平均的な男性だと思う
人の家事のあらが目に入って自分のあらは目に入らないのって
男の標準だ
だからあとは奥さんと相談することだね
子供の衣服のしみだけは先につけ洗いしておいていい?とか

790 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 15:59:59.89 ID:f7tTOr6y
うん、それだけ時間に余裕があるなら奥様の空いた時間に合わせて家事分担の話し合いをあらためてしたらいいよ
分担を見直すなら、食洗機にかけるならこういう汚れは先に下洗いするとか、奥さん的にOKだせる仕上がりにする手順も一緒に聞けばよい

791 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:11:32.72 ID:4DIAOS4G
放置してやってくれるなら別に進んでまではやりたくはないんだが・・・

だそうだから、やらないんじゃない?

792 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 16:33:12.74 ID:hwn2SiFt
二度手間だから、やるなら奥さんの言う通りに
絶対口答えしないでやれることだけをやって

新人が出来た!って持ってくる穴だらけの仕事を
フォローしたことがあるなら
自分のしたことのレベルがわかるはずだよ

793 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 17:04:07.99 ID:ptlynWcH
奥様方の総突っ込みワラタw
すべて同意だわ

>ただね、行使しない正義より偽善の方が良い、ってあれと同じで
比較が間違ってる、その例えで言うなら「偽善で孤児院に寄付」するところまでは一緒で
院長が着服するけど面倒だから現金で渡す or 着服しないように物品を渡す の二択かな
面倒でも着服しないよう下準備が必要なのがわかっていないからみんなが突っ込みを入れる

794 :773@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 17:31:24.25 ID:9dQXIupl
>>786
???そもそも放置したらやらないんだが・・・
こっちが手出しするとそれをやり直すためにだけ労力使うんだよ。

小学生になった長女も「そんなに気にいらないなら何で最初から自分でしないの?」
って普通に聞いてるしな。
ま、鬼のようにヒスられてからはこれは地雷だと気付いて
触れないようにしてるけどね。

でもまぁ、平均的なんだな、というのと
女の人が男をどういうフィルターで見てるかは分かった。
うちの嫁さんも同じ感覚で見てるから腹立つんだろうしな。
ありがとう

795 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 17:45:15.88 ID:PRf3j2Nu
>>794
食器も服も浸け置きか予洗いだけしておいて、奥さんが寝る前までやってなかったらあなたがやれば?
責めるような急かしてるような態度に感じるから奥さんが反発して自力でやり直す方法をとってるだけだと思う

796 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 18:13:26.71 ID:HsvqAHaf
こんなバカおだてりゃいくらでも自分好みの家事マシーンにできそうだけどね
奥さん側が変に頭が良いせいで、こんなのに頼る生活に葛藤があって
割りきれないんだろうね。

もう一段大人になれれば楽だろうに、気の毒に思う。奥さんが

797 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 18:48:35.12 ID:/T+QHUHm
>>796

使い勝手の良さそうな男なんだけどね
責任感が強いのかもね、奥さんは

798 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 18:49:21.61 ID:dKxhlhmz
>小学生になった長女も「そんなに気にいらないなら何で最初から自分でしないの?」
って普通に聞いてるしな。
>ま、鬼のようにヒスられてからはこれは地雷だと気付いて
触れないようにしてるけどね

情報の後出しはしないようにお願いします
>>1

799 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 19:10:36.77 ID:phbIbo20
嫁さんに難ありな気がするなぁ。神経質な感じがする。
仕上がりも自分の思い通りにならなかったから不満なんだろうね。
個人的には動いてくれる旦那さんは羨ましいけどw

800 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 20:18:21.25 ID:yF8mm0R5
>>799
同意。これ、奥さんの立場からの相談だったら、やらないよりマシ、おだててアドバイスしながらスキルを上げさせたら?ってレスがつきそう。

801 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 20:36:41.46 ID:ptlynWcH
>>800
嫁の立場でみた話を聞かれているからしょうがないわよ
既女板だったらこれからの人生の過ごし方のほうが重要だもの

802 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 20:37:51.81 ID:nroHR7Hl
>>799
私もこちらに同意
洗い物も洗濯物も溜めまくってどうにもならなくなる、
そこらへんの理由も単にダラなだけなのか、
他にメンタル面など一応の理由があるのかはわからないけど
夫に先に手をつけられるのを責めてると感じて
反発してる=全部洗い直し、のような印象を受ける。

子供から見ても違和感あるようなら、そこが実際のところなんでは。

803 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 22:00:16.35 ID:SJ+80IdI
普通に>>774な気がするんだが

奥さん側に問題があるなら
洗い物溜めちゃう系はもしかしたら軽度の鬱かなとも思うけどな
精神的に疲れてて家事をする気力が萎えてる時に、大雑把な夫に勝手に食器洗われたら相当キツいはず
しかも娘まで一緒になって責めるとかさ、追い詰めんなよと
やる気が無いとかダラなんじゃなくて疲れてるんじゃないの?

もし神経質な上に完璧主義な人だとしたら、家事をするならちゃんとやらないと!と気持ちが強くて、でもその気力が無くてできなくなるのはよくあるよ
手抜きとか適当にとかできない人なのかもな

お前がやらないから俺がやってやってんだ、って態度なんじゃないの?
神経質だってのは知ってるくせに気遣うよりバカにしてるしな
私は旦那に問題があると思うよ

804 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 22:48:29.73 ID:KFNDfJna
てか、ここまで気の合わない同士でよく結婚生活続けられてるなーと感心するわ
子供が可哀想。

805 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/26(木) 23:15:05.23 ID:ozyAfLJz
自分が食洗機に突っ込んだ物を再度洗われたくないなら、奥さんが他事(お風呂とか)してる間に、食器棚に片付けるとこまでやってしまえよ。

806 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 00:25:05.81 ID:UMip27FL
>女の人が男をどういうフィルターで見てるかは分かった。

この減らず口感。うまく収まる日は来なさそう。

807 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 01:55:40.03 ID:4AoUP7RC
>>806
だねぇ
世間の女全般がどうこうじゃなくて、お前ら夫婦の問題だろってレスは全無視
モラハラ系の、相手の反論を全部自分に都合よくねじ曲げる
いわゆる話を聞かない男ってやつ
確かにこういう旦那がいたら奥さん鬱になるのもわかるわー

808 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 06:33:30.87 ID:+xLje3eb
ただま、その嫁を上手くやり込められているなら
こんなところでは相談しないだろうしモラハラて
いうよりもっと情けない男をイメージするけど違う?

それに娘が父親に加勢してるのが万一事実だとしたら
奥さん側にも多少の問題あるんではないの?

809 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 07:15:52.82 ID:/n2YAEm5
娘さんの件は反論されて後だしだから信用出来ないな

810 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 07:31:25.50 ID:N8xltZPr
大家族とかテレビで見てると
汚れた家を見かねて片付けようとすると
触るなって怒る主婦もいるから
テリトリー侵害されるのが嫌なんだろうね
やっぱり話し合って分担すればいいんでは
洗濯も干す→たたむ→しまうまでやって洗濯なんだし
そこまでやるから口出ししないとか決めないと

811 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 08:08:43.43 ID:kMRuNq4G
>>796
下手におだてたらそこらじゅう二度手間だらけにされそうよ?
本人は良かれと思って要らない工夫しまくりで…

812 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 08:13:13.23 ID:pXIIGyl3
>>810
あー、わかる。それで怒鳴り散らす人いるよね。
家事を分担するしかないんじゃない?食洗機確かにコツはいるけど、全部洗い直すほどでもない仕上がりなような。油だらけ、米だらけなら難しいと思うけど。だから下洗い、食洗機かけ、汚れや水滴チェックして食器棚に仕舞うまでしないなら奥さんが切れる気持ちはわかるwうちもそれでたまに私がイラつくw
食洗機、終わってさっさと仕舞えばわざわざ洗い直しまでは…しないか?
奥は変わらない、変えられないから離婚するんじゃなければ、あなたが変わるしかないよ。

813 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 08:24:24.95 ID:ax4sVLRx
>>799>>810に同意。
奥さんも働いてるみたいだし疲れてはいるだろうから、一緒に片付けようとか声かけてやってみたら?
ご機嫌取りながらやるのはすっごくだるいと思うけど、機嫌損ねてイガイガするよりはましだと思う。
それでダメなら完全放置か話し合うかかな。

814 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/27(金) 15:33:15.14 ID:6PQY71C0
>>811
誘導する方法はいくらでもあると思う。
その労力払いたくないなら自分のタイミングだのは諦めなくちゃ。
そこは世の主婦皆我慢してると思う。

あとこのケースとは直接関係ないかもだけど
完璧を目指すあまり身動き取れなくなっちゃう人って稀にいるよ。
その人の意識の中では「頑張り過ぎちゃう私」で止まってんの。

815 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 00:56:55.34 ID:raSE2Js9
>>808
は相談者本人?

816 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 04:20:43.59 ID:esQ54bGV
こんにちは。初めて利用するので至らない点あるかと思いますが、よろしくお願いします。
妻23歳専業主婦、夫30歳自営業の夫婦です。子供は4歳3歳です。
この度夫の借金を見つけました。額は250万。消費者金融200万、クレジットカードのリボ払い50万です。
浮気を疑ってiPhoneを漁ったところ、消費者金融からのメールがあり発覚しました。
なけなしの貯金や児童手当てもほとんど使われていました。通帳を持っていかれたようで詳細はわからず、夫名義なので再発行もできません。
カードはキャバクラが1ヶ月に1回程度あり、毎回10万円以上。
携帯の履歴を見るとアダルト動画ばかり見ていて 風俗のHPもしょっちゅう覗いています。財布から泌尿器科の診察券も見つけました。
先日 友達と3人で飲みに行くと言って、カップルでしか行かないような夜景の綺麗なお店に2人で行っていたことが判明し、浮気も疑っています……(レシートを見つけました)
給料は相変わらず決まった額を毎月入れてくれています
いままで普通の、とても優しい夫だったので突然のことに動揺しております。先日まで3人目が欲しいね、などと言っていたのに 意味が分かりません……
家にお金を入れるために消費者金融で借りたのかなと考えましたが、私が「パートしようかな」と話した時に「今は働かなくていい、子供たちも小さいし」と言っていたので違う気がします
私の希望としては離婚し、いまの家(持ち家、ローン1500万ほどあり)子供たちと住み続けるのが希望です。
いまの家は毎月のローンの額や固定資産税が安く、シングルでやっていくにはこの基盤がないと難しいと考えています。
これは難しいことでしょうか。
また、証拠を掴むためにやった方がいいことなど 教えていただけると幸いです。

817 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 04:47:36.44 ID:8spuNa83
>>816
>>1

818 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 06:26:33.31 ID:fkmUkFEm
>>816
既女は既女板へ

819 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 07:48:39.33 ID:esQ54bGV
ごめんなさい!ありがとうございます。

820 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 07:51:44.29 ID:t2B8SVxQ
>>815
あれ書いたの私だよ。
書き逃げみたいの嫌いだから呼び水的に書いたけど無意味だったみたい。
自分も暇つぶしのくせに、暇つぶしにつき合わされるの癪だわw

821 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 14:02:08.55 ID:cEZPtxvy
既女の皆さま今のご主人との結婚の決め手ってなんですか?
マリッジブルーはありましたか?

プロポーズされて数ヶ月、相手の嫌というか残念な所ばかり見えて来てこのまま結婚していいのか不安です
言えば直そうと努力してくれる人ではありますし愛されているのは痛いほど伝わりますが、やらかしや失言が多く、必ずいったんは開き直って直後に反省というパターンが多くて気持が冷めてきたように思います(開き直ったりしょうもない嘘をつく所に冷める)

これが所謂マリッジブルーなのかも判断できず、親への挨拶とかどんどん進んでて気が重いです

822 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 14:26:31.57 ID:Gfmsb2Zr
>>821
不安になったなら止めた方がいいよ
そのまま結婚したら、嫌な部分と
ずっと付き合って行かなきゃならないし

823 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 15:02:40.26 ID:il9xPqIK
>>822
無責任だなーw

824 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 15:23:30.05 ID:Gfmsb2Zr
>>823
私が同じ感じでなぁなぁで結婚して後悔してるからw
マリッジブルーだからって軽く見るんじゃ
なかったよ

825 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 15:27:26.08 ID:B8NA7eTc
やらかしや失言やバカや不細工は愛でカバーできても
開き直りと嘘は、一生やられたら殺すしかなくなるじゃん
考え直すか様子見をおすすめ

826 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 15:42:17.95 ID:KpGmz7Iq
>>821
決め手は私の勘違いで喧嘩になった時に向こうが本気で怒ったけど殴ったりしなかったから

その旦那未満の男の開き直りとやら、何回か録音して聞き直してみたら?
それでやっぱりダメだこりゃってなったらその録音を大音量で聞かせてやればいいよ

827 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 15:55:44.73 ID:xJC/CSID
>>821
反省しても次回につなげられなければその場限りの誤魔化しでしかないわ
改善が見られないなら一生そのままだし、後はどこまで自分の中で許せるかってレベルね

口先だけなく次はこうするという改善案を出させて、それを実行できるかどうか見てみるのはどうかしら
伝えた上で相手にも自分の欠点を言って貰って
お互いちゃんとやっていけると思ってから結婚式の日程を決めても良いと思うわ

828 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 15:57:44.17 ID:O0TuhBIc
結婚前に引っかかったことは結婚後数倍になるよ
結婚前、完璧な男が見つかったと(笑)思ってたけど、それでもやっぱり少しは出てくるもん

829 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 17:16:41.73 ID:rjidiuCp
>>821
まあ、821達の事を直接知ってるわけじゃないから何とも言えないけど
多分マリッジブルーじゃなくて、この男ダメだって理性の制止なんじゃないかなー

やらかしや失言が多いのも、開き直るのもしょうもない嘘をつくのも
821を軽く見ていてそれで押し通せるとバカにしてるからか
そうでなきゃ、ヤバイくらいに頭が悪いかどっちかでしょ
そんで、開き直った後に反省とか直そうと努力するフリをしてるのは
DV男にありがちで獲物を逃がさないためのフォロー

結婚するんだったら、相手が何をどう言おうと
子供を産むとか家を買うとかの取り返しがつかない事は数年は見合わせる方が良いし
仕事はフルタイムで継続して、自分名義の貯金も死守すべきだと思う

妻をバカにしてるか、よほどの無能か、どちらにしても一生を共にするパートナーとしては
不安しかない相手だと思うよ

830 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:10:59.38 ID:bVPUoj2t
>>821
失言多い、開き直る、嘘つく
こんな相手とは私は絶対結婚しない。

私が夫と結婚したのは、
一緒にいて私を嫌な気分にさせる事が無かったから。

831 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:26:54.24 ID:pverRb6t
>>821
それはマリッジブルーではない。
自分の中での危険察知能力的なものが警鐘を鳴らしてるんだと思う。

832 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:30:23.12 ID:sDFXEdXg
相談お願いします。
相談者の年齢・性別・職業 28歳 男 板金業

自分は短髪ですが月1で料金が2100円の床屋にカットしてもらってます
ただ妻から「あんま伸びてないのにカットしに行くのやめなよ」と
軽く文句言われますがとりあえずスルーしてます。
年額で3万もいかないし妻の年額の美容院代の半分以下なのですが
あんま髪が伸びてないのにちょくちょくカットしに行くのはおかしいですかね?

833 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:33:28.17 ID:bVPUoj2t
>>832
おかしくないよ。
短髪なら月1カットは普通でしょ。

834 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:36:22.30 ID:+ZHFyRKS
>>832
おかしくないと思う
短髪こそこまめにカットしないと清潔感無くなるからなぁ
微妙なニュアンスつけてるオサレ短髪なら無理かもだけど
バリカン買って自分や嫁が刈るって手もあるよ

835 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 18:39:44.21 ID:pverRb6t
>>832
おかしくないかと。男性なら普通だと思う。
嫁さんの髪にかける金額の方が高いんなら嫁さんが旦那に文句言うなよと思うわ。

836 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 20:06:24.82 ID:GHOt4Ogq
>>832
短髪で襟足が中途半端に伸びてるのはみっともないよ。今のペースで良いと思う。知り合いの短髪の人は自分でやるか奥さんにバリカンで整えてもらってる人が多いかな。

837 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 20:18:59.85 ID:rjidiuCp
>>832
収入と支出のバランスなんじゃないかなー

月1って頻度と値段的には普通の範疇だと思うけどさ
例えば月手取りで14万くらいとかで
携帯代とか趣味のバイクとか友達との飲み会とかで月6万使ってるとかだったら
せめてカットは1ヶ月半に一度とか小遣いから出してとかって思うんじゃない?

いや、まさかとは思うけどキジョの相談スレで家に10万も入れてない夫ってケースが
最近目に付くもんで

838 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 20:35:11.35 ID:sLBsbhyc
うちの旦那は1000円カットだわ
短髪って手入れが結構大変だから頻繁になるのは仕方ないよね
1000円カットすらケチってた時はバリカンで切ってあげてたけど
あんま伸びてないって言う位なら襟足ともみ上げだけでも奥さんに整えて貰ってもいいかもね

839 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 20:54:55.01 ID:sDFXEdXg
>>833-838
どうもありがとうございます。髪が伸びると横の髪がふっくらしてくるのが
嫌なので月1で通ってます。
そのまま普通に今まで通りの頻度で行きたいと思います。
>>837
生活費はちゃんとお互いが話し合い決めた金額を入れてるので
大丈夫だと思います

840 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 20:56:42.46 ID:I2UKk7Wy
社会人だったら髪型はきちんとしてた方がいいよ
奥さんサゲマンだね

841 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/28(土) 23:40:39.00 ID:KpGmz7Iq
>>839
そういえば休日使って行ってる?仕事帰りに行ってる?
土曜日半ドンで週1.5休だったら丸1日休みが月4回しかないのに1/4使って髪切ってたらむくれるかも

842 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 08:13:56.67 ID:OZPa6Q0m
床屋にそんなに時間かからないでしょうよ
パーマかけてるわけでもないだろうし

843 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 09:13:16.53 ID:17sBuwnZ
伸びる速度によると思う

844 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 09:20:02.97 ID:rbbKlZmq
>>841
あっそうか「行くのはもったいない」じゃなくて「行くの止めなよ」だから
その店に行くの止めて欲しい理由がお金じゃない可能性があるのか

>>832
近所のスピーカーおばさんに散髪屋での世間話聞かれてお嫁さんまで話が回ってきたとか?ゲスパーしてみた

845 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/29(日) 09:28:01.11 ID:79jw0jsT
>>832
もしかして、もう少し長いほうが奥様好みなのかもって可能性ない?
うちはそれであまり頻繁に短く切って欲しくなくてそう伝えてた。もちろん営業としておかしくない長さに止めてもらって。
本人に理由はお金なのかどうか聞いたほうが早いんじゃない?

846 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 11:22:08.11 ID:/wGzpbLc
私も背中より短くしたことなかったし、
若い頃は髪の手入れは全部自分でしてたし、
当時ニア坊主の旦那が私より頻回にサロン行くの気持ちの上では許せなかった。
(そんなのてめえでバリカンで刈っても同じだろうが!って思ってた)
旦那が稼いだお金だから必要経費に計上して何も言わなかったけどね。

ショートにして初めて男なりの大変さが分かることもあるよねって話。

847 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/30(月) 11:31:24.74 ID:PLTTe5vc
>>845
長めが好きならそう言うだろうよ。

848 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 22:17:02.50 ID:v8Xeq3Mw
◆現在の状況
週に2回、妻両親が訪ねてきて少し負担になっている
妻から断ってほしいがうまくいかない

◆最終的にどうしたいか
妻両親の来訪を減らして欲しい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者 30歳、会社員
妻 27歳、会社員、現在育休中
娘 生後8ヶ月
妻両親 車で40分程度の距離に在住

娘が生まれてから、妻両親が週に2回来ます。
仕事の用事が私の自宅近くであり、ついでに立ち寄る感じです。在宅時間は5分から10分程度です。
いつもお土産を何かしら持ってきてくれています。
娘が初孫にあたるため可愛くて仕方のない様子で、それは私としても大変嬉しく思っていたのですが
少し疲れてきました。
妻も面倒な様子ではあり、時々出かける等何か理由をつけて断っています。
妻から少し頻度を減らすようにと伝えてほしいと頼んでも、うまく言えないと。

と言いますのも、妻のお父さんがアルコール中毒だったことがあり、妻はもともと虐待まがいのことをされ育ってきました。(本人は虐待とは認めませんが…)
今でも殴られて鼓膜が破れたため耳が聞こえづらかったり、火傷の跡が残っています。
大学卒業と同時に妻が家を出て、それからしばらくしてお父さんのアルコール中毒も治り
普通に話せるようになったそうです。当時を何も知らない私から見ると本当に仲のいい親子に見えるぐらいです。
ただ現在も昔の名残で家族に簡単な頼み事もできないと妻は言っています。たとえば食事中にそこの醤油をとってほしい、とかです。
なので到底家に来ないでくれということも言えないと…
こういった状況なのですが、我慢するしかないのでしょうか。
これまでの経緯を聞かされると無理に妻に頼むこともできないですし
おそらく私から妻両親にお願いするとしても妻は嫌がると思います。
如何思いますでしょうか。宜しくお願いします。

849 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 22:26:57.57 ID:UwgYqJ8D
>>848
たまにでも断ることができているなら、その頻度を増やすしかないのでは。
でも奥さんにはカウンセリングが必要なレベルにも見えるし、そんな短時間の訪問ならこのまま孫フィーバーが終わるまでうまくやり過ごすか居留守でも使えば?

850 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 22:33:15.79 ID:6icC5Bp5
>>848
今がチャンス
嫁の通院日に当てよう

851 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 22:59:20.58 ID:v8Xeq3Mw
アドバイスありがとうございます。
今の所、断れて月に1回あるかないか…程度です。
断りの連絡を妻からしているので、増やすのもなかなか難しいかもしれないですが…提案してみようかと思います。

カウンセリングは私も勧めたことがあるのですが、本人が拒否しており実現していません。
今はもう普通の関係だし日常生活で困ることがあるわけじゃないから、と言うばかりです。
しかしやはり必要かもしれないですね。

852 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:08:19.25 ID:fkDqc0q9
>>848
奥さん育休を早めに切り上げるのって無理かな?
家にいるから押しかけられるわけで、仕事再開して留守なら不在だから無理って断れるでしょ

もしくは奥さんのお母さんに話をするのは?
アル中の父親が虐待してたんだったら、あんまり会いたくない気持ちも分かると思うけど

853 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:20:07.26 ID:qNS5zbzm
奥さんにどの程度面倒に思ってるのか腹を割って話をした方がいいよね
只でさえ育児で大変なのにストレスまで与えてたらきついよ
守れるのは夫だしそう言う事情だし嫁が心の底から迷惑だって断定したら夫が盾になって言うべき

854 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:21:40.60 ID:wU3pTlQy
用事があって近くにきたついでとはいえ、片道40分の距離で滞在5〜10分なら、孫フィーバー落ち着くまでいいじゃんと思うけど…現状つらいなら仕方ないのかな。
どんな時間帯に来るのかな?お風呂とか買い物をその時間に重ねたりはどう?
成長とともに昼寝のリズムもあるだろうから、最近来訪時間に昼寝が重なって起こすと生活リズムが狂うよ。とか。
育休あけたら会えなくなるから、今のうちに5分でも顔をみたいのかもしれないね……

855 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:33:17.10 ID:v8Xeq3Mw
来られるのは大体19時から20時頃です。
なので復職後ももしかしたら来られるかもしれないですが…そうなったらさすがに忙しいので、と言えそうではあります。

毎回午前中に今日は大体何時頃に行くね、都合が悪いなら時間をかえるけどどう?という感じで連絡がくるので、用事を被せるというのもなかなか…

>>853
たしかに一度妻の気持ちは確かめておいたほうがよさそうですね。
妻がOKするのであれば、私が盾になるのは全然構わないので。
ただ私から見るに、どうもどれだけ面倒でも両親の顔色を伺うというのが染み付いているような感じではあります。

856 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:45:34.64 ID:bgqRVLUD
>>855
難しいね。
奥さんが断るのが一番いいはずだけど、経緯を聞くと奥さんもしんどいのかな。

義母さんにお願いしてもうまく義父さんをとりなしてくれなそう?

857 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:49:05.20 ID:1eLHNu5w
虐待止められなかったお母さんに期待なんて出来るわけない

858 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:50:52.22 ID:qNS5zbzm
鼓膜破れるビンタとかしてる旦那を止められない母親に頼っても無駄でしょ
同罪だもん

859 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:54:15.24 ID:v8Xeq3Mw
お母さんも正直あまり…な感じです。
産後間もない頃、子どもができて思うことがあったのか妻が昔の夢を見て泣きながら起きるということが頻繁にあったんです。
それをお母さんに妻が相談したところ、えぇ!未だに?お父さんに聞かせてやりたいわ!といたずらっぽく笑って冗談交じりな感じで言われたらしいので。
あまり悪くは言いたくないですが…普段はとてもいい方なんですけどね。

やはり妻にこれ以上頼むのは酷なのでやめておきます。
ひとまず復職まで耐えるのが無難なのかもしれないですね。

860 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:55:14.85 ID:hoEN0Vt0
>>855
もし機嫌を損ねて関係やアル中度合いが悪化したら、という恐怖が残っているのかも
孫フィーバーが収まるまでそっとしておくのとどっちが精神的に負担が少ないかは奥さんと相談してください

腹八分目じゃないけれど1回に合う時間が短くて物足りない状態なら
月1で朝から夕飯までとか決めてもう一杯あそんだぞーって位接してもらったほうが欲求が収まるかも?
写真共有アプリとかでこまめに送ったりするのも会った気持ちになれるそうです

861 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/05/31(火) 23:59:44.54 ID:3pMtRZZD
うわっ義母も腹立つね

862 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 00:26:27.08 ID:bZiyDn2Q
>>859
私夫婦がよくやるのだけど、お互い了承の上で夫or妻のせいにするっていうのはできないかな
うちは飲み会断るときによく使われてる

奥さんが話さないといけないのだから、たとえば「(夫)さんが私の体を気遣って(子どもが夜泣きとか、産後の肥立ち悪いのが今来たとか適当に)しばらく控えて欲しいと言っているので
月に一回決めた日に来てもらえないかな(ここは譲歩)…私は大丈夫!って言ってるんだけどwとにかく睡眠取れ!と心配してくれてて…」
とかどうだろう
奥様はそれでも言いづらいかな

863 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:03:45.17 ID:7QxvYi0G
>>859です。

>>862
確かにそれだと妻も言いやすそうですね。
その案で話してみたいと思います。
詳しい言い回しまでありがとうございます。

最初は私にとって負担だから〜ということで相談に参りましたが
そうではなくて妻の精神的負担が何か、そしてどうすればそれを最小限にできるかを考えるべきでしたね。
なんだかはっとしました。反省です。
大丈夫だと本人は言いますが、やはり幼少時代の経験が今も傷として残っているのは明らかですので。
妻と話し合って、妻が波風立てずこのままやり過ごしたいというのであればそうします。
妻両親と会うのが面倒や、負担と感じているのであればなるべく私が矢面に立って対応していきたいと思います。

864 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 08:06:36.31 ID:7Q3DDa80
過去はとりあえず置いておいて・・・きちんと都合も聞いてくるし、非常識極まりない訪問してくるとかじゃないから強くは出れないよね。
角を立てたくないなら奥様の仕事復帰が一番現実的だと思う。
過去が過去だから刷り込みされてて断るの難しいだろうし。

865 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 14:16:13.52 ID:0i0vOIXY
仕事口実に1時間半かけて来て10分で帰ってくれるの?
もしそうだったら、トイレ入ってる間に終わってそうだけど。

これ複雑だね。自分が
実母が孫に目尻下がってるのみて
うぜえ、と思うことがないから何ともなぁ

夫婦二人共通の舅姑って感じなのかなぁ。
だとしたら縁切って困ることなさそうな感じだけど。

866 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 16:53:46.97 ID:XqTrxX/1
時間帯も微妙じゃない?
日中ならまだしも19-20時頃って仲の良い身内でも週2で来られたらちょっと迷惑に感じそう
食事の支度してる間抱っこしたりお世話するほど滞在するでもないようだし、普通でも来るなら17時までくらいにして欲しい
でもこの場合、奥さんが旦那不在で親が来るのがストレスだったら早い時間に来られても微妙か…

はじめは5分10分くらい、と思ったけど旦那さんとしても仕事から帰って寛ぎたいところ短時間でも週2だとちょっとウッまたかて思う気持ちも分からないではない

867 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 16:57:39.47 ID:XqTrxX/1
連レスごめん、矢面に立って良いなら
こうしょっちゅう来られると859が仕事で疲れて帰宅しても落ち着かず負担に感じてしまう、月1〜2ほどにして欲しい
という体で伝えてもらってもいいと思う
奥さんが旦那不在時に来ることに不安を感じるなら、週末でお願いするとか

868 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 17:21:41.25 ID:7QxvYi0G
すみません、仕事で遅くなりました。

皆さん、アドバイスありがとうございます。
私が仕事で疲れている体で伝えてもらうのもよさそうですね。
それなら妻も自分に起因していないので言いやすそうです。

縁を切ったら、というお話ですが
これがなんとも難しいんです。
妻の気持ちが私にもなかなかわからないのですが
妻的にももう少し疎遠にしたい気持ちもあるけれど
妻両親がそれに対してどう思うのだろうかということを考えると疎遠にできないようです。
数年のうちに引越しを考えているのですがもう少し実家から離れたところがいいかな、と漏らしていたこともありました。
なので恐らく、自分の希望や意思ではないんです、致し方なく疎遠になったんです、というのが妻的には一番良いんだと思います。
そこは妻の希望にできるだけ沿おうと思っています。

869 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 17:26:52.42 ID:7QxvYi0G
あと5分10分の滞在なので、確かに時間も短くそれはいいのですが…
一番辛いのが、娘が3ヶ月頃から人見知り?なのか私と妻以外全くダメで
妻両親が来ると大泣き、それでも妻両親が抱っこしたくて娘を抱っこしてさらに大泣き
その後帰宅されたあとも娘はぐずり続けて、寝かしつけもいつも以上に時間がかかるというのが負担です。
一度妻から、人が来ると愚図りがひどくて寝かしつけが大変になると伝えたようなのですが
「あなたもそうだったのよ〜」と回答があり、そしてやはりそれ以上妻は何も言えず、という状態ですね。

すみません、長々と失礼しました。
ひとまず妻がどう思っているのか話し合ってみます。
いろいろとお知恵をありがとうございます!

870 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 17:30:11.01 ID:w3O2KhEK
会社の40代の主婦がいつもお子さんの話をされます。中学生の息子さんが2人いらっしゃるんですが兄弟でマラソン大会トップ・ピアノを代表で弾いた・成績はオール5、など。正直、自慢したいのかと思ってしまいますがどう対応したらいいでしょうか

871 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 17:45:39.24 ID:9IlgH4N8
奥さん、もうちょっと頑張ってよ〜と思ってしまうのは、わたしがごくごく一般的な家庭で育ったからなのかなー

872 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 17:48:24.04 ID:Jk8e/Zzg
>>870
全く思って無くても凄いですねーにこにこしとけば人間関係円滑になっていいんじゃない

873 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 19:02:20.31 ID:xrCXAdNd
>>871
そうだねー
ついでにごくごく無神経なご家庭ねー

874 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 19:04:49.10 ID:g/iTksv3
>>870
円満にやりたいなら「すごいですねー」って言っとけばいい
不仲になりたいなら「へー」って流せばいい


>>871
そりゃそうだろ
自分の幸せに感謝して黙ってなさい

875 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 20:42:07.98 ID:UaSsam38
>>874
旦那さんがこうやって自分のことでいろいろ思案してくれてるのに通院も拒否してるっていうからさ
なんだかなぁと思ってしまったよ
でも当人にとってはそんな簡単なことじゃないのかな
すみません黙りますね

876 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 20:51:42.40 ID:rvrJRxk5
>>875
お前がガンになって手術が怖くても周りが「手術しないと死んじゃうのにどうして怖がるの」と言いまくられる呪いでもかかりやがれ

877 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:42:54.95 ID:C5Xj8nkP
>>871
うちもごく普通の家庭だけど
トラウマ系はキツいだろうなと想像ぐらいできるよ
いつも家庭板見てるからね

鈍感こそ大罪、だっけな
野村克也の言

878 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/01(水) 23:49:43.16 ID:QHGYHzGp
>>871の言うこともまあわからんでもないけどね。
トラウマって結局はその立場の人じゃないとわからないし。
口だけでなら周りは何とでも言えるからね。
だから特筆変だとは思わないわ。

879 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 02:24:39.93 ID:Zk33SQ/W
>>878
ズレてる
理解できないのがおかしいんじゃなくて、それをわざわざ書き込んで
あまつさえ「私は普通の家庭で育ったから」って駄目押しできる神経が変だって言われているの

880 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 06:26:11.09 ID:Kp0LYCJr
ほんとにね
私にはわからないなぁ殴られて鼓膜が破れたりしたことないし火傷の痕もないもの
ってわざわざ書き込まれてもね

881 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 06:45:45.38 ID:NtxRxX0j
>>878
とく‐ひつ【特筆】

[名](スル)特にとりたてて書くこと。「―に値する」「―すべき事」

882 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 08:04:43.02 ID:EuOFWw/v
>>869
閉めてるかもしれないけど

ちょくちょく来られるのが困るなら1度ガッツリ遊びに来て貰うといいんでは?
「週二で来てもらっても五分十分じゃ子供も遊べなくて可哀想だし月1でゆっくり会いませんか?」ってあなたから言ってみたら?
それでも寄られそうなら
「生活のリズム整えてるとこなんで子供のために御遠慮下さい」って子供の〜子供が〜で断って行くのが1番角立たないよ

883 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 08:39:41.81 ID:2Sh9xKhD
時間を長くするっていうのはオススメできないかな
その間ずっと相手しなきゃいけないのは奥さんでしょ
長居していいんだ!?と思われて頻繁に来る&長居のコンボになる可能性ないかな
下手すると夕食を毎回共にとか大変なことになりそう
余計なこと言わずに子供の体調や生活リズムを理由に来る頻度自体減らしてもらうがいいと思うよ
人に会って刺激になると夜寝なくなって…とか何とでも言えるし

884 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 08:55:39.41 ID:gFHIr4ow
過去とかなく仲の良い間柄でも、人見知り真っ最中&疲れて眠い頃合いの19時20時に急に押しかけては泣いても無理やり5分10分抱っこしてを週2回
とかやってちゃ赤ちゃんにも相当ストレスだし嫌な記憶しかつかないよね

みんながゆっくり迎えられる週末のお昼時かおやつどきに1〜2時間くらいお茶がてら訪問して
まずは大人たちで歓談しつつ、赤ちゃんも赤ちゃんの親もリラックスできた頃合いにちょっと抱っこしてみようか、くらいがいいんじゃないの

あと何で見たか忘れたけど、赤ちゃんは目を合わされると恐怖を感じるとか、親の反応を見て警戒すべき相手か敏感に察するみたいな実験があったよ
まず赤ちゃんを抱っこした親と訪問者が仲良く話して親が警戒せずリラックスしているのを見せ
その後赤ちゃんとは目を合わさずに訪問者が抱っこすると泣かれる確率が少ないとかなんとか
…長々と書いたけど、この奥さんの場合(赤ちゃんの祖父母に対して)根底に不信感や恐怖があるだろうから、人見知り泣きを回避するのは難しいかもしれないってことと
頻繁に嫌な体験させられると「赤ちゃんが」可哀想だからその辺りも考慮してあげて欲しい

885 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 09:04:46.37 ID:34h2hbFk
もうほんと自演であってほしい
こんな無神経BBAが二人も存在するとか恐怖だわ

886 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 09:05:48.14 ID:waK4zYVl
>>869
今まで何回来たか数えて「旦那の親はこんなに会えてない、不公平だから旦那の親が同じ数になる○回来るまで家には来ないでくれ」と言って断るのは?
それで写メは週1くらい送っておく

887 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 10:01:47.25 ID:CHwrjf0F
まあ871の底意地の悪い無神経な鈍感さは置いといて

でも確かに、869夫婦はもうちょっと頑張ってもいいんじゃないかなー
そりゃ奥さんは、昔はそのアル中暴力オヤジに養ってもらわなきゃならない無力な子供で
母親ですら助けてくれなかったんだから、逆らうことができなかったんだけどさ

今は、大人として結婚して家庭を作って子供もいるわけでしょ
妻を心配してくれる夫もいるわけでしょ
今の時点で、妻の親と縁を切ったところで困る事なんて無いじゃない

もちろん親と縁切りって簡単な事じゃないし、いろいろ影響はあるし
元とはいえアル中暴力オヤジだった人間がどう暴れるかって懸念もあるけど
相手はこれから年とって弱っていく一方の人間で869夫婦は今が最盛期でしょ
いつまでも、虐げられた弱い子供じゃないんだから委縮し続ける必要なんてない
嫌な事をされたらふざけるな!って怒ったって良いんだと思うよ

888 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 10:26:38.41 ID:sNkD+sV4
週末ゆっくりとか月一たっぷりってアドバイスすね人の気が知れない
週末こそ一日ゆっくり家族だけで過ごしたいしリラックスしたいのに
平日仕事で疲れて週末親の相手ってどんな拷問
夜の訪問で子供の体調が悪くなるから夜は訪問しないでだけ伝えて
ドアホンなっても出なきゃ2〜3回であきらめるでしょ
そのことで何か言って来たら夜泣きが大変を淡々と繰り返すだけ
その代わりにいつ合わせるとか代案なんていらない
時間があればこちらから行くからって言って適当に会わせりゃいいじゃん
今はいい人になったとしても過去の行いが消えるわけではないし
その時に守ってくれなかった母親も手を出さなかっただけで同罪
孫に会えないことで同情する理由がひとつもない

889 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 10:34:38.58 ID:GQYpldp9
>>888
孫に会えないことに対して同情してるわけじゃないかと
そりゃ普通ならその対応で良いと思うよ
ただ今回の場合、奥さんはその対応がまずできないんでしょ
大学卒業までってことは約20年間、身体も大きく力も強い男性に日常的に殴られたり火傷させられて、ご機嫌を伺いながらその恐怖に耐える生活をしてみなよ
ドアホンを無視したり、淡々と断ったりということがまずできないんだと思うよ

根本的な解決を目指すのであればやっぱり一度然るべき所に奥さんの精神的な問題について相談に行くべきだと思う

890 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 10:46:56.00 ID:ew3MmHCd
普通は週末たっぷりも夜に5分来て子供起こして去っていくとかも最悪過ぎるし勘弁でしょ
夫からしても家族団らんだったり仕事疲れを癒すための寝週末を義理親に邪魔されてたら疲れが取れないしきついわ

夫も嫁の気持ちが曖昧で読めてない事が問題なんだから今回の事をとことん嫁と話し合って決めるのが一番いいよ

891 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 11:07:58.69 ID:gFHIr4ow
>>888
それは嫁が毒親ウォーターしないと難しくない?
今後のためには早く気づけるに越したことはないけど、嫁本人にその気がなかったら旦那がいくらアプローチしても難しいんじゃないかな

892 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 11:19:43.99 ID:sNkD+sV4
じゃあさ、嫁親が来たら旦那が対応して
「今後はこの時間に来るのはやめてください、子供がぐずって夜寝ないので僕たち大変なんです
翌日仕事もあるのに影響しますから」って言ってからそのあとは無視でいいじゃん
妻のがどう思っているかも大事だけど夜泣きでふたりとも参ってしまうよ

893 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 11:46:30.41 ID:75Ews2bC
>>869です。
たくさんのレスありがとうございます。
昨夜妻と少し話せましたがまだ最終的な結論は出ていません。
ただ妻も負担に感じる部分があるのは確かなようで、私の体調がすぐれないということにして来訪は少しずつ減らしてもらうよう伝えることになりました。
あと1年後なのですが復職後は、仕事を理由にして完全に断るつもりというのは固く決めているようです。
また引き続き妻とは今後について話し合っていく予定です。

>>892
うーん、何と言いますか、私が言うのであればOKという感じでもないのです。
妻が出てこずかわりに私が妻両親にその旨を伝えるということは、それが妻の総意でもあると伝えることになり…それが妻的にはNGみたいです。
なので転勤やら引越しやらのどうしようもない理由で疎遠になる、という形が妻にとってはベストのようです。
すみません、私もうまく説明できず…

何名か妻は通院したほうがと仰っていただきましたが
こういった内容でもカウンセリングを受けることはできるのでしょうか。
鬱病とかパニック障害とかそういう日常生活に支障がある状態じゃないし診てもらえないでしょうと妻は言っていたのですが、どうなんでしょう。

すみません、昼休憩の合間で来ましたのでまた後ほど見に来ます。

894 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 12:12:09.18 ID:ZOSJFGBX
>>893
親に迷惑といえないのも強迫症の一種だよ
実際に生活に困っていれば心療内科やカウセリングに行くもの
自分でなんとかできる人には必要ないんだから安心していってらっしゃい

895 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 12:22:00.28 ID:C5VCJkMJ
クソめんどくせえ妻だな

896 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 12:37:57.78 ID:sNkD+sV4
妻もめんどくさいけど相談者だって仕事から帰ってきてくつろげないって不満があるのに
自分が妻を守ろうとか自分が悪者になってって考えが全くないんだね
誰のせいじゃなくて子供が落ち着かなくなって夜泣きをするんでしょ
いちばんの被害者は子供なんじゃないの?
妻の父がアル中でろくでもなかったけど助けてくれなかった母のように
相談者夫婦だって直接手を出さないだけで妻の母と同じことしてるじゃん

897 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 12:58:12.50 ID:qVqWeoZp
うちの子8ヶ月の頃って19時には寝かせてたわ。
今は4歳、幼稚園の疲れもあるし20時には寝かせてる。
5分や10分とはいえ乳幼児の家にくる時間ではないね。
復職に向けて子どもの生活リズムを作ってあげたいので、夜はご遠慮くださいって言ってみたら?
向こうも週2でずっと訪問してるから、待ってるだろうからいかなくちゃ!みたいに勘違いしてるとかあるかもよ?

898 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 13:04:04.14 ID:7ki4jSWk
また聞きのまた聞きで虐待の程度が分からないからね。
はっきりしてるのは嫁親来訪うぜえ、だけでしょ。

うちの弟も殺されかけたような虐待吹聴してて疎遠も疎遠だったけど
自分が家族(子供)を持ったら何も無かったように
実家と仲良くしてて吃驚する。
PTSDで怖くて怖くて何も言えない?ふーん

899 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 16:38:25.78 ID:2g99WVJk
お前が嫁守らないでどうするよ?

900 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 17:30:14.43 ID:EuOFWw/v
何にせよ奥さんが角立てたくないわけで、疎遠にするにも段階があるでしょ
だから月1→ワンシーズンに一度→そのうち奥さんが仕事に復帰して疎遠完了
そんくらいでいいんじゃないの

901 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 17:31:15.91 ID:GQYpldp9
わたしは、奥さんの希望を優先して頑張ってると思うけどなぁ
だってもしこのままやり過ごすことが奥さんにとって精神的な負担が少ないのであれば、それでもいいって言ってくれてるんだし
奥さんを守るって?
矢面に立って、相談者が妻親に言えばいいってこと?
それが奥さんの精神的負担になるって奥さん自身言ってるのに?

>>896みたいに毒親と同じことしてるとは到底思わないけど
随分と極端な考え方をするんだね

902 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:25:43.63 ID:4x2Kwfq4
すみません
職場のいじめについての相談なのですが、何人かの意見をお伺いしても大丈夫でしょうか…?

頭では職場がおかしいと理解はしていても、そういう人達が多数で正義になっている為、
自分の感覚が不安になります

すみません…、真剣に悩んでいます

903 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:28:41.33 ID:L9lxsKZs
>>902
アンケートはアンケートスレへ

904 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:34:48.51 ID:75Ews2bC
皆様、たくさんのアドバイスありがとうございました。
沢山の選択肢を頂けたので、あとは妻と話し合っていきたいと思います。
言い回しまでいろいろと考えていただき感謝です。
もう一度通院も視野に入れて提案してみます。
不愉快なお気持ちにさせてしまった方は申し訳有りませんでした。
私がもっとしっかりしないといけないですね。
家族で頑張ります。

905 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:36:07.20 ID:4x2Kwfq4
すみません…
アンケよりはもう少しお話を聞いてほしいのと
意見もお伺いさせて頂けると助かります

906 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:38:50.22 ID:3lOtEkgC
902でいきなり要件を書けばレスがついたかもしれないのに

907 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:42:52.23 ID:qVqWeoZp
じゃ、もう少し具体的に話してくれる?
それから、相談質問スレだから、どう対応したらいいかとか、そういう回答をもらいたいってことでいいのかな?

908 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 18:55:19.30 ID:/CCJb1M0
>>905
相談したいならテンプレ埋めればいいし、人の意見を聞きたいだけならアンケ行けばいいよ。
意見をお伺いしたい、って書いてるから誘導されたんだと思うけど。
三点リーダー使いまくりな時点で正直ウザさしか感じないけど。

909 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 19:20:06.39 ID:kvSTDbVx
チャットや井戸端会議に割り込むのとは違うから、
許可をもらわないと書けないわけじゃないし
リアルタイムで返事はつかない事も
おーぷん等を経由してまとめに載るかもしれない事も承知の上で
ばっと書いちゃったらいいじゃない。
気を遣ったつもりかもしれないけど、場に合わない気遣いは
逆に周りに気を遣わすよ。

910 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 19:42:04.87 ID:wzNXx6U1
>>902>>629

911 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 19:44:15.45 ID:s5bHdB13
>>910
だろうね、そっくり。
自分の見たい意見が出るまで、アチコチのスレ・板を渡り歩くつもりなんだろうか

912 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 19:53:51.18 ID:/CCJb1M0
ああ本当だ。他スレで書いてここにも書いて逃げてる人か。
マルチな時点でルール違反だし、相手したくないねw

913 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 19:54:58.65 ID:Z77n1aX4
前から疑問だったんだけど、どういう人達が相談に乗ってくれてるの?
趣味の板でもないただの雑談系にたむろしてる人達なのか
それともなにげなく来た人達なのか

ちょっととがりすぎて怖い

914 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:03:40.00 ID:E9WUdEa5
ただの既女だけど?
そういう>>913は?

915 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:07:27.98 ID:waK4zYVl
>>913
何者だと聞かれたら主婦だとしか答えようが無いんだけど

ところで人に素性を聞いておいて自己紹介はしないなんてずいぶん失礼ねあなた

916 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:22:47.06 ID:/CCJb1M0
>>913
とりあえずスレタイを読んでみたらどうだろうかと思います。
板とスレタイに沿った人ってのが普通だと思う。

917 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 20:36:26.43 ID:e8NRyPXH
至極普通に答えたつもりだよ
他人の本音なんてその程度だと思うし

むしろどんな人間が答えてたら納得するのだろう?
便所の落書きなりにほどほどまともなつもりだが

918 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/02(木) 21:09:54.35 ID:CHwrjf0F
>>913
別に、ここで相談してくれとこっちが頼んでるわけじゃないし

専門家に相談に乗って欲しいなら、専門の板なりスレに行けばいいじゃない
掲示板にいる素性の分からない人に相談したくないなら
ちゃんとお金払って専門の病院なり弁護士なりに相談すればいいじゃない
どこで相談しようと相談者の自由だよ

919 :618@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 20:19:04.96 ID:hapB302A
住んでる市の児童虐待相談の課へ既女さんへの相談後連絡しました。
怒ってる内容を自分のわかる範囲で伝えてまだ一ヵ月も経過してない
のですがほんの20分前にも怒鳴り声とドスンドスンと揺れる音が
二階にも伝わってきました。
もう一度連絡したほうがよいのでしょうか?
てか今もうるさいです。

920 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 20:57:55.59 ID:eVEIvR5X
すりゃいーじゃん

921 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/05(日) 23:11:30.35 ID:GGbf9sFf
>>919
通報は回数重ねる事も大事なのでして欲しいなと思うんだけど、じそうとの会話内で毎回相談するべきかとかも聞いてみたらどうかな
詳しい内容も話しているようだから相談所として立ち入れるレベルを聞いてそのレベルを越えたと感じたら通報しますね、とか

しつけの域か、お母さんが精神的につらくなってるのか、虐待か、素人では判断できないのでお任せするしかないのだけど、相談所も人員不足なので一度の通報ですぐに動けない現状もあるからね…
悲しいことだけど

お母さんが精神的につらくなっているのなら母子共に幸せになれないと思うので、できればお母さんがカウンセリングなり受けられる環境になれば変わるんだろうなと思うし

大家さんや管理会社に相談はできないかな?
(これは騒音+相談所へ相談済みだが動きがないので様子を見て欲しいといった感じで)
あと、ドタバタ激しいなら警察も視野に入れて
(ドタバタ→暴力の可能性があるから確認して欲しいと言ったらさすがに相手宅へ訪問はしてくれると思う)

922 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 16:30:57.98 ID:2tU+JNQQ
管理会社に騒音で通報する方が早そうw

923 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:11:48.98 ID:K+uSiqWm
新婚です。
婚約中から現在まで妻が面倒くさいと言って結婚式をしたくないと言っています。
今後の親戚付き合いや親の面子もありますし、何より妻と一生に一度の経験をしたいなぁと私は思ってたのですが妻の意見を尊重して両親へは私から説明しました。
親は仕方ないと言ってましたが、やはりがっかりしていました。
費用は全額私が出すつもりで自分の親や妻や妻の実家に費用の負担をお願いするつもりは無いと言ったのですが、何故妻は結婚式したくないのでしょうか?

924 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:13:47.39 ID:t25AVAp1
ドレスに興味ないんじゃない?

925 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:15:04.81 ID:7hN8tNbi
>>923
>面倒くさいと言って
答えでてるじゃない
本を読むのが好きな人にアウトドアなんでやらないの?っていうレベルじゃないかしら

926 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:16:12.29 ID:yYhDbEQL
費用の問題だけではないと思う
確かに準備は楽しい反面面倒くさいよ
両家からいろいろ言われたりもあるしね
周りにはドレス姿なんて恥ずかしいとか注目されるのが嫌とかで挙げなかった人いたよ
例えば二人だけでハネムーン先でフォトウェディングするとかじゃだめなの?

927 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:31:23.00 ID:3bevykvS
呼べる親戚がいないとか、呼べる友達が居ないとか、両親を人前に出せないとか色々原因はあるよね。

928 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:33:50.58 ID:K+uSiqWm
>>924
>>925
>>926
レスありがとうございます。

確かに妻の面倒くさいは彼女にはどうしても譲れない理由だと判断したので受け入れました。
結婚式すら面倒くさがったら今後の親戚付き合い・家事・育児全て面倒くさいで片付けるのかもしれないと思うと辛いです。
頑固な性格なので今代替え案を言っても怒ると思うので言ってません。

人間付き合いの損得よりも個人の感情の方が勝るものなんでしょうか?

929 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:38:19.81 ID:Nv9uSRw5
>>928
親戚やお世話になった方々へはちゃんと報告の御挨拶すれば良いんじゃなかろうか。
結婚式することだけがまともな人間付き合いの見本ではなかろう?
私も結婚式・披露宴には興味なくてしてないけど、しなくて良い環境で本当に良かったと思う。
相手が結婚式するとか言い出したら多分結婚してなかった。

930 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:42:25.00 ID:yYhDbEQL
結婚式はセレモニーだから家事育児の日々の生活とは違うんじゃない
親戚付き合いは確かにめんどくさい
夫と結婚したかったのであって夫の付属品みたいなものだしうまくいくとは限らないからね
面倒くさがりの妻の扱いをうまくするしかないんじゃない

931 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:47:07.65 ID:o38nC94B
>>928
だいがえ、じゃなくてだいたい、ね

932 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:52:49.17 ID:K+uSiqWm
ぶっちゃけると
家事したくない(したい時はする)・育児したくない(子供が欲しくないとは言わない)・面倒くさい人とは付き合いたくないって既に言ってました
本当に本気で言ってたらと考えると正直将来への不安と親への申し訳なさと彼女の人生を無駄にしてると思います
上手くコントロール出来る様に頑張るつもりなのですが、交際中半端無く甘やかして何でも言うこと聞きまくったツケですよね

933 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 17:55:29.37 ID:K+uSiqWm
すみません
吐き出してすっきりしました
頑張ります

934 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:00:39.97 ID:Nv9uSRw5
>>932
いや、それ普通じゃね?
ゴミ屋敷になってないなら家事なんてしたい時にすれば良くね?
本気で子供が欲しくなったらがんばるだろうし、
大人だったら面倒くさい人とはなるべく距離置くよね。
まあ通常はそういうこと口に出して言わないけど。

935 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:02:23.99 ID:t25AVAp1
>上手くコントロール出来る様に頑張るつもりなのですが、交際中半端無く甘やかして何でも言うこと聞きまくったツケですよね

ナニサマ

936 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:10:06.74 ID:o38nC94B
>>932
は?お前何様?甘やかしたとかコントロールとかどっから目線だよ
相手が人格を持ったひとりの人間だって分かってんの?

937 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:13:02.75 ID:K+uSiqWm
不快にさせてすみませんでした
自分の認識を改めます
お互いに譲歩して折り合いを付けて行ける関係を目指したいと思います
ありがとうございました

938 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 18:37:23.37 ID:bBednZOj
あははははは面倒臭い男だねぇ〜
こんな男の相手だったら彼女じゃなくても誰でも面倒臭いと思うよ!

939 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 19:30:13.11 ID:7hN8tNbi
>>937
ドレスを着たいって言う憧れを取る人が多いってだけで、お嫁さんと同じ考えの人は多いよ
結婚式に呼ぶくらいの親戚なら年賀状だけってわけにはいかないし
中元歳暮や冠婚葬祭すべてに参加するくらいの心積もりが必要な地域だってある
(披露宴をすれば挨拶になって、それ以後里帰りの度に挨拶したりが要らないっていうのなら一考の余地あり)

あと毎日仕事のように決まった家事をするのではないよ
決まっているのは食事の支度くらいじゃないかな

940 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:20:38.57 ID:6CVauuxq
>>932
私も面倒くさがりやだからしたくないけどしてるよ
したくない(希望しない)気持ちがあっても必要ならやる、というなら問題ないんじゃない?
したくないかどうかとやらないかどうかは別だから

941 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 20:40:22.60 ID:zIYZjphd
>>923
なんだろう、結婚式したくない気持ちが分かるというか
何でこんな面倒くさい男と結婚したんだろうって疑問に思う

結婚式したくないのをおかしいとか自分が甘やかした事からのワガママみたいに言ってる男でしょ
結婚式をするとしたって、奥さん側の要望なんて全部おかしい変だと潰して
夫と夫両親と夫親戚だけが楽しいイベントにされるのが目に見えてる

しかもくっそつまらん晒し者イベントを我慢してやっても
費用を出してやったと恩着せがましく言われるのもほぼ確定w
なんの罰ゲームなのw

942 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:24:23.44 ID:2tU+JNQQ
ぶっちゃけ出席してる客も手作りウェルカムグッズや
一般男女のおめかし(美男美女除く)に生い立ちビデオ、
素人の余興なんてどうでもいいのよねw

やる方も出る方もどちらも義理としがらみ
それでも社交のためにはにこやかに…
たまに勘違いして結婚式に命をかけるお花畑脳がいるけどw

943 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 21:25:32.52 ID:+p4JPEdr
>>928
あなたみたいな粘着質の男と付き合うデメリット抱えてまで結婚式に呼ばれたいとは思えないわぁ

944 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 23:05:39.70 ID:DK/4Kovr
>>937
価値観が合う人と結婚すればよかったねとしか。

結婚式盛大にあげたーい家事育児喜んでー!って人と出会うまで頑張ればよかったんじゃない。
まーもう結婚しちゃったんだから、お互い擦り合わせて仲良く生きていってください。

945 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 23:18:45.60 ID:FpjkBJpn
そんなことで一生グチグチ言って怨みが残るようなら
「お前がいやでもする!何がなんでもする!いやなら結婚は無しだあ!」
くらいの勢いで強行すればいいのに。
甘やかしちゃったとか意見を尊重して譲歩するとか言ってるけど、
要は恨み骨髄じゃん。
自分の夢を潰し、親をもガッカリさせたこのウラミハラサデオクベキカなんでしょ。
今のうちに本気バトルしとかないとすぐ離婚すると思うわ

946 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/09(木) 23:34:43.24 ID:Lc1Oi82g
まぁでもさぁ、結婚式や結婚だけがしたい人もいるから、それよりはよくない?

947 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 07:45:55.75 ID:8Uy8O0PE
何なのコイツ
結局は、自分は式やりたい、奥さんはやりたくないって我儘がぶつかってるだけ
それなのに自分が我儘だって認めず、綺麗事並び立てて上から目線で奥さん悪者にして追い詰めて最低なんだけど

すんげー腹立つ
俺は結婚式やりたい!どうしてもやりたい!だから我慢して俺の我儘に付き合ってくれ!資金はこっちが出すから!
ってお願いすればやってくれるんじゃないの?

嫌なものは嫌なんだよ、それを我慢してもらいたいんだから説得するんじゃなくてお願いしなきゃいけないのに、何がコントロールだよ
こういう、常識人アピールしながら他人追い詰める卑怯な奴大嫌いだ

948 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 07:51:38.34 ID:lkMahMoE
>>946
> 結婚式や結婚だけがしたい人
>>923のことですね

949 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 09:49:14.48 ID:Gvqq/Obw
まあでも一般的には大きい小さいは別にしてもまだまだ式を挙げるってのが主流だし
二人の問題とはいえ、これからの親戚付き合いにおいても挙式をしなくて悪く言われる人はしても
して「なんでだ!」と言われることはないでしょ
この二人はどっちがどうじゃなくお互いに譲りたくないって言ってるだけで
嫁の方がここに相談しに来ていたら、若いのは今だけとか両親のためにとか後で後悔するから
写真だけでもってアドバイスされるだけでしょ
>>947の言い方を借りるなら
私は結婚式をやりたくない!どあしてもやりたくない!だから私の我儘に付き合って!お金は一切出さないよ
ってことでしょ
目くそ鼻くそ

950 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 10:27:37.09 ID:AS4txE5H
自分は式をやらなかった側の人間。
うちの親の方に問題があったというのが一番大きな理由。
でも写真は撮ったよ。撮ってよかったと思ってる。

かじやら育児に関してはそりゃやらなくていいならやりたくないけど、やらなきゃいけないってやったらやるもんだよ。
なので奥さんの言い分はわかるけどな。

式についてはやりたくない側の奥さんとやりたい側の>>923、どこまで擦り合わせられるかじゃない?
>>947の言うように、自分の希望通したいなら通される側に寄り添うことが大事だよ。

951 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 12:52:37.80 ID:8Uy8O0PE
>>949
違うわw
目糞鼻糞なのに旦那の方が、自分は悪くない、甘やかしたからだな、コントロールしないととかほざいてるから突っ込んだんだよー
どっちが悪いとか、どっちが常識的とかそういう問題じゃないって言ってるのにあなたわかってないw

どちらも我儘で頑固で譲らないんでしょ?
んで、旦那の方が相談に来てるから、奥さんがそんなに嫌がってるのにやりたいなら、話し合うだの説得だのじゃなくて、嫌なのはわかった!だがしかし俺は式を挙げたいから我慢して下さいお願いしますと言うしかないってこと
好き嫌いに良いも悪いも無い、価値観の違いにも正しい間違ってるも無いよ、違うだけだ
どちらかが譲らないと無理な事だから、相手に譲る事を要求するならお願いするしか無いでしょ、他に方法なんて無いよ
何故ならこの奥さんは面倒な事が嫌いでやりたくないだけだからね

952 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/10(金) 13:43:25.33 ID:1xpaPjYr
>>947
男女逆のケースはよくあるけど、男にもこういうパターンがあるんだねえ

953 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 09:41:09.42 ID:IuCHAcZp
こんな旦那も嫌だし、こんな奥さんも嫌だわw
どっちもどっち

954 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:09:11.11 ID:FJbAxBT1
嫌でもこいつら結婚しちゃったんだから
親戚になっちゃった人たちがいるんだよ

955 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 10:25:59.97 ID:IuCHAcZp
>>954
そうだね・・・気の毒に

956 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/12(日) 13:19:26.33 ID:eguqgCvu
破れ鍋に綴じ蓋で案外上手く行くかもねw

957 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 11:28:09.07 ID:jmcq6Uqe
なんで0か10かなのか
お食事会だけするとか写真だけとるとかちょっと面倒臭いかもしれないけど、
結婚式ほど面倒臭いこともないし、
何もしないよりはましだしって妥協し合うってことが出来なさそう
甘やかした自分が悪いんですかねって、そうかもね…
夫婦で話し合い出来ないって致命的だと思う

958 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 11:42:18.89 ID:NYqf5HHX
結婚式しないで写真だけとって、両家の親族とはそれぞれ簡単な食事会みたいなのもよく聞くけどね
結婚式の件でそれだけ未練があるのによくすり合わせや相談もせずに入籍したなあって感じ
奥さんからしたらやりたくない、と自分の意思を伝えてそのままやらずに入籍したならそれで終わったという認識になってそう

959 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:11:32.45 ID:mHqSbMkc
すみません。質問と言うか相談なのですが。私の家では嫁に生活費5万、小遣い3万で嫁にやりくりしてもらってます。光熱費、犬の病院代など生活費から支払われてます。嫁は「大丈夫」と言っているのですが足りるのでしょうか?他の家庭では生活費はいくらくらい貰ってますか?

960 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 20:50:46.60 ID:onwrwvf3
まず家族構成がわからないと何とも

961 :959@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:22:18.84 ID:mHqSbMkc
すみません。俺39会社員、嫁29パート(扶養の範囲)で結婚一年目です。子供は居ません。あと犬が一匹(小型犬)。通帳(嫁の給与振り込み)などを見るには下ろしてる感じはないのですが、足りてるのか心配で…

962 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:32:14.21 ID:9/EJEH1A
>>961
嫁のパート代は全額貯金しているということ?

963 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:33:46.79 ID:NVZV6VyZ
経済力もなく頭も足りない10才年上の男か
自分で考える頭ないんだったら嫁さんに全部任せればいいのに
まぁ30才までに結婚したい願いは叶えたから離婚して
身軽になるのもいいよね

964 :959@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:47:29.01 ID:mHqSbMkc
962>>そういうことです。
963>>最初は通帳を渡して小遣いにしてもらうよう話し合いしたのですが、大黒柱になって欲しいからとお金は手渡しでと言われました。生活費はやりくりして足りなかったら言うからねと言われたものの他の家庭ではどうなのかと思い相談させていただきました。

965 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 21:53:22.63 ID:tsY8nSze
>>964
家計簿見せてもらったら?
ぶっちゃけ家庭菜園からのお恵みがあるか無いかだけでも食費変わるし
他人の事情なんかこれっぽっちも参考にならないよ?

966 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 22:01:08.75 ID:ZtsQnu5A
あんたの給料、妻のパート代、ローンの有無、住んでる地域、家賃
交流のある友人層との釣り合い
諸々分からないのにどうしろと

要するに各家庭の条件によって全然違う
家計簿診断にでも応募したら?

967 :959@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 22:30:04.75 ID:mHqSbMkc
965>>先ほど家計簿見せてもらいました。初めて知ったことなんですが、釣りが趣味で釣ったやつを交換などしてもらい余りかからない(健康を気遣い魚中心なのかと)米や野菜は故郷納税で楽しんでいるみたいです。早く家計簿見せてもらったらよかったです。

968 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 22:39:00.61 ID:lpz7vlPB
>>967
アンカーと改行覚えて出直して来て。

969 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 22:51:41.50 ID:x1kU4St8
生活費5万ってどこからどこまで?
引き落としされる分(光熱費、通信費、各種保険料)は含まずに、二人の食費と医療費と雑費で5万なら普通かと思う

970 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/13(月) 23:18:12.42 ID:OXo+9J5H
家庭によるし地域にもよるしローンにもよるし以下略でここではなんとも言えないかと。

971 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 07:25:48.40 ID:BDAfwJ6h
釣りが趣味って、今まで知らなかったの?なんか色々知らない事がある夫婦なんだね

972 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 09:34:30.14 ID:YfEYDZdN
妻は(魚)釣りが趣味です
夫は(ネラー)釣りが趣味です
夫婦共通の趣味があって良かったね!

973 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 10:05:40.67 ID:KmMosgOo
奥様は実は魔女なのかも

974 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/14(火) 10:12:11.35 ID:Al2bOFjn
高卒っぽいおっさんだな

975 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 02:22:17.22 ID:8BCh9fvD
彼実家から住所を聞かれました
どんな意味があるのでしょうか?

ちなみに興信所ってどんなことが調べられますか?
調査員は誰になんと聞くのでしょうか?

私 関東 地方都市出身 高卒 毒親育ち

彼 関西 田舎出身 大卒 上品家庭
ともにアラフォー、既婚歴無し

付き合い歴 5年

彼が家業を継ぐためにそれまで住んでいた関東から関西へ私も引っ越す
それから半年ほど経ってからなぜか急に彼が私の存在を彼両親に伝えご挨拶に

彼母は混乱を隠せない様子でしたがご両親とも温かく迎えてくれました

結婚はちょっと待って家同士が繋がるっていうことなのに私さんの情報が少なすぎて…という感じでした

最初の質問に追加しますがご両親の立場なら何を知りたいと思いますか?

976 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 03:03:26.26 ID:Fbq90FUu
>>975
関西の方なら、もしかしたらお家柄を興信所に調べてもらうつもりなのかな、と。一括りにするつもりはありませんが、やはり東と西ではソコは大きい違いがあるかと思います。今時?と思いたいけど

興信所で調べるといえば、ご近所の方々に当家の評判を聴いてまわる程度から、親族に犯罪者や癌などの病歴があるか等のかなり踏み込んだところまで様々です。

お相手が家業を継ぐという事なら、その内容にも寄ると思いますが、貴女が最低限そこに嫁ぐのに問題がないかという事を知りたいのでしょう。

継ぐという事は孫の事もあるでしょうから健康なのか、既婚歴があって他の男の子がいたりしないか、家族に面倒を起こしそうな輩はいないのか等

または、貴女もアラフォーという事は彼方的にはあまり歓迎されていないのかも知れず、粗探しをしたいのかもしれません。

977 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 07:43:12.48 ID:FpldcWHi
>>975
まずはBやZじゃないかでしょ
関西なら調べて普通だと思うよ

978 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 07:48:12.64 ID:T98Li0I4
>>975
自分は経験ないけど、探偵とかに依頼するみたいよ〜
近所の人やら友人とかに本人や家族の評判を聞いたり(特に過去の男女関係とか)
住所聞いたのは地域的差別を判断するためかな?
まぁなにもやましいことがなければ堂々としてればいい。

979 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 08:09:50.51 ID:GqNQDCaO
関西って関東に比べて被差別の問題が身近
彼母はその関西人の感覚のまま関東人のあなたの事も調べようとしてるのでは
関東の方にはびっくりかもしれないが

980 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 08:38:15.78 ID:EtOqQhXZ
彼はあなたと5年付き合ってるけど、ご両親にはお付き合いをしてる人がいる程度の話もしてなかったってことかな?
家業を継ぐから帰ったら、年齢的にも相手を探さなくちゃみたいにご両親がなって、で、あなたとの結婚を意識した彼がご両親にお付き合いしてる人がいる旨を伝えから、彼母は混乱した。って感じかしら。
彼が家業を継ぐんだから、純粋にあなたが相応しい人かどうかを確認したいんじゃない?
地域的に差別のあるところ出身ではないかとか。初婚なのかとか。
ぶっちゃけ、家業を継ぐなら次の代が産まれるかどうかの心配もあるだろうし、ある程度良いところの若くて健康な人に来て欲しいって思ってるご両親かもね。
今時そんなの…と思うかもですが、家業の続いてきた年数や規模によっては、嫁いできた彼母からしたら守らなければならない物の1つだろうから、やっぱりそういう心配をするのは仕方ないのかも。

981 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 09:48:56.43 ID:pLIVJVli
>>975
結婚の際の興信所って、相手の家族の評判を調べるのが一般的だろうけど
あなたの場合は、あなた本人についても調べるんじゃないかなー

家業を継ぐために戻るって、いろいろ話し合いもあっただろうに
5年も付き合って関東から関西までついて来た女性の事を親に言ってないって
こりゃ相当やましい事があるんじゃないかって疑うよ
具体的に言えば、風俗で働いてたような、とても親に言えないような前歴持ちとか

982 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 10:14:54.90 ID:HAzM0Acq
お付き合いしてる人がいると前から伝えてたのに、
いざ結婚と話が具体的になると初耳のごとく騒ぎ出す親っているからな〜
いやうちの父親の事なんですが

息子ラブが行き過ぎて、異性と付き合ってるのを脳内で無かったことにしてた可能性もあるよ

983 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 10:39:46.28 ID:frnVZE+C
だとしたらそんなウトメと付き合っていくの大変そう

984 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:21:21.27 ID:EtOqQhXZ
彼からは何かフォローとかないの?
彼母は結婚は家同士が繋がるのに、あなたの情報が少なくて戸惑ってる感じなんだよね?
母は驚いてたけど気にしなくていいよ。とか、
彼があなたについて知ってる情報を前もって(彼母に会ったあとでもいいけども)彼母に伝えてくれたりしてないの?

985 :975@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:31:41.17 ID:x9QO1fjR
たくさんのレスありがとうございます
経緯はおおむね みなさんのいう通りです

お会いした彼母は終始 家を守るため、息子の幸せを心から喜ぶためにあなたのことを教えてといった様子でした
彼にしてこの親有りな優しく現実的な当たり前の質問ばかりでした
でも家族の話が何故か口から出せなくて突然泣き出してしまいみなさんを困らせました
私にとって初めてのことでしたが当然引かれました

確認ですが住所を聞くのはやっぱり興信所以外なさそうですか?

986 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 11:57:29.68 ID:r7gnOneK
彼にしてこの親有り、ってわざと言ってる表現なんだよね?

興信所や身辺調査もあるかもしれないけど、本当に結婚するならこれから挨拶に向かったり
今後は年賀状やお中元お歳暮のやり取りをしたりするんだから住所を知りたいのは普通かと思ったけど
顔合わせやら何やらしなきゃならないし挨拶の電話の一本でも入れるかもしれないし

987 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:18:14.45 ID:cWYWorHr
>>985
何か調べられたくないやましいことでもあるの?
かたくなに気にしてるけれど?

988 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:20:28.26 ID:r7gnOneK
よほど調べられたら困る出自なら、結婚は諦めたほうがいいかもね
年齢的にも

989 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 12:42:53.48 ID:orX+DkaN
>>975に毒親育ちって書いてあるからそれじゃない?
どの程度の毒親で、今の親子関係がどうなってるのかは知らないけど親の非常識さが婚約者家族に知られるのが怖いか
親に自分の現在が知られて追いかけられたりめちゃくちゃにされるのが怖いのか
婚約者には毒親なことを伝えてるかどうかでまた少し話が変わってくる気もする

990 :975@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:08:12.21 ID:x9QO1fjR
レスありがとうございます

彼はフォローしてくれていますが息子のそれでは女親の心配は拭えぬようです
私からすると当然かな。と思います

ご両親と話していると(こんな家庭があるのか、彼のご両親って感じする)=彼にしてこの親有りでしたが誤解を与える表現でしたらすみません
この板系統のまとめは最近読み始め書き込みは初めてです

住所を聞かれ「興信所?」としか思えなかったけれどそれが常識からかけ離れた思い込みでないか確認したかったので質問しました

書くのがマナーかわかりませんが私はやましいことだらけです

みなさんは身辺調査はされましたか?
もしもの話でもされることに不安はないのでしょうか?
やましいことなどない。という方のご意見も
ぜひ聞いてみたいです

991 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:15:08.82 ID:NgZ+smVl
>彼が家業を継ぐためにそれまで住んでいた関東から関西へ私も引っ越す
普通ならこれは結婚前提の行動だよね
それとも彼は結婚する気がなかったのに、あなたが強引について行ったの?
彼はなぜ半年も親にあなたの存在を隠していたの?
そもそもの出発点がおかしいから、不審に思われるのは仕方ないと思う

992 :975@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:36:58.85 ID:x9QO1fjR
たびたびすみません

毒親なのはポツリポツリとパートナーに意識して言い始めたのは最近ですが
ずっと同棲してたので2ちゃんねる風に言うと「お察し」な部分がよくあったと思います
育ちの悪さや、実家に帰らない等です
正直彼もそんな影のある女が好みだと思います

彼は過去に私とは違う嫁候補を紹介したいと彼両親に伝えるとそのスペックにもう反対され以後絶縁状態が数年続いたそうです
ちなみにその嫁候補の方とはすぐ別れました

その経緯があるので彼は「まずいことは一切言わない方針で」と言い ご両親はご両親で踏み込むことに躊躇しているかもしれません

それから次スレについてどうしたら良いか教えてください

993 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 13:47:59.17 ID:e2l4dBVU
興信所だと親の職業とかスペックも調べられるだろうね
毒でもエリートなら興信所的には問題ないかもしれないけど…
そうじゃないと家同士の関係は厳しくはなるかもしれないよね
結婚がたとえできても、その後のつきあいが気まずかったり、肩身が狭かったり

994 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 14:08:59.98 ID:KTXVzjGC
親の職業とかあなたの学歴など表面的なことが良ければ、あちらの親はひとまず安心はすると思うけど、それなのにあなたの親が顔合わせに来ないとかギクシャクしてる…なら余計に不安になるかもよ。
彼も彼で過去にそんなことがありながら、自分の親の操縦を誤ってる気がする。表面上は情報を出しているように見えて、肝心のところは隠すというより言わない、言わないけど嘘はついてない、みたいにうまくすればいいのに。

995 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 14:18:07.88 ID:e2l4dBVU
というかそういう家の男は親の勧めで結婚してくれといたほうがみんな平和なのにな

996 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 14:22:26.13 ID:TiR8FD76
そうそう
家にこだわる親から逃げるならともかく
家に縛られに行ってさらに家に合わない嫁連れてくとか
百歩譲っても頭にお花畑しかない馬鹿男だよね

997 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 14:41:45.44 ID:FpldcWHi
もう彼もいい歳なんだし、既成事実で結婚してから帰ってもよかったのにね
後のないアラフォー女を引っ越しまでさせて地元に連れてきておいて
いつでもリリースできる状態にしてるって結構ひどい

998 :975@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 15:20:21.60 ID:x9QO1fjR
次スレ立ててもらいました

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】51 [無断転載禁止]©2ch.net
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/kankon/1465970130/l50

質問とは離れてきたので切りも良いしここらで締めさせていただきます
ありがとうございました

999 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 15:21:33.86 ID:r7gnOneK
あ、すいません次スレ無いんだと思って立てちゃいました
落として下さい

1000 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/06/15(水) 15:26:06.96 ID:LmDeS3sU
>>980踏んでもない相談者が立てるとは思わんわな
ドンマイ

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
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. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
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