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スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part273©2ch.net

1 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止 ©2ch.net:2016/02/15(月) 00:03:49.74 ID:BsH7jN5I
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
★次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★


!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。

・スレの性質上、アフィブログなど2ch以外の場所への転載は禁止です。

前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part272
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1453983058/

2 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 01:47:17.27 ID:38GE3RcK
いちおつ

3 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 02:15:52.99 ID:E6MZ4VKp
助けてください
天井備え付けの照明器具の中に大きさ2センチくらいの細長い生物がいます!!
カバー開けた瞬間室内に飛び出るのだけは避けたいです

ああ どうしよお

4 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 06:48:05.83 ID:fkc7qVmq
彼氏の事で相談させて下さい。
彼は、店員さんの接客態度等が悪かったら怒ります。
私はそれをやめて欲しいのですが、彼はそれを正しいと思い、聞く耳持たず…。
先日は、口のきき方がおかしい!と店員さんと口論?になりました。
気持ちはわかるけど、大人なんだし周りの人の迷惑も考えて。と言ったのですが
彼からしたら私が間違ってるそうです。
後からグチグチ陰口言う方が悪い。と
確かに陰口は良くないですが…それが店員さんにキレていい理由になりませんよね?

どうやったら納得して貰えるでしょうか…?

5 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:09:57.94 ID:D7elQSje
>>4
陰口、言わなくなればいいんじゃないかな?

6 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:14:14.24 ID:38GE3RcK
>>4
5を見て思ったけど元々あなたも後で陰口言ってたの?
もしそうなら「あ〜この接客、あとで4がグチグチいいそうだな〜」が繰り返されて
だんだん彼も接客に敏感になって「先にキレて見せといてやろ」って変な学習したのかも

たぶん違うと思うけど

7 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:20:15.72 ID:BsH7jN5I
>>4
893っぽい店員のいる店に連れてく

8 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:21:02.12 ID:fkc7qVmq
>>5
以前は言ってしまってましたが、今は言ってないです…( ; ; )
陰口は悪かったと思ってます、

9 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:23:14.51 ID:fkc7qVmq
>>6
私は前の職場の時、よく愚痴を言ってたので
その事を言ってるのだと思います。
1年以上前の事で、今は愚痴、陰口言わないように心掛けてます><
彼のキレ具合は以前からです…。

10 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:24:47.65 ID:fkc7qVmq
>>7
態度悪ければキレると思いますww
私が巻き込まれそう…w

11 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:27:45.09 ID:5tbvi5Zj
>>10
そういうの直らないよ
自分は正しいことしてるという信念があるから
ぜったいにあらためない
嫌なら別れる、別れたくないなら生涯にわたりガマンする

12 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:29:50.39 ID:eIOJsVWe
>>4
痛い目に遭うまで変わらないんじゃないかな?
・別れるほどでもないなら諦める
・彼が尊敬してる人物がいて、その人物が店員にキレないタイプなら、一緒に外出する機会を作って彼に気づいてもらう

13 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:36:25.89 ID:fkc7qVmq
>>11
確かに、自分が正しい!と言うのが大前提で
私と会話をしてる感じなので、何も届かないのかな、って思いました。
うーむ…我慢は無理かも…

14 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:39:26.31 ID:0AXef48c
つーかマジレスすると店員に対する態度が
結婚後のあなたに対する彼の態度
結婚までは考えてないならいいけど

15 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:39:56.62 ID:fkc7qVmq
>>12
彼の尊敬してる人(男性上司)は、
関西の人で、物事ハッキリ言う方なので…
キレると言うより、笑いながら注意かな。
それだったらカッコいいって思いますよね。
ただ他の男の話を出すと面倒くさい事になるかもなので、慎重にやります(__)w

16 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:41:10.62 ID:38GE3RcK
>>14
こ、こわ
自分も気をつけよう

17 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:42:35.70 ID:fkc7qVmq
>>14
マジレスありがとうございます。
うーん…想像できて怖い
今でもちょいまちょい、ん?って思う事はあるしなぁ。
同棲する?って話が出てて悩んでた所です

18 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:48:44.33 ID:5tbvi5Zj
>>17
外出先で他人にさえそうなら
四六時中にわたって一緒にいる身内になると
ず〜っとダメ出しされまくりになると思う
俺だったら、同棲なんてぜったい嫌だけどねw

19 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 07:53:48.86 ID:fkc7qVmq
>>18
されそうで怖いな…
今でもダメ出しはあるし( ; ; )
広いマンションに引っ越しというのに思わず
釣られそうになってましたw
冷静に考えてみますm(__)m

20 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 09:21:59.27 ID:0Oaj5PT3
風邪気味で鼻声なのでマスクして行ったら、職場のおばさんから「バリアw」とか言われてイラっとした。
小学生かよ。
鼻かむ用に鼻セレブ置いておいたら「いいティッシュだね」と言いながら勝手に触るし。
肌に触れるものなんだからベタベタ触んないでよ。

21 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 09:44:34.77 ID:bDuNhmcK
2chのあるスレの愚痴ですスレチだったらごめんなさい
私には大好きな有名人がいます
なんとなく2chを見ていた時に元ファンスレを発見してしまい気になって見てしまいました
初めのうちはファンをやめた理由が書かれているだけだったのでこういう人もいるのかと軽い気持ちで読んでいました
スレ住人はアンチじゃないと言い張っているし初めからアンチの人はお断りとなっています
しかしファンからアンチになった人は歓迎していてどうやって見分けるんだろうというおかしなスレです
アンチスレじゃないと言うのでファンとして参考になることがあるかも知れないと読み続けました
でもだんだんファンが叩かれるようになって本人も全否定される勢いで叩かれるようになって辛くて泣きながら読んだ日もありました
可哀想だ何でこんな糞スレを立てるんだと同情する書き込みも幾つもあったけど聞く耳を持つはずもなく今も続いています
ファンをやめた時期が1年〜2年も前なのにいまだにグチグチ言ってるのは何でなんでしょうか
ファンをやめたら関心が無くなるものではないのですか?
ファンスレにコピペして嫌がらせするしファンの間ではアンチスレということになっています
今ではあのスレが憎くて憎くて早く無くなって欲しいと思うようになり潰してしまいたい衝動にかられる程です
ファンをやめた人が残ったファンを叩き本人には上から目線で偉そうに説教して一体何様のつもりなんでしょうか
ファンをやめた人ってそんなに偉いんですか?
お金出して支えてるファンが愚痴るならともかくファンをやめた人が何で他人の生き方まで罵るんですか?
勝手に好きになったけど自分の思ったような人間性じゃなかったから勝手にファンをやめた
変なファンがいたから嫌になりファンをやめた
たったこれだけのことでいつまで執着しているんだ気持ち悪い
本人が中途半端な生き方をしないでファンが発狂しなければこのスレは過疎るとか言ってるのを見て氏ねと思いました
本当に迷惑なので一刻も早く無くなって欲しいですあのスレのせいで頭がおかしくなりそうです
ネットが苦手でSNS無理だからファンスレにまで来ないで欲しいです

22 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 09:57:16.61 ID:52lAZ7SK
>>21
長すぎて読む気がしないよ
2chの雰囲気を勉強してからまた出直した方がいい
もしくはファンサイトとかそういうところの方が空気合うと思う

23 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 10:25:00.14 ID:/mrL8T6I
>>21
嫌いなら関心がないはず、というものではないことをあなた自身の行動が証明している
別にそんなスレもアンチも無視すればいい、しないのはなぜ? そういうこと

24 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 10:27:12.32 ID:um/E+2oR
コンビニのレジで「急いでんだけど早くして」的な事言う客なんなの?
時間が無いのはお前のせいじゃん
どうぞ時間がある時に来てください

25 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 10:54:07.50 ID:LGV2qJba
>>24
和菓子屋に勤めてる者だけど、一定数そんな人いるよ
あれ本当に何なんだろうね
うちは種類も多いし一つ一つ丁寧に扱わないといけないものも多いから、特にノロノロしてるわけでもなく普通は箱に入れてるのに「早くしてよ!」とか最初からキレてる
そう言う人には「余裕も無く生きてんだなー」と憐れむようにしているw

26 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 10:58:25.25 ID:e/4AbXYR
>>21
「○○のファンなんですが元ファンがグチグチ文句言ってるのが許せません」
知るかばか

27 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:23:37.95 ID:foIffCf7
>>24
おしっこ漏れそうなんだなと思うと平和

28 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:34:16.38 ID:Me4Iv315
先週は咳が酷くて耳鼻科に見てもらった
今は鼻水ズルズルだし、耳がジンジン痛い…
病院行くぞ!って思ったとたんに症状が急激に良くなるから、お医者さんには毎回軽度だと思われている
先週も同じ耳鼻科に行ったんだが、症状が変わったから見てもらっても良いのだろうか?
皆一度病院行ったら様子を見つつ暫く耐えるのかな?

29 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:39:19.72 ID:EqykoXQZ
>>21
嫌なら読むな

30 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:43:28.10 ID:HGf3UixD
ルールに厳しい人が掲示板の板違いのゴミスレをあげまくっています
どう思いますか?
こういう人って人にばっかり厳しくて自分自身の行動には甘いんですよね
また来るかも

31 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:48:16.28 ID:e/4AbXYR
>>30
専ブラ使ってはどう?
他所の上げ下げ気にならなくなるし

32 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:49:50.20 ID:HGf3UixD
専用ブラウザ?にちゃん限定の話?

33 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:05:47.72 ID:SM2go8mo
どこの掲示版の話?

34 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:26:10.95 ID:HGf3UixD
掲示板心の癒し(笑)

35 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:41:07.53 ID:/mrL8T6I
>>30
どうにか思ってどうにかできるもんでもなし
他所の話なら管理人に報告してほっとけ

36 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:58:15.23 ID:ue4mTr6j
>>21
私も昔はイライラしながらアンチスレや不愉快になるようなスレ読んでた
でもなんでこんなに嫌な思いをしながら見てるんだ?とふと思って、専ブラに片っ端からNGワードを入れたら心が平穏になったよ
もちろんそのアンチスレ自体もスレタイでNGにして見れないようにした
コアなファンだけでやってる外部の掲示板は管理人がしっかり見て嫌な書き込みを消したり荒らしを排除してくれたりしてるからそういうところを探すといいかもね
楽しく応援した方が気分いいよ!

37 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:23:37.49 ID:HGf3UixD
>>30は愚痴だよ?いっしょになって悪口をいってくれるひとをさがしてるのに
専ブラとか管理人とか関係ない…
ちなみに管理人は役立たず
削除依頼出してもちっとも消してくれないし

38 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:27:30.49 ID:e/4AbXYR
>>37
いっしょになって悪口を言ってくれる人を探しているのなら、
せめて境遇が同じようなところで愚痴言ってくれないものか
2ちゃんで他所の掲示板の愚痴言われても分からんし、
2ちゃんで書くならそういうレスがつくことも織り込んで書き込まないとですよ

39 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:32:49.46 ID:HGf3UixD
境遇が同じようなところって?
どこの板です?

40 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:37:34.59 ID:qk33V01l
>>37
もしかしたら、はきだめの方が合うかも?
あそこは基本レスつかないから

41 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:38:50.71 ID:ue4mTr6j
したらば?
したらばなら2ちゃんの専ブラで見られるからゴミスレが上がってようが下がってようが全然気にならないよ
って、こういう対処の方法を求めてるんじゃなくて、一緒に悪口言ってくれる人を募ってるんだっけねw
でも情報が少なすぎて共感のしようがないわな

42 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:44:45.61 ID:HGf3UixD
>>40レスがつかないんですか(笑)
>>41ごめん 出直してくる(笑)

43 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:51:52.84 ID:52lAZ7SK
>>24
手際が悪くてイライラさせてくれる店員ってのは確かにいる
クレカ出してんのに「Tカードお持ちですか」とか、
持ってんなら出してるよと。

>>28
普段はこれだけ酷いという具体的症状を
上手く医者に説明すればいい。

44 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:19:55.28 ID:SQx2hvid
>>25
あるある
自分としてはサッと買い物済むと思っていたんだけれど、梱包に思いの外時間がかかる(箱のものをそのまま渡してくれるかと思っていたのに、箱の組み立てから始まる)
レジが独立しておらず遠いところまで行く…

まぁ自分の時間の読み間違えだけど、余裕持って行ったはずなのに、電車の時間が!とかねw

45 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:22:09.24 ID:SQx2hvid
>>43
コンビニやスーバーのレジの注意書きに
「Tポイントカードお持ちですかとお尋ねします」と謎の注意書きがあるよねww
店員というより、店の指導なんだろうなぁ

46 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:29:58.16 ID:52lAZ7SK
>>44
別に急いでないときでもトロいのは嫌だけどな。
スーパーで30秒とか1分並ぶのがダルいからコンビニ行ってんのに。
同じ速度で処理しててもトロくみえたり
キレキレにみえたり、所作の違いもあるとは思うが。

>>45
Tカードのゴリ推しはほんと辟易してるわ。
一時期よりはマシになったけども。

47 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:46:40.91 ID:0tW6IfGi
デートに誘われる方法について相談です

相手男性は楽器の個人レッスンの先生で、
教室外で飲み会とか、駅まで一緒に帰るとかは絶対にありません

相手は最近、特に会った瞬間かなりきょどって耳赤くしてるので
少なくとも私に性的な興味はあると思います

自分なりに考えた方法です:
(1)「この間教えてくれた〇〇を試してみたら/読んでみたらすごく良かった」と言う
(2)「今の言い方好き」「その服好き」と言う
(3)「〇〇が食べたい」「〇〇に行ってみたい」と会話に入れる
(4)5秒以上ポワーンってかんじで見つめて、下を向いて照れる
(5)その他

レッスン中に恋人のような雰囲気になったり、性的な関係を持つことではなく、
デートに誘われることが目的です
(色恋営業かもしれないし、外で会わなければ、その人を良く知れないからです)

かなり確信に近いくらい「自分のこと好きかも?」と思わせないと
誘われないでしょうか…?
できる限りこちらから「興味がある」「誘ってほしい」「好き」という態度は取りたくないのですが
(ギラつかれると男性はやる気がなくなると思うので)

長文すみませんm(_ _)m

48 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:54:01.28 ID:e/4AbXYR
>>47
先生は○○はお好きですか?
このまえ駅前にできたお店に興味があるんですけど、一人じゃなかなか行けないんですよね
でいいんじゃないのかねえ

49 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:01:07.03 ID:/mrL8T6I
職業上のルールもあろうから待ってる限り無理なんじゃ・・・

50 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:04:56.39 ID:52lAZ7SK
>>47
1はいいと思う
2の洋服を褒めるのは無難と思うが、言い方は微妙
3は上手く会話に折り込める技術があれば。
 唐突だと違和感でる
4はキモい

けどまぁ、女性→男性の誘いは割となんでも許されるってのは
あるので多少強引に「誘わせる」のもアリかとはおもう。

51 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:26:16.35 ID:4JOoITyH
>>47
相手は確実に独身なの?
独身なら「普段お食事どうされてるんですか?」
「おいしい店知ってます?」からの「そこ行ってみたーい」な流れ

52 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:28:58.91 ID:0tW6IfGi
早速ありがとうございます、本当に助かります

>>48
なるほど! 私は逆の立場でもしそう言ってもらえたらとても嬉しいと思います
しかしチキンすぎて、もう誘ってるのと一緒なので、すぐには実行できないかもしれません
でも今日からイメトレします

>>49
そうなんですよ…orz
誘うの失敗したら私からのレッスン代が減るだけではなくて
口コミで信用も失うと考えてるはずですし

53 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 16:44:43.69 ID:0tW6IfGi
>>50
強引でもありなんですね
唯一無二の美貌を持つ人でない限りビッチ扱いされて終わると怖がっている節があります
会話はけっこうあるので、自然に挟むのはできます!
まず(1)からやってみます

>>51
実は「子供がいない」「元カノが〇〇だった」という2点以外
現在の家族についての話は聞いたことがないのです
まずそこですね
普段の食事のことから入ってみたいと思います!

54 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:30:26.81 ID:kqoaINp+
相談させてください
主人が取引先の女性の方から、手紙付きの本命と思われるチョコを貰ってしまいました
手紙の内容は遠回しの告白の様なものと、連絡先が書いてあったそうです
仕事柄もあるのですが普段指輪は付けておらず、相手の方も既婚とは分からなかったのだと思います
この場合、どの様に対応すればいいのでしょうか?

55 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:35:13.82 ID:LFgiqSbl
>>54
その告白内容がはっきりしたものでないならホワイトデーまで一切連絡とらずに完全放置。
ホワイトデーに、奥さんから「いつも主人がお世話になっております」という体でお返しを差し上げる。

56 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:37:51.28 ID:E6MZ4VKp
自分>>3なんですけど
自己解決しましたw
てか誰も返信くれてないwwww

57 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:40:10.99 ID:e/4AbXYR
>>54
どのように?
そんなの旦那が決めることじゃん
フツーは本命っぽいのもらった時点で弁解するでしょ

58 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:25:21.55 ID:2Bdk6FRS
>>45
Tカードじゃないけど、ポイントカード持ってますかって聞かないと出せないから聞け!
ってクレームつけるアホとか
2日に一度は来店してるのに、ポイントカードお持ちですか?って聞かれてから
財布の中ゴソゴソ探すバカとか
会計終わった後で、店員が聞かなかったからカード出せなかったとか
聞いてくれなかったからうっかり出しそびれた
店員の不手際だから付け直せとかクレームつけてくる輩が結構いるんだ
それに、ポイントカード作りたいのに、店員が勧めてこないから作れない!とか
だからもう全員に声かけるしかないし、持ってない人に勧めなきゃならん場合があるの
Tカードはゴリ推しもあるのかもしれないけど

59 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:32:05.70 ID:52lAZ7SK
>>58
店も客もめんどくせぇならポイントサービスそのものやめちまえよ
その分1円でも2円でも現金値引きしろよ、と思う

60 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:41:45.54 ID:2Bdk6FRS
>>59
トラブル多いし、こっちも正直イライラするし
説明は聞かないのに文句あるときはワーワー権利主張してくるし
持ってる・持ってない関わらず、ささっと対応してくれる
スマートなお客さんが一番割食ってる気はするわ

61 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:47:23.94 ID:52lAZ7SK
俺がもしコンビニチェーン社長に突如就任したら
真っ先にポイントサービスの撤廃から始めるわ

なにはともあれ、糖尿病かと思ってた症状が
実は単なる栄養失調だとわかって今日は気分晴れやか

62 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 19:51:00.70 ID:IBEJy0KV
ドSのジャイアン体質の彼氏と付き合うようになってから、新しく仲良くなる友達もドS体質の人間が増えていった。
女なのに男気あって頼りになるし信頼出来るけど、常にSに囲まれてていい加減疲れてきた…
基本みんなワガママなんだもん。

63 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 20:12:26.05 ID:LFgiqSbl
>>62
SとMの関係は、実はマスターとスレイブの関係で
Mが関係をあやつる方なんだよ

64 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 20:22:13.31 ID:IBEJy0KV
>>63
そうなんですか?わたしの周りのS達は賢くて押し引き駆け引きも上手いので、とても敵いません…

65 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 20:29:17.73 ID:LAyXQyvq
俺がもし首相に就任したら
真っ先に税金の撤廃から始めるわ

66 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 20:34:02.54 ID:52lAZ7SK
今テレビで「デートで今までにおごったお金返して」
という再現ドラマがあったが。

あれ買ってこれ買ってあそこ連れてって
お金かして、後で払うから建替えといて、
いきなりごめん別れよう(相手の浮気発覚)

半年で100万近く使った彼女には
「今まで使った金返してくれる?」と言ったことあり。

浮気とかで裏切られたとか、そこまでじゃないにせよ
相手が不誠実な態度ならそう思っちゃうよね。男としては。

67 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 20:49:20.20 ID:HNTb9qjt
よく自分のためになることって言いますが、自分のためってどういうことかわかりません。
健康やら美容やら勉強など色々ありますが、自分のために動くことが難しいし苦手でわがままじゃないかと思っているところもあります。
どうしたら自分のためってできますか?

68 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/15(月) 20:53:07.86 ID:ShXuc2qb
>>67
人のためになることを心掛けていれば、それがいつか自分のためになるよ

69 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:09:16.19 ID:w0sL4Ivt
くだらない悩みなんですが
彼氏とのデートでしょっちゅうダーツに連れて行かれるのがすごく嫌です
私はダーツあまり得意じゃないし、嫌いではないけど本当にたまに行けばいいくらい
行きたくもない、どちらかと言えば苦痛なことにお金や時間を使うのが嫌で嫌で
私たちはそれなりの田舎に住んでいて数少ない娯楽がダーツバーではあるのですが
(実際はショッピングモールなどもあるのですが、彼氏が人混み嫌いであまり行かない)
ほかに行くところがないと言うならそんなに頻繁にデートしなくていいとすら思います
このままでは彼氏のことも嫌いになってしまいそうで…打開策はないでしょうか…

70 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:13:01.65 ID:e/4AbXYR
>>69
家で映画見るとかゲームするとかじゃダメな感じですかね?
あたたかくなったら公園でデートなんてのもいいと思いますけども
嫌なことははっきり嫌と伝えたほうがいいですよ
それでもダーツバーに行きたいなら、
彼女の希望より自分のやりたいことを優先する人なんだなとあきらめたほうがよいです

71 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:20:02.39 ID:Z0++vPr1
私ならダーツバー付きの漫画喫茶に行くね
そこで時間決めて別行動
帰ってから家で二人でDVDみたりご飯食べたりすればいいよ

72 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:27:13.58 ID:LFgiqSbl
>>69
「ダーツあんまり好きじゃない。行きたくない」って言えば良かろう。
それでもダーツに行こうとするなら、あなたの事を考えてないので嫌いになって正解。

73 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:30:44.24 ID:lLHm0LjU
>>69
ダーツなんて趣味じゃない普通の人にはたまに飲んだテンションでやるぐらいが楽しいもんだものね
彼氏は本気でやるほどダーツ好きなのかな?それとも行くところないから惰性で行ってるような感じ?
>>70さんも言ってるように好きじゃない物ははっきり伝えたほうがいいですよ
それでも行きたいほど好きなら1人で行くだろうし、「じゃあ、他にどこ行くんだ」って言われたらあなたがデートプラン考えるのはダメなんですかね?
人混み嫌いの彼氏でも行けるような

74 :69@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:54:43.93 ID:w0sL4Ivt
早速のレスありがとうございます

まず、彼氏はマイダーツを持ってるくらいのダーツ好きで、実際上手です
それもあって「ダーツ行きたくない」と言うと彼氏の趣味を否定することにならないかと思ってしまいます
はっきり言いたい私も思っているんですが、うまい言い方が思いつかず
「毎回ダーツはちょっとね」とそれとなく言ったことはあるのですが、その時は
「でも他にすることないじゃん」と言われて何も言えなくなってしまいました
二人とも実家暮らしで家で遊ぶのは難しく、人混みは頭が痛くなる程苦手なので無理
私の好きな本屋、カフェなどは誘っても乗り気じゃないようだし
もっと娯楽が沢山あるところに住んでたら、それか一人暮らしだったらなと思います…
公園に行くのはまだ提案してなかったし、ネカフェで別行動もちょっと寂しいけどいいかもですね!

75 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:13:34.82 ID:s2Y5tkuL
>>74
実家暮らしでも部屋で遊べばいいんじゃないの?
まだそこまで気を許してない感じ?

76 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:25:23.35 ID:Dsq/2M6+
普通にラブホ行けば良くない?
田舎なら大抵フリータイムとかあるよ、昼間は

77 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:34:17.47 ID:WQJgVZyR
>>56
時々しか見ないので、今やっとこのスレに追いついたんだけど、災難だったねw

大きさ2cmくらいの細長い虫とだけではよくわからないんだけど、
結局どうやって追い出せて、なんていう虫だったの?
2cmくらいで細長くて照明器具だったら、うちだと蛾しか思いつかないし、
気に障ったら照明器具のカバーをあけて箒で追い出すくらいしかしない。
(シルエットが蛾でなくGや蜂の場合は殺虫剤を使うけど、それ以外は半年に一回の大掃除まで放置w)

78 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:55:56.11 ID:t1vX0oDC
13日は土曜出勤だったので
会社の人たちにバレンタインチョコを差し入れしました。
従業員が15人中男性が13人、
女性が私と事務員の方2人という
男性ばかりの職場なのですが、チョコを差し入れした際にお礼を言ってくれたのは
男性3人と事務員さんのみでした

甘い物が苦手だった?
余計なお世話だったかな?
と思いきや
全員残さずバクバク食べてるし……

お返しが欲しい訳ではありません。
ただ「ありがとう」「ごちそうさま」とか
何かしらコメントがほしかったな、と思うと
少し凹んでしまいます

こんな私は心が狭いでしょうか?

79 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:57:12.95 ID:Dsq/2M6+
>>78
心ん中ではみな思ってるんやで

80 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:58:27.68 ID:4dmbVibE
>>55
>>57
他の方からもいくつか貰っていて、それと同じで義理だと思って受け取ったら違っていたみたいです
手紙を確認したら全く遠回しではなく、前から気になってました連絡下さいという文面でした
お返しや返事など全て本人に任せる事にします
ありがとうございました

81 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:00:30.33 ID:bV/xRTQq
>>74
私の好きな本屋はカフェは嫌がるのにダーツばかり付き合わせるのは不公平だ
本屋やカフェ行ってのんびりする事は遊びにならんのか
て言やいいじゃん
自分なら言うね
否定ってのは彼に無理を言ってダーツを止めさせる事であって
あなたがダーツを好きか嫌いかはあなた個人の主観だよ
趣味が全く違う上にお互いの趣味に干渉しないけど上手くやってる恋人や夫婦はいくらでもいるよ

ただ私(俺)の好きなものを彼(彼女)も好きになって当然と思ってるなら
他人の気持ちを思いやれない人なんで多くは望まず、色々諦めた方がいい

82 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:16:52.21 ID:V9+cqKEn
>>78
建築業界か運送業界?
だったら底辺の層が集まる業界なので期待するだけ無駄でしょう

83 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:23:03.76 ID:TOp53dy6
愚痴らせて。スルーしていただいて全然構いません。

普段から両親の仲が悪く、しかも父は悪気のないモラハラ気質、母は悪気のない嫌味・ヒス・八つ当たり、あとアスペルガー。
両親は機嫌を損ねると周りに撒き散らすので、二人のご機嫌を伺うのが私の家にいる時の一番の仕事でした。二人の機嫌=家の中の空気なので。
兄も同じく。

先日、家族全員がインフルにかかった。
父から私→兄→母へとうつった。
母は父のせいで私がインフルにかかったと怒り、私がなだめる。
兄のも父からきたのだと怒る。父はマスクをしてなかったからだと。状況的に私から来たのだろうに。ここでも父をかばいつつ母をフォローする。
インフルのせいで一日中父が家にいるのがストレスなようで、母の機嫌が悪くなる。
私と兄がそれを調整する。
父のインフルに関する世間話と雑学?を聞く。私は興味ない話を、さぞ興味ありげに聞くのがとても上手なんです。父のおかげで。

なんでこんな体調悪い時にまで気を使わなければならない。
一番軽い父の食事を心配しなければならないのは何故だ。なんで軽くなってきたのに自分の食事を自分で済ますことが出来ない。
インフルをインフルが世話するとか、老老介護か。
なんで父母の調整をこんな時までしなければならない。
あまりにも情けなくて、わんわんと泣いてしまった。
なんで具合が悪い時まで怯えて生活しなきゃいけないんですか。
家から出ろって話なんですけどね。

不思議なのが、父母のことは嫌いでなくむしろ大好きだということ。
そんな自分が嫌になるよ。

84 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:31:54.29 ID:TOp53dy6
父の暴言や、母や兄の愚痴を聞くのはもう嫌だ。私は掃き溜めではないんです。
父のことを母が悪く言ってるのがどれだけ嫌なのか、仲良し家庭に育ってきた母にはわからないんでしょう。
育ててもらった恩は感じますけど、お父さんは私のことを支配しようとしてるでしょう。お母さんも私のことを一種のマインドコントロールしようとしてるでしょう。
もう使われるのはうんざりです。

85 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:42:20.80 ID:QPxDLFal
>>84
そんな状況も父が97歳で逝って終わりがきました
長かったけど、もうこのまま終わりが来ないんじゃないかと悲嘆にくれましたが終わりは来ました

86 :転載禁止@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:56:16.84 ID:Y2EGEmy2
愚痴です。
会社の人が嫌い。彼氏の年齢、学歴、職業、結婚するか全て聞いてくる。
社内で結婚ラッシュがあったせいか「同年代や年下より、年上と付き合ったほうが早く結婚
できるよ」「結婚考えてないの?子供は?」みたいな質問攻めにあってうざい。
そもそも結婚したいだけならもっとはやく行動してるよ。彼氏と結婚したいなって思えたから
一緒にいるのに。結果的に結婚しようが別れようが関係ないのになんで聞いてくるんだろう。
「30代になったら捨てられるなw」って煽ってくる独身男上司もいるし気持ち悪い。
今度から聞かれたら「年下イケメン公務員と付き合ってますー」「バンドマンの彼氏に
貢いでますー」とか適当な情報流そうかな。1人に話すとすぐ広まるから笑える。

87 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 02:57:32.48 ID:FUTdn2U9
>>86
予定ないですー興味ないですー
何言われても、あははそっすねー でいい
下手に適当な事あれこれ言うと嘘つきメンヘラ扱いされるよ

88 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 03:04:01.99 ID:+hGg+4CE
>>86
自分も同じような悩み抱えてるけど、思うのは中途半端に自分のこと相手に話すから
面白がって色々聞いてくるんだろうなーと感じる
別にあなたを批判してるわけじゃなくて、自分も同じ失敗したからさ

相手が面白がって色々聞いてくる相手だって分かったらもう一切何も言わない方が良い
適当に聞き流すとか「私のことは別にいいじゃないですかーそっちはどうなんですかー」とか言って
とにかく自分のことは何も話さない相手に自分の情報与えない方が良い

89 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 05:41:37.67 ID:bMbeUBav
日曜日、中古車の契約書を書いてしまいました。捺印はしていませんが私の住所と名前を書いています。
現金で払うつもりだったのでローンは通していません。
駐車場がないからと言ったのですが(本当にもってない)とりあえずそれでいいので今日書いてください!と言われました。
今思えば修復歴あるのに安くはないし、契約書さえ手に入れればな感じがしたのでなんだかなぁ・・・と後悔してます。
キャンセル料のことも規約読んでくださいねとも説明されていませんが、キャンセルしたら私が悪いのでしょうか?

90 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 06:28:01.43 ID:a3mz07fu
ばかなの?

91 :89@転載は禁止:2016/02/16(火) 06:36:30.91 ID:bMbeUBav
うーん。正直私も書いた後、自分がバカだと思ってました(笑)
が、スタッフが注文書のことを契約書と言ってない、その控えももらっていない、規約も見させていない(手元には簡単な見積りのみ)
車庫証明もない客に売ろうとしたことが引っかかってます。
駐車場とれなかったらどうするの?と言ったり時にその時はその時でいいですと言われたのですが、最初からキャンセル代目的だったのか?と不安でした。

92 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 06:42:34.43 ID:+0tiaJXS
>>91
ノルマ達成があるから契約を急いだんでしょうね

93 :69@転載は禁止:2016/02/16(火) 07:42:18.01 ID:3+0zruP7
レスありがとうございます
>>75-76
ホテルは毎回一日中いるわけにもいかず選択肢の一つ止まりです
互いの実家で遊ぶというのは…今まで経験がないですが想像すると気まずい…
でもそれが一番現実的かもしれないですね、家で遊ぶ方法も考えます

>>81
お互い交際経験少なく彼氏は私が初彼女で意見を言ったり思いやったりの仕方がよく分かってないのかもです
なかなか上手くいかないのですが、私の趣味にも付き合ってと言えるようになりたいですね
無理ならせめて彼氏の趣味に付き合わず別行動できるように…

94 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 07:44:08.27 ID:KBjQ4XRp
>>91
http://www.kokusen.go.jp/map/

95 :69@転載は禁止:2016/02/16(火) 07:58:25.33 ID:3+0zruP7
>>83
あなたがとても良い子に育っているあたり、ご両親も悪いところばかりじゃなくて
だから嫌いになれないのかなと思いました

自分がなんとかしなきゃっていう思いがあるから、悪口や言い争いを聞くのが余計に辛いのでは
でもそれはあなたの使命ではないし、なんとかしようと思ってもできるものではないかと
ほどほどに聞き流して、全部解決しようとしないで諍いが始まったらさっさと逃げて
たまに愚痴だけ聞いてあげて、いいとこが見られたらそれだけ大事にすればいいと思います

96 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 07:59:31.54 ID:3+0zruP7
あっ
上の名前欄は無視して下さい

97 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 08:35:47.17 ID:DL4PXZCw
>>93
それさ、すでに彼氏と対等な位置にいないって気づいてる?
気を遣って言わない、嫌われるかもしれないから言わないって選択肢を選んでる時点であなたも下に見られて当然だよ。
考えを言ってもダーツを選ぶならあなたよりダーツの方が楽しいんだよ。
ただそれだけのこと。ちゃんと前向いてぶつかる方がいいと思うよ。

98 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 08:50:58.37 ID:FjaKbnJd
>>91
商品を押さえておく意味もあるけど。 まあ強気で言えばタダでキャンセルできるのでは。
不安なら消費生活センターとかに先にきいてみる

99 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 10:10:55.60 ID:EtYGtICB
>>93
ダーツにハマり始めた時はみんな中毒みたいになるからねぇ
バーならスタッフやら常連客と仲良くなれないかな?
ダーツしなくても、一緒に来て他の人と飲んで喋ってるだけっていう女の子けっこういたよ
それができなくて最終的に別れるカップルも何組もいたけど

100 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 10:51:01.36 ID:Elk7sr3C
タイプの全く違う友達とうまくやっていけるのかな
向こうはこっちのコミュ障でコンプレックス強いとこ
こっちは向こうのだらしなさや押しつけがましい性格でちょくちょくぶつかる
それよりまず体力が違いすぎてキツい むこうはバリバリ運動部こっちは卓球部
アイツと同じようにアホみたいな勢いで遊ぶのは無理
断るとガッカリしたような少し見下したような顔される
そいつ以外は似たタイプの友達しかいないからうまい付き合い方が分からん

101 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 11:11:00.07 ID:FjaKbnJd
>>100
同じ目的があるとか、補い合うとか、特別な魅力があるとか、タイプが違っても可能な場合がある

102 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 12:20:24.40 ID:NN6bLR64
>>100
親しき仲にも礼儀があれば楽しくやっていけると思う。
互いにね。
100さんに礼儀があって相手に無いなら
育てる価値の無い友情かと。

103 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 14:34:32.67 ID:Bb3xTiO2
今日ユンケル買うと艦これグッズがもらえると言うので
いつもは一人でそういうのには行ってるけど今日は彼氏といたので
仕方なく彼氏についてきてもらった。
そして人気だったらしくグッズはもう無かった。仕方ねーなw位の気持ちだった
それを見てた彼氏がたまたま並んでた一番クジの艦これを
なんの相談もなく私のために引いた
そしたらC賞(順位で言うと3位ぐらい)当たったんだよね
私一番クジ好きだから勿論艦これのこともわかっててスルーするつもりだったのに
なんの相談もなく勝手に引いてたまたま良いの当たったからって
私に「ありがとうじゃないの?」とか言ってきたうざ
なんで喜ばないの?ありがとう言わないの?って
私はグッズが欲しかったわけで一番クジ欲しかったわけじゃないし
たぶん無いと思うんだけどと前置きしてきたのになんで勝手に引いて
ありがとう押しつけるの?ローソンなんて行かなきゃよかった〜うざすぎ

104 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 15:02:26.16 ID:6V3/3GOh
うざいカップルだな

105 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 15:12:47.52 ID:SB6zB4az
>>103
なんで「ありがとう」って言うだけの事をそんなに頑なに拒むのかが不思議なんだけど
たかだか5文字口に出すだけで周りの空気悪くしないですむんだから、言えばいいのに
そんなに嫌かね?っていう人結構いるよね

本気で謎なんだけど

106 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 15:12:54.41 ID:s2Y5tkuL
>>103
http://www.bpnavi.jp/kuji/item/1430/9429
いいじゃん
ひなまつりだし
何が不満なの

107 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 15:40:28.93 ID:FUTdn2U9
感謝を押し付ける彼氏に
ありがとうが言えない彼女
お似合いじゃん

108 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 15:53:00.82 ID:etTjZ+yN
感謝を押し付けてるんじゃないでしょ
親にろくにしつけもされてない可哀想な彼女を教育してあげてるんだよ
「ありがとうって言ってみろよ。そしたらやるわw」だったらウザいのもわかるけど、
目当てのものを入手できなかった彼女のためにクジ引いて、当たった商品をあげたのに
ブスッたれて礼も言わないから躾してあげてるんでしょ

つーか>>103の親の顔が見たいわ
どう育てたらこんなウザい娘が育つんだろう

109 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 16:58:40.84 ID:a3mz07fu
いつもどこかに行きたい旅行したい
そんな時間も暇もお金もなく
毎日どこかに行きたいと思ってる
週休2日ならやりやすいんだけどな
旅番組みると余計に欲求不満になるので見たくないけど見ちゃう
あーあ、一か月くらいプラプラしたいなぁ!
頭の中で計画たてては欲を募らせるのみ

110 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 17:14:28.25 ID:Bb3xTiO2
当たった物は貰ってないしひなまつりだから良いとかじゃない
くじを引く必要性がわからない

111 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 17:20:40.02 ID:s2Y5tkuL

めんどくさっ

112 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 17:29:43.81 ID:0EsiuCPK
>>110
うっざい女だなー
別れたほうが彼氏のため

113 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 17:30:02.84 ID:bV/xRTQq
>>105-108
好きなアニメの物なら何でも欲しいわけじゃないし
寧ろ>>103にとってゴミに近いくらいいらない物寄越されようとしてるのに
彼氏に感謝しろと強要するお前等もどうかしてるわ
相当にうぜー
いらない物をホイホイ「ありがとう」と受け取ってたら
それが慣例化するのは目に見えてるし彼氏はいつまでも彼女の趣味に理解を得ないし
ドヤ顔でいきがるわで何もいいことねーわ

好意のフリして恋人に嫌な物送りつけて感謝を強要とかただのマウントプレイじゃねーか

114 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 17:34:37.20 ID:FUTdn2U9
>>113
別に感謝しろとか強制してないけど
怖いわ

115 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 17:36:37.71 ID:s2Y5tkuL
脳がおそ松

116 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 18:33:01.49 ID:h7wb7Ep2
彼氏が良かれと思ってクジ引いたんだから、そこはありがとねって言っておけばいいのに。
欲しいものじゃなかったからって、お礼(社交辞令だとしても)言えないなんてお子様だなーと思う。

117 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 18:40:14.52 ID:96asoVE+
>>110
ありがとうも言えない奴にくれてやるものなんてない

118 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 23:16:56.48 ID:Gqu4UK/H
気持ちが落ち込んだまま戻りません
毎日仕事して帰って寝るだけの繰り返し
好きだったこともどんどん興味がなくなってきて今はなにもしたくない
仕事はサボらずきっちりできるのに…

119 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 23:28:47.50 ID:rNAEVBia
>>118
疲れてるなら休んでひたすら寝るとか

120 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 00:50:32.91 ID:w8rnHguT
どこいっちゃったかわかんないあげ;;

121 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 01:05:28.48 ID:aRHdK/zR
>>118
気持ちが落ち込んだりやる気がなくなったりするのは
神経伝達物質が減っていると考えられる。
軽い運動をするのに加え
トリプトファン、ビタミンB6、
DHA、チロシン等のサプリメントを飲む。
セントジョーンズワートも気分の落ち込みに効果がある。

122 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 01:52:19.23 ID:0Yym2Wru
母親は異性関係がだらしなく
妹は何かと理由をつけて学校に行かない
私がバイトで稼いだお金は貸してと言われ返ってこない
早く家を出ていきたいのに貯金がないからそれもできない
…なんでこうなっちゃったんだろう

123 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 01:57:26.35 ID:9t3Sa36G
貸してと言われて金を出すからだろ
自分で自分の首してめることに気づきなよ

124 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 02:08:20.73 ID:0Yym2Wru
省略しすぎました
実際は貸して→貸す→ちょこっと返ってくる→また別件で貸してのループ
そうですよね出すからだめなんですよね…。
とにかく出さないようにしてみようと思います
ありがとうございます

125 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 07:06:26.08 ID:wWo+MbCA
>>78
自分は一応お礼言うけど特に頼んでもいないいらんものに反応するのが
面倒臭いという気持ちは正直ある
ましてバレンタインデーとか年齢的にも若干時代的にも「もうよくない?」
って感じしてるので

126 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 08:11:30.67 ID:vaWntmYt
>>122
しっかりしたパパがいないからかな

127 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 08:20:04.34 ID:Dlccky+0
>>103
言いたいことは分かる
文章力で損してるね

128 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 09:20:58.04 ID:Bnqkxgxx
夫がSNS依存症で困っています。私自身がSNSをやっていなかったので最近までよくわからなかったのですが
私の事を心配してくれた友人に、夫のSNSの内容を見せられてびっくり、私や子供達の個人情報や写真がそのまま載っていました。 
特に子供達は学校名や成績等も細かく記載されています。学校の写真も載っていて、成績表の写真まで名前付きで上がっています。勿論、子供達はこの事を知りません。
そして恥ずかしかったのは、我が家は自営業なのですが何故か夫が裕福な振りをしている事です。 
滅多に出掛けもしない夫がSNSの中では羽振りの良い社長らしく、どこで撮ったのかお札の束の写真も載せています。
夫は地元に友人が居らず、うちには人も訪ねて来ないのに「毎日友人が押し掛けてきて忙しい。」と言うような事も書いています。
夫のSNSを見て恥ずかしさのあまり泣きそうです。どうしてこの様になってしまったのかわかりません。
せめて家族の個人情報はネットに上げないようにして欲しいのですが、面と向かって話して辞めてくれるものでしょうか?

129 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 09:35:29.10 ID:7YAXOJpr
>>128
お疲れ様です
自分もSNS依存気味なので旦那さんの気持ちも分からないでもないのですが、個人情報を晒すな、は最低限のネットマナーとして守っています。
怖い話ですが自分の友人が個人情報を晒してストーカー、誘拐未遂の被害にあったことがあります。
こういった実害がある可能性を織り込んで話してみてはいかがでしょうか

130 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 09:40:49.94 ID:Bnqkxgxx
>>129
ありがとうございます。別にSNSをやるなとは言わないんです。
しかし家の住所や子供の学校、年齢まで写真付きで誰にでも見られている様になっているとなると、やはり怖いです。
近隣に友人が居ないからSNSで友人を作ると言うのもわかるのですけれど
何も全世界に向けて個人情報を公開しなくてもと思います。
子供関係を絡めて話すのが一番ですよね。

131 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 09:46:52.95 ID:7YAXOJpr
>>130
そうですね、インターネット上にSNS被害の実態等多くの実録記事がありますので、それらをお見せするのも手かもしれません。
お子さん第一に、早期の解決をお祈りします

132 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 10:27:37.46 ID:REmli+b6
>>128
ネットに個人情報を晒す危険性を載せたサイトやまとめページなんかを見せて頼み込むしかないですね
自営でそんなゆるゆるな危機管理能力だと顧客の信頼も下がるかもしれませんよ

133 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 11:01:52.54 ID:ZWk4Aoe8
友人二人での旅行話。
ホテルの部屋で話していると、少しの物音が聞こえるとフロントにクレーム。計4回。学校教えろ、先生呼べ等。
時期もあり修学旅行生が多かったのだが、その為かは分からないが部屋のランクもあげてくれた。
本人曰く相当な神経質らしく、仕方ないとも思うが自分と一緒に旅行するには合わないなと思った。

134 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 11:04:32.60 ID:wZZbK0hB
部屋の中で洗濯物をはたいてたら蛍光灯の紐の取っ手に洗濯物がぶつかってしまった(家族全員が触るやつ)んだけど
汚いから洗い直そうと思うんだけど異常かな?

135 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 11:34:15.48 ID:xSTXeSsf
>>134
真面目に言ってるのか?

136 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 13:19:32.10 ID:fSlekPHm
仕事関連のメッセンジャーの3人グループチャットで
Aさんから23:56に投稿があったのでAさんとの1対1のメッセンジャーの方に遅くにすみません、と0:27にメールをしたが返信がなく
Bさんがその後グループチャットの方にまた0時前に投稿したのにはAさんは次の日の朝に機嫌よく返信していた
自分が0:27という夜中に返信してしまったことでおかしい人間だと思われたのか心配で落ち込んでいます
これから仕事一緒にやっていかないといけないのに早速トチってしまい
田舎なので悪い噂立てられたらと自己嫌悪に陥ってます

137 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 13:26:02.25 ID:pDtDNwJL
>>136
これから一緒にやってく間柄、そこまで親しくもない間柄で、
1対1で何を伝えたかったのよw

「すみません、」

だけじゃなくて、用件まで書いたら翌日反応とかしてくれるでしょうよ

138 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 13:35:02.22 ID:AJYek1Nj
>>136
構ってちゃんの代表のような奴だな
遅くにすみませんだけで何を返事しろってんだよ

139 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 14:09:21.45 ID:wZZbK0hB
>>135
なにが?

140 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 14:35:35.89 ID:Ap5rkoPo
>>134
A. 紐を新品に取り替える
B. 紐を洗剤と除菌剤で清掃

A.かB.を自分がやった直後ならぶつかってもOK?
直後じゃなくて、5分でも目を離した後だと洗い直したい?
それなら「強迫性障害」で検索すると幸せになれる

B.だけ想像してみて、
清掃した後目を離して何時間経っても、
ぶつかっても平気だなー(清掃した後だから)と思ったら
こまめに清掃すればOK

141 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 14:41:52.21 ID:wZZbK0hB
>>140
自分の生活圏、自分の部屋のものにぶつかったならセーフ。家族がベタベタ触ったものはアウト
除菌罪でシュッシュした直後(家族が触れてない前提)なら気にならない

他にも女や綺麗好きなヤツだと自分が知ってる男が触ったものなら結構大丈夫。異常?

142 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 14:45:47.39 ID:Ap5rkoPo
>>141
異常じゃない

ガチの奴は、24時間、今着てる服も実は紐に触れてたんじゃないかと
それで脳が支配されて
脱いで全部洗濯したり、延々と紐拭いたりで1日終わる

あなたはしかも清掃も除菌剤でシュッシュ程度だし全然普通
でも気になるなら「強迫性障害」がどういう奴か見とくだけでもけっこう「あ〜なるほど」とか思うかも

143 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 14:47:02.47 ID:55TuWEY7
>>141
けっこう異常だとおもう

それよりもお前のケツの穴が直接触れたパンツと
一緒に洗ったTシャツに袖を通すのは気にならんの?
ケツの穴に触れてた部分がTシャツの襟についたかもしれんぞ

144 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 14:48:14.62 ID:nxI86Dbi
>>141
家族の菌はアウト
自分の菌はセーフって時点で
合理性は無いな。
でもそういう人は結構多いから
特に異常とは言えないよね。
人んちの母ちゃんが握ったおにぎりはアウト
お店の人が握ったやつはセーフ
と同じようなもんだ。

145 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 15:23:36.84 ID:wZZbK0hB
http://www.elleair.jp/products/wet/disinfectant_virus.php

結局これで取っ手が当たった部分を拭き取ってから
カーペットやソファーを掃除するコロコロで入念に埃ごとテープで取ったけど
よく考えたら前日にこのコロコロで今冬ずっと使っててまだ洗ってないホットカーペットをコロコロしたばっかだった・・・
もちろんテープは使う都度に切り捨ててるけど横っちょの溝に埃溜まってたからな・・・やっぱ明日洗い直そう
てか今日洗わなければよかった

146 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 15:31:49.97 ID:wZZbK0hB
>>143
ウンコしたあとは必ずお湯シャワー掛けて石鹸でお尻と股のとこ塗りたぐって洗い流してるよ
週に4回は快便というか拭かなくても平気(うんちしったあとにペーパーで拭いても何も付いてない)だけどね
あとあなたが言ってるような状況の場合、洗剤を多めに入れて泡だらけにしたりして洗濯機回す

>>144
おにぎりはサランラップの上に塩撒いてその上にご飯載せて握るよ。直に握るなんて論外!
自分の彼女が握ったとかじゃない限り絶対食わない

>>142
ありがとう。俺は正常だ。潔癖症の男は女性の気持ちが解かると思う。
よく年頃の女の子が親父の服と一緒に洗濯されるのを嫌がるというがあんなの当たり前だよ
ただでさえ男はズボラで女より不潔なのに、汚い中年オヤジが来た服と同じ洗濯機とか冗談じゃないだろ
女の子だって綺麗好きで清潔好きの男の服なら文句はないだろうよ

147 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 15:38:36.62 ID:w8rnHguT
>>134の文章だけみれば、脅迫性障害と思えるが、
例えば家族にトイレのあと手を洗わんヤツとか不潔なのがいるなら
洗い直すのもわかる。我慢せず洗い直してスッキリするといい。
苦痛じゃないなら気がすむまで洗ったり消毒すればいい。清潔は良いことです。
でもその洗い直しが自分でも異常と思い苦痛なら、医者に行けばいい。

と、脅迫性障害から、深夜車全然通らない道路でも信号キッチリ守らなきゃ横断できなくなってた自分は思う

148 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 16:07:07.92 ID:ftaHOBNd
流れぶった斬りすまん
最近入籍した女ですが職場の私の同期U男に対しての愚痴
ダンナは職場と無関係の人、式はまだで互いの身内のみの海外挙式予定
U男とは一年前迄同じ部署、現在部署は違うが今も仕事の繋がりは有る
U男は既婚者で三人子持ち、結婚した時は部署違いで接点も無かったんでお祝いしなかったが、三人目誕生の時は同部署だったのでお祝いした
私の入籍報告後すぐにU男からお祝いの言葉を頂戴したが、お祝いの会社有志一同にU男の名前は無かった
早速お祝いをくれた人に就業時間外にお礼に周ったが、U男はデスクに着いていてその様子を認識していたと思う
どうもその後からU男の様子が変な気がする
会えば雑談もしていたのに目線も合わず避けられているようだし、ちょっも怒ってる感じもする
結婚祝をしてないことはお互い様なんだし、
別に必要以上にデカイ声で言って周ってもないし、
逆ギレしてるのか何なのか腑に落ちないって愚痴

149 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:16:01.94 ID:WQgXCsAY
愚痴
レジで商品の予約を注文した挙句、聞き返したらあからさまに不快な顔と声で繰り返された
どんなアホな人生送ってきたらこんな間抜けな真似が出来るのか謎

150 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:20:37.40 ID:fSlekPHm
>>137-138
書き方が悪くてすみません
Aさんから関係書類の問い合わせのような内容だったので
遅くにすみません、のあとにこういう資料を持っております、ご住所を教えていただければ送らせていただきます、などと添えて送りました
自分は30代、Aさん50代、Bさん40代で失礼なことをしてしまったかと
後悔してます

大体仕事関連の方にはメッセンジャーなどでも
夜23時から朝7時頃までは送らないようにするのが
常識の範囲内と考えてよいでしょうか?

151 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:23:19.94 ID:pDtDNwJL
>>150
何時から何時までの仕事の人で、
最初のメッセージをAさんから受けたのが何時だったのかが分からないとなんともいえないけど、
50代の人はまあ24時過ぎたら寝てますわな

152 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:32:34.85 ID:Ap5rkoPo
>>149
ブラックバイトで「俺しかいない」で4ぬ人も多いけど、
やっぱ同じ時給900円しかもらえないなら1_でも楽な方がいいだろうなと
労働力は常に足りないから、でかいクレーム週3でやらかすレベルじゃないと切られないだろうし
自分も5年くらい経てやっと先月あたりから無感情で接せるようになれてきた
でもあんまりな時は、本部のフォームとか声ハガキ出したり、生活センターに報告相談してるよ

153 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 18:03:35.18 ID:WQgXCsAY
>>152
ありがとう
けれど、自分はバイトではないんだ
甘えた事言ってたらだめだなすまん

154 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 18:25:33.65 ID:qYRbHQSE
愚痴というか心配事
うちの母は現在64歳専業主婦でこれといった趣味がなく、毎日横になって1日中テレビ観てるか寝てるか。
友達もおらず、近所付き合いも父におまかせ。
人付き合いが苦手だから新しくサークルとか老人会?に参加するのも嫌らしい。
このままで大丈夫かな…認知症になってしまいそうで心配

155 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:36:45.64 ID:mhuvdsHc
>>154
孫の世話をさせると良い

156 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:30:59.95 ID:1JV2/Ntz
三十路独女、リストラに遭ってからの再就職(契約社員だけど)3ヶ月目。
仕事が明らかに向いてない、上司にも呆れられて、何かちょっと嫌だなって思い始めてたら
今週から朝になると本気で吐き気と頭痛が来るようになって、涙がぼろぼろ出て家から出られなくなった。
3日間家で寝てばかり。寝ても寝ても憂鬱で、こんなん初めて。
朝が来るのが怖い。
会社のビルに入るのも、電車に乗るのも、家を出るのも怖くてたまらない。
多分行くべきなのは心療内科なような気がする。
親に病院行けばと言われるけど、行きたいのが心療内科なんて言えない。から病院には行きたくないと言い張って喧嘩になった。
20代前半から今に至るまでテンプレ社畜な両親、実家暮らしで独身で正規雇用じゃない私はお気楽な人生しか歩んでないと見てるから
多分メンタル的にしんどいと言っても、しっかりした仕事もしてないのに甘えだとか気楽で羨ましい独身貴族としか言われない。

休みはリフレッシュしたのに、何でこうなるんだろう。
ずっと夜のままでいてほしい。
明日は行かなきゃと思うけど、もう会社行きたくない。

157 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:37:02.53 ID:CBSvYvTO
>>156
黙って心療内科いけばいいじゃん
大人でしょ?

158 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:45:37.33 ID:1JV2/Ntz
>>157
うん、ありがとう。明日に予約取る予定。

159 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:59:08.08 ID:3I5VHg/w
>>156さん
私もストレスで涙が止まらず、情緒不安定で仕事休んでます。他人事とは思えず、レスしてます
心療内科で薬もらったら少し物事を考えられるようになった気がします。

仕事行けないのは甘えだって自責の念が大きかったけど、もし同じ状況の友達がいたとしたら「落ち着くまで少し休みなよ」って言うと思う。。だから、まずは休んでいいことにしましょう。
お大事にして下さいね。

160 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/17(水) 21:03:22.32 ID:u7YdpnDK
その前に今の仕事辞めたら?
その方が凄く簡単だし、先は明るいと思うんだけど

161 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:10:49.53 ID:AJYek1Nj
>>156
合わない職場は病院行ったってもうどうにもならんよ
オレも前の仕事は内容も人も合わなすぎて毎日吐きそうだったけど
転職したら仕事も人もぴったりで毎日楽しく仕事できてる
世の中会社なんていくらでもあるんだぞ
さっさと辞めるが吉

162 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:36:22.95 ID:YcxHlGRt
>>156
会社行かなくていいんだよ
最悪バックレでも。
病院は予約取れなかったりするから早めにね。

163 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:43:51.19 ID:SnuY6bRr
薬なんて飲んでも現実は変わらないからな。
仕事で辛い、恋愛で辛い、その都度薬飲めば自分にいい仕事が来るんですか?
別れた相手が戻ってくるんですか?薬なんていうのは思考停止させて楽とか
いっている次元に過ぎないんですよ。
どんどん薬を飲んで、私は精神障害だといって障碍者認定されているやつ多すぎ
ですよ今の世の中。確かに薬を飲むと労働出来なくなるんですよね。頭がボーっと
して体も動かなくなる。薬の力で麻痺させて、それで前向きになろうというのはメンタ
ルクリニックの処方じゃないですかね?
ところは現実はそうはいかない。だからメンタルクリニックに頼っているやつは薬の
量がどんどん増える。所詮、薬に頼って前向きな考え方になろうといってもすぐ挫け
るんだよね。
精神障害と認められば障碍者認定される。でもやる気があってそれを見せると保護
解除されるみたいなやつ多いでしょ。
生まれつき障害があるとか、事故やなんかで歩けなくなったとかそういう人以外、
うつだとか人込みが嫌いとか言っているやつの精神障害なんて所詮甘えに過ぎない
だよね。

164 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:56:30.21 ID:pbO0hzZY
薬が助けになる人もいるし、そうでない人もいる。とりあえず今は病院行ってアドバイスもらってマイナスな毎日を0に戻そうじゃないか。プラスにすることはそれから考えようよ。

165 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:59:41.55 ID:cU74XER5
社会人としてバックれはダメだよ。
辛いのもわかるけど、休むならきちんと休むとけじめつけてから病院に行こう。

166 :156@転載は禁止:2016/02/17(水) 22:20:13.23 ID:1JV2/Ntz
全レスは出来ないけど、本当にみんなありがとう。
胸の内をどこに吐き出せば良いか、悶々としてたのですごく嬉しいです。
さすがにバックレは出来ないけれど、いつでも辞めていいんだと思うと、少し気が楽になりました。
心療内科は正直今まで抵抗がありましたが、今色々調べて敷居が低そうな感じなところを見つけたので行ってみます。

167 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:05:28.94 ID:RRRyQhuY
適材適所ってこともあるし、あなたには合わない職場かもしれないけど
誰かにはぴったりかもしれない
あなたが辞めればその人に枠がまわることもあるだろう
あなたは辞めることでもっとハマる会社を見つけるチャンスを得る
そういうことでいいんじゃないかな

168 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 23:16:33.92 ID:eBz1aT5S
>>156さん、無理しないで、立ち止まって自分を大事にすることも勇気ある選択だと思います。私も無理しなければと思い込んでいたときよりも、休むことを覚えた今のほうがいろんなことか見えてきたように思います。
すみません、私の相談なのですが、スマホメールをヘッダーつきでプリントアウトする方法がわかるかたいますでしょうか。
ググってみてもヘッダつきで直接プリントする方法がなかったもので

169 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:09:51.88 ID:cYYadmaO
寒い
2月半ばなのに寒い炬燵から出られない
暖房を28度設定で稼働させても布団で眠れないほど寒い
いつまでこの寒さが続くんだろう

あと妙に右わき腹が痛い
運動不足のくせにガツガツ食べてるのがよくないんだろう
それと家にいると頻繁に足の指がつるのをなんとかしたい痛すぎる

170 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 01:38:13.04 ID:od24dJrZ
>>169
俺もコタツから出られない病だったが、思い切って出てみて
活発に活動してみると、意外に寒くないことに気づいた。

ジムで運動したり、サウナ入って水風呂入ったりすると、
家に帰ってからも体がポカポカしてるなあとは感じる。

あとニトリの羽毛布団ね。

171 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 02:35:06.76 ID:UNWFOie8
なんでニトリ

172 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 02:57:01.91 ID:7TVDD/QU
愚痴、吐き出し

嫁が浮気。
スマホを隠すようになったから探偵を雇ったらクロで相手は嫁の友人Aの旦那だった。
ムシャクシャして、Aに証拠を持ってぶちまけた。正直他人が狼狽えるのを見てスッとしたかったんだと思う。
が、Aはかなり冷静に
「離婚は旦那次第。俺嫁との事が本気なら別れるのもあり得る。旦那を訴えるなら俺嫁も訴える。お互い夫婦の事はそれぞれで解決するのがベスト。」
と言いきった。
それで我に返って考えたら、俺の嫁が浮気するだけの事があるんだよ。相手の男。高学歴高収入高身長。
俺も一般的には高学歴高収入ではあるけど相手には全く敵わない。例えるなら俺はしがない勤務医、相手は高身長のIT社長。
嫁は家事も頑張ってくれるスタイルのいい美人。誰がみたって俺より相手の方がお似合い。
嫁が泣いて縋り付いてきて許しを乞うのを妄想してたけどそれをするのは俺かもしれない。
それなりに選んできた人生だったのに今さら選ばれる立場になるとは。

173 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 03:45:27.25 ID:Cu7ae8mg
>>172
心から同情する
俺も結婚考えてた彼女に浮気されたけど、
別れ話をしたらすがられて、切り捨てられずにまだ一緒にいる
でも相手のスペックは俺より上だったから、今でも不安な気持ちはあるし
傷が癒えることはない気がする
やり直すに当たって要求したことはあまり守ってもらえてない
強く指摘できない自分が情けない
いずれはまた同じことが起こるだろうとすでに諦めてもいる
結局は俺の方がすがっているんだろうな

ロクな解決策もないが、172の幸せを祈るよ

174 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 03:49:49.84 ID:P7bld2YJ
>>172
教授のおぼえめでたいエリート医師が同期(既婚者)に嫁を寝盗られてたって話もあるからね。結局同期は教授の逆鱗に触れて医者を辞めさせられたけど。
てかこれからどうするの?このままだと嫁とA夫婦に舐められたままだよ。

175 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 04:25:13.69 ID:9qN6KBdv
>>172
今のところ奥さんはあなたが不倫を知ってるってことは知らないの?

だったら、今だったらあなたの好きなようにいくらでも出来ると思う
不倫の証拠を持ってるってことはあなたが強い立場にいるわけだし

相手の奥さんは、あなたたちが動かない限り何もする気はないっぽいし
今すぐどうにかしなきゃいけないってわけでもないだろうから、1回落ち着いて、冷静になって考えてみたら?

176 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 06:29:38.70 ID:BUsYKkfb
>>172
あなたはA夫と奥さんに慰謝料請求する、
Aはあなたの奥さんと夫に慰謝料請求する、
別におかしくないし、奥さんにとっては十分ペナルティーじゃない?
なんでAに言い負かされたかのような物言いなのか、
ちょっとわからない。
相手がどんなに好条件の男でも、あなたと奥さんだよ有責者は奥さんだよ。

177 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 06:35:59.92 ID:BUsYKkfb
>>172
ごめんなさい、打ち間違いを直そうとして書き込んでしもた。

あなたと奥さんには婚姻関係がある以上、どんなに相手が好条件でも
奥さんはしてはいけない事をした、有責者だよ。

選ぶとか選ばれるとか、もっとわからん。
要するに惚れてしまっていて、どんなに浮気されても別れられないのか
まだ自分の中で動転したままで、責任を取らせた上で離婚とまでは
考えないまま凸しただけなのでは。
証拠を揃えてAに凸して、どうしたかったの?
Aがなんとかしてくれると思ったという訳でもなさそうだし、
Aもある意味被害者でしょうに。
傷ついたのは本当に気の毒だけど、事実は事実と受け止めて
あなたがどうしたいのか選ぶとこから考えたら?

178 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 06:40:25.74 ID:VaA1h+yE
本人も書いてるけど
不倫された妻はカーッとなって取り乱しすと思ったら冷静なので
カーッっとしてた自分が負けたような気になったんじゃないかな
女のくせに俺より冷静とかムカつくみたいな感覚

妻がA夫と不倫→A夫に負けたような感じでムカつく
Aが意外と冷静→Aに負けたような感じでムカつく
なんか俺だけ負け組みたいじゃね?みたいな感覚

179 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 08:27:14.17 ID:81inaL5f
スペックなら勤務医の方が個人的に好きだけど、考えや計画なしにA嫁に言っちゃうところがつめが甘いというかこういうところでAとの差がでちゃうんだろうね。
やり直したいの?

180 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 13:28:31.01 ID:XifJDnbV
東京だとエスカレーターの右側は追い越し車線で空けておくものっていう暗黙の了解があるけど
子連れの母親が幼児と手を繋ぎやすいから幼児を隣に立たせて右側塞ぐようにしてることについて、
そんなことしたら邪魔だと思われて当然なのに東京の人は優しくない、冷たいなんて言う母親が嫌い。

ベビーカー押してる母親が子連れじゃない普通の徒歩の人間がエレベーター利用するから自分は後回しになってなかなか乗れないなんて文句言うのが嫌い。
電車降りて目の前にエレベーターあっても乗るなっちゅーことかい。
順番に乗りあわせて満杯ならしょうがないじゃん。

お年寄りや障害ある人には親切にして当然だと思うけど、自分が欲しいから勝手に子ども作った人にも同じように気遣えっていうのは違うんじゃないの?
文句あるなら別の手段で移動すればいいのにと思う。

181 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 13:33:12.62 ID:Kn74s3TW
>>180
幼児はどこに何ひっかけてつまずくか分からんから、
エスカレーターでは親は常に落ちてくる側に立つもんだったはずなんだがなあ
子供転げ落ちてもかまわんのかねその親

182 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 15:49:53.26 ID:deGTxlQA
>>180
前者はエスカレーターのアナウンスでエスカレーターで歩かない、子供は手をつなぐって言ってるのにみんなが違反してる状態だから仕方ない

183 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:13:45.28 ID:kKzkdY3W
>>180
まあ、嫌いなものはしょうがないよね。
でも世の中のほとんどの人は子連れの母親には優しくしているぞ。
自分が少しぐらい損しても笑顔で譲れる人はカッコイイだろ?
君もそういう大人になれるといいね。

184 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:18:41.33 ID:xFa1SudP
子連れだから優先されてトーゼン!みたいなアホ親は腹立つわな
エレベーターだって普通に順番待って乗ればいいんだし

まあアホ親は目立つからしょうがないけど、子連れの大半はそれほどアホでもない(地域性もあるのかもだが)
子連れだからって変に邪険にもしなくていいし、困ってんなら手をさしのべればいい
アホ親はほぼ例外なくモンペだから関わらないのが吉

185 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:34:28.77 ID:3sKo7L2N
子供がいない私に、子供の悩み相談をしてくる友達がいる
私以外にママ友や子供がいる友達もたくさんいるのに
なぜかいつも私に電話をかけてくる
私は、よく判らないから子供がいる○ちゃんに話したら?とか
色々言ってみるんだけど、私にしか話せないと言われる
あと私は全く付き合いのない同級生が
妊娠したり出産すると必ず報告してくる
最近では、嫌がらせなのかと思うこともある

186 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:37:22.90 ID:7/XB99w/
みなさん仕事中体調不良になったらどれくらい我慢しますか?
たとえば熱出てるぽいとか寒気で震えが止まらなくなるとか

187 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:48:25.92 ID:Tqwhbygd
>>185
・子育て、妊娠出産してる私達って偉いよね〜ああ〜忙しい忙しい
 あれ、アナタしてないね人として大丈夫???プゲラ 70%
・子供いなくて暇でしょ 25%
・独身ならではの(時間やお金を自分に使うとかの)話に何故か嫉妬してやり返している 5%

いずれにしても舐められてるな

188 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:53:51.93 ID:7E3V2afe
>>185
多分、子供いないからヒマだろう、子育ての自虐自慢話したい
子供関係の話はわからないから聞き役に徹してくれるだろう、ってことなんじゃないかな?
中には本当にママ友や子持ちに言えない、あなたに話がある人もいるかもしれないけど。
疎遠な人からの妊娠出産報告は、お花畑&あわよくばお祝い貰えるだと個人的には思ってる。
私も小梨だけど、子供出来るとストレートに見下してきたり嫌味言うようになる人いるよ。

189 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:58:48.43 ID:Kn74s3TW
>>186
ただの熱なら続行
意識が朦朧とする、考えがまとまらない、視点が定まらない、立てない動けない歩けない、
だと帰ります

190 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 17:24:15.59 ID:7/XB99w/
>>189
なるほど、ありがとう参考にさせてもらう

191 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 18:28:14.28 ID:MTyoWWCH
>>190
熱っぽいと自覚できるようなら帰りな
次の日まで後引くほうがあぶない
人にうつす可能性だってあるし

192 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 18:56:26.68 ID:TC5VxBwk
>>186
客商売か事務かによって違うけど

いる方が一緒に働いている人に迷惑がかかるかな、というタイミング
もしくは「大丈夫?帰りなよ」と言われたら
少なくとも一人で帰れる余力のある内に

>>189はがんばりすぎでは…

193 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 21:14:46.31 ID:lz+Tmx7O
ネット環境のない友人の代わりに相談させてください。
長文になりますので分けさせてください。
友人とは隣の奥さんです。
その奥さんが、旦那さんに知られず家を出てそのまま離婚したいと言ってます。
原因は旦那さんのモラハラです。
私から見ても離婚されて仕方ない旦那さんだと思います。
話し合いというのも一切できないタイプです。
すぐにキレるので、話にもならずすぐお大騒ぎして、親戚や隣の私たちが呼ばれ、どうにも手がつけられなくなって奥さんが謝るパターンです。
(続きます)

194 :193@転載は禁止:2016/02/18(木) 21:19:47.55 ID:lz+Tmx7O
(続き)
ネットでいろんな人の書き込みを見てると、よく
「家を飛び出た」とありますが、具体的にどうしているのでしょうか。
家を飛び出るといっても奥さんには頼れる実家がありません。
書くと長くなりますが、弁護士ではエラい目にあったそうで、二度と頼らない代わりに、少し生きていける程度のお金は貯めたそうです。
あと「家を飛び出た人」は、荷物なんかはどうしてるんでしょう?
旦那さんのいない間に荷物を運び出すといっても、まず住むところをどうしたらいいのか。
国民保険の手続きもどうしたらいいのか。
私も奥さんから相談されて、初めて自分も何も知らないと思いました。
夫婦に子供はいません。
数ヶ月後に実行したいそうなんですが、何から始めたらいいのでしょうか?
奥さんにはずいぶんお世話になりました。
なんとか助けてあげられないでしょうか。
まとまりのない文章ですみません。

195 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/18(木) 21:38:29.03 ID:8NDskD/z
>>194
その奥さんにお世話になった内容と
モラハラが事実であるという具体的な話(○○と聞きました!とかではなく隣人として知っている事実)をお願いします

196 :ペンギン@転載は禁止:2016/02/18(木) 21:39:15.17 ID:tWvWBIrV
相談お願いします。
こちらど田舎で主人と飲食店を営んでいるのですが、1週間前ほど前から出勤するとお店の扉にタバコが押し付けられた跡があるということが何日も続きました。
なぜこんなことをされるのか誰がしているのかなど全く分からず、他にも何か危害を加えられたりしたらとか、届いた食材や飲み物にいたずらされたらとか色々と不安になりすっかり滅入ってしまいました。
そこで主人とビルの不動産の方と相談してカメラを設置してみることに。
そこに映っていたのは1階上の飲食店のオーナーの姿でした。
3日間撮影したのですが全てその人だったのでもう間違いはないと思います。
そして犯人が分かったので一応警察に相談に行きました。
警察には「警察で出来ることは被害届を提出していただいて、相手に犯罪歴と罰金を与えることだけ。損害賠償や慰謝料やそれ以外はこちらでは何も出来ません。」と言われました。
そのことは分かっていたので、あとは弁護士に頼むしかないかと。
そこで質問なのですが、弁護士にかかる費用などは相手へ請求することは出来るのでしょうか?
それとこのくらいの嫌がらせの場合どのくらいの慰謝料を請求出来るのものなのでしょうか?
主人と私1人ひとりにという感じではなく2人で請求するものですか?
それと同じビルの方なので今後も顔を合わせたりすることがあると思うのですが被害届は出した方が良いと思いますか?
どなたかアドバイスをしていただけたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

197 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/18(木) 21:43:39.26 ID:8NDskD/z
>>196
それを弁護士に相談しなさい

198 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 22:50:10.71 ID:oIKfE6ST
転/載しないでください!
 
相談させてください。
詳しく書く勇気が無いので軽く書きます。
 
ずっと仲の良かったママ友にFOされました。’ア.ドセン.スクリック’
言葉足らずで全部説明しなかった私に落ち度があると思いますが
べったり仲が良かったのが今はスルーされる状態です。
 
先日そのママ友に某グループに参加を勧められました。
行ってはみましたがその場でも軽くスルー状態・・・。
人が足りないので私が入る事によりグループの作業量が減ると思われるし
私自身も楽しかったので参加してみたいという気持ちはあるのですが
ママ友の「今までとの態度の差」に気分が落ち込みます・・・。
 
@お断りする ’ア.ドセン.スクリック’
A思い切ってママ友にあの時言わなかった説明をする
 &その他私のいけなかった所を聞いて改善すれば普通に接してもらえるかを聞いて
 加入する
 
@を選んだ場合、他メンバーに顔見知りが多いので角が立ちそうなのが不安です。
Aを選んでもサラッと交わされそうだな、と思っています。
そもそもこれだけ嫌われたのになぜ誘われたんだろ・・・。

199 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 23:13:19.40 ID:Kl168L0V
>>198
所々に変なの入ってるのはスマホから見てるから?
それはさておきあの時言わなかった云々がよく分からないからなんともレスしづらい
FOされたって言うけど誘ってくれたならまるきり嫌われたわけではないんでは
そこに私のあれこれが嫌で避けてるんでしょ直せば仲良くしてくれるの?
なんて迫ったらドン引きされそう

まず受けるにせよ断るにせよ誘ってくれたことに対する礼をして
「最近あなたがよそよそしい気がして気になってたから誘ってくれて嬉しかった
以前〜したことで怒らせてしまったんじゃないかと思ってる
もしそうなら謝りたいし可能ならあの時の事情を説明させてほしい」
くらいの感じでソフトに聞いてみるのはだめかね

200 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 23:22:27.69 ID:Kl168L0V
俺の悩み
太めの彼女がギャル系の服着るのをどうにか軌道修正したいんだけど可能だろうか
ぽっちゃりは好きなんだが柳原レベルの体型でミニスカは如何かと思うんだ
顔立ちも大人しくてメイクも地味目だし体型抜きでも印象がちぐはぐなんだよな
浜崎あゆみとか歌姫系の歌手が好きらしくその辺の影響だと思うんだけど

とりあえず清楚系の服が好き!ということはさり気なく伝えている
この方法で良いのか、ほかに方法があるのか、俺があのミニスカを受け入れるしかないのか

201 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 23:41:39.30 ID:CiEOQu0P
>>193
そもそもその友人にインターネットで相談しますねって許可を取ってるのかな?
人のことをネット上に晒すのは色々と問題があるんだけど・・・。

>>196
裁判まで持っていけば弁護士費用も請求できることはあるけど、その程度の嫌がらせなら大した額も取れないだろうしマイナスにはなるだろうね。
そのいたずらでお店にとって不利益があったということきっちり証明できないと色々ときついと思うよ。
被害届は今後のことも踏まえた上で考えればいい。
何にしろ注意は必要だろうから、不動産屋だか管理会社だかから注意してもらうなりなんなりしてもらって、それでも状況が変わらないなら弁護士考えればいいんじゃないかと。
そこまでやるのであれば同じビルにいる人達への根回しも大事。

>>198
具体的な記述がなくて意味がさっぱりわからなおので何もしないに一票。

>>200
お前の肌を他人に見せたくないんだよ方面で話をしてみるのはどう?
似合ってないとかズバッと言うと傷つけるだろうから。
好きなんだよ独占したいんだよを前面に出していけばいいと思う。

202 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 00:58:31.57 ID:CcVyWLd5
>>194
福祉事務所又は男女なんちゃらセンターの婦人相談員に任せたら?

203 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 01:01:11.43 ID:9M3phbin
>>194
http://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/pages/308.html
ここよく参照しな
出来たら証拠として1年分くらいの日記があるといい
「何月何日、旦那にこんな事言われた。悔しい。」
とか、そんな程度でもいいからあるとないとじゃ雲泥

弁護士は相性もあるし、DVだと証拠がないとあまり力にはなってくれないし
何より依頼者が「この方向で行きたい」という強い希望と信念がなければ
相手にしてくれないよ
だから作戦を練り直して違う弁護士のとこに相談してみな
地域の弁護士協会に行けばDV・離婚に強い弁護士を紹介してくれると思うよ

いきなりの家出は実家か、実家が無理なら信頼のおける友人宅か
利用出来るなら役所に相談して女性シェルターか
最悪住み込みの仕事を探すか
専業主婦なら資金も必要だからパートに出て少しでも貯えておくなりして
計画的に行かないとちょっと辛いと思うよ

204 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 01:07:00.76 ID:9M3phbin
>>194
すまん追加
国民保険だとかなんかは後回しだよ
離婚出来てからでもいいし、長期化するならある程度落ち着いた時にやればいい

味方になって一緒に旦那と対峙してくれるような身内がいないなら
絶対に弁護士は立てた方がいい
モラハラに負けてしまうなら絶対にね

205 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 01:35:54.94 ID:BaMc8jgx
>>198
FOされたってことだけど、相手にどういう意図があるかはともかくとして
グループの参加を勧められるくらいだから、完全に距離を置かれたわけでもないよね

どういう理由でFOされるに至ったか分からないからまず聞くけど、
FOされたというのがあなたの勘違いや思い込みということはないの?

FOされたことが確かで、なおかつそれは完全な誤解だってことなら、
何もしないでこのままママ友の多くにFOされるよりはきちんと説明した方がいいんじゃないかと思う

説明するんだったら>>199のセリフがいいと思う

206 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 02:13:11.13 ID:+0ej0AQJ
スレ違いだったらすみません。
なんか最近息苦しい。空気薄い?ここ酸素ないの?みたいなのが毎日続いています。
ちょっと歩いだだけでもぜえぜえ言ってるし。
どうも貧血気味?病院に行こうかと思っているのですが
貧血で倒れたこともないのに病院へ行くって大げさでしょうか?
風邪でいうとちょっとくしゃみが出た程度で病院へ行くような感じでしょうか。
もし大げさじゃなくて病院へ行くなら何科へ行くべきなのでしょうか。

207 :194@転載は禁止:2016/02/19(金) 02:18:47.16 ID:xVuT2QdK
友人の離婚問題を相談した者です。
回答してくださった方々、ありがとうございます。

旦那さんは別れることには文句ないと思います。
話の度に「ああもういい!分かった分かった別れよう!親戚をみんな呼ぶ!」の人です。
大声で怒鳴ってるので、よく聞こえてきます。
奥さんの話を1分と聞かないそうです。
奥さんが怖いのは、いつも親戚を集められて責められることだそうです。
また親戚たちに取り囲まれてギャーギャー責められるのかと思うと、
黙って家を出ていきたいと。
参考になる回答やサイトは、奥さんに見せてあげたいと思います。
ありがとうございました。
また困った時は頼りにさせてほしいと思います。

208 :194@転載は禁止:2016/02/19(金) 02:25:26.07 ID:xVuT2QdK
あ、回答の中に「本人の許可とってるのか?」とありましたが
もちろん本人の許可はとってます。
というか本人が書き込めないから頼まれて、
最初の書き込みは本人の目の前で、私のスマホから投稿しました。
では失礼します。

209 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 02:32:01.01 ID:CORQq8po
>>206
内科でいいんじゃないの
症状診てもらって他に適した科を紹介されたら従えばいいし
大げさかどうかはそれこそ医者でないと判断できないのでは

210 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 04:02:47.67 ID:+0ej0AQJ
>>209
最近「この程度のことで病院にくる患者に困ってる」みたいなコラムを見てしまったので不安になりました
とりあえず内科に行きます
どうもありがとうございます

211 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 07:29:58.75 ID:4z0Oozb4
>>206
絶対呼吸器科!
内科じゃ肺活量とかの検査してくれない

212 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 07:36:07.92 ID:Pku2HHVR
>>206
自分も息苦しくて内科に行ったことがあります。呼吸の検査してもらったけどわからない、という結果でした。
もちろん病院によるとは思うけど、内科より呼吸器科行ったほうが確実かも。

213 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 07:43:20.42 ID:KRsb+IVi
ID変わってるけど>>200です

>>201
なるほど心配だから・嫉妬するからやめてくれっていうのはアリだなぁ
ミニスカ対策はそれでいこうと思う

できればギャルっぽさが落ちついて大人しい服きて欲しいんだが
他にも傷つけず方向転換させる魔法の言葉があれば教えてください

214 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 07:55:36.52 ID:GZgvCJ/E
>>206
> なんか最近息苦しい。空気薄い?ここ酸素ないの?みたいなのが毎日続いています。
> ちょっと歩いだだけでもぜえぜえ言ってるし。
心臓が弱ってるのかもしれない
循環器に詳しい先生がいる内科がいいかも

215 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 08:25:22.96 ID:r49VitrQ
>>213
服のイメチェンは金銭的な問題もあるし長期戦になることを覚悟した方がいいと思う
>>201みたいに、(他の男の目もあるから)ちゃんとした格好してってのは有効だと思うよ

あとはテレビとか雑誌とかお店で好みの服を見つけるたびに、これ可愛いね!これ似合いそう!こうゆう格好して欲しいなーといった言葉を浴びせて意識改革させる

>>213自身はどんな格好してるんだろ?
おしゃれな彼氏さんだとすれば、言う通りにしてみよー☆と思えるかも知れないけど、ダサいと、お前に服のこと言われたくねーよって思うかも

216 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 10:39:49.62 ID:zTjNgnBN
相談を希望しています。
私の友達は作年の年末に、猫をなくしました。
理由は病気で十五才でした
そして、友達は悲しい悲嘆に暮れています。
元気になつてほしいと、私はカウセンリグを
逝くと良いと言いました。
いきものはいつか死ぬから、志方が内藤
友達は理解ですといいますが
カウセンリグに行けば心は楽天的になります。
しかし病弱でないのにカウセンリグは行かない。
普通は行かないとおっしゃるのでした。
私の思いだとカウセンリグを受賞者は病気の
時だけではなく、ロストにきくのですから
逝くと良いと考えます。
自宅保管するよりいいのです、いかがですか?。

217 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 10:55:31.10 ID:AiDsIvYS
>>216
相談です
友人が昨年末に病気で猫を亡くしました
落ち込んでいたのでカウンセリングを勧めましたが友人は
「生き物はいつか死ぬから仕方が無い」
「カウンセリングは精神的な病気でない時は普通は行かない」と言い行きません

(私の国では)カウンセリングは病気の時だけで無く、ペットロスの時にも(普通に行くし)効果的なので
自宅で落ち込んでいるよりも行った方がいいと思うのです
どう思いますか

()内は想像

218 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:02:53.94 ID:oS/T/1On
>>216
カウセリングに行くより
新しい猫を飼った方が良いと思います。

219 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:07:09.77 ID:zTjNgnBN
>>217
あなた、親切をありがとうございます。
和をもて尊しと茄子が配付する日本は良いです。
なぜ、カウンセリングに行かないのですか?。
なぜ?。

220 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:27:43.97 ID:6Vmrusfz
おじさんのお顔がみたいの。°°(≧□≦)°°。毎日すれ違ってもいいですか♪

221 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:32:37.37 ID:PFyeaHBf
>>219
カウンセリングって確かに気軽にはいけないな。
やっぱり病院ってイメージだし。
本人は自分が正常だと思っているのでしょう。
友人が自分自身で今の状態は良くないと思わないと行かないよ。

重症でないならカウンセリングは諦めて、気晴らしを手伝ってあげたら?

222 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 11:53:18.51 ID:vUMAhkTy
>>206
心電図の検査と血液検査、心臓のエコー検査をお勧めいたします。
キッイダイエットはしていませんか? 貧血とか栄養失調では?

献血センターに献血に行くと、心電図と血液検査はできるよ。
無料ですから・・・・

223 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:36:26.38 ID:KRsb+IVi
>>215
金銭的な問題なら、上から下までプレゼントしてもいいんだがなぁ
あれ似合いそう作戦は決行してるけど「えー、ちょっと微妙じゃない?」とか言いやがる
どうやら自分のファッションが割とイケてると思ってるみたいなんだよな

俺はシャツにカーディガンかジャケット、テーパードかチノパン、メガネ色々
店ならシップスとかジャーナルとか、年相応の無難なカジュアルだと思ってる
あまりファッションに拘りはないがダサくはない…はず…彼女がどう思ってるか知らんが

224 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:43:07.00 ID:geQtPzaE
好きな歌手のスレがキチガイに荒らされまくりで全く機能してない
なんなんだよ…なにがおまえをそうさせるんだよ…

225 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 12:44:31.19 ID:5YZ0RutH
>>218
>>221
友達が嫌と考えている時では、無理矢理には
悪いですね。
私の希望する元気は標準的な友達に戻る琴です。
新しい猫は、早い断崖だと言います。友達に聞いた場合はそうです。
カウンセリングに行くより、抵抗が弱い。
自然治癒になるのが標準的な日本、私の場合と
違う。
わかりました。
他人事としても、私は心を鬼にして気晴らしを
友達にしたい。
例えば、桜、中店、お参り、トライアスロンがいいです。
ありがとう。

226 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 13:15:44.80 ID:GZgvCJ/E
>>225
猫カフェ連れていってみたら?
猫にカウンセリングしてもらうの

227 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 13:25:29.93 ID:sKwBAWur
>>224放っておかないとさらに荒れるよ
別のスレ、また立てれば?
22日は先負で午後はいい日だから
「今度は荒らされませんように」って
祈りながら立てたら?☆
でも、カレンダーによると大安だけど
これ仏滅だろって日あるから
今日はいい日かもしれないって
感じてから立てるといいよ☆

228 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 13:29:41.48 ID:7t+flqFE
思い出したら腹が立ってきたので愚痴らせてもらいます

先日友達と美容の話をしていて
「○○の使ってる化粧水いくら?私も欲しい!」って言われたから
「8千円か9千円くらいだよ」
って言ったら
「はぁ?自慢かよ!」
ってキレられてムカついた
なんで聞いてきておいてキレる?たかが化粧水の価格で自慢になるの?

その前にももう十年前くらいのことだけど、お風呂グッズにはまっててフェイスブックにバスソルト載せたら
電話してきて「あのバスソルトいくら?」って言うから値段言ったら「え…高過ぎ…そんなのにそんな金掛けるんだ…」って言ってたな…
価値観が違い過ぎるんだろうか
いちいち疲れる…

229 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 13:53:43.10 ID:HdLxuHYr
>>228
・自分か美容にお金をかけていないことにコンプレックスがある
・自分の美容知識に自信があるのでそれを超えられているとムカつく
・「安物だよー!あ、よかったら少し分けようか?」って感じを期待してる

価値観はどう考えても違いそう

230 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:16:53.52 ID:cQ9wwres
相談です
意見を聞かせて頂けたらと思います

時期は正確に把握していませんが多分1年以上前から、マンションの隣人が
ベランダにゴミ(刺身等がのっているトレイ)を放置するようになり、それが風に流されてよくこちらの領域にまで飛んできます
対策として、また相手に気付かせる目的もあって、隣との境をダンボールでブロックしました
ですがいつまでもそうしているわけにもいかず、またこういう対策をとっているから気付いたはずと思い、
いつからかダンボールは置かなくなりました
そうすると毎日のように飛んできていたゴミは、飛んでこなくなりました
改善したかな?としばらくの間は安心していたのですが、ここ数日また毎日ゴミが飛んできています

直す気が無いのでしょうか?もうわざとやっているのか?と思うレベルです

直接手紙等で言うべきでしょうか?
家族は隣人の気を悪くするから、と直接言うことを避けるべきと考えているようですが、
私はもうダンボールブロック等無言の圧力をかけるより直接注意をして改善を促した方が良いように思われます
ちなみに隣人とは付き合い等なく、会ったらこんにちはと言う程度の関係です

231 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:18:49.99 ID:hvnzdqEp
>>230
管理組合に相談

232 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:21:53.75 ID:sKwBAWur
>>230どこかの掲示板からきましたか?手紙でいいと思います

233 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:28:08.55 ID:cQ9wwres
お返事ありがとうございます
管理組合を介した方がいいのでしょうかね?それも考えましたが…

234 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:51:40.98 ID:6Vmrusfz
おじさん行かないで。°°(≧□≦)°°。ずっと上にいてくださいなの。°°(≧□≦)°°。

235 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:53:47.51 ID:cQ9wwres
早速管理人さんに相談してみたところ、
管理組合を介するよりも直接私から言ってみた方が良いとのことでしたので手紙を書くことにしました
解決するかは分かりませんがとりあえずありがとうございました

236 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 14:58:10.18 ID:FJsqRZPN
大抵燃料になるから直接的な接触を避けさせるもんだが・・・
本当にいいんだな、こじれても知らんぞ、と管理会社に確認しとけ

237 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 15:07:36.08 ID:CtbtUd+S
>>235
管理会社が仕事するの面倒だからそう言ってるんじゃないの?
普通は管理会社側から一報入れるんだけどな

238 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 15:28:42.43 ID:vLHpMzWs
>>229
多分、彼女は二番目のタイプです
マルチにはまっていた時に美容教室?で商品の勉強していたのでいつも美容の薀蓄垂れています

あと、いつも私を下に見てないと気が済まないみたいで
私が自分より秀でたものがあると許せないんだと思います

239 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 15:30:35.77 ID:vLHpMzWs
ID変わってた!
>>228です

240 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 15:40:22.95 ID:r49VitrQ
>>223
プレゼントするにしてもフルコーディネート1セットあればいいってもんでもないし、本人が良いと思って買うように(お金を出してでも欲しいと思うように)意識改革しなくちゃ根本的な解決にはならないと思うよ

あと、223の好み路線のアイテムを身につけてたら「それ、かわいいね」と必ず褒める
逆に好みじゃないアイテムは完全スルー
人から褒められた物は大好きになるはずだから、地道にやってけばそのうち良い方向へ行くんじゃないかな

241 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:01:38.86 ID:cQ9wwres
>>236>>237
管理人さんが言うには
前にも同じようなことがあり、その時に苦情を入れられた方が
「直接言ってくれればよかったのに!大事にしないでほしかった」と気を悪くされたんだそうです
此方(管理会社)から言うのは簡単だけど、そういうことがあったから、私が直接やんわりと伝えるのが一番良いかもしれないとのことでした

242 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:07:26.43 ID:e2An1Evg
愚痴らせてください、長いです

体を悪くして、一人で炊事が出来なくなった祖母がいます
家から車で10分で行ける距離なので、毎晩食事を届けているのですが、祖母の食べられないものが多すぎて…
肉はダメ(牛も豚も鶏も、出汁が入ってるだけでもNG)、魚はお刺身しか嫌、硬いものはダメ(入れ歯を入れるのがめんどくさいから)、おにぎりの具材は梅以外嫌い、etc
特に肉問題が大きく、宅配弁当サービスや市販のお弁当類などほぼ使えません
仕事で疲れ、食事は適当に済ませてさっさと寝たいのに、毎晩祖母のために何か調理して運ぶのがしんどいです
かといっておかず類を週末にまとめて調理、小分けにして運ぶ方式だと、毎回同じメニューだねとがっかりされます
唯一毎晩でも喜ばれるのがコンビニの梅おにぎりか手製の押し弁当(ご飯におかかと梅干し乗せただけ)なので、時間がない時はそればかりになり…こんなのダメだろうと罪悪感もあり、辛いです

243 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:33:02.87 ID:mmQQwvkV
>>242
大変だね
こんな尽くしてるあなたがなんで罪悪感を抱えなければいけないのか
役に立たずで文句ばっかの老人は早よしねと思ってしまうよ
無理せず自分を大切にね

244 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:33:45.54 ID:cIxRDmOX
>>242
おばあちゃんには申し訳ないけどブチ切れちゃえば?
私も食事が作れなくなった実母と同居してるんだけど同居始めの頃はとにかく食事に煩くて。例えばお昼ご飯も炊きたてのご飯を食べたいとか昨晩の残り物は嫌だとか。
あんまり煩いから
「家で過ごす人間はこんなもんだ!贅沢言わないで!」と切れたらおさまったよ。
それから常備菜はひじきなんかの凝ったものじゃなくてうちの場合は梅干し等の漬物類と佃煮類を常に3種類出してる。
あとはレトルトのお豆とかお芋。日持ちする酢の物。
トレーに乗せて一食ずつじゃなくてタッパーで常におばあちゃんの冷蔵庫に入れちゃって、それ無くなったら次の常備菜でいいと思う。毎日一つだけメインのおかず(主に煮物になるのかな?)作ってあげてあとはそういうものを出すと食卓も華やか。
罪悪感なんて必要ないよ。おばあちゃんがそれを望んで食べてるんだから。
あんまり参考にならなかったらごめんね。お仕事も大変なのにすごいね。

245 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:41:05.19 ID:awx4Hs0W
>>242
かつて偏食だった私的には
毎日梅干しおにぎりor納豆ご飯でもオッケーよ
食に対して欲と言うものがないのだと思う
その時の腹が満たされて、今日明日のエネルギーになりさえすればいいんだよ
食事を届けるだけで一緒に食事はしてないんでしょ?
だとすれば、それはほんとにエネルギーの補給行為でしかなくて食事を楽しみたいという気は当人にもないんじゃないかな
たまーーーにでいいから、みんなでまともなご飯を囲んで食事をすればあなたの罪悪感も減るのでは?

246 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:43:10.24 ID:sGNgmj6+
>>226
ありがとうございます、友達と猫かフエに
行きました。
私は、猫を初めてでした理由で、しばしばしか
猫を触れなかった。
友達は、大事に猫を煮込んでいました。 
猫は幸せになり、友達の笑顔が拝見できたのです。
少し経過した場合は、そこから猫を選ぶと
言っています。
皆、野性の猫でしたから家族を必要とする訳です。
それが良いと思う私は。安心するから。
ありがとうございました。

247 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 17:43:45.21 ID:JmqsSga1
>>241
それは同じ人のゴミ問題が前にもあったということでしょうか?
同じ人ならむしろ管理会社が注意してくれって話だし、違う人なら前の案件とは関係ないこと なのだから別に管理会社が注意したって良いのでは…
まあ、手紙出すことに抵抗がないのであれば手紙でも良いかと思いますけど

248 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:16:28.04 ID:AZYssmYq
大事に猫を煮込むってなんだろう

249 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:32:12.44 ID:yUSJKdr/
>>242
罪悪感持つ必要はさらさらないよ
どっちかっつーと祖母のワガママ許してる自分を反省して態度改めるべき
今からそんなんじゃ本格的に体が動かなくなったら、さらにワガママになるよ
子育てと違って老人はダメになっていく一方なんだから介護する側の負担は増える一方だよ
サービスは使えない、じゃなくて使うべきなんだよ
今はどうにかなってもこの先どうするの?

つか他の親族は何してるの?なぜあなたが一人で面倒見てるの?
他に身内がいないなら行政やケアマネに相談した方がいいよ
祖父母がいくつか知らないけど、今後10年20年面倒見続けて、その後のあなたの人生どうなるの?
疲れていたら考えられないだろうけど、先のない老人より先のある242の人生を優先して考えたほうがいい
そこに罪悪感を持つ必要はまったくないから

250 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 18:37:52.64 ID:LLfnbP1H
>>242
うちの祖父母も食事のこだわりがきつくて弁当を受け付けません。
ずっと母(祖父母の娘)や私が通って作っていましたがそれでも文句しか言わないので、母はついにキレて体調も崩し、口頭で怒るどころか祖父母宅にも行けなくなりました。
自分で調理したものなら納得するみたいだったので、今は介護保険で来てもらえるヘルパーさんに買い物と調理の補助をしてもらっています。

251 :198@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:18:55.87 ID:OSFhIslK
198です
たしかに、詳しく書かないと分からないと思ったので長くなりましたがまとめました。
  
今から投下しても大丈夫でしょうか?
先の相談者の方が終わってからのほうが良いでしょうか?

252 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:41:33.58 ID:cIxRDmOX
>>251
どうぞー

253 :198@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:49:47.97 ID:OSFhIslK
転/載しないでください!252さん、ありがとうございます。長くなりましたがよろしくお願いします。
 
私:私子
ママ友K:K子ちゃん
 
私子とK子ちゃんの習い事関係でママ友になりました。
入塾した直後、Kさんの方から「ランチ行こう」など月2〜4のお誘いがあり
長い間家族ぐるみで親しくお付き合いしてきました。
私はインドア派なので、誘う比率は ママ友90:私10くらいでした。
しかしここ数ヶ月FOされています。お誘いは0になりました。
FOと言うよりCOに近いと思います。
 
大きなキッカケは下記の事があってからです。
子供がいつも遊んでいるメンバーが『私子、K子ちゃん、Eちゃん』の三人です。
毎日我が家に遊びに来ていました。子供達のお目当ては我が家にある
ちょっと特殊な、世間一般ではあまり販売されていないものです。
別に減るものではないし、私子にお友達が増えるのがうれしいので貸していました。
中でもEちゃんは特に楽しかった様子で何度も壊しては作り直しの繰り返しをしていました。
が、じわじわとEちゃんが私子を無視をしたり
私子が少しでもトンチンカンな事を言ったら鬼の首を取ったかのように馬鹿にし
見下したような発言をしつこくしてくるようになりました。
するとそれまでべったり仲の良かったKちゃんも少しずつ私子をバカにする発言が増えました。
(Eちゃんのように無視はしませんし、たまーに言うくらいでした)
トンチンカンな事を言う私子にも非があるし、出来れば自分で解決して欲しいと
黙って見ていましたが、ある日ムカッときて私が直接Eちゃんにだけ注意しました。
Eちゃんだけに言ったのは主導はEちゃんだったからです。
これ以降Eちゃんが我が家に来るのが激減した為
必然的にK子ちゃんもEちゃんと遊ばなく(遊べなく)なりました。

254 :198@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:51:26.01 ID:OSFhIslK
転/載しないでください

その事をその「うちに来て私子を利用しているだけで嫌だった」
とママ友に報告しました。無視されている等詳しい話はしませんでした。
しかしK子ちゃんはEちゃんととても仲良くしているそうなので
「子供の喧嘩に口を出す馬鹿親」&「私子の家に行ったら利用していると思われる」
と思われたのだと思います。
 
>>199さんが書かれているように、いまさら「説明させて!」と言っても
ドン引きされるだけだし、それでわだかまりが解消するとはとても思えなかったので
2ヶ月近く悩みましたが、私の方からは特にアクションを起こさず
「完璧に嫌われてしまった」とやっと受け入れた所でした。
(私が分かって無いだけで他の理由もあるのでしょうが、
少なくともこの直後からお誘いは0なのでトドメだったと認識しています)
ここまでが「言葉足らずで全部説明しなかった私の落ち度」です。
 
私が現実を受け入れた矢先にグループ見学のお誘いがありました。
「無理にとは言わないけどメンバーが減っているので入って欲しい」
とママ友から言われました。「また昔のように戻れるかな?」と
かすかな期待をしつつ行ってみると
 ・どこに集合、具体的に何をすればいい等の細かい説明をしてくれない
 ・グループメンバーに紹介してくれない(自分から挨拶しました)
 ・Kママからの話しかけ 他メンバー9.5:私0.5位

255 :198@転載は禁止:2016/02/19(金) 19:52:07.95 ID:OSFhIslK
転/載しないでください
 
グループには「親しいわけでは無いけれど話をした事ある」方も所属されていたので
その方に説明を聞いたり、集合場所へ連れて行っていただきました。
活動中、ママ友が私のそばに来る事はあまりありませんでした。
目も極力合わせないようにされていました。
それは上記の事があったので仕方が無いと諦めていましたが
誘われたグループでもこの状態では・・・。
 
活動はとても楽しく「やってみてもいいな、やってみたいな」という気持ちです。
しかし先述の通り、Kママの態度が以前と全く違うので行くのが辛いです。
やっと「嫌われてしまった。自業自得だ」と納得したのに
見学の時に「私とは関わりたくないんだ」
と再確認させられグループの所属に躊躇しています。
 
どうしてもやりたい!という訳では無いのでお断りしようか・・・
でも顔見知りの方が数人いて、見学までしといて入らないなんて
何が嫌だったから入りたくなかったの?
と、言われるのではないかと心配です。
実際メンバーが少なくて困っておられるようなので・・・。
 
深くお付き合いしていた為、断る理由を適当には作れません。
「とても楽しかったし、やって見たいと思った。だけど申し訳ないけど
今色々抱えていてとても余裕がない。ごめんなさい」
と言っても大丈夫でしょうか?
他メンバーの方からはどう思われるかな・・・?心配です。

256 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 21:22:04.60 ID:WlPjYcfi
転載が嫌なら書くなよw
無理に決まってるじゃんw
自動収集だってあるのにw

257 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 22:08:46.55 ID:cIxRDmOX
そのグループって多分団体でやるスポーツだよね?
人数足りないっていうのが本当に深刻なら、入った方が波風たたないんじゃないかな?Kさんの事は気にしないようにして。
文科系で経費集める為に人数集めてるだけや、2人1組程度のスポーツなら入らなくてもいいと思うけど。

258 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 22:41:12.91 ID:pcF0glmS
なんというか高校生みたいな悩みだね。
嫌われたなら仕方ないしうだうだ考えるのめんどくさくない?他に仲良くできて楽しい趣味なら続けてみたら?また普通にもどれるかもしれないし。
個人的には自分から誘わないのに誘われなくなったらぐだくだ言うのがむかつく。

259 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 22:47:47.47 ID:hRWzlhmn
>>255
どんなに楽しいことでも人間関係の悩みがある状態なら続けるのはつらいと思う

260 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 22:54:33.13 ID:wtuZKf67
些細なことで自分が嫌になる
自分にとっては些細なことではないけど
そしてすぐ涙が出てしまう自分が情けない

261 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:12:52.34 ID:TIJAMUjL
パートを2つ掛け持ちたいのですが、時間帯のことで悩んでいます
応募を考えているパート先は12時から15時
すでに働いているパート先は16時から20時まで
ですが、すでに働いているところは時間の変更が結構あり
たまにですが13時から17時、15時から19時までなどがあり
被るのです
そんな人が応募してくるのは迷惑でしょうか?

262 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:21:20.46 ID:vNZLqpB4
>>261
学生バイトの時だけど、もう1つバイト始めたって言ったら即クビにされたよ
その時は私の勤務態度も良くなかったから、ちょうどいい機会だわってことで解雇されたんだと思うけどw
勤め先の規模や契約内容にもよるんだろうけど、あらかじめ今の職場に伝えておいた方が良いかも
ちなみ前述の即クビのとこは家族経営の小売店だった

263 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:22:31.78 ID:Awc+ftlA
>>242
家庭板に老人介護関係の愚痴スレあるから、そっちのがいいよ。
金あるならホーム入れてまえ。わがまま言えなくなるから。

264 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:25:31.82 ID:KRsb+IVi
>>240
だよなぁ、さすがに彼女の被服費全部賄うのは無理
ちょっとでも好みの系統のものがあったら褒めるっていうのは良さそうだ
そしてギャル服は褒めない(「似合う?」とか言われるけど上手くスルーする)
がんばってせめて20代のうちに軌道修正してみせる、ありがとう

265 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:30:10.40 ID:5WY8rmwu
>>261
時間の変更は一週間前くらいにわかるんだろうか?
前日とか?

すでに働いているところに「今後16時からしかできない」というのが一番誠実だけど
言ったら切られそうな関係性だろうか

もしすでに働いているところ優先していくなら、
新しいとこ受かってもそんなにシフト入れてもらえないと思う
都合のいい時用に駒を沢山持っておきたい店舗なら問題ないと思うが
261からの申し出で変更がたくさんあるとやっぱり切られやすいのでは

結局どっちからみても使いづらい駒になってしまって
二つの仕事失わないといいけど…

266 :198@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:44:35.61 ID:OSFhIslK
転/載しないでください !

>>257
私が入らなくてもギリギリ回っている感じです。
「何かあった時の交代要員」が居ないので休憩が取りにくく
同じ人が連続で出なければいけない事がたまにあるようです。
Kママはリーダーなので話さない訳にはいかず・・・。
 
>>258
誘われなくなったから言っているのではないですよ?
態度の急変が辛いので断りたいと言っているのです。
 
>>259
そうなんです。体験の時とても居心地が悪かったです。アウェーだなぁ・・・と。
K子ママ以外の方は気さくに話しかけて下さったので楽しかったんです。
上にも書きましたがK子ママはリーダーなので悩んだときに相談しなくてはいけませんが
このような状況では相談もしにくいのでお断りしたいな・・・と思うのですが
断り方が難しいと思って相談してみました

267 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/19(金) 23:54:09.41 ID:sF594Dtn
>>261
迷惑というか使いにくい存在になったらシフト減らされるだけじゃないかな。
だってシフト組むのだって大変だし、融通利く人優先なのは仕方がない。
知人はそれでシフト減らされてる。でも肝心の繁忙日に入れないとか言ってる人は
辞めたところで問題ないからね。

268 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 00:48:15.14 ID:cm+GkGrl
>>266
KさんはEさんから、Eさん側に都合の良い話だけを聞かされて
あなただけが悪いと思わされてるんじゃない?

あなたがグループをどうするかっていうのもあるけど、
子どもたちの友人関係の問題もあるんだし「今更無駄だ」とは思わないで
Kさんの誤解をちゃんと解いた方がいいと思う

269 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:04:29.45 ID:A9jxOewH
流れ豚切りごめんなさい。


母親が家のローン払ってなくて
催告状が来たのが1月の話

そこからアレヨアレヨと言う間に親の離婚と
引っ越し、家の売却が決定。

今せっせと荷物まとめてる最中で、来月には
新居アパートに引っ越す予定。

今まで別に夫婦仲良かったわけじゃないから
正直離婚したほうがいいって思ってたけど
やっぱり父ちゃんも母ちゃんも大好きだし。


付き合ってる彼氏と住むことになったけど
母ちゃんとも暮らしたい。
父ちゃんとも暮らしたい。
2人とも大好きなのになんで離れ離れに
ならないかんの。なんなの。

1月から話決まってからあんま寂しさで
泣かなかったのに、なんか今すごい
涙が溢れて止まらない。

ずっとこの生活が続くんだ思ってた
この家で父ちゃんと母ちゃんと妹と
ずっと一緒にいるんだと思ってた。

長いって言われたんで切ります

270 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:05:16.80 ID:HpDdvY+2
知り合いの夫婦の話ですが、その旦那が言うには、嫁のスマホに盗難紛失防止アプリを嫁に内緒でインストールしているらしい。
嫁のスマホの位置情報や、メールしている相手などがPCからチェック出来るそうです。
盗難紛失防止と言えば聞こえはいいが、要するに嫁の行動を監視したいだけのようです。
話を聞いて正直ドン引きしたし、その旦那を気持ち悪いと思いました。いくら嫁のことが心配だとしてもさすがにやりすぎというか、束縛欲求のようなものが異常な気がします。
監視を辞めるよう諭したほうが良いのか。それとも他人事には関わらないほうが良いのか。
ご意見をお聞かせください。

271 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:07:10.56 ID:A9jxOewH
つづき。

会話なんてクッソもない夫婦だし
家族旅行とか何十年もしてないけど
それでも家族だし大好きだし
ほんとにどうしたらいいの。

寂しい嫌だっていっても意味ないけど
泣きわめいていいなら泣き喚きたいわ

なんかもうずっと情緒不安定すぎ。
仕事も決まらないし、成人式で肋骨折れたし
催告状来た時は胃腸炎だったし
現在進行形インルフだし
なんか今すごい人生どん底にいる。

お祓いとか言った方がいいのかな


どうしたらいいのほんと涙が止まらないよ〜〜

272 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:07:41.72 ID:xTU8sFfD
>>270
よその夫婦の間のことに関係もないのに口だそうとするあなたにドン引き

273 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:10:16.49 ID:A9jxOewH
>>270

諭したところでその手の男は
話聞かないから、他人事だし
そっとしておいて関わらない方がいいよ…

274 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:12:23.85 ID:rMBEYzTk
>>270
そういう旦那を伴侶に選んだのもその奥さんです。
自分の嫉妬心や猜疑心をどうにもできなくて
そんなツールまで使ってしまうような人なら
どんなに奥さんが清廉でも、心安らぐことはないんでしょう。
双方とも気の毒だなと思うけど、それもその人の人生だし
旦那さんを諭しても奥さんにバラしても、その結果離婚なんて事にもなれば
どちらからも恨まれると思いますがどうですかね。
あなたが全責任を負って解決してみせる覚悟があるなら誰も止めないよ。

275 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:14:17.99 ID:uyAQe9Ef
>>271
私も初めて家出る時さみしくて泣きました
一人暮らしも板についてきたその後も、
引っ越すたび泣いてました

今、住環境と、住むメンバーと一気に変わろうとしてるから
どん底気分も当然だと思う
人間って変化をできる限り避けようとするように出来てるんだってさ

今回は大人への通過儀礼みたいなかんじ
しばらく(長くて一年とか)寂しさが襲ってくるかもしれないけど
絶対癒えるよ!

人って絶対死ぬから、別れは絶対来るけど
それ以外にも必要な別れってある
ここをうまく卒業しないとアラサーアラフォーで親と共依存の喪女wになるかもしれないと思ってがんばれ

276 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:23:43.30 ID:rMBEYzTk
>>271
本能の問題として、親を慕わない子はいないのではないかと。
あなたにとってはどんなにダメでも親だから、で許せてしまえても
元は夫と妻、男と女だし、どっちにどんな問題があるのか
むしろどっちにもあるという可能性もあっての結論が離婚だったんでしょうね。

頼りきって生活していた礎が崩れるのは当然不安でしょうが
もう20歳も超えてるなら、その寂しさは自分で埋めていく心構えでいこう。
親は親で、夫婦の問題に子供を巻き込むのを悪いと思ってるかも、
だけどそれに巻き込まれない、振り回されない生き方を考えられる年齢だよ。

頼りきっていた拠り所を失いかけてて喪失感は大きいだろうけど
そんな時に彼氏と住むというのは正直お勧めしないけどね。
特にあなたのように精神的に自立できてない、
占いとかお祓いとか逃避的に頼ろうとしてしまうタイプは
家族の次の依存対象が彼氏になるだけ。
この人に捨てられたら…みたいな不安で振り回される予感はない?
本当に必要なのは、一人でも大丈夫なんだと気付く事だと思うけど。
だって今までは家族の中でしっかり育てられたはずだから。

277 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 02:44:44.08 ID:OOp0u1gX
>>264
彼女の今の服装では気後れするような場所に誘うのもありかな。少し高級な店とかね。男はスーツ着てたら大概入れるような場所。もちろんそんな女連れてく自分も恥かくけど。ギャル服もいいけど清楚系ってアウトドア以外どこにでも連れて歩けるからな。親への挨拶も。

278 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 03:39:27.87 ID:rybd5iwS
>>271
ちょうどいい、親ばなれの時期だ。さっさと職さがして独立して
ローンも返せないでこれからたかられるかもしれないから、疎遠にしる。
あとそういうの生活より家庭板のがむいてる

279 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 04:14:32.38 ID:aoMl0tMH
>>271
そんなに深く考えるな。
大人になれば世の中の多くの人が家族からはなれて暮らすようになり
やがてあたらしい自分の家族を作ったり作らなかったりするんだよ。
たまたまあなたが家を出るきっかけが両親の離婚だっただけで
それは進学や就職や結婚で家族と別々に暮らす人と何ら変わりない。
自らの独立の時期なのだと思いなさい。
バラバラになっても、あなたの両親はずっと親だ
関係が切れる訳ではない。

280 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 05:48:18.04 ID:8nsNPe4S
誕生日の愚痴です。

SNSで誰からも、誕生日おめでとうメッセージが全くないのは、結構辛い。
リアルで会っている人ばかりだし、
自分は、お祝いメッセージ送る方だからさ。

でも、そのSNSでコメントを貰う時は、叩かれる時だけ。
その割りに、会うと「SNS日記楽しみにしてる」と言われることも多く、ビミョウなんだなあ。

281 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 05:56:43.24 ID:8nsNPe4S
毎年、私の誕生日を忘れるA氏。
「君のことは、大事にしている」という台詞が白々しい。

君と会いたい、と言ってきたB氏。
でも、Hが出来なさそう、と分かった途端、手のひら返し。
そりゃ体目当てなんだろうけど、今回は都合が悪かっただけ。
場合によっては次回、あったのにねえ。
B氏、割りとイケメンでお金もある方なのに、独り身期間が長いわけだ。w

282 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:33:11.21 ID:JfwrjhXJ
>>198
結局Kさんは人数合わせの為だけにわざわざCOした人間を呼んだのね
それもなんか性格悪いというかつきあう価値あるのか…?

続ける続けないを話すついでに周りの人に
「Kさんに誘われて来たが必要な連絡もくれないし冷たくされている、以前にすれ違いがあったせいかも。居づらい」と相談してみたら?
誤解を解くチャンスを作ってくれるかも

283 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 08:45:54.34 ID:lLyc23BB
相談です。
同じマンションの人が、恐らくペットを飼っています。
(マンション自体はペット禁止)

うるさくもないし、普段は全く気にならないんですが、臭いモレが酷いです。
雨の日なんかは特に、廊下にムワッとペット・ショップの酷いバージョンの様な臭いがこもっています。
角部屋の人が飼っているので
そちら側の非常階段(駐車場が近い)を使う時しか臭わないのですが、
隣の部屋の人は苦情を言わないの!?というレベルで…。

私も動物は好きですし、飼いたい気持ちもわかります。
ペット禁止なのに飼う是非は管理会社やオーナーさんとの話なので口出ししませんが
他の住民に迷惑をかけるのはちょっと違うんじゃないかと思います。
管理会社に知らせてもいいのですが、
それで「じゃあペット捨てる!!」となっても嫌で……。
皆さんならどうしますか?

※ちなみに、住民同士の付き合いはほぼ皆無です。

284 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 10:01:23.06 ID:0XGjLGr8
>>283
管理会社に連絡する
まともな人なら臭いに気をつけてよりひっそり飼うか、賃貸なら引っ越す
ペット捨てるって人もいるんだろうけど突飛すぎてそこまで責任持つ必要ないと思う

285 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 10:21:45.89 ID:iaDsTr/X
半年ほど前から急に同僚(男・20代前半)の体臭がきつくなったんだけど何か原因ってあるのかな?
臭いは日によって様々で汗臭い日もあれば酸っぱいような日、埃っぽい日もある。
臭いが酷くなったころから咳も出だしたみたいなんだけど。
風邪のようなケホッケホッって感じではなくゴホッて咳払いを強くやったような感じ(分かりにくくてすみません…)
自分がマスクすることで少しは耐えれるけど臭いが酷い日それも意味はなく…。
ちなみに同僚は恐らく無自覚。デリケートな問題だから指摘もしずらい。

286 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:03:28.80 ID:hNLiPaOc
>>280
今日が誕生日?私と同じだーおめでとう!

誕生日にお祝いを言う、メールやラインを送る、プレゼントするとかって育った家や環境でけっこう違うから、祝われなかったといっていちいち凹まない
でも負けずに周囲の誕生日は毎年おめでとうと言い続けると、案外周囲も変わってきたりする
私なんて年とったことなんか誰にも知られたくないけどね

287 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:08:06.32 ID:7kXAG4mO
>>285
なんらかの病気にはなってそうな気がするね
臭いには触れず、「最近変な咳するけど体調おかしいとか感じてない?」と聞いてみては
もしかしたら鬱になってて汚部屋化してるとかあるかもよ

288 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:28:41.75 ID:0XZwXC67
私の問題なので、吐き出し愚痴。
妊娠9カ月、切迫早産で自宅安静中。
ちょうど今の時期は旦那の仕事が忙しくて休み返上(代休はちゃんとある)、帰宅が午前様になることが多い。
子供がふたりいて(上は男、下は女)、私の今の状態ではお風呂に入れるのが大変。
超近距離別居の私の父(母は鬼籍)が送迎込みでお風呂に入れてくれることになった。

父にお風呂を頼んで二日目、父がドヤ顔で「娘ちゃんを見てくれよ」。
息子の後ろにいて隠れて見えなかった娘を見ると、背中のまん中あたりまであった髪の毛がバッサリ。
わかめちゃんとまではいかないけど、ちびまるこより短いぱっつんマッシュルーム。

「洗うとき絡まるから切った」

ショックでボーゼンとして、すぐ言葉が出てこなくて「…七五三のために伸ばしてたのに…。早撮りもするつもりだったのに…なんで…なんで…」とやっと言ったら「もう切っちゃったんだから仕方ないだろ!」とだけ言って帰っていった。
私は大声あげて号泣。
洗うときは絡まるけど、それ以外で絡まらないように夫婦で協力して頑張ってケアしてたのに。
それから娘が娘に見えなくて可愛くない。
誰アンタ、触るな近寄るな気持ち悪いとしか思えない。
ママ友等みんなに「娘ちゃんが悪いわけじゃないし、娘ちゃんは娘ちゃんなんだから。短くても可愛いよ」と言われる。
実際そんなことをされた人には私も同じことしか言えない。
頭ではわかってるけど、全身が拒否してる。
食事着替えお風呂はなんとかやってるけど、それ以外はほぼ無視してしまってる。
可哀想と思うけど、無理なんだ。
時間薬なのかもしれないけど、今は本当に無理。

289 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 11:38:24.66 ID:kdQlrIUv
>>288
お前は母ちゃんなんだぜ?
今は、それしか言えない
娘さんが可哀想だ

290 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:02:07.95 ID:cmzNP+EX
>>288
あなたの心理がねじ曲がって娘に行ってるだよね。
親に言いたいことを言いきれてないから娘に負の感情が行く、でもそれが間違いだって
わかってるから自分から黒いものが出て行かない、でループ。

本来ならあなたの父親に物でも投げつけて二度と来るな、死ね、孫には今後一切会わせん
お前の葬式にもいかない、くらい言えばよかったんだよ。

言ったというなら言い足りないの。思い出してムカつくたびに実家に電話してずーっと罵倒し
続けてごらん。
そこから心理的自己修復が始まって「言い過ぎたかな、髪の毛はまた伸びる、七五三のかわいい
恰好だって髪が伸びたらまた撮ってあげればいいか、金は親にださせよう」となるわけ。

291 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:06:32.50 ID:kQ1S17Ik
娘、何も悪くないよなあ

292 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:15:53.27 ID:sbNr/4yV
他人の臭いが付いたら自分の子でも育てない野生動物みたいな女だな

293 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:20:01.12 ID:rIn8t5FU
娘が無理矢理髪を切られて怒ってるとか悲しんでるんじゃなくて、
当の娘の気持ちはほったらかしで母親がわめいてるの?
その上娘が可愛くないって?
変なの

294 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 12:52:17.70 ID:rCXT8JH6
>>288
付け毛でも可愛くできるよ!
上の子がいると自宅安静も難しいけど頑張ってね

295 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 13:52:17.78 ID:8nsNPe4S
>>286
ありがとう。
SNSは、みんなお互いにお祝いメッセージしているんだわ。私だけされない微妙さ。

A氏は、もう付き合って数年なのに、毎年忘れるし、自分のは「祝って!」と大騒ぎするので尚更なわけです。

296 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 13:56:37.75 ID:/676NcLR
>>288
意味がわからない
父親に憤るのはわかるけどなんでそこから娘気持ち悪いになるの?なんで産んだの?

297 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 13:59:17.73 ID:gOGiZDxc
おじさんにお菓子を渡したいです。°°(≧□≦)°°。でも無視されたりいらない!言われたらどうしたらいいですか?怖いです。°°(≧□≦)°°。

298 :198@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:03:04.77 ID:CqC5TB4F
>>268
あー・・・、どうでしょうか?
私とK子ママは多い時で月15日程会っていましたが
EママとはLINE交換位しかお付き合いしてないので分かりません。
K子ママはこの件について連絡したかもしれないですね。
自分の都合の悪い所は報告しないでしょうから
「何もやってないのに私子ママに怒られた」
と言われているかもしれませんね。
Eママと会話する機会はほぼ無いので分かりません。
 
>>282
誤解を解く・・・。
もう誤解ではすまないレベルで壁を作られているのでK子ママとの復縁は諦めています。
とりあえず『断りたい』ので
「Kさんに誘われて来たが必要な連絡もくれないし冷たくされている、以前にすれ違いがあったせいかも。居づらい」
これを直接Kさんにぶつけてみてはと思いますが嫌味でしょうか?
「私に対する態度を改めないと入らないって脅してる」と取られないですかね?
それかサラッと「ごめんなさい。今は色々あって(心の)余裕が無くて入れない」と
言ったほうがいいかなと思っているのですがどちらが良いでしょうか?
 
心配しているのは268さんの書かれている「子供の友人関係」があるんです。
これ以上こじれさせたくないので付かず離れずの態度で居たいのですが
断る時に自分の気持ちを入れてもいいのか、入れないで断ったほうがいいのか
客観的に見てどちらが良いか教えてください。

299 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:05:12.68 ID:uyAQe9Ef
>>295
揚げ足取りにすぎないけど
そこで286にあなたもおめでとう!と自然と出てこないかんじが
他のところにも色々にじみ出て、結果祝われないに繋がってるのかもしれない

300 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:09:11.72 ID:gOGiZDxc
Kおじさんは私だけのおじさんなの。°°(≧□≦)°°。

301 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:17:52.47 ID:gOGiZDxc
おじさんにいらない!言われたらどうしたらいいですか。°°(≧□≦)°°。嫌いだ!言われたら。°°(≧□≦)°°。

302 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:33:16.34 ID:yaNOAzap
>>298
なんかジメジメした人だよね
「断りたい」って意思が決まってるなら、わざわざKに文句言わなくても「活動はすごく楽しかったけど、うちの主人が許してくれなくて」とかなんか言いようがあるし、Kにも今回は残念だけどこれからもよろしくお願いしますね!って爽やかに挨拶すればいい
事情を説明するならまだしも、ただ「つめたくて連絡もくれない」とかいったらKだってイラっとするし余計態度を硬化させるだけだよ

303 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:38:42.64 ID:hi3WUDZk
>>298
やめちゃえ!
人の顔色伺ってやってて、楽しいことあるの?

304 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 14:47:59.65 ID:i3X00Eb7
釣りじゃね?
ことさらに転載するなと書いたり最初の投稿にはアフィっぽいごみがかなりついてたり
まともに相手する価値無いと思う

305 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:02:21.84 ID:hNLiPaOc
>>295
何年も付き合ってる彼がいるのに別の男性を値踏みしつつ「次は(体の関係が?)あったかもしれないのに」なんて
あなたも彼を大事にしてるとは思えないんだが

あとSNSは、周囲は〜しあってるのに私にはしてこないとか、そういうことを気にする人には向かないと思う

306 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:12:56.27 ID:ULgpdZhy
最近仕事から帰ってくると近所の人(知的障害、無職、徘徊)が
私が車で帰ってくるのを待ち伏せしているんです
うちの駐車場の前で…
帰りが遅くても待ってて話しかけてくるんです

どうやって注意したらいいのかな…

307 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:32:36.55 ID:Cx7C8vpR
今度同僚が結婚するので、同期で祝電を出すことになった
のだけども、どうにも祝電のおまけ(ぬいぐるみとか)を奥さんが喜びそうだなーという目線で選んでしまう
ちなみに奥さんも会社の人で、自分ともう一人の同期はそれなりに関わりがある
好きなものもわりと知っているので選びやすい

一応同期全員で出すものだから、同期(新郎)が好きそうなもので選んだ方がいいかな?
そもそも気にしすぎ?

308 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:38:22.02 ID:iaDsTr/X
>>287
確かに咳のことから聞いてみるのがいいですね。
そういえば汚部屋は噂を聞いたことがあるような…。
自分の他にも同僚の臭いを気にしてる人はいるのでちょっと聞いてみます。

309 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 15:39:43.17 ID:JfwrjhXJ
>>298
そう言えば子供の年齢と今の子供たちの関係がどうなってるかは書いてないよね?
まだ小学校にも通ってないなら子供の関係は気にしなくてもどんどん変わってくよ
小学校以上で子供同士はまだ仲良しなら活動止める話はやんわりと
もう既に仲が微妙だったり園以下の年齢なら不参加の事直接言う時に話し合ってみてもいいんじゃない?

310 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 16:21:00.26 ID:cmzNP+EX
>>306
直接注意しない。絶対に何かを話したりしない。好意の反対は無視が基本。

家族と住んでるなら家族に毎回駐車場に来てもらう。
ガタイのいい男親とか男兄弟がいるといい。
一人暮らしならそこから引越しする。

>>307
気にしすぎ。
妻に合わせて選んでも別に嫌な気持ちにはならないよ。
妻に合わせてくれたんだなーとか、307たちの好きなものをくれたんだなーとか。

311 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 16:23:53.68 ID:cm+GkGrl
>>298
もう誤解を解くのは無理だ、嫌われたのは仕方ない、と諦めているんだったら、
だからこそここが最後のチャンスだと思ってこちらの気持ちや、伝えたかった事、誤解してると思ってる内容など
全部伝えてみればいいじゃない

LINEとかで簡潔な文章でまとめて、送ってみれば?

かえってウザいと思われるかもしれないし結局Kさんの気持ちも態度も何も変わらないかもしれない
でも、こっちが伝えたい事伝えられなかったままCOされるのは癪だと思う

伝えたかった事全部伝えて返ってきた反応次第でグループを抜けるか続けるか自分だったら決めるかな
「誤解してたごめんなさい」って反応なら続けてもいいと思う
はぐらかしたり無視されるようであれば、もう完全に関係修復は無理だからキッパリ断る

312 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 17:05:34.82 ID:BGdzUYYt
>>288
娘はおまえの所有物だもんな
他人に勝手にいじくられたら興味無くなるよね
分かる分かる

313 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 17:07:57.06 ID:ULgpdZhy
>>310
実家住みの父母と私の3人暮らしです
当面は見かけたら父に駐車場まで来てもらうようにします
こんばんはって言われてこんばんはって返事したくらいしか
記憶にないのに、なぜこうなったのか…orz

アドバイスありがとうございます

314 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 17:13:09.59 ID:5HQUur+Y
>>288
娘のことを愛してるんじゃなくて、娘の髪の毛や髪の毛の長い娘が好きだったんだね。
切られた娘の気持ちも考えず泣く時点で母親としての資格はないと思うよ。酷い親だわ。
でも、自分の本性がわかってよかったんじゃない?
父も父なら娘(あなた)も娘だね。
旦那さんと早く離婚してあげてね。

315 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 17:27:06.71 ID:i3X00Eb7
>>313
「こんばんは」が相手にとっては
反応が返ってくるという快い体験だったのでは?

316 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 17:41:09.94 ID:HpDdvY+2
>>280
>そのSNSでコメントを貰う時は、叩かれる時だけ。

だからじゃね?みんなあんたのことを煙たがってんだよ。ていうか友人に叩かれるSNSってどんな内容だよw
彼氏がいるのに他の男に対して私と寝れたかもね〜とか他人を馬鹿にしたような上から目線なこと言ってる時点でお察しか

>>288
おまえのほうが気持ち悪いわ

317 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 18:01:28.74 ID:lL49eQtA
>>315
ID変わってますが313です
あー…障害があるので親しい人も少なくて
寂しい人のかもしれないですね
挨拶の返事があっただけで嬉しかったんでしょうか
ご近所さんなので返事しないわけにもいかなったので

昼間からフラフラして近所中の人にも話しかけてるらしいです
私だけに執着しているわけではない可能性が出てきて少しほっとしてます

318 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 18:20:32.28 ID:tsEf27Wr
>>288
妊娠中は精神のバランスも崩れるとききます
皆さんの言うことは正当だけれど、今のあなたは大分ギリギリなんだと思う

七五三レンタルの仕事(ヘアメイク着付け込み)していたことあるけど、
昔ながらの日本髪以外は、部分ウイッグでなんとかなるよ!

大人にお風呂入れてもらうってことは3歳でしょ?
7歳の楽しみに取っておいたらいいんじゃないかなぁ
3歳なんて薄毛で髪飾りだけドーンって子も多いもんw(昔の私)

319 :318@転載は禁止:2016/02/20(土) 18:24:42.89 ID:tsEf27Wr
あれ、でも3歳なら背中まで髪伸びないかな…

娘さんが7歳でも、卒園入学で袴着て写真撮ったり、ハーフ成人式、十三詣りなど、着飾れる機会はまだまだあるよ!

320 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/20(土) 18:52:36.56 ID:mQKM5d6K
>>306
彼氏に頼めよ

321 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 20:08:56.04 ID:xUv1b9+R
>>288
レスの最初に胸糞基地外警報の断り入れて欲しかったよ
これが毒親ってやつか
しかも可哀想な子供が更に一人増えるとか
ネタであってほしわ

322 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 20:24:04.92 ID:bBPTI/0a
>>288
うわ読み返したらママ友に話しちゃったんだ、娘が可愛くないとかなんとか
ママ友仲間内では288はフェードアウト案件だな
いきなり切ったら逆ギレ号泣しそうだし

323 :198@転載は禁止:2016/02/20(土) 21:33:23.61 ID:CqC5TB4F
転/載しないでください 
 
>>302
家族ぐるみで親しくしていたので「主人が許してくれない」の断り方は使えません。
理由を言わないで断る場合は「今色々抱えているので難しい」にしようと思っていました。
 
>>309
子供達は今反抗期入りました、位の年齢です。
お友達との関わりも少しずつ変わり、グループを組むような年頃です。
私子とK子ちゃんは相変わらず仲良く遊んでいます。
田舎なので人数が少なく、1クラスしかないので学校では全員同じクラスです。
 
>>311
すべての言葉が沁みました。
そうですよね。すでにもう修復不可能だなと思っているので
「最近つれないと思うんだけど、やっぱりあの事が原因かな?」と聞き
反応しだいであの時の状況と私の心境を説明してみたいと思います。
はぐらかされたら302さんの「今回は残念だけどこれからもよろしくお願いしますね!」
と、爽やかにお断りしようと思います。
ありがとうございました。

324 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 21:42:44.83 ID:iQUjCIGq
パクリたい〜の登竜門化はホント見てられない
単におふざけでやってたから楽しいのに
人気あるからって祭り上げたってロクな事にならん

325 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 21:43:54.71 ID:iQUjCIGq
誤爆失礼

326 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 21:54:36.53 ID:SLloVpCe
>>323
「最近いろいろ抱えてて」って言われるだけでも、Kは抱えてるって私のこと?って思ったり、周りの人がそう勘ぐったりするでしょ

327 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 22:43:34.54 ID:P1D40LmH
私と友人、どちらの意見が正しいかアドバイスお願いします

私と友人A、友人Bは3人グループで学生の頃から付き合っていたのですが、つい最近Bが彼氏の影響でパチンコを始めました
私は正直なところパチンコにかなり偏見があり、Bにパチンコをやめるべきだと説得するつもりでした
ですがそのことをAに言うと「パチンコだって趣味の範囲なら何も問題ない。それに大人なのだから自己責任だし、私達にそれをどうこう言う権利はない」と言われてしまいました
私としてはBのことを大事な友達だと思っているからこそ説得しようと思ったのにAの意見は友達として冷たいなと思います
また、Bにはまともな生き方をしてほしいと言ったら「何がまともな生き方で何がまともな生き方じゃないの?」とも言われてしまいました
Aの身内や知り合いにはパチンコをやっている人が多いらしいのでこういう意見が出るのかなと思ったのですが、私はイマイチ腑に落ちません…

328 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:13:31.01 ID:S1TlKzhZ
>>327
Bが正しいな
パチンコが善だというわけではないが
「パチンコ=絶対悪」っていうのは行きすぎだよ

そもそも人によっては今まさにあなたが書き込んでいるこの2chだって
極悪非道を極めた人間の中の屑が集まる場所だと思っている人も正直結構いるわけで
友達から「2chやめな。そんなところに書き込んじゃだめだし見るのもよくない」
って言われたらどうすんの?

恋人ですら自分の価値観のままにコントロールしようとすれば非難される
まして友達の趣味に関して、あなたに迷惑をかけているわけでもないのに
どうこう言うのは論外だぞ
Bが実際にあなたが心配するような堕落をしてきて、あなたに何か愚痴ったり
金をたかったり犯罪に手を染めたりするようになってから非難すべきだな

329 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:22:38.68 ID:lL49eQtA
>>320
頼む彼氏が い な い

>>327
私もパチとか嫌いですよ
パチ趣味の方、仕事の同僚にもいますが何も言いません
少し様子を見て身を崩すようなギャンブルに依存するようなら説得すればいいと思います

高級料理食べまくったり旅行しまくったり
というのも浪費といえば浪費だしね…

AさんとBさん誘って定期的に運動したり旅行したりとか誘ってみてはどうかな
いろんな趣味があればパチなんかに依存はしないと思いますよ

330 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:23:58.06 ID:5HQUur+Y
>>327
Aの言い分は最もだわ。Bの言い分もわかる。
>>328の言い分は全く理解できない。
先に言っておくけれど、自分はパチンコしたこともないしむしろ好きじゃない寄り。

偏見があり、って自覚があるのになぜそんなことを?
パチンコ=犯罪というのであれば>>328の言い分はわかるけど、現状そうではないよね。
大事な友達だからこそ、という言葉を使って自分の中の正義感を振りかざしてるだけだよ。

331 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:24:29.11 ID:hNLiPaOc
>>323
やっぱりあのことが原因かな?とか小出しにしても適当な返事しか返ってこないと思うので、>>311のように言いたいことを全部まとめて一度に言ってしまったほうがいいと思う

332 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:25:23.52 ID:jpDqxuun
>>327
Bかな。
小遣いの範囲でやるなら問題ない。
かなりイメージ悪いけど、やめろとまでは思わない。
浪費し始めたら諌めるかな。
でもそれは他の趣味でも同じ。

333 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:25:44.54 ID:xUv1b9+R
>>327
嫌悪感抱く気持ちはよくわかるけどい、まっとうに生活してるなら
止めろなんていう筋合いはないな
パチンコの話しだしたら、嫌いだからやめて、くらいは言ってもいいと思うけどね

334 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:26:04.37 ID:1YDM2J6O
>>327
A支持
パチンコする為子供をほっといたりとかなら人としてどうかとは思うけど
自分のこづかいで出せる範囲の趣味程度でとやかく言うのはおかしいよ
Aが冷たいというか、あなたが気持ち悪い
自分が認めないものは悪なんだね
それを貫くのはいいけど、確実に友達はいなくなっていくよ

335 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:27:50.62 ID:CP5r5SCh
>>327
やめるべきとかまともな人生とか上から目線で押し付けがましい
自分だけが正しいと思ってる人って自分と意見が違う他人を悪者にするよね

336 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/20(土) 23:30:17.80 ID:jpDqxuun
>>332
BじゃないAだ。
間違えた。

337 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 00:37:52.95 ID:ktiQOf66
相談です

従兄弟の娘(小5)が親をパパママ呼びしているのが気になります

学校や友達との会話ではお父さんお母さんと呼んでいるかもしれませんが
中学生になってもそのままの呼び方だと恥ずかしいのではないかと心配しています
親戚のおばちゃんにあたる私が指摘するのは止めておいた方がいいでしょうか?

338 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 00:48:52.25 ID:0C3sDqiE
>>337
叔母といえど余計な事はしない方がいい
ちなみにわしの従姉妹(40)は今だにパパママと呼んでる

339 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 00:59:11.01 ID:7Xul94Un
>>337
女がパパママと表現するのはカワイイの範囲だ

340 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 01:09:21.66 ID:VircTKVt
いつも頭痛いか首痛いって言う彼氏。毎回で段々心配も尽きてじゃあいいよ帰りな?言うと大丈夫と。でも不意に顔しかめたり目頭揉んだりイテテ…と小声で言ったりして小芝居にしか見えん。病院行け、整体したらと何度も言ったが下らん言い訳ばっか。さっさと頭割れて4ね

341 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 01:17:45.06 ID:TKYLho20
>>340
ヒドイww
でも気持ちはわかる。
構ってちゃんかな。

342 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 01:18:58.87 ID:TRMOE+Eg
>>340
本人は本当にしんどいんだろうけどめちゃくちゃうざいよね、それ。いつもの事だと思って無視すれば?多分付き合い始めの頃に心配し過ぎて甘えてんでしょ。

343 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 01:23:29.86 ID:YELLbgyk
>>337
別におかしくない、女の子ならなおさら
いずれにしてもよその家庭のことに口挟むのはどうかと

>>340
職場で隣にいるわそういう人
最初は心配してたけど今は大丈夫?とか聞かなくなったw

344 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 01:58:07.86 ID:VircTKVt
最初頭痛は肩こりから来てるから揉んで言われ揉んだらもっと下、次は上、首も…て毎回一時間とか平気で揉ませてありがとで終わり。断るようになったら、いいよ言うも常に小芝居。健康な人間と付き合いたいしうぜえ言ってくる!!口も臭えしいらね

345 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 02:21:18.28 ID:AICEaLrK
>>308

いやな咳に汗臭い体臭って…結核じゃないだろうね?
周りの者の安全のためにも注意した方がいいかもね

346 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 03:21:42.51 ID:QPSyOS8u
眠れなくなってしまったので…
スマホからなので改行おかしかったらごめんなさい。

父方の祖母に対する嫌悪感のようなものが拭えない。
某学会の宗教にハマっていたり(これは祖父も)
無理やり自分たちの子供(父や兄弟たち)を入信させるだけでなく孫達(私から見た従兄弟たち)まで勝手に入信させたり
昔から言う事を聞かなかった父を嫌っているらしく、私一家はいつも金や労力ばかり使わされていたり(父は医者)
地味に母をいびっていたり(父がいつも〆ていた)
孫は私ばかり働かせたり(歳の近い他の従姉妹はテレビやゲーム)
祖父母宅で開催される孫たちの誕生日パーティ(笑)は、弟は一度も開催されたことがなかったり(私の分は誕生日の近い従姉妹のオマケで祝ってもらっていた)
他にもいろいろあるけれど、長くなるので割愛。

大したことはされていないし、愛する父の両親だし、金銭的余裕もあるからと言って母は父方祖父母への援助を続けている。
情けない話だけど、私や弟は20代になって母から上記の内容を愚痴られるまで、誕生日パーティの件も含めて全然気付いていなかったので驚いた。そしてそれ以来、今まで漠然と抱いていたもやもやが嫌悪感へと変化した感じ。

一番つらい立場の母が付き合いをやめないのだから、孫の私が邪魔をしてはいけないし協力しなければ、と思っていい孫を演じているけど、どうしても嫌悪感がある。
だけど、大好きな父の母だと思うと、この嫌悪感がとても申し訳なくなる。

347 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 04:20:48.28 ID:3yofOIpw
http://i.imgur.com/Vs8jXC8.jpg
ワイの脇を見てくれ、これどうやったら治せるん??

348 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 04:46:52.51 ID:yAgJH+wa
>>347
グロ

349 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 06:37:39.62 ID:7Xul94Un
>>346
理由があるのでは。さもなくば勘違い

350 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 07:28:02.72 ID:kwOy6f6Q
>>346、「しがらみ」ってやつだと思う。
ご両親も諦めてるのかな。

351 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 09:06:56.18 ID:sWjA0m5D
>>327
趣味の範囲、を越えたらやめさせるべきですが、趣味でやるレベルなら良いのでは
散歩、とかでない限り何を趣味にしても大なり小なりお金はかかるので、様子を見るのが正解だと思います

352 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 09:44:19.38 ID:CFbacOkE
金曜夜から風邪っぽかったので、
土曜朝にインフルエンザの検査をしてもらおうと思ったのですが、
発熱してないなら、インフルエンザでも陰性になるから、意味がない
と言われ、薬だけもらって帰りました

その夜、38.5度まで上がってしまいました
すぐに下がったのですが…

そして、今日日曜なのですが、
救急でインフルエンザ検査をしたほうが良いでしょうか?
それとも、熱が下れば、普通に出社してしまっても良いものでしょうか?

353 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 09:54:34.94 ID:7U+j1KLX
>>352
今日か明日に病院へ行った方が良いと思う。
会社に行くのだけは感染を防ぐためにNG。

今日病院へ行くのなら近所で休日診療所で検索かけてみる。
その地方を管轄する医者が交代で診察している可能性がある。
あまりにもしんどいなら救急外来へ行けば良いんじゃないかな。

354 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 09:59:11.23 ID:CFbacOkE
>>353
ありがとうございます
普通の風邪なら出社したいなと思うのですが、
インフルエンザと確定してなくても、休んだ方が良いでしょうか?

休日診療の場所は調べました、ありがとうございます
今日行くのがベストでしょうか…?

355 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 10:05:34.47 ID:7U+j1KLX
>>354 インフルの可能性があると分かれば休んでも会社は納得すると思う。
下手に来られて職場が壊滅状態になっても困るしね…
会社の事が心配であれば今日病院へ行って結果を出しておく方が吉。
ただ休日診療だと特別な加算を取られて少し割高。

356 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 10:08:33.67 ID:CFbacOkE
>>355
ご親切にありがとうございます
そうですよね、今日がベストですよね
行ってこようと思います

357 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 10:12:28.56 ID:7U+j1KLX
>>356
身体しんどくて大変な事と思います…
お大事にして下さいね

358 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 10:53:10.66 ID:fJYHTIZu
>>352
自分の周囲だと、発熱ないけどインフル陽性の人が複数いた

359 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 12:31:36.99 ID:+EbGZvbe
長文失礼します

実家の60代の父親について
母親曰く昔はそうでも無かったらしいが、歳を取って段々我儘になってきた

まず我慢、忍耐といった類が苦手
休日出掛ける際母の支度が間に合わず出発が遅れてイライラ、くらいならまだ分かるが
その帰りに渋滞に巻き込まれた、みたいな仕方のない事態でもイライラが収まらない
皆で落ち着いて何か考えないといけない場でも結論を急ぎたがる

もう1つが、自分独自の意見やルールを振りかざす事
私が学生の頃、就職を地元でするか(通う大学のある)首都圏でするかという話になった時、
どこで就職するかという相談を地元の就職センターにして来いと言い出した
そんな相談は大学の学生課にするべきであり地元の就職センターは地元で働くと決めてから行くべきだろう
しかし絶対教えてくれるから行ってこいと言うので行ったが
案の定センター職員にはそれは決めてから来てくださいと言われた
本人はなぜそう言われたのか不思議だと言う顔をしていた
なんというか100人の内99人が右へ進む道を1人だけ左へ進んだ挙句失敗するような性格

後は単純に我儘
定年退職と車の買い替えが重なり、一般的にはこういう場合以前より車のサイズが小さくなるところだが、
本人は以前より大きな、ワゴン車みたいな車を買うと言って聞かないらしい
私や兄弟が全員家にいた昔ならともかくもうそんな人数を乗せる事は無いし
何より実家自体あまり裕福な方ではないのでこれから大きな車を買うメリットはあまり無いのだが
本人が大きな車に乗りたいがために無理を通そうとしている
母親が口を出すと「いつも否定的な事を言われる」と不機嫌になるらしい
それはお前がいつも非常識的な事を言うからであろうと

上記はほんの一例であり正直振り回される母親が不憫で仕方ない
今はこんなもので済んでいるが父親がますます増長した結果取り返しのつかない事態になったらどうするのであろうか
これまで育てて貰った感謝が無いとは言わないが負わなくていい負債を追うつもりは私には一切無い

360 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 12:46:55.31 ID:WRi71I8o
痴呆じゃないか?
早ければ50歳くらいから始まるらしいし

361 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 12:55:17.94 ID:May+6p+E
転職することが決まった。希望してた地元じゃなく他県での勤務。
全国転勤がある仕事なので、次の転勤が地元とは限らない。
数年そこでキャリアを積んで地元に転勤願い出して、ダメだったら辞めて帰ってこようと思ってる。それか転勤族になるか。
変な言い方だけど「ミュージシャンになる!」って言って上京する訳でもないしクスリに手を出す訳でも不倫をする訳でもないんだから何とかなると思ってる。

ただ、両親が納得してくれない。親元にずっといて欲しかったようだから落胆ぶりが半端ない。
親が安心すること=娘の幸せだと思ってる。
そうではないよ、確かにそれは一番楽な生き方だけど私の望むことではないよって言うと「親の言うことを聞かないならもう知らん!!」と話にならない。

色んな人生があっても良いんじゃないかなー。

362 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:07:12.53 ID:aRVaPmtb
>>361
アラサー女性で人生設計の中に結婚が入ってない人だと想像したけど
社会人の子供のセリフとしてたかだか独立に「両親が納得してくれない」というのがなんか奇妙
でも今大半こんな家庭なんだろうね

363 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:47:40.40 ID:1quy+Jkd
>>361
両親が納得する必要ある?
養ってもらってるわけじゃないのに
自分のやりたいようにやんなよ

364 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:47:47.65 ID:L48x/6YT
長文の愚痴ですみません。

一緒に住み始めた初日に、生活は別々にしたいと提案してきた年上彼女。
ご飯も別々、部屋も別々、平日は会わない事のが多い、土日も彼女は部屋に篭ってる、セックスレス
彼女の誕生日は、休み取れないから無しと言われたが有給取って友達と旅行に行ってた
俺の誕生日は、私は記念日とかお祝い事が嫌いだからという理由で無し

そんな彼女は結婚がしたいらしく、先日婚姻届を持ってきた。
もちろん俺は書けずにいたら、うちの母親に
『俺くんが婚姻届を渋って書いてくれない』
『俺くんは怒ると汚い言葉を使って私はいつも我慢してる』
『俺くんは言葉遣いからして、ただのヤクザですね』
『俺くんはまだまだ子供ですね(笑)』
等の愚痴LINEを送ってるとの事を母親から聞いた。

そんな中昨日彼女の両親が都内に来るとの事で彼女は会う予定で、彼女は家を出る前に。
『婚姻届私の分は書いたから、書き終わったら持ってきてね。行ってきます』
とLINEが来た。
すぐに起きて、直接俺はまだ書けないよ。と言うと不機嫌に。

彼女の意見としては、
・こんな温度差があったなんてショックだ。
・女性にとっては結婚は大イベントなのに、なんでそんな軽々しいのかわからない。
・なぜ、婚姻届を持ってきて、両親に会うという情報を知っているはずなのに書かないのか。そこまで言わなきゃ伝わらない関係だったのか。

そして昨日からずっと自室に引きこもり。
俺はどうすれば正解だったのか。

365 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:49:47.05 ID:May+6p+E
>>362
アラサー当たり。でも結婚予定はあり。
だから親も反対なのかな。転勤族だと子育てが大変なんでしょ?確かに頼れる人が近くにいる方がありがたいもんね。
婚約者が「何とかなるよー。がんばりなよー」って応援してくれてるから両親にも応援して欲しい。

ついでに質問ですが、奥さんの方が転勤族っていうご家庭いますか?
ご主人さんどうしてるんだろうと思いまして。

366 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:55:23.97 ID:1quy+Jkd
>>364
別れるのが正解

367 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:58:01.69 ID:7U+j1KLX
>>364
生活のリズム、価値観が合っていない彼女とどうして別れないのかが不思議。
俺さんはその人とゆくゆくは結婚したいの?別れたいの?

368 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 13:58:32.56 ID:7Xul94Un
>>361
頼れる子を望む親の人生もあって良いんじゃないかなー

>>364
同棲する前に結婚のことは話をつけておくのが正解だった

369 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:24:44.26 ID:TRMOE+Eg
>>364
これまで彼女の言いなりだったんでしょ?
もうちょっとちゃんと自分の考えや今の生活に対して感じてる事を伝えなよ。話聞いてくれないならそれまで。それとも家賃は全て彼女持ち、とかそういう弱味でもあるの?

>>365
転勤族で結婚後すぐ3年間海外勤務してた。もちろん別居。期間はもう少し短い予定だったのが延びて延びて結局3年帰ってこれなかった。その後1年希望地で働いて、出張のかなり多い部署に異動になりそうになったので結局辞めました。今は専業主婦。
私がダメだったからこういう風に思うのかもしれないけど、現在アラサーで子供を持つことを考えてるならどちらかを諦める覚悟が必要だと思うよ。親の反対はスルーしていいと思う。結婚するなら最終的には夫婦や自分の家族の問題になるから。

370 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:30:31.53 ID:NbD4LUXN
>>364
非常にシンプルな話でさ
同じ言語を話しているのにわかりあえない人と一緒になるのは、無理だよ
今どうすればいいかわからないんだろ?彼女のことがわからないんだろ?
じゃあもう無理でしょ。終わりだよ

371 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:32:02.47 ID:XwWN1t9U
吐き出し
頭の中ごちゃごちゃなので文章変だし長いので読まなくていいです

中一の頃いじめにあってた
それから不登校になって中学時代を全部潰して高校は誰も行かないような所に入学
もう六年経つけどいじめに関しての記憶は今も残ってるし主犯の顔も名前もされた事も全部思い出せる。なんなら書ける
たまにバーッと今までされた事が頭の中駆け巡って憎くなる(フラバ?と呼ぶには大袈裟だけど)
いじめから三年ぐらい経ってカウンセリングに行きたいという事を私が言ったら、何故?と母親に聞かれたので「いじめのことを忘れられない。吹っ切れてない」と正直に話したらショックで一日寝込んでしまった
その際にここに書き込んで「いじめから三年も経つのに清算出来ていないのは変?」と聞いたら全然そんなことはないとレスが来て安心したけど、自分の中では解消出来てなくて
母親が言うには「もう終わったと思ってた」らしい
母親が寝込むまで、私がまだ清算出来ていないということはショックだったのか、ということにショックを受けた
「もう二度とそういう事は言えないな」とも思った
だから自分の中でもうずっと憎しみを持て余してる
母親は弱い人間じゃない
強い人間だから弱い人間の心を理解出来ない
母親が要領良くて私の要領が悪いから、母親は「なんで自分と同じように出来ないのか」って思ってたみたい
立ち直りも早い
強い人だから私がまだ憎いと思ってるとは思わない
だからそんな風に思ってたなんて…ってなってショックで寝込む
あとすぐ自分の出来事を語る・比べる
祖母に虐待されてた話とか自分の嫌がらせ体験とか耳にタコ出来る程
それもすごく嫌。嫌だけど言ったことはない
ショック受けるから
私と祖母に距離がある(私が距離を作ってる)ことに対して「自分のおばあちゃんなんだからもっと気を楽にして接しなよ」って言われた時はどの口が言ってんだってマジで言いかけた
ずっとずっと苦しかった母親の幼少時代を聞かされて、その原因の祖母に好意なんか持つわけないじゃん
恐怖すら感じてたよ
自分の祖母なのに中学の途中までずっと敬語使ってたよ
祖母の家も私の家も一般家庭なのにね
母親と私は仲が良いけど、深い所の話を私は決して話さないから多分本当の意味で繋がってるとは言わないんだろうな

372 :364@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:34:16.13 ID:L48x/6YT
364です。
後出し設定とかデモデモダッテですみませんが。

まず、俺さんが別れない理由としては、次の彼女を探すのがめんどくさいと言う甘えと
過去に似たようなメンヘラと別れた後、ストーカー被害にあったトラウマで、面倒な事からにげてしまってるだけです。

綺麗事ですがもちろん今の彼女の不満とか不安とかを無くすために努力もしたいですし、幸せな家庭にしたいし、俺も幸せになりたいと思ってますが
彼女は俺から指摘されるのが本当に嫌らしく
今思う事を伝えると、『だってあなただって!』や『私は言いたい事も我慢してるのに、なんで私ばっかり!』とかの反論でお互い水掛け論に。
しまいにはもう話しても無駄だよ。と言って部屋から出て来ず、うちの母親に愚痴をする。の生活でした。

結婚の話は同棲前にしてます。
ひとまず、1年住んでみてお互い大丈夫なら結婚で合わなければそれまで、って話をしてます。
2月でちょうど1年経ったので彼女は婚姻届をもらってきたんだと思います。

373 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:34:25.81 ID:aRVaPmtb
>>365
親元にずっといて欲しいってことは
婿を取る予定だったのかな?

親がどこに反対してるのか
(親との別居、転勤族として子育てなど)
文章に出てないだけで切り分けは済んでるんだろうかね

374 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:35:30.29 ID:NbD4LUXN
母親というものにとらわれすぎだな
いじめはともかく不登校になる人って大半が家庭おかしいんだよね

375 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:36:52.64 ID:NbD4LUXN
>>372
明確に決まってるんだから、もう迷うことはないじゃないか
別に後出しでもデモデモダッテでもなんでもいいし
そもそもその372の内容があっても周りの言うことは変わらないと思うぞ
結局、どうすんの?

376 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:38:06.46 ID:TRMOE+Eg
>>372
つまり彼女に変わって欲しいって事でしょ?
無理無理。あなたが面倒な事から逃げて甘やかした結果が今の彼女だもん。

377 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:52:16.73 ID:zteHb0vI
>>359
うちもそんな感じだよ。年取ると本当に頑固。しかも妻と子供(特に娘)の
いう事なんて聞かない。むしろ逆が正しいって主張する。
本人も本当は妻子供の言い分が正しいとわかってるんだけど格下の人間に
正論を指摘されると反抗したくなる、というのが私の分析です。

まだ生きてるならあなたの祖父、伯父あたりからいさめてもらうと効果あり。
男の子供のいう事は聞くときもあるんでいるなら試す。

あとはあからさまに反対するのではなく、「大きい車は○百万円か〜。小さい
車だと△百万円浮くからそれで×ができるのにな〜。余裕だね〜」と言ってみる。

ところで大きい車を買いたい=定年後車で全国を回りたいとかいうことはありま
せんか?そういう希望の裏のことも聞いてみるといいかもしれませんよ。

378 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:53:55.76 ID:7Xul94Un
>>372
> 結婚の話は同棲前にしてます。
> ひとまず、1年住んでみてお互い大丈夫なら結婚で合わなければそれまで、って話をしてます。
> 2月でちょうど1年経ったので彼女は婚姻届をもらってきたんだと思います。

なら結論を出すだけだろ。 面倒くさいなら手切れ金

379 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:54:55.69 ID:LZWnKvwa
280、281です。

SNSは、自分のやらかしたドジなどを書いているだけ。
別の友人から、なんか噛みつくコメントが多く、怖くて書き込めない、と言われてしまった。
様々なお付き合いの人がいるので、アカウントは削除出来ないんですが、
あのSNSは使わないことにします。

後出しで済まない。まあ愚痴吐きだからさ。
A氏もB氏も、知り合いだけど、まだ彼氏ではない微妙な関係だから、余計に。
でも、彼らにとって、私はその程度と分かりましたワ。
sssp://o.8ch.net/83n0.png

380 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 14:56:04.20 ID:XwWN1t9U
>>374
そうかもしれない
虐待されてないのに母親が怖かったし
今は一人暮らしを目標にしてる
高校の三者面談の時も他愛のない話の途中で(どんな話だったか覚えてない)母親が怖いって泣きながら話したことある
嗚咽が出る程泣いて自分でも何で泣いてんのかわからなくて、「あ、これ虐待されてるって先生に誤解されるな」と思って泣きながら母親をフォローする訳わかんない状況になってた

381 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 16:01:48.63 ID://aM/ica
>>359
退職だし、最後の大きな買い物としてでかい車買う人結構いるよー。軽にする人もいるけど。

382 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 16:04:11.45 ID:YELLbgyk
>>364読むと、結論出さずにズルズル長引かせるほうがよほど面倒なことになりそう
その彼女と一緒に住んでて何かいいことあるの?
約束の期限がきたこのタイミングで不満に思ってることや今後どう付き合っていくのか別れるのかまじめに話し合ってみれば

383 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 16:13:49.29 ID:May+6p+E
>>369
ありがとうございます。海外赴任は大変ですね。

子どもが出来るまではその仕事でキャリアを積んでいずれは地元で活かしたいと思ってるのでそれをきちんと伝えてみます。
年取ったせいか自分の聞きたい話とか理解できる話じゃなければ覚えようとすらしなくなったので納得してもらえないかもしれないけど。
とりあえず頑張って仕事してみます。

384 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 17:16:36.07 ID:uc0LfvYt
分かっちゃいたけど、独身の頃から使っているバスタオル(穴空いてる)を二枚切って雑巾を作った。
気に入ってるタオルなのに、と夫に嫌味を言われた。
案の定言われたので笑い飛ばしたら、更に不機嫌になってた。
曰くタオルは鞣してあるのが好きなのだと(知ってた)言うけど、綿に鞣しもクソもないでしょう。
でも雑巾にするタオルは鞣して(笑)あると最高ですけど。
穴が空いてるので他のタオルをしまう時絡まるので邪魔なんです。
お互い分かっちゃいるけど、新しい雑巾が仲間入りする度に夫婦で微妙な空気が流れる。

385 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 17:22:30.35 ID:NbD4LUXN
相談すりゃいいのに
コミュ障同士でくっつくと生き辛そうだね

386 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 17:44:06.40 ID:VscsmSbH
>>372
彼女は「結婚したい」だけで、その相手は「貴方だからしたい」って訳じゃないみたいで、相手を思いやるって気が無さそう。
このまま結婚しても既婚相談スレで貴方が再登場するのが目に見えるけど、貴方もデモデモ君だからお似合いですね、と言っておくわ

387 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 19:57:32.43 ID:P6cZL43e
ただの愚痴。

結婚する予定の彼氏と同棲して、もうすぐ2年。
色々と親戚や兄弟の結婚ラッシュだったり、去年彼氏の祖母が亡くなったので、まだ喪は明けてないから結婚は保留。
そもそも同棲してすぐ、私が病気になり長期の治療を余儀なくされたりで、もう少し後にしようという話。
どっちにしろあと1年以上は病気のため子供が望めない。
しかも病気が悪化してしまうと、1、2ヶ月は入院しなければならないので、完全に寛解してから式と入籍しましょうという話に。

とは言え、ほぼうちの家族親戚には夫扱いで、帰省したら親戚に二人で挨拶に行く。
親戚にも、同じような病気持っている人がいるので理解してもらえている。
彼氏の親にも本当にお世話になっていて関係は良好。
電車で1時間の距離だから、月1ぐらいで会いに行く。
彼氏の祖母の葬式にも、ちゃんと身内扱いで参列させていただいた。
彼氏の叔父さんにも、結婚式のスピーチは任せろと、楽しみだと言われてるぐらいだったのだが・・・

彼氏の弟が、でき婚することになった。
付き合って半年ぐらいだそうだ。みんな何となく存在は知ってたが、会ったことはない。
4月頃結婚するんだと。

何か頭では納得しているんだけど、何かモヤモヤしてしまう。
用意周到に結婚準備してる私達ってなんだろう、て。
そもそも病気がなければ今頃結婚できてたんじゃ?とか悲しくなる。
そもそも回りででき婚した人は、悲惨な結果になっているので受け入れがたい面もあったりする。
はぁ、なんか気が重くなってきた。

388 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:29:31.42 ID://aM/ica
自分の考えで延期してるのに?嫌なら入籍だけでもしたら良いと思う。でき婚にマイナスイメージわかるけど、結婚前の同棲もきちんとした家ならしないし、結婚してないのに行事参加は自分だったらないわ。

389 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 20:51:56.24 ID:2kZoAYNT
>>388に全面同意。
婚約者って紹介しててでも身内の行事には相手を参加はさせないな。
相手は相手、自分は自分と思えない時点で病気や子供に関することにコンプレックスがあるんだろうなという感想ですわ。

390 :387@転載は禁止:2016/02/21(日) 22:08:47.88 ID:WLbVtRVb
>>388
>>389
レスありがとうございます。
式場やら日程など色々計画中に病気した&長期間の治療を余儀なくされてしまったので
正直かなりの負い目はあります。
あと彼の家の行事参加については、いつも直接ご両親から連絡を頂いてしまうので、
かなり断りづらく、まだ結婚していないのに・・・という負い目もあります。

色々思っても仕方がないことだとは分かっているんですけどね。
分かってはいるがモヤモヤしてしまうので愚痴らせて貰いました。
うまく折り合いつけれるようになりたいです。

391 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 22:29:29.41 ID:oyyL72Fg
>>390
なんかよく分かってないみたいだけど、連絡もらって一般参加で焼香するのは普通
精進落としも最後までいたりするのは付き合い方によりで普通だけど
婚約者だとしても完全に身内として参列するのはイレギュラー
家族葬で参列者が少ないから身内同然で参列してくれと頼まれたなら有りだけど

392 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 22:31:34.03 ID:NbD4LUXN
よくわからんけど、式はともかく入籍はすればいいじゃん
何かあった時に内縁か正式かでやっぱ違うぞ

393 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 22:44:38.92 ID:Ddr4Xftu
>>390
この件に限らず、自分が足踏み状態の時に、人が難なくスムーズに進んじゃうのって焦りを感じるし、何かしら難癖つけて否定したくなるもんだよ

その弟のでき婚が原因であなたたちカップルの関係が悪くなるとかではないのだし、弟は弟、自分たちは自分たち、と割り切って今まで通り着実に計画を進めていったらいいと思う
早けりゃいいってもんでもないし、自分たちらしい結婚の仕方で、自分たちらしい幸せを築いたらいいよ

394 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:09:19.49 ID:Qmi/nL9e
ここのところ何事にも気力がわかない・・・
仕事の勉強も全くしてないから危機感は感じてるけど、
なぜか全然動けないし。

395 :質問@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:11:14.22 ID:zsVTQX21
フェイスブックですが、殆ど使わないんですけどたまに見るレベルでイマイチわかってません

そこでなんですが、友達のページとか見ると、
何人か写真とか左に出てきますよね、あれって頻繁にやり取りとかしてる人なんですか?
それとも見ている人とかですか?

396 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:25:24.74 ID:sWjA0m5D
>>394
自分もそうだ、そういう季節なのかな?
なにもしたくないのにすごく危機感だけはある
人に言って解決できるもんでもないしつらいよな
お互いに解決を祈るよ

397 :387@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:30:17.44 ID:WLbVtRVb
何度もすいません
>>391
お葬式に関しては焼香だけして帰る予定が、なぜか行くと親族席に私の席もあり、という感じで。
(まぁほぼ家族葬に近かったんですが)
他にも親戚の行事にも、普通に来るよね、来てね!という形で誘われたりします。

>>392
叩かれそうですが病気の関係で、入籍すると医療費上限がゴニョゴニョ(ry
まぁそれを気にせず籍を入れろやって話なんですけどね。
入れないことに納得してたんですが、なんか空しくなってきた、という愚痴です。

>>393
あと、まぁ単純にでき婚する人が嫌い!ってのがあります。
過去にクレクレやらやらかしてたでき婚家族が多くいるので...かなり地元で被害にあった経験があります。

そうですね、自分達は自分達なりの幸せをつかみたいと思います。
ありがとうございました。

398 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:36:42.88 ID:Qmi/nL9e
>>396
ありがとうございます。>>396さんも解決できると良いですね。

399 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/21(日) 23:44:11.81 ID:hyhalrIp
>>387
もう事実上夫婦と認めてもらえてるんだし、
医療費の関係で籍入れてないだけなんだから、
何も気にせず、病気療養につとめよう。
他所は他所、うちはうちやで

400 :364@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:29:43.95 ID:UIIEAhIV
>>364,372です。
レスして頂いた方、ありがとうございました。

今、彼女と話をして別れる事になりました。
婚約をしていましたが、入籍はまだなので面倒な手続きは不要と言う事で落ち着きました。

本当にこの選択があってるのかはわかりませんが、彼女の話を聞いたところ俺に対してもう愛想尽きて何も考えられない。との事でしたので。

今回の件で、自分もまだ子供だなと自覚したので次に活かせるよう頑張っていきます。
ありがとうございました。

401 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:31:01.16 ID:3l/f+OCF
いやー、おめでとうと思ってしまった

402 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:40:48.54 ID:HV1QnG6c
ていうか、この男自体も問題ありそうだし そもそも最初から
そんなに悪口三昧になる程の相手をいい年して見抜けず完全相手のせいにした書き込みからしても、
若者でもあるまいしという点で鬱陶しそうだし、
細かく読んでないけども胡散臭そうな男だ。

性格、選び方すべて自業自得でしかないのに
女の悪口愚痴だらけとかカッコ悪い

めんどくさい云々あたりも幼稚すぎ。
そんなんだからの流れやろ。アホやからとりあえず付き合って簡単にそうなる。
相手が変だとしても、本人も相当おかしい感じ

403 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 00:55:59.38 ID:4IeZrmiD
相談です。

以前一緒に仕事をしていた相手に逆恨みされ、SNSを全部切られました。
逆恨みの内容は、私の仕事を手伝ってもらったりしていたのですが
あまりにも仕事の内容が雑だったり、クライアントに大して態度が悪かったり、
他にも機嫌が悪いと挨拶しないなど多々あり、注意しても改善されないので他の人に仕事をまわすようになりました。
仕事の内容は身バレのため伏せますが、趣味の延長でできると勘違いされやすい仕事です。
ちなみに私はそれが本業、相手(Aとします)は副業といった感じです。
仕事をまわさなくなってからしばらく経ったある日SNSを切られたという経緯です。

ここまで前置きで、
共通の友人が今度結婚することになり、式と披露宴に招待されました。
いきさつを知っているその友人が、とても申し訳なさそうに「Aも呼ぶことになった…」と
私に気を遣っているのか、呼ばざるを得なかった理由をいろいろ言ってきました。

相談はこの結婚式に行くかどうか。
テーブルも同じだそうで、行ったら絶対気まずいし、まず自分も嫌な気持ちになるでしょうが
新郎新婦にも周りにも気を遣わせてしまい楽しくない時間になってしまうのではないかと懸念しています。
我慢してやりすごすか、理由をつけて欠席するか…
客観的にみてどうするのが一番いいか、どなたか相談にのってください。

404 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:00:58.72 ID:MsgM71Iw
>>402
あんたの長文も鬱陶しいから。細かく読んでないけど。本人がまだ子どもだと自覚したって反省してんだからごちゃごちゃ抜かすな

405 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:05:35.90 ID:cW/oaa5O
>>404
お前みたいな糞が一番鬱陶しいわ
死ねカス

406 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:14:32.27 ID:xA68ISmT
>>400
良い選択だったと思うわ

407 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:20:04.43 ID:RrmoTguk
>>400
おめでと!!

408 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:21:57.96 ID:cDt/oquo
>>403
何言ってるの?我慢してやり過ごしなよ。
新婦が本当に気の毒。
頭冷やしてもう少し大人になりなよ。

409 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:25:48.69 ID:MsgM71Iw
>>403
難しいところだけど、自分なら気まずいけどめでたいこと優先てことで出席するかな。
同じテーブルでも話さなけりゃいいわけだし、そもそもあなたは悪いことをしたわけではないので堂々としていて良いのでは。
そしてAも同じように行くべきかどうか考えてるのかもね。

410 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:32:19.47 ID:MsgM71Iw
>>405
幼稚ですね

411 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:35:11.43 ID:cW/oaa5O
>>410自己紹介きもいよ高卒

412 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:39:11.84 ID:cW/oaa5O
>>403
自分のしょうもない都合のほうが、
友人を祝う気持ちより勝っているような本音なら行かなきゃいいんじゃない
普通なら、そんなことよりも友人のためだしと、
お祝いしたい思いがためらいなく出るし
一旦置いといて祝福に行くでしょ。
そんな程度の付き合いなのに、喧嘩ごときで行かない理由ばかり考えてるとか、
友人にも失礼だからお断りしてもいいんじゃないの

413 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 01:47:41.60 ID:kU0Mys6D
>>403
「二人仲間割れしたもんな、やっぱ目も合わさないなぁ(笑)」とカラッと思わせるような
雰囲気を出せるかどうかもあなたの腕次第では

まだまだAへスッキリした感情が持てないのは当然だと思うけれども
ここでドロドロした感情を友人のハレの日に持ち込むとあなたも同類に見られるかと

あと既に出てるけどそこまでお祝いの気持ちがないんだと思う

414 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:02:53.56 ID:HqFu+2+1
>>403
面と向かって喧嘩したとかじゃなくて
向こうが勝手に切って終わりなら
とりあえず出席はしたほうがいいんでは
自分だったら、こっちは悪く無いんだから
Aの事はガン無視して、他の友人とは楽しく盛り上がって
逆恨みして切ったことを後悔させてやる

415 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:06:35.73 ID:p14NuIEf
>>186
熱出てるぽい

416 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:08:14.76 ID:SHU0tmM9
>>403
一緒に仕事してたけどクライアントへの対応が悪くて
仕事回さなくなったって相談見覚えあるな

417 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:12:39.77 ID:MsgM71Iw
>>411
は?勝手に妄想乙だな
というかいきなり死ねカスとか頭が悪いとしか

418 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:17:46.39 ID:p14NuIEf
>>186
・熱出てるぽい?程度では我慢するけれど、明らかにダルくなったら早退するか、周囲に相談して病院に行く。
 (相談という名の根回し。体調不良を訴えたら病院や早退を勧めてくれそうな人に相談するだけ)
・寒気・震え → 寒気・震えが出るほどなら、すぐに早退して病院へ行く。
 病院ではおそらく休養を指示されるので、医師に相談のうえ、病院内から「医師の指示により明日(○日間)休む」と電話する。
 休むなと言われたら、医師・看護師に電話をかわってもらう。

419 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:20:31.19 ID:cW/oaa5O
>>417
お前がドアホ丸出しに横から的外れな幼稚バカレスって投げてるのが最初やろ
お前みたいなカスが一番鬱陶しいし
その証拠にシツコw
まさか本人かというウザさ

消えろや
お前みたいな奴嫌いだからやり返してるだけなのに、
他からやられたら言い訳とか糞バカ過ぎ

420 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:22:22.53 ID:cW/oaa5O
ごちゃごちゃ抜かすなw
だもんねえ

ダッサw幼稚w

421 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:30:18.42 ID:LdHcyXqN
>>403
オレなら出る
気まずい人がいるから式行かないとか子供かよ
そんなくだらんことでそんな奴の為に友人の式祝えないとか自分も新郎新婦も嫌じゃん
もちろんその友人を祝福したい気持ちも体して無いくて別に式行かなくていいやってんなら行かなきゃいい

422 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:36:45.17 ID:MsgM71Iw
>>419
ほんと頭悪そう・・

423 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:45:01.44 ID:MsgM71Iw
つーか俺はそもそも>>402があとからごちゃごちゃ鬱陶しいと書いただけなのになんでおまえが出てくるの?意味がわからない。それこそおまえこそ>>402なんじゃねえの?と思うわ。そしてしつこいのはお互いさまだろうが。

424 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:54:22.96 ID:MsgM71Iw
まあいいや、余計なこと書いた俺がいけなかったんだな。スレ汚し失礼。

425 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 02:59:24.55 ID:cW/oaa5O
>>422
頭悪い自己紹介粘着キモいわ
喪カスが

426 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:02:16.98 ID:cW/oaa5O
>>423
キチガイ野郎、てめーの、やってること、棚上げすんな卑怯者

そうやって、糞みたいに変ないちゃもんつけてる奴目障りで嫌い
調子乗ってんなよと
お前が無関係に相談者そのもの、以外にいちゃもんつけてドヤってんじゃん
そういう糞が鬱陶しいんだよ
頭悪い自覚しろや神経質バカ

427 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:26:25.77 ID:Hh2V8Ul3
すみません、愚痴らせてください

要約すると、
・あるホテルで父の還暦祝いの料理が客に出すようなものじゃなかった
・謝罪はされたが言い訳が多く怒り心頭
・後日、予約した旅行サイトに低評価で口コミしたが掲載されず更にムカムカ

以下、長いので嫌な人は避けてください

今月上旬にある老舗ホテルで父の還暦祝いをしました。そこのホテルは皇族も利用するようなホテルです。
お祝いの席は両親、私たち夫婦、弟家族、両親友人というメンバーでそのホテルの宴会場(個室)で行い、両親にはそのまま一泊してもらうプランでした。

始めは本当に素晴らしかったんです、食事会が始まるまでは…。
食事を始めて、おかしいんじゃないかと思うことがありました。それが以下の通りです。
・給仕の方が1人のみで言葉は片言の海外の方。お酒のことや料理のことを尋ねても、いまいちピントのずれた返答。
・あらかじめ、母は肉が食べられないので配膳に考慮してほしい(席順に関係すると思ったので)と伝えてあったが、肉抜きの食事が一番の下座にされている。
・弟家族に子供が3人いて、一部料理内容を変更してもらっていたが、その3人の席が上座。
・途中で貝料理が出てきたが、その貝が臭い。腐ってるというほどではないが、明らかに傷んでいる。

続きます。

428 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:27:21.23 ID:Hh2V8Ul3
すみません、愚痴らせてください

要約すると、
・あるホテルで父の還暦祝いの料理が客に出すようなものじゃなかった
・謝罪はされたが言い訳が多く怒り心頭
・後日、予約した旅行サイトに低評価で口コミしたが掲載されず更にムカムカ

以下、長いので嫌な人は避けてください

今月上旬にある老舗ホテルで父の還暦祝いをしました。そこのホテルは皇族も利用するようなホテルです。
お祝いの席は両親、私たち夫婦、弟家族、両親友人というメンバーでそのホテルの宴会場(個室)で行い、両親にはそのまま一泊してもらうプランでした。

始めは本当に素晴らしかったんです、食事会が始まるまでは…。
食事を始めて、おかしいんじゃないかと思うことがありました。それが以下の通りです。
・給仕の方が1人のみで言葉は片言の海外の方。お酒のことや料理のことを尋ねても、いまいちピントのずれた返答。
・あらかじめ、母は肉が食べられないので配膳に考慮してほしい(席順に関係すると思ったので)と伝えてあったが、肉抜きの食事が一番の下座にされている。
・弟家族に子供が3人いて、一部料理内容を変更してもらっていたが、その3人の席が上座。
・途中で貝料理が出てきたが、その貝が臭い。腐ってるというほどではないが、明らかに傷んでいる。

続きます。

429 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:27:30.99 ID:Hh2V8Ul3
すみません、愚痴らせてください

要約すると、
・あるホテルで父の還暦祝いの料理が客に出すようなものじゃなかった
・謝罪はされたが言い訳が多く怒り心頭
・後日、予約した旅行サイトに低評価で口コミしたが掲載されず更にムカムカ

以下、長いので嫌な人は避けてください

今月上旬にある老舗ホテルで父の還暦祝いをしました。そこのホテルは皇族も利用するようなホテルです。
お祝いの席は両親、私たち夫婦、弟家族、両親友人というメンバーでそのホテルの宴会場(個室)で行い、両親にはそのまま一泊してもらうプランでした。

始めは本当に素晴らしかったんです、食事会が始まるまでは…。
食事を始めて、おかしいんじゃないかと思うことがありました。それが以下の通りです。
・給仕の方が1人のみで言葉は片言の海外の方。お酒のことや料理のことを尋ねても、いまいちピントのずれた返答。
・あらかじめ、母は肉が食べられないので配膳に考慮してほしい(席順に関係すると思ったので)と伝えてあったが、肉抜きの食事が一番の下座にされている。
・弟家族に子供が3人いて、一部料理内容を変更してもらっていたが、その3人の席が上座。
・途中で貝料理が出てきたが、その貝が臭い。腐ってるというほどではないが、明らかに傷んでいる。

続きます。

430 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:28:53.61 ID:Hh2V8Ul3
すみません、同じ内容を間違えて連投してしまいました。。。

431 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:31:56.43 ID:Hh2V8Ul3
特に貝の件は父が調理人に確認してくれと戻したのですが、その戻した料理自体にコメントは無く、新しく作り直したからそれを食べてくれ、と。

私たちはその臭いのする料理で間違いないのか聞きたいと言っただけだ、新しいものが欲しいなんて言ってない。
でも片言の女中さんを通してなので、ちゃんと伝わってるのかどうか微妙な感じ。

その後、料理長なのかその料理の調理人なのかわからない感じの割烹服を着た人と、スーツの人が謝りに来ました。名乗りはありませんでした。
しかも、裏へ繋がるふすまから半身を出しただけの中途半端な格好で、小さな声で言い訳を言うばかり。謝罪も「すみません」…こういう時には普通は「申し訳ございません」じゃないのか。。。

続きます。

432 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:34:29.09 ID:Hh2V8Ul3
一応謝罪は受け入れ、両親は翌日の帰り際には別のスタッフから改めて謝罪とお土産(お土産屋で売ってるような地域特産のお菓子)を頂いたようです。

それでも企画した私としては、折角の会に安くない金額を払っているのにこんなことになってしまったムカムカが治まらず。
後日宿泊を予約した旅行サイトで評価2で口コミを書いたが、口コミルールに抵触したのかなんなのか掲載されず。。
さらにムカムカしてしまったので、こちらに書き込みさせて頂きました。

長い上に読み辛く、連投もしてしまいご迷惑をお掛けしました。以上です。

433 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 03:43:08.82 ID:kU0Mys6D
国民生活センター
法テラス
業界団体(ホテル・飲食)に冷静に相談報告

特に国民生活センターが間に入ってくれたら正式な謝罪きけるかもね

そして口コミサイトはそこだけじゃない
外国人観光客も見るような国際的なサイト含めて数え切れないほどある
泊まってなくても書ける

434 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 04:01:21.04 ID:Hh2V8Ul3
>>433
ありがとうございます!


ホテルに関しては以前に食中毒を出したが皇族も利用するホテルの為もみ消した過去があるとか…。
地元のおばちゃんの言うことなのでどこまで信憑性は?ですが、私たち家族はもう二度と利用しないことで縁切りしたいと考えています。
でもムカつくので別の旅行サイトで、利用していなくても口コミ出来るところを探して書き込みしてみます!

予約した旅行サイトではそのホテルは評価4以上を付けている方が多く信頼して予約したのですが、今回のことがあって低評価が無いのはそういうことかと納得しました。

435 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 09:09:46.37 ID:iXy6KQD/
右隣の人の会話が嫌いで仕方ありません
右隣の席に座ってる人は業務中に良くその人の右隣の人と会話してるのですが
何らかをdisるような話をしてたり、正直突っ込みたい知識披露してたりしてましてイライラします
本人自体は嫌いではないのですが会話が始まるとうんざりします
どうしたら良いでしょうか?

436 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 09:15:25.89 ID:6EUh6E8d
>>435
業務中だから静かに、とか言ってみるとか
仕事中わりと自由に喋れる職場でそれが難しいなら、上司に相談して席変えてもらうのも手かと思いますよ
会話がうるさくて仕事にならないから変えてもらいたい、とかなら変えてもらえるんじゃないかな

437 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 09:34:58.20 ID:74glp6Op
>>435
左隣の人とも話してもらうようにする

438 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 09:37:00.38 ID:4IeZrmiD
403です。
みなさんの書き込みを見て冷静になれました。
友人のハレの日をしっかりお祝いしてこようと思います。
ありがとうございました。

439 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 11:08:01.64 ID:Rh9R+Rdq
>>432
うーん、それ東京の御三家とかじゃなく田舎の老舗ホテルだよね?期待し過ぎた面もあると思う。そういう場合は

440 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 11:36:59.89 ID:Rh9R+Rdq
>>439続き
遠慮なく担当ウェイトレス変えて貰えば良かったかな。
私も京都のリッツ◯ールトンでかなり最悪な対応された事あるよ。サーブがトロすぎてサンドイッチの付け合わせのポテトフライが完全に冷めきってたの。ファーストフード店でもあり得ないのに。笑。
で、お詫びはやっぱりお菓子の詰め合わせ。高級品だったけどね。
こっちはサービス料まで払ってるのにめちゃくちゃムカつくよね。
一応皇室〜ってのはそういう客人をもてなすノウハウを持ってます、ってだけで担当個人の能力と経験は別。
運が悪かったね。お祝いの席だったから余計ムカつくだろうけどこれも経験だと思って笑い話にした方が楽だよ。

441 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 11:49:48.36 ID:ouYPU7+z
俺はVIPだからいつも特別扱いされてるな

442 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:13:10.82 ID:WzB+iGaL
このネット社会、一見だからと舐めてると
いつ何時炎上するかわからんのに
片言のサーバー一人って中々やるよな

443 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:21:46.16 ID:zaVHbghV
相談に乗ってください
勝手にライバル認定されて、ズカズカと私のスペースに勝手に入ってくる女性に腹が立ちます。
気になる男性から映画に誘われました。じゃあ二人で行こうって話だったのに、それを聞き付けたその人が
私も行きたい!とみんなの前で言い出し、い、いいよ…となってしまいました。
LINEで「私負けないから!」と急に送ってきて、私の男友達に片っ端から色気を振り撒いています。
気になる男性は「じゃあこうなったら他に誘ってみんなで行こう」と言い、私と男性の共通の友人を二人誘いました。
女性は「じゃあ2対3に別れればいいんじゃない?」と言い出しています。
後から誘われた友達は私の気持ちを知りません。ライバル視してくる女性のことはあまり知らないので、
結果的に2対3に別れてしまうと思います。
ちなみに私の気になる男性は私のことも気になってるそうです。

444 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:28:48.46 ID:1h+r7ib/
じゃあその二対三の二にあなたと想い人がなればいい

445 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:37:21.32 ID:g9CeZKVq
>>443
共通の友人を味方につけるしかないっすな

446 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:41:56.21 ID:zaVHbghV
>>444
無理かもです。グイグイが半端ないんです。
後から誘われた友達2人はその女性をあまり知らないし、その子のいい話は聞いたことがないと言ってましたが、
お前が行くなら行ってやってもいいという感じ。
だからたぶん気になる男性とその女性、あとの3人って別れちゃうんだと思います。
毎晩LINEで今日話したよ〜とか、一方的に自慢してくるので、返事に困ります。

447 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:46:24.68 ID:yGp53u/W
>>443
バトルっすなー
今回は2人っきりではないんだしライバルに勝つことよりも
一緒に行く友人達と意中の男性と皆で楽しく遊ぶことを考えてあげてね
出し抜かれないように用心だけはしてさ

448 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 12:59:36.62 ID:g9CeZKVq
>>446
どうせなら先に告っちゃえばよくないかい

449 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:01:38.63 ID:p21s+FmV
>>446
>その子のいい話は聞いたことがないと言ってましたが、
じゃあ、意中の男性がその女性と2人組になっても余裕じゃん
どうせ映画終わったら合流して5人で食事とか行くんでしょ?

別の日に口実作って、こないだの映画は全然計画変わっちゃったね〜w、って改めて
誘えばいんじゃないの

450 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:14:06.55 ID:5mKA9SJW
学生でバイトを探していて、いいな。と思った就業日数?が週3日からOKと書いてあり
ですが、少し下に
平日のみ、土日祝のみ 勤務OK と書いてあり
学生なので土日祝のみだと、なおさら嬉しいのですが
週3日から、と書いてあるのに土日祝のみでも大丈夫なのでしょうか?
よろしくお願いします

451 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:17:11.36 ID:g9CeZKVq
>>450
そこのバイト先に聞くしかないかと
でもそんな矛盾した要件出してる会社だと、大体土日祝だけのシフトは組んでもらえない

452 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 13:38:22.70 ID:6+IMSgiF
>>450
そうだね、聞くしかないけど、
平日2日より、土日2日出勤の方がめちゃくちゃありがたい
家庭もつ主婦はカレンダー通りに休みたいから

453 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 14:03:57.49 ID:zaVHbghV
>>447
そんなつもりないんですが、ものっすごく私にもグイグイ来るんです。
去年の暮れまで口もきいたことないのに一方的に嫌われてて、他の子から「あなたのこと性格悪いって触れ回ってた
けど、全否定しといたからw」と複数から言われ困ってました。
でもそうですね。みんなと楽しく行きたいな。盛り下がらないように、気を使い行って来ますです。


>>448
>>449
なんか面倒になってきたっていうのも正直あります。
毎晩LINE送ってきてる状況や、告ってあの子にいろいろ言われたりするの、めんどくさいなー
という思いも頭をよぎります。
私はケンカとか悪口とかアワアワとなってしまうたちなので、受けて立つ!とか難しそう
これ以上グイグイ来られると諦めてしまうかもしれません。

454 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 14:05:43.96 ID:g9CeZKVq
>>453
なにもしないであきらめるより、なにかしてからあきらめなね
好きだったけどもう無理かもしれない(チラッ て彼に相談してみたらいいのよ

455 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 14:12:27.58 ID:0HUXGF5U
>>453
なんか青春してるな
いいねー

456 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 14:40:42.37 ID:yGp53u/W
>>453
マウンティング女子というやつかも
貴方はその女の人が欲しがるものをもってるいい女なんだなきっと

457 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 14:59:48.05 ID:sHiQANoU
>>454
うわぁいそんなこと言えませんよw
今回だってやっとこ返事したくらいですから
いつも無意味なスタンプしか送ってこない人がいっしょに映画観に行くぞ!ゴルァ!と急に誘って来てくれました。
その時バイト先のパイプ椅子に座っていたのですが、びっくりしすぎて後ろにひっくり返り
背中を強打して早退したほどですw

>>455
これが青春なら青春とはめんどくさくて嫌だな

>>456
あ!そうかもしれません!マウンティング!毎晩送られてくるLINEにはコクられたとか、自分には○○って
人と付き合ってる噂があって困っちゃう…とか、お、おう…としか返事のしようがない自慢が
チョイチョイ来ます。
意外に満更でもない様子で、その男の子の画像も何枚も貼られてて、知らない人の画像とか困るんですが、
といつも思います。

私は小さい頃から空手をやっていて、昇段試験でボコボコにされて鼻血出したタイムラインを
上げて笑われたのですぐ消したんですが、その画像を保存してるよwとか言ってくるんです。

458 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 15:06:59.35 ID:sHiQANoU
なんか興奮のあまり長々と書いてしまってすみませんでした
みなさん、ありがとうございました。
聞いていただいて、いろいろ言ったら気が晴れましたが、なんか気になる男性に対しては
少し後ろ向きになっています。
ありがとうございました。

459 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 15:25:30.66 ID:6TSHWHoH
>>458
ま、その程度の気持ちだったってことで。

二人で行くって話だったのにグイグイ女をシャットアウトしない男も男だし、
自分では何もせずに向こうが強引だからとかですぐに諦めるお前もお前
誰かになんとかしてもらおう精神で生きていけばいい

460 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 15:45:31.13 ID:9GrwgIx3
店で飲んでいるときに(多分)因縁つけられてお金をとられた事で相談したいです
スレ違いあるいは他に適したスレがあれば誘導お願いします
お酒の席での話なので記憶が曖昧なところもあるのですが、時間がたって考えてもどうしても腑におちない部分があります

簡単に流れを説明すると
・こちらはテーブル席で飲んでおり、背後には若い女性のグループがテーブルで飲んでいた
・何か衝撃があり、自分が持っていたワイングラスからワインがこぼれ、後ろの女性の服にかかったと言われる
・こぼした?とは思ったが最初は丸くおさめようと思ってクリーニング代はお支払いしますと申し出たところこのまま帰れないのでタクシー代も出せと言われ、まぁ承諾
・店員登場、若い女性グループさらに他の服だバッグだなんだと弁償をふっかける
・さすがにそこまで派手にはやってないはずなのでそれはおかしいと抗議(あくまで冷静に)するが店員はむこうの味方
・店長登場、こちらの言い分を説明し、防犯カメラかなにかないのか?と聞いたら今すぐ確認はできないので翌日電話をもらうことを約束(現在電話待ち状態)
・ここまでで、怒りと自分の友人に被害がおよばないよう神経を使い果たしたせいか過呼吸を起こしてしまい、その間に自分の友人がクリーニング代等を払ってしまったらしい

弁償をした友人や店側が相手の連絡先を聞いたのかは不明、これは確認する
最終的にはお金を取り戻せるなら取り戻したいが、とにかく相手の要求が正当だったのか確かめたいです
ただ頭がまだごちゃごちゃしているので、店からの電話で何を話せばいいか、これから自分が何をすべきかを一緒に考えていただけないでしょうか?

461 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 16:31:22.35 ID:h9tS1WZ4
>>460
払った金額はいくら?
客観的に見て、他の客に迷惑をかけるような飲み方(大声を出したり暴れたり)はしてた?

462 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 16:39:05.36 ID:YoGiDGoj
>>460
どれくらい本気なの?
あなたが本気で時間もお金もかける気があるなら可能だよ
弁護士雇って一緒に警察行って、防犯カメラも確認して可能なら被害届も出す

そこまでは・・・ってんなら無理だね、諦めるしかないよ
警察に行っても「飲みの席でしょ」でその程度じゃ相手してくれない
店が相手の素性聞いてることはまずないだろうね、友人の振る舞い見てもなさそうだ
となったらどうしたって相手を突き止めるには警察の助力がいる
でもって警察動かすには460が自腹でひとまず弁護士を雇って、そっちから動かすしかない
つか460が一人で憤慨している可能性だってあるね
友人は事なかれ主義で「もう終わったんだから蒸し返すな」と思ってるかもしれない
友人がこれ以上話を広げるのを嫌がったらどうすんの?まずそこじゃないの
実害があったのは友人で、その友人が嫌だと言ってたら460が一人でキリキリしてもしょうがない

463 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 16:54:23.84 ID:322xtdQP
俺なら諦めるな
過呼吸起こしたって失敗もあるんだし

464 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:05:26.46 ID:9GrwgIx3
>>461
払った金額は、友人が勝手にやったことだから気にしないでと言ってまだ教えてもらっていません
気にする気にしないの問題では(自分の中では)ないので、必ず教えてもらいますが。
迷惑をかけるような飲み方はしていません、トラブルになった時も極力冷静を心がけました

465 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:14:08.91 ID:9GrwgIx3
>>462
もちろん、友人が支払った金額は私に請求してと言いました。勝手にやったから気にするなと言われていますが

どれくらい本気、というかまずはカメラの確認、連絡先を聞いたかどうか、現場を誰も見ていないのにこちらの言い分を全く聞こうとしなかった店員の態度等、事実関係をはっきりさせたいです
店からかかってくる予定の電話でそのあたりを確認しようと思っており、あきらかにおかしい所があればその後の対応も考えたいです

ちなみに背後にいる相手にそんなにかかるようなこぼしかたをした、という割には自分や友人には1滴もかかっていませんので、正直自分の中では言いがかりとしか思えません

466 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:15:49.01 ID:9GrwgIx3
>>463
はい、自分が最後まで冷静でいられなかったのも事実ですので、諦めるという選択肢もあるとは思っています
そもそも店も友人も相手の連絡先を聞いていなかったらアウトですし

467 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:17:48.42 ID:t8BKkw9Q
母子家庭で育った姉妹なんだけど
私(=妹)が就職した辺りから母親のお金に対する執着がすごくなって辟易してる

ケーキ買ってきた!→1人500円ちょうだい
お前に似合いそうな服買ってきた!→3000円ね
水道代が上がった→財布から1000円貰ったから

と細かくお金を徴収したり、
(全員実家に住んでるから家には月5万入れてる)

これまでに支払った塾とかの請求書を引っ張り出して
「お前にはこれだけ使っている」と言い出したり

しまいには姉に対して「姉にだけお金を使い過ぎたから返してもらう」と言い出す始末

たった3人の家族なんだから
良好な関係を築いていきたいのに
皆イライラして家に帰るとすぐ喧嘩になるし
姉と母は険悪だしで
帰りたくない

468 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 17:21:15.17 ID:MTKFneHd
愚痴です
 
先ほどママ友と顔を合わせました。
遠くから話しかけられて良く聞こえなかったので近寄ったら
サッときびすを返し離れていく。
 
嫌いなら話しかけてくるなよ!
私は手を振った程度で近寄るつもりは無かったのに!
 
そういう態度を取って相手がどう思うか考えた事ないのかな?
地味に傷つく・・・。

469 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:28:55.35 ID:hcgif94F
いつもは身だしなみに気を使ってるんだけど、今日歯医者行った時、鼻毛を切るのを忘れてしまって
今見たらちょっと出てた・・・普通にしてればギリギリ見えないか気づかない感じだけど、歯医者だから口空けてあーんってやると出てきて見えちゃう感じ・・・
今日間近で接触してたのは35歳ぐらいの男性歯科医、20代前半の女助士、33歳ぐらいの女性歯科医。60歳ぐらいのレントゲン技師のおっさん
男に見られたのは気にしないけど女に見られたのが死ぬほど恥ずかしい。いつもは出かける前にチェックするのにどうして忘れてしまったのか
女はこういうの絶対気づいてるよな、そして笑ってる。歯の奥だけ見てて気づかなかったと信じたい・・・

470 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:31:20.15 ID:dX7GpCT4
>>467
ケーキと服は、食べない・いらない・欲しいとも言ってないのに勝手に買ってくるな
で回避するしかないかな

今までの養育費ストレスから解放されてタガが外れたのと
親離れ(資金源が無くなる)されるのが怖くて歪んだ方向にいっちゃってるんだろうな
それか元々ガメツい人だったけど義務だからと我慢してたのが
ようやく解放されたので債権回収に回ったとか
以前は全然そんな人じゃなかったというなら
多分あなた達に隠れて借金やパチンコに手を染めてるよ

解決策としては姉と一緒に家出るしかないと思うよ
ただ家出ても金寄越せと無心されるだろうけど、それも無視するしかないかな

471 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 18:32:57.42 ID:dX7GpCT4
>>469
歯科医ならそんなもん日常的に腐るほど見てるから
たかが1本じゃ気にしないよ

472 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:21:09.12 ID:ExZncLjB
前に働いていた会社の同僚男からデートの誘いがあって付き合うことになった。
しかししばらくすると、社内の他の同僚から『お前らセフレなんだろ』
と噂された。
どうやら二股をかけはじめて、新しい女を本命にしたくなったよう。
社内でも居づらい雰囲気になって退職した。
それが数年前。

今さらになって、
その元彼(セフレ)が私と結婚したいと言い出した。
どうやら数年前につきあいはじめた直後に、社内の私を嫌う人間から
嘘のうわさを聞いていたらしい。
うわさの内容は、物を盗った、金を盗った、人の彼氏を盗った、
風俗で働いてる、整形してる、とかもうそんなのばっか。
もちろんまったく身に覚えがない。

元彼はそれでイヤになって、
私へいやがらせして退職に追い込んだみたい。
ここに書くのもはばかれるような悪口も元彼からいわれたし、
私は絶対に復縁はしたくないけど元彼はしつこく食い下がっている。
あきらめさせたいけど私の親や友人も元彼の味方してて外堀を埋められて死にそう。

473 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:22:16.00 ID:Hh2V8Ul3
>>440
リッツ◯ールトンでもそんなことあるんですね…。ほんと私たちにとっては安い金額でなかったので、そういう面でもムカついてました。
おっしゃる通り、田舎の老舗ホテルです。期待し過ぎていたというのもその通り…でもまさかこんな対応されるなんてと思っていましたが、今回こちらに書き込んでこのようにレス頂いて、リアルでも笑い話として話すことが出来そうです!
ありがとうございます!

>>441
羨ましいです…!VIP扱いじゃなくていいから、普通に楽しく食事したかったです…笑

>>442
海外の方でもきちんと受け答え出来る方なら良かったんですけど、「チョットワタシワカラナーイ」的な対応をされることもあったのでホテルの姿勢を疑ってしまいました。。ほんと、当時はツイッターとかで広めてやろうかと思いました!

みなさん、まとめての返信で申し訳ありません。だいぶスッキリとしました!ありがとうございました!

474 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:28:18.27 ID:hcgif94F
>>471
ほんとに?女から見て男が鼻毛出てたらどう思うの?

475 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:35:20.96 ID:4/2FQQT5
>>474
正直どうでも良い
思ってもあ、出てるな〜くらいだしすぐ忘れる
歯科医なら女とか関係なく気にしてないんじゃないの

476 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:42:01.81 ID:PkhwjRJj
度胸のないヘタレな自分をなんとかしたい。
バイト先が人手不足なのは分かってるんだけど、大学行きながら週6はさすがにキツイです。
バイト疲れで授業をサボってしまった事も何度かあるし、思いっきり学業に支障出てる。
だけど人が足りない中頑張ってシフトを回している店長を前にするとつい流されてしまって
なかなかシフトを減らしてとハッキリ言えない。
バイト先の店長なんかに比べたら、親に行かせてもらってる大学の方がずっと大事なのに
本当に度胸がなくてウダウダしてる。バイトが終わると物凄く自己嫌悪になる。

477 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:42:48.97 ID:g9CeZKVq
>>476
友達をさそってシフトを半分こってのはどうでしょ

478 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:44:03.69 ID:ykWNjwm9
>>476
自分の将来を考えるなら減らすかさっさとバイトを辞めるべき
バイトの店長は店さえ楽になれば君の将来なんかどうでもいいんだよ

479 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 19:56:15.39 ID:PkhwjRJj
>>478
やっぱりそうですよね…友人にも「お前は利用されてるだけだ」と言われました。
家に帰って冷静になるとちゃんとシフトの事言わなきゃって思うんですが
バイト先に行くとどうしても躊躇ってしまいます。
なんというかもう…確固たる意志を持ちたいものです。

480 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 21:03:36.28 ID:6TSHWHoH
>>472
なんで元カレの影響が親や友人に出てるんだ?
お前の影響は及ばないのか?
お前の言い分を聞こうともしない親や友人なら距離おいてしまえ

481 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:14:08.39 ID:xETIn30O
>>466
30000未満なら諦める
50000以上なら個別の明細くれという
なければ警察

482 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:16:24.43 ID:xETIn30O
>>467
姉は働いてるの?
働いてるなら一緒に家出なよ
それは一生食い尽くされるよ
家でて親は生ぽて生活させよ

483 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:18:37.82 ID:xETIn30O
>>472
わたしはレズなの作戦か

484 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:20:52.90 ID:xETIn30O
>>474
鼻毛なんて気にならない
鼻垂れや鼻くそは気になる

485 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:23:17.63 ID:xETIn30O
>>476
落第するから授業でるとかは?
無理なら親しい大学の先生に学業に差し障ると
店長あてに手紙書いてもらうとか

486 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:48:09.36 ID:1dnD+ZJi
お金がないからと、結婚式も食事会もせず記念写真だけで済ますという友人に「何かお祝いにプレゼントするよ」と持ちかけると、35,000円程するDVDBOXを要求された。
東京都心なら御祝儀は3万と聞いた事があるけど、うちの田舎の相場は15,000円でも高い方なのに…3万なんて親戚レベルだよ。でも自分から聞いたので、どう断れば良いか分かりません。ハッキリ断るべきでしょうか?

487 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 22:51:44.92 ID:xETIn30O
相場の金額を送れば良い
35000円出すほどの友人でもないんだろ?

488 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:12:11.94 ID:oq7/Zrt6
共通の知人集めて連名で送る

489 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:14:53.67 ID:WhjRLi3x
>>486
友人ならとりあえず言ってみただけ(貰えればメッケもん)くらいに思っているかも
「アホかw〇〇円以内でヨロシク笑」あたりでいいんじゃない?
それでも食い下がるようならCOでいいかと

490 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:19:53.13 ID:b16XAG2r
コンビニで働いている者なんですが、お客様のことを「障害者」と言ったのを聞かれて名誉毀損?で訴えると言われています。

そのお客様は毎日怒っていてレジを1人待っただけで怒鳴り、欲しい商品がないと怒鳴り、搬入したばかりでまだ陳列していない商品をその時レジがどれだけ混んでいようと「商品を早く出せ」と怒鳴り、レシートを地面に叩きつけて帰る中年女性です。
昨日たまたますごくレジが並んでいる時に来店されてあまりにも理不尽に(まあいつも理不尽ですが)怒鳴り散らしたので警察をその場で呼びました。
警察を呼びます宣言をして、レジカウンターの中で110番したのですが、警察の方に「そのお客様はどんな人ですか?」と聞かれて、私は思った通り「障害者だと思います」と答えたんです。
女性との距離はレジカウンターを挟んで4メートルくらいあったのですが、まさか聞こえていたようで殺されるんじゃないかと思うくらい罵倒されました。

491 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:21:09.11 ID:b16XAG2r
その後警察が来て話し合いは一時間以上続きましたが最後に、障害者呼ばわりされたことを名誉毀損で訴えると言って帰りました。
私も気が強いので「じゃあ以前夜道に気を付けろって言われたの訴えます。」と言い、もう一人の従業員も「以前早くしろデブと言われたことを訴えます。」と言い返し、また発狂させてしまいました。
この場合私は本当に女性から訴えられますか?

492 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:31:17.42 ID:1dnD+ZJi
>>489さんの言う通り、取りあえずで言ってみただけだったみたいです。
でももしあげていたら、ラッキーで受け取ってたんだろうな。と思うとモヤっとが消えないので今後付き合い方を考えようと思います。ありがとうございました

493 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/22(月) 23:49:29.39 ID:GQxD5+Dg
>>491
訴えることはできなくはない。
それによってあなたが困るような事態に陥ることは考え難い。
堂々としてりゃいいよ。心配すんな。

反省すべき点は、あなたもちょっと熱くなりやすい性格のようだ。
それを極限までエスカレートさせるとそのおばちゃんみたいになりそう。

冷静に淡々と処理すればいいところを余計なことを言ったり、
(障害者)(訴え返す)
それは言う必要ないし、言ったところであなたには損しかない。

494 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 00:03:25.22 ID:58UqwCRN
>>492
いやいやいや
真面目なんだね…
友人なんだからそのくらい冗談いうでしょ
全部が全部、本気で受け止めなくてもいいと思うよ
かわし方も覚えたんだからもうちょっと人との肩肘張らない付き合い方を覚えるといいと思う
うっかり渡してたら「え、本気にしちゃった?!」っていわれるかも

495 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 00:24:10.23 ID:1dmlp2Ak
>>493
レスありがとうございます。
私も内心はまあ大丈夫だろうと思っていたので安心しました。
おっしゃる通りいい歳して熱くなりやすい大人気ない性格です。エスカレートしたらその人みたいになりそう…というのが胸に刺さりました。
今後余計なことを言わないように気をつけようと思います。

496 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 00:29:35.21 ID:pDFdnikz
>>486
えwそれ結婚と関係ないじゃんw食器とか新居に必要なものとかないの?予算は1万円ね!

とか

497 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 00:30:20.62 ID:pDFdnikz
あ、もう〆てたのか
失礼しやした

498 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 00:54:38.44 ID:BPWqRYPB
結婚のお祝いだっつってんのにDVDBOX要求されたらさすがにつきあい考えるわ

499 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 01:18:16.31 ID:Q2w11HCw
>>472
対抗馬つれてこないと

>>476
悪者になってあげるのが優しさになる場合も

>>486
BOXをコピーしてプレゼント。オリジナルは転売

>>491
訴えることは可能。 引き受ける弁護士はいないと思うけと。
業務妨害でも反撃できそう

500 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 01:41:29.82 ID:PJCCcQwG
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のんたぬ わがまま 俺君 子育て 嫌われ者 アンチ 拾い主 きゃい 保健所 粗末 糸目ブサイク ブリブリ のんちゃあ ニート 駆除 意地汚い 気持ち悪い
のんたぬ 処分 セクハラ害獣 ばい菌 ペンチ 臭い すぴすぴ 盗み 糞害獣のんたぬ 腹パン おててさん 廃棄 まま 同人ゴロ リュック 出来損ない 糞チビ ゴミ

501 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 01:50:53.01 ID:BXvzSEpa
専業主婦だけど、旦那に「「働いたら負け」と書いてるTシャツプレゼントしたい」って言われたり、
誕生日に「いろんな意味を込めて財布をプレゼントするよ」と言われたりして
気が滅入る
専業主婦させてもらってるからハハハ…と笑うしかなかったけど、
結婚前に「専業主婦になってくれていい、結婚しよう!」と言ってくれたのはなんだったのか……
死にたくなってくる

502 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 01:53:06.21 ID:BPWqRYPB
>>501
嫌味でも言って優越感にひたりたいのか
ちっちゃいねーさすがちっちゃい
ちんこもちっちゃいだけあるわ

って言い返すといいです

503 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 01:54:43.62 ID:Q2w11HCw
>>491
強要罪というのもあったね

504 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 02:09:12.82 ID:LiEeFCg+
>>501
うちは共働きだけど
「生活費は俺が出す!おまえが働いた分は貯金してくれ!」とかかっこいいこと言ってたくせに私の収入に頼った生活になってるよ
結婚当初は「独身時代の貯金はおまえのものだから手をつけるな」とか言ってたのに、マイホームの頭金は全部私の独身時代の貯金から出す羽目になったし
今思うと、惚れた女を養う俺かっこいい!って自分に酔いたかっただけなんだと思う

505 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 02:14:54.29 ID:Alj9RqM3
>>496
食器なんて自分の趣味の物で集めたいからお祝いだとしても
他人の趣味のプレゼント品なんていらんわーと思う
引出物で貰う食器セット並にいらん物だわ

506 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 02:21:32.86 ID:Alj9RqM3
>>501
>「専業主婦になってくれていい
の“なってくれていい”は専業主婦を全面肯定してるのではなく
専業でもいいけど普通はパートくらい行くよね
て意味だよ
結婚の時にそこを理詰めで突っついとけば現状は違ったかもね

507 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 02:29:30.84 ID:CsQdOoPr
この食器が欲しいって指定すりゃいいじゃん

508 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 02:45:05.58 ID:N0PrmbVA
>>504
うちもw言われた事も現状も全く一緒。
そして金利優遇されるからローンも私名義w
まぁ女の方が長生きするしな!って、今度は譲る俺かっこいいにシフトチェンジしてた。

509 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 03:26:26.20 ID:PZGDjwk6
発達障害気味でコミュ障。中学引きこもったこともある。
今行ってるアルバイトは周りいい人に恵まれたからなんとか働けてる。
でも引っ越さないといけなくなった。
車だったら通い続けられるかな〜と思ったが
家賃が上がるというのに駐車場代や保険とか考えると厳しい。
車だってまだなくてこれから買うところだし。
でもなんかもうそれありきで駐車場のある家を探してる。

親はそこまでしてフリーター続けるよりはさっさと就職してほしそう。
30歳手前っていう年齢的にも就職に向けて行動した方がいいんだろうけど
就職できる能力がないしコミュ力も皆無なので難しい。
面接したりスーツきた同僚としゃべらないといけないと思うと想像だけなのに怖い。
親は私のこと普通の子だと思ってる。それもつらい。
それに今働いている人たちと離れるのも寂しい。
友達いなくて、この人たちがいなかったらガチで親としか話せる人いないから。

そんな博打するぐらいなら通い慣れたアルバイトの方がいいんじゃないかって思うんだけど・・・
どうしよう。どうすればいいのかな。
お金があれば学校に通いたいけど、母子家庭だし今は生活するだけで精一杯。
そんな状態で車買って駐車場代や保険代とガソリン代払ってまで
通い慣れたバイトに行くってやっぱりおかしいかな?

510 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 04:10:10.43 ID:VOC4E2El
>>509
そこの社員にはなれないの?

511 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 05:11:39.12 ID:PZGDjwk6
>>510
こんな時間に返信ありがとう。
考えてくれてはいるみたい。
ただ先約がいるので自分の番がくるのはずっと先のことだそうな。
その間の生活がキツイなあ、って。特に母親の負担が大きくて。

512 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 06:08:33.88 ID:/eJocMLr
>>509
しっかり通院して障害年金狙えば?
医師によっては「もっとがんばれ」とか言われるけど
長期戦で半年とかかけて合うとこみつけてから
保健所・ハロワなどにも相談しつつ障害年金の申請持ちかける

もしかしたら治療がうまくいってコミュ障やわらぐかもしれないし

513 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 06:15:27.30 ID:NGBR9g9Q
>>511
職場からどのくらい離れるの?
バスなどはないのかな。

514 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 06:55:03.78 ID:17R66Bik
すげーぬるま湯だな
甘え以外のなにものでもないだろコレ
自分は病気だと思いたいよなそりゃ

515 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 09:06:24.06 ID:nUXQqLWq
>>504
出したぶんの名義あなたにした?

516 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 09:55:04.34 ID:/9O5Ht4G
>>511
母親の負担が大きいかぁ
お母さんはあなた以上に不安なんだと思うよー
自分が倒れたら娘がのたれじぬ!って

お互いのために同居していた方がいいけれど、いざとなったら自立できる分だけの収入は欲しいよねぇ

前の人も言っているけれど、無理なら障害者枠とか

517 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 11:15:40.45 ID:3+nvIoAk
職場に恵まれてるのは良いことだし、社員登用の制度もあるなら希望もあるから自分なら続けて働きたいなぁ
環境によるけど、車は金がかかりすぎるから職場の最寄り駅の駐輪場を定期利用して、駅から自転車で行くとか。バス停から歩くとか。
とりあえずキツくてもやってみて、それで限界がきたら辞めて別で探せば良いしさ
辞めて別で働いてやっぱり合わなかった時に元の職場に戻れる保証はないし…

518 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:22:01.85 ID:yGqkSk/g
週一くらいで妻とランチに行ってます

先日、このところ毎週のように通ってるファミレスで
うちの3歳息子が靴のまま座席に立って遊んでしまっていました

そこへお冷を持ってきた店員さんが、離れ際に
「申し訳ございません、お子様の靴だけは脱いで頂けますか?」
と声をかけていきました

するとうちの妻が
「いつも(来てる時は)注意して脱がせてるんだから、そんなことでガタガタガタガタ言わなくてもいいじゃん!」
と、その店員さんにも、周りの客にも聞こえるくらいの大きさで声を荒げました
その後も「この店はもう二度とこないわ!」とか愚痴り続け

確かにまだ席についたばかりですし、これから脱がそうとしていたのかもしれませんが、土足で上がっていたことに変わりはないので
「あーごめんなさいねー」
程度で済む話だと思うのですが、世間的にはどうなのでしょうか
軽く注意はしてみたのですが「これくらい普通!」と全く耳を貸しません

519 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:24:53.08 ID:N7FA5iSA
ええーそれ聞かなきゃいけないって…
似たもの夫婦なんだな…

520 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:25:51.30 ID:BPWqRYPB
>>518
あー整理前かなー
としか

521 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:27:26.53 ID:/sF69PW7
整理周期把握しとくと旦那は気が楽かも

522 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:29:44.28 ID:58UqwCRN
>>518
むしろこんな客二度とこないでほしい

523 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:34:04.38 ID:k6fUxQRC
半年に一度会うか会わないかの友人が持ってたキーホルダーがめちゃくちゃかわいくて同じものがほしくなりました
真似してもバレないでしょって思うのですがそんな自分はイヤだなと思ってるのか万が一バレたらどうしようと思ってるのか自責の念にかられます
一方でないものほど欲しくなってしまう気持ちもあります
どうにかしてこの気持ちを落ち着けたいのですがどうすればよろしいでしょうか
説教でも容認でもだれかしらの意見を聞けば同意できるできない関わらず自分の考えが明確にわかるかもしれないです

524 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:35:32.82 ID:BPWqRYPB
>>523
そこはあえての色違いで

525 :名無し@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:43:04.74 ID:hvEfyWmS
面倒になるとすべて仕事を押し付けてくる。
責任問題に人の名前を出す。
内弁慶の外地蔵。
喧嘩慣れしている土方のおっさん。
卑屈で根暗、自分より強い奴には従うが、自分より弱い奴には強気に出る。
都合と感情で振り回す。
罵詈雑言を並べる。
感情を見るのが大嫌い、計画性と思考を見るのが大嫌い。
器が小さい。

抽象的で細かくて指示が解りにくい。
回りくどく皮肉家。
友達が居ないが、自分にはたくさんいると見栄を張る。
渡辺功。
尻の穴の小さい男。声が気持ち悪い。
とにかく気持ち悪い。

526 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:47:39.94 ID:Alj9RqM3
>>507
たかが食器されど食器
食器だってブランド品指定されたら2〜3万なんぞ軽く逝くわ

527 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:55:35.54 ID:Alj9RqM3
>>518
毎週利用してるったって店側にしたら数百人数千人のうちの一家族が
店内でどう過ごしてるかなんて覚えてねーよ
店員も毎度同じとも限らんからそれこそ一見客と思われてるかもしれんってのに
その程度で逆切れして常連ぶる嫁さんは真正のアホなんだなーと思う

528 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:56:34.79 ID:ScEPFOUl
>>523
いいなと思ったら、その時に褒める
それかわいいね!いいな、私も欲しい!って
コソコソ真似しようとするから後ろめたくなるんだよ
私も欲しい!って言って、真似しないで!って言われてそれでも欲しいなら、本人にバレないように気をつけて真似ればいい

529 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:57:41.11 ID:eyhS0trA
>>518
お店を自分宅と勘違いしてまともな躾すら出来ずヒステリックになる馬鹿母とそれを他人に聞かなきゃ分からない馬鹿父で似た者夫婦だね
公共の場でのマナーや最低限の礼儀や躾すら出来ない馬鹿族は家から出てくんな

530 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 15:58:35.23 ID:58UqwCRN
>>523
半年に一回程度しか合わないんなら別に買うのに気にしなくても
SNSには載せない方がいいと思うけど
ただ、キーホルダーってすごい種類あると思うんだけど、そんなに簡単に見つかるもの?

531 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:03:30.65 ID:Alj9RqM3
>>523
素直に友達に聞いてみるのがいいと思う
可愛いから私も欲しいって

個人的感想、オーダーメイド品や自作品を真似して欲しがられるのは微妙だけど
既製品を真似されて嫌がる方がどうなのかと思う

532 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:17:22.49 ID:0vK/qx+J
>>523
バレたら怒るとか引くような友達なの?
かわいかったから真似しちゃったごめんねてへぺろじゃだめなんか

というか、半年に一度会う程度ならSNSとか頻繁にやってもない限りばれないと思うよ
会う時につけてかなきゃいいだけなんだし

533 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:17:56.33 ID:LUswG8Xv
>>494
いや相手の事を大事な友人だと思ってるんだったら
そんな「あわよくば貰えたらラッキー♪」みたいな卑しい根性丸出しの要求なんて絶対にしないよ。
今後の付き合いを疎遠にしようと思った判断は正しいと思う

534 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:27:01.39 ID:yGqkSk/g
>>519,>>529
愚痴スレですよね?
相談の体を取らせてもらってますが、お察しください・・

正直頭おかしいと思ってる
生理か更年期かしらねーけど、基本自分への反対意見は聞く耳持たず、少しでも反対意見を言おうものなら敵認定
精神を安定させる薬でもあるなら投与してやりてぇよクソ

535 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:40:26.83 ID:BPWqRYPB
>>534
気団とか行ったほうがいいかもな
俺行ったことないけど気団ならその気持ち分かるやついっぱいいるはず
ここじゃ女性側の反対意見が多そう

536 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:42:19.83 ID:3XDdloPe
なんでそんなのと結婚した?

537 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:43:25.00 ID:/sF69PW7
>>534
度を越えているようなら
ストレスや悩みを抱えているのではないかな?
じっくり話を聞いてあげてみてはどうだろう
更年期や整理前なら通院も視野にいれてさ

538 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 16:51:20.88 ID:LUswG8Xv
>>534
>正直頭おかしいと思ってる
>生理か更年期かしらねーけど、基本自分への反対意見は聞く耳持たず、少しでも反対意見を言おうものなら敵認定
>精神を安定させる薬でもあるなら投与してやりてぇよクソ

気団板のヒステリー嫁スレおススメしとく
そういう女を嫁に貰った男だらけ
そういう女は元からの性格だから一生治らないよ

539 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:07:27.52 ID:vJBoFtAp
それはそうとガキが土足で椅子に立つのをお前も超反応で止めろよ

540 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:25:06.44 ID:H//luihf
夫のフリで書きこんだ店員ではないのか

541 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 17:39:30.83 ID:9Cr34sN0
>>509
まずは親にきちんと現状を説明する
親としてはすぐに子どもの障碍を受容するのは難しいだろうからしばらく大嵐になるのはしっかり覚悟必要
参考までに、当事者の場合のプロセスは
1. ショック期
事実を知ってショックを受け、なすすべもなく呆然とする。
2. 否認期
「そんなわけない!」などと強く否定し、認めたくないという気持ちになる。
3. 混乱期
否認できない事実と受け止め、怒りや悲しみで心が満たされ、強く落ち込む。
4. 解決への努力期
感情的になっても何も変わらないと知り、前向きな解決に向かって努力しようとする。
5. 受容期
価値観が変わり、障害を持って生きる自分自身を前向きに捉えるようになる。
だが、親の立場なら1と2が同時に来るかも

受容してもらい、親の考え方を「正社員就職が普通、バイトは良くない」から「無職ひきこもりもあり得る バイトできれば優秀」に代わってくれれば
よいのだけれど、そこまでいかなくてもバイト生活もあり、としてもらえればいいのだけど、そこはあなたと両親の間で進めることかな

542 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 19:49:46.78 ID:/eJocMLr
>>541
質問者じゃないけど参考になったわ

543 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:08:47.95 ID:CGgxAt82
なんかやりきれない現実をここ3か月ほど見せられてる。
小学校から高校まで一緒だった同級生のいじめられっこが近所にいる。
彼はパシリに使われたり子分にされたり女子や年下にも泣かされたりしてた。
しかし彼は今の会社を7年も続いて彼女もいる。俺は最高で4年しか続いてない。
この前の会社も3年強で辞めて今はハロワに通ってるとこだ。
なんでそんな弱くてダメな奴が仕事出来て彼女もできるわけ?
この前の日曜彼と会ったときに気になってたこと全部聞いてみた。
その内容は
俺「会社ではいじめられたりしないのか?」
彼「キツイこと言われたりはする。でも仕事ってそんなもんじゃん。金のためだし仕方ないよ」
俺「いじめた奴らのことを憎んだりしてないのか?」
彼「そんな昔の話どうでもいいよ」
俺「喧嘩に強くなって復讐しようとは思わないのか?」
彼「今更そんなことしても意味ない」
俺「弱くていじめられっこの自分が嫌にならないのか?」
彼「別に好きじゃないよ。でもこれが俺なんだし」
俺「お前の両親がいじめに遭ったこと聞いたらどう思うかな?」
彼「それはショックだろうけど、だから絶対言わないよ」
俺「いろんな奴に侮辱されたけどそのことどう思う?」
彼「それはそいつが俺のこと嫌いなだけじゃん。嫌うのはそいつの自由だからどうでもいい」
俺「今の会社でもお前のことをおちょくってくる奴とかはいないのか?」
彼「ふざけておちょくってくる奴はいるよ。そいつはそんな奴なんだなとしか思わない。軽く交わしてる」
こんな会話を1時間ほどした。
俺はごく普通だったけど仕事もうまくいかないし彼女も出来ない。
こんな現実って他にある?なんか俺は自分がどんどん嫌になってきた。
そのいじめられっことは何が違うのだろ?

544 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:11:46.25 ID:BPWqRYPB
>>543
会社でいじめられたらどうしようとか考えないし
いじめられたことをいつまでも覚えて憎んだりしないし
暴力に対して暴力で解決しようとしないし
自己嫌悪にもならないし
他者の評価に臆病にもならないし
他者からの評価に腹も立てない

その差

545 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:20:11.68 ID:/eJocMLr
>>543
アフィksを隠そうともしないその心意気、ちょっと惚れたぞ

546 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:20:38.71 ID:itqn7sQ+
他人を平然と見下して過去をいつまでも忘れられない性格不細工と精神的に強かった性格イケメンの差

547 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:22:59.92 ID:jyOgzAy7
>>543
彼はいい意味で周りのことを気にしていないし、割り切っている。
親や彼女、自分が大切に思う人を思いやっているから、彼も周りの人に大切にされているんだろうね。

548 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:51:38.30 ID:0vK/qx+J
>彼「それはそいつが俺のこと嫌いなだけじゃん。嫌うのはそいつの自由だからどうでもいい」

アフィかもしらんがこの言葉は結構刺さったわ
参考になった

549 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:55:16.85 ID:CGgxAt82
>>546
精神的に強いと言ってるが何度もいじめられた奴がどうして?
俺は幸いにしていじめには遭わなかったけどもしいじめに遭ったら復讐心がマックスになるか
それかショックと自己嫌悪でうつ病になるような気がする。
高校の時も彼には「お前は一生独身だよ。つーか女友達もできないだろ」と言ったけど・・・
結局自分に返ってきてる感じだよ。もう一つ書き忘れたけど
俺「彼女はお前がいじめられっこってこと知ってるのか?」
彼「知ってる。でもそれで俺を嫌う態度は一切出してない」
明日もハロワに行くつもりだけど当分やりきれなさが続きそうだ・・・・

550 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:56:49.05 ID:uLfrshcP
>>543
簡単に言えば
前を向いているか、後ろを向いているかの違いだな

551 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 20:58:10.09 ID:CGgxAt82
>>545
>>548
ちょっともう一つ気になるのはアフィとは?

552 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:40:55.89 ID:Aloac2ZZ
いじめてると思ってたのはお前だけだったのかもな
まさにお前がそいつを「いじめていた()」うちの1人なんだろうなってことはわかるよ
彼はあなたの妄想にうまく話を合わせてくれてるんだと思う
これ割りとマジなレスね

553 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 21:54:03.81 ID:N7FA5iSA
>>543
というか、なんで当然のように彼より俺のほうが上等って認識なの?
いじめられてないから?

554 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:11:09.96 ID:U+O5Pl5v
>>543
彼が弱くてダメだったからいじめられていたわけじゃなく、
重箱の隅をつつくような底意地の悪い、民度の低い人間が
彼を利用してマウンティングを楽しんでたというだけ。
そんなくだらない人間に彼が潰されずに済んで何よりだ。

職探しがんばってね。

555 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:26:42.20 ID:HXs/8cpf
(1/2)

読みにくい上に長文ですが、相談させて下さい。
私の実家(実質は妹)への援助についてです。

私実家
妹:社会人、実家暮らし、祖父の介護や家事を手伝う
弟:高校生
父:借金あり(詳細不明)
母:鬱、2年程前に離婚届を置いて男と家を出る。現住所不明
祖母:父の実母。基本的に家事担当
祖父:父の実父。自宅介護中

私は金銭的に進学が厳しかったため、大学に進学せず県外に就職。
その後結婚、出産。妹弟以外には2人目出産、現住所は知らせていません。

現在、祖父の介護はデイサービスを頼みつつ、主に妹がしている状態。妹は祖父母の面倒を見てから家を出るつもりです。
父については姉弟間で相談し、一切何もしないと決めてあります。

長いので分けます。

556 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:27:23.01 ID:HXs/8cpf
(2/2)

私1人早々に実家から逃げ出たため、特に妹には負担をかけてしまっています。
子ども2人はまだ小さいので、私からの援助はいらないと妹は言いますが、
父は生活費もあまり入れないので、少しだけでも援助したいです。
(食費や光熱費の一部は妹、自分が自由に使えるのは1万前後と言っていました)

私は育休中ですが、もう少しでフルタイムで復帰します。
収入ははっきりわかりませんが(夫に任せているため)、子ども2人でしたら大学卒業まで、面倒見れる程度はあります。

夫は私の収入は好きなように使えと常日頃から言っていますので、相談すれば快諾してくれるでしょう。
しかし、いくらくらいの援助が妥当なのか、わからずにいます。
よろしくお願いします。

557 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:38:59.66 ID:U+O5Pl5v
>>556
父と、その親のツケを妹さん一人が背負うようになってるんだね。
介護にかかる費用も含めた生活費や、弟さんの学費も考えると
祖父母さんの年金と妹さんの収入とで概ね賄っているのだろうか。

祖母がそれなりに理解のある人なら、祖父を看取る所までとか
今がいくつか分からないけど、妹さん自身の結婚や出産のことも考えると
祖父母を看取る所まで頑張ると時期を逃しそうな気もするけど。

今とりあえずやっていけてるから…ということは
余分な貯蓄までは妹さんも無理だろうから、貯めてあげておけば?
家を出たい、結婚したいとなった時に援助してあげたらいい。
今の状況のまま支援をしても、結局家計や借金返済に回されるなら
妹さんのために使われはしないんじゃないかな。

558 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:39:34.53 ID:itqn7sQ+
そこまでしっかりした妹さんならむしろおばあさんの食費やおじいさんの介護関係のお金を出すって感じで考えた方が受け取ってくれそうだ
おばあさんやおじいさんはお世話になったんだよね?
ならおじいさんやおばあさんへのお礼って感じでその数割出すってのはどうかな?
それによって金額は変わるかな?

559 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:43:25.37 ID:uLfrshcP
>>556
いくらが妥当とかは家族の事情によるとしか言えん。
祖父母は少額でも年金が入あるだろう
一番の問題は、弟の学費だ。弟は進学しないのか?
そこをどうするのか妹と話し合いなさい。

560 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:43:28.81 ID:LF0jMWwz
腰痛で医者に処方してもらったシップが温感タイプで、貼ってからしばらくするとすごく熱く感じるのがけっこう不快
普通のシップの方が合ってるんだな…

561 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:44:28.67 ID:Xzdcq+9W
>>457
もう〆ちゃっただろうけど

そういう勝手にライバル認定されて邪魔されるパターン初めてかな?
争い事が苦手だったり面倒なの凄くよくわかるけど、自分もいいなと思ってるならその彼の為にも頑張ってあげて
彼も勇気を振り絞って誘ってくれたのはわかるよね?
なのにいきなり邪魔が入ってきてその子と二人にされたら可哀相

その子が言うことはニコニコ笑いながらも出来るだけスルーして、2・3に分かれず5人一緒にいるように頑張ってみて
それだけで彼もあなたの気持ちに気付いてくれるんじゃないかな
あとなるべく彼を見て目が合ったらにっこり笑顔、これでOK

争いを避け続けて、気がついたらステキな人は皆売り切れたって事にならないように
頑張るべき時は頑張って!

562 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:57:03.78 ID:oJkQpopi
仕事が決まって来週から働くんですけど、ものすごい憂鬱です
昔から物がなくなると真っ先に疑われるからです
今まで働いてた職場も同じような理由で連続して辞めて、嫌になって5年くらい引きこもっていました
勿論、泥棒なんて一度もした事ありません
なのに何で疑われやすいんでしょうか?
顔なのか性格なのか……
どこに行っても信用はされません
新しく決まった仕事でもまた疑われるんじゃないかと思うと…
皆さんは周りで物がなくなった時とか、どんな人を疑いますか?

563 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 22:59:46.75 ID:/eJocMLr
図書館の本を家で読むときは表紙をアルコールティッシュで拭くんだけど
異常ぽさ感じますか?

外で読むときはOK
子供の頃〜汚部屋脱出前は全くそんなことなかった

お金も外ではOK、家で整理とかする場合は後で手洗い

帰宅後、イスにそのまま座ったりは
「そこまで囚われるのはなー」という気持ちとともに座る
コートも尻とか袖はお金に迫るレベルで汚そうだけど、
洗濯はシーズン後に一回です

564 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:01:26.16 ID:/eJocMLr
それと髪も洗わないで寝られます

565 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:05:55.23 ID:0tf26qgX
>>563
気になってるのは主に手だけっぽい

566 :555@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:12:33.66 ID:HXs/8cpf
短い間にレスありがとうございます。

弟の学費についてですが、弟は進学せず就職です。
妹が家を出るなら自分も出ると言っています。

妹自身、結婚はしたくないと昔から言っていますが、今後のために貯めて、その他祖父母の生活費も少しばかり出そうと思います。
私としては普通の女の子として、恋愛して、結婚し、家庭を持って欲しいのですが…

567 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:15:57.76 ID:N7FA5iSA
>>563
神経症はこだわる部分と割りといいやってところが
人によって違うからなんとも
自分は図書館の本を家に持ち帰るとか
髪の毛洗わないで寝るとか絶対無理
でも職場のトイレそうじは別に平気
素手で便器雑巾がけできる
やったら手洗いアルコール消毒で
家に帰ったら即風呂入らないとダメだけど
ドアノブ素手で触れないとか
そういうのある人は結構いる

568 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:20:24.42 ID:UiEvvZOQ
>>562
挙動不審なのかな

569 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:22:56.55 ID:58UqwCRN
>>555
>>557さんの言うように貯めておいてあげた方がいいように思う
ただ、自分で使えるお金が1万はさすがに少なすぎる気がするから、月に1〜2万位援助してあげて後は家を出る時用に貯めておくのはどうでしょう

570 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:33:02.59 ID:KYWrhFY7
>>562さんは職場との人間関係はどうなのでしょうか
何を考えているのかがわからない人を疑ってしまうかもしれない
顔(表情)って言うのもあると思います

571 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:42:55.19 ID:/eJocMLr
>>565
こうやってご意見聞いてみないと気づけませんでした
外では触ることが出来るし
その後手洗いとか出来ればいいし
(全部汚れやら菌が落ちるわけじゃないってわかってても)
大丈夫そうですね

ちょっと良いウェットティッシュでも買ってみます

572 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/23(火) 23:46:33.77 ID:/eJocMLr
>>567
たしかに人によって多種多様ですもんね
567さんも外では大丈夫
(事後・帰宅後の殺菌清浄まで完了すれば)
ということなので初めから終わりまで自分の中でのルーティン化し切れば
もっと「気にしてるなぁ〜」と思わないで生活できるかもしれないです
ご意見とても助かりました

573 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:03:34.24 ID:jXWAQb4z
>>562
物がなくなるような低俗な環境。
孤立。

574 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:19:22.63 ID:4sbxrMHO
長文、乱文失礼します

今日職場であった話なのですが
うちの会社は工場とビルに分かれておりまして、先週から工場で数年働いていた男性がビルの方に異動になりました
私はその男性より勤務年数は少ないですが、一応ビルで2年勤務しています

その男性にビルで使う機械の洗浄方法を教えていたのですが、途中から機械の洗浄をほぼやった事の無い上司に変われと言われ、他の仕事に回されていました
作業の最中、上司がその男性に間違った事を教えていたのですが、上司に注意するのは失礼だと思い、その場は黙っていました

その後、こちらの仕事が一段落ついたので機械の方を確認すると、そのまま動かすと壊れるような状態になっていました
とりあえず説明しながら手直しし、「疑問点があれば声を掛けてください」と二人に言うと、上司に「男性に向かってその言い草は無い、見くびり過ぎ、調子付いてる」みたいな事を言われました

これは私が悪いのでしょうか?
疑問点があれば聞くのは当たり前では無いのでしょうか?
私が言った言葉は、調子付いてるような上から目線で不愉快な言葉だったのでしょうか?

575 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:26:30.61 ID:e6CKrimT
>>562
今までの経験で職場で泥棒する人は
愛想がよく会話も成立し仕事も真面目にするが、
誰もが知っているような事を知らなかったりする。
日常的に会話に小さな嘘が混じる。
身なりは普通だが、生活習慣がちょっとだらしない。
身の回りの人に少額の借金をしている。

576 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:32:35.69 ID:hqQefuyF
>>562
職場で共用の物が壊れた時にコソコソ疑われてた人は
・何かあっても黙っていて、あとで「それ知ってました」とか言う
・ニヤニヤしてる
・通らない理屈を当然のように話す
ような人だった。
まとめると「あまり話さないけど、実はいろいろ考えてて、でもそれは一般的ではない」人。
物が無くなるって経験はないけど、やっぱりこういう人なら疑うかも。

577 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 00:35:35.76 ID:/Hvp3Cx9
仕事先の人達の会話に参加できない・・・
参加したくても耳が遠いのか全然聞こえないし、
他の人たちの趣味とかにも合わせたいとは思うものの時間がなかなか無い・・・
対策を教えていただければ幸いです。

578 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:02:57.98 ID:e6CKrimT
>>563
その男性にとって今日が始めての作業であり
上司の間違ったやり方を教わったのだから
疑問点はその場で生まれるはずは無い。
それなのに「疑問点があれば声を掛けてください」という言い方では
「お前がまちがえたんだぞ」と責めているように聞こえる。
さらに上司からすると、その男性を介して自分が責められている気分になる。
あなたは上司の間違いを指摘するのは失礼だと思っていたのなら
責める言い方になってしまったのが表現の失敗。
もし、あなたがそういう人間の感情をヌキにして合理性だけを仕事に求めたいタイプで
言葉の表現のちがいなんて時間の無駄であると思うのなら、
上司の間違ったやり方を指摘しなかったのがあなたの失敗と言える。
しかしまあ上司が「調子づいてる云々」というのは、
自分の失敗を直されたバツの悪さをぶつけているだけだと思う。

579 :578@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:05:12.44 ID:e6CKrimT
すまん、間違えた
>>574
です

580 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:20:56.23 ID:B7UgxLuK
2人で同じ製品の試験を担当してるのですが、相方の仕事が遅すぎて負担です。
この件、いつか話し合わないとと思うのですが、どう切り出したら良いのでしょう。
いつの間にか7対3くらいの分担で定着してしまってます。
先日、いつもの仕事を相方にしてもらったら、回らなくて回らなくて
結局次の日に残ってて自分の仕事がきつくなっただけでした。

相方は勤続30年のベテランのおっさん、自分は転職2年目で30歳。
入社後に指導してくれたのは相方です。今でも困った時は頼りになります。
始め、相方には自分が把握してない管理者的な業務が色々あるのだろうと思って、
作業的な業務について新人の自分が多く負担するのは仕方ないのだと思ってました。
しかし、実はそうでもないことが判明。

581 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:27:31.37 ID:XZsJBpMD
>>309です。

>>512
それがちょっと微妙な立ち位置で・・・
しんどいけど物凄く頑張ればギリギリ健常者として暮らせるよってラインだと思うんです。たぶん。
(そのギリギリがつらいのですが)
なので本当に発達障害で診断されたとしても障害者年金をもらえるような程度にはならないかと思います。
素人考えですが、発達障害「気味」って書いてるのはそういうわけです。
そこまでして障害者認定もらいにいくものでもないかな、と思っています。
ちなみに注意欠陥障害を疑っているのですが、薬を飲んでも一時的な効果らしく治るものでもないみたいです。

>>513
電車はあるのですが帰りが0時を過ぎるので終電に間に合わないんです。
今までは徒歩圏内だったので支障なかったのですが・・・

>>516
せめて自分の分は何も心配なくなるくらいの収入は得たいです。
母親の不安も和らげたいです。

病院へ行くのにためらっているのは母親が精神病院嫌いなのもあります。
うつ病の存在を否定したりするので自分が発達障害かもとは言い出しにくくて・・・

>>517
>辞めて別で働いてやっぱり合わなかった時に元の職場に戻れる保証はないし…
これが一番怖いです。
もしダメだった場合を考えると自分には何もなくなるので。

あと無資格な自分が受かる就職先があっても今のバイトと給料に差がなさそうなのもためらう理由かもしれません。
それでもやっぱり就職の方が生活は楽になるのかな。

返事遅くてすみません。こんな甘えた人間にレスくださってありがとうございます。

582 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 01:36:27.24 ID:B7UgxLuK
>>580補足
自分が入社する前から2人体制で、前任者も自分と同じくらいの比率をやってたようです。
入社1ヶ月目まで前任者がいて3人体制だったのですが
自分が指導を受けてる間は100%近い比率を前任者が負担していました。
一説では派遣だった前任者はやってられなくなって辞めて、それを見ていた部長が
「それだけのボリュームなら次は社員を当てよう」と決めて自分が採用されるに至ったようです。
いや、その前におっさんちゃんとてきぱき仕事しろよ・・・

583 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 06:26:37.77 ID:ATd20lNf
太田の保育園の萌先生
毎晩路駐と傍若無人な凶暴叩き閉め
つるっぱげが嘆くぞ

584 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 07:00:56.63 ID:IPTL5VfZ
職場の隣の人が、毎日、一日中くしゃみして、鼻かんで、その音をずっと聞き続けなきゃなんかないから本当に毎日、憂鬱。
汚い生理音とか聞きたくないんですけど。
それから服の中に手を突っ込んでぼりぼりかきむしったあと、「書類見せて」と手を差し出すから嫌になります。
そしてクシャミを受け続けたハンカチをいつも手にもって移動しているという……。

585 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 07:30:03.35 ID:SgP6Plsr
寒すぎ
いつまで冬なんだよ
早く春になれよ

586 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 08:03:45.66 ID:jXWAQb4z
>>574
性別が重要な話ぽいのに3人のうち1人しか明示していないのを見ると、
彼らにした説明についても不完全で独りよがりであったと想像する。
その他上司側の気分を想像すると、普段からの君への感情やその場での口調や態度が気に入らなかったり、
別の事情で余裕がなかったとかなら
君が正論を言ったとしても受け入れられる状況ではなかったということでは。

>>577
予習復習補聴器、時間をつくる

>>580
とりあえずやる前に分担を決めて、自分の分が終わったら帰る

587 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 08:14:35.57 ID:ox/bR1uC
>>577
耳掃除、又は補聴器

588 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 12:13:34.27 ID:9gLKf7og
旦那が在宅ワーカー。
共働きだったけど今月から専業主婦に。
料理は嫌いじゃないと思ってたのに、三食作るのが苦痛で仕方ない。
朝食作ったら昼食について考え、昼食を作ったら夕食のことを考え、また次の朝。頭がおかしくなりそう。
皆さんメニュー選びってどうしてますか?
慣れてないのもあって、特に嫌なのが昼食。昨晩の残りを消費したいし、でも同じもの出すのは申し訳ない。変なアレンジメニューになるから味もおかしかったりする。
旦那はインスタントラーメンでも美味しいと食べてくれるけど、養って貰ってるのに申し訳ない。

589 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 12:23:45.28 ID:q4L/F15H
>>588夕食だけでもめんどくさいのに3食なんて考えただけでうんざりw
昼間は前の日の残り+1品何か作るくらいでいいんじゃないかな?
朝食分開いてるし同じものでも気にならないよ
週二、三くらいは息抜きで外で買ってくるとかインスタントラーメンとかうどんとか簡単なものにして頑張って〜

590 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 12:24:12.26 ID:SqXCdIro
>>588
朝はパン、昼は麺、にしたらええよ。

591 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 12:36:49.29 ID:YGsdhQxv
良い奥様ですね と言われたいだけ

592 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 13:15:59.59 ID:OdWwAV3u
>>588
昼だけパートしたら?

593 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 13:19:45.87 ID:a9cwjRpt
>>588
朝はパンと目玉焼きと決まってる。
昼は麺類が多い。焼きそばとかパスタ。
夜だけちゃんと作る。

594 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 13:33:09.25 ID:hDxjn9g1
共働きから主婦だとプレッシャーあるよね
家事は手抜けるとこは抜いてストレス溜めないように
お惣菜(作りおきのおかず)を時間がある時にストックしておくと楽だよ
タッパーで2、3種類あると品目が増えて豪華に見える

595 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 13:42:44.37 ID:jXWAQb4z
>>588
献立のネットサービスあるのでは

596 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/24(水) 14:14:31.84 ID:wu8qlPKj
>>588
他でも出てるけど、朝は菓子パンとか総菜パンでいいんじゃない?

休みの日にスーパーでダラダラ買い物に付き合わされ
やっとレジ通して帰れると思ってる時に必ず嫁がいう台詞
「朝のパン買い忘れたので買ってくる」

597 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 14:48:29.55 ID:9gLKf7og
>>589
週2回、主に土日は出前や外食にしてもらってるんですが平日の5日間だけでも苦痛‥
子持ちでお子さんが夏休み中などのお母さん達はもっとちゃんとやってるのに‥と思うと自分が情けない。
>>588
はい。麺料理のレパートリー増やして頑張ります。
>>591
グサッときました。確かにそう言われたくて頑張っています。
>>592
むしろ復職を考えてしまいます。
>>593
皆さんの話を聞いて、料理のレパートリーが本当に少ない事に気付けました。働いてた時は夕食のメインがパスタ、という日もあったので‥。情けないです。
>>594
ストック挑戦してみます。
>>595
そんなサービスがあるなんて!!
すぐ検索してみます。

皆さんありがとうございました。色々参考にさせて貰います。
仕事に逃げたい気持ちでいっぱいでしたが、沢山のアドバイスを貰えて頑張れそうです。

598 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 14:57:07.30 ID:SMz/mzDU
旦那から浮気を疑われている。
習い事で一緒の男性用なのですが、
名指しで「○○と何かあるだろう」という主旨の事を言われる。
もちろん、そんな関係ではないし、思った事もない。
恋愛感情よりも、尊敬する先輩。
ある日、練習が終わり会場から出ると旦那が待っていて、
一緒に出てきた彼に向かって「嫁に手をだすな」を丁寧に言ってきた。
その場は大人なので何とか収めてお互いに帰った。

その後、その習い事の雑用で二人で出掛ける事も多くなり、プライベートの事も話すようになり、
団員も冗談で「仲良しな二人」のように扱うようになってきて、
私は旦那の「○○と仲良くしている」がひどくなり、
彼と二人でいると、お互いに意識してまうようになってきた。
もちろんこれからも何かは絶対に有り得ないけれど、周りの扱いによって感情って変わるんだなぁ…という愚痴でした。

599 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 15:13:21.62 ID:SgP6Plsr
こっそりいい感じになっちゃいなよ
あなたみたいな女性はその方が燃えるでしょ

600 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 15:23:58.55 ID:ZCImGzOV
>>598
その状況で2人で出かけるとか、疑ったり、冷やかしたりして欲しいだけじゃん

旦那が疑うのは、アナタが
「旦那が疑っているから彼(習い事の人)のことはあまり存在を匂わさないようにしよう」としているからでは?
あるいは彼と、旦那と同じくらいか旦那以上に親密なやりとり(メールやLINEなど)をしているからでは?
以上、経験談より

大人なのでとか関係ない
疑ってほしくなければ旦那の事が一番とわかるように行動し、
疑われるような行動を避け、彼との連絡は業務のみであることをオープンにし、
彼絡みのことは全て旦那に報告すること
一度疑ったらきりがないので、下手に気を使って隠すと余計に嫉妬が激しくなるよ

もちろん特別な感情をすでに持っているなら上記のことは実行しなくてもいいだろうけどね

601 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 15:30:50.57 ID:9gLKf7og
>>598
失礼かもしれないけど、私なら旦那の浮気を疑うな。
こじつけや思い込みで疑心暗鬼になる人って、実は本人の方に問題がある気がするのよね。

602 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 15:35:46.95 ID:pN5P+ZJJ
>>598
598さんの事を全てわかる訳じゃないので、あくまでレス内容で判断しますが…
自分はそんな気はないのに嫉妬されて困るという部分に少々傲りみたいなものを感じました

603 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 15:45:14.30 ID:hnoTDRhd
共通の趣味仲間内で自業自得で嫌われた人がいるんだけど、私が中立でいたら依存されて正直めちゃくちゃ重い
忙しいって言ってるのに相談がある相談があると毎日チラッチラッされるのもう耐えられない
断る理由考えるのも疲れた
しかも明らかに自分が悪くてハブられたのに私被害者だよね?っていう態度
そいつの自業自得とはいえいい年こいてハブるという行為に出るのもどうかと思うが、正直コイツじゃしょうがねえなって感じ
だけどここで私が突き放したら「中途半端な善が一番の悪」理論で私がいじめの首謀者みたいに恨んでくるんだろうな…
もうそれでもいいから逃げたい

604 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 15:52:41.49 ID:kxZEGmho
>>598
結局浮気かよ

605 :市川海老フライ@転載は禁止:2016/02/24(水) 16:03:57.90 ID:gM6aQnZc
>>601
わたしは透視できます。

ズバリあなたはスネ夫のママみたいな顔してますね?

606 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 16:21:41.60 ID:uJhD2tUW
>>601
ああ、そうだよね。自己紹介乙な感じ
家庭板の常識ww

607 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 16:41:37.56 ID:jXWAQb4z
>>598
男が女もやる習い事する目的の一つは女漁りということを男(旦那)なら知ってるからだよ
そいつ(習い事の男)は認めないだろうけどね

>>603
よい子ぶったツケだね

608 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 16:44:44.59 ID:3n9rKy0q
>>603
そうやっていい人ポジにしがみつくから粘着されるんじゃないの
中立じゃなくて八方美人でしょ
いい人ぶりたかったんでしょ
だったら最後までいい人貫くか、無理なら主義主張変えればいいじゃない
いい人ポジやめたくない、でもウザいやつは来るなってのは無理だ
ってか言っちゃえば、周りの人は誰も603をいい人と思ってないと思うよ
八方美人で信用出来ないくらいしか思われてないと思うわ

609 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 16:56:09.88 ID:LLDi5t8+
いい年した大人がハブるとかねーわ
そうしないのをいい子ぶりっ子()とか八方美人とか言うなら八方美人の方がマシ

610 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 16:59:28.69 ID:hDxjn9g1
>>603
んーと、境界性人格障害っていうやつかも
近づいたらいかんやつかも

611 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 17:06:32.77 ID:jXWAQb4z
>>609
キミじゃしょうがねえな

612 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 17:10:59.48 ID:kWqRcje8
>>598
あなたがどう思ってようが
相手はチャンスがあればあなたとセックスしたいと思ってるし
周りはセックスしてると思ってるよ

613 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 17:20:11.17 ID:FE2wq7J6
>>608
私この人の気持ちわかる
いい人ぶりたいんじゃない。自分の意志に基づいていい人であろうとしてたんだと思う
人は大半がそうだよ。
でもそれは理屈が通じたり、お互い様とか、他人の気持ちを推し量れる普通の人にしか通用しない。
だからいい歳してハブだのなんだのやっちゃう環境なんだと思う。
この人みたいな人ばっかりだったら、そこまでにはならない。
ハブられてる人もそうだけど、ハブる側の人間もクセ者が混じってる感じがしますよ。

614 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 17:25:22.15 ID:lfglL//N
>>612
>>598
奇遇だな、こういう記事があったぞ

[速+]【社会】“異性の友人”との肉体関係はアリか?7つの質問アンケート調査©2ch.net
http://headline.2ch.net/test/read.cgi/bbynews/1456231935/

615 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 17:41:43.49 ID:uNW8yu5c
>>603
「中途半端な善が一番の悪」まさにこれ。
ハブられたのはその人が原因だったのなら決して近付くべきではなかったね。
こういう人とは関わるほど傷が深くなるから「これ以上貴方をフォロー出来ない」と言って早急に距離を置くべきだよ。

616 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 17:46:54.23 ID:uNW8yu5c
615だけど、ごめん、近付いてはなかったね。
ただ、こういう人からは速やかに逃げるべき。下手したら巻き添えに遭うよ。

617 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/24(水) 19:21:22.82 ID:yBKlCf/A
>>603
人間関係のいざこざが嫌いだとハッキリ言ってみれば?
ズルい考え方かも知れないが、相手は味方がいなくて寂しいだろうから君に嫌われるのだけは避けたいと思っているだろうし
「愚痴をこぼすのなら付き合い止める」って言えばちょっとはマシになるかも

618 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 19:55:59.31 ID:WAdNHL2r
>>596
明日のパン買い忘れあるある

619 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 20:26:57.68 ID:bdCuyQ6d
中2・元不登校です。

自分は中1秋〜中2秋まで友人とのトラブルが原因で不登校でした。
今はクラスに入れているんですが、新しい友人が出来そうな感じが全くないです。
それで、昼休みが辛すぎるんで勉強しようと思うんです。
勉強も遅れていて、家では中1の勉強をしています。

学校に最近来始めた人が休み時間に、中1の勉強してたら引きますか?

620 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 20:28:29.75 ID:AUjp/tVc
デコ電作るならカリメラで♪
http://www.shopcarimera.net/

621 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/24(水) 20:36:32.50 ID:yBKlCf/A
>>619
そんな質問しても、この掲示板にはオッサンとオバチャンしかおれへんよ(笑)
ただ、一つだけ言えることは
勉強をして損することは絶対に無いから頑張れ

622 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 20:45:08.88 ID:5hmK7g91
余命残り一ヶ月の祖母の病室にノートが置いてあるんだけど、なんて書いてあるのか解読出来ないorz
目も悪くてあまり見えてなくて、震えながら書いたのであろう言葉が読めない。写メ撮って見返してるんだけどわからなくて悔しい

623 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 20:54:46.69 ID:lfglL//N
>>619
まず初めに。
再登校するの、きっと凄く勇気が要ったよなぁ、偉いな!

自分だったら全く引かないよ
でもそれはあくまで自分だったらの話で、
茶化す奴も気にしない奴も褒める奴もいるだろう
(そういうのは幾つになってもどこへ行っても変わらない)

今はまだ中学生で、関わりあう『世界』は限られてて狭い
そこで孤立する不安も分かる
でもこれから歳を重ねて行くにつれて『世界』は広がる
そこには新しいものがきっと君を待ってる

自分を高める為に使った時間は、君を裏切らない
日本の片隅から、そっとエールを贈っているよ

624 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 20:58:00.98 ID:uNW8yu5c
>>619
教室だと目立つだろうね。図書室を利用するのは難しいかな?

625 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 21:01:35.91 ID:QK2OOpTF
>>619
全然引かないよ

もっと正確に言うと、だれも619のこと見てない
みんな自分の友達のこととか、自分の部活のこと・恋愛のことしか考えてないよ
619だってクラスの誰がどんな勉強してるか、どういう友人関係か全部知ってる?
知らないと思うし、わざわざ知ろうと思わなくない?

爆笑問題っていうタレント知ってる?
太田は高校のときに「ひとりも」友達がいなかったんだよ
でも今は日本人の平均の何百倍と稼いでるし、
会いたい人と会って対談したりしてる

自分が85歳まで生きると考えて
どんな人と会いたいか、どんなことをやってみたいか考えてみて!
そしたら今の友人とかクラスなんてどうでもいいよ
今のクラスの人に、619が好きなこと・やりたいことを助けてくれる人っている?
(たぶんいないと思う)

もちろん少しでも合いそうなら話していけばいいし
友達なんて、自分がやりたいこと本気でやってるときにできた人じゃないとすぐに離れるよ

626 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 21:12:33.58 ID:D3/huivL
仕事にて。
上司に書類の訂正を口頭で言われた。
私は必ず訂正箇所を復唱し確認をする。
で、いざ直した書類を提出すると「違うでしょ」と言われる。
は?私は言われた箇所だけ言われた通りに直し、最初に復唱し確認もしている。
完全に上司の言葉足らずと勘違いで私に非はない。
結局打ち直しになる。
穏やかに素直に返事をし打ち直しをしますが、またこういう場面があったらやんわり反論してもいいものか。
割とこういうことがある。
私は間違えてないのに周りの席の人達からはミスの多い人と思われてそうでとても嫌。
最近地味にストレス。

627 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 21:28:28.27 ID:A8E9kwCP
>>626
その上司の様子じゃ626に限ってというわけでもなさそうだし、周りは理解してない?
昼にでもさりげなく今書いたようなことを愚痴ってみたら案外周りは分かってるかもしれない

628 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 21:46:51.79 ID:RvqU+r/t
>>622
病棟のナースかヘルパーさんに聞いてみたらどうだろう
筆談でやり取りする患者さんとも接するから解読はある程度慣れてると思う

629 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 21:51:59.21 ID:f083HBtQ
>>619
2ちゃんねるには出来るだけ来るな
現実の目の前に居る人間に相談しろ
それが君の為だ

630 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 21:54:34.19 ID:D3/huivL
>>627
つぶやきみたいな愚痴にレスありがとう。
そうですね、もしかしたら周りの人達気付いてるかもしれないです。
入社時期の近い同僚なら、そんな感じで話振れそうなのでお昼にコソっと言ってみます。

631 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/24(水) 21:56:27.47 ID:yBKlCf/A
>>622
ナイトスクープ案件やな
泣けるオチに辿り着けそう


>>626
>>627も書いているが周りも同じ条件だとしよう
だとすれば、周りも同じだけミスをしている印象になるのではないかね?
ちょっと意地悪だが、そんな感想です

632 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 22:26:40.29 ID:OdWwAV3u
>>626
毎回修正箇所メモっておけば?

633 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 22:39:38.72 ID:XQ3hqOm/
愚痴。
数年勤めた会社内の異動で開発中のチームに配属された。
ずっと運用チームにいたんで開発チームに入るのは初めてだったから、心機一転頑張ろうと思ったんだけどそのチームはワンマン上司でしたっぱはただ言われた通りに作業するしかさせてもらえない。
アイデア提案しても、そういうのいいから、で一蹴されて意見も聞いてもらえない。
おまけに上の方針が末端の全員にまで伝わってこなくて急な変更を数日後に知るとかあるし、へたすると自分がなにを作ってるのか知らないまま作業してる人すらいる。

仕事を自己判断で任せてもらえないのは実力不足なのかもしれないから仕方ないけど、なんで伝達不足とかそういう状況でみんな我慢できるんだろう。
何度か上司に直接かけあってみたけど改善されそうにないし…

事情があって会社はやめられないから我慢するしかないけど
泣きそうだわ

634 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 22:53:34.02 ID:7c9pmS9N
>>626
そういう時は反論とかせず
「ああ、こちらでしたか、では直しますね」とニッコリすればよい。
聞き間違えましたとか、すみませんとか一切いわずに
(しょうがない子ね)(わかった、わかった)みたいな雰囲気を出すのがコツ。

635 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 23:33:57.55 ID:uJhD2tUW
>>633
配属かわったばっかで慣れなくて大変だろうけど、
もうちょい様子見てみたら?
その間に同じチームで仲間作っておきたらどうよ?
頑張り過ぎないようにな〜

636 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/24(水) 23:49:08.48 ID:5hmK7g91
>>628
>>631
ありがとう。
確かに!明日ナースに聞いてみる!
3行ちょっとの文章なんだけど、思いを込めて書いた言葉、読みたいです

637 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:45:07.75 ID:fqanfeJ1
ファンやめた人が語り合うスレを経験したことがある人はいませんか?
このスレの上の方で愚痴ってる人と同じスレかも知れませんが嫌で嫌でたまりません
ファンをやめたきっかけを語るスレなのに現在のファンや本人をdisりまくっててスレチを注意しても聞いてくれません
アンチも元ファンも他の人のファンも誰でも書き込める状態になっていて酷いスレです
嘘が書いてあっても誰も訂正しないし見た人がそのまま信じてしまうのが嫌です
当初の趣旨からずれていることを指摘してもテンプレを守る気もないようでファンに嫌がらせをするためにスレの存続に燃えてるような人もいます
住人がテンプレを守らないならこちらも乗り込んで行きたいぐらいです
こういうスレは大抵糞スレ化して終わると聞きましたがどうなれば終わるのでしょうか
見なければいいのは分かっていますがどうしても気になってしまうのです

638 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 03:55:27.08 ID:HsPt+bC7
終わらないし他人を変えることはできないから自分が変わるしかないよ

639 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 04:05:03.59 ID:fqanfeJ1
ファンやめて1年も2年も経ってるのに終わらないんですか?
ファンやめた人の気持ちがよく分かりません

640 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 04:39:11.03 ID:NLBE0jbu
>>637
その手の住人は視野狭窄とか所謂ヒス嫁みたいな状態なんで
他人が肯定意見を述べると総叩きの上、その肯定部分が如何に駄目な所かと
物凄い勢いで理不尽めいた反論かましてくるよ

好きの反対は無関心とはよく言ったもんで
アンチ系スレ住人って歪んだ愛にまみれてるんだよ
だから肯定意見が一つでもあるのが許せない
一種の宗教か集団催眠みたいな感じかな
と思ってスレに近づかない方が気が楽だよ

641 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 04:40:41.57 ID:HsPt+bC7
宗教脱退して目が覚めた人みたいなものなんじゃない?
宗教のヤバさを信仰している人に教えたくて仕方ないんだよ
自分が騙された被害者だと思ってるからずっと終わらない

>嘘が書いてあっても誰も訂正しないし見た人がそのまま信じてしまうのが嫌です
こういう人は2ch見なくてもそれ以外のところでガセ情報をアホみたいに信じるから
そのスレがなかったとしても関係ないよ
君が変わるしかないです

それかNG機能が豊富な別の掲示板に避難するか
匿名性と気軽さが失われるし人が集まるか分からないけど

642 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 05:20:21.26 ID:fqanfeJ1
>>640
明らかなアンチはすぐ分かるからいいけどアンチじゃないしアンチスレじゃないと言い張ってる人もいるから厄介なんです
でもアンチと共存出来てるということは自覚してなくてもアンチ化しているということなのかなと思ったり…
元ファンを名乗ればソース自分で何でも言えるし住人も信じて話が進んでいくのが辛いです
あのスレを見た人がアンチ系スレと思ってくれるのならいいのですが

643 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 05:40:12.07 ID:fqanfeJ1
>>641
洗脳から覚めたなんて言い方をしている人がいて酷いなあと思いました
テンプレには彼にいくら使ったか書くように指示されていて確かに宗教っぽい気もします
彼についての知識が薄く彼のアンチにファンが苦しめられて来たことを知らないライトファンだった人が多そうなのに被害者だなんて…
彼も10年以上アンチに叩かれてきてるのにファンが誰々をdisってたからやり返してるだけだと自分たちを正当化してるのも許せないんですよ

644 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 05:54:38.97 ID:ukP4Kqjz
端から見てるとID:fqanfeJ1が延々アンチの事をあれこれ言って
アンチを無視できず気になって仕方がないのと
アンチが対象を執拗に叩いたりするのは似たような執着に思える
自分の気持ちをアンチに置き換えたら
もーどうしようもないのかって諦めるしかないと理解できるんでは

645 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 06:14:10.92 ID:HsPt+bC7
相手の意志だけを変えてしまいたいってんなら絶対に不可能ですよ

646 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 06:30:54.15 ID:fqanfeJ1
>>644
アンチは別にいいんですよ
あのスレも素直にアンチスレを名乗ってくれればいいのにと思っています

647 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 06:38:20.23 ID:fqanfeJ1
みなさんどうもありがとうございました
少し楽になりました

648 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 07:26:53.44 ID:OdiK+zgD
>>624
ありがとうございます。
使って良いか先生に聞いてみます。
>>629
副担には相談してたんですけど、自分が悩み打ち明けたことに驚いてて最近凄く言いにくくなったんです。。ありがとうございます。
>>621
>>623
>>625
そうだよね。ありがとう勉強頑張る。

649 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 07:32:35.17 ID:OdiK+zgD
ごめんレスが。
624.
629.
621.623.625にです。

650 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:20:21.31 ID:Be/5eGCd
車で20分くらい距離があるコンビニで働くのっておかしいですか?

651 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:22:51.48 ID:AdZh6D5b
今の職場もうすぐ半年です
職場のパートリーダー(46歳女性子持ち)がきついです
その方に新しい仕事を教えてもらったのですが、「あんたが遅いからみんなに迷惑がかかる」
と言われ嫌われました
入って間もないころ、休憩時間になったので休憩に行ったら、その方から
「あんたは新人なんだから休憩に来る権利はない」と突き放されました
そして、仕事ミスしたら許さないよといつも脅してきます

私は怖くて、なるべくほかの人に聞いていたのですが
それが気に食わないのか、どうでもいいような文句をつけて私を責めます

この前、新人さんが入ってきて、たまたま私の隣で働くことになったので、
私が教えると、リーダーに呼ばれて「あんた余計な事すんじゃないよ」と怒鳴られました

この職場に入ったとき、周りの人たちはいい人ばかりなのですが、なんで仕事教えて
くれないんだろうと疑問に思っていました 
最近、みなさんが教えてくれましたが、教えたいのですが、リーダーに余計なことするなと説教されるので
怖くて教えられないとのことでした
上司にも相談しましたが、そのリーダーが報告をにぎりつぶしてしまい、
私はチクったとリーダーから集中砲火されています

652 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:28:23.69 ID:vhYflJh1
>>650
いいんじゃない?
知ってる人と会うのが嫌とかあるんだろうけど
コンビニは遠かろうが結構知り合いとは遭遇すると思うよ

>>651
更年期パートおばちゃんのサンドバッグ認定だね
さっさと辞めておk、こればかりは宇宙人と思うしかない

653 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:35:57.44 ID:Be/5eGCd
>>652
進学を機に引越しをするんですけど
引き続き働きたいと思って
でも区も違うしなんでそこまでして
この人ここに働きに来るんだろうと思われないかなーって

654 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 09:47:28.33 ID:z0h/Sf4i
>>651
これはどうにもならないな
メンタル病む前にやめるべし

655 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:20:08.56 ID:YJvEBLSz
>>653
職場は別に気にしないと思うけど
進学するのに学校に集中しなくていいの?
バイトより学校な気がしますが。

656 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:20:25.57 ID:cHsXIDIV
>>651
たぶんこの状況は変わりません
他人なんて容易く変えられないもんね
腹をくくって耐えるか、辞めるかの2択しかないと思うよ
あとは自分を変えてみる?
せっかく入った職場、仕事も覚えてきたのに辞めるのは考えたくないとは思うけど、
自分を変えてまで働くような価値のある職場ですか?
あなたが心を病んでしまったら元も子もないでしょう。
「お金を得る」と「それによって失うもの」を秤にかけてみてください

657 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:31:07.80 ID:Be/5eGCd
>>655
職場が気にしないなら平気かな
勉強も大事だけど、ゼミで遠出するときとかに色々とお金がかかるみたいなので

658 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:41:20.50 ID:YJvEBLSz
>>657
家計が苦しいのなら両立頑張って下さい
少し前に>>476みたいな相談があったのでこうならないように
勉強を優先していい就職をすることが
一番の親孝行だということは忘れないようにね

659 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:50:08.91 ID:Be/5eGCd
>>658
ご心配ありがとうございます
自分ははっきりものを言う方なので大丈夫だと思います
人手が足りない時は協力したいですが
もちろん勉強も頑張ります

660 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:56:42.65 ID:fpeGgooo
>>659
自宅か学校の近くのコンビニじゃだめなの?

661 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 10:57:09.54 ID:0OQCUHe8
海行きたい海!
地元の飲み屋でお酒と地魚食べたい!
春になったら行ってやる

662 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 11:49:23.04 ID:6sCquIMq
旦那のキャッシュカードをいつの間にか紛失してた
数日前に引き出した覚えはあるから
行った場所に片っ端から電話したけど見つからなくて自己嫌悪...
普段は家計任されてる私が持ってるんだけど、急な出金で旦那が持ってったのかと思って聞いたら知らないと返事

旦那に謝って再発行して貰ったんだ
旦那が銀行から帰宅して、ふと通帳見ると、一昨日3万引き出されてる(本人証明で窓口に出したついでに記帳されてた)
その日私は外出してない
ここでアレ?と思って、銀行に電話して聞いみて、警察案件かなあと言っても後で〜とゲームやめない
自分の預金の不正引き出しなのにそのリアクションはないような...?
私がトイレ行ってる間に電話したらしく、調べてわかり次第折り返すと言われたらしい
まだ電話はないです

何か理由があってあなたが引き出したの?と聞いても、お金いるならお前に相談するよ〜の一点張り
でも昨日はやけに饒舌で家事も妙に手伝うし行動おかしい
これでもし旦那だったら、そこまでして嘘つかれているのが悲しすぎ
他人に引き出されてるなら旦那を疑った自分最悪...

旦那の通帳とカードは手元にあるんだけど、妻が銀行に行って引き出されたATMの場所や詳しい時間は調べて貰えるんでしょうか

663 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 11:58:37.96 ID:Be/5eGCd
>>660
あーやっぱりそう思われますよね
働き慣れているところがいいっていうのもありますが
せっかく従業員と仲良くなれて楽しく働かせてもらってたので
別れが忍びないのもあります
まあそれだけの理由で区を挟んでまで通うものでもないんでしょうけどね

664 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 12:11:36.38 ID:0n4swv6z
友達は、結婚して12年なのに料理のレパートリーが極端に少ない
旦那と子供に怒られたらしく、レシピ教えてとお願いされた
子供のリクエストは、ハンバーグとからあげ
旦那さんは、筑前煮と回鍋肉
4品、分量と作り方を分かりやすく教えた
でも全て失敗したと、まるで私のレシピが悪いみたいな言い方をされた
失敗した理由を聞いたら完全に友達の作り方が原因
ハンバーグは、何度もひっくり返して蓋をせずパサパサ
からあげは、油の温度が上がる前に投入でべちゃべちゃ
筑前煮と回鍋肉は、レシピに勝手なアレンジを加えて
自己流でやったから失敗していた
もう何も教えたくない
それより12年間、からあげも作ったことがない友達に引いたわ

665 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 12:22:20.97 ID:5/PJlm/c
>>663
面接の時にそれ話せば問題ないよ

666 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 12:29:58.49 ID:fpeGgooo
>>663
>なんでそこまでしてこの人ここに働きに来るんだろう

こんな風には思わないけど…

ひょっとしてバイト先に好きな人でもいるのかな
だからバイト先の人にどう思われるかを気にしてるの?
いずれにしろ自分がやりたいようにやるしかないでしょうね

667 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 12:43:12.56 ID:h/UZtQnJ
>>662
ご主人の同意がないと無理でしょうね。
ついでにご主人のキャッシュカードで妻がお金を引き出すのもダメですしね。
ちゃんと家族用カードを発行してもらうといいですよ。
もちろんご主人の同意を得て。
まあほぼご主人が引き出したことは間違いないでしょうね。
3万円何の穴埋めかな。3万円じゃ済まない何かが隠れている可能性も。
うやむやにして逃げたい一心のご主人だけど目をつぶったら完全にナメられるし
難しい所ですね。

668 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 12:49:10.13 ID:P2Pejb8a
>>664
友やめでもいいのでは?ってレベル。
実母かご主人のお母さんに教わればいいのにね。

669 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 13:01:15.64 ID:EYTMyR5R
>>664
料理というか食にあまり興味がない人なのかな。
レシピだけじゃなくて一緒に作らないとわからないんじゃない?
料理教室にでも通えばいいのにね。

670 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 13:05:06.88 ID:6sCquIMq
>>667
そう思いたくないけど状況的にそうですよね
他の人にそう判断されて少しホッとしてしまった
前に旦那がお小遣い渡してすぐ財布落とした事があって、免許証とかは戻ってきて良かったね〜と安堵こそすれ怒った記憶はない
再度落としてもそう怒らないと思う
むしろ前に財布落としたのも嘘?とかどんどん負の思考に...
うやむやにはしたくないけど、どう伝えれば正直に言ってくれるかな

671 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 13:20:23.76 ID:cAawBdl9
>>635
id変わってしまいましたが633ですありがとうございます。
配属変わってから1年くらい経ちます。
あんまり真面目に考えすぎないほうが良いのでしょうかね…

672 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:13:25.72 ID:YwNTtSSD
自分が良かれと思ってやっていることが偽善な気がして気持ち悪い
例えばすごく大切な友達(一人暮し)が熱を出して寝込んだとき、
自分も経験があったので辛かろうと冷えピタ、レトルトのおかゆ、風邪薬、栄養ドリンクなどを差し入れた
このとき、友達を心配する気持ちは確かなんだけどその裏で「これをしたら感謝されるだろうな」と思ってる自分がいた
大して好きじゃない友人でも困ってたら同じことをすると思うけど、それは恩を売っとこうくらいの気持ちでやってる
でも本当に好きな友達相手にもこんな風に思ってしまう自分が怖い
そう考えてるうちに、良い奴、気が利く、優しいみたいな誉め言葉を言われるのも怖くなってきて、
先輩の前みたいな自分が動かないといけない時でも気付いてはいるのに動けなくなってきた
これじゃあただ単に無礼な奴になっちゃうし、どうすればいいんだろう

673 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:30:58.81 ID:ZFBlAreb
女の多い職場でいじめられてる男がいる
いじめの内容は悪口が主
入ったばかりでその人のことよく知らなかったんで、聞こえるように悪口言うのは良くないですよとあいまいにスルーしたらなぜかそれが漏れたらしくその人に懐かれる羽目に
関わってわかったがその人相当な地雷物件だ
性格以上に頭が悪い
壊滅的に会話センスがないし、社交辞令がわかってないし、スペック低いのに上から目線
それで一度相談という名の泣き言を聞いた時に言いにくいけど、あなたイライラさせる言動多いくせに謝ったりお礼言ったり基本的なこと出来ないし、自分のことばっかりで人の都合聞かないし、嫌われても仕方ない面あるよって言ったら
次の日その人が会社辞めるって言い出した私 が 原 因 で
はあ?悲劇のヒーロー乙
引き止めて欲しいチラッチラッしてんだろうが誰が引き止めるかボケとっとと止めてくれ
ついでに隙あらば口説こうとしてくるのもキモかったです

674 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:45:53.47 ID:0n4swv6z
>>668-669
レシピを見ながら料理するのは初めてと言ってた
得意料理は何か聞いてみたら、麻婆豆腐と言うから
上手に出来る料理もあるんじゃんと思っていたら
豆腐を切って混ぜるだけのレトルトの麻婆豆腐だった
でも料理が下手過ぎるなら、レトルトやお惣菜の方が
家族にとっては幸せなのかもしれない
料理教室は、一度勧めてみようかな

675 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 14:59:50.01 ID:ILbFLa6r
相談なんですけど、ネットで知り合って四年くらいの仲の人がいるのですが、毎日毎日 電話が二度も三度もかかってきては自分の話を延々と3時間くらいしてくる割には人の話を聞かない奴です。

676 :675@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:00:55.20 ID:ILbFLa6r
もぅいい加減にウンザリで電話に出ないでいると会社にまで電話してくるので参っています。 どうやったら揉めることなくてが切れるでしょうか? 自分は男で相手も男なんですが、ホモとかの関係ではないです

677 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:01:11.47 ID:EOJFqka9
>>672
誰か誘って一人でやらない。 頼まれたらやる。 目立たず黙ってやる。 などを使い分ける

>>673
>>603

678 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:20:19.37 ID:ukP4Kqjz
>>672
自分も割りとそういうところあって、我ながらゲスいなあと思う事もあるけど
別に聖人とか救世主ってわけでもない普通の人間だし
いい人ぶってると言われない絶妙なさじ加減でいい事して
相手から感謝や賞賛されたら、これが自分の実力(?)の評価だってことで
アハハもっと褒めてくれ、くらいに考えてる

679 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:23:13.49 ID:NLBE0jbu
>>662
3万円引き出しんとこの項目に支店番号みたいの書いてない?
書いてあるなら銀行のお問い合わせセンターで電話で
「○○○番ってどこの支店ですか?」
て聞いてごらん
あっさり教えてくれるよ
ただ、主人の通帳にとか盗難の可能性がとか余計な事言っちゃ駄目
簡素に支店番号だけ聞くこと

680 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:24:17.98 ID:cHsXIDIV
>>672
相手に感謝されたならそれはもう偽善と呼ぶ必要はありません。
逆に聞くけどさ、この世で偽善じゃないことって何?自己犠牲なら偽善じゃない?
自分が1食抜いてまで薬やら買っていけば偽善じゃないのかな?
これは断言する!そもそも下心なんて誰にでもあるものだよ
そういう「つくられた」お互い様で成り立ってるのが社会じゃないのかな。
だいたい一番かわいいのは誰よ?自分でしょ?wこれは誰でもそう。
もう偽善と呼ばないこと。余裕と呼びなさいな。
もっと自分の行動に自信持っていこう!
自分の余裕でまた感謝されちった!こりゃ天国行き確定だなwくらい思ったっていいんです。

681 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:33:23.12 ID:NLBE0jbu
>>675
仕事先は無理だろうけど携帯は番号変えちゃえば

682 :TSM@転載は禁止:2016/02/25(木) 15:54:45.43 ID:exfmhAms
やめろよ俺は水島秀樹も藤本剛も嫌いだよ!

683 :675@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:08:53.43 ID:qY91khfY
>>681
レスサンクス
その相手の為に携帯を変えるのはと思うのです。
番号変えたら変わった旨を教えなければならないひとがたくさんいますし。。。

684 :662@転載は禁止:2016/02/25(木) 16:59:13.29 ID:/d96ez3Z
>>679
そういう記載は無かったです

さっき旦那が銀行に行ってきたらしく、機械トラブルで記載されていなかった分が24日に記載されたとの事
行員さんと支店長まで出てきて謝られたらしい

いつの分の記載?→忘れた
お詫びの品貰った?→特になかった
通帳カード私が持ってるのに教えて貰えたの?→昨日再発行した時の行員だったから身分証でいけた
納得出来ないから明日一緒に銀行行こう→そっかー

お金の用途よりもし嘘で誤魔化そうと思ってるならそのほうが悲しいと伝えても
俺じゃないと答えるのでそれを信じたいのですがまだ納得には至らない
ああ胃が痛い

685 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:05:25.14 ID:qndhPhhS
どこに書いていいかわからないからここに

義父のお金の無心がほんとうざい。
そのたびに夫婦げんか。
前回の立て替えをする条件の約束も守らずまた立て替えて貸してくれとか
甘いことぬかす夫にもイライラする。
それを指摘したら逆切れだよ。

返ってくるなんて期待して出してないけど
あまりに当たり前のようになってての
家賃と更新料の使い込みだったから年金管理を条件に出したのに。

まだまだあいつが付きまとってくると思うとほんとしんどい。

686 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:13:45.39 ID:XR1YCTSK
>>685
あんまり酷かったら離婚をちらつかせるか、弁護士雇ってもいいと思う
金銭トラブルの仲介料ならそんな高額じゃないし一度契約すれば法が守ってくれる

687 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:22:29.27 ID:2+mH9MdD
>>685
つ[借用書]

義父じゃなくて旦那に

688 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:25:07.40 ID:0OQCUHe8
>>684
自分がキャッシュカード失くしたの棚にあげてなに想像でイライラしてんの?このおばさん
無意識に責任転嫁して感情の矛先を旦那に向けてるように見える

689 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:30:04.45 ID:2+mH9MdD
>>675
・退職した事にする
・金の無心をしてみる
・受話器放置する
・上司にしかられたから会社はやめて

690 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:43:09.92 ID:goSHhswA
>>688
どう見てもダンナがカードを持っていったんでしょ
未記載分が全然違う日に記載されるとか普通ないよ
それを支店長と行員が揃って謝ってきたとか小学生の嘘かよ

>>684
明日銀行に電話で確認してみなよ

691 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 17:59:49.38 ID:CL0c+m34
大人の男が普段嫁に渡してるカード使って三万おろしただけで、ウソつきまくってもおろしたことや持ち出したこと言いたくないってんならもうお手上げとしか。自分ならもう旦那ウソにのっかって終わりにするわ。問いただすのも面倒くさい。

692 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:04:56.03 ID:0n4swv6z
>>684
旦那さんは、自分で自由に出来るお金ないの?
通帳もカードも嫁に預けていてお小遣いだけなら可哀想

693 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:05:48.23 ID:NxmtHBrm
まじめな相談です。
とても気の合う友だちが、創価だと分かりました。
イベントに誘われて、そのチラシをみて判明しました。
ただ、そのひととは今後も仲良くしたいのです。
今後、創価関連については話題にしてほしくないことは
意思表示したほうがいいとは思うのですが、
どのような言い方をしたらいいでしょうか?
ヘタに「創価はカルトだから嫌い」なんて本音いったら
怖いだろうし。
あーあ、なんで創価信者なんだろ?
悲しい。
でも友だちとして今後もずっと仲良くしたいのです。

694 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:14:11.17 ID:2+mH9MdD
>>693
「あなたとは今後も友達でいたいから、宗教の話は持ち込まないで欲しい。」

創価ではなく宗教ってね。

695 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:18:20.46 ID:o71PMxGj
>>693
創価嫌いなんてわざわざ言わなくて良い。
言った瞬間にぎくしゃくすることになったりする。
それっぽい話をしてきたら、「あ〜そういうの興味ないわ〜」と
全くいらないという態度を示す。
相手があなたと宗教関係ヌキで仲良くしたいと思っているなら
そのあとは宗教関連をひかえるようになるだろう。
もし、勧誘的な行動に出た時は、断固拒否して
今後の付き合い方を考えればよい。
まあ生活習慣のなかでポロッと宗教色が出ちゃう分は目をつぶってあげよう。

696 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:18:36.03 ID:WS640GCF
夫に離婚と言われたのですがここでそういう相談は大丈夫でしょうか?

697 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:18:39.85 ID:shsP06Kn
>>693
「カルトだから」と云わなきゃ良いんでないかい?なんとなくお互いの心にササクレが刺さりそう
勧誘しないでね♪と云ってみては?

698 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:22:31.03 ID:0n4swv6z
>>693
興味ないってハッキリ言えばいいよ
興味ないと言っても相手がまだ創価の話をするなら
相手は、あなたのことを友達だとは思ってない可能性あるよ

699 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:30:17.81 ID:NxmtHBrm
みなさん、アドバイスを
本当にありがとうございます。
「創価」といったら呼び捨てされた、みたいな
イメージになるのですか?
「宗教」といえばいいのですね。
は〜、いまは創価信者と知ってばかりなので
本当にショックで悲しくて。。
誘われたイベントは宗教色はまったくないです。
ただイベント主催者名で創価だと分かりました。
なのでいまは宗教の勧誘をされたわけではないです。
宗教に興味がない、と言ってみます。

700 :sage@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:38:19.58 ID:1agpvvGL
書き込む場所が違ってれば誘導ください。
自分でもうまくまとめられず、どうすればいいのかどうしたいのか全くもって考えがまとまりません。
旦那がまた仕事をやめます。
私、45歳正社員 旦那45歳現在ホール店員。子供小5一人。
昔から仕事が長続きせず、勤めては人間関係がー、体調がーといい、続きません。
家の住宅ローンもまだまだ残ってて正直苦しい生活です。今のとこは少し給料もよくやっとまともな生活ができると思った矢先にまたやめるとのこと。
最低でも20万は稼いでほしいのに、学歴も資格もないのでまともな職にはつけず、
いっそ離婚も考えていますが、家を売っても残債が残り、連帯保証人に迷惑をかけるのも申し訳なく、もちろん貯金なんてありません。
45で学歴も資格もなくまともな職歴もない男が20万以上稼ぐことはできるのでしょうか。
家を売却して残債は連帯保証人ではなく私が払うことで銀行は納得してくれるのでしょうか。

701 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:43:30.35 ID:P2Pejb8a
>>696
失礼ですが該当するスレを検索した上での書き込みでしょうか?
ここは書く前に半年ROMれが鉄則であり、お伺いをたてるのは「誘い受け」と言って嫌われる行為なんですよ。
もし検索してないなら検索して該当スレを探す事をお勧めします。
それと、内容と時間帯によっては厳しいレスがくるので覚悟した方がいいですよ。

702 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:50:57.36 ID:WKOZ63kf
>>692
そんな人いくらでもいるでしょ
額が足りなかったり通帳を管理したいなら話し合うべきだし、勝手に引き出してそれを隠そうと変な嘘つくってなんなんだ?って感じだ
銀行のシステムトラブルで記載されてなかった分が全然別の日に記載されるって本当だったらニュースになるよw
通帳なんて一種の証拠書類なのにさ
されど3万円だけどただか3万円だから、勝手に引き出したのはまだいいとしても、それをどうしても隠さないといけない理由が怖いわ

703 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 18:52:03.29 ID:WS640GCF
>>701検索したのですが相談内容に合うスレが見当たらなく…ここならなんでもありなのかな?と質問させていただきました
ダメだったんですね、失礼しました
半年ROMってきます

704 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 19:01:47.96 ID:P2Pejb8a
>>703
いえいえ、貴女がここで大丈夫と思ったなら書いていいんですよ。
最近お伺いを立てたり違ってたら該当スレに誘導して下さいと書く人が多いので言葉に角が立ってしまいました。ごめんなさい

705 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 19:04:09.39 ID:M7wToC9X
>>702
たかが3万円されど3万円
逆に書くと全然意味変わってくるぞ
しかもただかって書いてるし

706 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 19:14:25.25 ID:baeQ4wbK
>>703
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その106 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1455777510/

707 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 19:23:17.36 ID:WS640GCF
>>704>>706検索の仕方が間違っていたようです、すいません
丁寧にありがとうございます、行ってきます

708 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 19:37:25.24 ID:kkQXyvp+
A型インフルエンザにかかりました。でも会社には行きたいです。
医者には止められたけど出勤したいよぉ〜
週末は大事な仕事があるし。インフルエンザのバカバカ!

709 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 20:23:18.95 ID:Jei+NpYB
>>708
会社行きたいって、バイオテロ企んでるのか?

710 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 20:27:27.97 ID:WKOZ63kf
>>705
ただかは誤字だけど逆なのはわざとだよ
たかが三万円されど三万円とはいうけど、とは言っても夫婦のお金出しあんまりひどく責めるには少ない金額なんだから、って言いたかったんだけど

711 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 20:49:48.57 ID:7KMa0tpA
付き合いたての彼が毎日、電話をしてきます。
特に話す話題があるわけでもないのですが。。。
じゃまた明日も電話するね^^
といって切られます。大体ちょっと電話するといっても1時間くらいになっています。
最初はこんなもんでしょうか?
ラインも毎日しているし
毎週会っているのですが。。。

712 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 20:57:02.95 ID:85fZfgKz
スレH板でエッチな会話をしてみたいのですが書き込む勇気がありません
どうしたらいいですか?

713 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 20:57:45.90 ID:EOJFqka9
>>685
定額で援助するよう決めてないからでは

>>700
労働局の職業訓練受けさせるとか

714 :662@転載は禁止:2016/02/25(木) 21:06:21.16 ID:6sCquIMq
ありがとうございました
明日銀行に一緒に行ってみます
それまでに何かアクションありますように
自分が引き出したという一言で納得するんだけどな

715 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 21:22:46.51 ID:5/PJlm/c
>>711
マルチ

716 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 21:39:03.60 ID:33MGfh88
体調不良で休んでた人が復帰したんだけど、その翌日ぶりかえしたらしく、また休んだんだよね
んで医者に診てもらって、また今日から復帰したんだけど、インフルエンザだったって
うつされてないか心配なんだけど…
狭い車内で行き帰り、二人で小一時間過ごしてるんだけど…
ただの風邪でもマスクくらいしてきてよ…

717 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 21:47:56.79 ID:kkQXyvp+
>>709
大事な仕事があるんだってば!1ヶ月前から準備してたんやぞ(`o´)
バイオテロぢゃないもん!私だって好きでなったわけじゃないもんっ!

718 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:04:22.53 ID:0EchpBUe
隣の部屋でピーナッツをボリボリ食べてる親父に腹立つ
歯が痛い歯が痛いって騒いで歯医者行かないくせに隠れてコソコソ堅い物食べる
食べながら歯が痛むらしくシーッシーッと音を立てるのもイライラする
気を使って柔らかい晩飯用意しても何にもならない
ボリボリッボリボリッ…シーッ…シーッ
ああ煩い

719 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 22:51:20.24 ID:U5m/osFG
>>716
風邪の人間に限ってマスクしないものだから、
風邪をひいてない人間が移されないように対策をとらねば…

720 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:11:07.08 ID:AcHQzqj/
最近10年ぶりぐらいにCDからmp3にWMPでリッピングしたんだけど音質めちゃくちゃ進化して上がってるのな。たまたまCDが良かっただけ?

721 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:21:37.02 ID:od5eAh0P
ふと思い立って学生時代に所属していた楽団のサイトが無いか検索したらすぐヒットしたんだけど、俺の写真が勝手に使われてたんだよ
俺写真とか大嫌いだし、そもそも写真使っていいなんて一言も言ってないんだよ
これって肖像権とかに引っかからないの?

722 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:27:35.08 ID:7KMa0tpA
付き合いたてなのですが、
彼が、なんだか他人行儀的です。
ふとした瞬間に、恐縮するというか、、
あ、はい。とか、そうですね。とか、大好きです、とか

会ってるときは段々ほどけてくるのですが、
会った翌日からはラインが敬語調になって、さんづけになったり
週末に段々ほどけてくるのですが、
また、会った翌日から、さんづけになったり。。。
毎日、ラインもしてるし、毎日電話していい?とかけてくるし

普通に誠実な人なのですが、社交的なので交際経験も普通にある人です。
どうして慣れないんでしょう。。

723 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:34:37.44 ID:ukP4Kqjz
>>721
ダメでしょう
めちゃくちゃがっつり明らかに>>721と分かる写真なら
まず連絡先に、写真の削除か加工を警告してみたらどうかな
無視したら出るとこ出ていいんでない

724 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:38:07.13 ID:x8oug23J
>>722
どうしてって、付き合いたてだからさ

725 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/25(木) 23:46:39.62 ID:od5eAh0P
>>723
了解です
そりゃもう、ガッツリ見える状態っすよ

726 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:00:53.21 ID:A7eIlhDC
なんか最近娘がベタベタしてくるんだが、何を企んでるかとても不安。
心当たりあったら教えて欲しい。

娘は妻の連れ子で中学三年生。
思春期の真っ只中らしく、初めに顔合わせした時から「おっさん、きもい。」「近寄んなって」と嫌われ三昧。
結婚してからも、洗濯は別•風呂も俺が入ったあとは入れ替える•俺が帰宅すると自室へ逃げてくといった感じ。
誕生日に買って帰ったケーキが、食べずに捨てられた時は流石にショックだった。

年頃の女の子だし、父親ベッタリな子だったらしいので、ある程度気持ちの整理はしていたんだが、最近人が変わったのかように懐いてきて、むしろ怖い。

「◯◯さん、私が間違ってました。本当にごめんなさい。今更だけど、お父さんって呼ばしてください」ってある日突然土下座されてから、

727 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:02:40.16 ID:A7eIlhDC
"ゴミ"だったあだ名はパパになり、俺が残業で帰るの遅くなって妻がグースカ寝てる時でもわざわざ起きててくれてご飯をあっためてくれる。

食後のマッサージやコーヒーまで入れてくれて、挙げ句の果てに風呂に「背中流そうかー?」と乱入してきた。

妻に聞いても、同僚に相談しても「良いことじゃない」としか言われないんだが、娘がなに企んでるのかとても気になる。

728 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:08:01.85 ID:/NhKt0Pb
>>727
実子でも中三女子が「背中流そうかー?」は気色悪い。

ある日土下座ってのが引っ掛かるし、(個人的に反抗期は徐々に緩やかになくなっていくものだと考えている)
血は繋がっていないからもしかしたらそういう…と邪推してしまう。

慕ってくれるのはいいと思うけれど、スキンシップ的なそういうのは強めに拒否ったほうがいいかも。
お互いに万が一のことを考えて。

729 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:14:16.86 ID:A7eIlhDC
>>728

だよなあ。

俺が好きなモニタリングって番組あるんだが、それの録画見た後に風呂へ乱入してきたから、意外すぎて思わず隠しカメラ探しちまったよw

流石にいきなり気色悪いと正直に言うのは気がひけるから、「惚れてまうやろ!」って茶化してみるわ。

730 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:21:33.81 ID:s5R2Mf+Q
>>729
その茶化し方はいかがなものかと思うんだが…わたしだけかな

731 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:23:33.74 ID:/NhKt0Pb
>>729
茶化すのはやめといたほうがいいかも。(少なくとも次回やられたら)
奥さんに相談してものれんに腕押しなら難しいな…

すまん。知り合いが親の再婚相手に襲われかけたことがあるから(>>729とよく似たケース)
笑い事ではないんだな…。その人は普通に親子やっていて、話を聞いたときはまさかそんな…と絶句したよ。

732 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:24:25.19 ID:wOSBcjmm
>>729
いや、それはやめとけ。マジで
何も企んでないとは思うけど、万が一企んでたりしたら格好のネタになるよ
企んでなければ、せっかく懐いてきてくれたのに前以上に「キモい」になるよ、それ

733 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:30:34.40 ID:TczPdvbL
>>563
結構神経質なタイプなんだなーとは感じるが、
それだけでは異常とまでは感じない。

俺は図書館の本は全く気にしたことない。
逆に自宅の汚れたテーブルに置くのに神経を使う。
(本を汚さないように)
本の内部に生活感ある汚れがあったら嫌な気分にはなる。

ラーメン屋に置いてある漫画本が油でベットリなのは
さすがにちょっときになるが、表紙を拭いてあげるまではしない。
食い終わってからおしぼりで顔と口と手を拭く。

734 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:46:59.77 ID:w6RM2QXd
>>729
でも本当に他意が無かった場合拒否られたら傷つくと思う
本人に聞いてみたら?急にどうしたのって

735 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 01:54:29.95 ID:A7eIlhDC
729です。

茶化すのはダメか。正直やっと懐いてくれて嬉しい気持ちもあるから、堂々と拒否もできず。。

「急にどうしたの?」は、聞いてみたけど、ごめんなさいと謝られるばかりだったわ。

企んでるとしたら、なにが目的なのかな?

736 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:01:18.37 ID:celvsp3g
>>735
義理の親子として溝が埋まったような出来事がないなら
大学受験とか考えたら媚び売っといた方がいいかもとか
>>729が高給取りなら媚び売っといた方がいいかもとか
そんなもんじゃない
中三なら打算的な考えが出来る頃合いだしね

737 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:07:30.70 ID:iA0VtXvN
本当に反省してるのかもしれないし拒否するのだけはやめてあげてほしい
そもそも今の状態が素かもしれないよ
中3ってことだからお父さんを失った悲しさと反抗期であなたにひどい態度をとっちゃったとかじゃないかな
何を企んでるかは分からないけど態度が変わったきっかけを挙げるとしたら、義務教育が終わるからじゃないかな
中学までとは違って高校大学は親にお金を出してもらうわけで、進学するもしないも親の一存次第
私は保育園のころ両親が離婚してて祖父母が出資してくれてたんだけどその有り難みに気付いたのは大学に進学してからだった
娘さんはそれが早かったんじゃない?

738 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:09:11.67 ID:SjO7bnOf
すごいゲスパーだけど、襲われたと嘘をついて>>726を一方的に悪者にして、慰謝料()を払わせた上で追い出すとか。
連れ子(女の子)の嫌がらせで離婚したレスを2件読んだ事があるから、もしかしたら連れ子さんがそれを読んで反省したのかもしれないけど。

739 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:10:18.16 ID:l8F46YLu
>>717
普通にバイオテロ、迷惑をかけるだけだから。
体調管理も仕事のうち。ぢゃないもんとか甘えすぎ。

740 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:10:59.46 ID:/NhKt0Pb
>>735
親にきちんとした理由も話さずただ「ごめんなさい」というのは裏があるんじゃないかと勘繰ってしまう。
>>736のように自分なりに考えた結果なのか、学校で友達にそそのかされたのか…。

個人的に都合の悪いこと言われたらとりあえず「ごめんなさい」を言っとけばいいかと考えるようになるのは危険だから、
そういうところから…話をきいてみたりすればいいんじゃないかな。

741 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:16:08.80 ID:/NhKt0Pb
われわれがゲスパーするのが杞憂に終わり>>737のような感情が理由ならいいんだけれどね…

742 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:22:51.84 ID:l8F46YLu
>>735
もう少し様子見しかないかも。あなたの知らない所で
本人の心境や家族を見る目が変わる事があったのかもしれないし、
あなたと奥さんが仲良くしている姿を見て納得した、
あるいは実父が再婚したというような、
ある意味「過去を諦め」ようと吹っ切れるような事があったか。

土下座だとか浴室へ入ってくるのは実の親でもなしだから
できる限りきちんと、それなりの親子関係を築きたいと思ってるなら
そういうことはやめるように、普通に諭せばいい。
茶化すにしたって「惚れてまうやろ」は一番ダメ。

とは言え、二人目の父親じゃなく(扶養の面は別として)
彼女の母の夫で、だけど大事な事はしっかり相談できる
信頼できる大人というポジションを目指せばいいと思う。
だからこそ冗談でも色恋や性的な部分には触れない事も
お互いのために注意した方が良さそう。

743 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 02:26:15.35 ID:20GKeg0O
お母さんあたりに、誰のおかげで生活できるのか
考えなさい的に窘められたのかもしれないよ
土下座っていうのがやり過ぎな気がするけど
マスコミがよく取り上げるから
今時の子供が考えた、精一杯の謝罪ってだけかもしれないし
ただ、惚れてまうやろみたいな性に繋がりそうな事は
茶化しでも控えたほうがいいし、万が一の事考えて
しばらくは慎重になったほうがいいと思う
大変だろうけど、企みでもなんでもないといいね

744 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 06:24:45.97 ID:HXFdawQN
>>720
CDの収録状態、再生環境の変化、変換レートの変更、とか

>>722
まだやってないとか。 いいかげんやらせろよという嫌がらせ

>>726
男と別れて異性を意識したか、録画して裏でからかい話しにしてるか、手を出させて母と別れさせるワナか

745 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 07:42:13.28 ID:92/l/r7+
>>726
嫁はなんて言ってるの
普通に考えたら母親に怒られて考え直したんだと思うけど、「惚れてまうやろ」とか本当に最低にキモいおっさんすぎるし改めて一瞬にして地の底まで軽蔑する、本当に寒気がした
まずは嫁と話し合って、それから娘と三者面談したら?
娘は実の父親と何歳くらいまで生活してたの?父親べったりって言っても、それが小学校低学年までとかなら、思春期の適切な父親との距離の取り方がわからないんだろうし
もう大きいんだからたとえ実の父親でもベタベタしなくても、第二のお父さんのように思ってくれるようになったことはちゃんと伝わってるってことはちゃんと真剣に話したほうがいい

746 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 07:48:16.04 ID:KMzW9X2P
もやもや吐き出し乱文。
大学のころすごく嫌な女がいてね。
希望の企業に就職決まったとたん気が大きくなって他の女の就職先バカにし始めたんだ。
海外ボランティア志望の変人女と一緒になって。
会社自体をバカにするのではなく、その会社に就職する人間の精神を疑う、それならボランティアやれよ!みたいな意味わからん感じ。

そいつはわたしのことも散々バカにしてさー
私と同じ会社に勤めてる先輩のこともバカにしてた。
私は卒業後縁を切ったのだけど、
きのう先輩と話したらそいつの近況知ってて今案外近くに暮らしてるらしい。
住所的にその希望の企業はやめたんだろうな。

近況知ってるってことは連絡とってるのか聞いたら
まあ仲良いよ〜って先輩言ってた。
いやいや仲良くないだろー笑
30超えて仲良しのふりなんてする必要ないのにね。
ばかじゃないのって正直思った。
で、当時のモヤモヤした気分が蘇ったので吐き出し。

747 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 07:50:33.85 ID:fHQGs2IV
愚痴です。
両親みたいな夫婦になって子供を産んで〜ってのが夢だった。
父は母と子供2人を不自由なく養って休日は家族サービス、母は専業主婦でいつも家をきれいにして美味しいご飯を作ってくれた。
なにより両親とても仲良しで、もうすぐ定年を迎えるのに毎朝玄関まで父親を見送り。こっそりチューしてるのも見たことある。
結婚記念日には父から母へ毎年バラの花を一本ずつ増やしてプレゼントされてる。
もしかしたら私の知らないところで何かあったかもしれないけど、父ほど誠実で家族に尽くすような男性を見たことない。

私はというとダメンズを捕まえてしまい婚約前に破局。その後やっと尊敬できる人に出会えたけどなんとなく父と比べてる。
結婚はするけど年齢的に早くはないし、増税や老後の不安もあり子供は1人にするか産まない可能性もあり。
良い家庭作りたかったなあ。20年ぐらい前に戻って家族で遊んだりご飯食べたい。

748 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 07:56:33.28 ID:qz6ZshDX
>>747
それ男女そっくり入れ替えてみると
あなたが言う「良い家庭」が作れない理由が分かると思う

749 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:04:34.85 ID:fHQGs2IV
>>748
彼から私と母親を比べられたらどう思うかってことでしょうか?
それをブツブツ言ってきたら嫌ですけど、彼の母親が彼にとって素晴らしい人ならばそういう考えが頭をよぎるのは仕方ないと思ってしまいます。

750 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:10:47.80 ID:jJVwoW5b
愚痴。

寒かったのでいつもバッグに引っ掛けてる耳当てしようとしたら、無い。
家で落としたのか家出てから落としたのか分からない。
プレゼントで貰った物なのに。

耳当てあるから〜とマフラー持って出なかった。
寒い。

電車で、人の乗り換えが激しいからいつも座れる駅で、自分の前だけ開かずに座れない。
その後開いたのは目的駅まで後2駅の所なので、座らずにいたら車両点検とかで発車せず。

止まってる間JJIがグチグチグチグチ。

751 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 08:52:28.84 ID:8ktEIQYe
>>727
遅レスな上に超ゲスパーだが、中三なら進学やら何やらと金がかかるのでそれがきっかけで現実が見えたのかもしれない。
だが、727は勘ぐったりしないで普通に接してたらいいよ…

752 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 09:43:15.14 ID:e/1TJ8Vp
愚痴。
赤ちゃんがいる友達と出かけることになり、自分の車に乗せてほしいとのこと。
チャイルドシートがないので無理だと断ったら、抱っこ紐があるから大丈夫だよ☆だって…
他にも昔、複数人でファミレス入って話そうかってなった時に「私は何もいらない」と水だけもらって頼まなかったり、
自分から呼びだしておいて途中で「彼氏に呼ばれたから帰るね」と帰ったり。
その度に注意してきたけど、さすがに今回のは呆れた

753 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 09:50:47.88 ID:A7eIlhDC
729です。

みんなおっさんの相談に乗ってくれてありがとうございます。

ほれてまうやろは十分反省したので、もう許してください。

とりあえず、奥さんに話しても前述の通りどこふく風状態なので、ちょっと休みの日にでも娘と話してみます。

それは懐いてくれた方が嬉しいけど、娘と呼ぶと一度決めた以上、どんな娘でもお金で困らせるつもりはないから、それが伝わってくれると良いんだがw

754 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 09:56:03.17 ID:SjO7bnOf
>>752
既女板の スレ立てるまでもない悩み相談スレにも書いてるよね。
誤爆した事を黙って他のスレに書くのはマルチポストと同じ扱いになるよ。

755 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 10:15:39.94 ID:AU5O3HqO
愚痴

顔も歪んでるし頭の形も悪いんだけど、それでもきれいに仕上げてくれる
バランス感覚良いの人を見つけてある美容院に通ってたんだけど
こないだ行ったら腕が落ちてたというか、手抜きされた感じでがっかり…

こっちに断りも無く勝手にコテ使ってまとめ始めたから「えっ?」みたいな
顔したら悪びれもせず「上手く梳けなかったんでwちょっと失敗しちゃってw」って
痛むのが嫌だから自宅でもコテ使ってないのに何してくれてんだよ
忙しくて余裕ないのか会話も無くぶすっと黙ってるからこっちから気を使って
話を振ったら何か不機嫌そうに答えるし
振られて嫌な話題があるならてめーで当たり障りない話しろよと
少し高いけど腕が良いからと異動後もその人の居る店に行ったから
ナメられたんだろうか

とはいえ田舎だから通える範囲に店が少なすぎて選べないので辛い
前に行った系列店では店長すら前髪斜めに切るような下手糞だったし
その前の店は頭空っぽそうな馬鹿に初見から「水素水配合のこの粒子が
髪をコーティングするんですよ!」とか変なヘアケア剤勧められて萎えたし
更に前の店はハンドマッサージサービスしてる人が鼻ほじりながら
背後を歩いてるのが鏡で丸見えで萎えたし

もう上京した時にだけ切る事にしよう、飛び込みでも失敗もされないし…

756 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 10:18:57.28 ID:wOSBcjmm
>>753
率直に嬉しい事とその上でやられては困る事を伝えるのはいいと思うけど、お金云々は直接は言わない方がいいんじゃ…
「お金の為に懐いてるんだろ?」って言われていると思われかねないし
そのくらいの年代は難しいから

伝えるなら親子みんなを幸せにするつもりがある、とか、将来何になりたい?じゃあがんばれ、みたいにお金は匂わせない方がいいかと

757 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 10:43:37.50 ID:l8DB/DMC
コピーコントロールCDってのはPCに入れると変なもんを勝手にインストールされてしまうの?はい、いいえ。とかなんの選択肢もなしに?
今20年前ぐらいのコンプに入れたら何故か認識せず・・・PCに入れたいけど変なもんインストールは嫌だなー
最近のドライブだとコピーCDを問題なくリッピングできるというけど2011年のVAIOじゃ無理かね?誰か詳しい人いないか

758 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 11:03:22.66 ID:jJVwoW5b
>>757
インストールはしない。
パソコンで再生を阻害する機能がついてるだけ。
CCCDは音楽的CDとは似て非なる物なんで、コンポで再生出来ない場合もあるから仕方ない。
壊れなかっただけ良かったって事で。

2011VAIOで取り込めるかは正直分からないけど、駄目でも外付けドライブで読み込めばあ〜ら不思議。

759 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 11:49:32.47 ID:nRxknmPb
これこれ

http://goo.gl/fJL35l

760 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 11:49:57.69 ID:l8DB/DMC
>>758
CCDをPCに入れて、WindowsMediaPlayerみたいな大御所で取り込もうとしたら間違いなく妨害機能作動するかな?

761 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 12:15:10.68 ID:vdOaug7F
一年半会ってない友達がいます
でも毎月必ず電話が掛かってきます
会いたいねーと言われるけど、いつも友達の都合で流れてしまう
その電話が最近、仕事の
帰り道とか
ゆっくり話せない時にかかってくるようになりました
電波が悪くなって切れたり話の途中でも
バスに乗るからと電話を切ることになります
これって相手は、私のことを暇潰し程度にしか思ってないですよね?
小学生からの付き合いだからこの先も続けばいいなと思っていたけど
愚痴を聞かされることも増えてきたので
やめた方がいいのか悩んでいます

762 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 13:03:58.18 ID:jJX+JaC5
楽しくないならやめよう。
とバッサリ言ってみる。

763 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 13:13:19.84 ID:XV5wQ7bv
>>739
黙れ不細工!

764 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 13:17:20.43 ID:jJVwoW5b
>>760
あ、何かゴメン。
ちゃんと調べたら
エクストラ・トラックを再生するためのプレーヤーがかってにインストールされます
って書いてあるサイトがあった。

CDの自動再生機能をオフにするとインストールされませんよーですと。
http://www.muplus.net/cccd/faq.html

765 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 13:32:27.49 ID:N+2ePoA1
こないだ私の地元に彼と飛行機で帰って、母に結婚の挨拶をすませた。
そのときに、あらかじめお願いして取ってもらってた私の戸籍謄本を母から
受け取って(封筒に入ってた)、確認せずにそれを持って帰った。
昨日、婚姻届を書いたときにはじめて中身を確認したら、私のじゃなくて母の戸籍謄本だった。
役所の人が間違って作っちゃったみたい。
入籍予定日は29日だからすぐに母に電話して、新しいのを取りに行って速達で送ってほしいと
お願いしたんだけど、明日はどうしても仕事を抜け出せないから無理。婚姻届だけでも提出できるんでしょ?
の一点張り。確かに入籍だけならすぐにでもできるが、戸籍謄本がなければ他の鬼のような数の
手続きに支障が出るし、何よりも気持ちの問題がある。全て揃えて入籍したかった。
受け取ったその場で中身を確認しなかった私が100%悪いのだけど、なんだか母との間に
埋まらない溝が出来たような気がする。小さい頃も仕事でかまってもらえなかった。結婚のときも仕事か。
仕送りはもう止めようかな。

766 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 14:25:49.94 ID:dqezFcv1
>>765
戸籍謄本が無くても婚姻届は受け付けてくれるよ。
自分がそうだった。
浮かれすぎて必要書類を調べてなくて、後日持ってったよ。

それはさておき、わざわざ戸籍謄本とって送ってくれたんだろ?
間違ってたのにすぐ対応してくれない?
お客様なの?お金払ったの?
仕事優先が気に入らない?小学生お前は。

767 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 14:29:41.33 ID:HXFdawQN
>>761
メールにする

>>765
仕送りしないための言い訳づくりか

768 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 14:33:27.45 ID:SGkXH31I
>>765
「私が100%悪い」と思っているなら母親にブチ切れてる理由がわからんけど。
俺から見ても母親は何も悪くないぞ。
娘に呪われるようなことは何もしていない。

自分が少し損するぐらい良いじゃないの。

769 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 14:49:23.03 ID:gQ/db/ZT
>>765
入籍したい日に入籍する事と母親が仕事で忙しい事と仕送りをやめる事
それぞれ別の問題なのに自分の感情だけしか見えてないからごっちゃにしてるよ
落ち着いて頭冷やしたほうがいいよ

770 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 14:59:38.76 ID:92/l/r7+
>>765
ある意味お花畑なんだよ
手放し100%で結婚を祝福して協力してくれないと気が済まない
その場で確認すればよかったし、自分で郵送で取り寄せてもよかったけど甘えたのは自分なんだから
仕送りは母親の関心と愛情を買う代金じゃないよ

771 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 16:09:48.42 ID:qza+XIKt
なんでその場で確認しないかなあ

772 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 16:25:36.62 ID:SjO7bnOf
>>765
>>770に同意。
自分ですべき事、出来る事を親任せにしておいて、トラブルが起きたら「チッ、使えねーな」ってどんだけ甘えてるのかと。
仕送りを止めるかどうかは別問題であって、今回の事に絡めるのは違うと思う。

773 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 16:37:19.95 ID:qz6ZshDX
そういうの親に頼んじゃうんだ、へえ
自分は2つ向こうの県の町役場に封書で請求したわ
こういうのは自分でやってこそ一人前だと思ったから

774 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 16:43:40.02 ID:celvsp3g
>>765
誰の戸籍謄本を出したいのか申請書に書いて窓口に提出して
それを元にして出すんだから役所の人間が間違うわけないじゃん
母ちゃんが申請書書き間違えてんだよ
もしくは役所側の説明が理解出来なくて適当に自分の名前で申請したか
どのみち地元に挨拶で帰ったならその時に自分で手続きすりゃ良かったじゃん
挨拶が休日だったとしても休日受付してくれるとこあるんだから
そこ行きゃいいし
まー役所の人間が間違いを起こしにくい手続きを踏むってのを知らないあたり
あんたも母ちゃんとたいして変わらん人間性だよ

775 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 16:50:19.99 ID:U19iKOXh
急ぎで必要で取りに行く必要がなくてってんなら親依頼もわかるけど、婚姻届だけなら戸籍は必要ないし。
諸々の手続きは後日すればいいだけでは。

776 :772@転載は禁止:2016/02/26(金) 17:15:36.95 ID:SjO7bnOf
言葉足らずなので訂正。
×「チッ、使えねーな」って
○「チッ、使えねーな」みたいな考えって

777 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 17:21:38.03 ID:celvsp3g
>>775
現住所と本籍地が別で、現住所の役所に婚姻届を出すなら戸籍謄本は必要だよ
逆に言えば本籍地の役所で婚姻届を出すなら戸籍謄本はいらない
但し結婚相手の本籍地が別なら、相手方の戸籍謄本が必要になる

本籍地を変えてから婚姻届出しゃいいだけだけど
ただ本籍地変えまくってると相続とかに面倒が出てくる可能性がある

778 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 17:24:37.11 ID:zVTba4G/
結婚はやめるべき

779 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 17:28:32.46 ID:34s4Nr7e
>>765
なんかメンタリティが中学生くらいだなぁ。二十歳そこそこの娘さんなのかな。
今度からは自分で手続きしようね。

780 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 17:33:23.30 ID:o15KUW6o
>>777
婚姻届と戸籍謄本は同時に出す必要はないはずだけど。
戸籍の添付は義務付けられていないからね。
ただ、新しい戸籍の作成には必要なので戸籍謄本が手元になければ後日だせばいいということを言いたいんだと思うよ。

781 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 17:44:34.84 ID:zQsdA5ba
郵送で取り寄せればいいのに人に頼んでおいてそれはないわー
ってどうせ釣りだろ

782 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 18:01:01.07 ID:uLqnRImV
数分経てば忘れる程度のイラッだけど

買い物袋で両手が塞がってるのに、向こう側から歩いてきたおばさんが
通帳を裸で身体の前にして持ってたのを、後ろ手にして隠したのが少々イラっとした

783 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 18:06:49.44 ID:vvpqe6Wx
すみません相談と質問が重なったようなものなんですが、

私の家は祖父母も一緒に住んでいて、母親がいないときは祖母(と時々私)でご飯を作っています。
祖父母の作るご飯はおいしいし、自分でも学べる事があるので一緒になって作るのですが、
料理を作る際に、賞味期限や消費期限が過ぎた(最低でも1週間は過ぎたものでも)平気で料理に使ってしまいます。
冷凍されていたならまだしも、普通に冷蔵庫にいれていたものまで入れてしまうので、食べた時に体に何か異常が起きてからでは遅いので
注意して、いれないように説得はしているのですが「食べれるのだから問題は無い」と言って話を聞いてくれません。
一時期、冷蔵庫等の中身をチェックして期限が過ぎているものを捨てようとしたのですが、
「食べれるのになんで捨てるんだ!」と怒られてしまいました。(その後、内緒で捨てた時はかなり怒られました)
ある日夕食を食べている時に変な匂いがして、原因を探っているとみそ汁に使用されたお麩からだと分かり、
期限を調べるとなんと三年前でした。作ったのは祖母だったのですが、「焼かれているから大丈夫だ」と言い、
「匂いが嫌なら食べなくていい」と言ってきました。変なにおいがする時点で食べない方がいいと言ったのですが、やはり聞いてくれませんでした。
「期限が切れていても加熱すれば大丈夫だ」とか「そんな弱い胃じゃない」と言っているのですが、かなり心配です。

祖父母は戦争のあった時代を生きていたので食べ物を無駄にしてはいけないという気持ちが強い事もわかってはいるし、
今でもその姿勢を大事にするのはいい事だとは思います。賞味期限なら1〜2、3日…はまだ許せますが、それでも期限以内に食べた方がまだ安全に安心して食べれます。
祖父母ももう80近くなるので、安全なものを食べてほしいと思っています。(その想いを言っても(ry)
また、私は食品関係のバイトもしているので、そのせいで過敏になっていると言われました。

私が過剰に反応しすぎなのでしょうか?それとも私の反応は普通なのでしょうか?
もし普通なら、祖父母がちゃんと期限を守って食べれるようになるにはどうすればいいでしょうか?
(ちなみに、兄弟も時々言ってくれていますが効果はなく、両親はもう諦めてます)

784 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 18:14:10.04 ID:gldrNmXx
>>765
戸籍「謄本」でしょ?母親ので問題あるの?
それともあなた再婚?

785 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 18:14:41.97 ID:HXFdawQN
>>783
価値観の相違だね。 目や鼻でだいたい大丈夫かわかるけどね。
守らせるには家にある食材の賞味期限をこまめにちぇっくしてオーバーしたら黙って新品を調達して入れ替える

786 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 18:40:03.41 ID:0MC8R9Pb
>>783
うちなんかはアウトな時がある(お腹痛くなったり)。
実の母親がそういうことやらかします。
遠慮なく勝手に捨てちゃうようにしています。
物によっては期限切れても平気だったりするから品定めはします。
未開封とかだと結構もったりするし。

787 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 18:59:45.74 ID:l8F46YLu
>>784
そうだよね。相談者自身がよく理解してない可能性はないのかな。
お母さんに挨拶という事なら、お父さんは故人か離婚なんだろうけど
筆頭者が母でも、亡くなったお父さんが筆頭者のままでも
「戸籍謄本(全部事項証明)」であれば未婚の子の記載はあるはず。
「個人事項証明」でお母さんの記載しかなければ作り間違いかもだけど。

相談者さんは記載欄の、恐らく後の方に
あなたの名前の欄がないかを確かめてみて。
電算化済みの戸籍だとちょっと見辛いから誤解してるかも。

788 :相談@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:04:08.49 ID:8foNyWVP
俺は28歳です。
俺が働いている会社に半年前に34歳の女性が入ってきました。
片思いをしてしまいアプローチをしていましたが
だんだんと避けられるようになりました。
嫌いになりかけた時に39歳の女性社員に告白されました。
今まで何度も会社の飲み会で仲良くしてましたが
異性としてみていませんでした。
でも片思いの女性にフラれた事もあり告白されたのを
きっかけに39歳が気になりだし付き合う事にしました。
けして歳上好きという事ではないですが
友人に交際の事を話すとみんなが反対や心配をしてきました。
他の方の意見も聞きたいです。
こういうパターンでも上手く行くでしょうか?頑張るつもりではいます。

789 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:19:37.24 ID:ir6YNF1f
>>788
状況がよくわかりませんが、向こうから言い寄ってきたのといろいろするより
自分で口説いた女性といろいろするほうが、いいと思います。
異性としてみていませんでした、というのが引っ掛かります。当方、男性。

790 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:27:18.44 ID:l8F46YLu
>>788
年齢的にはどちらも完全に結婚を意識してるはずで
だからこそ34歳はあなたを「この人ではない」と考え、
39歳の方は「この人なら」「この人こそ」と思ってるという事では。
どちらにしろ同じ職場ならば半端なつまみ食いはトラブルの元だけど
あなたにあまり現実感というか危機感がなさそうなのが気になります。

791 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:27:40.64 ID:HQ4wBtXm
上司がうちに来たのはいいが、こちらが喫煙者ではないのにタバコ吸いやがった
帰宅してエアコン付けたらタバコの臭いがするし最悪だわ
マジでいい位の歳の人間が人のうちでタバコ吸うとか何考えてんだ
洗濯したばかりの服も布団も洗い直さなきゃいけないし

792 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:28:47.54 ID:tmb4zAMA
>>788
別にとくに問題は無いように思う。
好意を持たれるとその人を好きなるというのはよくある事だ。
今まで仲良くしていたなら気が合うんだろう。
どうせ恋愛感情なんて3年経てば無くなるんだから
恋愛感情なくても仲良しでいられる人との方が未来があるよ。

793 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:38:41.86 ID:w3z1Neq2
>>765
全部自分が悪いんだろ。馬鹿なんじゃないの。こんなのと結婚する相手も大変だ。

794 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:50:46.81 ID:7GE7v/6u
>>788
年齢的によほど遊び人でなければ相手は確実に結婚を意識している
39歳だと子供もぎりぎりか厳しいというところ
早めに結婚するか別れるか決めないと後々大揉めするのが分かりきってるのだけどどうするつもりか

795 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:56:00.39 ID:wOSBcjmm
>>788
上手くいく・いかないはあなたにかかっていると思う
34歳も39歳も結婚を視野にいれないとつきあえないよ
けれど、39歳だと完全に子供は厳しい年齢だよね
周りはそれを心配すると思うよ
しかも相手からアプローチかけてきたんならなおさらかな
自分が好きで39歳と付き合うんなら守ってあげれるかもしれないけど
まぁ、あなたの年齢なら同じくらいの年の人と結婚してくれて子供をもうけてくれる事を周りは願うんじゃないかな

その辺もよく考えて行動してみてね

796 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 19:56:04.83 ID:dSCEnuXz
>>788
結婚してもいい覚悟で付き合ってるんだよね?
子供いらないんだよね?
告白されて相手のこと気になるのはよくあるけど、将来のことはどう考えてるのかがあなたの文面からはさっぱり

797 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 20:12:33.33 ID:Uk4/FlCW
765です。
予想通りのレスの嵐で思わず笑ってしまいました。
そして辛辣すぎて少し泣いてしまいましたw
薄々気づいてはいたのですが、自分がまだまだお子ちゃまだったと再確認できたので、
ここで愚痴って良かったと思います。
現実的な、自立できた結婚生活を送れるようにこれから努力します。

>>784 >>787
はい。彼が職場に持っていってしまったので、帰ってきたら確認してみます。

ご説教いただきありがとうございました。

798 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 20:24:10.24 ID:cHpKu/Hw
40代既婚女性ですが行きつけの飲み屋で知り合った
30代既婚男性と数回Hしてしまいました。
最初はお互いに遊びのつもりが彼のほうが本気になってしまい
離婚するから再婚したいなどと言うので別れを告げました。
すると彼は「お前との関係を言いふらしてやる」と言われた数日後、
私の地域限定の掲示板に私を特定する書き込みをされました。
書き込みの内容は「○○に勤める△△子××才、現在不倫中」
このような書き込みを数日間連続で書かれました。
幸い私の申請で削除してもらえたのですが、再度書かれて
職場や家族に知られてしまうのが不安でたまりません。
自分で蒔いた種なのですがどうすればこの問題が解決できるか
アドバイスをお願いします。

799 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 20:40:14.34 ID:s3MGHJ4Y
愚痴です
共通の趣味でtwitter相互フォロー→時々一緒に飲みにいく仲になった人

ずっと入院してた私の祖父がいよいよヤバイってなってきて、
twitterにも 祖父が死にそう とか 病院から緊急呼び出しあった
とかツイートしてるのににその人から「この前話してた飲み会
いつにする?」とメールが来た

この時点で 空気嫁!って思ったけど、ツイート見てないのかな、と思って
「今のところ○日あたりなら大丈夫だけど、祖父が生死の境を
彷徨ってるからどうなるかわからない」と返したら
「じゃあ○日でお店予約しておくから予定入っちゃったらリスケしよう!」
とニコニコの絵文字と共に送ってきた

はっきり断らなかった私も悪いけど、祖父の命より飲みにいくことを
優先しろって言われてるように感じたし、祖父の状況をただの「予定」
扱いされたことにすごくモヤモヤする

800 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 20:47:44.11 ID:qz6ZshDX
>>799
世の中にはハッキリ言わないと分からない人って本当にいるんだよ
多分アスペか何かなんだと思う

801 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:14:20.12 ID:L2jo/2GJ
>>799
何ではっきり言わないの。
それにその書き方だと深刻さ伝わらないんじゃないの。

802 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:21:40.13 ID:l8F46YLu
ツイートされても反応に困るような話だし、
そこで深刻に受け止めろっていうのもなんだかな。
どっちもどっちでこんな世代ってことか

803 :788@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:24:06.30 ID:8foNyWVP
みなさん回答ありがとうです。
今相談はしているものの既に付き合い始めたし
自分としてはまだ新鮮なのでデートなどの楽しみはあります。
ただ周りで素直に祝福されず不安になってきました。
自分も結婚を考えてるし子供もほしいです。
今まで30代の女性と交際経験がないので
子供を作る難しさなどはやはり友人に聞いてからでないと
ピンと来ませんでした。
片思いしていた女性は俺に対して露骨に避けていたし
今の彼女は正反対に、会社でもいつも俺の元に来て
笑顔で積極的でした。
それが嬉しくて付き合いました。
まだ彼女がどんな人かは深くは知らないので、まずは
もっとお互いを知ってみてまた考えようかと思います。

804 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:36:23.64 ID:uZcjZQ1Q
おじさんが私とエッチしたくなる裏技を教えてほしいです♪

805 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:37:21.19 ID:hdyjq097
愚痴です。
彼氏に頼られるのが嫌だ!
眼鏡買い換えた→じゃあ運転お願いできるね
ご飯がおいしかった→今度作ってね
○○行ってきた→今度連れてってね
スマホ変えた→選び方教えてね
旅行いいね→プラン考えてね
と、逐一頼ろうとしてくる!
それは可愛い年下の女の子がすることじゃないの!?
8歳年上の30代(顔は中の下)が言っても可愛くないわ!!
ご飯とかスマホとかはまだいいけど、せめて運転くらいしてくれー

806 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:41:14.95 ID:F6hgEm4h
幸せな悩みじゃ・・

807 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:47:49.25 ID:Ut8ABdU0
そうかなあ・・・

808 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 21:47:56.49 ID:wOSBcjmm
>>805
本気で言ってるわけじゃないんじゃない?
会話の流れで言ってんじゃないのかな
これが全部「ふーん」もしくは無反応だったりしたらどうする?
その方が喧嘩になるでしょ

809 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:07:47.99 ID:s3MGHJ4Y
愚痴にレスありがとう

>>800
>>801
やっぱりはっきり断るべきでしたね
この人経由で広がった人脈も多くてバッサリ切りづらかったんです
でも今後疎遠にしていこうと思います

>>802
ツイートそのものにリプやリアクションが欲しかったんじゃなくて、
業務連絡的にこちらの状況をツイートしておくと
ほとんどのフォロワーさんたちは空気読んで本当に必要な連絡だけに
留めてくれるからツイートしてました

短い文字だけで心情を伝えるのは難しいですね

810 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:08:16.90 ID:8URQbIrz
>>805
運転くらいしろよ…

811 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 23:08:20.22 ID:o15KUW6o
個人的には>>799みたいなの見たら構ってちゃんウザと思ってしまうなあ。
そんな反応に困ることツイートされてもね。
なのであえて空気読まずに対応したようにも見える。
だとしてもやりすぎだけど。

まあ空気読めない具合はその相手と同レベルなんじゃなかろうか。

812 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 00:15:51.80 ID:6lEjPvC0
相談です 下品な話が出てくるので苦手な方はスルーして下さい

職場の人から紹介された男性と交際中です
趣味も合うし面白い人でいいなと思ったので付き合い始めたのですが
彼が会話の中で頻繁に下ネタを挟んでくるのが嫌で悩んでます
性的なムードに持ち込む為の下ネタという感じではなく
AVやアダルトグッズに関するトリビア?みたいな話を嬉々としてしてきます
(ぶっかけてるアレはニセモノで卵白とナントカを混ぜて作ってて〜みたいな
本当にいいところもある人なんですがあんまり下品すぎて…
そして恋人の私ですら嫌なんだから、例えば女性の知人なんかからは
死ぬほどきらわれてるんじゃ?と思いそんなことにも萎えてしまってます
別れるべきでしょうか?

813 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 00:22:53.22 ID:WgBTjHro
そういう下ネタ嫌だって伝えた?

下ネタオッケーな人とダメな人いるから何とも。
彼の下ネタが嫌なら、そういう人は自ずと離れていくはず。

814 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 00:40:00.83 ID:ZVtgEuR6
別れるべきでしょうか、だってw
それで別れろと言われたら別れるわけ?

まぁ別れるべきだと思うから別れろと言ったげるw

815 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 00:47:13.80 ID:GTUfWcOo
>>809
家庭内の現在進行形不幸話をツイートするとかドン引きだわー
慰めてほしいからわざわざツイートしてんのかと思うわー
みんな空気読んで必要事項だけ連絡してくれるのってのも他人任せ過ぎてドン引きだわー
あんたの爺ちゃんに世話になった事があるフォロワーなら
「爺ちゃん危篤なう」は重要なツイートだけど
会ったこともないフォロワーにしたら「ご飯なう」並に
どうでもいいツイート過ぎて反応する事すら戸惑わせるわー

816 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 00:55:36.64 ID:6lEjPvC0
>>813
黙って苦笑したり冗談ぽくやめてwと言ってみたりしても治らなかったので
下品だよ、とテンション低めに言ってみたのが先日
その時はおさまりましたが半笑いでイマイチ伝わってなさそう
離れられる人はいいのですが(実際女友達はあまりいないよう)
職場とかで嫌われてたら仕事にも影響しそうだしどうしたものかなと

>>814
私もどうかと思いましたがうまい言い方が思いつかなかったので
別れるレベルの欠点ですか?とか 同じか…
気に障ったならすみません

817 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 00:59:48.03 ID:OHr9yDoI
>>816
あなたが別れたかったら別れたらいいよ

818 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 01:42:55.01 ID:f+PFlyvT
>>798
結婚しても浮気する女だということを認識させ、セフレ継続を約束。
相手の弱みになる証拠をとっておく

>>804
金を払う

>>812
話す

819 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 01:49:40.29 ID:nMQZwE3b
下ネタはイヤな人にはホント迷惑だと思うし、まして話すタイミングをも誤ってそうだから、あなたを良く知らない人なら「あの下品な人の彼女」=同類?と見てしまうかもよ
辞めてとお願いしても判らないなら育ちの違いと思ってアキラメロン
第一、我慢して明るい明日はあるんかなぁ?

820 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 02:35:10.31 ID:1vxhlBnQ
愚痴

職場の上司が苦手というか人として嫌い
口から出るのはだいたい客に対する愚痴
職場の電話機で私的な電話をかけたり
客を職員のスペースに入れたりすることもあった
(個人情報が机上にあるのに!)

だいぶ年取ってるから考え方が古いんだろうけど
ネイルアートしてるお客さんに対して
「病気みたいな爪してる」
「あれじゃ家事なんてしないよ全部夫に任せてるんでしょ」
「馬鹿みたい、気持ち悪い」
って朝から大声でわめき散らすのは恥ずかしいと思わないんだろうか
客が聞こえる範囲で言うこともあるしクレーム入れられたらどうすんだろ

職場のカウンセリング利用してるみたいだし精神的にちょっとおかしいんだろうけど
だからと言って部下が支えろとか言われても無理です

何でこんな人が管理職やってるんだろう
うちの職場が無能すぎる

821 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 02:39:08.08 ID:YV7dTZLd
>>816
「下品だよ」とか言っても喜ぶだけだろ。下品な事言いたくて言ってるんだから。
女子がよく言う「最低」とか「最悪」とかも喜びそうだな。「やーめーて」とかも好物だろうね。
本気でやめさせたいなら
真顔で「頭悪いと思われるからやめな」とか言ったほうが良いと思う。
あと、下ネタ言った時に「あ?」とガンくれてやったら良いと思う。
「おい!」と言って机をガンと蹴るとかでも良いかも。

822 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 06:42:20.91 ID:kYombtxg
>>816
本人は受ける、面白い小ネタという認識で話してるんだと思うから
「下品だからやめるべき」の意味を理解できないんだと思う。
あなた自身が不快に感じてるというのをハッキリ伝えて
それに対して彼がどう対応してくるかを見るしかなさそう。

823 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 06:46:27.12 ID:q3EEUuWm
>>816
一番安易でお手軽に盛り上がる反面、TPOをわきまえないとダメなのが下ネタ
人間としての器が小さく、話題に対しての選択肢が少ないんだね

824 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 07:12:35.05 ID:jjNrBfxJ
出産祝いについて相談です

他県で結婚して年に2回くらい里帰りしてきたら会う友人がいます
最後に会った時に妊娠中であることを聞いたのですが、
その後予定時期を数か月過ぎても連絡がなく、気になってはいたものの
こっちからどうだったって質問するのも…万一の事があったとかだったら…等々
色々考えてしまい私からは連絡を取らないまま時間が過ぎてしまいました
そしてお正月に「太郎(仮)6か月です」的な写真入りの年賀状が来て
取り急ぎメールでお祝いは伝えたけど、出産祝いの方は多忙で送りそびれてしまい今に至ります
春頃帰省するかもと書いてあったのでその時に手渡ししようかと思っているのですが
帰って来なければもっと先になるし、完全にタイミングを逃してますが今すぐにでも送った方がいいのでしょうか

あと、中途半端なタイミングで何を贈ったらいいかわからず
子供用品より彼女のためのプレゼントにしようと思っていますがおかしいですか?
オーガニック食品が好きなので、いいオリーブオイルの詰め合わせみたいなものか
敏感肌や赤ちゃんでも大丈夫なボディケア用品(クリームとか上等なタオルとか)あたりを考えています
ご意見お願いします

825 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 07:57:19.29 ID:gzJYZxL2
>>824
出産の連絡が無かったのは
出産祝いなどに気を使わせてはいけない
という向こうの気持ちもあると思う。
とはいえ、あなたがお祝いしたいなら
送るのでも次会った時に渡すのでも
好きにすると良いと思うよ。
でもお祝いを贈ってしまったら
相手がお返しに気を使うという事は
避けては通れないよね。

826 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 08:20:41.35 ID:6lEjPvC0
>>812です

>良く知らない人なら「あの下品な人の彼女」=同類?と見てしまうかもよ
これを見て何が何でも改善させないと未来はないなと思いました
彼が結婚相手の理想にぴったりな条件を持っていたので逃すまいとしてましたが
(収入等々ではなく、自分が特殊な仕事をしていて理解者がほしい)
このまま我慢しながら関係を継続するのは難しそうです
嫌われるのがあまり注意できずにいましたがキツめに注意してみます
ゴルァ!みたいな怒り方は苦手なのであまり自信はないですが…
やはりそもそも関係自体に無理があるのかもしれませんね

面白い人だと思ってたのですが、少ない引き出しから必死で話題を絞り出してるのかな
別に常に面白いこと言わなくていいし下ネタしかネタがなくなったら黙っててほしい…
風俗ライターやりたいなどとも言っていたので(実際は割といい会社に勤めてます)
それだけではなく本当にそういうことが大好きなんでしょうが…改善は難しいかな…

まとめるのが苦手で長文&文章下手ですみません
回答ありがとうございました

827 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 08:25:25.74 ID:DRPgBy3n
>>820
うちも似てるのいるわ。
完全パワハラレベルで自分だけが頑張ってると思ってる人。
本気で変えたいなら会社に対して動くしかないよね。
ストレスチェックの医師いるならチクるのも手。
誰が言ったかわからないようになってるシステムだというけど、それもどこまで信用できるかはわからないけどね。

>>824
>>825に同意。
結局は気持ちだからね。何かしたいと思うならすればいいと思う。
物で迷うなら、ご飯奢るとかも候補に入れていいかも。
まあまだお子さん小さいようだから外食はきついかもしれないけれど、あくまで候補として。
もしかしたら少しの間だけ友人が一人で外出とかできるかもしれないし。

828 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/27(土) 09:39:46.24 ID:re0LJ5en
>>826
下ネタに嫌悪じゃなくて、そういう蘊蓄を会話の流れの中で自然に組み込むことが下手だから違和感なんじゃないかな?
賢くて面白い人だと感じさせる人って、実は上手く会話を操作して手持ちの蘊蓄を語る場面を作るんだよね
だから、彼は下品な人というよりは話し下手な人なのかも

829 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 10:05:30.22 ID:GTUfWcOo
>>824
プレゼントの内容は彼女宛てより子供宛ての物を選んだ方がいいよ
彼女宛てに贈るなら赤子用プレゼントとは別に現金にした方がいい
誰のお祝いなんだよという感じになっちゃうよ

6ヶ月ならタオル類はすでに揃ってるだろうし
クリーム類も赤子専用品があって、すでにそれを指名使いしてる可能性もあるから
変な気は回さない方がいい
月齢で考えたら1歳前後対象の場所を取らないちょっとしたおもちゃくらいが無難だと思う

ちなみに今治タオルで赤子ギフト向けのスタジャン風デザインのがあるんだけど
下手に普通のタオルセット選ぶよりもそっちのがギフトになっていいかと個人的には思う

830 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 10:17:15.85 ID:6lEjPvC0
>>828
ああ、それすごくしっくりきました…
私も下ネタ一切ダメなわけではなく人の話で笑うこともあるのに
彼の話が嫌で仕方ないのは関係が近いからだと思ってたけど
唐突で場面読まないのと、上手く言えないけど下品な自分カッコいい
みたいな雰囲気が寒々しく感じて笑えないんだなと
仕事や趣味の話なんかはとても含蓄に富んで面白いからあまり気づかなかった

831 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 10:36:32.91 ID:+IXX6FFQ
マジで止めてください
今邪悪な心と戦っています
知り合いに、こんなこと書いてくるの〜困っちゃう〜と恋人からのメールを見せられ、
それには「○は俺が守る」とか「気が付くといつも目で追っちゃう」とか書かれてて、
あなたも早くリア充目指しなよ♪と言われました。
好きな子じゃないから余計にムカッ腹が立ってて、彼氏もバカだからキモいし、
何のためにこんなの見せてきたのかと考えたら、こいつを無性に陥れたくなって今悶々としています。
バカ同士でこっそりいんぐりもんぐりやってろよとめっちゃ耳元で囁きたい!!
この知り合いはむっちゃ嫌われてて、周りに完全に愛想笑いしかされなくて、何かにつけて
私のところに来るのですが、私は相づちのみ。私は友達とは思っていません。気付けよ!嫌いなんだよ!
私がそいつに捕まってると、他の友達が何気なく私を救い出しに来るんですが、本人は
周りに「○(私)とは親友だよ」とか言い回っててめっちゃ迷惑してました。
突き放すと相方のバカ男にも粘着されそうだし、あっちからフェードアウトしてくれないかなぁ…
私がそいつの息の根止めてもいいんだけど、それも夢見が悪いし、どうしたら気が紛れますか?

832 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 10:53:46.50 ID:e7hFORtB
コピペ?

833 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 10:58:20.56 ID:6VpAbtF1
>>831
いんぐりもんぐりって方言?ググったら広島弁ってでたけど
耳元で囁くのが邪悪ってのも意味がわからないし、バカ同士勝手にいちゃいちゃしてれば?って意味?その子は別に嫉妬としか思わないと思うよ
相槌打つから近づいてくるんであって、その子が来る前に他の子と話してればいいじゃん、八方美人しといて影でコソコソ言ってる方がダサいよ

834 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/27(土) 11:05:52.15 ID:re0LJ5en
>>831
まず「惚気」という言葉を辞書ひくかググるかして調べましょう

835 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 11:33:26.24 ID:f+PFlyvT
>>831
彼氏を誰かに誘惑させて浮気証拠を投入

836 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 11:51:08.51 ID:Vh00uELM
愚痴というか妬みになるけど。
私は今の彼氏と結婚したいけど状況的にあと数年待たないと結婚できない理由がある。
それはお互い納得して付き合ってるし、職場で色々相談していた仲の良い先輩も知ってる話。
でも最近その先輩が結婚決まった途端聞いてないのにやたら「旦那がね〜」「苗字変わるの
全然慣れないや」とか幸せアピールが凄い。LINEでタイムラインやらプロフ画像も結婚関係。
なぜか凄いモヤモヤして嫌いになってきた。

837 :824@転載は禁止:2016/02/27(土) 12:20:19.06 ID:jjNrBfxJ
お祝いなのにグダグダで何やってるんだとお叱りがあるかと思いましたが
親身なレスありがとうございました

近年は会う機会も少ないですが、付き合いは長いですし
共通の友人のうち一人は年賀状をもらってすぐ送ったと言っていたこともあり
できれば何かしら贈りたい&贈るべきだろうなとは思っています
私自身の収入が高くないのと、結婚から割とすぐの妊娠だったので
どちらにしてもそれほど気を遣わせてしまうような立派なものにはならないですが…
遅れついでなので、春に会えるなら手渡し、会えなければもう出産祝いというのにこだわりすぎず
別の機会に「あの時あげられなかったから」みたいな形で何かしてもいいのかな

出産祝いとしてということなら、やはり子供向けにすべきですかね…
おもちゃかぬいぐるみ辺り検索してみます

838 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 12:25:58.44 ID:1PI2cs7q
>>837
トイザらスとかのギフトカードにしたら?

839 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 14:21:30.28 ID:mzCFpl0d
>>837
個人的には、友達向けのものを送ってもアリだと思うけどな
子供のものはたくさんもらうけど、母親へのプレゼント送る人はあんまりいないし(出産祝いだから当たり前なんだけど)
出産や育児の労いの気持ちをこめて贈られたら嬉しいと思うよ、その友人との距離感にもよるけど

気になるなら、子供にもちょっとした小物とか少額のギフトカード、図書カードを添えてあげればいいかも

840 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 14:52:34.92 ID:DRPgBy3n
>>839に同じく。
どこに焦点を当てるかだと思う。
「出産祝い」としてあげるなら子供に関連する物の方がよさそう。
出産祝いという括りなしにすれば何でもいいと思うけどな。
割と会う仲ならその辺はどうにでも言えると思うし。

841 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 15:13:55.80 ID:2JCH7kxn
>>837
自分は母親が喜びそうなものと子供に使えるもの半々であげること多いな。
例えばだけど、フォトフレームと子供の靴下とかそんな感じ。
出産祝いだけど、やっぱり子供だけじゃなくて友達にもあげたいって思うよね〜。
喜んでくれるといいね、選ぶの頑張って!

842 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 16:34:37.78 ID:G99UcsNu
仲がいいなら聞く方がいい。
使えない必要ないものをもらうよりその方がいい。
うちの友人は物はイランというから豪華ランチをおごった。

843 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 18:36:01.86 ID:h7ctUPKh
この前、娘が妙に懐いてくると相談させて貰ったんだが、
ちょっとまた相談したいんだが、
ここでしてもいいかな?

それとも他スレに移ったほうが良いかな。

誘導してくれると嬉しいです

844 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 18:37:46.66 ID:hRjNuLXy
              【被爆黙認】  どうすんだ自民党員? 死刑級の犯罪だぞ!  【被害放置】

       暴走事故運転者、大動脈瘤破裂? 大動脈解離、震災後2倍に…岩手の病院調査 (読売新聞)



2016年被爆者  【訃報】「機動戦士ガンダムSEED」脚本家の両澤千晶さん死去 大動脈解離のため亡くなった。56歳。

           食べて応援の雄 松方弘樹、脳腫瘍の疑い 事故後も東北沖マグロを釣りまくってきた無類の魚食好き

           女子プロレス界の異常。亜利弥さん、昨年北斗晶さんと同じ乳癌発症、ステージIV。「桜の咲く頃まで持たない」と告知。
           長与千種さん、今年胆嚢全摘手術。そしてRAYさんの悪性脳腫瘍。。。女子プロレスは震災後福島でボランティア興行。

2015年被爆者  盛田幸妃 横浜(現DeNA)45  松来未祐ラジオ声優38  黒木奈々アナ32  丸山夏鈴アイドル郡山市出身21
           11.23「テラスハウス」今井洋介さん心筋梗塞去 31歳…母親が発見 鎌倉(今年、死亡数上昇)
           11.15阿藤快心不全 69歳  一押ししていたすし店『海味』の大将も、同年の9月に死去



 【報道ステーション】 数日後に連絡が来て、「実は東京が危ないということは報道できない」と、全面カットになった.

       三菱商事の核ミサイル担当重役は安倍晋三の実兄、安倍寛信 三菱重工の重役でもあるらしい
     これがフクイチで核弾頭ミサイルを製造していた疑惑がある 書けばツイッターで速攻削除されている
                  ネットにおける言論統制は、非公然で陰湿に進んでいるようです
                  https://twitter.com/toka iamada/status/664017453324726272

                       マイトレーヤは原発の閉鎖を助言されます。
            多くの人々が核の汚染の影響で死んでいるのに、彼らは幻想の中に生きています。
            マイトレーヤの唇からますます厳しい警告と重みが発せられることを覚悟しなさい

845 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 18:38:42.04 ID:G6iqr0Y0
別にここでやってもいいと思うが
ダラダラ続けるつもりなら別板の方がいいと思う

846 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 18:54:34.61 ID:1PI2cs7q
>>843
いいから話せ

847 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 19:12:21.47 ID:rnD2DpE8
お店で怒鳴るお客さんについて。
接客業のアルバイトをしています。

至らぬことがありお客さんに不快な思いをさせてしまうことあります。
原因は私にあるので、反省します。
 
しかしながら、いくら不愉快に思ったからといって、いきなり大声で怒鳴り散らす人には納得いきません。
すみませんと謝っても、許してくれず、怒鳴り続けます。
周りのお客さんにも失礼ですし、店員側がいうのもあれですが、お互い対等ではないかと思います。

それとも、お客さんをとにかく不愉快にさせてしまっては、店員は怒鳴られても仕方ないのでしょうか?
接客業ってそういうものなんでしょうか?

848 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 19:20:18.73 ID:24IJRc7y
>>847
俺は対等だと思ってるけど、結局は店の責任者次第だな

849 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/27(土) 19:20:50.98 ID:re0LJ5en
>>847
直ぐに声がデカくなる人間は阿呆なんです
しかし、声がデカい方が勝つ世の中なんです
声が大きい人間を異様だと感じることが出来るのはアナタが賢い人間だからなのです

賢い人間としてストレスを溜める人生を選ぶか、賢い故に阿呆を生暖かい目で見て聞き流すかはアナタの自由です

850 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 19:22:13.62 ID:RKpfBP0X
カカオトークって前同じ番号使ってた人を登録してた人からは前の人のまま登録されるのか?
今日始めたんだが知らない男性から「〇〇ちゃーん」と言われ、人違いであるという旨を伝えると「前から〇〇ちゃんを登録してるからそんなことはありえない」と言われて俺が〇〇ちゃんということにされている。
その〇〇ちゃんはこの男相手に何かの取引?をしてたらしくてそれを持ちかけられるがまずなんの取引か知らないし俺はその子じゃないし

こんな場合ってあるんかね?相手の男が間違ってるだけ?

851 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:25:06.29 ID:AA3vw9iL
>>847
逆ギレマルチキチガイという意味ではあなたもそのお客さんと対等だね♪

852 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:38:24.58 ID:x14DwZs2
初めてなので間違ってたら教えてください。
父と喧嘩して1年以上経過しました。
理由は下らないことです。
母のいない数日に晩御飯をどうするか、という買い物の途中
父が献立を決めるはずだったのに「決めたくないからお前決めて(笑)」と言われ、
「わたしが決めるのは明日だから今日は何も考えてなかった。決めて欲しい」と言ったところ、
突然買い物かごを床にたたきつけて店から出て行ってしまったことが原因で疎遠になってます。

まあ別に改めて話すような仲でもないし、
この歳で父親の買い物に同行することを強要されるのもおかしいしいいかと思い、
1年間放置してきたのですが、
先日母に「あなたは薄情すぎる」「家族で父はあんな人なんだから歩み寄るべき」と叱られてしまいました。
これはわたしが歩み寄るべきなのでしょうか?
歩み寄るとしてどうやって歩み寄ればいいのでしょうか?
買い物かごを床に叩きつけたり、テーブルを投げて穴を開けた父を思い返すと歩み寄ることに不安しか無いのです。

853 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:51:49.52 ID:24IJRc7y
>>852
歩み寄る必要なし

854 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:52:15.55 ID:G6iqr0Y0
歩み寄る必要なんかない
そのまま疎遠にし続けておk

お母さんはお父さんを責められないので
あなたに矛先を向けてるだけ
お前が頭を下げれば全て丸く収まるんだよボケと言っているのだよ

855 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:53:30.48 ID:G99UcsNu
>>852
なあなあにする=歩み寄りってことだよね?
あなたの母親以外にそれで得をすることはないね。
薄情とかそういう事ではなく、DVをする人には近寄りたくないってことで
放置でいいんでないかい?

本当の歩み寄りってのは、まず父親がその行為について反省をして自分がDV
野郎だってことを自覚する。そしたらあなたがそれを治す手助けをするって
ことなんじゃないかな?

856 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:55:31.96 ID:x14DwZs2
初めてなので間違ってたら教えてください。
父と喧嘩して1年以上経過しました。
理由は下らないことです。
母のいない数日に晩御飯をどうするか、という買い物の途中
父が献立を決めるはずだったのに「決めたくないからお前決めて(笑)」と言われ、
「わたしが決めるのは明日だから今日は何も考えてなかった。決めて欲しい」と言ったところ、
突然買い物かごを床にたたきつけて店から出て行ってしまったことが原因で疎遠になってます。

まあ別に改めて話すような仲でもないし、
この歳で父親の買い物に同行することを強要されるのもおかしいしいいかと思い、
1年間放置してきたのですが、
先日母に「あなたは薄情すぎる」「家族で父はあんな人なんだから歩み寄るべき」と叱られてしまいました。
これはわたしが歩み寄るべきなのでしょうか?
歩み寄るとしてどうやって歩み寄ればいいのでしょうか?
買い物かごを床に叩きつけたり、テーブルを投げて穴を開けた父を思い返すと歩み寄ることに不安しか無いのです。

857 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:55:34.35 ID:x14DwZs2
初めてなので間違ってたら教えてください。
父と喧嘩して1年以上経過しました。
理由は下らないことです。
母のいない数日に晩御飯をどうするか、という買い物の途中
父が献立を決めるはずだったのに「決めたくないからお前決めて(笑)」と言われ、
「わたしが決めるのは明日だから今日は何も考えてなかった。決めて欲しい」と言ったところ、
突然買い物かごを床にたたきつけて店から出て行ってしまったことが原因で疎遠になってます。

まあ別に改めて話すような仲でもないし、
この歳で父親の買い物に同行することを強要されるのもおかしいしいいかと思い、
1年間放置してきたのですが、
先日母に「あなたは薄情すぎる」「家族で父はあんな人なんだから歩み寄るべき」と叱られてしまいました。
これはわたしが歩み寄るべきなのでしょうか?
歩み寄るとしてどうやって歩み寄ればいいのでしょうか?
買い物かごを床に叩きつけたり、テーブルを投げて穴を開けた父を思い返すと歩み寄ることに不安しか無いのです。

858 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 20:56:35.02 ID:x14DwZs2
間違えて二回書き込んでました。すいません

859 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/27(土) 21:09:43.04 ID:re0LJ5en
>>858
いいよ、気しないで
誰にでもミスや間違いはあるし、更にその訂正や謝り方も重ねて間違っている場合もある
それを許すのは本人ではなく周りの人間
謝まられてから許すよりも、許してから謝られる方がすっきりするかもよ

860 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 21:14:27.27 ID:24IJRc7y
>>859
お前も謝れよ

861 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/27(土) 21:34:13.44 ID:re0LJ5en
Ζητούμε συγγνώμη

862 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:01:23.58 ID:x14DwZs2
>>859
>>855
>>854
>>853
ありがとうございました
母に泣かれてしまったし父と仲良くする夢をよく見るのでなんだか自分が悪いような気がしてましたがすっきりしました。
本当にありがとうございました

863 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:05:36.71 ID:ugMkuUdN
子供に懐かれた人はどうしたのよ

864 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:10:58.43 ID:zMGhPejY
友達同士の集まりに自分の恋人や子供を連れてくる人が嫌いなんだけど、なんで連れてくるの?
こっちは連れてこいなんて言ってないし、預けられないなら不参加にしてほしんだけど。
自慢のつもりなら全く意味ないし…こっちにも恋人、配偶者、子供はいるから。
いきなり連れてこられると最悪。最初は気を使ってたけど段々と存在無視するようになったよ。
バカ面で「それってどぅゆぅ話!?」と首突っ込んでくるばか配偶者や
躾のなってない子供を連れてくるなバカタレ
「親として配偶者としてなんの躾もしてましぇんっ」ってアピールしてるようなもんよ。
あまりにひでぇから次回からはハブりますけどね…

質問
なんで自分の恋人や家族を勝手に連れてくんの?迷惑なんだけど

865 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:16:12.45 ID:u6yg+a08
愚痴

やっぱり人と会話するのが凄く苦痛。
いつも自分の中に土足であがり込まれてるような気がするし、
相手の繊細な発言に対して「俺をゴミだと言いたいのか」「俺の価値観を全て否定しなければいけないのか」
などと考えたりしてイライラしてしまいます・・・
自分のメンタルが弱すぎることが原因です。
なんとかしないと・・・

866 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:20:48.75 ID:g9pLgsQW
>>864
配偶者・恋人を連れてくる人は本人か相手がどっちかが浮気性だから
四六時中見張ってないといけないから
今までだいたい配偶者や恋人を連れてくる人はそんな感じだった

867 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:23:56.38 ID:AA3vw9iL
>>864
昔付き合ってた人は
「恋人といると幸せ。友達といるのも幸せ。両方いれば最高に幸せ!」
っていう考え方の人だったわ
自分も気遣うから嫌な上に、恋人も友人から
「その人が嫌いとかじゃなくて、単純に異性が要られると嫌なんだが・・・」
とやんわり恋人連れを窘められたと言ってて、本人以外完全にlose-loseだったわ

868 :転載禁止で。@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:32:28.56 ID:u6yg+a08
俺は相手の言う事を聞かなければいけない、
自分の悲しいとかそういった甘えは一切見せないことが相手にとって大切。
相手にとって自分は使いやすい道具にならなければいけない。
上記の考えが消えない、
人に認めさせる才能が全く無い自分が完璧に自立した大人になるにはそれしかないと思っている。
自分の生き方は違和感は感じるだろうが、それが正しいのだ

869 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:46:53.86 ID:OEQ5LAVJ
30代のおっさんが食ってもすぐに腹が減る。食欲旺盛ってのは健康な証?

870 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:54:35.95 ID:BMBZoB/d
断りきれなかった自分が悪いとは分かっているけれど

睡眠障害があるから早起き出来ないって伝えたのに
土曜日出勤だから、出来れば来週が良いって伝えたのに
遠出するのは好きじゃないから、近場がいいって伝えたのに
なんで出勤翌日の朝の7時から県外の観光地とはいえ孤島に行こうってなるのかと
今から断りたくて仕方ない

871 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:06:30.00 ID:RftNvlOp
>>870
希望を伝えてはいたようだけど、場所の具体的な案とか出してたのかな?
こういう風なのがいいなって言ってるだけで全く動かずに決まったことに文句言ってるだけならあなたが悪い。

872 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:08:05.70 ID:zwwKPp9r
>>870
断りゃよかろ

873 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:11:00.19 ID:y/E21F3m
>>864
察してチャンの思い通りにならないこともあらぁね

874 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:19:12.60 ID:LSVLavLv
断ればいいだけ

875 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:23:05.94 ID:G6iqr0Y0
>>870
相手は専属プランナーか何かと思ってねぇか?
嫌なら自分でプラン立てろや
そもそも出掛けたくないなら出掛けたくないって言え

876 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:30:39.05 ID:wG6gh3Wm
>>864
昔、合コンした男がツレと遊ぶときに誘っても来ないカノジョは嫌って言ってた
友達と友達の彼氏と、二人がいちゃついてんのみながら三人でカラオケ行ったこともある
どちらも全く意味はわからなかった
なんかそういう恋人と常に一緒、みんなで一緒がハッピーって価値観の人間は割といるのかもしれない

子連れはなんとなくそれとはまた別の理由な気もするけど気持ちはわかる

877 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:31:15.79 ID:rg0J9bwz
新人さんにがっかりした
それなりに働いてそれなりの給料で、なんとな〜く働きたいなら何故、この職種を選んだ?
この仕事なめてるよ
お金少なくなったら家族や嫁の父母に無心するって?
何様のつもりなんだよ
こっちが一生懸命教えようとしてたのなんだったの
しゃーないかで済ませてきたアレもコレも、こんな体たらくじゃ幻滅のタネにしかならない
こんな悲しいもんなんだな

878 :転載禁止で。@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:38:15.87 ID:u6yg+a08
自分には生きたい生きかたなんてできっこないわな。

879 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:39:00.83 ID:BMBZoB/d
>>871
>>872
>>874
>>875

近くの映画館に行こうって伝えてはいました
こういう映画があるとか、ここでご飯はどうだとか
そういうのをすっ飛ばして突然の孤島
頑張ってそれなりに意見を出しましたが全部スルーでした、それが少しショックだったもので
勢いに押されて頷いたことも、また自分に甘えがあったと思っています
厳しい言葉ありがとうございました

880 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:39:47.09 ID:GR+zYeIn
ここ以外転載禁止
リアルな友達とじゃ話せない話とかもしたいと思ってメル友を募集した
ストレスもたまってるしいろんな話が出来たらというような募集内容で。

募集で来た人に、とある日、そこそこ長文の相談を送ったつもりでいたけど一切その話題の返信はなかった
全く返信になっていないような一言の言葉のみ
え?これだけなの?!って思った
またとある日、一人で二年くらい困ってて思いきってその人に愚痴と相談
返信してくれて、共感とかしてほしかったのもあるし、
愚痴や文句を入れて少しいつもより長めに送信、そして返信がきて、
もう一度少し長めに送信
これで終わるつもりだった
愚痴も吐けたし話せてすっきりしたし

なのに来た返信が一応答えてはくれてるけど
「ごめん 長文でそこまでの相談されても長くなって返信が大変だし見ず知らずの自分に話すより共感の友人に話したほうが良くない?」
とこれ以上の愚痴を拒否するような話された

長文といってもそこまで長くない
もう終わらすつもりだったのに返信でこんなのがきてテンションがた落ち
なんのためのメル友なんだよ
どうでもいい日常会話ばっかするくらいなら
リアルな友達とじゃ話せるから
共通の友人には愚痴れないから思いきって愚痴ったのにめんどくさいって感じで拒否とか
メル友の意味ないじゃん

881 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:43:09.24 ID:WLYFsJdx
>>803
子供が欲しいのになぜわざわざ39歳と?
スピード婚したとして40歳超、高額な不妊治療繰り返して妊娠できるかどうかって年だけど…
お互いの為にも付き合う前によく考えましょうよ

882 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:43:25.49 ID:zQRvNdxP
>>880
メールでしか会話しない相手に重い相談されても困るわ
そら切るよ

883 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:47:41.43 ID:wG6gh3Wm
>>880
どっちかというとメル友に求めるのは、しがらみとかないくだらない会話かな
体育会系ガチムチ男だけど実は甘いもの大好きで、オススメスイーツの話がしたいとかそういうレベルのリアルの友達には話せないことを話すならわかるけど
愚痴とか重いし興味ない

884 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:49:26.27 ID:UnRi0TYR
>>880
知り合い増やしたい、楽しい話したいくらいの軽い気持ちでメル友募集する人のほうが世の中多いと思う

885 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:50:41.43 ID:GR+zYeIn
>>882
内容的に重くはないよ
愚痴だし共感とかしてほしかった
すっきりするまでは吐き出したかったし。
回数的には三回だけだよ

四回目があると思ったのか、めんどくさいって感じで拒否されて、それいちいち言わなくてもいいじゃないって思った

自分のメル友の存在意義は普段話せないようなぶっちゃけトークもしたいから募集してる
メールでしか話せないからこそ、本音も言えるし第三者の直接的なアドバイスももらえるし。
私は別にメル友相手に愚痴られても嫌じゃない

886 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:53:17.42 ID:UnRi0TYR
>>885
メル友に求める質が相手とあなたじゃ違ったんだよ
見知らぬ相手なんだから見合いと同じで空振りもある
募集するときにもっとがっつり相談相手になってほしいって書いたらどうかな

887 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:54:34.67 ID:kYombtxg
自分が嫌じゃないから誰でもそうかと一般論にはできないし、
むしろ一般的に愚痴はあくまで吐き出す方にしかメリットがない、
聞かされる側にはなんとも気の重くなる話題だよ。
吐き捨てるならむしろ2ちゃんの愚痴スレ書き捨てスレにしときなよ。
他人の耳や心を削らないとスッキリできないって、ある意味失礼な考え

888 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 23:59:10.29 ID:GR+zYeIn
メル友の価値観は人それぞれなんだね!
ありがとう
ただ、今回のは私の募集で応募?集まってくれた人だから私の趣旨にあわないと、
メル友になった意味がないんだよね

ストレスたまってるから募集しているわけで。

毎回愚痴とかではなく、今回はじめて

それなのに共通の友達に話したら?
とか。それが出来たらしてるし共通の友達いないって話だし。
そもそもリアルな友達と友達の愚痴=悪口は言わない
職場とかで悪口大会してるおばさまたちいるけど悪口いうと自分も言われるしそんな空気の中間に入りたくないから
だから私は、全く関係のない見ず知らずの人に聞いてもらってすっきりしたかった

そこまでの相談されても返信大変だからってもういうなと拒否されたことが傷つくしわざわざ
言わなくてもよくない?と思った

889 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 00:06:38.67 ID:gnO8pGmK
よほどうんざりしたんだろうね

890 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 00:10:38.76 ID:6EUNWMyy
>>888
じゃあ多分あなたはメル友よりこういう掲示板とか知恵袋みたいな不特定多数が見る場所のほうが向いてるよ

個人のやりとりなら顔も知らない人の愚痴なんかいちいち聞いて相談受けるより、何があっても後腐れなく付き合えるor気軽に切れる軽い関係を好む人のほうが多いと思うし

891 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 00:19:09.39 ID:RebnVmrc
>>888
愚痴聞くのって精神的に削られるよ
友達関係の愚痴とかこみいってるし直接知らない人間のこと長文で説明されても頭に入ってこないし、そういう愚痴に限って(説明不足のせいか)共感できなかったりするから

何度かは相手も返信してくれたんでしょ?それだけでもよかったじゃない
聞いてくれてありがとうって感謝しなよ

892 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 00:23:36.71 ID:K6WwK/g/
>>888
愚痴、相談、吐き出しを受けて止めてくれる人募集
って募集要項は掲げたの?

893 :847@転載は禁止:2016/02/28(日) 00:28:40.74 ID:/pJSADz6
ありがとうございました。 
ストレスためないよう、なるべく吐き出すときは吐き出すようにします

894 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 01:11:46.32 ID:teaFbfN2
>>869
食っても食っても腹が満たされない、飢餓感がある場合は
特定の栄養素が足りてない場合がある

895 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 01:44:32.27 ID:nm5TZe8P
義両親がうちと義姉家族との扱いが違いすぎてモヤモヤする。
うちは同居で確かに普段から色々して貰ってるけど、義姉が来た時だけ普段食べないようなフグ鍋とかはちょっと差がつき過ぎて悲しい‥。
義姉子が花火したいって言ったら義父、すぐ買って来ちゃうし。
挙句の果てに旦那に対して義姉が「そろそろ自立したら〜」みたいな事言ってた。お金なら毎月ちゃんと入れてるし本人達も喜んでんだからいいじゃん。
またゴールデンウィークに来るらしくてうんざり。

896 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 02:02:50.51 ID:K6WwK/g/
>>895
そんなもんじゃないの?
母の実家に行けば、ごちそうでもてなしてくれたし
祖父母も構ってくれて、なんでも買ってあげるね〜ってしてくれたし
逆に叔母たちがうち(父の実家)に帰ってきたら
そういうふうに迎えてたけど
まあ自立云々は余計なお世話かもしれんけど

897 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 02:21:09.23 ID:nm5TZe8P
ほーんと余計なお世話。
1番ムカつくのは平日に「この日は義父母と旅行に行きたいから子供の世話は自分達でなんとかして〜。」てとこ。1年に1回、必ずある。
こっちはそんな事に有給使いたくないし。
親孝行は人様に迷惑かけないようにやってよ。
はぁ。

898 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 02:47:50.11 ID:XG6V9a2h
私20歳、実家暮らし。兄が30、兄嫁が29歳。兄夫婦の子供のこと。

両親が早く孫の顔が見たいと私に愚痴るようになってうざくなった。
そんなに言うなら本人に言えば?と言ったけど、そこについては触れずに、やっぱり孫がー嫁子さんは何してるーとか言ってる。

そこで代わりに私が言うよと親に言い、兄に子供作らないのか聞いた。
そしたらどうやら兄嫁が作りたがらないらしい。
兄は子供好きで、歳の離れた私の面倒をよく見てくれてたというのもあって、
早く子供は欲しいと思ってるとのこと。

今度は嫁子さんに子供作らないのか聞いてみたところ、最初ははぐらかされたけど、何回か聞いてたらとうとう子供についての考えを話してくれた。

結論から言うと、産む気は全くないと。
理由は、兄が動物虐待をする様を見たから。
猫を拾って来ては飼い、言うことを聞かなければ叩くだの、怒鳴るだの、餌をぬきにするだの。
で、最終的には「元の場所に戻した。あいつは頭悪い」と言って突然捨ててくる。
そしてまた別の猫を拾ってきては虐待して捨てる。
猫はまだいい方で、ペットショップでわざわざハムスターを飼ってきて、同じ事する。
今は兄嫁が動物を買う、拾う事自体完全に止めさせて、次同じ事をしたら離婚とし、それで兄も今はやめているんだとか。

兄嫁曰く、恐らく猫でも何でも、相手に対して一人前の知能があるのが当たり前だと思っている節があるらしい。
だから、同じく弱い存在である赤ちゃんを授かっても、兄が動物と同じような扱いをしないか心配らしい。

色々ショックで、両親に何て言おうか?
言わなくても、両親が嫁子さん不妊を疑ってるのも不愉快だ。
兄は普段優しい人なのにやってる事がおかしい。
でも、嫁子さんだって心配性すぎるんじゃないかとか、
そもそも動物と赤ちゃんを同列に語ってるのは嫁子さんなんじゃないか、とか。

この場合、私がどういう行動に出れば、兄夫婦は子供を作るきっかけになるでしょうか。
それとも兄嫁の言う通り、子供はそもそも難しいものでしょうか。

899 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 02:55:33.00 ID:K6WwK/g/
なんぞ画策して兄夫婦に子供作らせようなんて、おこがましくないか
孫催促の愚痴でうんざりしてるのかもしれないけど
始まったら中座するなりガン無視したらいいよ

900 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 02:59:45.88 ID:uusscFLc
>>898
みんな招集して情報開示しあって話し合う

901 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 03:00:19.64 ID:Qy34p1TD
か会社で私と私の前の席の女性に話しかけてきた男性がいましたが
私がその男性の方を向くと顔をそらし
前の席の女性の方を向いたので
私はその男性の雑談には加わらず仕事を続けましたが
しばらく話した後に男性は私の真後ろに立ち
無言であっかんべをして去ったようです。
雑談に加わらないだけでこんな怒る状態になりますか?

902 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 03:23:36.12 ID:itZDnVzD
>>898
夫婦の問題でしかないことを、親の愚痴がうざいという理由で
「私が代わりに言ってやる」なんてことをするから
聞かされてもどうしようもない事実を知って困るはめになるという良い教訓。

最後2行
そもそも他人に何かをさせるもさせないも大きなお世話。
事実を話せばあなたの親は傷つき、兄は恥をかき、
兄嫁はあなたを信用した事を後悔し、あなたは誰からも感謝されない。

903 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 03:27:38.56 ID:WpcIfDz0
>>898
とにかく、兄貴が駄目なら
>>898が早く結婚して孫の顔を見せてやれ
良い人いないの?
もう良い歳なんだから…


とかなんとか、自分が言われたらどうよ?

あとは兄貴夫婦に任せておけば良い
なるようにしか成らん

904 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 03:28:23.15 ID:itZDnVzD
>>901
二人に話しかけるような素振りで
実際に声をかけたかったのは前の女性ということかな。
その女性に好意があって、あなたを邪魔に感じたのかもしれないけど
いい大人が後ろでこっそりアッカンベなんてする方が恥ずかしい。
前の女性にも見られていて幻滅されてるかもしれないし
そんな人に好かれなくても困らないので、勝手にやらせとけば。

905 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 03:39:17.50 ID:uusscFLc
>>901
普段から嫌われてる

906 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 04:56:47.26 ID:j/ZYikMm
今まで体調不良で休んでばっかりいたから、もう会社休みたくないんだが
もしかしたら帯状疱疹が再発したんじゃないかと思ってしまうほど患部が痛い

日曜日に空いてる皮膚科あるかな…ホントこれ以上会社休めないよ

907 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 06:30:52.51 ID:tm39iCgv
>>898
お兄さん頭おかしい。嫁さんが子供つくるのを躊躇して正解。心配性とか気にしすぎではない。
自覚しているとは思うけど、あなたのお兄さんがおかしいことを受け止めて、お嫁さんの味方でいてあげて。
あなたの両親に話すとかは自発的にしない方がいい。お嫁さんがもし望んだらその時行動をおこせばいいよ。

908 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 06:40:01.97 ID:IwkupICR
またアフィくさいレス…

909 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 06:57:04.61 ID:6EUNWMyy
>>897
自立しろ〜が余計なお世話なのはその通りだと思うけど、子供の世話をそんなこと呼ばわりで引いたわ
普段一緒にいない義姉がきたらごちそうになるのは別におかしいことでもないし、自分たちを特別に考えすぎじゃない?

910 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 07:48:38.17 ID:9uRSLJFn
最近というか、かれこれ2年くらい定期的に変な夢を見るんだけどこういうのって病院行った方がいいのかな
夢の内容自体は特に怖い物でも不快なものでもないし寧ろ良い夢の部類なんだろうけど流石にここまで長続きすると少し怖い

911 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 07:50:30.20 ID:4CWZunk9
>>879
どうして後出しになるのか
>>870の時点で書いときゃこんなやり取りにならんかったのに

>>885
おめーのタン壺じゃねーよ

>>897
自分らで作ったんだから自分らで育てる気持ち忘れんなよ
長男の嫁の地位に酔ってんのか?

912 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 08:30:25.06 ID:itZDnVzD
>>897
意味がイマイチわからないけど、自分の子供の面倒のために有給?
まさか義父母を託児所代わりにして共働き?
だったら年に一回の旅行くらい、日頃の感謝のつもりで
気持ちよく行ってもらえば。
お金なら入れてるって事だけど、あくまで住まわせてもらってる立場で
あなた方夫婦が養ってたり、お金も保育料上乗せって訳ではなさそう。
それだけ甘えてて愚痴るような事でもないよ。クレクレしすぎ。

913 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 09:57:35.05 ID:Ft0FJhQ7
>>897が異常だねこれはw義姉家族も至って正常。
単に義姉家族に嫉妬しててとにかく悪く思いたいんだろうなという感じ。
>>897の旦那さんが不憫だわ。

914 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:24:43.15 ID:iSO2OAF8
相談です。
アラサー女です。ある趣味の会に参加しています。
同じ趣味を持つ人の集まりで別団体の幹事(70代男性、Aさん)から
友人の息子と会ってみませんかと言われました。
それで気が合うようなら結婚を、ということのようです。

Aさんが私の参加する趣味の会と交流会をやりたくて知人に連絡、
知人から連絡があったのがきっかけでAさんを知りました。
お互い名前と電話番号しか知りません。
交流会は参加希望者がいなかったのでお断りしたのですが、
そのお断りの電話の中で突然お見合いめいた話を持ち掛けられました。
「突然そんな話をされても…」と断ろうとしましたが、
「うん。だから今すぐじゃなくてもいいからゆっくり考えて返事してください。
それじゃ。」と電話を切られてしまいました。

この手の話は直接話して断らないとだめですかね?
断ってもなんで?どうして?と納得するまで理由を聞いてくる人のようなので
留守電に伝言を残してそれで終わりにしたいのですが、失礼でしょうか。
(Aさんが電話に出られない時間帯は大体分かっています)

915 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:26:05.58 ID:pIp7PvMT
897はどう考えても釣りだと思うの。

916 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:29:30.10 ID:Ac93gUj9
>>898
失礼だけど親御さん卑怯な人だね。自分達が悪者になりたくないからって20歳の娘に言わせるなんて。
貴女が首を突っ込む必要はないんだから、兄嫁さんから聞いた事は忘れよう。
また親御さんに言わされそうになったら「そういうのってHしてるのか?と聞いてるのと一緒なんだけど。未婚の娘にそんな事聞いてこいとか無いわー」とか言って、後は無視しときな。

917 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:43:54.96 ID:WpcIfDz0
>>914
もう彼氏がいる体で返すのが一番自然で確実
「それならそうと、すぐ言ってくれれば…」なんて返しがあるかも知れないけど
「せっかくお気遣いいただいたのに申し訳なくて、どのようにお断りしようかと考えあぐねて
あの時は言葉が出て来ませんでした。」
で良い。

相手を傷つけようとするようなウソはダメだけど
この場合は、嘘をついた方がお互いに良い関係を続けられる。

今後、>>914に浮いた話が出てこなきゃまた言いだすかも知れないけどw

918 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:48:27.44 ID:nm5TZe8P
>>909
子供の世話をこんな事って言ってるわけじゃない。義父母と義姉が旅行するためにこっちが仕事休まなきゃいけないのが嫌ってこと。
旦那は休みほとんどないから。自分の子は自分で育てろって言われてもそれは旦那に言って欲しい。自分の子供で自分の親の事なんだから。
私の負担になるのわかっててそういう事する義姉ってムカつかない?
私だって自分の親を旅行連れて行ってあげたいわ。
義父が定年したら、ハワイ旅行とか言ってるんだよ?何日休ませるつもりだよって感じ。
ごちそうの事はそういうもんだと思って気にしないようにする。

919 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:48:34.81 ID:Ac93gUj9
>>914
非常識かもだけど私も留守電に入れて終わりにするだろうな。
ゲスパーだけど交流会の申し込みは貴女とAさん友人の息子との出会いを作るのが目的だったのかも。
放っといたらまた電話してくるだろうから、知人にはきちんと話しておくべきだよ。

920 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 10:55:50.56 ID:6DUZUjyu
>>918
一時保育に預けりゃいいじゃん
お金は旦那が出せば仕事休まなくていいし義姉と義両親は旅行に行ける

921 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:03:34.03 ID:RebnVmrc
>>918
旦那のご両親だって年中孫の世話してくれてるんだからたまには休ませてあげなきゃとは思えないの?

922 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:11:21.84 ID:nm5TZe8P
>>918
その間に自分の両親と子供連れて旅行行けばいいじゃん。日にちは調整してさ。

923 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:18:48.94 ID:eCt7cKYi
おじさんのことが大好きで毎日胸がワクワクしちゃうの♪どうしたらいいですか?

924 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:19:42.54 ID:dz1PTCzm
なにこれ自演失敗?

925 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:29:23.37 ID:jOUlEmRF
>>918
保育園に預けたら?
旦那休みなしで、あなたも子供が未就園児のうちから職場復帰してるのに保育園預けるお金もないならヤバイよ
自立しろって言われたり旅行のたびにイライラするより保育園預けて自分で引き取り、無理な日は義両親にお願いしたほうが精神的に爽やかだと思うけど

926 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:30:58.30 ID:jOUlEmRF
>>924
ID被りです>< じゃない?
やっぱり釣りなんだ

927 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:43:31.22 ID:2Ye+ZrHx
たるんどる

928 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 12:08:16.00 ID:iSO2OAF8
>>917
>>919
特段親しくなく今後の交流も多分ないと思うので
留守電で断る方向で考えつつ、知人に話してみます。
彼氏がいる体での断り方も参考にさせていただきます。
レスありがとうございました。

929 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 12:28:56.55 ID:tvArcA5P
>>918
>>922
これがアフィカスかwww

こんなの喜んで見てるまとめ民と共に仏門に入って修行したら良いよな

930 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 12:46:26.46 ID:h6C9Pz0X
自演失敗は笑えるが、釣りっぽい記事や自演くさいレスも含めて
アフィアフィ言ってる奴に病的なものを感じる

931 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 13:01:07.41 ID:owXJLqYa
と、アフィ厨が申してます

932 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 13:01:25.39 ID:wxTsMMt/
>>930
わかる

933 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 13:04:37.35 ID:owXJLqYa
と、アフィ厨が申しております

934 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 13:55:21.67 ID:bZR5gmqM
家族に甘えられないというか機嫌をとれない
うちでは祖父が一番偉くてみんな気を使って機嫌を取る
私たち孫の大きい買い物は大抵祖父がお金を出してくれる
でも私は孫4人の中で一番甘えたり機嫌とったりするのが下手
帰省に関して「車で迎えに来て欲しいならちゃんと頼みなさいよ」などと言われるけど、だったら自分で帰った方が良いやと思ってしまう
これでも昔よりは積極的に話しかけたり一人で行った方が楽しい所も祖父が好きな場所なら誘ったりしてる
でも正直会話の仕方が分からないし祖父も私より他の孫の方が好きだと思う
今日も「もっと自分から話しかけなさいよ、おじいちゃんだって話しかけてくれる子の方がかわいいんだから。○○(3番目の孫)なんて〜」って説教されたけど一番機嫌を取るのが上手い3番目と比較されても困る
私だって自分なりに頑張ってるよ
外ではおもしろいとか優しいとか言ってもらえるし友達も人並みにいるのにどうして家だとうまくできないんだろ
家族といるときは友達といるときみたいに冗談言ったり楽しく話したりできないしもう帰省したくない

935 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 14:32:57.90 ID:K6WwK/g/
>>930
ちょっとウザいよね

936 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 15:17:14.70 ID:EAZRKPt6
>>934
レス読んで、「武士は喰わねど高楊枝」(チョト意味違う)とか
「客に頭下げるんじゃない、金に頭を下げるんだ」(同)とか
「自分、不器用ですから」と頭に浮かんだ
御祖父さんが本当に好きなんだね

937 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 15:17:50.85 ID:kizHv1L/
と、アフィ厨がのたまっております

938 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 15:36:23.84 ID:RebnVmrc
>>934
人間だもの
性格や相性はある、慣れない人が頑張って媚び売ろうとしても気持ち悪がられたりするから無理することないよ
挨拶だけはしっかりと笑顔で礼儀正しく、あとお金出してもらうことがあるなら心から感謝の気持ちを伝えることができてれば充分だと思う
面と向かって話すのが苦手なら手紙を送ると喜ばれるよ

939 :転載禁止お願いします@転載は禁止:2016/02/28(日) 16:36:59.92 ID:+KqvOJGp
自分は、自分の生き方を決める権利が無いみたいな考えを持っています。
その考えを取っ払えたら少しは楽になるのかなとは思いますが、
どうしたらいいのかわからないです。

940 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 16:42:40.28 ID:MO1tWC0q
>>939
だれに決めてもらってると思ってるの?

941 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 16:53:51.60 ID:wSN89BPN
エレベータ乗ろうとしたらおっさんがcloseボタン押したので、挟まれた。
死ぬかと思うた
カップルもボタンの前に立ってるくせに、なんでopenボタン押しておくということができないのかな
ヽ(`Д´#)ノ

942 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 16:55:34.47 ID:2Ye+ZrHx
右が開くで左が閉じるだっけ
全国共通なのに未だに覚えられない

943 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 17:00:39.64 ID:dMWYLqPx
>>939
リアルに30年後を想像したら?
若い間は親が決めてくれるし、面倒見いい上司や先輩、恋人が矢面に立ってくれるかもしれない
しかし中年になったらそんな相手はいなくなる
いや親はまだ束縛したがるかもしれないけれど、親は確実に939より先に死ぬ
で、人生老境に差し掛かった50代や60代の面倒を誰が見てくれるか

権利がないとかゴチャゴチャどうでもいいこと考えられるのは、いま暇で若いからだよ
でもそんな事考えてられない時が絶対にくる
その時に慌てふためいてもすべてが遅い
体力も落ちて頭も鈍くなって柔軟性もなくなった中年が生まれ変わるのは至難の業だからね
後で苦労したくないなら今一歩踏み出したほうがいい

944 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 17:31:27.24 ID:x0gsnhWu
リア充寄りに生きてきた30年。
未だ独身だけど手に職もあり、彼氏も友達もいる。家族とは離れてるが関係良好。特に自覚する強烈なストレスはないはず。
なのに、一人でぼーっと殺人事件のニュース見てると…いいな。私も誰か殺してくれないかな。人生終わらせて欲しい。と思う。
しばらくして、周りの(家族)のために、頑張って生きなくちゃと我に返る。

みんな、そんなもんなのかな?

945 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 17:48:47.80 ID:+KqvOJGp
>>940
恥ずかしながら、親とか友達とか・・・

>>941
50、60の事を考えたらそんな事言っていられないですね・・・
でもどうやったらいいのか良く分からない。
今まで何をしても周りから受け入れてもらえなかった感覚が強く残ってる。

946 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:09:44.93 ID:PLTVLbyX
>>945
常に誰かのせいにしてりゃいいんだもん
楽でいいよね

947 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:35:22.11 ID:MhfazHph
>>944
人生が安定していて、しばらくは変化がなさそうな生活が続く状況にいると
皆ではないけど、そういうふうに思う瞬間を持つ人は少ないないと思う

知能を持ってる生物の皮肉な面が出てるだけ
どこかで退屈なんだよ

948 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:38:13.92 ID:SdYu9RCi
>>942
六文銭付いてる方が閉めるだと覚えてる

949 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:38:14.23 ID:MO1tWC0q
>>945
親とか友達に決めてもらって
それが上手くいってるなら別に良くないか?
思うに、あなたは今、そんなに上手くいってる人生を送ってない。
もしくは、どんな風に過ごしてても
自分が不幸であると考えた方が
逃げとか保険があって楽。
例えばもし周りが何も決めてくれなかったら、
「俺の人生は1人で何もかも決めなくちゃいけなくて辛い」
とか思うんじゃないのかね。

950 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:47:49.33 ID:PBjLHG3Y
恋愛相手・遊び相手・飯友など
大手↓のサイトなら大抵の人は見つかります

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裏プロフィール検索がかなり使える(相手の裏好みで検索)
http://t.im/1207n

※真ん中左上の青色をタップ(押す)するとそれぞれのサイトにいきます

951 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:48:19.21 ID:PBjLHG3Y
毎日2〜3人に送ることを想定しその大元の文章をつくっておきます。
ただし多くの女性は自分だけにメールが来ることを望んでいます。
従って一人ひとりに書く文章も必要です。たとえば「最近はグリーン スムージーにはまっています。」
と書いてあれば定型文の最後に自然な形で「私も最近ジューサーを買いまして毎日飲んでます。
私のレシピかなり美味しいので教えましょうか?」というような女性宛 のメッセージに見せかけた 文章を付け足します。
つまり定型文+オリジナルメッセージというようにします。
そのほうが返事が来やすいでしょう。
相手から連絡が来なくなればその相手には執着しないようにしできるだけ機械的にふるいにかける作業をします。
ネット系出会いが上手くいかない人はこのような段階で1人に執着して追いすぎる人です。
駄目と感じたら即次の女性を探しましょう。
ここですべきことは相手が自分と趣味や考え方で共有できる部分が多いとみせることです。
簡単にいえば趣味があう気が合うようにみせるわけです。
じっくりゆっくりでかまいません。ある程度話が進んでいけばそのうち会えるような流れになります。

952 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 23:43:14.37 ID:2+T6VdIs
彼氏に結婚は1年待って欲しいと言われている
付き合って3年、20代だがアラサーと言われる年になって結婚のことを彼氏に聞いたところ、少なくとも1年はするつもりがないらしい
今結婚したくない理由を聞くと、
・始めての彼女だから色々デートとかしてから結婚したい
・1年後は父親が結婚した年だから
・結婚による心情や環境の変化が怖い

結婚してからもデートとかお出掛けはできるし今までも数えきれないくらい色んな所に行った(少なくとも行く場所に悩むくらいには)
父親が結婚したのが40近くとかならどうするつもりだったんだろう
変化が怖いのはわからなくもないけど、変化があるのは私も同じだし1年後も怖いままでもう1年待って欲しいと言われたらという不安もある
それでも会ったあと、帰るときに離れたくない帰りたくないと言われたり、それなら結婚したらいいんじゃ…?と言うと
「それとこれとは違う!」と言われたり本当にわけわからん…
私の親に挨拶に行きたいとも言われるけど、少なくとも1年は結婚するつもりない人を親に会わせるのもなんだかな…とも思う
はあ…どうしたらいいんだろ

953 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:10:27.40 ID:LhF/C7tl
付き合い3年のアラサー女捕まえてウダウダやってる男はクズ。断言するけど最低男。優しい?優柔不断なだけです。本音はアナタと結婚したくないんだよ。責任とかケジメとか真面目に言ってみな?途端に嫌な顔してぐずるかキレるから。したくない言い訳ばかり並べてくるよ。

954 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:10:41.84 ID:NCPXA4U4
彼女が見限ったときに、彼氏は結婚の決心をするというスレ違いパターンの予感

955 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:13:25.83 ID:Z6eEhbo/
>>952
むしろそこは会わせるべきでは
両親の前で、1年後には結婚するつもりですと言わせちゃえばいいじゃん

結婚は勢いが大事だから、この1年の間にどちらかの気が変わらない保証はどこにもないけど

なんなら式の日取りだけでも決めちゃえば
人気の式場だと1年前から予約が埋まっちゃうんだよーとか言ってさ
本当に1年後に結婚する気ならそこは拒まんだろうし

956 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:16:02.46 ID:LhF/C7tl
親に会いたいとか、別れ際ぐずるとか日々の言葉とかデートとかポーズだから。エサ撒いて繋ぎ止めてるだけ。そこらへんは一生懸命だけど肝心なとこは渋る。振る気も結婚する気もない。どっちも面倒だからね。たとえ本人に自覚なくてもこういう男多い。

957 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:17:05.43 ID:6llojLKQ
>>952はどうして結婚したいの?

958 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:19:10.83 ID:d2PKgEOh
>>952
とりあえず婚約すれば?
あと、一緒に住んでみれば良いんでない?
その彼は、結婚すると生活が大きく変わってしまうかもしれんと思ってて
それにちゃんと向き合う自信が無い。
そしてその自信は時間が経てば出てくるものではない。
じゃあ、結婚するまでにその変化を先にやっちゃえばいい。
あとは書類の問題のみ。にしちゃえば、変化にビビることも無い。

959 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:24:49.89 ID:kgiGjp7D
愚痴です。
婚活で連絡先交換した人とランチに豚カツを食べた。
彼は衣が喉に刺さってつらいと頼んだフライを食べられず。
お腹は空いてるんだけどと言っていた
ので
私が半分食べきれなかった箸をつけてない
カツ丼の柔らかいカツを譲った。
交換ねと言われて彼からフライをひとつ貰うも満腹で食べられない。
お会計になり彼が細かいのないから
とりあえず俺が払うねと言ったので
奢らないタイプなのだと判断し、
自分の分は全額渡そうとした。
1070円。
いいよと言うも、じゃあこっちだけ貰うねと千円とってった。
70円だけ残されても困るし、
屁理屈だけどむしろ私が奢ってる感覚だった。
奢ってもらって当然とは思ってないけど、
私が誕生日近くて、何か欲しいものあります?とか
メールで好きな食べ物(豚カツとは答えてない)聞かれたりしてたのでなんか少し期待してしまっていた。
ただただ疲れた。

960 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:41:06.05 ID:MdQmTCrN
愚痴というか……
友達(Aとする)の娘と自分の娘がトラブルになって、
うちの娘が一方的に悪いみたいになっててすごく嫌です。
なんでも昼休みうちの娘がA娘に声をかけたら無視されて腹が立ち、
A娘のお弁当をゴミ箱に捨ててしまったそうで。。
それをクラスメイトに見られて担任が知る事態となったそう。

AとA娘とうちの娘と私と担任で話し合ったんだけど、
うちの娘が号泣しているのに対しA娘もAもケロッとしていて不思議な感じに。
どうして無視したのか?と担任がA娘に聞くと
「誰が何人でお弁当食べてるとかくだらないことを言ってくる人は無視していいって母が」
(なんか曖昧ですがこんな内容でした)
それで娘になんと声をかけたのか聞いたら、泣いてて答えないのでA娘が
「一人で弁当食っててダサい、トイレ行って食べれば、と言われました」
と答えた。わたしは娘にそんなこと言ったの?と聞いても泣いてるばかりでした。
それを娘が言ったのかどうか真実はわからないし、
私は、もしかしてうちの娘が一人で食べてるA娘を気遣って、仲間に入れようと
からかいで言ったのではないですか?それで無視されて腹が立ったとか。
と言ったんですがA娘には鼻で笑われAには「それはないでしょ〜」と言われて何も言い返せず…
結局一人負けでこっちが一方的に謝り解決って感じになってしまいました…。

お弁当を捨ててしまったこちらにも非はありますが、そもそも無視したA娘がトラブルの発端だし
お互い謝るべきだったのではと心底まだモヤモヤ…
しかも自分の娘に「無視していい」なんて教育信じられません。
なんでA娘がいつも一人なのかなんとなくわかりました。
最後にAはまたお茶しましょうね〜なんて言って手をひらひらして帰って行ったし、
なんだか悔しい気持ちでいっぱいです。
娘がどんな気持ちでA娘に声をかけたか、まだわかってないのに一方的に
まるでうちの子がいじめをしたかのようなシナリオに丸め込まれて、イライラします…

961 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:43:45.73 ID:vpqWZJPb
こんかつ と とんかつ って にてるね?

962 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:45:58.59 ID:hiOoTeTQ
でかい釣り針だなぁ

963 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:47:41.97 ID:EfUiOal3
相手が寛大で良かったね

964 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:50:37.20 ID:AFCvatgF
>>946
>>949
ありがとうございます。
自分で言い訳を作ってしまってるのは分かってます。
でも大人になってしまった今、もし自分が変われても辛いことしか無いのかなと思います。

965 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:53:21.90 ID:NCPXA4U4
とんかつ食いたいなあ

釣り針はもう少し地味にしてください

966 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 00:59:15.87 ID:d2PKgEOh
>>964
君はまず、
人にしてもらっていることを感謝する習慣をつけない。
そしたらちょっとずつ考え方が変わる。

967 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 01:07:14.82 ID:AFCvatgF
>>966
ありがとうございます。

968 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 01:29:29.46 ID:UMNa82aP
相談にのっていただけるとありがたいです

仕事でミス?をしてしまって100万ほどの損失が出そうです
ミスというかモヤモヤしているのですが
商品の発注で新上司が慣れてなく誤った概算を出した
→私も間違いに気付かず取引先とやり取りして発注することになった
→実際の発注書はその上司が作成し社長の承認もとった
→経理も前金を払っている

で何がモヤモヤしているかというと
正しい金額でもオーケーが出たのかもしれないということと
もしくはみんなが事実に気付いてないだけか
どちらかまったくわからないので
どのように対応したらいいかわかりません

今朝唐突に金額の思い違いに気付いて胃がものすごく痛いです

969 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 01:34:51.37 ID:5jh85w3R
今付き合ってる彼女が生物がダメらしく、寿司や刺身も無理らしい、
仕方ないとは思うけど、俺はそれらはもちろん海鮮丼とか、ユッケとか鳥刺しとかも大好きなので、一緒に美味しいと思って食べれないんだなぁと思ったらちょっと悲しくなった

970 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 01:41:07.82 ID:kN3GyolB
>>968
上司と相談し取引先に訂正可能か問い合わせる

971 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 01:45:43.45 ID:kgiGjp7D
959なんだけど
言葉にして冷静になったら、自分が悪かったわ。
どっかで女性は奢られるものだって、
奢られなきゃ女性としての価値がないって
言われてるんだって馬鹿みたいに思ってた。
でもカツを食べてくれたことで、
私がみっともない量の食べ残しを
せずにすんだんだし、感謝すべきでした。
すっきりした。
次も誘ってもらえたから、思い違いしないようにしながら楽しんできます。

972 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 01:55:55.83 ID:UMNa82aP
>>970
レスありがとうございます
修正は無理です
40万が140万みたいな間違いなので

自分でも何故こんな間違いしたのか本当に落ち込んでます

973 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 02:09:23.90 ID:NCPXA4U4
>>971
959を読んだときは皮肉なレスしようかと思ったよ
気づいてよかったね

974 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 02:27:41.68 ID:9Y1IYpyS
>>971
あなた、心がきれいだからきっと良い縁があるよ。千円くらいおごってよって気持ちはちょっぴりあるけどねw

975 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 05:41:46.83 ID:D8bCh77+
>>972
訂正は無理かもしれないけど、後になって他の人に指摘されてばれるより
月曜朝イチで自分から申し出た方がましだと、自分なら考える。

976 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 07:07:35.49 ID:LMUCPXWG
>>972
一人で背負い込むことないよ
皆で間違えたんだから

977 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 09:08:13.61 ID:UMNa82aP
>>975>>976
ありがとうございます
少し気が楽になりました
間違いかどうかが判断つかないので
とりあえず様子見てみます
本当にありがとう

978 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 09:16:24.52 ID:mXOKnz0/
今引越しで悩んでます
現在夫婦2人で2DK、5万、築40年のオンボロに住んでます
手狭なのとオンボロなので引越したいのですが貯金してマイホームの夢もあります
今の5万の所で後2〜3年貯金頑張るか、
家賃8.5万の2LDKに引越すか悩んでます

今は二人の職場の丁度中間位(自転車10分)でスーパーコンビニ徒歩数分の便利な場所
でもオンボロ5階建の5階住みの階段なし
中はそれなり、です
8.5万は旦那の職場は自転車10分程度と変わらず私の職場は遠くなるので原付15分位
スーパーコンビニは徒歩15分位?
川沿いで景色がとてもいいのが魅力なんですが川沿いだから夏の虫も気になります
でもお部屋は広く綺麗でとてもいいです
でも3.5万高くなる…

因みに収入は夫婦合算で約40万、子供は今後もおりません。車もなし。

引っ越すか引っ越さないかみなさんならどうしますか?

979 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 10:00:26.25 ID:fh6t8KNU
>>978
マイホームの夢を具体的にして必要金額を出して目標額のジャマをしないなら引っ越す。
実際はそんな計算面倒でしないから念のため引っ越さない。

980 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 10:22:40.92 ID:XokPOzoR
>>978
今の部屋でローンの頭金貯まってないとしたら引っ越せば益々貯められないよ

981 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 11:08:05.19 ID:NCPXA4U4
家持ちを目指すか、あるいはずっと賃貸で行くか
という重大な選択が含まれた引越しなのね

982 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 11:22:49.53 ID:kN3GyolB
>>978
金利安いんだから、中間的なマイホームとして中古なり新築なり買っちゃえば。
住宅ローン減税や、マイホーム買換えの損益通算など優遇措置もある

983 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 12:01:52.99 ID:mXOKnz0/
978です
引っ越したとしてもマイホーム資金貯めていつかは買うつもりです
色々計算はしてて、紙の上では今の所だと約2.5年後、8.5万に引っ越したら4年後に予定頭金が貯まる計画です
1.5年の差なので引越そうかなぁと考えたり、やはり少しでも早く自分の家が欲しいなぁと考えたり…
今すぐ家購入は超低金利も魅力的ですがまだお金に不安があります

後は今考えてる8.5に引越しした時のデメリットも目につき出し…
(虫、通勤、スーパー等)
旦那はどっちでもいいって言うし…
悩んでる間にその物件が他の人に決まればキッパリ諦めるのになぁっと少し思ってるって事は
止めといた方がいいですかね〜
なんかグダグダですみません
あーでもボロ屋から引越ししたい!

984 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 12:03:57.40 ID:0bv7rEM7
>>978
階段なし物件?

985 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 12:13:18.12 ID:fAMcw++9
>>984
おかしいね、非常口ないのかな

986 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 12:16:49.79 ID:P/AYdmUJ
>>984
トム・ソーヤの友人宅みたいで素敵ね

987 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 12:26:29.29 ID:NCPXA4U4
ツリーハウスか

988 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 12:27:49.37 ID:P/AYdmUJ
ならば虫のの被害は深刻だな

989 :978@転載は禁止:2016/02/29(月) 13:00:21.71 ID:oCGBX/QG
「階段なし」ではなく「エレベーターなし」ですね…
階段はあります!

990 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 13:05:17.91 ID:pvqn/M7u
>>983
ある程度頭金貯まってるならもうマイホーム買った方がいいと思う
頭金を貯めるのが目標じゃなくて、マイホーム持つのが目標というのをお忘れなく
試しに分譲マンション分譲戸建ての下見に行ってみなよ
川沿い賃貸物件も霞んで見えるはずだから

991 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 13:46:25.63 ID:RU2WRAvy
>>970
スレ立てよろしく

992 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 14:17:04.60 ID:fAMcw++9
>>970じゃないが立ててみる

993 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 14:20:15.22 ID:fAMcw++9
立てた
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456723167/

994 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 14:33:18.97 ID:NCPXA4U4
>>992>>993
ありがとう

995 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 15:53:40.96 ID:RU2WRAvy
>>993
乙です。
私がすれば良かったのかな、ごめんね

996 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 16:04:53.86 ID:fAMcw++9
>>995
とんでもない!気が向いただけです

こっち使い切ってないのにさっそく新スレおかしなのが湧いてる…
とりあえずage

997 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 16:28:37.24 ID:1wDJ02wN
風邪がひどいので今朝病院に行く前に馬鹿正直に症状話して休みたいって言ったら上司から笑われたんだけど、そんなにおかしいのだろうか
月末で忙しいのは分かるしそりゃ申し訳ないとは思うけど客の前でゴホゴホ言ったり時には痰吐き出すやつが目の前に居たらそっちの方が嫌な気がするんだけど…
あんまり付き合い長くないけど今の上司好きになれそうもないわ。どうせ行っても何かしら文句言われそう。休んでも文句言われてそうだけど
必要なこと以外喋りたくないわ

998 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 17:18:40.46 ID:XiNB37i7
夫が保険好きで困ってます
万が一に備えるのが大好きで、生命保険も医療保険も勧められるがままに高額なものを契約、車両保険も海外旅行保険も「一番いいやつで!」という感じです
もしもに備えてくれるのはありがたいことですが、掛け捨てなので大枚をドブに捨てているような気がしてなりません
この保険バカ夫、どうにかなりませんかね?

999 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 17:24:56.18 ID:PNaDBzmY
>>998
どんな死に方でも多額の保険金が入るってことじゃね?。
色々な方法でがんばれ。

1000 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 17:27:57.01 ID:xxoPNvAm
>>998
架空の保険商品をでっちあげてへそくる

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  次スレへ行こうね    うん
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  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
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    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
 /    三三三 ..   三三 ..   ..   \


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