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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】49 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/12(火) 17:49:02.78 ID:8tNQADyb
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】48 [転載禁止](c)2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438152900/

2 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/12(火) 17:50:13.54 ID:8tNQADyb
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/12(火) 17:50:48.00 ID:8tNQADyb
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/12(火) 22:09:34.37 ID:J6OmAYo6
>>1
乙です

5 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 19:04:02.13 ID:CnyJ9d8O
姉から相談を受けましたが独身の私には難しいのでお聞きしたいです。

姉が7月に出産予定なのですが、孫はいらないから作るなと言っていた母が張り切りだしました。

そして里帰り出産(姉家から自転車で15分)を希望しているのですが、姉は帰りたくないそうで理由は

・旦那さんと協力して育児をしたいが姉家に猫がいる、会社への交通手段も考えると別居になる。

・姉が使う部屋は実家の4軒隣の部屋(マンションを2部屋借りている)で、空調設備もなくガスも通っておらず、食事や風呂は実家に行かなければいけない。

・母は現役のベテラン保育士で多忙な上に家事嫌い(長期休暇を貰うと言っているらしい)。

・昔から、トロくてイライラする貸しなさい!と姉から作業を取り上げお母さんすごいでしょ?あんたは駄目ねぇ等、姉に対する口出しが酷い。

・上記の理由で保育士を盾に子供の世話を奪われ何もできないお母さんになるのではと不安。
とのこと。

母は里帰りするかどうか決めておきなさい、しないなら私はあんたの家には行きたくないから絶対行かないと言っているらしく姉が困っています。

私には産後の大変さは分からないので里帰りすべきか姉夫婦で乗り切れるものなのか教えて下さい。

ちなみに姉の旦那さんは料理以外は家事に協力的で、姉と母は不仲ではありません。

6 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 19:05:40.62 ID:CnyJ9d8O
改行がおかしくなってすみません。

7 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 19:15:44.86 ID:pWfqKfH8
>>5
それは姉夫婦が決めることだな
ただ、挙げられた情報を読む限りでは「里帰りはやめとけ」と言いたい

8 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 19:29:57.75 ID:wRuvFZRZ
>>5
その里帰り出産には良い事が何も無いように思うが…。
さらに、生むのは病院だよね。
出産後の育児の手助けに母親がいた方が良いかどうかって事なんだろうが
生んだ直後に必要なのは育児の手じゃなくて
赤ちゃんの世話以外の事を姉に代わって全部やってくれる人だよ。
まあ生むのは姉だから姉が決めたら良いことだけどね。

9 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 19:57:32.56 ID:CnyJ9d8O
レスありがとうございます。
姉には自分が思うようにしたらいいと伝えようと思います。

10 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 21:01:14.87 ID:lSyO68KR
自分の友人知人から自分の夫のことを「旦那」と言われるのは嫌じゃないですか?何とも思いませんか?
例:「旦那元気ー?」

11 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/13(水) 21:02:32.81 ID:31rvHfY5
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。

12 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/14(木) 14:23:18.99 ID:wsTZ4fMB
>>5
結論出してるのにもうしわけないけど
母ちゃんすげえな、娘をいじめたいのかな

13 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/14(木) 19:57:26.63 ID:+t0E7J4/
「猫がいるから別居」というのもね。

14 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 01:36:15.70 ID:/xl0vAJv
これから結婚…という状況のものです
普段こちらに来ないので不作法やスレルールと違うようなことを言っていたらすみません

年齢
25歳カップル

現状
彼氏からプロポーズを受け、結婚に向かっていろいろと準備をしているところで
結婚のご挨拶に伺うに当たって日取りや場所などを調整していたのですが
元々想定していたお店が使えそうになくなってしまい
彼氏のお母様が餃子を準備してくださるということで彼氏の実家に直接お邪魔して餃子を食べながらのご挨拶になりそうなんです

本題
ほぼ初対面なのに手間のかかる餃子をご馳走になってしまうのも、そもそもこちらからお願いをしに行くのにご馳走していただくのも申し訳なくてもやもやしています
日取りを変えてでもこちらからおもてなしをするような形にするべきでしょうか?
旦那様の実家への挨拶をクリアした既婚女性の皆様方はどう思われますか?
お答えいただけると嬉しいです

長文乱文失礼しました

15 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 02:21:17.86 ID:e+DovoW7
>>14
それ、結婚の挨拶だということがちゃんと相手の両親に伝わってるの?

16 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 02:22:50.14 ID:/xl0vAJv
>>15
一応伝わっていると思います
彼氏がプロポーズをしたので改めて結婚の挨拶にいくと話した、というのを聞いたので…

17 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 02:30:22.18 ID:e+DovoW7
>>16
それなら餃子ごちそうになりに行ったら良い。
もう餃子パーティって決まってるなら
今から日にちかえて別の場所にしたりするのもいろいろ誤解を招く可能性がある。
餃子ほめまくってレシピ聞くとかすれば良いと思うよ。

18 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 02:32:29.01 ID:/xl0vAJv
>>17
そうですか!
ありがとうごさいます!
参考にして頑張りたいと思います
とても助かりました

19 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 09:23:41.66 ID:Mm3Fw5dE
お幸せに〜

20 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 15:09:12.66 ID:bWrUMVSW
>>14
彼にとってはあなたの実家やご両親への挨拶の方がメインイベントだと思うので
自分の実家は親への報告的な、あなた側へのそれよりはカジュアルなものなのでは?

その上でうちで晩ご飯を食べましょう〜、だと思う
あとは彼の仕切りスキル任せになるのが不安材料ではあるけど
手土産は抜かりなく、出すぎず、笑顔でね。

21 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/15(金) 15:44:22.71 ID:8qCCFXdA
>>18
そんな状況で娘さんがきたらご馳走用意して大歓迎しちゃうわ
これからも長い付き合いなんだから気持ちよく過ごしてきてね
お幸せに!

22 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 00:25:52.19 ID:tXNtExG7
知り合いの38歳の既婚女性なのですが、
最近また彼氏ができたらしく、デートのお店とかを僕に聞いてきたりします

5年近く前からの知り合いで、3ヶ月〜1年ペースで彼氏がコロコロ変わってて僕が知っている限り6人ほどの元彼がいらっしゃいます
(今の旦那さんの前には4人お付き合いしたみたいですが、結婚後〜5年前までの彼の数は不明)
ちなみに、その女性は、美人ではないけど整った顔で、体型も普通。身に着けている物も地味でも派手でもないがおしゃれ。

旦那さんとは同居で、お子さんは厨房が1人、消防が2人らしいのですが、
女の人って罪悪感なく、ケロッと不倫できるものなのでしょうか?

その女性曰く、「あの人もこの人も不倫してるよ」と嘘か本当の事を言う(女性同士でそんな話をするのか?)ので、
女性不振になりそうです

本題ですが、浮気や不倫をしない女性を見分ける方法はありませんか?
(デブスと結婚する、とかはやめてください。自分が浮気してしまいそうなので)

23 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 00:55:02.00 ID:0+xoAFJe
>>22
ケロッと浮気するかどうかは人によるとしか言いようがないな。
まあ女性の場合、家庭の外に恋愛を求めるのは承認欲求を満たすためである場合が多いので
なんというか、男関係以外で自分を自慢する要素が無い人は
その既婚女性みたいな感じの人が多いですね。
とはいえ浮気、不倫に対する考え方は、個人個人で全然違うから
それこそ日々の会話で判断するしかない。
まあ、あなたはその既婚女性と話して、
「この人はケロッと不倫する人だな」とわかったわけだし
そうじゃない人も話せばだいたい分かりますよ。

24 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 01:04:32.25 ID:8WyjGINP
不倫デートの店の相談なんかされても不愉快じゃないの?

25 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 01:26:45.08 ID:UsYg8i6s
>>22
根っからの淫乱体質とかは抜きにして
女の浮気するしないは男によるんじゃないかねぇ
絶対失いたくないと思わせられる魅力がある上に
不貞を断固許さない雰囲気の旦那だと浮気はしないと思う
独身時代浮気しまくってた女が
コレ!と思った男と結婚したとたん超貞淑な妻に変わるとかよくある話
浮気しない嫁が欲しいなら、不倫相手とっかえひっかえするような女と
友達としてでも連絡取り合ったりしないことだね
そういうユルい女を許す雰囲気って漏れるよ

26 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 01:31:57.49 ID:6/J1sGKj
こちらでの相談は初めてです。
説明下手で分かりにくい点などありましたら申し訳ありません。

◆現在の状況
婚活を行っているのですが、
過去に虐められた経験から男性に苦手意識があり付き合うことすら出来ません。
男性を好きになった事すらなく、
当然のように年齢=彼氏いない歴です。

◆最終的にどうしたいか
男性への苦手意識を無くしたいです。
出来れば20代のうちに子供を産みたいので、
好きになれなくてもいいので気を許せる方と結婚したいです。

◆相談者の年齢・性別・職業。
25歳女性、正社員事務

中学・高校と男性に容姿をからかわれてきました。
極力思い出さないようにはしているのですが、
すれ違っただけで舌打ちされた事や、
クスクスと笑われた事などをふと思い出し
胸が苦しくなることがあります。
社会人になってから歯科矯正をして
一番のコンプレックスだった出っ歯を治しました。しかし、相変わらず自分に自信はありません…。

若い内に結婚して子供を産んでおきたいのですが、
まず男の人が苦手で彼氏すら作れないでいます。
どうしたら男性への苦手意識を無くせますか?
既婚女性の方で元々男性が苦手だったけど克服して結婚できた、
という方がいれば特にお話お伺いしたいです。
よろしくお願いします。

27 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 02:25:55.04 ID:UsYg8i6s
>>26
自分に惚れてトコトン大事にしてくれる誠実な男が出来ないことには
苦手意識はなくならない気がするけどねぇ
遠回りに思えても、婚活に励むより趣味や仕事で毎日をイキイキ過ごして
自分に自信もてるようになるのが結婚への一番の近道だと思うよ

それに、子供が欲しいって言ってもさ
自分に自信がない、旦那を愛してもいない
そんな母親が人を愛せる愛される子を育てられる?
矯正前の自分に似た出っ歯の子が産まれて
いじめられて帰って来たらどうする?戦える?
子供は自分の自尊心の為のリハビリ道具じゃないからね

28 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 02:55:43.11 ID:0+xoAFJe
>>26
私は中高とオタクで喪女で
男子とは一年に一言二言話す程度で超苦手だった。
大学に入って普通に話は出来て友達つきあいはできるようになったけど、
まあ恋人関係など考えられない。考えると体がイーってなる感じ。
それで何度か告白などされたけどお断りするしかなく
そのまま25歳くらいまでそんな感じだった。
けど、会社でそこそこ責任ある仕事を任せられるようになって
部下が何人かできようになってから、まわりの人間の性別なんてどうでも良いって感覚になった。
で、気がついたら男性が苦手という感覚が消えてた。
まあ自信がついたのが大きいんだろうね。とはいえ最初の恋人ができたのは35の時だがw
だから、上の人も言ってるように、男性が苦手な間は婚活とかせずに、自分の生活を充実させて
仕事の事や社会的にも一人前の人間として自信が持てるようになる事に
時間やお金を使った方が良いと思います。

29 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 03:58:23.58 ID:iPAtUFly
>>26
何万人もいる男の人を全部『男』とひとくくりにする方が乱暴では。
いじめたヤツは男だったからあなたをいじめたんじゃなくて、性格がクズだったからでしょう。
男性から御自身を「あなたは女だから、絶対浮気をするし無駄遣いをするよね」と決めつけられたら、
腹が立ったりガッカリしたりすると思います。
会社で一緒に仕事をなさってる男性は、みんな酷い人ですかね?
女性にも色んな人がいるように、男性も千差万別ですよね。

説教臭くなってしまいましたが、自分はこんなふうに考えて、偏見を無くすように努力しました。
夫は穏やかで面白い人で、やっぱり人によって全然違うとしみじみ感じています。
まずはこんなふうに意識するところから始めたらどうでしょう。

30 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 08:29:29.14 ID:QQV8Qyn2
>>26
現状、何か自分がしたからって苦手意識は抜けないと思うわ。
他の人も言ってるけど、自分の好きなことやって自分の時間を有効に使って男の人苦手なの!とあまり意識しすぎないようにして普通に過ごせばいい。
出会う時は出会うもんだよ。焦らなくても。

31 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 09:27:01.62 ID:tXNtExG7
私は男で、気になっている女性がいます

二人とも20代後半です

昨年度から同じサークルグループに所属していて、週に2回ほど会います
普通に世間話をする仲で、サークル外で会ったことは、2度ほど偶然にコンビニで会う程度です

私は好意があるとバレてしまう方なんで、マスクをしたり、一気に親密にならないように距離をゆっくり詰めようと思って気をつけていたのですが、
いつの間にか、他の女性経由でバレてしまったようで、
何となくよそよそしい態度を取られてしまい、そんな感じが1ヶ月続いています

質問なのですが、
女性は好意があるとわかると警戒してよそよそしくなりますか?
こうなったら諦めた方が良いですか?

また、逆に好意を持っているのに、お茶に誘うとかしてこない男性に対してイラつきますか?

バレた以上、お茶に誘うとかした方が良いでしょうか?
その場合、何ヵ月も寝かさない方がいいですか?

32 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 09:57:27.74 ID:g8yEDfnb
浮気しそうな男に言い寄られても迷惑なだけ
やめてあげてください

33 :26@転載は禁止:2016/01/16(土) 10:36:37.05 ID:6/J1sGKj
沢山のレス、ありがとうございます。
叩かれるかなと思っていたのですが、
皆さん親身になってアドバイスくださりとても嬉しかったです。

>>自尊心の為のリハビリ道具じゃないからね
このお言葉を頂き、
私はまだ見ぬ旦那様や子供から
無償の愛を注いでもらう事を期待しているのだと気づかされました。
親に孫の顔を見せたいと表向きには言いつつも
自信がない自分を無条件に愛してくれる道具を探していたのか…
と考えたら自分自身がとても怖くなりました。
もともと承認欲求が強く趣味や仕事でも苦しむ事が多いので、
他人に評価を求めてしまう癖は直さなければいけないですね。


>> 私は中高とオタクで喪女で
男子とは一年に一言二言話す程度で超苦手だった。
私も全く同じ境遇でしたのでとても共感しました。
体がイーっとなる感じ!よく分かります。
手を繋ぐ…キスする…美男美女ならともかく
私がするの?と思うと全身がむず痒くなります。
男性と言うだけで過剰に意識してしまうのかもしれません。
男性を一括りにしている。というお言葉もごもっともだと思います。
学生時代に私を揶揄った男子達はいないのだと分かっているつもりでも、
心の何処かで見下されぞんざいに扱われる恐怖や、捨てられる恐怖に怯え、
自分から男性を拒絶しているのかもしれません。

皆さん自信を持てとアドバイス下さいましたが、
自分自身が一番可愛いからこそこのような保身に走り、
挙句私に好意を寄せてくれる男性を適当にあしらってしまうことも多々あります。
そんな自分勝手で我儘な自分に酷く落ち込むこともありますが、
もっと自分を好きになれるよう努力してみようと思います。ありがとうございます。

34 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 11:01:38.23 ID:8WyjGINP
いや、自分が可愛いのは普通にあると思う
自信不足とと、男性を人間として見れないのが問題なだけ

あなたが100%素晴らしい人間でないように、
男性にだって色んな人が要るし、個々に欠点だってある
友達からででも会って話してすり合わせていくしかない

それすら苦しいなら、素人に相談じゃなくてプロのカウンセラー案件では

35 :1/2@転載は禁止:2016/01/16(土) 14:47:25.48 ID:cD8JBRxm
◆現在の状況
婚約中。親にも挨拶済みで、入籍予定の一ヶ月前だが、私が別れを考えている

◆最終的にどうしたいか
別れるか、結婚するか。迷っています

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

24歳女会社員。彼は30歳男会社員
夏ごろに婚約し結婚に向けて準備中でしたが、彼に対して不信感が募り、このまま結婚するか悩んでいます

@秋頃(既に婚約済み)に妊娠した?ということがあったのですが、
そのときに「経済的に苦労をかけることは分かっているのでおろしてほしい」と言われたこと
いずれは子どもはほしいけれども、今出産すると金銭的に苦しいとのことでした
平均程度ですが人並みに稼いでいますし、
私から産みたいと言ったら「じゃあ産んでほしい」とは言ってくれたんですが、
これから結婚が決まっている状況で最初の反応がおろせって…?と不信感があります
しかも、妊娠していないと分かったときに「想像妊娠キャラだねw」と発言。その後もナマでしたがってきました。
話し合って何度も謝られましたが、やはり不信感が拭えない状況です

A私の気持ちが冷めたこと
今彼に対してときめきなど一切ないです。
結婚後しばらく経つまではときめきがあるような関係を考えていたので、
こうなるにはちょっと早すぎる気がします

B彼がシスコン疑惑があること
これに関しては話し合って一応シスコンではないらしいということで
納得はしましたが、気持ち的にまだ受け入れ難く、Aのこともあって、今はキスなども避けている状況です
ちなみに、結婚後に妹さんが干渉してくるようなことはない可能性が濃厚です

ここまでが別れを考えている理由です。

36 :2/2@転載は禁止:2016/01/16(土) 14:47:58.87 ID:cD8JBRxm
別れを迷う理由としては、
@家庭環境が最悪で、親とも縁切り済み
Aうつ経験があり、他にも持病がある(今は寛解していて、今後病院に通うことはないと思います)
B多額の奨学金があり、また信用情報がブラック(完済しているのですが数年はブラックのままです)

私にこれらの理由があり、今後こんな事故物件と結婚したいと言ってくれる人とは巡り会えないだろうと思うためです
ちなみに、私の親とは彼は会っていません
また、彼はギャンブル煙草浮気風俗など一切ありません

以上のことは別れを考えていることも含めて全て彼に話しましたが、
今後一生キスや性交渉がなくても私と結婚したい。
信用を自分で失墜させたが、時間をかけてまた回復するので長い目で見てほしい。
最近はふたりでの生活も落ち着いてきて、金銭的にそこまで厳しいわけではないことが分かり、
今後妊娠したとしたらおろしてほしいなどとは言わない
(妊娠したかもというときはふたりで暮らし始めて間もなく、出費が嵩んでいました)
などと言われています

幸せな家庭に憧れが強く、結婚して子どもはもちたいのですが、
今信用できない彼と結婚したものか、自身のリスクをとってでも別れるべきか、
打算的であることは分かっていますがとても悩んでいます
よろしくお願いします

37 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 15:19:00.82 ID:UsYg8i6s
誰のせいで金銭的に苦しくなると思ってんの
別れなよ

38 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 15:27:50.38 ID:MP+K5s32
あなたが事故物件過ぎる…彼氏さんのためを思うなら別れてあげなよ可哀想に

39 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 16:15:13.76 ID:+w2vZbHR
>>31
よそよそしい=キモッ。気があるらしいけどマジ迷惑。寄るな。
という意味。

40 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 16:20:20.13 ID:KXs3ZcNc
>>35
旦那さんが「あなたが良い」と言っているあいだはそれに甘えて様子をみてはいかがでしょうか
「あなたで良い」であれば即刻別れましょう
子供をおろせといった口で生でしたいとか自分がよければそれで良い人じゃないですか?
今現在の行動に責任が持てない可能性があるので注意して観察してみてください

あなたがしっかりと二人分の財布の紐を握れる立場であればなんとかなる率が高いですが、
そうでなければ今後子供の進学費用や義父母介護、老後の資金が不安になる可能性があります
収入と年間貯金、何歳まで働けるか等も含め
まずは妊娠後に休職できる立場かなど自分の人生設計も考えてみてください

41 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 16:20:21.46 ID:QQV8Qyn2
>>36
>>36が不良物件すぎるのは事実として、今後結婚できるかは本当にわからないね。
ただ、今後もっとあなたの事を考えて愛してくれる人が現れる可能性もある。

それを考えた上で、今思っていることを今後も我慢できるなら結婚すればいい。
この人を逃したら今後結婚できるかわからない、でもこの人は無理我慢できないと思うならやめとけばいい。

ただ、動くならいましかない。もう1ヶ月しかないんだから。

42 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 16:29:32.50 ID:+w2vZbHR
>今後一生キスや性交渉がなくても私と結婚したい。

こういう大げさな事をいう奴はたいてい信用できない嘘つき
でもこういうのと一緒にいる女性って、毎回その大風呂敷トークに騙される

43 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 16:35:08.25 ID:UsYg8i6s
>>40
ブラックリストにのるような人間に財布の紐握らせてどうすんのw

44 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 16:50:30.22 ID:KXs3ZcNc
>>43
2〜3ヶ月滞納で信販会社が取立て会社に委託したら共通リストに載るって仕組みだし
あと数年で解除される予定のリストなら返済済みで期限間に合わなかったパターンだと思う
会社勤めしているから旦那以外でも保証人がいれば新規カード作れるんじゃないかな
住宅ローンは難しいけれど今後しっかり仕事をしていけるお宅なら家計は問題ないわよ

45 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 17:31:18.24 ID:7BiTjfnl
えー
滞納するような人、信用に値しないでしょ
完済してりゃいいって話じゃない
糞みたいな女に家計預かりたいって図々しいこと言わせて
彼氏を逃がそうとした作戦だったらごめん

46 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 17:33:44.27 ID:ed5CYCSS
すごくボダっぽいです

47 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/01/16(土) 18:12:43.02 ID:Slr2iR/5
>>42に同意です
セックス抜きでも結婚したいと思う程の魅力なりメリットなりが>>36にあるのかね?
無いでしょう?
鬱経験とか親がどうとか言って自分は弱々しい存在ですアピールしているあなたは
相手を値踏みす出来るほど偉そうに出来る存在では無いんですよ、厳しいこといいますが。
結婚する前に、いやせめて子供を作る前に、自分ってものをしっかり持てるよう頑張って下さい。

48 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 20:58:19.86 ID:hr/yutY7
>>36
その後もナマでしたがってきたって…目先の快楽を優先するヤツはダメだよ。
> 今後一生キスや性交渉がなくても(ry
結婚すればこっちのものって考えが透けて見える。
取りあえず入籍は無期限延期がいいんじゃないかな。その間は今後一生キスや性交渉がなくてもを実行させる。
24歳だったらまだやり直せると思うけど、今婚約破棄すると貴女が慰謝料を請求されるかもしれない。
> 時間をかけてまた回復するので長い目で見てほしい。
これが本当か見極めるためにも無期限延期が良いと思う。

49 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 21:01:32.32 ID:CDj6Sff1
お願いします

会社から記念品で液体タイプの洗剤はを貰ったのですが
妻に「粉末タイプが良かったなー」って言われちゃいました。
洗濯作業で普段使わないタイプの物だと扱いづらいですか?
無料で手に入ってラッキー程度でしか思ってなかったものですから

50 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 22:29:32.85 ID:Y7irNNRc
>>49
私も粉末洗剤が好き
前に液体洗剤使った時、思ったほど皮脂汚れとかの落ちが悪くて
(ニオイ戻りしてしまった)やっぱりいつもの洗剤じゃなきゃダメだ…って
思ってしまったの
奥さんももしかしたらそうなのかも?
でも結局、液体と粉末を混ぜて使いきったけどw

51 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 22:36:04.40 ID:qlCUDeTa
>>49
自分は今の季節は粉が溶けないから液体のが嬉しいけどな
まあ腐るものでもないし、手洗いするときとか普段洗わない大物洗いのときとかに使うから
無料で手に入ったらラッキーで間違ってないと思うよ

52 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/16(土) 22:47:26.19 ID:KXs3ZcNc
>>49
冬の外側の服程度ならどれを使ってもかわりませんが、
加齢やワキガ、足臭タイプの体臭がする人の液体は厳禁です
そうでなければ好みや肌に優しいタイプ、環境に優しいタイプなど好みです
私の場合だと好きじゃない系統の香水を使うような気持ちでちょっとテンションが下がります

53 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/17(日) 07:00:21.24 ID:2+wx8C3a
>>49
自分は拘りない人なので、無料で手に入ってラッキー側の人間。
拘りある人だと嬉しいけど、違うんだよねってなるんじゃないかな。
わからんでもないよ。

54 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/17(日) 12:32:16.43 ID:i/bVAGxO
>>49
私は逆の立場で液体好きなんだけど、粉末を貰ったら気持ちだけ受け取って実母or友人に粉末使うか聞いてからあげちゃう
というかうちの洗濯機、水流弱すぎて投入口から入れても溶けないんだよなぁ…完全に設計ミスだわ…

それを抜いても洗濯用、食器用など大体の物にこだわりがあるのでほぼ実母の下へ行きます(実母はこだわりない)
ありがたく気持ちだけ受け取ります

55 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/17(日) 15:47:56.27 ID:OteQYZDI
>>50-54
49ですがありがとうございます。
色々意見があって為になりました。

56 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 15:00:23.29 ID:ZseWhS76
>>36です
優しい意見も厳しい意見もとても参考になりました。ありがとうございます
ただ、妊娠出産によって金銭的に厳しくなるのは、
もちろん私のせいでもありますが、彼自身のせいでもあるかと…責任は半々だと思っています
奨学金の返済については彼に負担をさせるつもりはありませんし、仕事は続けるつもりですので、
そういったところで誤解を与えるような表現があったのなら申し訳ありません

ブラックの詳細については>>44さんのお察しの通りです。
ただ、ブラックになるまで滞納したのは私自身なので、厳しい意見について反論の余地もないです

色々考えましたが、とりあえず、一年間延期にして様子を見ようと思います
おろして→でもナマでしたいの流れは本当に信用できないのでよく見極めたいですが、
そこさえもう一度信用できればこのまま結婚したいと思います
私も信用できないというのはごもっともと思いますが、今は置いておかせてください
大風呂敷だという意見も本当に参考になりました。仰る通りグラっときかけていたので。

ご不快な思いをおかけしてすみませんでした。ありがとうございました

57 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 15:04:41.74 ID:mVhcmre+
うーん自分の事しか考えてないなって感じ
一年も拘束しないで早く彼氏を自由にしてやれば?

58 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 15:23:04.82 ID:mVhcmre+
自分でも子供はいつか欲しいと書いてるし

・もし彼が破って、「あの時一生しないでいいっていったじゃない!」
・破らずに本当に一生彼が固く約束を守り通したら「愛が無い!女性として見ていない!子供欲しくないの!」

彼にどうしろというのか
こんなくだらない約束にこだわってる暇があれば新しい男探せば?

59 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 15:38:52.35 ID:Hr8rCzHg
36は自分で言うように事故物件なので
絶対に今の彼氏を手放さないほうがいい。信用出来ないくらいいいじゃん、
どうせ自分も信用出来ないでしょ?だから相手もちょっとふわふわしてしまうんだよ。
自分が足元しっかりしてきたら相手もそのように反応してくるよ。
一年も様子を見ない方がいい、結婚を伸ばしたことで相手に不信感が募るし
その間に捨てられるよ。
そしたら今後は信用出来ない上に金銭的にも女性関係でも屑な男しか出会えない。
今すでにときめきがないのはお気の毒だけど、そんなもん
結婚したあとでアニメキャラにでも恋してください
あと彼が一生エッチしなくていいとか言い出したことは聞かなかったことにしてください
そんなわけないから

60 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 15:50:06.92 ID:/Kzue0tT
>36は鬱とその他の持病ってあるけど、その他の方が物によってはかなり地雷だよね。

滞納の件は、奨学金とは別件で滞納しちゃったのかな?

実家と縁切りは今後の面倒ごとを避けるためには良かったし、逆に地雷ではない。

61 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 17:22:17.95 ID:PlU8GUrg
奨学金も借金の一形式だよ
卒業後に就職難で返済が滞ってブラック入りは結構聞く話

62 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 17:29:58.72 ID:jt44Tpwa
◆現在の状況
嫁が実家に帰ってしまった

◆最終的にどうしたいか
嫁に帰ってきてほしい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

32歳 男 会社員
嫁は25歳、現在育休中の専業主婦

3か月前に娘が生まれた
出産前まで嫁の家事は完璧で申し分なかったんだが、産後家事の抜けが目立つようになった
拭き掃除ができていない、おかずがこれまで5品あったのに3品に減った等
嫁は身体がしんどいって言ってたんだが、俺も仕事で疲れてるんだから家のことはしっかりやってくれって頼んでた
嫁は育児もまだ慣れなくて以前ほどしっかり家事をこなすことが難しい、
必要最低限のことはやっていくと言うが納得いかず、毎日やるべき家事を指定してチェック、できていなければ謝らせてた
で、1ヶ月経たず出ていかれた
義母から連絡があり、嫁は貧血の数値で引っかかり、隔日で注射のために通院しないといけないと診断されたとのこと
回復するまでは実家で休ませてやってほしいと言われた

嫁がそんな状態だと知らずに家事についてうるさく言ってしまったことを後悔している
このまま帰ってきてくれないんじゃないかと不安
貧血が治るまでは俺が家事も全部やってもいいから、帰ってきてほしい
メールも全然返してくれず、必要な連絡は全て義母からくる状況
とりあえず連絡だけでもとりたいんだが、もう無理だろうか>>

63 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 17:57:23.55 ID:lKUs/oPy
嫁実家を訪ねて玄関先で土下座したら?

64 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 18:09:21.23 ID:vGe/gdLJ
貧血が治ったらまた普通に家事やらせんの?
別れてあげたら?

65 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 18:20:49.41 ID:iPmgcLCU
釣りだよね?
別れて、その後も一生再婚しないでほしいとしか言いようがない

66 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 18:38:35.36 ID:jt44Tpwa
62です

釣りじゃないです
自分が釣りを疑われるくらいひどいことをしていたと、嫁が出ていくまで気づきませんでした
なんとか、やり直したいです

>>64
貧血が治ったらそれなりに家事はやってほしいと思っていたが…それも駄目なんだろうか
前みたいに厳しくするつもりはもちろんない
嫁の体調を最優先する

67 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 18:44:00.49 ID:uBqHf255
そんな無神経で残酷なことができる人間が
簡単に改心するわけない
人間は変わらない。思いやりはあとからついてこない。

68 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 18:51:13.41 ID:EqQmB3Lm
>>66
嫁の体調を最優先するなら、
娘が3歳くらいになるまでまともな家事はあきらめよう。
もちろん第2子ができればそれはもっと難しくなるよ。
それから出産前の完璧な家事ができるようになるのは
子どもたちが中学に入るまで無理です。

69 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 18:59:13.25 ID:Hr8rCzHg
>>66
貧血がおさまっても乳児を抱えたらまともに家事なんか出来ないことはいくらでもありますよ
他の人も言っているけど、残酷な人ですね。びっくりしたよ
育児もまったくやっていなかったですよね、参加してたらそんな発想にならない
どうして戻ってきてほしいの?自分のためなら別れてあげてください。
奥さんと子供を幸せにするために生きられると思うなら電話して迎えに行きなよ。
奥さんが出て行って二ヶ月何やってたの?

70 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:01:34.27 ID:iPmgcLCU
>>66
それなりに家事ってどれぐらいさせるつもりかしら
うるさく言わないだけじゃなく嫁さんに育児があるなら
あなたは家事半分以上するぐらいじゃないと成り立たないと思うわ
専業主婦は家にいて楽そうにみえるけど一日丸々休める日なんてない
掃除もきちんとして料理も5品作ってって本当に大変だったと思う

謝らせたって酷すぎ
これから毎日誠意(土下座、家事全部やるなど)見せるぐらいしないと修復は無理でしょうね

71 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:09:22.92 ID:hLRNvuJI
>>66
貧血って、立ちくらみでフラフラする〜っていうのとは全く違う
多分、奥様は鉄欠乏性貧血だと思いますが、本当に動けない。身体が重くて、ひどいと歩くこともままならない。家事だけでなく乳児も抱えているのに…お気の毒です
きっと頑張り屋の奥様で無理されてたと思います。本当にかわいそう

釣りじゃなかったらひどすぎる

72 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:19:18.61 ID:jt44Tpwa
62です
こんなに非難されると思ってなかった
すみません
嫁に申し訳ない

気分を害したら申し訳ないが、純粋に疑問なので質問します
出産、育児というのはフルタイムで働くよりも大変なんでしょうか
嫁は高校教諭しててフルタイムでばりばり働いてたんだ
働きながら家事完璧にこなしていたから、その延長の感じだった

あとうちの子供はだいたい3、4時間ごとに起きるらしく、まだマシなほうだって笑いながら嫁が言ってた
同僚の子供は1時間ごとに起きてきてフラフラだって話も聞いてたから、そこまでしんどくないんだと思ってたよ

あと謝らせてたっていうのも、真剣にじゃないんだ
子どもに言うみたいに、ごめんなさいはー?って言ってた
まぁそれでも十分ひどいよな
逆の立場で考えてみたらとっくにブチ切れてたと思う

73 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:19:37.67 ID:e68NJnPp
たとえ体調よくっても、何一つ計画通りに物事進まないのが乳児との生活
ふと気がついたら一食もご飯食べられてないとか普通にある
それを家事が疎かだって謝らせられるとか、可哀想すぎて涙でるわ

74 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:24:36.88 ID:jt44Tpwa
>>69
自分の嫁さんと子どもを俺が守っていきたいし幸せにしたい、それは俺の責務だと思ってる
だから戻ってきてほしい
口だけだって言われるかな…
あと書き方が悪かったが、まだ出ていって2週間だ

育児…風呂には入れてたかな
恥ずかしながらほとんど丸投げしてたよ

75 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:41:10.17 ID:PlU8GUrg
>>74
アフィじゃないの?ってレベルで酷いよ
離婚申し立てされてもあなたが奥さんに慰謝料を支払う立場になるんじゃない?
子供の世話をしながら家事全部請け負うとかフルタイム+夜間パートくらいのハードさだよ

昼夜問わず3時間おきに起こされ3ヶ月は熟睡が出来ない
当然体調の管理もままならず母乳(=血液だと思って良い)を
毎日体外へ出してるんだからそりゃ貧血だってなる
それでいながら毎日嫁の資格がないと責められるんだから実家に帰りたくもなるよ

76 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:53:21.16 ID:qdurz6V+
こんな胸糞悪い話聞いたのも久々だ
今更罪の意識を覚えたって、忘れた頃にまた繰り返すんでしょうね
無理強いさせてるのが自然体で、人から言われなきゃ「俺が何か悪いことしたの?」なんて認識しかできないような鬼畜ですし

77 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:57:14.50 ID:mVhcmre+
>>74
一度自分が乳児の世話と家事を全部引き受けてみるといいよw

78 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 19:58:37.25 ID:uBqHf255
>>74
>俺が守っていきたいし幸せにしたい、それは俺の責務

こんなことを言う奴が嫁が逃げるまで平気で責め苛んだわけじゃん
今そんなこと言っても口だけだって丸わかり
人でなし、鬼畜、最低の人間。
少し体調が戻ったら、また死ぬまで追い立てられるんだろうな、可哀想な嫁
次は間違い無く殺してしまうだろうから帰らせたらだめだ
こういう奴は次は娘も殺す

79 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 20:27:58.36 ID:vGe/gdLJ
>>74
奥さんと子供の幸せを願うなら実家で面倒みてもらった方がいい
責務を果たしたいなら仕送りだけしたら

80 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 21:52:35.27 ID:nMVdyExc
>>74
いや、もう要らないでしょ。
あなたがいなけりゃ自分のペースで生活できる。
体調崩すことも無いし、精神的に追い詰められることも無い。
養育費だけ送ってあげれば?
母乳飲んでる赤ちゃんのお母さんを体調不良に追い込むなんて、子供に対する間接的な虐待でもあるわ。

…と言いたくなるくらい酷い。
じゃああんたも3時間おきに起きてみればいいじゃん。
そんで一日中赤ちゃんに振り回されながら家事やってみなよ。
休みの日くらいあるでしょ?
話はそれからだ。

いやー、うちの夫ってやっぱり最高だわ。
諸々手が回らなくても絶対文句言わないし、子供も世話してくれるし、ねぎらってくれるし。

81 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 22:03:31.26 ID:Hr8rCzHg
>>74
奥さんと子供が大事なんですよね。
あなたの中で「できるはず」と憶測したり、第三者に「どっちが大変なの」なんて聞いたりしないで。
「出産前はバリバリやっていた」=怠け者ではない
「体がしんどいと言っていた」=本当につらかったんですよね。
奥さんを信じてあげてください。奥さんの体調や、
育児と仕事どっちが大変か知りたければ奥さんに聞いてください
産後の体調の戻りや育児の大変さは人によって大きく違います。

あとフルタイムで働いてる人がおかず5品ってものすごく多いよ
教師ってとても大変な仕事なんでしょう?

82 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:08:13.56 ID:jt44Tpwa
62です

ここに書き込んだ勢いで、嫁実家まで行ってしまいました
連れ帰るどころか、もう離婚かもしれません

もう疲れた、
あなたと生活を続けると最愛の娘をいつか愛せなくなりそうで、そんな自分が怖いと言われました
何もいらないから離婚してほしいって。

嫁は最初泣いてたけど、
娘のことはどんなことをしてでも私が精一杯立派に育てます、と最後に言ったときはなんとも勇ましい顔だった
女って強いんだな

土下座までして俺も泣きながら謝ったが、なんともだめそうだ
もう話すことないと言われた
復職さえすればお金も十分あるしって。
俺ってATMだったのかな
結婚して3年間、ずっとうまくやってきたのに
ああ涙が止まらん

もうここから再構築なんて無理だろうか…

83 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/01/18(月) 23:10:52.13 ID:sx/LUWu+
>俺ってATMだったのかな

こりゃまた蜂の巣確定やで(^^;)

84 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:15:29.96 ID:yque7eVY
たぶん、この件がどっちに転んでも一生言われるたろうし、笑って話せる日は相当先

義母からそう電話が来たなら、嫁さんがいいと言うまで待つしかない

会いに行くのも、行けば来るな!、行かなければ子供の顔を見たくないのか!
になると思う

たぶん、嫁さんは実家にベッタリになるだろうから、修復はかなり難しい

85 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:18:37.17 ID:EqQmB3Lm
こりゃだめだ。
「俺ってATM」が釣りじゃなくて本気で言ってるのだとしたら
やっぱりな〜んにもわかってない。
どんな言葉もこの人には全く響かないから、色々言うだけ無駄だな。
奥さんがちゃんと気付いて決心したのが救いだ。

86 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:23:19.86 ID:Hr8rCzHg
>結婚して3年間、ずっとうまくやってきたのに


87 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:27:43.58 ID:yque7eVY
小さい子供のめんどうがなぜ難しいかと言ったら、すべて子供のペースだから

高校教師ならばわかると思うけど、生徒に何かあれば何時だろうと対応しなくてはならない
でも、高校生なら言葉も通じる

小さい子供は言葉も通じない
お構い無し

家事は、全て旦那さんがやるくらいの勢いでないとダメ

せめて自分の洗濯物は全部やる、とか、
嫁さんや子供さんのがたまってたら干したりしてあげるとか、
買い出しは帰りにしてきてあげるとか、
お掃除や風呂は自分でなんとかする、
食事の準備に帰るのが間に合わないなら、プリンとか買ってきてあげる(生クリームは×)とか…

もちろん、旦那さんがいるときは、抱っこ、オムツ替え、お風呂はやりましょう

嫁さんが授乳しているとしたら、授乳はスゲー疲れます、だるくなります
だって、自分のエネルギーを吸いとられてるのだから

今は嫁さんも勢いで離婚と言ってしまったのかもしれませんが、落ち着くまで待つとまた話が変わるかもしれませんよ

88 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:29:52.34 ID:jt44Tpwa
いや、お金あるから離婚=ATMってことじゃないのか?
いやでも働いてたら嫁の方が正直稼ぎはいいからATMではないか…
なんか悲観的になってたかもしれん、ごめん

89 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:29:56.08 ID:jt44Tpwa
いや、お金あるから離婚=ATMってことじゃないのか?
いやでも働いてたら嫁の方が正直稼ぎはいいからATMではないか…
なんか悲観的になってたかもしれん、ごめん

90 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:31:55.52 ID:ali8Cm1H
堪忍袋の底が抜けたんだろうな
こんな事故物件とどうして結婚してくれたんだろうか…

91 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:31:57.22 ID:mVhcmre+
あーこりゃあんたのせいで奥さん産後鬱にまで追い詰められたな

92 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:44:30.35 ID:jt44Tpwa
>>87
ありがとうございます
応援してもらえると救われます

家事は嫁にやってもらうのが当たり前になってしまっていました
もっとレスのような気遣いをするべきでした

明日も会いに行こうかと思ってたけど、やめておきます
もう少しお互いに冷静になれるまで時間を置いたほうがいいですよね

93 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:45:26.00 ID:rheyWuLZ
>働いてたら嫁の方が正直稼ぎはいい

だとしたら本当に奥さんはあんたを大事にし、健康を考え
夫として精一杯立ててくれてたわけだよね。
その思いやりにすら思い至らず、完璧な妻にかしづかれている自分に
満足していたからこその不満でしょ。ほんと何様だよ?
守ることの意味もわかってないのに、子供の父親の役目も果たさず
養うのが責務とか笑わせんなw

自分より稼げない、そんなのATMですらないよ。
ちゃんと大事にされてきたんだよ。
その奥さんの愛にふんぞり返って、ちんけなプライドだけ大きくて
弱ってる姿にダメ出しして踏みにじったバカ殿様があんた。

94 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:45:58.23 ID:vGe/gdLJ
>>90
奥さん22前後で結婚でしょ
世の中のまともな男性を見ていない
判断つかないうちに青田刈りしたんだよ

95 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/18(月) 23:49:53.51 ID:PlU8GUrg
>>88
今までの何が悪かったのかちゃんと説明できた?
悪かった戻ってきてくれの土下座だけじゃ口先だけとしか取れない

掃除機は子供がおきちゃうからたまにしかかけられないだろうけど他にもやれる事あるでしょう
洗濯はいっそ全自動で乾燥までできるものにして畳んでしまうのをやるとか
料理作るのがむずかしければ買い物一緒に行って、調理だけしてもらって片づけをやるとか

嫁のほうが稼ぎがいいのに家事もちゃんとやってたとか
乳児保育室の予約がとれたらどうみても旦那不要ですよね

96 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 00:06:07.17 ID:Ey3GBxH3
>>94
学校の先生だから、さすがに1年目ではしないでしょ?

97 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 00:06:08.17 ID:Y1WteAkc
>>92
冷静になるのはお前だけだと思うが
ここまでくるとほんと救えないウスラバカだな

98 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 00:08:44.30 ID:Qs4bLCA8
62です

>>93が刺さりました
正直、俺より若くて女なのに自分より稼いでくる嫁が面白くなかったです
それで家事は女の仕事と強いてしまっていた部分があります

全レス読んで何がいけなかったのかもっと真剣に考えて誠心誠意謝ってきます

正直ここまで非難されると思っていなくて、どれだけ自分が普通の感覚からずれていたのかと…
皆さんありがとうございました

99 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 00:11:18.52 ID:8J2lwv3C
>>92
嫁さんが戻ってくることはもう諦めた方がいいし、変な付きまといもやめた方がいいよ
ただ、あなたの子供なんだから養育費だけはしっかり支払ってね
それはあなたの義務なんだから

100 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 00:14:00.77 ID:cd7qDbov
>>98
今更口で謝りの言葉をどんなに並べても無駄です
これ以上相手にストレスをかけるのはやめましょう
そもそも謝ってどうするんですか?
相手に許しを強要して、また自分だけが満足するつもりですか?
そんなことをする前に、自分の悪いところを直す具体的な行動を考えなさい

101 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 00:25:15.28 ID:mRoKGFyW
>>98
たぶん全レスじっくり読んでも無駄だと思うよ
みんなバカに言っても理解できないだろうと
表面的な話しかしていないから
どうせ奥さんの神経逆撫でする謝罪しかできないんだから
無駄に押しかけて睡眠時間削るのはやめてあげて

102 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 01:47:25.49 ID:U08CKYHY
>82
ATMにすらなれなかったんだなwww

103 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 03:21:17.35 ID:ZQsAJdpQ
>>98
ちなみに仮に奇跡的に今後修復に向かえるとしても、少なくとも貧血症状が治るまでは実家に帰したままにすべきだよ

…ということも分からずとりあえず全部やるから帰ってきてとか思っているなら救いようがない
要入院レベルだと思いなさい
義理のお母様がお子さん含め付いていてくださるのならそんなありがたいことはないんだから、感謝して仕送りして手紙送るなりなさいな

104 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 04:32:19.12 ID:CSN3VYs4
奧さんちゃんと逃げ出せそうで良かったなぁ
さすがきちんと仕事できる人は違うわ
そういう人がスッパリ「これは切る」と決めたらもう覆せないよ
今さらの土下座も謝罪も吐き気がするだけで、より一層憎悪、軽蔑されるはず

105 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 07:11:30.00 ID:o7wy24J8
なーんだ
奥さんに対して随分上から目線で偉そうだから
どんだけ稼いでるのかと思ったら
出産前は奥さんのほうが収入高かったとか
それで、俺ってATMだったのかって笑わせないで欲しい

奇跡的に修復できて最終的に別れないにしても
数年はこのまま別居でいたほうがいいな
奥さんがいつか仕事に復帰したら、こんな亭主要らんわってなりそうな気もするけど

106 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 07:44:29.20 ID:Cx6GPFYM
共働きで稼ぎが劣ってるのにも関わらず、家事は全部奥さんにやって貰ってたのか。
信じられない。
そりゃあ逃げだすわ。

107 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 08:11:03.35 ID:z9n/lZwA
奥さんも最初にこいつのしつけを間違えたね

108 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 10:14:48.91 ID:XGTxN5AN
22歳くらいで結婚したらそりゃ相手を信じきって初々しく尽くすよね

109 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 10:45:14.15 ID:U581N+/i
こんなバカに人生狂わされてどんな気持ちなのかな

110 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 17:48:52.75 ID:nEfIMvEw
さすがに釣りだと思うの。
よく釣れてよかったね。

111 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 20:23:59.83 ID:XGTxN5AN
まとめられてたわ

112 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 20:55:05.52 ID:BueThIZb
>>111
私のレスもわかりやすく引用文を付け足して載せてくれてたわ

載せるにはいい胸くそ物件だったね

113 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 21:56:18.82 ID:AKfLyXeA
まぁ普通に育児経験がある人なら等しく気分が悪くなる件だったから早いね

114 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/19(火) 23:19:40.76 ID:C0pdi4R2
>>62
将来孤独タヒコースになりそうだねwwwww
苦しんで苦しんでタヒね!!!

115 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 08:38:52.64 ID:PGoKJkyw
上手くいってると思ってたのは>>62だけでした、ってオチかw
そりゃあ共働きなのに奥さんが家事も完璧にしてくれて、自分より稼いでくれたら超ハッピーだろうよ。
3年間、奥さんは耐え続けてたんだろうな。可哀想。

それでなお被害者面なのが怖いよ。
ATMだと思ってたら、3年も我慢してくれるわけないのに。
毎日ネチネチやられたら、いくら最愛の人でも大嫌いになるわ。当たり前だろう!

116 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 16:57:38.34 ID:ObpGpcHr
いや、いくらなんでもこのクズっぷりはネタでしょ。不幸な奥様はいないと思いたいわ。

117 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 16:58:24.55 ID:uoygXMGc
信じられない。拭き掃除はお前がやれば良かったんだよ!
おかずは2品 はお前が作って全部で5品にすれば良かったんだよ!
何が軽い感じでごめんなさいは?だよ。
涙でた。
嫁さんのお母様が、全部知ったら絶対お前になんか返さないよ。
自分の娘が同じ事されて帰ってきたら、離婚を勧める。お前プライドなんか、乳児にも育児にも家事にも必要ないわ。
出産時の失敗は、取り返しつかないから、離婚がいいよ。

118 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:21:17.97 ID:Ebn/jiXD
62です

家事ができなくても何も言わない
もしそれを破ったら望み通り離婚してやってもいいと言って、覚悟の証拠ということで記入済みの離婚届を嫁に渡して昨日謝ってきた
ありがとうと言って受け取ってくれたから安心して、しばらくは実家で休むよう言ったんだ
それなのに今日、あなたは何もわかってないですね。離婚届出しました。って連絡がきた
意味がわからん、ひどすぎるだろ
やり直すことが前提で離婚届は渡してるんだよ
人の気持ちを何だと思ってるのか
アドバイス通り真剣に考えて謝った結果がこれだよ
人生滅茶苦茶だわ
勝手に離婚届出されたこと弁護士に相談してくる
ネタとか釣りとか好き勝手言うな
人の不幸がそんなに面白いかよ、陰険だな

119 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:31:46.44 ID:GCcGyuMb
>家事ができなくても何も言わない
>もしそれを破ったら望み通り離婚してやってもいい

真剣に相談してたんだと思うんだよね。
もちろんアドバイスも真摯なものが多かったと思うよ。
叩きや煽りは2ちゃんだから引き算して。

それでもこんな言い方しかできなかったの?
本気でそれが今後自分ができる精一杯だと?
本当に必要なことは何か、やっぱり分かってない。
奥さんの失望と、心が冷えきっていく気持ちがよくわかるよ。
本当に本当にガッカリしたんだと思うね。

あ、私は>>93です。

120 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:32:53.62 ID:M7v6FrE7
新しいスルー検定きたぞ!!

121 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:34:33.37 ID:NS1o50OV
>>118
離婚してやってもいいってwww
結局その上から目線の癖を治す気はさらさらないようだね
離婚おめでとうございました

122 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:37:55.66 ID:vo7jUsvx
ああ、良かった。お離婚できたのですね。
本当に人の気持ちをなんだと思って、家事が手抜きと謝らせてたのかしら?産後の嫁に。
覚悟の離婚届だったのならグチグチ言うなよ。
俺様がここまで本気で謝ってるのにわかってくれないってかw
人はやっちゃいけない事ってあるんだよ。
30も過ぎた男が、本当に笑わせる。嫁をここまで追い込んどいて、自分の謝罪が受け入れられないとグズるんだ。あんたの反省もこんな程度だったんだよ。どうでもいいけど、養育費はきちんと払うんだよ。

123 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:39:33.63 ID:CbmjGmjn
「できなくてもなにも言わない」って、自分は手伝いすらしないの前提の「家事しないお前に寛大になってやるよ」宣言?

124 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 17:43:22.75 ID:U72QnaLh
他人事とは思えない話だw

125 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 18:04:06.62 ID:DqspfXWj
家事も育児も参加する気ゼロのダンナと切れてよかったね奥さん
大きな子どもはいらないもんね

126 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 18:14:47.29 ID:7JjRdpd/
みんなよくちゃんと釣られてあげるのねw

127 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 18:20:50.88 ID:U72QnaLh
鬼女の皆さんの特徴でしょ
どんな釣り糸にでもとりあえずちゃんと食いつくっていう

128 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 18:21:37.56 ID:v5koLgF6
ネットの書き込みの真偽なんかどうでもいいからな
でもこんな珍獣が実在するなら是非ともリアルで見てみたい

129 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 18:32:54.46 ID:hQ81LIT+
ちゃんと弁護士に言いつけて
「僕は離婚届出していいと言ったけど本当に出すとかひどい!」
とかキーキー見苦しく騒いでキリキリ舞いするところが見たいので
釣りじゃ無い方向でお願い致します。

130 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 18:46:10.69 ID:w+4TwL3t
事の顛末を見届ける使命がございますので、弁護士さんがどう反応したかもご報告くださいね^^

131 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 19:02:32.17 ID:nZluBosq
>>118
>人の気持ちを何だと思ってるのか
離婚届がうれしかったから「ありがとう」なんだよね
あなたは元嫁さんにとんちんかんなことをいいながら謝ったんだろう

弁護士さんの意見も聞きたいのでまた経過教えてね

132 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 19:48:00.83 ID:jhwIsj8a
62嫁に逃げ切りおめでとうと伝えたい

>>118
弁護士のその後の対応を是非教えてください

何を勘違いしてるのかわからないけれど
「家事ができないのを多目にみる」じゃなくて「62が全部やる」だよ
多分全然できないだろうから嫁に協力してもらって家事っぽいことをする
その姿勢すらみせず戻ってこないとか奴隷でもさがしてるの?

133 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/01/20(水) 20:14:43.86 ID:IA3WFdVQ
>>118
生まれて間もない娘に関して一切コメントしていないのがどうにもねw

134 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 20:15:55.18 ID:NS1o50OV
人生滅茶苦茶になったのは振り回され続けた嫁の方だ
とっくに弁護士沙汰になっててもいいレベルなのに、我慢してくれていたことへの恩は全くないんだな
何を唆して結婚したか知らないけど、蓋を開けたら低収入、家事も育児もからっきし、そのくせ口だけは立派なモラハラアスペ男だもんなあ
最初から妻じゃなく奴隷が欲しいと言っていたら、適切な人材が現れたと思うよ
近年稀に見る鬼畜みたいだしw

135 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 20:23:49.30 ID:U72QnaLh
>>133
それずっと引っかかってる
息子ならいざ知らず、娘だったら男親なら普通かわいいよね?と

136 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 20:51:26.06 ID:4G0wOAV9
僕ちゃんを1番可愛がってくれなきゃヤダ
なのかと思ってみたけど、まぁ釣りですよね

137 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 21:59:23.70 ID:sVgi6Mf9
>>62
>必要最低限のことはやっていくと言うが納得いかず、毎日やるべき家事を指定してチェック、できていなければ謝らせてた

こんな事良く出来るよな?貧血なのに、最低限はやるからって言ってんのに。
てめぇは嘸かし楽しかったんたろうな。
嫁の体調の悪さはチェックしなかったんだな。怠けてるって思ってたんだろ?
その代償が離婚なんじゃねーの?
離婚しなかったら、嫁の命が危ないわな。
お前は話し合いが出来ない奴なんだよ。必要最低限な家事じゃ納得出来なかったんだもんな。もう嫁に構うなよ?ストレスになるから送金だけ、黙々とするんだぞ?

138 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:31:37.78 ID:7JjRdpd/
もういいんじゃないかなあ。

139 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:45:41.74 ID:2aobTbWG
【相談お願いします】

◆現在の状況
嫁と男友達が誕生日やクリスマスにブランドもののプレゼントを送りあっている、やめてほしい

◆最終的にどうしたいか
その男友達との付き合いを絶ってほしい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35/会社員/500

◆配偶者の年齢・職業・年収(手取り額)
30/会社員/400

◆結婚年数
4年

◆子供の人数・年齢・性別
いない

140 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:52:04.77 ID:U72QnaLh
>>139
うわー嫌だなそれ

141 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:54:45.20 ID:2aobTbWG
↑すみません、書き溜めてたんですが
続きがNGワードとやらに引っかかって書き込みできません…
下ネタは入れてないんですが、何がNGなのかよくわからないので
ちょっと時間おいてやり直します

142 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:57:10.55 ID:2aobTbWG
◆揉め事の詳細

2年前くらいから、
嫁が社会人サークルで出会った男友達と誕生日やクリスマスに
ブランドもののプレゼント(10万くらい?)の贈り合いをしています
これをやめてほしいんです

143 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:57:17.25 ID:2aobTbWG
◆揉め事の詳細

2年前くらいから、
嫁が社会人サークルで出会った男友達と誕生日やクリスマスに
ブランドもののプレゼント(10万くらい?)の贈り合いをしています
これをやめてほしいんです

144 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:58:43.20 ID:2aobTbWG
嫁はジュエリー職人です
嫁の言い分は
私はいつもお客さんのためのジュエリーを作っているから、プレゼントされるのが羨ましい
という気持ちが強い、旦那からジュエリーをプレゼントされたいのにあなたはやってくれない

145 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 22:59:12.08 ID:2aobTbWG
ブランドものにこだわるのは、仕事柄何でも自分で作ったと思われるので
明らかにプレゼントされたと
わかりやすいブランドものが欲しい
ということらしいです

とにかく誕生日やクリスマスにブランドもののジュエリーを欲しがります

146 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:00:32.37 ID:2aobTbWG
しかし俺はジュエリーを買ってやるというのがなんか嫌なんです
ジュエリー店に一緒に入って、これ買って〜みたいな女はすごく浅ましく感じて引いちまうんです
しかもブランドなら尚更…
服とか化粧品とかなら買ってやります、でもヒカリモノは下品な気がして嫌なんです

そんなこんなで買って!買わない!の押し問答が続いて結婚2年目くらいに
嫁が社会人サークルで同じブランド志向の男と知り合いました(40代?自営業、以下間男)

147 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:01:30.56 ID:2aobTbWG
そいつに俺のことを愚痴ったら、嫁かわいそうって誕生日やクリスマスにブランドものジュエリーを
プレゼントしてくれるようになったみたいです

嫁は夢が叶ったってすごい喜んで、間男の誕生日にもお返しにブランド品贈りました
家族でもない他人から高価なものをもらうなんて非常識だし、嫁の給料とはいえ
我が家の金から間男に出費してるのも腹が立つ

148 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:02:47.53 ID:2aobTbWG
この関係をやめさせたいのですがどうしたらいいでしょう?
俺がジュエリー買ってやりゃいいんでしょうが(←嫁にも言われた)それは嫌だ
何とか嫁の執着を諦めさせたい
てか嫁ブランドジュエリー仕事で作ってんじゃん、自分用に同じの作ればいいじゃん…と思う

ぶっちゃけ間男とは不倫関係なんじゃないかと疑ったが今のところ証拠は掴めない

149 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:04:08.73 ID:2aobTbWG
嫁はプレゼント贈りあってるだけで何もやましいことしてない、間男は良い人だ、
こんなに頼んでもあなたが買ってくれないんだから仕方ないと言い張る
この件以外はわりと良い嫁なので(本当に不倫してないなら)離婚は考えてない

150 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:04:15.80 ID:U72QnaLh
>>148がジュエリー作ればよくね?

151 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:04:46.75 ID:2aobTbWG
長くなりましたが既婚の奥様方、俺には嫁の執着が全く理解できないのですが、
女性はそんなにプレゼントにこだわるもんなのですか?うちの嫁はちょっと異常な気がします
最近はドライな女性も多そうなので、同じ女性目線から嫁のこだわりを崩してくれるアドバイスをいただけたら助かります
よろしくお願いします

152 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:13:44.89 ID:2aobTbWG
>>150
その手がありましたか
ブランド店に入るよか幾分ましですが…俺不器用だけと作れるのかな

153 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:26:18.50 ID:MvOpbHWD
>>151
あなたのジュエリー絶対あげたくない執着もだいぶ気持ち悪い。
あなたが嫁にプレゼントすれば片付く話なのに
あなたの譲れない部分のせいで複雑化してるのだということも分かっているのだよね。
一緒に行ってこれ買って〜と言われて買うのじゃなくて、
あなたが良いと思って選んだジュエリーを嫁にプレゼントすれば良いのでは?

154 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:26:30.62 ID:U72QnaLh
>>152
ブランド品を買い与えて女性を着飾らせるってのが下品に感じるのであって、
奥さんの仕事は尊敬してるわけなんだろうから、
自分で作ってみた、君みたいには作れなかった、こんなものしか作れないけどもらって欲しい、みたいなね

155 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:52:50.80 ID:GCcGyuMb
それだってプロの目で見てしまえば所詮は素人の作品だよ
どうしても自分の執着を手放せない代わりだと覚悟して
鼻で笑われても気を悪くせず、自分は満たされるならいいけど。
それも結局は自己満足に過ぎないから、微笑ましく受け取るよりは
あなたの折れなさに呆れ果てて一層ガッカリする確率の方が高そうだが。

156 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/20(水) 23:56:18.39 ID:jhwIsj8a
>>152
「人から贈り物をされるほどの価値がある人間」であるという認識を
他人に認めてもらいたいだけで、間男はタイミングよく現れた都合の良い人って印象がする

ジュエリーにこだわるのは自作自演と思われない為&金額的に価値がわかりやすい
職場や友人が見て明らかに貰いものだと解れば良いなら服でも帽子でもストールでもいいはず
まわりからすごーいって言われるような愛の証を身に着けてドヤァさせてあげたら良いんじゃないでしょうか

不器用でも手作りしてくれたら大事にするけど、オカンアート系だったらタンスにしまうと思う

157 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:02:15.12 ID:T9ZtTNF8
嫁は一緒にブランド店に行って買ってほしいらしいのです
カップルで来店し、あれこれ2人で選び、買ってもらう、それがとても羨ましい
思い出作りがジュエリーの価値だと言います
間男とは一緒にブランド店に行くそうです
そんなん俺は絶対嫌なんですが

俺がジュエリー作ってやる、でなんとかなるかな
>>155さんの言うように俺が作ったらゴミみたいなのが出来そうだし
火に油になったらヤバイ…




>>>>

158 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:11:58.54 ID:NTWz0oyy
>>157
それ愛されてるだけじゃない
指先を見るたびに二人で買った思い出が蘇って幸せになれるとか新婚だよ

間男が買ったプレゼントを見て思い出してるんだろうけど
下品だからって買わないで心の中から追い出されてもいいの?
変なプライド>嫁の間は止められないだろうし
素直に「他の男の事を考えられるのが嫌だから買いに行くぞ」って連れ出せば男前だね

159 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:13:57.22 ID:42non1n9
>>157
嫁が欲しいのは優越感だよ
誰が見ても羨ましがるすっごいジュエリーをあげれば良いよ。
DAIGOの結婚指輪みたいなやつ。
それなら一緒に店に買いに行かなくても黙るよ。

160 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:14:53.12 ID:T9ZtTNF8
俺は割と無趣味なのでプレゼント用の貯金くらいあります
貧乏でもケチなわけでもありません
だから普段から服はたまに買ってあげる(嫁にキレイでいてほしいし)

だから>>156さんの言うように高いコートとか買ってやろうかって提案したんですが
嫁は服にあまり興味ない、そのお金でジュエリーを買ってほしい
何で私が興味ない服を押し付けてくるの、ジュエリーを買ってくれれば
最高に嬉しいのに他のことにお金使って意地悪だと言われます

お金を使ってやってるのにこの有様…

161 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:17:08.31 ID:luADSuvV
>>157
自分は断固変わる気がないのに嫁だけに楽しいことを手放せ
ってどんだけ図々しいの?
めっちゃ腹立つわ
自分が作る?バカなの?嫁の仕事舐めてるの?
なんなのこいつ
人間関係って譲り合いだよ、自分がやらないのなら相手にも求めないで

162 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:18:25.31 ID:1sOsJJkq
>>157
夫婦ってお互いの考えを擦り合わせて暮らしていくものでしょ。自分は一切歩み寄る努力をしないのに、嫁を異常者扱いして自分の考えを押し付けるのは夫婦ではないよ。
この件以外はわりと良い嫁さんなんでしょ?自分だけいい思いしてふんぞり返ってたらダメじゃない。
年2回がきついなら誕生日かクリスマスのどちらかだけにしてもらう。それでも嫁さんは嬉しいと思うよ。

163 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:24:36.17 ID:544YGOVH
ブランドジュエリーを嫁が欲しいって言ってるんだから
くだらない意地は捨てて素直にあげればいいじゃん。

164 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:41:23.48 ID:3urfeKHT
>>160
>お金を使ってやってるのにこの有様
欲しくないって言ってるものをわざわざプレゼントされて喜べるわけないでしょ
さすがにバカじゃないの?

165 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:42:19.77 ID:ps4QyAKh
>>118
「家事ができなくても何も言わない」というのは「家事を62が肩代わりする」じゃないんでしょ?
誰も家事をしない家で3人で生活する気だったの?

166 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:49:55.92 ID:GDaZlXeN
>>160
それ一緒に欲しい物を選んで欲しいってだけで
欲しい物が「自分も仕事で携わってるジュエリー」なんでしょ
仕事的に興味もあるだろうし、
単純に高価な物をプレゼントして欲しいっていう下品な話じゃないじゃん

で、嫁はその男に何をプレゼントしてるの?

167 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:51:21.69 ID:T9ZtTNF8
うーん…
奥様方的には嫁の主張が正しいんですか
orz
ブランド好き女って同じ女性からも結構白い目で見られるもんだと
思ってたんですけどね

やっぱり俺がブランドジュエリー買ってやるしかないんでしょうか?
店行くのにすんごい不機嫌顔になっちまいそう
嫁の希望するアレコレ試着して選ぶってのもどれも変わらないじゃん
くだらねーって感じするし

間男側に何か働きかけるって方法はないですかね?

168 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:56:11.65 ID:T9ZtTNF8
>>166
嫁が間男にプレゼントしてるのもジュエリーです
メンズリングとか?ごついやつ

169 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 00:59:26.32 ID:Sr1jNDbQ
自分は絶対に変わりたくないけど他人はどうにか変えたいなんて頭おかしいね
奥さんはブランド好きじゃないじゃん
なんでブランドがいいのか説明してくれてるのに本当に頭悪いね
ブランド好きはジュエリーだけじゃなくて服やバッグもブランドじゃなくちゃ嫌なんだよ
ジュエリーに携わっているからノーブランドは「プレゼントされた」と言っても
まわりから「自演」と思われるので「自分が作っていない=ブランド」だって言われたんでしょ
そう自分もここで説明してるのに理解できないって釣り?
ブランドが好きじゃなてブランドであることが自演でない証ってだけじゃん
ブランド好き女のイメージがテレビの受け売りのまんますぎて女心を何もわかってないねw

170 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:00:49.15 ID:9xCSACoY
>>167
奥さんのいいなりになるのが面白くないだけなんじゃないの?
2年前に「俺は買わないよ」と言ってから攻防が続いてるぶん、
今更折れるようでムカついてるとか。
奥さん目線で見れば貴方、奥さんの切ない願いすら踏みにじってるよ。
「知らん奴からの贈り物のこと以外不満はないので結婚生活は続けたい」とか
奥さんはそう思ってないかもよ。
貴方のその「俺は折れたくない」おそらく生活の随所に出てるよ。
そんな人と生きてく意味あるの?奥さんにとって。

171 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:05:02.70 ID:CgUaCEa0
>>167
それ(ジュエリーを贈られること)が奥さんの本当の望みで
本当に奥さんを大切に思うなら
素直に叶えてあげたらいいのに
貰って喜ぶ奥さんの顔を見たら
自分まで嬉しくなりそうな気がしない?


奥さんも本当は167さんから贈られたいんじゃないのかな
それが叶わないから余所の男を代わりにしているだけでさ

172 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:05:07.79 ID:frjJSqYS
じゃあもう離婚したらいいじゃん
って言いたくなるほど頑なで狭量で気持ち悪い
ちょっとブランドジュエリー屋で嫁の夢をかなえてやるだけの
簡単なお仕事です、なのに。ちょっとの間くらい歯食いしばってこなせないのか

173 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:08:39.77 ID:9xCSACoY
あ、間男からジュエリー贈られて喜んでる
けしからん嫁を処罰せねばならん、
罰として、ますます望みはかなえてやらん、
とか思ってるんでないの?

174 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:11:46.92 ID:42non1n9
>>167
女が白い目で見る頭が悪いブランド好き女と
奥さんのブランドへのこだわりはちょっと違うよ。それに比べると
あなたの「ブランド好き女嫌い」の方が単なる思い込みで説得力に欠けていて弱い。
だからここの女性達は誰もあなたの味方をしないのです。

175 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:17:21.95 ID:1sOsJJkq
>>167
>>162だけど、私のレスを読んでこの反応ですか?
貴方の言い分って、嫁さんの気持ちなんか関係ない、俺様が望む通りに動いて、俺様が与えるものを有り難く頂戴しろという事なんだけど。
嫁さんは貴方の操り人形じゃないんだよ。お互いに努力してやっていかないと貴方に対する嫁さんの愛情は必ず枯れてしまうからね。

176 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:29:58.85 ID:9xCSACoY
>>175
でも何かイヤな予感しない?
多分この相談者、どれだけ言葉を尽くしても(尽くすほど?)
「ブランドに固執するバカ女どもが」と、わしら回答者と奥さんを
愚鈍扱いして見下しを深めそうな気がする。
つか、ジュエリー拒否の件も、そもそもどこか奥さんを見下してるから
俺が与えたものを有難がらないどころか、他を欲しいと注文つけるのが生意気だ、
(食うや食わずの野良猫に残飯与えて「俺っていい奴」と自己満足したい)
あるいは、必死で欲しがってるものを与えないで尻尾振らせていいきもち。
(その状態を長引かせたいから、買ってやらない。)
そこに、他からいいものくれる人が現れてなびいてるから「飼い犬に手をかまれた」気分。
よってお仕置きに、その人と引き離し、かつ自分からは欲しがるものを与えない。
でも手元には置いておきたい。不満はない(便利)だから。
奥さんのほうがこの男に不満でしょう。このとおりかなり下劣なんだもの、人間性が。

177 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:33:03.57 ID:9xCSACoY
で、さらに依怙地になる、と。
2年前に奥さんが言い出したときに
ふたりで店にいってワクワクしながら選んで
奥さんの満面の笑みを見たら
いい思い出が出来ただろうに。

178 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 01:38:02.32 ID:544YGOVH
わしら?

179 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 02:16:36.70 ID:GDaZlXeN
>>168
うーん、他の男性にメンズリングか、それはちょっと嫌だね
でも興味が「ジュエリー」に終始してるのは奥さんハッキリしてるのはわかった

男に高価な物をプレゼントされて自慢したい奥さんじゃなくて
自分が仕事人生で最も重きを置いてるジュエリーという物を夫と共有したいのでは?
「男女が一緒にジュエリーを選ぶ」というのを毎日のように見てるのでしょ、奥さん
私も婚約指輪を夫と一緒に選びに行ったけど、真摯に真剣に選んだよ
それは今もすごくいい思い出だよ
そういう事を「男が金を見せつけて女を着飾らせる下品な行為」と思ってるあなたに理解して欲しいんじゃない?

180 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 02:26:49.80 ID:9xCSACoY
前の彼女に貢がされるだけ貢がされて
逃げられたんだったりしてなpgr
そらこんな男、魅力は金しかなさそうだもんな。
それが金をケチり心をケチり、もう救いようがないww

181 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 06:24:17.76 ID:Jvwo2IS3
ブランドwくだらないwキラキラw下品wって色眼鏡がすごいな
自分にとって興味ないものは全てゴミみたいな
例えば鉄道マニアにとってはすごい貴重な車両でもこの相談者からすればただの電車なのにくだらないwwってなるんじゃね

その人の人生に於いてそれがどんな意味なのかも考えようとしないのは浅はか
しかも自分が惚れて結婚した人を分かろうとしないなんて残念すぎる

182 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 07:20:36.02 ID:wotZso6X
喰い付き易い相談が続くね〜

183 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 08:19:02.65 ID:rQ72+tG3
事実だけ見れば確かに変。
旦那じゃない男性にブランド物あげるなんて。
旦那で欲求が満たされないから浮気するみたいな感じだし。

ただ、愛してる嫁のジュエリー好きを否定ばかりして自分の思い通りに動かしたい、買いたくないって一点張りで譲らない方も変だよ。
そして変とはいえ浮気かどうかもわからないのに間男呼ばわりするのは早すぎる。

ブランド物に興味があるかないかは個人の趣味だからね。
それすらも受け入れられないのであれば、ブランド物やジュエリーと無縁な女性を探し直した方がいいよ。
嫁が嫁がって言う前に自分のことも省みた方がいいんじゃないかな。

184 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 09:25:30.55 ID:NTWz0oyy
>>167
新婚宅に行って幸せそうな二人をみたら嫁に会いたいなーって思った事ない?
奥さんは毎日職場でその気持ちになって自分もラブラブしたいんだろうな

もしかしてブランドにどんなのがあるのか知らない?
シャネルとかプラダとかだとつけかたで下品にもなるけど、もっと繊細で美しいものもあるんだよ

>お金を使ってやってるのにこの有様…
使わないメンズジュエリーを誕生日プレゼントにもらってもちゃんと心の底から感謝してね
それが出来ないならこの発言は禁止だよ

185 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 11:09:24.13 ID:yFKw0zjV
>>184
> 新婚宅に行って幸せそうな二人をみたら嫁に会いたいなーって思った事ない?
> 奥さんは毎日職場でその気持ちになって自分もラブラブしたいんだろうな

これは理解するんだが、
だったらなんで間男からもらうんだろね?
俺にゃそれが分からんわ

186 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 11:28:08.29 ID:NTWz0oyy
>>185
コテ付け忘れてますよ
性的な不満だったら世間体があるから我慢するだろうけれど
趣味の話を旦那にしても理解が得られない&頑固で今後も買ってくれそうにないから
見切りをつけて劣ってもいいから代理が欲しいくらい憧れていたって事じゃないの?
結婚式は白無垢でないと嫌だとかゴンドラに乗りたいとかそういうレベルよりかわいいおねだりだと思うわ

187 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 13:00:49.23 ID:luADSuvV
相談者がクソなだけで、
嫁がやってる事自体は引くけどね

188 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 13:30:45.36 ID:544YGOVH
>>185
物のやり取りで間男認定ってどうなんw

189 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 14:05:26.53 ID:5ckBqlXT
ブランド物が嫌なのかジュエリーを贈るのが嫌なのか
どっちなんだろう

高価なコート、のくだりがあったけど
服ならシャネルでもいいのかしら

190 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 14:45:14.57 ID:hxmZL/oY
報告者が最初にプレゼントしてあげれば良かったんだろうけど
それはキッカケでしかない。嫁のやってる事は恋愛ゲームの一つでサバサバを気取って
心の共有を罪悪感なく楽しんでる。最後にドロドロになるパターンは何回か見た事ある。

ブランドものが欲しいなら嫁が自分で買えばいいだけだろ?
これ男女逆なら嫉妬で確実に離婚話になるよ。(うちは既婚同僚からバレンタインで時計もらって大問題だったぞ)

離婚も視野にはいる事件としてちゃんと話し合った方がいいと思う。

191 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 15:47:47.54 ID:luADSuvV
根本的に合わないよね

192 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 16:37:00.92 ID:NTWz0oyy
>>190
クリスマスのプレゼント交換くらいのイメージでいたわ
たしかにバレンタインのような告白チャンス付きの特別なものなら大問題よね
ブランドだけにこだわるなら面倒な交換とかせずにさっさと自分で買っちゃうと思う
人から自分の事を考えて選んでもらったもの ってところに価値があるんじゃないかな

193 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 17:01:32.56 ID:/6rP0WYW
>人から自分の事を考えて選んでもらったもの ってところに価値がある

それをこの旦那は分かっていない。
アスペなんだろうな。
共感性の欠如とこだわり。
一方通行な関わり。

194 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 17:35:03.93 ID:hxmZL/oY
>人から自分の事を考えて選んでもらったものの価値。

逆にこれ重要だと考えてるなら嫁の浮気確定なんだけどね・・。

195 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 17:42:40.62 ID:/6rP0WYW
>>194
だからさ、たぶん嫁の気持ちはこの男から離れてるって。
とっくに愛想つかしてると思うよ。

196 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 18:26:11.43 ID:1sOsJJkq
>>195
言えてる。
ブランド旦那が今度おかしい事したらアウトだろうね。

197 :196@転載は禁止:2016/01/21(木) 18:27:32.20 ID:1sOsJJkq
あ、アウトというのは緑の紙召喚ってこと。

198 :ブランド旦那@転載は禁止:2016/01/21(木) 18:32:47.73 ID:tt6kYr+x
皆さん一晩のうちに沢山レスありがとうございます
俺フルボッコですねw
ちなみに>>185は俺じゃないです

女心がよーくわかりました
気団の方でも意見きいてみたい気もしますが…
ここまで言われたらひとまず嫁とジュエリー店に行ってみようと思います
嫁が嬉しそうにしたら俺のブランドジュエリー嫌いも治るのかもしれないし

199 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 18:55:42.17 ID:3ZbLhFxb
相談お願いします。

◆現在の状況
実母と嫁・嫁両親の間に確執ができそう

◆最終的にどうしたいか
双方の両親とうまくやっていきたい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
29、会社員、男
嫁は26、専業主婦
嫁両親は車で30分程度の距離、金銭的余裕あり。
俺両親は新幹線の距離。貧しい。

昨年子どもが生まれました。
実両親、嫁両親ともに初孫にあたりものすごく可愛がってくれています。
嫁両親には嫁の里帰りでもお世話になったのですが
他にもベビーグッズを揃えてくれたり、家電製品を新調してくれました。
特に金銭的に困っているわけではなく、こちらから嫁両親に頼んだわけではありませんし
もちろん遠慮していました。
ただ孫が生まれることが嬉しくて何かしたいと言っていただき甘えていました。
しかし実両親には金銭的余裕もなく、お祝いとして送ってくれたのは紙おむつとよだれかけだけです。
それは全くもって構わないのですが実母が、嫁の両親から贈り物を頂くことに嫌悪感を示しています。
「金銭的に厳しいのでこちらは何も送ることができなくて惨めというか申し訳ない。
嫁両親にお礼も渡すことができない。
できれば嫁両親にも控えてほしい」と言っています。
母の気持ちもわからなくもないし、義両親におんぶに抱っこではいけないと思い
嫁にもその旨を相談しました。
1回切ります。

200 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 18:56:12.92 ID:3ZbLhFxb
続きです。

しかし嫁は「別にこちらから頼んでるわけでもないし、◯◯をプレゼントしたいと言われたときはもちろん断っている。
それでも両親が贈りたいと言っているのだから変に断り続けるのもおかしくない?
お礼は私たちからしているし(旅行券等でお返ししています)、あなたの両親からお礼はしなくてもいいと思う。
それになぜあなたの両親の経済状況を考慮しないといけないのかわからない」と言っています。
この場合、客観的に見られてどちらの意見が一般的でしょうか。
どちらの言っていることも理解できるので、どのように立ち回ればいいのか悩んでいます。

201 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 19:16:43.19 ID:5as9RvhN
>>199
あなたのご両親にアレ買ってもらった
コレ買ってもらったって言わなければいいだけの話では

202 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 19:21:57.13 ID:hnsAFe1p
>>200
あなたの母親の言う事が、全く持って頭おかしいレベル。
何をひがんでいるのか意味不明。
貧するとこんな考えになるのかと衝撃を覚える。

203 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 19:21:57.63 ID:yFKw0zjV
>>200
俺男だけどこれは嫁が正しい

204 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 19:29:57.62 ID:1sOsJJkq
>>203
>>2
> ★回答者は既婚女性のみに限ります。

205 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 19:31:00.35 ID:t4j9gc0t
>>199
初孫の出産祝がおむつとよだれかけだけというのは
申し訳ないけどかなり余裕がないんですね。
だけどある意味仕方がない、ない袖は降れないのだし
お礼は自分達でちゃんとしているし、暮らしもちゃんと出来てるから
引け目に感じるのはわかるが、妻の実家の事まで口を挟むのは
控えて欲しいと伝えるしかないのでは?

ところでお宮参りやお食い初めなどの節目はどうしてるの?
生まれた時期によってはもうすぐ初節句?だとしたら
あなたのお母さんはそれに出せるものがなくて、そんな事を言い出したとか?

あなた方夫婦は奥さんも専業でやっていけてるのだから
奥さんの実家の方の気持ちがありがたい事はその都度奥さんにもしっかり伝えて
奥さんが板挟みにならないよう、味方でい続けてもらえるよう
がんばるしかないのではないですかね。
奥さんのご両親にしても全く気づいてないわけではないだろうし、
出せない事を何度も謝られるより、感謝を伝えた方が気持ちいいと思います。

206 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 19:43:20.73 ID:SqvAC/VQ
>>198
なおらなくてもいいから、そこで奥さんのためにぐっと堪えて、
奥さんの希望を叶えてあげられたら男っぷりも上がるってもんよ
そしたら奥さんに対しても妙な男とベタベタするなってハッキリ言えるし、全方位ハッピー
もちろんなおって楽しく選べるに越したことないけどね
プレゼントは基本的に相手の望むものをあげるもんよ。
先入観をなくして、奥さんの好きなものだと思って見てみて

>>199
お母さんの気持ちは分かるよ。肩身が狭いんだろうね
でも、だからといって「私に配慮して贈り物を控えろ」ってその気持ちを口に出し、剰え要求までするのはおかしいよ
奥さんの言い分は全く筋が通っているよ
>>201の言う通り、もらったことをわざわざお母さんに言わないようにするだけで丸くおさまるよ

207 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 20:12:02.66 ID:544YGOVH
>>201
これだよね

208 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 20:18:35.12 ID:q1ojMMrj
>>200
お母さんの卑屈な気持ちがあなたを不安にさせているんだね
でも、お母さんもあなたも、よく考えてみなよ
孫に物を買い与えることは出来なくても愛を注ぐことは幾らでも出来るんだから
お母さんを大切にして、これから孫の写真なり手紙(子供さんがペンを持てるようになったら)なりを
沢山送ってあげなさい

209 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 20:25:22.47 ID:NTWz0oyy
>>199
家計の負担になるほどの贈り物なら断るべきですし、この場合は双方間違っていないと思います
目にあまるようなプレゼント攻撃でもない限りは、そのまま受け取っていて大丈夫です
(半返しでなくほぼ全額旅行などで返すのであれば、双方の懐の為にやめるのもひとつの手です)

同じ苗字になったといっても、結婚したら親とは戸籍が別になります
「○○家の嫁(と子供)に貰ったから家としてお礼がしたい」という気持ちはわからなくもないですが
初孫に買い与えたいという気持ちを押さえつけるのはやや非常識ではないかとも感じます

別家計の増減をわざわざ実家に伝えるのもおかしな話ですし
近況報告で貰ったという話を避けて、子供の成長や苦労している点の相談などで収めてみてください

210 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 20:38:46.90 ID:Pkm4eIVE
「嫁両親にお礼も渡すことができない。」
これ、里帰り時に嫁親が夫親から一番聞きたくないイヤなフレーズの「うちの嫁(孫)がお世話になりまして」の亜種だよね。

211 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 23:15:58.11 ID:3ZbLhFxb
>>201
そうですよね
最初はそうしていたんですが、新しい家電や子どものおもちゃ、ベビーグッズを見ると
母親が無駄遣いやら親が甘やかしすぎてどうする等言うので
嫁曰くめんどくせーとなって「うちの両親が買いました」と正直に言うようになったみたいです
生活環境からかどうしてもお金への執着心が強いようです

>>202
自分も母親の気持ちがなんとなくわかってしまうので
仰る通り貧しい生活だった故の気持ちかもしれません
あと距離的にどうしても嫁両親が子どもに会う機会が多く
おそらく羨ましく思っている部分もあると思います

212 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 23:22:43.68 ID:3ZbLhFxb
>>205
恥ずかしながら父親が職を転々とし続けたり
母親の病気もあって実家はずっと貧しかったです。
お宮参りやお食い初めは自分たちで全てやりました。
うちの実家は金銭的に参加は難しく、また嫁両親はクリスチャンなので仏教系イベントはスルーです
あと子どもは娘なのですが、お雛様は嫁実家にて代々引き継がれてきた立派なお雛様を頂きました。
嫁が板挟みにならないように気をつけます。
両親はたびたび嫁両親へお詫びの手紙や果物を送っているみたいなのですが
それもやりすぎ・謝りすぎは考えものですよね。
もちろん嫁両親はうちの両親が援助しない等を気にするような方ではありませんので。

>>208
どうも子どもが自分に懐かないんじゃないかと心配しているみたいなんです。
子どもが大きくなったらお手紙や絵を描いて送ったりしてみたいと思います。

213 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 23:27:24.54 ID:3ZbLhFxb
>>209
半返しどころか、3分の1程度しか正直お返しできていません。
受け取っていただけないので。
子どものフォトアルバムを送ったりしたほうが喜んでいただけそうな感じです。
>>211で記載しました理由で嫁両親から頂いた物をオープンにしていたのですが
なるべく伏せて当たり障りなくやっていきたいと思います。

>>210
やはりそうですか。
うちの実家はだいぶ田舎のほうなので、そういった点で価値観がかなり違うようです。
嫁がうちの両親になぜお礼をしてもらわないといけないのかと少しむっとしていたのはそういう理由だったんですかね。

214 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 23:31:39.91 ID:3ZbLhFxb
>>206
そうですね、肩身が狭いみたいです。
田舎の身だからか、うちの嫁・うちの孫という気持ちも強いみたいなので。
父親は真逆で「金は出せんが、口も出さん。好きにやっていったらいい」というタイプなんですがね。

215 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/21(木) 23:58:51.33 ID:NbQ976cB
まとめ候補ではあります

216 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 00:42:42.13 ID:atvSoM1h
無駄遣いだの甘やかしだのネチネチ言うのを窘めないの?
ママンはお金で苦労したから仕方ないな程度に思っているみたいだけど
嫁さんブチ切れたら、あなたの実家とは縁切り
もしくは頼りない旦那と離婚だって十分ありえる話だと思うよ
自分の見栄と息子家族の幸せとどっちが大事なんだって
あなたが母親にガッツリ言うべき

217 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 01:36:01.24 ID:476N+U+l
>>214
自分より裕福な家のお金の使い方についてつべこべ言って
あろうことか、お金の使い方に苦言を呈すようなことは
自分の卑しさや浅ましさを公言するようなもので
非常に恥ずかしい事だという事を母親に教えてあげて下さい。

218 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 05:17:43.69 ID:QxBy5ubD
金は出さないくせにうちの嫁孫気分で苦言か
嫁さん可哀想にな
私の母も貧乏ゆえ見栄で同じようなこと言ってたよ
「あなたの見栄で私の幸せにケチをつけるのか」と言ったら黙ったけどね
男は母親に甘いね

219 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 07:11:49.65 ID:24sFaS+o
うんそうだよね
要するに単なる見栄なのに、子供に贅沢させるなだとかもっともらしい事言っちゃってみっともない
嫁がこれみよがしに自慢したわけでもないのに、貧乏だと心まで貧しくなるの?
子世帯と親は別の過程で嫁親は娘と孫にしてあげてるんだから旦那親はそれなか口を挟む立場に無いんだよ
お金をかけて贈り物しないと懐かなくなるかも、というのはあなた方夫婦がそういう価値観で子育てするんじゃないかと心配してるということ?信用されてないんだね

220 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 07:12:28.26 ID:24sFaS+o
過程 ×
家庭 ○

221 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 07:18:35.93 ID:24sFaS+o
しかも子育て方針に関して嫁にあれこれ言うのもやめさせた方が良いよ
子の親は誰なの?ジジババは聞かれもしないのに口だして夫婦のやっていることにあれこれ言う立場じゃないよ
田舎だから感覚が違うから仕方ない、じゃなくてもう時代が違うからそういう考え方はやめてくれってきちんと親に言わないといつかもっと揉めるよ
孫共々嫁に縁切られることになってもお金なくて贈り物しなかったからだ、なんて勘違いしそうな旦那親だね

222 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 08:51:01.20 ID:SIcc4Cdo
>>214
貴方の母親が嫁さんにしている事は嫁いびりだよ。実際に
> 嫁曰くめんどくせー
となってるでしょ。これはストレスを感じている証拠。
双方の両親とうまくやっていきたいと思ってる貴方の考えはおかしくないよ。多分嫁さんも同じだと思う。
だけど、貴方の母親が嫁さんに嫌みを言ったり嫁さんの親に張り合っている限りは絶対無理だよ。
そして今の貴方には嫁さんと我が子を守る責任と義務がある。「母親の気持ちがなんとなくわかってしまう」と放置していたら嫁さんの心はどんどん離れていくし、最悪離婚にもなりかねないよ。

223 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 09:23:16.33 ID:kssQ9xTj
質問ですが、

ラインのカバー写真やプロフィール写真を自分の子供さんの小さい頃の写真にしている女性って、どんな気持ちなんでしょ?

実際は、小学校や中学校に行っているのに、幼稚園とかもっと小さい頃の写真を使ってる人がけっこういます

たぶん、その頃はラインはなかったと思います

わざわざ昔の写真を探してきて、どういう心理なんでしょうか?

224 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 10:51:09.12 ID:E36rUP3n
>>223
わたしの周りにそんな人1人もいないので、あなたの周りの人(友人たち)の誰かが始めて、わたしもやろ、ってなったのでは?
現在の子どもの写真を使うと子ども本人からブーイングでるだろうし、小さい時の可愛い写真なら子どもからも文句出ないとか

ペンネームやハンドルネームを〇〇ママとする人はよくいるから、そんな感じなのかな(〇〇は自分の子の名前ね)

225 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 11:09:50.39 ID:vEjm9Ddf
初めて書き込むのでお手柔らかにお願いします。
フェイクありですが相談させてください。

◆現在の状況
すべての友人を欺いている状態
両親は激怒

◆最終的にどうしたいか
友人みんなに堂々と正直に告白したい
両親に認めてほしい

◆相談者の年齢・性別・職業。
相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 34 女 学生(大学院博士課程)
相手 36 男 福祉施設勤務
結婚前提で現在交際させていただいてます

長くなるので一度切ります。

226 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 11:10:53.52 ID:vEjm9Ddf
>>225 のつづき

私と彼との出会いは某LGBT系の出会い系掲示板、とはいえ彼は所謂性同一性障害で女から男へ性適合手術を受け現在は男として生活
当初はただの興味本位で文面だけで勝手に「真面目そうな人」を自己判断で探し見つけやり取りをしていました
メールをし、暫くたってからラインでやり取りをするようになってその人が徐々に気になるようになってきて、会うことに
会ったその日に交際をしました
幸い相手も同じ気持ちだったようです
しかし、一か月経ったぐらいの時に「元カノとよりを戻すから」とフラれ、二週間後ぐらいに「元カノはよくわからない、より戻すのか戻さないのかはっきりしない。またやり直してくれ」と言われ、やり直すことに
そして一か月ぐらいまた経った時に「あなたは虚言癖がある」と言われフラれ、三ヶ月後ぐらいに「やっぱりあなたが好きです。今気づきました」と言われまたよりを戻すことに。
この間、メールやラインのやりとりをしていました。
というのは、きっと手術後の更年期障害でおかしくなってるのかな?ってぐらいにしか気に留めていなかったので
しかし、その間私は苦しく、両親や周りの親しい友人にどうしたらいいのかという具合に相談をしていました。
皆さん、口を揃えて「そんな男は忘れろ。ロクなもんじゃない。クズや」と
最後に別れたときは、本当に別れよう。もう付き合いもやめよう。と思っていましたが、やはり情があったのかずるずるとやり取りを続けてました
今回の交際は、もしもこれでまた別れようときたら本当に別れて切よう、ということで交際を、そして結婚前提ということで
両親はこの様子を見て、激怒、今までさんざん振り回していた男とまたやり直すのは豪語同断
友人には言えず、新しい彼氏と。
ちなみに皆さん、彼が元女性ということも承知。
両親なんかはもともとLGBTへの偏見もありの激怒なので、関係が悪化
無理だとは思いますが、最終的に堂々と彼との関係を隠さず誰にとも正直に話せて、両親にも認めてもらいたいと思っています
脳内お花畑だとは分かっていますが、どうしたらいいのでしょうか?

最後に、文がごちゃごちゃでごめんなさい

227 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 11:10:59.29 ID:vEjm9Ddf
>>225 のつづき

私と彼との出会いは某LGBT系の出会い系掲示板、とはいえ彼は所謂性同一性障害で女から男へ性適合手術を受け現在は男として生活
当初はただの興味本位で文面だけで勝手に「真面目そうな人」を自己判断で探し見つけやり取りをしていました
メールをし、暫くたってからラインでやり取りをするようになってその人が徐々に気になるようになってきて、会うことに
会ったその日に交際をしました
幸い相手も同じ気持ちだったようです
しかし、一か月経ったぐらいの時に「元カノとよりを戻すから」とフラれ、二週間後ぐらいに「元カノはよくわからない、より戻すのか戻さないのかはっきりしない。またやり直してくれ」と言われ、やり直すことに
そして一か月ぐらいまた経った時に「あなたは虚言癖がある」と言われフラれ、三ヶ月後ぐらいに「やっぱりあなたが好きです。今気づきました」と言われまたよりを戻すことに。
この間、メールやラインのやりとりをしていました。
というのは、きっと手術後の更年期障害でおかしくなってるのかな?ってぐらいにしか気に留めていなかったので
しかし、その間私は苦しく、両親や周りの親しい友人にどうしたらいいのかという具合に相談をしていました。
皆さん、口を揃えて「そんな男は忘れろ。ロクなもんじゃない。クズや」と
最後に別れたときは、本当に別れよう。もう付き合いもやめよう。と思っていましたが、やはり情があったのかずるずるとやり取りを続けてました
今回の交際は、もしもこれでまた別れようときたら本当に別れて切よう、ということで交際を、そして結婚前提ということで
両親はこの様子を見て、激怒、今までさんざん振り回していた男とまたやり直すのは豪語同断
友人には言えず、新しい彼氏と。
ちなみに皆さん、彼が元女性ということも承知。
両親なんかはもともとLGBTへの偏見もありの激怒なので、関係が悪化
無理だとは思いますが、最終的に堂々と彼との関係を隠さず誰にとも正直に話せて、両親にも認めてもらいたいと思っています
脳内お花畑だとは分かっていますが、どうしたらいいのでしょうか?

最後に、文がごちゃごちゃでごめんなさい

228 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 11:25:42.23 ID:dLBxqxZt
>>227
その人と付き合うのは好きにすれば良いけど、
親に認めてもらうとかは
あと三年このまま様子見て
あなたの気持ちと二人の関係がちゃんと落ち着いて
彼との生活が現実味を帯びてからにしなさい。

229 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 11:28:43.79 ID:mbXD0j7h
どうせ又振られるだろうから、認めてもらう必要はないよ

230 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 12:01:51.05 ID:IZGqJXkG
>>223
自分は小さい頃の写真でもちょっと怖いのでやってないけど、
小さい頃の写真なら今とだいぶ違うし、使っても危険が少ないという
判断なんだろうなと思っています。
見る方、される子供の抵抗も少なそうだし。
私もメルアドの一部に子供の名前を使ったりします。
子供がかわいくてかわいくて身の回りものを子供で埋めたいという
欲望の現れです。

231 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 12:37:11.06 ID:IZGqJXkG
>>227
228に同意見です。
彼氏との生活が落ち着いて数年経ってから
家に招待するとか、食事の機会を持つとか
二人の関係を見てもらうしかないと思います。
大事な娘が不誠実な人間に振り回され、子供も望めない…正直ご両親に同情します。

232 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 12:49:03.55 ID:tPdAyWRz
その彼氏とやらが変わるしかないね。
誰がどう見てもご両親や友人のような感想を持つかと。
認めてもらうのは時間がかかるだろうと思うけど、その間に誠実になってくくれれば可能性はあるかも?
でも正直オススメしないな。くずだもん。

233 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 12:55:36.54 ID:g9Hy9cus
>>225
明らかにキープだと思うけどね
>>225のことが好きというより「数少ない元女の自分を好きでいてくれる相手」ってだけで
でも自分の好みの女性ではないから、タイプの女性をみつけると追いかけてしまう
あわよくばそっちと付き合いたい
そして脈がありそうだと別の女性に行くことを宣言し玉砕すると戻ってくる
ひとりでいるよりマシだし、>225の存在が自分が男である証明として心を保てるからね
冷静に今の状況を見て、あなたは自分がみじめにならない?
あなたは常に彼の中でいちばんじゃないよ

234 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 13:30:42.50 ID:O/3XfjWZ
>>227
今は周りが何を言ったってかえって燃え上がっちゃうお花畑なんだろうけど
私が友人だったら早く打ち明けて欲しい、あなたのことを早く見切れるように
あなた側(いくらでも加減して説明出来る場)の説明のみでさえ彼のことは“これは無い”としか言いようがない
いい年して何を舞い上がってるの?と言いたい
ご両親の心労を察して余りある上に可哀想過ぎて何も言えない…

235 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 14:19:36.96 ID:OYtnwk0c
>>225
そもそもあなたはLGBTに含まれるタイプの人なのか、
ノーマルだったけど何か変にこじらせた結果だという事はないのかな…
「当初はただの興味本意だった」という点が妙にひっかかるんだよね。
昨今は少しずつ、LGBTに対する世の理解も進みつつあるとはいえ、
当事者にとっては本当に苦しい道のりで、病む人も多いよね。
そのバックグラウンドが実態以上に彼やあなた自身を美化させていて、
お花畑というより悲恋に耽溺してるだけのような気もしてしまうよ。
簡単に言えば、都合の悪い部分は「本当はいい人」で誤魔化して
振り回され、彼が戻ってくるたびに「やっぱりお前しか」と甘え
「私がいなきゃだめなんだ」と許す、いわゆる共依存。

愛とかなんとかの前に、人としての誠意には
男も女もマイノリティも関係ないのでは?
あなたも本当はそこがわかってるから、周囲に対して後ろめたいのでしょ?
ご両親だって諦め半分でもあなたを理解したくても
都合が悪くなれば両親に偏見があるせいと責任をなすりつける。
彼と大差なくずるくて甘えてるなと思う。

236 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 14:31:55.55 ID:IZGqJXkG
>>225
もう遅いけど今後のために言うけど
恋愛相談って安易にしちゃダメなんですよ〜
聞かされる友達や親からみたら「彼氏はそんなひどい人なんだな」
って思うじゃん。
私は夫の愚痴を絶対親に言わない。親には「夫さんいい人なんだな」って思って欲しいから。

237 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 15:02:51.20 ID:yti2QvDZ
>>227
LGBT抜きにシンプルに考えてみて
二股かけるような人って単純に信用できないよねw
周りの言うことが正しいわ

更年期のせいか分かったもんじゃない
普通の更年期女性だってイライラがよく聞くけど
更年期で浮気二股が増えるとかwww

238 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 16:01:18.79 ID:vEjm9Ddf
225です。
皆さんの厳しいご意見ありがとうございます。
確かにもう30半ばで中途半端に恋愛で遊んでいられるような歳ではないですし、結婚となるとやはり子どもの事も出てきますね。
両親ももう年なので>>231さんの言う通りやはりただただ両親に心配をかけ悲しませていますよね…
ここで書き込みさせていただいて気付いたただなんてへんな話ですが、みなさんのご意見で、目が覚めました。
彼との今後の関係を改めて考えてみようと思います。残念ながら関係続行は無理なので、近いうちに切ります。
ありがとうございました。

239 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 16:09:19.33 ID:IZGqJXkG
悩みって色んな要素が多くて人に相談しようとするととっちらかったりするけど、
225の一番の望みは背中を押して欲しかったことなのかもね。
225なりの幸せを掴んでください。

240 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 16:10:32.95 ID:vEjm9Ddf
>>236さん
今後気を付けます…
よくよく思えば今まで交際させていただいた方の相談事のほとんどを両親や友人にしていました
みんな口を揃えて言うことは「お前は男を見極める目がない」と
言われるまで気付きませんでした
今後気を付けます
ありがとうございました

241 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 16:20:30.46 ID:yti2QvDZ
>>240
見る目が無い…
もう自力探索をあきらめて友人やご親戚にいい方を探してもらってみたら?

242 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 16:55:29.19 ID:vEjm9Ddf
>>241
過去何度か親戚の勧めでお見合い等をしてみましたが、なかなか良いご縁がないですね…

243 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 17:23:10.43 ID:yti2QvDZ
>>242
年齢が上がるともっと縁が少なくなっていきます
34で学生、今どうやって暮らしてるの?

244 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 17:51:23.61 ID:tZIy1YjQ
>>199です。
流れ無視ですみません。お礼を言いたくて来ました。
>> 216-222を読んで
そんなに大変なことだとは認識できておりませんでした。
後出しで申し訳ないですが、母親は以前うつ病を患い入院していたこともあり
母親に対して強く出られず、息子の自分が言うのもおかしいですが甘やかしている所はありました。
嫁もそういった事情を知っているので、嫁に甘えていた部分もあります。

まず嫁に今回のことやこれまで母親に対して言いなりのような状態だったことを謝りました。
今後は嫁と子供を第一に考えていきたいと伝えました。
嫁の反応は、
・嫁としても今回のことについては実害もないしそこまで深くは考えていなかった。
・ただ面倒臭いと思っていたのは事実。
・別に贈り物がないからあなたの実家を蔑ろにしようとか
私の両親もお礼を全然送ってこない、なんて思ったことは一度もないのに
なぜそこまで固執してくるのかわからない。
・ただ生活環境によるものと言われたら、正直貧しい経験をしたことがないので私の理解が及ばないのかなと思っていた。
(嫌味ととってほしくないが、と前置きがありました)
・あなたが理解してくれて、今後は私じゃなくてあなたがお母さんと直接話してくれると有難い。

母親にも連絡し、
・自分たちはもう別世帯であること
・ましてや嫁両親なんてもっと遠い別世帯(言い方が変ですが)なのだから
母さんが口を出すことじゃない
・また嫁両親が孫にしてくれていることを
ひねくれたり僻んだりせずに
孫を大切と思うのであればもっと前向きに捉えてほしいと言いました。
>ひとまず納得した様子でした。

嫁からは、「家族のことを考えてくれてありがとう、それが何より嬉しい」と言ってもらえました。
夫、父親としてまだまだ至らない所があると思いますが頑張っていこうと思います。
色々と考える機会と貴重な意見を頂き、どうもありがとうございました。

245 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 18:08:41.49 ID:yti2QvDZ
>>244
後半どうだろうね
メンタル要素有りなら尚更実際納得してるか分からないよ…
なんで毎度わざわざ実家に電書鳩するかな

246 :222@転載は禁止:2016/01/22(金) 18:20:10.53 ID:SIcc4Cdo
>>244
理解してもらえて良かった。
これからも色んな事に遭うと思うけど、嫁さんとよく話し合って素敵な家庭を作って欲しい。
貴方の母親も肩の力を抜いて自分だけで楽しめる事を見つけてくれたらいいんだけどね。

247 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 18:25:41.76 ID:tZIy1YjQ
>>245
嫁実家からの贈り物を控えるようにと母親から言ってきたことについての回答かな?
伝書鳩をしたつもりじゃなくて

248 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 18:28:14.42 ID:tZIy1YjQ
すみません、途中で切れちゃいました。
伝書鳩をしたつもりはなかったんですが
あんまり良くなかったですかね?
まぁもう言ってしまいましたし
とりあえず様子見としようかなと

249 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 18:48:28.65 ID:2Vzsar+/
>>224
>・あなたが理解してくれて、今後は私じゃなくてあなたがお母さんと直接話してくれると有難い。
ここが全てだね
あなたとお母さんだけで話して[ひがみっぽい内容の会話は]私の耳には入れないでっでこと。
嫁さんに伝えても嫁さんにはどうしようもないんだよ、
変わるべきはあなたとあなたのお母さんだから

250 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 21:33:00.55 ID:IZGqJXkG
>>248
言ったことやその内容はいいと思いますよ。
ただ、人の感情はなかなか変えられないのでお母さんはいつまでも内心もやもやするかと思います。
写真を送ってお母さんの感想を引き出してそれに対し感謝を伝えるとか、
お金のかからない気遣いをしてあげてください。
あと他の人も言うようこういった問題は双方の家庭の問題とか
嫁姑の問題とかではなく、あなたとお母さんの問題ってことを心に留めてください

251 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 21:41:53.07 ID:QxBy5ubD
伝書鳩とは思わなかったよ
よかったよかった

252 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 22:08:21.94 ID:oTF6O6bI
>>244
そのうち、お母さん自殺しちゃいそうだわ
ネタであって欲しいです

253 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 22:53:16.59 ID:IZGqJXkG
>>252
心ないことを言うなよ

254 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/22(金) 23:18:58.88 ID:055DBdk6
次の相談ありましたらどうぞ

255 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 09:07:13.82 ID:xIj2kIoD
理解はしたかもしれないけど、言葉尻がなあ。
嫁両親のことを妬んだりとかいう自分の親に攻撃的なことを言うのは控えた方がいいと思う・・・。

256 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 09:25:37.30 ID:zU6jrOyR
>>113
さすがにお前すっぱ臭い

257 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 19:13:08.72 ID:gNnj84vM
質問です。

◆31才男性会社員、お相手は30才くらいの女性店員

◆現在の状況は、僕がよく行くスーパーの店員さんに恋して、ここ半年ほどレジで話すようになりました。
最初は気さくに一言二言、話してくれていたのですが、今年に入って、最低限の業務会話しか返してくれなくなりました。

原因としては、週3でその人のレジに行ってたので、しつこいと思われたか、ストーカー認定されたか、店で注意されたか、もしくは、共通の知人(僕とは仲が悪い)の存在が明らかになって、知人が何か言ったか…。
どちらにしろ、嫌われたかもしれません。


◆最終的にどうしたいか
一般的に去るものは追わず、ではありませんが、嫌われた相手には近づかない方が懸命かもしれません。
ただ、嫌われている度合いによっては、挽回もありうると思います。
少し距離を置いて、ほとぼりが冷めるまで待つ、とか、具体的な方法があれば教えてください。

258 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 19:33:43.77 ID:h3CBdeY8
>>257
前に並んでいた客が会計や取引、交換系以外の無駄話をしているのを見たら
後ろに並んでいる人も同僚も鬱陶しいと感じるんじゃないかな
ましてや下心アリでナンパにもっていこうとしてるんじゃないかっていう中年相手でしょう?
よっぽど人に受けやすい爽やかな外見とか誰もが認めるイケメンでもなければ注意が入ると思うよ

ところでレジ前の会話程度で恋ってちょっとチョロすぎやしませんか
最近人間関係が上手く行ってなくて寂しかったりとか、
優しく笑顔で拒否しなさそうな人を選んでいる可能性はありませんか?

259 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 20:22:03.11 ID:3xNV7agQ
>>257
半年かけてる時点でキモいです
アナタのためにも相手のためにも早く諦めて下さい

260 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 20:40:36.48 ID:Ia9vGpf2
>>257
半年間も話してて相手の年齢をはっきり知らないって事はそれ以上の個人情報も知らないんだよね。
30歳ぐらいだったら今は結婚したか結婚前提の彼氏がいる可能性もあるんだけど。
失礼だけど31歳にもなってそういう事を考えないってどうかと思う。ストーカー認定と出禁処分を受けたくないないなら永久に近付いてはだめだと思うよ。

261 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 20:56:00.24 ID:Ia9vGpf2
受けたくないないってなんだ…ないは1つ!
ついでに書くと既に貴方と女性だけの問題では無くなってる可能性が高いよ。貴方は好きな女性に声を掛けてただけだろうけど、スーパー側は従業員を守る義務があるからね。

262 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 20:59:46.47 ID:gNnj84vM
257です

週3で行っても、いないときがあったりで、
話せるのは週1くらいでしょうか
語弊があってすみません

レジ越しなんで、他のお客さんも後ろにいるので、「今日は寒いですね」「そうですね、明日はあったかいみたいですね」くらいが限度です

顔見知りの常連にはなれたと思いますが、それ以上が続かず、気がついたら半年経ってました

263 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 21:05:15.02 ID:PkN4iC4K
週1で「寒いですね」「そうですね」の会話だけで半年って
それは赤の他人だし、前はひとこと喋ってくれたのに
今は無しってことは、現在は他人以下、客以下のキモ認定だと思う
もうその女性が可哀想なのでレジに並ぶのはやめてあげて

264 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 21:27:19.62 ID:Ia9vGpf2
>>262
もしかして自分に都合の悪い意見には耳を貸さない人?その程度の会話すら拒否されてるって相当なんだけど。
貴方は気付いてなくてもスーパー側のリストに入ってる可能性は高いから。現実を見ないと分からないならお好きにどうぞ。

265 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 21:30:09.71 ID:eIH1Q6ei
スーパーなんて毎日通っても不思議じゃない
それが週3しか行ってないのに避けられるって
言動がよっぽどアレなんじゃないの

266 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 21:49:48.81 ID:q7Eg0ZAj
だよね。
なんか相手に「あいつ、キモっ」って思われる事を
したか言ったかだろうね。

267 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 21:58:33.78 ID:xIj2kIoD
割と否定的な意見が多いけど、自分としては店から注意受けたんじゃないかと思うな。
本気ならさっさとモーションかければいい。
ダメならそういう反応が来るだろうし。
店員側から動くことなんてあるわけないんだから。

268 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 22:02:04.68 ID:7W98gtU2
その程度の会話で避けられるのは、普通ありえない
余程きもかったんだろな

少なくとも去年は気さくに話してくれたんやろ?

その知人が何か言ったかを疑ってるようだが、
その知人の言葉に流されるような人なら、それまで、だよ

269 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 22:06:59.57 ID:7W98gtU2
>>267
「今日は寒いですね」くらいで店から注意されるだろうか?
そんな会話、今日もジイさんバーさんもしてたよ

あとは、同僚が察したか
女同士の連帯感?

270 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 22:36:39.06 ID:YIOmIjJe
誰かが書いてますが、>店から注意受けたんじゃないかと
私もそう思うけどな
全然客いないならまだしも、後ろで待ってる客にしてみたら
無駄話してねーで、さっさと会計済ませてよって思うことあるもん
大体、常連気取りのじいさんが多いけど

271 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 22:51:31.04 ID:gNnj84vM
257です

みなさま、ありがとうございました

確かに自分は、あまり自分に不都合な意見は避ける人かもしれません

相手のためにも、自分のためにも、お店のためにも、他のお客さんのためにも、2度とそのお店には行かない事にします

店からの注意は、次のお客さんに支障のないよう、会話はお釣りとレシートを貰うまでの間で済ませるようにしてました
と、言うより、話すネタが季節天候ネタ、風邪ですか?ネタくらいで
二言で済んだので

272 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 23:16:39.51 ID:RVdY5xG7
学生の時にスーパーでバイトしてたけど
スーパーって女ばかりのドロドロした世界で、ちよっと若いとかちょっと美人とか
絶対に許せないボスおばちゃんパートがいて、こっちは何とも思っていないのに
客に話しかけられると、仕事を舐めてるだの不真面目だの言いがかりつけてきて
手下の子分おばちゃん総動員で叩いて来たりすることはよくあったよ
>>271
今回は諦めるっていうのならあなたの勝手だからそうしたらいいけど
そんな何でも逃げ腰だと彼女どころかこの先仕事でも何でも人から信頼されないし
だれからも愛されないと思う

273 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 23:28:16.32 ID:gNnj84vM
>>272
ありがとうございます

空気は読める方なんで、ちょっと雲行きが怪しいと判断しました
たぶん、このまま続行しても何らかのチャンスが訪れないと進展は望めないと思います

色んな意見があると思いますが、続行するより、下りた方が良いという意見も多いことですし

274 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 23:36:42.35 ID:7CUTceNM
100%諦めた方がいい

275 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/23(土) 23:59:26.46 ID:8SntN2g9
コミュ力や話術も無く、外見だけで惚れさせるのも無理なんだから、現実みて結婚相談所とかの方が良いのでは

276 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 01:34:25.97 ID:9vny7gGt
このままの状態で通いつめれば、ストーカー確定、出入り禁止、タイーホでしょうね

諦めれば、ただのフニャチン野郎

思い切って連絡先を渡すとか、偶然を装って他の場所で声を掛けてみるとかは?
ストーカー規制法に抵触するかもだけど

277 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 01:40:26.91 ID:9vny7gGt
>>272
よくありますよね

スーパーのパートじゃないけど、
若い女性従業員に声を掛けてきた若い男性社員を
ボスババーが寄ってたかって、いじめ抜いて、会社の上の方にチクったり、弁護士使って慰謝料取ろうと画策してたわ
その女性従業員は迷惑してたわけじゃないのに

278 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 17:05:36.76 ID:QnDSQkdb
好き避けの可能性もあるんじゃ?

279 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 19:43:24.40 ID:+QJHWlXu
相談お願いします

◆現在の状況
夫と意見の擦り合わせができない
◆最終的にどうしたいか
夫婦仲良くやっていきたい
◆相談者 33歳女性・事務職正社員
相手 36歳男性・建設業
結婚3年目、子どもはいません。

九州地方に住んでいます。
大雪のため明日出勤できないと困ると思い、職場の近くのビジネスホテルに泊まる事にしました。
夫はこの雪では誰も出勤して来ないだろうからそこまでしなくてもいいのではと言いつつ、最終的には私が判断した事だからと送り出してくれました。
ホテルに着いた旨を連絡した時、夫に仕事を休むのか訊くと、歩いて行く、這ってでも行くとの事。
私の職場へもそうですが、夫へ職場へもとても歩いて行ける距離ではありません。
出勤するならタクシーを使ってくれ、私はホテル代も家計から出して貰ったから夫への職場までタクシーを使う事は必要経費だと言ったのですが、勿体無いと...
それに夫婦離ればなれでお互いに何か起きたらどうする、自分の事しか考えてないから俺を置いて出て行く事に何の躊躇もないなどと言われました。
要するに今回の前泊を快く思っていなかったのです。
確かにそうだなと思いました。
しかしこの雪でも営業しているお店はある訳で、そこで働く人たちはどうにかして出勤しています。
正社員としてお給料を貰っている以上自分の出来る限りの事をして出勤できるようにするものだと思い今回の行動に至ったのですが、私は間違いを犯したのでしょうか。
最近は繁忙期のため残業続きなのですがこんな事ばかりで、家に帰りたくなく目一杯仕事して日が変わる前に帰るようにしています。
先ほど電話した時に夜ご飯を食べたのか訊くと、食べてない、家に何もないと。
ご飯を炊いたらと言うと、面倒だと...
私が仕事が忙しく食べなかった事が分かると途端に不機嫌になります。
私だって同じ気持ちになると伝えても全然響いていないようです。
私が我慢して、夫の言う通り思う通りにしていればうまく回るのでしょうか?

280 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 19:45:26.19 ID:+nOhhbN0
>>279
>>1

281 :279@転載は禁止:2016/01/24(日) 19:53:43.46 ID:+QJHWlXu
すみません、書き込みが初めてで...
適切なスレへ誘導していただけませんか。

282 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 20:02:21.51 ID:dye3XWZK
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談117【既女 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1452323895/
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part271 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452217845/

283 :279@転載は禁止:2016/01/24(日) 20:48:16.86 ID:+QJHWlXu
ありがとうございます
移動します

284 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/24(日) 23:43:49.47 ID:amd+lMHa
書き込みが初めてって言い訳にもならないよね。
日本語読める人なら>>1すら読まずに書き込んでるってことだし。

285 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 09:30:34.80 ID:PldwgQ/a
>>284
まぁまぁ、「まず1にルールが書いてあるので読む」ってこと自体が2ch独特のルールなんだから読んでなくても仕方ないでしょ
そうかっかしなさんな

286 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 17:16:26.28 ID:WGKC76nQ
2chのこと知らないなら尚更一番上くらい読むと思うけどなぁ
そもそも書き込もうと思うならそれくらいして当然では

287 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 21:10:46.52 ID:RCfDyHx1
お願いします。

妻と自分は同い年の30歳ですが妻がピアスを付けたいから
初めて穴をあけたいと言ってきました。ピアスってギャルがする
イメージなんですが三十過ぎのママさん方してる人多いです?

288 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 21:28:59.24 ID:aIXdbPmg
32だけどしてる
大学の時に開けたけど身の周りは半々くらいでした
都内の女子大です
ギャル系は高校の時に開けていた
いくつも開けるのはちょっと…だけど左右1つずつなら普通じゃないかな

289 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 21:41:02.95 ID:FRv+Y2JN
>>287
40前だけど知り合いで開けてない人数は半々くらいかな?
ちょっと固い職場が多いせいかもしれない

290 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 21:41:48.66 ID:ZL0GVPEE
>>287
うちの母なんて40代で空けて還暦過ぎても着けてるよ

291 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 21:43:41.49 ID:AYPjQapg
>>287
鼻ピアスやへそピアスなら珍しいだろうけど耳ならごく普通
ピアスの方が小ぶりのものが多かったり痛くなりにくかったり利点が多い
70の母もずっとつけてるよ

292 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 21:59:01.30 ID:JX7aOiZR
>>287
40過ぎだが私は両耳5個ずつつけてる。
周りは7〜8割あけてるな。
ピアスは大学生くらいの時に大人になった気分であけるもんだと思っていたけど、
私が30代後半で転職した先の女性社員はピアスしている人がいなくて
私が入社した途端瞬く間にピアスが流行って、20代から50代までみんなあけた。
奥さんも最近身近にピアスつけてる人がいて、いいなと思ったんじゃないのかな。

293 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 22:25:57.02 ID:SC5qTNfO
>>287
今はもうしてないけど、おしゃれしたくてもイヤリングだと耳たぶ痛くなってくるんだよ
ピアスのほうがずっと楽
周りでも30代40代に普通にピアスしてる人いますよ
鼻だのヘソだのに開けられるよりはいいんじゃないの

294 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 23:35:23.64 ID:YFRxB5fZ
>>287
確かにギャルがするイメージもあるけど、してる人も沢山いるよ。
両耳1つずつとかなら片耳2つとかならよくいるし。
それ以上だとちょっとなあとは思う。
うちの母50代も両耳1つずつあけてる。
ただ、一度穴あけたら完全に綺麗には戻らないらしいからそこだけちゃんと考えればいいんじゃないかな。

295 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 23:37:16.57 ID:hCIYF/Dg
むしろピアスはギャルがするってイメージは知らなかったw

non・noみたいな系統の雑誌でも普通にピアス載せてるしなぁ
「派手なピアス」とか「へそピアス」はギャルがしてるイメージとかじゃなく、ピアス=ギャルって思ってるんだよね??

ピアスしてない人も、ギャルに見られるからって理由の人は居ないと思うし
大抵、開けるのが怖いとか親に言われて(身体に傷つけるな)とかだよ

296 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/25(月) 23:45:30.59 ID:ZZa4hwfv
>>287
45歳です、しています。
イヤリングをつけていた時は耳たぶがすぐ痛くなるし、
金具を緩めると紛失していました。
どこで落としたのかと町中を探しまわったこともあります。
また、アクセサリー屋で欲しい耳飾りがピアスしかおいてないということもよくあります。
できれば穴を開けることを理解してあげて欲しいです。

297 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/26(火) 00:02:42.54 ID:3r9W7tor
というかハイブランド店に行って何百万円もする超高額なピアスも存在することを知れば決してギャル限定のアイテムではないことは分かるはずだよ
ギャルにそんな高額なものは買えないし服の方向性も全然違う

298 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/26(火) 05:53:19.13 ID:M4L+V7AE
>>288-296
287ですがどうもありがとうございました

299 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/26(火) 20:29:27.00 ID:9HupuTgx
ズコー

300 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 04:40:21.19 ID:BqQO6d9D
◆現在の状況
嫁に離婚したいと言われている

◆最終的にどうしたいか
離婚したくない

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
31、男、会社員
嫁は27、会社員
結婚3年目、子供無し

嫁に離婚したいと言われました…
理由は生活の節々で目に付く部分があり違和感を乗り越えられそうにないと言っています。
嫁から指摘されたことをそのまま書くと、
・袋がセットされていないゴミ箱に、ゴミをそのまま捨てる
・洗い物をすると汚れが落ちていない食器が多々ある
・洗濯物の干し方がおかしい(タオルを畳んだまま干して、カビをはやしてしまいました)
・おかずは1品だけでいいと思っている
(嫁が作ると3品ほど出てきますが、メイン1品しか手をつけないことがあります)
・ごはんつぶを茶碗につけたままよそわない
・口をあけたまま食べる
・レース?のカーテンの存在意義がわからず捨ててしまった(高層マンションなのでカーテンなしでも覗かれることがないので)

一度切ります

301 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 04:47:35.10 ID:BqQO6d9D
続きです

こういったことを、結婚してから指摘されてきました。
自分でも気をつけるようにはしていますが
どうしても長年の癖で完璧には直せていません。
嫁もこれまでは、少しずつだけどマシになってきたね、と言ってくれていたのですが
突然もう無理だと言われました。
もっと頑張って直していくと言って謝ったんですが、直す直さないじゃなくて、嫁が指摘したことについて違和感を覚えていない所がおかしいと。
そもそも両親はこういうことをちゃんと教えてくれなかったの?といきなり怒りだし、泣き始めたと思えば離婚したいと言い昨日からふさぎ込んでいます。

何とか離婚は回避したいです。
正直これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと軽く見ていました。
すべて直すと言っても受け入れてもらえず、他に何を頑張ればいいのかわかりません。
アドバイス頂ければ嬉しいです。

302 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 05:15:11.35 ID:ZJtHHEOV
>>301
うーん…
奥さんのその指摘部分が離婚したい理由の根本的な問題ではないように思う。
少々食べ方がおかしくても、生活習慣がみっともなくても
大事な人だと思えるならそんな事は割とどうでもいいと思うものだ。
あなたは結婚前からそんなんだったでしょう?
それがそんなに耐えられない事柄なら結婚まで至って無いはず。
要するに、奥さんに取ってあなたの存在が必要のないものになっているという事。
と言うよりむしろ嫌いな部類に入る存在になっていると思う。
だから細かい部分がイライラする。
そういう状態から離婚を回避するのは非常に難しい。
でもそんな状態から元の仲に戻った夫婦を何組か知っている。
元に戻った夫婦は、奥さんが突然大病したり、交通事故に遭ったりしている。
その時に旦那さんがすごく頑張って、
奥さんが旦那さんの存在の必要性を再認識する事で仲が修復されている。
あなたの夫婦にもそういう大変な事態が起こらないと修復は難しいと思います。

303 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 05:31:32.78 ID:BqQO6d9D
>>302
嫌いな部類ですか…
それは正直かなりショックです。

結婚前は食べ方なんかは自分もすごく気をつけていました。
これまでも過去に交際していた女性に指摘されたことがありましたので。
他の部分は結婚してから知られたと思います。

でも、ここから立て直すのは厳しいんですね…
大変な事態を起こすなんてことはできなさそうですし。
ああー駄目かw
すみません、草生やさないと平常心でいられませんw

304 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 05:39:57.16 ID:GPKU7iJk
例えばさ
食事の前には手を洗いましょうって注意する
直して食事の前には手を洗うようになりました
夫はこれで直したつもり

でも、おやつの前には手を洗いません
注意しておやつの前にも手を洗うようになりました
でも、子供ができて子供にごはんをあげる時には手を洗いません
これでは奥さんウンザリ

食事の前には手を洗うという表面的な話じゃなくて
根本的な衛生観念から変わってほしいのに伝わらない
そういうのが積み重なっちゃっているんだと思う

夫ならともかく、自分の子供の父親にしたくない人、
一緒に子供育てられる相手じゃないと
3年間で痛感させられたんじゃないかな
別れた方がいいと思うよ
あなただって育ちを根本から否定されたら辛いでしょう

305 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 05:48:50.22 ID:BqQO6d9D
>>304
仰るとおりで驚いています。
まさしくあなたとは子供を育てられないと言われました。
小さいことでも積み重なっていくと大きなずれになるとも。
自分では普通だと思っていたのに、育ちが悪かったんですかね。
自分で言うのも変な話ですが

やはりもう駄目そうですか…
反省を態度で表そうと思っていたのですが、そもそも自室に篭られて顔を合わせることすら今日はできませんでした。

306 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 06:15:03.43 ID:GPKU7iJk
育ちが悪いとは言わないよ、
あなたの奥さんとは違ったってだけでさ
あなたとの生活にも違和感無く
自然に暮らせる女性もいるかもしれない

反省とかそういう話じゃない
文化や生活習慣が合わない異国の人に
反省したとか謝られても困るでしょ
奥さんも自分の器の小ささを突きつけられて
辛いんだと思うよ

307 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 09:34:07.30 ID:VRqc50a7
ゴミ袋がないのにゴミを入れるとか…これすごく腹がたつ。どうせ定期的にゴミ箱洗ったりしてないでしょ?タオルの件も考えればわかることじゃない?あなた、一人暮らしの経験ある?あったらしないか、そんなこと。
食器の汚れは、そういうこともあるかもしれない。だけどゴミ箱のことなんかは思いやりの問題だと思う。奥さんをないがしろにしてるのよ。心のどこかで。

308 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 12:12:58.92 ID:BqQO6d9D
>>306
確かに生活習慣は違うなと思うことが日頃多いです
自分の習慣を変えても嫁との生活を続けたくて、指摘された所は少しずつ直していっていました。
でも、何がそんなにいけないことかいつもわからず中途半端になってしまって…
嫁にも辛い思いをさせてしまってたんですね。
もうどうしようもないのかなと思えてきました。
ここで自分が頑張って、指摘されたことを完璧に直してもそもそも他にもいろいろ嫁の習慣とは合わない部分が多いような気がします。

>>307
こんなのでも一人暮らししてました。10年ぐらいかな。
結婚前は実家に戻っており、どんな風に一人暮らしをしていたか嫁は知りません。
ただ一人暮しはしてたから共働きでも家事はちゃんとやっていけると伝えていました。
それが余計に仇となったようです。
ゴミ箱は洗ってないです。
ゴミ箱ってどうせ汚い物をいれる箱ですし、汚れてもいいと思っていました。
結婚してからは嫁が嫌がるので、汚れたら買い換えていました。
嫁のことを蔑ろには思っていません。
こればかりは本当です。
何とかやり直したいと本気で思っています。

309 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 13:14:54.18 ID:uxpVnZB1
ごみ袋を使ってれば、ごみ袋をごみ箱から引き上げてすぐごみ回収へ出せるのに
ごみ箱に直接ごみを入れてたらごみ袋に移動させなきゃならないじゃない
それとも毎回ごみ箱ごと出すのかい?

310 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 13:26:48.05 ID:MBe0C9tA
>>309
たぶん小さいタイプのゴミ箱なんじゃない?スーパーの袋とかをセットしないで直で捨ててると見た
ゴミ回収に出すときは45Lとかにまとめるけど、スーパーの袋をいちいち入れ換えるのはめんどいから
45Lにそのまま流し入れれば良いやってタイプ。そうすれば袋も無駄に使わなくて済むしみたいな?

311 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 13:47:22.56 ID:BqQO6d9D
ゴミ箱は>>310の通りで、小さいゴミ箱にスーパーの袋をセットしています。
溜まったら大きい45リットルのゴミ箱へスーパーの袋ごと縛って捨てる感じです。
スーパーの袋をセットするのが面倒で、小さいゴミ箱にそのままゴミを捨てていました。
食品系のゴミもそのまま捨てていたことですごく怒られて辞めてくれと言われました。
あと三角コーナーにネットをつけずそのまま捨てることも言われています。

ここに書いたこと以外にも他にもいろいろ指摘されていて
とにかく量が多くて…なかなか直せませんでした。
でも指摘されたことは大方理由が納得できるもの(不衛生、不便、行儀が悪い等)なので、自分が悪いのは分かっています。

312 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 14:05:06.36 ID:eO4ClwT3
>>311
捨てるところが汚かったら汚していいって聞こえる
トイレは汚物を流すから便座が汚れてても良いのと同じくらい嫌だ
多分奥さんとは衛生面もずれているんだろうなぁ

自分の感性だとこのくらい共感できる
ゴミ→部屋に汚いものを置きたくないけど掃除が面倒→最初から汚れないように使えば良い
茶碗→たまには見落としがあってもしょうがない、でも流す時に触ったらわかるものだよね?
洗濯物→雑菌が繁殖してカビが生える→生乾き時間をできるだけ減らす→重ならないようにする
ご飯つぶ→箸が触れたところは唾液がついてるから共有するしゃもじで触りたくない
口をあけたまま→咀嚼中のものなんて汚らしい、赤ちゃんの世話時以外見たくない
レース→立ち上がったら階下が見える=あちらから見る事も出来るからさえぎりたい

313 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 14:42:08.39 ID:dOLiWIb/
奥さんの衛生観念は普通だ
あなたは実に大雑把
矯正も難しい感じなので、互いに無理しない方がいいのでは?

314 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 15:32:01.69 ID:UVENZrJq
>>300
カーテン勝手に捨てるのは駄目。要不用に係わらず家族の物(この場合は共用だけど)を勝手に捨てるのは絶対ダメ

おかず1品でいいと思ってても共働きの奥さんが3品作ったのに1品しか食べないのは、行儀も悪いけど奥さんに失礼だし思いやりも無いよ

家事や衛生観念については、言ったら分かるけど言わないと分からない気付かない想像も出来ないタイプだと感じた。応用も効かないのでイチイチ注意しないと分からない。そしてそれは他の事もでは?
奥さんが疲れるのも分かる気がする

そういう事を補える夫としての良さ必要性が欲しいけど

答えになってなくてごめん

315 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 18:01:56.53 ID:9rlivy+Q
今は旦那さんのことだけ我慢すりゃいいけどさ
将来生まれてくるお子さんも旦那さんと同じ思考の子だったら
気苦労が倍増するのだろうと想像してしまったんじゃない?

316 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 18:16:06.34 ID:CMEcb8o0
そうなんだよね。
子供にはちゃんとさせたいと思っていても
「パパもそうしてるのに、なぜ自分だけ叱られるのか?」と問われたら
母親は困る、父親は恥をかく。
それでも衛生観念はきちんとさせようと思うなら
「パパはいいの」「パパみたいになっちゃだめ」と言うしかない。
なかなか直りませんとか開き直ってる場合じゃない。

317 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 20:19:27.37 ID:Lhj/Muom
>>311
> とにかく量が多くて…なかなか直せませんでした。
> でも指摘されたことは大方理由が納得できるもの(不衛生、不便、行儀が悪い等)なので、自分が悪いのは分かっています。
だけど
> 正直これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと軽く見ていました。
なんだよね?
貴方は納得出来ないだろうけど、嫁さんの愛情ゲージは0になってしまったんだよ。価値観が合わなかった事を認めて嫁さんを自由にしてやりな。

318 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 21:39:58.67 ID:V5CJHmQ5
正直私ならドン引きレベル
奥さんは地道にあなたと付き合ってきたと思うよ
それで限界がきたんだよ
奥さんのためにも別れてあげたほうがいい

319 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 21:48:00.95 ID:BqQO6d9D
すみません、皆さんレスありがとうございます。

やはり離婚したほうがいいという意見が大半であることはわかりました。
全力で全部直すと言っても、恐らく意味はなさそうですよね…
価値観の違いで離婚に至るなんて、ないと思ってました。
価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
実際に嫁はきっと3年間何度もチャンスをくれていたんだとは思います。
嫁の意志を確認して、今後のことはこれから嫁と話し合ってみます。
ありがとうございました。

320 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 22:15:52.25 ID:KVFzk6ry
>>319
レスも多いしまとめ候補にしてます

321 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/01/31(日) 22:25:16.79 ID:dOLiWIb/
>価値観の違いで離婚に至るなんて、ないと思ってました。
>価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
じゃあ離婚ってなんで起こると思ってたんだw
性格が合わない、価値観が合わない
とてもよくある離婚理由だと思うけど…

322 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 01:00:20.18 ID:kifGGxwV
殿方はどうでしょうか
価値観の違いが離婚理由になりうるとお分かりではなかったでしょうか

323 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 03:34:11.08 ID:gd1EBMUd
やっぱり若くて共働きだとまだやり直しきくしね、さっさと見切りつけたくなるよ。

育ちとか衛生観念価値観云々もだけどすべてにおいて相手のことを考えられない残念臭がすごいw

ゴミ箱の件からしても面倒くさい、自分はキニシナイ、
後始末は嫁がするということと、その嫁の手間暇と気持ちがまったく考えられない人なんだよね。

共働きで仕事から疲れて帰って旦那のために数品のおかずの食事作ってるのに
毎度一品しか手をつけないで残されるって、想像しただけで心が折れるわー

324 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 07:00:28.32 ID:RJrbXoD4
>>319
> 価値観の違いなんて話し合えば乗り越えられるものだと認識してきました。
全然分かってないね。
自分が直すべき事を直せなかった、これぐらいのことで離婚を言い渡されることなんてないと思ってた、これが貴方達の価値観の違い。
再婚する時は同じ衛生感覚の人を選んでね。

325 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 08:18:18.05 ID:UcdT0ILR
毎日毎日、イライラさせられてただろうな、奥様。
毎回注意しなきゃいけないし、指摘しても同じことの繰り返しだしで、疲れきっちゃったんだろう。
奥様は全然神経質じゃないし、普通に身に付けてるべきマナーの範疇だもの。
しかも共働き…3年間も良く耐えた。
本当に、親は何やってたんだろうな。
好きなものだけ食べてたら叱られなかった?人の物を勝手に捨てて怒られなかった?

治そうと頑張っても、どうせいずれ元通りになるのが目に見えてる。
奥様の普通が、本人には気を張っていないといけないレベルなわけで。
お互いのために別れるのがいいよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 08:25:39.50 ID:Z20TN9Tu
すごいねー。嫁に言われたこと、ここで解説されても未だにわかってないんじゃないかなー。
三角コーナーにネットを張らずに使ってる家庭もあるよ?だけど1日の終わりや食事作りの度に中身を捨てて、しっかり洗ってるからいいのよ。自分のやり方を押し通すならそういうことをおやりなさいな。
奥さんにとって、あなたは産んだ覚えがない長男よ。

327 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 08:31:43.04 ID:laNSqZFO
うちの夫にすごくよく似てる
あげられてる事例の質もそっくり
本質的に同じ内容のことを何百回も毎日毎日一生言わなきゃいけない、それでも直らない
直す気が無いんだな、と思ってくるよそれか馬鹿なのか発達障害なのか
全然些細じゃないよ
親のしつけも疑うし、妊娠したらそのだらしなさが急に許せなくなった
大人2人のときはまだ良いんだけど(よく無いけど)育児をするパートナーとしては無いな、と判断されたのが正解だと思う

328 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 08:52:14.28 ID:8f+tbgxg
うちは逆で夫に私が300みたいなことを指摘されてる
正直「オレが汚いと思うから直せ」って言われても
私は汚いと思わないからさ、
一日二日掃除することは出来ても「かんべんしてよ」となってしまう
自分には不必要なことを一生続けるのは無理だよ。

329 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 12:08:27.39 ID:mAxBxuR+
清潔観念の違いは価値観違いだよね。
やっぱ違い過ぎると一緒に生活するのは無理なんだよ。
私の妹の嫁ぎ先の親が、風呂に入った後は浴室を全部拭けっていう家で、
そりゃその方が清潔なのはわかるけど
換気扇で乾燥で良くない?って思ってやらなかったら
お互いこいつとは無理ってなってすぐ別居した。

330 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 12:21:19.19 ID:F+oUyifr
判断の分かれるところ、人によるよねっていうレベルならともかくこの人の場合ほとんどの普通の衛生感覚の人がやることをやらないわけだからね
それに人が作ったおかずを1品しか食べない、とか衛生感覚のズレだけの問題ではなさそう
共同生活する相手のことを考えていない、この一言に尽きると思うよ
他にも必要ないのに湯を使うとか電気消さないとか靴脱いだ時に揃えないとかやってそう

331 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 12:35:01.81 ID:eWy3xsjz
>>328
じゃ、そろそろ離婚切り出されちゃうね。

332 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 13:55:20.93 ID:t+cFBJCy
>>328
その後始末をどっちがやっているかによると思う
旦那さんが言うだけで何もしないのか
最終的に旦那さんが片付けてしまうのかとでは全然違う

333 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 17:01:43.42 ID:2s9Jj/JO
なんか貧民育ちの不潔DQNしか浮かばない
そりゃ一生一緒にいるのは無理だわ
思いやりも気遣いも全然無いし

334 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 19:11:35.20 ID:AYZzT4p/
生活習慣の違いの相談が続いてすみません
会社員俺・専業嫁・3歳娘の家族です

嫁がこういう↓1000円くらいのフライパンを鍋かわりに使います
https://cp.nitori-net.jp/wcsstore/ec/Static/tokusyu/img15/kurasi_mame/frypan/8943548a.jpg
肉じゃが作ったりうどんのつゆを作ったりです
ちなみに鉄のフライパンも持っていますがそれは普通に焼く料理に使います
嫁曰く、安くて軽くてある程度厚みがあってペラペラの鍋より煮物が作りやすい
フライパンが足りない時に鍋ではできない焼き物もできてサイコーとのこと
でも俺としてはマグカップで味噌汁を飲むような違和感があって
正直やめてほしいのですが、きいてもらえません
俺が我慢したとしても、将来娘が嫁に行ったときに同じ事をして
恥をかいたりしないでしょうか

335 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 19:15:45.84 ID:2tXcHxfV
>>334
深さのあるフライパンで煮物や焼き物はここ10年で一般的になりました
パスタを茹でるのにもとても便利です
334さんが馴染みがないだけなので安心してください
娘さんが外で同じように料理をしても何の問題もありません

336 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 19:25:17.24 ID:abQmAWPB
>>334
さてはあなた、たいして料理した事無いだろ。
そういうフライパンは中華鍋と同じくらい万能なんだよ。
中華鍋は1個あれば揚げ物焼き物煮炊きから全部出来る。
でも手入れがちょっと大変。そこで使いやすいそのようなフライパンがある。
レミパンとかも似たようなものだ。だーれも恥ずかしいとは思わない。
もしかして1000円が気に入らない?だったら高い高機能フライパンを買ってあげなさい。
まあただし娘に料理を教える時は他の鍋の使い方もちゃんと教えた方が良いとは思うけどね。

337 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 19:41:12.28 ID:RJrbXoD4
>>334
料理している嫁さんが判断して使っている事に何で口を出すのか分からないんだけど。
娘が嫁に行った時にーって最低でも10年以上先だし、嫁さんがしている事が常識になってるかもしれない。
失礼だけど貴方の言い分は主観的だし他人を使って批判してる感じがすごく気持ち悪い

338 :334@転載は禁止:2016/02/01(月) 19:41:55.98 ID:AYZzT4p/
俺の認識不足だったんですね、レミパンというのを
ググってみたら嫁と同じように使っている人が大勢いました
嫁に悪い事をしました、ケーキでも買って帰ります
ありがとうございました

339 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 20:18:51.37 ID:rjHlcpIj
前にいた30代の夫がピアス開けてる女はギャルっぽいだの
フライパン調理は育ちが悪いだの
大雑把過ぎる男もアレだけど、姑の嫁いびりかよってレベルのいちゃもん男も困りものだな

340 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/01(月) 20:43:05.75 ID:kp+fc/0Y
◆現在の状況
俺が晩御飯に出してきたカレーうどんにケチを付けたことに対して嫁が納得していない

◆最終的にどうしたいか
今後もお互いに協力して、不味いおかずが夕食に出る確率を減らす努力をしたい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者 45歳・男・会社員
相手 嫁40歳 パート


今日晩御飯に出たカレーうどんが剰りにも不味かったので残りを嫁に食べさせて如何に不味いかを語ったのだが

あ、嫁その他家族は俺より生活習慣が早い時間の為、先に鍋を食べていたので
嫁もカレーうどんはその時初めて食べた
すると嫁がケチを付けられたらことに腹を立てたようで不機嫌←今ここ

いや、お前も食べてみて不味いの分かっただろ?
それとも不味くなかったのか?
もしも不味いと分かったら今後のメニューから外すべきだろう?
と、思うのですがどうでしょう?

一応補足として
私もカレーうどんを食べる前に、鍋を少し食べました
その鍋は美味しかったです

341 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 21:06:28.95 ID:abQmAWPB
>>340
嫁はそのカレーうどんが不味い事を認めた?
メニューから外すべきと考える前に
なぜ不味くなってしまったかを探った方が良いと思うよ。

342 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/01(月) 21:10:12.92 ID:kp+fc/0Y
>>341
レスありがとうござい
不味いとは言ったけど、それが本心かどうか今一つ分からない答え方だったんですよ

343 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/01(月) 21:13:08.14 ID:kp+fc/0Y
あと、追記です

うどんはテーブルマークの冷凍です
私はこのうどんのコシが好きなので、カレーのせいで不味くなったことが余計に腹立たしかったのかも知れません

最初に書かなくてスミマセンでした

344 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 21:21:44.77 ID:rjHlcpIj
冷凍カレーうどん買わせた方が早いかもね

345 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/01(月) 21:29:10.84 ID:kp+fc/0Y
>>344
カレーうどんのモトとか何とか(一応ボカしときますね)っていうレトルトなんすけどね

346 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 21:54:34.91 ID:rjHlcpIj
>>345
まじかw
何をどうしてレトルトでそんなに不味くなったのか、原因は分かってるの?

347 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/01(月) 21:58:04.95 ID:kp+fc/0Y
>>346
いや、元々そのレトルトが美味しくないんだと思います
そして、いつも家で作ったカレーを何日目かにカレーうどんとして食べる時は美味しいんですよ
だからこのレトルトを否定することは、ある意味うちのカレーは美味しいと褒めているようなもんだと思うんですけどね

348 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 22:09:50.09 ID:rjHlcpIj
>>347
まあ奥さんもたまにはレトルトで楽したかったんじゃないw
特にあなたが一人だけ食事時間がずれると何度も支度するの面倒だし

お前の作るカレーの方が美味いよっていうのは、
ちゃんと口に出さないと伝わらない可能性大ね

349 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/01(月) 22:12:51.27 ID:kp+fc/0Y
>>348
ですよねw
どうもありがとうございましたm(__)m

350 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 22:48:25.16 ID:/370RMmw
>>341他答えている方々
◆l2.NWrKO3
スレ内検索してから答えたら?

351 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 23:35:25.29 ID:1NiL2y3B
まさか蠍の相手する住民がいるとはw

352 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/01(月) 23:54:22.87 ID:lwEjvMYk
>>349
カレーうどん云々よりレトルトを批判された気分になったんじゃない?

353 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/02(火) 09:29:41.26 ID:2V1b/U4y
次スレからNG推奨に書き加えたら良いんじゃないかしら

354 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/02(火) 21:50:17.78 ID:+Frhujao
相談者の年齢・性別・職業。
25歳 男 左官&大工

去年から付き合ってる彼女がいます。まだお会いしてないのですが
彼女には妹がおりお菓子会社に勤めていて
よくお菓子を沢山頂いています。
先月も貰ったのでお返しになにか粗品をかってそれを彼女から
渡してもらおうと思ってるのですがまだ一度も会ってもいない人から
贈り物とか不気味に思われますか?

355 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/02(火) 22:03:10.04 ID:KirvcNOf
>>354
改めて買ったものだと怖いかも
彼女とデートに行った先で彼女と相談しながら買ったらどうかな

356 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/02(火) 22:17:44.84 ID:qGR8A7j8
>>355
突然かしこまったお返しがあるとあげる方も恐縮するんで
たくさんもらって困った物をおすそわけするとか
355も提案しているように
彼女と旅行に行った時などに、
「妹さんにお土産」として何か買うとか
ついで感をだしたほうが相手に気を使わせなくて良い。

357 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/02(火) 22:19:12.32 ID:2V1b/U4y
>>354
将来の妹だから、とか気負ってるんなじゃくて素直にお礼を渡したいって事なら
職場でよくお土産をくれる人と同じ対応が一般的じゃないかな
いただき物にお礼をしたい気持ちが重過ぎないようにすれば大丈夫だと思う

クッキーとかスナック菓子なら1/4くらいのほうが印象が重くなくて良いんじゃないかな
彼女さんに妹さんの好物とか嗜好を聞いて、お土産で見かけたら買う位
貰ったから即返すというよりは、お互い好きそうな贈り物をする感覚

デパ地下で1000円〜くらいしそうなら貰った半分くらいの値段が上限で
かわいらしいパッケージのものを選ぶといただいた物とセンスが近くて良いんじゃないかしら

358 :356@転載は禁止:2016/02/02(火) 22:19:19.98 ID:qGR8A7j8
まちがえてしまった
>>354さん宛でした

359 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/02(火) 22:35:11.90 ID:+Frhujao
>>355
なるほど。その手いいですね
ありがとうございます。

>>356
そうですね。相手に気を使わせないよう
心がけたいです

>>357
詳しく丁寧に説明してくれてありがとうございます
センス大事ですもんね感謝です

360 :柚子茶 ◆u7lhrmoPYI @転載は禁止:2016/02/03(水) 03:02:54.95 ID:mOp1EVyh
◆現在の状況
旦那と喧嘩しました。

◆最終的にどうしたいか
旦那の気持ちを理解したい。あるいは私の気持ちを理解してもらうことが可能ならその方法を知りたい。

◆状況説明
結婚15年。子供無し。二人とも40代。
旦那→両親はすでに他界。一人っ子。私 →両親は健在。母が父を介護中。一人っ子。
旦那の実家住まい。私の実家とは約500キロ離れてる。
旦那は自営業。私は旦那の仕事の手伝い。お金は旦那が管理。生活費をもらい、そのなかでやりくり。
 
私は2年前から肺の病気で指定難病と身体障碍者1種3級です。余命は一般的に5年ほどです。
まだ人工呼吸器をつけるほどではなく、休みながら家事もできるし仕事も客の家で1時間程なので
月に数回(旦那が回りきれないとき等)手伝います。ただ、これから悪化すると思われます。
旦那はゴミだし、食事の時の配膳はしてくれます。 

旦那は短気で女にめそめそされるのが嫌いなタイプなので私は病気がわかっても、ずっと黙っていました。
一人の時にこっそり泣いたりしていましたが、去年の秋頃、一人で抱え込むのは辛いのと
だんだん、疲れやすくなってきたこと、私が倒れた時には何を準備してほしいか伝える為に
旦那に病気の事を話ました。その時は頭をなでられました。
でも正直、私の想像よりもあっさり?していたので拍子抜けした気分でした。
旦那は落ち込むでもなく、泣くでもなく、病気について何も聞かないし調べない。
もしかして愛されてない?でも私が考えすぎなのかな?と思ったり。
次の日からも、今までと全く変わりなく見えました。
でもそのおかげで私もあまり泣かなくなったのも事実です。私は悲観すぎたったのかな。と。

旦那は私が弱音を吐くと「俺の方がつらいんだ!」と怒鳴るタイプなので
結婚生活の経験上、普段は全く泣き言は言わないようにしてきました。
でも、つい「つらい」と泣いたのは病気CO後、一度だけです。
案の定、優しくされることはなく、さんざん怒って外出していきました。
とても悲しかったですが、それでも私は旦那のそれ以外のところを愛していたと思います。(長いのでわけます)

361 :柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @転載は禁止:2016/02/03(水) 03:04:22.54 ID:mOp1EVyh
今日、ささいな事で喧嘩をしてしまい、とても嫌な空気になり無言のまま膠着状態に。
私は残り短い人生、喧嘩なんかして過ごすよりも、温泉にでも入って機嫌良く帰ってきた方がいいな。
と思い、身支度を始めました。
旦那が何処にいくんだ?と聞いたので私は喧嘩なんてしてる暇はないの。と言ったら
旦那は私の顔を叩きました。次に頭をつかんで床に座らせ
やはり「俺の方がつらいんだ!なのにお前は悲劇のヒロイン気取りか!」と怒鳴りました。
私は怖いのでただ泣くだけです。

旦那は結婚して数年、喧嘩すると私に暴力をふるいました。
でも私がDVとは離婚する。と伝えるとそれ以降はやめていました。
5分ほどただ泣いていると、優しく抱きしめてきます。私は怖くて黙っているしかありません。

私は悲劇のヒロインになってしまっているのでしょうか?
そうはなりたくないので、病気の事は旦那にしか言ってません。
掃除、洗濯、料理、今は普通にこなしています。
月に1,2回程、頭痛やめまいを旦那に伝えて夕食を出来合い物にしますが泣いたりはしません。
私は涙もろいところがあるので弱みを見せたりしないように心がけています。

できれば、つらいときや不安な夜には少し優しくしてもらえたらなんて思ったので
病気をCOしたときに、お願いしたのですがそれは無理なお願いだったでしょうか。
旦那の気持ちを私が理解してあげていないのでしょうか?
普段は優しいひとなのです。
休みの日には一緒に買い物に行ったり、趣味をしたり。お願いすれば家事も手伝ってくれます。
浮気の気配も感じません。

私は旦那がつめた過ぎると思います。
旦那はわたしが甘えていると言います。
できれば残りの人生旦那と幸せに暮らしたいのです。旦那に感謝して人生終わりたいです。
どのように意識改革(私、または旦那)すればいいでしょうか?
長文、乱文申し訳ありません。

362 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 03:12:26.52 ID:4RXOYoPh
>>360
>>1

363 :柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @転載は禁止:2016/02/03(水) 03:12:42.43 ID:mOp1EVyh
トリップ失敗したようです。すみません。
>>360>>361は同一人物です。

364 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 04:40:41.21 ID:ipHgj4yy
>>363
トリップの問題じゃ無くて、ここは既婚者以外の人の相談スレなんだよー
ちゃんと既女板いくか、この板のほかの悩みスレがいいよ
それにしても残り少ないんだから早く逃げるのおすすめ

365 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 08:30:02.54 ID:sChleFy4
ポエム書いてる場合じゃないよね

366 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 09:45:50.44 ID:xE4MUWyk
既婚女性はこちらへ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談117【既女 [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1452323895/

367 :柚子茶 ◆4aH6a11ZwA @転載は禁止:2016/02/03(水) 13:20:34.16 ID:mOp1EVyh
ありがとうございます。移動します。

368 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 15:31:53.45 ID:r+l2SvOz
【持病】快癒を願う奥様【闘病】 [無断転載禁止](c)2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1452738016/

369 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 23:47:26.61 ID:pgcYeej/
すみません、相談があって参りました。
よろしくお願いします。

◆現在の状況
嫁の妬みがひどくて、おかしなことになっている

◆最終的にどうしたいか
目を覚ましてほしい
身の丈にあった生活を送るということを理解してほしい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
自分 32、男、介護士 嫁 36、女、専業主婦
2ヶ月の息子

弟 28、男、会社員 弟嫁 27、女、会社員
5ヶ月の娘

嫁が弟嫁への嫉妬でノイローゼじゃないかと思う状態です。
偶然にも弟と私とは結婚、出産がほとんど同時期でした。
結婚を機に嫁の、弟嫁に対する対抗心や嫉妬心が見えてきました。
弟嫁は年齢も若く、容姿もとても整っています。確か読者モデルか何かをしていたみたいです。
また職業も会社員と書きましたが、要国家資格の少々特殊な仕事についており
弟一家は金銭的にもかなり潤っている状況です。
そのため結婚式や出産準備、また子供の物等全てに差があります。
自分としてはそれは仕方のないことだと思っているのですが
嫁はなかなか折り合いをつけられないようで
最近目立っておかしくなってきました。
たとえば婚約指輪、結婚指輪を弟夫婦の物より高級な物で買い直したい
結婚式もやり直したい(弟夫婦はかなり豪華な結婚式だったため)
親戚一同で集まる際に、弟嫁に化粧をするなと言いたい等(ただでさえ容姿に差があるのに、余計差が開くとかなんとか)

続きます

370 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 23:48:08.81 ID:pgcYeej/
生まれてきた子供も、我が子は最高にかわいいのですが
客観的に見ると姪のほうが整っています。
息子に対して女の子が良かったとか、もっと整って生まれてきてほしかったと言います。
息子の前ではしっかりお母さんをしていますが。

また弟嫁は子供にいわゆるデパートにあるようなブランド?の服やおもちゃを買い与えており
親戚が集った際に嫁がそれを見て、勝手にブランド物のベビー服を買い漁ってしまいました。
我が家は月の手取りが20万円程度です。
この中からベビー服にいきなり10万円使っていました。
また自宅で使用している鍋をクルーゼ?という鍋にかなり貯金を使って買い換えていました。
これも弟嫁が使っているからというだけの理由です。
このようにすでに冷静な判断もできない状態です。
毎日泣いており、カウンセリングや一度実家に帰ることも進めたのですが全て拒否しております。
口を開けば、弟嫁の家庭はああしている、こうしていると比較するばかりです。
正直私自身も参っています。

続きます

371 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/03(水) 23:48:26.82 ID:pgcYeej/
来週祖母の一周忌があり親戚で集まる予定があるのですが
更に嫁が弟嫁を見ておかしくなるんじゃないかと気が気でありません。
今回は遠慮しようと言ったのですが
弟嫁は来るのに欠席なんてできない、私は長男の嫁なのだから!と聞きません。
今後どのように嫁を向き合っていけばいいのでしょうか。
アドバイスを頂ければ幸いです。

372 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 00:17:39.31 ID:Njvzr6ko
>>371
奥さんの嫉妬心を和らげるのは、「自分の方が幸せだ」と思わせる事です。
お金やルックスも大事だけど、もっと素晴らしい物が奥さんにあると思えれば
おかしな行動は治まってくると思います。
それには旦那さんが毎日奥さんをほめ、感謝の気持ちを口にして、
周りの人にいかに自分の奥さんが素晴らしい人間かということを伝えて回ってください。
自分の両親や弟や弟嫁の前で大袈裟なぐらい奥さんをほめましょう。
さらに現実的な事で言えば、今はお子さんが小さいので難しいでしょうが
お子さんを預けられるようになったらすぐに
奥さんに外で仕事をさせましょう。
専業主婦だと家にいる自分が全てになってしまいます。
家という小さい世界のが全ての自分と、
色々持っている弟嫁を比べたらどんどん惨めになるのは当然です。
世界が広がれば嫉妬等しているヒマはありません。

373 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 00:41:14.88 ID:RgCfpRpL
>>372
ありがとうございます。
まずは仰って頂いたとおり、嫁にはもっと感謝の気持ちを言葉で伝えてみたいと思います。
他意はなかったのですが、弟嫁のことを褒めたことがありそれも良くなかったんでしょうね。
反省です。
ちなみに嫁は仕事はしたくないと言って自ら退職したのですが、それでも働きに出るように打診してみたほうがいいでしょうか?

374 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 00:53:04.11 ID:Njvzr6ko
>>373
働きたくないといって退職したのは
本当に仕事をしたくなかったからなのか、職場で思うところがあったのか
それとも子育ての事を考えての事なのか、または他の何かなのかわかりますか?
働きに行けと言うのではなくて
「もっと外に出るようにしたほうが良い」という方向性で
仕事をするという事も選択肢の一つとして提案すると良いと思います。

375 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 01:07:29.64 ID:0DDx7woz
微妙だね。働きたくないとその時は思ってても子供と二人でいると
煮詰まって働きにでたほうが母親のメンタルにいい場合は多いけど
結局のところ弟嫁の職種と比較して卑下モードに入りそう。
もちろん外に出てみることを勧めること自体はやってみてもいいけど。
その収入で高い鍋買ったりフランド服を買いあさるとか家計のほうも心配じゃないのかな?
というかこのままでは家計が持たないと思うんだけど。
お金に余裕があるなら仕事以外で外に出るのもいいけど余裕ないからなあ。

376 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 01:28:40.12 ID:PUmC1Y5i
早めに精神科にかかった方がいい異常さ

377 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 01:37:09.68 ID:RgCfpRpL
>>374
退職した経緯は少々恥ずかしいのですが…
まだ結婚する前にいきなり仕事を辞めてきた、だから結婚してくれと言われました。
それでそのまま結婚して、すぐに子どもができました。
あともともと人と関わるのが苦手なので、職場の人と親しくなれずつらいとは言っていましたね。
ものすごく人見知りというか内弁慶な性格です。

>>375
そうなんです、弟嫁の職種と比較して卑下するっていうのは絶対あります…
というか、すでにありましたね。
自分は工場でしか働けない、弟嫁は華やかに働いてお金も稼いでいると以前言っていました。

お金には本当に余裕がないです。
貯金を切り崩しているので、できれば働きに出て欲しいですね。
ベビー服と鍋のことがあってからはお金の管理は私がしています。

378 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 01:39:33.43 ID:RgCfpRpL
>>376
カウンセリングは勧めたのですが拒否されています。
無理やり連れていくのも難しいですし…

379 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 01:55:34.43 ID:+iV37lLe
女性って、美人だと男性から声が掛かるものだと思うのですが、
彼氏や旦那がいてもホイホイついていったり、
それを自慢気に話すものなのでしょうか?

380 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 02:19:26.20 ID:CRKRFDpE
>>377
結婚の経緯からして地雷の匂いしかしないのですが、
そもそもなぜそんないい加減でメンヘラ臭のある女性に押し切られてしまったのでしょうか?

381 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 02:23:33.12 ID:mEgKdTBC
>>379
私の場合パートナーがいない頃はホイホイついていくビッチだったけど
男性に声をかけられたことをとくに自慢には思わなかった

結婚した今は堅くなって全くついていかないけど
なんしか男性に声をかけられることがなくなったので
声をかけられたことは自慢してしまうかもしれない

382 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 03:26:41.72 ID:AP9N6vU+
「煮詰まる」の誤用が横行してるな

383 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 06:56:26.19 ID:I22CJ4Lo
>>377
申し訳ないけど、手取り20で専業自体が相当厳しいという自覚もなく
共働き正社員夫婦と同じレベルの生活を望む時点で
心が病んでるというより普通に経済観念がおかしい。
指摘されても働きたくないでござるとばかりに理由を連ねて
それを仕方ないなと許してるあなたもおかしいと思うよ。

弟夫婦は全く関係なく、こんな事を続けていたら家計から家族が崩れる、
息子の親として自分達がしなくてはいけない一番大事なことが
高いベビー服と鍋を買うことなのか、きちんと話し合って。
必要ならばあなたが家計を握ったら?
それでも身の丈を超えた贅沢をすることで
自分の不安や嫉妬心を埋め合わせようとすれば
あなたに黙って借金でもしてくる恐れもなくはないけど。
あなたにも子供を引き取ってでも離婚する覚悟も必要かもね。
それだって元からそこまで他力本願な人と結婚した結果なので
あなた自身も人は悪くないけど、他人事にしすぎだと思うよ。

384 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 09:48:20.99 ID:+iV37lLe
>>381
有難うございます

実は自分で言うのも何ですが、そこそこ美人な妻と結婚しましたが、
仕事が終わると5人くらいの男性からラインが来ているそうで、帰ってくると、ずっとスマホをいじってます

聞くと、仕事関係とか友達の紹介とかで番号交換をすると、すぐラインが来るそうです

たまにランチをごちそうになったりもするのだとか
言い寄る発言をする人もいるが、ホテルとかは行ってないと

いまどきのアラサー女性って、だいたいこんな感じなんでしょうか?

自分は営業で番号交換もしますが女性からラインくるなんてありません

385 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 12:20:20.63 ID:TW3Eqh8z
「そんなこと人それぞれ」ってことも「この状態は不快」ってことも
自分でわかってるだろうに目を背けて
「みんなこんなふうなのかな」なんて聞きまわってなんになるの?

386 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 12:53:11.19 ID:etqH+Vbu
>>369
私も福祉職だけど、夫が主夫になる!っていったら、パートに出てくれないと生活無理だわwどこにお住まいかわからないけど、手取り20万なら高い方ですよね。夫が介護の仕事している家庭は、妻も働いてますよ。子どもが小さくても沢山いてもそうですよ。働けない場合は必死でやりくりされてます。
ベビー服なんてすぐサイズアウトするのに、見栄のために10万も使うなんてはっきり言ってバカみたい。
少し、奥さんに現実見せたら?働くなら全て見栄のために使っていいよ、もちろん保育料も含めてって言ってみたら?結婚のきっかけも働きたくないからだし、弟嫁と差がついてるのは奥さんの今までの生き方のせいでしょ?
他に目を向けたり、子どもを預けたりしても浪費に行ってしまう気がする…自分がいかに幸せだったかわかるのはあなたと離婚した時じゃない?奥さん、今の生活や経済的なことを言ったり、見栄のための浪費をすることによってあなたを暗に甲斐性なしって言ってることに気づかないのかな?
少なくともあなたは弟や弟嫁を奥さんから守らないといかんよ。

387 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 13:39:29.65 ID:gtEJSdWz
>>369
金持ちと結婚したかったのか>>369と結婚したかったのかわからない嫁さんだね
毎月収支を一緒に計上して、子供が○歳で学費いくらって計画を立てましょう

積み立て貯金とか学資保険とかもう組んでるかわからないけど
少なくとも老後の積み立てや万が一の備えもできないんだから
専業をしている間は最低限のみ、働いても少々のものしか買えない事、
もっと欲しかったらそれこそ要資格の仕事に就いてもらうしかないと理解してもらいましょう

あとは自分が自分である事に不満を感じているみたいだから、
自己認識系のカウセリングに二人で行って見るのはどうでしょうか
今自分がその立場にあるのは、今までの自分の積み重ねであって
学生時代に資格を取らなかったとか、そういう学校を選ばなかった事が原因だと理解していなさそうだわ

388 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 14:05:48.72 ID:MhIghAQH
カウンセリングって高いよね

389 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 14:08:54.71 ID:+vp0DUN3
>>369
うーん、妬みでおかしくなってるというのは表層的なもののような気がするわ。一因ではあるのだろうけど。
奥様、もともとご自身に自信がない性格に加え、産後鬱とかの可能性はないかしら?だとしたら立派な病気よ。
まだお子さんは生後2ヶ月でしょ。体調も万全でなく慣れない育児に奮闘してる最中だと思う。そんな中で母親ではない個の自分のアイデンティティが保てなくなってるのでは。

もしくは、元々心の奥底でコンプレックスだったこと(容姿や自分の能力の低さ)が身近にいる弟たち一家によって刺激されて、妊娠出産初めての育児という心身バランスを崩しやすい状況の中でついに噴出したのかもしれないわね。
金銭的余裕があり、育児も家庭もすべてが思い通りになっていそうな理想の家庭(弟一家)は彼女にとって内心羨ましくてたまらない存在で、そこに近づけたら自分も幸せになれるのだと勘違いしてるんだろうな。

奥様のご実家とか友人に相談はできない?あなたからカウンセリングを勧めて拒否されるなら、違う人から勧めてもらったり、話を聞いてもらったりするだけでも違うんじゃないかしら。
あなた一人で抱え込んでどうにかなる案件ではない気がするわ。

390 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 14:42:43.09 ID:RgCfpRpL
369です。
皆さん、レスありがとうございます。

本日嫁が、生け花教室に通いたいと今度は言ってきましたので
家計について話をしました。生け花教室は弟嫁が通っているからです…
現在の貯金額と毎月の収支を照らし合わせて
今の生活を続けると近い未来に家計が破綻すると説明の上
生け花教室に通うことはできない、ベビー服や鍋にお金を使っている場合ではないと説明しました。
今後働いてもらうかもっと質素に生活をするしかないとも言いました。

嫁は一応、口では理解したと言いもう少し落ち着いたら働くことも考えたいと言っています。

そしてなぜそこまで弟嫁に張り合おうとするのかという話に及びました。
これが恥ずかしい内容なのですが、報告します。
出産前に弟嫁に、お下がりになるベビー服やベビーグッズをゆずってほしいと何度も頼んでいたようです。
しかし予定日がそもそも2,3ヶ月しか違わないので、それはできないと断られていた様子。
そのままうちは旦那(私のこと)の稼ぎが少ないやら、
同じ時期に結婚・出産をして嫁から母になるのに
なぜこうも境遇が違うのだろうか、不憫だと思ってくれないのかと弟嫁に言い寄っていたとのこと…

一度切ります

391 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 14:43:20.05 ID:RgCfpRpL
最終的に弟嫁に言われたのが
・人並みかそれ以上の生活を送ろうとするには、よっぽどのラッキーが起こるか
若しくは必ずどこかで努力しないといけないんですよ
・私は高校受験も大学受験も、国家試験も就活も本当に努力しましたよ
・だから今の生活が送れているんです、何もしてこなかったわけじゃないです
・お義兄さん(私)が今の生活を支えてくれているのだから
あまり悪く言うのは止めたほうがいいですよ
と、諭されたようです。
それがどうも悔しかったようで、弟嫁より良い生活をして見せつけたかったとのことでした。
努力の仕方が違うんだよと私からも言いましたが、理解しているかどうか…
弟嫁には私からも謝罪しようかと考えています。

392 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 14:46:53.95 ID:RgCfpRpL
>>389
産後鬱ですか…考えたことなかったです。
そうですね、嫁実家にできれば一度相談してみようかと思います。
あと確かに嫁は昔からコンプレックスが多く
人前で話したりするのは本当に苦手で友人もかなり少ないタイプでした。
それが一気に今出てきている可能性は高いです。

393 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 14:56:47.90 ID:Vq9Ka2z/
>>391
あなたの奥さんってさ、ちょっと頭が悪いのかな?

394 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/04(木) 15:25:35.46 ID:kB9HCG8T
いや、心が弱いんでしょう

395 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 16:21:35.77 ID:1KqyH9Cx
そうだね・・・
もうここまで拗らせちゃってるなら嫁両親の力借りないとどうにもならないと思う
いっそのこと実家に帰しちゃったらどうかな
頑張っておくれ

今の環境より手当てもらって生活するシングルマザーの方がいいのかな?
そうなっていいのかな?
いい加減にしないと旦那さんにまで見限られてさらに堕ちていくよ奥さん

みんな騙し騙しコンプレックスと落ち合いつけてやってるんだもん。
いい歳したおばさんが拗らせちゃってるなんて気持ち悪すぎる。
もっと身の程をしるべきだし、
現状を受け入れて感謝できる事、幸せな事に目を向けるべきだと思う

死だけは皆に平等に訪れます。悔いのない人生を

396 :389@転載は禁止:2016/02/04(木) 17:08:49.77 ID:+vp0DUN3
>>392
390〜391の追記読むと、産後鬱ではなさそうね。
出産云々で一時的におかしくなってるというより、頭のネジがとんでるとしか思えない。釣り?w
私が弟嫁ならこんな兄嫁、絶縁してるところだわ。こんな人が身内にいたら怖くて関わりたくない。
勝手にクレクレされて文句つけられて粘着されて、それでも諭してくれたなんて出来た弟嫁ね。
嫁の言い分が正論なだけに、反論の余地もないのがまた悔しかったのかしら?
弟嫁には内々に(弟通じて)丁寧に謝罪した上で、数年は距離をおいたほうがいいと思うわ。あなたたち一家のためにも、弟一家のためにも。
これから子どもの成長という比較材料も加わったら修羅場しか見えない。(やれ寝返りをうっただの、歩き出しただの。それが早いの遅いのでまた騒ぎ出すのでは?)

奥様は帰りたがらないみたいだけど、ひとまず奥様のご実家に相談して強制的に帰すのもアリだと思う。そこでご主人以外に奥様を諭せるような人がいればいいのだけど。
『主人はよくやってくれてるし、子どもも可愛い。それだけで幸せ。上を見てもキリがない。』ということに早く奥様自身が気付けるといいわね。

397 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 18:23:34.14 ID:CRKRFDpE
>>396
いきなり相手の同意も無く、退職してきたから結婚してくれ!って時点でおかしいよね。
今から軌道修正させるのも難しそうなかたくなさだし。

ハズレ物件と分かりそうな人を惰性で掴んでしまったのが失敗だけど
そのままハズレと共倒れするか、縁切りするかの瀬戸際に今要る気がする。

398 :蠍子(45歳主婦) ◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/04(木) 19:07:02.11 ID:S6cXcZF0
なんかさ、実は相談者本人も弟夫婦にコンプレックス抱えてんじゃないの?って思うんだけど

だから、嫁を諭すことが出来ないというか、同じ目線でしか話出来てないんじゃないかな
と、いうのは俺も近所の中では一番生活水準が低いと思うし、嫁もそれは実際に恥ずかしいだろうけど
でも、見た目はダントツ一位のイケメンで渋いオヤジだし、ギャグのセンス()も一番だからコンプレックスになる前に別の価値観でバランスを取ることが出来てるのではないかと思う
君は嫁が弟嫁と勝負しようとすることが恥ずかしいと思っているふりをしているが、実は君自身が弟と比べられることを嫌がっているだけじゃないの?
弟に負けないぐらいに幸せにしてやる!って気概を持てればいいんじゃないかな


うん、まあ俺の自慢八割ちょいマジ分析のレスでした!
じゃなくて、ですわよ(オホホ

399 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 20:12:13.95 ID:SfIpH1lW
>>390
まとめに載ってそうな案件だね…報告あるのは弟嫁の立場が多いが。クレクレされましたみたいな。
弟か弟嫁さんにはあなたからきちんと謝って、接触させないようにしましょう。なまじお子さん同士の年齢が近いから、やれ歩いたやれオムツがはずれたでまたヤキモキするよ。多分、一生。受験や就職、結婚まで引きずるかも。生け花教室もな…本人がやりたいならともかく、また弟嫁絡みかよ。つーか2ヶ月の子どもさんはどうするのさ…。
奥さん、もともと経済的にあなたに頼ってるし、もう少し自分の環境を客観的に見れないかな?弟嫁にも執着しすぎ。彼女が奥さんに言ったことは正論だよ。努力なしに今はありえない。弟嫁ってことで舐めてんじゃない?自分より年下なのにって。義妹になるだろうからさ。
実家なども巻き込んで、話してみたら?カウンセリングもいいけど、今までの人生があって今回の件がある気がする。ずーっとコンプレックスあって、人を羨んでいじけてきたなら修正は難しいんじゃなかろうか?

400 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 20:32:01.74 ID:O4oykrwQ
弟嫁さんは過去にもとても努力してきたけど
今も努力してるし、これからも恐らく努力を続けるだろう

401 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 21:47:38.18 ID:Vbhmduoy
なんで女性って男にやきもちを焼かさせようとするの?

402 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 21:48:56.89 ID:bbA/3n1d
>>401
>>1

403 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 21:59:59.28 ID:2LVvJSA8
>>391
私も嫁実家に強制送還が良いと思う。
そもそも仕事辞めたから結婚しようっていうのがおかしいんだよ。
最悪親権取られて離婚になるかもしれないけど、今の嫁さんと結婚生活を続けるのは不可能だと思うよ。

404 :相談@転載は禁止:2016/02/04(木) 23:22:51.67 ID:qH9ALY0B
恋愛も生活も知っている既女の皆様、どうぞよろしくお願いします。

◆現在の状況
結婚前提の交際相手を決められず迷っています。

◆最終的にどうしたいか
どちらかと結婚したいと思っています。

◆相談者の年齢・性別・職業。
34才・女・派遣

相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
A:37才・男・公務員・地元・交友関係が広く人脈あり・容姿普通
B:37才・男・有名企業正社員・都市圏・やや内向的・容姿ハンサム

AとBから結婚前提の交際を申し込まれています。
どちらも真面目で信用できます。暴力やギャンブル借金宗教等の心配もありません。
どちらも以前からの知り合いで、ある程度性格が分かっており、
交際すれば1年ほどで結婚に至ると思います。すでに親に紹介したいといった話になっています。
(AとBはお互い知りません。)
●経済的なことだと、私も働き贅沢しなければ困りません。
A(地方地元・600万程度?)もB(都市・700万程度?)もあまり変わりない生活になるかと思います。
Aは交際費でやや丼勘定なところがあり、Bは交際範囲が狭くあまりお金を使いません。
●性格的にはどちらともやっていけると思います。どちらといても楽しいです。
違いを挙げれば、Aは帰国子女なのでズバズバ物を言い面倒見がよく活動的です。
また、独特の人脈があります。
Bは穏やかで人を傷つけないきめ細やかな性格です。清潔感があり、いわゆる好青年です。
内向的であまり人と交際しませんが、争うようなことも決してありません。

どちらもいい人で、決められません。どんな点を見て考えたらよいでしょうか。
結婚して子どもができてから思ったことなどもあればお教え下さい。
既婚者のアドバイスをお願いします。

405 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/04(木) 23:51:41.97 ID:CRKRFDpE
どっちにも恋愛感情は涌かないの?
どっちもやめるか、または割り切ってお見合い物件として見た場合どちらを優先するか冷製に判断するか

406 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 00:02:24.80 ID:/3Ba6uPT
ご意見お願いします。

私、40歳女、バツイチ(離婚理由は後述します)
元交際相手、45歳男、バツイチ(離婚理由は後述します)

私と元交際相手はお互いバツイチで5年ほど前から交際していました。
私も相手も離婚理由は不妊です。
私は22歳で結婚し、4年経っても子供ができず、26歳の時に検査をし子宮奇形と判明。
そこから5年不妊治療を頑張りましたが実らず35歳手前で元旦那の両親とも色々あり離婚しました。
元交際相手は元々正常な個体が少なく更に運動量が低いんですが、前妻が子供を熱望したため離婚したそうです。
運動量などの件に関しては私と交際してからも一度検査に行ったため確実です。
その為私達は籍を入れないで交際を続けよう、内縁という関係も無しで同棲もしない、という話になっていました。そして2か月前に本当に些細な喧嘩から別れ話になり別れてしまいました。

しかし、今回私が妊娠していることがわかりました。
子宮奇形といっても自然妊娠の可能性は0ではないとはわかっていましたが、40歳になって、しかも相手も不妊なのに妊娠するとは思いませんでした。
元々生理不順のためはっきりとはわかりませんが大きさ的に20週前後だそうです。
来週の検診で出生前診断を希望するつもりです。
父親は元交際相手です。元交際相手に報告するべきだと思いますか。
私自身公務員なので産休育休も十分に取得でき、兄弟も近くに住んでいて兄弟の子供もいます。
関係も良好です。
保育園も、激戦区ではありません。
一人でも育てていける環境にあります。
このまま一人で育てた方が気楽ではないのかなという思いもあります。
しかし子供の父親は一人です。
子供の父親を奪ってもいいものかという思いもあります。
子供にとってどんな選択が最良だと思われますか。
長文になりましたがよろしくお願い致します。

407 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 00:08:34.23 ID:84ZX4I+J
そりゃ父親には言わないと
向こうにとっても我が子だよ
よりを戻さず一人で育てるにしても相手と話し合いはした方がいいと思うよ
認知は必要だろうし

408 :406@転載は禁止:2016/02/05(金) 00:18:30.34 ID:/3Ba6uPT
>>407さん

少し付け足させてください。

喧嘩の理由なんですが、私は父親からの遺産で前回の離婚後に家を建てています。
玄関を入って左右に3LDKと1LDKどちらもリビングは20畳ほどの建物で、2階の部屋は全て趣味の部屋、1LDKの方はゲストルームとして兄弟の家族が泊まりに来たときなどに使っていました。
交際相手からそこを少しリフォームして籍を入れて交際相手の両親と同居しないかと持ちかけられ、私が拒否したことから喧嘩になり別れることになったのです。
その時はまだ妊娠にも気づいておらず、体調が悪くて気持ちが不安定だったこともあり、交際当初の約束とも違っていること。
また暗に介護などを持ち出されているように感じ拒絶してしまいました。
そういった経緯があるため、今さら子供ができたなどの話をしづらいという思いがあります。

409 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 00:23:32.16 ID:Bw3YVIhY
知人の知人でそういう話聞いたわ
高齢カップルが別れた後で妊娠発覚

その人は相手に知らせずシングルマザー実家寄生の道を選んだが
両親以外の兄弟や親戚とはぎくしゃくした関係になってしまったそうだ
親のエゴで片親で生まれる子供のことも考えてあげて

410 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 00:45:42.89 ID:qdfdLmgk
>>404
両方とセックスしてみてから選んだら良いと思います。
もうしてたらすまん。

>>407
子供を産むなら知らせるべきだと思う。
一人で育てるにしても認知はしたほうがいい。
父親がだれだかわからないということを
将来こどもがどう思うかはわからない。
何も思わないかもしれない。
でも何か思ったときに戸籍の父親の枠が空欄ということに
どんなマイナスイメージを持つだろうか?

411 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 00:48:01.61 ID:b549g71j
>>404
どちらも条件でしか見てないんだね
それなら、それぞれが全ての好条件を失った時を想定してみて、
どっちとならうまくやっていけそうかで決めるとかどう?

412 :404@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:15:42.55 ID:VoDbwhsb
ありがとうございます。ID変わってると思いますが>>404です。

>>405
どっちにも恋愛感情のようなものはありますが、
どっちと決められるほど強いものではありません。
付き合ったら多分愛情がわくと思います。
他に好きな人でもいれば(もしくは誰かを大好きになれば)話は早いと思いますが
今のところこの2人のどっちかだなと思っているので、
どっちもやめるということは考えていません。

お見合い物件として見た場合どちらを優先するか、、
考えてみるのですが、結論が出ません。

>>410
どちらかと、と思っていたのですが、どっちとも付き合うということですよね。
確かに本能で分かることは大事かもしれません。
しかしどういう風に付き合うか?どう言うか?どう折り合いをつけるか??悩ましいです。

>>411
書くと条件だけのように見えますが、
実際はどっちとも性格上やっていけそうだなあというところで決められず迷っています。
それぞれが全ての好条件を失った時、、どちらともうまくやっていくと思います。
なんとかして生き延びていかないといけませんし。
どちらもそれなりに逆境を経験して、
その中でこつこつ努力して今に至っているので信用できると思います。

413 :410@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:26:55.40 ID:qdfdLmgk
>>412
付き合う前にしてはいけないわけではない。
ちょっと雰囲気に負けたフリでもしてホテルに行ってしまえばよし。
もちろん相性とかの問題もあるのだけど
私は、その後の男性の態度がものすごーく重要だと思っている(ピロートーク等の事ではない)。
「関係持ってしまえば俺のもの」みたいになる人が多いから。

414 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:39:04.28 ID:XsanlI3J
>>404
条件だけならA

気になるのは金遣いが荒くないかどうか、と
その社交性に付いていけそうかどうか。
聞けるなら貯金額を聞いてみたらいいかも
37ならそこそこ貯めてるだろうし

Bは打たれ弱そうな気がするのと
今時は大企業でもリストラが普通にあるので
それよりは公務員の方がいいと思う

415 :411@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:39:21.00 ID:b549g71j
>>412
そこまでどちらでも良いなら、あとは長く暮らすとなると生活面かな
食べ物の好き嫌いや食べ方、部屋の片付け、子供の教育方針

まずは相談者のあなたが一人暮らしなのか実家なのかでも変わってくると思うけど
ABそれぞれの家事の仕方は見ましたか?

416 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:40:52.03 ID:JlFx9gAT
>>412
いろんな見方があるとは思うけど、
誰しも人生がそこそこ上手くいっている間は良い所ばかり見えるもの。
でも例えば病気をしたとか、何かの理由で働けなくなったとか
あなたにしろ子供を生むなら働けない期間ができるわけだし、
37才の親なら若くても60過ぎ、介護の問題もそう遠くない。
そういう、思いがけず大変な状況が降りかかった時に
お互いどれだけ支えてやれるかみたいなイメージもしてみたら?
強気の自信家も、弱った人を見下し貶すようでは困るし
穏やかで優しくても、自分にも甘く、親に逆らえないようでも大変。
条件というとどうしてもどっちが良いかで見比べがちだけど
困った時や苦しい時にいてこそのパートナーなんじゃないかと思うんだよ。

417 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:43:33.66 ID:Bw3YVIhY
下の世話をしなければいけなくなったと仮定してAかBかどっちがましか

418 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 01:43:37.15 ID:VoDbwhsb
>>413
>「関係持ってしまえば俺のもの」みたいになる人が多いから。
もしよければここ詳しくお願いします。
釣った魚に餌はやらない、で急に連絡が減るとかってことでしょうか。

AもBも「関係持ってしまえば俺のもの」的に結婚準備を始めそうで冷や冷やします。
ここのところやたら熱くなっていて。。

419 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 02:12:52.76 ID:qdfdLmgk
>>418
「関係持ってしまえば俺のもの」というのは
頭が悪そうに表現すると

体の関係があったということは
俺たちもう付き合ってるよね?
これからは俺を最優先してくれるんでしょ?
ほらほらみんな、こいつが俺の女だよ!
で、つぎいつセックスできる?

みたいな感じになるっていうことです。
態度が馴れ馴れしくなったり、
色々な事に干渉してくるようになったり、
扱いが雑になったり(釣った魚云々はこの部類か)と様々だけど
とにかく前と後では態度ががらっと変わって
こんな人だったっけ?とかなったりするので
付き合うかどうかを決めるのは
一度関係を持ってからでいいと私は思ってる。

420 :404@転載は禁止:2016/02/05(金) 02:19:27.01 ID:VoDbwhsb
すみません、>>418も404です。
なかなか人に相談できず困っていましたが、
色々な面から見て下さって、本当に頼りがいがあります。
同性でかつ既女ならではだと思います。
>>414
鋭いですね。確かにリストラは気になるところで、公務員は安心感があります。
Bの交際範囲が狭いのも少し気になります。
私がしっかり稼げる女だったらよかったのですが
できれば子どもも欲しいので夫には働いていて欲しいです。

>>415
生活面の具体的なことをありがとうございます!相談者は一人暮らしです。
食べ物の好き嫌い、食べ方:
 ABとも少しずつ嫌いな食べ物はありますが、偏食はなし。何でもよく食べるほうです。
 どちらも食べ方が汚いと気になることもありません。普通の男かなと。
部屋の片付け:
 ABとも用事があり複数で行ったことがあるのですが、綺麗でした。
 特にBは潔癖なぐらいにシンプルで清潔でお洒落。Aは物が少なく男の部屋という感じです。
子供の教育方針:
 AもBも子ども好きで高学歴なので自然に教育できそうです。
 無理な教育はしない感じです。
 Aは自分は教育に自信がないので任せる、Bは色んな所につれて行きたいと言っていました。
ABそれぞれの家事の仕方:
 ほとんど見ていませんが、どちらも一人暮らしなので一通り自分でできています。
 部屋の感じや普段の様子からして、Aは家事は必要になったらする、そしてやや雑。
 Bはすべきことをシンプルにまとめ、きっちりこなすタイプです。
 どちらもスーツ等の仕事着はクリーニングに出しているのかきちんとしています。

421 :404@転載は禁止:2016/02/05(金) 02:30:30.95 ID:VoDbwhsb
>>416>>417
苦しい時どうかってこと、本当に大事だと思いました。
やっぱりどっちとももう少し付き合ったほうがいいかなあ。
>強気の自信家も、弱った人を見下し貶すようでは困るし
>穏やかで優しくても、自分にも甘く、親に逆らえないようでも大変。
上がA下がBに近いのですが、本当によくできていて、
Aは面倒見がよく、Bは自立心があって学生時代も親の援助を受けていません。
どちらも立派だなあと思っています。
下の世話をしなければいけなくなったときは、、Bの方が楽だと思います。
華奢なので。Aは背が高くがっしりしているのでその点負担ですが、まあするしかありませんよね。

>>419
なるほど、これまで付き合ってからのことだったので
俺の女扱いを自然に受け止めていたのと、
そんなにあからさまに態度を変えてくることもなかったので気にしていませんでしたが、
確かにがらっと態度が変わって話が違うとなることもありえます。
>付き合うかどうかを決めるのは一度関係を持ってからでいい
私もいい歳なのでそういうのもありだと思います。
一生後悔するよりは、
付き合って関係もった後で変だなと思ったら、すぐ別れたいと思います。
ただ二股かけることにはやっぱり抵抗があるんですよね。。

422 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 02:46:14.32 ID:PEZQWOo/
>>408
もし相手が再構築を持ちかけてきたら受けるのか、認知だけ求めるつもりなのか、そのあたり自分の側ははっきりしてるのかしら
子供にとって最良の選択もいいけど、まず自分はどうしたいのか考えたほうがよいのでは
話しにくいからシングルで、なんてことではないんだろうし…

>>420
何度か出てくるBのきっちりしてるってのは家事に対して求められる(全部負うってわけでなくとも)レベルが上がる可能性あるし、
Aの必要となったらやるってのは彼がどの程度で必要に感じるのかとか雑さの加減があるし、どちらも極端だったときを想定してみるとかどうだろう
というかそれだけ決められなくて二股はやだけど早く付き合いたいなら、正直に気になる人がほかにもいるから結婚前提では付き合えないって言ってしまえば?
それでひとり去れば自ずと決まるし、それでもいいってんならそれはそれでいいしさ
比べてる限りどっちを選んでも何かのときにいろいろ思ってしまうもんだよ

423 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 04:47:16.47 ID:gr/Fju0Q
>>421
それだけどっちがいいか迷うなら
単純に気が合う方で良いんじゃないだろうか?
ホンマでっかTVで言ってたけど、
夫婦円満の秘訣は、
好きな物が一緒よりも嫌いな物が一緒の方が良いらしい。
全レスしなくて良いから
ここで言われた事を自分の中で噛み砕いて
選んだら良いと思うよ。
どうしても決められないならコイントスで決めてもいいし。
重要なのは選んだ後だと思う。
後になってあっちにしとけば良かったと思わない努力をすればいいだけの事。
まあ、付き合ってみれば相手の方があなたの事を無理と思うかもしれないしね。

424 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 06:59:07.16 ID:VMqoHGSl
>>406
シングルマザーでも良いけど認知はしてもらった方が良いと思う
認知に関しては向こうの責任でもあるんだしなんら負い目に感じることはない
今時シングルマザーや離婚して片親は珍しくないけど、
認知されていない子供、父親が戸籍に乗っていない子っていかにも訳ありという感じがして将来結婚などに差し障りが出ることもあるんじゃない?
父親が暴力団とかDVで逃げたとか母親が性的にだらしなく父親がわからない子供とか邪推されるかもしれないよ

425 :406です。@転載は禁止:2016/02/05(金) 07:41:58.80 ID:/3Ba6uPT
やはり私生児は子供の人生にとって不利に働く可能性が高いですよね。
既婚者の女性から見て、元交際相手の方は一緒に生活する相手としてどう見えるでしょうか?

私にとって自宅のゲストルームはとても大切なもので、昔から子供が大好きで、早く結婚したのも公務員になったのも(子供関係の仕事です)全て未来の自分の子供の為でした。
自分が子供を授かれる可能性がとても低いことを知り、そこから子供を諦めるまでにものすごく葛藤があり、それでも諦めるために兄弟の子供を可愛がろうとゲストルームを作りました。
私の妊娠が発覚するまで多いときでは毎週末泊まりに来ていて、絶対に失いたくないものでした。
その為に同棲も入籍もしないという約束を決めたのです。もちろん子供の話もしました。
それを反故にされたあげく、私の思いよりも両親を優先されたように感じ怒りしか沸いてきませんでした。
私の子供はあちらにとって一人息子の、恐らくたった一人の子供になると思います。
もし入籍を希望されたら子供のためにも夫婦になるべきだと思いますか?

426 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 08:07:00.77 ID:Bw3YVIhY
>>425
なんか自分が自分がで子供が欲しいのも全部自己愛からにしか感じないんですけど
子供はあなたの夢を敵えるための人形じゃない

ゲストルームが無いと親戚の子が可愛がれないわけじゃない
それに親戚の子もあなたのおもちゃではない
だがあなたの中で彼より親戚の子が大事だから否定されたように思って切れてしまった

彼にとっては親はあなたにとっての親戚の子と同じく大切な人だという共感力もない
あっても彼はあなたにとって親戚の子以下の存在だからどうでもいい

出生前診断でお人形に瑕疵が無いからやっぱり産むとなったら
復縁云々は別問題として、認知の件はのちのち重要(あなたにじゃない、彼と子にとって

427 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 08:37:06.54 ID:0r+1f7d4
でも、自分が親からもらったお金で建てた大事な家でしょ。家目当てで結婚しようって言われてる気がしたら、いい気持ちはしないと思うよ。

428 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 09:23:12.69 ID:NTgdBWNg
私も元カレは完全に家目当てで結婚話を持ちかけたと思うよ。
とはいえ、女一人で大きな家に住むことは心細そうに見えた、
ということもあったかもしれない。元カレには甥姪がいないのだから
425にとって重要な事がなんなのか、元カレにはピンときてなかったのかもしれない。
「男女は結婚して親と暮らすのが一番安定した形なんだ」と信じているのかもしれない。わからない。
彼は保守的な人かもしれないですね。子供ができたと知ったらものすごく縋ってくるかも。
私も保守的だし、「子供に対する権利は父親と母親が同等」と思ってる。
425が元カレに子供が出来たことを告げ、結婚しなかった場合、
いろいろこじれた末には子供を手放す(元カレに渡す)ケースだって想定すべきなんじゃないか?とさえ思う。
母親の権利強いから法律的なことではなく、心情的な理由で。

妊娠を彼に告げたらものすごく面倒なことになりそうですね。
まして結婚となれば今大事にしているものの多くを失うことになるかも…
かと言ってはじめからいろいろ条件を出しての結婚は相手に不快感しか起こさせないと思います。
今は無事に出産することだけを考えてもいいのでは。

429 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 09:49:18.54 ID:B/ulLW3p
>>421
どちらか選べない時点で、両方ともご縁がないんだよ。
どちらかを選んでお付き合いしても、絶対選ばなかった方に未練が残る。

430 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 10:42:15.56 ID:NTgdBWNg
>>421
両方とやれ!!!

431 :389@転載は禁止:2016/02/05(金) 12:22:33.20 ID:WrjbslC1
>>406
入籍を持ちかけられたら満更でもないのかしら?
貴女はどうしたいの?
入籍して同居する世間一般の結婚生活がお望み?
入籍だけして、別居婚という手もあるよ。
勿論それを相手が是としないのであれば、入籍の話は無しだけど。

貴女は経済的にきちんと自立してるようだし、資産(持ち家)もある。何より生活に対する考え方にこだわりがあるようだから、ひとまずはシングルのままで産んで育てる選択肢もアリだと思う。
現状の復縁条件(同居)を元彼が譲歩しない以上、妊娠を伝えて認知だけしてもらうのがベストなんじゃないかな…。
彼両親と同居してうまいことやれる柔軟性があるなら別だけど、子どものためだけに貴女側がそれだけの譲歩が出来る?絶対にその件で彼と喧嘩しないと約束出来る?
その件で喧嘩して一旦別れるところまでいった貴女と彼が、子どものためという大義名分だけで結婚生活が続くとは思えない。
(もちろん、彼にとっては待望の我が子×両親の介護×終の住処という旨味があるから縋ってくるかもしれないけど)
ぎくしゃくした結婚生活を続けてたとしても、子が全てを知った時に『自分がいるせいで、母の人生は狂ったのか』と自責の念に苛まれると思う。
(私の実両親は物心ついた頃から仲が悪く、私が自立してからようやく離婚しました。経済的理由と世間体の為だったけど、子としては正直もっと早く離婚して欲しかった)

結婚するかどうかの結論は子どもを産んでからでも遅くないと思う。
貴女自身、産後は人生観も生活スタイルも変わるし、父親の必要性を実感することがあるかもしれない。
そうなったらそうなった時に彼ともう一度話し合って、考えてみたらどうかな。

432 :389@転載は禁止:2016/02/05(金) 12:26:26.29 ID:WrjbslC1
>>421
うん、まずは両方と寝てみなさいよ。身体の相性って大事よ。離婚事由の一つにもなるくらいだから、そこは確かめておかないと。
このまま頭でっかちに考えてても堂々巡りよ。
すごい変な性癖の持ち主だったらどうするのw

433 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 12:28:03.58 ID:WrjbslC1
↑名前欄誤爆です失礼しました

434 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 13:13:11.77 ID:D9qFEViz
「つき合うわ」って言って両方と寝たら二股だけど
なりゆきで誤爆で寝ちゃったみたいなのなら
はずみだから二股じゃ無い!w

435 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 14:10:38.04 ID:NTgdBWNg
いや二股だろw

436 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 14:26:24.90 ID:6brO5Pg8
>>425
正直、入籍もしてないのに(=義務を負わず)相手の持ち家に自分の両親を引っ張りこもうとするのは、
かなり図々しい。怖いよ。
むしろ結婚してても離婚になりそうなレベルだわ。

私生児として子供に負担を掛けるか、厄介な男を夫として抱え込むか、はたまた認知だけ頼むか、だよね。
話すだけ話しても、「産後の手伝いをするため」とか言って、なし崩しに同居に持ち込まれそうだし。
ご両親が頼れそうなら相談してみては。
入籍は、自分だったらためらうなあ。
義両親が孫フィーバー起こしそうだし。他に孫がいれば大丈夫だろうけど。
まずは元気に赤ちゃんを産む、に私も賛成です。お身体、大事にね。


>>421
ヤるのは止めた方がいいのでは…。
どちらかの耳に入ったら絶対ヤバい。
私ならBさんだな。あんまり交流広いとひっぱり回されるか留守番ばかりになりそう。
Aさんは亭主関白っぽいし。
ご自身的には付いていきたいタイプ?一緒に歩んでいきたいタイプ?
いっそのこと、エクセルで表を作って条件で点数化してみたら?(同居の可能性、将来性、金遣い…etc)
自分が結婚になにを求めてるかはっきりしたら、そこから見えてくるものがあるかもよ。

437 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 15:03:13.61 ID:NTgdBWNg
>>436
横だけど、同居は入籍とセットで申し込まれたと書いてあるよ〜
もともと入籍はしない約束だったからそこを反故にされちゃったことで
425は傷ついてる

438 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/05(金) 15:38:52.71 ID:xGJfiAwN
>>425
元彼と結婚しても貴女が苦労するだけだし、認知だけでも子供の父親として色々接触してきたり元彼両親も首を突っ込んでくると思う。
はっきり言って貴女自身にメリットは一つもないよ。だけど子供の将来を考えると認知してもらった方がいい。
貴女を理解し助けてくれる人や法律面など、色んな人達の話を聞いてよくよく考えるのがいいと思う。
…ここまで書いて気がついたんだけど、もし元彼の身内に前科者とか問題がある人がいた場合でも認知してもらった方がいいのかな?
そういうのも相談してみて。

439 :436@転載は禁止:2016/02/05(金) 16:42:56.63 ID:6brO5Pg8
>>437
申し訳ない、読み落としてた。
さすがにそこまで厚顔無恥ではなかったか。失礼しました。

440 :406です。@転載は禁止:2016/02/05(金) 19:34:04.78 ID:/3Ba6uPT
みなさん、ありがとうございます。
出産後の入籍だと少し面倒になるとは思いますが、高齢でなおかつハイリスクのため3月から出産まで管理入院となる予定です。
職場も障害のある子供が多いため既に休暇申請をしてあるので少し身の回りを整理して、とりあえず子供を無事に出産することだけを考えたいと思います。
その上で出産後に元交際相手に話をし、その時の返答なども含めて今後どうするか検討したいと思います。

>>426さんがおっしゃっているように、私は子供の頃から自分の子供を産むというのが夢でした。そしてそれが叶わないのであれば親族の子供を、となっていました。
しかし甥姪すらいない元交際相手にとって年老いていく両親が最も大切というのは当然だったのかもしれません。
そしてそこまで思い至らなかった自分はとても利己的な考えしかできていなかったのだと思います。

少し客観的に見て考えたいと思います。
ありがとうございます。

441 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 00:52:52.14 ID:QcWYiQD9
>>440
客観的な視点で言えば、もう一歩進めて
伝えると決めたならもっと早い方がいいと思いますよ。
入院して物理的に動けなくてもメールも電話も出来る。

妊娠中のストレスは怖くても、子供の人生を左右しかねない
重大事項だからこそ早く説明してあげて欲しい。

いきなりあなたの子供が生まれていました、だと
正直お相手にとって良くも悪くもショックは大きいと思います。
急に新生児の親にされるより、時間をかけた方が実感が涌くかと。

中絶してくれと頼まれるリスクを心配しているかもしれないけど、
決定権があるのは妊婦のあなただから。

442 :406です。@転載は禁止:2016/02/06(土) 01:25:17.47 ID:GOUYyf57
>>441さんの仰ることに心揺れてしまいました。
確かに相手に事後報告というのはあまりに蚊帳の外に置きすぎているのかもしれません。

何もなければ子供が育ちすぎない36週辺りでの帝王切開が決まっていますので、安定期に入ってから、相手の親が介入してこない状況で話をするのがベストな形でしょうか。
話の場所は病院になりますし、私の方は両親ともに他界しているので姉に付き添ってもらう形になると思います。
一人で考えているとどうしても偏った考えばかりになってしまうので、もう少し私側の親族とも相談してみる必要がありそうですね。

443 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 01:39:56.19 ID:WQ4wtDl9
すみません。わたしも、相談宜しいでしょうか。

◆状況
嫁が実家の遺産協議に参加したがっている。

◆最終的にどうしたいか
実家の相続には、無関係なので参加は諦めてほしい。
私としては遺産を放棄して全額を妹に遺す予定。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私 30歳 男 疾病のため休職中
妻 29歳 女 弁護士

妹 18歳 女 学生(海外医大に進学予定)

妻とは同じ法律事務所で知り合い結婚したのですが、結婚後に疾病で私のみ休職し、今は家事をしています。

実家に不幸があり、遺産相続の協議を行うことになったのですが、私としてはこれから大学進学を控えお金がかかる妹に遺産を全額渡そうと思っています。

しかし、妻は「無職のくせに、勝手に決めるな。家計を預かる私が決めることだ。きっちり半分貰うべき」と主張します。
法律上、配偶者が相続にかかわる権利はありませんし、それにより泥沼化したケースも多数経験しているので、妻には遺産のことはこちらに任せてほしいと思っています。

けれど、私自身働いていないで妻の入れるお金で生活しているのは事実ですし、法律を全面に出したところで説得できるとは到底思えません。皆さんのお知恵を拝借できませんでしょうか。

なお、家計費からそれぞれの実家に月3万円の仕送りをしています。

444 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 01:49:40.64 ID:lYYQnC6Z
>>443
まず、実家の遺産協議の前に
あなたと奥さんで遺産を相続するかしないかを良く話し合って
あなたと奥さんの間だけでこの問題を終わりにしましょう。

445 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 02:04:47.10 ID:JEmdiW9H
>>404
私ならB
自分がどちらかというとインドアだし社交的の人付き合いしたくない。地方公務員はナニかと休日の集まりがあったり嫁同士の付き合いとかめんどくさそう。都会の方が好きだから。
Aの金銭感覚の雑さも気になる。あとは相手の親かな。

446 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 02:25:22.20 ID:hIt1QaFH
>>421
あれこれ比較するから迷って決められないわけで
結婚相手としてどうしてもここだけは譲れない!
という点を考えて、2つに絞って
その2つで比較すると決めやすい

って何かで読んだ

447 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 02:32:43.47 ID:GOUYyf57
>>443
妹さんが海外で医師の道に進学されるということは日本では就職するつもりがないということですよね。
それとも研究職を希望されているんでしょうか。
海外の医師免許を持っていたところで日本では医師にはなれませんし、受験資格は得られるかもしれませんが、日本の医師免許は日本の医学部を出ないとまず受かりません。
どこの国かはわかりませんがアメリカだと大学4年の費用+医師先攻4年の費用で学費だけで3000万以上かかるのではないですか?
国籍を取得されているのならまた違ってきますが、アメリカは医師が多すぎるので外国人を制限している州も多く、外国人はほぼ私学しか受け入れ先がありませんよね。そうなると8年間で生活費も含めて億近いお金が必要ですよ。
遺産の額にもよりますが、放棄も致し方ないのかなとも思いますが、現状あなたは奥さんに頼った生活をしていて、それによって奥さんに我慢を強いていることもあると思うので、とりあえず法定通り相続をしてそこから妹さんに援助する形がベストかと思います。

448 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 08:05:36.94 ID:Ip6xw/w6
そんな守銭奴鬼婆とこの先も一緒にいるのかー
いや、夫が無職状態ではカネカネになるのは当然だけど
相手の遺産相続に般若の顔で乗り込んでいくのは、なんかもう無理

449 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 11:04:44.22 ID:SRqRL8Wu
>>443
その18才の妹さんは、そもそも何の経済的基盤をあてにして海外医大に行くの?
なぜ日本の医学部を卒業して稼げるようになってからでは駄目なの?

450 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 12:32:45.57 ID:SRqRL8Wu
>>406
あなたさえ相手のことが嫌いになっていなければ、
相手に話して、普通に籍を入れて結婚、彼と同居した方がいい。
後々離婚するにしても、バツイチと、未婚のシングルマザーは違う。(子供にとって。)

ただし、義理の両親と同居はしないという条件で。

そこは精神的に親離れして親を説得してきてくれとお願いする。
(将来的に自分の両親(や親戚)に同居してもらう予定だから不可、と騙してもいい。)

条件がのめないなら、子供のために籍だけ入れてあなたとも同居はしない、と強く出てもいい。

最初が肝心で、義理の両親との同居はストレスになること間違いない。
特に第一子、かつ、みんなの待望の子供、
育児ストレスに義理の両親の口出しが物理的にのしかかってくるなど日々の負担が目に見えています。
たとえ後々同居するにしても今はやめといた方がいいと思う。

そこはあなたの家なのだから、入れたくない人は入れなくていい。
母子を守る城になるから、大事にして下さい。

451 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 13:03:25.55 ID:QcWYiQD9
>>442
まだまだ自分本位ですね。
相手の親の介入は嫌だ、自分の姉には付き添ってもらいたい。
話し合いを対等にするなら双方介ありか、双方無しか。

親族に相談したい気持ちは分かる。
相手もおそらく親等の親族に相談したいでしょう。

ところでお姉さんたちに今回のことはもう話したのですか?
反応は?

452 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 17:42:28.70 ID:hzgKZ080
>>447に同意。
て言うか、事情があるにしても嫁さんの稼ぎで実家に仕送りしてるのは事実だよね。
>>443実家財産の一部は嫁さんの稼いだお金なのに無関係とかよく言えるなと思う。

453 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 19:05:22.31 ID:dG5tzl/z
>>447を読むと、>>443が放棄したところで足りるのか?とも思うし、足りるなら、放棄させたくない奥さんの気持ちもわかる。
今まで仕送りする必要もなかっただろうし。

454 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 21:09:50.07 ID:wbEgploF
443です。

回答ありがとうございます。

もともと、両親は、私の疾病の研究を海外の大学で行っており、妹も同じ大学で研究を引き継ぐ形となります。

学費と家賃については、補助が出るので心配いらないのですが、海外での生活ということもあり何かと出費は必要なはずなので、実家を売却してそのお金を妹に受け渡したいと思っています。

なぜ、日本医大ではダメかという質問については、日本国内ではその疾病について研究している機関がなく、また、卒業して稼げるようになってからでは、私が間に合わない…という訳です。


家の中であれば自由に動けるので、炊事洗濯掃除などの家事一般は、全て私がしています。
買い出しは二人で行くこともありますが、妻のお弁当も毎日作っており、専業主夫だと思っています。

また、医療費については、負担はありません。

455 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 21:47:48.14 ID:/WnC5Mzu
>>454
妹さん、生活費しかかからないじゃん。
その状況で全額妹に渡したいなんて私が奥さんなら泣くよ。
「専業主夫だと思っています」って病気による結果なんだから奥さんはそう思ってないわけでしょ…
妹:454=3:7にするみたいな妥協については
454と奥さんはどう思ってるんだろう?

456 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 22:24:57.50 ID:Fl+ipDcY
海外の大学で医学の研究って
病気餅の息子から援助してもらわないとならないほと貧乏になるの?
結果が出るかどうかわからない研究するより
息子に経済的に迷惑かけない方が先じゃね

457 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 22:31:44.29 ID:hIt1QaFH
>>454
妹さん、現在お金に困っている(またはこれから困る)わけではないんだよね
既に言われているけれど、今はきれいに半分に分けておいて
将来、状況に応じて援助する形ではだめなの?

自分は専業主婦と同じだけの仕事してるから、
病気で働けないから、って
まあ確かにそうなんだろうけれど
それを理由に開き直ってる感があるところにモヤっとする

458 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 22:31:52.04 ID:5mUVSGps
>>454
実家のご不幸にまずお悔やみを…
その環境なら通常の相続でも十分足しになるのではないかと
自分の病のために研究を引き継いでくれる感謝も、異国へやる想いもあるのだろうけど、そんなあなたと生活を共にしてくれている奥様にだって、
卒業して数年も待てないレベルだとするとおそらくひとり残すことになるのだから少しでも蓄えをと思っておかしくない気がする(逆の立場ならわたしは思う)
なんの縁もゆかりもない土地でもなく生活や学習の環境も整っているのに妹優先がすぎると、たしかに配偶者の相続で口を挟むべきでないとはいえ物申したくなる気持ちはわかる

ご実家への仕送りというのは海外へということなのか、進行形なあたりから日本に残っているご両親の親族へなのか、それとも今回のご不幸はお父さまお母さまどちらかなのかとかいろいろ気になってしまう

459 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 22:45:55.03 ID:aI73VJ33
>>454
あなたと奥さまの間にお子さんがいないなら、
あなたに万一の事があっても、遺産は全てが奥さまに行くわけじゃないのです。
奥さまに3分の2と、あなたの親御さんに3分の1、
もしご両親が亡くなられていたら、その場合は奥さまが4分の3、
そして妹さんに4分の1。これが基本の相続です。

つまり今回相続放棄をしてしまえば、全て妹さんに渡った後
あなたの死後、更に妹さんへもう一度遺産がいくということです。
奥さまとしてはさすがに現状の経済状態を支えているというのに
いくらかでも遺してもらえるはずの分でも、全てを受け取る事はできない。
弁護士さんなら当然ご存じなんじゃないかと思うのだけど…
奥さまの寄与分を全く考慮せずに決めて、本当にいいのですか?
私だったら、口出ししてはいけないとは思っても、理不尽にしか思わないと思う。

460 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/06(土) 23:36:44.39 ID:7N9UoVcd
あまり関係ないと思うけど
清原の逮捕についてどう思いますか?
中年女性はかつては清原を応援しに球場へ行った人が多かったけど

461 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 00:01:43.24 ID:Ea9i5LXC
清原さんのことは全然知らないけど、奥さんは
いつも買ってる雑誌の表紙モデルをやってた。
気に入っていたのに早々に変わってしまって残念に思っていました。
逮捕によって養育費はどうなるのかなあ…って少し思いました。

462 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 00:03:55.54 ID:a851rD5k
>>454
遺産の相続に妻は関係ない。
逆の場合はそういう風に言われるのにね。
親のお金をアテにするなんて。遺産に関しては妻は夫にちょっと
何か言う程度でそれ以上はなし。それは男女問わず当たり前。
ただ奥さんがそこまで不平不満を言うってことは旦那が専業主夫なのが
面白くないのでは?だから少しでも遺産から回収したい。もちろん遺産は夫個人の物であり
例え相続しても妻の指示して使途を決める物ではないが、なにかあったら遺産を使ってと言えるだけ気楽かも。
主夫もしくは主婦であることが不満で実はお金を稼いでもらいたいって思ってないか
もう一度よく話し合いをしたほうがいいと思う。

463 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 00:14:54.82 ID:/RtM45iF
結婚前から話し合いによって専業主夫になったケースと、途中で予測していなかった病気によって1馬力になったケースではまた違うと思うんだよね

464 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 00:17:35.31 ID:b/GKaPMC
弁護士になった後で疾病で休職、
海外でそんな息子の病気の研究をする両親の死亡、
それを引き継ぐ為に日本からこれから留学すると言う13歳差の妹、、、

設定が難しくなってきてやしませんか??

465 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 00:22:49.09 ID:8gNNj/Hm
>>454
私も昔興味があって調べてみたことがあります。昔の話なんですが、今は確か高校卒業後から入れる医学大学がアメリカ国外ですがあった気がします。
それでも最先端の研究をしていて外国人を受け入れているのはアメリカくらいですね。
アメリカで医者をする場合、分かりやすくいうと4年大学生活を送り、大学院という形で更に4年医学の道を勉強するんですよね。
更に医学研究をしたい場合大学院卒業後から5〜8年研究の勉強をして初めて研究職につけます。最低13年ですね。
臨床といって患者を診ることをしない場合は大学を4年通ったあと、そのまま研究職の勉強をすることが可能です。
でもそれは医者ではありません。研究者です。
それ以外には大学を4年通ったあとに医学と研究を両方学ぶ学校に8年通うことです。これだと12年で終わります。
外国人を受け入れているのは私立でその枠を世界中の人が争うので、日本から通えるのは年に1人2人の世界。
しかもアメリカには外国人に対する奨学金や補助金などはありません。その代わり日本から奨学金を得ることができたと思います。
更に合格できても卒業できるとは限りません。妹さんは相当優秀なんだと思います。
英語ラテン語が使いこなせることも必須です。
日本人は大抵日本で医師免許を取り、アメリカでは研究職のみをとり研究をします。アメリカで臨床はできませんが日本では臨床できますしね。
それだけ狭い門をくぐり抜けている方なので応援したい気持ちはわかりますが、正直ご両親が大学で研究をされていたということはかなり裕福なはずですし、きちんと分配しても十二分に妹さんの手に渡ると思います。
遺留分だけでもきちんともらって奥さんを納得させた方がこの先夫婦として暮らしていくためにもいいと思いますよ。

466 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 11:03:58.34 ID:b/GKaPMC
個人まで特定されるレベル

なんでにちゃんの生活板で質問?

467 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 15:06:42.97 ID:WPCEVep4
>>454

奥さんを知ってるかも。

妹さんの年にフェイクいれてない?
あなた、遺伝性の難病でしょ?

子供も作れないし離婚してあげて。

468 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 15:51:13.56 ID:S7aMYUE6
>>467
奥さんの側から見たら遺産をしっかり相続してもらってからあぼーんの方がいいかもよ

469 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 16:01:39.15 ID:QgdXupPZ
妻の稼ぎで仕送りするのは平気で今後も妻の稼ぎ頼りなのに
遺産は妻の稼ぎで生活するから全部妹に渡す、妻には関係ない!なんて言う旦那、捨てたくなるよね。

しかし実家へは仕送り必要なのに遺産がそんなにあるって不思議な設定ね。
そして疑問がアレコレ出てきたら「妹さんを知ってるかも」っだってwww

470 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 16:02:26.01 ID:QgdXupPZ
あ、妹さんじゃなくて奥様でしたw

471 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 18:51:23.14 ID:PUU1cEAN
>>300
亀レスだけど、生活習慣の違いを「自分は気にならない事」だと思っているのが問題の根っこだと思うんだよね。
そうじゃなくて「奥さんが嫌がっている事」って意識はないの?
その意識がないからこれくらいいいだろって同じことを繰り返すんだよ。
長年の癖だから直らないって言い訳して。
勿論奥さんの言う事に納得できなきゃその時にはちゃんとそれを主張しないとダメだよ。
奥さんが正しいばっかじゃないでしょ。2人の生活なんだから。

472 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 21:51:54.90 ID:8VFuud7b
質問です
彼女とファミレスで食事してた時に隣のテーブルで
幼児二人と父親と母親の4人家族が食事していたのですが幼児が
動き回ってパパさんとママさんは食事どころではなかったです。
色んな動きをしたり泣いたりする幼児との外食でゆったり落ち着いて
食べることって難しいですか?

473 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 23:14:01.47 ID:EDEkM2kX
>>472
子供の年齢と性質と機嫌による

474 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 23:20:00.75 ID:rxBkEbST
443です。

回答ありがとうございます。

仕送りも家計費から双方の親に同額している物ですし、
相続人でない妻が私の個人資産について指図される言われはないものだと思っていましたが、
なるほど確かに将来のことを考えると問題になる可能性がありますね。
将来のことを全く考えていませんでした。

両親はどちらも既におらず、仕送りは今のところ、
当座の生活費として妹に渡しています。

海外の大学で医学の研究は、研究している疾患の種類にもよるらしいです。
少なくとも両親が研究していた疾患は、罹患者が少なく
多額の研究費がでるようなものではなかったそうです。


とりあえず、妻にもう一度相談してみようと思います。

ありがとうございました。

475 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 23:21:43.09 ID:Hi8Ko3Pt
>>472
そりゃ子供がいないときみたいにゆったり落ち着いて食べるのは難しいさ
でも夫婦で交代で済ませたり、外食を極力減らしたりするうちにその大変な時期は過ぎてしまう
過ぎてしまえばそんな時期は長い子育ての中のほんの一瞬だったなと思う

476 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/07(日) 23:24:37.82 ID:Th7Syp0z
>>472
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。

477 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/08(月) 01:24:21.47 ID:xBm8MyUX
>>474
え?じゃあ妻の稼ぎから妹の生活費を仕送りして、更に両親の遺産も全て妹に譲るってこと??

478 :sage@転載は禁止:2016/02/08(月) 08:13:01.71 ID:qmdYdARD
>>472
うちは子供2人、2歳違いで、そんな時期もありましたね。
とうてい落ち着いて食事は出来ませんでした。
すぎてしまえばあっという間の短い時期でした。懐かしいです。
周りに対してはお騒がせしてしまったなと思います。

479 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 01:14:29.16 ID:jA85hw+t
443です。

今日、帰宅した妻と話をして一旦解決しましたので、
お礼とご報告をさせて頂きます。

結論として、法定相続分通りで相続する方向で調整することにしました。

実は、この相続が終わった後、妻とは離婚をして一人で生きて行こうと思っていました。
医療費と最低限の生活費は、GLTD等でカバーできるので負担はないのですが、
仕送りは出来なくなるので、せめて、遺産は全て妹に残そうと思っていたのですが、
全て妻にばれていたようで、「一番大事なことを、なぜ一言も相談してくれないの」と泣かれてしまいました。

気の強い妻が泣いているのは、私がプロポーズした時以来で、
どれだけ病気を言い訳に身勝手なことをしていたのか実感しました。


最終的に、法定相続通りに相続し私の個人口座に貯金、仕送りは継続していく、
という形になりました。


また、途中で何度かご指摘頂きましたが、妹の年齢と学歴に一部嘘があり、
それによって皆さんに混乱を招いてしまったこと、お詫びいたします。

本当に有難うございました。

480 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 08:36:08.17 ID:ZUn5ZBI1
>>479
フェイクを入れるのは当然だからそこは気にしないで〜
話し合いができてよかったね。
離婚を前提に身の振り方を決めるなんてダメだよ!そりゃ奥さん傷つくよ。
自分が病気で気が引けるというのならそれこそ
二人の人生は一つなんだということを前提に物事を考えてあげてください。今後もお幸せに。
妹さんの研究に成果が出ますように。

481 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 09:51:18.42 ID:n6953k1J
妻が朝、起きてくれません。

朝、
妻に「おはよう」と「行ってきます」を言いたい。
妻から「行ってらっしゃい」を言われたい。
って相談です。

新婚1年目。
俺30代会社員、妻20代で共働き。
俺は毎朝7時起床、7時30過ぎに出勤。
俺が出勤するとき彼女は布団の中。
彼女は自分で目覚ましをかけているけど、俺の出勤までに起きる様子はなく。
俺が出勤してから妻は9時頃出勤している模様。

彼女は出勤前に部屋の掃除とか洗濯とかをして出勤し、俺が帰ってくる前に晩ごはんの準備もしている。
帰りは俺の方が遅く、家事はほとんど妻に任せている。

お互い仕事をしている環境の中、家事はほとんど妻任せ。
俺は晩ごはんの後の食器洗いの手伝いと、週末たまに洗濯と風呂掃除くらいしかしてない。掃除とかしない。

っていう引け目があって朝、起こしたら申し訳ないと思ってしまう。

仕事と家事と頑張っている妻に、行ってらっしゃいのお見送りをしてほしいって願望はおかしい?

朝、少しでいいからコミュニケーションをとりたいです。

世の共働きの奥さま方は、旦那さんの方が早く出勤する場合、どうしてますか?

482 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 10:37:25.22 ID:+FnG90fd
>>481
願望自体はおかしくないと思う
目覚ましの設定時間がそもそも遅いのか、鳴ってるけど起きないのか、夜休む時間は同じなのか、奥さまの方が遅いなら何をして遅いのかとかにもよるし、
向こうの状況や考えを知るためにも、例えばメッセージボードを置いて朝はお互い書き置きでコミュニケーションとるなんてのも含め、起きろというだけではない選択肢を用意してまず話してみてはどうかと
起きてくれない、とはいうけれど、起きてほしいと思っていることをまだ奥さまは知らないのでは?

483 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 10:55:36.25 ID:+FnG90fd
あ、あと成り行きでそうなってるんじゃなく相談して決めた分担なら持つべきは引け目ではなく感謝だよ
余計なもの負うといつか暴発してしまう、勝手に負ってるものだと特に

484 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 11:18:43.08 ID:8IZt5IHq
>>481
お願いだから起こさないであげて。
うちも勤務時間違うから、どっちかが出勤する時どっちかが寝てる。
起こさないけど、どちらも一応
出かける時に「行ってくるね〜」と小声で声はかける。
寝てたら返事ナシ
気がついたら「ん」とか「あい」とか返事する。
目が覚めてたらハグするときもある。

485 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 12:18:32.12 ID:C8uoyIqm
>>481
気持ちはわかるけどねー
起きて欲しいって言ったらこじれる可能性も高い問題だと思う
寂しかったら勝手にほっぺにチューでもしていけばいいんじゃないのかね
もしくは自分が30分早起きして奥さんのためになるような事してあげるとか
掃除や奥さんの朝食つくるとかね
そしたら奥さんも、じゃあ私もあと30分早く起きて
お見送りしようかって気になるかもよ

486 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 12:35:50.43 ID:9PX0Rtew
家事全部やらせて、おまけに朝は起きて見送れやって、
見送りついでにブチ殺したい案件

487 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 12:47:28.65 ID:/aMMmgNe
>>481
そんな状況でさらに自分のために起きてほしいって思うのが不思議
してもらいたいばっかりでしてあげたいって心はないのだろうか

488 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:19:05.39 ID:LvbojBGP
これで生活費折半だったら結婚相手間違えたなって感じ。

489 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 13:44:53.30 ID:YHXPr7Z5
あー、共働きで家事を負担させてその言い草なわけ?うちと一緒だけど、マジ寝かせてやって…同じ時間、仕事してるって言いたいなら私だって遅くまで仕事して、家事せず帰って寝たいよ。
うちの夫も律儀に早朝出勤でも声かけて行くんだが、ブチ切れそうになった。いまは声かけ止めてもらってる。夫は出張以外、定時出勤だけど、私は早い時と遅い時3時間開きがあり、寝ていたいんだ。
うちは生活費折半だから余計にそう思うのかも。専業なら起きるよ、私だって。
コミュニケーションは別でとってあげて…

490 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:00:55.26 ID:5yIQ0702
引け目が合って起こしたら申し訳ないと思っているなら
その引け目を解消しようともせずに要求だけ増やすのはどうなのか

491 :481 ◆c8EFSVlMiA @転載は禁止:2016/02/09(火) 14:14:53.09 ID:n6953k1J
>>482-483
夜休む時間は同じ。
彼女は俺よりも勤務時間が短いから、俺より早く家に帰ってる。
俺が家を出る時間を知っているので、それに間に合うように起きようという意識はあるようです。
起こしてねって言われたことがあるけど、低血圧なのか?なかなか起きないし、疲れてると思うと起こしづらい。
家事についても、感謝が大事だね。
俺ももっとやらなくちゃですね。出来るかな。
メッセージボードでのやりとりは結果的に、朝、俺からの一方通行になるけど良いかもしれないです。


>>484
やっぱ寝かせてあげた方が良いよね。
俺の出勤時間ギリギリまでは起こさず、出ていく間際に声をかけて出てます。たいてい起きないけど。
ハグとかしてもらえたら一日頑張れそうだw


>>485
寝てる妻にほっぺにちゅーの常習ですw
俺も今より少し早起きしてお風呂掃除と洗濯機まわすくらいは出来るかな。
彼女の家事負担を減らしてあげなくちゃだ。出来るかな。

492 :481 ◆c8EFSVlMiA @転載は禁止:2016/02/09(火) 14:15:32.16 ID:n6953k1J
>>486
ブチ殺されないように気を付けます。

>>487
おっしゃるとおりです。
でもね、まわりの共働きの知人に聞くと、自分より早く起きて起こしてくれて、朝ご飯とお弁当とか作ってくれてる奥さまとか普通にいるじゃんか。すごいなーって思うよね。
俺はそれを求めてるわけじゃなくて、毎朝「イッテラッシャイ」のお見送りに憧れるてるって話。

>>488
食費と彼女の医療保険は彼女に賄ってもらってる。それ以外は俺。

>>489
俺と妻はそれぞれ出勤時間に変動はないけど、仕事と家事で疲れてる彼女を起こすのはかわいそうだね。
少しでも俺がするべき家事を増やそう。出来るかな。

>>490
そうだよね。
俺ももっと早く家に帰ることが出来れば良いんだが。
せめて朝と休日の家事の量を増やします。出来るかな。

493 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:27:42.85 ID:TOCwHGmy
出来るかな、って他人事みたい
頑張りますじゃないんだ

494 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:33:06.48 ID:9PX0Rtew
すぐ離婚されそうだから、残された時間内に好きなように要求しまくればいいわ

495 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 14:56:53.36 ID:8IZt5IHq
>>492
私の友達は、専業主婦だけど
早朝出勤深夜帰宅の夫に合わせて起きて
昼は家事育児ちゃんとやって、という生活してたら
帯状疱疹になった。それで見送りをやめたそうだ。
「いってらっしゃい」に憧れるのは仕方が無いけど、
奥さんを大事に思う気持ちを大事にしてくださいね。
奥さんが休みであなたが出勤の時とか
どちらも休みであなただけ遊びに行く時とかに、
たま〜に「行ってらっしゃい」してもらったら良いと思う。
たまにだと喜びもひとしおだよ。
あと、全レスしなくていいからね。

496 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 15:09:22.61 ID:BURd1BV7
>>492
良い年こいた大人が「でも」って恥ずかしくないのかクソガキ
よそをみて羨ましがるのは仕方ないとしても、それを嫁とか他人に望むのはダメだ
「旦那が年収三千万で専業主婦やらせてもらって毎日贅沢ランチエステブランド服バッグな生活憧れるー」って言ってるようなもんだ
朝の睡眠時間奪ったら体壊すかもしれないんだぞ
まずは自分が変われ、動け

497 :481 ◆c8EFSVlMiA @転載は禁止:2016/02/09(火) 15:11:59.02 ID:n6953k1J
>>493,494
俺、妻にたくさん甘えてるんだなー。

498 :481 ◆c8EFSVlMiA @転載は禁止:2016/02/09(火) 15:20:53.28 ID:n6953k1J
>>495
憧れるだけにしておく。
疲れている彼女を起こすことはしないね。

なんだかみんな答えてくれるからお返事しないといけないかなって思ったけど、全レスしちゃってた。
ありがとねー。

499 :481 ◆c8EFSVlMiA @転載は禁止:2016/02/09(火) 15:26:21.53 ID:n6953k1J
>>496
朝、イッテラッシャイってお見送りしてもらえたら嬉しいなってハナシをしたら俺、怒られてんだよな?
妻の朝の貴重な時間を奪うことはしないでおくね。

500 :481 ◆c8EFSVlMiA @転載は禁止:2016/02/09(火) 15:41:45.10 ID:n6953k1J
世の共働きの夫婦ってどんな割合で家事分担してるのかが気になってきた。

俺は7:30出勤、21:00帰宅で、ほぼ平日は家事をせず、妻に任せきっている現状。
食器を洗う。洗濯物が干してあればたたむ。
それくらいだ。
週末も洗濯機を回して干すのと、風呂掃除くらいしかしてない。

皆さんの旦那さんはどのくらい家事に従事してるのかな。

501 :489@転載は禁止:2016/02/09(火) 15:42:18.80 ID:9hawKjX9
できるかな、じゃなくてやるの。よその家庭と比べたらダメ。細かい条件というか事情が違うんだから。プラス奥様の体力面もある。今現在、奥様が寝てて、見送りしないんだがらそれが答えなんじゃない?奥様なりの。
子どもできたらどうするの?ますます奥様への要求は、奥様にとって負担になるよ。大人の男でしょ、あなた。子どもじゃあるまいし。
自立した夫はかっこいいよ!

502 :489@転載は禁止:2016/02/09(火) 15:47:08.40 ID:9hawKjX9
連投ごめん。
うちは夫、8時、私は6時半〜9時半と差がある。夫は早くて21時、だいたい22時すぎるし終電もあり。私は9時間拘束。
いや、正直もっとあなたが遅いかと…うちの夫は自分が食べたものを食洗機にかけたり、入らないものは手で洗うし、風呂も半分以上掃除してくれるよ。
土日は掃除フルコース、食事作り。そこまでしてくれるから、私は平日、食事、弁当、洗濯と頑張れるんだよ。

503 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 15:48:30.90 ID:NkDQCzpK
全レスうざいよ、

504 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 16:27:29.54 ID:5yIQ0702
これで子供でも出来たら>>62コースまっしぐらに思えるw

505 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 16:51:15.06 ID:C1eJb79c
>>500
願望もわかる。
参考にはならないかもしれないけど、うちは旦那が完全不定期で朝3時に出て行って翌日夜に帰ってくるとかザラで家事はほぼ自分がやってる。
そんな私は6時起きの7時子供保育園送り、18時帰宅0時就寝。
旦那が家事ほぼできないんで、手を抜くところは抜いてる。
ご飯もあまり作ってない。朝の見送りも無理w

奥さんのことすごく好きなんだろうなって思った。
普段あまり協力できないなら、感謝を存分に伝えてあげてほしい。
そしてお休みが一緒の日に2人でまったりすればいいんじゃないかな。
行ってらっしゃい願望はそうそうかなわないかもしれないけど、なにかしら変化はあるかもよ。

506 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:29:00.89 ID:orMVSgbd
質問です。
いわゆる、職場での恋愛について、
一般的には、べつに恋愛が禁止されていない職場でも、男女の出会いってそんなにあるのかなという感じなのですが
そこのところが、どうにも
自分が、恋愛の最初のきっかけをつかむのが下手ってのもありますが、
なにか良い手などアドバイスいただけると幸いです。

507 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:31:08.89 ID:5RACvQ+A
>>1読んでね

508 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:49:50.38 ID:5/9w4N9+
286 :名無しさん@1周年:2016/02/09(火) 20:42:03.91 ID:R95tVgjv0
32の時にちょいメンヘラ入ったJKと付き合ってたことがある。
かなりの変態で、いろいろやばかった。

これ通報しますか?
NGワード出たので二三レス試します

509 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:51:52.72 ID:5/9w4N9+
【社会】女子高生が教師と肉体関係に?二人の実名とベッドで撮影した画像が流出!★2 [無断転載禁止]©2ch.net

510 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 20:52:52.38 ID:5/9w4N9+
http削ってもリンクはできないようです

511 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:09:21.09 ID:orMVSgbd
質問です。
いわゆる、職場での恋愛について、
一般的には、べつに恋愛が禁止されていない職場でも、男女の出会いってそんなにあるのかなという感じなのですが
そこのところが、どうにも
自分が、恋愛の最初のきっかけをつかむのが下手ってのもありますが、
なにか良い手などアドバイスいただけると幸いです。

512 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/09(火) 22:17:17.46 ID:BURd1BV7
なんで連投してるんだ
文章もおかしいし、まともじゃないな

513 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 06:50:32.42 ID:+amoInVk
>>511
2ちゃんねるはマルチポストNGなんだけど。
半年ROMってから来て下さい

514 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 09:54:05.46 ID:H8SLmfg3
うちは、夫7時起床8時出勤で23時帰宅、妻5時起床6時出勤19時帰宅21時就寝だから、会話もないよ

家事は別々、寝室も別

休日も不定休だから、月に休みが1度合えばいいほう

515 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 16:47:08.54 ID:5q+JM5yg
少し相談があって参りました。

現在3ヶ月の子どもがいます。
来月妻の27歳の誕生日があり、出産後初めての誕生日なので感謝の気持ちを込めてサプライズでお祝いできたらと、考えています。
しかしこれまで自分から何かをプレゼントしたり、計画を立てたことがほとんどないため何をすればいいか悩んでいます。
妻にそれとなく今一番欲しいものを聞いてみても、がっつり眠れる時間等、少し意図と違う回答が返ってきます。
マッサージや温泉に落ち着いたら行きたいと言っていたので、温泉に行って旅館でマッサージを受けてもらうことも考えましたが、乳児連れでの旅行は逆に妻にとって負担になるかなと踏みとどまっています。
子どもは母乳しか飲まず、哺乳瓶が全くだめなので長時間妻と離れることはできない状況です。
そのため3.4時間にはなりますが、私か若しくは妻のご両親に子どもをみてもらうことは可能です。
この状況だとどういうものが喜ばれるでしょうか?
ちなみに妻に誕生日何かしたいことや欲しいものはあるかと直接的に聞いても、何もいらないといつも遠慮されてしまうので…
お知恵を拝借できればと思います。

516 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 16:47:57.16 ID:xyfgYyDF
ID:n6953k1J

文体が幼稚すぎてすげー気持ち悪い

517 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 17:37:23.95 ID:16H4WXtF
>>515
近所に、ボディケア付きのスパや岩盤浴やスーパー銭湯はないか?
そこのスペシャルコースをプレゼント。

518 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:19:15.53 ID:poUwENFo
スペシャルコースいいねぇ
裸や半裸で受けるマッサージは母乳プシャーになっちゃうから
母乳パットをブラに仕込める服着たまま施術されるところがいいと思う

あと、ホント赤ちゃんが家の中にいないってだけで
全然気持ちが違うから
授乳終わった後に2時間でも旦那さんが連れて
散歩に出てくれるだけでも嬉しいと思う
でもこれは誕生日なんて特別な時だけじゃなくて
ちょこちょこマメにやってほしいから
これがプレゼントって言われても嫌かw

519 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:40:01.96 ID:18MEyvsg
>>515
回答があなたの意図からズレていても、睡眠等が切実に欲しいものであることは間違いないよ
あなたがやりやすいこと、あげやすい物が回答されなくてもそれが事実

あなたが預かって近場のマッサージに送り出すくらいがいいかもね

妻の両親は今まで赤ちゃんを預かったことがある?
無いならいきなりはまずいかも

520 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:45:04.28 ID:5q+JM5yg
レスありがとうございます!
たしかボディケアのあるスーパー銭湯が近くにあったと思います
そこのスペシャルコース提案してみます
温泉旅行よりも手軽だし良いですね
ありがとうございます!

>>518
妻の1人の時間を作れるようにと思い、私が休みの日には子どもをみておくので2.3時間ほど外出するよう促していました
近場のカフェで時々過ごしているみたいなんですが、遠慮されることも多いです
>>518を読んで、私が子どもと外出したほうがよかったのかな?と目から鱗です
そうすれば家で休むもよし、趣味の時間にするもよし、外出もよし、で妻が選べますもんね
ありがとうございます!

521 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:50:34.32 ID:wiDN90RO
良い夫だなー。
奥さん喜んでくれるといいですね!がんばれー!

522 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/10(水) 18:52:02.75 ID:5q+JM5yg
>>519
そうですよね、寝たいですよね
夜も休みの前日なんかは私が子どもをみることもあるのですが、どうしても子どもが哺乳瓶を受け付けないので授乳のために妻を起こすことになってしまいます

マッサージ提案してみます!
マッサージであれば誕生日だけでなく、日頃から通ってもらうこともできそうですしね
ありがとうございます
あと妻のご両親には一度預かってもらったことがあるので大丈夫そうです!

523 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 00:42:02.74 ID:oGgt41eB
いや、ちょっと一休みの一人の時間は、普段のお休みにちょいちょいやってあげられるでしょ
やっぱりここは出産お疲れさま&ありがとう的なプレゼントが嬉しいなー
上の子産んだときの誕生日にくれたのよね、って後々思い出せそうなアクセサリーに一票

524 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 03:54:31.244972 ID:L0YppBB5
私もジュエリーとか時計とか形に残るものが良いわ
マッサージとか1人の時間って日常における気晴らし、日常のちょっとしたご褒美であって出産という一生に数回の出来事へのプレゼントにはならないわ

525 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 03:56:05.130846 ID:L0YppBB5
あぁ出産のプレゼントじゃなくて誕生日プレゼントね
どちらにせよ同じだけど

526 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 14:47:08.71 ID:6JBumtPX
そういうことが言えるのはある程度余裕がある時だよ

>妻にそれとなく今一番欲しいものを聞いてみても、がっつり眠れる時間等

とにかく休ませて欲しいって人には
病人と同じく、シンプルに休ませてあげるのが一番

527 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 15:24:02.87 ID:Eyn/bB/x
まともにアクセサリーつけられるのなんて何年後?って
気が遠くなりそうな時期だしね

528 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 16:39:06.80 ID:X8j8L7GX
つかめるようになったら子を抱いた時に引きちぎられるものね
誕生日に花を貰ってもその花を手入れするのは誰?って事になるし
消え物でも記念品でも本人の希望+αのセンスが試されるね

529 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 19:08:53.44 ID:jHLS+7oO
なんにせよ、サプライズはいらない
相談しろ。

530 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/12(金) 21:33:00.42 ID:77Vayg7V
515です。

皆様、レスありがとうございます。
マッサージかジュエリーかですね。
ただやっぱりサプライズは難しそうですし
妻に直接聞いてみたいと思います!
ジュエリーだと妻の好みもあるでしょうからね。
お知恵を頂いてありがとうございました!
妻に喜んでもらえるよう頑張ります

531 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/14(日) 09:16:38.14 ID:X1TYjHdI
素敵な旦那様、頑張ってください

532 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:05:26.24 ID:rqy57Jzh
皆さんにお伺いしたいのですが、
掃除機ってどの位の頻度でかけますか?

うちの嫁が毎日掃除機をかけます。
共働きで帰宅時間はほぼ一緒なのですが、掃除機をかけてからでないと夕食の準備に入りません。
疲れて帰ってきて、いきなり掃除機をかけられると・・・
空腹だし落ち着かないし休ませてくれって思ってしまうのですが、嫁は毎日掃除機をかけないと気持ち悪いと言います。
嫁が普通ですか?毎日掃除機かけますか?

533 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:21:52.80 ID:nzAUD+Ny
>>1くらい読もうよ

534 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:24:12.84 ID:SW8Rc3/i
>>532
私はぐうたらだから二、三日に一回だけど
基本は毎日かけるものじゃないの?
ルンバでも買って二人とも仕事の間に綺麗になるようにしたら?

535 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 12:58:24.37 ID:/mrL8T6I
>>532
基本は毎日だけど、共働きで日中家で過ごしていないなら正直週末だけでも・・・
理屈じゃなく気持ち悪いってのもわからないでもないので、
あなたが掃除機をかけてその間に奥さんが夕食の準備を始めるってことで妥協は無理そうでしょうか

536 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 13:07:05.06 ID:MiXcaGTN
>>532
私は掃除機の音が苦手なので家には掃除機が無い。
掃除機を毎日かける家では暮らせなので
夫が掃除機好きだったら結婚してないだろうな。
掃除は、ほうきとクイックルワイパー(ドライ、ウエット)
で、頻度は週一。

537 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:07:12.33 ID:rqy57Jzh
レスありがとうございます
毎日っていう頻度はそこまでおかしいというわけではないんですね
もしかして少し潔癖の気があるのかなぁと思っていました

ルンバは1台持っているのですが、結局全部屋の掃除がしたいからというのと
なんとなく本当にきれいになっているのか気になるので
自分で掃除機をかけたいとのことでした

以前掃除機のことで話し合いをして、早く夕飯を食べたいと言ったところ
それであればと週末にほとんどおかずは作り置きをするようになりました
これで掃除機をかけても、むしろトータルで見ると夕食までの時間は短くなっていると・・・
もうここまでのこだわりだったらやっぱり我慢するしかないんですかね

自分は>>536と少し似ているかも。
掃除機の音はどうも気が休まらなくて、できたら自分のいないときにかけてほしいと思ってしまいます

538 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:18:07.50 ID:yiVtPV4O
共働きで毎日ちゃんと夕飯作って毎日掃除機かけるとか
良い嫁すぎて涙が出そうというのにこの旦那は。チョメッ!

539 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 14:57:21.00 ID:1ApPedGf
でも掃除機かけてホコリがもうもうとしたところで夕飯って
ちょっとなあ…

540 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:32:32.72 ID:zP/qP/ht
掃除機毎日は当たり前だよ|( ̄3 ̄)|

541 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 15:45:50.21 ID:MI9uyr2m
実家の母は毎日2回、私は面倒だから1日1回だわ。別に普通だよ
共働きで食事の支度も奥さんなのに自分のいない時にかけてほしいって…
奥さんも働いてるのに家事を不在の間に終わらせてほしいってすごい言い草だわ

542 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:19:37.04 ID:NA2ua9KH
旦那さんの気持ちわかるけどなあ。
てか、掃除機かけて埃舞ってる中でご飯の準備の方が自分は嫌だわ。

掃除機に関してはうちは週一。私が休みの日曜日の午前中が多い。

543 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:24:45.05 ID:zQttAAMz
夕食終わって旦那さんは皿洗い、奥さん掃除機じゃだめなのかね。

544 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 17:28:11.04 ID:eEQeXAuT
きれいに片付いたところで食事したい気持ちはわかる
人がかけてる音より自分がかけた音の方がまだ気にならないかもよ
台所と筒抜けでないなら相談者がかけてる間に奥さんが食事の支度(もしくはその逆)がいいんでないの
さらにもしくは相談者が早く帰ってきて先にひと息ついとく

545 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:16:42.72 ID:rqy57Jzh
わかってくれる方がいて嬉しい・・・
台所は完全に別室として区切られている間取りです。

埃のことを言ってみるのもいいなぁと思ったんですが
嫁も埃は嫌だということですでに99%排気カットの掃除機でした・・・w
食事のあとだと夜遅い時間になり、マンション住まいなので掃除機は憚られるんです。
そのため毎日掃除機をかけようとすると、どうしても夕食前になるんですよね。

546 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:28:53.99 ID:qFE7N8oq
私なんて掃除機は週末だけでクイックルワイパーも週一サッとするくらい。
本当は毎日かけたいよ!
でもめんどいんだもん

547 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:35:04.70 ID:LFgiqSbl
>>545
あなたが何を言おうと
毎日の掃除機をやめさせることは出来ない。
掃除機が落ち着かないというなら
あなたが掃除機かけるのが一番良い方法だよ。
私も人がかけてる掃除機音は、本当にイライラする。
テレビは聞こえないし、スマホ見てても本読んでても全く集中できないし、
耳栓しても聞こえてくる。
掃除機音にすべて持って行かれる感じで何も手につかない。
だれかが掃除機かけてる間、私の時間は全て無駄になる。
だからこそ自分で掃除機かけるべき。
自分が掃除機かけてるときは、掃除機音は気にならない。
イライラもしない、時間も無駄にならない。

548 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 18:57:25.39 ID:qn29cdsR
545が掃除機、嫁が夕食の支度
または逆

549 :主婦蠍子(45歳Dカップ) ◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/02/15(月) 19:38:48.01 ID:ShXuc2qb
>>545
お互い疲れて帰ってきたとこで、嫁は好きなように掃除機かけてストレスフリー
旦那はそれを我慢してニュースの音声も聞こえないまま苛々
でも、家事という名目の大義名分が盾となり嫁は傷付られることもない
うん、可哀相な男だね、キミは
ですわよ(オホホ

550 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 21:11:26.38 ID:zQttAAMz
>>545
回りへの騒音への配慮かあ…
ちなみにその掃除機ってめっちゃくちゃうるさくて有名な奴じゃんw

もうね、出世して収入増やして奥さんを専業主婦にするしかないんじゃないの?
そうすれば奥さんはあなたのいない時間に好きなだけ掃除できるよ

551 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:09:24.10 ID:nFiEXquB
>>545
掃除機は一応ルンバがやってるんだしあとは週末のみにして夕飯前はクイックルワイパーのみにしたら?
クイックルワイパーにつけるシートで住友3Mが出してるペットヘアシートっていう粘着質のシートがあるんですがすごい良いですよ
クイックルなんか目じゃない
うちは猫がいてダイソンあるけど正直ダイソンいくらかけても埃や猫の毛は軽いからヘッド部分の回転から起きる風で飛ばされ取りきれていない
住友3Mのシートのほうが綺麗になります
ちょっと高いけど

552 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:25:42.29 ID:aHjEAoPB
私も、その嫁さんで解決策があるとしたら
耳栓して545がかけるのが一番マシかなあと思う…
ルンバで納得出来ない嫁さんにはそれも難しいかもだけど、
私は掃除機の音が大っ嫌いで人がやってるそばにいるとなんにも手がつかないけど
自分がやってる時は我慢できる。
でもこれだと545の「空腹だし落ち着かない」という不満は全く解決されないんだよね。

私は、日中不在の子供のいない家庭での毎日の掃除は潔癖だと思うよ
まあだからって嫁さんの行動は止められないと思うけど

553 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/15(月) 23:53:23.61 ID:rqy57Jzh
>>551
いいもの教えていただきました
ありがとうございます!
クイックルワイパー提案してみたいと思います

ちなみに私が掃除機をかけるのは先程却下されました
というのも私は大雑把で、掃除機をかけてもいつもゴミが残ってるから二度手間になると…
とりあえず、クイックルワイパーで納得してくれることを願うばかりです

554 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:00:29.35 ID:KrJKBscW
553がんば!

555 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:39:41.79 ID:GZYa9ZkO
>>553
なんか潔癖そうな嫁だけど、子供が出来てもそんなに毎日掃除機掛けてられんのかね?

556 :551@転載は禁止:2016/02/16(火) 00:55:12.41 ID:N+8OqTYF
>>553
フローリングでしょ?
掃除機かけた後に床に這いつくばって埃や髪の毛が残っていないか見てみて
発見したらペットヘア粘着シートに切り替える説得材料になると思う
埃が一切おちてなくても音が出ないから何時でも掃除できるし>>553も不快にならなくて済むから納得してもらえると良いね
ちなみに高いけどクイックルワイパーのシートと違って1枚で家中掃除できるし毎日やっていたら埃少なくて何日か使えるから結局あまり高くないよ

557 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 01:03:13.33 ID:kAB5ZIGR
IDかわりましたが553です。
嫁と話して、とりあえずクイックルワイパーを平日はメインに使って様子をみることになりました。
週の真ん中の水曜日は掃除機をかけたいということなので、水曜日と週末は掃除機の日になりそうです。
だいぶマシになりました!
ありがとうございます

嫁、他の部分は潔癖ではないんですけどね
どうも嫁父に掃除機掃除機と小してからじゃないとわからないものですね…

558 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 03:02:34.33 ID:jqxJnZES
嫁父のくだりがよくわからない

559 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 07:33:54.63 ID:ehM4gxxf
「どうも嫁父に『(帰宅したら何がかんでも)掃除機(をかけるべし!)掃除機』と推奨されてからじゃないかと」
もしくは「焦された(→掃除機かけるべし)」「称された(→掃除機好き)」かな

560 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 08:00:08.03 ID:GZYa9ZkO
嫁父に掃除機掃除機とうるさく言われていた+結婚してからじゃないと分からないですね
かな?

561 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 09:53:59.10 ID:/O3toN6l
ダスキンのゴミすいとるのとセットになるモップもおすすめですよ

562 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 10:04:00.86 ID:KrJKBscW
よかったねー

563 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 23:43:21.17 ID:i5u5DcSZ
株で勝ちまくり、億単位の資産を築いて会社を辞めたのですが、無職で暇になった自分に対して、同棲している彼女が家事の分担を求めてきます。
家賃、光熱費、生活費の全てを今まで払い続けて居るのに厚かましいと考えてしまうのですが、どう思いますか?

564 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 23:53:02.64 ID:2YTtPv50
あなたは家にいるのに何もしてないのかな?
彼女は働いてるのかな?
同棲する時に家事の取り決めはなかったのかな?

金払ってるんだから家事は彼女の仕事、厚かましいと思うなら未来はないし別れた方がいいと思うよ。

565 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/16(火) 23:58:16.60 ID:i5u5DcSZ
特に何もしてないです。
月100時間程度バイトしてます。
同棲三年目まで彼女がニートだったので家事の取り決めとかは暗黙の了解になってました。

566 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 00:29:55.43 ID:aWFVOhCN
理屈と目の前の人間に対する感情が一致しないことはよくあるよ。
私も彼女は厚かましいと思うけど、
実際自分が短時間とはいえバイトしているのに彼氏は全く何もしない状況に置かれたら
おもしろくないかもなあ…
結婚してないなら別居もいいかもしれませんね。
彼女はなにか疾患があるのですか?

567 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 00:41:57.08 ID:+UMSXaks
別に彼女が厚かましいとは思わないな。
むしろ家にいて何もしないで平気なその神経がすごいし、彼女に対して
思いやりの心が何もないね。何なら一度お金のことも含めて話し合ったらどう?
同棲する時に取決めしてもその後生活が大きく変わることがあるから
その都度話をしたほうがいいと思う。
そんなに金があるなら家政婦さん頼んだっていいわけで。
仕事しながら家事を全てやる彼女に対して何とも思ってないってところがとにかくすごい。

568 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 00:50:31.75 ID:hdr4a30e
彼女は自分がお金で雇われてる家政婦みたいだと感じてるんじゃないのかね
同棲してる男女の関係じゃなくなってる感じ

569 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 01:09:16.09 ID:aWFVOhCN
私ならずっと正社員で働きながら株の勉強して
そのお金で生活費全部出してるのに
わずか100時間のバイトで、大人二人分の家事程度で恋人が
家事分担してよ、って言ってきたら
ほんじゃ家に金入れてくれって言うよ。
相手が健康ならの話だけど。なんで同棲二年間プーだったのかもわからんし。

570 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 01:19:38.60 ID:aRHdK/zR
>>563
なんというか、厚かましいとかいう問題ではなく
どちらも
「自分ばかり相手に色々な事をしてあげてる。
相手はそれに見合うだけのことを自分にしてくれていない」
と思っているような感じがする。
そういう関係になると、もうおしまいなんだよね。
未来は無いよ。

571 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 08:38:20.15 ID:Ku19Jmg0
>>563
そのお金で家政婦雇って彼女には生活費半額払ってもらえばいいじゃない
高いっていうならその分の費用を彼女に渡す代わりに家事をやってもらう

在宅で仕事しているのはニートとは言わないし、家事担当していても同様
就職先を探していたら結婚していないから就活中の家事手伝い
家の事をやっているのにニートしていたって表現は養ってやっている感おしつけていない?
結婚は考えない方がお互い幸せだよ

572 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 09:19:54.96 ID:01zUZqcf
これ釣りでしょ?

573 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:10:19.76 ID:aWFVOhCN
そうだと思うよ
何億も株で稼いで…なんて設定がもうあれだし

574 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:15:38.79 ID:Vx0aFYLP
相談お願いします。24才女性です。父に暴力をふるわれ、父が他界した今も恐怖が消えません。母に苦しみを訴えても「なんで親のせいにするの?前を見て生きてよ」と言われます。私が自殺しないと母は私の苦しみが分からないのでしょうか。

575 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 17:18:06.83 ID:aWFVOhCN
自殺してもお母さんにはわかってもらえないし
お母さんにわかってもらえても恐怖は消えないので
カウンセリングに行ってください

576 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 18:44:48.10 ID:Vx0aFYLP
ありがとうございました。母は「お金が無いと生活できないのよ、離婚しなくてよかった。今みたいに母子手当ても無かったのよ。どこの家でも問題はあるのよ」と言います。母の言うことが正しいのでしょうか。

577 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:22:41.44 ID:mhuvdsHc
>>576
そういうのは、正しいとか正しくないとかいうものではない。
それぞれの事情というもので、お母さんはそうやって生活することを選択したってだけのこと。
あなたが父親に暴力をふるわれたのをお母さんのせいにしたいのかもしれないけど、
今更お母さんのせいにしたところで、あなたにはなにも得る物がないということに気付こう。

578 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:24:48.51 ID:aWFVOhCN
児童扶養手当自体は50年以上前からあるようですが、
お母さんの中ではそれが正しいんでしょう。
世の中には離婚して生活している家もたくさんありますよね。
お母さんと精神的に距離を置くことです。
お母さんに何かを求めても何も解決しなそうだよ。

579 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:44:34.26 ID:x7GEsZpL
>>575に同意。
574に必要なのはこれからの長い人生、生きづらさを少しでも解消して生きていくこと
母親にいくら訴えようと、あなたの生き辛さは解消されない
あなたが幸せになることが母親への一番の復讐だよ
カウンセリングに行ってください

580 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:46:15.05 ID:UKQmahsX
自分が子供のころは大人というのは人間ができているものだと思っていたが
長ずるに従い大人って子供がでかくなっただけで聖人君子ではないとわかった。

親にわかってほしい、謝ってほしい気持ちはわからなくはないが
親は親、自分は自分で距離をおいた方がいい。

同居しているなら家をでて、一人暮らしするのも選択肢のひとつ(物理的に距離をおく)。

581 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:48:19.69 ID:WwiNJdvB
ありがとうございました。離婚しなかったことを正当化している母が嫌です。子供が怯えているのにそのまま暮らすのはどうなんでしょう。しかし母に理解してもらうのは無理なんでしょうね。幸せになりたいとか、頑張って生きようという気が昔からありません

582 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 19:49:50.61 ID:J0ES4yJM
579がアホすぎて笑える

583 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:01:25.86 ID:5BWrKwxx
お願いします
◆相談者の年齢・性別・職業。
28歳 男 会社員

妹夫婦が離婚に向けて動いてることがこの前実家に帰ったときに
聞かされ妹もきていて謝罪されました。小梨だし金銭で迷惑はかけないという
話だったのでそこは安心しました。
離婚理由は妹の言い分では姑さんとうまくやれなくてとのことでした。
本題はこのことを妻にも話したのですがやたら離婚の要因原因を聞いて
きたり、仮説をたてて意見を聞いたりしてきます。
会社で使うようなナゼナゼシートみたいな感じで深く追求してきたので
「そんなにしりたければ妹に直接詳しくきいてみて」と言ったら少し不機嫌に
なってそれ以降は詮索してこなくなりました。
今後妹や両親から情報が入ってきたりしたら報告はちゃんとするけど
私たち夫婦の生活に影響するようなことはすぐ報告相談しますが
影響のない情報も包隠さず教えたほうがいいのでしょうか?

584 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:03:53.03 ID:aWFVOhCN
絶対言わないでください>>583

585 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:05:39.54 ID:Lq9M0DM4
お母さんが離婚してたらしてたで、
「好きな服も買えず、食事も貧しく、母は働きづめで相手にされず、家事をやらされ…」
って文句言ってたかもしれないしね

過去に文句を言うより、そこからいかに立ち直るか
精神科・カウンセリング含め行動したら?
成人したらそこからの人生を良くしていくのはあなた自身の努力。

586 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 20:18:52.10 ID:Ku19Jmg0
>>583
興味本位なら不要、「何か力になれるかも」って親身に思っているのなら本人へでOKだよ
大抵は余計なお世話になる事が多いように感じるな
奥さんとの会話が少なくて他に話すことがないのなら夫婦の会話の見直しをどうぞ

587 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/17(水) 21:58:15.10 ID:cU74XER5
>>583
あなたの奥さんとあなたのお母さんとの関係になにかしら鍵がありそうな気がするなぁ。
無意識で地雷踏んでない?

588 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 09:37:59.62 ID:ylJG7G1L
>>583
うーん、情報が少なくて判断つかないけど、妹さんの離婚によってあなたの家庭に何か影響を与えることがあって、奥様はそれを心配してるのでは?

うちの場合、夫の兄の離婚が事後報告だったんだけど、私も理由については夫に聞きだしたよ。
万が一変な理由(どちらかのDVとか、借金とか)だったら、当人の意思に関わらずとも後々こっちの家庭に迷惑被るパターンもある。

まあ、興味本位ってのもあるかもしれないけど、一応義姉妹になんだから離婚事由くらいはサラッと教えてあげてほしいわ。赤の他人ってわけでもないんだから。
パーソナルな部分とかあなたから言いにくい事柄については「妹に聞いてくれ」でいいと思うよ。

589 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 09:44:51.84 ID:Dki6fCZj
妹から直接姑とのことが原因ってきかされてるし夫婦間に影響あることは話すし
金銭的な迷惑はかけないって書いてあるじゃん

590 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 11:29:03.46 ID:BP011U5G
>>583
あなたの親に対する態度を見たかったんじゃないかな。
妹さんが離婚する位の姑の仕打ちを対したことないと思うのか、一緒に寄り添ってくれるのか。

591 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/18(木) 16:15:24.91 ID:/5O9ci+T
姑さんとうまく逝かない=姑が悪いではないし、何でそうなるのかw
まあ大抵の人は義理の親のことが嫌い、煙たい、何でも悪く取って
あっちが悪いと言う風に思い込むんだろうけど。
離婚が大揉めに揉めて大変なことになりそうならそう言えばいいし、
調停などでまとまるなら詳しい話はしなくていい。特にそんな首つっこみまくる人には。

592 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:34:49.47 ID:yx+MioJz
30歳独身男です

はやく結婚したいんですが
合コンにいくと、この人を家に連れてったら
親、特に母親が喜ぶかどうかで女の子をみてしまいます

付き合う前に顔つき、性格、仕事内容を親が好むかを深く考えちゃいます

結婚意識する年齢になるとそういうふうになるもんですか?

593 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:36:56.95 ID:zplSwKJ6
結婚したいなら、合コンじゃなくて結婚相談所

594 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:41:13.90 ID:yx+MioJz
結婚相談所って変な人しかいないのでは?

595 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:51:48.86 ID:E+AwSZ6T
合コン行くような女を好む親なの?

596 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/26(金) 22:54:22.50 ID:tmb4zAMA
>>592
あなたの母親が、そういうのを大いに気にする人だからでしょうね。
そしてあなたが、結婚するという事は、相手の女性を自分の家族の中に入れるものだ
という意識が強くあるんじゃないでしょうか?
結婚が個人同士の事だと思ってる人は、あんまりそういう考えにはなりません。
まあでも、母親に気に入られるような女性をあなたも好むのであれば
そのスタンスで相手をさがすのは良いと思いますよ。

597 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 01:20:08.53 ID:aF3brH4h
結婚は個人同士のことだと思ってますが
派手な人や、ちょっとアホな人だと
親に紹介するのが恥ずかしいんです

598 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 01:41:48.92 ID:/jhf0rZg
親に紹介する以前に自分はいいのか、そんな女で

599 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 02:15:48.18 ID:rexP3/t6
親に限らず、周囲に紹介して恥ずかしくない人という
基準で結婚相手を探す、そういう価値観もあると思う
でもそれなら合コンなんて効率悪いことしていないで
親の伝手でお見合いセッティングしてもらった方がいい
紹介するのが恥ずかしいような相手に
うっかり恋しちゃったら時間の無駄じゃん

600 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 10:38:50.18 ID:xIuofdDl
>>592
親と同居前提ならその考えで良いと思います
ただ合コンより結婚を前提とした集まりのほうが騙されにくいかも
合コンは一時の出会いなのでその場〜数ヶ月で別れる人が多いようでした

別居前提、将来の介護時に同居するかも、というところなら
自分とどのくらい馬が合うかとか、一緒に暮らしてみて無理がないかとかが重要です
半年〜1年くらいは一緒に住んでみて、どうしても許せないところがあったらお互いちゃんと言う
駄目なら婚約解消のほうが何十年後も幸せに暮らせます

601 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:24:30.53 ID:XsfdfCpR
>>592
親が見繕ってくるお見合いはその点クリアだよ〜
うちの弟はそれで結婚したよ

でも既婚女性に聞きたいってことは単に経験談を聞きたいのかな
私は初カレと結婚したから答えられない

602 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:42:24.75 ID:XtuV0BTu
>>592
そんなふうにはならないよ
親からのプレッシャーがハンパないの?

結婚するのは自分と相手
同居とか親戚付き合いとか、子どもが生まれたら子育てについてとか、他にも本当にいろんなことがたくさんたくさんあるよ。
それを親がどう思うかな?で選んだ人と乗り越えていけるのかな?それが入り口であっても、やっぱり自分と信頼関係を築けるかを見たほうがいいよ。
親のために結婚するの?

603 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/27(土) 22:44:51.00 ID:XtuV0BTu
>>592
そんなふうにはならないよ
親からのプレッシャーがハンパないの?

結婚するのは自分と相手
同居とか親戚付き合いとか、子どもが生まれたら子育てについてとか、他にも本当にいろんなことがたくさんたくさんあるよ。
それを親がどう思うかな?で選んだ人と乗り越えていけるのかな?それが入り口であっても、やっぱり自分と信頼関係を築けるかを見たほうがいいよ。
親のために結婚するの?

604 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 06:36:49.14 ID:KO6SZOKz
もしかして芸能とすればよかったか、芸術ではなく
あと別に早川か何かいう人とのことで綺麗な方が…というのも多分当たってるけど、そう言えば昔なにか発言したか自意識過剰か
元の話はロシェフコーでよく分かるけど、それでも曲がり曲がっても天才なら二段落ち必須で半端にしか理解は進まないし、進める手助けもしない

605 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 06:39:58.96 ID:KO6SZOKz
すれ違いです
完全に寝ぼけてました
申し訳ありませんがスルーお願いします

606 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 11:46:26.12 ID:2BeY6S4d
25才女性、独身実家住まいなんですが家事が苦痛です。母は朝早い仕事をしているため朝食作りや弁当作り、食器洗いは私がします。洗濯物は干すのは母、取り入れるのが私です。弟は食器も洗わないです。独身実家住まいだと家事は普通はどの程度するものでしょうか

607 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 12:00:37.32 ID:MO1tWC0q
>>606
そんなもんは家によって事情も様々なんだから、
「普通」とか無い。
家事が苦痛ならやめれば良い。

608 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 12:54:13.29 ID:0BkGdI0z
>>606
家によっては未就職者が全て担当します
小中学生なら兄弟姉妹で皿洗いと風呂洗いを分けて交互になども良く聞きます
弟さんがやらないのに自分だけ、という気持ちになっていませんか?

家事に対していくら程度の価値をお求めですか
1日家事ヘルパーを雇ったとして、業者なら洗濯・食事がそれぞれ4000円+諸経費
掃除や洗濯の高齢者雇用であれば終了までの日給で6000円程度

606さんや弟さんのお仕事がどのくらいの時間かわかりませんが、
お仕事と家事の作業実働時間が合計8hを超えるようならその分は1.2倍で計算
光熱費や食費として実家に入れている金額があれば(社会人なりたてなら3万程度でしょうか)

お母様の働きながら家事をしている分も同様に計算し、負担比べてみてください
学生さんであれば成績を落とさず第一志望をかなえる事を優先してください

609 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 13:00:40.47 ID:0BkGdI0z
文章抜けました、失礼
>光熱費や食費として実家に入れている金額があれば
 〜相殺します

610 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 17:26:50.09 ID:/n13ql/A
よく年上の女性に、
女の人は自分から好きになった人より、好きになってくれた人と一緒になった方が幸せになれるよ
と言われます
自分は追いかけられる立場が苦手でそういう人から逃げてしまいがちで、反対に第一印象でビビっと来た人のことをずっと好きでいてしまうところがあります
結婚を考えると、やはり周りが言うように自分の事を好きになってくれた人と逃げずに向き合ってみる方がいいのでしょうか

611 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 18:28:55.02 ID:MO1tWC0q
>>610
無理なもんは無理なんで、
追いかけられるのが苦手なら無理してまで向き合うことは無い。
でも、結婚は日常なので、
長い期間で考えると恋愛感情は必要無い。
ビビッと来てない人とフラットに付き合う事も考えてみるのは良いかも、

612 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/28(日) 19:09:28.88 ID:wt+JtMTv
>>611
むしろ第一印象で突っ走るところがダメな気がするw
押せ押せでくる男性って冷めやすかったり、結婚後生活が落ち着いちゃうと
あきちゃったりってこともある。
お互いとにかく細く長く好きでいられそうな人がいいよ。
自分のことを好きになってくれたってだけじゃ幸せにはなれない。
むしろ不幸になる。自分も好きにならないと。向き合ってみるとわかるけど
意外と好きになれないw

613 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 06:29:38.61 ID:D8bCh77+
>>610
>自分は追いかけられる立場が苦手でそういう人から逃げてしまいがち

なんかあれだ、自己評価が低そうなタイプな悪寒
ほめられたり愛されてる事に自信が持てなくて
こんな私を好きだなんてこの人おかしい、という疑いにすり替える
逆に欠けてる自分を満たしてくれそうと思える相手には敏感で、
ダメな所が見えても「私が頑張ればいいんだ」、結果の依存でボロボロ…じゃないといいが
周りの人から言われた言葉がそれだけ響いてるってことは
第一印象だけで選んで失敗というのに懲りてもいるんじゃないの?


どういう相手がいいのかって問題も大事だけど
自分自身を知るっていうのも大事なんじゃないのと思うよ。

614 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 06:43:21.41 ID:Elm2PXE2
>>611
レスありがとうございます
恋愛感情なんて一年やそこらで無くなると聞くし、結婚となると恋愛云々ではないんですよね
居心地良い人と落ち着きたいと思うけど、男性の方は刺激を求める人も多いし特に若い人とは難しい

615 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 06:45:07.08 ID:Elm2PXE2
>>612
ありがとうございます
第一印象でつっぱしるなんて10代や子どもみたいですよね笑
男性のそれも、確かに最初だけ盛り上がって数ヶ月で冷めてしまうし
男性の最初の盛り上がりに合わせれば彼氏は出来るのだろうけど、合わせるのも苦手で
無理することはないのかな

616 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 06:49:01.16 ID:Elm2PXE2
>>613
レスありがとうございます
なんでこんなにバレてるんだってくらい図星です
自信がなくてやけに褒めてくる人とか怖いんです
幸いいつも比較的優秀な良い人と知り合うのに自分では不釣り合いな気もして怖くなるんです
ちょっとでも自信つけるように勉強と転職活動頑張らなきゃと思っているところです
恋愛結婚云々の前に自分のことしっかりしなくてはなりませんね

617 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 07:46:17.54 ID:cQUl2wT0
おはようございます
お返事と他の方は無視して下さって結構です
手短ですみませんが、関係者各位にお礼とお詫び申し上げます

若奥さんへ
煽ったことは本当に申し訳ないです
ただし以前から上げ足を取られ続けるという本物の異常さにただキレただけということ、そちらは俺の計算の中央辺りの身であること、故にしっかりと収束・協調しないと平均的である異常性に感化されることにお気付き下さい
それと、もう色々と興味を失ったので落ち着きますし、ご安心下さい

前に良くして頂いたおばさま方お2人へ
最後に植木理恵さんにお伝えして頂こうかと推敲致してましたが、既婚未婚等違うので止めました
内容は主に、一任し関係者各位へお礼お詫びをお伝え頂くこと、天才の妄想を論破できず既に伝わってる情報に誤りがあること、できる限り終わらしたいことの3点です
お分かりかとは思いますが所詮IQ身長下位数%の身なので、上位数%の努力でもようやく普通でしかありませんし、もう関わること自体、無論学際や芸能の方との人脈もいりませんし、できる限り止めにしたいと思います

ご理解ご協力のほど有難うございました
再度関係者各位にお礼とお詫び申し上げます
それでは失礼致します

618 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/02/29(月) 08:41:59.99 ID:lewMnRy9
あーあ

619 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 13:24:25.68 ID:hjfkrdL+
北海道に住んでる者です
今日プロポーズされたのですが相手の月収が19万で、相手は私に仕事辞めて家庭に入ってほしいと言っています
正直30過ぎの北海道の男性が月収19万って言うのはありえない上、私が仕事辞めたら食っていけないと思うのですが
どうなのでしょうか
北海道はこれが普通なのでしょうか?生活していけるのか不安です。
よろしくお願いします。
因みに私は実家暮らしです。

620 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 13:34:23.51 ID:DTvsWTy0
>>619
文章見たらわかることかもしれないけれど
とりあえず>>1読んで

621 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 13:36:39.53 ID:DTvsWTy0
>>619
手取りかそうじゃないかでも変わってくるのでもう少し詳しく

622 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 13:47:02.84 ID:LNKia8UO
>>619
町BBSの該当居住地の人に聞くしかないと思うわ
老後の積み立てや子供の学費なんかはどう考えているか聞いたほうが良いわよ

623 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 14:01:01.48 ID:2962wB8D
>>619
自分も北海道ならわかるでしょうに
北海道は低収入が多いよ
その分共働きがあたりまえと思っている人が多いけど
↓のサイトで年収見てみ
低くてびっくりするから
たぶん19万って恵まれている方
http://shimz.me/datavis/mimanCity/

624 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 14:44:56.79 ID:rP7klvlj
大事なのは収入ではない。
支出だ。

625 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 14:48:19.37 ID:dPEkIKMD
>>619
それはかなり生活のレベル落とさないと厳しいよ。
旅行やちょっと奮発した外食は無理かもね。
持ち家なら別。

626 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/03/02(水) 21:22:19.08 ID:GrxcsnsD
>>619
「食って」じゃなくて、せめて「食べて」って言いなよ
女の子が下品ですよ♪

627 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/02(水) 21:42:03.15 ID:LGBLbUO5
子どもいるとかじゃないのにいまどき家庭に入れってなんかこわい

628 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 00:18:37.48 ID:yFdHXt26
>619
札幌奥です。
19万が手取りか額面かわからないけど、札幌でそれ位の額面月収の男性は残念ながら珍しくありません。
双方実家が裕福で将来的に援助(そこそこ遺産相続できるなど)を期待できるのでなければ、
その人と結婚するなら共稼ぎで行くことを説き伏せられないと貯金もたいしたできないし、将来真っ暗だと思います。

一つ言えることは(親とその家で同居じゃないかぎり)その経済状態で相手に専業希望する男性ってただの世間知らずだと。
相手の男性は一人暮らしですか?実家住まいですか?

629 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 07:53:26.34 ID:QswYIy5Y
>>619
手取りか額面かの他に、家賃などの固定費でも違ってくるし
実家から米や野菜の援助があるなど、生活状態を一概に比較するのは難しいよ。

北海道だと結婚式も負担にならないよう会費制と聞くけど
でも例えば、もし子供を持つ予定があって、それなりの教育も…と考えるなら
教育にかかる費用は全国でそんなに変わらないはずだから
収入に関わらず必要になりそうな額は貯めるなりなんなりしないとだよね。
1年で100〜200万飛んでくって嘘じゃない。
学校は国公立でも家を出れば仕送りだってかかるしね。
平均収入そのものが低めでも、さすがに一馬力は厳しいのでは。

630 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 08:21:54.36 ID:OXeVaDOM
まあでも札幌なら
公立のいい高校(札幌南とか)があるし
北大も医大もあるし
進学してもずっと実家にいることが可能だよね

イトコが道東の村出身→中高と函館ラサール→大学は東京の私立で
えらい金食い虫だったらしい

631 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 09:07:16.62 ID:SphWQg7R
札幌奥だけど、周り見渡してもそこまでの低収入っていない。
大したことない仕事だった私の初任給だしなぁ。
22才なら先があると思えるけど、30すぎってのがね。
独り暮らしでもカツカツでしょ。

632 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 10:27:07.71 ID:20GY5Qfh
それは631さんの周囲が恵まれてるんだと思うよー
奥さんのパート合わせて25万
それで子供二人育ててアパート住みみたいなのが
札幌の子育て世代の半数近く占めてると思う
札幌以外ならそれが過半数
それがたくぎん亡き後の北海道の現実

だから619さんも北海道で結婚するなら
相手の収入はそんなもんだと思っておいたほうがいい
ただ、相手が専業を望むのはおかしい

633 :619@転載は禁止:2016/03/03(木) 10:29:43.85 ID:5Gdw8bZf
北海道じゃこの月収は普通かもしれないんですね。
正直、月収聞いた途端目の前が真っ暗になって、結婚どころか別れようかとも思ったりしたのですが
これが普通の月収ならもう少し考えてみます。
因みに月収は手取りで彼は一人暮らしです。
結婚したらいつかマイホーム建てて住むのが当たり前だと思ってましたが無理そうですね。
大丸とかに居る裕福そうな若夫婦みたいなのはほんの一部だったのか。
色々答えて頂きありがとうございます。

634 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 11:32:26.38 ID:7J3dAVSz
大丸にいる裕福そうな若夫婦の9割は大企業の転勤族
※私の偏見です

635 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 11:44:09.41 ID:yFdHXt26
大丸にいる裕福そうな若夫婦…
私は、どちらかの実家で(そこそこ経済的に余裕ある)親と同居のイメージかな。

636 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 12:13:39.83 ID:B6sbjAJr
よろしくお願いします

◆現在の状況
妻が怒っていて口を聞いてくれない
私親族に出産内祝いは、家計から出したくない、私の小遣いから出すようにを言っている

◆最終的にどうしたいか
仲直りしたい、許してほしい
私親族にも内祝いを送ってほしい

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 27歳 会社員
妻 27歳 公務員、現在は育休を取得しており里帰り中。息子1ヶ月
実親 50代 私の自宅とは新幹線の距離に住んでおり経済的余裕があまりない
嫁親 住まいは私たち夫婦の近隣


息子が生まれしばらく経ったので妻と内祝いの話になりました。
手配は妻がしてくれるというので、私親族でお祝いを頂いた方の宛先やもらった金額をリストアップして妻に預けました。
すると妻から、リストの中に知らない人がいると連絡がありました。

私もすっかり忘れていたのですが…
私親族のうち数件、母親と住まいが近い方がいたので、お祝いを母が預かってくれていました。金額にして数万円です。
息子が生まれて私の母が息子を見にきたいと言い、妻のご両親も実家にぜひ遊びにきてくださいと言ってくれていました。(まだ里帰り中なので)
しかし母はお金に余裕がなく新幹線の距離をやって来ることはできないと言っていたので、不憫に思い預けていた出産祝いを交通費の足しにするように言い、母が遊びにきていました。

続きます

637 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 12:14:09.22 ID:B6sbjAJr
そのことを妻に話したところ、私と私の母に対して非常に怒っております。
妻の言い分としては
まず何の相談もなしに勝手に出産祝いを交通費に使うなんておかしい。
譲って交通費をこちらが負担するとしても、出産祝いはそのまま持ってきてほしかった。
同額をあとから包んで渡すほうが気持ち的にすっきりする。
ご祝儀袋をあけてそれで何の躊躇もなく切符を買ったのかと思うとおぞましい。
そもそもお祝いを頂いたことを聞いていないので、お礼の連絡すらできていない。(私からはしました)
内祝いは自分で負担して送って、と言われました。

相談をしなかったことには謝りましたが
母を悪く言われて私もかっとなってしまい、なぜ私の母親を大切に思ってくれないのか
これから母親と仲良くしていく気はあるのかと言ってしまいました。
火に油だったようで、仲良くするつもりはあるのか?それはこっちのセリフだわ!とさらに炎上させてしまいました…

それから謝りまくったのですが、その後電話をしてもほとんど無言状態です。
仲直りしたいです。
やはり内祝いを家計から一緒に手配してもらうというのは諦めたほうがいいのでしょうか。
あと、出産祝いはそのまま手をつけずに持ってきてもらい、あとから同額を包んで渡すほうが気持ち的にいいという感覚がわからないのですが、そういうものでしょうか。

638 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 12:25:01.62 ID:cStgJvgV
大丸とかにいる…が大企業の転勤族ってのはわかるけど、
意外と中小企業の社長とかも多いと思うよ。
周りにいる友達の旦那さんに多い。
あと、公務員共働きとかもかな。
札幌で30過ぎて19万を普通と言える育ちじゃないと厳しいから633さんは考えた方がいい。
旅行も満足にいけないよね?
全くお金かからない趣味しかなくても辛いと思う。

639 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 12:29:42.80 ID:dXEkfNQc
>>636
二人の子供へのお祝いなのに相談無しに動かされるのはちょっと抵抗があるし
読んだだけでも誕生日プレゼントを勝手に開けられた気持ちになったわ
お祝い金だからこそ、一言相談したほうが良かったんじゃないかなと思う

あとお金に困っているのなら口座として送金してあげて欲しい
手元にあるお祝い金の金額を知る為に開けるならまだしも
それを使わせるなんてすごく義母さんに失礼です
どれだけ下にみているんだろう、って気持ちになったわ

「息子の送金で孫に会いに行く」のと、「孫の為の祝儀を使って孫に会いに行く」
ちょっと文章にしただけでもこうなのに、どれだけみじめな気持ちを抱いたか…
本人は気にしないよ、と息子がいってもうわべにしか聞こえないしね

こういう諸々でナイわーという方向を推させていただきます
奥さんに「こういうところに怒ったので合ってる?そんな気持ちにさせてごめんね」と具体的に謝り、
次回から送金額を相談すると快く出してくれると思います

640 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 13:20:34.20 ID:VG14+KUW
>>636
奥さんは、あなたが出産祝いを勝手に交通費として使った事を
会社員が集金してきた売り上げを勝手に使ったくらいに
重〜く考えてます。
横領した社員が会社で信用を取り戻すために
何をしたら良いか考えてみましょう。

641 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 13:30:13.70 ID:5Gdw8bZf
>>638
考え直したい気持ちはあるのですが私自身ブスなアラサーで手取り10万なので選べれる立場なのかと思うのと
これで別れてもマイホーム建てれる人と結婚できる確証はないし…それどころか孤独死かもしれない、実家家暮らしで実家も親戚や学生時代の友人の家も一軒家の人ばかりだったので驚きました。
ああ、疲れた。

642 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 13:34:14.95 ID:20GY5Qfh
>>636
ホント横領だよ横領
客から商品代金預かって使い込んで
会社に商品は送っといて〜って言ってるようなもん
客に落ち度は無いんだから会社としては商品送るけど
代金は横領した社員に返却求めるって何もおかしくないでしょ

あとあなたのお母さんも変
お祝い袋開けて交通費にしておいて
奥さんにありがとうも申し訳ないの一言も無かったって事だよね

643 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 13:48:20.60 ID:B6sbjAJr
横領ですか…
そこまでのことなんでしょうか。少し驚いています。

>>642
たしかに母は妻には特に何も言っていません。
ただ私にはもちろんお礼の言葉をかけていました。
今からでも母親に、妻にお礼を言うようにと伝えたほうがいいのでしょうか。

644 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 14:01:43.09 ID:VG14+KUW
>>643
残念ながらそこまでのことなんだよ。
そう思って対処しないと今回の問題は片付かんだろうね。
「そんな家のお金を少々使ったくらいで…」
とか思ってるなら、そこを改めないと未来は無い。

あと、今更母親からお礼言っても遅い。
あなたが保身の為に言わせたのがバレバレだから逆効果だ。

645 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 14:32:27.48 ID:8XYXPcF3
>>643
あなたもお母さんも「うちの親戚から貰ったんだから嫁は関係ない
自分が勝手に使って当たり前」って感覚なんだろうけど
だったら尻拭いを嫁に要求するな

例えば貴方が大事にしてる物を、嫁の親が欲しがったら、あなたに相談も無く嫁が勝手にあげてしまった時と
あなたの許可を取ってからあげたり、同じ物をプレゼントした時
あなたは同じ気持ちになるの?
そして勝手に嫁があげたとき、嫁親が嫁にしか礼を言わないのは当たり前だと思う?

646 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 14:40:53.18 ID:fLI7EkSM
>>637
いやー、そりゃ嫁さん怒るよ。
で、それも理解せず嫁より自分の母大事発言。
しかも産後直後だよね。

割と真面目に離婚一直線コースだね。お疲れ様。

647 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 15:51:22.92 ID:B6sbjAJr
そこまでの一大事だとは思っていませんでした。
認識を改めたいと思います。

ただ、どうしてもお祝い袋に入っているお金と
口座に入っているお金の違いがわかりません。
お金の価値は一緒なのに、と思ってしまいます。
なので、口座のお金を出すのは妻的にもOKで、お祝い袋に入ったお金を使うのはNGという感覚がどうもつかめないのです。
誕生日プレゼントや私の大事な物という例をあげていただきましたが
誕生日プレゼントや大事な物とお金とは違うんじゃないかと…
しかしこれは私の感覚がずれているということなんですよね。

あと自分の母のほうが大事だと言ったつもりはなかったのですが
そのように感じられますか?
根本的な解決として今後どうすればいいのでしょうか…
内祝いはもう自分の小遣いから出したいと思います。
足りない分は小遣いから引いてもらおうかと考えています。
お祝い分の金額も妻に返したほうがいいのでしょうか。
あと今回のこともあって
妻が私の母親を嫌いになったんじゃないかと心配しております。

648 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 16:18:56.60 ID:VG14+KUW
>>647
出産のお祝いは、
生まれた子供&産んだ人にあげたお金だと
一般的には考える。
奥さんも多分その考えだと思う。
だから夫が生まれた子供の物を買う以外に
勝手に使っちゃいけないの。

あなたがちゃんと奥さんに
今回の事は自分に全て非があって、
お母さんには責任が無いと説明すれば
奥さんがお母さんを嫌う事は無いと思うよ。
そもそもお母さんだって、お祝い金を交通費に使うのは緊急的なもので、
当然あなたがその後補填してるはずだと普通思うだろうよ。
それなのにあなたの行動で、
お母さんがお祝い金を使う事を
承諾してたみたいになっちゃってるだろ。
それをちゃんと奥さんに説明しなさい。

649 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 16:37:29.81 ID:fLI7EkSM
>>647
お祝い袋のお金と口座のお金の違いがわからないってことは物はどうあれ人の「気持ち」についてが理解できない人ってことか。

出産祝いをくれた人は気持ちとともにお金をくれてるわけだよ。
それこそ誕生日プレゼントみたいなもんだよ。
その気持ちの入った自分たちにくれた物を他人がバリバリ封破いて中身使ったって現状なんだが。
しかも頂いていたことすら知らされず。
ここまで言ってもわかんないならそれまでかと。

母の方が大事と言ったつもりはないと言いつつ結局最後は「母のことを嫌いにならないか」って。
気にするところ間違ってるんじゃないの?
産後だし一番やっちゃいけないことをやっててこれだし、充分嫌いなる要素もう満たしてるから諦めた方がいいw
まだ全然わかってないみたいだしね。

650 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 16:50:06.21 ID:fGHPh/EM
>>647
貰ったお金の名目は「お祝い金」
お祝いに貰ったお金。
中身がお金ってだけで、つまりは子どもに貰ったプレゼント。

分かる?
プ レ ゼ ン ト

651 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 17:09:18.37 ID:MX3aT/39
家計から何かを購入するときって、その家計は夫婦二人のものなんだから、これを買いますがいいよね?など確認してから使うと思うんだよ
頂き物があったら、まずお互いに知る必要がある。そして夫婦連名でお礼、つまり内祝いを贈ったりする。
片方だけ知っていて片方からお礼をしてそれで良しとするならば、内祝いもそりゃ片方から贈ればいい、となるのが自然ではないかと

まず第一に頂いたこと、そしてそれを既に使ったこと、この2点を聞かれるまで伝えなかったこと
次にその使用と用途についてなんの相談もせずひとりでやって事後報告もしなかったこと
これらが何故問題有りとされるのか、自分が納得できるまで訊くなり何なりして解消しないと、また似たような別の問題が起きる
早く仲直りしたいからって、なんとなく悪いことなのだと分かった気にならず、仲直りしたいし良い家族関係を築くためにも悪いところは直したい、
今回の自分の行動に問題があるらしいことは分かったけど正直まだ腑に落ちてないから、解決を手伝ってほしい、と普段なら夫婦で話せばいいんだけど、いかんせん産後だものねぇ、どうしたものか

652 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 17:23:08.06 ID:20GY5Qfh
>>647
上京する時にカーチャンが持たせてくれた一万円札
ずっと財布の片隅に入れてお守り代わりにしている。みたいな感覚も理解できない?
お金でも人の気持ちが入ったら、それはただの数字とは違うんだよ

この期に及んでボクのママンを嫌いにならないでってアホか
夫であるあなた本人を嫌いになって離婚になってもおかしくないって
みんな忠告しているのに

653 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 20:00:51.53 ID:67jplHre
>>647
人はね、酷いショック受けたら茫然とするし、傷付いて深く悩んでれば上の空にもなります

産後で身体がキツい時に精神的に追い詰めておいて
妻が怒って口きいてくれません!僕のママが嫌われちゃったかも!どうしよう!
だと?
奥さんに対しての思いやりが皆無なんですけど?

その無言は本当に怒りだけだと思ってるの?
愛想良くない=怒ってる!って解釈をまずやめろ
奥さんがかわいそうすぎる…

いるんだよねー!黙ってると怒ってる怒ってる騒ぐ奴
前の旦那がそうだった
そして夫婦宛の贈り物を勝手に開封して義親にあげちゃうし、やたらと親を大切にして欲しいって言う人だった、そっくりすぎてびっくりだよ
このタイプは一定数いるのかーとげんなりorz
私は親にええかっこしいで妻をないがしろにする男とは幸せになれないと思ったので離婚しましたよ

子供生まれたばかりなのに、この先が不安でたまらないだろうね
しっかりしなさいよ
親を大切になんて奥さんだってわかってますから!
その前にあなたは奥さんと子供を大切にしなきゃダメだ

654 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 20:28:26.04 ID:LLZKzvvk
結局647は逃げたのか
どこまでも無責任で考えなしのやつだったな

お祝いをもらった事を報告しないってありえないからな
勝手に横流ししてるし
横領したお金は小遣いで払って今回の事は誠心誠意謝り続けましょう
終わり

655 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 20:46:39.50 ID:5ZKPxVO+
>>636
>嫁親 住まいは私たち夫婦の近隣

嫁と嫁親、どっちも徹底的にマウンティングしまくって黙らせなさい
でないとこの先ずっと肩身の狭い思いをして生きる以外に道はないわよ
あと、家に有る金も入ってくる金も全部アナタのものだ、嫁は出納係に過ぎない
それを忘れちゃいけない

656 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 20:51:55.47 ID:jlKE4Xg2
>>641
ブスなアラサーは置いといて
好きなら結婚すればいい。でも、この先結婚相手が現れないかもと妥協で結婚すると
生活していく程にガッカリする事多くなるよ。

家庭に入ってくれと言うには所得足りなさ過ぎ。
そこは話し合いで子供出来るまで働く方向に説得すべき
説得出来ないなら先々色んな事我慢させられると思うよ。

657 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 20:57:16.22 ID:QswYIy5Y
>>641
アラサーで手取り10万で暮らせるのも実家だからこそだけど
自分の収入から考えても一軒家を構えるのに必要な額の準備が
どれだけ大変か、わかりそうなものなのに。

とりあえず自分の収入や仕事も考えるべき時期かもよ。
マイホームを建ててくれる人、なんて寄りかかる気満々だと
経済力以外の大事な部分を見落としかねないから。

658 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 21:17:25.13 ID:jlKE4Xg2
手取り10万のアラサーって沢山いるんだろうな。
18-22歳までバブル絶頂期で過ごした身で大した仕事してないのに
手取り18万もらってた。有給買い取り制度もあったな。
もうあんな時代は来ないね

659 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 21:32:16.55 ID:B6sbjAJr
すみません、仕事で遅くなりました。
逃げたわけではないです、気分を害してすみませんでした。

>>652がわかりやすかったです。
気持ちの入ったお金の意味がわかった気がします。

あと>>651が自分の気持ちと近かったので、妻とやはりもう少し話し合いたいと思います。もうすぐ里帰り先から帰ってきますので。

産後は情緒不安定になりやすいんですよね。
理解していたのに、その時期にこんなことでストレスを与えてしまいました。
誠意を持って謝ってきたいと思います。

660 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 21:40:24.76 ID:dXEkfNQc
>>659
贈り主が母になったから理解できたとかいう落ちかしら
今後「母がそれを言ったらどう思うか」と置き換えたらいいんじゃないの
知っている事と理解は違う、それを行動に関連付けられるかどうかが理解するって事よ

661 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 21:41:33.27 ID:17kSXuwl
>>659
情緒不安定はあるけど、それ以上に2人の子を育て始めたばかり、つまり不慣れなことをやり始めてるんだということをくれぐれも忘れずにね
奥さんが始めたわけじゃなくて、2人の、子だからね
時間の自由もききにくいんだから、話し合う必要はあるけど時間を十分に(長時間ってことではなく、長い目でみてってことね)かけることだよ

662 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 22:03:33.13 ID:B6sbjAJr
>>660
昔から母親にはだいぶ苦労と迷惑をかけてしまいそれが原因で母が病気になったりしたので…母親への気持ちが人より強いというのは正直あると思います。
世間ではマザコンだと言われるのでしょうが…

>>661
そうですね、正直なかなか妻とゆっくり話す時間はないです。

今しがた妻からラインで、「まだ思うことは正直多々あるけど、子どもの前では笑顔の両親でいたいから、わたしも普通にするしあなたもそうしてね。つっけんどんな態度をとってごめんなさい」ときました。
少し状況が緩和したのでほっとしています。
ここで言っていただいたことを肝に銘じます。

663 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 23:15:37.44 ID:ewVuO2Gb
おぞましいまで言うとは奥さん相当産後で気が立ってると思う
逆らうと更に噛みつかれそう

それでも妊娠の辛さに耐えて子供を痛い思いして産んで、
ひどい寝不足でも子育てを主に引き受けてくれている
多少理不尽かなと思っても二年ぐらいは我慢してやって

664 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/03(木) 23:40:04.03 ID:qOYklfrO
別に産後じゃなくても頭くる事案だわ
奥さんが怒ってるいのを「産後だから情緒不安定なんだろう」で片付けないほうが良いよ
今回問題になったことの本質(生んだ本人と子供へのプレゼントを勝手に使って報告すらしらなかったこと)がわかっていないとまた似たような問題起こすよ
人のプレゼント勝手にとってなにが悪いかわかりません、なんてやっていたら信用無くすよ

665 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 00:26:22.21 ID:gldqniCh
出産祝いは子供へのお祝いで合って、産んだ本人と夫はどっちも無関係では?
と言っても実質どっちの親戚からもらったかは心情的に関係してくるだろうけど

666 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 00:31:04.17 ID:e25QI00g
出産祝いは本来産んだ母親へのもの

667 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 00:50:00.71 ID:9UOeH6/k
>>665
元々「出産祝い」というものは無くて
「誕生祝い」か「出産見舞い」だった
それが混同されて最近は出産祝いになっちゃってるらしい。
誕生祝いは子に対し、出産見舞いは母に対してあげるものなので
いずれにしてもそこに夫の存在は無い。

668 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 09:28:01.53 ID:DLqyPmbC
>>662
状況は緩和したんじゃなくて奥さんがぐっと飲み込んでくれただけなのにこいつなんにもわかってなさそう

669 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 09:53:06.54 ID:GKLDqTW+
>>657
恥ずかしながら私自身昔から頭がわるく職場では仕事ができず怒られてばかりでしかも貧血気味で病弱なので
今でさえ無理なのに結婚して家事やってフルタイムとかは無理です。結婚したら専業主婦で当たり前にやっていけた時代の人が羨ましいです。
私の母なんて結婚してから一回も働いたことなくて毎日家で趣味の裁縫しててそれでいて一軒家ですよ
案の定親にも結婚反対されました。

670 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 10:45:20.96 ID:W3K6LipD
>>665
子供にだとしても、それを知らせずしかも勝手に人にあげるのはなしって話だよね。
あなたもこの旦那と似たような感覚の人か・・・?

671 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 10:55:16.62 ID:x7EqsFBQ
>>669
>>619さんかな?
同じ作業を繰り返すのが苦痛じゃなければ工場なんかもオススメよ
食品系とか日本語を覚えていない海外の方にもわかりやすくなってるんだって
箱につめるだけとかでも月10万位は越えるはずよ
あと貧血だけなら医者の指導の下、鉄剤や食事療法を取り入れると少しは楽になるかも
それでも治らないものなら福祉系に力をいれている会社で持病として受け入れてくれるところもあるわ

旦那さんが北海道以外で同系の職業に再就職するとかそういう方向はないの?
社会保険がしっかりしている会社で手取り19だとしても、もっと給料はあがりそうに思う

672 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 11:26:31.26 ID:VO+l0XmO
>>669
低スペで旦那にぶら下がり専業希望なら
もっと若いうちに売り込んでおかないとね
てか、専業希望なのは彼?貴女?

673 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 14:30:18.59 ID:dJDiO3CL
座っていられる工場があるならありかもだけど、基本立ちっぱなしの工場は貧血持ちにはアウトだよ
動かないならありかと思ってやってみて痛い目をみた

674 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 19:28:13.52 ID:r3TBrDYD
>>672
>>619
> 相手は私に仕事辞めて家庭に入ってほしいと言っています

675 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 19:39:05.62 ID:wmyqjUUn
>>669
結局自分が専業主婦になりたいだけじゃんw
普段から彼の前でもそうなんじゃないの?
頭悪いから、貧血(これはしょうがないけど)だから、仕事ができないからとか。
とっても優しい、けど現実見えてない彼なら「専業主婦になって」って言うかもねー。

あとマイホームがほしいから結婚ならやめた方がいいよ。
一生実家暮らししてなさいな。

676 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 20:01:50.81 ID:4iMScfzM
>>669
札幌であなたが望む生活してる友達たくさんいるよ。
アラサーからアラフォーで。
働いてる友達ももちろんいるけど余裕あって全額お小遣いとかだから
札幌がどうこうって話ではない。
私も専業で割と自由に習い事と趣味と友達とのおでかけで過ごしてる。
時代もあまり関係ないと思う。

677 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 20:05:24.93 ID:QFLWFWiv
>>674
最初はそういう設定だったのが
後出しで「働くの無理、専業裏山」になっちゃってるねw

678 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 20:52:32.05 ID:kBSjNLSL
自分も働く気がなくて彼氏も働いてほしくないなら
「私が働かなくてやっていけるのか」っていう質問おかしいでしょ…

679 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 20:59:12.38 ID:v9/EcTUz
よろしくお願いします

今日妻と母が体調不良の関係で久々に自分が保育園に通う
子供の送りをしてきました。いつもの行動パターンで
いつもの出勤恰好の会社の作業服で行こうと思ったんですけど
「みっともないからやめろ」と二人からブチ怒られて私服で行ってきました。
やっぱ作業着だと奥さんの立場からすれば迷惑なもんですか?

680 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 21:03:09.51 ID:PRJ4hdD2
保育園なら作業服で送り迎えしている人よく見るけどねぇ
汚物ついているようなのだと嫌だけど

681 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 21:07:38.40 ID:kBSjNLSL
出勤に使ってるなら汚れや危険な薬品が付いてるわけじゃないだろうから
ちょっと奥さんとお母さんの意見がわからないですね

682 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 21:15:39.20 ID:oMrgQ2gM
>>679
その作業着が、本当に作業用ですっごい汚い(洗ってあるけどシミだらけ)とかならわかる。
住所不定の日雇い労働者と区別できないようなのは困る。
でも物流会社とか町工場の営業が着てる背広代わりの作業服みたいな感じなら何とも思わんし
なにがいけないのか全く分からん。

683 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 21:29:29.69 ID:v9/EcTUz
会社では確かに作業場所によっては粉じんや保守保全で油が付く
ことがありますが今の部署ではそのようなことはないです。
作業服の被服交換は当然無料なので穴やほつれがあったらバンバン
交換してるので今回のことは自分でも少しもやっとしてます。

684 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 21:42:07.75 ID:4vxQhHzA
自分の仕事が恥ずかしいって言われたようなもんだよね
モヤっとどころかムカッとくるわ

685 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/04(金) 22:18:50.32 ID:QjMFmu0r
ブルーグレーとか淡いグリーンの作業服ってセクシーだよね
大好き

うちの旦那が作業服で行って
他のお母さんに惚れられたら困るからやめて欲しいかも
フフフ

686 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 00:03:09.04 ID:iOG8Bxgg
あっそう

687 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 07:14:15.60 ID:vxDsnFzV
作業着に会社名とかロゴがばっちり入ってて、どこの会社かすぐにわかっちゃうから嫌なのでは?

688 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 09:27:49.30 ID:CL5vB4Mv
みっともない会社だなんて嫁と誰のかわからんけど
母親に思われていたら死にたくなるな

689 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 13:11:12.55 ID:+waw72dx
スーツのリーマンじゃなくて、作業着の工員なのが恥ずかしかったんでは。
なんか最低の母子ですなぁ。

690 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 15:11:49.32 ID:iOG8Bxgg
研究職でも作業着だったりするけど
イメージとしては工場勤務の方が強いだろうね

691 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 18:51:15.77 ID:XCM8EvcB
作業着は作業をする服だから、通勤以外はできれば私服で行ってほしいなぁ
みっともないって言い方にはならないけど

692 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 18:59:11.51 ID:CL5vB4Mv
通勤途中に保育園に寄るから
いつものように作業服で行こうとしたんでしょ?

693 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 19:00:05.10 ID:odZDiDTv
他人(他のママ達)に会うんだからちょっとお洒落してってって事では?
作業服に対して仕事現場で着る物ってイメージを持ってて、ちゃんと外出着に着がえろ、みたいな?

職種や会社が恥ずかしいとはちょっと違うかなと思う
なんとなくわかるんだけどうまく表現できん…

子供送りに行くのにカッコつけて行く方が変だけど
見栄っ張りな人だと気にするんじゃないかと

694 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 19:04:27.68 ID:U2cJ25sF
出勤のついでなら作業服でも仕方ないのに、不満があってわざわざ着替えさせるなら体調悪くても嫁か母が行きゃいい

695 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 19:05:44.64 ID:6tycS/IA
体調不良で送りに行けない人が言ってるんだよね
くだらないこと気にする余裕はあるなら自分で送ればいい

696 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 19:07:18.38 ID:6tycS/IA
かぶっちゃった

697 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 19:43:41.92 ID:aLWvr3HD
保育園にいる作業着の旦那さんって
なんというか微笑ましいけどな

作業着じゃなくてスーツ着る仕事だったら
スーツで行くのもだめなのかしら

698 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 20:29:03.26 ID:IB6EJayt
>>679
作業着が本当に汚いとかじゃなければ堂々と行って問題ないと思う

私立小学校予定とかどこかの付属幼稚園に入っているのなら
子供の受験の為に見栄えの良いものをという考えを持っている人もいる
先生や周りの人の印象で推薦がもらえなくなったりするとかあるのかも?(憶測)

699 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 21:29:57.22 ID:YPfrAXzc
>>679
うーん、単なる憶測だけど、保育園ママさんとかにブルーカラー()を見下す人種とかがいるんじゃない?
いるのよ、世界の狭い人たち(作業着=汚れ仕事をやってるイメージ、低収入…という考えしか持てない人)って。実際は作業着っていってもいろんな業種職種の方がいるのにね。
あなたはモヤっとするだろうけど、普段送り迎えする妻、母にしかわからない不文律があるのかも。

にしても代わりに送迎してくれてるあなたに怒らなくてもねえ…体調不良で余裕がなかったのな。

700 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 21:41:33.66 ID:9iL8opK1
自衛官とか特殊な作業着着てる人なら保育園に左翼ママ達でも居たら白い目で見られそうだな
嫁と親が少々左寄りだったらみっともないとか口が滑って言ってしまいそうな気もする

701 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 21:48:46.82 ID:9bFA07u1
ノーベル賞授賞した人も職場で作業着だったよね

702 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/05(土) 23:59:16.62 ID:U2cJ25sF
>>701
田中さんね
会見も作業服じゃなかったっけ?

703 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/06(日) 01:01:28.40 ID:0q5g+DYo
別に職場で着替えりゃいいだけな気がするんだが
面倒なのか、着替える空間も無いのか

704 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/06(日) 08:38:17.18 ID:MafxbNk5
パジャマやパンツ1枚で行こうってわけでもあるまいに妻どこか義母まで余計なことょ言うおかしな人
ってだけでしょう
その仕事でみんな食べてるのに本当に失礼だね
世の中10人が10人「うちの夫の仕事はね♪」と自慢できる職種ばかりじゃないわ
翌日からどんな気持ちで夫がその服を着て仕事に行くと思ってるんだろね

705 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/06(日) 21:29:15.06 ID:823IdK/i
【 無視】レスしない俺の独り言【 推奨】
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1456952941
おば様方お三方等おられたら一読下さい
本当に有り難う御座いました。
これにて失礼致します

706 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/06(日) 22:14:53.94 ID:Wx79NIso
私は前にいた会社では会社についてからロッカーで作業着に着替えていたので
結構違和感がある
作業着は作業して汚れてもいいための服じゃないのかなあ
あまり清潔なイメージはない
劇薬を使う時は白衣に着替えてたけどさ

707 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/06(日) 22:15:38.28 ID:Wx79NIso
事務仕事の人は腕カバーしたまま外出しないじゃん?
ああいう感じ

708 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/06(日) 23:26:40.08 ID:0q5g+DYo
>>706
分かる
研究職だったけどそうなんだよ

709 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/07(月) 00:52:01.18 ID:8g+7K2lX
普段から作業服通勤についてああだこうだ言われる、何故か?って話なら正論だと思うけど
普段は何も言われないのに保育園に寄る時だけ口出された理由についての話だからね、今回は

710 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/07(月) 10:14:45.36 ID:qoQD+xaq
>>709
そうなんだよね、見栄以外に考えにくいよね

711 :◆l2.NWrKO3. @転載は禁止:2016/03/07(月) 11:00:21.70 ID:WyGyNoMg
アリさんマークだったりして

712 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/08(火) 21:56:01.24 ID:wtg2hqMp
自分 30独身女 現在求職中
相手 A子30♀と39♂の夫婦

私はA子とは幼馴染で、月に一度くらいのペースで会います。昼から遊んでいたら突然夜も一緒にご飯食べよ!
ってご飯に誘ってくれて急に旦那さんも含めた三人でご飯になることがあります。

そしてその時のお会計なのですが、私がレジ先でお金も出すも
A子「出さなくていいよ!うちの旦那さんは稼ぐ人なんだから!」
と旦那さんも「僕がご馳走するよ」と毎回お金を受け取ってもらえません
ご好意に甘えますが、旦那さんはいつも会計時にいい顔をしていないんです…

後日お礼に菓子折りを渡したりするんですが、今後もこのやりとりをやるのも疲れるなって思います
もう今後三人でお食事するのは辞めた方がいいのでしょうか
アドバイスお願いします

713 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/08(火) 22:31:03.25 ID:GFlhZNSn
>>712
貴方が求職前から奢って貰ってたの?
相手が所得高い?とか求職しててお金に余裕無いかも?って感じで奢ってるのかな?
どちらにせよ相手の旦那がいい顔してないと貴方が確信があるなら辞めた方がいいんじゃないかな
貴方も気を使うし、相手夫婦もふとした夫婦喧嘩の時に奢ってた事を実はムカついてたーとか喧嘩の種になったりされたら嫌だしね

714 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/09(水) 00:02:39.75 ID:xeOn9MhM
>>712
うん、今後はやめたら?
誰もそのやりとりで得してないじゃん。
昼から遊んでその流れで夜も〜ってなるなら、貴女が『今夜は予定があるのでこれにて失礼』って断ればいいだけ。

715 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/09(水) 03:43:45.04 ID:1iOoPS/O
>>712
正直言って友人っていうのは対等な関係なのに奢られるのは微妙って言ったら?
気を使う、とか悪いからとかだと「気にしなくて良いよ!」とか言ってきて話通じなそうだし

716 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/09(水) 09:15:30.31 ID:cAM09CwD
>>712
次ご飯の流れになったら「今回は私に出させて、ダメなら帰る」で一度こちらが支払う
2人に今まで甘えてた事は十分お礼を言って「対等でないと遊び辛いから次回から割り勘で」とお願いする
それで過去がチャラにはならないけど一応けじめになるだろうし
かなりの回数出してもらってるんなら、何かお祝いが近い時に集まったら出したりどこかでさりげなく返すかな

717 :712@転載は禁止:2016/03/09(水) 22:35:31.25 ID:rlHYPIx5
アドバイスありがとうございます

お会計の事でいろいろあって三人でご飯出来ないのは残念だけど
今後一緒にお食事するのは避けたいと思います。

718 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/09(水) 22:52:05.51 ID:tyyf7nyH
http://news.livedoor...icle/detail/11275304
子どもに宿題をさせると悪影響しかないことが明らかに

ご参考までに。

719 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/10(木) 14:08:44.67 ID:sKpxtR4V
http://alfalfalfa.com/articles/146656.html

作業着の話がはやってるのか

720 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 09:54:26.25 ID:ozP0NohU
初カキコですよろしくお願いします。
20代後半独身女です。
職場の子持ち主婦(30代前半)が、
子どもがまだ小さいのでよく仕事を休みます。
その間、私が主婦の仕事もしていますが
そのことは社長と話し合って私は納得しているし、本人にも、気にせず休んでもらっていいです。と伝えてあります。
しかしそれでも気をつかうのか、異常なくらいプレゼントを頂きます。
誕生日クリスマスバレンタイン、出かけた時のお土産など、何かにつけて、何百円とかではなく千円以上するものを頻繁に持ってきます。
何度も説明して、仕事だからしているので、気をつかわないでくださいとも述べているのですが、
最近子どもがおたふくにかかり、主婦は数日休んだんですが、いきなり家に有名店のお菓子を持ってきました。
事前に連絡したら受け取ってもらえないと思って。とのことでした。
正直、困惑しています。
お返ししたらしたで、いいのに…!と言われますが本心かはわからないです。
どういう気持ちでプレゼントばかりしてくるのかよくわかりません。
世間話とかもよくしますし、仲は良いと思いますが、それにしてもやりすぎだと感じています。
6月が主婦の誕生日なので、多めにお返しして
今後はこういうのナシで、と伝えるのは有りでしょうか?嫌な気分になるでしょうか?

721 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 10:18:42.80 ID:TI8Cu4Ow
>>720
プレゼント攻撃は自分の罪悪感を消す為じゃない?
家まで来るとか度を越しているよね
伝えていいと思うよ

722 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 10:44:40.18 ID:BI5URjYl
>>720
主婦側の気持ちわからんでもない
本当に申し訳なく思ってるんだと思う
個人的にはそういうの無くて代わって貰って当たり前な態度とる人の方が嫌いだけどここまでお土産貰うとただ相談者も気を使うよね
感謝の気持ちを伝えつつ逆に気を使ってしまっている事をやんわり伝えて様子見てみれば

723 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 10:48:26.99 ID:UM9Iyp/z
>>720
自宅まで来るのはナシだわ。男がやったらストーカーじゃん。上司に相談して、主婦に注意してもらいなよ。
誕生日に多めにお返ししても、あなたの誕生日にさらに倍返しで返ってくるだけだと思うよ。会社のことは会社で解決しましょう。

724 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 15:56:17.16 ID:RJG2xL39
主婦は仕事をしょっちゅう休んであなたに押し付けてる罪悪感があるのだろうけど
家にまで来られるのは嫌だなあ…
家には来ないで欲しいことをちゃんと会社で上司の前で(先に上司に相談の上で)

金銭的なこともあるし、もののやりとりよりは
まだ普段逆にあなたの仕事を一部やってもらうとかの方がマシだな

725 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 17:39:05.35 ID:7CQrMh8n
>>720
ありがたく頂けばいいじゃない
物をあげることで罪悪感が減るんだから貰うこともボランティアの1つよ。

726 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 19:33:32.89 ID:9RW65wxI
会社で頻繁なもののやり取りはトラブルの元であること、
自宅まで押しかけるのは迷惑であること、
これが続くと上司に報告すること、
ちょっと強めに言った方が伝わると思います。
相手はモノを渡すことで罪悪感から逃げているだけで、720さんのためではありません。
720さんが嬉しいと感じているなら別だけど、あまりいいことじゃないよね。

727 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/13(日) 19:42:08.33 ID:32diglBd
ものをプレゼントするのが好きって人もいるもんね
少なくとも>>720のことを主婦は嫌いじゃないしむしろ好きだからってのもあると思うよ
私も人にものを上げるのが好きだからわかるけどそういう人って好きな人には
とことん尽くすけど、嫌いな人には鼻かんだティッシュ1枚だってあげたくないw
この話題が何度も既女スレで話題になって、度が過ぎると貰う方も迷惑だしお返しにも困るって
言われてて私も反省したことがある
渡す方はさ、お返しが欲しいわけじゃないんだよね
陰であの子はお返しもしないって悪口言ってない人ならそういうことが好きな人なんだと思う
ありがとうって言ってくれたら満足みたいな
ほんとこれは自己満足だから私も気をつけなくちゃ

728 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/14(月) 01:57:55.07 ID:kA2C4Gvl
>>720です。
沢山のアドバイス、ありがとうございます!
リアルで聞いたのと同じで、受け取る派もいらっしゃるんだなあという感想でした。
全て参考にさせて頂き、自分でよく考えてどうするか決めたいと思います。
ここに書けて少しスッキリしました。
有難うございました!

729 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/14(月) 08:18:03.26 ID:kfDS5NZf
◆現在の状況
結婚三ヶ月前に婚約が破棄になりました。
謝罪と慰謝料はもらったけど、年齢が年齢なのでダメージがでかいです。
籍は結婚式にあわせて入れる予定だったのですが、既に彼の地元に引っ越し同棲?は開始していました。
現在実家に帰っています。

◆最終的にどうしたいか
何をすれば立ち直れるかが知りたいです。
現在再び就職活動していますが、もうまともな職にも相手にもありつける気がしない。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

私は36歳と半年です。女性。仕事は3ヶ月前にやめてしまい、現在無職です。
破棄した相手は40代後半の方でした。
理由は相手が数ヶ月の赴任予定だった海外で浮気をして、その相手がお金を寄越せと日本にまで追いかけてきたんです…
おまけにその女性に病気移されていました。
幸い私はなんともなかったですが、嫌悪感と人間不信がひどいです。

よくある悲惨な状況ですが、この年代で失恋した経験のある方、就職活動をした方、そうではなくとも苦しい状況から立ち直った方、どうかその方法をおしえて下さい
現在、何をやっても苦しいです。

730 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/14(月) 09:22:49.29 ID:w6IgzxSw
>>729
その年代では無いけれど、元彼と死別した時は体動かす習い事したよ。

それにしても、そんなクズと手遅れになる前に別れられて良かったね(本心

731 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/15(火) 20:16:00.92 ID:EHlcvvXD
>>729
泣きまくって悲劇のヒロインに浸りきると、後々楽になる気がする。
本当にそんな男と結婚する前に別れられて良かったと、心の底から思える日が絶対に来ると思う。
就職は出来れば1日も早く活動始められるといいけどね。
前職や職歴にも寄るけど、無職の期間は一日でも短い方がいいし。
大きい会社なら、大まかな訳を言って戻るとかもできないかな。婚約破棄で戻りたい、と。

732 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/16(水) 12:43:41.71 ID:VJmknIov
>>729
仕事先にきちんと説明して戻して貰えば?
なんにしろ戸籍に傷がつく前に無事でよかったと思うよ。
しばらく引きずると思うけど、時間が解決してくれるよ。

733 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/16(水) 12:56:58.65 ID:Z/o8G/5R
>>732
仕事したことないの?

734 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/16(水) 13:08:06.95 ID:F4UadITt
>>729
ある意味36歳なんてピッチピチだわw
まだこれからじゃない

735 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/16(水) 13:23:49.10 ID:V1s8IY6d
それは流石にw

736 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/16(水) 13:45:42.92 ID:h3XGr9ky
ギリギリ子供産めたかもしれないと思うと残酷な年齢での破局だわな

737 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/16(水) 14:29:30.39 ID:HS8NWW5h
>>729
前職場に戻れるか聞きながら就職活動したら良いと思う
結婚前に別れられて良かったと思うようにして、時間薬だから習い事や趣味に生きろ

738 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 00:29:34.44 ID:vxWlgUge
>>729
浮気するような人と縁が無くて良かったと思うしかないよ
もし結婚しても浮気する可能性高いし結局傷ついたと思う
私の職場の話だけど結婚相談所ブームで独身男性が誘いあってこぞって登録してるし、婚活パーティーもかなり積極的に行ってる
そういう所とかに嫌悪感無ければ新しい恋を探しに行くのも辛い恋を忘れる手だと思うけどどうだろう

739 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 08:21:41.66 ID:2XMASyZH
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
音信不通です

◆最終的にどうしたいか
反応を知りたいです

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

自分 31歳、男性、独身会社員
相手 29歳、女性、主婦アルバイト

去年に出会い不倫関係にありました。
年末に事件があり、急速に関係が冷却。
後に相手から言われた言葉をきっかけに、なら自分もそれに倣ってみようと思い立って不貞事実の告知を旦那にしますと相手に告げました。
現在は連絡がつかない状況にあります。

相談したい内容ですが、不倫を旦那さんに教えたいのです。
こういった行動をされた場合に既婚女性の方に起こりうる考えられる事態を教えていただきたいです。
併せて、どういった気持ちになるのか、これもご自身の場合ならどうなるかなと想像した感想を聞かせていただきたいです。

復讐心やそれに類する気持ちは持ち合わせておりませんが、相手方からすると嫌がらせとしか思えないであろうとは思います。
正直、実行するかどうかは悩んでいます。

朝から申し訳ありません。

740 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 08:44:08.93 ID:5RIglksR
>>739
離婚してまで一緒になりたいと思えなかった相手が家庭を壊そうとしてきたら、全力で敵認定するに決まってる。
プリ女の今後は旦那次第だけど、まぁもし自分なら旦那に平謝りして不倫相手の情報を全部出すね。
もしくは状況次第でストーカーって事にする。
で、旦那が慰謝料請求するのを期待する。


あ、勘違いしないでね。
不倫する奴は塵も残さず消えれば良いのにと思う程度には嫌悪感を抱いてるから。
家庭を壊そうと〜ってのも、不倫しといてどの口が言うか!って書いてて胃液が逆流しそうだわ。

741 :739@転載は禁止:2016/03/17(木) 09:02:28.44 ID:2XMASyZH
>>740
ありがとうございます。
敵対、慰謝料、ストーカー扱い
わかりました!
敵対心はもう構いません。
慰謝料も弁護士に相談したところいっても250程度までと伺ったのでそれくらいならまぁと思っています。
女性は旦那に謝ったあとどんな生活になるんでしょうか。
表面的には許されても内心許されないでしょうし、女性は生涯負い目をもって旦那と接していくのでしょうか。

742 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 09:14:27.08 ID:eU37gn2z
どこぞの弁護士みたいに相手旦那にチンコ切られないようにね
不倫するような女は保身の為なら旦那にどんな嘘つくかわかんないよー

743 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 09:23:22.17 ID:5RIglksR
>>741
>女性は旦那に謝ったあとどんな生活になるんでしょうか。
>表面的には許されても内心許されないでしょうし、女性は生涯負い目をもって旦那と接していくのでしょうか。

それは完全に人それぞれっしょ。
何で忘れてくれないの!?って逆ギレするかもしれないし、
罪悪感に耐えられなくて結局離婚するかもしれないし、
時間を掛けて元に戻るかもしれないし、
NTR好きの旦那ならそれでハスハスするかもしれない。

744 :739@転載は禁止:2016/03/17(木) 10:00:01.96 ID:2XMASyZH
>>742
ちんこ切られるのは嫌ですねw
殴られるとかは全然平気なんですけど。
相手方には自分の居場所は突き詰められないと思います。興信所がどの程度のレベルなのかにもよりますけど、何にせよ興信所に頼らないと見つけられないとは思います。

745 :739@転載は禁止:2016/03/17(木) 10:03:17.39 ID:2XMASyZH
>>743
確かに言われる通りです。
自分の興味を満たすために他人を巻き込むことに躊躇しているんです。
こんなにも明確に誰かを巻き込むなんて今まで経験したことがなくて、だから相談させていただきました。
ありがとうございます。

746 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 17:13:55.85 ID:4aImnE5R
>>733
社会人ですよ。
戻れるかは会社にもよると思うけど、交渉してみるのは悪いことではないと思ったので。

747 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 17:34:47.87 ID:HmW+REji
既婚者と知ってて交際してたなら同罪
男女どっちとも社内バレしてひどい目に会えばいいと思うよ^^

748 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 18:52:29.48 ID:1qT2yeLd
>>745
復讐してやりたいの一心ならともかく、ただの興味本位で暴露するにはリスクが大き過ぎない?
今後貴方が結婚する時とか、貴方の親類縁者とかに相手方から嫌がらせを受けたりするリスクもあるよ。それも込みでどうしてもやりたいなら止めないけど。
既婚者と知っていて付き合ってたんなら貴方も世間的には同罪なのだから、音信不通になった今あえて波風立てるのはあまりお勧めできないなあ。

749 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 18:58:44.51 ID:lKyvAetb
>>739
私の元カレが書いたかと思うような内容だ〜
結婚直前に浮気してた。別れ話したらバラされた。
結婚するから浮気相手と別れなきゃと思って、未練タラタラで別れ話をしてたんだけど、
バラされたことで綺麗に未練が消えた。
婚約者には全力で謝って別れ話をしたけど許してくれて、結婚した。
浮気するくらいだったから婚約者のこと舐めてたけど、
心が広い人だと知ってうんと尽くしたよ。
結婚してから喧嘩したのは子供の進路のことで一回だけ。

経験談です、一般性があるかどうかはわかりません

750 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 19:10:31.98 ID:SSbOWXEd
>>746
寿退社した会社に「婚約者に浮気されて破談になったので、また雇ってください」って?

751 :739@転載は禁止:2016/03/17(木) 20:33:10.29 ID:2XMASyZH
>>748
ご心配ありがとうございます。
普通ならリターン無しでリスクが多くなると思うけど、自分には特に害と思えるような事柄が無いんです。
身内も居ませんし、失うものが何も無い状況です。
訴えられたとして、仮に相場通りの200万前後だったら、一人頭100万で人の人生を左右出来るのか...と思ったりもしました。
復讐心はそうですね。無かったです。ただ音信不通になったことがショックです。
彼女は居場所を守るために抗うとかも無くて、ただ流れに身を任せるのかなぁとか思いました。それならそれで任せてもらおうかなぁ的な感じです。

752 :739@転載は禁止:2016/03/17(木) 20:41:12.04 ID:2XMASyZH
>>749
自分の本心はそれでした。
まさに彼女も人を舐めていると感じていました。
知った上で旦那がどう動くかは全くわかりませんが、あなたの旦那さんのように器が広ければそれで良し、忌み嫌われて捨てられるなら仕方無し。
自己責任の話だと思うんです。

慰謝料、どうぞ求めてください。
罵詈雑言、どうぞ吐き捨ててください。
暴力、どうぞ殴り付けてください。
自分は咎められる責を負っているんです。
音信不通になりました→今までの事は忘れてお互い波風立てずに過ごしましょう。確かに平和です。だけどこれだと自分に正直になれそうにないんです。

753 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 21:05:17.99 ID:cWQjeQQJ
はい、次の方どうぞ

754 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 21:21:11.81 ID:vxWlgUge
もてない男が去っていった女に執着してる感が凄すぎ

755 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 21:40:10.50 ID:0XMdti+B
よろしくお願いします
相談者の年齢・性別・職業。
26歳 男 板金業

去年結婚した中学からの友達から「奥さんがお前の彼女見てみたいと言ってるから
写メ送ってよ」という趣旨のメールが来ました。
思わず気持ちわる!ってなって体よく断りました。
まだ彼女には報告してないのですが女性からしてみても
嫌に感じますか?

756 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 21:47:54.18 ID:lXgGNss7
>>755
気持ちワル
見せなくて良いし、彼女も嫌な気持ちになるだろうからそっと付き合い減らしたら?
奥さん絡まないようにするか

757 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 21:49:06.07 ID:YJLflKVU
>>755
他人の品定めをしたがるなんて趣味が悪いね。
嫁の方が顔が自慢なのかもしれないけど

758 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 22:01:42.03 ID:YmZ7pr3b
>>755
それってマウント行為じゃない?普通そんな事言わないよ。
あと、Facebookとかに載せられたら大変な事になるね。

759 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 22:17:20.10 ID:0XMdti+B
>>756
今回の件より前からその友達と会うのは避けるようにしてました。
彼の母親が詮索好きでよく同級生の動向を息子を使って情報収集
してたので会わない様にしてました。今度から徐々にfoできたらと
思ってます。
>>757
姐さん女房らしいのですがはっきりいってどうでもいいです。

>>758
彼はFacebookやってるので断っといてよかったです

760 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 22:49:39.42 ID:DEDLqLmK
>>755
それさ、友人奥さんじゃなくて友人が見たいだけって可能性もあるんじゃないかな。
もしくは友人奥さんが軽めに「へー、彼女居るんだ。どんな子なんだろ。見てみたいねーw」程度の会話を友人がマジで受け取ったとか。

どっちにしろ気色悪いから断って正解。

761 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/17(木) 22:50:45.39 ID:HmW+REji
断って正解!
わざわざ彼女さんに報告して不快な思いをさせることも無いと思うよ

762 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止:2016/03/18(金) 00:35:12.95 ID:wCcwgspr
>>750
どこまで話すかは人によるんじゃ?
自分と似たようなことレスしてる人は他にもいると思うんだけれどw
ただ、戻りたいと話すのであればある程度の事情説明は必須かと思うよ。

>>755
自分達も結婚してて、かつその人ととても仲良くてとかならまだしも・・・断って正解だと思う。
>>761の言うように彼女に伝える必要もなさそう。

763 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:21:42.98 ID:NgAFLwRU
>>750
出入りがそこそこある大きい会社なら、みんなそんなに気にしないと思う
会社的には辞めた理由は問題ない(横領とかの会社に損害を与えるものではない)し、経験ある人が戻って来てくれるのはいいことだし

764 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 14:31:28.73 ID:E0KEiLdY
結婚で退社なら、とっくに後任もいて人員は足りてるんじゃないの?

765 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 16:57:03.56 ID:wQBmELOu
どのくらい経ってるかにも寄るけど、結婚準備で退職しても1年前後で生活落ち着くし、また働き始める人はよくいるよね
まあそういう人はパートだけどさ

766 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 23:01:21.12 ID:AmK4J+BD
よろしくお願いします。

◆現在の状況
弟嫁が怒っていて、私の妻に謝罪を要求している

◆最終的にどうしたいか
穏便に済ませたいが、妻も傷つけたくない

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
自分 男性 会社員 32歳
妻 会社員 育休取得中 26歳
5ヶ月の娘がいます

弟 会社員 30歳
弟嫁 専業主婦 36歳 先月第一子誕生

こちらから弟夫婦へプレゼントを贈ったことで弟嫁さんを怒らせてしまいました。
もともと出産時期が弟夫婦と私達夫婦とで近く、先立ってこちらに娘が生まれたときには紙おむつを送ってくれていました。
ちなみに送り合いになるので、お祝い金等はお互いなしと事前に打ち合わせ済みです。
先月弟夫婦にも無事に子どもが生まれたため、こちらにも紙おむつを送ってくれていたので簡単な物をお祝いとして送ろうと妻と考えておりました。
妻は手芸が趣味なのですがなかなか腕も良く、スタイや抱っこ紐ケースを作っては知人の雑貨屋に置いてもらったりネットで販売しています。
そのため弟夫婦へも何か手作りの物を送るのがいいんじゃないかと提案し、妻も乗り気になってくれたため、スタイ2枚とおむつ替えシートを作ってもらい送りました。
続きます

767 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 23:02:45.20 ID:AmK4J+BD
その後弟から連絡があり、てっきり無事に荷物が到着したという連絡だと思ったのですが…
どういう流れでそうなったのかまでは不明ですが、弟嫁さんがプレゼントを見て激怒したそうです。
ミシンを買えるお金の余裕があって、手先も器用だということを自慢している、不愉快だと泣き喚いたそうで、妻に謝罪をしろと言っていると。
できないのであれば私達夫婦と絶縁して弟とは離婚すると言っているそうです。
弟はなんとか離婚だけは回避したいからと、形だけでいいから謝ってほしいと言っています。
こちらとしてはそんな悪意を持って送ったわけではないし、妻が謝罪する理由はないので夫婦間で話し合うよう促したのですが、弟も泣き出し収集がつかない状態になってしまいました。
妻がこのことを知れば性格的に恐らくすぐに謝ると思うのですが、釈然としません。
喜んでもらえるといいなぁと楽しそうにしていた妻のことを思うと、話すのも億劫です。
どのように対応するべきでしょうか?
わりと近距離なので、放置すれば自宅まで来られそうで、そこから妻の耳に入る可能性もあり困っています。

768 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 23:22:24.26 ID:Yp69f1hU
弟嫁がアレなのは確かなんだけどさ
紙おむつに手作り品返されたら弟嫁さんの立つ瀬がないのもわかる

奥さん、それだけの腕持っていて今までトラブル起きたことないのかね
手作りのプレゼントって色々な意味で危険なんだよ
マウンティングに感じる人も少なからずいるし
逆に作ってクレクレで苦労する事もあるし
手芸のスキルが上がると共に、そういう問題回避のスキルも上がるはずなんだけどねぇ

ちょっと今回は迂闊だったね
弟嫁にはサクッと謝って、奥さんにはあなたが最大のフォローして
今後はなるべく疎遠にするのが一番平和に済むかも

769 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 23:54:39.58 ID:ijVHCjNE
>>768
そういうものなのですね…
本当に迂闊でした。
妻はもともと友達等には作品をあげたりはせず、自分で使うものと販売用くらいにしか作っていなかったのですが、こういうことがあるからかもしれないですね。
私が提案してしまったので…妻にも申し訳ないことをしました。
気が重いですがちゃんと妻にも伝えるべきですよね。
フォローしつつ頑張ります。

770 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/19(土) 23:56:29.84 ID:ijVHCjNE
すみません、携帯からなのでID変わりましたが>>766です。

771 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 00:03:44.84 ID:5+Hp3e7Z
今回は災難だったね。
謝ってくれるならいい奥さんじゃない。
恥ずかしい話なんだけど弟夫婦がこういうことで離婚危機にまで話がいっちゃって…と包み隠さず話した方がいいね。
フォローも頑張れ!

772 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 00:14:32.42 ID:XAJKnMI9
>>768を読んで成程納得だわ
弟嫁もおかしいとは思うけど産後の不安定さも相まってこんな自体になったのかねえ
ここは>>766が出向いて自分が良かれと思って妻に提案してしまった事、弟嫁にも妻にも申し訳ない事をしたと謝罪に行ってみてはどうかな
怒りが持続してない可能性もあるしさらっと解決するといいね

773 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 00:37:13.71 ID:us85Rdop
>>766です。

妻にもちょうど弟嫁から苦情のようなメールが到着して話が公になりました。
送った物も捨てたと書かれており、かなりショックを受けていました。
ただ女性同士のコミュニティでは>>768のようなことは実際あるので、やはりこちらの配慮が足りなかったと言っていました。
本当に妻に申し訳ないことをしてしまいました。
すぐに謝りにいくと言ってくれたので、明日は日曜日ですし菓子折りでも持って妻とふたりで行ってきます。

しかし、捨てなくても…そして捨てたことを妻に伝えなくても…と正直思ってしまいました。
いい勉強になったと思わないといけないですね。

774 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 00:39:39.50 ID:gZvWH6OL
これを期に、キチガイ弟嫁と疎遠にすりゃいい
弟もだいぶキチだし

775 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 00:56:17.14 ID:Ttrng5Km
疎遠にした方がいいよね
10歳も歳違うのに第一子同じ学年に産まれるってさ
キチ相手じゃなくても相当気を使わないと地雷ゴロゴロしてると思うよ

776 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 01:28:32.05 ID:8FL4deM/
そうだね、今回の反応からすると育つにつれて冠婚葬祭とか否応なしに同席してしまう場では何かと起きそう
見た目、服装、持ち物… 所得についてもコンプレックスありそうだし
しかも義理の妹であっても一番年上というのは、この弟嫁の感じだとくるものがありそうだし、もろもろ気をつけるべしと早めに分かって良かったと思うしかないな

777 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 01:28:41.53 ID:ZcZVkuxG
災難だけどこういう変な人もいるし相手がどうとるかわからないから金品のやり取りをするときは相手と同じようなものにするのが無難だよ
市販の紙おむつに対して手作り品はちょっとバランス悪いかなと思う

778 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 01:49:32.06 ID:Ttrng5Km
どっかで似たような話読んだなと思ったんだけど
>>369とコラボの釣りじゃないでしょうね

779 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 03:21:57.66 ID:54YNWMCd
あー
気付かなかった、悔しい

780 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 03:23:40.52 ID:BNSrxUEN
よくできた奥さんでよかったね。
キチガイ弟嫁から守ってあげてね。

781 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 07:49:00.88 ID:DbfxOEPO
>>778
それだ!!

782 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 09:33:57.65 ID:5+Hp3e7Z
>>778
どこでみたのかなと思ってモヤモヤしてたw
サンクス

783 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 19:38:06.27 ID:uTeZkrgr
30歳独身男
ジムで婚活したり人妻と火遊びしたいので
綺麗な女性会員が多いと噂のティップネスに通ってます

体を鍛えるのはほどほどにして、
ここいらで春のアヴァンチュールをしたいんですが、
スタジオ通ったりジムに来てる人妻さんにとって
休憩中やレッスン中に年下の男に話しかけられるのってそんなに嫌なシチュエーションじゃないでしょうか?

人妻さんって、ジムでの不倫って、どの位期待してるもんですか?

784 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 19:48:14.20 ID:4EAvCXZo
してない。以上。

785 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 19:54:30.43 ID:gZvWH6OL
死ね。以上。

786 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 20:52:33.46 ID:74EjpR2S
>>783
常識持った人間なら全く考えもしないかと。

787 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 20:57:26.90 ID:uTeZkrgr
中年女性の恋愛描いた黄昏流星群読んでると
向かいのアパートの男とベランダで目が会って恋が始まったり
バーで横に座った人と話が弾んでホテルに行ったり
とにかくきっかけは日常に溢れています

ジムのレッスンで出会うシチュエーションって割と自然な気がしますがダメですか?

788 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:02:46.86 ID:yae0o+l7
気持ち悪い

789 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:08:27.75 ID:LXPY5PUy
>>787
ジムのおばちゃんは、得体の知れない会員よりある程度身元のわかっている男性バイトスタッフの方に目が行きます。
トレーニングの質問から雑談したり、おやつ上げたりするのも自然ですし。

790 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:14:05.70 ID:uTeZkrgr
てことは仲良くなればOKでしょうか

あと、女性は出会い目的や健康目的で漠然と通ってる人よりも
彼氏や旦那に振り向いてもらうためなど、
身体を見せたい相手が割と明確に決まっていて、
ジムに来てる人が多いんでしょうか?

791 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:16:10.54 ID:uTeZkrgr
訪問販売で人妻を誘うときは下ネタを混ぜるといいと聞いてから
人妻は相当溜まってるんだと思いました
http://i.imgur.com/PeRZH5u.jpg

792 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:24:38.30 ID:2DuekzEX
>>791
ワロタ

793 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:30:47.06 ID:S/IUQD8N
>>790
恋する気持ち45 [無断転載禁止]©2ch.net
ttp://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1455447019/

中にはアリって人もいるんじゃないの?
気持ち悪いスレだけど見るだけなら参考になるかも

794 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 21:39:59.60 ID:4yfctBBe
通報ですね

795 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 23:15:35.09 ID:W70rNPPN
>>594
あんたが変だからちょうど良いんじゃない?

796 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 23:29:38.12 ID:74EjpR2S
さすがに亀すぎるのではw

797 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 23:38:18.07 ID:8/DhtuOE
793 :Classical名無しさん:2016/03/20(日) 22:54:56.93 ID:3STpfqBt
お願いします
【スレのURL】http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1452588542/l50
【名前欄】
【メール欄】
【本文】↓
年齢22歳 性別男 おそ松さんと同じ職
すまない、文学部中退の学歴で
職はまだ見つかっていない、
一応、何かしらの資格をとるだけの余裕は在るつもりだし、
男ながら、家庭的と言うか簡単な料理や掃除は一通り出来るし、
そっち方面の、主夫を目指してみるのも、とおもたけど世間で需要がどれだけあるのか、ちょっとわからないとこなのが・・・
ちなみに、学問のつみなおしは考えていないです。と言うか考えていたら中退していないので、
なにかしら、
こういう感じの人間がとれる資格で、よさそうなの教えてくれると幸いです。

798 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/20(日) 23:49:48.74 ID:74EjpR2S
>>797
こたえになってないけどあえて書く。
資格のことを聞きたいんだよね?なぜ既女に相談なのかイマイチわからない。
主夫を目指しているから?だとしても普通の相談スレでいいのではないかと。
資格は中退だろうがなんだろうが、努力次第だと思う。
大学卒業が前提、とかいうのは無理だろうけど。

22歳で家事一通りこなせる男なんて今は沢山いるし、共働きが多い現実。
ただそれだけで主夫を目指すのはさすがにちょっとどうかと思う。
まだ若いんだし可能性は沢山あるんだから、全力で頑張ってみなよ。
基本的に働くことを視野に入れた方がいいと思うわ。

799 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 11:54:22.58 ID:waR6qEjN
797はどっかからのコピペだよね?クラシカルってどこなのかな

800 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 12:12:15.80 ID:Kacb/KZM
>>799
ラウンジクラシック

801 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 13:14:11.36 ID:zKeB2S/z
レス代行スレってのがあるんだよ

802 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 13:20:09.53 ID:cIgwCY1U
主夫志望を、主婦なら賛同してくれると思ったのかな
まるでルノアールのココアだ

803 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 14:45:28.17 ID:akWYsiT4
江口寿乙

804 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/21(月) 17:33:59.29 ID:UzvYiaoZ
>>803
江口寿史

805 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 02:26:02.84 ID:QzpeFur5
夜分遅くにすみません。皆様に相談があります。
当方27歳の女です。4年付き合っている30歳の交際相手がいるのですが
このまま結婚してもいいものか悩んでいます。

ずっと雇われのネイリストだったのですが
2年前に念願のサロンを持つことができ、だんだんと軌道に乗ってきたところです。
昨年末に彼にプロポーズされました。
そして先週お母様と食事をして結婚を考えていると報告しました。会うのは3回目です。
特に問題もなく食事は進み、結婚の報告も喜んでもらえてその日はお開きとなりました。

昨日彼の自宅にて仕事の手伝いをしていたのですが
(彼はパソコンに向かっていました)
スマホのメモ帳に仕事で使う資料があるので読み上げるよう頼まれて、彼のスマホを開きました。
するとLINEのトーク画面が一番最初に出てきて、彼のお母様とのやりとりの画面でした。
私のことが書いてありました。
「ネイリストなんて水商売あがりの仕事、やめてもらわないといけない
爪をいじっている手で料理するの?食中毒になるんじゃない?お母さんは汚らしくて食べられないよ」
等書いてありました。
彼はそれに対して「そういうの偏見だから」とだけ返信していて、そこでやりとりが止まっていました。
その後すぐに画面を切り替えたので、他のやりとりはわかりません。
見ていないふりをしてそのままやり過ごして帰ってきましたが、ものすごく落胆しています。
仕事については、せっかく自分の店を持てた状態なので今辞める気はありません。
もし結婚したらお母様とは近距離別居になります。
彼とはずっとうまくやってきましたが、お母様のことを考えるとこのまま結婚してやっていけるのか・・・と悩んでいます。
どう思われますでしょうか。ご意見頂けると嬉しいです。

806 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 02:43:53.77 ID:Dk29F6Ev
彼の仕事は大層ご立派な仕事なのかな?家柄も良いとか?なんか結婚前に嫌な所みちゃったね。

807 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 03:09:12.55 ID:QzpeFur5
>>806
はい、一気に不安になってしまいました…

彼は普通の会社員で、収入も平均的です。
母子家庭でお母様はコールセンターで働きながら彼を育てられたようです。

808 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 03:14:53.97 ID:Dk29F6Ev
立派な家かと思いきや母子家庭のコールセンターに言われたくないwww
逆ににあなたのご両親から反対されるかもよ。私なら反対。
ライン見ると彼は庇ってくれてる感じだけど、将来仕送りの危険性とかあるし、いろいろ話合って、彼の態度を観察して、だめそうならもっと良い人いると思うよ。あなたは経営して頑張ってるのにね。

809 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 04:43:55.18 ID:kIPvnuPa
>>807
仕事が起動に乗ってきた時に、変なババアがいる人と結婚せんでも。
コルセン風情が経営者に仕事やめろとか、なに寝言いってんの?って感じ。
どこを取っても隠したすぎるじゃん。
今は仕事に専念した方がいいよ。
仕事がさらに軌道に乗ればもっといい相手と出会うかも。

810 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 05:41:13.00 ID:rOg9nz1E
>>807
盗み読みしたわけじゃなし、たまたま見て知ってしまった、
庇ってくれたようには読めたけど、自分なりに必死に頑張ってきたからこそ
誤解や偏見は仕方ないとしても、彼がどう考えているのか聞きたいと
直球でいくしかないんじゃないかね?
結婚となれば彼の母親に限った話でもないから
母親がどうとかより、問題は配偶者としての彼がどうなのか。

811 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 06:24:56.71 ID:qsl0C/rV
>>805
彼が好きなら結婚していいんじゃない?
お母さんは苦労して育てた息子を取られたくないんでしょう
そういう人は誰にでも難癖つけるよ
そういう姑はよくいるしw
自分のサロンを持てたなんて、すばらしいと思うよ

812 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 09:33:36.87 ID:QzpeFur5
皆様レスありがとうございます。
経営は本当にまだまだ軌道に乗ったばかりでこれからという感じです。
従業員にそれなりのお給料を出せて、毎月の支払いもまかなえて、自分の生活も貯金に手を出さず回せるようになった、ぐらいの状況です。
素晴らしいと仰って頂きなんだか恐縮してしまいました。でもうれしいです!

一応仕事については彼は理解をしてくれているはずです。
サロンを持つまでの過程も知っているし
結婚後も仕事は続けるべきと言ってくれています。
極端な話ですがもし結婚か仕事か、どちらかしか選択できないとなると今は仕事を選択したいというのが正直な気持ちではあります。
ただずるい自分が、婚期を逃すのも怖いしこのまま仕事と結婚と両方手に入れられないかと思案してしまいます。

>>810
彼にLINEを見てしまったことを言ってもいいのでしょうか。
確かに彼の気持ちを聞いておきたいというのはあります。

>>811
彼のことはもちろん好きです。
ただLINEを見てしまって、彼のお母様のことを慕っていける気がしません…

813 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 09:50:13.98 ID:saRWmVI8
>>お母さんは汚らしくて食べられないよ
この一言には将来同居見据えてるかもしれんね
男は嫁擁護しても母親大好きな生き物でここぞと言う時に母親側に付いたりするからLINE見たこと正直に打ち明けて彼氏さんの考えを聞いた方がいいよ
婚期逃したくないって考えはある意味結婚をゴールに考えてそうだけど結婚後に色々意見相違とか衝突してくるものだからそれでも死ぬまで一緒に居たい相手だと確信したら結婚踏み切るといいよね

814 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 10:09:34.35 ID:YmArI9Wn
彼に話して、意見を聞いてみて、納得できるなら結婚したらいいと思う
クソババアな姑は山ほどいるからそこはあんまり気にしすぎても仕方ないし、
気にするべきは彼がきちんと姑から守ってくれそうかどうかじゃないかな
姑は別に慕えなくてもいいと思うよ、クソなことが分かったんだし
将来同居する気があるのかも聞いてみたほうがいいんじゃないか?

私もコールセンターで働いてるけど、よく自分の力で店舗まで出した人をバカにできるもんだわw
私も単に「嫁」に難癖つけたいだけだと思うね

815 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 10:11:20.42 ID:dkuv3KAY
>>812
LINE見たとか、彼にどう思ってるのかとか言わなくて良いと思う。
そこで波風立てるより知らんぷりする方が賢明。
世の中にはいろんな人がいて、商売やってると何か言われたりする事はたまにあるもんだ。
あなたの仕事が彼のお母さんには受け入れられない世界だってだけで
その事は変えられないし、それをいちいち気にしたってどうしようもない。
戦う必要もない、世の中の仕組みの一部だよ。
自分の仕事に自信を持って、何言われても堂々としとけば良い。
これからも仕事を経営して発展させて行くには
私の料理食べられないなら食べなくて結構ですよ(ニッコリ)
くらいの強い気持ちでいなさい。

816 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 11:35:08.54 ID:H0tRGWC6
25歳で店出して人雇ってるって聞いたら
その資金はどこから?お水?風?パトロン?みたいに思われるんだよね
ネイル自体不潔感あって受け入れられないって人もまだまだ多いし
彼のお母さんに限らず今までも嫌な思いした事多いでしょう
また誰かなんか言ってるわ、ふーん?位の気持ちで流していいんじゃないの
他人に言われるのと彼のお母さんに言われるのとではショック具合が違うのはわかるけどね

どんな職業でも誰にでも諸手を挙げて大歓迎されるなんて事ないよ
ケチつける人は何にだってケチつける
結婚相手さえきちんと理解してくれていたら結婚自体は大丈夫だよ

817 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 12:17:33.63 ID:QzpeFur5
>>816
従業員もほんの数人ですし夜の仕事の経験もないんですがね…最初はひとりでやっていましたし。
仰るとおり、これまでもいろいろあることないこと言われたこともあります。
仕方ないですよね。わかっているのに、彼のお母様に言われたのは何だかショックでした。


LINEを見てしまったことは言わず、将来的な話をもう少ししっかり彼としてみたいと思います。
子どものことや仕事のこと、同居について等ですね。
それで結婚をこのまま進めるかどうか考えてみます。

818 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/22(火) 23:25:26.05 ID:HTSBCEIT
彼がどういうつもりなのかが一番重要だからね。
腐った姑でも彼がまともならなんとかなることもあるし。
彼がダメなら結婚はやめとけ。

819 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 07:59:41.25 ID:AALOqOVx
彼がちゃんと庇ってくれるか見極めてから結婚しても遅くないと思う。
いざ結婚してみたら姑寄りで辛い思いをするっていうパターンもあるよ。
私だったらLINEを見てしまった事、仕事は辞めないこと、同居はしない事、いい機会だから
彼に話すと思うな。それで納得できればいいけど、あやふやだったり頼りないと感じるのなら
結婚はもうちょっと先に伸ばしても良いと思う。

820 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 08:14:58.59 ID:vCvOyNsF
>>812
一度、お母様に来ていただいてネイルをしてみたらどうだろう。
女手一つで髪振り乱して必死に働いて育ててきた息子が、ネイルとか華やかな嫁に取られてネタマシイのかと。
お疲れ様の意味も込めて甘皮のお手入れだけでも。

821 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 10:10:08.46 ID:a43qaM2k
>>820
横だけどそれで懐柔できそうw
キラキラした方じゃなくて普通っぽいお客様が予約入れてるときか一人の時を狙って

822 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 10:31:44.16 ID:eWgEMpcw
>>820 みたいなのって能天気というか楽天家なんだろうな。
他人に触られるサービスを好まない人も普通にいるから余計気持ち悪がられるリスクもあるよ。
マニキュアだってしない人が突然するとすごく気持ち悪い。
個人的には彼の親も自分の親も大事にしていきたいと思えないなら結婚はなしだと思う。
その人だって彼を産んで育ててくれた彼の大事な家族なんだから。
遺伝も含め親子のつながりは断ち切れることはないからね。
彼が親と会ったり物をもらったりするたびにストレス感じるんじゃないの?

823 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 13:14:42.80 ID:9CMrOa85
別にマニキュアせずとも、って話じゃないの?甘皮ケアとハンドマッサージを上手い人がやってくれるとかなり気持ちいいと思う
まあ確かに他人に触れられるのが苦手な人だと余計嫌悪感持たれる可能性はあるから押し売りはできないけども

>>817が言う通り将来的な話をして彼とコンセンサスが取れ、彼母から表立って待ったがかからなければ
内心はどうあれ息子と嫁の意思を尊重したということなので今後おつきあいしていくうちに彼母の認識が変わっていくかもしれない
変わらないで表面的なおつきあいだけになるならそれはそれで致し方なしと受け入れる覚悟もいるけど

824 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 13:21:25.79 ID:9wqnR8es
>>820
それいいかも。いきなりデコったネイルだと逆効果になりそうからマニキュア2色使い程度で。
コールセンターって女性の職場だからそういうのには敏感だし、褒められて嫌な思いはしないと思う。

825 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 17:41:24.54 ID:MtPXvVdX
>>817です。

皆様、色々なアドバイスありがとうございます!
お母様にネイルケアですか。
もし任せてもらえるなら、ぜひぜひさせて頂きたいです。
時々ご自分でポリッシュを塗ってるみたいなので、興味はあるんじゃないかなぁと思ってます。

彼と次に会うのがまだ少し先なので、話し合いも先になりそうです。
段階を踏んで、彼のお母様に少しだけでも理解してもらえたらなぁと思ってます。
こちらで頂いたアドバイスを活かして頑張ります!
ありがとうございました。

826 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 21:04:23.84 ID:hKgsG+Ca
>>825
がんばれー

827 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/23(水) 23:20:40.01 ID:AogwB4mp
全然知らないと「あんなゴテゴテした指先で家事ができるか!」となるだろうし、装飾から手指のケアまで幅があることを紹介できればそれ自体好きになれなくてもきっと理解はすすむさ
完全にほったらかしのタイプじゃないようならなおさらだ
少しずつでも歩み寄れますように!

828 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 12:15:29.26 ID:5/JbhiyV
えらいなあ、頑張って欲しい
偏見は無知からくる。
知っても理解してくれないかもしれないけど
知らなかったら絶対理解してもらえない

829 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 15:51:44.00 ID:7EYHEqBJ
え、どこが偉いの・・・
相手のお母さんのことを慕えそうにないとか言いながら、自分の婚期はちゃっかり心配
仕事も結婚もしたい、どっちかなんて選べない
でも姑はいらない、自分の好きな物だけ欲しいっていう強欲な人だと思ったけどなー

830 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 16:09:38.45 ID:v4rsWeDa
トメさんちーす

831 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 16:15:44.54 ID:9JK8LdTh
姑はいらない、なんてどこにも書いてないしね。
家庭がうまくいってない同居してる人の妬みかなと思ったw

832 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 16:22:52.52 ID:RYuSMG3P
好きなものあっさり諦めた人なんだろうねー

833 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 16:35:50.23 ID:7EYHEqBJ
まだトメ側ではないし、好きなものを簡単に諦めてもないよw
ただ慕えそうにないってはっきり言うくせにこのまま結婚しようという選択肢があることが厚かましいと思っただけ
この人結婚に向いてないよ
自分が結婚するときには義実家にも尽くすと決めて結婚したし

上でも書いてたけど、25で店出すってそのお金どうしたの?
夜の仕事はしてないって言ってるけどパトロン説は否定してないし
もしかしたら借金あるから結婚したいのかなーと思ったわ
お母さんも同じように思ってるんじゃないの

834 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 17:09:36.88 ID:BuRxJK76
ずいぶんなゲスパーだね

対面での結婚挨拶では祝福してくれてそうだったのに、裏で彼相手に口さがないこと言われてたと知ったら
上辺はにこやかでも内心なに思われてるか分からない、うまくやっていけるか不安になるのも無理はないと思うけど
ましてや自分が若い頃から努力して誇りを持っている仕事に対して(年代なんかである程度致し方ないとはいえ)直接何の事実確認もないまま偏見で決めつけられたら…なあ

義実家に尽くすと決めて結婚するのは>>833の勝手だけど、婚家に嫁ぐとか嫁に行く時代ではないし縁戚と仲良くできたらそれに越したことはないけど上辺上大人のつきあいできるならそれで充分じゃないの
名家の長男とかいずれ同居必須とかなら>>833くらいの覚悟はいるだろうけどね
エネ夫になるかどうか見極めれば後は時間かけてれ歩み寄りできればラッキー、そうでなければ当たり障りなくでいいと思う

835 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:40:22.62 ID:L5BLjOPl
そりゃ結婚前にあんな文面見たら慕っていけないかもって思うのは当然だと思うけど。
義親になる人を慕えないかも→はい結婚やーめた、と直結には普通ならないかとw
色々考えて決断しても遅くはない。

義実家に尽くす云々はまた個人の別問題。
自分がやったからって他人もするとは限らない。

ゲスいわ嫉妬まみれだわで笑ってしまうんだけどw
どこまで穿った見方をする人なんだw

836 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 18:59:12.49 ID:zXdbTg9p
>>833はまとめ用の自演か火付け役だよね?
正気でこんなこと書いてるわけないよね?
自分のほうがよっぽど性格悪い

837 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/24(木) 19:54:11.06 ID:40jJsfw1
http://jonny.tokyo/kyougaku/13093

838 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 06:13:57.30 ID:PiwgV+3n
>>833
まさに無知による偏見
美容関係の職業の事も経営の事も何も知らないんだから黙ってなよ
好き勝手に醜い妄想してみっともない
生きてて恥ずかしくないの?

20代後半くらいで経営してる人何人も知ってるから本当腹立つ
皆さんあなたが想像してるより遥かに努力してます
色気で金引き出せば成功なんて甘い世界じゃないんで

それに家族や恋人の支えって仕事する上ですごく大事だし
家庭を持ちたいのも当たり前の事じゃん
経営者が安らぎやプライベートの安定求めちゃいかんのかと

借金あるから結婚したいのか?とかさ
自己紹介乙じゃないの?あなたこそ結婚をなんだと思ってんのか

839 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 08:07:26.79 ID:x89mTvf5
誰が見ても>>833があれなのはわかることだし、あんまり鼻息荒くしなさんな。
触ると腐るよw

840 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 11:05:09.74 ID:7gQ2InFY
すいません、誘導していただきこちらへきました。

嫁が酵素ドリンクの教室に通いたいと言い出しております。
酵素ドリンクとか正直よく分かってませんが胡散臭い印象です。

酵素ドリンクの教室とか通ってる方とかいますか?
いらっしゃったら印象お聞かせいただけますか

841 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 11:37:59.75 ID:fQrlIk2a
>>840
嫁のことは息子に任せとけ
舅姑が口出しすると拗れるよ

842 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 11:40:16.21 ID:7gQ2InFY
>>841
日本語難しいね。私が息子です。
酵素ドリンクについて何か印象をおもちですか?

843 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 11:44:45.76 ID:FVGF65BT
>>840
通ってないけど、身近で酵素ドリンクに関わってる人たちは、お子さんに予防接種を受けさせなかったり、
他にも色々アレな人が多いので、良い印象はない。

844 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 12:10:10.20 ID:7gQ2InFY
>>843
ありがとうございます。
本人も何のためにやりたいのかはっきりしてないみたいで
それより普通に健康的な食事と運動してくれるとありがたいのですが
現在妊活中で仕事をやめて来月で一年になります。
嫁は37で焦りもあると思いますがなんだか迷走しているようで
ここで非常に良いという話がそれなりに聞ければと思いましたが

ありがとうございます

845 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 13:06:25.23 ID:rkbNr6IG
相談お願いします。

去年の暮れから一人暮らしをしていてこの前
実家に帰った時に母親からゴキブリを殺す白い団子を沢山
もらったのですが使ってる方っていますか?
一応、コンバットとバルサン使ってるから要らないよって言ったのですが
それだけでは不十分とかで無理やりもたされました
とりあえず隙間等には置いてはいます

846 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 13:40:22.83 ID:Cq8iaH2x
>>844
教室に通う前にWikiなんかで調べてからじゃないとその教室が詐欺をしていてもわからないよ
健康食品は詐欺が多いのは「○○に期待できます」としか書かないから(薬事法かな)

体に影響を与えない食べ物なんてないんだし、サラダ食べるのとどのくらい違いがあるのか、とか
何も食べないのに比べたら良い影響はあるかも、取りすぎ注意、って程度に考えると吉です

847 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 13:41:30.37 ID:/4cQPQNX
>>845
ホウ酸団子かな
ゴキブリ退治には有名だと思う

848 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 13:41:38.41 ID:8/eLHQA5
>>845
ホウ酸団子だよね、昔実家が使ってたけどゴキホイも置いてたし効果はわかんない
現状で出て来ないんだったら必要ないかも
後はベランダとか外に置くようにするとか

849 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 13:55:09.14 ID:3LXxXLQH
>>846
ありがとうございます。
今日帰って本人と話し合ってみます。
積極的に応援すべき内容ではなさそうですが
反対する大きな理由も無さそうなんで
(どこに通うか聞いてそこは調べます)
本人がやりたいなら反対しないようにします。

850 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 13:56:34.06 ID:4NgGYYUL
>>845
まぁ、あって困るようなもんでもないし、G対策の一つとして置いとくのも良いんでない?
ただし数ヶ月経ったら処分しないと、効果が切れてGの餌になるだけだから注意。

851 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 15:09:30.04 ID:rkbNr6IG
>>847-848 850
どうもありがとうございます。
ベランダにはまだ置いていないので外にも
置いてみようと思います。

852 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 17:23:22.48 ID:DzYE7X8i
>>851
外に置くのはオススメしないよ。それ目的で集まって来ちゃうから。

853 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/25(金) 18:57:15.68 ID:IWgUK6Mh
ホウ酸団子はそれまでいなかったGまで
いそいそやってくる可能性が高いので
必要無い状態なら無理に使わない方がいい

854 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 01:42:45.66 ID:OZ8Tf3yR
知らなかった、ありがとう
それにしてもホウ酸団子懐かしいな

855 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/26(土) 23:29:50.73 ID:wbPGZ+GT
>>829
まあ言うて姑欲しい!って人は滅多にいないわなw

856 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 00:09:53.36 ID:YW1+7pZo
良姑なら姑は本当にいいものだよ
私育児相談とか家事を教えてもらったりしたわ

857 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 00:10:30.95 ID:YW1+7pZo
人をいきなりビッチ呼ばわりする姑なんか誰だっていらんわ

858 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 02:50:11.75 ID:EAlorqvV
20代独身男です。出産祝いについて質問させてください。
あまり親しくしていない兄に2か月前に子供が生まれました。

出産の一ヶ月前に電話で連絡受けてますが、出産後の連絡は何ももらってません。
LINE、メール、電話、何もなしで、産まれたことは親から聞きました。

出産の2ヶ月後に親から赤ちゃんの写真が送られてきて、そのとき私ははじめて赤ちゃんの顔を見ました。
それと同時に、「早く出産祝いを贈りなさい。二万円くらいで。」と叱られました。

兄夫妻からは直接はまだ何も連絡もらっていないんですが、それでも出産祝いはした方がいいんでしょうか。

建前としてはわかるけど、こっちは独身で不幸なのに、
連絡も受けてない相手に一方的にお祝いするって、
なんかすごく背伸びしてるようで、自分がやろうとしていることに違和感があります。
できれば何も送りたくないです。

859 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 03:11:40.66 ID:MSD4ZByR
じゃああげなければいい

860 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 04:05:31.62 ID:jYHmCA/+
>>858
兄夫婦が連絡してこないのは問題あるけど、あなたは常識的な対応しといたほうがいいと思うよ
親から出産した事聞いたんだし、「本人から連絡なかった」事は親に伝えておいて出産祝い送っておけばいい

それは自分のためでもあるんだよ、十年後とかに「あいつは出産祝いもよこさなかった、非常識だ」って言われたら困るでしょ
「でも本人から連絡がなかった」って反論したって出産した側に親から聞いたはずだって言われたら、
知らない人はあなたの方が非常識だと判断する。形式的なだけでとても些細な事だけど長く跡が残る事だからやっておいたほうがいい。

あと自分が独身で不幸とか他人にお祝いする事と関係ないよ、むしろそんな事ばっかりだよ
不本意な事で違和感があるかもしれないけど、それは日本中の親戚や友人関係で当たり前に行われてる事で
やらなかった人が社会的に損をする可能性が高いからやってる人もいっぱいいる

自分と兄の関係って事を考えずに、そういう習慣なんだと思ってお祝いするといいよ
それから甥っ子か姪っ子かわからないけど、おめでとう。

861 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 04:13:07.41 ID:EAlorqvV
>>860
みんな見返りを求めて自分のために打算的にお祝いしてるんですね
すごく納得できる説明でした

862 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 04:48:18.84 ID:wZlaWy3T
>>845
今までで一番ゴキブリがこなくなった物はごきんジャム
なんでかわからないけど、全く見なくなった

863 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 07:32:08.00 ID:nCqPrYzQ
>>861
そんなに嫌なら親御さんに正直に伝えたら?
それで今出せるのはこれだけって5000円位渡して
足りないと思うんならそっちで立て替えておいてって言えば?
早いうちにそういう実弟だって分からせておけば
周囲もそれなりの対応をしてくれるんじゃないかな?
兄弟絶縁してるって人も多いからね

864 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 10:48:01.72 ID:MSY/BTH/
>>858
親も「早く出産祝送れ」とか叱る意味がわからない。
兄夫婦が連絡してこなかったのにね。

まぁそれはさておき、私もきっちり出産祝はした方がいいと思う。
でも20代なら現金1万とかでいいんじゃない?

865 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 10:48:37.99 ID:8Am+9ORt
>>861
え、そこ?w
ってか解釈も間違ってるような。
まあ独身で不幸と思ってる人は他人の幸せが妬ましくてそんな思考になるんだろうけど、常識的にはお祝い送っておいたほうがいいとは思うよ。
嫌ならやらなくていいと思う。

866 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 10:54:08.45 ID:sITLpMeQ
祝儀袋に1万円いれて内祝いはいらないって、渡せばいいよ

867 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:44:44.53 ID:YW1+7pZo
861が納得出来てるんだからそれでいいし
解釈も間違ってないと思う
親しくない身内のお祝いなんて他人からゴチャゴチャ言われないため=自分への見返り
でいいよ
私は兄は親しくないどころか嫌いだわ、お祝いはした

868 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 12:47:28.72 ID:LtwfMwlx
>>86
祝う気の欠片も感じなくてびっくり
そのまま感じ悪い人で押し通すのはあなたの自由

>独身で不幸
この性格じゃ女性も幸福もなかなか寄ってこないわ

869 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 13:23:26.15 ID:2Xl5GNTe
>>868
相談スレだよ。書いた人について分析して貶す場所じゃないよ

870 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:02:21.13 ID:edeuA+Sd
思うだけにしとかないと

871 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 14:25:04.09 ID:M3BIE+Pg
>>861
そういう打算があるから歳暮や中元が廃れないんです
種族の子供が増えるのはどんな生き物でもめでたい事
将来年金を払って介護費を支えてくれる人が増えたんだと祝福しましょう

872 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:33:14.37 ID:EAlorqvV
本人から連絡をまだ何ももらってないのと、
独身兄弟からの相場がそもそも10000円らしいので、
20000円ではなく10000円にしました。

書留は出すのも受け取るのも面倒なので、Amazonギフト券で送りました。

873 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 15:49:56.57 ID:1FjHesKn


874 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 19:21:17.88 ID:1TAmuEpy
>>872
常識的な対応ができるのは素敵だと思うよ。
お疲れ様。

875 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/27(日) 20:04:29.33 ID:YW1+7pZo
お疲れ
大人の対応でいいと思います>>872

876 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 19:43:42.41 ID:MMmq9ynf
そうかな。親にちゃんと無事生まれたって連絡すらないんだから
オレには祝ってほしいと思ってないんじゃないのって言うべきだと思う。
言ってこない人にお祝いを送るのは間違ってる。
今後は現金徴収用人間扱いされるだけだね。
付き合いしなくても黙ってても自動的に送金されると味しめられただけ。

877 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 21:51:46.80 ID:FmYbefzZ
間違ってないよ…お兄さんもろくでもなくて非常識なんでしょ。
弟が大人にならなきゃお母さんが気の毒じゃない

878 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 22:24:31.44 ID:gKMlZYjy
母親がかわいそう?
そういう大事なことを連絡させる常識すら兄に教えられない、金だけ要求する非常識な人間じゃないか
これに味をしめて一生搾取されることにならないといいが

879 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/28(月) 22:38:16.68 ID:VJeMCBM4
要するにDQNのいがみ合い?

880 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/29(火) 23:26:07.04 ID:MtrmhNNI
兄の非常識はもちろんのことだけど、親から無事に産まれたと聞いてもなにもしないというのは大人気ないよ。

881 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 00:25:00.41 ID:ca4yOI8z
何にしろ送って損にはならない。
送らなくて損になることはあるけどね。
それを考えたら自ずとどうするのが無難かはわかる。

そういったことを全く考えず、事実にのみ固執して動くなら>>876みたいな感じでもいいと思う。

今後のことはその時に考えればよし。

882 :ボク@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 17:03:14.77 ID:vxtQOyCX
いつかお世話になりました浪人です

薬学部薬学科に合格しました!

今は暇なので質問させてもらいます

ボク(薬学部)はモテますか?
皆さんの率直な意見が聞きたいですね(笑)

883 :ボク@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 17:28:53.76 ID:vxtQOyCX
かっこいいかどうかで頼む

884 :ボク@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 17:31:29.00 ID:vxtQOyCX
全然いけるよね?

885 :ボク@無断転載は禁止:2016/03/30(水) 17:50:22.26 ID:vxtQOyCX
ママン…背中を押してくださいな…

886 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 22:42:30.78 ID:Ue3zWXeC
嫁とケンカ中で2週間会話無い。機嫌悪いし、物音たてて威嚇してくる。寝室も別にした。嫁38で子供はJC3を頭に3人いる。LINEもブロックされた。そんな状況で明日結婚記念日なんだ。
ある結婚式場のオープンキャンペーンで、挙式が当たったんだけど、こんな状況でどうやって話かければいいんだか、アドバイスお願いします。ちなみに結婚式はあげてないです。

887 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/03/31(木) 22:48:27.77 ID:SQVhyCle
>>886
娘さんに協力してもらえば?
「お母さんと仲直りしたい」って。

888 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 00:36:12.53 ID:AkJAjHWU
喧嘩の理由は?

889 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 02:03:04.29 ID:ZvjXHp0r
>>886
誘導してくれた人にお礼言って元スレは〆てきなさいよ
そういう基本的な気遣いが出来ない人が
アドバイスもらって表面だけ取り繕っても
嫁との関係が根本から良くなる事はないと思う

890 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:16:12.90 ID:flip3Xfs
ケンカの経緯とか仲直りのために何をしたのかとかわからないと
なんとも言えないけど、挙式のことは一旦忘れるのは大事かなと思います
相手の気持が落ち着かないうちに別の話を持ち出すとご機嫌取りみたいに感じてしまうかも。
私が仲直りしたい時は、どっちが悪いかは関係なく謝っています。
「私が悪いけどあなたもこういうとこが悪かった」みたいなことは絶対言わないようにしています。
がんばってくださいね。

891 :ボク@無断転載は禁止:2016/04/01(金) 12:24:36.86 ID:y45/WT5j
要は自分が絶対悪かったと腰を折れば言えば済む話
相手の犬に成り下がるしかない

892 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 13:57:32.55 ID:ZOgZaZts
相談お願いします。
職場のおばちゃんが定年で来週の火曜日で最後になります。
一人1000円ほど出しあうって話になり
他部門の人や同じ現場の人たちで2万円集まりました。自分がそのうちの
5000円で花束を買ってくる役になったのですが大きすぎる花束って
扱いに困ることってありますか?

893 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 14:00:44.19 ID:aAGTYrPQ
>>892
困る。車で来てる人ならまだいいが、電車だと本当に困る。
あと、家まで持って帰れても今度は花瓶が無い。
通常のサイズの花瓶ならどこの家庭でもたいていあるだろうけど
巨大なのは持ってないことが多い。

894 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 14:19:32.21 ID:PaAMYjo0
退職やら転勤やら誕生日とかで花束貰ったりしたけど花好き以外困ると思う
しかも巨大花束とか勘弁
花は枯れるしゴミ行きだしね
退職で貰った時一番嬉しかったのは商品券だったから花束代3000位にして他に回せばって思った

895 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 14:22:22.51 ID:F/icAi7f
>>892
もらった瞬間はいいけど、持ち運びに困る
自宅に花瓶がないならアレンジメントで…となると
土台吸水スポンジが重くてこれまた運ぶのが大変
5000円の予算が減らせない・使い切らないといけないなら
大きさは大きすぎない程度に留めて
単価の高い花を多めに花束にしてもらったら?

896 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 14:31:59.45 ID:S0DWuPmd
>>892
生花じゃないとって人だったら大きくても嬉しいだろうけど
電車や自転車だったら小さめかプリザーブドのちょっとお高いやつのほうが邪魔にならなくて良いんじゃないかな

897 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 14:33:16.67 ID:ZOgZaZts
>>893-895
アドバイスありがとうございます。
大きすぎないサイズで単価が高めの花で花束を作ってもらよう
ようにします。残りのお金はJCBギフトカードにする話でした。
渡して喜んでくれたら嬉しいです。

898 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/02(土) 23:16:54.48 ID:yYD9BSTl
5000円でそんな巨大な花束が出来上がるフラワーショップってどこ?
近所なら利用したいから紹介してほしいわ
高い花で5000円ってどんなスカスカw

899 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 00:24:47.12 ID:EBJNTEfk
>>897
もう見てないかもだけど、高めの花といってもユリとかいれると動物飼ってる人は飾れないからご注意を…

900 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 11:13:12.88 ID:2wtslCpt
>>987
いい送別会になるといいですね!

901 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 12:44:29.77 ID:6gBq9/Ks
>>898
茶々入れしなくていいようざいな

902 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 22:30:09.78 ID:ogG3E5+Z
32の嫁が教養なくて恥ずかしいです
今から教養つけるにはどうすればいいでしょう


嫁「ねえねえ、このうんたん(雲丹)ごはんってなんだろ?」

俺「(うにだろ、うに)さあ、なんやろね。店の人に聞いてみれば?」 

そこへ、店人が次の料理を持ってきた。 

嫁「あの、このうんt」

店「この後、普通のごはんかうにごはんか選べますけど、どちらになさいます?」 

嫁「う、うにごはんで///」

903 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 22:34:22.73 ID:nQkXdLyh
>>902
無理だろ
結婚前はそんなバカな所もカワイイとか思ってたお前の負けだよ

904 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 22:44:52.78 ID:ASk35vbc
>>902
そこで何でだろうって返すからだよ
それは○○だよと教えて、数回繰り返す事で脳に刻まれる
子供でも大人でもシナプスの結合速度が違うだけで基本は一緒ね
二人とも判らない時は辞書や携帯で調べたりした記憶とセットで習得速度UPよ

905 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 23:17:40.18 ID:vf8izu+R
>>902
その時点でどうして「それはウニだよ」にならないのか不思議。
恥をかかせて自覚させたいのかもしれないけど、
奥さんにしてみたら「あなただって知らなかったくせに」としかならないのでは。

906 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/03(日) 23:18:52.50 ID:dokNDbmL
>>902
そんな意地悪しなくても教えてやりゃいいのに
人前で嫁が恥かかなくて済むように

907 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 01:29:19.75 ID:EX4zYY/M
「店の人に聞いてみれば?」
この底意地の悪さ、バカよりもっと問題だな

908 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 01:31:48.73 ID:D3Oai5tr
>>902
性格わっるwwwwwwww

909 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 01:37:03.11 ID:NegjKYgS
その例だけじゃよく分からん
雲丹とか食材の漢字って当て字も多いし必ずしも教養がないともならない気がするんだけど
相手が素直に聞くは一時の恥で訊いてくるのにまともに取り合わない相談者のほうがどうかと思えてしまう

910 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 02:02:21.36 ID:s0X/mWvR
いやいや、女もわかってやってんだよ
相談者がおバカな若い女が好きだって事がさ
今までは「いやーん、知らなかった、恥ずかしー///」「可愛い奴め」で
需要と供給のバランスがとれてたのよ
店の人に聞いてみろはプレイの一環なわけ
でも相談者は若いおバカは好きでも
老けたただのバカは好きじゃない自分に気づいちゃったのよ

911 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 03:06:14.99 ID:2fxarfqD
なるほど納得

912 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 08:46:06.83 ID:W7tUAP0r
面倒くさい夫・・・

913 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 09:30:00.01 ID:ASe8dE47
1ヶ月嫁と会話してません。
メールもLINEもブロックされてます。
これはもう出ていけっていうことですか?

914 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 10:28:06.68 ID:ppghH/y+
そんなの奥さんじゃないとわかんないよ…
出て行けってことかな、と思って身を引いたら
向こうは熱意がないんだ、と思っちゃうかもしれないですし
とにかく話していくしかないのでは

915 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 12:05:52.87 ID:JOeGdh/b
>>913>>886と同じ人?

916 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/04(月) 12:16:42.87 ID:6wb5xVDq
>>913
> ・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
> 【相談用テンプレ】
> ◆現在の状況
> ◆最終的にどうしたいか
> ◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
>
> ・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
> ・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
貴方のレスは独りよがりで相談する形になってないよ。

917 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 21:35:55.91 ID:I+Yt/HdI
相談おねがいします
相談者の年齢・性別・職業 26歳 男 製造業

上司から通達で再来月から給与明細をもらわず会社の専用パソコンで
勤務時間や残業時間や給与金額を確認することになりました。
それを妻が納得できずにいます。
自分の力ではどうしようもないのですが奥さんメインでお金を
管理する上で明細があった方がいいですか?

918 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 21:46:37.69 ID:7jFyfCkm
>>917
オンラインで確認したりプリントアウトもできないの?

919 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 21:54:59.05 ID:CDEjvGME
>>917
各自宅で確認やプリント出来ないなら文字見えるように数枚に分けて写メでもいいじゃん
管理するなら支出はきちんとしたいんだろうし
明細見せる方法はあるけどあなたが給料ちょろまかしたいならどうにか言い訳するしかない

920 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 21:58:38.51 ID:I+Yt/HdI
>>918
会社のパソコンを使ってオンラインで確認する形です
プリントアウトのことも聞いたのですが事務所のプリンターに
繋がないので不可能です。
>>919
ちょろまかす気なんてないっす

ちょ

921 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 22:00:53.29 ID:QDCbngCK
>>917
はい。

922 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 22:08:13.01 ID:CDEjvGME
>>920
じゃあやっぱ給与明細画面を写メって送れば?
それなら確実に出来るでしょ?
カメラ付いてないとかカメラが割れてるとか携帯持ってないとか言い出す?
どうにかして見せないで済むようにしたいように見えてしまう

923 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 22:28:14.64 ID:WAvC/5Kl
>>917
給与明細が社員に渡されないし会社のパソコンでしか見れず、
プリントアウトもできないということか?
給与明細は、労働基準法上は発行の義務はないけど
所得税法上は発行が義務づけられているので、
給与明細を勤めている人に渡さないのは違法
社員が発行を要求すれば会社は拒否することができない。

924 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 22:28:44.09 ID:I+Yt/HdI
>>922
一応会社のパソコンを使ってるのでそういうことしたくないです
携帯にカメラくらいついてるし壊れてもいません。
振り込みの場合は通帳に会社からの給与の表示がでるのでそれを
見せれば良いかなと思ってます。
ちょろまかす気は一切ございません

925 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 22:38:11.61 ID:D/QNtFPQ
>>924
それをそのまま奥さんに伝えなよ

926 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 23:04:39.37 ID:8kq62eV9
>>917
明細はあったほうがいいです
手当などの支給分も知りたいし、保険料や税金他の控除額だって知りたい
振込額だけわかればいいって人は通帳記入だけでいいかもしれない

927 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 23:22:43.32 ID:m6firNZG
自宅からもオンラインで確認できるならまだしも、会社でしか見られないとかおかしくないか?
プリントアウトなりメール転送なりできないなら、自分なら各項目そのままメモしてきてもらう
振り込み額だけ知りたいなら通帳でもいいけど、各種手当や税金その他も確認したい奥様も多いはず

928 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 23:29:10.80 ID:TnCeiubX
どうにか嫁に明細の細かい部分を見られないで済むような言い訳探ししてる様にしか見えない
オンラインで会社でしか見れないのもおかしいし写メ撮って見せればっていう確実に嫁に見せれる手段も「会社のだからそういう事したくない」とか理由が意味不明

929 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 23:44:15.21 ID:YK5KdLrp
まあ>>917がどうにかこうにかちょろまかしたいんだろうね、お金を。
会社もブラックで大変だろうけど諦めなよw

930 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/05(火) 23:51:00.83 ID:9n5A8B1d
いやいや会社のパソコンを個人の携帯のカメラで撮るのに抵抗があるのは普通でしょ

それよりも明細がアウトプットされない会社が問題
改ざんされたらどうするの?
例えば、かけられてるはず(画面上に存在してたはず)の厚生年金基金が数年後見返したらいつの間にか書き換えられて別の手当に変わってた…となったら証拠無いし終わるよ?

基本給、残業代、財形貯蓄…例え振り込み額が同じでもこれらの配分が改ざんされたらマズいの分かるよね?

目の前の振り込み額じゃなくて明細(証拠)を大事にする奥様はちゃんとしてると思うよ

会社に言いづらかったら「妻がどうしても明細は紙で欲しいと言っていて…」と奥様理由にしてでも貰うべきだと思う(奥様悪者扱いにするからちゃんと奥様から許可を得た上でだけど)
今回の話は本当はガッツリ言わないといけないところだけど、社内に波風立てるのもイヤだという気持ちも分かるので…自分ら夫婦は変な波風立ちそうな話はお互い了承の上で「妻(夫)が…」と主体を変えて話すようにしてる

931 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/06(水) 00:33:13.66 ID:ETx/Kogj
>>930
いいたいこと全部言ってくれた

932 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/06(水) 09:13:54.69 ID:nLJOO7xQ
前勤めてた職場も給与明細ペーパーレス化して社内の社員アカウントPCからしかアクセスできない社員用サイトの、さらに給与明細用ページにID&PW入力してオンライン確認になったけど
形式はPDFだし適宜各社員の責任下で社員PCにDLできるようになってた

ペーパーレス化やオンライン化しても、(基本的に閲覧側で)改竄できないPDFを社員が手元に持てて印刷するかも各社員が選べる状態が大事なんだと思う
>>930の言う通り危惧するの当たり前


会社のOKが出るなら画面ごとキャプチャ画像(プリントスクリーン)取って自分の社内PCにデータ送るくらいできると良さそうだけど、
社内の専用PCからしか閲覧不可で印刷も不可だと厳しそうだね
因みにメール転送はせっかくセキュリティ上閲覧制限してる意味が皆無になるからやめた方がいいと思うわ
一応暗号化して仮に人に見られても構わないならご自由にだけど

933 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/06(水) 12:38:37.24 ID:h07Oh2gx
ともかく無理前提で考えず、「妻が…」で一度上に掛け合ったほうがいいよ
ほかにもそういう人いるかもだし

934 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/06(水) 20:21:12.04 ID:mmVzeOOw
917ですがどうもありがとうございました。
今日朝のミーティングで職長や他の社員で明細の話がでて不便で
めんどいということでプリントアウトをできるように課長や
係長がでる職場会で話をしてくれることになりました。
職長から改善要望書を出すよう言われたので提出しようと
思います。

935 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 08:31:03.00 ID:iudpOHVS
>>872
そこは現金だろ
どこまでも非常識なやつだな

936 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 17:29:16.27 ID:m0TzFxBA
今頃何をw

937 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 18:30:13.66 ID:lHC3OXu6
うちの奥さん携帯を隠し持ってるかもと最近思うようになったんだけど
親2人と同居生活なんでキッチンなどの共有スペースには隠してないと推測

そこで質問だけど、女性なら寝室内のどこに隠す?
絶対にバレたらいけないので女性の嗅覚で挙げてってほしい
ちなみに部屋にベッドはなく、しまえる場所はタンス1と押入れ2カ所ほど
タンスは普段着や下着など
押入れは奥さん専用でCDやらバッグやらしまってある
もう1つの押入れ(タンス?)は、コートなどが俺の服と一緒に置いてある

938 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 18:50:17.51 ID:ogUaSbRw
>>937
重いコートの内ポケット
あまり使わないバッグの中

939 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 18:55:37.32 ID:rJIm13Ox
>>937
なぜ隠し持てると思うのか
見つけてどうしようと思っているのかよくわからんが
携帯ならいつも見れないと意味ないと思うので
いつも使ってるバッグの化粧ポーチの中

940 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 19:00:58.85 ID:iudpOHVS
>>937
車の中

941 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 19:09:31.81 ID:lHC3OXu6
938-940
サンキューです
実は不倫してるっぽくて、考えると夜もろくすっぽ数週間寝れてない
いまは嫁の許可の上自分が携帯預かってるので、相手とのやりとりにもう1台あるのかなと、勘だけどね

942 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 19:15:31.80 ID:6glEBzG4
>>941
携帯旦那に預からせてるとか疑われてるなって嫁は気づいてるから職場とかパート先とかのロッカーとか旦那に手がつけられない場所かね

943 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 19:18:28.83 ID:iudpOHVS
>>941
携帯じゃなく、PCとかは?
てか、携帯取られてるなら家電で連絡するかも知れないけど
浮気疑われてるなら大人しくしてるんじゃないのかな?
別れたいなら別かもしれないけど

944 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 19:37:58.58 ID:lPizaRFv
>>937
誘導された事書かないとマルチ扱いされるよ
で、隠し場所なんだけど
バッグ、化粧ポーチ、タンスの中に旦那が触るのをためらいそうにない袋に入れてしまうとか、男性が触りづらい所に隠すかな

945 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 19:50:05.28 ID:55wk1l/Y
生理用品入れ

946 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 20:17:40.24 ID:uWb4TJgk
>>937
使ってるバッグの中or使ってないバッグの中(携帯サイズなら使ってないバッグの内ファスナーの中あたり)
※独身時代の私のコンドーム隠し場所がこの辺りだったので

でも何で二台持ちを疑うようになったのかな
スマホ?携帯?スマホなら今は090とIP電話併用したら番号2つ持てるし、メルアドもスマホから作り放題隠し放題だし、今時二台持ちしてもバレたらのデメリットの方が多い気がするけど…
ちなみにスマホの二台持ちを疑ってるなら家のWi-Fi環境に何台繋がったかとかで分かると思う
奥さんがWi-Fi使ってたらだけど、疑った理由如何によっては実機探すよりも早いと思う

947 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 20:19:06.90 ID:exVvCoJv
鳴ったらすぐに出なきゃバレるだろうし、そんな奥の方には隠さないんじゃない?
家の電話とか何曜日の何時に決まった場所へ行くことになっているとか
相手がジムのインストラクターや医者や美容師やスーパーの店員やその他サービス業だったら
予約してたり相手のスケジュールさえ知ってたらいつでも会えるよね
奥さんが仕事しているのなら職場で会ってるし
携帯なんてなかった時代だって不倫してた奥さんはいるんだから携帯があるとは限らないよ

948 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 20:25:46.61 ID:uWb4TJgk
打ってる間にすごい進んでた

>>941
それなら多分持ってない、もし黒だったとしても自分から証拠作るようなマネしないよ
連絡しているのなら公衆電話使うんじゃないかな

949 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:05:25.45 ID:lHC3OXu6
938-948
色々とさがしてみます。
実は、もう1台持ってると疑う理由は、寝室にある携帯の充電コードの接続先が、奥さんの方へ向きを変えていたからですね
しかし奥さんは、携帯を自分に預けた日、自分が応接間にいる時間帯に、寝室でノートPCを開いており
夕飯時に確認したら、履歴やら閲覧やらすべて削除しており、Gメールでログインしていた形跡だけは分かったんですが
もしかしたら、「携帯取られたから」と連絡していた可能性を感じている
そこを突き止めてもシラを切るのでやめてるけど。

奥さんが買い物に出た時、銀行へ行った際、美容院へいった際など、
帰りが早いということはなく、ちょっとずつ遅い
相手は営業マンなので、車内で遊べるような車が隠れ人が来ない日陰スポットを事前にリサーチして
そういった場所で短時間会って、何気ない顔して帰ってきている感は分かっている
会った後は機嫌がいいし元気なんだよね
>>946
奥さんはスマホだよ。家のWi-Fi環境に何台繋がったかとか調べ方分かりますか?

950 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:40:06.88 ID:rHcdtO2F
>>949
横だけど家のWi-Fiへの接続状況は、ルータの設定画面見れば分かるよ
家のWi-FiにつないでるPCかスマホでブラウザのアドレスバーにルータのアドレス(192.168.11.1とか。ルータの設定によるのでご自宅のルータのアドレスにしてね)入れて
ルータのパスワード設定してたらそれも入れてログイン
その辺りの設定が分からない、奥さんが設定してるとかなら確認難しいかもね

951 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:48:14.72 ID:lHC3OXu6
>>950
奥さんはメカに強くて、その辺の設定もやったのは奥さんなんで難しいですね
自分は携帯もガラケーで我慢している口だし

でもありがとう
あまり応接間でPCしてると怪しまれるのでそろそろ落ちます

952 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:53:48.09 ID:uWb4TJgk
>>949
パソコン使って調べることができたら細かく調べられるし、接続されてるはずの機器の台数と繋がった時間を把握できるならスマホからでもある程度確認できるよ
「wi-fi 接続数 確認」とかでggってみて
細かいのから大まかなのまで結構回答あったので

スマホから見るので手っ取り早いのは「Wi-Fiオーバービュー」とか自分のIPアドレスを確認できるアプリを入れて、自分が何番を使ってるか確認して接続機器数を推測することかな
Wi-Fiルータがどこの会社のものでもできるので
(IPは192.168.○.△と出るはず。その最後の△が自分が繋いだ番号、特に設定していないなら自動取得になってるはずなので繋げた順に番号が振られる)

夜一番最後に帰ってきてIP確認(家族で一番あとに繋げるのを心掛ける)

明らかに機器数以上の番号が振られたら絶対何かしら繋がってるのでその時点でパソコンから接続機器を確認
…とか

953 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:55:46.42 ID:U8IS6G/h
>>952
リロードを覚えような

954 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:56:13.03 ID:uWb4TJgk
毎回書き込み中に話が終わってしまうorz
いつもスマソ

>>951
あなたがガラケで奥さんがルータ触ってるのなら難しそうだね…

955 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/07(木) 21:57:20.00 ID:uWb4TJgk
>>953
ほんとすみません

956 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 02:29:41.53 ID:ZZIozj0f
>>951
おやすみ
PC使ってるならコマンドプロンプトでIPアドレス確認してルータに繋いでみるくらいはできそうだけどね
ルータのメーカーによって初期ID決まってるから奥さんが特にパスワード設定してなければそのまま初期IDでログインできるかも


まあでも奥さんの方がIT強いならそちら方面から証拠見つけるのは難しいだろうから地道に状況や物的証拠探したり探偵頼む方が早そうだね
相手のアテもついてるようだし

957 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 08:19:23.75 ID:OqbRMaM5
自分の妻の事を『奥さん』と言うレベルだから
不倫されるんだろうなってのは分かった

958 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 11:21:27.58 ID:N2vYAfi8
>>950-956
いろいろありがとう
奥が知り合いと短時間出掛けた隙に、化粧ポーチ、タンスのなかに眠っているバッグ類、普段使いのタンス
生理用品類や車のシートの後ろの物入れやダンボールなど、ざっと探したけど携帯はみつけられず

自分が預かっている奥さんのスマホで相手とやりとりしているなら、そこから証拠を炙り出すほうがよいかと思った
スマホはd社のアンドロイドで自分名義
メールは無論消してあるし、LINEも隠せるらしいけど、いろんなところタップしてみたがなかった。
スマホから消してある送受信メール、どっかに隠してありそうな写真と動画をみるける方法ってないかね?
問い合わせセンターにも聞くに聞けない微妙な質問ですよね

959 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 11:40:57.05 ID:LEfulHdl
LINEはGoogleストアから再インストールしたら?

960 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 12:24:11.82 ID:ZZIozj0f
仮に隠しスマホ持ってたとしても奥さん外出時は当然スマホも持って出かけるでしょうよw

キャリアメールは昔はキャリアによってはwebでも確認できた気がするけど今はどうだったかな
写真や動画は貴方の知らない隠しアカウントでGoogleドライブとかのクラウドサービス使ってるかもだけど
パスワード管理アプリなりgmailなりを貴方がソーシャルハックできてないと割れないんじゃないかな
奥さんのgmailのアドレス分かってて、もしバックアップアドレスにキャリアメールのアドレス使ってるならgmail見れる可能性あるけど
当然違法だからやっちゃダメだしもし本当に別スマホ持ってるなら切り替え済だろうね

で、貴方の知識能力だとここでどう足掻いてもお手持ちの奥さんスマホからはまず何にも情報取れないと思うよ
奥さんも証拠取れないのが確実かそもそも潔白だから渡したんだろうしね
なんで、どーしても疑いが晴れず証拠欲しいなら外出が妙に長いなど奥さんの怪しい言動をメモるとかそういうアナログなやり方を積み重ねる方が良いと思うよ

961 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 12:52:01.91 ID:yIkiF+3e
それを見つけてどうしたいの?
親と同居だわ旦那は2chで顔も知らないBBAにアドバイス求めるわ
言いたいこと言わずにコソコソコソコソ私物を漁って気持ち悪い男だね
そりゃ旦那にないものを外に求めるんじゃない?
スマホを素直に渡したってことは、どうせこんな脆弱にはバレないよってバカにされてるってことでしょ
もうお互いにやり直すのは無理そうだし、はっきり条件を突き付けて浮気だった場合は
自分はどうしたいのか伝えたら?

962 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 17:37:36.08 ID:0tuG7kx7
シロの可能性

963 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 18:11:50.38 ID:SqHD+XB/
携帯のGPSで位置を知らせるやつをいれてもらうとかはどうかしらね
白なら問題なく持って歩くでしょうし、黒なら車の移動速度でわかるんじゃないかしら

個人的な興味なんだけれど相手が営業とかどうやって掴んだのかしら
この不況なご時勢でそんなに時間が取れる営業なんているの?
履歴削除はオタク趣味やアダルトなサイトだったらやるわね

964 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/08(金) 18:13:12.79 ID:N2vYAfi8
>>959-960
ピクチャーの地図から浮気跡発見した
地図上にピンの立ってる場所がいくつもあり、その中にラブホがあった
あとは自分といったことないような町なども行っていた形跡も
ただ一点、合点がつかない点があって、ピンにタグの形をした写真がつくんだが
この写真が撮った場所と違う写真が出る
本当の写真はどこかにしまっているから、ピンの位置、つまり写真を撮った場所とは違った偽の写真がるんだろうね
奥はシラを切るタイプでこれまで潔白を主張していたが、真の写真のしまっている場所が分かればと思う

965 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/09(土) 00:32:39.42 ID:g4Ur+WEs
旦那の頭の悪さにイライラします
結婚して一年程度で、旦那は28歳です
お互い大学も一緒で、頭脳レベルは同じくらいだと思っていたのに、旦那のバカさにげんなりします…

とにかく会話をしてて理解できないことが多いです
たとえば寝耳に水、いとおかし等のことわざや、普段あまり使わない引用をするとほぼ理解できません
旦那のレベルの低さに合わせて話さないといけないのでしょうか
旦那以外にここまで物事を知らない人が回りにいないので、本当に疲れるし、イライラして仕方がありません
私もちょっと難しい言葉を使ったら意味わかる?ってつい聞いてしまいます
もう、どうしたらいいのか分かりません

966 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/09(土) 00:33:47.35 ID:zS2dm5cB
>>965
既婚女性は既婚女性板で

967 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/09(土) 00:35:34.37 ID:g4Ur+WEs
あ、すみません
移動します

968 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/09(土) 10:11:27.99 ID:rP4u9b5N
結婚してからじゃないとわからないようなことではないよね
お付き合いも長そうなのに

969 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/09(土) 21:17:20.81 ID:dq+dqLNx
>>963
アダルトサイトならまだ可愛いもんでしたよ。

営業マンもいろいろいますからね。
事前に複数カ所、落ち合う場所を確保しておいて
奥と会う際に、用意しておいた中で近い場所で会っていたのでしょう。
男は手間が省けて、用が住んだらさっさと別れても、こんな扱いされる奥も察しがつかないもの
なのかと。それ以前に許せませんけどね。

970 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/09(土) 21:55:34.86 ID:H8kLt4HT
>696はそんな男以下なんでしょw

971 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/11(月) 03:11:00.89 ID:n+sWPun/
>>961
同意。

義親と同居なんてストレスたまるだろうに
味方のはずの夫は頼りにならない、じゃ愛情も冷めるよね。
それに疑われているのに連絡取り続けてるなら奥さん、浮気じゃないのかもね。
浮気じゃなくて本気。
別れたくないならきちんと奥さんに向き合って話をすべき。
話すって、浮気云々じゃなくて結婚生活、同居の不満や奥さんの気持ちを聞いて真摯に向き合うこと。
浮気確認して別れたいなら証拠集め頑張って。

972 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 07:29:08.17 ID:aAFwosAL
浮気じゃなくてただの離婚準備だと思うわ。

973 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:34:22.74 ID:NL/moSr/
相談させて下さい。
私は32歳の独身です。
16歳から付き合っていた男性に結婚を盾にして65万円、取られました。
経緯は28歳の頃、先が見えない彼から離れる私に対して、結婚の為にも仕事を軌道に乗せなければいけないから65万円を出して欲しいと言われました。
相手は当時から仕事が続かず、根無し草のような人間です。現在、35歳の無職。お金もなし。
何度も催促しましたが開き直って、返してくれません。
彼の親にも連絡しましたが、自分も縁を切っているし、すまないと思うが払えないと言われました。
本人とは昨年11月を最後に連絡は取っていません。
もう、お金は返ってこないと思います。
ですが、許せないんです。何年も、引き止めておきながら、最後にこんな仕打ち。
相手は社会的に何の名誉も身分もありません。
なので、思いつく復讐がありません。
彼の友人も連絡は知りませんし、本人はサイコパス人間です。
どうか、復讐の知恵を下さい。

974 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:39:06.06 ID:iQsuNq12
失う物が何もない人間ほど怖いもの無しなもんは無いわ。
高々65万ぽっち、捨ててしまって、新しい幸せを見つけましょう。

975 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:40:19.99 ID:0sHcC/oC
コロコロしてやるくらいしかないんじゃないの

ありきたり過ぎるけど彼の事なんか忘れて幸せになるのが一番の復讐だよ

976 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:41:10.48 ID:NL/moSr/
>>974
65万円は諦めています。
ですが、捧げた10年以上の月日、気持ちを踏みにじった事が許せないんです。
なので、復讐の仕方を教えて下さい。

977 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:42:36.87 ID:NL/moSr/
>>975
それも、言われると思っていました。幸せになるのが1番の復讐。たかが65万円でよかった。
ですが、毎日、頭痛がするほど憎いんです。
なので相手に対しての復讐の仕方を教えて下さい

978 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:43:03.30 ID:/pi+XQ64
自分で思い付かない復讐がうまくいくかな?
やめときなさい

979 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:44:19.73 ID:iQsuNq12
>>976
あなたがそんなクズの事なんてきれいさっぱり忘れて、幸せになるのが一番の復讐だよ。
明日からは綺麗にお化粧して、美容院行って、新しい服を買いましょう。

980 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:48:18.03 ID:UVANvxfb
マッチと中森あきなが正にこんな感じじゃなかったっけ
病まずにすっぱり忘れて前に進むべきじゃない?
正直そんな男と結婚しなくて済んで幸せだと思うんだけど…

981 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:48:32.16 ID:NL/moSr/
>>978
止めときなさい、これで済んでよかった、たったそれっぽっち。
私の頭痛はどうしたらいいんでしょうか?
毎日、悔しくて相手を背後からさす事ばかり想像してしまいます。
人は、たったこれだけの事実でここまで憎しみが湧くのかと怖くなります。
どうしても、相手に罰を与えたいです。

982 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:48:33.20 ID:1+rR+O1X
>>973
自業自得でもあるよね
男が悪いのは100%そうなんだけど
未成年だったら善悪の区別も付かず…って分かるけど、その年にまでなって騙された!悔しい!ってなるのは馬鹿
その別れようって時に根無し草なの分かってて65万貸すのも馬鹿
多分彼がまた甘い事言って少しのお金返してくれたらコロッとついて行くんだろうなって感じ

そうならないようにもう彼なんて忘れて連絡来ても「は?お金いらないからもう連絡してくんな」くらい言える女になれるように頑張れ

983 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:50:15.50 ID:UVANvxfb
踏んだのでスレ立て行ってきます

984 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:53:32.68 ID:SjXkPcN4
>>973
彼の親兄弟や親戚の勤務先にでも凸って金返せって騒ぎ立ててやったら?(鼻ほじ)
思いっきり迷惑かけまくってやれば、将来ろくでなし男が食い詰めて親族を頼ろうとしても誰も助けなくなるでしょ

正直なところ、あなたはバカ過ぎだと思うよ
仕事が続かず根無し草なんて男、10代のバカな小娘だったら騙されて好きになる事もあるのかなーと思うけど
20代後半にまでなって騙され続けて付き合ってるとか、どんだけ馬鹿なの
社会に出て働いたら、そんなクズ男と結婚なんかしたら死んだ方がマシな人生になるくらい分かるでしょ

そんな男といつまでもずるずる付き合って、言われるままに金貸して
騙された!復讐する!とか、バカにバカを重ねてどうすんの

65万の手切れ金で最低の屑男と別れられたなんてラッキーだと思うけどね

985 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:55:05.65 ID:NL/moSr/
>>979
お化粧して、美容院にも行き、習い事を始めて、服も買い、結婚相談所にも登録し、やり甲斐のある仕事があり、不自由せず大事な家族もいて、私は幸せだと思います。
でも、どうしても抜け出せません。
私は、何度も何度も、私が幸せなる事が復讐だと信じました。
だから、お金を貸して返ってこなかった4年前の当時から、その事は忘れようと。
で、昨年の11月から連絡を絶ったのも私です。
もう関わりたくない。
でも、どうしても憎いんです。

986 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:55:11.36 ID:m9NfH8X3
16年間付き合ったのも、65万円払ったのも自分の意思だよね
監禁されて包丁突きつけられて金を脅し取られたわけでなし
相手が憎いのは、自分が間違っていたことを認めたくないから
復讐したいのは自分の未練だよ

987 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:58:05.76 ID:UVANvxfb
立てました
初めてだから不備あれば協力お願いします

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】50 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1460472892/

988 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/12(火) 23:58:43.41 ID:NL/moSr/
>>980
中森明菜さん、大変だったんですね。
病んではないんですが、毎日普通に生活して、でも1人になると、悪い事ばかり想像してしまう。
結婚しなくて幸せでしたが、それだけしか望んではいけないんでしょうか?

989 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:01:19.95 ID:IHlGiEdm
>>982
自業自得です、本当に。
自分も悪いです。
連絡してくるな。は言えましたし、もう連絡は取っていません。
どうしても苦しめたい。

990 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:03:17.29 ID:IHlGiEdm
>>984
相手の父親は縁を切っていて、あいつは口が上手いし今までも迷惑かけてきた。何度も助けたがもう63歳だ。俺には何もできない。警察に通報しろ。って言われました。

991 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:03:45.94 ID:IEhEonVE
>>988
前の怒りがフラバするのは今の生活が上手く行ってないからだと思うんだよね
前彼氏より素敵な男性に出会って毎日ラブラブで楽しいとか友達と楽しく過ごすとか生活の事を忘れる程夢中になれるものが無いんじゃないの?

992 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:05:46.59 ID:nUzYSXoc
>>987
スレ立てありがとう


嫌い嫌いも好きのうちってやつて未練あるんじゃないの?
ここがああであれがこうだったら…って

そうじゃないならそんなくだらない相手の事で前科付けるなんて馬鹿みたいじゃん
そいつの顔一生頭に焼き付けて暮らしたいならどうぞ
同じ馬鹿みたいなら怒り忘れるくらい高い買い物しまくったり高級リゾートへ旅行行くとかした方がスッキリ賢いと思うけど、>>982の言う通りだし無理かな

993 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:05:57.66 ID:IHlGiEdm
>>986
自分が間違っていました。
私がいい歳までほいほいお金を出して、頭がお花畑でした。
相手を苦しめたいのは未練ですか?

994 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:07:38.64 ID:moLXe3Zu
憎みたくて憎んでるんだから、自分自身の問題
人に迷惑かけちゃだめよ

995 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:08:11.47 ID:mX+ZhMxh
>>993
相手を苦しめたいというのは未練だし執着心だよ

996 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:08:45.26 ID:9g3l9XwU
>>993
気持ちを踏みにじられたことを悔しく思うのはわかりますが
形の無いものに対して思いを持ち続けると、その思いは際限なく大きくなってしまい
あなたを支配することになりかねません。
気持ちに対する復習を考えるより
貸したお金の返済を要求し続けると良いと思います。
お金が帰ってくることはないでしょうが、返済を要求し続ければ
その間相手があなたを忘れることは無いでしょうし
借金しているというプレッシャーを与え続けることができます。
怒りは時間が経てばおさまります。
あなたの気持ちがおさまった時に返済要求をやめたら良いと思います。

997 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:08:51.61 ID:IHlGiEdm
>>991
はい、どちらかといえば怒りが原動力でここまできました。

998 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:10:41.25 ID:AO92084a
人を呪わば穴二つだよ

999 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:10:59.87 ID:IHlGiEdm
>>992
お金を返してもらったからって復縁はないです。
もう相手の素性は嫌と言うほど思い知りました。

1000 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/04/13(水) 00:12:31.70 ID:7lJgTFFV
>>993
苦しめたいのも未練だと思う
その男の記憶に少しでも残りたいのか、少しでも気にかけて欲しいのか、
必死になってるみたいで痛々しいよ
心底くだらない男と理解したら関わるのも嫌になると思うけど
あなたは嫌われる方向でもいいからとにかく関わりたいんだもんね
ゾッとしない?
それでも復讐って形で彼の気を引きたいなら彼の父親の言うように通報するなり
弁護士に相談して訴えるなりすれば良いんではないでしょうか

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