5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part291 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/09/25(日) 07:37:22.37 ID:ZY4cqnuh
愚痴を聞いてほしい、悩みを打ち明けたい、
相談にのって欲しい、意見を聞かせてほしい、
でも人生相談板に行くほどではないし、
主旨に合ったスレはない、スレを立てるほどでもない。
そんな時に活用して下さい。
きっと誰かが、あなたの気持ちをわかってくれます。
★次スレは
>>970
が立ててください。立てられないときは誰かに依頼。★

!!!!!注意!!!!!
・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。

・スレの性質上、アフィブログなど2ch以外の場所への転載は禁止です。

※前スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part290
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474165633/

2 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/09/25(日) 07:43:36.69 ID:ZY4cqnuh
前スレの>>972>>978
正直なところ、君の親の問題も彼氏の親の性格も大した障害だと感じない
そりゃ、君にとっては大問題なのは分かるが
そんなものは考え方一つで乗り越えられる壁だよ、本人がその気になればね
自分の置かれた不幸な環境とやらに甘え過ぎなんじゃないかな?
だから、結論としてはそんな弱い人は、まだ結婚しない方がいいと思います

3 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 08:48:27.41 ID:pJ9I68hq
ある知人への対応に悩んでいます。
私は女で知人は40代の男性です。
相手は1回り以上年上なので特に深く考えずにいたのですが、毎日連絡がきていました。

少し前に私が日帰りで旅行に行った時、私は朝からの移動などで疲れてしまって、早く帰りたい一心でした。
旅行先は知人が住む地域だったのですが、その人が見送るよと言って、空港まで車で来てくれてました。
旅行前から、何時に空港へ着くかわからないことを伝えてて、
当日にも時間がないからまた今度お会いできればと伝えましたが、もう向かってるからとのこと。
結果、5分足らずで挨拶だけしてお別れすることに。
おそらくぎりぎりまで見送ってくれるつもりだったのかも。
でも私が半ば強引に、ここで大丈夫です!とお別れしました。
後になって、失礼なことをしてしまったかなと罪悪感がわいてきました。
その反面、ありがた迷惑だったなっていう思いもあります。
帰りに、せっかく来てくれたのにすみませんでしたと連絡しましたが、、、
その後返事がありません。

知人は怒ってるんでしょうか。
怒ってますか?と聞ける相手でもないのでどうしたらいいのか困っています。

4 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 08:53:15.42 ID:JzW8L+Co
前スレ978さんへ
余計なものに振り回されてるけど、結婚願望のある男と結婚願望のない女はいつか必ず別れるよ
たとえ結婚しても子供ができてもね
どちらかの考え方が完全に変わりでもしない限り必ず別れる
でも無理だろそんなの
機能不全家庭で育ち、大人になっても結婚をいいものと思えないなら一生それは変わらないよ
必要のない苦痛を受け続けて病むのがオチ
つーか既にキツいだろ
フランスにでもいくしかないな

5 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 09:32:47.87 ID:LloFiosa
前スレ>>976
敢えて訪ねたりはしないで、顔を合わせたときに挨拶したら?その時も名乗らなくていいと思う
自分もいまアパート住まいだけど、住人が変わってもわざわざ訪ねてくる人はいないよ。会ったら挨拶する程度

6 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 11:23:50.55 ID:LnE49fse
前スレ875です。返事が遅くなりすいません。
前スレ>>907
確かに、夫が自分で新しく仕事を始め、それと同じ時期に子供が生まれて、お互いに余裕がなくなり、ギスギスしはじめました。
余裕がない時は、すれ違いが生じやすいですよね。
もっと気をつかうよう意識してみます。

前スレ>>911
歯医者の話も、コロッケの話も共感できます。
歯医者の件は、予約して連絡するという流れなら、特に指定しない限り予約時間でしょ?と思います。何時に予約したよ、と伝える方が確実かと思いますが、言葉が足りないとまでは思いません。
コロッケの件は、私なら最初の時点で「おかあさんにもらったよ。どこで買ったかはわからない」くらいは答えると思うので、このコピペのように1つ1つ聞き出していかないといけないのは疲れそうだなと思いました。

今回の時計の件に関しては、私の言葉が足りていなかったこと、気がつかえていなかったこと等を反省し、今後気をつけてみます。
考え方が食い違ったとき、いつも「俺が正しい、お前がおかしい」と少しも歩みよってくれない夫との話し合いが苦痛なのですが、
基本は100%私が歩み寄る、夫が歩みよってくれたらラッキーくらいの気持ちで乗り切っていくしかないでしょうか。

7 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 12:02:25.97 ID:sXHPznuA
前スレ962です。
レスありがとう。
色んな意見があるんだね。
自分の弱味や愚痴を言えなきゃ友達じゃないのか。
ちなみに私の口からは誰にも彼氏のことや仕事のことは話してないよ。
その子は自分の悩みをみんなに話して解決するタイプで、私は自分の中でゆっくり考えるタイプなだけなんだよ。
他者から聞いたことを私に言ってくるなら、私から聞いた事を他の人に話すんだよね?
それってなんだかなぁ。

8 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 12:18:26.00 ID:zXEvfGEz
本音で付き合おうよ!みたいな子なのかね
そういうのはいい事だし尊重したいけど
事前に情報握ってて試すみたいに探り入れて
愚痴らなきゃ嘘ついてる!ってのはないわ
そういうのは強要する事じゃないからね

9 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 12:37:50.95 ID:xrLt0SUk
前スレ978さん
まず質問者さんと彼氏が何歳なのか気になります。

あと彼氏の決断を待つか、みたいなのが書いてありますが、あなたの決断はないのでしょうか?
あなたの質問文を読むと、自分の事情だけ並べ立てて相手には一切妥協せず、決めるならあなた決めて、というような傲慢さが見え隠れします。

まだ付き合って1年半。
同棲が続いてるのは今の状況が彼氏にとって楽だからだと感じます。
あなたに対する情熱ではなく。
恋が冷めたとき、別に好きな女ができて、結婚してくれる人が出たら、彼氏はそちらに行くでしょう。なぜなら楽だから。
それまで待ちますか?

それでも構わないなら、このままズルズル続けていいのでは?
ズルズルと書きましたが、全て悪い方になるとは限りません。
どんなとき、どんな状況で判断を下しても、いい方向に進むのは半々です。
彼と別れたら、あなたの望むように結婚を望まない男と出会うかもしれない。
出会わず一生一人かもしれない。

ただいざ同居を解消するのは大変だと思います。
彼氏には帰る家があり、あなたには無いならなおさら、今から準備を始めましょう。

10 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 13:20:27.75 ID:zaG+9D4j
前スレ
>>971
>>975
ありがとう、多分、複合的な理由なんだろう。
近年、話していて以前のように意気投合できないな、上手く気持ちが伝わらないな、微妙な空気になって変に気を使って疲れるな、と違和感を覚えることも多かったので、会わないうちにいつの間にか齟齬が出てたんだろう。
逆に他の友人と、昔より話が合うようになってたりしているから、自分も、相手も変わっているのかな。
結婚なんて大丈夫か?っていじりも、頻繁に会って飲むとかして、現状をよく把握しあってる中でなら許せたと思う。
久々に会ってお互い違和感がある中でそんなこと言われたから、頭にきた。
素直に祝ってもらえないように感じたのは、それは一抜けしやがって感もあるかな…
でも元々交友関係が狭い中、一緒に長期旅行とかも行けてた数少ない学生時代からの友人だし、十年以上の付き合いだから、なんかこんな一年くらい交流しないうちにいつの間にか妙に合わなくなっちゃったことがショックだ…
(しかも相手二人はこの一年の間に結構仲良くしてたらしいのも地味にショックだ)
こんなのよくあることなんだろうか?
また昔みたいに気兼ね無く付き合いたいのに…
結婚したら、ますます距離開いちゃうんだろうか。
嫌だ!と思う自分は、未練がましい?
どう気持ちの整理をつければ良いんだろう。

11 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:00:31.56 ID:6Y51umgR
すごく下らないんだけど、元恋人を見返したいというか会ったら一言言ってやりたい!と思うことある?
7年付き合って30歳で別れを告げられたんだけど、結局は向こうの浮気というかまだ別れてない時期に好きな人に告白し玉砕したらしい。
だけど私に悪いから全て打ち明け、別れ話された。知りたくもなかったわ、そんなもん。
私はその後、別の人に不毛な片思いを数年しながら結局は30半ばでとてつもなく条件がいい(と言ったら失礼だけど)人と結婚。

12 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:00:53.55 ID:6Y51umgR
何より精神的に安定しているところに救われる。元彼、上司に怒られて職場から逃亡したことあるのよ…
面識があったため、私が上司に呼び出され隣県から駆けつける騒ぎになったことがある。こん時に別れとけば良かったよ。
あー、今の幸せを見せつけてやりたいっw意味ないとわかっててもやりたいっ。

13 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:16:48.50 ID:VzEoKsQn
お隣さん…人の部屋の向かいで洗濯物バンバン叩かないで欲しい…
ってか聞こえるように部屋から言ってしまった、「聞こえてんなら止めろよ」と

一階なんだけど、洗濯物干すとこの向かいに家があって、その境に背の低い柵があって、
そこにいつもマット?干してるんだけど…その柵がお隣さんとこまで伸びてないからか、ウチの真向かいに干してるんだ
で、毎回バンバン叩く

共同生活なんだから、そこも考えて洗濯物取り込んでない俺だって悪いだろうとは思うし、絶対神経質だとは思うし…
俺も俺で迷惑かけてんだろうから、そこ考えれば威張れっこないんだけど…
それでも洗濯物干してある真向かいでバンバン叩いたら、「どこの何がどうなるのか」くらいは分かるはず
気を遣うとかの以前の範疇というか、実践しようとは思わないんじゃないの?

小さい子持ちだし甘く見たいけど…考えれば分かるじゃんと思うと苛々する
気を遣わせないように、気を遣わせてるから…であれば我慢できるけど、これは常識の範囲だし、俺が遠慮する事じゃないと思う
向こうも遠慮以前に、別の工夫すれば済むわけだしさ…
文句の言い方も陰険だったし、「お前いつも煩いじゃん」って言われたら ぶっちゃけそうだけどさ
それでも嫌がらせ並の事を許容したくないんだわ俺は

14 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:24:27.02 ID:pJ9I68hq
すみません、書き込むタイミング悪かったですかね…

>>3

15 :◆l2.NWrKO3. @無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:30:57.63 ID:ZY4cqnuh
>>3
このまま放置したら何か問題あるの?

16 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:40:54.79 ID:v4Tm+08Z
>>7
前スレ964も見る限り、あなた自身は他の友人にもそういう愚痴っぽいのは言わなさそうだし
なんで962を攻撃するような言い方するんだろうなとその友人に言い方に違和感があったから悩んでたけど
前スレ984の書き込み見て確信した
その友人は984みたいに相談されてアドバイスという傷口に塩を塗りこみたいか、相手の弱みを握って優越感を感じたい、
いわゆる性悪ってやつなんじゃないかと思う
相談したいって思う友人を思い浮かべたとき、少なくともその人は候補には上がらんでしょ?
その友人の言動には注意したほうが良さそうだし、これからも余計なことは教えないほうがいいと思う

17 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:47:07.80 ID:zXEvfGEz
>>14
>特に深く考えずにいたのですが、毎日連絡がきていました。
って書くくらいだから、おかしい事だとは思ってるんだろうけど
恋人でもないのに男から毎日連絡って時点でかなり異常だよ
ご機嫌とらなきゃならないそんな相手ってどんな関係なの?

18 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 14:59:23.83 ID:qkir+nSi
>>14
どんな間柄か分からんと何も言えんよ…
知人にも色々あるし

19 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 15:24:48.25 ID:EyjYp0y7
>>14
察してちゃんでレス催促とかどんだけ
ここの人間は貴女のレスでしか分からないから知人が怒っているのかなんて分かりようもない
半ば強引にここで大丈夫です!とお別れしたのは貴女の意思なんだし、後で嫌われたかもーとおたおたするくらいなら言わなければいい。自分の言動に責任が持てない人は最低だよ

20 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 15:52:20.98 ID:Y1/jsSGn
友人関係で少し悩んでます。
高校からの友人でもう10年以上の付き合いになる、気の置けない友人がいます。
大学からお互い住む距離が離れたこと、またお互いめんどくさがりなので、頻繁に会ったり連絡し合ったりもせず、1年に1回会うくらいでした。
ただ、今思えば、当初から連絡するのは大抵私からで、向こうから連絡の来ることはあまりありませんでした。
後から分かったのですが、彼女は友人に対しては大体そうで、どちらかというと恋人の方を優先するタイプだそうです。
そこは人それぞれなので良いのですが…。
数ヶ月前、彼女が結婚するという話を聞きました。
その時も久しぶりの食事だったのですが、私は失恋したてで、自分のタイミングの悪さを呪ったものですが、彼女からは慰められ、私からは祝福し、その日は普段通り別れました。
その後、これは私の都合ですが、いろいろと思うところあり、国外へ出ることに決めました。といっても詳しいことが決まっているわけでも、今すぐというわけでもないのですが(一応1年以内と考えています)。
それを報告しようと思い、彼女と会う段取りを組もうとしているのですが、ここ何回か断られ続けています。
理由は聞けばどうしようもないことばかりなので仕方ないのですが、少しモヤモヤする部分もあり、前述の、そういえば連絡するのっていつも私からだけだな…ということにも気づいてしまい…。
できれば会って報告したいと考えていたので、少し薄情かもしれませんが、ラインで伝える形でも良いのか、それともこの1年の間でいつか会えるまで待とうか、それかいっそ彼女側から声をかけてくるまで待つか(多分彼女からの連絡は来ないだろうけど)悩んでいます。
皆さんからすれば、こういう友人がいた場合どう考えますか。
参考にさせていただきたいです。

21 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 15:54:09.00 ID:Zzl2QHBz
>>3
ようはあなたに好意を持ってる年上男に冷たくしちゃったってことね。

その手の人は、極論すれば、あなたがその人と付き合わない(セックスしない)限り、いつかは怒るよ。
だから、つきあってもいいと思えない相手なら、このまま距離を置いた方が良いよ。
付き合いたい相手なら食事にでも誘えばいいし。

断言するけど、彼氏でもないのに毎日連絡して来る勘違いジジイって、めちゃくちゃ面倒くさいよ。
拒否しない=好意あり、だと思い込むから。
会社関係者(60代既婚)から毎日彼氏みたいな甘えたLineが来て、毎日はきついんで仕事の用件だけにしてもらえますか、って言ったら
「ならなんでLineを承認したんだ!なんで返事したんだ!ひどい!傷ついた!」って被害者面でキレられたよ。
いやいや、会社関係者のLineをシカトなんかできないでしょ…その年の既婚者がなんで30も年下の女に相手にされると思ってるの、アホですやん…って思ったけど、
あいつら、最初に断らないと「ならなんで○○を嫌がらなかったんだ!」ってキレるよ。
本当気をつけて。

22 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 15:58:50.09 ID:X3QQzxLT
婚活サイトで初めて会った人のフェイスブックを見ると、
「離婚」とありました。

本人はサイトでは「独身(未婚)」を選んでいて、
会ったときも「元婚約者が〜」「同棲していたとき〜」と話していました。

以後メールで、
私「嘘をつかれていたなんてショックです。もうお会いできません」
相手男「嘘ってなんのことでしょう?性格が合わなかったので会いたくないということですね」
私「フェイスブック見ると離婚とありました。いい人だと思っていたのに、隠されていてショックです」
相手男「あれは10年前にのりででたらめで登録したものですよ」
と・・・。

でも、友達が30数人もいてそこそこ使っていそうなフェイスブックで
でたらめのプロフィールを登録するもんなんでしょうか?皆さんなら信じますか?

23 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:01:31.60 ID:RWnv7oXp
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474165633/962
前スレ962さんへ
>彼氏と上手くいってるの?と聞かれて、喧嘩したばかりだとしても、別に喧嘩してることをわざわざ言わなくていいやと思い、普通だよーと言う。
>仕事楽しい?と聞かれて、その日はミスして怒られたけど、まぁまぁかなー?って言う。

962の友達や、レスしてる人たちの何割かは「喧嘩してることを言わないのは嘘つきだ」という考えらしいけど
私は嘘だとは思わないな
前々から別れ話が出ているとか、もうすぐ別れそうとか、すでに別れた、っていう状態で「普通」と言えばまあ嘘にはなるかもしれないけど
まあそれも別に罪ではないし、そもそも本当のことを言わないといけない義務もない
あちこちから話を聞いて確認作業をした挙句「嘘つき」と言ってくるような人に相談したくもない
(そういう情報通?の人を味方につけたら助かる場合もあるかもしれないけど)
就職試験の時に学歴を偽ったり履歴を粉飾するのとは違うんだから
何を誰にどれだけ話すかなんてのは個人の自由だと思う

24 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:01:58.23 ID:RWnv7oXp
続き

ただその話を聞いて思ったのは、962の友人は「性格的に支配傾向が強い」ということ
自分が関心のあることは全て知っておきたい、把握したい人なんだと思う
そういう人にプライベートな話をして、そのあと何も問題がなければいいけど
相談したり話したことをあちこちで触れ回ったり、その力がないくせに何とかしてあげようとしてくれちゃって事がこじれたら嫌すぎる
わざわざ確認して「嘘つき」と言ってくるなんて地雷臭がするよ
私だったらその友達にプライベートな細かい事は話さない
そういう人には「彼氏と喧嘩するのも会社で多少ミスしたり怒られるのも、『誰にでもよくある普通の事』と思ってるからそう言っただけ。
あなたとは感覚が違うから、嘘と言われても困る。その辺は割り引いて聞いてよ」と言うかな

25 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:04:34.68 ID:f1uzidcJ
>>20
結婚の申し込みでも結婚式の招待でもないのに対面にこだわる君があんまり
理解できないな〜。
さくっとラインでいつ頃をめどに海外に行きます、その前に一度会おうよ!
って言えばいいんじゃね?

私の友人にもこっちから誘わないと連絡来ない子がいて結局こっちも生活環境
かわって連絡とらなくなったんでもう音信不通。
そういうタイプは連絡とる方がつながりたいと思ってる限りは関係が続くもんだ
と思う。続けるも切れるもあなた次第。

26 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:11:41.92 ID:yDFBMW1r
最近の悩みは部活で後輩にレギュラー取られて自分に自信が持てず彼女を作る気になれないことです

27 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:13:19.23 ID:yDFBMW1r
もし彼女にレギュラーじゃないことばれたら幻滅されそうで怖い

28 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:14:06.85 ID:zXEvfGEz
>>20
出不精からしたら会おうよ会おうよ催促されるから
なんかあるのかと思って会いに行ったら
海外行こうと思って〜まだ何にも決まってないけどとりあえず報告だけ〜
とか言われたら、ああそうなの?じゃあ決まって出立する前くらいに連絡くれ
ていうか報告だけならとりあえずLINEでよくない…?とは思ってしまう

29 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:42:29.37 ID:6gHjVNd8
>>22
むしろジョークでなければそんなことしない(FBなんて隠したい事実は真っ先に隠す)というか、たまにやってる友人がいる(自分はしない、そもそも非表示)けど
ほかの人がどうかはわからんな…

30 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:51:49.07 ID:X3QQzxLT
>>29
むしろジョーク、という考えもあるんですね・・・。

今改めて見てみたら、交際ステータス「独身」になっていて、
タイムラインも非表示になっていました。

31 :22@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:53:47.84 ID:X3QQzxLT
あとフェイスブックの投稿で
「友人から好きな子を殺したから預かってほしいといわれて
預かっていたら液状化したからトイレに流した夢を見た」
という投稿をしてたのも、この人やばいんじゃないかと思った点だったり。

普通だったら、そういうグロい投稿をフェイスブックに
全体公開で好き好んで書かないですよね。
友人限定であっても「こんな投稿したら引かれそうだ」と
自分でストップかけられると思うのですが。

婚約破棄(離婚?)したのは相手が金持ちと浮気したから〜と
言っていましたが、どうも本人の人格的な責もあったんじゃないかと邪推してしまいます。

32 :3=14@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:54:35.14 ID:pJ9I68hq
すみませんありがとうございます。
相手はプロスポーツ選手です。
私は元々そのチームのファンですがその人のファンではありません。
それは本人も知っています。
どう考えても体の関係になるとかあり得ない関係なので、
下心なんてないと思ってたんですが。

悩みというか愚痴を聞いてほしかったのでレスありがとうございました。

33 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 16:58:42.05 ID:sXHPznuA
>>16
>>24
なるほど。
確かに誰かに相談しようって思ったときに、その子のことが思い浮かんだことはないな。
鋭いねー。
私のことを把握してどうしたいのかって考えても、私にはわからないだろうから考え方の違いってことにしておきます。
私も言い方や伝え方を変えてその子と話すようにします。
私が言ったことが、私の知らないところで広まるなんて何か嫌だし。
真剣に考えてくれてありがとう。
私の考え方に不快感を抱く人がいるってことも覚えておいて、上手く距離取りながら人間付き合いします。

34 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 17:13:21.40 ID:elU1VV0W
>>31
私なら信用しないな
離婚っていうのは本当であなたには適当に取り繕ってるように見える
もう相手から何言われてもあなたの不信感や違和感は拭えないんじゃない?
婚活なら早いとこ見切りをつけて次行った方が良さそう

35 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 17:22:18.06 ID:paWO8YEo
>>33
その友達の親しさによるね
どうでもいい友達なら余計なお世話でその態度でもいいけど
親しい友人に対してそれは裏切り行為と言えるね

例えば彼氏とうまくいってるの?は彼氏とけんかしてるのを彼氏から聞いて
心配してたり仲裁をするために言ってるかもなのに嘘をついて
言う必要がないでは嘘吐きで友人として信用されてないになってしまうからね
ましてや今回のように共通の友人がいてすぐばれてしまうのならなおさら嘘はまずい

楽しい話ではなくてもそれがあなたのためになるのなら避けるべきではない事だしね
あんまりそんなことやってると本当の親友と言うべき友達出来ないし味方もいなくなるぞ


もう一度同じレスを貼るけど
最初の三行で書いてるように誰に対しても本当の事を言えとは言ってない

ただあなたの場合自分で言ってるようにその問いかけが仮に相手の好意だったとしても
あなたの中ではそれがすべて弱みを握って優越感を握るとか悪意として感じてしまうのならば
あなたに親友なんて絶対出来る訳がないし下手したら孤立する事も起こりえると言う話

前スレで他の人も指摘してるけど現実直視や改善努力するをせず
都合のいいことだけしか聞きたくないではやっていけないし
そのうち人間関係破綻すると思うよ

彼氏とか仕事で問題ばかり起こしてるのもそれも理由にありそうだね

 

 

36 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 17:36:16.99 ID:paWO8YEo
>>23
まず嘘吐きかどうかだが
彼氏とうまくいってるの?にたいして何もないでは
これがお茶を濁すためだったとしても確実に事実と違うのだから嘘をついてるね?
イエスノーの話なら確実にイエスで嘘だ

>>35で例を書いたように友人が好意で相談者に骨を折ってあげようと思った場合まで
その確認に嘘を本人の前で言ったのだから言い逃れのしようのない嘘を言ってしまったわけで
その時点で相談者はその好意を踏みにじってるんだって
書いてるようにどうでもいい人間なら無視すればいいが仲のいい友人でそんなことされた
誰だって怒るに決まってるし信用してないと証明してる事になるんだよ

この場合友人は好意でやってあげようとおもったらのに裏切られたから嘘吐きと
なじったわけでその後相談しようになるわけがないでしょ?
順番が都合よく入れ替わってないか?
そういう同じミスも含めて本人の自演でしょ?

そして相談者はすべての場合において同じ態度を主張してるからそれは親友が出来ないし
おまけにそれはつまらない見栄を張って都合の悪い事は排除して話聞かないタイプだから
彼氏や仕事場でトラブルが起きまくるんだよw



 

37 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 17:38:42.37 ID:X3QQzxLT
>>34
ですよね・・・。
年収が低い(私以下)けど人柄良くて話が合うなら、と思って会ってみたのですが、
ここまで不信感があると固執する意味も無くなってしまいました。

切り替えて次行きます!

38 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 17:55:21.08 ID:ZKowh6uF
>>12
やるメリットに対してデメリットの方が大きいのは分かってると思うけど、気持ちは分からんでもないw

39 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:01:41.68 ID:OfUqc1IO
>>36
横ですが
相談されたわけでもなく助けてと頼まれたわけでもないのに
勝手に「好意で相談者に骨を折ってあげようと思」い質問して「普通だよ問題ないよ」と返事されて怒るのは筋違いというものだよ
そういう時「本当に大丈夫?あなたのことを心配しているよ。何かあったら相談にのるから言ってね」と言うのは友達
「嘘つき!彼氏と喧嘩したのを知っているぞ!本当のことを言え!」となじるのはストーカーだと思う
まあこれは私の個人的な感覚であり意見ですけど

40 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:04:35.45 ID:Y1/jsSGn
遅レスですみません。

>>25
対面にしたいのは単純に一緒に飲んだり食べたりしてワイワイしたいな〜というのもあります。
報告はもしかしたら口実にしたいだけなのかもしれないです。今気づきました。
楽しく会って話したいのに、それもしてくれないのか…と、それでモヤっているのかもしれません。
が、後の28さんもおっしゃっているように、出不精からしたらそれも面倒なのかもしれませんね。
SNSはつながっていて、よく彼女からイイねももらうので、連絡しなくなるとすぐ関係が切れるということはないと思います。
SNSの適当なリプにはすぐ返事もくれますし。

>>28
きっとまさにそのように考えているのだと思いますw
ちょっと似ていたので笑ってしまいました。
上述の思いもあるのですが、折を見てとりあえずライン報告にしようかと思います。

我ながらグチグチしているなぁと思っていましたが、吐き出せてとりあえずすっきりしました。
ありがとうございました。

41 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:12:42.46 ID:OfUqc1IO
>>36
念のため追加
上にも書いたけど、「普通」「大丈夫」のレベルは人それぞれ違うし
話す内容や濃度や順序やタイミングも人の好き好き&時と場合によるんじゃないの
実際に喧嘩してたとしても、人に言うほどのことじゃないと思ってるだけかもしれない
根掘り葉掘り聞かれるのが嫌で黙ってたとしても、そんな責められるほどのことじゃない

あなたは嘘、嘘というけど
そもそも友人知人との雑談で「厳密に正確に事実だけを述べる義務」なんてないし
既婚者なのに「独身です」というような嘘とは違う
それくらいの話でキリキリピリピリする人って友達減ってくんじゃないのかなあ

42 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:18:33.13 ID:ZG+jeVCR
>>33
一事が万事そうなのだろうね
>>キリがないほどなのだから
意識してか無意識的か驚くほど嘘のハードルが低いんだろうな
書き込んでいる事例以上のおかしな嘘も多くあるのでは?
親密な友人かつ善意との前提だが、そこまで心配され気にされるということは、それだけおかしな行動や考えが目につくのだろう
わからないなら、これからも「そんなつもりじゃないのに…」と被害者ちゃんに浸っていればいい

43 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:19:23.74 ID:paWO8YEo
>>39
同じ自演者だと思うけど
また同じ勘違いのミスしてるね

そうあくまで仲のよい相手の好意の場合を前提としての話だけど
勝手と言えば確かに勝手ではあるな
だが本当に好意である場合でも全部勝手だ悪意だと切り捨てるのならば
あなたに手助けや味方する人間はいなくなるのはわかるよね?

で今回の場合は彼氏から聞いたとは出来るなら言わない方がいいから
まず本人に言わせるために最初に話題を引き出すために確認したのだろ
あなたが言っるようにいいきなり直接彼氏から聞いたぞ本当のこと言えなら
狂ってるからそうしたんだろうが
そんな程度もわからないのなら口を出すべきではない

その段階で嘘をついたのだから上でも書いてるように嘘吐きで信用してないって事になるんだよ

これから骨を折って相談しようとする前にあなたが嘘で裏切って出来なくしてることにまだ気付かないのか?
本人が嘘をつくことでそれ出来なくしたんだよw

嘘となじったからだめだじゃないくてあなたが最初に嘘を言って信頼裏切ってるからそうなったんだ
順番を入れ替えて原因と結果が逆なんだよ

44 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:23:46.56 ID:OfUqc1IO
いきなりでも後からでも「直接彼氏から聞いたぞ本当のこと言え」は異常ですよ

>>これから骨を折って相談しようとする前にあなたが嘘で裏切って出来なくしてる
相談されたいならそう言えばいい
相談したいとは言われていないのだから

45 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:30:41.52 ID:ZG+jeVCR
どこに「嘘つき!彼氏と喧嘩したのを知っているぞ!本当のことを言え!」と言われたと相談者が書いてるのか教えて

46 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 19:34:01.02 ID:paWO8YEo
>>44
もちろん後からでも異常でくるってるな
でそんなことをやれとも正当化もしてるか?
絶対おかしいしそんな狂ったやり方はだめだから
別のやり方をやってると説明してないか?

そんな程度低い認識しか出来ないのなら語るべきではないし
わざとなら誤魔化してるだけだだろ

というか話全然聞いてないところはやっぱり相談者そっくりで自演だと思うよw

相手が相談の話を切り出すまえに
あなたが嘘をつくことで潰したと何度も言ってるだろうが
もう一度よく読め

47 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:05:17.73 ID:OfUqc1IO
何度も言うけど、横ですが(私は相談者本人ではありません)

「相談されたい人が相談の話を切り出すまえに」
っていう想定条件がもう理解できませんが...
相談されないからって相手を批判するのは御門違い
たとえ善意からでも余計なおせっかい、大きなお世話100%ですよ

48 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:09:56.21 ID:1kyTzaBG
なんつーか、押し付けがましいな

自分なら事実と違う返答されたら、話したくないんだなと思って触れないようにするけど

空気読むことできない人が人の悩み相談とか受けてまともに動けるのかなあ

49 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:10:18.14 ID:OfUqc1IO
>>46
>別のやり方
相手にカマをかけて、期待した答えが返ってこなければ怒る
というやり方ですか?
相談した方は友達にそういうことをされて困惑している状況でしょう

50 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:17:52.23 ID:paWO8YEo
>>47
相談者本人だと思うけど
あなた認知障害とか言われたことはない?
添削していくと


> 「相談されたい人が相談の話を切り出すまえに」
> っていう想定条件がもう理解できませんが

いきなりはあなたも言ってるようにおかしいので
まず事実を本人に確認した
これはおかしくないやり方なのにおかしいやり方ばかり執着するのは
頭が悪いから?

そしたらその段階で嘘を言って信頼を裏切ったのだから
当然次の仲裁とかの話にしようとは移行せず
あなたの嘘をなじった

...
> 相談されないからって相手を批判するのは御門違い

相談されないから相手を批判なんかしてない
その相談の話をする前になあなたが嘘をついた事を非難してる
ひどい取り違え方してるし頭おかしくなってる?
あんたじゃ確かにいろんなところでトラブル起こすとおもうわ

> たとえ善意からでも余計なおせっかい、大きなお世話100%ですよ
これは>>43に書いてある通り
だから嘘吐きでいろんなところで問題おこしてるのだろうね
もちろん間違っていようが聞く聞かないはそれでも本人の自由だぞ

51 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:21:25.02 ID:w19IjF1/
長文に銘文無し

52 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:22:05.19 ID:paWO8YEo
>>49
仲がよく善意ならばカマかけたという自体がおかしい
仲のよい友達なのに確認したくらいでいちいち目くじら立てている自体が
信用してないわけであなたにそういう信頼出来る友達なんか
いないし出来る訳がないことを意味すると何度行ったらわかるのかな

他人の問題じゃなくてあなたが信頼を裏切った事実が問題

53 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:26:49.57 ID:paWO8YEo
>>48
まあそういう人もいるだろうけど
あくまで今回の事実を元にしないとね

例えばもし彼氏から仲介などを相談されていたら?
このようにあくまで事実の範囲内で条件にしないといけない

54 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:31:10.26 ID:sXHPznuA
前スレ962の本人です。
何か荒れさせたみたいですみません。
私のせいで本人認定されて絡まれちゃった人も本当に申し訳ない。。
でも友達とよく似たことを言っている方がいたので、考え方とか言いたいことはよくわかりました。
親身に私の相談に乗ってくれようとしてたこと、解決してより良い方向に導いてくれようとしたんですね。
ただ私は自分の考えを押し付ける人や、私は善意の押し売りをする人を信頼は出来ないので、そういう友達ならあちらから切ってくれて構わないです。
彼女も自分の思い通りになる友達と一緒にいたほうがイライラしないと思うし、私も一人でいたほうがストレスが少なそうですし。
結果一人になっても損をするのは私ですし、寂しい思いをしても自己責任ですしね。
なんかもうモラハラっぽくて怖い。

55 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:40:01.10 ID:paWO8YEo
>>54
散々自演してようやく少しわかってきたようだねw

あと基本こういう頼まれてない親切というのは
自分の意志以外でやってくれてるわけだからある意味勝手にやってるわけだし
押し売りともいるわけだ

つまり今の考え方だと上で説明してるようにすべての人間に対して拒否してるのと同じなわけで
そのままだとあなたに信用できる友人も味方も出来る訳がない事を知るべき

あと前スレでもらしてたように面白くない都合の悪いこともきちんと話聞かないと
そのうち痛い目見るから気をつけるんだね

このままだとずっとトラブル続きだと思うぞ

56 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:41:42.27 ID:OfUqc1IO
>50
あなた個人の考えでしょうけど
>親しい友人に対してそれは裏切り行為と言えるね
>友人は好意でやってあげようとおもったらのに裏切られたから嘘吐きとなじったわけで
何を裏切られたというのですか?
親しい友人だから事実(彼氏との喧嘩)を言ってくれる「べき」なのに言わなかったことが裏切りですか?
好意で相談に乗ってあげようと思っていたのに「普通だよ」という嘘(とは私は思いませんが)を言ったのが裏切りですか?
親しい友人だから信頼されている「べき」なのに、実際には信頼されていないと感じたのが裏切りですか?

念のため言っておきますが、人を信用するかどうか、あけすけな話をするかどうか、その線引きは人それぞれ感覚が違います
誰にでもなんでも言う人もいるでしょうし、たとえ親しい友人にでも言いたくない事は言わない、という人も多いと思います
仮に相手を信用していても、相談したいかどうかはまた別の話ですし


>いろんなところで問題おこしてるのだろうね
>話聞かないタイプだから 彼氏や仕事場でトラブルが起きまくるんだよw
これはあなた自身のことでは?という印象を受けました

57 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:50:52.46 ID:zXEvfGEz
>>55
押し付けって思ってるだろうけど相手は親切でやってるんだぞ
それを拒絶したら周囲から人がいなくなるぞって
それはむしろ願ったりなんでは

58 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:51:37.04 ID:paWO8YEo
>>56
もちろん親しい友人だから事実(彼氏との喧嘩)を言ってくれる「べき」なのに言わなかったことね

そしてその信用するしないの線引きは人ぞれぞれだが
上でも何度も言ってるようにあなたの考え方だと事実上誰も信用しないわけで菅家はなく
それじゃ信用できる友人も味方も出来る訳ないという話ね

実際どこでもトラブル続きなのが証明してるわけだし当然だと思うね

59 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:54:54.75 ID:paWO8YEo
>>57
全員いなくなって願ったりならもちろんそれでいい話

ただそれじゃ通用しないし損をしてるしトラブルも起きるぞと言ってる

60 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:56:22.59 ID:sXHPznuA
この人本気で怖い。
トラブルのことも私は二つしか書いてないのにトラブル続きってなってる。
妄想の中で話が進みすぎてて、、。
友達はここまでひどくないなぁ。

61 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 20:58:50.10 ID:paWO8YEo
>>60
まともに反論できなくなってそれかw

ただ他の人もちょっと言ってたけどおそらく嘘もトラブルも
もっと多くやってると思うね
これでトラブル起きないはずがない

62 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:01:06.19 ID:zXEvfGEz
なんか僕の尊敬するおじさん(おじいさんだっけ)の
言うことには〜云々の人を思い出した

63 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:03:03.39 ID:v4Tm+08Z
>>60
相手にしなくていいよ

64 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:07:38.07 ID:sXHPznuA
>>63
ラジャ。
荒れさせてごめんね。
レスありがとう。

65 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:09:41.28 ID:MVcjVOhd
こんな押し付けがましいお節介な距離感ない人がもし周りにいたら厄介だね
災害レベル(笑)

66 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:16:03.13 ID:paWO8YEo
>>65
自演で本人がID複数使ってわざとそういってるのだろうけど
一度もやれと押しつけた事はない

>>59のレスもそういうスタンスであるようにあくまでそれを決めるのは本人

だがそれを選択する事によって生じるメリットデメリットを言ってるだけ

それをわざと>>50みたいに曲解して必死で否定してくるので反論してるだけ

まあ正面から議論出来ないで逃げるしかないのなら
汚い自演はやめようねw

67 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:20:38.23 ID:MVcjVOhd
>>66
少なくとも自分はこのIDでの書き込みのみだよ

自分と違う意見は全て自演って考えれば楽かもしれないけど、あなたと違う考え方の人はいくらでもいる
独善的なんだね

68 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:23:49.77 ID:paWO8YEo
>>67
それについては証拠もなく推量だから当然だろうね
今の主な議論とは全く関係ないし話ずれていくだけだからその言い争いは控えるけどね

69 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:25:58.05 ID:MVcjVOhd
つける薬が無いねw

70 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:46:53.17 ID:2UFFg6Vv
>>68
気持ち悪い
ただただ気持ち悪い

71 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:48:13.37 ID:Ns1CPorJ
ps4本体は買ってもらったけどソフトは本体についてきた1本のみでそれも殆どやってない
ps4のソフトは欲しいけど今は買って貰ってないしps3や2携帯機のゲームやってる
ps3も4もソフトは別物なんだしいつでもいいかと思ってたけど最近ネットでps3を馬鹿にするのをよく見て
気になりだしたらずっと馬鹿にされてる恥ずかしいもしかしたらps4はやってないともったいないぐらい凄いのかもと思う
ps4と3の同時発売が多く3が足引っ張ってるとかオンでも3と4でオンができる
ゲームの場合3の動きが遅いとかで不満持ってるらしくそいうのも含めて馬鹿にされる敵視される

72 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:49:48.22 ID:OfUqc1IO
>>58
その「べき」はあなた個人の考えであり感覚だよって話です
親切するのは勝手ですが、それを受け入れるかどうかは相手の勝手です


実際にもこういう人はいるでしょうが...釣りってやつですかね

73 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 21:58:47.83 ID:paWO8YEo
>>72
何回同じ事いう?
ループさせるな



43 名前:おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止[sage] 投稿日:2016/09/25(日) 19:19:23.74 ID:paWO8YEo [3/13]
>>39
同じ自演者だと思うけど
また同じ勘違いのミスしてるね

そうあくまで仲のよい相手の好意の場合を前提としての話だけど
勝手と言えば確かに勝手ではあるな
だが本当に好意である場合でも全部勝手だ悪意だと切り捨てるのならば
あなたに手助けや味方する人間はいなくなるのはわかるよね?

で今回の場合は彼氏から聞いたとは出来るなら言わない方がいいから
まず本人に言わせるために最初に話題を引き出すために確認したのだろ
あなたが言っるようにいいきなり直接彼氏から聞いたぞ本当のこと言えなら
狂ってるからそうしたんだろうが
そんな程度もわからないのなら口を出すべきではない

その段階で嘘をついたのだから上でも書いてるように嘘吐きで信用してないって事になるんだよ

これから骨を折って相談しようとする前にあなたが嘘で裏切って出来なくしてることにまだ気付かないのか?
本人が嘘をつくことでそれ出来なくしたんだよw

嘘となじったからだめだじゃないくてあなたが最初に嘘を言って信頼裏切ってるからそうなったんだ
順番を入れ替えて原因と結果が逆なんだよ

74 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:09:36.92 ID:OfUqc1IO
>>73
同じことを何度も言ってるのはあなたですよ
>最初に嘘を言って
>信頼裏切って

「嘘を言った」「信頼を裏切った」
「親しい友人だから事実(彼氏との喧嘩)を言ってくれる「べき」なのに言わなかった」
というのはあなたの価値観であり
上述の経緯では嘘でも裏切りでもないと判断する人もいるということです

75 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:20:50.03 ID:ZG+jeVCR
相談者はいきなりなじられたわけじゃないだろう
積もり積もった結果そう言われたことが事実だよ
あなたがお茶を濁す程度と捉えていても、真剣な人からは不誠実にみえるという話し
親しい関係なら尚更だと
こんなこと言われる前に、さっさと「自分の問題はまず自分で考えたい」とでも主張すればよかったんでは?
のらりくらり誤魔化し続けるから、どっかで矛盾が生じてそれが明るみに出たんでしょ
そりゃ、人間関係は破綻するわ

76 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:20:57.56 ID:/bbvqhlR
もうこの話題飽きたよー
お互い価値観が違うんだから相手を屈服させようとしてもできるわけないじゃん
相談者が打ち切ったんだし終わりにしようぜ

77 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:22:39.20 ID:paWO8YEo
>>74
わかりやすくもう一回書いておくか
次からコピペだな

嘘を言ったのは価値観ではなく紛れもない
うごかしようのない事実
実際嘘吐きだとなじられてるのだから
その屁理屈には無理ありすぎ

そしてその後の善意である場合を想定した信頼などはそこから当然予想できる
十分あり得る自然なケースであって価値観とは関係がない
その価値観の違いが生じるならもちろんすべてのケースが含まれる

そして自演して相談者の場合はその場合も全部否定してるなら
今の考え方だと上で説明してるようにすべての人間に対して拒否してるのと同じなわけで
そのままだとあなたに信用できる友人も味方も出来る訳がないと
言い切れる事になる

言葉遊びしても意味はない

78 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:30:51.65 ID:23y2eB33
というか報告者もゴミ付き同調圧力系でぶっちゃけ今後の人間関係が破綻しようが知ったこっちゃなくないか?
報告者も友達どうこうより情報流した彼氏締めとけよ

79 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:35:30.54 ID:paWO8YEo
>>78
それをいったらこのスレが成り立たないだろうw

もちろん本人が破綻しようが勝手だし自由に決めればいいんだが
ただここはアドバイスするスレでそして嘘を言っても嘘ではないと
変に曲解して絡んでくるから反論してるだけだね

80 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:47:26.15 ID:OfUqc1IO
「一切喧嘩もトラブルもない、ずっと仲良しで何も問題ない」とでも言ったならともかく
「普通」と言っただけで嘘だの裏切りだの、変に曲解する人もいるんですね

81 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:49:11.76 ID:ZKowh6uF
シルバーウィーク最終日におかしいの沸いてるな

82 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:51:34.67 ID:bEFYYJxA
>>79
言いたいことはわかるし他人の事情知ったこっちゃないでこのスレが成り立たないのもわかる
けど一応相談者が話終わらせた以上はアドバイス対象がいないし言い争っても不毛だよ
下手したら他の愚痴とか相談者がこの流れで遠ざかってる可能性だってある
別にどちらも折れる必要はないんだからどこかで終わらせないと

83 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:53:07.96 ID:0BqNiPgM
どーみても絡んでんのお前じゃねーかwww
報告者はもう締めたのに追っかけてって何がしたいわけ?
謝って去ってった報告者の方がまともに見えるわ。
何か30過ぎて女子会(笑)しながらいい男いないって言ってる女にこういうの多いよね。
世界の中心は私で集まっても人の悪口しか言わない系女子(ばばぁ)
次の方どうぞー

84 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:55:29.59 ID:paWO8YEo
>>75
いくら説明しても親しい場合は善意の場合もあると考えず必死で悪意と捕らえ
これだけ嘘言ってるというハードルが極めて低そうだと常習的に嘘ばかり言ってて
そしてそのひねくれた性格で猜疑心の強い不誠実な態度で自分の勝手だばかり
主張しそして自分が原因なのに相手が非難したことばかり咎める
飛んでもない屑相手にやっぱり理解させdるのは難しいかもねw

85 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:57:26.01 ID:paWO8YEo
>>82
その通り、相談者とはもう終わってる
今は絡んできてる人間の相手してるだけ
そして自演でないのならば
こちらだけでなく相手にも同じこと言ってもらえるかな?

86 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 22:57:48.05 ID:0BqNiPgM
>>84
いや第三者から見てもお前は悪意あるだろう。
と釣られてみる。

87 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:00:23.76 ID:paWO8YEo
>>80
もう頭完全におかしくなってるだろ?
すでに日本語になってないぞw

あと普通と言っただけでは誰もわからない
いつ誰が誰にたいしてどのときに言ったことなんだ?
説明する能力もないのなら黙ってろ

88 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:04:26.84 ID:paWO8YEo
>>83
うんうん勝てないとわかると自演で勝利宣言で印象操作って
2chの使い古された手だよねw

89 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:08:01.26 ID:0BqNiPgM
わかったわかった
お前はもう寝ろ
疲れてるんだよきっと

90 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:16:10.93 ID:bEFYYJxA
>>85
そちら側だけに注意を促したのは確かに不公平だった
それに関しては申し訳ない
どちらかといえば自分は親しいと思ってる友人に報告者の対応を取られたらそんなに頼りないかと凹む方だから
程度の差こそあれ、どちらかといえば同意見だよ
だからこそ自分と反対意見の方にもういいからやめろっていうのに抵抗があった

ID:OfUqc1IOもID:paWO8YEoもそろそろスレ違いだから言い争いは控えてくれ

91 :11@無断転載は禁止:2016/09/25(日) 23:47:28.52 ID:B0wErLS+
>>38
わかってくれますかっ!?wもしバッタリ会ったら(業界が同じだから)、ああ言ってやろう、こう言ってやろうと準備してるw
あくまでもさらっと、にこやかに絶対的幸せをアピールしてやろう。幸せになるのが一番の復習だよね。

92 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 00:10:05.65 ID:GYh1N9RD
よかったやっと落ち着いた

最近よく一緒に食事に行く友人がいるのですが
その友人、お会計のときに必ず領収書を発行してもらいます
もちろん宛名は友人の勤め先です
これは食事した分を会社の経費で落とすということですよね?
いつもお会計は割り勘なので
もしかして私損してるんじゃ...?とモヤモヤしています
これは普通のことなのでしょうか

93 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 00:26:52.47 ID:SVlTsimQ
【お試し】ちょっと見せて3
オカルトで見て貰ったんですが…
見えてる方なんでしょうか?

かかわりたくないと返事され、なんだか
不安で仕方ありません…。

94 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 01:04:18.88 ID:CPLXJD9B
>>92
割り勘で一緒に払って、2人の会計分の領収書を出してもらってるってこと?
それはあなたが損はしてないけど友人結構せこいと思う
というか元は取引先とかじゃなくて完全に友人関係者なら本当はやっちゃ駄目だよ

普段の友人の性格もあなたとの距離感もわからないから距離を置くか指摘するかスルーするかはお任せする
ランチとかならそれぞれが食べたもので別会計っていうのもできるけど大皿シェアする感じだと難しいかな

95 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 01:39:41.66 ID:ZEyYl5fy
前スレ埋めないの?

96 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 01:43:57.39 ID:jQSDKiBP
前スレはコピペ荒らしのせいで容量いっぱいだよ

97 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 01:58:53.73 ID:lrDq5WKM
愚痴というか悩みというか…もやもやを吐き出し。
従兄弟が亡くなった。
ウチは嫁姑の確執があって、従兄弟とは数年会うことがなかったが
その間に難病にかかってしまい、1年ほどで亡くなってしまった。
従兄弟間でも距離があったり、仲が良かったりで
ウチだけはみだし者のような感じだったので
お通夜でも泣くことはなかった。
時が止まってるような、どこか遠い世界みたいな感覚で、実感がない。
従兄弟はどんな人間だったんだろうか…
悔やんでいることもないけど、寂しいような…もう取り戻せないものになってしまったんだなと思う。
顔を見るとむかしの従兄弟の面影はなく、
やせ細ってほぼ骸骨のような骨と皮だけのご遺体だった。
こんな状態で生きてたんだな…って思った。
今日は眠れそうもない。
明日どんな気持ちになるのか、怖い。

98 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 02:35:09.59 ID:MwzUQg8v
>>97
明日はちゃんと手を合わせて、見送ってあげてください。それがもやもやを払う事に繋がります。

99 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 02:36:57.73 ID:6xxsr7ag
>>93
スレのNG事項をちゃんと確認しましょう
自分がルール違反してるのに人のせいにしちゃダメ
人の話よく聞いてないって普段から言われない?

100 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 02:58:12.49 ID:GYh1N9RD
>>94
高校からの付き合いだけど、そこまで深い関係ではなく
ただの友人の1人というような感じです
異動先が友人の職場の近くで
今年の5月頃から月に2回くらいの頻度で会っています

出してもらっている領収書は2人分の金額です
1度さらっと指摘したことはあるのですが
バレないから大丈夫!としか言わず...
それからは、なるべく別会計ができるお店を選んでましたが
それがバレてしまった(?)のか
焼肉、中華、居酒屋など別会計ができないお店を友人がやたら候補に出すようになり
最終的には回転寿司に行った時も2人分の会計をまとめてしました

と、思い出しながら書いていてましたが
私は損してないけど、友人には私が払った分も返ってくるんだから得をしているんですね
通りでお会計を一緒にしたがる訳です
結構美味しいお店を知っている人だったので
こういうことはやめようと説得しようと思ってましたが
面倒なことに巻き込まれても嫌なので
ここはきっちり距離を置くことにします
長文失礼しました

101 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:00:54.36 ID:ZYt7H8bx
自分が甘ったれだと分かっているけど長々と愚痴らせて

もう転職活動したくない。
転職活動っても元ヒキで一年半しかバイト歴なくて今ニートだから脱ニート活動に近い。
やりたいことは経理。一応簿記は取った。
でも未経験低スペだから全然書類選考通らないし、面接までいっても落とされ続けてる。
話し方とか態度とか浮世離れしたお嬢っぽくって打たれ弱そうに見えるんだろうな。実際そうだけど。
あとはその会社に対する熱意を感じないとかかな。それもその通りだけど。条件よけりゃどこでもいいし。

職選ばなきゃ就職出来るんだろうけど、貧弱だから肉体労働は出来ないし、結婚予定だから経験積んだら育休後復帰出来る職じゃないと困る。
何より土日休みじゃないと婚約者と休み合わない。一番大事にしたいのは婚約者との時間だからすれ違い生活なんてきっと耐えられない。
そもそも就職しようとしてるのだって婚約者と生きていきたいから。
ギリギリ専業主婦出来なくもないだろうけど、共働きじゃないと老後がまともに送れるか不安だし。

102 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:01:09.15 ID:ZYt7H8bx
だから頑張らなきゃいけないのに心が怠けてついてかない。
もうやめたい。仕事なんかより婚約者のために美味しい料理勉強したい。
バタバタしながら家事分担するぐらいなら私が家中綺麗にして、仕事で疲れて帰ってきた婚約者にマッサージしてあげたい。

こんなこと言ってるけど頭の隅で、婚約者を言い訳にして甘えてるだけだとも分かってる。
きっと婚約者に愚痴ったら頑張らなくて良いよって甘やかしてくれるんだろうな。その分僕が頑張るからって。
だから絶対に口に出せない。これ以上優しい婚約者の負担を増やしちゃいけない。
だけど辛いしもうやめたい。あーあ。

103 :愚痴@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:07:20.89 ID:N3GUG15V
無力感だったりに襲われてしまってどうしてもやる気がでない。
人様にいえるやりたいことや人生の目標が何もない。
本当はすごく辛い。

104 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:28:53.83 ID:+bScoStP
>>102
自分の身の丈にあった生活を目指しなさい。

105 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 03:34:56.66 ID:ZYt7H8bx
>>104
自分の身の丈がどのようなものなのか私自身分かっていません。
多くを求めすぎてるのは分かるけど何を妥協すれば良いのか、取捨選択が出来ない。
無理して定年まで家事育児と両立してバリバリ働くことか、私には勿体無いくらい優しい婚約者と家庭を築こうとしたことか。

106 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 04:11:51.36 ID:30KHQh1w
>>105
バイトしかしたことない貧弱な人が
就職した会社で長く続けられるかやってみないとわからないのに
就職さえしていないうちから自分がバリバリ働けるような妄想をしている。
家計を助けて2馬力で裕福な将来を送れると妄想している。
子供もすぐ出来て、育児と仕事を両立できるような妄想をしている。
仕事さえしていなければ育児と家事を完璧にこなせるような妄想をしている。
まず何でもいいからすぐに採用されそうなところで3年間働いてみてから次のこと考えなさい。

107 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 04:15:34.00 ID:iqQbCJaO
>>105
結婚近くて資金も余裕あるのならば、
いっそ結婚してから決めるという手はある

どうせお互いの結婚生活第一にして旦那の仕事に合わせて
そこから仕事決めるべきだから今無理する必要なんかない
甘えとかじゃなくて効率的計画的な話

108 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 05:04:26.54 ID:ZYt7H8bx
デモデモダッテで申し訳ないですが思うことを書かせてください。

>>105
私の甘ったれのせいで挫折の多い人生だったので、どんなに妄想しても現実は上手くいかないことはわかっています。
でも先のことを考えずに出来ることをするというのはとても難しいです。
上手くいった試しなんてないけれど、自分の原動力となっていたのはいつも「こうあるべき。だから嫌なことでも頑張らなきゃ」という思いでした。
結局いつも力尽きて、反動で動けなくなってしまうんですけどね。

婚約者と一緒に生きたいというのは純粋な願望です。
その上で彼のような人は幸せにならなければいけないし、一緒に生きるなら私が彼を幸せにしなければいけないと考えています。
実際出来るか分かりませんが、私は怠け者なのでそう考えないと何も手につかなくなってしまうのです。


>>106
結婚は婚約者が一人で結婚費用を貯金することを考えて一年後となりました。
私も親族からの持参金が結構あるので費用は折半するつもりですが、式場は押さえ済みですので結婚を早めることは出来ません。
一年歳を取ってから就活するよりは今頑張らなくてはと思ってしまいます。

109 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 05:30:23.97 ID:30KHQh1w
>>108
疲れる原因は、その実現不可能な高すぎる理想のせいだと思うよ。
こうあるべきだから頑張る→辛くなって頑張れませんでした〜(終了)
じゃ何もやって無いのと同じだ。
最終目標が高い所にあるのは良い
でもいきなり高さ10メートルの壁は登れんだろ?。
けど高さ50センチの階段20段なら登れそうだろ?
まず50センチに目標を置いて1段を登ってみて、それから次の50センチを登るみたいにしろよって事よ。
そしたら10メートルは登れないかもだが3.5メートルなら登れるかもしれん。

110 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 06:01:48.34 ID:6O95dZiW
自分語りな吐き出し。

高速道路で運転すると、決まって追い越し車線をずっと飛ばして運転している自分が嫌。

いつも気を付けようと意識して高速道に入るのですが、
法定速度前後で走るトラックにモヤモヤしてつい追い越し車線へ。
抜き終えて走行車線に戻ろうかと思い、少し前の方を見ると、また似たように法定速度前後で走る車が。
んじゃアレ抜いてからと思って加速。少し前方にまた同じようなのが居る。これの繰り返しで結局は走行車線をキープ。
そうこうしているうちに、今度はバックミラーを見ると、どんどん車間距離が縮まって迫ってくるプロボックスやDQN仕様な車が。
よし譲って行かせようかと走行車線を見ると、(繰り返し)
結局は更に加速してどんどん爆走状態で追い越し車線のバトルチームに参加してるような状態に。
スピード飛ばしたくて走ってる訳じゃないんだけど、遅い車はスルーして速度に乗って走行したいだけなのですが、いつの間にかこんな感じになって運転してる自分が嫌。それなのにゴールド免許とかだから尚更変な感じ。ちなみに免許は返納したくない。

111 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 09:41:00.37 ID:MMenCsJx
>>110
結局追い越しが苦手なんじゃない?こまめに追い抜けばいいのに戻るのが嫌なのはまた右側車線にでるのが苦手なんだと思う。
アレを抜いてから戻るんじゃなくて、戻って追い付いてからまた抜く。その間に爆走車は勝手に抜いていってくれるから平和。

このレスを見ていやなんか違うと思うなら、単に言い訳がましいスピード狂。

112 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 09:47:34.59 ID:dEgmfphw
うん、分かるよ。
運が悪いと即死するからね。
生命保険は沢山にしておいた方が良いね。

113 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 09:47:56.74 ID:UeUTMEpp
>>110
>プロボックスやDQN仕様な車
まあ、端から見ればおなたも同類ね。

114 :93@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:05:36.85 ID:SVlTsimQ
>>99
ありがとうございました。
(その人のせいとは書いてないんです、
見てくれてありがとう〜なんですが
NGだけならいいんだけど…て不安でした)
書き方わるかったですね、すいません

115 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:07:08.01 ID:+Ms+o8sL
>>108
>>109とほぼ同意見。
勤続数年目でも結婚したら家事との両立に悩む人が少なくないのに一度にあれもこれも頑張ろうなんて息切れして当然だよ。
まず優先順位を作る、そして出来る範囲でやっていく。全力疾走して途中でぶっ倒れるより亀の歩みでも前に進んでた方が着実に結果が残るよ。

116 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:17:04.09 ID:iqQbCJaO
>>108
他の人も言ってるように地に着いてない
実現困難な事をやりたくないのに無理にやって空回りしてるだけなんだよ
彼のために言ってるけど結局彼のためにも自分のためにもなってない

物事には優先順位というのがあってそういう意味でも
一年後ならばやっぱり結婚してから就職は考えるべき

だいたい一年しかないから結婚の準備とか料理の勉強だって
それは将来の彼や子供のためになるのだから立派に役立ってるのに
そっちは甘えと考えて就職じゃなければ駄目だとこの時期に必死になってる愚かしさも考えるべき
結婚してすぐ子供なんて事になったらそっち優先するべきであなたはずれている
むしろ時間のある今のうち彼といろんな思い出つくっておくべきなのにね

結婚出産関連がすべて落ち着いてから就職真剣考えるならそれは逃げでも甘えでもない
就職もしやすくなるのだからね

117 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 10:24:35.23 ID:yXyCoyCk
>>6
大変な思い違いです
言葉足らずを旦那さんが察して補ってくれてうまく会話が通じる時もあるでしょ?
それはあなたにとっては普通の会話でも、旦那さんにとっては苦労して歩み寄った状態です
ここから逆に旦那さんにとって普通の会話に寄せることを「私が歩み寄るしかないのか」なんて不満に思う神経が分かりません

言葉にされない部分を察する会話って疲れるし、まして男性は脳梁が細くて察するのが苦手な脳構造なのに、
「そうだね時計止まってるね」じゃなく「電池変えろってことか?」と察しに行ってる
今回は不正解だったわけだけどもw
現状で既に譲られてるし、溝を埋めるために歩み寄られてるんですよ
なのに、私だけ譲るなんて納得行かない。なんて被害者意識を抱えていては、いつまでもトラブルを抱えたままでしょうね

共同生活始めて数年の人間同士がツーカーで常時全問正解するのは無理です
いつもトラブルばかりと思っているのは、実は正解の中のたまたま察し損なった時なんです
恋人時代なら察せるかどうかで愛情を試すのもいいけど、家族にやられたら疲弊するだけ
察し損なった時の行き違いで何年もトラブってる現実があるんだから、あなたが譲って言葉を増やす番です

118 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:07:22.18 ID:L16DFawW
この先わかりあえないから接触しないようにしようって話し合って双方了承したじゃん・・・
なんで連絡してくるの?だれか入院するとか緊急時のみつったじゃん
ちゃんと働いて食べていけてるんだからこっちに干渉してくんな

119 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:16:16.76 ID:Z+Epe33+
>>118
上で問題になってるだけに気になったけど
誰との事か書かないのが女性ぽい文章だね

恋人だったらその場の勢いでやってしまったけど
まだ未練あるんじゃないの

120 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:18:19.78 ID:L16DFawW
>>119
そうです。私は女性です。
相手が恋人ならいいんですが、高校の途中からもう顔もみてない親との関係なんです

121 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:34:12.83 ID:g9gqPQgI
>>120
約束守れないなら絶縁でいいんじゃない?

122 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:38:52.78 ID:sqWxiQnd
ずっと実家暮らししてて、2年前結婚のため県外に引っ越し。
今、里帰り出産で実家に戻ってるんたけど、
父親はクチャラー、弟は片膝立ててご飯食べる奴だった。
昔からそうなんだろうけど、ずっと一緒だから当たり前というか気付かなかった。
弟は注意してみたけど、外ではしないからとかなんとかアホみたいな言い訳。

里帰りしてる身で申し訳ないけど、ほんと気になってストレス。
それと同時に、自分も気づいてないだけでそうなのかなぁと思うと凹む。

123 :愚痴@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:39:27.60 ID:N3GUG15V
生きる事に疲れた

124 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:44:08.52 ID:L16DFawW
だめだ吐かせてください。愚痴ですがスレチだったらごめんなさい

人生初の鼻血と右目パンダは父親の手によって
「なんでわかってくれない」と絶叫しながら竹定規ふりまわされて
私の身体にたたきつけられまくってプラスチックの1m定規は折れて
「身体に覚えさせたら良い」って謎理論で壁うち馬乗り首絞め
「もうここで生きていけないし生きていく気はないから出て行く」と宣言して保護してもらったのに
「え、実家帰ってこないの?里親や施設を選ぶの?なんで?」てショックを勝手に受けてる

そんな親とは生きていけない。家族の情が残ってしまっているのが辛い

125 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:49:45.45 ID:L16DFawW
レス気づいてなかった。。

>>121
そうですね、絶縁も考えて動かないといけないですよね。

126 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 11:58:29.71 ID:6SFYVdwW
1ヶ月前くらい、自主事業で親企業の関係部署(会社自体は違うがほぼ一緒に事業する)に「おたくの別部署が参加希望出してるのに担当がいないのもどうかと思うし、出欠を聞いて参加希望者がいたら返事をくれ」と伝言頼んだ。
そしたらちゃんと伝わってなくて、改めて催促の電話したときに「担当がいないのもどうかと思う」という部分を勘違いした平社員がキレながら「時間外のプライベートな時間は強制できない!」って言ってきた。
「希望者がいたら教えてっていう話なんだが」と言ってその場は「あいつ伝言もできねーのかよ」で終わった。
平社員はその勘違いしていたこと含めて上に報告したと言っていた。
私の言い方が悪いのは認める。

その件が終わって先日、その関係部署の一つ上の役職の人から「半年の間月に2回土曜日にある事業があるがどうしても人が足りないから出てくれないか」と打診があった。
その時はけっこう信頼してる人だったので、面倒だとは思いつつもいいですよと返事した。
にも関わらず、「担当がいないのもどうかと思うし、お願いだから出てくれ」と更に言ってくる。
電話越しだったけど、部下が言われたのと同じこと言い返してやった!みたいな鼻息の荒さを感じた。

しかし、私は同じ「担当がいないのはどうかと思う」っていう言葉でも、その上で希望者がいたら教えてくれって言う内容だったし、時間外に強制的に出ろというのとはまったく文脈が違うんだが……。
文脈があっていたとしても、勘違いした人の返事は仕事終わりの1時間だろうが職員にそういう強制はできないというものだったのに、私には半年間月に2回土曜休み潰せときた。
しかもドヤッてるのが本当にむかつく。

127 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:16:25.41 ID:r4sTcVGw
愚痴

ストレスで具合悪くなって会社半休もらった
冷や汗と震えと吐き気と涙異常分泌その他でまともに立てなかった
甘えなのか甘えじゃないのかはどうだっていい
問題は給料こそ安いけど普通の人なら羨むような超絶恵まれた労働環境なのに
それでもストレスで押し潰されそうだという事実
まともに働くことができないのか?死んだ方がよくない?もう嫌だ

128 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:20:43.68 ID:uE5W8pdn
うん、まあナマポ化して
社会に寄生するまえに日本から消えてね?

129 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:22:26.10 ID:zNcGG3mg
>>127
何に対してストレスを感じているの?

130 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:32:35.16 ID:Z+Epe33+
>>124
やり過ぎなのは間違いないが
あなたが一体何をやったのかを書かないと
そこまでされるって一体どんな悪さやったの?

131 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:39:00.93 ID:r4sTcVGw
>>129
多分働くこと自体に向いてないんだと思う
仕事の量が多かろうが少なかろうが辛い
会社の人に構われようがほっとかれようが辛い
会社にいることが、会社に向かうことが、会社にいかなきゃいけないことが辛い
ストレスすごすぎて家でも何もできないけどね
生きてる心地がしない

132 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:40:31.90 ID:r4sTcVGw
ちなみに仕事がなかったらなかったで死ぬほど辛い(経験あり)
もうホント死ぬべきと思う
生活保護は貰わない、そうしてまで生きたいとも思わないし申請も面倒臭い

133 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:41:26.74 ID:TJJJG0XK
掲示板を通じてお金に困っている人に援助してくれるという方と知り合いました。数人に援助をしているそうです。最初そんな話に安易にのったのが馬鹿でした。

エロいことなどもないとの事で、困っている内容などを含めメールをしていました。しかし我に返り断りました。
しかし相手は、私が公務員を目指しながら(ぼんやり受かったことにしてました)税金の支払いがおくれてることなど(役所に話はしてあります)に対し逆上してきて
お前は公務員なのに税金泥棒だとか、自分の身分を偽って人からモノを受け取ろうとしたのか、画像などもある、行動させていただく、自称公務員さん
などと、脅されてしまいました。
怖くなり眠れませんでした。警察に相談するつもりですが私が罪に問われる事はあるのでしょうか?お金のやりとりは一切なく直接会ってもいません。

134 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:48:46.43 ID:Z+Epe33+
>>126
その平社員が担当がいないと言った事に根を持って
そこを強調して印象悪くした上司がやり返したのだろうな
じゃお前も休日働けとw

むかつく話ではあるけど、
でもあなたはそのつもりがなかったとしても担当を作れに聞こえてしまうのは事実だし
あんたの所もじゃ窓口つくれよになるのも仕方ない話だから
やっぱり言い方と誤解させたままのそのフォーローが悪かったと反省するべきだね

135 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:55:52.96 ID:Z+Epe33+
>>133
それだけじゃわからない
身分の詐称はともかくあなたが詐欺目的で金をだまし取ろうとしてた可能性あるから
脅したとか言ってるけどそれなら相手が怒ってくるのは当然だしあなたが罪を問われる事になるね

136 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 12:58:43.87 ID:TJJJG0XK
>>135
私は詐欺や騙し取るなど全く考えていませんでした。また公務員として働いているなど一言も言っていません。
お金のやりとりは発生していなくても罪に問われるのでしょうか...

137 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:02:33.95 ID:Z+Epe33+
>>136
それはあなtが言ってるだけで証拠ないからね
相手を騙してるやり方といい不審過ぎる

でも本当に言うとおりあなたの身が潔白ならすぐに警察に言うべきだと思うよ

138 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:02:58.66 ID:DlrLlZuQ
>>133
あなたもあなたで援助とか黒いとこありすぎる。アホなの?人間、何もなくただ援助するわけがない。
エロはなくとも、援助もしくは援助するふりで見返りが罵倒や説教なんじゃない?別に住所とか個人情報握られてるんじゃなかったら、無視したら。

139 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:03:05.54 ID:6SFYVdwW
>>134
書き方が悪かったか、
担当と言うのは担当部署ということで、
私が言ったのは「担当部署の人間で参加希望がいれが回答よろしく」だったのに、
相手が言ったのは「お前担当部署なんだから休日潰せ」だってことだ

読みにくい文章ですまん

140 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:03:37.51 ID:TJJJG0XK
また相手からメールをしてきて、困ってる事情によっては援助すると相手から言ってきました。

141 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:05:29.96 ID:L16DFawW
>>130
母「部屋の片付けしろ!!」
私「わかった、ここまで参考書やったらやるわ」
母「今すぐしろよ!」(機嫌わるいときに今すぐを連呼)
私「わかった、わかったって!やるよ今!」(イライラしながら)
父「親に対するその態度と言葉遣いはなんだ!」(手を出し始める)
母「ほんとよもう全く!」(そばで見てる)

っていうくだらないことから始まりましたね。父は親に対するってとこでひっかかるといきなり横から出てきます

142 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:07:06.38 ID:TJJJG0XK
>>138
私もそんな上手い話があるわけないと半信半疑で、断りました。
相手に知られているのはパソコン用アドレス、LINEのid、顔の画像です。

143 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:08:07.65 ID:g9gqPQgI
>>140
釣りなら他でどうぞ

144 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:10:24.68 ID:hPEhnram
>>140
メールとかSNSとか全部消して逃げるのは?

145 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:13:52.80 ID:TJJJG0XK
>>144
相手が行動をすると言っているので、こちらがただ無視するのは不安です。
おとなしく警察に相談してきます。

146 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:23:06.12 ID:Z+Epe33+
>>141
本当にそれだけならやり過ぎでひどい話だね
怒ってるのは言葉遣いと態度だから
普段全然言うことを聞かない鬱憤での事かもだけど

そういうことなら自覚ないからそこまでやって
里親や施設を選ぶのを親がショックを受けるのも
連絡してくる理由もわかった
自分達は正しい事をやったと信じてるから
罪悪感とかないんだよw

147 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:25:29.21 ID:dEgmfphw
>>108
貴方と同じような性格の男と一緒の設計会社に勤務した経験がありますが
理想は結構ですが、実力、体力、気力が伴わないので直ぐに無断欠勤です。
それを周りで補てん作業です。迷惑なものです。

それで、サラリーマンでは辛くなり、時間の都合がつく、自営業になりました
ところが、欠勤したら設計した製品の納入が無断で送れるやら、未作業で
直ぐに契約解除やら、もう仕事の発注は無くなりました。

その後、あの男どうしたのだろう? 結婚生活も・・さあ奥さん出て行ったな。
想像しています。貴方も目先の結婚生活が上手く行くように、こっこっと
目先の優先事項を大切にしてね。

148 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:41:43.58 ID:Brr8H01J
皆様からみたら本当に軽い悩みだとは思うのですが...秘密主義で愚痴を多く吐く友人との付き合い方について。
私は彼女の態度を見て凄く不安になります。簡単なこと、難しいことどちらも会話を最終的にはぐらかす。
本心を口にしない割には、結構重いことを言う。また、会話のテンポ感を人に合わせることが出来る人ですので、自分に素を出していないんだろうなと思うと何だか悲しい。
嘘をめちゃくちゃ吐く。これは本人が言っていたことだが、どうせバレないかららしい。
けれども、彼女の強い個性に皆惹かれていく。甘い毒みたいな性格の人だなと思います。
こんな彼女と友人として付き合っていて、一人になると、疑心暗鬼になったり、吐き気がするような気持ち悪さがこみ上げて来る時があります。だから、彼女といる時、自分は楽しいけれども、無理をしているのかなとも思います。どうやって付き合えば良いのか分かりません。

因みに、どちらも女、学生、小さい頃からから互いに知り合いではあるが、最近かなり仲良くなった(と思っている)。

149 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:42:12.99 ID:xxwoHuC9
>>142
だからさぁ、もう断ればいいじゃん。ちゃんと自分でなんとかします、ありがとうございました、自分が甘えてましたとか言って。
それでもしつこいならメール、ラインは拒否をする。顔写真はなんとでもなる。またなんでそんなん送ったの?
脅すわけじゃないけど、ネットに出回るかもよ、写真。もうそれは仕方ない。
あとあなたいくつ?なんでお金がないの?

150 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 13:50:36.45 ID:Z+Epe33+
>>139
ああやっとわかった
希望の届けは出してるけど実際は希望者一人もいなくて
(強制ではないけど)もう一度参加者いるかどうかまとめて返事くれないかってことだね?

で社員が勘違いした部分はあくまで希望者なのに強制と受け取って時間外労働を
強制されて出席しろと言ってきたと取ったということだね?

で相手は担当がいない(担当部署の希望者がいないに書かないとだめ)事を
参加しろと(勘違いして)強制してくるのならば、
お前担当部署なんだから休日潰せ(お前も担当部署なんだからお前が時間外の休日出てこい)と
相手の上司がいったと言うことで合ってる?


それなら担当の部分は担当部署でもなくて希望者にしないと
あなたの会社の部署を全く知らない人間は普通勘違いしやすいでしょ

こんなに相手に考えさせないと伝わらない駄目な文章は問題があるよ
もうすこし相手に伝わるような分かりやすい言い方しないとね

相手の社員が勘違いしたのはあなたのそういう伝達能力のなさ原因があるのじゃないのかと
心配になってきたよ

151 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:05:52.10 ID:jIgPHD06
叩かれ覚悟ですが、真剣に相談します。
旦那と子に対する考え方の相違で悩んでいます

旦那→早く子ども欲しい
私→今は子ども欲しいと思えない

私は結婚当初は子どもが欲しいと思っていたのですが、
旦那と生活するうちに子どもが欲しくないと思うようになりました。
旦那は、暴力はないですが、切れやすく、外泊もよくするので
私は子どもを持つことに不安を抱いています。切れるというのは大声出したり、物に当たったりです。
いきなり不機嫌になったりするので、事前の対策が難しいです。
旦那に何度か伝えましたがあまり改善されません。

本題ですが、先日、妊娠しやすい時期に生でしてしまいました。
旦那が穏やかな日が続いていて、これなら大丈夫と思ってしてしまいましたが、

その直後、また旦那がキレだしたりして結局変わっていませんでした。
生でしたことを非常に後悔しており、もし妊娠していたら旦那に内緒で中絶しようか迷っています。
私としては、優しい旦那なら子どもが欲しいけど、いまの状態だと怖くて産みたくありません。
でも、旦那云々ではなく、私個人としては子どもを産みたい育ててみたいという
気持ちがあり悩んでいます。
だけど、この状態できちんと子育てできるの?と思ったり。
なんでもいいのでご意見お願いします。

152 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:18:53.28 ID:vwHSiCbp
職場の同僚に10万貸したらその同僚が夏休みとって海外旅行行った…

153 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:25:57.72 ID:Z+Epe33+
>>151
あなたが子供欲しいのだから産むべきだとおもうよ

切れやすく物に当たるのは駄目だけど
暴力を振るわないのならば別にいいのでは?

ただどっちにせよ子供出来たら中絶は旦那に内緒はだめだね
そんな大事なこと黙ってやってばれたら本当にぶち切れるよ

154 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:31:38.99 ID:6SFYVdwW
>>150
あのさ、添削してくれるのはいいけどそこあんま重要じゃないんだ。

そこの社員が勘違いしたのは私が電話で伝言頼んだ人が
勝手にめちゃくちゃ略して「担当部署がいないのはどうかと思う」って言ってたって伝えたからだよ。
そこであいつ伝言もできないのかに繋がるわけ。
それから、
>平社員はその勘違いしていたこと含めて上に報告したと言っていた。
って書いてるの見えるかな?
終わった話を見当違いの角度からやり返してきて見当違いなのにドヤッてるからむかつくっていう愚痴なの。

私も怒りで語順めちゃくちゃだけど、あなたも人に言うほど読解力ないよ。
でもなんか怒りが冷めたわ、ありがとう。

155 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:32:27.56 ID:MMenCsJx
>>151
>妊娠しやすい時期に生でしてしまいました。
>旦那が穏やかな日が続いていて、これなら大丈夫と思ってしてしまいまし

自分でも絶対絶対絶対無理とは思ってないみたいだから悩むよね。
あなたがそんな旦那相手に上手く立ち回ってストレス溜めない女に変わる可能性と同じくらいに、旦那が穏やかであり続ける可能性はある。
つまりほとんどは無い。
でも毎日努力の連続で、修行のような日々を送る人は男女問わずたくさんいる。
判定出る前に悩んでも検査薬で陽性出たらまた1から悩むよ。
答は二人にしかない。しかも今じゃなくて何年も先にならないとわからなかったこととかも多分ある。
今離婚?シングルで子育てスタート?
小学校上がる前に離婚?熟年離婚?その間に経験してみないとわからない幸せとかもあるかもね。
私なら

156 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:32:44.61 ID:d5JFCAYy
>>149
すでに断りはいれました。すみませんが自分でなんとかしますと。
そのあとLINEの電話がきてその電話で終わりにしようとしたら、いきなり向こうがキレてきたんです。
画像などは拡散されるのは覚悟しています...

157 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:39:44.39 ID:L16DFawW
>>146
反抗期はなかったです。母と共依存に陥っていたし、暴力行為がこわかったので。
普段のなんでもないときに普通の子供の行動(片付けや休日の二度寝)で爆発だったので
そこに気をつけていればなんでもない生活送れたのになあ。。。と反省する反面、
昭和の人で怒る時だけとは言えここまでやられる謂れはないんじゃないか、と気持ちだけ反抗している状態です。

>自分達は正しい事をやったと信じてるから
罪悪感とかないんだよw

そうなんですよね。両親ともそういう育て方のなかにいたのでそれを否定はまずできないと思います。
否定すること自体児相の方に言われるまで気付かなかったらしいですし、
気づいたあとは怒り狂っていたみたいです。
きっとこの先分かり合うことも受け入れ合うこともできないんだろうなあと思います

158 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:41:53.30 ID:bc88AuWF
>>153
自分が産みたいなら産むべきですよね
子どもが欲しい気持ちはあるけど、不安の方が大きくて踏ん切りがつかなくて
旦那に内緒で中絶して後からばれたら恐ろしいと思います

子どもが生まれれば変わるかも!なんて期待もしてしまいますが、これって
結婚したらこの人変わるかも!と同じようなものですよね・・・

>>155
そうなんです。欲しいという気持ちもあるんです。
結婚当初は、旦那が穏やかに過ごせるように
かなりうまく立ち回っていたと思いますが、ストレスがすごくてダメでした。
結婚は修行とよく言いますものね・・・
お互い好きで結婚したのにって悲しくなります。
子どもが生まれたら、産んでよかったって心底思うかもしれないし。分からないですよね・・・

159 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:46:39.03 ID:Z+Epe33+
>>154
今回は添削じゃなくてこんなに読解するのに苦労したと
その足跡を書いただけなんだけどね

自分に読解力があるなんて全然思わないが
あなたの文章がすごいこっちが補完しないといけないわけで
そんな作業させる事自体が問題でこっちの読解力のせいじゃない
しかももう一回説明してもよけいわからないレベルで推理が必要で
今回だってちょっと考えての事だし
こっちが補完させる作業をしないといけない自体がビジネスマンとして駄目なわけで
あなたの文章に問題があるといい切れるわけ

で話は元に戻るわけだけど
>>134をもう一度読んでもらえるかな?

社員が勘違いして見当違いの報復をしたこと自体理解してるつもりだけど
そのあなたの伝達能力のなさと社員にちゃんと伝わってないとわかってるのならば
そのフォローをしなかったことも含めて反省するべきって話だよね

まあ本来の意味ではないけど少しでも役に立ってよかったよw

160 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:53:49.21 ID:MOtRIwql
ここって愚痴や悩みを書き込むスレやなくて、それを読んで説教して良い気分になる人のためのスレってことですね

161 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:54:27.88 ID:mKHEUQTh
わかる

162 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 14:56:19.34 ID:+Ms+o8sL
>>160
> !!!!!注意!!!!!
> ・このスレは「愚痴です」と断り書きをしても説教レスが付くことがあります。
> レスを付けられたくない人は吐きだめスレに書きましょう。
テンプレが読めないヤツは来なくていいよ

163 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 15:14:25.07 ID:g9gqPQgI
>>160
自己紹介?w

164 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 15:16:57.39 ID:m1/Mv7tb
>>154
お前の下手くそな説明を読解して考えようとしてくれた人に何その態度
自分もお前の文章からお前に起こったトラブルの詳細は推察できなかったし、その態度
お前のトラブルの原因はお前の日本語能力の低さとその傲慢な態度が引き起こしてるよ、間違いなくな

165 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 15:19:44.20 ID:6SFYVdwW
>>159
社員がこういう事情で勘違いしてましたってお互いの上司に報告してるっていうのはフォローありきの話だよ。
当たり前でしょう?
ビジネスマン()仕事したことある?
フォローしてるからお互いの平社員同士は和解してるの。

それを解決したことは忘れ都合のいい強い言葉の部分だけ覚えてて
あっちの上司が同じ言葉で言い返してやった!って一人で鼻息荒くしてるっていう話

166 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 15:29:56.21 ID:DlrLlZuQ
>>156
んー、じゃあそれ以上どうしたいの?LINEはブロックして、メール拒否かできなければ見ないようにしたら?
警察に行ってもいいけど、あなたが説教されるのがオチなような…あなたが恐喝するような文言を入れてたらアウトだけど。
相手は強く言い返せない人を丸め込んで思うようにしたいだけだと思うから、実際あった住所や本名バレてなかったらそのままでいいと思う。

167 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 15:40:13.96 ID:Z+Epe33+
>>165
これだけ話し尽くしてやっと全体の意味わかったw

社員同士は和解して仲良くやってるのも初耳だし
それがないからこれまでだけならまるで社員が一番悪いかのように聞こえるが
実は一番悪いのは上司だったのいうのも今初めてわかったわけだし
やっぱりあなたには必要な情報を文章に的確にまとめられず
相手に補完させないといけないわかりにくいので
伝達能力が低いのは間違いと改めておもった
自分でも読みにくい文章書いてたようにそれに気付いてるはずだけどね

それじゃビジネスマンとして致命的だよ

168 :6@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 16:14:16.32 ID:6QC3HyBv
>>117
なるほど。
なぜ夫が頑なに歩み寄ってくれないのか、やっとわかりました。
夫にしてみれば、すでに歩み寄った状態なわけですね。
そのような見方ができれば、素直に歩み寄れそうです。

169 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 18:28:27.06 ID:jriaBg9C
私が白血病の疑いで入院した時、母は病室で自分のパート先の愚痴を言ってた。
「毎日見舞いに来なくていい」と言っても「将来、あなたに助けて貰わないといけないから」だと

170 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 19:11:04.76 ID:yTtqelOn
愚痴

時間が立ったので吐き出し
数年前旦那が亡くなった。恋人時代からずっと私のことを大事にしてくれて、私がどんなに荒れても理不尽なことをしても笑顔で流してくれて、私も旦那に答えてきた
遺品整理のとき旦那の本棚から鍵つき日記帳を見つけた。見ていいのか迷ったけど気が付けば鍵を探していた。すぐに見つかり、内容を読んだらどうやら女性と会ってたみたいだった

箇条書きにすると
結婚して2年めにネットで出会った女性(女子大生ぽい)と食事に行っていた
頻度は月1〜2回、私には残業だの飲み会だのと言ってたとき
昼間に会ったことはなく、ディナーだけ。身体の関係があったかどうかはは書いてなかった

なんかもうがく然とした。旦那が浮気してたなんて…そんな甲斐性ないと思ってた 旦那は性格はおとなしめで温厚だけど、外見やその他スペック的には女性にモテるほうではないと思う。私と付き合いはじめる32歳までは1度も女性との交際経験がなかったらしいし…
恋人時代のときはあまりに女性に慣れてなくて私が限界になって何度か別れ話をしたり距離を置いたりと色々あったけど、全部乗り越えて旦那からのプロポーズにより結婚に至った
旦那両親は「正直この子の恋愛や結婚は諦めかけてたから嬉しい」と泣いて喜んでくれた

ずっと浮気せず風俗にも行かず、私だけを一途に見てくれてたと思ったら違った。何が旦那をその気にさせたんだろう?私の何が行けなかった?私以外の女性経験がないのが嫌になったとか?紆余曲折を経て乗り越えたと思ってたのは私だけだった?私だけが好きだったの?
もう旦那がいないから聞けないけど、いつ、なぜ魔が差したか聞きたい

171 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 19:22:22.85 ID:bDS8EExC
>>160
ほんとにな

172 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 19:34:31.12 ID:dTV166kE
>>170
創作かも

173 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:10:11.76 ID:GIVrgdRk
>>108
遅レスですまんけど、
もうちょっとありのままの自分を受け入れて気楽に生きられないかなとオモタ。
自分で自分を疲れさせる考え方してるよね。
こうある べき とか、こうする べき で「嫌なことでも頑張る」なんてやってたらそのうちウツでぶっ倒れるぞ。
それと、傲慢。
彼を幸せにしなければいけないって、まともに働いたこともないのに何様ってかんじ。
理想は分かる。でもなあ。自分で自分を型にはめて追い込むような考え方では
うまくいくもんもいかなくなると思うが。

174 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:19:22.26 ID:6xxsr7ag
>>114
気ままに無料で見てくれてるだけなんだから
そこまであなたが真剣に悩むことないよ
そもそも【お試し】なんだし
あまりくよくよ考えすぎないようにね

175 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:25:16.38 ID:EEJZSFYI
>>151
性交渉から72時間以内なら
「緊急避妊」、「モーニングアフターピル」といって
中用量ピルの内服で、受精または着床の阻止を試みる方法があります

ただし
保険適応外(数千円〜)
成功率は100%ではない

176 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:32:04.27 ID:TY0w/OFo
疲れてどこかに吐き出したい
看護師してるんだけど他のスタッフで共働き、3人の子持ち、通信で資格取得と1人で頑張ってる人がいる
その人子供、本人の急病や学校の都合で休んでるけど有給使いきってるんじゃない?ってぐらい休む
その日ギリギリの人数で組んでても来ないつもりで仕事早めにやってたらだいたいその予感は当たる
子供のことで急に休むのは仕方ないし、補充が来ないのは上が悪い、どうにかなるよう対策するのも上の仕事とわかっててもしんどい
せめて子育て落ち着いてから資格取得すればいいのにって毒づきたくなる自分が嫌だ。その人はかなりいい人だけに自己嫌悪

177 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:46:22.49 ID:MwzUQg8v
>>160
長々レスしてる人はその傾向あるんじゃない

178 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:56:10.41 ID:Z+Epe33+
>>176
女性活用の草分け的存在として子育てで頑張ってる女性を
厚遇する事で有名だった資生堂が優遇措置を辞めたことで
資生堂ショックとして話題になったのは記憶にまだ新しいよね

そのやめた理由はやっぱりその負担が他の社員に負担がかかることで
しかも当然その負担してる多くは結婚してない子供もいない社員で
嫉妬があったり子育て社員も当然だとばかりに休むからついに
破綻してしまったみたいだね

今は多くは共働きで働く女性が増えてる以上当然出産子育て問題も
これからもっと増えるはずで今のようにその負担が現場にばかり押しつける
形になるのでは資生堂のように破綻すると思うね

その人の場合はたしかに子育て落ち着いてからすればと思うけど
これから国は非正規もそういう正社員と同じ待遇目論んでいるみたいだし
そんな考え方も駄目な時代なのかも知れない

でもそう思っても当然だしあなたが悪いわけでもないし
頑張ってとしか言えないけど国も女性働かせる事だけでなくそういう
整備も同時に考えてやってほしいよね

179 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 20:57:57.49 ID:CPLXJD9B
>>176
わかるよ
妊婦子持ちの人は本人にとってもどうしようもないことだしわざとじゃないこともわかるんだけどね
あまりにもしわ寄せを食らうともう人数にカウントするのやめてくれよってなっちゃうよねー
仕方のないことってわかっててもあなたみたいに不満に思ってる人はいると思うし
いずれそういう雰囲気は本人にも伝わって居心地悪くさせちゃう
基本的にその中の誰も悪くなくて、書いてある通り上の体制が悪いと思う

180 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:10:09.53 ID:t+TTGuQt
物事がうまくいかなかった時に
「もっと早く相談したら良かったのに」とか
「◯◯さんに言えばよかったのに」とか言われると、追い打ちをかけられたようで悲しい
言ってる人は悪気ゼロみたいなんだけど、それって私の落ち度でしょってことだよね

早め早めに他の人にも相談はしてたんです
でもその人が返事をなかなかくれなくて、返事待ちをしてたからこうなったんです
最初から状況はきちんと説明したし、返事遅いなと思った時点で何度も返事を催促したんです
具体的な締め切りも伝えてあります
でも結局その人の返事がないと進められない話だったから困ってるんです
迷惑うけて困っててしかも実害出てるのは私なんです
…なんて、言えば言うほど悪口みたいに聞こえるよね
愚痴りたいけど愚痴れないのがまたしんどい

181 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:17:08.59 ID:JbbC0MYr
前スレ939
自分も今まさに同じような状態で疎外感を感じていてここに来たので、タイムリー?に同じ方が居て驚いた

952
そっか慣れ始めたって事で、そこは喜べるところですよね
「自分も職場に慣れてきたんだなーだから色々余計な事まで考えてしまうのかなー」と、
客観的に見つめてみたいと思います

182 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 21:34:27.45 ID:TY0w/OFo
>>178>>179
ありがとう
やっぱり上司とか組織の体制がどうにかしてくれるしかないんだよね
家庭の事情で子持ちの人は夜勤に入る日とかまで細かく指定出来るけど独身者は指定禁止って何?とかたくさんある
いずれはお互い様って言葉が最近凄く嫌いになった。こっちはいろいろあって生涯独身確定なのに
愚痴聞いてくれて本当にありがとう

183 :あ@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 22:31:41.52 ID:sXroWcb7
質問です。
とあるコンビニで正社員として働いています。一年ほど前に同じ職場で働いていた男性が、アルバイトの女子学生と付き合っていました。(男性から告げられ、その事を私にしか言っていない)
それを私は酒の席

か何かで誰かに話してしまい、噂が広まってしまったみたいです。私には全く記憶にないのですが、その男性は、私から聞いたという証人がいるとの事でした。その証人が誰なのか男性は言わず、私も聞き出そうとはしていません。
付き合ったのは去年の冬頃で、噂になっていると男性が言ってきたのはつい最近です。証人がいる以上、私が原因なのだと思い謝りました。しかしそれでは満足せず、訴えると言ってきました。
この場合私は罰せられるのでしょうか?

184 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 22:36:55.27 ID:xyfw+e16
>>183
訴えさせたら?底辺のアホみたいだし

185 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 22:40:33.00 ID:g9gqPQgI
>>183
好きなようにさせといたら?
アホってすぐ訴えるって言うからねw

186 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 22:40:41.91 ID:CPLXJD9B
別にほっとけばいいよ
というか別に誰かが話さなくても職場で誰と誰が付き合ってるかなんて
本人たちがいくら隠してるつもりでも周囲にはわかっちゃうもんだよ

187 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 22:54:55.85 ID:gncLbrOD
>>183
何について訴えるって言ってるんだろうw

188 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 22:58:38.95 ID:lrDq5WKM
>>98
ありがとうございました。
しっかりサヨナラを言うことができました

189 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:14:51.87 ID:chzM9KVI
特別賞ってなんなんですか?
同情ですか?いらないこんな賞
友人は最優秀賞、一緒に表彰に行くの嫌だ屈辱的
特別賞は同情票ですか?
早く消えてなくなりたい

190 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:17:05.49 ID:tDmyG+Iv
>>189
何についての受賞なのだろうか?

191 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:19:14.48 ID:chzM9KVI
>>190
絵画です

192 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:28:49.87 ID:tDmyG+Iv
>>191
絵画とかの芸術作品の賞って
最優秀賞1点、優秀賞2点、特別賞5点、佳作10点って感じやん。
この場合特別賞ってのは4〜8位って事やろ。

193 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:32:46.77 ID:chzM9KVI
>>192
そうなんですかありがとうございます
じゃあもうそんなの必要ないですよね
同情ですよね
表彰式に行ったところでただの場違いだし図々しいし比べられるの嫌なんで行きません
すごく悔しいです
賞状破り捨てたいです飛び降りたい

194 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:36:51.26 ID:jQSDKiBP
いらないならもらわんでいいよ

195 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:37:40.10 ID:chzM9KVI
要りません
取り消し願いたいくらい

196 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:37:50.28 ID:5BlgWh0R
要らないならいかなければ良いんじゃ……
つーか4〜8位って普通にすごいじゃん

197 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:38:20.42 ID:tDmyG+Iv
>>193
何人かがあなたの絵を良いと評価した結果なんだから喜んで受けなさいよ。
絵画というのは全ての人が良いと思うもんでも無いし
人と比べるもんでもないだろ。
1位を取らないと意味無いとか言うなら絵はやめろ。

198 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:42:10.75 ID:chzM9KVI
>>197
すでにやめる予定です
生活が苦しいので続けられません
ただ、最後に一つくらい大きいのが欲しかった
優秀や佳作は何度も入ったのに一度も最優秀賞なんかもらえなかったので悔しいです

199 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:43:18.57 ID:fkXfIEjm
>>193
芸術道はあんまり評価に敏感だと続かないぞ
悔しさをバネにすりゃ伸びるってもんでもないしな
そういう風に自分を追い込むと、そのうち同情賞も貰えなくなってギャーギャー言ってるうちに病んでわけわかんなくなって終わるよ?
今のうちに、ブレずに自分をしっかり持つことを覚えた方がいい。おまいはなんでその道に入ったんだ?賞もらうためか?

200 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:46:04.43 ID:jQSDKiBP
>>195
授賞式は出なくていいし賞も貰わなくていいんだよ
いかなければその場はえっ欠席?くらいの反応はあるけど
次の瞬間にはみんな存在自体忘れてるから取り消しする必要もないよ

201 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:48:02.83 ID:chzM9KVI
>>199
もう病んでるかもしれないですね・・・
最初は楽しかったから描いてましたね
もう純粋に楽しめなくなってしまいましたが・・・

202 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:49:42.35 ID:chzM9KVI
>>200
実は出なくてもいいのですが友人からどうしても出てほしいと言われてるんです

203 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:50:20.83 ID:chzM9KVI
少し頭冷やしてきます
こんな私の愚痴に答えてくれてありがとうございます

204 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/26(月) 23:59:52.59 ID:fkXfIEjm
>>201
個人的には、純粋に楽しめなくなってからが本番だと思う
でも、どれを選ぶかも人それぞれだし正解はないもんなぁ

でも、ほとぼりさめたらまた戻ってきなよ。いつでも、遅すぎることはないからさ

205 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:17:55.97 ID:oeTzcH6B
>>204
189です
ありがとうございます
体に傷をつけたら涙が止まりましたがあなたのレスを見たらまた涙が止まらなくなってしまいました
私は楽しく描きたいので、しばらく筆を置こうと思います

206 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:29:34.75 ID:I0OE1aWZ
>>203
自分も地方だけでやってた若い頃はいつも最優秀賞を獲っていて、将来有望と言われてきたけど
全国区の賞レースでは最大で佳作(10位くらい)しか獲れず、井の中の蛙と思い知り、死ぬほどへこんで挫折したよ
それからは死ぬほど努力して今は大成功じゃないながらもそこそこに仕事にさせてもらえてる
今では佳作しか獲れなかった過去を恥ずかしいこととしてじゃなく人に話せるようになったけど
皆は口を揃えて「全国から数百点の応募の中の10位って、やっぱり昔からすごかったんですね」って言われて
自分の自己評価がズレてたことにも気付かされた(結果的に挫折を期に自己の過大評価を反省できたいい経験にもなったけど)

今の屈辱を晴らしていい思い出にするか、投げ出して一生恥ずかしい悔しい記憶にするかはあなた次第だよ

207 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:31:41.33 ID:4zNxpgNe
悪いことは重なる、そして身近な親族に鬼畜がいる。
それまでどこにでもいる家族の元で平々凡々と暮らしてたが、高校生ぐらいから少しづつ崩れはじめた。

まず父が金を握って女と逃げた。
母が兼業だったので節約すれば生活に困りはしなかったが、父を愛していた母は精神を病み家の中で突然泣いたり暴れたりを繰り返した。
私が父親に激似なのもあって金銭的な虐待もはじまり、バイトを掛け持ちしながらやっとのことで高校を出た。
すぐに働き出して何とか生活の地盤を固めたが、私が家を出たことで母は酒に溺れあっという間に早死した。

母の初盆を済ませたころ、色々と力になってくれてた母方の祖父母に痴呆の症状が。
祖父母は母の弟である叔父と同居してたが、こいつが鬼畜で介護放棄の上で常日頃から祖父母に暴力をふるってた。
本人は「動物だって痛みで覚える。意思疎通が難しいなら体で覚えさせるまでだ」と罪悪感の欠片もなく、
痴呆で今までの生活が難しくなった二人を手伝うどころか「甘えるな。手抜きは許さん」と鉄拳制裁でもって自分の世話をさせていた。
書き間違いではなく、80代の祖父母が50代の叔父の世話をさせられていたんだ。
叔父は家事どころか、風呂上がりにタオルが用意されてないと二人に制裁してたらしい。

物理的にお互いの家が遠すぎて気付くのが遅れた。
長らく電話しても誰も出ないことを不思議に思って祖父母宅に行くと、祖父は一心に家の壁紙を爪ではいで祖母は汚物まみれの布団の中で泣いていた。
合鍵で入ったんだけど、もう玄関を開けた瞬間から公衆トイレより酷い排泄臭がして寒気がした。
二人の現状を見て急にみんなで死にたくなった。
何故だかこのまま祖父母と心中すれば昔の母に会える気がして魅力的に思えた。

今は行政の力を借りて祖父は施設に、祖母は程度が違って施設の順番待ち私と暮らしてる。
酷い時は言葉が一切出なかった祖母だが、今は落ち着いて逆に前よりおしゃべりになってる。
介護のため仕事を辞め貯金と祖父母の年金で遣り繰りしてるど先が見えない。
もし見えても真っ暗なんだろうなと思うと、あの時母に会いにいけば良かったんじゃないかと考えてしまう。

208 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 00:52:09.71 ID:XUu6zPDY
>>207
壮絶だね、お疲れ様
全く何の足しにもならない言葉かもしれないけど痴呆と癌が進んでひと言も話さないまま寝たきりになった祖母がいるから、あなたのお祖母さんがおしゃべり出来るようになったことは素直に素晴らしいことと思う
意思疎通が出来る出来ないは全然違うよね
どうかこれからも沢山話してあげて

209 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 01:34:42.55 ID:h2qfqWWq
>>148
一緒にいることが苦痛なら上手に離れたら?
彼女を変えることは出来ないし、あなたが注意するのも何か違うと思うし。
上手く距離を取りながら、あなたがしんどくならない付き合い方にしたらいいと思うよ。

210 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 01:51:47.17 ID:C/1Zx3wF
>>102>>108です
無理をしてしまうのは、やる気さえあれば何でも出来た(ただしやる気は続かず挫折する)経験があったからだと思います。
今はポンコツですが昔は人並み以上に物事ができました。
勉強すれば全国模試で50位以内に入りましたし、根暗を隠して陽気に振る舞えば学年のボスになり、ダイエットして必死に外見を磨けばちょっとした芸能活動も出来ました。
婚約者が好いてくれたのは学歴職歴がなく友人も居らずボサボサ髪でジーパンしか履かない今の私なのに、私自身が受け入れられないんですよね。
ダメな私だからこそ彼に出会えたんだと思うようにしていますが、言い訳しているような気分になってしまいます。

どうしたら自分を受け入れられるのかも分かりませんし、いきなりハードルを下げるのは難しいです。
でも少しずつでも理想を低くしていきたいと思います。
その一歩として一旦正社員を目指すのはやめて、アルバイトで経理が出来る所に応募してみます。
面接官受けの悪い人柄のようなのでアルバイトなら受かるとも限りませんけどね。
皆さんレスありがとうございました。

211 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 01:56:22.59 ID:7ABdl6Ti
高校生の妹がバイトの日に(バイトは22時前には必ず終了しているはずなのに)23時過ぎまで帰って来ず、それで翌日寝坊や課題未提出などで叱られて逆ギレ
→私や弟、父親、犬がキレて面倒くさいキレ方する母親の相手や標的になるパターン
が多く困っています。
帰宅が何時かも言わないのでバイトが連日入っていると、妹の分の夕食を捨てたり家族1人だけ処理に回ったり、バイトを理由に片付けない汚部屋のゴミを捨てたりもしています。

絶対バイト先にバイトしに来ないで!とかその他言動からして彼氏隠してて彼氏が原因かなと予測してましたが、顔本に
相手はとっくに成人済のフリーター、カップル気分でいちゃいちゃする期間があってハグしたりしてた、
そして先日やっと付き合ったこと(帰宅遅いのもそれ)、報告した友達みんなに止められる、何が悪いの?
みたいなことが書いてありました。
(友だちになってるけど顔本なんて使ったことないので見られてると思ってないんだと思います)

未成年を23時過ぎまでプチデートに誘うのでなく、22-23時までには返すべき立場の成人フリーターと、それが一般的にいい顔されないことがわからず盲目状態のアホな妹のせいで他の家族が迷惑被ってたわけで、すごく腹が立つのですがどうしたらいいでしょうか。
早く出て行ってくれないかなあ

212 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 02:14:08.07 ID:P0Y79Djf
>>211
君も妹も君の家が嫌いなんじゃない?
そんなコミュニケーション不全の家庭を築いてるご両親が全部悪いよ。

213 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 02:31:24.26 ID:7527P/x1
忙しいアピールしてくる友達がいい加減うざい
忙しいって分かってるならさっさとそのスマホ手放して課題だの何だのやれっつーの
やる気出ないとか言ってウダウダする時間使えば課題の一問でも進むだろ
アホか

214 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 03:08:28.23 ID:4On+vAzc
>>211
妹が叱られると母親に逆ギレして、それで機嫌の悪くなった母親の愚痴等のしわ寄せが他の家族に来てるって話でいいのかな?
妹のバイトは何でやってるの?
学生の本分は勉強だからそれが疎かになるなら両親が辞めさせるべきだと思うよ

その妹さんの彼氏はろくでなし以外の何物でもないし
そんな男に目が眩んでる妹さんも大分アホだけど
10代〜20代前半くらいの女子の初恋人は結構手に負えないことがあるというか
反対されると余計燃え上がっちゃうから残念ながら基本放置しかないんだよね
どこかのタイミングで一瞬で冷めると思うよ

215 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 04:04:08.27 ID:VbEF1gPc
>>210
ねえ、そこに書いてある事が全部本当であなたは過去望めば
何でも出来る人間だったとしてもそれがなに?

大人になった今の現実は学歴職歴もない簿記の資格取るのがやっとで
まともに就職も出来ない並以下の駄目な人間なのでは?
努力すればどうかなると言ってるけどやっても全然なってないという現実を直視したら?

仕事もそうだけどいくら過去出来ましたと言っても駄目で今その場で実力を示せないで
役に立たない人間は使えないんだよ

別にこんなことあなたを馬鹿にするために言ってるんじゃなくて大事なのは
自分の現状と能力を正確に把握し客観視してそれを元に冷静に行動し最善を選択出来る能力で
あなたにはそれがまるで欠けている
みんなからそんなこと言われるのはあなたの行動考え方が子供に映るからなんだよ
そんな世間知らずで傲慢な事思ってたら軽く見てるバイトの面接だって受からないといってるんだよ

最後に一つだけいうと彼はどんな人か知らないけどちゃんとした社会人なんだろうから
そうやってあなたが一人だけで考えても一人で空回りばかりするだけなんで
そういう働くのだってちゃんと彼の意見を聞くこと
ここの人達はともかく彼の意見なら聞けるでしょ?
アドバイスをもらうことは甘えじゃないしそんなこともわからないから暴走するんだけどね

216 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 05:16:27.04 ID:xfd51F2M
兄が嫌でたまらない
家のことを積極的に手伝う兄は、「やってあげている」「手伝いしてあげている」という考えらしく、とても偉そうに振る舞う
大して何もやらないダラダラとした私に注意するのは仕方ないことだけど、注意というよりイライラをぶつけてくるかんじ(威圧してくる)だから、聞いていてすごく疲れる
私だけならまだしも、家のことをきちんとやっている母にも同じように怒るため、「偉そうに振る舞いたいだけなのでは?」と邪推してしまう
注意の内容も自分のことを棚に上げた物ばかりだから尚更
やり方が自分と一つでも違っても怒り出す
こっちが何か言うと「お前の方ができていないんだから言う権利は無い」と聞いてくれない
個人的な愚痴だし、私の方が悪いというのは分かっているけど、日常会話でも時折上からの態度が目立つため、正直関わりたくない
言い訳かもしれないけど、私は兄に対してあるトラウマがあり、それも手伝って兄と同じ空間にいることが非常に苦手になっている
何度言われてもダラダラとしている私が、兄に対して感謝するどころか気持ち悪いと感じるのはおかしい事かもしれないけど、だからって兄の態度が正しいことだとは思えない
貧乏だから下宿などもできないし、これからも兄のいる家で暮らさなきゃ行けないんだと思うと吐きそうになってしまう

217 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 06:07:00.59 ID:TCw7STM2
>>216
年はいくつ?小学生?
それくらい精神年齢の低い甘えた考え方してる
それでは見下されるわ

218 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 06:32:37.37 ID:xfd51F2M
>>217
そう感じられてもおかしくないくらい勝手な考えだとはわかっています
言い訳になってしまいますが、>>216を書いた当時訳あって気が動転していたもので、先ほど読み直して文のおかしさやら自分の甘さに気付きました

219 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 06:34:53.77 ID:xfd51F2M
>>218
途中送信してしまいました…ごめんなさい
自分の物差ししか使わずに書いていたので、今一度冷静になって考えをまとめたいと思います
ご指摘ありがとうございました

220 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 07:02:56.42 ID:K5zPc2sY
ただの愚痴だけど、最近メンヘラになったらしい知人の他人への文句がウザい

例えば、金ない、飯が食えてない、インスタントラーメンばかり に対して

→自炊しないんですか
金ないって言ってるだろ!イライラする 責められてるみたいだ

→楽だもんね 私もラーメン好きだよ
金がないって言ってるだろ!!お前みたいな悩みのないヤツとは違うんだよ

→無理しないでね
でも体が弱っていって辛い 無理しないって簡単に言うなよ

→ゲーム送りました
金ないから嬉しいわ ほんとこういう気遣い嬉しいわ 友人っていいなあ

→ご飯奢ろうか? お金貸そうか?
wwwww何それwww同情されてるwwwwww
返せないよwwwwww馬鹿にしないでwwwww

何の見返りもなく金と衣食住与えてくれる人間が出てくるまで続くんかな

221 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 07:16:31.75 ID:4zNxpgNe
>>208
暖かい言葉をありがとう。
発見当初は30キロ切って骨と皮だけだった祖母も、周囲の助けもあって元の体重に戻りつつあることがとても嬉しい。
一時期は流動食も駄目、点滴の管が文字通りの命綱で正直もう無理なんじゃないかと諦めかけてた。
この齢で持ち直したのは奇跡だとお医者さんにもケアマネさんにも言われたよ。
おかげでまだ独りにならずにすんだ。
痴呆のせいか中々日常の会話は難しいけど、それでも名前を呼んでもらえて本当に幸せだ。

222 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 07:25:01.78 ID:98V1tn+a
>>220
なんでそんな性格の悪い頭のおかしなやつ
我慢して親切までして付き合ってんの?

223 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 07:55:02.16 ID:2ee+4os8
>>221
先のこと考えるといろいろ不安かもしれんが、一人になったら身軽に動けることもあって意外と物事の新たな充実を得るようになる人は沢山いる
祖父母が死ぬのを待てという意味ではないけどこの先状況が変わることはないとは思わずにね

224 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 08:04:41.24 ID:JGvG8rOR
愚痴吐かせて〜。
うちは50人規模くらいの小さな会社を自営でやってるんだけど、従業員の1割ちょいが70歳を越えている。
多少の無理はきかないながらも(夜勤はしないとか)、孫への小遣い稼ぎから年金が少なくて働いている人までどの方も頑張ってる。
その中で調理部門の1人が大変で…元々耳が悪く、こちらも指示を気をつけていたが、お客さんからの要望を伝えても聞かないw
砂糖を使わない主義を貫いたり、おすましを濃口しょうゆで作ったり(関西なので薄口を使うのが一般的)、自分の主義を貫く。
耳が悪いせいか年齢なのか、被害妄想もひどく、辞める辞める詐欺も多かった。が実際に辞めるとなると月7万程度が惜しくなる様子。
シフト出てるのに途中で都合が…と言い出し、調整するこちらは毎回イライラしていた。

225 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 08:05:52.15 ID:JGvG8rOR
もう年だから必要な時はいつでも切ってくれと常々言っていたのに、もっと働ける方が入ったことで被害妄想炸裂。
私は必要ないようなので!と辞める宣言された為、しつこく確認し、ではもうシフト入れなくていいですか?と言うと、良いと言う。
まあこの人は調理がない日に別の仕事をうちでしてる為、そっちはまだ続けたいとのことだったので、継続をお願いした。
ある日、上司から笑いながら「あの人、あなたに辞めさせられた!と言ってたけど」と言われた。
事の成り行きを話すと「また勝手な思い込みやろうなぁとは思ったw」と誤解は解けたが、あんのババアと怒り再燃。
耳が悪いのもあったが、基本ほかの部署の人間を無視し、周りからも評判が悪かった為、かばい続けて来たのに無駄だったわ。

226 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 08:19:01.41 ID:0rYx9ZlT
東京都職員から人格否定する発言をされました。
(頭おかしいんじゃないの?等)

その職員の評価に直結するような
東京都の苦情窓口はどこなのでしょうか?

227 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 08:51:12.25 ID:98V1tn+a
>>225
猜疑心と被害妄想の強い人は敵味方関係なく攻撃するし
恩に感じる事もないからかばうだけ無駄骨というもの
もう辞めたみたいだけど同じ事あったら録音とか証拠とるべき

228 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:14:17.86 ID:in2SW5qo
人の話を聞くのが好きな人っていますよね
職場にそういう人がいるんですが、何度も同じことを言われ&聞かれてイライラしてしまいます
例えば私が旅行に行く話をしてると「誰と、いつ、どこへ?何するの?」など聞いてきます
仲良い友達同士だったら普通のことなんでしょうが、正直それだけでも根掘り葉掘り聞かれてる気がして落ち着きません
その上、向こうから聞き出しておきながら忘れるのか理解できないのか、数日後また同じことを聞いてきます
「自分であれこれ手配するので、乗りたい便の席がなかったり、イベントのチケット取るのが大変です」
「一緒に行く家族が色々要望を言ってくるので、がんばってます」など私が言い、
「ふ〜ん、私が以前(パック旅行で)行った時は何も難しいことはなくて全部お任せで楽だったけどね〜」とあちらが返す、というやり取りを何度もしてます
40代なので認知症などではないと思いますし、無邪気な感じで悪気もないようなんですが…
こういうのって普通に良くあることなんでしょうか?
面倒くさく感じるし(とはいえ職場の方なので無下にはできない)、上記のような言動は理解に苦しみます

229 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:28:39.89 ID:xfd51F2M
>>228
そのおばさんは言い方や聞き方が悪いんでしょうね
そこに書いてあるように質問攻めをされたら面倒くさいなって感じるけど、「旅行か〜いいね!どこに行くの?」というように個人の感想を含んだ一つの質問なら、あまり不快には感じないんじゃないかと
下の会話も「頑張って」や「楽しんで」といった一言があればだいぶ違うと思うし

230 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:30:33.79 ID:b1W8qqSh
>>225
自営なのに上司がいるの?

231 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:35:46.29 ID:OFRqoxL6
今付き合っている人と結婚を視野に入れようという感じになって、母にその事を伝えました。
相手とは実家同士が近くて、小中ではお互い知り合い程度、付き合うようになったのは少し前です。
そうしたら母が、実は私○○くんの事が嫌いなんだといってきたんです。
私が小学校の時から嫌いだと。
誰と付き合おうと私の自由だから言わないでいたけど、結婚となるとこちらも付き合いができる。
できればそうなってほしくなかったけどしょうがない。反対はしないけどあまり期待はしないで、と言われてしまいました。
凄く浮かれているつもりはなかったけど、氷水を頭からかけられたみたいに体が変…
もうどうしたらいいかわかりません。

232 :225@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 09:54:07.88 ID:JGvG8rOR
>>227
ねー、私が甘かった!ちっくしょーだよ!まだ別部署で細々働いてるから、気をつける。そっちには関与してないからわたしが退職相談されることはないと思う。
されたら所属長にいうように伝えるよ。

>>230
突っ込むとこそこ〜w?家族でやってて、一応親が上司に当たるから。働いてる時は親じゃなくて完全に上司として接してるから感覚が抜けない。

233 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 10:02:15.45 ID:JGvG8rOR
>>231
小中の同級生であまり関わりがなかったのに何故お母さんはそんな反応なんだろうね?目立ってた子だったのかな?
いくつかわからんけど、10年くらい前の話でしょ?うちの親は全くわたしの同級生とか覚えてないと思う。
親同士でやりあったとかあるのかな?もしくはPTAとかですごい家庭環境なのがわかった=付き合いたくないとか。
彼本人の問題なら、成長して変わったかもしれないし、とにかく会って話てもらって、見てもらう。
家庭環境が…向こうの親が…とかであれば難しいかも。積極的な賛成はできずとも、式や顔合わせ程度は出て欲しいとお願いするしかないのかなと思う。
雪解けを待てればいいけど…親御さんには問題が見えたとしても、自分が納得しなければ結婚したらいいよ。
結果どうなっても自分の人生だしね。

234 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 10:11:06.15 ID:jOv3DaVc
会社のエリア内で起きていることは常にビジネス用チャットで共有しています。
それなのに急でもない情報を、わざわざ電話で報告ばっかしてくる社員がいるんですが、
優先順位の低い情報を、業務の妨げになるのに電話してくるのが鬱陶しい。
何度言っても、会話の中でも、今こうなっていましてーが鬱陶しい。
既読機能もある共有ページがあるんだし、みな共有しているって言ってるのに。
で、電話に出ないと必要な報告だったりする…
その報告いらない 知ってます といい続けながら我慢するしかないのだろうか?

235 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 10:21:02.48 ID:b1W8qqSh
>>232
そこw 自営=社長と思ってたから。
本題だけど何歳だろうが自分の立場が分からない人っておかしい。そんなに自分ルールを通したいならそれこそ自営しろって話。
しかしその人怖いね。悪評立てて営業妨害とかしなきゃいいけど。

236 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 10:37:07.40 ID:OFRqoxL6
>>233
ありがとうございます。
私が20代真ん中くらいなので、15年は前です。
小学校の頃は、元気な男の子グループにいたと思います。
中学くらいでは頭を茶色くしていた時ありました。
クラスが離れていたので余り印象が無いのですが…
今は普通に地元の企業で営業をしています。
向こうの家庭は、お母さんの顔も覚えていなかったくらいなのでよくわからないです。
凄く気さくなお母さんでした。

今までの母の反応や小中の頃を一生懸命思い出しています。
低学年の頃、同じクラスだった時があるのでその時何かあったとか?
それにしても長くない?と思ってしまいます。
母に突っ込んで聞いたら出口が見えるのかな…

237 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 11:16:58.39 ID:xfd51F2M
>>236
小学生のときに、彼の話をお母さんにしたことはあるの?
どうにも「〇〇くん」って特定できているのが不思議なんだよね
お母さん同士でなにか問題があったなら、彼の母親に対して苦手意識を持つだろうし
相手が数軒先に住んでいるようなご近所さんなら、昔すごいいたずらっ子だったから〜とかも考えられるけど
でも娘の結婚を反対するくらいの事を小学生が起こすかなあ

なんにせよ結婚が関わることだし、きちんとお母さんには話を聞くべきだと思うよ
会ったらまた変わるかもしれないし

238 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:10:06.70 ID:OFRqoxL6
>>237
ありがとうございます。
思い返すと、小学校3年ぐらいの時に同じクラスだった事があります。
家は隣のブロックという感じで、近いからお互いの顔と名前は知っているけど
家を行き来して遊んだ記憶はありません。
私はインドアだったので遊びやグループが重ならなかったのかな。幼稚園は別だったし。
付き合ってから彼の話も結構してきたと思うのに、うんうん聞いてる内面は何思ってたんですかね
ちょっとイライラしてきました
夜にでも母にもう一度話をしてみます。
他にも近所に同い年の子が数人いるので、他の子にも聞いてみようと思います。

239 :232@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:15:00.41 ID:JGvG8rOR
>>235
そっかー。まぁ自分も取締役だから。

>>233
そんな話なら、お母さん自体が結婚そのものに反対してるんじゃないかな?あなた自体が当時の彼のこと曖昧だし。
あなた以上に親が知ってるというのがなんとも不自然なんだよね。彼じゃなく、誰を連れて行ってもそんな反応かも…

240 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:17:47.48 ID:1CWHzNai
旦那がカードローンに手を出してた。
内訳は聞いてないけど、多分、日々の飲み会や食事。もちろん、日々のお弁当作って、夜ご飯も作って出してるが、それ以外にコンビニでファストフードを買ったりカップラーメン買って食べたりがやめられないらしい。
子供が産まれて家も建てて、今後のことも考えてやりくりしようって言ってたのが全てパー。
カードローンの借金<へそくりだから大丈夫だって言われたけど、これまでの行動から信用できない。
昨日の晩は、ちょっと手抜きで、惣菜+私の手料理だしたら、惣菜の方だけ食べたり、朝起きたら別の場所で寝てたり。そういう小さなことも相まって一緒に居たくなくなってしまった。
こういうのってみんなどう乗り越えていってるの?

241 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:19:27.81 ID:VkevAFWC
>>238
イライラしてきたなら今夜聞くのはやめた方がいい
もっとイラつかせる回答しか返ってこないから

あなた方親子の性格や関係性によるけど
もうちょっと冷静なとき、お互いご機嫌な時にしたほうがいいんじゃないか

242 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:27:54.54 ID:TtyjUoJC
子どもが小さいとき、給食のプリンを横取りされたのを家に帰ってきてから話してくれたんだけど、
そのときとった子の名前は今でも覚えているよ。
もう口に出すことはないけど、やっぱりあんまりいい感情は持てない。
それぐらいくだらないことかもしれないね。

243 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:33:51.55 ID:8qqLVRAF
>>238
意外と世のお母さん方て昔のこと覚えてますよね
ご近所ならなおさら、あの子はいつ会っても挨拶もしやしないわとか、そういうのがあって
イメージが作られてしまい「嫌い」となってるとかありそうです
直接的に何かあったわけじゃないんじゃないですか?
うちの母もそんな感じですよ
お母さんといったら独断偏見ですよねw
きっと悪い人じゃとすぐわかってくれると思いますよ

244 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:45:38.76 ID:RTWbfftE
>>238
あなたのためにずっと付き合ってる間悪い事言わずに居てくれたと考えてみては

小学校低学年くらいで、子供間の関係じゃなくて、親とも関係なく、大人に嫌われる子って
授業妨害があったり、ピンポンダッシュや花壇に悪戯、道路で遊ぶ、注意に逆ギレ、下級生をイジメたりしてた子は嫌われてたかも
多動とか障害あるのかなと思われてたのなら結婚となるとやめてほしいと思うこともあるかもね
人間誰でも自分が子供の頃のような子供に育てようとしてしまうから

今までは黙っててくれたし、反対はしない(結婚後も相手とあまり関わりたくないだけ?)と言ってるなら
自分が思ったような反応「歓迎と祝福」がもらえないからイライラするのはわがままじゃないかな
親も一人の人間、感情持ってもいいでしょ
自分が満足できるまであがくより、割り切ったほうがいいんじゃない?
嫁と姑、嫁と小姑だって、大体の場合はお互い不満持ってたりするもんだし
合わない中でも長く家族として表面上だけでも仲良くしてもらってりゃ、家族として固まるもんだよ
一点の曇りもなく祝福されて結婚したいって思うのは当然だけど、この程度なら親の感情はそのまま認めてあげていいと思うけどね

子供の頃の隣のブロックや隣のクラスは遠いけど
大人から見る隣のブロックや子供と同じ学年はそう遠くないし
相手の親が15年隣のブロックに住んでて、子供の就学時代
同じ学年の子供を持ってるのに覚えてないっていうのも少し違和感がある

245 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 12:48:35.17 ID:96LHXeq+
>>238
自分は子供じゃなくて年の離れた妹だけど
高学年の時に体格のいい男の子にトロンボーンで殴られて、太ももに大アザつくって帰ってきたことがあってその子のことは覚えてる
子供の喧嘩の範疇だったらしくてその後普通に和解して仲良くなってたけど、うちの母親はその子のこと嫌いだと思う

246 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:00:24.53 ID:RTWbfftE
何より大事な我が子だとしても、嫌いな人間の事を家族のために心から好きになるのって難しいよ
今喜んだふりして、何年も立ってあの子が子供の頃から嫌いなのよねーって言われてもイライラするんだろうし
後から離婚とかになった時、子供の頃何らかの問題があったとしたら、何故教えてくれなかったって気持ちにもなるだろうし
今がほんとに最後に言う機会だったんでしょう

一生押し黙って自分のために好意を示せって相手が親だとしても傲慢だと思う
負の感情を押し殺させたり好意に変える為に説得するのって大抵は逆効果だよ
古い知り合いに話聞いて、擁護材料を揃えて、理由を聞いて反論していって覆すって、された側はますます嫌いになる

そういうことせずに嫌いな気持ちはそのまま認めてあげて
上手く付き合ってくださいと頼んだほうが賢いんじゃないかなあ

247 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:03:16.55 ID:lg8W3je9
>>240
まず金額の大小は関係なく勝手にローン使った事を怒って無断で使用は禁止にするべき
へそくりあるのならば直接それ使えばいいだけの話だしそんな言い訳させてはいけない
まだ食べたりないのに無理させてるのも原因かもなので
あなたも家計からちょっと援助してあげてもいい

そして今後絶対に勝手に借金しない、足りない時は相談するそういう約束をさせた上で
それでも守らない破るなら今度こそ別居離婚を視野に入れるといい

248 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:05:37.60 ID:OFRqoxL6
たくさんのご意見ありがとうございます。
昼休み中にお返事が書ききれなそうなので、しっかり読んでまた夜お返事したいと思います。
母親の立場からのご意見も感謝します。
顔を覚えていなかったのは私で、向こうのお母さんの顔を私が覚えていなかったんです。
向こうのお母さんはあら久しぶりーみたいな感じでした。

249 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:09:44.73 ID:5GYij/sY
長文すみません。愚痴と相談が半々なのですが…。
叔母がいます。小さい頃からよく遊んでくれ、私にとって年の離れた姉のような存在です。
私が小学校高学年か中学生くらいのとき、遊び半分で叔母にマッサージをしました。
それが思いがけず気に入ってもらえたようで、それから帰省(年数回)の度にせがまれるようになりました。
(最初は「やってくれる?」が、そのうち「やってねー。楽しみだわ。」みたいな言い方に変わりました)
若い頃はそれほど苦もなくやっていたのですが、最近苦痛でなりません。
私自身が肩こりがひどくマッサージに月1回ほど通っていること、1度やりだすと1時間以上は解放されないことが苦痛の原因かなと思います。
強く断れば叔母も無理強いはしないと思います。
ただ、私が叔母の家へ行くと手料理などでもてなしてくれるのでこれくらいはしないと駄目なのかなと感じたり、本当に体が辛そうで私のマッサージをありがたがってくれたり、叔母が元々きつめの性格で頭が上がらなかったりでなかなか断れません。
叔母にはまだ小さい子どもがおり(私の従兄弟)、その子に会いたいので叔母の家には行きたいのですが、マッサージをさせられるということを考えると帰省を苦痛に思うこともあります。
手の怪我や疲れを理由に断ることも考えましたが、多分次に行った時にはまたせがまれると思います。
デモデモになっててイライラさせる書き込みで申し訳ありません。
奴隷乙と言われるかもしれませんが、かどが立たず(ギクシャクせず)に断る妙案があればご伝授ください。

250 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:17:22.84 ID:RTWbfftE
>>249
0にするんじゃなくて減らせば?

「あー私も年かなーもう手が痛くなっちゃったーごめーん」

それ以上きつく言う人居ないでしょ
そもそも素人が1時間マッサージって長すぎるよ
叔母さんもあなた可愛さに頼んでるけど、翌日もみ返しきてるんじゃない?

251 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:28:18.78 ID:b1W8qqSh
>>249
肩こりがひどくてマッサージに通っていること(月1回は言わないw)を言った方がいいね。それでもせがむなら距離を置くべきだし、従兄弟に会いたいなら今まで通りにするしかないと思う。

252 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:36:02.50 ID:1CWHzNai
>>247
ありがとうございます。
食事に関しては、ちょっと多めに作って出していたんですが、手料理を残してファーストフードを食べたりするので、最近はサラダだけになってました(これも残しますが。)
もうワンチャンスあげようという気持ちもあるのですが、信用できません。

253 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:50:30.87 ID:96LHXeq+
>>252
カードローン<へそくりならなんでローンの方に手を出したのかが結構意味わからないね
家での食事をどれだけしっかり出してもジャンクは別腹って人はいるからそれを我慢させるのは酷かもしれないけど
だからと言って無断使用はまた別問題だしね
個人的にお金に関する嘘をつくひとは信用できないし、お子さんもこれから大きくなるんだから厳しめに対処した方がいいよ

254 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 13:52:32.36 ID:VnFnJ45z
>>252
失礼ですが、あなたの料理が不味いのが原因では?
ご主人の好物を把握して、メニュー考えていますか?
バランスの良いメニューで、味付けの薄いものが健康には良いですが
食べてくれなくて、ファストフード買い食いするなんて意味ないですよね
だったら、お肉類をガッツリ入れてあげた方が、借金問題も解決しませんか?

サラダなんて男性は好まないと思いますが、ご主人の好物だとしても
お昼の時間までに傷まない工夫は、していますか?
痛みかかった野菜は不味いですよ…
不味いもの作ってゴミになるなんて不経済
温野菜をキッチリ冷ましたものの方が、傷みにくく
サラダより食べやすくて栄養価も高いですよ

ご主人は、年を重ねると生活習慣病になりそうですね
借金問題だけでなく、医療費の面からも話してみたらいかがでしょうか?

255 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:13:46.01 ID:SlMIYdg+
>>252
なんか旦那は精神的にやばいものを感じる……
過食症的な。
が、その原因がストレスなのかメシマズなのかの判断は難しいな。
そして俺はメシマズが原因な気がしてる。
まずあんたがメシマズか否かははっきりさせるべきだろう。
素直にあんたが頭下げて、メシマズだったかを聞いてみたら。

更にいうと、どうも言葉の感じからヒステリー気質な気がして、
旦那が話し合いを放棄してるように思えるんだよな。
だから頭さげてメシマズか聞くとかできないんじゃね、って疑ってる。
できるならその辺は読み違いだな。

256 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:16:10.29 ID:1CWHzNai
>>253
本当に、息をするように嘘をつく人で、私以外の他人からも同様のことを言われたことがあるようで本当に信用できません。
>>254
今まで本当に料理うまいねと旦那に言われていたのでそれはないと思いますが。レシピの面では気をつけます。
お昼は普通にお弁当を作って夜ご飯をサラダにしてます。メタボが気になると本人の希望だったので

257 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:23:58.15 ID:1CWHzNai
>>255
複数人からメシマズと言われると本当にそうかも?と思ってしまうw
でも、料理本のレシピ通り作るし、めんどくさいからアレンジなんか絶対にしないし本当に普通だと思うんだけどな。

ヒステリーに関しては残念ながら対極にいると思う。旦那はヒステリーだけど

258 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 14:41:26.57 ID:VnFnJ45z
>>257
本当に失礼で申し訳ないけど
貴女は料理下手なんだと拝察しました

レシピ通りでは我が家の好みにはならないから、アレンジするのが普通です
ご主人の味の好みを把握して作ってないことが露呈されています

お料理が苦手な人は、栄養学も苦手そうなイメージですが
栄養学、健康面の話はどのようにされていますか?

メタボ気にして、夕食はサラダ半分とファストフード???
夜にファストフードって、何食べるんですか?
濃厚ソースの手作りパスタに野菜とお肉or魚介類たっぷりな方が
断然ファストフードより健康的だと思いますけど
そんなパスタでも食べそうにない?

借金以前の問題が盛り沢山かもしれない

259 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:00:00.93 ID:1CWHzNai
>>258
レシピ通り作って、好みに合わなければ不味いと言われ、美味しければ美味しいと言われてたのでなんとも思ってなかったのですが、言われるとショックですねw
栄養の話は言われてみたらしたことはありませんが、なるべく野菜や果物などバランスよく食べれるようにしています。

パスタは、嫌いといわれるし、魚介も生まれ育った所の魚介よりもここで買う魚介は不味いと言って食べないので、基本は肉料理と野菜です。とは言っても、色んなものをバランスよく食べて欲しいので炒め物に野菜盛りだくさんとか、スープに海鮮を入れたりしてます

260 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:02:56.87 ID:96LHXeq+
食べたわけでもないのにそんな言わんでもw
と思ったけど惣菜と手作り出して惣菜だけ食べたりしてるのかー
味付けとか献立の希望とかからそれとなく聞いてみてもいいかもね
食事の時に旦那が調味料を多用する様子とかってある?

261 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:06:30.62 ID:/XIf2ZKu
メタボなら神経が鈍くなって味わかんなくなってるんじゃない?
お惣菜って普通味濃くしてあるもん
つまみ食い止めさせないと定年前に入院して
へそくりどころか老後資金が干上がると思うよ

262 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:08:00.79 ID:CrZo0LOd
メシマズはあんまり関係ないと思うなぁ。
まあ家の飯がすっごい美味しいなら家で食うかもだけどね。
旦那はジャンクフード好きなんだよ。
で、外で買い食いして満足して家の飯は食わない。
カードローンしちゃうような人は
欲求を我慢できなくて計画性も無い。
さらにそれをごまかすために嘘ばっかりつく。
家族のために自分の行動を改めようって思いは無く、
どうすれば誤魔化せるか、グチグチ言われないで済むかばかり考える。
こういう人はいくら問い詰めて追い込んで約束決めても
見てない所でコソコソやるだけだよ。

263 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:15:02.26 ID:b1W8qqSh
ID:VnFnJ45z
本当に失礼で申し訳ないけどと前置きしながらそこまで他人を扱き下ろすってどうなんですかね。僅か数スレで240夫婦のすべてが分かったとでも言いたいんですか?

264 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:20:50.82 ID:RTWbfftE
>>257
メシマズかどうかは別としても、ファーストフード好きに一品作るのにサラダはないわ
味気なさすぎ、食事を残した罰、仕返しみたい
煮物とか味がしっかりしたものを作ってみたら?
好んで食べてる惣菜があるなら、それに似たものとか
口に合う物作れるようになったら、そこから味を薄くしたり、油をひかえて行ったりはできるけど
最初から「私が思う正しいまともな料理」を出してても、口に合わなきゃ食べたくないと思う

褒めたことがあったって言っても、家族に対してでも、まずいって中々言えないもんだよ

カードローンの借金へそくり大丈夫の下りは、へそくりから即返せるから大丈夫って意味であってるんだよね?
それなら幾ら借りてるかわからないけど、あんまり関係ない気がする
返すアテがあって考えなしに「数日後利子付けて幾らだから余裕」で借りちゃうだけなら言えば治るでしょ
惣菜やファーストフード食うのに借金するほど自由になる金がない上妻の食事が口に合わないっていうのが問題の焦点なような

265 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:22:02.19 ID:/XIf2ZKu
>>240
あ、そうそう
覚悟決めて対峙しても1年以内に旦那さんのつまみ食いが治らなかったら
つまみ食いも浪費癖も嘘で隠すのも死ぬまで治らないし
間違いなく子供にうつるよ
その辺よく考えてこれから接した方が良い
お子さんに自堕落がうつるのを防げるのはせいぜい3歳までだよ

266 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:26:25.68 ID:CrZo0LOd
いやあ、ヘソクリも嘘な気がするわ〜。

267 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:29:52.94 ID:1CWHzNai
全レスが大変なので、まとめてで失礼します。

旦那はそういわれてみれば一味やカラシ柚子胡椒などはかならずと言っていいほどかけます。味噌汁には一味、ナスの煮付けにはカラシなど、いらないんじゃない?というものにもかけます。

夕食のサラダについては本人の希望だったのでサラダにしてました。サラダと、肉料理です。
お小遣いの増額も、借金発覚の際伝えたのですが、拒否されました。それよりかは、子供のために使って欲しいと言われました。

268 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:33:51.89 ID:lg8W3je9
>>252
一つ言い忘れたのだけど
あなたは節約かねて手料理するのはもちろんよいことなんだけど
その手料理がレパートリーが少なかったり、味付けが同じだったり、手抜きすると
いくら愛妻弁当でもたまには違うのを食べたいと言うことは起きるかも知れない
量的に十分でしかもあなたの料理だけを残すとなればなおさら
だからそうやってジャンクフード食べてまで違う料理を食べたいことは考えられる
でもせっかくの手料理だから嫌とは直接言えないんだよ

節約もいいけどたまには二人で食事に出かけるとか手抜きするにも出前取るとか
違う料理を食べる機会を旦那に与えるべきかも知れない

269 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:35:00.46 ID:VnFnJ45z
>>259
そうでしたか、ごめんなさい
貴女は結構がんばってるし、結構わかってるみたいですね

以前は手作り料理を美味しいといって食べてくれた人が
いつから、なぜ、そうなっちゃったんでしょうね?
妊娠出産後から、男性の好まないメニューや味付けになってませんか?

ファストフード主体の食事→ビタミン・微量元素の不足→
→味覚障害→塩分・糖類・脂質の多いファストフードが美味しく感じる→
→(上へ戻る)

このループになってませんか?
これを断ち切るために、まずはファストフードに似たメニューを手作りしたらどうでしょうか

お昼に、かつサンドやホットドッグを食べるなら、買い食いさせず、手作りを持たせて食べてもらうとか
夕食は、唐揚げが好きなら
半日〜1日前から下味をなじませておき、衣をつけず油ナシでカリッと焼く
鶏は皮から焼けば油が出てくるので、余計な油は使いません、グリルでもいいし
味付けは、一番簡単なのはハーブ入りソルトや、スパイスミックス
コツは半日〜1日前から振って寝かせておくこと
それでも食べてくれないなら、唐揚げの素でもいいから手作り唐揚げを食べてもらう

野菜はブロッコリー等の温野菜
食べてくれなかったら仕方ないから、カロリー半分のマヨネーズかけてあげたり
ファストフード好きなご主人のために初めはシッカリ味付けして、段々と薄味にする
物足りないときは調味料は最終手段で、なるべくスパイスやレモンを使う
それでも改善できないなら、>>262さんの仰る通りなのかな…

270 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:36:04.56 ID:1CWHzNai
続き
私の料理がかなり至らない所があるということが分かったのでご指摘いただいた皆様ありがとうございます。

借金の金額は、給料1.5ぐらい?ですかね?
そもそも明細をくれないのでいくら貰ってるか分からないので、多分です。
通帳は手元にあるので、記帳しに行けばいいのですが、乳児つれていくには遠いところに銀行がありなかなか行けません。

271 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:39:54.58 ID:RTWbfftE
薬味は別かなw
個人の好みだから文句言う部分じゃないんじゃない?

私からするとおでんにつきもののカラシも必要ないと思うし、すき焼きの生卵も余計
お好み焼きやたこ焼きのマヨも要らないけど、それはそれぞれなんじゃないかなあ

本人が希望しても食べてないんだから、話し合えばいいのに

272 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:46:33.57 ID:VnFnJ45z
被りまくりで失礼いたしました

273 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:50:44.53 ID:lIpHGmZW
てかさ、なんで料理の上手い下手とかその改善wの話になっちゃってるわけ?

274 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:50:50.98 ID:1jXWNvaJ
>>270
小さい子供いるのに弁当偉いな〜
おかずもレシピ見るて面倒くさいw
よくやってるよ、偉いね。

旦那さんがまたファストフード買ってきたら、短く言えばいいよ
「何度もそういうこと、いい加減にして、離婚してからやれば?
直すつもりないなら、考えさせて」て

実家に帰るか、義理両親に相談して
怒ってもらう。

275 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:52:11.83 ID:P4U04cP3
愚痴です

うちの父、モラハラでアル中で自己中で俺様気質で
子供や嫁の心配をしている俺優しい、みたいな考えのタイプ。
昨日、深夜に実家にいる弟から愚痴メールが来ていて
「いくら勉強したって変わらないから寝ろと言われた」という内容だった。
弟は高校に入ってから勉強が楽しいようで、
成績も伸びていたので勉強しても変わらないタイプじゃないし
どっちにしても、この言い方はないだろうと呆れてしまった

他にも母の休みに合わせて何故か有給を使ってくる
(特別何かするでもなく、ただ家にいるだけ。母は鬱陶しいと感じている)
俺が洗濯干しておくから皆寝ろ→酒飲んで居間で雑魚寝、もちろん干してない
弟の部活の遠征の付き添いで、酔っ払って失踪未遂、もちろん他方へ迷惑をかける
「姉ちゃん(私)の人生は失敗だからお前らはまともに生きろ」発言
自分が注意されると怒鳴り散らしてどこかへ行ってしまう
(誰も心配しないので勝手に帰ってくる)などなど…

母も離婚したがっているが、ストーカーされそうだから出来ないとぼやいていた。
もうこの際どこかで頭をぶつけてポックリ逝ってしまっても構わない。

276 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:52:31.81 ID:6vsn6x8n
私の旦那は父親が一流シェフだった影響で料理作るのが趣味な上、腕もプロ並で、上品な薄味京風料理でも好き好むし作るのに
毎日間食にポテトチップスや安いコンビニ菓子、ひどい時はマックのハンバーガーを好んで貪り食ってるよ
男の人ってやっぱり本質的にジャンクフードは食事とは別の「食べたいもの」なんじゃないかな
うちのは幸い運動も好きでジム通いもしてるから体形はいい方のままだし私は何も言わないけど、やっぱりいい大人の間食としては感心しない
ジャンクフード愛は理解しつつ、減らしてもらうよう(またメイン食は何ならお腹一杯食べたいのか)話し合うべきなんじゃないかね

277 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:54:47.15 ID:6vsn6x8n
↑失礼
>>276>>240さんへ

278 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 15:56:43.28 ID:1CWHzNai
皆様ありがとうございます
こんな借金があるなんてリアルでは言えないので、問題は全然解決していませんが、心が軽くなりました。
近いうちにもう一度話し合いをして、解決しなければウトメに相談することも考えます。

279 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:01:43.36 ID:rVwtBzAH
>>276
お前の旦那で男の本質を語られても。
ジャンク好きじゃない男はなんなんだ

280 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:13:27.28 ID:lg8W3je9
>>275
ひどい父親だね
なんでそんな人と結婚したのだろうね
やってることみんな家族の邪魔になってる
有給取ってるのも多分家族から疎まれてるの気付いてて
淋しいから母に相手して欲しいからでは?

でも暴力を振るわないから一線は越えてないし
他の家族には可哀想だけど距離を取るでいいんじゃないかな

281 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:17:26.11 ID:CrZo0LOd
>>275
お父さんは、家族大好きの寂しがりやさんだな。
まあやってる事は最低だけど。

282 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:17:57.75 ID:ZAn1VzIC
まあ男女差はわからんけどジャンクが嗜好品?なひとはいるよね
自分もたまに宅配ピザとかマックとかが無性に食べたくなることがあるけどそれがデフォルトっていうか
ストレスが原因でそうなっちゃう人もいるから一概にそういうもんだとは言えないけど

283 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:24:29.93 ID:lg8W3je9
>>281
そうかも知れないね
弟の件もあまり根詰めて遅くまでやってるのを心配して
言ったことかも知れない

でもその言い方が問題で勉強やっても変わらないとか
姉の人生は失敗だとか無神経な発言が家族から嫌われているのだろうなw
最低だけど可哀想ではある

284 :249@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 16:31:51.20 ID:pF1fgEzE
>>250,251
ありがとうございます。やっぱりいきなりゼロは難しいですよね…。
もみ返しなどはないかと思います。連泊したら毎晩頼まれますし、普段は整体に通っているそうです。マッサージの間は会話ゼロですので、私可愛さというのもちょっと違う気がしています。

私の方から「そろそろ…」と言うと、「じゃあ次はこっち(別の部位)やって」と言われることもあります。結局断り辛く、言われるままの私も悪いのですが。2時間近くやったこともありました。
親兄弟だとはっきり言えるのですが、叔母に対しては微妙に遠慮しているところがあります。
頼まれること自体が少しストレスに感じているというのが本音です。後出しみたいになっちゃってごめんなさい。
自分もマッサージにかかってるという部分も主張しつつ対処したいと思います。流れぶった切りですみませんでした。

285 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:06:38.01 ID:zdhj8V2D
>>279
男性は、とひとくくりにしたのは間違いですね、失礼しました

>>282さんも言うように、ジャンクフードが嗜好品という層が一定数いて、240旦那さんがもしそうなら
「ジャンクフード食べなくて済むウマメシ」自体はいくら工夫してもあまり意味はないのではないかな
健康面、メタボ対策として食べさせないようにするなら、最終的には「本人に我慢してもらう」しか方法はない
その分少しぐらい食べ過ぎてもいいから一応栄養面など考えて作られてるメインでお腹一杯になってもらうよう話し合う余地はあるかと

286 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:36:21.99 ID:P4U04cP3
IDが変わっていると思いますが>>275です。
>>280>>281>>、>>283
皆さんのご指摘通りというか、母や弟達も父が家族大好きの寂しがり屋だと気付いています。
なので皆「可哀そうなんだけど、ウザいんだよねぇ」と口々に言います。
決して心から嫌いな訳ではないのだけど、いつも何か余計な事を言われて喧嘩になってしまう、
その結果どんどん嫌いになってしまうという感じになっています。

私の人生云々の発言は置いておいて、弟への言葉は父なりの心配だと分るのですが
それも他人事だから気づくだとか、言われた直後はカチンときてわだかまりになるとか、
基本的にそんなことばっかりです。

もうかれこれ10年くらい、父は嫌いだけど可哀そうという葛藤?に悩まされていたのですが
最低限の穏やかな会話ややりとりだけで、基本的には距離を置くのが一番なんですかね…

287 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:42:48.03 ID:VnFnJ45z
>>286
アルコール依存症の人の心理とか
家族のための対処法とか
そういう本がありますから、読んでみると気持ちが楽になるかもしれません
大きな図書館にあるはずです
大きな本屋さんで立ち読みしてみてもいいかも
ネット検索しても、いろいろあると思います

288 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:44:09.67 ID:HR/9E6Vv
>>286
お父さんの失言を間に受けるから神経がすり減る。
ウンコチンコ言いたいだけの小学生の相手をしているくらいに思っとけば良いと思うよ。
うちの父親もいらん事言っては家族をムカつかせてたけど、死んじゃえば良い思い出。
父親の面白発言をネタに笑い話してる。

289 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 17:56:42.04 ID:P4U04cP3
>>287>>288
色々アドバイスありがとうございます
ウンコチンコと流しつつ、本も読んでみようかなぁと思います
良い思い出になってくれるといいんですけど

余談ですけど、私の人生失敗してないんだからね…!
最初の職場でお局と喧嘩して転職した時が修羅場だったくらいで
今の職場でちゃんとお給料も貰ってるし、結婚目前の彼氏もいるしで
いったい何を思って勝手に人の人生を失敗だと決めつけられたのかわかりゃしない

290 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:43:54.39 ID:ZAn1VzIC
>>289
言われた側からww
気にしない気にしない、多分あなたが実家離れたのが寂しいんでしょ

291 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:52:56.00 ID:/XIf2ZKu
>>289
若干危険な方法だけど
『お父さん語録』を作って失笑1、イラッ2と採点してみては?
ある程度まとまってから見返すとお父さんの傾向が分かるかもしれない

ただこれ本人に見つかると結構まずいんだよね
特に家族が結託してると仲間外れ感が凄まじいからやるなら万一を考えて個人でね

292 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:57:16.28 ID:qaphwjLV
>>284
ハードなスポーツやってて毎日筋肉ガチガチになるような生活じゃないなら
マッサージって毎日やっちゃいかんもんだよ
まともなマッサージ屋だと毎日は逆に体壊すから最低○日はあけてくれと言われる
そんな理由をつけるのもいいと思うよ
あとはあなたがマッサージしてあげられるような時間(隙)があるのも狙われてると思う
マッサージ出来ないようにせせこましく動くとか
「明日早いから、出来るだけ疲れを取っておきたい」
なんて言って予定があるように見せるのもありだと思うよ

素人相手に連日で気軽にマッサージ頼む人って本気で体をどうにかしたいんじゃなくて
揉まれる気持ちよさをただ味わいたいだけだから嫌なら嫌とはっきり言ってもいいとは思うけどね
いっそ自分自身のマッサージの腕をあげてしまえば相手の一番辛いところを短時間で直してハイ終わり
ということも出来るよ
「いっっったーーーーい」とか叫ばれるけどダラダラ揉むよりかは効果が早い

293 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 19:59:10.84 ID:1jXWNvaJ
>>289
アル中の父は最後に首吊って死んだな〜
みんな毛嫌いしすぎたのかな?
今だに辛いわ…

鬱にもなりやすいから
あなたも同じ辛い思いしないでほしい
私も毛嫌いしてた時期だったから…
たまに顔みせてあげてほしいな

294 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:42:27.51 ID:u40f+qlz
愚痴
祖父母とは半二世帯状態

未婚の叔父が色々気持ち悪い
以前から超近所に自宅持ってるくせに毎日毎日うちに来て入り浸っていたけど
今日から祖父母の介護の為に期間未定で泊まり込むんだと(介護については色々略すけど叔父がする事になった)

うちに住むのかよ!!気持ち悪い!!
皆で家出るにしてもそう簡単には出来ないし、出たとしても追い出されたみたいで腹立つし
何かもうぐちゃぐちゃ

295 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:46:19.21 ID:5QDIenzc
弟夫婦が実家に戻ってきたい、って母に相談してた。
私は3兄弟の長女。未婚の実家暮らし。

恥ずかしい話、弟夫婦も妹夫婦もデキ婚で子供がいる。
弟に言わせると「俺が子供できるから同居したいって言った時は拒否したのに(してない)、なんで妹は同居なんだ。」
「妹は1年後出て行くって言ってた。その1年後俺たちが同居したい。」って事らしい。

ただ、
妹夫婦と同居した時の旦那さんが家で過ごす時間、弟夫婦と同居した時のお嫁さんが家で過ごす時間は大きく違う(嫁姑にくわえて、実家には弟の叔母、祖母もいるので確実に気を使う。)

妹は母親の愚痴に付き合ってくれるけど、弟には無理。妹に家を出られたら、私に全ての愚痴が降り注ぐ。

個人的には、学生時代から私と弟は折り合いが悪い。

と、まぁ色々な要因があってお断りしたい。

しかも、弟的には「同居すればお金が貯まる。4年で800万貯めて、家を建てる!!」と夢見てるらしい。
今二馬力で働いて火の車なのに、実家に帰ってきただけでそんな貯まる訳ないし、正直弟が実家に帰ってくる事で我が家にメリットはない(弟は家事手伝う訳ないし、お嫁さんも働いてるし妹と同じ様には頼みにくい)

1年後の話だから、このまま忘れてくれればいいけど、今の状態が個人的にはベストなので崩さないでほしい。

なにより貯金がほぼない状態で「○年後家を建てる!」なんて言われてもアホか、としか思えない。

296 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:53:13.65 ID:lg8W3je9
>>295
妹さんが一年後出ていくと言うのは確定なの?
出来れば結託してなんだかんだ理由付けて何年か延ばしてもらって
弟夫婦が来る話を諦めさせて自然消滅させるのが一番良さそうなんだけどね

297 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:54:16.84 ID:/XIf2ZKu
>>294
今の内に家の中に24時間録画監視態勢を整えましょう
あと介護分の手間賃は常識的に払っておかないと返り討ち食らうよ

298 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:55:48.46 ID:/XIf2ZKu
>>295
無駄になったらラッキーくらいのつもりで家を出て生活する目処は立てておいた方が良いと思うよ
破綻してから別天地で生活しようとすると心が折れちゃうよ

299 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 20:58:39.58 ID:lg8W3je9
>>294
家の中の家族が介護するべきものを叔父にやらせる自体がおかしいので
そこの理由が一番大事だから割愛しちゃだめだって
なんで叔父が泊まり込んでまで介護なんかさせるの?

もっとも嫌がってるのはあなただけで
他の家族は全然問題にしてないからかもだけどね

300 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:26:37.73 ID:u40f+qlz
>>297
食費諸々祖父母が勝手に出してるし叔父が勝手につかっているんだけど、更に渡さないと駄目なのかな
>>299
叔父が介護をする一番の理由は、ちょっと書いてあるけどうちに入り浸っているから
頼んでもないし何か用があるわけでもないのに毎日朝昼晩来るなら介護やってくれってことになった
泊まり込みは頼んでない勝手に決めた
し皆嫌がってるよ

301 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:30:40.74 ID:5QDIenzc
>>296
確定ではないです。
ただ、弟の発言を妹が聞けば「わかった、1年後に出て行く」と言いかねないので中々相談もしにくくて(まだ、産後半年も経ってないのでホルモン的に不安定な所もあるでしょうし、同居してる事で迷惑をかけてる。と、思っている様です。)
折を見ながら、妹にはずっと同居してくれてた方がありがたい。と伝えたいと思います。

>>298
私自身は、わずかながら貯金はあるので「出て行け!」ってなれば出て行きます。妹夫婦も旦那さんがしっかり働いてる方ですし、実家でて暮らせない程ではないと思いますし。
ただ、私が出て行くと母の愚痴は妹に全部かかりますし、実家の状態で母1人にはできないのでそこが悩み所ですね。

302 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:34:04.48 ID:/XIf2ZKu
>>300
それはそれ
介護保険を目安として相場がきちんとあるのだから
そこケチったらあなたたちの立場が危ういんだよ
あなたたちは身内だからってナアナアになりすぎだし
感情で動いているから他人から見たら自分たちがどんな立場か見えてないんだよ
あなたたちの感情は説明しない限り周りには全く目に見えないんだよ
でも叔父のしたことは介護として物理的に証拠が残る
それを甘く見てはいけないよ
最終的にトラブルから裁判になったら何を提出するの?
嫌でしたって言ってそれが通るとでも?
危機感無さすぎ

303 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:48:54.51 ID:lg8W3je9
>>300
金の話は向こうが出してくるまでいらないと思うけど
問題は言ってるように家の中の家族が介護しないことにある

泊まるが想定外だったとしても介護とか面倒なのをやらせておいて
邪険に扱うなんてあなたたちの方が間違ってる

あと気をつけて欲しいのは生々しい話なんだけど
財産問題で祖父母に介護で取りいってその家を乗っ取りとかまで
考えてる可能性もあるので気をつけた方がいいよ
自分の家はあるみたいだからそこまでは考えてないかもだけど可能性としてね

どっちにせよ叔父が入ってくるのが嫌なら都合よく面倒は
叔父にやらせるのではなく介護は自分達でやらないと
いろんな意味でややこしいことになっても知らないよ

304 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:49:31.62 ID:u40f+qlz
>>302
今までナアナアできてたからナアナアで済むとどこかで思ってたかもしれない
色々もっとしっかりしないといけないわ
ありがとうね

305 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 21:54:28.94 ID:u40f+qlz
>>303もありがとうね

306 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:33:27.09 ID:lg8W3je9
家族同士での介護に金を払うなんて聞いたことはないし
それならそもそも叔父を家に入れるなんて気持ち悪いと思うような事しないで
その金で外部の介護を雇えばいい

それに家が近いのに住み込むなんてやっぱり変だし
何かよからぬ事を考えてると邪推してしまうね
気のせいだけならいいけど

307 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 22:49:20.55 ID:/XIf2ZKu
>>306
叔父でしょ?祖父母の実子じゃないの?
モロ遺産の分割に介護が寄与分として関わるよ?
今の内に文書化するか第3者入れないと祖父母の葬式の後々で面倒なことになるよ

308 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 23:11:33.15 ID:UCLmcMES
>>307
介護任せたら亡くなった後にその寄与分がーとか言い始めるかもね


泊まり込みとか家族も嫌がってるなら答えは出てるじゃん。叔父には出て行って貰うだけだ
ヘルパー雇うなりして「この家に必要ない」「用もないのに入り浸るな」ってはっきり伝えればいいんじゃないの

309 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/27(火) 23:12:53.80 ID:lg8W3je9
>>307
でしょ?
>>303でもちょっとだけ書いたけど介護に住み込みなら
財産狙ってる可能性があるんだよね

もちろん文書化してはっきり出来るのならそれにこしたことはないけど
親の介護するだけでそんな財産の話出した方がいやらしいと親に思われない?
怪しいけど本当に善意の可能性もないとは言い切れないのだからね

それは言いにくいから外部の介護雇うか自分達で介護するべきとは思うけど
選択するのは本人だからね

310 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:10:17.83 ID:ErixZh8c
>>309
変な断り方をすると本当に助けて欲しいときに助けてもらえなくなる

あなたの両親が病に倒れたときとか

気をつけてね

311 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:11:48.65 ID:jHm9mjbV
うちの遺産相続の時は、介護したとかしないとかはまったく評価されなかったし
すべては遺言状いかんって感じだった
遺言がなければ介護しようが何しようが叔父に有利になる事はないし
遺言に書かせるよう仕向け(または祖父母が書いてしまう)られたらアウトって感じなのかなと思う

>>310
付き合いかたはそれぞれだから絶対ではないけど
両親が倒れて、叔父叔母に助けを求めるってあんまりないと思うが

312 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:53:39.11 ID:2uL3Emw+
>>311
介護したかどうかではなく『両親が使うはずの介護保険を肩代わりした』と認定されると
介護保険満額〜7割相当の財産を保護したとして遺産分割の際に考慮されるんだよ
だから介護保険としてリストにある行動をそのままやった証拠があれば余裕で1年辺り数十万以上掠め取れる
逆に言えばどれだけ苦労しても証拠が無かったり介護保険がカバーしてない領域だったら考慮されない
もしも最初から狙っていれば証拠バッチリで行政は証拠の言いなりだよ
事務処理は書類が全てだからね

313 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 00:58:37.96 ID:qnDMBscu
すいません、書き込ませてください。

つまらない愚痴です。
長くなります。


謝罪って、いつ迄が有効期限だと思いますか?


唐突にこんな事を言うのはアレですし、もしかしたらスレ違いだと言われてしまうかもしれませんが。
でもこの愚痴をするにあたって聞いて欲しいことがあるのです。
私は、精神的に他の人と違うのかもしれません。

最初は只の憧れでした。5〜6才の頃でしょうか。
実在すらしていない人物の容姿と声と術技に見惚れて、ただ好きだからその人の名前をつけたのです。

次は苦しかった時でした。中学生の時です。
多重人格障害というものを知りました。
多重人格の人は、精神的に大きな負荷がかかり、その負荷を減らす為に人格を別けるのだという説を聞いて、
逆に言えば、多重人格に成ればこの苦しみを減らすことができるのではないかと思いました。
兎に角苦しくて何でもいいから救いが欲しかった私は試してみることにしました。
精神を別けるというより、認識を別けるという感じかもしれません。

人為的な多重人格の形成が世間的に可能なのかは知りませんし、出来たとしても公表することはないでしょうが。
ともかく、私自身の内ではそれに近いだろうことが起こり、
擬似的にでも人格を別け、精神的な負荷を減らしてもらうことができたのです。

314 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:00:40.49 ID:qnDMBscu
そこから時が経つにつれ、同じような方法で幾つもの私が生まれて、そして眠っていきました。

ある時、そう、まだ多重人格というものを知らない筈の、別けられていない筈の幼い自分が、
私として捉えられなくなっていることを唐突に認識しました。
その子は、それまでは特に手出ししなかったけれど、とても苦しかった時間には変わりありませんでした。
そしてよくよくみてみると、他にもブツリと私が切り取られていることに気づきました。
どれもこれも、苦しみが頂点だった瞬間を境にして切り取られているようでした。
今までは感情ごとに並列していたので、時間によって別れ出でた事に驚きました。

でも手のかかるのはひとりぐらいだし、時折癇癪を起こしたり愚図るその子を宥める手間が増えたぐらいで
特には気に成らなかったので、あまり気にしませんでした。
切り取り線の端が生死に直結することだったこともあってか、
生きたくて、死にたくなくて、必死に足掻いていた子でした。いえ、今も足掻いています。
この子は一番小さな子ですから、私達の原点とも言えるのでしょう。
その想いを継いで、私達は足掻いているのです。

ここまでは予想外のことがあったとはいえ、自分の行いの結果ですから、特段問題があるわけでもありません。

315 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:05:24.92 ID:qnDMBscu
ですが、ある日、父が謝ってきたのです。

誠意も何も感じられない謝罪でした。
父が、父を楽にしたいが故にした謝罪でした。
あの時は手を伸ばしてくれなかった癖に、何も言わなかった癖に、それどころかあの冷えた目でじっと見ていただけだった癖に、
あの男は笑って言うのです。
遊んでいると思っていた、と。
ああ、私とて、ただ月日を無為に過ごしてきた訳ではなく、
沈められる想いは沈め、喚き疲れた子は寝かし、
そうやって、誰かの言う『前を向く』を実践してきたつもりです。
けれどもあの子が落ち着いて、漸く眠りに落ちると思ったその直前に、無理矢理に叩き起こされました。

気づかなかったんだ、と言ってくれたなら、彼女だって救われました。気づかなかったのはきっと疲れていたから、
疲れたのは仕事だから、
ひいては私達の為でもあったから、
仕方ないねって。

316 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:06:50.68 ID:qnDMBscu
遊んでいたと言われて、どうしようもなくなりました。
一目でそんな状況ではなかったのがわかるのに、目の前で&#36384;いているのに、手を伸ばしたのに、助けを呼んだのに、
子供心に助けてもらえなかったことはしょうがないから、終わった後はせめて心配だけでもして欲しくて、苦しさを我慢せずに表したのに、
それも全部なかったことにされて。
なら何故、いっそ、何もかも忘れてしまったことにして、なかったことにして、あの子を寝かせてくれなかったのですか。

起こさなくてもいいものを、無理に起こしてまでするのは、父の自己満足が故です。
痛いのを痛いと言ってはダメですか。
謝られたら全てを許さなくてはなりませんか。
泣いては卑怯ですか。
憤ったならば慈悲のない人非人ですか。

泣いているあの子に謝って許されるのは、同じく、泣かせたあの時の父です。
それ以外の人にいくら謝られたようと、あの子にとっては意味がないのです。
けれど父は言います。許してくれと。
あの子ではない、私に向かって言うのです。

これは私達が普通ではないからでしょうか。
『普通』であったならば、何でもないように許せたのでしょうか。
笑って、そして、


反吐が出ます。


普通の人ならば、いつ迄でも笑って許せますか?

317 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:10:31.16 ID:B16fx0Xz
綾辻調だね

318 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:17:11.96 ID:3rQY1b5y
自分中心な幼稚な親子なんだし
お父さんを一生赦さないと罵倒してひっぱたいてしまえば?

319 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:17:57.28 ID:qnDMBscu
すいません、綾辻調?というのを寡聞にして知らないのですが、とにかく吐き出したかったが故に2ちゃん口調とか何も意識せずに書き上げてしまいました…。
読みにくかったらすいません。あと連投も申し訳ないです…

320 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:22:57.36 ID:qnDMBscu
そういう訳にもいかないんです。
何分、保険やら学費やら生活費やら、そういうのは現在親に捻出してもらっているので、
気分の上下が激しい父に楯突いてしまうと後が困りますし…。
私は死にたくないので、死ぬ可能性が上がるような事は排除してしまいたいのです。

321 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:23:58.58 ID:jHm9mjbV
中二病だからそのうちどうでも良くなるんでない

322 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:24:37.06 ID:qnDMBscu
それはそうとして、皆さんなら許したりできるのでしょうか?

323 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:26:22.77 ID:9Al2Nhk6
本当の多重人格というのは
自分自身は状況的に他にいそうだとは思っても
他の人格をはっきり意識したり何をやったとか理解する事は不可能なんだよね
だから多重人格ではないし単なる精神分裂病だね

妄想の存在に誤れとか普通はとか言われてもねw
とりあえず病院行ってお医者さんに意見聞きましょう

324 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:28:00.41 ID:KGxKZqjO
>>322
そもそも中学時代の苦しいときがどんなものだったのか
どう助けを求めたのかいまいち分からないからなんとも言えない
まあ、許せないなら許せないで良いと思う
周りからどう見えるかは気にしなくて良い

325 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:29:03.24 ID:qnDMBscu
残念ながら、どうでもよくなってはくれませんでした。
謝られる前にも何回か私の方にもフラッシュバックしたり魘されたり、彼女が泣き喚いてたりしてたんですけど、
だんだん落ち着いてきてたので、謝られる前なら、そのまま忘れることだって夢じゃなかったと思います。

今は前の比ではなくなってしまったので…

326 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:33:21.62 ID:B16fx0Xz
ここに相談なんかするより専門家のカウンセリング受けた方がいいよ
許せない想いごと持って行けばいい

327 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:36:41.86 ID:qnDMBscu
自分の事が父やその他の方に理解されない事は分かっています。だから父達にもこの事は話していません。

その上で、自分は許せないが、普通の人なら許せるのか、父のした行動は世間的に許されるべきなのかが知りたいのです。
これから父にどう反応していくかが困るので。
できるならば思うがままに行きたいところですが、ある程度は普通の人っぽくしとかないと困るじゃないですか。

あくまで多重人格の効果を理想としてみただけなので、成果が上がっている分にはどう名称がつこうと構いません。

328 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:41:37.89 ID:B16fx0Xz
上の人も言ってるように場合によるから他人がどうでもどっちでもよくない?
極端な話大事な人を殺されたら一生許せないが
頭叩かれたくらいならごめんと言われりゃ終わりにする
しかし人によっては頭叩かれた事も一生許せない人だっているわけだ

329 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:41:51.94 ID:KGxKZqjO
>>327
だからその当時が分からない以上は分からない
私達をいじめないで

330 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:42:08.95 ID:jHm9mjbV
数年後になんかの拍子で読み返したら
確実にうわああああってなる文だな

331 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:43:00.61 ID:qnDMBscu
あと父が言ってるのは私が4〜5才の時のことですね。年齢を詳しくは覚えてませんが。
でも父の目とか、動作とか、幼心に強烈に残っています。

内容は伏せますが、生死に関わったとだけ言っておきます

332 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:47:14.38 ID:9Al2Nhk6
>>327
じゃあなたがいかにおかしいかをわからせるためにまともに一応答えるけど

父のしたこと許されるかと言ってるけどそれをどうやって判断するの?
あなたが書いたことは父が謝っただけで後は全部あなたの勝手な主観ばかりじゃないか
これだけの長文を書いても肝心のなぜ謝ったかの出来事を書かないのに
そんなの誰もわかる訳がない

そしてそんな事も判らないで人に許せるか聞いてる自体が確実に思考が
異常でおかしい

あなたはおそらく精神分裂病だろうからまず医者へ言って相談するのが
一番ベストでふさわしいとわかってもらえただろうか?

333 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:57:01.75 ID:rpE+TTdr
私の友人は友人以外には心を開けない緘黙症です。
話せなくなったり返答もでてこなくなりぎこちなくなってしまうみたいです。
私はアトバイスしていて、彼は充分理解し頭には入ってはいるものの実行には移せないみたいです。
彼はアドバイスは嫌々聞いてません。
彼に改善に少しでも近づく為に色々アドバイスしてる私の行動は間違ってますか?
一通りアドバイスしたら口出しせず彼に任せた方がいいですか?
どんな対応が彼が治るきっかけになりますか?

334 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 01:58:34.85 ID:qnDMBscu
医者に行って病歴貰いたくないので、自分で頑張っていた訳ですが…。
でも参考にさせていただきます。


父との事はあまりこういう場でも公にしたくないので、ぼかしまくって書きます。
自分の家族が目の前で溺れていたとして、助けますか?助けませんか?
因みに助けに行ったとしても危険が自身に及ぶ可能性は確実にゼロ、
かつ2.3歩歩いて手を伸ばせば届く距離ですが、相手にとっては致命的な状況です。

335 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:06:07.97 ID:3rQY1b5y
>>333
病院へつれてった方が良いと思う
>>334
そういわずにとっとと病院行きなさいっての
自分の精神状態とプライドのどっちが大切なの
何かこんだけ自分本位だと父親のことも被害妄想でしかないような気がしてならない

336 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:07:53.18 ID:qnDMBscu
多分助けてくれなかったこと自体に対してはもうどうでもいいんですよ。
「助けてやる」みたいなことを普段言っていても、結局家族は他人だって知ったのもこの頃ですし。
生死に関わりこそしなかったけれど、後に似たような事はたくさんありました。

ただ、それを急に思い出したのかは知りませんが、今更自分の為だけにほじくり返して、
あまつさえ笑顔で許してもらうのが当然みたいなことを言いだしたから、
どうしてやろうかな、と愚痴らせて貰った次第です。

337 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:09:47.47 ID:3rQY1b5y
>>336
それも含めて貴方の被害妄想にしか見えなくなった
自分の病歴作りたくないから病院行きたくないとか言ってる人だし

338 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:12:08.90 ID:fh5fMdTH
>>336
許せないなら許せないでいいじゃない
他人がそれくらい許せるよって言ったらあなたは許せるの?
あなたも書いている通り自己満足の謝罪なんでしょう?
だったらそれを受けてあなたも自分の気持ちを中心に考えて許すも許せないも決めたらいいんじゃない
向き合わなきゃいけない相手は、過去の出来事でもお父さんでもなく今のあなただと思うよ

339 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:12:39.68 ID:qnDMBscu
プライド、というか、職ですね。
将来的には学生終わり次第とっとと家を出ようと思っているので。
あと少しなんです。ここで下手に病歴つけてしまったら、就職に不利になるじゃないですか。
未来の自分の為に今まで我慢してもらってたのに、ここで私が折れたら申し訳が立ちません。
だから出来うる限り病院にはかかりたくないというのが本音です。

340 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:15:38.76 ID:55fSvibD
病歴つけたくないから病院行かないって
体調悪いけど悪い病気だと怖いから病院行かないって言ってる人みたいだね
診断がつかないから病気がなくなるわけでもないし、本当は治せたはずがある日突然死ぬかもしれないのに

341 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:16:19.69 ID:3rQY1b5y
>>339
病歴つけるより病気を完治させてください

342 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:19:15.27 ID:qnDMBscu
私の考え方としては、『欲しがりません、勝つまでは』
本来のニュアンスとは違いますが、私は目的の為なら多少の犠牲があってもなんだってしたいと思っています。

私は生きたいし、叶うならばよりよく生きたい。
そのために半生かけるとまでは言いませんが、あと数年で残りの人生が買えるのであれば、価値があるのではと思っています。
そこらへんの考えが違うかもしれません。

そして、そのために今は普通の人として反応を返しておくことが重要なんです。

343 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:22:46.41 ID:KGxKZqjO
>>342
明らかに他人に頼るべきところを勘違いしてる人を会社は雇いませんよ
今の時点でおかしいようにしか見えないんだからフリなんて無理
ボロが出る

344 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:24:38.46 ID:qnDMBscu
前提条件を詳しく書いてしまったせいか、ややこしくなってしまいましたが…。
省略すればよかったですね。申し訳ないです。

それはそれとして、皆さんの意見をありがとうございました。参考にさせていただきます。

取り敢えず、家を出ても諸々に悩まされるようでしたら病院にかかることを検討してみます。お気遣いもありがとうございました。

345 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:27:03.63 ID:jHm9mjbV
>>344
許しなさい
逆に聞くけど許せない理由あるの?
許せない理由があるなら許さなければいい、そういう事

346 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:31:55.27 ID:55fSvibD
>>344
前提条件が全く情報として足りてないからややこしくなってるんだけど
欲しがりません勝つまではなら過去の父親の謝罪なんか欲しがるなよ

347 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:52:07.58 ID:NjcI+vgx
>>344
よりよく生きたいなら早く病院行ってください
普通を望む人は、精神分裂や多重人格障害を起こしている自分を怖く感じると思うけど
あなたそういう症状が起こっていると思い込んで、自分のこと可哀想とか思ってるんじゃないの

348 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:57:05.93 ID:hVYjtxgC
>>344
遅れて来た反抗期と中二病まっしぐらか

まあ成長過程だから来ないよりもいいよね

「自分が許せない人間を許す必要は無い」
これだけだよ。「全てを許しなさい」なんていう奇麗事言う人って宗教にかぶれてるか
人の気持ちが分からないひとでしょ。許す必要なんて無いから許さなくてもいいんだよ。
「許せない自分を許そう」

349 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 02:58:21.91 ID:II1dBqPj
今日、転職して新しい会社で働き始めたんです。んで仕事終わりに社長に呼び出されて「仕事で手を抜いたらすぐにクビにするから」といわれた。まともな会社なら初日にそんなこと言わないですよね?1日しか働いてないけど、辞めようと思います。みんなの意見きかせて!

350 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:08:54.62 ID:4AtiYC5d
>>349
手を抜いたの?

351 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:11:42.76 ID:II1dBqPj
いや、初日でしたし必死に仕事覚えようとしてましたよ。あんたを雇うのにコストがかかってるし、ダメだと思ったらクビにするのは当たり前、と言われたよ。

352 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:12:16.84 ID:9Al2Nhk6
本当は自分がおかしい事はわかってるけど
ここまでなんとか騙してやってきたから
就職して家を出るまではなんとか周りも自分も騙しきっていこうということか

ただ今回の許す許さない一つにしてもそうなんだけど考え方やとらえ方が異常で
偏執的でパラノイア的な要素もあるよね
とてもまともな人間関係が築けるとは思えない

仮に就職出来たとしてもそこはゴールではなくスタートで
結局人間関係で行き詰まってすぐ辞めることになるとは思うけどね

まあ家を出たい気持ちもわかるし独立出来るのならした方がいいから
他人に迷惑をかけない限りはやってみればとは思う

…でも欲しがりませんの正しい意味での格言であるマキャベリズムの
目的のためなら手段を選ばないが信条って言ってるし
迷惑かけないわけないかw

353 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:19:56.89 ID:4AtiYC5d
>>351
まともな感覚の社長ではないけど、金に困ってるなら辞めるほどではない程度。

354 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:20:52.85 ID:9Al2Nhk6
>>349
>>351
試用期間と言って会社はその間それが出来る権利があるのは本当

なおまともでないのは仕事の終わりに社長に呼び出される事で
サボっているように見えたかあまりに仕事ぶりがひどかったの可能性の方が高いとは思うw

355 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:27:48.25 ID:II1dBqPj
とりあえず辞めますわ。社長は気分屋でそのときそのときで発言が変わる人なんです。

356 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:27:53.87 ID:c4Lb4/nJ
>>351
自分も社長のその発言自体より初日に社長室に呼び出されたことを重視した方がいいと思うw
新しく入った人みんなに念押しで言ってるなら採用の時に言えばいいし

357 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:35:09.90 ID:II1dBqPj
そうですよ、採用前に言ってくればよかったんですよ。そうすればそんなこと言う会社になんか入社しなかったのに。
なんかみんなの言い方だと私に仕事教えてくれた上司が「新人、やる気ないですよ」みたいなことを社長に報告した感じになってますね。

358 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 03:50:17.50 ID:II1dBqPj
質問かえますが、退職理由どうしましょう?正直に社長の発言でやる気がなくなったと言いましょうか?

359 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 04:13:20.84 ID:ErixZh8c
>>358
とりあえず手抜きの仕事してればいいんじゃないか

360 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 04:19:06.55 ID:V9/0ofqi
間違えてメンヘル板開いたかと思った

361 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 05:56:42.40 ID:eZzRXX8U
ID:qnDMBscu= ID:II1dBqPj

だろうな

統合失調症で似たような取り違えをするところとか、
自分に都合よく解釈してねじ曲げてしまう所なんかそっくり

362 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 06:44:34.77 ID:+DZ6WdBa
>>295
お断りしたいのは貴女だけ?ゲスパーだけどお母さんは弟さん夫婦と同居したがっているかもしれないよ。
失礼だけどお父さんを選んだのはお母さん本人だし姑と小姑との同居生活を続けているのも同じ。自分の問題は自分で解決しなければならないのに貴女と妹さんを愚痴吐きの痰壺代わり、サンドバッグにして先送りしてるだけなんだよ。
妹さんは自分の家族があるんだから何時までもお母さんの痰壺になってはいけない。貴女も自分だけの生活を確立させるべきだと思う。

363 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 07:44:36.13 ID:TdrlFUdZ
>>349
辞めた方がいい
普通の知能があればその発言は無い

364 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 08:25:45.28 ID:rYI8wkfA
>>349
普通の経営者でしたら、数日は間をとり観察します。
そして直接貴方を教育している人物の意見を聞き、
これから教育指導しても使えないと判断したら解雇です。
私も、昔 経営者に「あんなの要らない、使えない、無責任男だ!!」
と言って解雇した事があります。

まあ、個人企業でしたら社長の直接の口出しもあるし、初日に
かませて置こうの嫌みな経営者も居ます。
その社長の今までの経験では、1日観察して使えないと判断したのかも・・

365 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 08:52:19.75 ID:o49VPymW
ちょっとショックで、どこに吐き出せばいいのか分からないので聞いてください。

30代パート美容師ですが、去年の11月頃から鬱になり
今年3月から2ヶ月入院。
その後は自宅療養で、お盆明けに職場復帰しました。
ところが職場復帰した途端に症状が悪化。
前回より酷い状態となり、今回また入院という結果になりました。

今回の入院が原因で、職場では休職という形ではなく
退職という形になりました。
入院予定は3ヶ月の見込みなので、繁盛期になる12月、1月までの復帰は現段階では考えにくく
同然の結果だと思うのですが。
どうにも受け止められません。

今年2月頃からずっと仕事を休んでおり、雇用保険も払っていない状態です。
その場合、失業保険の請求は難しいでしょうか?

366 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 08:57:56.65 ID:o49VPymW
相談する場所が間違ってたら、誘導してください。
すみません。

367 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:05:35.44 ID:GVA9SQqY
>>355
初日なのに、社長が気分屋ってわかったの?

368 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:27:55.88 ID:KzlglBwh
>>365
パートなのにそこまで待ってもらえたことは良かったんじゃないかな?と個人的には思います。無理せず療養につとめてね。
失業保険の前に傷病手当金は対象にならないかな?失業保険の場合は指定日に行ったりしなきゃならんのでしんどいしあくまで次の繋ぎだしねぇ。
こんなとこで聞かずにハローワークに電話してみたら?

369 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:36:18.90 ID:EVqOveul
すみません、流れを切る感じですが旦那のことで相談させてください
(転載禁止)でお願いします。
場所
関東某所
登場人物
私(女)52歳 (専業)
旦那 56歳 (早期退職し無職)
近所のお兄さん 20歳くらい
警察官2名 

半月ほど前、お兄さんが自分の駐車スペースに車を止めようとしたところ、
誤って、私たち夫婦の車にぶつけてしまい、彼自身がその場で警察に連絡。
警察が到着し、持ち主である私達の家の電話がかかり、私達もそちらにいきました。
着いた途端、お兄さんは平謝りで、ずっと頭を下げていました。
警察から状況を確認し、ぶつけられた傷を見ました。(塗料がはげて、ひっかき傷で中くらいの大きさ)
私達の車の部品は特殊なので、少々値段が張るということをお兄さんに伝えたところ、
『分かりました、本当にすみませんでした。』と、返答を貰いました。
警察の事故処理も終わりに近づいた頃、旦那が突然切れました。
『おい、お前死ぬ覚悟はあるか?』という一言を皮切りに、
それはもう、馬事雑言のオンパレードで、あまりに酷いので書くことも出来ない言葉ばかりでした。

370 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:45:45.03 ID:fEpM8HKX
>>369  ・・・・・・で?

371 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:46:06.87 ID:EVqOveul
>>369続き
私は必死に、旦那にそれらの発言をやめる様に言いました。
しかし、旦那はやめませんでした。
なので、私が
『元はといえば、貴方が自分の駐車スペースより後ろに止める癖を直さないからそうなったんじゃないの?』
と、言いいました。すると、旦那は今までが嘘のように沈黙しました。
2人の警察官の方も『たしかに、これは後ろに下がりすぎてますね、、』と苦笑い
それでも、お兄さんは自分が100%悪いからと後日改めて謝罪に伺いたいと申し出てきました。
旦那が『それは当ぜn『いえ、結構ですよ』と私が割って入り、その場は収まりました。
事故から半月以上たった今も、あの時のことを思い出して、頭を抱えてしまいます。
旦那とこれから第2の人生やっていけるか不安です。

372 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:48:03.55 ID:EVqOveul
>>370
すみません、遅くなってしまいました。

要は、切れやすくなって口の悪くなった旦那と、これからどのように付き合っていけばいいか、
ご意見をいただきたいと思いまして。。

373 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:50:21.14 ID:fEpM8HKX
>>371
それが、旦那の第一線で働いていた表の顔ですよ。
退職金が残っているうちに早めの判断を。

374 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 09:54:30.15 ID:EVqOveul
>>373
表の顔ですか、言われてみればそうなのかもしれません、
そういえば、ここ2.3年で切れやすくなったと思います。
退職金が残っているうちに早めの判断を。
↑判断とは、あのことですか

375 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:00:32.92 ID:yYwOFxpC
>>374
年取ってキレやすくなるのは認知症の初期症状の可能性も
まずは病院へ

376 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:04:31.22 ID:EVqOveul
>>375
病院嫌いな人だから、娘に説得するよう頼んでみます。

377 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:05:38.60 ID:fEpM8HKX
前頭葉のピート病の可能性も有るかもしれないですね。
攻撃性が出てくると言う事は。
趣味は何かありますか?
日常の行ってる事とか

378 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:06:12.61 ID:osTzlofO
>>372
旦那さんと話し合うしかないんじゃないですか?
「あちらさんはちゃんと謝っていたのに
相手を貶めたいだけのためにあれだけ汚い言葉で罵るなんて
私は顔から火が出そうだった
気の短い年寄と見られるのはあなただった嫌な筈、改めることはできない?」
みたいに

379 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:07:57.95 ID:osTzlofO
>>365
休職中は雇用保険の支払いは止まるけど
それまでに12カ月以上の支払いがあれば、
退職後に受給する権利はあるよ
勤続年数はどれくらいだったのかな?

380 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:10:33.33 ID:EVqOveul
>>378
すみません、文章が長くなるのを恐れて省かせていただきましたが、
あの後、何度もあの言い方はないんじゃないの?とか、あちらさんだって謝ってるんだからとか、
何度も話し合いの場を設けて見たのですが、
俺は悪くない!悪いのはあいつ!と、わめき散らして話し合いになりません。
なので、頭を抱えてます。

381 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:14:35.32 ID:fEpM8HKX
>>380
先ずは病院  → 正常 → 考える
       → 病気 → 抑える事は出来るが回復はしません。

382 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:19:23.08 ID:EVqOveul
>>381
やはり、病院ですよね、、
娘の言うことならなんでも、聞くので娘に説得を頼んでみます。

383 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:25:54.57 ID:EVqOveul
>>377
趣味は、犬の散歩(日常的に行ってます)と、ドライブです。
ぶつけられた前日にも、ドライブに行き駐車時に変なとめ方をしてました

384 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:46:20.74 ID:j9N7OhCk
男の更年期じゃねえの。
キレやすくなるのって。
60代の老害ガーっての、結構コレで自制心が異様に薄まるせいやで。
まあなんにしても病院だあね。

ただかけてもいいが俺はおかしくない、って嫌がると思われ。
キチガイは決して自分をキチガイって認めない。

385 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 10:53:30.88 ID:0RmIa5to
スマホでネットしてると、アプリをインストールしましょう!
みたいな広告が出てイライラする。
Yahoo!知恵袋に至っては、ベストアンサー以外アプリじゃないと見えなくなった。
しょせん暇つぶしだし、あんまりアプリ入れたくないのに。

386 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:07:38.45 ID:1SzaP0HM
>>383
その変な停め方は若い頃からそんな運転技術なの?
もしくは最近そんな雑な感じになったの?
それと、元々そういう切れやすい方なのか、今回初めての事なのかでも違ってきますよね
今回初ならみなさんの言われている通り、更年期か下手をすれば脳の異常で大事になりかねません。
例えばご近所の民生委員や役所などに奥様だけでとりあえずご相談されてみては?

387 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:25:39.41 ID:A13dBqBC
>>383
切れたのはその時だけ?
それとも普段からそんな兆候がある?

388 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:31:42.24 ID:A13dBqBC
>>374に書いてあったね
どっちにせよ健康が心配と他の部分も含めて
人間ドックでもして念のため検査した方がいいか

ただ自分の趣味の車傷つけられると人が変わったように怒る人いるから
普段の切れ方たいした事がないのなら気にしすぎだと思うけどね

389 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:40:12.19 ID:V9/0ofqi
車大事な人には多少の傷もペット怪我させられてくらいの怒りを感じるみたいだしね
上の方にメンヘラ系の質問がありすぎて、みんな病院病院って言うけど、
そんなにも車が大事なんだって事も尊重した方が良いかも
元に戻して貰えばいいくらいはフォローしてもいいけど、どうでもいいように振舞うのは他人に寛大で身内に自分の価値観を押し付ける傲慢さだよ

390 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:42:37.12 ID:HhAm0mtv
>>383
キレやすくはなるよ、その年代。うちの父もそれくらいからキレやすい…。今70歳だけど現役で仕事しててもキレてる。疲れるわ。
この件に関してだけであれば、ドライブが趣味だし車が大事だからいつもより怒ったのかもしれない。だけど全体的に激昂するなら
問題かも…基本的に加齢とともに知能が落ちるから易怒性は高くなるよ、誰でも。半月経った今ならあの時はびっくりした、怖かった
と夫に言うことはできる?そこで反省があれば様子見でもいいとは思う。
反省が深ければ、そこを突いて受診でもいいと思うけど。いきなり受診は切れられるかな?どうだろ?

391 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:50:14.90 ID:A13dBqBC
>>389
同意

夫の対応はやり過ぎたのかもだけど
人によっては大事なものを傷つけられた怒りは大きいというのももっと理解が必要で
奥さんのその夫をないがしろにする態度もちょっと違うと思った

392 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 11:56:23.10 ID:A13dBqBC
>>390
高齢だと脳の血管とかが行き渡らなくなって
確かに切れやすくなるどか性格が変わるというのはあるね
今回当てはまるかどうかはわからないけど
そういう意味でも一応検査はやっておくべきだとはおもうね
今回の事関係なく健康が心配だからと全体の人間ドックを奨めるのがいいと思う
娘に心配で長生きして欲しいといわれたらイチコロでしょw

でもそれとは別で今回の対応は奥さんにも問題があると思う

393 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:19:24.49 ID:LsM02kdV
夫の病弱さについイラッとしてしまいます。
お互い20代です。
夫は偏頭痛持ち、扁桃腺を腫らしやすい体質で、季節の変わり目などによく寝込みます。

現在夫は学生兼主夫で、私が働いている形です。
学校と言っても諸事情あって単位を取ったり卒業したりというのは考えなくてもよい状況です。
なので学校を休んでも大きな影響はないのですが、それにしても休みがちなのが気になっています。
平日5日すべて行けたことのほうが少ないです。
今日も首を寝違えて偏頭痛に発展し、家で寝込んでいます。

私自身が下手に健康で風邪も年に1回引くかどうかというレベルなので、たまに夫に冷たく当たってしまうときがあります。
夫が風邪で学校を休んだときに、あのくらいなら私だったら行くけどなぁと思ってしまいます。
身体には個人差があるのは頭ではわかっているので、こういうふうに考えてしまう自分が嫌になります……。
学んでいる内容は難しくて大変そうだし、家事もがんばってくれているのも分かっているんです。

夫のことは好きなので、どうにか気持ちを切り替えたいなと思っています。
夫に対してどのように考えたらよいか、アドバイスいただけたら嬉しいです。

394 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:25:45.10 ID:A13dBqBC
>>393
扁桃腺があまりにひどい場合は手術を奨める
知り合いに扁桃腺であなたの夫のようにひどかったのだけど
手術したら嘘のようにそういう症状が改善して
健康になった人しってるよ

395 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:27:23.91 ID:EVqOveul
>>384
ここ、2、3年で切れやすくなりました。(短気は昔から)
>>386
お恥ずかしい話昔からです。(運転技術下手)
なせか、運転中は事故しないのですが(ヒヤリは結構ある)
駐車中で、今回みたいな理由で追突されることが多く、
心苦しいのですが相手側の保険で払ってもらうことが多かったです。
その都度車を手放すよう促して話し合いをしても旦那が切れて、なぁなぁに…
>>387
はい、普段から犬の散歩途中連れ違ったりする
登下校途中の小学生の列がうるさいと大きな声を上げて怒鳴ったり、
散歩の途中で立ち寄る公園で遊ぶ子供の声がうるさいと木の棒で鉄棒の足?部分を叩いて威嚇したりしてます。
↑近所の方が教えてくれました。
さすがに、病院に連れて行こうとしましたが、当日になって本人が逃亡(車で出かける)してしまいました。
>>388
普段の切れ方は、元々短気なのもあって、凄まじいものです。(昔から)
>>389
たしかに、フォローが不十分だったかもしれませんね。
しかし、人格否定にまで及ぶ言葉をあんな短時間に吐き出せる旦那が怖いです。
>>390
いえ、反省のはの字もございません、むしろあいつの家はどこだ?乗り込んでやる!
と顔真っ赤で激高することが多々あります。
こっちは喧嘩慣れしてるんだ、一方的に殴りつけてやる!とか家の中で喚いています。

396 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:30:06.34 ID:EVqOveul
>>391 >>392
正直言って、旦那をフォローするのに疲れました。
仕事先で、何度お客様を殴ったり、蹴ったり、暴言を吐いて警察沙汰寸前orなったことか
そのたびに、頭を下げて場合によっては引越しも
あの時、離婚すればよかったと何度も思います…(子供2人いるから踏ん切りがつかなくて。。)

離籍してましたすみません。

397 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:36:44.01 ID:YeG7iEpO
子供を理由にするのはやめてほしいな

398 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:42:35.60 ID:EVqOveul
離籍中に、今回のことを娘に話した上で、病院のことを頼んでみたのですが、
娘『もう離婚すれば良い思うよ、大体●●(息子)がここ(実家)に寄り付かない理由は、
  あいつのすること、なすこと全てに反感を覚えてるのと、被害をかなり受けてきたからだよ』
と、娘から淡々とこのような話を言われてきました。
息子がここに寄り付かない理由も知り(詳細を話してくれました)
私は母として失格です、娘から言われて始めて気がつきました。
なんか、この人どうでもよくなった。

399 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:45:16.40 ID:EVqOveul
>>397
すみません、子供を理由にしていますよね。
本当にごめんなさい
そのときの私も、今の私もたぶん悲劇の女ぶりたかっただけかもしれないですね。

400 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:46:45.94 ID:A13dBqBC
>>396
完全に変だな
最初の文だけなら今までまともでここ数年切れやすくなっただけに聞こえるし
追加で書いた時も普段も昔から警察沙汰で病院行けと言うほど切れやすい
危険な人物で他にも多々そういう問題を起こしてきた事をなぜ書かない?

自分も最初にだからそこを質問しようとしたのだし
その事があるないで話が全く変わってくるからね
自分も責められてまずいので後で作って付けた感じだね
まあどうでもいいけどw

401 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:49:00.11 ID:yogULb+Q
>>396=398
長年そばにいて感覚鈍ってるんだろうとは思うけど、
公園の子供を威嚇したり、客を殴ったり、警察沙汰になったり、おかげで引越たりって、
傍目から見たら、充分すぎるほどキチガイです。

お子さん達と協力して、水面下で離婚準備進めてもいいんじゃない?

402 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:50:59.85 ID:1SzaP0HM
>>398
あー、そもそも短気で乱暴な旦那さんなのか…
じゃあ脳がどうの、というのは当てはまらないようなので安心しました…ってかそもそももう脳に異常があるから短気過ぎるのかもしれませんが

事故の相手方が平謝りしているところをそれだけ怒鳴りつけられるという事は、いわゆる嗜虐的、粗暴、短気、DV気質という典型なのでしょう。どちらかというと今までよく見ないフリしてやり過ごしていたな、というのが率直な感想です。

そのような旦那様を愛してらっしゃるならまだしも、もうご本人も呆れておられるようなのでサッサとお別れになるのがベストなのでは?

403 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 12:54:49.01 ID:fEpM8HKX
>>399
あと25年 一緒に連れ添えますか?

404 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:00:21.41 ID:1J9fHSQU
これ十分逃げる案件になったね。ただ、駐車中、停止中の追突は過失ゼロと判断されるから相手の保険でやるのは当たり前だよ。
あなたは変に相手にへり下るけどなんで?自分らの保険使ったら月々の保険料が上がるだけだと思うけど。
夫が怒鳴るから相手に悪い気がするのと賠償は別。大丈夫?そこんとこの認識。相手にやられるになぜ車を手放すになるのかわからん。
つか、ここ最近の出来事のように話したのはなんで?昔からじゃん。職場で手が出るのはもはや辞め物件。
子どもの方がよく現状をわかってるね。今からでも離婚したら?子どものせいにするなよ。それ言ったら今からでも子どもとの関係崩れるよ。
あなたと夫は縁が切れるが、子どもと夫は違うからそこんとこ注意ね。

405 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:03:59.49 ID:A13dBqBC
>>404
>ここ最近の出来事のように話したのはなんで?

でしょ?
最初こういう印象をどうみても持つように書いて
後出しで話が全くひっくり返る事付け足すのだからおかしすぎる

406 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:09:58.49 ID:1J9fHSQU
>>393
学生兼主夫はいいけど、卒業やら単位が関係ないやつって何?もう少し詳しく。思いつかないけど、そんなんあるの?
ゆるい状態だから休みやすいのはわかるし、そんなゆるさならまぁ風邪を他人にうつさない為にも休めば、とは思う。
ただねー、いつまでその期間か知らんけど確実に夫は緩むよ。大丈夫?60歳なら止めないが20代でしょう?就労できるんかね。
扁桃腺、一年に4回くらい腫れるなら手術推奨。頭痛も専門外来かかってる?そうじゃなければ病院に行かせな。型によっては予防薬ある。
大病にかかってたらいかんしね。チェックの意味でも。今のうちにチェックと予防措置を取らないと仕事するようになったら暇ないよ。
私も扁桃腺と頭痛ひどいし、その他病気持ってるけど仕事があるから万全に予防と体調管理するよ。夫さんがそこまでやってないようなら怒っていいと思う。

407 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:10:07.82 ID:EVqOveul
>>400
すみません、かなり省いて書いたのと、感覚が麻痺していたのと、恥ずかしさから、
ここ2、3年と表記してしまいました。すみません。
>>401
たしかに、今落ち着いた状態で振り返ってみると旦那はキチガイという言葉が相応しいですよね。
昔は、仕事ばっかりしてたので関わりがあまりなかったのと、
401さんが言うように感覚が麻痺していたのかもしれません
>>402
娘と今話し合いをしています。レス遅れてすみません

408 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:15:32.77 ID:Yyo6au6f
>>406
資格系の専門学校じゃないかと見た。

409 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:23:22.34 ID:EVqOveul
>>404
本当にレスありがとうございます。
これまでもそうだったのですが、そもそもとめ方がおかしくて、、
旦那のとめ方を説明すると、駐車スペースの縁石や停車位置の線から
1メートル以上後ろでとめたり、
1メートル以上前でとめたりしてしまいます。(距離感がつかめないそうです
『そちらにも問題がありますよ』と警察の人からいつも言われてますが、
奇跡的にこれまで、相手側の保障だけで済んでる状態です。
子供のせいにしてしまってますよね、、本当に駄目な母親だ…
ここ最近の様に話してしまったのは、かなり無理して省こうとしてしまいました。


>>405
本当に文章が変ですみません。

410 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:24:33.18 ID:fEpM8HKX
>>407
離婚は調停で揉めると思うから
一度旦那からDV被害受けといた方がいいですよ。
お子さんの証言は優位に立ちますけど、決定的な
夫婦関係の決裂には至ってない気がします。
今の状況では「怒りっぽくて、イヤな人」のレベルです。
調停委員の考えは「まぁまぁ」で済まされます。

411 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:37:41.45 ID:EVqOveul
図にしてみるとこんな感じです、駐車場だと思ってください。
左が、1メートル後ろの図(今回ぶつけられたときの状況)、右が1メートル前の図

_________         車
| 停止線 |     
|    |      ーー  −−
| | | 停止線 |

車        |     |

412 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:42:00.89 ID:o49VPymW
>>368
お返事ありがとうございます。

私しか出来ない技術があったので、それで引き止めてもらっていた感じです。
傷病手当金はもらえないのは理解しています。

もう少し体調が落ち着いたらハローワークで確認してみます。
ありがとうございます。

413 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:44:07.18 ID:EVqOveul

sssp://o.8ch.net/hbut.png

414 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:47:29.26 ID:EVqOveul
>>413の丸を車だと思ってください
今回は、停止線より1メートル後ろという状況なので、こんな感じです。
ちなみに、お兄さんの駐車スペースは、私たちの右にあります。
図にして始めて分かりますが、
免許とってない素人な私でも、無理だと分かる感じですね。。

415 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:48:57.45 ID:o49VPymW
>>379
今のお店には1年半ですね。
今年の3月〜8月は完全に休職。
2月と9月は数時間働いた感じです。
去年の3月から入店という形になりますが、ギリギリですかね?

416 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 13:53:46.93 ID:Ol1lgswT
よくわからないけどモヤモヤするから吐き出させて。
私は最近結婚が決まった。
付き合って長いからプロポーズされても、あまり驚きはなかったけど、やっぱり嬉しかった。
で、それを友達に報告したんだよ。
その友達が最近婚約してた彼氏にフラれたばかりだったから、言いにくかったんだけど、びっくりするくらい喜んでくれた。
もう本当に自分のことみたいに嬉しそうにしてくれて、こっちも嬉しかった。
何がモヤモヤするって。
なんでこの子があんな奴にフラれて泣かなきゃいけなかったんだよ。
なんでこんないい子があんなにツラい思いをしなきゃいけなかったんだよ。
私が口を出すことじゃないのはわかってるし、二人にしかわからないことも沢山あるんだろうけど。
なぜか友達の元カレにイライラする。
別れて正解だったんだけど、友達がフラれる形になったのがイライラ。
他の誰にも言えないからここで吐き出し。

417 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:42:25.77 ID:NPs3Dxlh
>>414
いや全然分かんないし別にそんなん図で説明する必要もないと思うけど
今回の話に関係あるの?
旦那が荒々しい性格で困ってますってだけのことだよね?
あと離籍離籍言うからもう離婚してるのかと思ったわ

418 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 14:48:44.94 ID:NDsS++5W
ワイ;BBAに揚げ物を作ってと頼む

オカン;BBAに油を新しくしたいから、固めて捨ててくれと言う

ワイ;BBAに油を捨てないように注意し、油を固めて置いておく

BBA;オカンが捨ててくれと言っていたのでいきなり、排水口に油を捨ててしまう 

オカン;油を捨てたのは油物をつくらせたワイのせいだということにする そもそも、自分がBBAに任せて油を新しくしてと言った件についての非を認めることをしない

ワイ;キレて大喧嘩 

結局、ワイとBBAで排水口のつまりを解消する オカンは部屋でスマホをいじる

あまりにも理不尽すぎたので愚痴る 

419 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:02:41.19 ID:EVqOveul
>>417
離婚の話はこれからゆっくり始めます。
私の文才のなさを補おうとして、図を描いてみたのですが、
逆に惑わせてしまって、ごめんなさい

420 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:03:04.48 ID:EVqOveul
x文才 ○文章能力でした

421 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:10:21.83 ID:Yyo6au6f
だんだんネタ臭がしてきた>ID:EVqOveul

422 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:21:58.56 ID:qJqjZM4+
50代のおばさんが頑張って説明してんだから
もうちょっと寛容になろうよ

423 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:27:04.83 ID:CjoLBhp4
>>406
特殊な仕事だと会社からの辞令で「学校で学んでこい」ということはある
どこかで学んだ実績がないと資格の受験すら受けられないものだったり
(特定機関を通さないと受験できないような資格)
資格自体は別にないんだけど「その事について学んだ」という実績積みが必要な場合がある
そういう場合は単位も卒業も必要ない

424 :406@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:42:03.19 ID:1J9fHSQU
>>423
仮にそうだとしたら、仕事のうちだからあんまり休むのはマズくない?その間、会社から給料は出てるわけだよね?

425 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:47:28.42 ID:Yyo6au6f
>>423
その場合、>「その事について学んだ」という実績 ってどうやって確認されるの?
在籍していたことを証するの?
在籍していただけで受験資格が得られる資格って、例えばどんなのがあるの?

426 :393@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 15:48:06.32 ID:+IEgI2f0
>>406
ID変わってるかもしれないけど393です。
身バレ覚悟で書くけど、私が海外駐在で、夫に仕事辞めて付いてきてもらってる。
ビザの関係で仕事はできないので、生活に張りを与えるものとして現地の学校に通ってる。
駐在の間は無職になるけど、学校に行くことで多少履歴書もマシになるかな、という考えもある。
ただ今は現地語を学ぶための留学生として学校に通っているので、単位とかが関係ない。という形です。

扁桃腺手術は日本に帰ったらすぐにでも、と考えている。
万全に予防と体調管理、そうだよね。私もそうしてるもん。
完全に緩んでしまって就労できなくなるのは困るなぁ。

427 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 16:00:01.68 ID:Zh2CoGCO
>>426
上の方も書いてるけど
頭痛についても、頭痛専門外来を受診してください

頭痛の型にもよりますが
市販薬にもある消炎鎮痛剤(バファリン、ノーシン等の痛み止め) だけでなく
脳の血管や、神経に作用する薬が適応になる可能性があるので
適切な診断および治療、対処法の学習が必要だと思います

428 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 16:46:42.24 ID:+DZ6WdBa
>>426
聞きたいんだけど海外派遣者の家族は病気になっても帰国出来ないの?可能なら単身で帰国してもらって治療を受ければいいのに。その方が貴女もイラッとしなくていいと思うんだけど。
それと人によっては所謂水が合わないという事もあるんだよ。一緒に来てもらうくらいだから日本ではそこそこ健康だったんじゃないかと思うんだけど、ご主人が拝み倒してついてきたならともかく、ちょっと気配りが足りないんじゃないかなと思った。

429 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 16:55:17.14 ID:+DZ6WdBa
>>428
×海外派遣者
○海外駐在員
失礼。

430 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:01:46.22 ID:CjoLBhp4
>>425
会社の規定によるから具体的にはなんとも
登校時に会社に電話しろと命じられてる場合もあるし
定期的に会社にリポート提出するよう言われる場合もある
独学でも学べなくはないけど時間がかかるから専門機関に行けとか
どうひっくり返っても独学は無理だから専門機関に行けとか
どのみち会社辞令の場合は復職後は学んできた分野の部署に移動させられるから
勉強せずに遊んでたらそっこうでバレるよ

431 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:10:31.92 ID:kfve0qo1
流れ切ってすまん愚痴

とあるイベントについて、LINEのグループトーク内で日程や内容の調整中
それに対して一切返信しない人にイラッとする
はいかいいえで聞いてるものに答えないって何?「既読」はつけられるのに答えをタップする余裕はないの?
「おまかせするよ」の一言もめんどくさい?
じゃあグループ抜けろよ。頼まれて幹事始めたけどこんなのが続くと嫌になる
「既読」機能自体賛否両論あるものだとは思ってたけど、ここまで消耗するとは

432 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:22:05.48 ID:y8pZK8f+
パートで働いています
私が雇われたのは高齢パートの前任者が退職するための引き継ぎです

この前任者が初日からずっと私の発言、行動にほぼ全てダメ出しです
私は早く仕事を覚えたいし前任者とも明るくやりたかったので、
わりと積極的にやっていました

でも「グイグイ来るな」と言われてしまいました
なので受け身になるようにしていました

そうしたら今度は何もしないとダメ出しです
それを部長に言ったようです
前任者は私にはもう仕事を教えたくないと
部長は前任者になんとか引き継ぎをして欲しいとお願いしてくださったそうですが、
イヤだと言われたそうです

部長からは、私が驕った考えでいるからだ空気を読めないからだと言われました
私に、前任者に謝って引き継ぎを再開してもらうようお願いしなさいとのことです
今日は朝から何度か前任者にお話があるのでお時間をくださいと言いましたが、
忙しいから話は聞けないと断られました

私はもうやっていける気がしません
でも私が働けるように善処してくださった部長に失礼になるし、
家庭では習い事を渋る子供たちに常日頃
「イヤな先生でも、教えてくれるのはその先生なんだから頑張りなさい」
と言っている手前、やめるのも恥ずかしいです

心を切り替えるいい暗示というか、助言をください

433 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:27:19.05 ID:y8pZK8f+
補足です

私はあまり頭が良くないし、いつも誰かの下について補助的な立場で働いてきました
今回の職場の面接でもそのことをはっきり言い、
面接官であった部長もそれでokとのことでした

434 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:45:01.44 ID:+DZ6WdBa
>>432
前任者に嫌がらせされているように見えるよ。一方の言い分を鵜呑みにする部長もどうかと思うし、さっさと辞めた方がいいと思う。

435 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 17:58:48.97 ID:OJQdH4+D
>>434
レスありがとうございます

部長は、前任者から私の悪態について聞いたあと
私を別室に呼んで、ひとつずつその悪態の確認と理由(前任者からしたら私の「言い訳」ですね)を聞きました
そもそも前任者と私がこじれてしまったのは、先述の「グイグイ来るな」発言以降
コミュニケーションが正しく取れていなかったせいです

部長は、最後には「行き違い、すれ違いがあるようだね」と言ってくれました
でもあくまでも元凶は私の馬鹿さかげんだよというニュアンスでした

前任者は面倒臭い性格のようで、そのことも前から部長に聞いていましたし、
私の前に採用されたパートさんも、そのせいか2ヶ月ほどで辞めたそうです

この仕事は好きだし子供たちの手前辞めたくないし、
私がバカになりきって下手下手に出ていくしかないのかなと…
ああでも悔しい
話しも聞いてもらえないなんて

436 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:02:51.43 ID:+DZ6WdBa
連レスごめん。
>>432
これは貴女がお子さんに言っているのとは別物だと思う。自分の後釜として入った人にこんな事をするって本当は退職したくないのかよほど性格がひね曲がっているのか、どちらにしてもまともではないよ。
部長も前任者に舐められてるし、貴女が自分の心を偽ってまで頑張る必要はないと思う。

437 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:12:29.33 ID:OJQdH4+D
>>436
長文なのに読んでいただいてレスしてくれて本当にありがとう

今日もうその場で部長に「辞めます」と言いたかったんですが
部長はいつも私や部の皆のことを気にかけて配慮してくれます
実際、かなり人気もあります
なので簡単に逃げるのは気が引けました
この職場に長くいたいと思いますし
ただ部長からは
「このまま前任者が引き継ぎを拒否するなら、辞めてもらうしかなくなる」
とも言われました

ああもう悲しいやら腹が立つやらでめちゃくちゃな気持ちです

438 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:23:04.06 ID:c4Lb4/nJ
>>437
あなたの前のパートさんも前任の退職後の引き継ぎを理由に採用されたの?
だとしたらその前任者もだけど会社がおかしくない?
前任者しか引き継ぎできないから拒否されたら退職っていうのもおかしい
上でも言われてるように前任者が辞めたくなくて嫌がらせしてるようにしか見えないし、もう辞めるはずの人間を尊重しすぎるのも変だよ
他の従業員に助けを求めるとかもできない状況なのかな

439 :406@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:43:18.88 ID:1J9fHSQU
>>426
なるほどねぇ、そういうことですか。仕事は以前、されてたわけでしょう?夫さんは。その時もやすんでた?
そうじゃなければ気候が変わったりしてストレスなんかねぇ。でもさ、頭痛はストレスだけじゃなく、寝すぎ、寝不足、食べ過ぎ、食べ物、要因は色々あるからやっぱり体調整えろや、とあなたの立場なら私も思う。イラッともする。
付いて来るのを決めたのは本人だからあまり気負わなくてもいいよ。

440 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:45:32.07 ID:jB7fSxe0
>>437です
>>438さんレスありがとう

>あなたの前のパートさんも前任の退職後の引き継ぎを理由に採用されたの?

そのようです
前任者が「使い物にならない!」と怒ってクビになったそうです

>だとしたらその前任者もだけど会社がおかしくない?
>前任者しか引き継ぎできないから拒否されたら退職っていうのもおかしい

会社ではなくてある施設の独立した小さな研究室です
これまで数年間、前任者が一手に引き受けて仕事をされていました
仕事の結果は申し分なく素晴らしいのですが、高齢であることと仕事が遅いこと、
年長者ゆえ扱いにくいということで、部長から退職を促されたようです(この辺りは部長との会話で私の推測)

>上でも言われてるように前任者が辞めたくなくて嫌がらせしてるようにしか見えないし、もう辞めるはずの人間を尊重しすぎるのも変だよ
>他の従業員に助けを求めるとかもできない状況なのかな

同じ仕事をしている他の職員がいないんです
部としては私以外にも女性の事務職の方などかいるので
お昼休憩のときに少し相談したりはしてきました

昨夜は私を元気付けるために、部長がお食事会をしてくださいました
前任者は抜きです
「僕からも前任者にお願いしておくから、がんばってね!」「はい!」
とお別れした翌日にこの事態で…

441 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:50:53.30 ID:cd8FPxGq
愚痴

よく一人で行動してる→友達いない→人間的におかしい
っていう連想ゲームやめろや
なんで一人で行動したらあかんのや
友達はいるけど友達と一緒にいたら味わえない良さが単独行動にはあるんだよ
ほっとけちくしょー
他の誰かに引きずられることも気を遣うことも無くのびのびとわがままに振る舞える楽しさを知れ

442 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 18:53:36.21 ID:fGqRRQh6
男友達からしか優しくされなくて
友達が少ないんだけど
どうしたらいいですか?

同性の女友達と仲良くなりたいのに
いつもバカにされたり上から目線で意地悪?されたりして
仲の良くしてくれる子が見つけられません

443 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:01:33.89 ID:f3+ucj/b
>>440
イライラするねえそれは
その手のクズは正面から戦いにいけば案外弱いけど能力的に勝るところがないなら100%負けるので次に行くのが賢明かな
まあどうしても残りたいなら殺し合いに発展させるつもりで殴り合え
胆力育てたらどこかで役立つかもよ

444 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:08:10.54 ID:c4Lb4/nJ
>>440
なるほどそういう事情かあ
それは部長が優しいようで癌だと思うよ

>仕事の結果は申し分なく素晴らしいのですが、高齢であることと仕事が遅いこと、
>年長者ゆえ扱いにくいということで、部長から退職を促されたようです(この辺りは部長との会話で私の推測)

少なくとも退職は前任の意思ではなさそうだなって印象を受けるわけでしょ
それで多分前任は退職に納得できていない
言い方が悪いけどあなたが使い物になったらそれまで仕事を一手に引き受けてきた前任を使い捨てるつもりでいるわけだ
前任からすればあなたは自分の地位を脅かす存在で、完全に敵認定されちゃってるんだね

個人的にだけど、そこは辞めた方がいいと思うよー
例えば今回うまく前任と戦って勝っても、いずれあなたがベテランになって扱いづらいと感じたら捨てられる可能性がある職場ってことでしょ

445 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:17:52.58 ID:+DZ6WdBa
>>440
粘着ぎみの>>434です(汗
お節介だけど名乗る時は最初のレス番号(貴女の場合は>>432)を書いた方が分かりやすいよ。
貴女は部長を評価しているけど前任者が引き継ぎを拒否しているのに後任に入った人に責任を負わせようとするってまともじゃない。
前任者は後任を追い出す事で自分の価値をアピールして退職を撤回させようとしているんだから貴女が頑張っても報われないし下手すると鬱病に追い込まれるかもしれないよ。
一人身ならまだしも妻であり母親であるんだから、ここはご家族の事を考えて明日朝イチで私物を取りに行って退職するのがベストだと思う。

446 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:21:19.52 ID:1J9fHSQU
前任者の任期?雇用期間はいつまで?私も部長がいい人そうで実は違うと思う。本来ならきちんと前任者をどやしてくれないと。
まぁもう引き継ぎなしの覚悟でいいんじゃないかとも思うけど、そのせいで発生する苦労まで請け負いたくなかったらやめるしかないかな。
お子さんたちの手本に…とか思うのは偉いけど、別のことで示したらどうかしら?

447 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:21:29.03 ID:tvQ+7+di
話ぶった切って悪いけど結構やばいんで誰か助けて下さい

同じコンビニのバイトのおばさんに訴えられそうなんですけどどうしたらいいですかね?
このおばさん今月のはじめごろから新しく来た新人なんですけど、
仕事が雑で怒りっぽくてお客さんまで無視したりして、もう我慢できなくて注意してしまったんですが
逆切れされてさらに酷くなり、こちらも苛々してきてつい「邪魔なので帰って下さい」と言ってしまいました。
すると、「コンビニの本部にも連絡をとって最寄りの弁護士に相談して訴える」と言われました。
脅しとかじゃなく本気で訴えてきそうでこわいんですけどどうしたらいいですかね?

448 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:22:59.43 ID:2uL3Emw+
>>447
本部に連絡して弁護士雇いなさい

449 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:23:36.45 ID:h9eVqPle
報連相

450 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:28:25.97 ID:tvQ+7+di
>>448
20歳の貧乏フリーターなんですけど、弁護士雇うのって結構お金かかります?
親にも迷惑かけたくないんですけど訴えられたら親にも知られますかね?

451 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:31:40.09 ID:+DZ6WdBa
>>447
まず店長に相談でしょ。本当に訴えられるかは分からないけどバイトは辞めなくちゃならないかも。

452 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:32:28.18 ID:Rk3MMYIq
>>450
脅しだよ
本当なら本部から事情聴取があるだろ
つうか何を訴えるというの
パワハラ?

453 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:32:53.41 ID:4oBdw65e
まず上司に報告して、相談しろよ
帰れって言える権限もなしに帰らせたんなら、叱責は覚悟しろ

454 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:33:11.77 ID:uyL5g98X
>>450
本部に連絡して本部に動いてもらうことだね
くれぐれも個人で動かないように

455 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:34:37.42 ID:jB7fSxe0
>>432です

いろいろな方にレスいただけて涙がひっこみました、ありがとう

部長がアレですか…そうなのかな…普段は気を遣いすぎですよってくらいなんですが

このまま尻尾を巻いて逃げるのは悔しいです
時間が経ってこのスレで相談して落ち着いてきたら、
私は「逃げるのは悔しい」の気持ちが一番強いのかなと思えてきました
そしてこの仕事は好きなので続けたいです(いつか切られるとしてもその時までは)

上記二点を踏まえると
ここは私がバカというかピエロというかに成り切って前任者を良い気分にさせて
引き継ぎを再開してもらう
というのがいいかなと思うんですが、弱すぎですかね?

驕った性格を指摘されたついでに言ってしまうと、
前任者の仕事は引き継ぎをしてもらえれば、私も出来ると思います
ぶっちゃけ引き継ぎなしでもなんとかいけると思います
前任者のように超一級の結果は無理かもしれませんが
必要十分な結果は出せるでしょう

あくまでも私たちは研究「補助」職員なのでブレーンは他にいるのです
ブレーンの指示通りに動くのが私たちの仕事なんです
前任者はブレーンとのやりとり全くなしで自分一人で進めて結果を出すやり方で、
驚くことに、報連相が皆無なんです
私にもその流儀でやれと言っていました

「前任者ほどの仕事は出来ませんし、私は報連相がないと動けませんがそれでもいいですか?」
と採用初日に部長とそのブレーン氏に確認したら、
「あそこまではしなくていいから大丈夫。報連相でいきましょう」
と答えていただいています

456 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:35:33.92 ID:MlRsBPm1
>>442
田中みな実系のぶりっ子なんじゃないですか?
そういうタイプって男の人には優しくされるけど
女の子の友達はほぼいませんよ

>>450
> 仕事が雑で怒りっぽくてお客さんまで無視したりして、もう我慢できなくて注意してしまったんですが
> 逆切れされてさらに酷くなり、こちらも苛々してきてつい「邪魔なので帰って下さい」と言ってしまいました。

って本部に言いなよ
勝てるかもよ

457 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:36:50.07 ID:tvQ+7+di
>>451
店長にすぐ電話したんですけど忙しいみたいで後でかけなおすって言われて
それから連絡こないんです…
オーナーも電話にでませんし

バイトは元々来月で辞めることになっていたのでどうでもいいんですが
慰謝料とか払わなくてはいけなくなった時のことを考えると金銭的にすごく心配です

458 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:43:32.44 ID:uRlSaQOa
よくまとめサイトとか2ちゃんで散見されるんだけど、
旦那が家事一切しないって実際どうなの?

うちは炊事洗濯子どもの世話掃除全てやってて
しかも共働きで、これが普通なんだけど
土日の子どもの世話も

因みに今度遠足があるんだけどその弁当も作るし
うちが変わってるのかな?

459 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:44:19.25 ID:h9eVqPle
>>456
なんの慰謝料だよw

永遠に上司から連絡ない事はないから、連絡あるまで落ち着いて経緯纏めた報告書の準備でもしたら?

460 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:44:20.67 ID:MlRsBPm1
>>457
あんたが悪いんじゃないじゃん
イザとなったら店内カメラとお客さんの証言取りな

461 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:46:08.38 ID:h9eVqPle
>>456アンカーミスった。すまん

462 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:47:12.40 ID:uyL5g98X
>>457
心配いらないから
とにかくひとりで動かないこと

463 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:49:16.91 ID:tvQ+7+di
>>452
そのおばさんはパワハラで訴えると言ってきました
一言も言ってないんですが、「目障り」とも言ったなどと勝手な嘘までいってこられましたし
ものすごい剣幕で訴えると何度も言われて脅しじゃなさそうで怖いんです

464 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:49:25.02 ID:2uL3Emw+
>>457
必要なら本部が弁護士用意するだろうから
まず本部に連絡しなさいって

465 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:49:35.02 ID:CjQ7obll
>>458
うちは共働きだけど給料差と勤務時間に差があるから

家事担当 妻
・食事、片付け全部、買い出し
・掃除一般
・洗濯、アイロンがけ
・ゴミ出し

家事担当 夫
・風呂掃除
・自分の部屋の掃除
・1ヵ月に1回くらいテーブル拭いてくれる

みたいな感じ

466 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:51:03.63 ID:c4Lb4/nJ
>>455
少なくともここの情報だけだと部長さんは物腰柔らかいだけの事なかれ主義者にみえるよ
部長っていうからにはそれなりの立場だろうに責任能力なさそう

>ここは私がバカというかピエロというかに成り切って前任者を良い気分にさせて
>引き継ぎを再開してもらうというのがいいかなと思うんですが、弱すぎですかね?
残念ながらこれはうまくいかないと思う
自分以外の人も言ってるように、前任にとってあなたはいるだけで自分を退職に追い込む敵で
それを追い出すことで自分の優位性をアピールして退職を撤回させようとしてる
ようはあなたの人となりとか態度は二の次で存在自体が気に入らないんだよ
前任って相談した事務の人からの評価はどんな感じの人なの?

>前任者はブレーンとのやりとり全くなしで自分一人で進めて結果を出すやり方で、驚くことに、報連相が皆無なんです
これは多分任期が長いだけあってある程度のパターンが前任の頭に入ってるだけじゃないかな
優秀でもあるんだろうけど年の功が1番の要因だと思うよ
多分部長が扱いづらいと感じるのもこういうところだろうね

なまじ前任が優秀なだけにここで撤退すると自分が至らないせいな気がするのかな?
何度も言われてるけどそういう問題ではないし気にすることないんだけどね
どうしても残りたければ部長に引き継ぎなしでも必要十分の結果は出せると思いますってそのまま言って
仕事ぶりを見てもらったら?

467 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:52:52.11 ID:uyL5g98X
>>463
レスにwがついてるの見てる?
そのおばさんの言ってることは笑ってしまうようなバカバカしいことなんだよ

468 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:54:22.69 ID:AvAuJk9L
>>457
大丈夫大丈夫
訴えるって言ったってそんな数時間で状況は変わるわけでもなし、店長からの連絡を待とう
コンビニだったら店内カメラで一部始終撮ってあるでしょ?

こうしてたまに本気でビビる人がいるから訴える!って脅す阿呆がいるんだろうなー

469 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 19:56:23.28 ID:uRlSaQOa
>>465
うちも共働きだけど、夫自営、妻パートで
家事担当 夫
・朝・晩の食事の支度(昼は仕事場、子どもは幼稚園で出る)
・洗濯
・風呂掃除
・ゴミ出し
・子どもの世話(寝かしつけ、朝起こす、土日は遊ぶ等々)
 但し風呂は時間的に平日は妻、終末土日は夫担当
・買い出し


・たまに掃除
・たまに子どもの世話(宿題見たり)

470 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:05:44.25 ID:tvQ+7+di
>>468
親にも知られたくないのと、お金にも余裕がないのとで訴えるって言葉にびびりまくっておりました

みなさんの言葉を信じて店長からの連絡をまちます
ありがとうございました

471 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:06:29.12 ID:1J9fHSQU
>>455
私も研究員も補助員もやったけど、補助員はあくまで補助員。多少の不備はあっても引き継ぎなしでいけると思う。
報連相をしない補助員はありえん。いくら高齢でも有能なら退職促さないでしょ。傲慢だから高齢を理由にしてるだけ。
引き継ぎしないで退職を撤廃させたいんだよ。魅力があるなら食らい付け!退職日まで!

472 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:09:18.38 ID:8lz6cAPi
>>458
実際どうなの?って普通の事なの?って意味だろうか?
それとも、それでいいの?って事なのだろうか?
うちは共働きで夫は家事ほとんどしない。
まあたまに皿洗ったり、たのめば洗濯物取り入れたりするくらい。
でも別に何の問題も無い。私も家事あんまりしないから。
洗濯掃除は気が向いたとき、
食事は自分が食べたいときだけ作って、夫もその場にいれば一緒に食べるって感じ。
あと車関係、家電関係は全部夫担当、ペットの世話もしてくれるので
夫が家事しないことで負担に思った事は一度も無い。

473 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:10:03.85 ID:jB7fSxe0
>>432です
>>466さん


>それを追い出すことで自分の優位性をアピールして退職を撤回させようとしてる
>ようはあなたの人となりとか態度は二の次で存在自体が気に入らないんだよ
そうですね
本当にそう思います

>前任って相談した事務の人からの評価はどんな感じの人なの?
私以外の職員にはワハハワハハと笑いながら大声で30分でも私語をしています
私もそういう風にフレンドリーに接してもらえるのかなと思いきや
私にはブスーッと目も合わせず、廊下の端で姿を見てもサッと向きを変えて逃げるんです

ああ、引き継ぎなしでいいですって言いたい
でもそれで研究に支障が出て「やっぱり引き継ぎしてなかったから」てなるのが
迷惑かけてしまうし、自分も恥ずかしいし

474 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:11:15.73 ID:uRlSaQOa
>>472
どっちかっていうと「普通なの?」って事かな
夫が家事しないって言うことで負担だっていうのよく見かけたから

うちは真逆なので

475 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:13:07.31 ID:jB7fSxe0
>>471
そうですよね
食らいつきたいんです
私の手技や不手際が理由でクビにされるなら納得しますが
そうじゃないんです

476 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:17:08.00 ID:fGqRRQh6
>>456
気がつかないうちにぶりっ子してるのかなぁとも思うのですが
どこを直していいのかわからず…

特に女子と男子で態度を変えてるつもりもないのです

滑舌が悪くて、直すのを意識すると声が高くなって、より女子っぽい声になります
それかなぁとも思いますが
たとえそうでも
声だけで、仲良くしてくれないなんてひどくないですか…

477 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:19:27.37 ID:8lz6cAPi
>>474
「夫が家事しない」って愚痴る人ってのは
だいたい色々と頑張り過ぎだと思う。

478 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:21:46.79 ID:f3+ucj/b
>>476
ああ、なんか分かるわイラッとするw
安心しろ声だけで嫌われてる訳じゃない

479 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:27:17.79 ID:uRlSaQOa
>>477
うちは逆だけど頑張りすぎてるとは思わないかな
全ては子どものためって感じ

でも夫が家事全般やってるって余り見かけないよね
未だ亭主関白当たり前の時代なのかな?って思ったり
うちはもしかして変わってるのかな?と思ったり

480 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:27:30.96 ID:fGqRRQh6
>>478
もうやだ
本当に友達がほしいのに

481 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:27:39.34 ID:1J9fHSQU
>>476
実際見たわけじゃないからなんとも言えないが可愛いんだろーな、多分…ブスのぶりっ子もイライラするが。
だけどあんまりガツガツ女友達欲しい!とオーラ出さずにいけ。ガツガツしちゃうとつい距離が近くなるし、それが嫌な人もいるから。
環境が変わればそのうちなんとかなる…こともある。

482 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:32:31.93 ID:c4Lb4/nJ
>>473
>私以外の職員にはワハハワハハと笑いながら大声で30分でも私語をしています
多分こっちが前任の本当の性格なんだろうね
仕事も今は向こうが優位なのは仕方ないし、あなた以外との人間関係も悪いわけではなさそうだから不利ではあるね
やる気はありますし、前任さんがどうしても気が進まなければ最悪引き継ぎなしでもある程度までは成果が出せると思います
そのせいでご迷惑をおかけすることもあるかもしれませんがどうぞご指導お願いします
みたいなニュアンスで言ってみたら?

それとは別問題で、前任に対してあなたからアプローチさせようとしてる部長さんはやっぱりおかしいからね
普通は部長さんの前に2人で呼び出して目の前で引き継ぎするように確約させるよ
あなたもそこそこ負けん気が強そうだけど、もしうまく引き継ぎできたらそこは隠して働くことをお勧めする

483 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:38:34.57 ID:AvAuJk9L
>>476
今まで同性でこの子の雰囲気いいなとか友達になりたいなって思ったことある人はいる?
あなたの文章を読んでると特定の誰かと友達になりたいっていうより
誰でもいいから私に優しくしてくれる人と友達になっておこうかなってある種の気軽さを感じる
そういうのって申し訳ないけど透けて見えるよ
まずは自分が友達になりたい人になにができるか考えてみたら?

484 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:45:26.46 ID:fGqRRQh6
>>481
優しいレスありがとうw
ここでこんなこと言うとまた嫌われそうだが
宮崎あおいと同じ系統の顔でよく可愛いと言われる
そのおかげ?で最初は女子が積極的に話しかけてくれるんだけど
一ヶ月も経つと、一応グループにはいるけど
積極的に遊びに誘われたりはしない

気の強い子からはすっごい明らさまに邪険?(わざとか不明)にされたりする
カウンターで3人で話してるのに背を向けられたり
料理では、みんな同じようなレベルなのに、下手なんだから洗い物だけやってとか言われたり
グループラインで私の意見だけ採用してくれなかったりね…

485 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:49:35.24 ID:f3+ucj/b
>>480
誰も友達になってくれないなら、それは間違いなくあなたに原因があるわけ
けど、あなたは相談しつつも自分が悪いとは思ってない
周りが悪い、あなたは悪くない仕方ないって言って欲しそうに見える
そういうの女はすぐ感じ取るよ
で、わざわざそんなめんどくさい奴と友達になろうと思う人はそういない
身体目当ての男か、同じく友達のいないメンヘラは寄ってくるだろうけどね

486 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:53:43.96 ID:MlRsBPm1
>>475
そのおばはんのやってることってググっても出てこないことなんかな
教えてくれないなら自主勉するしかないでしょう


>>480
私の友達(もう友達ではないがw)であなたに似た感じの人いたよ
その子も自分は女子に嫌われていることを知っていたし
私は性格が男の子よりだったから彼女も付き合いや鹿ったんだろう
私に甘えてきたり自分の可愛らしさを引き立たせるための道具にしたりしていたよ

あなたに同姓の友達ができないのは知らず知らずのうちに相手を利用しようとしているのがしけて見えるからだろうね

487 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:54:36.62 ID:fGqRRQh6
>>483
それが人を見る目なくて
この子優しそう!って近くとそうでもなかったり
仲良くなれない
ご飯食べるときはとりあえず一緒だけど
恋話とか大事な話は入れてもらえなかったり…

誰でもいいというか
趣味が合って話も合う子がいいんだけど
女子トークについてけない…
頑張って合わせてみるけど、
女子が感じる面白いとかカワイイがよく分からない…

488 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 20:55:11.21 ID:MlRsBPm1
付き合いや鹿ったって何だw
付き合いやすかっただよ

489 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:00:15.51 ID:fGqRRQh6
>>485
そうだよ私が原因なのは感じてるよ
誕生日積極的に祝ってもらえないとか
ずっと親友いないとか
そんなの好かれてない私が原因あるとしか思えないよ

私は悪くないというか
女友達とも仲良くなりたいから
いろいろ試行錯誤したりして歩み寄ってるけど
好かれはしないんだよね
仲良くしてくれて優しい子もいるけど
話が合わないと嫌われないか不安になる

490 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:00:51.58 ID:3yNSt1Ay
>>487
「あたしがお姫様! あたしを大事にして! あたしが一番!
でも控えめなあたし、みんながイジワルするのぉ!」

そんな雰囲気があなたの文章からびしびし伝わってきます

491 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:07:54.19 ID:AvAuJk9L
>>487
>この子優しそう!って近くとそうでもなかったり
>仲良くなれない
こういうところだってばw
優しそう=自分にも優しくしてくれるかも!ってことでしょ?
優しさ自体に魅力を見出すことは全く悪いことではないけど、申し訳ないがあなたは見返りありきな印象を受けるんだよね
何でも話せる親友に憧れるのもわかるよ
でもこういうのって会社の役職じゃないからこの条件にあう人を適当に採用しようってわけにはいかないんだよ
時間をかけて関係を築くうちに何でも話せるような仲になるんだよ
過程をすっ飛ばしてステータスだけ得ようとするから齟齬が出てくる
まあ気長にやるしかないよ

492 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:08:10.53 ID:fGqRRQh6
>>486
甘えるってどういうこと?
課題のプリント見せてとかそういうの?

可愛らしさを引き立てるとか
引き立つほど、私可愛くないよ
周りとさほど変わらないと思う

勉強教えてもらったりはあるけど
引き立て役にしてやろうとか思ったこと無いけどなぁ
された事はあるけど

プリント見してとか
出席とってとか
めっちゃ人使い荒い子いたけど
女子の中で面白いって人気者だったよ
ああいうのが私には分からない

493 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:09:49.55 ID:fGqRRQh6
>>490
そう?
みんなこんな風にされるのよくあることなの?
私が被害妄想で嫌われてるって思ってるだけなのか?

494 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:12:23.04 ID:f3+ucj/b
>>489
いいや、分かってないし試行錯誤もしたつもりになってるだけだね
自分が悪いと思ってるなら「私は可愛い」だとか周りを責めるような発言はできないよ
考えはしてもね
なあ、お前してもらいたいことばっか並べ立てるけど例えば私とお前が友達になって私には何か良いことあるの?
ここが掲示板で良かったな。リアルと同じ展開になってるだろ?
よーく読み返して省みろ

495 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:15:21.23 ID:fGqRRQh6
>>491
なるほど、ためになったかも

はじめはどうしたらいいの?
多少、気が合わなくても
気の強いこと言われても
とにかく我慢して
相手の話を聞けばいいの?

いや、これは高校生の時からずっとやってることだったわ

どうしたら親友までなる過程を継続できるんだよぉ!!

496 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:17:17.40 ID:CjQ7obll
>>489
友達に優しくしてほしいと思いすぎてるんじゃないの?
優しくしてくれるのなんて男子が女子に対してしかないから
男子にはモテるけど女子の友達は居ないと感じているのでは?
優しくするのは貴女が友達に対して優しくするしかかいんじゃない?
相手から優しさを求めてもダメ
友達なんてドロドロとやさしさのごちゃまぜみたいな感じだから全幅の信頼とかあんま思わない方がいいと

497 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:20:06.46 ID:CjQ7obll
>>495
だから親友に幻想を抱き過ぎだってば
親友だとしても出し抜くか出し抜かれるかって関係だと割り切って

498 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:21:57.47 ID:fGqRRQh6
>>494
散々試行錯誤したよ
女子は話すの好きだから、聞く方に徹したり
服かわいいって褒めてみたり
相手が好きそうなところ一緒に遊びに行こうって誘ったり

こうやってくうちに、自分って彼氏みたいな事しないと
友達作れないんだなって悲しくなるけど
いろいろやってるよ!

私は宮崎あおい似と思ってるとか
周りにいうわけないじゃん
人に面と向かって言えない悩みだからここで相談してるんや

友達ってメリットとか求める関係なの?
逆にあなたと友達になったら何かいいことあるの?
あなたと友達になったら、まず話合わす事から始めるけど間違ってる?

499 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:24:03.53 ID:fGqRRQh6
>>497
ええまじで
女友達ってそんな感じなの?
困ってる時は助け合ったりするのが親友だと思ってたけど…

500 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:25:20.08 ID:8lz6cAPi
>>499
友情というのは愛に近い
相手を大切に思い、受入れ、
相手が幸せでいることが自分の幸せ
相手のためにこの身を差し出しても良いと思える存在
それが親友だ。
「やさしくしてもらいたい、大事にして欲しい」じゃ絶対無理。

501 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:28:37.49 ID:CjQ7obll
>>499
困ってる時に相手が助けてくれなくても恨まないのが親友です
私のことはほかっておいてあなたはあなたの道を行って…
というのが親友です

親友に幻想抱きすぎ
なんやかんやいっても助けてもらいたいってのが前面に出すぎ
助けてくれたらラッキーくらいに気楽にいこうよ

502 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:29:00.72 ID:2uL3Emw+
>>499
"女子"友はそういうものだよ
変人友とか奇人友とか
お茶しても女子会にならないメンツは普通に助け合いしてるけどねぇ…

503 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:29:24.27 ID:fGqRRQh6
>>496
そうなのかも
女友達ってもっとドライな関係なのかもね

男友達と話すと疎外感もないし、恋話も相談に乗ってくれるし、遊びに誘ってもらえるけど
女友達だと

504 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:30:05.21 ID:fGqRRQh6
恋話とかもさえぎられるし
終始気を使ってるのがなんなんだろうって思っちゃうんだよね

505 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:32:31.64 ID:fGqRRQh6
>>500
わかった
確かに女友達に邪険にされたりしてたから
大事にしようって思ってなかった所はあるかも

気が合いそうな子には
彼氏だと思うくらい大事にしてみる

506 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:32:55.91 ID:CjQ7obll
>>503-504
だからお姫様気質だって言われてるんだよ
女友達は刺すか刺されるかという殺伐とした関係が当たり前なの
そら男子の中に1人でいた方が楽
でもいつまでもそこにぬくぬくしてたら女子の間での縄張り争いで勝ち上がれない

男子の中でちやほやに徹するならそっちの道を突き進むのもいいのじゃないかしら

507 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:34:28.49 ID:fGqRRQh6
>>501
そうなのか…
けっこう余裕のある心構えじゃないとダメなんだね
みんなすごいなぁ

自分が優しくすればするほど見返り求めちゃうんだよな
彼氏にもそうだったし
直すわ

508 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:34:37.44 ID:CjQ7obll
>>505
あ、女友達を彼氏と同じ扱いはお勧めしない
それでマジ「私と○○とどっちが大切なの?!!!!」って修羅場になる人いるから
友達があなたの彼氏に嫉妬して自殺未遂とかやらかすから気を付けて!
友達とは一定の距離感とらないとヤバいよ

509 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:34:45.10 ID:AvAuJk9L
>>495
残酷なことを言うようだけど歳を追うごとに難しくなってくるんだよねえ
どうしても微妙な損得とかが絡んできちゃうから
これは完全に予測だから間違ってたら申し訳ないんだけど考えてることが顔や態度に出るほう?
人気者を見てあの子より私の方が…とか思ってもない同意とか賞賛がそういうところからバレてる可能性はあるよ

あともう一つ勘違いしてるような気がするけど
「友達でいてもらうために」とか「親友になって欲しいから」って理由であなたに過剰な我慢もいらないよ
我慢してますよーって態度は親しくなるほど相手に伝わるし、あなたにとってもよくない
逆にあなたが物凄く我慢を重ねて相手に気持ちよくなってもらって
それで相手が何でも相談してくるようになったら満足?
それで友人関係の続く限りはその我慢を続ける羽目になっても?
あなたの方から優しくしたりすることを損と思わない相手を待つしかない

510 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:35:40.48 ID:jB7fSxe0
>>482さん
部長はおかしい…と私も思えてきました…さきほど帰宅した夫にも相談したら
「まず基本的に部長はおかしい」「前任者は退職したくないんだね」
と言っていました

一応、前任者に引き継ぎをしてくださいと手紙を出して
それでもダメなら、引き継ぎなしでやらせてみてくださいと言ってみます
私は報連相したいことが山ほど溜まっているのに、一度も機会がなかったんです
部長とブレーン氏に「前任者抜きでいいから私と報連相して進めさせてください」って

それでしばらく様子を見てもらって、やっぱり私は何もできない任せられないとなったら、
そのときに部長とブレーン氏からクビを言い渡してくださいと

>>486
前任者のやっていることはググれば山ほど出てきます
勉強は出来ますが、なにしろ実技が阻まれているので…

みなさま、私のつたない長文にこんな時間までていねいにお付き合いいただいて、
本当に感謝です
どうもありがとうございました

511 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:37:30.12 ID:f3+ucj/b
あれやこれや語ってるけどただのコミュ賞だなこれ
男は寄ってくるなら取りあえず食いっぱぐれないんだから良かったじゃないか
不細工でコミュ症だと性別問わず人生詰むから

512 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:39:12.16 ID:fGqRRQh6
>>506
いやみんなよく好き好んでそんな戦慄したグループにいてるね…
しんどくないの…

513 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:39:16.47 ID:MlRsBPm1
>>492
甘えるというのは男子に擦り寄っていくときのように
べたべたひっついてきて、私から見たらかなり恵まれた状態なのに不平不満を並べ立てて
「そうかそうかかわいそうに。じゃあ今夜△△君たちでも誘って飲みに行くかい?」って言ってほしそうにするっていうか
難しいな なんて説明したらいいんだろ
とにかくあなたみたいに優しい言葉をかけてほしいばっかりで
自分がいかに恵まれてないか一生懸命説明してくれるけど全然共感できないし
人の彼氏にわざわざ相談と称して連絡を取ろうとするし
嫌われてるなりの行動をしていたね 私のかつて友達だった人は

あなたがまるっきりそうだとは言わないけど
あなたは助け合える人を求めてるんじゃなくて助けてくれる人を手ぐすね引いて待ってるように見える
誠意を感じられない
こうしてやったらいいんでしょ?ああしてやったのに友達ができない とゴネているようにしか見えない


と一生懸命書いたけど皆さんの書き込みスピードが速すぎてついて行けないwww

514 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:40:17.55 ID:CjQ7obll
>>507
全体的に相手に依存しすぎなんじゃぁ
あとアリかナシかだけで中間が無い感じ
私に優しい=味方
私に優しくない=敵
みたいに即決しすぎ
もっとグレーゾーン広くしてゆるく生きてみて

515 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:41:23.40 ID:fGqRRQh6
>>508
ましで…
女めんどくさいな(笑)

とりあえず女友達作るには
見返りを求めずに
優しくする!って事かな

516 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:42:12.23 ID:CjQ7obll
>>512
だからしんどいなら男子に囲まれてお姫様ポジションを究めればいいよ
そういう道を生きてる人も居る

でもそれは嫌で同性の友達欲しいんでしょ?
なら修羅の道を進むしかない

517 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:47:29.84 ID:f3+ucj/b
>>506
そんな殺気立ったグループ中学生くらいで見納めだったぞ
私の見たものが全てじゃないがあなたも極端な例を一般化してないか

518 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:47:57.13 ID:pcliQ7yx
>>515
もう一つ見つけた
自分がやっぱりわかってない所

ここまでのレスを見れば間違いなく
あなたがそのめんどくさい女のもっともたる存在だよw

519 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:49:16.08 ID:fGqRRQh6
>>514
だって
例えばだけど
課題忘れたからお願い見せて!って言われて
めっちゃ快く見せてあげたのに
次私が聞いたら何か嫌そうに出されたりすると
恩知らずなヤツだなって思っちゃうんだよね

今までいろんな女友達きつい事言われてきたから
そういうヤツは敵だって思ってたけど
頑張って大事にしてみる
そしたらなかよくなれるかもしれないよね…

520 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:49:46.48 ID:cd8FPxGq
>>515
書き込み読む限りじゃお前の方が面倒くさく感じる
男友達はいるそうだが俺なら友達にはならんな

521 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:50:19.45 ID:CjQ7obll
>>517
いや、でもこの人の周りはこんな感じっぽいから
そこでの生き残り方をお伝えした方がいいと思って

522 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:51:31.61 ID:fGqRRQh6
>>516
わかった私は修羅の道を進むよ

一応聞きたいんだけど
一般的な女子も刺すか刺されるかみたいな感じで
友達してるわけ?

523 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:53:46.70 ID:2uL3Emw+
>>522
平日昼間に適当なカフェに行って女子会の内容聞けばわかるよ
順位付けと愚痴と陰口ばかりだから

524 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:54:48.69 ID:AvAuJk9L
>>522
いや上でも言われてるけど506も極端な例だよw
私も完全に速度に負けたから一応前のレスもつけとく
>>509

525 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:55:24.26 ID:z/BTdT2/
>>522
普通は違うがあんたにはそんな友達しかできなかったとしても不思議じゃない
愛したくなる(非恋愛)人間には思えないので

526 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:55:39.25 ID:CjQ7obll
>>522
今はとりあえず利害関係あるからおつきあいしているというスタンス
あまり入り込み過ぎず離れ過ぎずって感じ
入り込み過ぎても刺されるしそのあたりのサジ加減を探りながらの殺伐とした関係を
表面上はにこやかにコーティングくらいが丁度いいと思います

527 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:56:11.27 ID:fGqRRQh6
>>513
丁寧に説明してくれてありがとう

確かにねそういう所はあるかもね

私は人にめっちゃ気を使ってるつもりなの
だから自分の時も相手にもそうしてほしいって思っちゃうんだよね

まぁ悪い癖だと思う
直します

友達に幻想抱きすぎなんだなぁ

528 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:56:31.73 ID:pcliQ7yx
>>521
多分問題はそういうギズギズした関係でうまくやるかじゃなくて
どうして周りが自分の時にギスギスになるかだと思うけど
たしかにこのお姫様な的な人物にはそれくらい厳しく言った方かいいのかもw

529 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:57:11.42 ID:fGqRRQh6
>>518
どこらへんが面倒くさいですか
教えて頂けるとありがたいです
参考にします

530 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:59:23.81 ID:CjQ7obll
だから女の友情なんて嫉妬と優越感と損得感などのドロドロの感情を
友達というフワフワしたものでコーティングしてるだけで
恐ろしいモノでしょ
あまり深入りしない方が良い
早く伴侶を見つけて女子会とおさらばするべし

531 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 21:59:37.47 ID:fGqRRQh6
>>520
まぁマイナス思考で考え込むタイプではある
めんどくさいと思われたくないから
人には言わないけどな

532 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:00:33.23 ID:a/phGO0b
ID:fGqRRQh6に友達出来ないのなんか分かる
こんな人周りにいたら面倒くさいわ
人との距離感分かってないんじゃないの?ってかなんでそこまで悩んで友達作りたいのかが分からん

533 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:02:16.93 ID:fGqRRQh6
>>525
そうだよね
愛されキャラじゃない

逆に愛されキャラの女の子を見ても
私は愛でたいと思わないんだけどね
影で苦労してる子とかを助けたくなる

534 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:02:31.65 ID:MlRsBPm1
>>522
そんなことないと思うけどなー
私は自分が悪口言わなきゃいけないような人とは付き合えない
お互い悪口言い合ってるのに仲良くしてるの見ると混乱する

535 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:03:35.49 ID:fGqRRQh6
>>526
ウワベ上の友達関係いやだ!
もっと親密になりたい!

私には無理って事?

536 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:04:46.26 ID:MlRsBPm1
>>535
親密にってべったりってこと?
それは面倒くさいからヤだね

537 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:05:17.14 ID:2uL3Emw+
>>533
悪平等キャラだね
女子友が欲しいならそのマイナスを持つ者にはプラスを与えるべき思考は止めた方がいい
みんなに同じプラスが出せないならプラスなんか無い方がマシ
差を付けたらそれが恨みになる

538 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:05:41.09 ID:f3+ucj/b
>>521
なるほどwもろもろの意図が分かりました

確かにね、そもそも普通じゃないからここでも袋叩きに合う訳で
可哀想ではあるが矯正も厳しいな

539 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:05:44.33 ID:cd8FPxGq
善意の押しつけって関わる相手として最悪のタイプの一つだな
「私は頑張ってこうしてるんだからあなたもそうしてよ」って
こっちは頼んでもねーのに勝手にいらん気遣われてそれだけでうぜえのに
何でさらにお前に合わせてこっちまで気を遣わなきゃならねえんだよ
これがビジネスだったりしてどうしても関わらなきゃいけない相手なら穏便に済ませるが
個人的な友達になるとか死んでも無理

540 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:06:44.71 ID:fGqRRQh6
>>532
仲良くなれないならいいやって思った時期もあったんだけど
男友達はやっぱりいつまでも友達ではいられないから。
男友達に彼女できたり、男友達が告白してきたら
もう友達関係難しくなるじゃん
だから女友達がいいなって思った
それに私も女子と恋話したいし、ファッションの話とかパンケーキのはなししたい。
男子とはできない

541 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:07:07.32 ID:CjQ7obll
>>535
だからその親密ってのが間違い
親友とは親密な友達が欲しいという欲求が無くならないと出来ない

542 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:07:32.76 ID:NjcI+vgx
>>531
なんか見ててすごく痛々しい
すぐ自分の話に持っていく人ってかんじ
「私はこうしてる」「私は〜」ってさ、結局自分のことだけしか考えずに行動してるよね?
それが周りの負担や迷惑になっているとは考えたことないの?
ここで言われるものはあくまでも一つの意見なのに、女同士は全員ギスギスしてるって信じ込むのもどうかと思うけど
そんな風に思われる周りの子らが可哀想だわ

543 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:07:38.74 ID:fGqRRQh6
>>536
困った時に相談してもらえる
相談しあえる関係
なんでも言い合える関係

544 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:09:13.89 ID:2uL3Emw+
>>543
それ家族じゃん
友達じゃ無理だよ
重すぎ

545 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:10:38.63 ID:CjQ7obll
>>543
何でも言い合える関係なんて無い

友達は貴女の感情のはけ口じゃない
友達にも言ってはいけない事も有るし
親友の前では愚痴なんて言わない

546 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:11:31.25 ID:CjQ7obll
結局親友という名の便利屋兼イエスマンが欲しいだけじゃん

547 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:11:41.53 ID:f3+ucj/b
>>540
痛いし気持ち悪い
恋愛話はともかく、ファッションやパンケーキの話ならたいして仲良くなくても世間話でできるだろうが
友達どころか知人もいないのかよ
親友望む前に当たり障り無く人と付き合う術習得しろマジで

548 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:12:28.29 ID:cd8FPxGq
欲しいのは親友じゃなくて「わたしがかんがえたさいこうのおにんぎょう」じゃんな
ねーよそんなもんイマジナリーフレンドで我慢しろ

549 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:13:03.30 ID:fGqRRQh6
>>539
すみません、余裕ないんです
なんか自分にしてほしいことを
自動的に相手にもしちゃうんです

別に面と向かって言ったりはしないですよ
心の中で、なんて恩知らずなヤツだって思うだけです

550 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:14:29.46 ID:2uL3Emw+
>>549
> 心の中で、なんて恩知らずなヤツだって思うだけです

伝わってるよ、それ…

551 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:14:45.78 ID:fGqRRQh6
>>545
愚痴とか言わんの?
私の友達はなんでも言い合える関係の親友が中学の同級生でいるっていってたが…

552 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:15:22.49 ID:MlRsBPm1
>>549
でもこんだけ言われて逆切れしない精神力はすごい
ま、気を長くして頑張ってみてよ
いつか良い友達ができるように呪っとく

553 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:17:01.66 ID:fGqRRQh6
>>542
そうだね
こんな事周りに相談できないから
今はなしたいんだ
でしゃばって話してすみません

554 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:18:55.49 ID:2uL3Emw+
>>551
"感情のゴミ箱"でググってみると良いよ
あなたみたいな距離感での愚痴はゴミ箱に感情を放り込むスタイルにしかならないよ

555 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:18:59.42 ID:6cUEjyC9
そしてここの人にも嫌われて距離を置かれるわけだ

556 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:19:32.19 ID:fGqRRQh6
>>547
だって現実問題そうじゃん


いや女友達はいるよ…一応ウワベ上は女子と仲いいんだって
ファッションはパンケーキはあれだけど
恋話とかしてもらえるくらいもっと頼ってほしい

557 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:19:54.09 ID:CjQ7obll
>>551
その友達の「何でも言い合える」と
貴女の思う「何でも言い合える」が違うんだと思うよ

愚痴はどっちかっていうと上っ面の関係の方が言いやすいっしょ
愚痴を言って(言ったふりをしして)相手に隙を見せるとかそういう感じ

558 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:21:16.98 ID:2uL3Emw+
>>552
しかしこういうタイプなら奇人変人に目を向ければすぐお好みの友人が見付かると思うんだけどねぇ
やっぱ見た目で選んでるから見付からないんじゃない?

559 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:21:17.30 ID:fGqRRQh6
>>550
例えば
課題見せてあげたのに
私が見せてほしいって言ったら嫌そうにだす

それ恩知らずじゃないの?
そう思わないの?

560 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:21:19.39 ID:pcliQ7yx
>>529
自分のたくさんのレスを読み返してごらんよw
こんな考えの相手がいたら
面倒くさいとおもわない?

具体的には>>513が分かりやすくせつめいしてくれてるけど
自分がわかってないと言うのは例えば彼氏がいるだけで普通
恵まれている側の人間なのに私友達出来なくて可哀想とか被害者意識で
近づいてきても周りはあなたを快くおもうわけないでしょ?
女同士なら嫉妬とかもあるだろうしそれにあなたの何か逆撫でするような態度が加われば
たいていの人は避けるでしょ

ひとつヒントだけどあなたは彼氏のいる人を狙ってみては?
少しは確率上がるかもしれない

561 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:21:47.38 ID:CjQ7obll
>>556
ウワベ上は女子と仲いいの?
設定変わってきてない?

まあウワベ上は女子と仲イイならなんの問題も無いじゃん

562 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:22:57.70 ID:c4Lb4/nJ
>>556
なんか全体的に幼いなーって印象を受ける
かなり早い段階から周囲の女の子についていけてなかったでしょ?
いいお手本が周りにいなかったのかね
まずは自分のしてもらいたいことを相手にするんじゃなくて
自分のされたくないことを相手にしないようにすることを心がけた方がいいよ
されて嬉しいことって本当十人十色だけどされて嫌なことって大体共通だから

563 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:23:01.82 ID:2uL3Emw+
そりゃ「謝礼を寄越せ」なんて態度取れば誰だって
「なんだよそんなこと言うなら最初から見せてもらわなくて結構だ」って思うんだけどね
わかってないよねぇこの子

564 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:23:03.42 ID:cd8FPxGq
>>560
こんな奴彼氏がいるくらいで嫉妬対象にはならんと思うけどな

565 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:23:24.89 ID:fGqRRQh6
>>557
別に私親友作って愚痴りたいわけじゃない

嫌われてないかなぁって気にしなくてもいい
気兼ねない友達がほしいってだけ

566 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:24:25.08 ID:2uL3Emw+
>>565
あんたがすぐ人を嫌うのにそれは無理な注文ではなかろうか

567 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:24:35.01 ID:CjoLBhp4
>>527
人付き合いの根底として一番大事なことは
見返りを一切求めるな
だよ
家族にも友達にも恋人にも誰に対してもだよ
期待するのは感情として仕方ないけど実際に求めて勝手にガッカリする事は間違った行為だよ
他人に優しくされたり手伝ってもらったら逐一お返しをするのは常識だけど
その常識がまかり通らない人間がいる
助けてもらったけど信頼が無い相手にはお返しをしない人もいる
逐一お返ししないけど数回分纏めてドンと返してくれる人もいる
そういった価値観の差は浅い付き合いでもある程度時間をかけないと分からないもんだよ
相手のそういう価値観を尊重せずに「私は頑張ってる」では誰も付き合いたくなくなるよ

568 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:25:04.80 ID:f3+ucj/b
まあ、自分のレスを赤の他人と思って読んでみて、「こいつとは友達になりたくない」と思えたら一歩前進だな

569 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:25:19.07 ID:2uL3Emw+
>>559
謝礼を求めたら駄目だよ

570 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:25:47.01 ID:fGqRRQh6
>>562
中学の時はなぜか優しいし、いい子だしムードメーカーだねって言われてたんだ
高校が女子校でだんだんなんか嫌だって思われるようになったんです
そこからは女子との付き合い方が分からない

571 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:26:09.25 ID:/2780PNc
>>565
課題自分は見せたのに向こうは嫌々だったって程度で恩知らずとかほざくくせに
気兼ねない友達ほしいってギャグかよ
自分が気兼ねない存在になってから言え

572 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:26:29.61 ID:pcliQ7yx
>>564
いや逆になんでこんなやつにいて私にはと思われる可能性もw
全然関係ない可能性もあるけどね

573 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:27:05.39 ID:CjQ7obll
>>565
だからさぁ
親しき中にも礼儀ありで親友なら一番気を使わないといけないっしょ
自分で相手に見返り求めまくりなんでそういう人しか寄ってこないよ

574 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:27:07.49 ID:fGqRRQh6
>>567
すごく勉強になりました
ありがとう

575 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:28:47.40 ID:2uL3Emw+
なんかもう秘書でも雇えば?
守秘義務有の契約結べばお金払ってる内はそういう関係になれると思うよ…

576 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:31:22.76 ID:jHm9mjbV
人柄はそんなに問題ないと思うけどな
レスから察するに姫扱いとか見返りを求めてるとかなんか要求してるとか
そういう小難しい事じゃなくて
単に会話しててつまらないだけなんじゃない
例えば、パンケーキの話が出てたけど
別にパンケーキに興味あるわけでもなく
話のとっかかりが欲しいからって話題にするものの
相手の望むキャッチボールができないとかさ
なので相手からしたらこの人と一緒に居てもツマランってなるとか

577 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:31:47.59 ID:B16fx0Xz
気兼ねというのは自分がしているだけ
嫌われないかの心配も自分がしているだけ
自分がしといて相手に気兼ねのいらない人になれはムリムリムリ

578 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:32:53.42 ID:CjQ7obll
>>576
中身がスッカラカンな感じか
一緒にいてもつまんないよね

579 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:34:02.91 ID:fGqRRQh6
>>560
もう彼氏とは別れましたのでいません

めんどくさいと思われると思うわから
周りには一切言ってないよ!
顔に出てるとかは自分では分からないけど

580 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:36:32.39 ID:fGqRRQh6
>>576
そうかもしれん
会話のキャッチボールめっちゃ苦手です

男子とは続くけど
女子とは続かん…

私は男っぽい脳みそなのかとも思う
結論言っちゃったりするし

581 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:37:12.23 ID:y9HizCX8
>>576
問題なくはないと思う
かなり利己的だし幼い、恋に恋する乙女かよって感じ
一番問題なのはその自覚に薄いってとこだけど

別に利己的でも損得勘定伴った友達作るならいいと思うけど
それでなんでも話せる心を許せる気の置けない友達作りたいってんだからそりゃ無理だわ

582 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:38:43.41 ID:cd8FPxGq
>>580
その「男友達は」「女相手だと」みたいな変な括りと言うか拘りが悪いんだと思うわ
さてはそういうフィルター自分でかけて最初から相手を決めつけてる節あるだろ

583 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:39:02.63 ID:CjQ7obll
>>580
男子と会話が続くのは男子が相手してくれるけど
女子は容赦ないってだけです

男子脳って事じゃないです

584 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:39:30.48 ID:fGqRRQh6
>>578
私は宇宙とか動物の生態とかの話が好きで
でも女子はそんな事よりパンケーキとか向井理カッコいいとか…
だからパンケーキの事知ろうと思ってお店行って知ろうとしたりしたんだけど
なんか違うよね…こういうの…
もっと自然に仲良くなりたい…

585 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:40:43.33 ID:fGqRRQh6
>>581
みんなはどうやって友達作りしてるのか教えてください

586 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:40:49.33 ID:pcliQ7yx
>>579
あやっぱり自分でも思うんだw
ならば友達欲しいのならば
表に出てるとか関係なく面倒だと思ってはいけないね
自分もそうなんだからね

でもね
ここで一つ取り違えてるのはそういうのを付き合っても
面倒と思わない相手が友達なんだよ

だから上で言ってた相手が嫌そうな態度なのに
無理に近づいてやさしくしても駄目なものは駄目なんだよ

587 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:40:54.18 ID:JJJ/M7Kx
>>584
何歳?

588 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:41:15.19 ID:cd8FPxGq
宇宙とか動物の生態好きな女子なんかいくらでもいるだろうに
やっぱ根本的に間違ってる気がする
何なん?パンケーキの話する女じゃなきゃ仲良くなりたくないの?

589 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:41:23.58 ID:2uL3Emw+
>>584
プラネタリウムとか美術館行けばスッピンで楽しんでる御同類がいるだろ
あんたはそういう人等と一緒にされたくなくて避けてるだけでしょ

590 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:43:11.49 ID:AvAuJk9L
>>581
多分無理してるのが相手に伝わってると思うよ
もう一回聞いてもいいかな?
あなたが今後我慢に我慢を重ねて、それに気分をよくした人があなたに気兼ねなくなんでも相談とかしてくるようになったら嬉しいの?
その友人の前ではずーっとその我慢を続けなくちゃいけなくても?
逆にあなたと親友になりたくて、あなたの好きなものに全く興味がないのに明らかに無理してますよーって感じでお世辞を言ってきたりする人に対して
あなたはこんなに我慢してくれてなんて優しい人だろう!親友になりたい!って思う?
あなたが今思い描いてるのってどちらかにこういう無理を強いる関係だと思う

趣味方面で交友関係を広めてみたら?

591 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:43:18.23 ID:CjQ7obll
単に女友達バカにしてるから相手にも伝わってるだけじゃぁ
女友達で宇宙の話とか詳しい子いるけど話面白いからバブられたりしてないし
詳しい人ってバカにでもわかるように面白く話してくれるし
わかんなくても聞いてて楽しいし

592 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:45:31.80 ID:fGqRRQh6
>>582
男友達でも冷たい人はいるし、女の子でも優しい人はいるよ
ただ女子のトーク内容だと話を広げられない

593 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:46:52.96 ID:fGqRRQh6
>>587
大学生

594 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:48:16.95 ID:sltsLxIU
>>231です。間があいてしまってすみません。
色々考えたり書き直したりしているうちに時間が経ってしまいました。

結局、我慢できず母にどうして嫌いなのか聞いてみました。
ここで言われたような事をたくさん言われました。
私や我が家とは直接トラブルはなかったそうですが、近隣や学校の他の子とは結構トラブっていたようで、
彼の親も対応がまずかったらしく、同じ年頃の母親にはかなり噂が周り嫌われていた家だったそうです。
・物流倉庫に入り込んで遊ぶ、強く命令調で他の子にも入らせる
・追いかけ回して怪我をさせる、何かと押したりパンチキック
・何かと全部相手のせいとして大人に告げ口する、言うぞと脅す
・押された拍子に段差から落ちて骨折した子もいた
・下校時にケンカを始めて相手を車道に押し出す
・下校時全然違う方向の子を遊ぼうぜ!と押して自分の家の方へつれてきてしまう
・女の子の手紙交換を横取りして読み上げたり、プレゼントを投げる
・まともに大人と話さない、私母も普通におばさんとか私ちゃんのお母さんとか言われたことない(おいペンギン!とか言われてたらしい)
・近所の子と遊んでいるところにやって来て勝手に人の自転車を乗り回し、投げ倒して帰って行った
↑その子は誕生日に買ってもらったばかりで部品が割れて大泣き
・彼の母親は男の子なんてやんちゃでほんと困りますよねーという感じで流す
・彼の母親はPTAで係で出てもずっとおしゃべりしていて仕事しない
・当時彼の親は両方ヤンキーだった

595 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:48:51.61 ID:sltsLxIU
長いと言われました。

他にも色々言ってました。
小学生の頃にはもう、できるだけあの家とは関わりたくない、とイメージが出来てしまったと。
私は、断片的にあの子骨折ってたときあったな、とかそんな記憶です。でも原因が彼だとは思いませんでした。
母も直接被害がないのに悪口吹き込まないようにしてたとのことでした。
同じクラスの時はヒヤヒヤしてたけど、お気に入りが他の子だったらしい
でも泣かされてたことあるわよって言われました。そうだったかな…
学年5クラスあり、私も極端に他人に興味がないタイプで本ばっかり読んでて
高校も大学も同じところに行く人がいない進路を選びました。大学は一人暮らしでほぼ帰郷しませんでした。
高校と大学楽しすぎてそちら一色になってしまい小中の子では連絡を取り合っている子がいません。
なので小学校の同級生も名前をかなり忘れてしまっていて、そらで言えるのは数人でアルバム引っ張り出して思い出す感じです。
多分きちんと認識して顔を見たのは中学卒業ぶり?お祭りで見かけたかな?
母からの話題にも出なかったですし。
なんだか本当かな?という感じなのですが…
確かにそれは嫌だなあと私も他人事のように思ってしまいました。でも昔のことでしょとも思います。
今の彼はそんなヤンキー臭はしないんですけどね…お母さんもヤンキーっぽくはないんですけど
モヤモヤします。

596 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:49:54.87 ID:fGqRRQh6
>>586
なるほど
じゃあ嫌そうな態度しないいい子?を大切にすればいいんやね

597 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:49:59.03 ID:kfve0qo1
>>584
宇宙とか動物の生態が好きな子って割といると思うけど探す努力はしてるの?
大学生ならサークルとか、何ならネットでもいいよね
上の人も言ってるように見た目とかで避けてない?

598 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:52:25.51 ID:fGqRRQh6
>>588
そんな事ないよ
むしろ趣味合う子と仲良くなりたいよ
でも私が話すと女子は興味なさそうにするんだ

話し方が下手だからかな?
じゃあもうパンケーキの話
女子としますってなった

599 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:53:41.15 ID:cd8FPxGq
>>592
だからその「女子のトーク」ってのが間違いなんだって
一口に女子っつってもスイーツと彼氏の話しかしない奴から
競馬ギャンブルバッチこいな人もいるし
アニメ漫画オタクもいるし
明るくて奔放でスポーツや登山が趣味な人もいるし
星や生き物が好きだったり学者を目指して知識を貯めてる人もいる
で、何でお前は女子の話イコールパンケーキと恋バナなの?
そういう女友達じゃなきゃ嫌なの?友達にするにふさわしくねえの?

600 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:53:42.27 ID:fGqRRQh6
>>589
ん?
その場で話かけろって事?

私の学部はそういう人たちが多いいけど…

601 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:54:00.51 ID:f3+ucj/b
>>591
だな
こいつは女友達欲しいと言いながらも女や他人を見下してるというか、人格ある存在だと思ってない
あと話してて楽しくない

602 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:55:46.49 ID:2uL3Emw+
>>600
…なんでそこで不審者になる発想しか出てこないの

603 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:57:14.13 ID:y9HizCX8
一般的な女子イコールパンケーキってとこからしてなんかおかしいな
まあ趣味合う友達欲しいならサークル入れば?
もしくはプラネタリウムとか動物園とか通ってみるとか
あとはSNSとか

604 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:57:35.03 ID:jHm9mjbV
まあ学部によってはオッペケペーしかいないって
確かにありえるかもしれないけど
サークルとかあるんじゃない?ないかな

605 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 22:58:32.39 ID:fGqRRQh6
>>590
そうだね…それは嫌だ
だから我慢しなくて済むような、そんな事で嫌な顔しない子を大切にしてみようと思う
見返りを求めずに。

理工学部系だから、女子も生物とか宇宙とか好きだと思ったのにあんま興味ないって言うんだなぁ
まぁ探してみるよ

606 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:00:23.08 ID:fGqRRQh6
>>604
生物系のサークル入ったのに
同期の女子は、カエルの世話なんてヤダ!泥とかヤダ!って言うんだ…
よくよく話聞いたら、みんなとりあえず大きいサークルに入りたかっただけ…

607 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:01:33.18 ID:pcliQ7yx
>>595
やっぱり直接聞いてよかったね

ただそこまで詳細に覚えてしかも極悪な性悪少年時代とは斜め上だねw
お母さんが結婚決まっても心底嫌うのも無理はない

そこで質問なんだけどたしかに過去は過去で大事なのは今の彼なんで
今の彼はお母さんに言われた悪い性質の部分は全くないの?
あなたが忘れてるくらいだからほとんど欠点解消されてるのかもだけど
本当にそういう部分は何もないの?
まだ付き合い浅くて出てない気付いてないだけかもだし
親も心配するのはわかるのであなたも今の彼をもう一度よく考えてみるのもいい機会かも知れない
それでも今は大丈夫で愛し通す自信があるなら親は関係ないからね

608 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:04:21.38 ID:f3+ucj/b
>>603
なんかオタク臭いと感じる
距離感なしの付き合い求めたりパンケーキとか言っちゃったり
偏見で悪いけどジャンプとか好きそう

609 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:04:41.45 ID:fGqRRQh6
>>601
見下してないよって言いたいけど
知らず知らずのうちに見下してるのかしら
潜在意識の中で苦手って思ってるのかもね

楽しくないとか言われたらぐうの音もでませんね

610 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:04:48.47 ID:Fvr80gIU
壊滅的に話がつまらない理系タイプっているよね
恐らく相手の気持ちを推し量ることが苦手なんじゃないかな?
そういう人って周囲から求められてることがわからないせいで、話もつまらないしなんかリズムが合わない人扱いで人が寄ってこない
友達がほしいのもわかるけど、大学生くらいだと周りもこういうタイプとのつき合い方が上手くないと思う
学校を出たら、これまでの人間関係がどれだけ狭かったのかと衝撃を受けるはず
つまりちょっとヘンな人を受け入れてくれる人と出会うチャンスも広がる
欲張らずに今の環境で自分がどう楽しむかを考えてみたらいいよ
ネットで趣味のことを話せる場所を探してもいいし
そのうち気付くと腹を割って話せる人がいたりするもんだよ

611 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:04:49.73 ID:y9HizCX8
>>606
大きいサークルならそれこそちゃんと生物好きな女子の一人二人はいるんじゃない?
カエルキモい〜系女子と上部だけでも仲良くしてるとそういう真面目な人からも引かれる可能性あるけど

612 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:05:13.20 ID:NjcI+vgx
>>600
なんていうんだろう
話が合わない人と離れる(といっても失礼のないように)のは全然構わない。むしろ気が合わない人じゃないと、ずっと友達なんてやっていけない
じゃあなんで共通の趣味を持った者同士で仲良くなれないかというと、理想が高すぎるからだと思う
この世界はあなたの創作小説じゃないんだから、周りが期待通りの反応を示してくれないなんて当然
でもそれを普通だと思わないあなたは悪い方にばっかとる。しかも原因を自分じゃなくて周りの中から探し出すから、他人にかなり失礼なことをしてる(もちろん自分自身を責めまくるのも悪いけど)
そして責めた上で、「じゃあ次にどうすればいいのか」と考えずに変わろうとしないから、今みたいにグダグダになっちゃうんだよ
仲良くなる上で話術やコミュニケーション能力が必要なのは否定しないけど、無意識に自分中心で考えるくせがついてるから良くないんだと思うよ

613 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:05:18.27 ID:MlRsBPm1
>>595
なんかADHDが遺伝子そうだから子供は作りたくないな
私が親だったらやっぱり付き合ってほしくないと思う

大人になって変わった可能性もなくは無いけど
今の彼はどうよ
わがまま言う?暴力振るう?ギャンブルする?嘘つかない?Hの時は?
好きだっていうフィルター外してちょっと冷静に観察してみな

614 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:06:58.36 ID:MlRsBPm1
遺伝子そうってなんだ
遺伝しそう だ

615 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:09:24.08 ID:fGqRRQh6
>>608
うーん、どうだろ
オタクなんかな
少年誌は人気なやつだけ読んでるね

オタク女子はけっこういるんだけど
BLとかコスプレとか興味持てなくて…

616 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:11:34.22 ID:2uL3Emw+
>>615
サカナくんだって魚オタクだけどフィギュアにもアニメにも興味無いだろ
あんた偏見持ちすぎ
そりゃオタクからも嫌われますわ

617 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:12:35.18 ID:B16fx0Xz
それだけ近所迷惑してるとその地域で暮らしていくのもきつい事になりそう
家庭を築くなら他所に移った方がいいかもしれない

618 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:14:01.20 ID:cd8FPxGq
女子=パンケーキとか
オタク=BLとコスプレとか
そういう先入観に拘って敬遠してるから余計に友達作りにくいんだよ

619 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:15:04.63 ID:fGqRRQh6
>>612
期待通りの反応してくれない時はどうしたらいいの?
すごく傷つくんだけど
それは気にしないでスルーすればいいのか?

はぁ直接会って直々に指導してもらいたいわ…
みんな友達作るのうますぎる…

620 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:15:29.16 ID:NjcI+vgx
>>595
小学生の頃にヤンチャだった子が、大人になってしっかり者になるってのはよく聞く話ではある
私の親戚の子もそんな感じだった
でもやってる事の内容が内容だし、親も誠実に対応しなかったんじゃお母さんのマイナスイメージは消えないだろうね
とりあえずしばらく彼の普段の様子を見てみたら?あくまでも第三者からの視点で
あなたといる時だけじゃなくて、店の店員さんとか友達といる時とかも含めて

621 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:17:16.96 ID:CjQ7obll
>>619
だからそもそも期待をしちゃダメ。ゼッタイ。
他にも先入観強いタイプだよね

622 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:17:23.90 ID:fGqRRQh6
>>618
いや本当にパンケーキ好きじゃん
パンケーキってワードだしたらみんな食べたい!って言うじゃん…

オタク=BLとは思ってないよ
でも女子はそういう子が多いって言ったの
入学当初はオタク系の子と仲良くなったもの

623 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:17:55.24 ID:2uL3Emw+
> 期待通りの反応してくれない時はどうしたらいいの?
おいおいゲームじゃないんだから
反省して次に活かすところでしょ
この子ダメだわ

624 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:18:04.34 ID:cd8FPxGq
>>619
期待をしすぎるのも期待を裏切られて滅茶苦茶傷つくのも余裕がないからじゃね
もっと余裕を作ってから構えず気取らず人と接すれば自然と友達出来るよ
あえて言えば男友達から女友達紹介して貰えば少しは気が楽では

625 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:20:20.82 ID:fbNCQjNJ
>>619
ここまでみんなが優しいのはネットだけ今だけのつきあいだからだよ
実際にあなたが近くにいたら関わらないようにする人もいるだろうね
本当、他人に求めすぎ

626 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:22:18.80 ID:CjQ7obll
なんで周りがおまえの期待通りの行動をするのが前提なんだよwwwww

627 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:22:55.76 ID:NjcI+vgx
>>619
?だからそれが当然なんだよ
期待通りにいくなんて早々ない
その上で、つまらなさそうにしてたら「次はあんな風に話そう、ここは悪かったから直そう」
少しでも楽しそうだったら「これは続けていこう」
まあよっぽど非常識な態度をとられたらいらつきもするかもだけど
1回で諦めないで、何回か話しかけたりしてみたらどうなの?相手の負担にならないように、しつこすぎないのが前提として
あと期待の仕方もおかしいんじゃないかな。「こうなるだろう」「こうだろう」って最初から決めつけるからショックも大きいんだよ

628 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:25:32.32 ID:fGqRRQh6
>>611
いるよ
でも同じ学部同士固まってて近寄りがたい…
医学部系で忙しそうだし…

私と同じ学科の子は全員カエルキモい系女子で、仲良くせざるおえない

629 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:26:20.72 ID:y9HizCX8
もしあなたが理系なら、結果に合わせて予想を修正していくことの大切さは知ってるはずなんだが
なんで予想を大事にして結果を蔑ろにするような考え方するのかが謎
いやそういうタイプの研究者いるけどさたまに

630 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:26:31.89 ID:f3+ucj/b
期待通りの反応しなかったら勝手に傷つく女なんて極力距離を置くわな
で、万が一期待通りの反応しちゃったら「しんゆうだー」ってベタベタしてくるんだろ
お断りです

631 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:26:46.09 ID:2uL3Emw+
なるほど頭良い集団の方がワタクシにふさわしいとな
そういうとこ駄々漏れしてんだろうね

632 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:27:10.17 ID:fGqRRQh6
>>624
私もそんな気がする
やってみます

633 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:27:12.12 ID:2Lgeku/R
>>609
悪い子じゃないんだろうなぁ
でも、飢えてるうちは与えられないもんだし
他人が持ってるように見えても実際、あなたの求めるような「友」ってのは一生かけて数人みつかれば万々歳やで
自意識過剰にならずに、我が道行くしかないよ、たぶん私はあなたと仲良くなれそうなタイプな気がするけど、出会ってないしね
構えず、受け入れていってごらんよ
「パンケーキや向井理」と「宇宙や生物」が大差ないことだったりするんだよ、中身が違うだけで
あなたがニッチな趣味に引け目を感じたくないなら、相手の趣味も否定から入らない、敬遠しないことだよ
なにも、パンケーキ好きな振りをしなくてもいい。あの子はパンケーキと向井理が好き、あなたは自然科学が好き。っていうままで付き合える友達ってのは、いいものだよ

634 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:29:37.34 ID:f3+ucj/b
>>628
で、そろそろ君の中で答えらしきものは見えたのかな?少なくとも顔や声で嫌われてる訳ではないことを理解できたの?

635 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:29:46.62 ID:CjQ7obll
上下関係を友達関係に入れ過ぎてるんじゃぁ

医学部系は自分より上すぎて混ざれない→一番下はイヤ
同学部の女子の会話はバカすぎて混ざれない→私本当は医学部の人との方が会話が合いそうと同学部を見下し

友達になりたいのかバカにして優越感に浸りたいのかどっちなんだよ

636 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:31:36.82 ID:fGqRRQh6
>>631
なんでそんな嫌な言い方するの
そんな風に思ってないよ
普通にバカだし

637 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:34:06.94 ID:2uL3Emw+
>>636
あんたの態度はそういうことなんだよ
自分の感情しか見えてなくて自分の態度が見えてないからそうなるの

638 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:34:39.82 ID:pcliQ7yx
>>620
そうそう、不良少年が大人になってから立派な人間になるというのはある話で
例えばスクールウォーズでとんでもない札付きの悪だったのに
ラグビーを通して更生し今じゃ立派に先生やってるという実話もあるしね

子供の時はその負でしか生かせなかったエネルギーが大人になるまでによい指導者などに
巡り会って正しい使い方を覚えたら並以上に仕事をやれる可能性あるからね

だからあくまで過去は過去なんだけど親の心配も無理はないので
よく見定めないとね

639 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:35:33.38 ID:fGqRRQh6
>>635
いやいやそんな風には見てないよ
一番下は嫌とかおこがましいよ
むしろカエルの話とか詳しいなら喜んで仲良くなりたいけど
その子ら忙しくてサークルにもあんま来ないし、女子同士の結束力強くてはいりくいってだけ


同学部の子もバカとか思ってないよ
私より成績いい子も全然いるし
そうじゃなくてカエル興味ないとかいうから
友達作り下手なコミュ症な私は話しにくいなと思っただけ

バカにしたりしてないんだが

640 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:36:18.31 ID:cd8FPxGq
探し物を辞めた時見つかることもよくある話で って有名な歌詞があるしな
まあきらめく親友像を思い描くのをやめて目の前の人との付き合いを楽しめばいいさ
ただし相手に無理に合わせるなよ、そしたら相手も自分に合わせなきゃ気が済まなくなるんだろお前の場合

641 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:36:22.70 ID:S+p+F5fe
自分は本業の他に副業をしている。
副業は派遣の登録をしていて、簡単に言うと
単発バイト。会社側がパートを雇う程ではないけど、従業員が休む人が多いからこの日に
募集中をする流れで、
派遣は複数の会社から募集中メールを送る。
自分達は何日に何処其処の会社で働きたいとメールを送信。
自分はバイクで30分弱で通勤出来て、
なおかつ軽作業の会社によく行っていた。
仮にA会社とする。
今日はB会社に行った。そしたら派遣仲間から
悲しい知らせを聞かされた。A会社が貴方の派遣から雇わないと。A会社の仕事内容はスーパーに出す商品のピッキング。
事もあろうに、ウチの派遣の人間が窃盗をした
耳を疑った。A会社は当然激怒して、お断りだ!!
自分達は連帯責任だよ。全然悪い事をしていないのに。
A会社が怒るのは当たり前。だけど、出禁にするのは窃盗犯だけにしてほしかった。
連帯責任は世の中の流れなのかな?
とばっちりを食らうなんて!!って怒る自分は
おかしいのか?社会の流れに反しているのか?

642 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:36:35.55 ID:fGqRRQh6
>>637
私の態度悪いですか?
バカだしって言ったのは自分自身がって事なんですが

643 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:37:02.46 ID:f3+ucj/b
>>636
他にも同じような取り方してる人いるし、私もそう受け取ったよ
そんな風に取れる言い方するあなたが悪いんだよ
そこで噛みつくのがもう間違い
あと医学部系出て医学部系で働いててアカデミックな話大好きな私でもリアルであなたとは付き合いたくない

644 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:37:15.74 ID:NjcI+vgx
>>636
心の中で何を思おうと自由だけど
その人たちの要素を「バカ」だけだと決めつけて、そう思い込むからよくないんだよ
その人たちにも良いとこはあるでしょう
1回話しかけて期待通りじゃなかったら諦める、その人を一言だけでしか表さない
1に拘りでもあるの?

645 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:38:24.14 ID:2uL3Emw+
>>639
レジの場所がわからなかっただけでも未会計の物を持って店から出たら万引きでしょ
あんたの考えてることなんか周りには関係無いんだよ
あんたの態度は人をバカにしている
ただそれだけのことなんだよ
あんたが誰もバカになんかしていないといくら言っても
態度が上からなままなら相手から見てバカにしやがって以外の反応は来ないよ

646 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:38:44.14 ID:pcliQ7yx
>>636
正直あなたは一部考え方や距離感に問題はあっても
悪い子じゃないとは思うよ
そんな発言にまでいちいち誠実に付き合ってさw

ただどう見ても単に悪意しかない馬鹿にしてるしか思えないだけのレスなら
相手にしないことも大事だぞ

>>605でわかったんじゃないの?
相手を選ぶことも重要だって言ってるんだよ

647 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:39:43.67 ID:CjQ7obll
>>642
でも言葉の端々に
「女めんどくせーな」とか「私男脳なんで」とか「パンケーキ」とかスイーツw扱いしてるのがにじみ出ちゃってるから
で、本人は「バカになんてしてないんですけど!!!」って自覚が無いのがまた重症

648 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:40:44.21 ID:fGqRRQh6
>>633
優しいレスありがとうございます

なんだかタメになりました
そうですね、確かに親友ってみんなが思ってる範囲それぞれ違いますしね
もしかしたら私みたいに上辺の友達しかいない子だっているかもしれないですよね
頑張ってみます

649 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:41:26.74 ID:f3+ucj/b
>>641
とばっちりに怒るのは自然
社会の流れに反してるとか世の中連帯責任とか変にに大きく考えてしまうのは中二的

650 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:41:38.87 ID:MlRsBPm1
>>641
社員の監督不行き届きということでしょうがないでしょうな
そんな窃盗するようなやつを雇っているということは
会社が『緩い』ということだから
とばっちりは気の毒だけど社会とはそういうものだよ

651 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:43:34.66 ID:f3+ucj/b
もはや構ってもらえるのが嬉しいだけになってるな

652 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:44:05.63 ID:AvAuJk9L
>>648
これだけ言われてもぶち切れて終わりにしない辺り根気強くはあるんだろうねえ
だからこそなかなか諦めがつかないのか
なんか頭の中でその期待通りの反応っていうのを行動起こす前にシミュレーションしちゃってはない?
そういうのがあると実際のリアクションが思ったのと違った時、あれ?って態度が反射的に出ちゃう可能性はあると思うよ
たまーに相手に期待通りの反応をさせることのできるコミュ力おばけみたいなのもいるけどあなたにはまだ早いw
大体の人は寝る前とかにあそこでああ言えばよかったなーとかあんなこと言わなきゃよかったなって1人反省会してるもんよ

653 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:45:02.17 ID:fGqRRQh6
>>647
その文章の前の文よんだ?

読んでないからその単語だけ切り取ってそんな事言うんだよね?
パンケーキだってバカにしてるってか歩み寄るためのキーワードだと思って、それを書いただけ

そもそもバカにしてるヤツを友達にしたいと思わないよ

654 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:45:41.92 ID:2uL3Emw+
> もしかしたら私みたいに上辺の友達しかいない子だっているかもしれないですよね

この辺が余計な一言だって早く気付けるといいね

655 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:46:34.30 ID:fGqRRQh6
>>646
そうだね
答え出たかも
いろいろ相談乗ってもらえて自分のこと分かったかもです
過去の自分のレスもちゃんと見返します
ありがとうございました

656 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:46:52.41 ID:fGqRRQh6
>>654
はーい

657 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:48:05.17 ID:f3+ucj/b
>>656
そういうレスいらねーから
二度と来るなよメンヘラ

658 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:49:25.82 ID:2uL3Emw+
>>656
反省するとこでその反応は無いわ

659 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:49:28.34 ID:pcliQ7yx
>>641
どこでもそうとは限らないけど
とくに派遣業はそうだね

一人でもそういうのが起きれば監督不行き届きで
その業者全体が悪いと言うことになり
違う業者を選ばれるのが普通だね

他にも競争相手の業者がいるのに
そんなとんでもない大失態が発生したら
間違いなく業者ごと切られるね

だから派遣では一人でもそんなことしては絶対いけない

660 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:49:45.03 ID:n9PlXp5L
新しい相談きてるのにいつまで続ける気だよ

661 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:50:43.30 ID:jHm9mjbV
>>642
ここの連中の中にははそんなつもりなくても
いいや見下してる!にじみ出てる!絶対馬鹿にしてる!お前が悪い!
とかなんでか決めつけて押さえつける傾向あるから
あんまり気にするな
隣の芝生は青いって感じで
周囲はみんな楽々仲良しって感じに見えるだろうけど
結構無理してたり、疲れてたりするもんだよ
気の置けない友達なんてそうはいないし
そういう中で付き合いの空気読んだり
深い仲になりたい人とめぐりあったりすんのよ

662 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:50:54.91 ID:fGqRRQh6
>>652
いや、みんなアドバイスしてくれるだけ優しいです
せっかくレスしてくれてるのに無視できなくて
かまってちゃんですみません

とりあえず
相手に期待しない
同じ趣味の人探す
相手のあらを探して自分ばっか可哀相!ってならない

これ気をつけます

他の皆さんも相談聞いてくれてありがとうございました
頑張ってみます

663 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:51:26.58 ID:jHm9mjbV
>>660
すまん

664 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:52:04.60 ID:LLkanrzU
>>641
そういうのは連帯責任とは言わない。
派遣会社にとって登録人材は商品であり、
不良品をA社に納品してしまったのだから
取引停止になるのは当然。

665 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:52:10.22 ID:2uL3Emw+
>>660
ごめん

666 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:54:39.79 ID:HZddHVJu
瑛久くんママ、旦那が単身赴任をいいことに浮気三昧。何度堕胎したのかな。怖いね

667 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/28(水) 23:59:10.86 ID:jf9sXWQR
数年のニート・フリーター期間を経てやっとこさこの春就職した
…したはいいがやはり本音を言えば働きたくない
仕事中考える事は帰宅後余暇の時間何して遊ぶかばっかり
今一つ仕事に身が入らず同期の中でも俺だけミスが多い

研修期間ももうじき終わりいよいよ本格的に難しい事教えられるのに
このままじゃとんでもないミスを出してえらい目に遭うのは想像に難くない
どうやって気分を切り替えればいいんだろう

668 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:02:45.03 ID:8WjCArLD
>>667
私も似たような境遇だけど帰って何して遊ぶか考えられるだけでも羨ましい
こっちはそんな余裕すらない、今をこなすので精一杯だし帰っても心労で疲れ果てて何もできない
帰ってからの予定に楽しみを全て託して仕事は楽しくなくてもいいと割り切って必死にこなすのが一番いいんじゃない

669 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:04:07.45 ID:hox/i6wQ
>>667
仕事中は家政婦のミタごっこでもしてろ

670 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:19:09.59 ID:qzsuKOMD
>>667
私はそんな時、1人情熱大陸ごっこするよ…カメラが回ってる設定でその業界でのトップクラスのフリして働く。
例えば工場勤務としよう。ナレーションも入れろよ。

ななしの1日は制服を着てクリーンルームに入ることから始まる。
ゴー(風の音)
ディレクター:毎日ですか?大変ですね。
ななし:うーん、や、もう慣れですね。大事な行程だし。

中略

ななしは最後の行程に取り掛かる。あんまんと肉まんの区別をつけるため、あんまんに食紅をつける。ななしが一番緊張する瞬間だ。

というようにカメラが回り、更に君がその道のプロ、という風にやれば自ずと集中するはず。オヌヌメ。

671 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:29:47.82 ID:2YKKKYDK
>>670
あんたおもしろいなw
BGMには葉加瀬太郎の曲がながれているんだねw
確かにいい方法かも知れない

672 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:37:00.08 ID:jyXp4URE
質問です。
某友達募集アプリも、言ってしまえば出合い系のうちですよね?

結婚前に浮気、浮気未遂の前科有り(覚えているだけでも5回ほど)の旦那ですが、わたしに内緒で某アプリに登録、わたしが知らないうちにそこで知り合った人と会っていたようです。
会っていた人は男性のようですが、ナンパがどうとか連れて行く女の子が好きそうな服着て来てとかいうやりとりがあった模様。
確かにわたしの地元に一緒に来てもらって友達がいないのはかわいそうかな、とも思いますがなぜ出会い系で探すのか神経を疑う。ナンパという単語が出てくるのもおかしいし。
ましてやわたしは生後1ヶ月の乳飲み子を抱えていて、それを横目に自分は1人で遊びに行くことも信じられないのですが、わたしの心が狭いのでしょうか。

出会い系ぐらい許すべきですか?

673 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:39:47.88 ID:PKgPUTMt
>>672
そういう人と結婚たんだろ

674 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:43:09.97 ID:eFP5FTow
>>672
意味無いと思うよ
アプリを禁止しても次は違う手段で女遊びするだけ

675 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:44:30.64 ID:jyXp4URE
>>673
そうなんです。それがわかってて結婚したんです。
でもはいはいまたですか、で終わらせていいものなのかと思いまして。
その都度叱責していたので、付き合った当初よりはかなりマシになったと思います。
イライラするのには変わりありませんが、簡単に許してしまってまた付け上がったりしないでしょうか。

676 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:46:40.92 ID:jyXp4URE
>>674
ですよね!根本的に夫がおかしいんですよね。
次からは浮気ではなく不倫になるので、不倫されたらいい金ヅルができた程度に思っておくことにします。

677 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:49:09.55 ID:fsUUODJx
会社で有給を申請する時にその理由を書かされる事が納得いかない。
「私用のため」ではダメで、具体的に理由を書かなければならない理由がわからない。
緊急時のために、って言われてもこの携帯・スマホ全盛期に意味ないし。

678 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:52:11.65 ID:eFP5FTow
>>677
労基署へGo

679 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 00:59:00.12 ID:7x0KlB5q
>>677
「友人と食事」とか、「ショッピング」とかにしとけば良くね?

680 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 01:56:18.99 ID:66v3Ws8G
死んだ祖父から遺産貰いました。
孫5人いるのに自分だけっぽいです。
とりあえず貯金しとけばいいのかな…

681 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 02:21:09.77 ID:Lzq1RY1P
彼女ほしいです

682 :大学生 ◆KAWAI///gOwk @無断転載は禁止:2016/09/29(木) 02:24:18.11 ID:d0iTbCrw
>>681
おれも

683 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 05:05:02.60 ID:zd90NA1Z
>>676
そんな男たちが知り合いに多く居ますが、病気のようなものです。
自分の遊び金を作るのに、
よく働きます。女遊びには経費が多数いるのです。
60代の終わりまで継続しますよ。心の準備はしてください。

684 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 05:30:46.28 ID:BiRIO55O
>>676
うーん
もしかしたらこちらが敏感になっているだけかもしれないけど、一応言わせてください
将来お子さんが大きくなった時に、旦那さんの浮気癖のことを知ったらどう思うかな
高校生、大学生だったら理解があるかもしれないけど、それでも親が他所の女性とそういった関係をとってるという事実にはショックを受けると思うよ
子供が生まれてもどこかフラフラしたところがあるんでしょ?ナンパなんて、普通は妻子持ちがやることじゃないからね
旦那さんのする浮気のレベルがこっちも分からないから、とやかく言うのも失礼かもしれないけど

685 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 09:52:08.34 ID:XUfy6pj+
合コン?したんだけどさ、友達と愚痴ったけどまだイライラするから書き殴らせて
長文で変だったらごめんなさい

自分は女側の3対3。セッティングしてくれた人は変な理由で同じ店の別の個室。理由は伏せる
相手の男性同士は前に一度会っただけという何繋がりかわからない薄そうな関係の3人

以下大きなイラつきの理由。細かいことは他多数
・話の拾い方が下手すぎて会話が意味不明
・謎の社畜アピール
・やたらと製造業やらの現場系を下に見る発言連発
→自分は頭使う系で「こういうミスがあったけど製造の人間だからしょうがない」とか、俺の部署は大変〜自分age労働系sage
・私の前の人が確認もせずに煙草をずっと切らすことなく吸う
→愛煙家の人は肩身狭くて申し訳ないけど何か配慮が欲しかった。一本火を消したその手でそのまま箱に手を伸ばしまた吸う。吸うなとは言わないけど煙浴びまくりで臭くてたまらん

半ばでもうこれないわって感じが女メンバーからは漂ってたんだけど2時間経ったらさようならだしって我慢してた
会計になってまとめて幹事が払うことに
幹事を男性がしてくれていたので当日までコースとか金額を知らなかったので一人4500円って言われて払う(事前に知らなかったのは失敗したなと思ってる)
少し足りないから男性は残り500円ってやり取りを男性側でしてた
でもさ、私知ってるんだよ。このコース飲み放題付きで4300円ちょっとだよ。利用したことあるし普通にHPにも載ってる
男性側追加徴収を机越しの足元でやってたけど実は徴収してなかったの私からは微妙に見えてたよ。なにそれ何の見栄?
あと帰る前にとトイレ行ったら入口で会計してる場面見えたんだけどクーポン使ってた。一人4000円になってたよ

さらに言うと女側は店が遠く電車でそれなりの時間と運賃をかけて移動してきてる
男性側は地下鉄数駅分とか徒歩圏内とかそんな感じ
それは会話の中でしてあった

だからおごれとか電車賃分多く出せとか言わないけど、少額だけど逆に余分に払わされるし楽しくなかったし散々
もう自分は会う事ないし関わりたくなくて会計の事はスルーして帰ったけどこれははっきり言った方が良かったのかな?調子に乗るだけだったかな…

686 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 09:58:13.70 ID:XUfy6pj+
言い訳がましいけどクーポン分は安くしてくれなくても良かったんだよ。それを準備したのは幹事だから
数百円だから端数余分にもらうのもまぁ予約の手間賃とかおつりめんどうだからいい
500円の追加徴収の見栄がイラっとする

687 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 09:59:15.09 ID:rJKVqdoP
3行で

688 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:00:43.51 ID:MRlW4UMO
>>687
合コンの幹事にぼったくられてくやしい
おごってくれてもいいじゃん
メンツも最低だったし

689 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:02:12.29 ID:17wSWZzX
>>686
この合コンセッティングした奴はどこで何してたの?
カラオケ代とかは最初にわかるはずのことじゃん
セッティングした能無しに文句言った方がいいよ
信頼なくすのそいつ自身なんだし

690 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:03:34.64 ID:/GFJ5Dbf
>>686
>500円の追加徴収の見栄
それってほんとうに見栄なんかな?
なんというか、普通に考えて中学生じゃあるまいし500円で見栄が成立するって考えられないんだけどな。

691 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:03:58.05 ID:TMbAY6mU
>>685,686
500円(と無駄な時間)で二度とバカどもと合わなくて良い権利を得たと思えば良い。
会計云々のことも言わなくていいよ。バカに対して指導してやる必要なし。
ほっとけばそのうち調子に乗ってさらにバカ度が増して、そのうち自爆するよ。

692 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:10:56.98 ID:mr2IQidC
>>685
合コンだし終わったことだから今更文句言うのは野暮だと思う
今後その幹事の企画はあからさまに拒否る事で抗議とするかなあ
はじめは参加する予定が、そいつが絡んでると分かったら速攻断るとか

693 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:14:07.31 ID:2YKKKYDK
>>685
>>686
それは運悪くいろいろひどい男達だったね
いっそ清々しいくらい絶対選ぶのはあり得ない男達だね

でも付き合う前に悪いところ見せてくれたのはある意味ラッキーだし
料金の確認とか反省するべきはして勉強代と思って納得するしかないよね

694 :685@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:22:52.78 ID:XUfy6pj+
長くてごめん。でも3行のおごってくれてもいいじゃんはちょっと違う…けど自分で3行作ろうとしても2行しか思いつかなかった

見栄かどうかは本人に聞かないとわからないけど追加徴収するって言ったのに机の下でいらないって断って受け取ってなかったのは事実。だから本当になんなの?って事

終わった事にぐちぐちしてごめんね
あんまり詳しいこと書きたくないからぼかすけどセッティングした人には実はあんまり非はない。でももうこの人繋がりで行く合コンは懲りたわ
友達の友達がセッティングしてくれて連絡経路が幹事→主催者→友達→私だったんだけど間に挟んでてもしっかり金額とか確認するべきだったね
500円と時間だし勉強代にする

695 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:26:38.41 ID:KSfRIDn4
穴が痒い

696 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 10:39:47.42 ID:YfeaqCOY
すみません、該当のスレが見当たらずお願いします。性欲って病院の治療とか薬で抑えることって可能?
36独身なんだけど病的に性欲強くて悩んでる…
オナニーでもsexでもイッた後にすぐにそのまま勃つし、デリヘル呼んだら一時間で五回とか普通。その後デリ嬢帰った直後にまだ勃つ。ラブホでデリヘル2連続とか、ソープだとマットで2回、ベッドで2回が平均。
オナニーは1日平均7回前後です。起床して仕事行くまでに2回。帰ってきて寝るまでに4、5回。

これを怠ると外出時に性欲抑えるのに大変です。どうにかなりませんか?

697 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:00:44.62 ID:KNY1nOV6
>>696
オナニー7回は元気でよろしいが
外で性欲を抑えられないのはSEX依存症かも。
心療内科へ。

698 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:12:24.90 ID:Zi3/3fO+
>>696
bbsPINK板があるだろ。ろくに調べずにスレチとかバカじゃねーの

699 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:16:00.97 ID:N4pm0xs+
>>696
スレじゃなくて板違いだと思う
思春期からずっとそのペースなのかどうかにもよるけど
脳腫瘍とか何か病気の可能性もある

700 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 11:59:05.32 ID:SfnsHd25
さっきエラーが出たので重複したらすみません。
>>607 >>613 >>620
>>594です。ありがとうございます。
色々な話が沢山湧いてきて、私も戸惑いまくりでした。
母の記憶がはっきりなのは、被害にあっていたのが母同士が仲のいい男の子だったり
PTAの本部をやっていたそうなのでそのせいかなと思います。
近所のお母さんたちみんなでハブって(避けて?)いたのかな…だから普段話も出なかったのかなという風に聞こえました。

ヤンキーの片鱗…妹さんがちょっとそうですかね
髪も黒いしちゃんと働いて言葉もきちんとしていたけど高卒で地元で事務
軽のフロントガラスにツム並べてます。(偏見すみません)
お母さんは垢抜けない吉田沙保里選手みたいな感じです。
彼は、そうですね、正義感?信念?が強いかな?見た目は小綺麗目のサラリーマンです。
普段は落ち着いていて、怒らせたことはないんですが、怒るとこわいかもしれません。
営業でバリバリというか、オーラに圧があるタイプです。
あまりだらっとした雰囲気にはなったことないですかね…
確かに、一緒にいる時間がすくないのかな。お互い一人暮らしですが、休みが合わないので予定を詰めてしまいます。
幸せに不安を混ぜられたような感じですが、客観的に冷静に見られるようになったと思ったらいいんでしょうかね
これから一緒にいる時間も増えると思いますので、彼自身から子供の頃の話をなるべく聞いたりしながら、良く見ていきたいと思います。
彼が隠れヤンキーじゃなくて、母がだんだん優しくなってくれたら…正直願ってしまいます。
ありがとうございました。

701 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 12:09:09.18 ID:lPzJeeLy
会社の友人が後輩にぶちギレて謝罪しても後輩をなじってしまったせいで立場が悪い
でも後輩も後輩で注意されたことを半年近く直そうとしないような子だから複雑

702 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 13:46:21.41 ID:TqQXbvPy
>>700
高卒で地元で事務で車にツム…
どこにヤンキーの片鱗があるのか全く分からないんだけど

垢抜けないとか、彼以外の家族への偏見すごいね

703 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 14:37:18.53 ID:FAJnC1db
私なら、そんな義妹とは姻族になりたくないな

>>700
彼は、大卒ということですか?
貴女が卒業した大学と、釣り合いますか?

一度しこたま飲ませて、正体あばいてみるのは、いかがでしょうか
精神科の講師から、そう教わりました
「彼氏の本性みるために、泥酔させて吟味しろ」って

704 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:03:32.19 ID:jyXp4URE
>>683
ほんとに病気だと思います。最初に浮気が発覚したときは元カノとホテルだったのですが、本人曰く「浮気になると思わなかった」とのことでした。
わたしがなんで激怒してるのかもよくわかっていないようで。
お金は生活ギリギリで娯楽費0円の状況なので、今はまだ大丈夫かな〜と思います。遊ぶときはカードゲームの高額なカードを売って金策してるみたいですが。
次女遊びをしたら慰謝料むしり取って玉潰すと脅してます。継続させたらそれはわたしにお小遣いあげたかったのかな?と思うことにします。

>>684
失礼だなんてとんでもない!浮気して人だと思ってもらえるだけありがたいと思いますよ。常識を考えられずに欲が抑えられないのは野生動物と同じです。
そうですよね。ご最もです。
夫はお父さんに溺愛されて育ったそうで、お父さん大好きなんです。
自分も実父のような父親になりたいと言っているので、そのお父さんが浮気していたらどう思う?大好きなお父さんが浮気していたらショックを受けるのは息子も同じじゃないか?と言ったらショックを受けているようだったので、すこし堪えたかなと。
浮気のレベルは、一番最初は元カノとホテルでした。あとは合コン街コンナンパなんでもござれっていう感じです。
ただ、風俗は汚らしいと思っているみたいで(不快に感じたらごめんなさい)それ関係には手を出しません。
仕事と割り切ってやってる彼女たちに比べたら、手当り次第のてめえの方が比べ物にならないくらいきたねえよ。と、思います。

705 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:27:45.33 ID:URwH70E6
>>700
一緒に旅行とか行ったことある?
3泊〜1週間くらい2人で過ごしてみると何か出てくるかもよ
成田離婚とかしゃれにならないし
彼のエピソードで1番不安なのが、結婚後向こうのお母さんや妹さんとあなたが揉めた時、あなたを庇ってくれそうかな?
なんか子供の時の母親の対応的に難しい気がするんだよね

706 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:33:09.56 ID:KNY1nOV6
>>702
フロントガラスにぬいぐるみを並べるのは
間違いなくヤンキーだろ

707 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:38:20.57 ID:Jl/QpcB6
ぶっきらぼうや不機嫌そうな顔をしてる人は沢山います
ですか舐められたり下に見下されたりしないし、むしろされにくくなると思います
自分は外でると表情が硬くなるのですが、そうすると相手の対応は基本冷たくなります
ぶっきらぼうや不機嫌な人には、そのような対応はとらないくせに、何故緊張で硬くなってる人にはとる人が多いんですか?
ガチガチに緊張してるわけでもないので、はたから見れば同じだと思うのですが
考えられる原因は何でしょうか?

708 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 15:39:09.25 ID:rJKCl3Xq
国立に落ちた私立理系大学生で、月10万の奨学金を借りながら一人暮らし中
ずっと私立はお金がかかることを言われつづけてきたこともあり、かなりかなりお金のことにナーバスになっています
家賃4万以下、食費1万以下、光熱費除く生活費2万以下。サークルの活動にもお金がかさむので参加していません(部費は払ってしまったので入部したことを後悔しています)
その生活には何の不満も問題も無いのですが、ちょっとした欲求の末に買ってしまった雑貨等による出費が少しでもあると、それが数百円だとしても尋常じゃない程の罪悪感と嫌悪感に苛まれるのです。四六時中お金のことを考えてしまいます
どうしたらいいものでしょう

709 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:02:20.98 ID:2YKKKYDK
>>708
なんでバイトしないんだ?

710 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:02:26.39 ID:7ZK+7TBG
>>707
>ぶっきらぼうや不機嫌な人には、そのような対応はとらないくせに、何故緊張で硬くなってる人にはとる人が多いんですか?
誰もが、誰にでも、じゃない
これ重要

>考えられる原因は何でしょうか?
・そう感じてるあなた自身の思い込み
・あなたが嫌われている(または硬い表情がムカつく人種)
このどちらかだ

711 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:05:20.66 ID:mr2IQidC
いつもの自分は普通にしてるのに
顔と声が怖くないから皆からナメられるとか言ってる人でしょ

712 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:06:02.74 ID:2YKKKYDK
>>707
前にも見下されるのは外見のせいだとか似たような質問してないか?
そうならあいかわrず的外れな思い込みがひどいね
質問の前提条件から間違っていて緊張で硬くなってるくらいで人は見下したりしない

713 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:07:42.76 ID:2YKKKYDK
>>711
そうだそいつだな
あれだけみんなに言われても何も聞いてないし学習してないなw

714 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:07:47.63 ID:Jl/QpcB6
>>710
笑顔でニコっとしている方が男女問わず好感度あがりますか?
男でニコっと愛想良くしていると女性からはナヨナヨしていて印象悪くなると思うのですが勘違いですか?

715 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 16:08:34.47 ID:IaT2Ahzr
>>708
家計簿つけて予算内におさまったら
自分へのご褒美と考えたら?
きっちりし過ぎると、疲れちゃうよ

716 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 17:03:08.74 ID:DL2fEt4F
>>432です

本日手紙を書かされて明日、前任者に渡すことになりました

が、私の実務スキルを見た訳じゃなく、
あれほど念押ししていた報告会が半年のあいだ一度も開催されず、
一方的に私が悪い、謝れなんて言われてすっかり冷めてしまいました

明日、辞めてきます

半年お世話になったので、菓子折り程度は贈ったほうがいいでしょうかね

717 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 17:24:09.27 ID:ZxTT412J
>>714
うぜえなぁ
男はケンカが強くてなんぼとかって思ってる性質?
笑顔でにこっとしてる方がいいに決まってるじゃん
舐められるってどんだけ底辺に居るのよ
ケンカ強いのが男の価値だと思ってるような頭の悪い底辺に暮らしてるなら
舐められるかもしれないからしかめっ面して睨み聞かせてればいいけど
普通の一般社会で常に顔しかめてる奴なんて危ないやつ扱いで誰も寄ってこないよ
周りがヤンキーばっかりだったら鬼みたいな顔してりゃいいんじゃないの?

718 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 17:38:48.03 ID:aD2n/VTh
>>708
その、困った気持ちをどうにかするには
貴方から、いろいろな話を聴く必要があります

それはここではできないので、
大学の心理カウンセラーに相談することをおすすめします
週1回程度、無料のカウンセラーが来るシステムが大学にあるかもしれないので
調べてみてください

このままエスカレートして、学業や日常生活に支障をきたしたら
せっかく合格した意味がなくなりますから…

カウンセリングに抵抗があるなら
ご自身の心理をキーワードにして検索し、今ある心理状態について客観的に見つめ
対処法を学ぶこともできますが
専門家(カウンセラー)の支えがあると、近道で安全だと思います

719 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 17:43:39.97 ID:SOi3dfZK
>>714
>笑顔でニコっとしている方が男女問わず好感度あがりますか?
上がります

>男でニコっと愛想良くしていると女性からはナヨナヨしていて印象悪くなると思うのですが勘違いですか?
勘違いです

720 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 17:55:18.62 ID:ZxTT412J
>>719
同じこと言ってるのに私とは180度違うあなたの簡潔で冷静な返答に惚れましたw

721 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:24:32.96 ID:PKgPUTMt
> 笑顔でニコっとしている方が男女問わず好感度あがりますか?
> 男でニコっと愛想良くしていると女性からはナヨナヨしていて印象悪くなると思うのですが勘違いですか?
ただニコニコで金魚のフンならだめだろ

722 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:30:01.18 ID:cwud7/bH
愚痴。病院受付勤務。
18時に業務終了(受付は17:30終了)で、以降は時間外(レジは開けず預り金)、夜勤の人が対応する。ってことになってるのに。
18:10に来た患者を時間外対応にして帰ったら、次の日注意受けた。なんでだよ!!!
たまたまその患者が帰る時に主任がいて、レジあけてあげたらしい。「昼勤がその場にいたなら待ってやれ、清算にまた病院に来ないといけないなんて可哀想じゃないか。患者が帰るまで誰か残れ」だって。
患者さんには、時間外なので預り金になりますって伝えて了承貰ってたんですけど。
勝手にサー残請け負ったくせにウゼー。残業代?出ないよ!好きでやったくせに他人にもサー残押し付けてくるんじゃねーよ!
清算のために残らないといけない職員が可哀想だろうが!!!

723 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:30:57.49 ID:2YKKKYDK
Jl/QpcB6が嫌われ見下される理由はもうだいたいわかってる

外見とか緊張とか笑顔じゃないのが理由ではなく
性格とか受け答えとかそういう中身の言動に原因があるのだから
いくらこの質問に真面目に答えたところで話し聞かないし学習しないし効果ないし
だから絶対解決しないしどうせまた別の外見の理由探して質問してくるだけでしょ

724 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:42:49.30 ID:gz3Cs6qQ
今って相談出来ますか?
合間に単発でもいいのでご意見頂けると
嬉しいです。
DVをする夫にその自覚をさせる良い方法は
何かありませんか?
ネットで調べても更正プログラムに
通わせる、とか1手先の様な話ばかりで……
あとはよくよく考えてハッキリDVだと
気付きはしたのですが、再構築可能なら
限りなく黒に近いグレーな位置だと思うので
また支え合って暮らせたらいいなぁ、と
思っています。夢見がちな気もしますが。

現在は取り急ぎ実家に移動中です。
子どもはおらず今日は実家に泊まる予定ですが
話し合いが出来ないままだったので、
夫には泊まるとは言わず、親と食事してくると言って出て来ました。
慣れないものでスレチなら誘導して頂けると
とても嬉しいです。
よろしくお願いします。

725 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:42:53.39 ID:URwH70E6
>>716
お疲れさま
報告会が行われなかったのは前任が嫌がったからじゃないの?
前任に嫌がられるあなたが悪いってこと?
あなたは悔しいかもしれないけど、個人的にはそこの研究室はやっぱりどう考えてもおかしなところだから結果オーライじゃないかな
ご縁がなかったんだよ
多分ご主人もそう言うと思うよ

菓子折りはあなたが納得できて、渡さない方が礼儀がなってないなって気になっちゃうなら包んでもいいと思うよ
ぶっちゃけ向こうの都合の解雇だから必要性の有無でいえばいらないと思うw
こんなやり方じゃ永遠に前任の後釜なんて見つかりっこないと思うけどねー

726 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:43:08.94 ID:2YKKKYDK
>>722
病院という仕事ということもあってある程度患者優先で
多少サビ残してもしかたないし文句言いにくいというのはあるとは思うけど
上からすれば患者優先で考えればあなたの事情は関係なく単純にこうするべきだという
事を言ってるだけだからね

今回だけならともかくこれから先何度も続くようなら言葉通りそもそも時間外に対応しないか、
その場にいないようにしてさっさと帰って夜勤に任せるか、
残業代出させるかはっきりさせて言うべきだと思うよ

727 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 18:50:38.67 ID:2YKKKYDK
>>724
そういうのって自分やネットで判断しないで
DV相談って各自治体の相談所や警察で相談出来るから
一度相談してみるのが一番確実で早いと思うよ

どっちにせよあなただけがいくらいってもあなた自身がはっきりしないのなら難しいでしょ
本人に自覚させるにはそういう第三者の権威に諭してもらうのが一番だからね

728 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:14:01.42 ID:gz3Cs6qQ
>>727
レスありがとうございます!
そうか、そうですよね……
なるべく大事にしたくない気持ちもあったのですが、自治体の相談窓口などにも勇気出して
電話してみるのも考えてみます。

私は一旦実家で冷静に考える時間を作ります。
今さらながらに壊された物リストとか
書き出しながら、実家最寄り駅に着いたので
煽らない程度に親には報告してきます。

少し気が紛れました。行ってきます!

729 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:15:24.65 ID:hox/i6wQ
>>722
そもそも患者には『公平な』医療を提供する義務があるので
たまたまギリギリの患者に『特別に』便宜を図るのはアウトなんだけどね

730 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:17:23.31 ID:Zi3/3fO+
>>716
貴女の信念で決めなよ。昨日もそうだったでしょ。

731 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:18:06.64 ID:OCyjoggS
>>725さん
元気出ます、ありがとう

仲良くしてくれた同僚(初めて誘われた女子会の翌日にこの話で切ない)や
親切にしてくれた方々もいるので、
その人たちの顔を思い浮かべながらお菓子を選んで買ってきます

そう
あんな仕事を許して老害のご乱心に、部長が付き合ってるようでは
この先永遠に後任は見つかりません育ちません
言っておきますが、私はそれなりに使えるコマだったはずですよ
残念でしたさようなら!!

732 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:19:19.47 ID:OCyjoggS
>>730さん

お菓子を持っていかないと去り際が美しくないことも気になるし
持っていきますわ

733 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:23:37.13 ID:OCyjoggS
>>725さん

報告会が行われなかったのは、前任者が嫌がったからですよ
部長もブレーン氏も報告会しましょう!て言ってくれてました

円滑なデータ獲得のために、報告相談したいネタが山ほどたまっていたのですが、
もう知らんぷりです
HDの記録も手書きの実験ノートも資料も全部捨てて去ります

734 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:26:33.02 ID:hjOX65/H
ちょっと相談なのですが。
単刀直入に言うと友人に対して過去(2年前くらい)に
粘着ストーキングや数々の誹謗中傷してきていた
人物が最近になってまた以前と同じ事を始めたので
今度こそは社会的に徹底的に叩いてやりたいと
考えているのですがやめるべきでしょうか
(警察は動いてくれない)、
一応対象の住所、本名、携帯番号、勤務先は
押さえています。

735 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:37:42.53 ID:mr2IQidC
自力で無理そうと思うなら余計な事に首つっこむのやめたら

736 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:39:28.80 ID:Zi3/3fO+
>>734
貴方が訴えられるかもしれないんだけど、そこまでの覚悟はある?

737 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:50:40.00 ID:aD2n/VTh
>>734
1)被害者本人同行で警察に相談しましたか?

2)どんな相談をしたのか、具体的に教えてください

3)なぜ警察は動いてくれないのか、その理由を教えてください
(警察が言ったとおり具体的に)

738 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:52:30.82 ID:aD2n/VTh
>>734
もしかして
すべて、ネット上での出来事でしょうか?

739 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 19:58:52.61 ID:O45UphXz
>>734
やめとけ
被害にあったのは友人でしょ
友人が734に頼んだわけでもないでしょ
その上警察も動かない

となったらストーカーは734または脳内って可能性もあるし
なにもしないのが一番友人のためになる

740 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 20:03:43.53 ID:2YKKKYDK
警察が動かない時点で察しないとね
みんなが言うように逆に本人が悪い可能性もある

741 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 20:04:27.32 ID:FAJnC1db
芸術系サークルのかほりが‥‥

742 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 20:23:22.02 ID:hjOX65/H
>>737 そうです、ネット上の事です。

確かに頼まれたわけではないですが友人の関係者というだけでこちらにまで絡んできて誹謗中傷をするのでこいつは野放しにしておけないな と思ったので

対象は友人の家に何度か訪問した事があり過去にいきなり家に来られるんじゃないか(行くと送られてきていた)と警察に相談したらしいのですが誹謗中傷のみで明確な被害といえるものが無いため無視するしか無いとの事でした。

今回もまたブロックして無視をしても好き勝手にこちらが悪いかのような根も葉も無い妄言を言い続けているためどうにかできないものかと思った次第です。
そして凍結させてもまたアカウントを作成して絡んでくるので....

743 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 20:44:49.05 ID:URwH70E6
>>742
何のアカウントかわからないけどあなたと友人が垢消して逃亡じゃ駄目なの?
基本的にほっとくしかないと思うよ
友人が施錠や防犯面徹底して実際に家に押しかけてきたら警察呼べば

744 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 20:50:06.78 ID:rJKCl3Xq
>>709
バイトは勿論しています

>>715
自分のご褒美すら削れると思ってしまうのです
そうですね、どこかで区切りをつけなければ…

>>718
大学にカウンセリングは常設されています
しかし面と向かって自分の事情を話すのはどうにも苦手でして、仰って頂いている通りネットで色々と探ってみようと思います

皆様ありがとうございました

745 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 21:45:21.58 ID:Vg5942BO
昔からとにかく要領が悪かった
勉強・運動・コミュ力・器用さなど大抵の能力は人並み以下
生きてる中で様々なコミュニティに属してきたけど
最初はにこやかに俺を迎えてくれる人達も
俺の能力の低さが露呈すると段々笑みは消え最後は俺に呆れるか俺を見下すかのどっちかになる
そのせいでとにかく自信が持てずふさぎ込みがちになり更に力を発揮できず…の悪循環

去年就職したが来月つまり明後日から転勤する事になった(左遷では無い…はず)
今までの職場でも上記のパターンが発生し色々な人に迷惑を掛けた
一応皆激励の言葉はくれたけど内心清々してると思う
来週から新しい職場での仕事だがそこの人達が俺に向けてくれるであろう歓迎の笑みが辛い
もうこんな思いをするのは最後にしたいけど俺の能力が上がるわけでも無い
どうしたらいい?

746 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 21:59:29.53 ID:7EcgPWmK
>>745
みじめな思いはしたくないけど自分の劣ったところの改善はできませんってどうしようもないだろ甘えるな

747 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:12:00.38 ID:URwH70E6
>>745
自分の能力が低いのは生まれつきだから我慢して優しくして下さいってか
全く伸び代がないなんてあるはずがないんだから何か一つ決めて人並みになる努力をするしかないよ
仕事で迷惑かけられると大抵の人は優しくし続けられないからとりあえず仕事を全力でがんばるしかない
がんばってるなってのが伝わるだけで多少猶予は延びると思うよ

748 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:13:24.68 ID:Vg5942BO
>>746
努力した事無いわけ無いじゃん
多少改善した事くらいはあったけど大きくは変わらず
余計辛い目にも遭ったりしてもう殆ど諦めた

「結果が出ない努力は努力じゃ無い」的な事言うのならもう俺からは何も言えない

749 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:15:04.35 ID:4bkHjE9O
何で俺、参加してない打ち合わせの内容を
又聞き状態で取引先に伝えなきゃいけないんだろ…

企画会議が行われる(なぜか俺ハブで上司のみ参加)

決まった内容を電話で伝えられる(議事録なし)

又聞きの内容をもとに下請けへ計画書を作るよう指示(当然下請けも企画会議参加してない)

企画会議で決めきれなかった(ぶん投げ)コンテンツを俺と下請けで考え中(←イマココ)

議事録ぐらいつけとけよ…
てか俺いつも参加してたのに何で今回だけハブなんだよ…
クライアントのテンションわかんねぇよ…


つかこれ絶対後々言った言わないで揉めるヤツだわ

750 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:19:53.94 ID:hox/i6wQ
>>748
訓練は続けるもの
思い通りに能力が上がらないからって投げ出すからまた下がるんだよ

751 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:30:32.87 ID:mr2IQidC
>>748
もう俺からは何も言えない(キリッじゃないよw
それは努力したけど無駄だったから諦めた!とか投げだしたあなたに
仕事で迷惑被ってる周囲の人が言うセリフだ
適材適所、職変えてみたら?なんか得意分野とかないの

752 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:42:07.57 ID:7EcgPWmK
>>748
分かってるなら助けも諦めろよ図々しいな
仕事もできないコミュニケーション能力もない人間なんかいらねーよマジで邪魔
多少改善したなら無駄な努力じゃねーだろうが
ゲームじゃないんだからそんな簡単に結果出る訳ないだろ
だから甘えるなって言ってるの
普通の人には普通の人なりの、優秀な人には優秀な人なりの苦悩があるんだよ

753 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:48:17.70 ID:B5lHxE+g
能力が上がるわけもないと思ってるうちは
どうしようもないよね

754 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:54:12.49 ID:Vg5942BO
ごめん
カッとなって反射的にレスしてしまった
完全に俺の我儘でした

確かに結果が出ないからって腐る事ばかりだった
努力したから結果が必ず出るわけじゃないのは頭では分かってるけど
気持ち的には納得できない所があって…

せっかくまた1からスタートするんだしいい機会だと思ってダメ元で頑張ってみる
1か月で呆れられる所が1か月+3日に伸びる程度かも知れないけど

755 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:54:50.03 ID:jAkgO7ec
>>752
何偉そうにほざいてんだ
こういう書き込み見てるとみてるこっちも気分悪くなる

756 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 22:59:23.72 ID:URwH70E6
>>754
最初は目標をめちゃめちゃ低く設定するといいよ
こんなんできて当たり前だろって自分で思うくらいのやつ
大きな声できちんと挨拶しましょうみたいな小学生の標語レベルの

757 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:02:32.54 ID:ZxTT412J
>>754
がんばれ!
私クリエイター系の仕事してるけどしょっちゅうボツ食らうよ
そして結局私の作品は使われなかったりすることもしょっちゅうあるけど腐らずに生きてる
努力しても報われないことばっかりだけど人生ってそういうもんじゃん
前向きになれた方が勝ちだよ

758 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:05:16.92 ID:1t81eBDd
>>754
努力したのに結果が出ない原因はただ一つ
努力の仕方(あるいは方向性)が間違ってる

一つ徹底的に努力して、どうしても結果が出ない時は、諦めるんじゃなくて、他のやり方に変えてみる
あるいは、あなたは自分の至らない所が複数あるようだから、他のことから始めてみる
とりあえずここから始めてみて
応援してるよ!

759 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:07:25.09 ID:2YKKKYDK
>>754
厳しい事いうけど社会人なら努力して当たり前
成果や結果で判断されるので
どれだけ小学生レベルの恥ずかしい
甘えた事言ってるかを考えて反省した方がいい

760 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:08:05.87 ID:7EcgPWmK
>>754
素直に頑張ってる人間なら1人2人くらいは理解して味方してくれる人がいるよ
駄目なところばっか考えて自信なくすのは言ってるとおり悪循環なんで、少しでも成果があるならどうして上手くいったのか、次に活かせるところは何か考えてるほうがずっといい
後はできないからってウジウジしてたら優秀かつ他人に厳しいタイプから嫌われて非常に不利なんで挨拶とかはしっかりとね
口汚くてすまんかった
気楽に頑張れ

761 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:14:31.77 ID:Lzq1RY1P
彼女がほしいです彼女ほしいです
彼女ほしいです彼女ほしいです
彼女が、、、

762 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:17:39.70 ID:2YKKKYDK
>>760
いやこの人物は甘えた考え方が一番直さないといけない点なので
そういう父性の厳しさが必要なんだと思うからそれくらいの厳しさはいいと思うぞ

本当は父親とか近くの人間がそれを厳しく教えるべきなんだけどね
多分やさしくするだけじゃ甘さは変わらない

763 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:19:11.63 ID:aT7c5P67
相談です。薄給なワープアなのでダブルワークしてるのですが、そこの同僚が悪い子ではないけど何故か好きになれない。というか嫌い。

向こうは私と仲良くなりたいらしく、ちょいちょいご飯とかお茶の誘いのメール来て、あまりにうざくて、また勘違いブスからメール来てマジ迷惑wって別の友達に送ったつもりが本人へorz 副業だし、会わす顔ないしやはり辞めるのがいいでしょうか…

764 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:23:14.33 ID:hox/i6wQ
>>763
逃げるな
ちゃんと懲罰食らえ

765 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/29(木) 23:31:03.80 ID:2YKKKYDK
>>763
まず落ち着いてw

その送った文面をよく見てその内容は本人と完全に特定されてるのかな?
他の人間の事だったと逃げる余地はない?
あるなら全力が誤魔化しにかかろうw

誤魔化せなかった場合は仕方ないので険悪になった状態でもなんとかやれるか
がんばってみてそれでも駄目なら辞めるしかないかな

766 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:05:32.81 ID:ug3g/oB8
ちと相談。
嫁が出産してから情緒不安定で5分に1回LINEしてきたり、残業すると会社まで電話してきたり、帰宅時に泣きだしたりということが頻繁にある。
産後鬱かなにかだろうか。こういう事って普通にあるもの?

767 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:12:32.17 ID:K9BTBaAV
>>766
普通にある
ホルモンバランスが崩れるから情緒不安定

768 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:24:01.94 ID:xlZ56tt2
>>766
妊産婦の死因一位が自殺になるくらいだから推して知るべし

769 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 00:40:22.40 ID:ug3g/oB8
そうか。ありがとう。普通にあることなんだな。
心療内科ってわけでもなさそうだな。
嫁の実家が近くにあるから、向こうの両親にも話してみるわ。
俺は暫くこのくらいの時間にならんと帰れない生活が続きそうなんだよな。

770 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:08:30.91 ID:WAFMOM68
地域の担当の保健婦さんに来てもらえないかな

771 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:16:09.81 ID:etcFBF/9
>>744
もう見てないかな?
やっぱり、カウンセリングには抵抗ありますか…

ネット上の情報は、一般向けの簡単な内容がほとんどなので
もし興味があれば、医学部や心理学部のある大学の図書館で、専門書を読んでみるとよいかも

まだ、そこまでエスカレートしてないとは思いますが
「強迫観念」「強迫性障害」のケチなタイプ
「貧困妄想」
などが参考になるかもしれません
貴方に病名つけているわけではありませんよ
そういった心理に陥ることがあるということです

772 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:16:52.71 ID:btsh++Uf
>>769
新生児は夜も1時間単位で起きてミルクあげなきゃならないからねー
身体がきついのも相まって精神的に追い詰められることは多いよ
向こうのお母さんとかが顔見に来てくれるともしかしたらほっとするかもね

773 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:46:19.39 ID:Vl3VVZ+f
ググってみたら、保健師の無料派遣というのを区でやってくれるようだった。
そっちも検討してみる。ありがとう。

嫁と話してみたところ、嫁親はちょくちょく来てるようだ。
でもダメらしい。嫁親の前でも泣いてしまうことがあると言っている。
やはりカウンセリングのようなものが必要かもしれんな…。

774 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 01:50:04.50 ID:KRveP1A+
>>773
あなたも保健師に奥さんのことについて相談してみたらいいのでは

775 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 02:02:09.65 ID:nUz8q4uS
>>773
親が来るといっても、居る間はいいけど帰る時に余計悲しさや辛さを助長しているのかも。
私も初産の時は赤ちゃんのこと、可愛いより怖い(どうすればいいか分からなくて)のほうが強かった
実家にしばらく帰ってもらったら?実家でも日中は子どもと二人きりなら意味がないけど…
誰か傍にいる環境がいいと思う。産後鬱で自殺してしまう人結構聞くよ。アナウンサーにもいたよね

776 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 02:11:15.24 ID:18m/RmjV
安心感といい余計な金をかけない事といい
実家帰るのが一番だよね

777 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 02:24:35.70 ID:z+ckJvg3
ワロタンゴwwwww

778 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 02:26:29.16 ID:z+ckJvg3
人生いろいろだなwww

779 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 02:27:35.53 ID:ug3g/oB8
俺がこの状況なんで実家に帰るは何度か提案したが頑なに帰ろうとしないんだよ。
嫁親が家に来る分には抵抗ないみたいなんだが。
嫁の実家は嫁両親しかいないし、仲が悪いってことは絶対ないはずなのだけどなあ。

そのあたり含めて保健師に相談してみる事にするよ。ありがとう。

780 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:09:14.43 ID:btsh++Uf
>>779
なんか強迫観念があるのかもね
あなたを1人置いて実家に帰るなんて妻としてとか母親になるんだからしっかりしなくちゃみたいな
そういう意味でも第三者が入るのはいいと思う

781 :愚痴@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 03:52:43.44 ID:PMWe4HF0
孤独感とか無力感とかが消えない。
常にやる気が出ない。誰か助けてくれ。

782 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 05:03:51.61 ID:vAsYYahP
>>781
セロトニンが増える食べ物を多く摂取しなさい。
牛乳・チーズ・ヨーグルトなどの乳製品
豆腐・納豆・しょうゆ・味噌などの大豆製品
カツオ・マグロなどの魚類
アーモンド・ピーナッツなどのナッツ類
バナナや小麦胚芽、卵
また、ビタミンB6、マグネシウム、ナイアシンを含む食材も多く摂るようにしなさい。

783 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 05:13:55.79 ID:noyWHSD5
>>781
私は前にそういう気持ちだった時は
「人間所詮ひとり、私は何も出来ない人」
って自分に何も期待しない状態になった後に
朝起きただけで自分を褒めてあげるとか
自給自足してたら、段々苦しくなくなった。
ゲームをレベル1からやり直す感じ。
人それぞれだろうから試して違うと思ったら
違う方法も探してみて。

>>782
バナナ食べて太陽に向かって裸で走ると
セロトニン全力で生成出来るって聞いた。
でも元気ないとそれも出来なさそうだよねw

784 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 06:22:26.52 ID:wNdedLj2
>>781
そんな時間に書き込んでいる所をみると
もしかしてヒキニートとかだろ?

逆にセロトニンは昼夜逆転とか運動不足とかを日常的にやってると
減少するからそうなって当然だ
それじゃ食べ物とかで取っても効果ないので生活習慣から改めなさい

785 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 07:42:41.81 ID:H9Vq5jTN
臨月妊婦。住まいも実家も同県なんで、出産後直で実家に帰ってしばらくお世話になる予定。
母が突然「退院時にベビーシートいらない!」と言い出して父とケンカになったようだ。
私が小さかったときには、義務化される前だけどチャイルドシート、シートベルトを徹底してた母だったのに…
あとで電話して話すつもりだけど、やっぱ歳とっちゃうと変わってしまうもんなんだろうか
あーあー、かなしいわ

786 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 07:56:24.93 ID:ehSEcMSv
ハロワに求人出してるけど応募がこない
就職難の時代なんてうそ
手に職つけたら強いのになあ…

787 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:18:52.34 ID:xlZ56tt2
ハロワの求人は嘘で盛り盛りって定説化してるから来ないよ
新聞に一行広告出した方がよっぽど来る

788 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:21:37.16 ID:qQftRF30
>>786
手に職はつくけど、
週休1日、手取り10万とかいう条件じゃなくて?w

789 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 08:56:43.98 ID:aq28PnNc
>>431
遅レスだけど、
何日何時までに連絡ください
連絡ない人は欠席で進めます、でいいんだよ

全員から連絡ないわけじゃないんでしょ?

790 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:29:41.10 ID:UxpuyrJM
日帰り温泉の露天風呂に一人で入ってた。
婆と娘、小学生低学年の男の子、園児の女の子がやってきた。

婆「○君泳いでみたら?」
娘「ダメだよ。他のお客さんがいるのに」

なにこのやりとり…。
突っ込みところ満載すぎて何にも言えなかったわ。

幸い、子供たちは聞こえなかったみたいで泳がなかったけどね。

791 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 09:49:25.75 ID:U19OEoI9
何ヶ月か前に偽名でフェイスブックに登録して知り合いの覗き見してたら今日覗き見していない知り合いから友達申請が来ていました
私だとばれたって事ですよね?
恥ずかしいくて後悔しています
今にもアカを消したいぐらいです
その申請が来た人は元会社の人なんですが元会社の人は達に話してしまう可能性があります
なんとか私じゃないと思わせたいのですがもう私だと確信して友達申請してきたんでしょうか?
すぐアカ消すと怪しいですか?

792 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 10:28:38.69 ID:OVuR6e+J
>>790
さっぱりわからん

793 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 11:57:51.93 ID:yYkjHgrJ
>>779
非常に強い不安感思っているうえにあなたの浮気も心配しているように見える

794 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 12:00:48.64 ID:v8ji4pa2
>>791
マルチすんなよ

795 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 12:03:48.16 ID:U19OEoI9
>>794
すみません
ものすごく不安だったもので

796 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 12:27:48.73 ID:teM+x3pd
半年前によくバイトかぶってた子にCDを貸して、それから半年間お互い忙しくてバイトも1回もかぶらなかった。
そのうち会ったら催促しようと思ってたらこの前やめたらしくて、昨日「CDを返してほしい」とラインをしたけど未読無視されてる。
遊びの予定を立てるほど仲良くもなく、泣き寝入りしかないのかな

797 :781@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 12:45:23.94 ID:Xko47PP+
>>782->>784
ありがとうございます。
食べ物は気を付けます。
自給自足がどうしても出来ない(誉める材料が見つからない)ので困ってます。

798 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 12:45:58.71 ID:mVUXsXd+
成績優秀だと逆に異動願受理されないんだな
総務部に異動したくてここ3年営業部でほぼ毎月トップだったんだが企画部に行けって辞令出たわ
出世とか別にいいんだけどなぁ

799 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 12:56:59.19 ID:OCAP/oXM
営業でトップ取れる人を総務になんかやらんでしょうな
営業できるってすごい強みだよ
うらやま

800 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 13:02:35.66 ID:80A1/M6R
しかも3年間でしょ?コミュ力おばけですやん

801 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 13:41:23.84 ID:JFnzk8h7
>>789
遅レスな上に横レスだけど>>431のグループって
参加することは決定済みの集まりで、そこから詳細を詰めたいのに返事がないから困ってるってことじゃないの?


似たようなことあったのを思い出してしまったので吐き出し。
趣味の集まりで打ち上げ(飲み会)を開くことになったので参加者のグループを作って
肉か魚どっちがいい?とかアレルギーは大丈夫?なんて簡単なアンケート回したんだけど、既読以外一切反応なしの人がいた

今まで自分のまわりでそんなことする人いなかったからちょっと引いたし431と同じようにイラつきもあったんだけど
既読ついてるから見てはいるんだなと判断して返事ない人は放って他の人と相談した
で、決定事項流したらこれまで返事がなかった人から分かったー任せるねーと来て脱力
いや任せるも何ももう決めたわ!!
何でもいいんだったらいいで最初に反応してくれたらいいのに
当日普通に参加して飲み食いして別れたけど悪気なさそうだったし今後もきっと似たような感じなんだろう
こういう人は自分が同じ立場になるまで分からないんだろうな

802 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:05:54.80 ID:/ot60h6a
うちのアパートに住む元ヤン家族が基地外、特に旦那。
2年前から仕事を変えたらしく、着慣れないスーツ姿で張り切ってご出勤。
しかし、早い時はその1時間後にお家に帰ってくる。そして夕方4時くらいまで家にいたり、車の中でだらしない格好でスマホ弄ってる。
部屋にいるより車内にいる時間が長い。
駐車場は外出するとき通り道だし、いちいち目が合うからうざい。
更に意味不明なのが集合玄関に置いてある自分の子供の大きいおもちゃをわざと斜めに置き直して道を塞いで、通行する人の邪魔になるように置いている。
その行動が全く理解できないし、鬱陶しい。
こんな日中さぼってられる仕事って何?
前に車内に地図コピーしたのあったけど、なんなのそれ。おまえ、仕事してないんだから地図いらないじゃん。
早くクビになればいいのに。
相手の会社もわからんし、こういうウザいのどう対処すればいいの。

803 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:14:31.55 ID:GyvJEpCl
>>801
>既読ついてるから見てはいるんだなと判断して返事ない人は放って他の人と相談した

そりゃちゃんと返事した方がまとめやすいのでいいに決まってるが
相手はこうなるのをわかっていてこうなってもいいから返事しないで放っておいたのでは?
アンケートって必ず答えるものでもないからね

もしこれで勝手に決めて相手が怒ってくるのならばいい加減しろとなるけど
結果報告してもそれでいいと言ってるのだから今後も既読だけならそういう扱いでいいって事だろうし
相手も何にも気にしてないのだから特に問題はないと思うけどね
自分が同じ立場でもそこまで気をもんで怒るのが自分は理解出来ないな
そんなに気にするなら確実に返事くれとでも言っておいたら?

804 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:21:41.54 ID:mVUXsXd+
>>799
営業は楽しいんだが残業やばくてほぼ定時で上がれる総務部ずっと異動願出してたんだよね
総務部がうちの会社で窓際なのは承知なんだけど
企画部入っちゃうと異動は100%無理で更に忙しくなるから転職悩んでる

805 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:56:05.52 ID:SZ8OFTor
流れを切ってしまう形になってすまないが、愚痴と悩みを聞いてくれないだろうか
相談者:20代後半男 (転載禁止で頼む)
悩み・愚痴の内容;親父の常識外れた行為について

前置きとして
半月ほど以上前、契約している駐車スペースに停車している俺の親父の車に、
隣の駐車スペースを借りている近所の人の運転する車がぶつかってしまったのが、ことの始まりだ。
100%向こうの過失となり修理は向こうもちになったのだけど、
こちらも、駐車スペースより1・5メートル後ろで停止していて(運転席より後ろは、はみ出ている状態)
相手(今回ぶつけた近所さん)のスペースにも半分以上割り込む感じで止めていたらしく、警察に厳重注意を受けた。

ほぼ絶縁して遠距離に暮らす、俺の元に姉経由で上記のこと+さらに悪い知らせが届いたのは2日前のこと、
そのさらに悪い知らせというのが、親父が知り合いのレンタカー屋に頼みこんで、
そこで一番高い車を代車として借りたことにして、実際は何も借りていなかったのに、
相手の保険屋に虚偽の報告を行っていたのが、相手方にバレタ。(いつかは不明)
すると、4日前から保険屋から鬼のように電話が実家に掛かってくるようになり、
何を考えたのか親父は、例の近所さんに詰め寄り『お前のせいで家がめちゃくちゃだ、迷惑金もってこい!』と脅したそうです、、、
たまたま通りかかった通行人が警察に通報し、親父は厳重注意を受けその場は帰されたが、
その夜、保険屋から委託を受けたという警察の方が見えられて、事情を聞かせてほしいと親父を連行
それで、その翌日に私に電話が掛かってきました。

806 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 14:59:34.45 ID:r8EPvHTc
結婚のため地元を離れることになり、10年勤めた会社をやめました。
生活も落ち着き、仕事を始めたのですが、職場の方たちからどうも敬遠されがちです。
以前の職場では26歳のときから31歳まで責任者を任されており、自分でも知らず知らずのうちに偉そうな言い方になっていたのかなと不安になりました。
唯一冗談を言える相手も、管理者の方で、軽く相談はしてみたのですが「貫禄あるから声かけれないんじゃない?」と笑われてしまいました。
顔は童顔とよく言われますが、学生の時から貫禄があると言われ続け、地味にコンプレックスです。
今回仕事をするに当たり、初心にかえって一からやり直すつもりでしたが、なかなか難しいです。
どうしたら印象を変えられるでしょうか?

807 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:02:09.46 ID:JFnzk8h7
>>803
今後またこういう幹事的なことをやることになったら同じやり方でやるよ
既読=返事だって人もいるんだって経験にもなったしね

>相手はこうなるのをわかっていてこうなってもいいから返事しないで放っておいたのでは?
推論に文句言ったって仕方ないけど、どう思ってるかなんて意思表示して貰わなきゃ分からないでしょ
友人が同じケースで後から文句言われてトラブったなんて話も聞いてたから変に揉めないといいなって思ってたんだよ
上でも書いたけど、最後の最後で任せるねーって送る位なら最初に言ってくれれば済んだ話
気にしすぎと言われればそれまでだけど人に任せるなら何かしらの返事はある・するものだと思ってた
自分はどうなってもいいからって考えで返事しないならそれはワガママだと思うよ

808 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:02:18.35 ID:+szLqE3G
>>805
同じスレで視点変更ネタすんな

809 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:04:02.01 ID:SZ8OFTor
>>805の続き
最悪なことに、保険金は既に受け取り済み。

『すると、4日前から保険屋から鬼のように電話』の
|4日前は、|私に電話が掛かってくる4日前です。
親父は、翌日帰されました。(お金は必ず返すとことを条件に)

すると、保険屋との橋渡しをなぜか俺に頼んできた。
親父は喚いて話にならないらしく、男の俺に白羽の矢がたったそうだ。
正直言って、こんな粗大ゴミの尻拭いしたくない。。

810 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:06:18.31 ID:SZ8OFTor
>>808
あっ、もしかして母が相談した所ってここか?
だったら、申し訳ない
だが、愚痴だけならいいだろ?

811 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:08:00.86 ID:JFnzk8h7
>>806
一からやり直すって具体的にどんなことしてみた?
貫禄があって声がかけられないって、普段の表情が硬かったりするのかも
挨拶や対応を笑顔でしてみたら印象も変わるんじゃない

812 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:17:05.83 ID:r8EPvHTc
>>811
レスありがとうございます。
基本的ですが、笑顔で受け答え、はっきり喋る、雑用などはすすんで、等です。
同じ職種に就職しましたが、今までのスキルを役立てながら、でしゃばり過ぎず、、

813 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:17:36.12 ID:80A1/M6R
>>807
多分その人も自分が幹事とかやるようになれば返事がこない時の独特の不安感みたいなのがわかるようになるかもしれないねー
自分も基本的には返信するものと思ってるけど実際友人に
なんの為の既読機能なの?読みましたよーって返信しなくても伝わるのがいいんじゃん
異論があれば書くよって人がいるからそういうタイプなのかもしれないけど

814 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:18:11.72 ID:GyvJEpCl
>>807
だからそういう違う考え方も普通にあるんだとわかったのならなおさら
それでも言うのならそれもあなたのわがままで押しつけなんだって

さっきも書いたけどアンケートは普通無回答もあるし
今回は遅れたのではなくてそれでいいよという確認を
決まった後にまとめで出しただけ

もしそこまでしてあなたの思うとおりに事前に必ず返事しろというのならば
アンケートの下に

「○日までに必ず返事をくれるようにしてください。
ない場合は任せて頂けるものとしてこちらで決めさせて頂きます。」

的な意味の事をはっきり書いておくべきで問題にするならそいういうの徹底してないから
こういう考えの違いを産んで勝手にやきもきしてるわけで
あなたのやり方がまずいだけなんだよ

815 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:18:14.45 ID:5vkIGUie
>>806
貫禄どうこう以外に何か理由があるんではないかと思う
貫禄があろうと好かれる人は好かれるし新人として素直に接していれば
そうそう敬遠されることもないと思うんだけどな

816 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:19:58.64 ID:r8EPvHTc
812
途中で送信してしまいました。
でしゃばり過ぎないように気をつけています。
敬語が基本なのですが、言葉の言い回しがかたすぎるのでしょうか?

817 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:26:06.66 ID:JFnzk8h7
>>812
敬語は別に問題ないというか、普通
自分で言い回しが堅いと思うなら柔らかい表現を使うように気をつけてみるとか?
あと女性ならメイクとか服装で印象を変えることも出来ると思うよ

818 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:37:02.55 ID:r8EPvHTc
>>817
なるほど。
以前の職場でも新しく入った方からは、真面目そうとか、しっかりしてそうと言われていました。
付き合っていくうちに違うとわかって、親しみわいたけど、最初は怖かったと言われました。
メイクはあまりしないのですが、明るい色を入れたらいいでしょうか?
服装は自由なので、ちょっと明るい色を選ぶようにします。

819 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:53:44.04 ID:AhLDxKG5
愚痴
男に聞かれても女に聞かれても「在学中は彼女つくる気はない」って断言してた人が彼女つくった
内定取れたら婚約するとかガチすぎてもう手出せないなー
当たって砕けるつもりで告白しておけば良かったわ

820 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 15:54:16.44 ID:1lFVdzqR
>>806
貫禄ある印象を変えるなら眉毛を抜く。ウソ。薄く細くに整える。下げる。
伏し目の上目遣いをしない。
太っている貫禄なら痩せて。

偉そうな人にそうは言えないから貫禄アリって言われるんなら、腰を低くしないとだし。

もしかしたら新職場が極度の人見知り軍団かもしれないし。

私の嫌われ易い友達はやっぱり言葉のはしばしに上から目線が透けて見えて、そしてあいつ貫禄があるよねと言われてしまう。

821 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:01:54.55 ID:JFnzk8h7
>>818
メイク、自分ではあまり分からないなら冒険しない方がいいかも
百貨店とか行って美容部員の人捕まえて、予算やなりたいイメージなんかを伝えて選んで貰うといいよ
似合う色って人によって違うから

あとは上の人やあなた自身も言ってるように素直に、でしゃばりすぎず
あんまり肩肘張らずにね

822 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:06:30.50 ID:SZ8OFTor
>>805
愚痴にレスしてすまんが、
その親父さんの車のとめかただと、
100%向こうが悪いは無理じゃないか
恐らく親父さんが、
めっちゃごねたのかもしれんが、
警察や保健屋さんが、よく許したね

823 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:12:10.02 ID:tLZie+ep
>>805>>369
似たような冒頭文

>>809>>372
同じ癖「。。」

何が目的なのか、さっぱりわからん…

824 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:13:19.92 ID:tLZie+ep
あらら

825 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:14:59.22 ID:SZ8OFTor
>>822
あと、『相手に詰め寄ったと』あるが
君の親父は底なしの馬鹿としか、
言い様がない。
ふつう物損事故は全部を保険屋さんに任せてあとは、後はシラネだよ?
そんな相手に、迷惑金をせびろうとしたら、恐喝で捕まっても文句は言えないな。

826 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:18:05.69 ID:SZ8OFTor
>>823
だよな、書き方が似てるよな。
↑親子だからか?ww
これは、369の後日談と思えばいいのかな?

827 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:21:24.13 ID:r8EPvHTc
>>820
>>821
ありがとうございます。
さっそく明日にでも近くの化粧品売り場のお姉さんに聞いてみようと思います。
眉毛の書き方も教えてもらわなきゃ!
何はともあれ笑顔ですね。
笑顔で謙虚を心掛けて頑張ります!
ありがとうございました。

828 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:25:10.68 ID:xj2ynLcN
>>809
関わらない方がいい、放置で

829 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:35:09.85 ID:SZ8OFTor
>>822
真性の馬鹿親父ですみません
>>828
もちろん、そうするつもり、ゴミの尻拭いなんて、死んでもごめんだ。
先ほども、姉から電話があったので、
断る旨を伝えたところ、
あっさり向こうが引いて、少し肩抜かしくらった。

830 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:47:16.42 ID:nYw0tu/7
>>823
このスレには話を創作して自演してるのがいる

立場変えての使い回しも結構やってる
ばれないとでも思ってるのだろうか

 
 

831 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:47:53.32 ID:xFLACyyP
>>826
ID被ったの?w

832 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 16:53:37.07 ID:tLZie+ep
>>830
ははぁ…
またまた、あのパターンですか、判で押したような

最近来たばかりで空気読めず、申し訳ございません
もう、コツは掴めたような気がします
ありがとうございます!

833 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 17:21:06.48 ID:BaDSAl1q
ID:SZ8OFTor のひどい間抜けな自作自演を見た


810 名前:おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止[] 投稿日:2016/09/30(金) 15:06:18.31 ID:SZ8OFTor
>>808
あっ、もしかして母が相談した所ってここか?
だったら、申し訳ない
だが、愚痴だけならいいだろ?

822 名前:おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止[sage] 投稿日:2016/09/30(金) 16:06:30.50 ID:SZ8OFTor
>>805
愚痴にレスしてすまんが、
その親父さんの車のとめかただと、
100%向こうが悪いは無理じゃないか
恐らく親父さんが、
めっちゃごねたのかもしれんが、
警察や保健屋さんが、よく許したね




m9(^Д^)プギャー

 
 

834 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:05:46.77 ID:pNBtvxlo
叩かれるの覚悟で相談です
ちょっと下品な話になります
長くなります

現在彼氏と同棲してて婚約中です
彼氏は個人PCとHDDを持ってます
ある日暇だったので彼氏のPCを勝手に見てしまいました(鍵とかはかかってませんでした)

友達との写真や元カノとの写真もあり
またまたエロ画像や動画がありやっぱり男だな〜と思ったのですが
その中に元カノの胸の写真やハメ撮り写真や動画がありました
一人前の彼女だけではなく何人か前の元カノの写真もありました
お恥ずかしながら自分ともそういう写真を撮ったりすることもあるので若気の至りか〜とは思うのですが
気が早いですが今後結婚して子供が生まれ、子供がそれなりに大きくなった時に
興味本意でPCやHDDを見てそういう写真を見つけたらどうしようかと思ってます
百歩譲って普通のエロ画像なら見つかってもまだマシでしょうが
自分の父親の行為動画や元カノの写真を見てしまいダメージを受けないか心配です

できればそういう元カノとの動画や写真は消してもらいたいのですがどう話せば良いか迷ってます
(元カノであっても)思い出は大切にする方〜とか言ってたので断られそうだし、自分勝手ですが内緒でPCを見たことを咎められるのが怖いです

どう伝えれば良いかアドバイス貰えると嬉しいです

835 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:33:26.15 ID:Y4f1kKqG
>>834
結婚して妊娠したら、
雑談ついでに
「そういえばさ〜、子供生まれたらPCのエロ画像にちゃんと鍵つけといてね」
と言えば良い。

836 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:36:52.06 ID:SINXZYaS
ブーンと言う低音を流してる隣人がいます
なんて苦情いれるといいですか?

アパートなのでまず特定から入らないといけないです。

そしてこの作業の手間は労働と変わらないわけですが
相手に賠償を求めることは可能でしょうか?

837 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:37:19.98 ID:gQcbSTz8
>>834
見ちゃったから消せじゃなく、pcにエロいのとか
入れてるなら、消しといてよって言ってみたら?
それか、婚約者がpcいじってるときに一緒にみて、
このフォルダ何?みたいに誘導

838 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:39:07.32 ID:gQcbSTz8
補足
うちはエロ本隠してたの発見しちゃったから、
引っ越しする時に、エロ本とか見られたくないのあったら捨てとけ!って
言ったら捨ててたw

839 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 18:42:31.12 ID:64uzT5Ds
太ってる人には運動しろデブが正論とされてるのに
痩せてる人に(筋力的な意味で)運動しろガリと言うと第三者に文句言われるのか分からん
病気じゃなくて不摂生が故のガリなんだから鍛えろって言うのは至極当たり前だと思うんだが

840 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:06:36.26 ID:OFjY97L/
>>839
詳しくないんだけど、痩せてる人が他の生活変えずに運動してもさらに痩せたりしないの?
デブは多少痩せたり引き締まったりはしそうだけど

841 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:09:40.90 ID:KxIOBkhx
>>839
不摂生や病弱のガリが運動したら倒れるじゃん。
栄養取って安静にして少し太れってのが妥当じゃねえか

842 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:28:25.23 ID:SZ8OFTor
>>831
本当だ、ID被ってる(笑
初体験!

843 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:39:27.91 ID:64uzT5Ds
>>840
いや筋肉つけるような運動すると体格よくなるし体重増えるよ
ソースは元ガリガリで今健康そのものの俺
燃焼系の運動したり極端に水分抜いたりしなきゃ更に痩せたりなんかしない

>>841
そりゃ初めからハイペースでやったらぶっ倒れるよ少しずつだよ
下手に脂肪だけ付けたら余計不健康だぞ
つか初めからハイペースで運動したら危険なのはデブも一緒なのに
デブはとにかく動け動けっていうのが当たり前扱いされて不憫だわ

844 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:42:29.03 ID:KxIOBkhx
>>843
一般的じゃないっていってんだ。

845 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:43:21.25 ID:lLvNXyGS
>>841
病弱はともかく不摂生のガリが安静にすることに何の意味があるのか分からん
鍛えろよとしか

846 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:43:40.88 ID:BaDSAl1q
>>842
間抜けな基地害
前回の自演も含めれば
もう誤魔化すのは無理だって
他にも余罪があるな

ID:SZ8OFTor のひどい間抜けな自作自演を見た


810 名前:おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止[] 投稿日:2016/09/30(金) 15:06:18.31 ID:SZ8OFTor
>>808
あっ、もしかして母が相談した所ってここか?
だったら、申し訳ない
だが、愚痴だけならいいだろ?

822 名前:おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止[sage] 投稿日:2016/09/30(金) 16:06:30.50 ID:SZ8OFTor
>>805
愚痴にレスしてすまんが、
その親父さんの車のとめかただと、
100%向こうが悪いは無理じゃないか
恐らく親父さんが、
めっちゃごねたのかもしれんが、
警察や保健屋さんが、よく許したね




m9(^Д^)プギャー
 

847 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:44:39.20 ID:64uzT5Ds
>>844
主語が無いから意味が分からん

848 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:51:18.88 ID:KxIOBkhx
>>845
ふせっせい【不摂生】
( 名 ・形動 ) [文] ナリ 
健康に注意を払わない・こと(さま)。不養生。 ? 摂生 「長年の−がたたる」

つまり不健康つまり無理すれば倒れると想定する。



そもそも前提が「痩せている」だから一般イメージは運動したらもっと痩せるかエネルギー切れて倒れる。
君が主張したいなら「栄養たっぷり採って管理しながら筋力つける運動」というように表現すれば通じる相手もいるだろう

849 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:53:17.54 ID:OFjY97L/
>>843
そうなんだ

んでも、一般に運動しろっていうと汗をかくような燃焼系のニュアンスになるから
運動しろ、じゃなくて筋トレしろ、っていったほうが勘違いされなくて面倒にならないんじゃない

850 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:56:03.51 ID:lLvNXyGS
>>848
意味が分からん
なんで運動する、鍛えるってのが「無理をする」なわけ?
何も限界ギリギリを攻めろなんて誰も言ってないじゃん
デブが運動で痩せて健康になるのと同じように
ガリも運動で筋肉つけて健康になれるんだよ
無茶な方法をとれば更に不健康になるのもどっちも一緒
だから適正な運動量を継続するのが大事

851 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 19:58:09.69 ID:64uzT5Ds
>>849
まあそれはそうかもな
でもデブは甘えでガリは可哀想って世間の意見が気に食わないんだよ
頑張って鍛えてた時も「無理は禁物」程度ならともかく「細いんだから運動なんかするな」みたいに言ってくる人がいて正直邪魔だった

852 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:00:17.89 ID:Mp1bG6sc
なんだかハンバーガー食べたくなったじゃないか

853 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:08:18.75 ID:KxIOBkhx
>>850
何度も書かすな。ガリはスタミナ切れて先に倒れるイメージ、デブはダイエット数日しても大丈夫なイメージ。
とにかく899は注釈つけにゃ通じないんだよ

854 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:09:14.93 ID:KxIOBkhx
839か

855 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:09:52.85 ID:xlZ56tt2
>>841
リハビリ担当から一言
痩せ気味の人を安静にするのは危険ですのでお止めください
骨粗鬆症や筋肉疲労症の恐れがあります
エアロビクスやウォーキング、もしくはスイミングをおすすめしております

856 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:10:52.87 ID:xlZ56tt2
>>853
スタミナはアミノ酸由来も多分にありますので脂肪が少ない方にスタミナが無いわけではありませんよ

857 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:11:51.98 ID:KxIOBkhx
>>855
「不摂生や病弱」

858 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:12:17.81 ID:37HpPoQZ
>>853
偏見であって真実じゃないけどな
てか怠慢で痩せて筋肉ないところに安静にして太れなんて妥当でもなんでもないっすよ

859 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:12:28.47 ID:xlZ56tt2
>>857
病弱な方にはリハビリが必要なんですよ

860 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:12:47.01 ID:KxIOBkhx
>>856
科学的にどうかじゃなく一般イメージの話だろ

861 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:13:18.13 ID:64uzT5Ds
>>857
俺は病弱な人はそもそもカウントしてないのにお前が勝手に条件に加えてるんじゃねーか

862 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:14:09.74 ID:q5CXCdpE
デブは存在自体が幅取って邪魔だから迷惑だけどガリなら別に…
頻繁に具合悪くなって欠勤したり
女子が持てるものでもフラフラで持てないとかなら
指導の対象になるかもしれんけど

863 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:14:25.42 ID:xlZ56tt2
>>861
不摂生でも同じです
筋肉の無い方の安静は危険ですので

864 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:14:48.47 ID:KxIOBkhx
>>859
「不摂生や病弱」に安静が危険というのは正解なのか
リハビリはゆるい運動だろスリカエるな

865 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:15:13.03 ID:34Vw6eZo
デブも運動すると腰や膝悪くするよね

866 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:16:17.51 ID:KxIOBkhx
デブにリハビリ程度じゃ痩せないだろ

867 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:20:34.67 ID:37HpPoQZ
>>866
お前論点変わりすぎ

ガリは無理しちゃダメでデブは無理していい(むしろ無理しろ)ってどういう了見なんだろな

868 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:25:39.95 ID:KxIOBkhx
胃腸が弱くて痩せてるやつは運動したら倒れるんじゃね

869 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:28:46.94 ID:37HpPoQZ
>>868
倒れないレベルで運動すればいいんじゃね
デブは食事療法だけでもある程度脂肪落とせるけど
ガリは動かないことには筋肉付かないから大変だなとは思う
でもだからこそ頑張れよ、痩せは早死にするぞマジで

870 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:29:16.22 ID:KxIOBkhx
とにかく839は一人ずつ捕まえてがんばって説明繰り返すしかねえな

871 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:33:48.64 ID:WLsj+ysp
>>868
お前運動したくなくてたまらないガリ本人なわけ?こええよ

あと内心デブを見下してるガリに言っとくが
顔がイケメンじゃない限りキモさはどっこいどっこいやぞ

872 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:37:13.71 ID:CnpLAZXf
>>870
最近うちのジム「細いのが恥ずかしいから鍛えたいんです」って奴そこそこ見かけるからそうでもないと思うな
お前の狭い世間じゃどうなのかは知らないけども

873 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:41:18.81 ID:nTcjNfIc
>>871
それはない

スタイルのよい女性モデルが基本やせ気味なように健康に害がない程度のやせなら
特にキモいとか言われるわけがない

でもデブは世間一般的には醜い存在として叩かれる

874 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:45:27.81 ID:CnpLAZXf
健康に害のない程度のデブもそんなに叩かれも嫌われもしないぞ
今までいろんなデブと同級生になったけど極度のデブ以外みんな結婚したし友達もいる

875 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:46:05.29 ID:KxIOBkhx
>>871,>>872
俺のことはどうでもいいけど違うなら839に回答してやれよ

876 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:48:04.00 ID:nTcjNfIc
>>874
デブという言い方がそもそもよくないな
ちょっと太り気味なら入らない場合もある

いわゆる肥満に該当する場合だな

877 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:54:31.93 ID:bA5Bkx06
>>876
じゃあガリもそうじゃね?
てか残念だけどガリが魅力になるのは顔かスタイルがいい人だけなんだよ
姿勢が悪かったり顔が不細工なガリはただのクリーチャー
デブでも貫禄や愛嬌に繋がる人もいればただの醜い化け物な人もいるのと同じ

878 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:56:39.30 ID:pNBtvxlo
>>835
>>837
確かにそう言うと丸く収まりそうですね!
エロ本や大人のおもちゃもあるのでそれを含めて言ってみます!
ありがとうございました

879 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 20:59:27.45 ID:nTcjNfIc
>>877
ガリとかデブとか言い方が不正確で誤解や考えの違いが
起きてるみたいだからやめなさい

何度も言うけど一流のスタイルのいい女性モデルは基本やせ気味に
調整してダイエットしてるのだから健康に害のない程度のやせはむしろもてる

そしてデブと言っても肥満と言われる人間が対象で
そのほとんどは醜いと思われ世間から嫌われている

880 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:02:28.17 ID:KKgSzKm8
>>879
なんでガリは不正確だからでスルーしてデブだけ責め立てるの?
デブに親殺された?

881 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:02:32.79 ID:MBIbBACl
ぶったぎりすみません

会社のクソ局がどういう状況だったかも考えずに、前にこうしてって教えたよね!!?と顔を真っ赤にしながら怒ることがよくあってきつい
そのクソ局がその場にいなくて他の人の指示をもらってから動いてるのにギャーギャー一人で大騒ぎしてる
指示をした人の名前を出したりするのも気が引けるし、言い訳なんて許さないみたいな状態で一方的に怒ってるからただ謝るしかない
他の人にはニコニコ話してるのに、こちらが話しかけても無視するから仕事に支障が出て困る
もう辞めていいかな

882 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:04:20.62 ID:nTcjNfIc
>>880
何を言ってるのかわからない
これまで上で問題になっていた不正確さを廃して
どっちもつかず公平に世間一般の見方を語ってる
そう思うということは君はデブなんだね

883 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:06:45.46 ID:iWEK6hDk
ID:nTcjNfIc
釣り下手すぎ
もうちょっと尻尾隠さないと

884 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:09:27.18 ID:64uzT5Ds
デブに親殺された系の人って定期的に見かけるな
まあ何にしてもガリもデブも無理ない程度に運動しようや

885 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:11:47.05 ID:nTcjNfIc
スタイルのいい一流モデルがやせ気味なのは事実だからな

世の女性が必死でダイエットするのは
それがわかってるからだね

デブは不正確だから言い直して豚のように醜い肥満は嫌われる

886 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:14:46.15 ID:khpqyfmK
ああ、ガリがデブ叩きに持っていきたくて必死なんだなぁ

887 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 21:19:27.23 ID:nTcjNfIc
逆どうやら自演で必死にデブ(肥満の事で太り気味は含まない)が
ガリ(ついでにやせ気味のスタイルのいい一流モデルまで含む)を
叩いてる異常さを見てただしてるだけ

888 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 22:24:56.43 ID:3+vQotFo
>>887
極端なデブも極端なガリもキモいという観点から見れば同レベル
極端でなければ、別にどちらもキモくない

889 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 22:28:10.86 ID:o119E7N2
>>888
触るなよ
一緒にデブ叩いてほしくて必死なんだからまた大騒ぎするだろ

890 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 22:28:58.68 ID:3+vQotFo
ただ、痩せていることに対して世間は割と寛容だから、人から「太れ」と言われるほど痩せている奴はすでにキモいレベルの極端な痩せの可能性が高いね

891 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 22:53:54.96 ID:IVBRYqJ8
東京メトロ銀◯線でのこと。
当方:女アラサー
おっさん:男還暦過ぎ白髪野郎

覗き見防止シートつけてスマホいじってたら
隣のおっさんが覗いてきて指差して言った。
「こういう見えないようにして何かしてる奴が
テロリストなんだ!気持ち悪い!」
ビックリして3秒ほど見つめてしまったら
「なあ!お前そうなんだろ?!気持ち悪い!」
その後ずっと気持ち悪い言われてたから
その後、たまに見つめつつ何か言われたら
LINEで友達に実況してた。
その後、白人外国人カップルが隣にきたら黙ってたけど

駅着くたびに見つめてた。
で、降りる時に足蹴られて踏まれた。
何なん?白人コンプのクソ団塊なん?
あなたのような人に覗かれたくなくてシートつけてるんだけど?
と思いました。まる。

892 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:13:48.81 ID:sS7WhJaN
豚切りごめん。

めっちゃ健康なんだけど、こないだ数年ぶりに風邪ひいて熱が出た。
その日は昼から彼氏の家に行く約束してたから、朝に「体調悪いから風邪薬飲んで休んで、夕方から行くね」って連絡した。
お昼すぎに熱が38度まであがったから これはまずいと思って、今日は辞めとく旨を伝えたんだ。

そしたら、もっと早く言え、俺は予定あけて待ってたのに、お前と違って俺は忙しい、などなど機嫌悪く言われたから謝った。
確かに正論なんだけど、私の体調を心配するような言葉が一切なかったのがひっかかって翌日電話したら
また怒って上記のようなことばっかり言うからウンザリして冷めた。

彼氏との付き合い方について、客観的な意見が聞きたいです。
もちろん体調管理ができなくてドタキャンしたことは本当に反省してます。

893 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:14:38.06 ID:hqjL4RMM
別れてオレとつきあえ

894 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:20:46.43 ID:YZ4mLtsh
>>892
ただちに別れろ。
彼氏の言う事も最低だが、あなたもなんかやる事が要領悪い。
はっきり言って二人は合わない。
このまま付き合ってても
喧嘩ばかりするか、どちらかがすごく我慢を強いられる関係になる。

895 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:35:34.10 ID:ESwvfuk4
営業サポートの事務が抜けてるってレベルじゃなくて最近イライラする
ここ数日で3通書類書いて郵送してもらって、2回不備で返ってきた
入れ忘れとか、間違えてこちらの控えを相手に送るとか、新社会人じゃあるまいし気をつけてほしい
わかりにくいところには付箋貼ってるし、あとは社名とかハンコ押して送るだけじゃん
自信なかったら聞けばいいのに、「たぶん○○だと思って書いちゃったんです〜」とヘラヘラ
担当だから仕事を振ってるけど、自分でやった方が早い

896 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:40:21.04 ID:leqNU04j
さっき夜みんなが二階に寝ている間に1FのLDKをバルサン炊こうとしたら
旦那が起きてきてやめろとうるさかった。
Gの赤ちゃんを今日二匹も発見して速攻バルサン買いにいって子供達が寝るのを待ってやっとやろうとしたのに、ちゃちゃいれてきてうざい。
赤ちゃんにも大丈夫って書いてあるし、終わったらきちんと床も拭く予定なのに掃除もしたことないくせに、子供に悪影響だとか、Gなんてどんなことしてても入ってくるとかほんっと鬱陶しい。
お前が食べ散らかしてそのままだから虫が湧くんだよ!!だったら普段から片付けろ。

897 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:44:54.84 ID:KxIOBkhx
>>891
かまってほしかったんだろう
しかし逃げもせずスルーは大物やわ

>>892
対等にはつきあえないね

898 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/09/30(金) 23:46:01.53 ID:4wYXA+04
>>896
バルサンは家の中の一部屋だけしても意味が無い。

899 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:01:10.12 ID:qdtnCPUU
>>896
普通の家の機密状態で2階にいるときに、1階でバルサンたくのは頭おかしい。
赤ちゃんでも大丈夫ってのはたき終わって、換気してからのことだと思うが、説明書とかきちんと全部読んでるか?

900 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:08:20.09 ID:Fv6sAm/f
>>896
旦那の意見が正しい
まあ、馬鹿から生まれた子が最悪しんでも必然てことだな
お好きに

901 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:12:33.00 ID:39e5n37E
バルサンは家一軒締め切って丸ごとやらないと焚いてない部屋に逃げ込むだけです
つまり、その場合はみんなが寝てる寝室に一斉になだれ込んでくることになります

902 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:16:29.48 ID:xgwGAAjx
>>888
だからデブとガリだけでは駄目でそれなら極端を付けろと言ってる訳だし
健康に害のない程度とどっちも条件付けてる

それを何でもデブガリという表現だけで全部ひとくくりで特に
ガリをデブが攻撃してるから頭おかしいといってる

903 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:17:26.15 ID:Ixbvm4mA
うわあああああ

やめようよアレの話は
バルサンもやめよう
もっとこうおっぱいの話とかしよう
平和に行こう

904 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:19:30.74 ID:AenKNf8q
彼女ほしいよ

905 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:19:52.68 ID:ASMaPKaB
じゃあアパートとか集合住宅は部屋ごとに住民がやっても意味がないってこと?
二階に6部屋あって1階のLDKからは対角の1番遠い部屋で寝ているので大丈夫だと思いました。

906 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:23:31.27 ID:39e5n37E
>>905
そういう事
集合住宅は集合住宅丸ごと一斉にできなければ意味がない
どっかの部屋でバルサン焚いて今まで見なかったのに突然増えたなんて事がよくある

907 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:24:59.79 ID:X7DBekAD
>>892
>私の体調を心配するような言葉が一切なかった

これに尽きるよね
健康で通常なら彼が正しいが病気なら一言でもいいから気遣う優しさは必要
反省しないのなら別れるレベル

908 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:30:10.15 ID:6EMUbDcV
小さすぎる愚痴だけど
上司(♀)が私より何かの情報を知ってないと嫌なタイプみたいだけどでウザイ

あるブランドでオーダーメイドの商品を頼んだ
上司からもその品について聞かれた時の話
私「○○ってところに行って頼んだんですよ。
こういうデザインやこういうオプションもできるんです。
たぶん上司さんが好きなデザイン、ブランドだと思いますよ。」
上司「知ってる!そのブランド注目してたんだ〜私もいつか欲しいな〜」
私「やっぱり上司さん好きなんですね〜」
上司「そうだ!今度そこのパンフレット持ってるから持ってくるね!」
私「???(私もうそのブランドで頼んだって話したよね?今さらパンフレット見せられても…)」

そして後日
パンフレット持ってきたよ〜こういうデザインがあってこういうオプションもできるんだよ〜って言われながらパンフレット見せられた
私がデザインやオプションの話したよね?
注文する前に何度も調べてるし、実際店に行って実物も見てるし店員から話も聞いてるから
パンフレットも説明も必要ないんだけどって思ってしまった
これ以外でも私が話したり教えたりしたことを後日発見しましたよ!教えてあげる!って感じで話してくる
こういうのもマウンティングって言うんだろうか
こっちは世間話程度で話してるんだけどな

909 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:34:50.07 ID:X7DBekAD
>>908
別にいいじゃん
上司がそれで機嫌良く話して趣味が合うと仲良く出来るなら

本当の事を言って上司のプライド折って怒らせるよりはましでしょ

910 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:42:45.85 ID:Fv6sAm/f
>>908
情報がどうとか以前にすぐ感情高ぶって人の話聞けなくなるタイプじゃないの
会話になってないよ

911 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 00:51:58.27 ID:Co9WvsqM
賃貸アパートなんだけど隣の部屋の夫婦の夜の営みの声がいつも聞こえる。
こっちも寝るときで静かだからよーく聞こえる。集合住宅だし夜なんだからもっと声抑えればいいのに…。
うちには子供いないから気にならないけどアパートの周りの一軒家には小さいお子さんもいるから問題にならないか心配。
うちは声抑えてるけどもしかして聞こえてるのかな?とかも気になってしまう。
「聞こえてますよ」なんて言ったらご近所付き合いつらくなるし気にしないふりすればいいのかなー。

912 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 01:19:47.31 ID:tDnHk7pg
某弁当チェーン店の弁当に淫毛が入ってた…
不精だからクレームとか入れるつもりは無いんだけど
よそでこしらえた弁当への嫌悪感が焼き付いてしまった
とりあえず淫毛混入しやがった店舗ではもう買わない
それはいいとして外食への嫌悪感も湧いてる…
ちょっとショックがでかすぎて冷静になれない
何でもいいのでお言葉ください…
クレームの助言は間に合ってます、そんな気力も親切心ももうありません…

913 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 01:49:45.34 ID:Co9WvsqM
賃貸アパートなんだけど隣の部屋の夫婦の夜の営みの声がいつも聞こえる。
こっちも寝るときで静かだからよーく聞こえる。集合住宅だし夜なんだからもっと声抑えればいいのに…。
うちには子供いないから気にならないけどアパートの周りの一軒家には小さいお子さんもいるから問題にならないか心配。
うちは声抑えてるけどもしかして聞こえてるのかな?とかも気になってしまう。
「聞こえてますよ」なんて言ったらご近所付き合いつらくなるし気にしないふりすればいいのかなー。

914 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 01:57:57.56 ID:9efTCbSf
小麦は「毒」?: 小麦のグルテンがあなたの健康をむしばんでいる
http://www.amazon.co.jp/dp/B00UJRGK4Y/

「いつものパン」があなたを殺す: 脳を一生、老化させない食事
http://www.amazon.co.jp//dp/4837957552

小麦は食べるな!
http://www.amazon.co.jp//dp/4537260335

ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット
http://www.amazon.co.jp//dp/4087604330

小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
O型とB型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)=砂糖
小麦はドクです。


日光と光を浴びるとウツ病が治り体も健康になります。
波長が660nmの赤い光を浴びると体の痛みが和らぎます。
紫外線を浴びてビタミンDを作らないと健康になれないです。
https://www.amazon.co.jp//dp/B00BAOC8LY/

光と色が人体に及ぼす影響
http://www7b.biglobe.ne.jp/~saga/coler05.html


統合失調症の原因は炭水化物などの砂糖と光不足です。

小麦、米=砂糖と食物繊維

915 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 03:05:23.71 ID:GhzNKqg4
パチンコ業界に激震、「三店方式は違法賭博罪に該当」 と政府方針発表 [無断転載禁止]&#169;2ch.net
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/news/1475202391/

駅前や、地元の景観損ねるだけで本当邪魔だよなぁw
とっとと更地にして、駐輪場にしてほしいwww

パチ屋がガンガンブッ潰れて、提灯動画のクズカス演者も
一蓮托生でどんどん間引かれ、淘汰され、死んで逝くのが
早く見たい
__
    ̄ ̄ ̄二二ニ=-
'''''""" ̄ ̄
           -=ニニニニ=-


                          /⌒ヽ   _,,-''"
                       _  ,(^ω^ ) ,-''";  ;,
                         / ,_O_,,-''"'; ', :' ;; ;,'
                     (.゙ー'''", ;,; ' ; ;;  ':  ,'
                   _,,-','", ;: ' ; :, ': ,:    :'  ┼ヽ  -|r‐、. レ |
                _,,-','", ;: ' ; :, ': ,:    :'     d⌒) ./| _ノ  __ノ

916 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 03:22:31.35 ID:VyoTrYow
>>912
飲食物に入ってる縮れた毛って陰毛ではなく脇毛らしいよ
それか天パの人の抜け毛
腰高の台の上で作業してるのに陰毛なんて入るわけないだろうとのこと
ただ食材を床に落として洗いもせず利用したものならやぶさかではないと思われ

917 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 07:34:23.91 ID:tDnHk7pg
>>916
ありがとうございます
脇毛の可能性には気が付きませんでした
4cmはゆうにあるすごく縮れた毛で…
どちらにせよ嫌悪感は激しいですが脇毛の混入は無くもないって事ですかね
実は髪の毛の混入は経験があってすぐに「仕方ないな」と許せただけに
今回のショックのあまりのでかさに自分でも戸惑ってます…
916さんの言葉でだいぶ正気になれてきたと思います
ありがとうございました

918 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 08:21:45.75 ID:c6z9wGRs
愚痴
珍しく友達が映画チケット予約してくれるそうなんだけど、別々に予約すると席ずれちゃうから一緒に取ってあげるね!ってどんな上から目線だよ…
今までずっと私が買ってたけどわざわざ言ったりせずに二人分連席にしてたけど…
まず予約の仕方も聞いて返事待つ時間があるなら調べようよって思ってしばらく返事してなかった
こういうめんどくさいやり取りが嫌だし正直ちゃんと予約覚えてしてくれるか不安だから自分でしたいんだよな…

919 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 08:59:02.60 ID:RqtcieX8
>>912
淫毛てw

920 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 10:30:09.91 ID:g266G2gc
昨日どこかでハンカチを落とした。
結構気に入っていたやつだったのに、
結局見つからなかった。残念・・・

921 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 10:47:14.37 ID:X7DBekAD
>>918
せっかく友人が自主的にやると言ってるのだからやらせればいいし
やってあげるねくらいで上から目線なんて思わないし
いつもやってる本人に聞いた方が早いと思っての事だろうし
それくらいやってあげればいいのに
正直あなたも女らしい考えのめんどくさい人間だね

922 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 10:49:04.77 ID:FOCLOgYd
相談です。
友達でモヤモヤと何を書いてもいいスレから誘導されてきました。
夏休みに先輩にあんなに来いと言われたのに、部活に友達ABCが来ない。そのうえ、部長が就活で忙しいから、変わりに部活の作文を書いてくれと頼まれた副部長Bが友達Aとともに逃げて、全部私が書いた。Cは学校休んだ。
その後日、その事を友達ABCにぐちぐち言ったら友達Bに無視され、避けられるようになった。
謝ろうと思ったが、避けられてて、なかなか謝れない。
手紙に謝りたいから、避けないでほしいと書きたいが、何をどう書けばいいかわからない。
何かいい案ありませんか?

923 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:01:17.92 ID:RqtcieX8
>>922
「バックレてんじゃねえよぼけあ」

924 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:02:37.82 ID:FOCLOgYd
意見を聞きたいです。
友達でモヤモヤと何を書いてもいいスレから誘導されてきました。
夏休みに先輩にあんなに来いと言われたのに、部活に友達ABCが来ない。そのうえ、部長が就活で忙しいから、変わりに部活の作文を書いてくれと頼まれた副部長Bが友達Aとともに逃げて、全部私が書いた。Cは学校休んだ。
その後日、その事を友達ABCにぐちぐち言ったら友達Bに無視され、避けられるようになった。
謝ろうと思ったが、避けられてて、なかなか謝れない。
手紙に謝りたいから、避けないでほしいと書きたいが、何をどう書けばいいかわからない。
何かいい案ありませんか?

925 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:09:51.07 ID:FOCLOgYd
ごめんなさい、ミスって同じこと書いちゃいました。スレ無駄にして申し訳ない。
923さん。
かなり面白そうだけど、やったら確実にFOかCO確定なのでやめときますw
私は文章力ないので、どう書けばいいのかわからないんです。
今のところ、
謝りたい。避けないでほしい。
としか書けてないです。さすがにこれはまずいので意見をききたいです。

926 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:11:56.29 ID:RqtcieX8
そんなやつらと付き合わなくていいと思うけど
部活があるから仕方ないのかな?

927 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:15:17.84 ID:trbMmVPH
落ち度があちらにあるなら堂々としておいたら良いのでは
ただ、ぐちぐちの部分が過剰過ぎて、あっちが謝ってるのにいつまでも…とかしてしまったらとかなら、それは謝らないといけないかもね
相手が自分の非を認めたくないだけなら、こっちから追いかけて謝る必要あるのか良くわからん

928 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:21:09.62 ID:X7DBekAD
>>925
とりあえず友達Bというのは副部長Bと同一人物なのかがわからない

929 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:28:39.38 ID:FOCLOgYd
926さん。
もともとすごく仲良くて、しかもBは先輩に気に入られているので、早急に謝ったほうが身のためなのです。
もうハブられてますし。
927さん。
確かにグチグチが過激だったかも知れないです。先生に愚痴ってたのを聞かれたので、無視されてますし。
でも、持って帰り、書くこともできたのになぜそうしなかったのか。
いつも私がみんなの分担されたものをやっているので多少は過激にいっても許してもらえるだろう、と思ってました。

930 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:33:53.37 ID:FOCLOgYd
928さん。
同一人物です。任命されてなってます。やりたくてやってるわけじゃない。って言ってました。
でも任命されたからにはと、真面目にやってる部分もあったのに、作文はいやだ。国語が得意な私にやらせばいいじゃないか。と言ってました。私も苦手なのに。

931 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:40:27.22 ID:g266G2gc
そもそも何の部活なの?
1人だと出来ない部活で、でも部員が少ないなら
少ないなりになんとかなって、さらに作文を書く必要がある部活って何だろう

とりあえず、自分がのために部活いってるか考えてみたら?
「来ない人=その場に存在しないのことが気になる」っていうのは
言い方悪いが妄想の類といってもおかしくないよ

932 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:41:15.32 ID:g266G2gc
文字が1つとんでた
「とりあえず、自分が何のために部活いってるか考えてみたら?」
のミスタイプ

933 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:50:31.40 ID:X7DBekAD
>>930
普通に見てBが悪いのにやっぱり全面的に謝るは違うとおもうけどね
書かされて謝らされるじゃあなたの立場が全くないんだけど

それで結局Bは一度でも謝ったの?
他の人も言ってるように謝ってもまだグチグチ言ってたかで話違ってるしね

とりあえず手紙出すにしてもちゃんと愚痴を言い過ぎたのは悪かったけど
いつも自分ばかりやらせるのはひどいとか主張するべきはしないと
それじゃ友達と言うよりはパシリのような上下関係になってしまうね

934 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 11:58:32.80 ID:Z7LlGitz
最近競馬メダルゲームで遊ぶのにハマってる
1回に300枚ほど遊ぶのですが
賭けるときに倍率が低いところか高いところかで悩みます
低いところに当たるのは想像がつくが高いところに賭ける誘惑に勝てない
もし、低いとこに賭けて高いとこが来たらどうしようという不安もあります
当然持ちメダルが少ないのもありますが...
そろそろ、メダルを貯めたいと思ってます
遊んだ経験がある人はどう賭けてましたか
できれば、教えを乞いたいです

935 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:00:07.68 ID:g266G2gc
そういう自分の中の葛藤も誘惑も全部含めて
ギャンブルの魅力だと思うんだが・・・
って言うのは無粋かね
つかギャンブル板にいったほうがいいと思う

936 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:01:55.47 ID:FOCLOgYd
>>933
夏休みのことに関しては謝ってたかな?
今回は用事があったとかいってたけど、普通は部長に言ってから帰るけど、いつも言わないから、逃げてるって先輩方が言ってたし、私もそうだと思う。それに先輩が怒っても、言い訳で逃げてばっかりだから、グチグチの方が効果あるかな。
と思ってグチグチ言ってた。
パシりは気づかなかった。

937 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:05:56.97 ID:kbdcR2WK
>>432ですしつこいですごめんなさい
最後の報告です

昨日、退職を申し出ました
そしたらしばらくして部長、ブレーン氏、前任者と私が初めて集められましま

なにやらご機嫌な様子の前任者から「サボってないで実験をしなさい」と告げられました
私が実験出来なかったのはあなたのモラハラのせいなんですが…

部長「退職の話は聞かなかったことにする。これから1ヶ月で判断させてくれ。手を動かしなさい」
えー…私の進退の決定権はそちらにたるの…?

で、私がどうするかと言うと
オウそれなら1ヶ月、本気出してやってやるわよ!と思いました

その間に次の仕事を探しつつね

938 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:08:55.83 ID:FOCLOgYd
>>931
特定されるから文化部。夏休みに来いといわれるのは大会があって、個々が長期間かけて作るものだから。
作文はこういう活動してるから、皆来てね。みたいなやつ。
存在しないのが気になるって、そこに居なくて寂しいなーみたいな感じですか?
ごめん、よくわからないから例を挙げてほしい。
部活は好きだからいってる。

939 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:09:30.32 ID:6/jcLnG7
取引先の既婚者と酔った勢いでホテル、、
最後までしてないけど、、、、、
飲んでた記憶ないし、吐いて迷惑かけて醜態をさらして、

もう仕事しづらい、、、

940 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:14:23.46 ID:rcoP9e1u
>>936
先輩が就活してるあたり大学生なんだろうけど中学生みたいな文章だなぁ
手紙って逆に引かれそうなんだが

941 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:16:09.19 ID:g266G2gc
>>938
その人達が来ていないことで活動に支障があるもんなの?
個々が作るもので大会に出るってことは、別に他人は要らんのだよな

存在しないのが気になる、というのは
「この部屋には悪霊がいるので怖くて住めない」とか
「この部屋の妖精さんが私を守ってくれている」とか
そういうレベルの話だっていうことだよ
元々いないもんだと思って過ごしな
誰かが部活に来てるとか来てないとかを気にするのは教師の仕事だよ
勝手に自治して引っ掻き回してトラブル起こしてへこんでるんじゃないよ

942 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:21:19.69 ID:FOCLOgYd
>>940
高校生です。
薄々引かれるかな、と思ってました。

943 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:24:21.80 ID:DDYT1UMT
>>924
それは元々仲良しじゃなくパシられてるだけだよ
だからすぐ避けられたりしちゃう
パシリでもいいなら謝ってまた仲良くしたいって伝えるしかないんじゃないかな?

944 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:28:31.33 ID:X7DBekAD
>>936
理由はともかく結局グチグチ言ってたんだね

あなたは部のためを思っての事かもだけどそれはまずいね
それじゃ当事者じゃないあんたがそこまでしつこくねちねちいってくるんだと
Bのその不満があなたに向くだけでしょ
それじゃあなた自体が嫌みな人間として見られ嫌われてしまう

それはもう和解は難しいかもね
作文関係なくそんなことはしないと謝るしかないかも知れない
これからはそんなことに首突っ込んで余計な嫌みな事をしてはいけない

945 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:33:44.75 ID:FOCLOgYd
>>941
賞をとらないと、部活の存続危機になります。皆、来年はちゃんとだす。って言ってましたが、その言葉は去年言ってたので、信用なりません。勝手に自治してたのか。気づかなかった。有り難う改めてみる。

946 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:37:44.78 ID:FOCLOgYd
ごめんちょっと出かけてくる。
そっか嫌みな人間だったのか。
パシりには戻りたくないな。

947 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 12:52:38.70 ID:8KmjCCO9
>>946
とりあえず君達の関係は友達とは言えないし、愚痴愚痴言うくらいなら初めからやらなきゃいいし、うわべだけ取り繕う君の性格が煙たがられてるから、ちゃんと君の意志をはっきりさせて毅然とした態度取ってればいいんじゃないの、って思いました。

948 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 13:30:08.86 ID:Z3A/9eh0
>>934
ゲームでしょ?
あぁいうのってペイアウト調整ちゃんとされてるから、
何ゲームか様子見て、周りの人があまりにも当たってなければ大穴狙いで、
誰かが当たればとうぶんはなにに賭けても当たらないんじゃないかなぁ。

949 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 15:04:20.26 ID:nDbXtXKm
>>948
それはUFOキャッチャー系の景品のでるヤツの話だ。
メダル系はそんな事しなくても、単純確率だけで十分だろ。
枚数で見るインカム数が圧倒的に多いんだから。
しかも別に大量に出したところで、店の持ち出しにゃならん。


すげえ昔の電光表示の頃は
乱数に法則があって、50ゲーム位データメモれば
10-50倍くらいが出る間隔がわかったけど、今のじゃできねえよなあ。
お試しメダルだけで毎回数千枚に増やせた。預けもしないで捨ててたw

950 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 15:33:30.04 ID:wjXFTBMX
>>937
辞めないの?私なら辞める。だって1ヶ月頑張って、やっぱダメってなったら無駄だもん。あなたの能力のせいじゃないから。
前任者にきちんと引き継ぎさせることが部長にできるのかな?できない気がする。あなたが辞めると言い出し、大事になった!と部長
が前任者に言って、ラストチャンスできちんと引き継ぎさせるならともかく…
やっぱり前任者が辞めない、となり1ヶ月にあなたは能力がないから解雇、ってストーリーにする気がするけどね。

951 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:12:33.78 ID:PY/3Ii/C
>>937です

>>950さん

1ヶ月で辞めますw
でも私が本気出したら1ヶ月後に後悔させてやれるかなと思いまして

次の仕事が決まるまでは無給になりますし、どうせなら求職中の1ヶ月分は給与もいただいておこうかなという考えです

952 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:26:36.94 ID:oNxnsQkW
>>951
やっぱりおかしな職場だねー
やろうと思えば前任集会に連れてこられるんじゃん
しかもあなたが退職するって言い出した途端に1ヶ月の猶予を求めるなんて
言い方悪いけど「前任に引き継ぎしてもらえないなら辞めてもらうしかない」っていうのは脅しだったんだよね?
感じ悪いわあ
今はやる気に満ち溢れてるみたいだけど途中で嫌になったら辞めちゃうといいよ
別に困るのはあっちなんだから

953 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:31:21.67 ID:PY/3Ii/C
>>952さん

そうですね
辞めたくなったらすぐ辞めてもいいかなって思います
とってもやりがいのある、経験を生かせて、
スキルアップもできる仕事だったんですけどね…
残念です

954 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:40:52.33 ID:FOCLOgYd
ただいま皆のレス読んで来て、
もう二度とグチグチ言わないから、仲直りしてほしい。
謝って話したいことがあるから、避けないでほしい。
と、書いてみます。話したいことにもうパシりにはならないこと、これからちゃんと事前に用事があるなら言ってほしいこと、をいってみます。
Bはお母さんに勉強しろって言われてた気分なのかなと思いました。
「殺し屋麺吉」面白いね。全巻揃えようかな?

955 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:48:48.44 ID:N7KuFYSO
もう決めたみたいしだし、そういうアドバイスもあったからあれだけど
そもそも"謝罪"に「でもそちらも〜」とか要求付けるのって常識的には間違ってるけどね

956 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 16:55:03.97 ID:oNxnsQkW
しかし高校生かあ…
小学校高学年女子って感じの空気感なのに
たまにいたよね家来みたいになっちゃってる子

957 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 17:45:28.54 ID:fy4blMVD
この間、行きつけの床屋に「大学いつから?」って聞かれて「10月からです」って答えたら
「長いねー、いつ勉強するんだよって感じだねー」って言われた
2学期制なんだから、4月のちょうど半年後に後期がはじまるのが自然だろ
9月にフライングしてる一部私立がおかしいだけ
それに夏休みの間も毎日少しずつ勉強してんだけどな

958 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 17:49:30.97 ID:ONvCkHfi
>>957
お前も、もう少し大人になったら、その言葉の意味が理解できるようになるさ。

959 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 17:53:08.49 ID:5UX+tuWI
>>957
世間的には大学生は遊んでるイメージだからな。
実際社会人になると大学時代は暇があったなぁと思うよ。
当時は休日も課題とかあって、忙しいつもりだったけどね。

960 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:14:16.04 ID:aMHrULqL
彼女より化粧が濃い人が20代では20人中1人か2人程度しかいなく
特に目元が濃そうなのですがすっぴんは結構変わるものですか?
化粧の濃さは見るだけで判断できますか?
顔は化粧して中の上程度、目は化粧しても普通くらいの大きさに見えます

961 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:15:34.12 ID:X7DBekAD
>>955
通常ならそうだな
ただ今回の場合は本当なら相手のが悪いのに
やり過ぎてしまって嫌われてしまい本人の方が仲良くしたがってるのと
まさか全面謝罪してパシリ続ける訳にもいかないから要求する所はしないといけないのさ

それで仲良くなれなくてもそれはそれで仕方ないからね

962 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 18:19:18.98 ID:g266G2gc
>>960
ファンデーションのこさは判別しづらい
目の周りの濃さやいじり方の激しさは見てわかるものも多いけど
わからないものもある

基本的にすっぴんが大きく変わる人っていうのは
目の周りをいじりすぎな人が多いよ
まゆげをほぼ0から描いているとか
アイプチして二重にしてるとか
アイライナーひいたりつけまつげをして目を大きく見せているとか
(このへん全部やってる人のすっぴんはだいたいすごい)

963 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:05:08.64 ID:Fv6sAm/f
>>960
中の上、の基準も人それぞれなんで可愛いのかそうでもないのか分からないけど
目元の工事凄いならすっぴんはどこの誰かも分からないブスと思っておいた方がダメージないんじゃない
すっぴんでも可愛いよ、と褒める余裕持てるかも

964 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:19:44.64 ID:aMHrULqL
>>962
やっぱり目は変わるのですね
早めにすっぴんを見せてもらえるようにするか後にするかで悩みます
>>963
もちろん口では可愛いと言いますが内心ショックを受けそうです

顔なんてどうでもいいと言えないのが情けないですがまだこれが本音なのが悲しい

965 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:25:51.71 ID:Fv6sAm/f
>>964
大抵そうだよ
悩むのは優しいし愛がある証拠
でも現実は容赦ないので心構えしておくのが二人の為だと思う

966 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:34:15.38 ID:7f80dj6W
>>960,964
化粧して美人なら、すっぴんも美人だよ
ブサイクだと化粧じゃどうにもならないから
つか整形でも無理
ドブスが整形で美人になろうとしたら、健康を害するレベルの
手術が必要だから日本じゃできないんじゃないかな

すっぴんになれば地味になるだろうし、眉毛なかったりするから違和感はあるだろうけど
パーツの大きさ、配置、輪郭は整ってるから化粧で美人になる

967 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:35:06.16 ID:VyoTrYow
>>960
気持ち悪いくらい大きなカラコン入れて
アイプチなどで整形みたいな不自然なくっきり平行二重を作って
バッサバサビッシリの重たいつけまつげつけてる人は大概にして薄い顔してるかな

968 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 19:53:55.85 ID:X7DBekAD
>>966
それは考えを改めたほうがいいな
これを見てくれ
化粧を舐めてはいけない

http://girlschannel.net/topics/661/

969 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 20:15:46.92 ID:7f80dj6W
>>968
そういうのはね、すっぴんをわざと変に見えるように
&化粧後はきれいに見えるように角度まで意識してる
ちゃんと写真を見ればわかる

よーく顔を見れば、輪郭や骨格、パーツの位置は綺麗なのもわかる
鼻筋すっと通ってたり目の配置がよかったりね
本当のブスは骨格時点でブスなので化粧ではどうしようもない

970 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 20:57:31.74 ID:oNxnsQkW
まあめちゃめちゃ薄い顔が化粧でちょっと目立つ顔の美人になるって感じかなー
顔のパーツの位置とかもとの骨格の良さとかは確かに変えられないからどっちの言い分もわかる
元の薄い顔をブスと感じるかどうかの違いだと思う

971 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 21:00:45.16 ID:N7/i0qMa
>>970
スレ立てよろしく

972 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 21:43:22.43 ID:5UX+tuWI
>>968
元の顔がそんなにブスじゃない件。
みんな目が小さいだけで骨格やパーツのバランスは悪くない。

973 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:05:19.40 ID:X7DBekAD
>>972
>>969

元の顔はそこについてるレスのほとんどがそうであるように
一般的には十分ブスだとおもうけどね

けど結局そこは>>970の言うとおり
元の顔をどう感じるかなんだろうね

あとちょっと考え違いしてるのはある程度なら顔の輪郭、鼻立ちや目の印象まで
トリックアートを駆使してメイクで印象を変えることが出来るんだわ
佐藤るきでググればその辺詳しくテクニックを説明してる

974 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:25:09.32 ID:wbR1mSHA
こちらから話しかけないと会話が始まらない人がいます
その人の脳内はどうなってるんでしょうか?
話しかけたくても話題を提供したくて頭が白くなってしまい話せないんですか?

975 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:29:29.89 ID:/F0E2L0P
佐藤るき画像がかわいいだけで、テレビに出た時に見たらスッピンもブサイクだし、化粧した後も化粧濃いブスだった、、、
写真の撮り方が上手いんだろうね

976 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:33:06.29 ID:Fv6sAm/f
>>974
トゲのある言い方だな
あなたにそこまで興味がないだけでは

977 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:34:06.87 ID:MIPcWRcJ
>>972
その『目が小さい』ってのが世間的にはブスって言われる顔なんや

978 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:36:49.87 ID:ZS2kO3wp
>>974
君と話したくない。
めんどくさい。
忙しい。
話題がない。
つまらない。
とか

979 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:40:41.69 ID:wbR1mSHA
誰に対してもなんです
人見知りを極限状態にした感じです
声も小さいし表情も乏しいです

980 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 22:59:40.79 ID:g266G2gc
>>979
誰に対してもなら、そもそも誰とも話したくないのでは・・・
全ての人がみんな目の前の人とおしゃべりしたいに違いない
っていう考え方をしていてもなんとかなるのは高校生くらいまでだな

981 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:01:10.92 ID:oLo3W7fc
>>979
同じような人いたわ
1年くらい何も思わず他の人たちと一緒に友達付き合いしてたけど
あるとき2人だけになってふと「あれ?さっきから話ふってるの自分だけ?」
に気付いてそれとなく待ってみたらそっからずっと無言だった
でも話してるときは普通に笑ったりして楽しんでる様子でいて

他の人に対してもそうみたいだし悪い人じゃないから
まあそういう人ってことで済ましたけどどうなんだろうね
いつの間にか彼女作ってたからコミュ障とはまた別なのかな

982 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:13:17.96 ID:NP8oPWCn
ご飯に行くことになった友達が食べ物の好き嫌いが酷くてげんなり
しかもご飯食べいにく所は全てこっち任せにしてくるからいい加減にしろって感じ

好き嫌い酷いなら自分が店決めるとか配慮すりゃいいのに、私分かんないーお店全然知らないーとか
こっちはブログとかの評判みたり雑誌みたりとかいろいろ調べてるのに甘えるな
相手の要望に合ったような店提案したら
「ごめん、それ私無理」とか何なら食べれるんだよムカつく
お前だけ1人で白飯でも食い続けてろよ

食べ物の好き嫌い酷くて甘えてるヤツイライラする
ビュッフェだったらいいだろうと提案しても、ビュッフェはコスパ悪いからちょっと…とか
もう二度とご飯に行かないと思う
てか、今回も断ろうと思い始めてきた
無理だわこの人

983 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:28:13.37 ID:ZS2kO3wp
>>979
責任とりたくないんだろ
おとなしいペットと思ったら

984 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/01(土) 23:30:48.16 ID:Fv6sAm/f
>>979
よくある一般論として
男は興味のある女にはガンガン接触しようとするけど、ない女にはとにかく他人行儀というか、距離詰めない
誰とでもある程度仲良くしようとする女には分かりにくい感覚
これで説明つく気がする

985 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:02:44.26 ID:QC7LsA8s
>>974
自分は男だけどそんなタイプ
必要事項以外は話しかけない
理由は興味ないから
でも誰にもではない興味ある人には話しかける
それを見てないだけかも

986 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:05:07.58 ID:V9P+rNb0
愚痴らせてください。
小学校からの友人にモヤモヤする。
高校が別れたので疎遠になってたんだけど最近また頻繁に遊ぶようになった。
うまくまとめれないので箇条書きにさせてください。

・毎回友人の家で遊ぶことが多くその時におつまみやらジュースを買い出ししている。
・友人が「今小銭がないから後でいい?」というので私が建て替える。
・その後割り勘分を払ってくれる様子もないことが3,4回続く。

私も最初は数百円くらいだしなと思っていたけど何回も続くしモヤモヤしていた。
あるとき給料日前でお金もなかったので今回はお金払ってほしいなと思い、お金払ってって言ったけど「遊ぶ場所提供してるじゃん」と言われてしまった。(友人は実家暮らし)
他にも友人が海が見たいというので1時間半かけて海まで連れて行ったことが3回くらいある。また友人の大学(車で40分くらいの距離)に迎えに行ったり送って行ったりしたことがあるけどガソリン代は請求したことない。
友人が迎えに来てくれたこともあるが最寄りの駅だしせいぜい車で10分の距離。
それで「お互い車出してるから良いよね」みたいなこと言う。
私がすごくケチで細かいのかな。
彼女は実家も裕福で学費も親に出してもらってるけど私は学費は奨学金だし車の保険代も自分で払ってる。バイトもしてる。
将来の話しても私が就職したら家にお金入れなきゃいけないし奨学金も払わなきゃいけないなって言ったら「家にお金入れるとか考えたことがない。保険代も結婚するまで払って貰えばいいかなと思ってる」と言われてしまってなんか悲しくなった。

987 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:12:42.65 ID:JOM3Y3Kq
次スレ
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part292 [無断転載禁止]&#169;2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475334694/

988 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:23:19.99 ID:V9P+rNb0
せめて長時間運転したら労ってほしい。
運転した後は疲れてるのに「もっと元気出せよ」っていうのやめて欲しい。
実家で遊ぶのも辞めようか?って言ってるのに「全然平気だから。気にしないで」って言われるし。
最近彼氏がいたらこんな感じかなーって言われたけど彼氏じゃないしごっこ遊びがしたいなら辞めてくれ。
学歴や趣味でマウンティングするのも辞めてくれ。
唯一彼女は私のこと喪女仲間だと思ってるけど私は彼氏もいたことあるし告られたこともあることを伝えたら仕返しになるかなと思ってる。伝えたらどんなに落ち込むか想像するけどそんなこと考えるのもバカみたい。

長々と失礼しました

989 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 00:43:26.14 ID:J22Y0Pnt
>>988
男女間系や友達関係は
「これだけしているのだから、これだけ返して欲しい」
「自分ばっかり損をしているのでは?」
そう思うようになったら、その関係は終わりに近い。

990 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:08:39.76 ID:rw6FaJnK
>>986
お菓子に関しては金額が数百円だしたしかに差し入れというか
それくらいはしてもいいだろうから友人に分がある気がするね

ただ車のガソリン代に送り迎え程度なら多少の違いで請求したら恥ずかしいけど
遠出の海とかは金額も大きいだろうし友人の提案もあるのならば割り勘を
請求してもいいとは思うよ
なんなら今度海に行くといったらお金ないからガソリン代出してくれるなら行くよと言ってもいいね
ただあなたが今お金が苦しいのなら仕方ないけどそうでないのならば
それくらいいちいち気にするのは確かにケチというか器が小さいのでやめたほうがいいとは思う

なお学費とかお金入れるに関してはあなたのほうが大人の考えで友人が甘えてる子供だから
社会人になったらあなたの考え方のほうがいいわけでそこは他人がどうだろうと
気にする必要はないのでは?

991 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 01:43:06.92 ID:E9w1SOxD
>>986
モヤっと

992 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 03:07:29.40 ID:CslsbyPx
愚痴です

年明けに結婚予定なんだけど、お互いの苗字が全国に100人もいないくらい珍しい
そのことでどちらの姓にするかで親同士がうるさくて疲れた
私はどちらの苗字でもいいと思ってる

私は2人姉妹の妹、彼は2人兄弟の弟、お互いの姉兄は結婚して子供もいる
結婚が具体的になる前から「うちは兄ちゃんの苗字が残るから〇〇(私)の苗字になっていいよー」とずっと言ってくれてて、いざ彼が挨拶に来てくれた時それを親に伝えたら大喜び
でも彼の親は違かったみたいで、それを聞いて大反対大激怒

結婚したら男性側の姓になるのが一般的だと思ってたし私は彼側の苗字になるのはかまわない
結婚した感じがして嬉しい気がするし
でも一度自分の苗字が残せると思ったうちの親は諦めきれないみたいでグズグズしてる
彼は彼で、一発で読んでもらえない自分の苗字より聞いたことないけど一発で読める私の苗字がいいみたいで、なんとか親に認めてもらおうとしてる

どちらの親も、その姓になったからといって将来的な介護等を期待してるわけではなく、ただただ苗字を残したいみたい
もう面倒くさいなー
お互い普遍的な苗字だったらよかったのに

993 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 03:26:16.13 ID:V9P+rNb0
レスありがとうございます。
私も損得で人間関係を考えたらその関係は終わりだと思います。
お菓子やガソリン代の件はここに書いてみてキッカケだったのかな感じてます。
一番モヤッとしたのは蔑ろにされてる?と感じたところかもしれません。
そういえば運転しても「お疲れ様」って言ってもらってないな〜みたいな。
でも彼女は彼女で私に対して思うところがきっとあるんでしょうね。

学費の件は彼女の家庭の問題ですしとやかく言うつもりは無いですが、私にそれを言うか?と思ってました。

そもそも自分が物事を損得で考える性格のせいかもしれないですね。ケチって治らないかな。
何度も失礼しました。

994 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 03:39:08.79 ID:J22Y0Pnt
>>992
ジャンケンかクジで決めろ

995 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 03:41:31.70 ID:2XsZx1Fw
>>993
ケチって言い換えれば、金銭感覚がしっかりしてるって話でしょう?
お互いの価値観を付き合わせて、一方が我慢する状況になってるのがそもそもおかしいのだから、貴方が無理する必要もないと思う。

996 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 03:55:33.12 ID:CslsbyPx
>>994
ぶっちゃけそんな決め方でいいと思ってる
あまりに長引くならあみだくじ提案しようかなと
キレられそうだけど…

997 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 06:29:30.04 ID:klSAYJa/
>>982
そういうクズはご飯に行ってからもクズだと思うよ

998 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 06:52:23.65 ID:IfQMtu2s
>>996
苗字だけ苗字だけと言いながら
両方の親の頭には相続や介護の現実的な問題がちらついているはず
歳を取るとそういうものだよ

あなたたちから、相続や介護についての話もきちんとしたいと言ってみたら?
そのうえで、改めて苗字の話に戻ってみ?違う展開みせると思うね

999 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 16:29:11.80 ID:U0tCYRWN
嫁が休日なのにパソコンをカチャカチャして仕事してるのが鬱陶しい。
休みの日はがっつり休み、仕事の日に集中して仕事をする、という生き方が好きなので我慢できない。

1000 :おさかなくわえた名無しさん@無断転載は禁止:2016/10/02(日) 17:14:36.88 ID:GGMy7sG0
そうか。そりゃ離婚するか、嫁が仕事しなくても平気なくらい稼ぐしかないな

1001 :1001:Over 1000 Thread
.................................. ──  ....................................................
........................../         \..........................................
....................../        ..................................................... .
.. ... ... ... ../       ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... .. .. .. ...|                |.. .. .. .. .. .. .. .. .. .
. . . . . . . .|                |. . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . .          /. . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . .\          . . . . . . . . . .
. . . . . . . .ー __ /. . . . . . . . . .
  次スレへ行こうね    うん
        ∧_∧             | ̄ ̄|   | ̄
  ̄ ̄|    (::: ´∀)  ∧_∧  ̄ ̄| |    ̄ ̄  1000を越えたのでもう書けません。
     ̄ ̄(:::   つヽ(∀`::)     ̄        新しいスレッドを立ててください。
 ..___  |::: | |  ( o ::)ゝ  . ._____
    /  (__)_)  J`J ....    \      【生活全般@2ch掲示板】
   / ..... 三三     三  ...  ..   \     http://yuzuru.2ch.net/kankon/
 /    三三三 ..   三三 ..   ..   \

life time: 7日 9時間 37分 15秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
http://pink-chan-store.myshopify.com/


474 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)